同樣 25 歲，為什麼有的人事業小成、家庭幸福，有的人卻還在一無所有的起點上？

11-25

因為有的人的人生是良性循環，有的人的人生是惡性循環。

有的人從出生就有好的身世，講道理的父母，先行打開的人際資源，可以取之不盡，所以從出生到成功都是一路順暢。

但是這種人不在我們今天談論的話題之內，因為這是極小一部分人，這是只有良性循環的人。

大部分的人生都是從惡性循環開始的，有些輕一點的頂多就是被壓抑了天賦，重一點的性格扭曲，都是惡性循環的開始。

有的人可以在早期衝破惡性循環，比如中學，高中，突然醒悟，發動自身的能力，把惡性循環強行扭轉為良性，從此走上正常節奏的生活。

這些人，就是題主提到的有一部分成績的人，因為他們從某個時間點開始，人生的軌跡就被他們自行改變了，也許付出了一些代價，但是從世俗的角度來說，他們還是比較幸運的。

至於另外一部分人，其實還迷茫著哪，既找不到方向也找不到出路，所以他們的惡性循環在持續下去，生活的希望越來越渺茫，反戈一擊的力量越來越差，每天都充盈著絕望感，自然生活的境地也越來越差。

我是不會像其他人一樣跳出來說，噢，你們這樣，都是因為你們不努力，看看我，BALABALABALA……我覺得這樣很無聊，我寫雞湯十分專業，寫的治癒故事能每篇都轟下來眼淚，我真心覺得用自己的經歷得出大眾的經驗是一件還是比較可恥的事情，好吧，你說我影射就影射吧。

我題目答到位了，但還是送各位兩句公道話，希望我以這個身份去說不會太過唐突，也希望我文辭夠溫柔，不會讓你們已經傷痕纍纍的內心再添一道新傷。

各位，我希望你們無論希望如何渺茫，都不要做一個放棄了掙扎的人，叫你們不要放棄掙扎不是因為掙扎才有希望，而是因為不停掙扎我們才不會被自己看不起，才不會成為自己眼中的行屍走肉，各位不妨想想看，如果一個人放棄了掙扎，那人生真的就提前結束了。

我希望多年後可以看到大家事業有成，兒孫滿堂，最起碼能過著自己想要的生活，最不濟的，我也希望可以看到大家在絕望當中仍然綻露著樂觀的笑容，以及在黑暗中那雙熠熠發光的眸子，折射出人間最自由的執念。

我25歲的時候，工作沒有成績，還被女朋友甩，既沒有房，也沒有車，更沒有錢。
但是那又怎麼樣？我又不是只能活25歲！

這個問題問出來的時候，答案不是都已經在心中了么，只是沒有勇氣戳穿而已。

我見過有商人家庭出身的，把《遊戲王》借給全年級看然後自己去買卡倒賣的小屁孩；有老爸是川大教授，老媽是高校特級教師，自己溫文爾雅，成績一流，把目標定為HYP，連沃頓商學院心理都不能接受的小男孩；有在海上，用手槍能命中30米距離目標的15、6歲的人；由精緻的像洋娃娃，喜歡漢服，知道很多我根本不懂的服飾細節，讓人感嘆她好像生來就是要享福的人；也有十來歲跟著家裡去青海，去四川挖蟲草，一天能挖十來根的人，也有初中讀完，高中不讀跟著親戚學手藝，夢想是攢錢娶個老婆，然後買鋪子，收租金，有買鋪子，有收租金的年輕人。
說這些，只是說，不就是家庭理念、環境、可動用的不同方面的資源嘛，有什麼不承認的。

第二嘛：天賦（我不太喜歡智力這個詞兒），牛逼頓啊，早產兒，家裡也是根正苗紅的農民階級，分光計；力學體系的構建；反射望遠鏡；萬有引力好像都是30歲前搗鼓出來的，so要是你有牛逼頓的天賦，埋沒不了你的。（參看小品文，牛逼頓的一生）

問題是大部分人天賦普通，

對了引用一篇我在網上看的文字
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學成績一直很出色，但也不是驚天動地的神童。考上一所不錯的大學，但也不是清華北大。進來後發現身邊的人都挺挫，其實自己也不過這麼回事。畢了業，進了一所還算不錯的單位，但也不是什麼nb企業。拿著固定的收入，住著租的房子或者公司宿舍。努力個三五年工資漲到五六千，nb點的八千上萬？攢錢貸款買了房，娶了妻，在鋼筋混凝土的都市的一個角落裡有了一個自己的洞。若干年後買了一款大眾的不能再大眾的大眾車。原來，這就是自己的未來20年的夢，揭開就是這個樣子。像以前一樣，你每天還會上網。你發現你不是新聞網站首頁的那些風雲人物，你沒有能力影響一個時代，甚至一群人。那些曾經不屑與不齒的時尚女郎依舊只能在網上點一點，或者右鍵另存為。還有童年時代就開始喜歡的名車跑車，依舊只能看看。也沒有那樣一個閃耀的舞台，舞台下是為你歡呼的追隨者。你曾堅信你會成為國家棟樑，甚至在一個危急時刻為國捐軀，可你只能自嘲報國無門。你曾以為自己會走遍世界，眼看奔3了卻還沒出過國，甚至沒爬過泰山登過長城，沒有見過黃河。你以為終會有一個賞識你的女孩跟你有一場轟轟烈烈的愛情，女孩卻比你想的實際和虛榮。那些小時候小心翼翼保留下來的書信、磁帶和玩具，原來只是扔在一個角落，卻怎麼也記不起珍藏的初衷。愛迪生莎士比亞依舊是童話一樣的存在，雖然你曾幻想自己一定會成為一個大發明家或者大文學家，你的聰明才智會讓世人驚嘆。於是每年到諾獎頒布的時候，你總會有點莫名的失落，雖然你也覺得這是多麼可笑。
聽見夢想破碎的聲音，卻無從拾起。你依舊還在等待，卻不知道等的是什麼。
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所以，我覺得這個問題的重要點在於除了身體這種不可逆的原因，如何在25歲後面的25年，過得更好。而不是25歲有人過得好，有人過的差的原因。

如果，家庭不如人，天賦不如人，該怎麼做？

《談藝錄》論趙翼詩裡面有這麼一段話，我認為很有參考價值
甌北詩格調不高，而修辭妥貼圓潤，實冠三家。能說理運典，恨鋒鋩太露，機調過快，如新狼毫寫女兒膚，脂車輪走凍石坂。王麓台論畫山水云：「用筆鬚毛，毛則氣古味厚。」甌北詩筆滑不留手，脫稍加蘊藉，何可當耶。予嘗妄言：詩之情韻氣脈須厚實，如刀之有背也，而思理語意必須銳易，如刀之有鋒也。鋒不利，則不能入物；背不厚，則其入物也不深。甌北輩詩動目而不耐看，猶朋友之不能交久以敬，正緣刃薄鋒利而背不厚耳

簡單說，家庭，天賦好像是刀的刀鋒，有些人得天獨厚，鋒利無比。用很小的力就能產生極大的壓強，很多普通人看起來麻煩無比的事兒，他們能夠不怎麼廢力的解決，就像外有硬殼的果實一樣，可能一般人還沒在殼上留下痕迹的時候，有些人已經在殼上划出很多刀痕，然後享受裡面的果實。

這個時候我認為一般人最好的辦法是加厚刀背。不能在生活的寬度或者精彩上比，就在生命的深度上爆了他們。老葛@葛巾（勿怪，勿怪，拿你當例子了）大學就給卡地亞寫過軟文，那大家想做可以好好修鍊個8年，25歲再給卡地亞寫也不遲啊；然後老葛有干過很多事，成了雜家；大家可以給卡地亞寫了再給迪奧寫，再給愛馬仕寫，最後成專家啊（不是磚家啊）。

我當年其實想進金融或者諮詢行業的，（這很符合「在紛亂的數據中找尋聖神的規律還把錢弄到我包里了」的夢想）結果想想這輩子最大愛好就是睡覺，算了吧。所以我25歲還在貧困縣的最基層，一年收入全部加完也就三萬，好像還沒有；相同的時候很多小夥伴們年薪有我的十幾二十倍。後來我就安慰自己了，你們是單礦暴兵當然快了，我這是多礦流，走的是科技流，你們最多三十來歲就得專行了吧，我弄不好能幹到70勒？

不要太在意25歲了，如果沒有鋒利的刀鋒，就拚命把刀背加厚吧。
發上等願, 擇高處立,就平處坐,向寬處行
（反過來看看有點雞湯啊）

同意死循環說法，同意出生論影響。
但是……

但是，人生不是短跑啊~ 別說25歲輸到只剩褲子，55歲輸到只剩褲子也沒什麼啊~~
那些跑上台講故事的人，特別愛想當初……
想當初窮到只能租地下室，老婆跟人跑了，夜夜玩著遊戲麻醉自己~
想當初負債2個億，被所有報刊指責（史玉柱）~
想當初想當明星失敗，又被所有人認識，想重新申請辦公室文員都不能（張學友）~
那又怎樣~
人生不是短跑啊~ 不是期中考試抽查~
某個年齡就應該怎樣怎樣~
所有曾經走過的彎彎曲曲的道路，所有摔過的跟頭，犯過的傻缺，都是後來講故事的素材~~

追女神沒追到又怎樣，最後拍部電影紀念，讓全世界都為這份感情感動（《那些年》）
有些人不喜歡走常規路線，他們就想按照自己方式去生活，乖乖走常規線路，拿常規薪水，過常規生活不是他們的選項，他們喜歡過山車的體驗，那又怎樣~~

嗯嗯，人生不是短跑~~

謝謝邀請：

我小時候聽過一個故事：
上帝下了雪給世界。
有的雪花進入了高山的山頂變成了雪山的一部分。
有的雪花進入了山裡的石頭，變成了瀑布和河水。

我們都無法選擇我們的生命的開始，
我們的開始會有快有慢，有好有壞。
但是我們的結果都是我們自己的努力。

25歲的一些人都在做什麼呢？

我25歲的時候在知乎里賣萌，
richard brabson 25歲的時候在賣音樂CD給全世界
JK Roling 在寫她那本著名的書
mark zuckerberg 已經在facebook取得了很大的成功
Ralph Luaren 正在把polo變成最著名的logo
還有
bill gates 製作了DOS

chairman mao，他當時只是個圖書管理員。

所有人都成功就是沒有成功的，好好努力，爭取活到我們實現夢想的那一天吧。

天氣這麼冷,希望你們喜歡我的這碗心靈雞湯。

好有感觸，其實我也曾想過這個問題。如果說25歲之前是一個人向外找方向，不斷試錯、狠狠地擁抱社會同時被現實所教育、定位自己。那麼25-30就是向內更加清醒的認識自己。

題主所問的差別主要是由三方面造成的。
1 對自我認識的程度不同
2 心無雜念做事情的程度。
3 能以多大程度的溫柔對待他人

在我看來人與人的差別主要是覺醒的程度不同而已。20出頭的年輕人大多數
1 不了解自己，心沒有定下來，太浮躁。
同時很容易受環境、周圍人的影響而迷失自己。當然隨大流也不是說不好，就怕你心裏面還心存很多妄念、雜念。看到別人擁有的，自己也想要這個想要那個，而你又沒這能力。這樣不造成自我分裂才怪。所以要好好的認識自己。你之所以成為今天的你是由千萬個昨天的你所積累造成的。
想要改變也要結合自身和實際情況，知道自己的能與不能。在事情上不斷磨礪自己的心性，使之堅定不散亂。

2 反應到做事情上就是不夠專註，沒有力量。
這一條跟第一條緊密相連，當自己心性堅定不散亂的時候，做事情自然而然的就會心無雜念。顯露出力量。家庭與事業豈有不成功的道理。

3 對他人缺乏應有的溫柔。
其實我覺得第三條才是最難做到的。我們常見過有的人也不聰明，但周圍就是有一大群人聚集在他的周圍心甘情願的幫助他。這樣的人就像太陽與雨露一樣溫暖、滋潤著他人。我想這就是溫柔的力量。

1、2、3是一脈相承的心性堅定後才有力量，進而才能溫柔的對待他人。

我有一位日本朋友，16 歲開始紐西蘭留學，18 歲到加拿大學習爵士樂，兩年後來到義大利學習意語，23 歲到西班牙居住兩年，學成西語後又跑到南美去生活兩年，隨後回到日本工作學習賺錢，又跑來法國學法語，因為他想去非洲看看。他的家境很一般，父親失業，但有哥哥。他告訴我他不知道想定居哪裡，又不想回日本，索性都試試。如今他即將 30 歲，都沒有份穩定工作。當我跟他解釋「而立」時，他不以為然地笑了笑。

有的人就是不願按部就班地把人生過完，他們樂意，管你樂不樂意。

因為後者剛剛碩士畢業。

PS：我高中同學是結婚的高發人群，碩士同學則是最大的單身人群。

知乎上有很多用年齡做切分點提問的問題，例如：二十多歲該做些什麼，將來才不會後悔？

是否該在三十歲之前盡量多嘗試？錯也無所謂？等

很多答題者從現實角度出發，給出很多誠懇的建議。例如 @yolfilm 先生的「三十歲之前用資源換取知識，三十歲之後用知識換取資源」等精華的人生哲理。誠然，這樣的道理非常受用，但仔細一想，你便會自問，為何是三十歲？為何不是二十九歲？為何不是三十一歲？甚至為何不是四十歲？

其實此類問題，答案都不盡統一。我想相關提問者，也無需再開問題，我將在這道題目里闡述一下對於「年齡」與「努力」二者關係的一些個人觀點。

回到題主的題目，題主說到一個年齡，25。我們試著把這個數字變換一下，改成35，「同樣 35 歲，為什麼有的人事業小成、家庭幸福，有的人卻還在一無所有的起點上？」，一樣通順。改成15呢，讀一讀，也可以。甚至改成5，我們掰指細數，也有秀蘭鄧波兒這樣不世出的天才兒童光芒閃耀。那麼，5歲的時候，你在幹嘛？相信很多人都在穿著開襠褲甩著大鼻涕呢，然而，可悲的是，這些人窮其一生，甚至也達不到秀蘭鄧波兒5歲時的人生高度。

過多的關注他人，其實是潛意識中的一種自我逃避。而年齡，絕不是一種束縛。與年齡息息相關的，也僅僅是你的身體機能而已。若你不從事與身體機能緊緊掛靠的相關職業，如職業體育，那麼你就不應該在25歲時感慨為何自己一事無成。

甚至，我們聽過了太多這樣類似的話。

「孩子，你要努力啊，你爹是老了。」

「要是我再年輕兩歲，我肯定會跟你一起干。」

「你都多大了？竟還想那些亂七八糟的東西。」

「好好珍惜現在吧，結了婚之後，你就像我一樣了。」

你瞧瞧吧，太把年齡當回事的人往往都不把自己當回事。忘記25歲，只問自己，為什麼有的人事業小成、家庭幸福，有的人卻還在一無所有的起點上？與年齡無關，這種題只有去掉首句，才有明確的答案。

現在，你知道答案是什麼了嗎？

努力，從來都不是一件與時間線性相關的事情。

太多的人執著於年齡，只因，那是他們規避這個現實世界的借口罷了。

是的，每個人都只有一個二十五歲，但每個人都不只有一個二十五年呀。

這麼通俗的問題一定要通俗地回答嘛。。

巴菲特的滾雪球理論知道吧：雪球最終在雪地里能滾多大，主要取決於地有多濕潤，以及坡有多長。如果你的地足夠濕，坡足夠長，那你現在手上有多大的雪球，對於最終的雪球有多大，影響很小。

你現在看到的就是這個人手上的雪球，看似成型了，可能蠻大了。但是這個人有多少才能與潛力（濕地），這個人的人生方向是否遠大（長坡），你絲毫未提。

你所說的有的人還在起點（比如這個人25歲碩士剛畢業），說不定他有更濕的地，選擇了更長的坡。甚至這之間是因果關係--因為他選擇了追求更大的雪球，所以在這個年齡他才站上起點。

而你覺得25歲已經小有成就的人，他的那個大雪球，可能30歲還是25歲那麼大，甚至搞不好因為地太干坡太短，最後雪球化在手上了。

這兩年進入市場的大學生，因為市場不好，常常被拿來跟農民工或者土豪比較。我要說，別小看這群在金融危機中走入職場的人，因為他們是從市場的底部進入的，最終可能這一代人整體獲得比前後一輩更加優異的收益曲線。

很多知友說得好，人生是場馬拉松。既然是馬拉松，那有必要在起點處搶跑么？

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破百了，那多說兩句吧。

提問者是25歲的話，那幾乎鐵定是65歲以後退休，你還有40年時間才能領到退休金。參考上海市公布的人均壽命數據，你很可能可以活到85歲以後，你還有60年時間可以活。

雖然人生真的很短，但我們經常忽視時間的作用。二戰後到2000年，短短55年時間，從廢墟中迅速崛起的經濟體有多少？數兩隻手是絕對數得出來的，大多用了30年就崛起了。這些也就是一代人的時間，這一代人辛苦卻也收穫頗豐，現在他們的後代享受著他們的成果，國外的現代文明社會不是憑空而來的。

25歲，你拚命努力30年到55歲，你能創造多少的價值與財富啊。還記得2008年外媒說的＂08一代＂，就是你們，天時地利人和的一代，生逢其時。你可以覺得25歲事業小成婚姻幸福是人生贏家，我也這麼覺得。但是你不能說才站在起點上的人是一無所有，30年後他們中有的人會擁有全世界，只是你我看不到他們正在哪裡艱苦卓絕地努力罷了。

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因為我之前引用「人生是馬拉松」，這裡給大家分享一個很火的視頻：

人生不是馬拉松！（高清字幕）

如果你也認為人生不是馬拉松，其實根本就無所謂題目中的「起點」了，幹嘛要跟「有的人」去比，對吧？該幹嘛幹嘛吧。

晚上溜完冰在日報上深夜食堂看到陳彬的答案，陷入深深的感慨，大腦充血跑上知乎獻出我第一個回答。
講兩個人生，我和一個朋友的，想想還是匿了。相信我，絕對是大多數觀眾從未聽聞的人生。
先講我吧，我今年剛好25。
我長大的環境和陳彬描述的農村一樣，我爺爺有三個兒子三個女兒，其中一個女兒七八歲時得天花折了，我們祖宗到我爺爺這一輩是這個縣城遙遠的北山山溝里的農民，我爸上小學年紀的時候，爺爺決定跟隨那年代最大一次山民遷移搬下了山，在離縣城兩公里遠的一個村紮根了，當時我們村裡有一家國企水泥廠，爺爺在水泥廠上班，奶奶拿到了村子的戶口，分到了土地，然後開始了我們俗語壩里人（山裡人稱呼山下人）的生活，略過，跳到對我有影響的時間。
爺爺工作的水泥廠不久轉型，變成白酒廠，後來一度成為縣城三大國企支柱之一。我爸他們幾個兒女那時都還小，搬下山全隨了奶奶的農業戶口，這樣土地分的多，那時候國企有頂班的政策（未退休正式工的兒子年滿十六就可以進入父親所在企業上班，而且是正式工），我爺爺屬於酒廠元老工人，不但是正式工還是個小領導，頂班政策執行時有了優先權，那時候我大叔已經結婚，我爸剛讀初三，我小叔才讀小學，所以我爺爺選擇了我爸，從學校把正在上課的爸爸拉走了。更為重要的是我爸的戶口由農業戶轉成居民戶，而且戶口分到了城裡某居委會成為散居戶，從此悲劇開始。（這一段歷史影響太遠，下面會提到，如果知道那個年代戶口性質的敏感性的朋友應該能大概清楚我爺爺這個決定的蝴蝶效應。）
時間來到我爸結婚。相應政策22歲結婚，頂著壓力和非議娶了酒廠理髮店（那時候酒廠有自己的食堂，衛生所，理髮店，都對外開放）的美麗學徒，我媽，因為美麗到即使不屬於酒廠職工也被稱做廠花，即使十幾年不見08年才再見我媽的時候，她已40中旬，沒用任何化妝品，抽煙，除了臉上有雀斑，皮膚好到爆，夏天穿弔帶時漏出來的白皙皮膚好似二十姑娘的皮膚。那個封建的年代，女人地位很尷尬，不敢高調，裙子不能低過膝蓋，清一色馬尾辮子，或兩頭翹，甚至夏天不能穿比短袖布料更少的衣服，這些都是萬惡的封建農村的風氣造成，大城市可能好點（這些是我通過父母那時候的照片加上長輩的描述得知）。我媽卻是另類，本來那時候人民群眾對理髮店，飯店等這些新興個體戶比較鄙夷，女人若在這些地方上班在說媒時會成為不成立的污點，最惡毒的詞語是非處女，交際花等等，這些帽子在那個年代是很嚴重的。可我媽不但在理髮店上班沒有低調，反而更加放肆自己的天生麗質，香檳色的波浪長發，化不濃但一眼能看出來的妝，穿各種漂亮的裙子高跟鞋（照片表明），這樣的女人在那個年代走哪都是話題，身邊追求者各種男人都有，即使我媽可能因為被妒嫉被各種桃色流言籠罩。（請原諒我寫這段有點廢話，因為我停不下來。）
我爸那時21，自然免不了俗，我媽成了他的女神，但我爸個頭矮，長相一般，那時還有點內向，關於追求的過程事後主角都未曾細說，所以我只能說我爸屌絲逆襲成功，得到了我媽芳心，那年冬天懷孕，然後第二年在春天在所有家人的反對下領了結婚證，男22女20。從這時起悲劇開始擴大。
（原諒我才開始講自己，因為很多80後的命運都受到父母命運的影響，人生軌跡產生微妙變化，乃至發生蝴蝶效應，我就是這樣。看客能看到這裡我很感謝，因為這個答案會很長，但能看到別人不一樣的人生故事，相信我，這比看小說有意思。深夜手機碼字很辛苦，語句偶有雜亂，請諒解。）
我88年出生，剛好是個體商戶遍地開花的時間，RMB那年開始漸漸變質，我爸一個月三十塊錢工資，我媽理髮店工資最高的時候二十塊錢，他們就住在酒廠宿舍樓，宿舍不到20平米，只有一個窗戶，方方正正標準長方形，一層樓一個公用廁所加公用水，兩排水龍頭。酒廠食堂白米飯在我出生後漲價到二兩三毛，菜基本三毛一份起步，水電免費。那時候兒女多，兒子結婚基本就算分家了，農村家庭大多都自家地皮，條件一般的家庭面積基本都在五六百平米，那時候都是土房，房子大小基本只有總面積的三分之一，父母會提前根據兒子的數量平均分配房間和空著的院子，大兒子結婚一般會得到老房子的幾間房，就是直接住現成的，功能區還健全，二兒子大多會得到一兩間偏房和一點院子，三兒子如果房間沒了就只能得到空地皮，某些家庭喜愛小兒子就另當別論。條件差的家庭兒子多了，基本都分不到什麼，這可以算作「窮三代」里的一個因素。我們俗語有一句叫一碗水端平，意思做父母的面對兒女們不要偏愛某一個，敷衍某一個，要公平的愛，但我長這麼大，父母那一輩的眾家族，從沒見過有公正的父母，可以這麼說兒女眾多，父母失衡是所有家庭糾紛的罪魁禍首。
我大叔結婚後得到了現有住房的一半（知道堂屋這個名詞的同學應該懂，沒有畫面感的可以理解為長條形的房子從中隔開。那時房子很典型，擴展包太大，這裡不解壓了），我爺爺分配方案是不分割院子，只分現房，剩下一半我小叔得到，但我小叔才剛上初中，所以爺爺奶奶先住著，打算以後老了只佔用小叔一間房。至於我爸，因為頂班，成為正式工，拿工資，戶口變成城裡人，不參與分家。關於那時候對於農業戶口和居民戶口的社會輿論和相關政策不多說，80後基本都曉得。
現在回頭看，我爸那時候完全沒有認識到自己馬上要成為改革放開的犧牲品，當然有太多和我爸一樣的人都沒有意識到，甚至還以國企正式工自豪，因為太多人撞破頭連臨時工稱號都搶不到，那年代太多農民老百姓，除了種地很難能找到別的光明正大的掙錢路子，因為種地還要交公糧，剩下的也只夠家人吃，農民基本與掙錢兩字無緣，所以國企職工那時候全民垂涎。
但是，我出生那年物價開始上漲，RMB開始貶值，通貨膨脹開始擴散，我爸還趕物價上漲之前去省會西安買了些許家電，收音機，洗衣機，很小的黑白電視機，還有一些當時常見一些生活用品，據我爸回憶，那些家電單件價格都在五百以上，這次結婚採購花掉我爸所有積蓄，爺爺奶奶沒有資助，因為我爸深知養一個漂亮女人的成本，更何況他太愛我媽了，傾其所有。我出生後，沒有給家裡帶來太多喜悅，爸媽兩人的工資開始支撐不住開銷，因為已經分家，爺爺奶奶頂多給點零花錢，其餘基本無暇顧及，頂多工作日奶奶把我帶回家照顧。爸媽工作時間表沒有太多空隙，下午六點下班回家還有各種家務和嬰兒時的我，生活開支越來越大，經濟情況很不樂觀，省吃儉用沒有絲毫成效，還有我媽懷我時營養沒跟上，我生下來就是藥罐子，各種病，我爸媽被折騰的沒脾氣了，但年輕的他們還是一直在堅持，努力養家。
在我兩三歲的時候我爸開始和人「扎金花」，妄想通過賭博得到一些外快，甚至拿出上千元去拜師傅，我媽多次奉勸，我爸卻越來越迷，當然輸多贏少。我爸開始打牌徹夜不歸，家裡所有事都落到我媽頭上，二十齣頭的少女如何能承受的住？於是開始由勸變為罵，我爸因為越輸越多脾氣開始暴躁，由剛開始的回罵升級為動手打人，我現在能記起最早的事是3歲這年齡，但記憶中全是爸媽在吵架，摔東西，打架掐脖子扯衣服，我說話晚，4歲才會，3歲的我安靜的站在旁邊看著這一切。
我爺爺開始出門教訓我爸，但我爸已經成癮，不停地想如何贏回輸掉的錢，他開始進入惡性循環。我媽開始對這個家庭失望，但對我還存有依戀，默默忍受著，美麗的她早已放棄那些物質追求，可當那些不如她美麗卻嫁得好家庭的同齡朋友在她面前委婉的炫耀，我媽心裡開始動搖。吵架開始變少，我媽變得冷淡，不再勤快，我爸在中毒的同時有了一點醒悟，讓我媽辭掉理髮店工作給她在去城裡的大路旁開了一間小賣部，這時我4歲上幼兒園，因為戶口地址我不得不掏去費用很高的縣幼兒園上學，我媽每天看著店鋪，按時接送我，我爸依然沒遠離賭博，邊上班邊打牌，吵架和打架沒有消失，慢慢的，我媽開始喜歡打扮自己，漂亮衣服變多，不再操心店裡生意好壞。城裡出現舞廳，我媽剛開始是下午接我放學吃了晚飯才會出去玩會，然後離譜到中午就出去，說是接我放學卻好幾次根本沒接我，天都黑了我爸在幼兒園門口找到我。我爸開始跟蹤我媽。
直到有一天，我爸和我都睡下很久了，我媽才回來，我爸質問中動手打了我媽，我媽終於提出離婚。在近半年後，在我看來我媽沒有任何徵兆的消失了，一開始我會問我爸我媽呢？我要媽媽。時間一場，再加上廠里叔叔阿姨們對我各種版本的哄騙，我漸漸明白是怎麼回事，但是最恐怖的是我被身邊所有人洗腦，告訴我我媽是如何愛慕虛榮如何初入舞廳和別的男人約會，甚至不久之後我還收到很多像我媽離婚前已經好上一個有女兒的離過婚的有錢男人，離婚後就奔向此男人懷抱這種的流言，我被這些信息支配，成功恨起了我媽，小小的就會說出我媽是個壞女人的話，這個洗腦結果一直到上高中時我才開始質疑它的正確性，雖然這麼多年我很想我媽，沒打心裡去恨她，但至少這種洗腦讓我忘記母愛，不依賴親情，曾經的蝴蝶效應開始出現。
5歲父母離婚後，我和我爸相依為命，他在我面前展現出沒了我媽依然好活的姿態，可實際我爸在離婚前後寫了日記，後來我成人後看了，哭得一塌糊塗，裡面全是我爸當時的心碎和苦苦挽留，淚水，彷徨，擔心，無助都那麼深刻，對應的卻是我媽的決絕，頭也不回，協議上從沒主動爭過我的撫養權。我爸經受了這個打擊之後，性格大變，我偶爾不聽話，就會得到電線加身，冬天裸體罰站等等很多種體罰，我在一年級之前學會了所有基本生活技能，洗臉刷牙穿衣服買東西倒水喝，最厲害的是我爸早上7點上班，幼兒園8點上學，我爸在7點之前目送我走出酒廠大門然後去上班，我一個人走路到幼兒園，此路程近3公里，而且是郊區到城中，春夏還好，到深秋快冬天時8點半上學，8點天才大亮，我常常走夜裡去學校，踏著日出進校門。有時候我爸會送我，但卻是7點之前就爸送到幼兒園門口，然後我就站在黑暗中等到天亮，再等到校門開。
我在幼兒園不能尿褲子，不能被欺負，不能好奇同學的玩具零食，我完全不是一個五六歲的孩子了，我開始啟蒙，我討厭世上只有媽媽好這首歌，老師讓上課前全班唱媽媽好，我不唱還塞耳朵，老師知道原因後把我叫出教室安慰我，我趁她上廁所從修到一半的院牆上翻過，一口氣朝著市裡的方向走了一中午，因為有人說媽媽改嫁到市裡了，當我走餓了發現旁邊有賣包子的我就順手偷了兩包子，然後掉頭原路返回，天快黑時我回到幼兒園，警察老師好多人都在，看到我後那個弄丟我的老師哭的一塌糊塗，我爸聞訓趕來，一飛腿把我蹬出好遠，是的，一飛腿。
我的早熟已經超越我身邊的同齡，我嫉妒班裡的那些娃娃頭身後一夥小夥伴，我偷同桌我從未吃過的浪味仙吃被發現告了老師事後我爸拿刀割了我的手背，我爸搞了副業烤羊肉串不帶我的時候就把我反鎖在宿舍里，整個宿舍樓都聽到過停電我被夜晚嚇得聲嘶力竭得哭喊爸爸我要出去，路人看到我趴在鋼筋窗戶上哭都哭了，因為我的哭聲慘到撕心裂肺。我因為被嚴格約束，在幼兒園我玩的好瘋，挑戰各種難度動作和鍛煉器材，右眼角縫過五針，左嘴角四針，都是只要差之毫厘我就會殘廢，不縫針的小傷無數，偏偏我又是疤痕皮膚，所有見血傷口都會留疤，如今我全身到處傷疤，上過戰場一般。
一年級時候我爸帶回來一個十八歲女子，我四年紀時候她成了我後媽，所幸她人很好，給我洗衣做飯輔導作業，只是我敏感的心卻從眾多生活細節中得到一個結果，她把我當她一個非親弟弟對待，完全沒有母子相處得感覺，當然了，後媽不是凶神惡煞我應該滿足的。
我一年級時學會騎自行車，因為我爸專心搞副業，沒時間接送我，小學依然因為戶口地分到城裡最好的私立小學，而且還託了關係，否則沒學校收留我。依舊近三公里的路，我騎自行車的話十幾分鐘到家。我是整個學校第一個騎自行車上學的，而且才一年紀，隨後越來越多學生騎車，學校開始規定四年級以下不得騎車，學校內部寄車處會有保安查，我不能遵守，否則我只有走路上學，我在學校附近尋找到一個離學校不遠放學走過來騎上車時班主任剛好騎車超過我。同學羨慕我騎車上學，其實我更羨慕他們，有媽媽接送，回家就吃做好的飯，而我常常放學回家沒人，沒有做好的飯，要等我爸下班回家做飯。
慢慢的，好多同學知道了我的家庭情況開始欺負我，輕則笑話我有娘生沒娘養，重則把我堵廁所練習拳頭。我變得內心孤僻，沒有學習的心思，作業錯了改改了錯，我爸教得沒耐心了就體罰，或一頓皮帶。
三年紀時酒廠多分了一間宿舍給我們，我把從我媽走後我一直一個人睡的小木床搬進去，一個人一間宿舍，和我爸他們的宿舍兩對面。我開始在夜裡躲進被子哭，我覺得自己好慘，我好想我的壞媽媽，我好想知道學校門口最新零食是什麼味道，我好想學校里有個朋友哪怕和我一樣被欺負只要他願意和我玩無話不談，我做夢都想穿新衣服去上學不要再被同學扒掉外套嘲笑我裡面貼滿刺眼補丁的舊衣服。
我學習開始不會，考試分數低回家必然一頓打，跪在地上聽我爸給我講我做錯的題，說著說著冷不丁一皮帶抽過來，位置基本隨便，打哪算哪，然後問你為什麼這麼簡單的題都會做錯？
我四年紀第一學期期末考試數學39分，開家長會我爸頭都抬不起來，因為我是唯一一個不及格而且分數低得離譜。回家我爸什麼都沒說，等到天黑時拿著掃把騎車把我帶到一段廢棄的舊路上，沒有路燈，少有人過，然後我爸把車停好就開始拿掃把抽我，除了頭哪裡都是受力點，我哭，求饒，可我爸根本無視，一下又一下，邊打邊罵，我的哭聲已經無法用慘來描述了，我自己的心都被那哭聲撕扯的粉碎，有路人過來勸，我爸打的更起勁，讓我不準哭。直到掃把爛的提都提起來他才停手，然後把我帶回家上政治課，直到我瞌睡到打盹叫都叫不醒的時候才允許我睡覺。深夜全身像是爬滿了蜜蜂，到處針扎一樣的疼，脫光衣服滿身的淤青，紅色紫色黑色都有，有時候淤青多到衣服都遮不住，被同學看到難免一天的譏笑。此後這個地方我來了不下十次，因為各種原因，考試成績差，和同學打架，放學貪玩回家晚了，偷家裡錢買零食，總之我犯了錯誤他幾乎都很生氣，似乎要通過打這種方式讓我銘記，相同錯誤不要再犯，可他打我的時候經常說你為什麼屢教不改？那段廢棄的土路就如同菜市口，我就算經過那裡渾身都會發抖。前幾次打完我第二天都要換新掃把，後來我爸發現他當兵的朋友送的牛皮皮帶非常順手也很有力道就不再使用比皮帶殺傷力弱的生活工具了。
在那段時間我無數次有自殺的念頭，很多次寫了遺信，正是全家人坐一起看黃金檔電視劇的時候，我抹黑爬上六樓樓頂，翻過欄杆坐在水泥邊沿看著遠方，那時候心裡只有這一個詞，萬家燈火。我低頭想跳出去，可每次都失敗，我會想起我親媽，我又愛又恨的媽媽，你為什麼生下我卻又拋棄我？我到底是不是你們親生的？我會突然對自己說你不能死，你有太多新鮮玩意沒見過，你還沒有結婚，我要找到媽媽問個明白。這些話不斷提醒自己不能這麼死，至少不是現在。然後我退回護欄再沒有跨過去。
自殺未遂之後我變得膽大，從二樓跳下去，在酒廠翻牆爬樹，躲在酒瓶堆中間抽夥伴從家裡偷來的煙雖然不會過肺，常常瞎跑到天黑，回家自然挨打，可我絲毫不在乎，但我卻從未去反抗欺負我的同學，因為我知道我反抗就會打架，打架老師就會請家長，我爸肯定二話不說就先打我一頓再說，所以我面對別人欺負我的時候我理所當然的忍氣吞聲，可往往對方只會變本加厲，再後來我直接麻木了，你欺負我也就占點手腳便宜，而我根本就不在乎。
上了初中後我喜歡上了女班長，可她卻和另一個男生好了，我第一次知道女孩子笑容是那麼美好，初戀的感覺讓我飄飄然，可是她不再理我，我憤怒的和那個男生約架爭奪女孩，卻沒想到他和班上那一夥壞同學一起來的，我輸了，在初中新生的開始我打架輸了，我給自己貼上了「沙包」的標籤，此後三年一直被欺負，初二有一段時間我看到我的學校就想離家出走，我沒有絲毫的心情學習，數學英語已經什麼都看不懂了，那時候我爸開了麻將館，因為生意挺好就沒怎麼仔細過問我的學習，但每次考試完我都會因為那慘不忍睹的分數挨打。我開始自暴自棄，家庭，學習，人際關係我全部改善不了，我發育慢，初中還不到1米5，沒有奇裝異服，沒有硬拳頭，沒有長頭髮，沒有一幫到處鬧事的刺頭夥伴，我沒有好成績，我沒有流行款衣服，沒有和所有人同步穿喇叭褲滑板褲騎山地車，最氣憤的是我長的太一般，我就這樣成為笑話和空氣了三年，我堅持下來了是因為我愛上一個別的班的女孩W，我寫了無數情書她都沒有明確拒絕和答應，她的回信是我一天中最興奮的事。她漂亮，學習好，會跳舞，字寫得大氣工整，更重要的是她也是單親家庭長大的，隨了媽媽，一直母女二人生活，她媽媽名聲不好，謠傳做過小姐，學校里眾人皆知，有好幾次W和別的女孩發生口角，對方女孩公然罵她媽是雞，賤貨，可W卻從不膽怯，依然昂頭挺胸，繼續跳舞繼續做好學生。我中W的毒深到別的女孩都看不見。
初三第二學期我開始逃課，看課外書，上課中畫漫畫寫小說，把W變成我筆下的女主，我每天都幻想W答應做我女朋友，我的腦袋完全沒有了現實和別人，家成了我的飯店和旅館，我爸希望我能考上高中，可他根本不知道我差到什麼地步。
中考每張卷子一到30分鐘就交了，然後去遊戲廳玩，成績下來後我爸拿著我的分數去打聽城裡高中要補多少錢，沒打聽到結果卻知道了我這分數低得可憐，回家問我還上學不？我說隨便，我爸就把我扔到一個叔叔的養豬廠去養豬，那個暑假我清楚的看見自己的未來的一種可能，我心裡說W再見，我最愛的女孩，青春再見。
那年年初，我爸正式下崗，獲得酒廠28年工齡買斷金3萬，但就連這可笑的3萬也被我大叔眼紅，當年我爸頂班他和小叔種田落得一輩沒出息的怒氣終於在幾件家事糾紛中爆發，兩人動手打架，我大叔拿斧頭砍了我爸的退，造成十級殘廢，至此多年前種下禍開始爆發，家族糾紛不斷，爺爺奶奶年事已高鎮不住爭吵，我家麻將館不斷被點水，我爸索性賣掉，一心面對家事，用錢買自己父母的地皮，以求能得到永久居住的地方，當年光榮頂班，28年後3萬元打發，兄弟不但不同情，反而認為我爸得到的這些也比當農民強，齊心排擠我爸。
8月底我去鄉下讀高中，城裡要交八千，而這裡我的分數剛好達標。
高中三年從剛開始的高調違紀到最後默默享受寫小說的愉悅，我開始審視自己的人生，碰巧遇到一個初中同學外地打工回來，她描述外面的世界是如何的自由與光彩，自己掙錢自己花是多麼的開心，我當即決定和她一起去蘇州打工，那天高三第一學期開學到一個月。我爸反對我輟學，起碼高考完再說，那時我對這個家毫無好感，後媽生的兒子已經1歲多，有了孩子後，後媽對我態度明顯冷淡很多，我覺得我就是這個家的多餘，堅持輟學打工，我爸擺出第二條路當兵，甚至給我花錢托關係去好兵種，我不答應，因為我那時反感政治，反感這個獨裁黨的所作所為。十天後我坐上了去蘇州的火車，班主任答應我畢業證
會有的。我毅然扎進茫茫人海的華碩工廠，每天最起碼12小時的流水線無腦工作，兩班倒，一個月後實在無法忍受這種隔世的生活辭職了。
我的朋友很失望，說我沒有恆心吃不了苦，我沒有和她爭，在蘇州玩了近一個月後，為了給家人證明我沒進傳銷去找在南通的表哥，到南通時我已基本沒錢，華碩乾的一個月工資只有1500，和當地物價水平根本不符。在南通玩了一個月後我爸催回家便問表哥借錢買了車票回家過年。沒想回家第三天爺爺突發腦溢血走了，我哭的嗓子啞了，這世上唯一一個真正在意我愛我的人不在了，我從小對我爸只有恐懼，我是爺爺的長孫，我打小沒媽，爺爺經常主動把我帶回去照顧，雖然從未對我說過任何教訓，但我在我爺爺的眼中一直看到疼愛與期許。他說過越是逆境越要好好活著。
年過了後我爸不讓我出遠門，於是我自己在城裡找工作，做了三個月KTV服務員，三個月網管，然後開始認認識各種三教九流，開始了解這個社會的現實與黑暗。
實在扛不住了，手機打字八小時了，晚上更新。
—————————————————昨天更新了幾千字時，手機突然沒電關機，MB7.0.4系統太渣了。
我看評論有人不懂溜冰的意思，吃冰DU的俗語，這裡太光明了，就不說太細。寫第二遍有點痛苦，就簡潔點吧。
07年夏天考駕照時偶遇W女孩，得知她高中輟學，成了社會閑雜人員，和母親住在上海，於是我再次表白，她答應了，於是開始異地戀。得知她非處的那一刻，我傷心欲絕，她是我懵懂愛情時深愛了十年的女子，女神一般，卻在我之前已是別的男人的女人，我TM又是處女座，內心的糾結可想而知。想通的時候我卻有了報復心，和別的女子玩弄感情，破掉了自己處身。年底，我終於忍受不了相思之苦奔向上海，和她同居了。度過了人生中最青春美好的4個月。那年過年南方雪災，我們在崑山日夜纏綿，都忘記外面大雪肆虐。因為是初戀又有十年的感情羈絆，我付出了此生所有的愛，不在乎一切，4個月後，她說寧願坐在寶馬里哭也不願坐在單車上笑，我在苦苦挽留多次後，終於為了能保留自己最後一點尊嚴離開了，將所有東西和錢留給了她。我去了以前待過的崑山，日日夜夜上網，不停寫日記，我發了瘋一樣在日記里撕扯自己傷口。不久4月中旬我一高中同學在廣西給我打電話，聽了我的遭遇後邀請我過去幫他打理快餐店，我覺得自己不應該再處於一個人的狀態，會瘋的，就買了票去了廣西柳州，火車上我數了數錢，不到200塊，我把希望都寄托在朋友身上。下了火車，我朋友電話就關機了，我最初以為他個人私事原因，在火車站待了兩天，白天盒飯，晚上睡候車廳，第三天我和小賣部聊天才醒悟我被傳銷騙了，此刻肯定有我朋友的同伴在盯著我的動向，我心裡翻江倒海，身上又沒錢，頓時絕望了，可身處傳銷名城，根本不敢泄氣，我趕緊聯繫朋友借了幾百塊找了個小旅舍住下，然後思考下一步怎麼辦。5月4號上網我表姐Q我我爸1號出車禍了（我爸關掉麻將館後考駕照開計程車），很嚴重，讓我回去。我猶豫再三決定回家看看。可是柳州離我家陝南遠，要倒兩次火車，鬱悶的是我錢不夠買火車票。我就開始計劃逃票回家。我只買最近一站的票，然後換車廂啊，躲廁所啊，借別人票啊，躲避檢票，在湖南下車檢票口被逮著，我騙人家說我從傳銷窩點逃出來的，沒錢買票，又不知道為何哭了起來，人家便放了我。用同樣方法從湖南坐上車我已經一天一夜沒睡，但到家還需要十幾小時，半夜躲在廁所我寫日記，我一直哭，沒出息得想W，想她的笑容，想她說分手時的決絕，我從來沒有因為失戀傷心成這樣，甚至小時候一個人深夜躲被子里哭也沒有這樣傷心。
到了家，我趕到市醫院，一進病房我爸就開罵，讓我滾，我委屈的哭了，然後出門左轉，走下樓抽了支煙想無論如何他是我爸，我又回到病房。
5月12日，中午1點我爸做了大腿植皮手術，剛做完就停電了，我爸休息我無聊就下樓不爭氣的去公用電話撥通了W的號碼，可一直打不通，正納悶中感覺腳下大地在微微顫抖，隨後桌子震動了，我還以為這新修的住院樓在晃悠，跟著一台空調機箱從樓上掉下，商店老闆頭都不回往外跑，我回頭才發現所有人都在向大街跑去，很安靜，沒人說話，我放下電話莫名的也跟著跑，沒跑出幾米突然一股力量從地上襲來，我一個跟頭翻到在地，站都站不起來，身邊開始有人大喊地震了，我頭嗡的一聲，我爸還在八樓呢，我想都沒想奔向住院樓，門口兩醫生都沒攔住我，一口氣奔上八樓，病房一片狼藉，我爸坐病床上還一臉茫然，我趕緊扶著他往樓下走，途中看見大樓牆面已經有許多裂縫。我心裡無比震撼，感覺做夢一樣。
當天晚上我們都睡在醫院院子里，天氣已經悶熱，蚊子開始活動，我們四周全是骨科和內科的重症病人，現場一片混亂，葯跟不上，醫療儀器不夠用，護士醫生不夠用，病人全都挺屍在病床上等待，所幸我爸剛做了手術輕鬆點。半夜我被哭聲吵醒，看見幾個醫生在搶救隔壁床上的老頭子，幾分鐘後病人被蓋上了白床單推走了。現場近二十張病床的病人和家屬都默默看著這一幕，我爸說，那老頭子得的是腦血栓，早上動了手術一直沒醒來，下午放在這連主治醫生都找不到。
第二天我們的病床被收走給更嚴重的病人睡，我爸被太陽曬得實在難受就決定回病房，上了八樓就感覺到頭暈，餘震一直未停，我爸急需休息也懶得管那麼多。我在此刻依然在想W，電視里開始出現地震新聞。
—————————————————歇歇再更。
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修車需要錢，住院需要錢，我爸一提到錢就會罵我，說我沒出息，晃悠了兩年一份錢沒給他。幾天後我突然冒出找我媽幫助的想法。我果斷給我爸丟下一張紙條，寫著我會證明給你看，去了咸陽。
我曾經幻想了無數我和我媽見面的情節，但一個都沒發生，我媽拉著一個四五歲男孩，問我名字，我淡淡的叫了聲媽。
或許我媽對我很愧疚，在我住在她家的那多半個月，每天早上做好早點等我自己醒來，每天變樣的做好吃的，帶我去散步聊天，講述我小時候的事和她離開我之後又結了兩次婚的經歷。
其實我好幾次都想問她，媽你能抱抱我么？但我終究沒開口，我怕我會崩潰，我怕那感覺與我日思夜想了十幾年的感覺不一樣。聽她講著曾經，我忽然發現我已經不在乎他們離婚造成的所有影響，我長大了，我沒有成為問題少年，至少沒危害社會，以後我的生活還要繼續，難道要背上這個包袱活一輩子？
過了幾天我背部疼痛，只有躺上幾小時才能緩解，我媽擔心就帶我去醫院，診斷結果是先天性隱性脊柱裂，醫生說不動手術我這輩子和體力活說拜拜了。但這手術當時一般家庭耗不起。
我因受不了看到我媽新家庭一家三口其樂融融的情景，果斷決定找工作租房子。我還是去了夜場，因為我沒有文憑沒有技術沒有某工作經驗，只能去做服務員。
那時候自己過得挺充實，我以為我已經走出和W分手的陰影，直到女孩M的出現。
M曾在青島做過車模，因和一位山西煤老闆的兒子談了一段不正常的戀愛，心情鬱悶回了咸陽，去KTV做門迎。我與她同一場所上班。
M很漂亮，沒認識之前她就像神仙姐姐一般高高在上，我不敢褻瀆。偶然一次，我們兩受一位都認識的同事的邀請去遊玩而互相認識。這才發現她美麗高貴的外表下其實是天真，孩子氣，善良。她曾經交往的富二代心理狹隘，不讓她出門，不讓她有交際圈，不讓她穿性感衣服，和被軟禁一樣。現在和我們一起出去玩覺得開心得不行。女神對我微笑我當然也開心。
之後她約了我幾次，我帶她去吃地攤小吃，帶她去郊外看油菜花，帶她去滑旱冰。一次遊玩之後送她回家，路過大頭貼，她說很多年沒照過了，想照。我便帶她進去，她自己照了幾張後喊我進去一起合照，我擺不了POSS，她腳尖踮起，吻著我的臉頰，按下了快門。
出門我拉著她問你怎麼想的，她說喜歡和你一起時的那種無拘無束。我笑。我對自己說放下過去，不要錯過M。
交往一陣後，我發現M簡直就是完美的女友，體貼人，知道給男友撐面子，因為她走哪都是焦點所以很在乎我的感受，常常問我，大街上你拉著我你受得了別人注視的目光么？我說，我巴不得全世界都知道你是我女友。在某天我媽打電話讓我吃飯，說她一位朋友想見我，我便大方地帶上了M。
事後我媽極力反對我談戀愛，而且對方還是個尤物級別的女孩，說我絕對不會和她有好結果。我當時很氣憤，說就算我沒錢，但我會努力。沒想到我媽的話成真了。
M因為家在郊區，晚上下班騎小木蘭回家，剛開始偶爾會在我那留宿，後來我腦袋抽風要求她與我同居，她不答應，說家裡人肯定不答應，這時我抑鬱症開始現身，M一旦有些日子不去我那我就開始胡亂猜疑她有新歡，我開始強迫她去我那不讓她走。M覺得我和那富二代一樣不可理喻，和我冷戰，期間M說我根本就沒忘記W（我們開始交往時她問過我就如實回答了），我只不過是從M身上得到安慰，我根本不愛M。我卻迴避這問題的真實性，一再和她吵架。
7月中旬，全國各地準備奧運進行嚴打。一天晚上下班，我拉著M，讓她別走，希望兩人談談，M給一個男性朋友打電話來接自己。那男的到了之後我們幾句話不合就開打了，我拿了街邊賣西瓜的西瓜刀砍了那男的一刀，然後我還拉著M回到我家，不讓她走。第二天，警察破門而入，我態度頑劣拘捕，直接被打翻在地抓走。在派出所我媽一直哭，問我為什麼會變得這樣，我說你應該問自己。最後，我上班的老闆出面，他與派出所所長老同學，商量後決定把本來應該判三年以上有期徒刑的剝奪他人自由權超過12小時這罪名壓住不上報，但正值嚴打，耳目太多，不處罰也不可能，就定罪擾亂公共治安罰款1千，拘留15天。
第一次進去也不懂規矩，進了號子直接坐床邊，屋裡所有人都看著我，獄霸吼我蹲門後去，我老老實實蹲過去，近半小時後獄霸問怎麼進來的？我說打架，他問動刀了？我點頭，他又問砍哪了？我說背上，直接砍趴下了。獄霸笑說碎娃不大哈是個刀客。然後便讓我起來給我分了鋪位。過後才知道，號子最低賤的是強姦犯，小偷和傳銷，搶劫和拿刀砍人的屬於被尊重的人，因為夠膽。我們號子里就算一個小偷負責洗廁所疊被子擦地板當沙包。我因為砍人在號子里沒受欺負，而且我長得白凈，年齡偏小，大家都挺照顧我，發煙，打牌都會叫上我。
剛進號子時我心情極度鬱悶，睡了整整三天，第四天我開始焦慮，不知道時間，睡不著，對號子里的黑暗行為不忍直視。半夜睡不著我就拿煙頭燙胳膊，以此來抑制心中的暴躁和疼痛，不想疤痕太多就疊羅漢，昨天燙的傷口還沒結痂今天煙頭又燙上去。每每煙頭燒焦了皮肉都有一股味道了我還不撒手，因為我感覺不到疼，只覺得一陣陣冰寒從傷口擴散至全身，讓我感覺踏實，情緒穩定。
15天後出來我感覺我好乾凈，我心中的惡魔都死在了裡面，我看著胳膊上觸目驚心的煙疤對自己說，以後學會愛惜自己，沒人會疼惜你。
我去咖啡廳上班，學會調酒煮咖啡，和其他的大學生兼職一起觀看奧運。我認識了一位女大學生，正在考公務員，她傾聽了我的故事，然後告訴我我有很嚴重的抑鬱症，我才明白自己為何做出那麼多我自己都莫名其妙的舉動。她給我開了書單讓我從這些心理學書籍里了解自己改善自己。我問她你為何不讓我看醫生吃藥？她說我相信你自己能治好自己。
七夕節我邀請M在店裡吃牛排，告訴她我心裡多麼的懊悔與歉意，她也告訴我其實她也沒能完全愛上我，我成為了她前男友的替代品，分別後她說她要去加拿大了，前男友在那邊。
不久，我要過生日了（是的，我是處女座），W在Q上留言說趕巧她要在咸陽坐飛機，願意見我一面並送上生日祝福。於是同一張桌子我和W面對面，相對無言，我心裡想說太多，每次剛要說出其實我還愛你，除你之外我再愛不上別人之類的話，W都心有靈犀得插開話題，她說她有男朋友，只是為了彼此的生理需求在一起，他給她不多但夠用的錢。我沉默，或許正如她所說我一點都不懂她。是的，她是雙魚，我們是死冤家，不會好過。
在機場目送W離開後，我頭一次有了自己的目標。我剛好過20歲生日。
我和我媽道別，告訴她我要去外地，我媽沒有過多挽留，塞給我2千塊錢。
我的決定是回家從我爸手上拿到駕照，然後再離開。
回到老家，家裡一切都恢復正常，我爸不同意我去外地，希望我跟著他開計程車，以後起碼是個特長，我答應了。
我開車技術突飛猛進，很快可以單獨開計程車拉客了，但我爸認為我開車輕浮，脾氣暴躁，容易惹麻煩。經常坐車上（有時候晚上他會跟車坐在後排）說我這不對那不對，罵我開飛車，終於一天晚上我和他吵起來了，我停下車轉身走了，過後想起駕照在車上沒拿，我打電話問我爸要他不給依舊是那種腔調罵我如何沒出息如何絕情扔下病床上的他去投靠我媽，我直接爆發與他大吵一架。因為在跟他學車期間，有天晚上他喝暈了，就我們兩人交談時我爸說，二十年過去了，但他心裡還是有個印記，他懷疑我不是他親生的。他還說當年他和我媽剛結婚不久，我一個叔叔晚上八九點看見我媽從我們村子某一男人家出來，慌慌張張地，不久後我媽懷孕了。他說他也知道那某男子是誰，他們還認識。我問是誰，我爸不說。那晚我恍然想通很多以前不理解的事。我對自己說呵呵。我心裡開始厭惡這個家，與我爸大吵之後我開始不回家，日夜上網，住朋友Z家，我們兩都認識的一個朋友J常常跑過來借用地方吃4號（海洛因），我和Z看著他將少許淺咖啡色（是的，不只白色）的粉末倒在一片錫紙上，用打火機在下面輕輕撩動，粉末開始冒煙，J就貪婪的用鼻子洗掉這些煙再從嘴裡吐出。他癮挺大，一次最起碼要吃100的貨才夠，那時候4號市場價一克三四百左右。
看得次數多了我和Z的好奇心開始膨脹，就問J，這東西什麼感覺？J吃完手上的貨，一說話嗓子像被用東西塞住了，他說，沒什麼感覺，就是人輕飄飄的，你們不要好奇這東西，沒好下場，我是戒不掉了。說幾句話後J的聲音慢慢變正常，嗓子慢慢暢通。
有一天我在網吧碰見一朋友，我們一起待了幾天後他說他們一行4個準備去廣東打工，問我去不？我說我沒錢，咱們這種人說是出去打工其實都是出去敗錢旅遊的。我朋友說不會，他們地方都聯繫好了，你買好你車票就行了，有我你怕啥？我一想也對，他爸衙門的領導，錢多又寵兒子，在外面應該不會吃虧。我便買了車票，和Z道別，Z一直勸我別去，白跑一趟，我說我實在是不想見到我家裡人，出去散散心也好。我們一行5人出發了。
我們在廣州下車，沒想我們其中一個男孩子頭次出遠門，在花都站時被一個中年婦女搭上話，套取了我們哪的人要去哪等等信息，並取得了男孩子的信任。到廣州下車後我們還不知道，就看到男孩子跟著那婦女走，並跟我們說她也是去東坑的，她知道哪兒有直達車。我們當時都沒在意，自己人發話肯定不會懷疑。坐上地鐵後，我朋友跟我說不對勁，以前坐地鐵去巴士站只坐三四個站，怎麼這都快一小時了。我問那男孩子，中年婦女誰？他才告訴我們實情，我當時一臉黑線，想只有出了地鐵站才能甩掉婦女。誰知出站才發現外面大雨傾盆，瞬間全身濕透，那婦女說就是前面這輛車。我看見路邊停著一輛大巴，裡面已經坐了一半人，車頭貼著廣州到龍崗。看來不管是不是坑只有跳了。我們上了車，車便發動上了高架。走了將近十分鐘後，一個男人開始售票，說他們和某銀行合作，車票錢的一半可以第二天去此銀行的櫃檯憑票退錢。然後喊龍崗170。我們幾個頓時傻眼，我們身上一共剩不到600，沒想過車票這麼貴，這時先前那婦女當著我們面買了票，還說肯定會退的，放心。我看到那劣質的車票被假惺惺的蓋上了某銀行公章，我心說被騙了。我們好說歹說付了500車費，車上其他人基本都是170一人，整個車有近三十個被騙的乘客。更氣憤的是到布吉把我們全趕下了車，這才一半路程。
一路上我們垂頭喪氣，朋友說我知道上當了為什麼不喊出來，車上這麼多人還怕他們幾個愣頭青？我說，這種事我都能看出來車上那些年齡大的人看不出來？他們為什麼沒喊？大家都不說話了。
我們第二天早上到的東坑，開始制定生活計劃，但在花完兩次朋友他爸打過來的錢其餘幾個依舊天天上網的時候，我想離開他們。我當年高三沒上完就和一女孩去了蘇州，這女孩此時聯繫了我，說她在江西做銷售，如果我沒地方去可以去她那。因為初中時此女孩喜歡我很久，我們都知根知底，我沒想太多買了車票去江西。
可能有知友猜到了，我再次被傳銷騙，這次馬虎大意直接進了人家窩。傳銷裡面的故事大家都見太多了，我就不細說了。反正我怎麼勸那女孩走她都不信自己乾的是傳銷。傳銷里的半個月我舌戰群雄，與裡面5個領導輪流辯論，最終他們發覺要把我洗腦是不可能的，放我走，條件是不準再聯繫我那女孩朋友，不準再踏入他們縣城。
我在回家的路上不停想起08年這一年發生的事，起起伏伏情節離譜，雖然經歷頗多可依舊一事無成，我想，回到家又該怎麼辦？
我沒有回家直接去了Z家，我和Z的好奇心最終戰勝理智，品嘗了4號。味道有點像中藥材的苦腥味，一般吸了後10分鐘內開始上頭，渾身變軟，需要安靜的環境，躺下閉了眼自己就像在雲里穿來穿去。
在知道4號帶來的快感後，我和Z開始主動向J索要吸那麼一口，往往J會開口罵我們兩句說這是你們自己要吸不是我教唆的，然後給我們一人點一口。當然我和Z還是知道這東西的厲害，吸得並不是很頻繁，而且我們每次吸都很小的一口。
在Z家過完了年我硬著頭皮回到家，自然被我爸各種罵，然後繼續開計程車。期間Z腦殘，與他媽吵架自己拿菜刀砍掉自己左手小指頭，實際情況是Z問他媽索要1萬元，他媽不給，於是他說你不給我就砍掉手指頭。然後，就真砍了。從那後我不再聯繫Z。
09年春天我報名考客運資格證，安心做一個計程車司機。期間偶遇J，我不知道腦子進水還是短路，和他去了他家，更詭異的是我相信了他說打針一次只打二三十塊錢的貨上頭快但不上癮的鬼話，用手機數據線綁住胳膊肘，J化了二十塊錢的貨進針管，扎進了我胳膊，然後僅僅不到一分鐘我頭嗡一下變大，我倒在床上，周圍一切變得安靜，我看見自己躺在雲層里，忽上忽下，就這樣飄了二十來分鐘，我爸打電話說用車，讓我把車開回去。
我載著J送他回家，他說我不應該此時回家，我不知道我回答了沒，只知道我渾身是汗，額頭全是豆大得汗珠，兩眼發暈，看出去的東西全有重影。J嚇得讓我停車，我說沒事，我要先睡一會。J下車後我支撐著開到偏僻地方倒頭就睡，可幻覺一直散不去。我聽到警車聲，看到我爸站在車外，迷糊了半個多小時我爸電話來了，我一路2檔開回家，放下鑰匙就奔進廁所大吐，然後回房間睡覺。我從中午1點睡到下午5點，4小時似乎像睡了好幾天，腦袋裡全是各種亂七八糟的靜態圖片。
整個人完全清醒都第二天了，我意識到自己犯了大錯了，我每天晚上和朋友喝酒唱歌，盡量避免自己一個人獨處，最初一周里，我出現了兩次失魂癥狀，什麼都吸引不了自己，腦袋裡全是雜亂的靜態圖片，周圍全是打火機的聲音，流口水流鼻涕止都止不住。我拚命喝酒，喝到沒知覺，來躲避毒癮發作。第二周出現了一次後再沒有發作，我才確定我戒掉了。
跟著我去市裡考客運資格證，期間認識了我後來的老婆L。她那時才19歲。
陪我戒毒的朋友先去了廣東，我說我證考完就去，沒想到L放棄了所有和我私奔到廣東。那時的她就是一張白紙，我就是一支筆，我完全能決定她日後會變成什麼樣女子。
我和L的認識很有緣分，她暗戀了我很久，而我才知道她的存在。
我們在廣東半年裡我帶她看到了社會的黑暗面，人性的殘忍，她剛開始哭著告訴我這不是她認識的世界，她不要再接觸這些。我知道她太純潔了，夢想和現實的差距她接受不了。我最初只是喜歡她，以後若分開了她還會要面對這些骯髒。
她剛到廣東時見到我朋友都會臉紅，不和陌生人講話，她的世界裡只要她打扮得讓自己滿意，打扮到她心裡美的標準她就很開心很滿足。但放開她的箱子，一看就知道是個小女孩的箱子，一大堆花花綠綠但便宜的衣服，化妝品全是她們小女孩才知道的牌子。我看著L，我那時只知道她非常喜歡我，近乎花痴。所以我並沒有去想未來會怎樣，只想讓她成熟點。
我帶她去一家5星級會所做資客，先讓她感受氣氛。隨後，帶她認識了各種毒品，有的讓她品嘗一下，有的只告訴她會有什麼反應，K粉，幻K，搖頭丸，開心水，麻古，冰毒這些當時常見的她都有了些許了解。（請不要詢問那些東西的來源，我只能告訴你那幾年那裡這些東西爛大街了。）
我不知道自己為什麼要在她這張白紙上不斷添加黑點，或許我變相讓她成長，或許希望她以後不要被這些東西誘惑。
接著我帶她認識錢，這是個很危險的方法，雖然那時我沒有對L太多關於未來的設想，但她變心成為別人女人我也不好過。我讓她去面試公主（包間服務員，全靠小費生活），她那時根本沒辦法接受，哭著罵我利用她掙錢，我當時來氣了，我若靠你掙錢早把你賣了還等現在？L不說話，答應去面試。L屬於甜美系女孩，去哪都人見人愛，她上班了後我就怕她應付不了各種男人的無恥與禽獸，也進了她上班的會所當少爺（男服務員），這樣減少一些麻煩。現在想想其實我當初挺混蛋的，讓一個那麼嬌羞的女孩去夜場鍛煉自己，我整個一2B。所幸L品質優秀，雖然很高興原來打掃幾個小時衛生，點點歌開開酒，就能賺三百，這錢太好掙了，但面對土豪砸錢包她，對她動手動腳，言語調戲她都能淡定化解，沒有失去原則去得到錢。儘管L也抱怨過說這根本就是魔窟，進去一不小心就會迷失自我。可她在身心勞累的同時也看到了自己的成長，變得幹練，外向，有女人味了。
直到一天同事慶生我喝醉在洗手間摔倒，左手食指被玻璃割斷筋，我當時失血過多暈倒了，同事送我到醫院被告知要動手術。我好像對麻藥免疫，在手術台上痛得死去活來，全程看著醫生如何剝皮，接筋，縫針。出了手術室，看見L站在人群邊哭得淚人一樣，看到我一下撲過來說擔心死我了，你如果出的事大了我也不想活了。我頓時眼淚扯線一樣，停不住。二十一年來我從沒有這般強烈的存在感，原來在這個世上有人因我而活著，這也是我二十一年來第一次知道被一個人擔心是這麼地幸福，那一刻我告訴自己，L，你娶定了。
住院期間，L白天照顧我晚上回醫院陪我，持續了半個月，我實在不忍心看她消瘦，我提前出了院，回家我和L好好談了一次，我告訴她我要娶她，L毫不猶豫答應了。
我帶著L回家，路上想了許多，我們肯定會面對很多阻礙，這些就暫且不說，就結婚這事我其實對未來生活沒有任何底，我什麼都沒有，結婚後總不能把感情當飯吃，那下定決心結婚是為何？僅僅因為不能錯過L這麼好的姑娘？
我想了很久才發現我其實急切盼望我生活有變化，我不能再學以前那樣，所以結婚成了最現實也最具可能性的選擇。我幻想著我可以通過結婚改變生活改變自己。事實上，這個想法大錯特錯。
我們經過近三個月的奮戰，沒有訂婚直接結婚了，當時年齡還不夠證都領不來。我們的新房是租的兩室兩廳，一年3000，我們自己借錢買的傢具，家電L父母買的，而我的父母出了三萬禮金出錢辦酒席買了三金份子錢一分沒給我們，新婚第二天我們就有一張1萬5的欠條，家裡只有幾百塊現錢。
但我和L依然高興，不管以後生活多麼辛苦至少我們深愛彼此。可後來的劇情和那些電視劇的狗血劇情如出一轍。我開計程車她在品牌店賣女裝，我們這地方工資底，她一個月平均800，自己留件喜歡的衣服不過分吧，五折也要兩三百，我一個月也就一千三四，還不穩定，一個季度能穩定開兩個月就不錯了。算算這收入，慘不忍睹。我們10年2月結婚，到夏天時我們生活出現問題，基本的米蔬菜油開始出現短缺，我們家裡根本翻不出錢來，媳婦抱怨我家裡人不聞不問，不在乎她這個兒媳婦。我說你以後當我是個孤兒，我把媳婦金項鏈拿出去賣了，後來耳環戒指都賣了，家裡經濟依然負增長，我們感情那段時間出現裂痕，還打了兩次架。雪上加霜的是我年底開計程車把一個騎摩托車的老頭撞了，整個事故賠進去近一萬，媳婦她爸打工回來給的，本來準備拿去還賬，誰想出這個事了。過年我和媳婦商量不行還是出去打工吧，比在家強，於是退了房子，將所有傢具搬進我爸新修房子的二樓，為此媳婦和我在我爸寫的協議上籤了字。至於協議內容，我只能說我媳婦忍著眼淚簽的字，出門就哭了，而我只能忍。
我們去的地方是蘇州，買了車票沒有多餘的錢了，問我爸要，竟然只給了三百。我又找我小叔姑父借了點這才上路。到了蘇州某工業區根本不敢耽擱，租房找中介進廠，上班第一天我兩身上的錢連一百都湊不夠，還好已經上班，忍一個半月就有工資了，偏偏不到十天我兩都感冒了，她還發燒，我萬般無奈打電話給我爸求助，他直接兩個字沒錢就掛電話了，我心裡憤怒與心酸無法言喻，打電話給我姑父保證這是最後一次借錢，我姑父打了500給我。
工廠上班好處是沒有是非，能存住錢，缺點是和現代社會脫節，思想水平開始停滯甚至倒退。夏天我兩換了一個工資更高的廠但每天上班不會低於12小時，我們在工廠里埋頭苦幹了一年，哭過笑過，雖然只存了2萬塊，但我們還是撐過來了。
因為我是那種哪怕我再窮我也不會降低生活質量的人，所以我們每月休假都會去蘇州市裡，看電影，購物，遊玩，還去了幾次上海。我不認為我是好吃享樂不懂節儉，我只是覺得我們還年輕，有些事物過了這個年齡就無法接受了，既然人短短几十年，我為什麼一定要把所有風景都浪費在房子車子上？只要雙手在動，不過就是晚幾年住上房開上車，但回頭看自己辛苦的年代，除了汗水和眼淚沒有別的東西我會覺得我這一生不僅失敗而且可憐。
由於我和媳婦都接受不了工廠呈現出來的那些價值觀人生觀，農二代整體思想水平低下，枯燥的工廠生活，我決定離開工廠，去城市，最後選擇了南京。（這裡我沒有任何嘲笑農二代的意思，他們之中大部分人的三觀，人生態度完全沒有任何積極性，他們由於家庭個人工作等等這些環境的影響和現代社會脫節嚴重，最離譜的是在他們眼中手機品牌只有諾基亞和國產幾個牌子，這是11年智能手機爆發之前我的感受，我是全廠第一個用3千以上安卓手機（三星I9003）的人，竟然有人不認識三星標誌，還有人以為我用的是蘋果4。在我看來這都是這幾十年改革放開的弊端造成的，我無法去改變，不能認同，我怕時間長了我被同化，所以我選擇離開。當然農二代卻擁有城市同齡人沒有的質樸，善良，禮儀和誠信。）
我選擇南京是因為那時候看了《孔二狗的妖孽人生》，對南京有好感，所以獨自前往陌生的南京。
我們到了南京之後找房子就花了十天時間，住下來了才開始熟悉南京地圖。我們兩沒有文憑沒有技術真的很迷茫，媳婦去新街口找導購工作，我只能去人才市場碰運氣。
幾天後我兩都找到工作，她在商場賣奢侈品，我進了中介賣一手房。
就這樣待了半年，我們重新租了單室套，2000一個月，以前那800一個月的單間擺了床柜子電腦後可活動空間不足5平方，實在委屈媳婦，換了房子媳婦天天心情舒暢，我學習阿Q想，就當每月2000是房貸，以後離開南京就當自己扔了一間廁所。
12年過年我們回了趟老家，還了近2萬塊錢的欠賬，花了將近1萬買了許多禮物，玩了一個月回南京。今年4月份老家朋友告訴我新開一個綜合市場，前景不錯，他們已經租了兩個店鋪，租金很低都快被搶完，我和媳婦都比較心動，於是我只拿了1萬塊回家考察，沒想到就剩5間了，我和朋友分開拿下他3間我2間，和媳婦商量很久決定開兒童生活館，囊括童裝，玩具，內衣，鞋子等，整個店到8月18開張時總共花了8萬，但我回來時只拿了1萬，剩下的缺口要麼借的帶利息的錢，要麼欠的人家材料款裝修款。9月到現在還債1萬多。
我人還在南京時打電話給我爸，希望得到一些幫助，可我爸不支持我開店，我當時一方面受到媳婦的壓力讓我別不思進取，一方面我很想改變我們的打工生活，家鄉再令人失望，總會溫暖浪子心。
店如今是開了，看起來25歲的我有點小小成績，但資金鏈問題一直存在，後面還不停有人要債，我一直在搞拆東牆補西牆的動作，很煩人，因為我還要面臨很多問題，房子（我們目前住在店裡，我隔斷後廚房卧室都有，剩下另外租房的錢。）、孩子（結婚4年了依然不敢要）、車、以後的經濟收入，我想到這些我兩眼發黑。我相信人有時候的無能為力不是懦弱不是低賤，而是有些障礙我們註定用盡世間所有辦法依然越不過，不如躲開它，哪怕為此多走許多彎路，只要我們的年齡沒有停止變更我想就很好了。
完結。
2013.12.9
—————————————————這一篇自己的人生簡直能要人命，估計用了近20小時碼出來。或許很多人會看出來其實我有很大思想問題。是的，我承認我很多時候是問題的起源。
我如今的想法基本已經有毀三觀的苗頭，比如年初我奶奶死了後，除了我媳婦我已經想不到誰還發自內心的擔心我關心我，在我思想里，親情在這個世間上已沒有存在感。
以後對我的父母行孝順之事我想不出自己怎麼用好臉色去孝順他們，說難聽點除我之外我爸還有個兒子，我媽還有兩個兒子，拜託，我很尷尬也。
我如今性格古怪，常常無來由的焦慮，暴躁，和媳婦都吵了幾次架了。我竟然會有怕死的念頭。
我是處女座，我對我身上的缺點一清二楚，可我就是改不掉。自私（感情上的自私），虛偽（這個虛偽是相對我自己的自我而言），安於現狀等等，這些問題已經開始影響我的人格魅力。我身邊朋友都說我命硬，承受能力強，其實我不以這自豪，因為我已經沒有哭點了（電影除開），我甚至已經對別人的生老病死喜怒哀樂沒有情緒起伏，這樣的人活著其實很痛苦，又要承受別人說自己逼格高，冷血這樣的非議，又要壓制自己內心的解釋欲，世間一久更顯孤熬。
現在來回答題主問題吧。
我到現在也沒有見到同齡人中有沒依靠父母任何資源僅憑自己拼搏出你所說的事業小成家庭幸福，因為就目前社會潮流來看要想家庭幸福，經濟條件一定是小康家庭之上，這任務完爆大多數25歲男人能力閱歷資源頭腦。事業小成的人我見過幾個，當然這需要很好的個人素質和聰明頭腦。
我會說我見到更多的同齡人如果父母突然不管他的生活，有的茫然無措，有的會服藥自殺，有的家庭破裂，有的這一輩翻身無望，有的走向墮落。
中國什麼最多，窮人最多，不要以為現實中會有許多勵志故事，這個年代光明存在太久，黑暗總無人提及。太多這個年齡階段的青年放浪形骸在社會邊緣，若談一無所有他們剩得只有那一副皮包骨頭，社會邊緣里的男人女人即使今天你看到他/她光鮮靚麗，身價隨便幾百萬，過幾天他或許會敗得屁股後面一堆債。你要問我說得社會邊緣產業鏈都有哪些？我實在不想讓很多知友承受現實撞進夢想的疼痛。而這個問題基本不會有完美答案，因為牽扯的因素太多，我就是一個現實的栗子。
歇息幾天，寫我一個朋友的人生。社會邊緣里求生存的人。
====================================
三年了，我每天都會看日報，潛水刷知乎，哪怕現實生活中出現任何起伏，但我很少回來看這篇答案，因為這三年發生太多事，我不願回憶。不過，今天看到最近幾個月還有知友在評論，我很感動。我要把這篇答案完善，一直寫下去，哪怕就為十年二十年後的自己回頭看到這答案，也是值得的。我理好思路就會開始更新。

因為這孫子讀博士了。

為什麼kimi才4歲，一天的片酬（15萬）就已經等於你兩三年的總收入了

因為命。這都是命。真的。

你也許心底里遺憾過，自己為什麼不是王思聰。
你也許心底里遺憾過，自己為什麼種不了500萬。
你也許心底里遺憾過，自己為什麼不能早畢業10年。
你也許心底里遺憾過，自己為什麼那麼笨。

一個人啊，能遺憾的事情實在太多了。
人生不如意之事，有十之八九。
因為不管什麼事情，都會有天賦比你好的人很輕鬆就獲得了相當的成就。
也一定會有天賦比你好得多的人，稍微用點力，變成了世界第一。

說穿了，這個世界上什麼不是天賦？
爹媽有多少錢，有多少資源，
自己有多少運氣，多少能力，
智商情況，情商情況，
哪個不是出生就決定的？

至今還天真的認為自我投資自我學習可以讓自己能力水平上升的人，還是不要看我的答案了。
太幼稚，你們的評論我受不了。
沒錯，你說得對，你能傻用力，用傻力，然後你今天努力跑1000米，明天1000米也許能少花1秒。
但是這個世界上多得是跑1000米的人，今天和你一樣跑1000米，然後明天他們能少花2秒。
後天，你又會問出一個問題：同樣跑1000米，為什麼別人能比我少1秒，而我只能多1秒？
因為命中注定。

你命中注定就是個盧瑟。
你命中注定就是個漂泊的浪子。
你命中注定買不起房子。
你命中注定念不上大學。

你命中注定的事情多了去了，你一個個都要去問為什麼嗎？
問了以後又怎麼樣呢？就像有人回答的，因為人家爹比你爹有錢，然後呢？

看到這裡，有人會覺得我是個宿命論者。
然而我並不是。

命運這種東西，虛無縹緲，但真實存在，這怎麼就變成宿命論了呢？
我並沒有說過，命運是絲毫不能改變的。
而事實上，命運的改變，也是你命運的一部分啊。

說的極端一點，人家爹比你爹有錢是真的，你換不了爹也是真的，但是，你還能換乾爹啊。
這個笑貧不笑娼的年代喲，換乾爹的人可是多了去了，她們是否一定程度上就改變了這種命運呢？
答案是顯而易見的。她們就是利用了自己的資源，改變了自己的命運軌跡。

回憶一下古代才子佳人的故事。
一個妓女，天天被人睡，攢錢，投資潛力股，然後潛力股飛黃騰達，妓女順便雞犬升天。
這其中說明了什麼：

說明了，其實人的命運並不是固定的。你要相信，多多少少，是會有一丁點機會的。

舉個例子：
上海50後的老人。
讀書的時候大革命。
工作的時候上山下鄉。
回滬的時候全面下崗。
養娃的時候生育高峰。
孩子結婚的時候缺套婚房。
這命運怎麼著都夠坎坷了吧？

但是如果我告訴你，
在他們那代人工作十幾年以後，
可以用10萬人民幣就買一套現在市值400萬的房子的話呢？
你是不是又覺得他們命好了？

命運雖然是不可控制的，但他有起伏。
重要的不是去埋怨命運，而是厚積薄發，
等到命運向你微笑的時候，
等到時代的浪潮到來的時候，
你買不起大河戰艦沒關係，但好歹要用自己的積蓄去買那麼一個舢板。

這才是你現在應該考慮的事情，也是你應該做的事情。

太多太多的人，就是因為把自己陷入了人生的惡性循環而不知道其他，
從而在運氣不好的時候人生直線墮落，運氣好的時候，卻已經無力回天。

我講講我小時候。
上海一個默默無聞的破小學讀書。
按道理，我的人生應該是走向小區里的破中學，破高中，最後因為擴招混到一個破大學，然後，沒有然後了。畫面太慘，我想不下去。
然而我從小就是一個奇葩，這也是一種天賦吧，我是個不甘寂寞的人。
我發現自己數學特別好啊，幼兒園就能算算好幾位數的乘法了，於是我沒事一個人就瞎看奧數。
看啊看，看啊看，看到五年級，我老師突然讓我去參加一個奧數競賽，於是上海市一等獎。
然後，因為這個獎，保送初中，保送高中，考上重點大學，人生走向了另外一條道路。
我這個是屬於運氣來了以後中大獎的類型，不可模仿，但是也基本能說明一些問題。
就是，人生的大獎，哪怕天賦再好，也是需要積累的。
不是你爹媽在積累，就是你自己去積累。

積累到一定程度了，能不能在浪潮到來的時候，買上那麼一塊舢板，都是命。
但是如果你連積累都不去積累，整天在命運的折磨下醉生夢死，那麼，這種惡性循環，是會跟著你一輩子的，更可怕的是，這種惡性循環，還會纏著你的後代，直到永遠，或者你的後代當中，有那麼個人開竅了，開始積累了，打破了循環。

所謂的命運的枷鎖，其實就是這麼一個東西。
想太多自己的困境，對打破枷鎖毫無意義。
Just do it.

我25歲的時候，也是一事無成。工作收入都不穩定，卻心比天高。執著地不肯離開這個行業，單純幼稚得要命，根本不會跟人打交道。而且，還離了一次婚。（我女的）
回想起來很多人在當時看我的眼神都是很憐憫的吧，覺得我這輩子就完了。有個姐姐還直言不諱地讓我別整天就顧著玩，現在年輕是資本，荒廢掉了就什麼都不是。
是啊，姐姐，您說的沒錯。天知道我那時多渴望成功，多麼想努力，可我完全不知道該往哪個方向走啊，要是有人能告訴我朝著某條路走下去就能成功，我會不顧一切努力下去的。可我真的不知道該怎麼做啊！
現在我35歲了。當年想要的，現在也都有了。逐漸從幼稚走向成熟，明白世上本無路，路都是自己走出來的，沒有人能夠指給你一條明路，真是條好路ta自己早就去走了，而且人家憑什麼帶著你。
總結一點，凡是25歲還一事無成且迷茫著路在何方的，大部分原因都在家庭。父母跟這社會嚴重脫節，沒有給孩子事業上的指引，也沒有太多物質的支持，更談不上心靈的溝通。
所以我發誓將來一定不讓我的孩子再受我的苦，我拚命瘋狂工作，爭取往上爬，爬得更高，為的就是讓孩子以後有更多基礎。我再忙再累也要陪孩子玩，跟他溝通，抽時間學習怎麼當個好媽媽，我要陪伴他，引導他直到他可以自立。
奉上我父母從小教育我的一些觀念，對錯請各位自行評判：
1、吃得苦中苦，方為人上人。吃苦吃苦再吃苦。
2、與人為善，永遠不要得罪人，不可以讓別人覺得「你這人不好」
3、女孩子就要嫁個好老公。好老公要有好學歷，要名校畢業，這樣才有潛力。其他的，人好就行。結婚後就可以花老公的錢了。
4、不要跟人爭，不要露出「想要」的樣子，那樣很難看。別人想爭就讓給他，我們留個好姿態。
……………………
不多說了，大家應該可以猜到我來自什麼樣的家庭了，對，就是出身自農村家庭的考上城裡讀大學然後留在了大城市一輩子都呆在單位大集體里的所謂知識分子。
從小我就自卑，總覺得父母跟其他父母不一樣，總覺得我比其他小夥伴們差一些，可又說不出差在哪裡。大概就是家庭教育吧……真的不好意思說出「家教」那兩個字。
現在拚命地想在孩子身上補救，真的。

先天不足後天不補

2013末寫給自己的25歲...
看到這個話題，往自己身上套了一下,,有些話不吐不快...
這是一個尷尬的年齡，
首先，經濟獨立了,就要脫離父母和學校的保護，自己學會承擔一些責任和義務，對自己的行為和選擇負責...
對各種價值，都有了自己的想法和定位，慢慢發現，有的問題原來自己的想法很天真，很片面，很極端，以前認為有的東西不是黑的就是白的。但是，現實中更多的是妥協，修正，是模糊的界定和不清的劃分。

有的人說，放棄自己一直以來的夢想，為了票子，房子，孩子妥協，就是放棄自己的人生。

可是哪有那樣理想的人生，人往往會妥協，會為別人考慮，會慢慢放棄自己的堅持...有些時候，你很不屑的，往往是在你脆弱的時候感到最樸實，最珍貴的東西，最接近自己的內心和現實...

讀了一個不喜歡的專業，進了一個完全不懂的行業，每天大部分時間就是再重複勞動，沒有任何新鮮的感覺，也沒有激情，25歲，是職業最輝煌的時候，走好了，受益無窮。但是，我不知道自己還喜不喜歡這個職業，該學習點新東西來充實自己，我想這和一些人的現狀是一樣的吧...

最近，家人生病了...
才發現最大恐懼來自未知的病魔，完全無法應對...
在內疚，擔憂，焦慮中耗盡了所有的耐心,,,,為人子女的無力感，讓我都哭不出來.....
親人需要陪伴，需要呵護，需要日日夜夜的牽掛和安撫....
比起任何東西，這樣的擁有最可貴，這樣的失去也讓人最無力招架...

在我25歲這年，我體驗了這些....

沒有任何可以拿出手的東西來和事業有成的，家庭幸福的人去拼比，但是我，一個姑娘，在家人最需要的時候，扛起了自己的家，我覺得再大的委屈也沒什麼..

雖然，我沒錢，沒車，沒房子，沒有男朋友....
但我覺得心中有愛，一切都會過去，心懷希望，美好一定會來臨,希望家人早日康復....

還要繼續這樣的日子，每天擠地鐵公交早出晚歸,醫院公司兩頭跑.....奔波在2013 年的尾巴...
把辛苦錢大把砸給醫院和房東....
苦逼的北漂日子...

共勉之

"28歲，碩士畢業，國企上班一年多，有著極好的上升渠道，但體制下的工作狀態不喜歡，總感覺人生不該如此，還是決定放棄，去追尋想要的。無存款，無車，無房，無女友，但這絲毫不能阻止繼續折騰的步伐，在人生的道路上，28歲不算什麼，何況25歲呢？

部分原因正如荀子《勸學》所言：「君子生非異也，善假於物也」善假於物_百度百科
這裡有篇文章寫得生動切題，詩一樣的散文。荀子講求，這裡講遇，一體兩面。
P.S.答題莫忘題，題目是問「為什麼」，對於「該怎麼辦」，那是其他題目，現在是來回答問題里現象出現的原因之一：
那些你所不知道的大事

在你的生命里，經歷了一些很重大的事情，可是你並不知道。

　　5歲那年，爸爸下班回來，你跑去迎接他，不小心摔了個狗啃泥，不過沒有受傷。
　　你並不知道，就在你摔倒的地方往左兩厘米，立著一根小釘子，如果你稍微偏一偏，左眼就失明了。
　　10歲那年，你一個人在家煮速食麵，剛把水壺放到煤氣爐上，就接到媽媽的電話讓你去姥姥家，你完全忘了開著的煤氣爐，鎖上門就走了。多麼幸運，當壺裡的水被燒乾了，煤氣正好用完了。一場勢不可擋的火災沒有發生。
　　15歲那年，某天晚上，你下了晚自習，像往常那樣回家，你肯定沒有想到，在剛剛經過的那條小路上，幾個小流氓欲攔住你圖謀不軌，可是剛好一對夫妻走了過來，壞蛋們一膽怯，放過了你。
　　25歲那年，你懷著孕，不小心感冒了，去醫院打針時粗心的大夫開錯了葯。當護士拿著會致胎兒畸形的甲硝唑準備給你打時，路過的護士無意間看了一眼，剛走過去又折回來，悄悄提醒那個護士說，孕婦不能用這個葯啊。誰也不知道，如果那天葯打進去，會是什麼結果，反正你是幸運地躲過了厄運。
　　有那麼多次，你都差點掉進悲傷的深淵，可是，你幸運地躲過去了。不得不說，有那麼多時候，上蒼都眷顧著你，救你於苦海。
　　如果知道了這些，你還會為了一點小困難小失敗小痛苦去埋怨嗎？考試的低分，戀人的背叛，身體的傷病……相對那些躲過去的災難，這些算得了什麼？所以，親愛的，在困難的時候要相信，其實生活對你很眷顧。

　　當然，在你的生命里，還有一些大事情，你並不知道。
　　6歲那年，爸爸準備送你去少年宮學習繪畫，可是，由於奶奶生病，那個暑假他們沒有時間接送你，就把這件事放下了。沒有人知道，如果當時得到專業的培訓，以你的天賦，就會在這方面取得不凡的成就。
　　18歲那年，你暗戀已久的男生準備向你表白，信已經寫好了，又專門跑到你家樓下小心翼翼地投進信箱。可是他記錯了樓號，那封信，被鄰居拿到，疑惑了好久之後，給丟掉了。一個男孩，一段青春里最美好的戀情，就這樣與你擦肩而過。
　　24歲那年，你到一家非常好的單位求職，費盡心思終於闖到最後一關，卻還是失敗了。你並不知道，其實本來你的名字已經在錄取的名單裡面了，可是，在敲定人選的會議上，一位重量級的評委把你記成另一個表現很差的人，堅定地投了反對票。就這樣，別人一個莫名的小失誤，讓你失去了一份夢寐以求的好工作。
　　這樣的事情，大概還有不少。有那麼多次，命運本來已經要改變了，卻在最後的關頭，因為莫名其妙的偏差，掉轉了方向。哦，或許，你的運氣實在不怎麼樣。

所以，親愛的，當你的彩票中了獎，當你的古董升了值，當你順利地考上大學又考上了研究生，當你成為單位里最年輕的管理者……不要讓自己飄起來，不要輕易地以為自己的運氣和實力多麼好，要知道，這只是你人生里本來可以發生的美好事情的一部分——還有一部分，你並沒有得到。
　　真的，生活並不完全是你看到的樣子，很多大事情你經歷了卻並不知道。如果你知道了這些，你大概就不會對現在的得與失太在意了。
　　沒錯，每個人都不是步步摔跟頭的倒霉蛋，更沒有人是一帆風順的命運的寵兒。
　　看淡那些事情，平靜而踏實地經歷生活的起落，相信你會生活得更好。
（作者：李月亮_百度百科）

與 @生非異辯駁討論了下，發現TA雖不認同文章，但這名字恰是合意，善假於物_百度百科 "君子生非異也，善假於物也" ^_^

20歲，大學裡第一次創業，借了10000元，賺了被合伙人卷跑。
21歲，畢業創業，失敗，窮的內褲都穿不起。
22歲，打工，賺生活費。
23歲，打工，賺生活費。
24歲，創業，失敗。
25歲，創業，失敗。
26歲還未來到，不過我相信我一定還會去努力的。
我家庭很差。所謂的純草根男。
26歲馬上到來，大學身邊都是富二代，比不起。入社會了，身邊都是富二代，不能比。我很納悶為毛我一直在遇到富二代。坑爹。
說說近況，還在創業中，不過離失敗不遠了。
不過————————————————————————————————————
我只是努力去做自己想做的事，如果連試都不試一下，人生有什麼意思？
我不後悔也不怕沒結果，只是不知道未來還會不會是這樣想，還是不是這樣無所顧忌的心情。
但我再沒有這樣堅定過，我聽到心底的聲音，頭破血流也不怕了。
青春要激烈慘淡？這一場戰也足夠慘淡了！！！