有哪些不論你再難過，聽後也會笑的笑話？
沒想到這麼多人回復，太熱情啦……我回復不來，就不一一回復哈……歡迎不開心的來這調節情緒，開心的來這快樂哈
有天去一家酒店見客戶，見大廳有台新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真乾淨。然後，手機就不能打了。晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，於是，酒店方把「消毒洗手機」改叫「洗手消毒機」了。（來自天涯社區客戶端）
哈哈，我再加一個。
小時候有次被老爸揍完後躺床上，剛好牙齒換牙拿手搖搖就出血了，往地下吐了兩口血水，老爸進來看見嚇呆了，我想起武俠片的情節，呻吟到：我估計不行了，真後悔來這世上… 老爸頓時抱著我跑去醫院，一路哭……回來的時候，我被揍得真的後悔來這世上了……鏡像問題http://www.zhihu.com/question/56215797
來個警界段子 哈哈哈哈 紅紅火火恍恍惚惚
基友崗前培訓後分配到特警支隊，頭一次執行任務是一次民工討薪聚眾圍堵打砸政府鬧事。防暴特警出動，第一排盾牌，第二排警棍，第三排拿水槍。
基友等新人在第四排負責喊話和攝像。
開始喊話，領導讓重點大學剛畢業的基友來喊，基友拿起喇叭開喊：「裡面的人聽著，你們已經被包圍了！」
......
支隊長立馬飛起來一腳踹翻了喊話的基友，一把搶過喇叭喊：「你們要相信黨，相信政府!」
閨蜜去食堂打飯，見著一個叫不出名字的菜。
手一指：「阿姨，這是什麼菜啊？」
隔著透明窗戶，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音回應道：「臘雞！你要嗎？！」
我閨蜜一副向大佬低頭的神情，手抖著把盤子默默遞進了窗口……
沒想到能收到這麼多贊~開心( ????? )~
剛開始沒想到大家這麼喜歡這個故事，就沒告訴小Z同學，剛才告訴了他這個答案有好多贊，他很高興，沒想到自己活成了段子，也不介意這個故事告訴更多的人。所以，需要轉載的小夥伴，你就轉吧~【( ????? )記得署一下名】~
再次謝謝大家~
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這是個真實的故事。
聽我們班男生講的，
一天晚上，我們班某男生宿舍正在聊天，大家聊的正高興，然後突然聽見小Z的床「bang」的一聲巨響，大家都以為是小Z要睡了，讓大家安靜，叫他也不說話，然後大家也就睡了。
過了十分鐘以後…………
小Z突然大喊：啊！！！我剛才頭撞到床梆子暈過去了，你們居然都不管我？？？？！！
頭撞床梆子暈過去了…撞床梆子暈過去…
暈過去了…
了…
那是個夏天的故事，我們笑到了冬天。
初中時語文課本（我99年的）里有一篇課文，汪曾祺寫的《端午的鴨蛋》
課文的原句是：「曾經滄海難為水，他鄉的鹹鴨蛋，我實在瞧不上」
老師當時給我們拓展講解，說曾經滄海難為水，下句是除卻巫山不是雲，大家把這兩句話背過啊。
後來期中考試，語文默寫題就出了，曾經滄海難為水，__________________。
全年級只有我們班一個男生寫的是：「他鄉的鹹鴨蛋，我實在瞧不上」
考完試他很認真地抱怨默寫題給的空不夠寫
被全年級語文老師和全年級同學笑了一學期。
小學五年時候，班級里有一個男孩子在講台上打掃衛生，他突然注意到班級門口上的門沿是可以用手抓住的，他知道只要他助跑，飛身躍起，雙手抓住門沿，他就能像泰山那樣盪起來。
那一天，他知道了，世上的事故差不多總是由愚昧無知造成的。
他助跑，飛身。
他聽見耳畔呼嘯而過的風，感覺到目標近在眼前，他知道下一秒，他將以這樣的身姿蔑視眾生。
可是他忘記了上天賦予他的強健的彈跳，他甚至來不及思考在空中如何變換姿勢，他那時還沒學過物理。若干年以後，面對各色各樣他穿過的門，小明將會想起，他飛向門框的那個遙遠的下午。
是啊，他飛的太高了，雙臂已經遠遠高於門框了，他甚至在空中沒來得及用雙手護住額頭，就那樣結結實實撞在了門框上，回首過去的生活，他覺得真是毫無價值，既無價值又無意義，一點生動的東西、堪以回首的東西、值得保留的東西都沒有留下。他好似樹葉飄飄而下。
「卧槽！！！」他突然覺得後腦勺一記重擊。
幾年以後，他第一次在物理課本里認識到了一個詞，它叫做慣性。他不得不回憶起被門框懟到額頭的恐懼，以及下半身悠出門外的飄逸，他倒仰著摔了下來。
他看著眼前圍上來的同學，視線越來越模糊，喃喃哼道:「我記不得這許多名字。」
那天他一戰成名，因為從沒人既能傷害到自己的額頭，同時又能對自己的後腦勺下死手。他做到了。
我現在已經大三了，不太能記得他的名字了，給你們打字講述這個故事的時候，我不知道為什麼我的額頭和後腦勺隱隱作痛，不要來問我他叫什麼，就叫他大俠吧！
分割線怎麼打啊！！！
包餃子的功夫500多贊了，幸福來得太快就像龍捲風啊啊啊啊！謝謝大家啊！么么噠啊！雞年行大運啊！！！發大財啊！！！
二次分割。
走街串巷一上午都在拜年，七大姑八大姨的，吃吃喝喝，嘮嘮家常，很多小夥伴的評論就沒一一回復，不過我都有看的，謝謝輪子哥帶逛，謝謝大家，新年快樂呦~
再給大家更一個鄉土氣息濃厚的！
你做了什麼事情讓大家笑瘋？ - 打排球的羊的回答 - 知乎
——第三次分割——
已經775條評論啦，評論區真的是各路大神盡顯神通啊，有抓住門框盪出去伸腿把班主任夾住的，這不就是武林中失傳已久的奪命剪刀腳嗎？有沒抓住門框飛出去撞進女班主任懷裡的，這不也是武林中失傳的抓那啥龍爪手嗎？還有飛出去正對著拖把被爆菊的，同學你這是假的《葵花寶典》我和你說。還有飛出去摔進熱水盆里的，這是蛟龍入海啊。還有飛出去跪著滑進辦公室的，這是啥？這是負荊請罪啊。
我以為這事最不濟最不濟也就發生在小學就頂天了，結果是初中的，高三的，大學的，畢業的什麼年齡段的都干過，你們真是太跳了啊。
我和你們說吼，你們還好看到這個答案了，因為這樣它起碼能在你的記憶里留下一抹痕迹，在你未來的日子裡，不一定哪天你腦袋一抽筋也想跳出去抓門框，也許你會回憶起這條回答，從而幫你躲過一劫，知道嗎？這都是前輩們用血和淚換來的經驗教訓。
評論區也有摔得比較嚴重的，所以也對大家提個醒，引以為戒呀。
蟹腰
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一個醫學院請來了醫學界的泰斗人物講學，泰斗在講台上說:「同學們，學醫最重要的兩件事，一是不能怕臟，我們要用科學的眼光看待生理現象，你們接觸到的都是生物的正常現象，你們不能嫌棄。看，這是一個糞便樣本。」
說著泰斗拿起一小盒糞便樣本，伸手蘸了一下，並舔了一口手指。
頓時講堂里都是噫~~~~的聲音。
「看到了嗎同學們，不能怕臟，真的是學醫的料子，你們就都像我一樣舔一口」泰斗如是說。
大家想了想，不能讓泰斗看扁啊，大不了拼了！遂排隊而上一人舔了一口屎。
舔畢，泰斗說道:「同學們，學醫第二件重要的事就是要會觀察，剛才我用食指蘸的屎舔的是中指。」
後來每當泰斗提起這個事，都激動地拍打著輪椅。(結尾來自@薛定諤不養貓┑(￣Д ￣)┍)
背景：巴黎人民比較驕傲。他們很多人聽得懂英語，但是不願意說。
故事：我第一次去巴黎是跟一個基友一起。被香榭麗舍大道震撼的同時，也不被巴黎佬不願說英文的毛病搞得很鬱悶。
那個年代智能手機還不怎麼發達，谷歌地圖不太好用，谷歌翻譯沒有app。兩個窮學生四處碰壁，無論是問路還是購物，一開口hello對方不是連連擺手，就是回個bon jour。你說can I have an orange juice please，對方回一句 Voulez-vous du jus d"orange frais ou orangina? 然後看著你的蒙圈兒的表情，臉上泛著不屑。
我跟基友碰了許多釘子之後認真反省，覺得巴黎人是不是不爽我們中國人學英語不學法語。
後來我們想到一招。
見面上來就起一句字正腔圓的正宗普通話：」你好嗎？「
然後巴黎佬們都會蒙圈兒一陣，接著用蹩腳的英語回答："Do you speak English?"
"Oh yeah! Actually we both speak pretty good English"
屢試不爽。
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貼一點當年的照片。那時候的巴黎是那麼的美，也難怪巴黎人民都那麼傲嬌
可惜現在再去似乎沒有當年的震撼了。
朋友拿兩根鐵絲，一根鐵絲燒紅一根平常溫度不燒紅，
只讓你看見燒紅的鐵絲，
然後趁你不注意的瞬間，拿那根不燒紅的鐵絲，碰你的掌心1秒左右，你猜會有什麼結果？
結果就是被挨到的皮膚起了個小泡，並伴有刺痛感，然後刺痛感持續半分鐘。
這個我被試過，無意間的，不經提醒的，心理暗示的強大作用，心理暗示可以在某種程度轉換成物理效果。（作者：雲起時）
「我的媽媽是個好強的人。
小時候她騎車載我出去，我的腳卡在車輪子里了。
她發現騎不動了，
於是，
就站起來騎。」
「有較強的自我管理意識」
補充一個，侵刪
今天又看到一個笑死我了hhhhhh
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01/24/17
今天難過到極點了，來看了一遍這個答案發現笑不出來。
對不起，這也許是個失敗的答案。
01/25/17
今天已經不難過啦，謝謝你們的安慰，還有私信我的同學，感動(*/ω＼*)
還有今天難過的同學
你們要快點難過噢，
難過夠了，就給我快點好起來。ヽ(*≧ω≦)?
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05/13/17
來更新個笑話~最近笑點有點低hhh
[非原創]
一個朋友和我講的。他認識一個人叫敖文，他弟弟叫敖軒。我的朋友好奇問，你弟弟為什麼不叫敖武呢，這樣文武雙全多好呀！朋友回答，其實弟弟原來叫敖武，有一次晚上出去玩，已經到了吃飯的時間還不回家，所以媽媽就滿村子的喊弟弟的名字，然後就給弟弟改名敖軒。
我當時沒有反應過來，反應過來後，畫面感好強！！！！
你腦海里有木有畫面^O^^O^
是醬紫的嘛~(≧▽≦)/~~(≧▽≦)/~
哈哈哈哈哈
笑出眼淚，笑到變形。
哈哈哈哈，好開森
給誰過生日最糾結？
答：屠呦呦
理由：
"Happy birthday to you,
happy birthday to you,
happy birthday to Tu You You,
Happy birthday to you."
原諒我這一生放蕩不羈笑點低，唱一次笑一次……
另，跟我笑點相同的小夥伴別忘了點個關注，我帶你們玩蜜汁笑點的機靈段子哈哈哈。
補充幾個，
2017.1.28 春節 更 就祝大家新年快樂吧
雞年大吉
2.11 更
2.14
最後的圖是天才小熊貓系列的，喜歡的可以在知乎上直接搜天才小熊貓看其他圖
下面是他的微博相冊，
http://weibo.com/p/1005051563926367/album?from=page_100505mod=TAB#place
3.24更
相聲聽來的
外國人問路，一個中國人上前應著「Can you speak Chinese?」
外國人「泥說蠻一點窩亭得凍」
「Caaaaaan youuuuuuuu speeeeeeeeeeeak Chiiiiiiiiinese」
每次聽都要笑∠( ? 」∠)＿
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我確定了一下我個人是聽苗阜王聲聽到的，並且這個歪果仁的口音也是苗阜就那麼說的，(我竟然被洗腦到音調記這麼清楚)，但是相聲這種本來就一家的東西在哪兒聽到都不奇怪，就不必糾結在哪兒聽的了
我爸告訴我的事。
大約是七零年，我大伯去當兵。我爺爺覺得去部隊當兵，要講衛生，不然一脫衣服，襪子上，內褲上都是世界地圖，會被笑話的。
作為村長的他，怎麼能忍受自己的兒子被笑話（︶︿︶）。
於是連夜把大伯的內褲和襪子全洗了。怕大伯不夠穿，把自己的內褲和襪子也洗了一些，準備給大伯帶上。
但是第二天接新兵的車隊開到村口，內褲和襪子依然可以擰出水。這可怎麼辦，大伯的大紅花都帶好了，準備登車了。
事實證明，我爺爺是很有創造力的。
他折了一個大樹叉，把襪子和內褲叮叮噹噹的全掛在樹枝上。我一米八的爺爺，一路上舉著掛滿內衣褲的樹枝，奔跑在送行的人群里─=≡Σ((( つ??ω??)。
那場景肯定很美。。。
跑了幾里地，硬是讓風把內衣吹乾了
巴西奧運會，舉辦地治安很差。
一夥二十多人劫匪團隊截下一個代表團的麵包車，上面俄羅斯代表團下來七個人拎著伏特加干翻了所有劫匪。
匪徒們不甘心，又截下後面一個代表團的麵包車準備搶劫。
麵包車上下來七十多個阿三。
—————————芬鴿縣—————————
同志們，我聽到這個段子的時候還沒有五菱宏光S的梗啊，真的和五菱的梗沒關係啊！(震え聲)
—————————酚胳腺—————————
評論區可能是另外的故事
你們得是多喜歡黑阿三啊 黑一下就得了我看
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沒想到被輪子哥贊了 平時我都靠他帶我逛的
樓下沙縣老闆說我車停在那裡會被劃的，我想想破車算了，白天肯定沒事的。
然後我吃了一個罰單…
喂，你們胡建人講點道理好不好…
居然被微博某個百萬粉的 v 給截圖了，也不打個招呼……
以前學英語那會看的污段子。
某銀行家去拉斯維加斯賭錢，不幸輸光了，他無奈準備回家，但是因為他現在除了返程機票身無分文，於是只好請求排隊候客的計程車司機送他，但是排在最前面的司機不僅斷然拒絕，還粗魯的嘲笑了他的身份證件以及他回家後付費的保證，並且很不友善的問候了他及他的家人！
當然最後這位銀行家還是想辦法回到了家。第二年，他又去了拉斯維加斯，這次這位銀行家大贏特贏，又準備回家。出賭場大門的時候，他看到去年那個司機也在排隊候客，這次他排在隊伍末端，並且沒認出他來。
銀行家決定報復，於是他走到隊伍的第一部車子那裡：「司機，去機場多少錢？」
司機：「30刀」
銀行家：「那我給你40刀，你送我去的時候順便幫我吹個喇叭！」
司機：「吹你妹啊，滾蛋！」
然後銀行家又跑到第二部車子那裡：「40刀，給哥吹一個？」
「去你妹的，滾！」
然後銀行家對隊伍里每輛車都提了相同的問題，一直到最後這個拒絕他的司機。
「司機，去機場多少錢？」
司機：「30刀」
銀行家：「好，走吧」
首答快破千贊了kkk，知乎小透明在這裡先謝謝大家的喜歡，再次筆芯(。?ω?。)ノ?
原答案說的事情其實只是我們生活中的一個小片段，所以大家不要被弟弟偶爾呆(zhi)萌(zhang)的瞬間蒙蔽了雙眼，
小學生段子界大手子
才是我弟弟真實的身份hhh，呆萌只是一個小小的隱藏屬性，下面給大家分享一下今天下午弟弟對我說的話。
我真的不是炫弟狂魔好嘛【樸實的圍笑】
真不曉得他是真這麼認為，還是只是拍馬屁
抖機靈
原答案在此↓
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晚上在家盤腿坐在床上與剛上小學一年級的弟弟交流。
我:「你在學校有沒有別的小朋友欺負你。」
我弟:「Umm。。我想想，有個xxx有天揍我了，都把我推牆上去了，我的頭都撞牆了。」
我聽到以後義憤填膺:「然後呢。」
弟弟委屈的說到:「然後我就哭了。」
我心裡那叫一個恨鐵不成鋼啊，但是對於我弟我還是比較了解的。
於是我又問到:「你不會還告老師了吧。。」
我弟弟誠懇的點了點頭。
我:「。。。。。」
我弟弟從小就是個討厭暴力解決問題的孩子，但是我覺得作為姐姐很有義務教給他:別人打你兩拳你不能踹別人一腳的這個基本道理。
於是我很流氓的說到:「老弟，以後要是誰再欺負你，你就讓他嘗嘗你的拳頭。」
說著舉起拳頭揮了揮。
結果我弟弟就很呆萌的舔了一下我的拳頭。
一天回弟弟家
看到弟弟和他的好朋友小明比誰傻
弟弟：「你最傻」
小明：「你超級傻」
弟弟：「你超級無敵傻」
小明：「你天下無敵傻」
弟弟：「你世界第一傻」
小明：「你地球上最傻」
弟弟：「你宇宙最傻」
小明：「你太陽系最傻」
弟弟：「你銀河系最傻」
小明：「你阿姆斯特朗螺旋爆炸傻」
弟弟：「你黑洞毀滅大炮暗物質傻」
聽到這裡我眉頭一皺，
對弟弟知道暗物質這個詞表示震驚
小明：「你洛必達薩達姆特洛夫斯基柏拉圖拉登尼采馬克思傻」
我這個時候已經感到害怕了
就這樣來回過招後
我覺得這個時候他們的辭彙量也應該到頭了
這時候小明連續說了一長串的話後
我覺得弟弟這下難回了
弟弟：「你比我傻！！」
幹得好弟弟！
弟弟真棒！
沒想到弟弟還能想到這一招
我的眼裡充滿了讚賞的神色
我把頭轉向小明
此時的弟弟面紅耳赤像一頭鬥勝的公雞
就在我覺得弟弟贏了的時候
小明嘲諷的看了看我和我弟弟
揚了揚眉頭
把手抬起比了個「請」的手勢
淡淡的說了句
「反彈」
我覺得我和我弟弟都輸了。
今天上午正在看電視直播兩會時，突然一個陌生電話打來，我一聽是銀行業務員的推銷電話，於是我接通免提後放在電視旁，讓她聽了一段克強總理的講話。過了一會兒，她小聲問：「您正在人民大會堂開會嗎？」我輕聲答：「嗯……」 「不好意思，首長，打擾了您啦！」
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