此刻你快樂么？為什麼？

11-25

我很快樂

我已經連續一個月每天六點起，起初是為了去圖書館佔座複習，但現在已經愛上了每天早上漆黑而悄無聲息的校園，愛上了一個人走在平日擠擠攘攘的前街，愛上了一邊迎著寒風趕路一邊塞上耳機聽歌的早晨。
當我每天早上滿足的嗦完一碗熱氣騰騰的粉時，我很快樂。

複習的間隙，我抽空看了王小波，看了洛麗塔，看了科幻世界。我後悔自己為什麼早沒有看這麼經典的書，又沉醉在那精彩的文筆中無法自拔。
當我站在走廊的窗戶前，對面有山色，手中有本書的時候，我很快樂。

室友最近追到了一個女朋友，很開心。我也替他開心。他問我為什麼不也去追一個，我沒說話，只是想起了 @馬大一為的個人介紹里的那首詩：

我常在寂靜中醒來

看不見天空

也看不見未來

寂靜是一把刀

喜歡寂靜，就是喜歡千刀萬剮的酷刑

我想，我已經愛上了孤獨這酷刑

我很孤獨，

但我享受這種孤獨，

我很快樂。

快樂。
父母常在，知己兩三，搶不走的愛人。

此刻我很快樂。

講一個最近發生的事。

2月底的時候我開始寫公眾號，2月27號開始寫的。當時，我在主頁的介紹寫了公眾號的名稱，然後當天有11個人加我，而我那時候並沒有答題，也就是，這11個人常來我的頁面。我很開心。

我一直也沒有太認真去宣傳我的公眾號，也沒有認真在知乎答題，所以我的公眾號200個人還不到，文章的日常閱讀量都在100以下。

但我很開心，為什麼呢，因為2個月下來，偶爾去寫文章成了我的一個新習慣，而且有一些人，他每篇文章都看。這對我來說是一個特別快樂的事情，就算寫得再爛，也進入過別人的視線，這會讓人覺得很榮幸。

說實話，一開始有壓力的，會覺得，唉，這都沒人來關注我，粉絲數跟蝸牛一樣的增速，然後會去想，咦，要不要蹭熱點，要不要改變文風，要不要怎樣怎樣。但我大概天生驕傲，覺得不為五斗米折腰，然後也就還是老樣子。

然後，這時發現，就像我前面說的，有一些人他是每篇文章都看，這讓我很振動，這讓我建立一種全新的很神奇的感覺，就像一個家，有人始終在那裡。我開始把公眾號當成生活的一部分，有時間就去寫一寫，也不拘於寫什麼，然後什麼粉絲數/閱讀數就跟浮雲一樣。

有一片小天地，人就會很滿足。或者說，我現階段，竟然還能在各種事情之外，建一個不受外界影響的小天地，很快樂。

不快樂。
剛剛去微博上那個軟柿子同學那裡看了一下，由於我平時不用微博不知道平時微博里是怎樣的氛圍，但是此刻，看著那個姑娘微博里68萬的謾罵，只覺得觸目驚心。
如此可怕的網路暴力真真切切的發生在我們身邊，不再是電影搜索里的情節了。真的很可怕，某些人的雙重邏輯也是醉人，「陳赫只有一次初戀啊，他才30歲還是個孩子！你們原諒他吧！明星也是人，大家不用再去打擾他們的生活了。再說了人家離婚關你屁事！」
「軟柿子已經高三了，不小了。她必須為自己的言行付出代價，她現在道歉也沒用，要不然要警察幹嘛，你們光人肉她有什麼用，怎麼不去打她？你這種賤人怎麼不去死呀」
呵呵，人家姑娘一個髒字沒說，只是表達自己的想法，這又關你屁事？

這期間還有很多冒充姑娘的小號冒出來給她繼續招黑，這種人在我眼裡甚至比謾罵的人更恐怖。更可笑的是假的不行的消息截圖居然有大片大片的轉發。我真的真的覺得非常心驚，大家的素質沒了，難道連智商也沒了么？第一次意識到中國網民的素質或者說平均水平原來如此之低。真的是花樣謾罵，層出不窮。

這種事情真的真的非常可怕，想想如果發生在我們自己身上，但凡是個心理承受能力差的人可能就會做出想不開的事。平時在知乎評論里遇到一個噴子我都會心塞半天，更遑論如今68萬問候你爹媽甚至祖宗十八代的評論。

真真是觸目驚心，我本不關註明星的八卦緋聞，陳赫離婚關我屁事，他離婚了還繼續秀恩愛欺騙大家真誠的道歉了我也可以理解。但是這個姑娘的事，我認為，是和我們每一個互聯網參與者息息相關的，不知道哪一天誰會因為一語不當成為第二個軟柿子，恩，反正我不敢隨便說話了，我也是個軟柿子所以我匿名了。

真的太可怕，每個人貢獻小小的一點力量，什麼都不用干，68萬人的泡沫星子也能把我淹死。

這是我今天的日記
現在是2016年5月18日早上8點30，我很快樂。
今天，我早上走路上班。我在想好無聊的一天又開始了，快給自己找點樂子……我一邊走一邊找，越找越著急，難道這一天就這樣無趣地開始了？直到我走到公司樓下的那一刻，哇塞……

心情大好，這是啥？？？

公司附近的下水道井蓋都變成了這個樣子……
我深信，每天老天爺給了我們很多快樂，但是他老人家從不直接把快樂給你。它們都被藏了起來，等待著你去發現。
如果你總是不快樂，想想，是不是自己那顆善於發現快樂的孩子般的心變老了？
每天心情的起點很重要，它決定了你一天的效率與狀態。在上班的路上一定要找點樂子，這是我多年的習慣。分享給大家。
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快樂。就在剛才，我喜歡的人說喜歡我。

快樂。

昨天我們按慣例散步。

直在前天才知道原來彼此互相喜歡。我聊到口乾舌燥，牽著她的手在空地上走。每對視一次都覺得星河倒轉，這使我想變成天上的雲。

我說：「我喜歡你。」她笑得極甜，不說話。

我們於十二點爬上了各自的床。躺在床上，她發來簡訊，說：「我也喜歡你。」

我感覺我置身於一片巨大的柔軟之中。我沉沉睡去，並且夢到了她。我看到了以後的自己，而她慢慢成熟，然後老去。我們一直在一起。

今天吃完早餐，我拉著她的手說：「以後我要好多好多水果給你吃。」

快樂，
活著。

快樂。
走在古城的舊街上，薄霧籠罩在枝椏上面，朱紅的牆亘遠綿長，牆面有斑駁的剝落和即興的塗鴉。耳機里播放著柴可夫斯基的四季的六月，此時我在碼字。可以聽見街道上汽車穿梭的平緩的聲音。我繼續走著，感受著隆冬的寒意，想起了那句多冷的隆冬淡淡的。是呢，霧淡淡的，旋律淡淡的，連周圍的人聲也是淡淡的寒暄。而這一切讓我在早晨感到朦朧的幸福。抬頭看，白茫茫的天空中並列著兩條平行的電線，有麻雀停留又飛走，平凡。對，平凡的北方的，冬日之景。我可以感知古舊的美好，感知微涼的空氣，和這些平凡的快樂。

工地.
檢查完鋼筋.
站在10層樓板.外架上有幾個沒有任何安全防護的架子工站在大概30cm*2m竹架板上在40米的空中背鋼管架起來然後固定..層周邊是木工.沒有防護站在30cm*2m竹架板上敲敲打打.

聽著叮叮咚咚冷風吹得手腳麻木.想著開工四個月來一分錢沒領.我也不知道我開不開心.

2017/4/14過來更新。已分手。不太快樂。

快樂。
和他外灘劫後餘生，到現在確定關係膩膩歪歪。
周末不出成績。前面雖然出了一個C但後面應該不會再有了。
昨天看霍比特人，迷迷糊糊睡了過去，做了一個很長的忘記了的夢。
很快起床又能吃到好吃的了。
期末學了太多東西於是昨天逛校園都在評價水體質量裝逼覺得自己好厲害。
姨媽在旅途中到來幸好已經不疼了。
頭髮長到尷尬的長度所以又可以裝活力青春又可以扮老成。
翻看遊客照雖然眼睛不大但是臉大呀。
水知乎知道不會有人點贊但還是賤兮兮地覺得很快樂。

======浪了一天回來的分割線========
開心地取匿接受一大波贊(≧▽≦)/

快樂是選擇。

快樂，無比快樂
雖然情感受挫，已單身兩年
公司業務一塌糊塗，車房已抵押，每月高額的利息，房貸車貸還答應了幫我爸換車，生活費不說，每月還要支持公司運轉
但倔脾氣，不死心，不認命

現在手上3個項目同時啟動，雖都是累死人的活兒，但都是很有意義，規劃遠大的項目，一些朋友覺得太不接地氣，成不了。也有保持懷疑態度還在跟進的熱錢。
每天思考只有，責任和資金，未來和時間
生活只剩工作，沒時間談戀愛，肩膀脫臼了都不知道，那天秤體重，發現瘦了20斤……

死要面子的我，在微博和朋友圈裡，看起來還是個燈紅酒綠的瀟洒哥，每天生活都是充滿正能量，美女圍繞，談的都是大買賣。

負面的債務，人際的負能量，和孤身一人的操蛋感……黑暗面，我都自己強行消化了。

人只活一次，沒時間和青春去嘆氣和無意義的後悔。不喜歡毫無意義的折磨，我知道這次跨過去，我會更強.
我堅信我會挺過來，戰勝困難，戰勝自己。

想到我沒有放棄
我無比快樂

非常平靜的快活。
在烤箱里溫了昨晚做的果仁麵包，煮了一鍋紅豆湯，吃飽了心滿意足打開電腦繼續未完成的工作，一邊等待著馬上要出差歸來的喜歡的人。
每天都有很多快樂和不快樂，有時候快樂的時間多，有時候不快樂的時間多。但是重要的是，發現生命里有如此多美妙的瞬間可以被銘記，甚至美妙的難以察覺。

快樂～

「樹在，山在，大地在，歲月在，我在，你還要怎樣更好的世界！」

快樂。愛情之外還有一整個世界在等我。

不快樂。
想做的事情難度很大，又不想輕易放棄。
看不上現在生活的環境，又沒有改變的能力。
對這個世界有一種疏離感，無法和人真正建立親密關係。

我不快樂。我以為自己可以過上隱居似的生活，當整個世界只剩下我一個人的時候我才發現我做不到真正的心如止水。我以為自己是幸福的，當我發現身邊沒有人可以聽我說話的時候，我才發現我要做的遠遠不夠。我以為我會忍住不跟外界有任何聯繫，我的世界有我一個人就夠了，我才發現，我根本不是能真真正正實現自我狀態的人。我無法跟自己好好相處，我會想太多，我不快樂，我不想念過去，我只想念某個瞬間。

快樂*^_^*

以為還要看很久，沒想到下一頁就是參考文獻啦，可以去睡啦～

周末可以睡到11點睜眼，覺得快樂。