如何妥當且有說服力的回答青春期的女兒「為什麼不結婚可以談戀愛，但不可以有性行為」的問題？
代朋友求助：17 歲的女兒談戀愛了，作為媽媽給她設定的惟一底線是不能有性行為，女兒反問「為什麼」，怎麼回復最為妥當且有說服力？
應邀回答這個問題。
我有一個女兒今年２３歲。而且從小是在加拿大長大的。我作為媽媽不僅回答過這個問題，還回答過很多１０多歲的女孩子關心的性問題
在加拿大從７年級開始就有性教育課。而且８年級到９年級都會有不同內容的性教育課。這個課是男生和女生分開上的。我因為只有一個女兒，所以我不清楚男孩子的性教育課的內容，我只知道我女兒她們的。
比如７年級的性教育課就是告訴這些開始發育的女孩子，性交是怎麼回事，處女膜是怎麼回事，懷孕是怎麼回事。女性生殖系統是怎麼回事。然後每個人發一個衛生巾，告訴所有的女生，從上了這個課開始，每個女生都有隨時會來月經的可能，所以要每天在書包裡面放一個衛生巾。８年級教避孕的方法和避孕套的使用。並且每人還發了一個大香蕉和一個避孕套。教什麼是女孩子自己需要承擔的責任。９年級的性教育課是講ｔｅｅｎａｇｅ ｍｏｍ生活的困難和艱難和如何防止性傷害。因此加拿大的中學生對性知識的好奇，一大部分都是通過學校來學習的。另一部分就是老師鼓勵孩子回家和父母討論這個話題。所以我孩子回來就會隨著她年齡不同，問我不同的問題。比如７年級問是不是來月經就真的會懷孕？接吻會懷孕嗎？如果孩子生不出來怎麼辦？生完孩子是不是屁股就變大了？８年級回來就會問我，男人的陰莖大小是否有區別？能不能從人種，外表來判斷大小？是大好還是小好？避孕藥吃完的副作用都是發胖嗎？避孕套有什麼副作用？除了吃避孕藥和帶避孕套以外還有什麼方法避孕？如果避孕失敗怎麼辦？9年級回來問我，老師說遇到強姦犯不要反抗，要給他避孕套並記住他的樣子，發生完了要報警，媽媽你說老師說的對嗎？如果我不反抗他就不會殺我了嗎？媽媽，如果我遇到強姦，你會怎麼辦？同樣我的孩子也問過我，我什麼時候可以開始性生活？為什麼？等等。。。。。
我不知道中國的媽媽們是否能夠認真的回答孩子們的這些問題。如果你不能回答，你們知道會出現什麼問題嗎？那就是你的孩子會自己去尋找這些答案。有些孩子會通過網路，有些孩子會通過親身體驗。所以這些問題我都如實的回答了孩子。
所以面對題主提出的問題。我是這樣告訴孩子。
首先１８歲以前不能有性生活的原因是因為第一，你的生殖系統沒有發育完善，子宮，卵巢等的發育不成熟。因此如果有性生活，對你個人最大的問題是會讓你留下很多婦科疾病。這些疾病會嚴重影響你的日常生活。比如各種炎症，造成各種疼痛和不適感。讓你年紀輕輕的就如同一個老太太一樣的身體狀態。你喜歡這樣的你嗎？第二，你的心理發育同樣尚不完善，你不懂什麼叫責任，不懂如何承擔性生活有可能會出現的後果以及所給你帶來的煩惱和責任。如果你懷孕了，做了流產，你能承受那種手術的痛苦和對你身體造成的可能性永久傷害嗎？你不能。第三，你沒有經濟獨立，因此你無法承擔性生活以後的後果所連帶的經濟付出。比如做流產的手術費，不做流產生孩子和養孩子的費用。一個未滿１８歲的孩子根本無法承擔。但是性生活是你自己的選擇，那麼這些連帶的經濟付出也應該必須由你自己支付。如果你無法支付，那麼就不要做自己能力無法達到的事情。
其次就是你什麼時候可以開始有性生活？是不是必須結婚？我的回答就是：只要你上述條件都開始具備了，比如你的性器官已經發育成熟，你的精神心理方面也做好自己承擔自己選擇的準備，同時你擁有一定的經濟能力可以支付你承擔後果所必須的費用。那麼你就可以開始性生活。至於是不是必須要結婚才有性生活，作為媽媽給你明確的回答就是：不是！！因為性生活是婚姻中很重要的一部分，如果你的性生活發生在結婚以後，一旦你的性生活不幸福，你就會選擇離婚。那麼離婚的代價要比結婚慘重。因為會牽扯財產糾紛。所以我給孩子的建議就是性生活一定要發生在結婚以前。如果遇到陽痿早泄的，可以不選擇。
那麼第一次的性生活應該發生在什麼情況下呢？我給女兒的建議，就是第一次一定要和一個彼此喜歡的人。因為只有這樣，你的第一次才會有幸福的感覺。因為彼此喜歡，就會在乎對方的感覺。第一次感覺對未來你的性觀念很重要。很多女性，因為第一次沒有愛，沒有彼此的在乎，所以造成一生厭惡性生活。甚至覺得性生活是骯髒下流的行為，如同強姦。所以我不希望我的女兒有如此恐怖的經歷。所以我對女兒的建議就是一定要找一個真心喜歡你，你也喜歡的人。不管未來是否會結婚。只要你們彼此都有慾望，做好避孕措施，就可以發生。因為結婚也可以離婚，所以結婚不是性生活開始的里程碑，而是你結束單身生活的里程碑。我媽是婦產科醫生，各種事都能被她做典型講故事（比如某女大學生在廁所生子送過來完全不知道自己懷孕，好狗血，比如某產婦某性病檢測呈陽性瞞著老公悄悄問會不會影響寶寶，比如某良家婦女被大學男友傳染艾滋潛伏數年發現夫妻共吞苦果）我是從小在她的熏陶下長大的，記得大概九歲左右吧受到報紙上小廣告的毒害，冷不丁問了我媽一句「什麼是處女膜？」（估計我媽當時被嚇得不輕） 但是她也沒用什麼亂七八糟的話來蒙我而是嚴肅詳細地解釋了一番，於是我小小年紀就知道了男女之間是怎麼回事，走上了一條女流氓的不歸路（捂臉），發育成長都一帆風順，歷經我媽的傳授加上大學時候豆瓣上多了，知道如何計算安全期與排卵期，對各種避孕方法也能侃侃而談，只可惜在在眾人眼中這個女流氓的形象已經根深蒂固，一堆理論卻是紙上談兵。
這些年來遇到過的男生不少，對於OOXX自己各種思考過，現在的想法也不敢斷定說成熟，不過找到說服自己禁慾的理由，如果我不會為一段性關係患得患失，就可以開始了。
樓上的回答很多都集中在懷孕和墮胎上，我倒覺得更多的是人要自愛，不光是受孕的風險，女生總是容易在一段親密關係中「陷進去」，而男生卻洒脫許多。一位直男朋友曾經很直白地說過，他覺得談女朋友麻煩，要抽出自己的時間心力陪她哄她，但是自己又有生理需求所以這個年紀炮友是最好的選擇。女生則很多把身體交出的時候連心也一起無法自拔。我不鄙視濫交和有性無愛，但是經常有女孩子稀里糊塗被騙了身心哭哭啼啼那就是智商問題了。十幾歲的少女心性還不穩定，一開口就是一輩子非你不可，很多不能理解對方上床之後的變化，最後把自己變成怨婦。而早早經歷過多會讓自己變得很隨便，這方面的經歷過多人會麻木，不珍惜性與情感，覺得如果真的完全不在乎了這麼作踐自己也是一件悲傷的事情，這也是我不接受ONS的理由。看清世界，看清對方，愛自己。
我對自己心性的目標是：兩個人之間有感情，心甘情願地發生，事後如果鬧掰了也不會為此後悔，就可以了。對於女生，到自己稍微長大些眼界稍微開闊心境稍微成熟再準備好做這件事。有愛，有保護措施的性是歡愉，值得享受的事情，別給它加上一堆枷鎖，別讓它成為任何事情的理由和借口。
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隱去個人信息，取匿了
最後加一句：每一個女生都應該知道怎樣保護自己。身與心都是。
如果我放在這個情景，我會在問為什麼之後再設一個底線，那就是我希望你不要發生，有若干原因，如果發生了，底線是安全。
家長給出的是建議，而無法控制孩子的行為。我認為建議應當是誠懇科學而全面的。
我在上課時建議一群職高孩子成年後再發生性行為，我當時說，這只是我的個人建議，原因是：
1. 性是自然的需求，但也有負面風險的可能性，隨著成長成熟預防和處理這些後果的能力更好。還沒有成年，女性相對更缺少保護自己的知識和能力。避孕措施協商能力差，或者根本不知道，被騙說：第一次不會懷孕，安全期沒問題之類的。或者在約會中勉勉強強就發生了。
這個要推薦下這篇，如何預防約會中的性強迫——我不要「半推半就」的第一次
2. 生殖系統還沒發育成熟完畢，18歲以後發生，生殖系統疾病風險更小；
然後孩子們在私密問答環節提問說：姐姐，我14歲就發生了性行為，怎麼辦？
我趕緊回答說：如果大家已經發生了，沒有什麼問題，但是前提是自願的，做好避孕措施的。如果出現生殖器不舒服（白帶異常、發癢），要能夠及時看醫生，還有堅持1-2年做婦科體檢就可以了。
最後我和孩子一起重複我們的總結口號，愛的底線是尊重，性的底線是安全，這時候我看到他們都若有所思呢。
性應當是女性自願、自主、自信發展出來的事情，不要因為對方的希望或者同伴的壓力自己內心有勉強就去實施。同伴壓力，比如一些調查顯示，某些學校幾乎所有女生高中都有了性行為，那麼還沒有的會有想去嘗試的壓力。
現在不比當年，娃娃們真的已經那麼早開始了。性教育也許早就應當在這之前討論避孕知識和如何協商。青春期的約會，要更加教育她們一些基本安全技巧：剛開始約會不要發生在私密的場合，比如賓館、無人的家裡、偏僻地方、車上。告訴父母或者好友自己和誰去約會，去向等等。這些約會須知，是在女孩可能開始約會前就應該討論的。
我認為不要恐嚇孩子性的負面後果，特別是流產。恐嚇是宗教禁慾性教育的主要手段……比如（女人）流產、性病、離婚、失貞被拋棄等諸多後果……話說我青春期還看過，現在嗤之以鼻……
一個常見的後果是，家長保守態度下，孩子已經做了懷孕了要流產，沒有錢不敢找父母，去不正規診所，導致更嚴重的後果。如果告訴流產那麼疼，嚇得她不敢去及時手術，過了日子引產或者生了丟了那種後果就更糟糕極端了。知道懷孕了要及時去醫院確認並在合適的時間內選擇某種流產方式，也是應當了解的基礎知識。
關於流產，一方面不能恐嚇，失之偏頗，一方面要傳遞的信息是——千萬不要相信無良商家無痛人流三分鐘的謠言，流產手術有風險，有痛苦，有身心傷害。流產永遠都不算一種避孕方法，是避孕失敗或者沒有能力自主避孕的女性的無奈選擇。
正規流產手術一次並不是不孕不育的主要原因，缺少關係協商能力反覆懷孕流產是主要原因。
性教育最重要的培養的是一種能力。這種能力和人們的自尊、自信、獨立是密不可分的。特別是女性，自愛——愛自己，不要為了愛犧牲自己。
最後我想到一個比較有說服力的點哎——
男性在20歲性慾達到頂峰，而女性是35-40歲。所以17、8歲的男孩子生理上是很衝動的，而女孩子生理性的性需求沒那麼大。如果你自己還不想，那就不想要，周圍有人做了，不等於自己要隨波逐流。女性最享受性愉悅的年齡還沒到呢，以後有的是時間享受性福，質量更高，不要著急~
我自己知道這個知識後有點著急，難道我等35歲了要找個20歲的男友……
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打兩個廣告：
1.相對於現在的電動負壓吸引流產術，國際上有一種手動負壓流產手術，對於女性身體傷害是更小，特別是少女，軟管更小，進入子宮口更容易，不需要麻醉用藥，不刮宮。
手動負壓吸引人工流產術--中國期刊網
這樣的技術在國內的醫院中推廣。希望這樣的科技進步可以減少更多人體傷害。感興趣的朋友可以聯繫微信公眾號MS-MVA
2. 青少年性教育：微信號msichina； @青小杏 ；談性說愛lovematters.cn
回答這個問題簡直是找罵啊。但是可憐天下父母心。我冒著被罵的風險答一個。
我生的是兒子，按理說不該太擔心這類問題。但是有一個教會電視台的訪談節目徹底決定了我的態度（我跟教會沒有聯繫，完全是Youtube推薦給我的，原因不明）。懷孕什麼的雖然是嚴重後果，但畢竟有預防措施且幾率可以不大。所以說服力略欠。真正有性行為後幾乎必然發生的事情是什麼？
首先，現在年輕人性行為決定的做出，往往不是清晰思考的結果，而是「一不小心」發生的。如果沒有一個清晰的底線，這幾乎是無法避免的。由於女性在體力上比較弱，很多時候第一次發生時並不是自己完全的意願。那種體驗不會太愉快。若是沒愛情單純為了體驗而去性行為，這裡想必沒太多人贊同吧？
性行為不僅僅是快感釋放，而是雙方全然交出自己的一種冒險。被強迫的性行為，傷害最大的是為人的尊嚴。而不是生理或是社會地位的變化。這就是為什麼強姦妓女一樣是犯罪，為什麼男性被（女性）強姦一樣會痛苦。
然後，發生性行為之後會有什麼事情出現？對年青男孩來說，這意味著，每一次見到女朋友，心裏面想的就是待會兒我們可以去開房。每次約會他做的每一件事都是為了最後的這個目的。不論女性如何想，由於這個目的的存在，男方會懶於在感情、價值觀等方面與女方進行認真的溝通。——遇到成熟大叔他也許還懂得為了未來的福祉這麼去做。要十七八歲的男孩這麼做，呃……
再然後，兩個人之間出現問題時怎麼辦？我們不得不承認，無論是怎樣一個美好的開始，都有可能走向一個不太美好的結束。分手有時候是解決情感問題的最好選擇。但是性關係的存在，會讓分手變得困難許多。在這種情形下，無論男女都有可能在自己沒必要繼續的情感關係上蹉跎歲月。可是不告別錯的，如何給對的以機會？
古代，十七歲和七十歲女性生活的環境沒多大差別，反正都是封建社會，除了嫁入好的家庭生兒子鞏固地位還有什麼好想的？現代人由於受教育的時間延長，並且現代女性擁有了自己的追求和地位，在十七歲到二十七歲之間的價值觀和選擇的餘地會有很大的變化。在這種情況下，年輕女孩如果不能比較少受傷害地處理不成熟的感情，還是不要讓性關係把一切變得更複雜比較好。
當然，你可能會說我上面所說的都不一定會發生。但是考慮到這樣的風險，我會告訴我兒子，在兩個人的感情成熟到價值觀和相處模式都比較穩定和契合之前，不要進行性行為。否則，本來很有希望成就的感情，也可能因為缺乏真正的溝通而毀掉。也許有性的愛會更美好，但是有性之前的愛會留給你更多的空間。給自己一個真正的底線，是為了更完滿的愛情。一開始贊同了@王樹蓬 ，後來想了想又取消了。
我是不會反對我的女兒婚前性行為的，因為她的爸媽就是所謂試婚族的，我們對婚姻都很看重，都認為婚前性行為很有必要，沒有試過就結婚有點草率。
我還相信每個人都會犯錯誤，什麼年齡就做那個年齡該做的事，去犯那個年齡該犯的錯，否則會有遺憾。
關鍵是17歲有性行為算不算早，是不是到了那個年齡了。
開始贊同@王樹蓬 的時候，我覺得這個年齡可以了，對於大多數女性來說基本已經過了青春期，只要有保護就行。後來又想想，不對。有保護性行為的目的是什麼？我想不是為了防止傳染病，更多的是避孕。但是，以目前的避孕方法，沒有哪一個是100%的，都有失敗的可能，萬一避孕失敗，以17歲的年齡，要承受流產的痛苦，我覺得這個年齡太小了，不是她應該承受的年齡。所以，處於對女兒的保護，我會建議她不要有性生活。那麼方法我想應該就是讓女兒知道，我是為什麼不希望她有性行為，不是因為我覺得這事兒不好，而是我不想讓她在這麼小的年齡受到傷害。——她還沒到可以犯這個錯的年齡。
總體思路就是把不好的後果告訴她，告訴她最最痛苦的後果，讓她感到害怕，處於逃避痛苦的本能而接受建議。
具體的，如果女兒問我為什麼不能有性行為，我會問她能說出幾種有效的避孕方法。我想，在17歲之前我或者她媽應該會教給她了。如果她連這個都說不上來，那麼我會告訴她，你都不知道該怎麼保護自己，這不是讓自己往坑裡跳嗎？你不會避孕，如果懷孕了怎麼辦？你這個年齡這麼小，不能結婚，孩子只能打掉，你知道做流產有多疼嗎？這個手術爸爸做過很多了，這個手術就是用個小刀一樣的東西去你肚子里刮你身上的肉，一層一層的刮下來。出好多的血，比月經還要多好多。（這麼說的目的就是要讓她比較形象化的感受到這種痛苦）所有做這個手術的人都非常痛苦，比你痛經痛100倍！（如果不痛經的話就狠狠扭她的肉一下，告訴她比這個痛100倍）如果她說可以做無痛人流，我會告訴她，無痛就只是手術那一會兒沒感覺，做完還是要宮縮，還是很痛，就好像我給你打了麻醉，然後從你身上刮塊肉下來，刮的時候是不疼了，你覺得麻醉過去了會不疼嗎？還是疼啊！比痛經痛100倍，直不起腰走不了路，你這麼小的小孩子，肯定扛不住的。所有做過人流的人都很後悔，你總不想也讓自己後悔吧。你現在要是有性生活，那麼在性行為的時候還會擔心，怕懷孕，那麼你也沒法充分享受性生活了，多虧啊！還不如再等兩年，到時候就算避孕失敗了，大不了生下來，心理沒負擔了，那才叫享受啊！（說這個的目的是讓她看到希望，讓她知道爸爸媽媽並不是反對她性行為，而是希望她能真正享受快樂避開傷害）
如果她能說出幾種有效避孕方式，我會告訴她每種避孕方式的失敗概率，這種事兒碰上就是100%的。而且，有個規律，家裡有什麼醫生，家裡人就容易得什麼病。都是你爸不好，做了婦產科醫生，你媽懷你的時候沒少得毛病，生的可不順了。所以，到時候這種避孕失敗的倒霉事一般都會找上門來的，萬一懷孕了，你這個年齡這麼小，不能結婚，孩子只能打掉，你知道做流產有多疼嗎。。。。。。
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感謝各位的評論，感覺好多都說到點子上了，比如@三十娘 說的，我說的也都是些假設立場的想法，畢竟我的女兒還不到17歲。針對一些評論我覺得還是應該做一點解釋，畢竟我也不是什麼育兒專家，我做爸爸的年齡和女兒的年齡一樣大，還要和女兒一起成長，這些想法也只能說是我現在的想法。
關於17歲是不是可以承擔懷孕人流風險的問題，這個年齡是不是真的太小了？
先回答@張一葦 關於技術層面的問題。我們做葯流的年齡，一般選擇18歲以上40歲以下，這個年齡段藥物敏感性最高，成功率也最高，這個年齡以外，葯流的失敗率就要增高了，因為對於17歲的年齡，雖然大部分已經快過了青春期了，但是還沒有達到非常好的性成熟期，無論激素水平還是性器官的成熟度上，都還不是那麼理想，所以葯流成功率沒有那麼高。而如果做人流的話，對於人流操作的耐受性也會下降，現在有人在做盆底神經損傷和以後宮外孕的相關性，發現是有關聯的，而過早的宮腔操作，對於還相對嬌嫩的性器官的損傷風險是增高的，17歲做人流和27歲做人流，損傷風險顯然是不同的，27歲耐受性更好一些。這還只是生理上的，我相信心理上的耐受性17歲會更差一些。所以，正是從技術層面考慮，我認為17歲去冒這個風險太早了，我不能接受讓我的女兒這個年齡去承受這種創傷。所以，我反對她在這個年齡有性行為。
而關於風險評估的問題。作為一個醫生，每天都在和風險打交道，我做的每一個臨床決策都是風險評估之後的決定，我當然知道做所有事都是有風險的。關鍵問題是，你是不是值得為某件事去冒風險。對於一個17歲的孩子來說，如果有性行為，可能選擇最多的避孕方法就是避孕套了，你們以為避孕套的成功率有多高？文獻報道的避孕套避孕失敗率2-10%，是所有常規使用的有效避孕方式中失敗率最高的！至於還有人提到了安全期，看來有必要補一補避孕常識，在我看來，安全期避孕≈不避孕。這就是她要冒的風險。那麼冒了這樣的風險，她能得到什麼？如果幸運的話，她可能能獲得一點性快感，但是，這種年齡的女孩子，在性行為中又能獲得多大的快感呢？我覺得可能性更大的，是讓對方那個男孩子獲得了性快感。就為了這麼一點好處，去冒這樣的風險，我覺得不值。當然，不同的人對於風險評估思考角度不同，你可能覺得17歲不小了，那也OK，我只是說我的想法。什麼年齡可以？到了即使懷孕做一次人流，傷害也不至於那麼大了的年齡，我覺得20歲差不多吧。
有人說你要培養孩子理性思考、獨立思考的能力。這種說法當然正確，就好像你說醫生看病的最高準則就是向病人提供最佳治療方案使病人獲得最大好處。這種說法正確的到了廢話的程度。問題是現實中你怎麼去做。理性思考的能力是循序漸進，慢慢培養的，而且，我也不希望我的女兒是一個絕對的理性兒，事事都要什麼理性思考，這樣的人缺乏生活的樂趣，我還希望她也有一點酒神精神。這是需要培養和領悟的，需要家長的幫助。至於獨立思考，這玩意兒大家都想要，但是好多人止步於叛逆思考之後就以為獨立了。
孩子從來到這個世上開始，家長就沒有尊重過她的意願，我和我老婆沒有和她商量過，就由著我們倆的想法強行把她帶到這個世上，沒有徵求她的意見，就為她選擇了各種奶粉或者尿不濕的品牌。家長確實應該尊重孩子的想法，但是，從來沒有說家長應該由著孩子的想法。這個孩子是你帶到這個世上的，你就應該負責到底，盡你最大的能力讓她過得快樂。一開始，她不會表達快樂，家長只好用自以為是的方法為孩子選擇；以後孩子可以表達了，那麼家長就要和孩子溝通，畢竟家長的經歷比孩子豐富，可以提供更多的經驗和信息，不是家長強制孩子如何，而是盡量說服。
溝通不是強制，你覺得就說一句：「這事兒你自己定吧！」就是對孩子的尊重嗎？就好像一個醫生拿著好多治療方案來給病人說，選哪個你自己定吧！這就是對病人的尊重嗎？那我要你醫生幹什麼？醫生應該有傾向性的意見，告訴對方我是出於什麼原因而有這種傾向性意見，然後再讓病人選擇。而且，很多時候是醫生要明確建議，而不能什麼都由病人來選。家長也一樣，你說孩子，我把選擇權交給你了，你想咋地就咋地吧，我尊重你。我覺得這不是尊重，這是對孩子的不負責，作為家長，你應該告訴孩子你的選擇你的態度，然後告訴孩子你是出於什麼原因作出這樣的選擇，然後盡量說服孩子來接受。如果她不能接受你的選擇，也要能說出理由，這才叫溝通。直接把選擇權甩給孩子，還要你家長幹什麼！
可能有人覺得，選擇權給孩子，讓她為自己的做決定，是培養獨立人格的必要條件，即使是犯錯了，也要自己去承擔。我也是贊同不同年齡應該去犯相應年齡該犯的錯的。但是，前提是，這個錯的結局還在你的接受範圍內。家長應該對這個有所把控。比方說你錯過了一個好男人，這是青春期女孩兒可以犯的錯；但是，17歲如果做人流，我不能接受。當然了，她可能沒那麼倒霉，但是我不想她去承擔這個風險，不值。孩子既然來找你了，可能她真的需要你的幫助 ，這對她來說確實是個大事，你有義務幫她分析給出建議，而不是簡單的把選擇權甩給她讓她自己去定。
所以，在這件事上說服孩子，就是要讓她明白，我不是說性行為是件壞事，你有性行為也不是犯了什麼錯誤，我之所以反對這個年齡的性行為，是因為我怕你受到傷害。你可以獨立思考，但是獨立思考的前提應該是能夠獲得足夠的信息供自己思考，那麼我來把信息提供給你。
然後就是提供信息的問題了。有人說我這麼說服孩子，其實是連哄帶騙，甚至是恐嚇。我想這種說法應該沒錯，我說的確實是很誇張的，確實是連哄帶騙，是在嚇唬孩子，so what？你小時候有沒有聽過白雪公主的故事，有沒有嚮往過灰姑娘的水晶鞋，有沒有期待過聖誕老人？不管你有沒有，這些都將是我給我女兒講的故事——都是連哄帶騙的故事，因為這些東西沒有一個是真的！so what？我從小就是被父母連哄帶騙長大的，我爸告訴我人是猴子變的，之所以猴子變成人，是因為人會勞動，如果不勞動就會重新變成猴子，於是他從小讓我做些力所能及的家務，我也做的很開心。他還騙我說各種食物到了肚子里都變成身體里衛兵對抗細菌的武器，好讓我多吃飯，不偏食。這些東西我後來都知道，他是在騙我，so what？雖然是被騙了，我覺得很幸福，我覺得我爸很聰明。人長大了就不能騙了嗎？至少我上大學以後，沒少往家打過報喜不報憂的電話。只要你能讓對方感受到，我是希望你能過得好，和家人至親之間說些這種善意的謊言又怎樣呢？
再說這個問題里問的，是如何說服孩子。你是要說服對方，不是寫科普文章，更不是發表學術論文，誰規定的不許誇張，不許哄騙了？我只要能讓女兒知道我不想讓她受到傷害，達到我說服對方的目的就可以了。有人怕給孩子留下陰影，留下什麼陰影？我沒說過性行為不好啊，我只是說如果做人流的話會很痛苦，如果造成她對人流的陰影，從而一直小心謹慎做好自我保護，最後一輩子都沒做過人流手術，那是最好不過的了！如果萬一以後不小心真的要做人流，她有陰影不敢去做，我自然還會再「編」出一套說辭，來說服她去做手術的，大不了承認之前是在騙她嘛。我相信她不會因此而不再相信任何人，而是明白我只是希望她能儘可能的少受傷害。
所以，我用什麼方法說服她不是問題，是不是誇張了，是不是哄騙了，都不是問題，問題是這個方法不奏效怎麼辦！比如她說我已經上網上搜過了，人流沒有你說的那麼可怕，選擇相信網上的東西而不是相信她的爸爸該怎麼辦。當然，這就是另外的問題了。
坦誠地跟她說明自己【允許她戀愛，但不允許性行為】的理由。其他任何違心的借口和他人的意見都會在進一步交流中被戳穿，傷害母女感情。
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對於【為什麼可以/不可以發生性行為】這個問題，事實上是沒有標準答案的，每個人對於性、愛、男女關係的理解和觀念都不同，所以給出意見的出發點也是不同的。
我個人，不會有題主朋友對女兒【允許談戀愛，但絕不允許發生性行為】的要求。
對於17歲的姑娘，或是我自己20歲姑娘，在面對【可不可以發生性行為】的問題時，個人作為朋友/自己會考慮以下幾點：
1、你對性的理解和定義是什麼？
2、你決定發生性行為的理由和目的是什麼？
3、你是否考慮清楚了性行為可能的風險和後果？
4、你是否有能力應對可能的糟糕的後果？
詳細來說，首先自己要有對性的概念。在個人看來性到底是【一種取悅雙方的方式】【挽留住戀愛對象的工具】還是【證明愛、對愛的身體奉獻】等等……這點想明白是接下來做出行為判斷的基礎。
第二點，對應一些回答中提到的【男方提出不做就是不愛】【想要用身體的付出證明愛】等等……並不是說年輕人的戀愛就輕浮、享樂、不負責任，但是花言巧語總是不缺的。這點的考慮也涉及性觀念和愛情觀。
第三點可以分為兩類，生理上的，非生理上的。 生理上的就不多說了，其他答案有更詳細清晰的親身體會和數據可供參考。
懷孕，流產，性病，婦科病，這些是女性進行性行為不得不承擔的風險（以異性性行為為主。畢竟單說性行為還可以包括自慰和同性性行為），雖然可以儘力減小不好後果的發生可能，但還是必須考慮的點。
（不贊同一些答案中提到誇大後果危害以恐嚇孩子的做法，給她說明真實的情況就夠了。孩子又不傻，也不止父母一個渠道了解相關知識。誇張只會增加不信任。）
非生理的，一是【感情傷害】，比如在面對【即使為愛奉獻了身體，仍然分手，甚至被甩被劈腿】的情況。性行為本身不能給愛情帶來保障，要想明白可能並不如願的愛情發展。
二是【輿論壓力】，我個人對處女是完全無所謂的態度。但目前社會上仍然是把【處/非處】作為未婚女性標籤之一。你要考慮【非處】這點可能會帶來（尤其小環境）的流言蜚語，甚至是未來戀愛對象的責難（我拒絕和這類男性戀愛交往）。
最後一點，要考慮個人是否有獨立地、在最壞情況下承擔後果的能力，不只是心理上，還有經濟、生理因素等等。
如果以上幾點都考慮清楚了，那麼（對於成年人）是否要發生性行為是自由選擇的。
題主提到的姑娘17歲，還未成年，作為父母可以幫她理順是否決定性行為的因素，幫她意識到忽略的點，減少衝動行事或是賭氣行為。
而成年人在判斷是否性行為上，就沒有誰有【忘記提醒考慮xx】的責任了。
區別僅此而已。
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對於一些答案表示的【她年紀還小就該父母替她判斷是非】，17歲小，18呢？20呢？對性和觀念和性行為的判斷不是到了某個年紀就能頓悟的。現在遇到了只顧繞開，到了二十多，三十多，還是要吃苦頭，還是要受傷。
17歲還算大了，那更小年紀的呢？
性教育本來該從對性概念的建立再到行為……但現在更普遍的是甩一本【生理衛生書】直接從行為入手……提到【為什麼要做或不做】的時候也都是【相愛的人】【結婚以後】略過…
只能說有性健康、避孕知識比沒有好，但不等於就培養了個人的性觀念。
人當然是可以任憑衝動只顧下半身爽，但是一個對自己和他人（況且還是戀愛對象）負責的成年人，用理性控制住下半身是最基本的能力之一。
因為在不能存檔讀取進度而我又不知道下一步劇情走向的時候，我從來不會亂點npc。
除非你不介意結局。
女兒既然已經反問出了「為什麼」，她自己是有選擇的，很可能，該發生的已經發生過了，所以不如退而求其次勸女兒注意安全，最大限度止損。題主可以試探著問出女兒的立場先，然後旗幟鮮明地表達支持女兒的觀點，讓女兒誤以為你們是一國的，麻痹大意，以後還能及時套弄出情報。兒女戀愛了，父母並沒有失去他們，青春期兒女對父母有了戒心是父母失去孩子的開始。對付狡猾的敵人，對立遠不如接近他們有效。千萬別對自己的說服力和威信太自信！
如果孩兒他媽實在不放心，可以和風細雨地約男孩兒上門全家一起吃頓飯，聊聊天，詳細了解男孩兒的家教和談吐，試著揣摩年輕人的心思，多用同理心跟孩子溝通，還不行，孩兒他爸還可以領著他的老夥伴兒們手持管制刀具埋伏在巷口……可憐天下生女兒的父母心啊！
但是我想來想去，我大概還是不會說什麼打胎痛啊什麼的，大概還是乖乖教她避孕措施吧，也許我會去買長效避孕藥也說不定- -。。。我真是個二十四孝老媽！
對於大部分女人來說，有了性生活又不能要每個月大姨媽不準時都是噩夢，晚了一禮拜的恐懼是你說十遍打胎都體會不到的，但饒是如此，下個月還是會做啊！你說談戀愛的兩姑娘小伙，如果小伙老實一點還有可能，如果小伙不老實一點，當爹媽的只能鞭長莫及。而且越是被嚇大的姑娘，我覺得越是容易被半哄半騙的做啊！我真的不覺得嚇大的是什麼好辦法！！當然我沒有數據，只有直覺，但我真的覺得被嚇大的菜鳥多啊！父母完全不管和父母很嚴厲的女兒家，都有打胎的啊！！而且我擔心平時把性愛說的那麼嚴重，孩子萬一沒摒牢出事了怕我生氣不和我商量，湊錢去個不正規醫院留下什麼後遺症，我更不爽啊！！
反正我想來想去，還是覺得我盡量平和地告訴她性生活的確是人之常情，既然你大了，你好奇了，那請你和你喜歡的男孩子互相探索，這個，媽媽教不了，而且有樂趣，也有風險，你駕馭的了駕馭不了，三分運氣，七分努力，但媽媽也會努力，媽媽會努力地教你避孕啊！而且，萬一，真的運氣不好，你要相信，媽媽是會努力和你把後遺症控制到最小的，請！來！找！我！
（但是誰害我女兒打胎我去打碎那臭小子的膝蓋請問有律師到時候能幫我辯護嘛。。。來！人！啊！）謝謝邀請。已經有許多懇切有益的答案了，試著補充一點吧。
17歲是個蠻尷尬的年齡，她認為自己是成人，家長認為她還是個乖囡。她對「不要XXX「的教育方式很反感，家長對於」不要XXX"的教育方式還眷戀不放。
其實她現在最需要的不是性知識教育，如果到17歲才懂得，那也太遲了一點。她現在最需要的是了解什麼是」愛「。
過早涉及性行為的女孩子們心理大致有這麼幾種：
1、迫於男孩子的壓力，說不這樣就如何如何，「我覺得我憋得都要病了，聽說這樣將來會陽痿」，「你不這樣就是不愛我」，「你這麼聖女那就分手吧」；
2、女孩子的自己的奉獻心理，「我愛他，所以我要把什麼都給他」，「我要把自己最美好的東西獻給自己最愛的人」，「我確定我要跟他一輩子，那麼現在就把自己最珍貴的東西給他吧」。
所以對於家長來說，不要去強加「貞操大過天」的思想給女兒，她會覺得自己的貞操太珍貴了，珍貴得都可以拿來換愛了，再加上對渣男認識不清，渣男表演一下深情款款，她就帶著偉大的榮譽感奉獻出去，還以為這下就把愛情放保險箱里了，如果男人跟自己分手可以威脅對方要如何如何負責任了。
上面這些心理活動，都有一個共同點，那就是不成熟。當你是一個思想成熟的姑娘時，你不會在意渣男的性威脅，也不會覺得這種小羊羔一樣的奉獻心理多麼偉大，更別提有什麼好結果。
所以，你需要給予她的，是自信心和辨別能力，理性的思考能力，為自己的負責的決心。
如果以上都具備，她依然認為自己需要發生性關係，那麼，請尊重她吧。如同上面很多人說的，保留你們的溝通管道，在她需要幫助時隨時站在她的身後。孩子，終歸要長大的。我覺得《獨立日》里有句台詞特別好，比「Today, we celebrate our Independence Day!」還要煽情：
男孩對女孩說：「你不想到死還是處女吧？」
用到這裡，我想改一改：
男孩對女孩說：「你不想到和我分手還是處女吧？」
做媽的，有時候也要站在做女兒的立場想一想——如果你是女兒，你男朋友問你這個問題，你要怎麼回答？
17歲的那個荷爾蒙水平，你會不動情？我才不信！
思想保守就是思想保守，不要試圖給自己找借口。
別想著循循善誘、騙騙孩子，或者嚇唬她了，她17歲了耶！
你要問我怎麼對女兒說，換了我是你，我會實話實說：「你老媽我就是思想保守，你要是敢和你男朋友上床，除了上學你就別想出門了！你要是不和你男朋友上床，我每年給你買台新的iPhone！」
這樣說不定你女兒還真不會和她男朋友上床。我認為當女兒問出為什麼的時候考慮性教育已經晚了，估計女兒的完整問題是＂同齡人很多都有性經驗，現在戀愛都會發生性行為，為什麼同意我戀愛卻不同意性行為？＂。女兒提問時意味著家長已經轉變成完全被動的角色，很難再引導女兒轉變看法。這個時候當務之急是教育健康的性行為和安全措施的重要性。
父母和家庭成員應該在教育的計劃和過程中就必須考慮到這些問題，主動告訴孩子性的知識有利於孩子的正確或者說明確的性觀念，而不是等孩子來問。
我們都是從那樣一個階段過來的，在我看來青少年大部分錯誤的性行為多數因為好奇。由於好奇所以孩子們私底下會討論會渴望了解，但父母的欲蓋彌彰就逼得孩子通過一些不合適的途徑汲取性知識，答案往往是不科學不健康的，比如一些網文，甚至成人網站。
一些男生與生俱來的愛搶風頭的性格更促使他們去搶在同齡人之前獲取性經驗，那免不了也就會有相應的女生牽扯其中。結果就是越來越多青少年有行經驗，另外一部分就會有＂他們都做了，所以這沒什麼＂的潛意識。
如果家長可以及時在各年齡段與孩子溝通，至少可以很大程度避免因好奇和錯誤的接受外界信息而導致的過早性行為。互聯網時代不是你不說他就不會知道。這也更加有利於孩子主動與家長溝通，家長有更多機會可以及時糾正孩子不適當的想法。
借題多說一個題外話，我本人很反對家長在孩子兩三歲時把他們當作無性別的人。比如媽媽帶兒子游泳去女更衣室，爸爸和女兒洗澡等。雖然孩子還小可能沒有長久的記憶，但是他們已經有一定的感知能力了。這樣的做法很可能影響孩子將來對兩性潛在的認知，甚至促使孩子對異性好奇而過早去主動探究兩性。我就有女生朋友因為小時候父親在家洗澡不關門，穿衣不注意，她因無意看到父親裸體而偷看成人片。另外兒子再小進女浴室也是對他人的極度不尊重。
我二十歲才有了第一次性行為。
這符合這位媽媽的期待了嗎？
可能依然不符。可能您希望您的女兒將初夜保存到新婚之夜。
這不科學。
萬一你女兒三十歲還沒嫁人呢？萬一嫁的那個人有古怪的性癖呢？萬一嫁的那個人陽痿早泄或者小丁丁像米粒一樣大呢？
你等著她離婚？你問她離婚理由時她跟你說：「別人那麼大，我想去看看。」
你確定你到時候不會委託他人再來知乎上提問嗎。攤手。
干--貨--分--割--線---------------
這位媽媽，我明白你的擔心。我來告訴你點東西。
說在最前面，我二十歲才有第一次性行為不是因為我丑。
首先，班上最誇張最放肆的那些提倡性愛派的姑娘由三類人構成。第一類，是平素就跟社會上的人往來的那些特別不愛讀書的姑娘；第二類，是家庭有缺失的那些姑娘，比如單親家庭，比如留守家庭；第三類，是幾乎沒男同學去招惹的看起來最乖最斯文的努力學習的非學霸。
第一、二類你們容易明白，但是真正可怕的是第三類。
第一類就是愛玩。第二類就是缺愛。但是第三類為了存在感會非常容易和任何向她示好的男孩子上床，且什麼誇張的事都做得出來。比如在男生寢室衣櫃里打炮，比如會陪幾個男生幾天幾夜，比如願意去做小姐養小白臉。
我沒開玩笑。
所以，給你女兒完整的家庭，並培養你女兒做一個愛笑愛鬧活潑開朗心理健康的孩子。這個很重要。我就不說三遍了。
其次，不經意間給她傳銷一些可怕的小案例。別太多，太多了就起反作用了。
我媽沒給我傳銷，我是自己看到的太多。
有同學初二打胎，有同學高一因為不來月經被她媽媽吊打，有同學高二被查出嚴重的婦科病，最誇張的是，有同學的男朋友說他女朋友下面爛了，出來一堆像羊肉串的爛肉。從那以後我就不吃羊肉串了。
對了，我是重點中學。別以為這些事只有壞學生才會幹。^_^
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這位媽媽，她要談戀愛你就祝福她，防不住的。你以為我故事中那些人的父母沒防過？
你需要做的，就是告訴她：
1、一定一定一定要使用避孕套，這樣舒服（當然是騙她啦不然呢？！）。
2、一定一定一定不要抱著吃避孕藥就能不用避孕套的僥倖心理，因為吃避孕藥會死腦細胞，會變蠢（當然這也是騙她的啊不然呢？！），而成績一旦下降，媽媽就會逼你們分手，如果成績更棒，媽媽送你避孕套。
3、一定一定一定不要和開房還要你出錢的小流子上床。你以後漫長的一生不會缺他這麼一根小丁丁（這不是騙她）。
有很多話，真的建議你攤開來對她說，把她看成一個可以平等交流的朋友。網路那麼發達的現在，你以為她不懂，說不定她解鎖的姿勢比你還多。
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當然，你如果固執的不同意，只糾結於怎麼回答她「為什麼」，那就告訴她：你現在活不好，只有被拋棄這一條路，等你長大了活自然好了，那時候才是完美的時機。
好了，我太嘮叨了，不說了。
17歲的女孩我的確不贊成性行為。
是因為我國生理衛生教育的缺失。
更是因為封建思想對人民的禁錮。
17歲的年齡，心智不夠成熟（其實生理已經發育完備了），但是，這個不成熟是封建思想送來的，是父母瞞出來的。
性，是一件父母從小絕口不提的事，是一件你提出就會被周邊人恥笑的事，理所當然，孩子會認為這是壞事。
如果說性對孩子心理上的損害，多半是來自負罪感。
可是，親愛的，性是再正常不過的事情了，為什麼要內疚呢？
下面，回歸主題
為什麼婚前不能發生性行為呢？
這種思想來源於貞操觀。
來源於對女性個人權利的剝奪
因為你覺得女人不是人，是商品，是生育機器，所以你才會認為，無性經歷的女性價值高，有性經歷的女人不值錢，正如超市裡被拆開的薯片賣不掉一樣。
於是，為了保護女性權益，你從善意角度規勸：婚前拒絕性行為。
其他的所有建議內容，如沉迷性行為耽誤學業、懷孕風險、墮胎風險等，都是借口罷了。
但我反對那些說婚前不能發生性行為的人。
因為我不希望全社會都在迫害女性，僅此而已。
「你們要是不小心有了孩子，怎麼辦？」
「什麼？不可能？絕對安全？我告訴你，是個男人，但凡功能健全的，他都不安全！」
大多數中等收入家庭花在從準備懷孕到孩子滿6個月前的錢差不多，大概是4~6萬元，其中大的花費主要體現在幾塊：孕前、孕期及哺乳期的營養費，產前的檢查費和住院生產費，嬰兒的奶粉、尿片、衣物等用品費。
公費幼兒園，在同類幼兒園中收費偏低。按這一學期收費計算，一學期入園費為4500元，另加課本費、興趣班費、訂奶費、班費等費用，這一學期孩子入讀費用為5200元。這樣，孩子一年僅讀幼兒園的費用就達1萬多元。
（當然，要捨得花錢上好點的學校，用好點的嬰幼兒產品，吃喝拉撒穿住講究點，這個錢更是不可估量，可以說是上不封頂。）
「這還只是算到幼兒園為止，已經要十多萬了。你如果跟男生上床，有了身孕，生寶寶這錢，你們怎麼出？」
「什麼？他可以負責？ok，讓他拿六百萬。我不收那錢，我只要確定他有六百萬就夠了。」
「為什麼是六百萬？爸爸告訴你，這四百五十是給你們準備房子的，一百萬是孩子的養育費。還有剩下五十萬是你爸媽的養老費。」
「什麼？孩子不想要？」
來，繼續。
對於女性而言，任何一次流產都不是絕對安全的.因為任何一次流產都有可能並發子宮穿孔，輸卵管粘連以及宮腔感染,，子宮內膜異位等一系列病症。
不管手術刮宮還是藥物流產，除了對肉體上的損傷外，其引起的激素變化對人體的傷害也是難以察覺的。肉體上的損傷很快就可以修復，但內分泌變化對人體的打擊卻不是一天兩天就能恢復過來的。
一不小心就會造成盆腔炎、月經不調、繼發不孕、子宮內膜症等各種婦科疾病。嚴重的還會習慣性流產甚至直接導致不能生育。
「這責任誰來擔？」
「什麼？你們可以？來，爸爸從性別的權威角度來告訴你男人是怎麼看待這事的。他所需要做的只是向爸媽撒個謊（惡劣點的可以謊都不用撒。。。），然後在醫院幫你排個隊，掛個號，等你被推出手術室後扶著顫顫悠悠的你到醫院門口打輛車，把你送到朋友或者他自己租來的又臟又臭漏水漏電潮濕陰暗而且還沒有網路更別提WIFI甚至連手機信號都收不到的廉價出租房內，給你買點水果牛奶，再說上幾句貼心的話，讓你相信，這只不過是一個小手術，對你們日後生活不會有影響。一個月後，當你們再次出現在焦急的家人、親戚、老師、朋友、同學的面前時，他所會得到不過是家裡人的一頓毒打，或是學校的處分，撐死了也就再來個轉學而已，然後他父母會象徵性地給你一些補償費用，可咱家不缺他那點兒錢！你們也會因此而被迫分手。當你們分手若干年後，他會成為別人的丈夫，別人孩子的爸爸，甚至會把你忘的一乾二淨。而實際上所有的痛苦和影響，有，也只有女人能承擔。你會因為忍受不了同學們的各種非議而被迫轉學，並且這一連串的事業會在在你的心理埋下嚴重的陰影，更別提日後性生活不和諧，各種婦科疾病纏身，成天尋醫問葯，吃的葯比吃的飯還多，掛的點滴比喝的水還多，水不能碰冰不能吃以及每次來大姨媽時都痛到滿地打滾的日子，會讓你一輩子都記住他。」
不要指望十七八的人談戀愛不性交，這個不太現實。對於十七八、二十多歲的人，要麼就跟他/她說不要談戀愛，要麼就允許她戀愛並默許她有性行為。
如果一個家長幻想自己的孩子戀愛但是「發乎情止乎禮」，那就是最大的自欺欺人。十七八歲談戀愛而不發生性行為，大概在80後這一代就開始顯著減少，90後、00後就別提了。
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一、婚前性行為應該做到不出現墮胎的後果。
二、婚前性行為應該做到不因為分手、再戀愛且性交、再分手。。。而導致愛無能（即對後來的戀愛明顯不如開始的一兩次戀愛真誠）。
對於所有企圖「早戀」（即在結婚前很多年就開始戀愛）的人，第一條是絕對標準。
對於自認為價值觀比較傳統、道德標杆比較高的人，還要看第二條。真相是確實有相當比例的人會出現頭一兩次戀愛最真誠，後來越來越假。正如二婚多半比初婚更多談利益而較少談情懷一樣。
性自由的代價就是社會默許夫妻雙方談過的最真摯的戀愛不是與配偶談的現象急劇增加，只不過大家自欺欺人（也可以說有人生智慧）不去糾纏這個問題，如果糾纏這個問題，很多夫妻只能離婚。
對於題主的朋友，首先就要去問自己的女兒對婚姻的態度，婚姻觀越傳統，越是要阻止戀愛。婚姻觀若不傳統，叮囑女兒注意避孕即可。
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傳媒起到了一個非常壞的作用——把少數人的美滿生活放大了，比如說女明星A，早年性生活很自由（甚至被包養、大家都知道她被包養），現在也遇到了無比疼愛她的老公，夫妻倆上電視宣布對對方是最真摯的愛。比如說女明星B，遲遲不結婚，四十歲出嫁照樣生一對無比健康的寶寶。
假設有十個性經歷豐富的人，其中兩個人還有真摯愛人的能力，另外八個已經是「愛無能」了，媒體往往是請那兩個聲稱自己依然對愛情真摯的人上節目，那八個人就忽略了。
媒體在報道女明星四十歲還能生孩子的時候，是不會提到婦產科不主張女人把生育年齡推遲得這麼晚。
父母在指導子女的戀愛、性觀念、學業等諸多領域，一定要敦促小孩子多看看整體、宏觀的層面。
答案很簡單，你怎麼說都不會有說服力。十七歲完全可以有性行為。你絞盡腦汁想出來的所有說辭其實都是借口。你來問這個問題，說明你本能地相信這樣不對，可是從沒想過為什麼。
你怕什麼？意外懷孕？染上性病？這些都是可以有效避免的問題，缺乏足夠的說服力。怕她被人騙上床？那樣她受傷的其實是感情，而非肉體。如果你認為男女上床，等於男人佔便宜而女人吃虧，那你就不要養女兒。
用恐嚇孩子來達到目的是極其不靠譜的。你確定她不會因為你的恐嚇做出更傻的事情？小姑娘怕父母知道而偷偷去打胎打出事故的可是不少。你不能把女兒當成弱智來養。
你應該做的，就是對她講清楚，怎樣採取保護措施，最壞的結果如何，什麼樣的小伙不能睡，該知道的都讓她知道。你的擔心也都跟她講清楚，你為她好，就讓她體會到，別費盡心機地把她圈起來。她馬上成年了，你要學會把她當成年人對待。
該經歷的，遲早要經歷，跑是跑不掉的。她的人生，最後只能靠她自己的智商。這東西吧，你一上來就給她嘰里咕嚕地說教上一大堆，其實沒用，就算把帳算的再清楚也沒用，一般家庭的孩子根本就沒有金錢的概念，因為他們自己不賺錢只花錢。
所以，最好的方法是，是先問問女兒對性的認識和看法，了解了之後，平時讓母親和女兒多交流交流情感，這個時期的女孩子是有情感上的需要了，但不一定非得是異性，也不一定非得有身體上的接觸。同時做好性教育，讓她知道性、懷孕是怎麼回事，然後在她的包里放上避孕套，以防萬一。我記得以前看到過的一篇文章里講過一個受過長期國外教育的母親就是這麼幫助青春期的女兒的。
道理很簡單：堵不如疏。事後補救不如事前預防。了解了性的知識，降低了性的神秘感，少男少女們就不會有那麼強的慾望和好奇心去探察這些稀疏平常的東西了。
青春期的少男少女們多少都有些叛逆心理，你越是不讓、越是阻止，越難以奏效。而且你不能忽視性對少男少女的吸引力，實在是生活中有太多的途徑接觸到。
關於教育片，可以先看一看這個，《絕對好奇.Curiosity.S02E06》，這一集里是關於性的調查和試驗，其它的你還得自己找了。如果是我媽來回答這問題，她會說青春期不準戀愛
我覺得田醫生的回答很好。
我現在22歲，不是媽媽，作為女兒回答一下這個問題。
我媽是中學老師，對待打個耳洞都如臨大敵別說青春期性行為了（婚前性行為更別提了）。
於是剛上初中，我媽常給我說的就是報紙頭條啊網路新聞啊失身少女多麼凄慘，什麼在路上被陌生人強姦了，被同學設計陷害了之類的blabla==…我跟我媽屬於無話不談，初二的時候就聽說學校里初三的女孩子有打胎的，回來屁顛屁顛地極度震驚跟我媽分享這個消息以為自己真是聽聞到了什麼了不得的事情，我媽就比較初步地給我講了講懷孕啊打胎啊一些事宜和後果…高中的時候有一次她去看望一個做婦科醫生的朋友，碰到一個妓女去看病，那個朋友跟她吐槽，現在很多女孩子不愛惜自己啊弄一身病。回家之後我媽又是捉住我一頓科普==……當然沒有多詳細啦我覺得她也不能算很懂畢竟不是醫生，但是會跟我說一些這方面的事情。
總結來說耳濡目染之後，我就在她「潤物細無聲」的方式下對這個事情有點抗拒，至少我自己也覺得，這不是我這個階段要乾的事情。【我和我媽關係還是非常和諧的，基本上可以無話不談，而且我青春期沒有經歷過叛逆期。】
也目睹過周圍一些朋友的事情，和男朋友在一起了，然後懷孕了，去做流產還沒有錢，不能到正規醫院，然後打胎完不敢請假還照樣去上體育課，這不就是作死么………………
我覺得我媽做的最好的地方就是她會很坦然地跟我聊起性，聊到這方面的事情，以朋友之間的平等的語氣，沒什麼大不了的口吻，像說天氣一樣說起這個事情。她讓我覺得這個東西沒有那麼神秘，然後告訴我這些事情的後果，在我還不太有能力分辨的時候，至少不會成為一個」無知所以無畏「的人。然後等我長大了，我成年了，對這個事情有了自己的看法。當然了這個事情非要做是沒任何人能阻攔的，但是至少我知道它可能帶來的後果，我要如何做準備，同時這個男人我是真的喜歡么~等等~
還有就是我媽還跟我說過，如果真的有壞人強迫了你，不要拚死相搏，媽媽只有你一個女兒，留得青山在不愁沒柴燒。
如果你哪天真的意外懷孕，又只能打胎，一定要告訴媽媽，媽媽帶你去正規醫院，幫你請假，好好照顧你，流產完比生孩子還傷身體。不會打罵你，爸爸媽媽會保護你~
ps：不過她沒怎麼教過我怎麼避孕我只知道有避孕套這個東西，關於各種避孕藥我是分不清的。。。這就只能交給靠譜的男朋友來掃盲以及上網自己科普了==。。。
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