沒朋友是怎麼樣的體驗？

11-25

來到新環境之前的朋友不能給予行動的支持。新環境的人都有自己的圈子。

其實很多人合群但是沒有朋友，雖然看起來矛盾但一點都不矛盾。
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從小就是一個合群的人，可能跟「開朗」的性格有關係，比別人早熟，在小學的時候就能學著照顧別人的感受，甚至在矛盾產生時也能幫別人想辦法化解，一直充當大姐姐的角色，照顧著身邊的人，加上成績又好，所以不管是家長，老師還是小夥伴都會喜歡我。

但是，卻沒有幾個好朋友。身邊也有很多三三兩兩的小夥伴是好朋友，他們可以不顧對方的感受，可以吵架打架，然後無緣無故和好，變成更好的朋友。

可是即使我受到如此多的喜愛，回家的時候還是一個人走在路上，在做遊戲時仍然不是任何人心裡的第一人選。周末的時候會出去跟一群小夥伴玩，但其實小夥伴中兩個或三個好朋友都會在對方的家裡或自己的家裡度過周末。而我媽媽經常會問的問題就是怎麼你的朋友都不到咱家玩，當然小時候炫酷的我自然說，我要畫畫、學習，哪有時間跟他們玩，其實呢，只是沒有那樣的好朋友。

在小朋友的心中，好朋友的意義就是無論對錯，你都要站在朋友這邊，偏向甚至偏袒好朋友，這對於無論做什麼都會注重公平公道，協調所有人關係的冷酷的我，怎麼能是他們的好朋友呢？

由於成績好，各個老師都會毫不吝嗇地在各個班誇讚我，所以在每個班的學生心中都覺得我是個乖乖的、優秀的「傳奇」，所以等大家一起升上初中時，幾乎每個學生都認識我，但卻自帶疏離感。

在後來我仍然是最合群的，學習好可以借給他們抄作業，有什麼事有我挑頭給老師說，他們做了什麼壞事有我在老師面前說好話……

而我開朗幽默，能帶著他們組織各種活動，做各種有意思的事情，很受女生的喜歡，男生也會覺得是個親切的好學生、好哥們。但是，仍然沒有好朋友。大家可以一起做壞事，半夜砸老師窗戶，跟討厭的老師吵架，一起曠課，喝酒，在一起時意氣風發，口口聲聲說著永遠永遠，永遠都是好朋友。

但是更多時候還是自己一個人，一個人學琴練琴，一個人學畫練畫，覺得跟他們在一起的那個人根本不是自己，而是別的人，回憶的時候很冷靜，像是看別人的故事。

高中這樣，大學甚至研究生都是如此。

據我所知，身邊很多的人，他們有小學的好朋友，初中的，高中的，大學的好朋友到現在仍然是好朋友，一有時間就在一起，毫無顧忌地互相投奔，互相吵架，互相安慰，能忍受對方任何的缺點，原諒對方任何的錯誤，理解對方任何的境遇——可以比戀人親密而又可以適可為止。

可是，我的身邊雖然會有朋友，但仍是走馬觀花的朋友，曾經生生死死，死去活來，永永遠遠的朋友互相早已沒有音信，也沒有了聯繫。所以有時候覺得自己真是個活在當下的人，過去對於自己幾乎不存在，甚至很少去回憶。

同樣的，遇到好看的電影，好看的書沒有人去分享；有高興的事，除了家人想不起來誰還會為自己真正發自肺腑的高興；傷心難過時，學會自己調節的方法，而不是渴望有一個人可以傾訴。

有時候想，這輩子，就這樣孤獨終老了嗎？就一直這樣只能一個人品嘗這漫長的一生了嗎？

其實內心早就接受了這樣的設定。
不是嗎？

可惜嗎？傷心嗎？寂寞嗎？
當然。

可是路還是要繼續向前走。路還是要一個人向前走。

在這路上，首先你要做的事做好「一個人」的心理準備，討好自己，充實自己，讓自己開心。但你仍然會遇到新朋友，新的環境新的朋友，接受他們，享受這一段的親密。然後就是最殘忍也是最現實的，繼續一個人走。

很喜歡《神鵰俠侶》中的程英，她說:

「三妹，你瞧這些白雲聚了又散，散了又聚，人生離合，亦復如斯。你又何必煩惱？」

相遇有時，聚散無常，何必煩惱呢？

關山難越，誰悲失路之人；萍水相逢，儘是他鄉之客。

4月18號更新。

看了評論才知道，原來和我一樣的人不少。
評論里有很多人因為自己的不合群而感到傷心、自卑。我曾經也是這樣，可是現在，我發現：我完全沒有應該自卑無奈的理由。
大家僅僅是在知乎這樣一個APP中，一個連百贊都沒過的小答案的評論里就能找到這麼多同類者，這說明，我們這樣的一個群體放在現實中也是個相當大的數量。
人類有六十多億，每個人都是不同的，你不應該用自己不擅長的方面來定死自己。
接納自己，包容自己。
有的時候不是你的錯，而是遇人不淑。真正的朋友是不會介意你更願意獨處的，你只是沒有碰到適合自己的朋友而已。

我就是我，我是不一樣的大地紅。

===========原答案
只有一個感覺，累，心累。
強迫自己與其他人統一步伐，說的每一句話都在消耗自己。
我最好的朋友是那種愛社交的人，一天下來就能和別人混熟，休息日時拉幫結夥出去玩。
我和她完全相反，跟一大堆不熟的人相處只讓我覺得在消耗自己，露出的每個微笑都在消耗。以前我會不管不顧自己一個人呆著，現在懂得社交的重要性，只好強迫自己和別人友善，開玩笑。
表面上和大家相處的很友好，其實那種友好一直不斷的在消耗我自己。

後來混熟了現在的圈子，才有跟我比較好的朋友對我說，雖然你一直挺開朗傻嗶——的，但我有時看你接應別人的話茬時，覺得你在勉強自己笑，感覺你根本就不知道自己該回應什麼，也根本不想回應。

我覺得對我來說，我不怕沒有朋友，我可以一個人過得很好，我就怕為了與其他人混熟而不得不統一步伐的那種心累。

所以對我來說沒朋友是啥體驗，

我的朋友都了解我這種又懶又愛自己獨處的習慣，所以我會很舒服的用自己的本性與她們相處

沒朋友時，分倆情況，1：完全不想交朋友，自己一個人吃飯上課學習出去玩，爽到沒邊。2：想交朋友，於是強顏歡笑，努力與大家維持表面上的和諧，無比的心累。

看到一本好書，看到好電影，震撼的台詞，卻找不到人分享。
出門的時候，永遠沒人叫上你，他們自己就走了。
餓的時候才發現很久沒吃飯了，因為沒人叫你去吃。
總之，大概就是當你覺得你需要其他人的時候，沒有任何人搭理你。

3、20更新
最強烈的感覺的話，就是在你醒過來和進門的時候，寢室永遠只有你一個人。
不過，大家不用給我支招了……我非常喜歡一個人呆著啊真的，我覺得雖然我不恐懼和人交流，但我確實一個人更加自在，孤獨是一種享受www

擔心結婚的時候沒有伴娘=_=

害怕節假日天氣晴朗

無論在朋友圈發什麼，都沒人點贊。

忘記在哪裡收的圖了……

無聊的時候，翻開通訊錄看了一大圈，沒有一個人可以聯繫

…………謝邀………

我雖然有一個朋友，不過因為離太遠，很少聯繫。基本上也可以算是真的沒朋友。

我已經四十天沒和人說過話了（去超市買東西問收銀員要塑料袋不算）

要說感覺，就是太孤單。然而，再孤獨，也比和三觀不合的人交朋友強。道不同不相為謀。

沒朋友不代表孤僻，只是自己有個篩子，在人群里穿梭，到最後都沒能篩出一個人罷了。歸根結底，圈子問題。

評論里有人問我什麼工作，大概是很疑惑我不跟人打交道那怎麼活。我沒工作……我在讀本科，放假了，也不用去上課自然不用和人打交道，即使上課那也只是簡單地打招呼…我已經記不清自己多久沒和人聊過天了。我在外面租的房子，租了一套，二室一廳的，另外一間房間有一個同學住，我和她平時也不聊天，因為三觀真的相差好大，沒法聊，只能說點兒淺的東西，「你吃飯沒」「吃了什麼」「哪家店好吃」之類的，如果聊關於一些新聞熱點的看法，分分鐘掐架。就像前陣子她覺得漁民打撈屍體收幾萬塊很對，而我持反面觀點。
我不知道三觀不一樣的人要如何在一起，如果說的有理有據也好，然而她的理由是「幫你是情分不幫你是本分」，這個理由站不住腳。反駁她也無用，因為她是個很頑固的人，堅信自己是對的。
那個時候我就在想，實際上有些人根本不在意有些事是對是錯，因為不管客觀上是對還是錯，她只覺得她是對的，她不想改變自己的想法。她爭論的意義不是辨別是否真的錯，或者真的對，而是她是對的。即使她內心深處已經覺得客觀上自己的觀點真的錯了，那她也不會承認，她只要自己是對的。
我說了，我一個人，沒朋友，歸根結底是圈子問題。自己身邊是這樣的人，怎麼可能去和類似這樣的人交朋友？一個人好？當然不好。年紀輕輕感慨「一個人很好」，跟沒經歷過風雨就感慨「唉，平平淡淡就是真」的人一樣。胡扯。
我不喜歡一個人，我也沒覺得一個人有什麼好，有人說想做什麼就做什麼，難道有朋友就不可以想做什麼就做什麼嗎？如果真是朋友，你難過生氣的時候你就穿著臭襪子塞她/他嘴裡去，ta過來揍你，你就跑。難道這不是「想做什麼就做什麼」？這不是「肆意妄為」？
一個人才不好，我又不是妖精需要靜下心來修鍊，我是人類，我還是個年紀輕輕童心未泯的人類，這個世界我還沒有好好看看，我享受什麼「一個人的清凈」？這不胡扯嗎？

就算是年老的人，行將入木，也希望親人在身邊呢……

誰要一個人啊？一個人才不好。

qq很長一段時間沒打開用過。微信就算髮了有趣的東西也不會有人回復，甚至一個贊也沒有。微博只是去看看熱門話題。通訊錄常年沒存過新號碼。最近通話記錄永遠只有父母和快遞的名字。簡訊偶爾收到的也只是已用多少流量和垃圾廣告。本地開個新餐廳想去吃找不到人陪，新的電影上映了想去看找不到人陪，放假想出去旅遊找不到人陪。曾經任性的消失三個月手機沒開，網路沒開，竟無一人覺得反常。該有的喜怒哀樂漸漸麻木到無動於衷。時常思考我來到這個世界的意義？因為沒交際圈，到了適婚年齡也沒有男朋友，我想大概等父母老去後我就是一個人了吧。
其實我很想交朋友。多希望喜歡的電影書籍電視劇熱門話題看到的美景吃到的美食全部能即時和朋友分享討論大笑，多希望社交軟體上能有和朋友一起開心快樂的合照……可是這些我都沒體驗過。
記得曾經多年前還在QQ空間傳照片時有人留言說過「你是我看過的唯一變著法子曬自己的人」，那時候我不知道該說些什麼，現在想想那是因為我沒有朋友啊。
寫了這麼多也沒人會看到吧:) 反正無論在哪我都是一個人。

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還是想來說幾句，我覺得最可怕的不是沒朋友，而是曾經有過能夠交心的好朋友。可是後來才知道其實別人根本沒把你當回事，都是「自以為」而已。

因為一些原因，常年都是一個人的我，突然有了一個三人小圈子，a和b是因我而認識，卻比我與她們玩的好多了，我一直和a關係更好，b是因為a表面與我做功夫。現在我是被撇在一邊。前幾個月因我做了近視手術要休息所以幾個月沒聯繫她們（當然我之前各打了電話說明了），她們也沒聯繫過我，也從沒問過術後恢復怎樣。

後來再聯繫她們兩個人冷冷淡淡不怎麼搭理敷衍和無視我，我至今弄不清楚緣由。如果非要說有什麼我的原因，我想了想，只有我和a準備去英國旅遊（還沒到弄簽證那一步）她本來約好了和我去結果那天我打了電話給她說不得不做手術所以不能去了，她說了一句那我怎麼辦就不耐煩的說好了好了啪一聲把電話掛了，那是我與她最後一次聯繫。（我和a彼此什麼事都說都交流還一起自由行出國長途旅行兩次）

最近眼睛恢復了再看朋友圈發現ab她們兩人一起第一次出國玩了，我就主動一點發到我們組建的微信里說好久沒聯繫對不住等她們回來聯繫，祝他們玩得開心之類的一段話，她們就回個簡單的表情以示看到了。我那時候和家人也在外面玩傳來旅途中照片，如果按以前早就給我點贊或評論了，可是這一次完全漠視我從頭到尾一個反應都沒有，跳過我給我前後發了朋友圈的人都回復了，我大度依舊給ab每天點贊評論當然依然沒回應。

有一天我忍不住又私下微信問a你們什麼時候回來，回來聯繫我出來聚聚，我前一天發的後一天才回我說網路不好到時候再說。結果自己聯網發朋友圈不亦樂乎一點沒有網路不好的跡象。

b不怎麼想提她，她對我和a態度區別很明顯。她是巴不得只有她和a玩，所以儘管我沒有事和她有關她也是看a的態度，a理她就理。

如果說a是因為我要做近視手術而不能和她去英國就這麼得罪了那這個理由也太可笑了，這就是所謂的交過心的朋友那也太脆弱了這份友情。（之前我們沒有任何矛盾，每天還聯繫，就是打了那個電話之後才沒聯繫過）這幾天a都回來了也沒有聯繫過我。之後我也不知道還應不應該堅持下去，現在是把她們兩屏蔽了，看著她們之間一直互動挺煩的。

一直覺得不願意放開心扉交朋友的人，一定是在付出和信任方面被傷過心。我就是這樣。

所以有時候不是我們這類沒有朋友的人交不到朋友或者不願意交朋友，而是怕再一次遇到這種把心認真交付出去後卻是被狠狠傷害的結果。索性封閉自己不讓人參與進來。

興奮的開始，莫名其妙的結束，又回到一個人過下去的日子了。也許女生之間的友誼就是這麼脆弱吧。

沒有別的朋友可說，悶在心裡好久了難受。好在有知乎可以寫一寫宣洩下情緒。

一個人在外地，還是一個女生，一直以來，都是一個人吃飯，看電影，所有的一切都是一個人，生日的時候，收到的問候，居然還是10086的還有信用卡的
我有想去融入一個圈子，可是發現，如何融入都還是一個人，我們只是在一個瞬間裡面，融入過，然後都沒有然後了
也有過幾個曖昧夥伴，然後也是沒有然後了，翻開QQ 微信發現，沒有幾個可以聊天的
其實心一直很傷，一直都在尋找，可是真的很無力
浪費了很多時間
這個話題，是自己很感同身受的
仍然希望自己能夠每天開心一點，努力一點，沒有朋友，就想要在另一個高度獲取安慰

你不合群是表面的孤獨，可是你和群了才是內心的孤獨。

1月10日日記：下午強迫著自己去公園走走曬太陽，晚餐當我一個人在廚房切一整塊雞胸脯肉的時候。電視新聞說本地一小孩繼續AB血小板呼籲市民積極捐獻，後面講什麼記不得，因為我在廚房抹著眼淚痛哭一場，莫名其妙它竟止不住地流，哭完之後拿起菜刀繼續切肉，什麼都沒有改變，多好，別讓抑鬱打敗我。

單親家庭，也沒朋友，遇到一切事情往自己肚子里吞，患上輕度抑鬱，不過沒關係，我還好，還沒死。

有思想的人到哪兒都不合群。好好享受，祝你開心。

一般每個時期都只有1、2個比較親密的人，所謂親密也只是每月聚1-3次而已。
期望碰到一個可以完全聽懂自己講話並能指導自己成長的人，只是之前這樣的人都是已婚男，會忌諱與我走太近。結果多數情況下都極其孤單，又不願意與不夠好的點贊之交磨嘰，嗯，用老爸的話說，矯情。
幾乎沒社交，有段時間不出門吃飯不唱K不旅遊不上班，沒有時間概念，反正就是餓了就吃困了就睡，餓了才吃困了才睡，一次去超市買十來天的食材。
最誇張的時候一周多不出門，吃最簡單的食物，熬一鍋八寶粥吃兩天。某天穿抹胸出門，低頭檢查好幾次，總覺得自己好像沒穿衣服，不習慣路人的眼光。
好處是那些年那些時日確實讀了許多書。有時候從早六點到晚十二點連續坐十八小時，一天閱讀量近百萬字。有時聽別人吹牛說他讀過某本書很棒，我二十四小時後就敢與之對講。
曾經社交能力弱所以假矯情，現在社交能力強反而不矯情了，與任何人都可以愉快聊天若干小時，是最佳聊伴。
現在回首往事，許多人社交能力弱與幼時缺少相關教育有關，這並不意味著未來就沒有變化的可能。心理學在近幾十年迅速發展，心理學科普書籍幾乎每月都有經典出爐，這個時代確實給了任何想要改變的人以巨大的可能性。
所以如果是享受孤單，繼續享受就好，如果求友而不得，多多尋求改變的途徑，一切皆有可能。

一個月之前留下的草稿，那時候在北京。
一個被逼習慣孤獨的城市，我知道我遲早有一天會答這題。
未曾料到，竟然是在朋友最多的家鄉。
本來這會是想找個朋友喝酒，翻了翻通訊錄。
1個已婚的沒辦法出來，1個太久沒聯繫，好像還在外地。
想了想，還是回家寫答案。

從小的性格就很內向，不怎麼愛說話。
從小學到高中，還留下聯繫方式的朋友屈指可數。
高中的時候，看起來是一幫朋友熱熱鬧鬧，天天打架泡妞。
可我卻習慣把自己獨立於任何事情之外。

那時候，我總看不起他們去「惡意」的調戲妹子。
像街邊小混混一樣，吹口哨，瞎打招呼，惡意搭訕。
可惜，圈子不同，硬要強融的唯一結果。
那便是畢業以後的毫無聯繫。

直到我去110那年，認識一些比我年長5歲以上的朋友。
說出來我自己也覺得奇怪，跟我關係好的永遠沒有同齡人。
說到底，還是我不能接受我這個年紀應該去娛樂和應該去做的行為。
我看些110的朋友一個個結婚生子，他們也看著我身邊的女友猶如車水馬龍般來來去去。

跟第七任在一起的時候，我對一個朋友說，我這次徹底分手了。
他說，你分手的次數比咱倆在一塊吃飯的次數都多。
我想了想，還真是。
扯遠了，跟感情沒關係。

畢竟他們結婚生子，有了家庭的約束，怎麼可能還想當初一樣的徹夜不歸。
從13年年初去往深圳，好像，這也是我孤獨的開始。
那年，是去深圳找一個同學，那年，是我所有的熱血與衝勁都滿滿的18歲。
很可惜，那個同學除了榨乾我的軟妹幣以後，再也沒有任何聯繫。

也就是那時候，我才明白什麼是真正的殘酷，也就是那時候，喜歡一個人憋著所有的喜怒哀樂。
但傲嬌的性格總希望有同行的朋友，不用多，一個就好。
一人行，二人熟，三人形同陌路。
這是我經常對自己說的一句話，至今，我仍不喜歡人多，或者說，我討厭熱鬧。

為什麼我會有那麼多女朋友，因為我沒有朋友。
當我在追她的時候，她就是我的全部，我總覺得我那時候所有的時間只為她而空閑。
為她而空閑的時時刻刻都在想她，為她空閑的時間都在思考如何安排下一次的見面。

為什麼我每段感情都在走心，但還能很快的走出來。
因為我習慣了自嗨，沒有朋友的時間，除了自己讓自己開心，好像還沒有其它辦法。
我曾在無數個日夜獨自飲酒，不是我嗜酒，只是我認為酒精能讓我更快的安眠。
例如此時此刻，半隻燒鴨與啤酒，是我的標配。

有一個同樣孤獨的妹子曾問我。

太多太多，在北京和深圳的時候。
幾乎，都是一個人吃飯。
有時候不想吃快餐，想吃些其它的。
火鍋，西餐，日料，烤肉，等等。
經常，吃到一半上廁所再回來的時候，已經被服務員收走。

印象最深刻的一次，一個人做手術。
術後點滴，我拖著虛弱的身體扶著牆去廁所。
一隻手抓著吊瓶，一隻被針扎的手麻木的解開褲帶。
我從來沒有麻煩別人的習慣，我認為這件事我可以完成，頂多辛苦或麻煩一些。
我寧願不麻煩別人，就算辛苦些，我也咬著牙做完。

有幾次，我約女友去KTV。
她總好奇的問我，就咱倆去嗎？
我說，對阿，有什麼奇怪的。
不因其它，只因沒有合適朋友能一起邀請。
雖說她覺得不可思議，我卻認為理所當然。

14年生日當天，我在長沙的KTV一個人唱的麻木。
我忽然想起KTV還有原唱這個功能。
當時，我被鄧紫棋的一首存在唱到全身發抖。
不知是何感受，是難受還是心悸或是恐慌。
總之，我仍在一個人繼續承受。

有一句話很有趣。
見識越廣，計較越少，經歷越多，抱怨越少，越閑，越矯情。
對的，前些年，我的朋友圈總是時時刻刻的都在矯情著。
天天刷屏，可都是旁人看不懂的話。
不止一個好友屏蔽我的朋友圈。

那些年，酒後經常給前任打電話。
我總想找一個足夠了解我的人去吐槽自己，想了想，好像只有她們。
直到現在，已經習慣一個人憋著。
我不想再去騷擾她們，畢竟，她們也有屬於自己的生活。

有時候，我酒後給第六任打電話。
她已經習慣性說起開頭，你又要開始矯情啦？說吧。
所幸，我仍和她是關係最好的異性朋友。

我們總有太多的心事不想告訴旁人，害怕被旁人當成笑話作為談資。
所以我們習慣一個人憋著，所幸網路的發達。
太多太多情緒可以向陌生人吐槽，總認為說出來會舒服一些。
可最終，仍然沒有人陪你度過四下無人的夜與對酒當歌的街。

沒有朋友也許是好事，至少不會有人會批判你的想法和作為。
例如我，我深信很難有相同觀點的男人敢於直面自己的過往。
例如這個知乎所有的故事。
例如曾經這個很渣的男人。

所幸，我的人生是想做就做，是想買就買，是想走就走。
簡單粗暴一些，我不甘心被現實的大環境所束縛。
像當初在北京，好好的工作就因為我想寫故事，強行離職。
我還是喜歡當初運營這份工作，只可惜不能兼職。

那繁華的深圳港，從來不懂何是人情味。
那偌大的北京城，從來不留過客的足跡。
這安定的故土上，從來不知夢想是何物。

感謝觀看。
晚安。

呵呵呵，這個問題非我莫屬。一直沒有朋友。同學也很少交往。行為孤僻。

體驗：1有時候感覺比較無助。比如大學分組實驗老師大喊有沒有人幫幫這個女生，沒辦法人緣太差。2尷尬的時候很多。比如遇見自己不喜歡的人就不講話。3會經常反思內省。會懷疑自己。4自卑，因為覺得自己人緣差而自卑。5得不到很多消息。錯過了或者被故意不告知。6有時候對群體和社會抱有敵意。5成長速度慢。有時候遇到很多事情不知道怎麼辦才好，思來想去，心難安。7不太活潑，有時想玩都找不到人。6 壓抑。

可恨的是這樣的學校我待了有20年……

每天都按時回家，寒暑假幾乎不出門。

關注我的人很多，喜歡我的人也很多。
性格特別開朗又特別孤僻，特別健談又特別寡言，朋友不多，但有三兩，大部分時間不麻煩人家，但靠得住。
很多人都覺得我性格應該是有很多朋友的類型，但真不是，大概跟上面有人回答的一樣，不願意浪費時間精力在人際交往和維護上，也不需要圈子，一個人看電影逛街吃飯唱歌旅遊都可以很自然地完成，不喜八卦，也沒有那麼多想要傾訴。

非常爽！！！