為什麼在大城市打拚這麼有挫敗感？

11-25

update:本人最後決定交信回家拼一把，這段時間做ipo連續加班一周到後半夜實在是有些煩了，之前回家的願望一直挺強烈的，今年注會的綜合考完了也算了去一個心結，畢竟自己歲數不大有的折騰(之前上學跳級了好幾次，現在歲數和我們公司小朋友差不多)，而且我爸媽年輕時候做生意把身體弄得也不是很好，離家近點方便照顧他們。感謝這兩天的大家的熱心回復，我都一一看過了，這個問題就放在這，混好了我就回來更新。
祝大家工作順利，身體健康。

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原問題：
本人在南方某211財經大學畢業以後在上海四大某家做審計3年，老家是北方一個四線城市。四大這幾年雖然感覺也成長了不少，我也屬於比較拚命的員工，但是工資一直不溫不火，戶口房子女朋友三無，但在上海這幾年也結交了不少好哥們知心朋友什麼的。
雖然自從上了大學之後回老家次數特別少，但我平時和高中同學也聯繫不斷，也有很多好兄弟，但他們一般學習都不是特別好，高考也就去了家附近的二本三本。但是這幾年來看著這幫兄弟畢業了一直在打拚，現在有些也挺有氣色的，有合夥開旅行社的，有弄物流公司的，有兩個一起合夥給工程做小包的，還有搞連鎖便利店的。反倒是我們這些上班的同學基本上都拿著一般的工資。
感覺他們在老家混的特別爽，每年純收入不低，他們的收入在我們公司也算是高工資了，而且沒事大家還能一起聚聚，打打球，搓搓麻將，喝點酒出去一起郊個游，也都買了車，買了房，還有幾個小孩都一兩歲了，雖然和他們關係很鐵，可是心裏面還是有點嫉妒，感覺自己大學白念了，當初比他們學習好多了，在魔都這麼多年除了學了點會計還有大城市那種自我良好的感覺之外，各方面都被高中的哥們碾壓，真是感覺好失敗啊。上班真的永遠也是不不如自己做老闆，誒，好糾結

最近見了一個在餐飲業打拚的朋友，做了好幾年管理好不容易分到了總店的股權，酒過三巡之後，這個男生問我男友，你會哭嗎？面對這突如其來的一句，我們都不知如何回答。他說，我最近不知道怎麼回事，總是夜裡哭醒，醒來發現臉上有淚，枕套濕透。我們安慰他這不過是暫時的，年輕的時候苦一點總比將來有家有孩子再這麼苦要好。分別之後，我忍不住對男友說了一句：This city can eat you alive。這無情的、吃人的大城市，分分鐘將你生吞活剝不吐骨。

剛畢業時，我在北京工作過一段時間，感受過國貿站的換乘，你的手腳不再是自己的，人流把你推上推下。地鐵就像是一個鐵皮大肉腸，裡面塞滿了等待被剝削的我們，機械地被送往一個個格子間里。腦中突然浮現出農場豬圈，待宰的肉和待剝削的剩餘價值，農場主和「看不見的手」，這念頭讓人覺得可怕。

在大城市打拚為什麼這麼有挫敗感？

因為置身於幾千萬人之中，你的存在感太渺小了，渺小地如同海里的一滴水，土裡的一顆沙。一滴水一粒沙無論怎麼努力，風一吹就幹了就飄散了。因為置身於碩大的城市中，你的無力感太深了，你以為命運掌握在自己手裡，卻發現無時無刻不在被別人推著走。你的生活日復一日一成不變，你除了消費沒有別的愛好，你盼望著每年假期能旅旅遊，好讓自己感覺活的不那麼像一台機器。

你以為萬把塊的工資可以過上不錯的生活，可事實上卻只能在「體面地月光」和「拮据地積累」中艱難平衡。從合租到整租到買房到置換，從單身到結婚到孩子出生，從公交到小車到MPV，你一步一步地往前走往上爬，可每一步的慾望都總是超過了你的擁有，你甚至不知道你的慾望到底是你想要的，還是僅僅是別人所期待的。你以為你的老闆年入近百萬一定日子輕鬆愜意，卻不知她孩子要讀國際學校一年學費十幾萬，請家教學英語學鋼琴每周學費幾千塊。你以為上了一個台階你的日子就輕鬆了，可真正站上一個台階以後，發現周圍有了更厲害更光鮮的人，於是你又有了新的壓力。這個大城市需要運轉，誰都停不下來，誰也都不敢停下來。

夜深人靜時你不甘心，那些小城市的朋友們領著比你少一大截的工資，各個買得起房子生的起孩子，可你知道人生是公平的，如果你現在不辛苦不挫敗，如果你選擇了輕鬆舒適的人生，那麼辛苦挫敗的，會是你的下一代。

可是，人生在世，為什麼一定要成功呢？為什麼成功的定義就是有房有車有錢有出息？為什麼自己的人生總是在不斷地被周圍人所定義？被父母，被別人家的孩子所定義？我想，最大的挫敗感，可能來自於，我們沒有把生活過成自己想要的樣子，甚至是我們不知道自己的生活想要過成什麼樣子吧。

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短短一天時間這篇回答就過了千贊。雖然是個切題的回答，但每每自己讀起來都覺得調性很悲觀。雖然答案里寫的不是我自己的生活狀態，但是我知道這是很多都市男女的迷茫與糾結。評論區已然成為大家的樹洞，我是個同理心很強的人，每一條評論我都認真讀了，也默默感傷。

關注我的人或是看過我其它答案的人，大概知道我是一名自由翻譯。在我父母的規劃里，他們希望我讀研時繼續讀金融，畢業進銀行，但是我選擇了學同傳。在我父母的妥協里，他們希望我找個穩定的工作，但是我選擇了辭職做自由職業。我父母希望我像其他孩子一樣，落個戶口買個房子找個有穩定收入的男人嫁了，但我拒絕了他們要給我出首付的提議，也堅定地選擇著自己愛的人在一起。自由職業到第三年第四年了，我母親終於不再打電話來催我找全職工作了，也不再反對我跟男友的交往了，但是又開始催我結婚生孩子。我對她說，「媽媽，你難道沒有發現這些年來，我在過我自己的人生嗎？你難道還不承認，我自己選擇的路，其實也挺好的嗎？」我只會在我想要結婚的時候結婚，想要生孩子的時候生孩子，想生活的城市定居，我只做我自己想做的事情。

她說，「你為什麼要跟別人不一樣呢？」，我說：「你知道這世界上80%的人是愚蠢的嗎？我將來一定不會鼓勵自己的孩子，去做一個隨波逐流的人」。她說，「但是跟別人不同是很辛苦的，我只想你過得輕鬆一點」，我說：「我不覺得自己過得辛苦，我很幸福很開心，這對你來說不就足夠了嗎？」

生活中總是有人問你，怎麼不買房，怎麼不買車，怎麼不結婚，怎麼不……有一次，一個朋友問我怎麼不買房，我回說：你知道嗎？我家門口水果攤的阿姨也問我同樣的問題。這個朋友當下就轉移話題了。

其實有時候，並不是我們自己不夠強大，而是我們身邊的人我們的父母親人愛人不夠強大，因為他們在乎別人的眼光，所以他們在用別人對幸福的定義來限定你的生活。但是你也要相信，只要你自己足夠強大，你是可以影響到周圍的人的，你可以強大到改變他們，讓他們去認可你對幸福的定義。現在當別人再問到我父母我的職業時，他們不再因為別人誤解自由職業等於無業游民而感到丟面，而是可以驕傲地向別人解釋我的工作，所以父母也是有不斷學習的潛力的，而我們也可以改變他們的觀念，甚至幫助他們強大起來。

我現在做著自己喜歡的工作，愛著愛自己的人，父母不用替我操心，我可以跟他們像成人間對話那樣談深刻的問題，讀著喜歡的書，在知乎上寫寫對自己對別人有幫助的東西，生活過得充實而有意義。我真心地希望，生活在都市的你我他，能少一些挫敗，多一些自由。

因為我們不得不接受自己的平庸。

我有個學姐，高中的校友，她非常棒，高考那一年是我們市的高考狀元，理所當然考入了北大。那一年在市裡無限風光，學校也藉此大肆宣傳了一把，就連我們這些跟她並不是很熟的小學弟小學妹都感覺，能跟市高考狀元在一個學校，好榮耀啊！

可後來再聽老師們提起她的時候，語氣里竟是唏噓。曾頂著那麼大光環的她，入讀萬眾嚮往的名校，似乎從此就順風順水，但實際上她在北大的生活並不是很開心，為什麼呢？

原因也很簡單，她有兩個室友都是當年某省的省狀元，而她只是一個市狀元。

這挫敗感就來自於，在自己曾經的小圈子裡，你以為你很厲害了（當然其他人也是這樣認為的），但當走出這個圈子來到更大的平台時發現，自己不過泯然眾人矣，永遠有人比你優秀，永遠有人會留給你一個追也追不上的背影。

我從小學到中學時成績都不錯，班級排名基本不會出前三，放到年級里也是前排的水平。家長還算放心，班主任也指望我高考能出個好成績，我的高考成績的確也還不錯，發揮正常，但卻在報志願時策略出了問題，與心儀的學校以3分之差擦肩而過，而到了另一個稍差一些的學校。

然後呢，第一個學期的考試，成績差得驚人，獎學金什麼的自然是評不上了，那是第一次差點被突然襲來的沉重的挫敗感擊倒。

後來考研到了北大，又是一番新天地。大學四年終於盡努力爬到了上游的位置，但到了這裡依然被人遠遠甩下。身邊接觸的人要麼成績牛逼，要麼經歷牛逼，要麼方方面面都牛逼，在這裡無論是考試還是參加活動，或是申請實習，都要削減腦袋拼勁權利才有機會得到一席之地，而卻總有些人看起來毫不費力。剛上大學時的挫敗感就這樣又經歷了一遍。

然而回到家裡那個四線城市，回到自己那個小圈子裡，其他人仍然把我看成那個攀爬上頂峰的人，以後路途必定坦蕩，未來必定崢嶸，畢竟是在北大讀研啊，令人歆羨。那時我才真正理解了那個市狀元學姐的感受，曾經的風光和榮耀並不是因為自己多厲害，只是那時的圈子比較low而已。

扯了這麼多，回到話題本身，為什麼在大城市打拚這麼有挫敗感。與以上同理，在大城市裡，我們不得不接受自己的平庸。

在大城市，有大把的資源，但也有大把的人才排隊等著，當我把寫著北大的簡歷遞出去時，對方早已收到了一堆牛津、耶魯的簡歷。更優秀的人當然配得上更好的機會，會有哪個公司不願意用優秀的人？然而接受了這一點，就不得不接受它的對立面，那些相比起來沒那麼優秀的人註定將經歷失落和挫敗。

剛開始在北京工作時，我就是被這樣的挫敗感壓到喘不過氣，也曾動過這樣的念頭：大城市有什麼好的，一個小破機會都成千上萬人去搶，工作又累，物價又高。

直到一個朋友開導我的一句話讓我破了這個念頭：你覺得北京不好，不過是因為你在北京混得不好罷了，你看那些在北京混得好的，誰會整天抱怨北京？

深以為然。但即使在大城市打拚充滿了挫敗感，我也願意留下來。因為我知道回到家鄉那個小地方，我人生的頂峰可能也就不過如此了，而在這裡我還有無限的可能，畢竟這些年過來我的生活狀態已漸入佳境，工作處於上升期，且已經開始有富餘的時間和資本在業餘做些自己喜歡的事。

我相信在這裡憑自己的打拚終有一天征服挫敗感比逃避它，要快樂得多。

不知道題主老家是個什麼樣的城市，如果是省會，且經濟，工作機會還不錯的話，回去也是個挺好的選擇，

一個人在25-35歲這十年的選擇在一生中異常的重要，個人發展的事，一定要辯證的看，千萬不要絕對化，情緒化而因此浪費掉時間和機會。

中國人為啥這麼看重房子？為什麼歐美的人可以租一輩子房子，但是這個想法在天朝不可行？因為天朝的房子捆綁了戶口，而戶口又捆綁了太多的權利，再加上國內租房市場的混亂，

所以大多數不準備移民的國人是繞不開房子的問題。

大城市因為工作，商業機會多，所以導致房產價格高企，北上廣的房價夫妻雙方月工資都低於一萬的，基本不敢想，在知乎這種眼界高的社區，似乎月薪一萬也是比較low的，但是在大城市裡非互聯網，金融，IT等行業，月薪低於一萬的大有人在，那他們的未來在哪？

可以說，大部分人最後都要離開北上廣。

那外地人去大城市打拚的意義在哪呢？在於提升自身的議價能力，通俗的說，就是通過大城市豐富的商業，工作，學習機會去不斷的給自己充電，使自己成為某領域的專業人士，那些草根創業成功的永遠只是少數，你也許有機會，但也僅僅是也許。

不拼爹靠自己也能活的不錯，僅此而已。

我老家有句俗話叫「守家在地」，意思是外面再好，也不如呆在自己熟悉的家，遇到點什麼事也有親戚朋友幫襯，而且找關係，走後門也方便，我相信這個觀念在中國廣大的經濟，思想觀念異常閉塞，扭曲的小城市是很有市場的，現實情況是，一般本地的既得利益階層的後代還是會繼續呆在本地吃香喝辣，繼續憑著老爹的光環當上本地的統治階級，精英；

背井離鄉去大城市漂的，大部分都是普通人（這裡的普通指家庭背景，非能力，智商），為的是求一個公平的競爭機會，因為這樣的人群在本地也會因為當地商業，法制，社會公平的落後，做著一份沒什麼技術含量的工作，貧窮，沒有尊嚴的過一輩子是大概率，去大城市起碼你還可以憑著勤奮，個人能力謀得一份不錯的工作和薪水，接觸更多像你一樣勤奮的人，因為競爭的激烈，這樣的環境會讓你自覺的去不停的學習，充電，而這樣的狀態在小城市頂多就是在大學之前，工作之後大多數幾乎不會主動去學習，除非涉及到評職稱；

而大城市可以給你良好的學習機會，個人發展機會，但是你確很難在這裡生根發芽，高企的房價就是過濾器，只有精英，成功的私企老闆，大公司高管和高科技從業者最後才能留下來，

大城市其實就是大部分草根的職業技能培訓班；

那些在大城市工作十幾年的異鄉人，早些年因為你們年輕，你們可以揮霍青春，而且還沒有談婚論嫁，所以你們並沒有太過在意未來，房價，住群租屋過的也挺開心的，但當你遇到另一半，想給她一個家，想穩定下來的時候，你會發現你這些年雖然賺的也不少，但是跟首付比起來杯水車薪，大多數人的父母是指望不上的，因為如果父母有出首付的能力，多半你就在老家考公務員了，就不出來漂了，這時你在大城市多年充電的效果就出來了，北上廣你呆不下，但是憑著你的專業知識，去二三線經濟發達城市或省會謀一份待遇還不錯的工作也是大概率的，攢攢錢買房也是看的見的事情，所以，最後大部分人其實是這種歸宿。

最後，題主，如果你的老家屬於我上述所說的經濟還不錯的省會城市（或沿海發達城市，如蘇州，無錫，寧波之類），我支持你回去，就算不創業，憑著你的專業知識也能找一份不錯的工作，紮根下來不難，但是如果你的老家是屬於中國廣大經濟差，靠關係的那種小城市，那還是別回了，因為很有可能你當初看到的事業有成的同學們，

第一桶金都是老爸給的。

引用知友 @張小邪在評論區的評論作為結尾：

活下去，為了體面地活下去，對於平凡如我的人們，哪還有選擇的餘地。

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文章首發於公眾號qinglanus（有的不在知乎更新），以下為二維碼，歡迎關註：

睡前刷到這個問題，特別迫切的想回答一下。在大城市的挫敗感，我真是感受到太多了。

我的家鄉在北方一個小的不能再小的城市，那裡幾年考上一個清華北大，至今沒有麥當勞和必勝客。

而我從高中開始到省會讀書，大學到了遍地土豪的浙江，每時每刻都在經歷價值觀的衝擊，無力和挫敗感更是常有。

1.高三辛辛苦苦最後考到浙大，心裡還是羨慕那些可以去美國讀本科的同學，在省會城市這是很尋常的事，但是儘管當時我有1%的排名和不錯的英語成績，我卻完全沒有留學的意識，也沒有任何機會接觸這類資源，那是第一次感覺到階層的差距。

2.大一時遇到一個非常壞心的輔導員，有事找她的時候，永遠都是冷言冷語，而對於本地的，家長是xx董事長的學生卻友善的不行，甚至一次年級大會她對大家說，你們北方人味道太大了，要多注意衛生，我們浙江人是天天洗澡的…這是我大學裡第一次感覺到歧視和衝擊。

3.大二時暗戀一個杭州的男生，他有明亮的眼睛和好聽的嗓音。我努力變成他喜歡的樣子，美白，化妝，看文藝電影，染回黑髮，可是最後他拒絕我的時候說，你是很好，可是我爸媽只讓我找省內的女生，小地方的他們不會同意的…這是我第一次感覺到，遙不可及的愛情。

4.大三找實習，同學都靠家人關係輕鬆的定下了銀行/政府/高校實驗室等等逼格甚高的工作，而我大概是僅有的那麼一兩個要自己投簡歷面試的人。大家都在開開心心上課考試等放假的時候，我一個人在杭州和上海的烈日里奔波，雖然後來有幸被500強看中，但那時就開始明白，努力和出身完全不能對等競爭。

5.大四選擇留在杭州，折騰一年拿到些還不錯的offer，最後選了一家待遇和其他都不錯的創業公司，工資在圈子裡算是比較高的（除了碼農），但是生活水平卻比本省的同學差了太多。他們可以做月薪3000的工作，卻早就有房有車有狗狗。我超想養狗，尤其喜愛大型犬，但是租住的小房間和金錢都無力負擔。

6.我母親經常問我，你為什麼不考個公務員，女孩子安穩一點多好。我無法向她解釋，那些在大城市考公務員的女生，往往都是家裡準備好了一切，加假如我在杭州只有3000塊的月薪，我要怎麼好好生存下去？

7.最近一個好友辭職，我擔心她平時花錢隨性沒什麼積蓄，特別熱心的幫她改簡歷介紹工作，反而是她讓我不要急，她說，慌什麼，我的零花錢夠我過到後年了…

大概就是這些細碎的情節，一點一點敲打我本來就脆弱的自尊心，無數次羨慕別人生來就有那麼多優勢資源，也無數次想一走了之，回家鄉找個輕鬆的工作，畢竟家裡有吃有住有房有車，日子也不會太差。

最後還是很堅定的選擇留在杭州了。

1.為了男女平等。近兩年心裡有些平權主義萌芽，越來越覺得小城市女性地位簡直慘不忍睹，根本就沒有尊重女性的概念。「女人必須做家務不然會被嫌棄，女生念書沒用趕緊找個好婆家…」每次被一些長輩親戚念叨這些話都煩躁的很，在他們眼裡你考上什麼大學賺多少錢都是沒有價值的，不嫁人生孩子就是失敗。而在大城市就自由的多，大家也多少有些性別平等的意識。

2.為了跳出原來的階級。雖然這一條實現難度越來越大，但我還是有這方面的期望的。如果回家，就又回到了父母那一輩的生活軌跡，兩代人之間基本毫無進化。留在大城市做個小白領，首先接觸到的人和圈子都比家鄉水平高了很多，自己的眼界和品味確實提升了不少。如果能遇到和自己收入差不多的伴侶，在杭州也可以過得不錯，以後的孩子會享受到比家鄉好了幾十倍的教育資源。

3.為了生活品質。小城市的生活確實有些單調無趣，而在杭州我最開心的就是每周去嘗試新餐廳，有時間可以看話劇看演唱會，可以泡健身房和圖書館，偶爾攢錢去旅行…而在家鄉，這些都是沒有的。

4.為了不辜負自己的頭腦和努力。最近初中搞了班級群，看一些留在家鄉的同學，每天痴迷於借貸寶，微商，養生秘籍…心裡暗暗覺得那個圈子太不適合自己。畢竟自己受到了不錯的教育，如果選擇回到小城市過安穩日子，真的對不起曾經那麼努力的自己，也浪費了父母投入的教育資源，浪費了母校的栽培。如果我本來可以，卻沒有做些更有意義的事，總覺得是種對人生的虧欠。

5.為了真正擁有一個獨立的人生。我一直覺得為父母活著是個不太勇敢的選擇，人生總該有些自己的意義，獨立生活後，也才會更懂得自由的美好。我對父母也有關心，但我絕不會讓他們干涉我任何一個人生決定，想做什麼就能做，這個感覺太爽了。

打下這些字，用了近兩小時，其實離家多年的苦樂又何止三言兩語，也只有經歷了才能真的懂一些。

無論如何，我很喜歡現在的生活狀態，也非常的喜歡杭州。幸福感遠遠大過了那些小的不愉快。那些艱難的時刻，現在想起來也能心平氣和了，反正現在過得好就足夠。

對我來說在大城市不是什麼艱苦的奮鬥，而是真真切切的在享受生活。我也在努力做更多嘗試，希望能做出一些有意義的成果。

但是這些話絕不是什麼評判標準生活指南，每個人性格經歷都不相同，我尊重任何的選擇，也祝願大家都能過上讓自己安心的生活。

晚安。

ps：我提到的涉及地域的偏見只是非常非常小的一部分，在杭州遇到的人大多還是禮貌而友好的，大家不要上升到地域矛盾的層面哦，感謝，手動比愛心。

評論有人說我心態不好的，對社會不滿的，無話可說，直接刪除拉黑，債見，寶寶也是有脾氣的。

我剛來北京的時候，是沒有挫敗感的。
那時候我覺得我可牛逼了。

你看，我不過是一個三本畢業的本科生，居然能夠獨自一人來北京打拚。
而我的那些大學同學，也不過是大部分都在老家做著一份最普通的工作。
也沒聽說有幾個混得特別好的。（考研了的另算）
而我的高中同學呢，除了某些考到了很好的學校，家境特別好的，也大都平凡普通。
初中同學小學同學，更是要麼孩子都多大了，在一家工廠上班，過著三班倒的日子。
所以，我覺得，我其實還挺厲害的。

一年後，我跳槽了，我也是沒有挫敗感的。
我覺得，我不過是在行業里，才做了短短一年，就能去最大的幾家公司之一，我簡直是棒棒噠 (?ω?υ)?3??

然而，後來了。
我發現，公司里，跟我一樣的編輯，有的一年能賺好幾十萬。
我才發現，我是工資最低的那一個等級里的。
我一直覺得自己工作能力還可以的啊，但是，卻突然發現，我去，怎麼走廊里隨便碰見的一個人，都厲害的不要不要的，做過那麼牛逼的書。
（比如我每天去上廁所的時候，都能見到一哥們，正襟危坐在廁所門口的電腦前，看起來是多普通的一人啊。然後某天我突然發現，他曾經策划過一堆牛逼的書，甚至，連今年諾貝爾得獎的書都是他策劃的。）我估計我都看不懂吧……

而隨著時間的推移，我發現，有的作者，本來也不過是跟我一樣的普通人呀，因為出了一本暢銷書，又賺了好幾十萬，還賣出了影視版權，又是好幾十萬，於是入行了影視圈，一個月又是賺好幾萬。
他們怎麼都那麼能賺錢呢？怎麼他們出的書就能暢銷呢？他們怎麼就紅了呢？

我還認識有的人。
比我年紀小很多，做的公司已經快要上市。
我還知道一個學霸，比如@鄭辰雨自己拿到全額獎學金去美國念高中，普林斯頓大學畢業，投行工作，23歲就是公司合伙人。

我每天都看到很多很多人，他們自己開公司，他們工作能力優秀，他們在網路上受歡迎，他們出的作品本本暢銷，他們能賺很多很多錢。

而這時候，你突然意識到，自己其實依然是那個一無所有的小屌絲。
在公司的薪水也許是最低水平。
也不知道自己的前途會不會有什麼變動。
看不到自己的未來在哪裡。
甚至找不到戀愛對象，僅僅是因為覺得談戀愛會拉低生活水準。

你曾經以為自己有才華有能力，直到你遇見了一堆比你更有才華更有能力，他們還比你有錢比你好看比你人脈多資源廣。

怎麼能夠不感覺到挫敗呢？

如果你因此喪失了信心，那就回家去吧。
也許回到家，你會發現，自己在周圍人里，其實還真的依然算是有才華有能力的。
也許這樣能夠撫慰你受傷的心靈吧？

可是，不正是因為感覺到了挫敗，才意識到，原來自己也不過如此，原來自己距離優秀的標準還有很多很多，所以才要不停不停地努力啊。

你以為，為什麼你會認識那些牛逼閃閃的人呢？
他們的存在，並不僅僅是為了打擊你，而是為了告訴你，因為你付出了努力，你正在一步步接近他們，所以你才有機會可以認識他們的。
要知道，如果你一直很low，你是壓根不會知道這些人的存在的。

既然如此，那就繼續努力，讓自己距離那些你仰慕的崇拜的甚至嫉妒的那些人群，再近一點吧。

人只有在一個很大很大的環境里，才能夠直面赤裸裸的競爭，才更能夠感受到來自四面八方的威脅，因為大家都很拼，所以你要比他們很拼，才能走到更好的地方。

我們難道不是，總是在挫敗中，才一次次成長得更好嗎？

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沒想到有這麼多贊
真是受寵若驚了

回復里有人說，人應該活出自己的樣子，不要跟別人比，還有人說認識牛逼的人並不算什麼只能說明自己low，還有人說小城市更有幸福感。
統一回復一下
01
這世界大概只有三種人，或者可以不跟別人比，一是大牛中的大牛，他對自己有信心，從小到大都站在頂端，二他根本不在乎跟別人比，知道自己的目標，有自己清晰的定位，不會被別人左右自己的想法，還有一種就是渾渾噩噩過日子的人，根本沒想到要跟別人比。

而對於普通人，又有幾個人，真的能夠做到不跟別人比呢？
你看到同事的績效考核是你的一倍，你能不跟人比？不跟人比，你只有被淘汰的份。你只有比周圍的人都做得更好，你才能夠留到最後，才有可能得到更好的機會不是嗎？
只活在自己的世界裡，不在乎別人跟自己的比較，很多時候，只是自欺欺人不是嗎？

02 認識牛逼的人不算什麼只能說明自己low
我所說的認識，並不是僅僅只是朋友圈裡的點贊之交。或者僅僅只是你關注了別人的微博。
而是你真的能跟人建立關係，可以在一個平等的環境下談一個合作，或者，別人願意花時間跟你聊天，願意偶爾指導你一些東西。

我剛混豆瓣的時候，是因為認識了一群豆瓣紅人，看到他們筆耕不輟，看到他們明明忙得要死還會堅持更新內容，所以才慢慢跟著學會玩豆瓣，積累了最早的一批粉絲。

我剛開始玩微信公眾號的時候，也是因為認識了十點讀書、睡前故事、思想聚焦、清華南都這些牛逼的公眾號運營者，沒事經常問他們問題，經常跟大家在群里聊，認真聽他們這些人分享自己的運營經歷，才決定自己也開一個微信公眾號，漸漸積累到了三萬的粉絲。這一路上，很多優秀的自媒體人，都教給我很多東西。
【順便不要臉打個廣告】【和朋友一起經營的公眾號，好姑娘光芒萬丈】

http://weixin.qq.com/r/RkiRiXzEtyHIrTjq9x1U (二維碼自動識別)

在我眼中，他們都是牛逼的人。我很慶幸自己認識了他們，他們有時候跟我的工作有交集，有時候只是簡單地聊幾句，但他們做人做事的態度，都影響了我很多，也讓我學到了很多東西。

所以，怎麼可以說認識牛逼的人覺得自己很low呢？
認識牛逼的人確實不算什麼，而如果你能夠從這些牛逼的人身上學到東西，讓自己不斷成長和進步，那就真的很算什麼了。

03 小城市更有幸福感
小城市的幸福感，來源於工作穩定，有更多的時間可以花在維持家人朋友之間的關係，以及享受生活上。
坦白說，我也覺得這樣的生活很有幸福感。
我從來不覺得，在小城市裡那些日子過得舒坦的人不幸福。

人生不過是一個選擇的過程，你需要明白的是，你選擇了A 就會失去B 。

大城市裡的挫敗感，無非來源於感受到了自己的能力不足，而你卻並不願意把時間花在彌補自己的不足，讓自己超越別人，而只是希望假裝看不到那些牛逼哄哄的人罷了，所以你憤憤不平，為什麼很多人明明條件也一般，卻混得比我好。
感覺好挫敗。

人家比你混得好，無非是，第一，比你努力，第二，比你有才華，第三，比你運氣好。
大部分都覺得是因為第二或者第三，其實更多時候，都是因為第一。

你可以選擇回家，如果那確實可以讓你感覺到幸福的話。
但是幸福的定義從來不止一種，對很大一部人說，能夠超越自己，能夠走出自己的舒適區，去堅持一些在小城市永遠也沒有機會做的事情，也是一種幸福。

我，男，25歲，單身，身高183cm，體重82kg(目前，忽高忽低，)，出生地：菏澤，居住地：上海

我沒有相親的意思，別誤會。簡單說一下現狀。

經歷：上海讀的大學，大一當兵，退伍回校完成學業。現在畢業在上海某國企上班，公司名字不說了，省得惹麻煩。

為什麼在大城市打拚會有挫敗感，好問題，好到我從來沒意識到我一直生活在桎梏里。

讀大學是我第一次來上海，感覺上海沒有我想像中的好，人太多，太多……甚至多到局促擁擠的地步。也沒有我想像中的繁華，甚至我還覺得沒青島乾淨。

在大一正好學校徵兵，所以我一半本著參軍報國的兒時軍人夢，一半想逃離魔都的念頭，參了軍。

退伍回來，慢慢的發現，上海並沒有我想像中的那麼糟糕，包容性很強，機會多，高手也多，只要有能力，混口飯吃不成問題。畢了業，很幸運，被上海一個國企聘用了。剛進公司我就像當初部隊第一次站崗一樣重視，站如松，坐如鐘，行如風，積極努力的跟著帶教師傅學習，把自己努力地推薦出去，想盡量脫穎而出。

剛開始，實習工資1500，住的公司集體宿舍，說實在的，這點錢，在上海過一個月緊緊巴巴，考慮到自己應該賺錢養家，不能也不想給家裡增添任何困難，從來不給家裡要錢。實在周轉不開，沒錢吃飯了，就同學同事借點，休息時間出去做個兼職，賺點外快，勉強度日。

國企，最顯著的特點就是按資排輩，官僚主義嚴重。我清楚的記得，也永遠記得，有次，一個老師傅當著領導的面對我說：小高，聽說你當過兵？來，給咱們打套部隊拳開開眼。然後似笑非笑像看猴似的看著我。一群人瞬間像打了雞血似的來了興緻，起著哄叫好。當時，瞬間我腦子裡浮現六個字兒：QNMLGB。然後我順從地打了套拳，然後耳邊想起了鬨笑聲。

你看我多像一條狗啊！

沒出息對吧？嗯！我也覺得！你告訴我，我該怎麼做？我能怎麼做？

要是在部隊，老子打爆你的眼鏡！CNM！！！還有，那叫擒敵拳，你個土鱉，還TM部隊拳！可我不在部隊了，也只能想想……

假如我在公司有關係該多好，誰也不敢玩我了。我爸要是老總，老子要在你們這群傻逼頭上拉屎撒尿！！！

好了，意淫完了，該上班了

有時候我就想，我為啥活的這麼孫子？這麼憋屈？直到有一天，我爸來電話噓寒問暖，我才明白，原來我不僅僅為了自己活，還得為父母。算了吧，堅持一下，爺爺都是從孫子熬過來的。

現在，能力有了，工資加了，別人對待我也有了尊重了，只是，我當初當兵時的傲氣消磨的差不多了，我不知道這是不是好事兒。

別安慰我說，這就是成長。這都是扯犢子的事兒。用裝逼的話說，這是為了事業和前途。說白了，要不是為了錢和路，老子才不受這份氣呢！

事業說完了，咱聊聊人生大事。

單身，上海沒房，嗯，沒錢買。

我再怎麼努力，工資上漲的幅度遠遠跟不上房價上漲的速度。

至於為啥單身，是因為我沒房導致的，多的不想說了，不願自揭傷疤，見諒。

為啥在大城市打拚這麼有挫敗感，主要是沒錢，沒關係，有能力沒關係給推到舞台上誰TM知道你有能力！這說的有點負能量了，各位。

歸根結底還是自己的核心競爭力不夠，努力提高自己的不可替代性，別人不會的我會，別人會的我精，讓工作離不開你，這時候牛逼屬性出來了，給的錢多了，有糧心中安，挫敗感就不那麼強烈了。

變得足夠優秀吧，不止是能力，還有做人(深有體會

現在是凌晨02:22，哆哆嗦嗦地寫了些不知所云的東西。抽根煙睡覺了，明天還得上班，雖然這問題問得我有點失眠。

日子總會越來越好的，只要挫敗感不變成自卑感就行！

祝好～

我在北京，上海，深圳都工作過，也在外企，BAT，小公司自己創業過。我來說一說我的認知。

我還記得15年的時候，雷軍在紅米的發布會上，說了一個故事：

「那天晚上是北京的第一場雪，雨雪交加，寒風刺骨，在小米辦公室的樓下我看到了四五個年輕人在那裡用手機拍來拍去，我想他們應該不是小米的員工，他們或者是偶然路過，或者是遠道而來，只是為了看小米一眼。在雨雪交加的晚上仰望這樣的高度的時候他們在想什麼呢？他們在想今天晚上住哪裡，住的地方有沒有暖氣，他們在想明天的面試能不能順利地通過？在擁擠不堪的北京的地鐵里，他們掏出手機，他們首先會找什麼呢？」

這句話也許激起了很多在大城市奮鬥的年輕人的共鳴。大城市太大了，機會太多了，精彩的事情和人也更多，但同時，也更顯得你渺小。為什麼在大城市會有挫敗感？很簡單，因為大城市給你帶來了一個見識更多的世界的機會。想見識這些世界時要付出成本的。這世上沒有無緣無故的挫敗。你挫敗，無非是你的能力，或者你的積累，或者你父母的積累，不足以讓你匹配去見一個更大世界的機會。

大城市裡有你想要的一切，你想做陽春白雪的東西，有人會理解你讓你實現價值。你想做下里巴人的東西，沒關係，大城市照樣可以憑藉其輻射能力，讓你的東西被中國看到。這就是大城市的魅力，在這裡，你可以找到你最喜歡的行業，並且還能養活自己。比如：你想做藝術電影，這裡有人會懂得欣賞，你想做商業電影，這裡照樣有完整的鏈條可以讓你去了解和學習。這裡有無限的可能。

在這裡，你可以見到最新的東西，你可以體驗最欣喜的，見到比你更優秀的人，見到更多有想法和你欣賞的姑娘和小伙。在北京的日子，我永遠可以體驗到最新的互聯網發展趨勢，最新的藝術形式。在深圳的日子，我永遠可以體驗到互聯網和硬體的前沿。在大城市，我周圍的人，都有各自深不見底的底蘊，讓我為之讚賞。這就是大城市的魅力。

剛到大城市的孩子，一定會有很強的挫敗感。我自然也是，以前在北京的時候，有一次和一個玩模型的朋友聚會，去她家。她家是一個大別墅，有一個專門的屋子放這些模型。這個屋子比我自己租的用來住的屋子都大好幾圈。更不要說屋子裡琳琅滿目的模型。

還有一個朋友，自由的出入軍隊大院。平時可以和很多行業里資深的強者討論求教。這些人恩，說實話我微信都不敢去加。

沒關係，真的沒關係。因為這個時候，你還沒有足夠的能力，去享受和利用大城市的優勢去見更精彩的世界。重要的是未來，你是否還是依舊挫敗。別讓這種挫敗感延續下去。

為什麼挫敗？

別人家都是在體制內混的，把路都鋪好了。家業也攢好了，房子也買好了。然後人家的孩子進了體制內當公務員，你呢？你什麼都沒有，還沒有能力去體驗大城市的機會，就隨大流和別人一樣費盡心思去體制內當個公務員。你說你不挫折，你不失敗，誰失敗？

別人都是在行業內體驗了好多模塊，有了自己的想法，才出來創業。你剛畢業就糊裡糊塗的聽著所謂的創業浪潮去創業了。你問問自己，你有資源有能力嗎？你到底真正對這個行業了解多少。你是不是真正愛這個行業，你都想過嗎？你不失敗，誰失敗？

大城市裡迷茫的孩子，無外乎：我做的工作不喜歡，我不知道怎麼成長，我擔心自己在大城市呆不久，我到底應該怎麼奮鬥等等。

這些問題沒人能回答你，只有你自己，少看點雞湯。抓住問題的底層邏輯。

從小城市出來，在大城市沒有積累沒有關係的，這樣的朋友其實不少，這也沒什麼，埋怨父母是最無能的行為。承認這一點，你才能知道在大城市裡，你未來的路該如何走。而不是傻乎乎的繼續在大城市裡浪費你的青春。一邊虛榮和父母親戚朋友說：我在大城市工作，然後周六日各種曬大城市的美景美食，曬今天又去見了誰誰誰。一邊在晚上看完韓劇玩完遊戲後往租的房子里一趟，空虛的問自己還能在大城市呆多久，然後公眾號上看看雞湯，然後上知乎看別人的悲慘故事尋找存在感。這真的很危險。讓自己麻痹在大城市裡，還以為自己已經有能力享受和體驗一個更精彩的世界，但實際上，你只不過是在透支青春而已。

我依舊記得我當年去大城市奮鬥的初衷。以前初中的時候，有一次放寒假過年。我的一個很厲害的叔叔從國外歸來和我們一起i 過年。然後過年的前幾天，我在家裡做寒假作業。地理里，有一個作業是根據一個世界地圖去填寫洋流。阿拉斯加那個地方我一直記不住。後來我叔叔看到了。他給我看了下他在阿拉斯加冰雪裡釣魚的情景。那是第一次，把枯燥的地圖變成真實震撼的場景。那一年過年的時候，看著外面的煙花，我告訴我自己，我一定要活的精彩，我一定要去見更多的東西。

後來，每次我遇到挫敗，我都會想起那年春節那種孤獨感。想起那時候自己的心境。我就就會明白，這些挫折，都是必然的。想體驗更多的精彩，就必然要有對應的能力。沒有能力的時候，自然就會感到挫敗。那就讓自己成長能力，或者忘記初衷，回家養老。

想好自己擅長的東西，去努力的在行業里工作，時刻反省自己，總結經驗，擴散思維，去發現更多的機會。

這樣，有一天你也可以在行業里做到不必挫敗的位置。就如同@青嵐說的一樣，回到中小城市，你照樣可以在這個行業里做成。

有了新思路，你也可以去創業，去做自己的事情。

慢慢的，你才能發現，自己挫敗感會越來越少，自己所能抓住的機會越來越多。

千萬要記得時刻反省和總結。在大城裡感到挫敗，是再正常不過的事情。但大城市能給你的東西就在那裡，他不會因為你無能，也不會因為你受到的挫折更多而變動。它就像富士山，你需要走過去，才能看到他的美麗。

《浪客行》里，主人公費勁心力爬上了一座山之後，濃霧散去，他發現自己只是站在一座小山上。遠方還有更高的山峰等著你。而這時候，主人公只是短暫的驚訝後，然後就釋然了。「我想去哪裡都可以」。大城市何嘗不是這樣，這裡的山峰都很高，而當你從小城市中走出來了，才發現你只不過是站在一個小山峰上。遠處還有更多的山峰去等著你。

（圖片借用了@鄭磊的）

這就是人生的意義。你是否滿足於在這個小山峰上享受餘下的人生。還是想去看更遠的山峰更奇偉瑰麗的景色？或者去看更遠的山峰後再回到這個小山峰上呢？

願所有的人，都能找到自己的嚮往。都能實現自己的精彩人生。挫敗是必然的。這才是精彩的代價。

P.S.歡迎關注我的小小公眾號「驚雲小屋」，關注後後台回復5，你可以得到我總結多年思維，對於職業工作選擇，發展和焦慮的終極解決邏輯。

挫敗感是人生前進的動力！

答主目前的狀態

答主今年30歲了，作為在北上廣深拼殺多年的年輕人，已經工作9年，現在任職於某投資銀行券商直投部，主要是負責文化傳媒泛娛樂領域的股權投資，職位是高級副總裁（SVP），年薪大概稅前百萬（2015年牛市投行光景好）吧，不算跟投和carry分成。

生活狀態是基本上每周都有一次出差，工作上有壓力也有動力，從周一到周五基本上每天都忙成狗，幾乎每天晚上都有應酬，答主減肥的夢想遙遙無期。由於之前讀了北大光華的MBA，基本上周末時間也被佔用了，好在現在終於讀完了。朋友圈子相對集中，主要是MBA同學和好基友們，很多也是做投資的。休閑方式就是看看書，跑跑步，或者跟好基友周末出來爬爬山，吃個燒烤啥的。每年有一次年假，再加上其他節假日，消磨方式基本上就是去一個海島開啟度假模式。

工作方面，我主要做文化傳媒泛娛樂領域的股權投資，包括：遊戲、電影、電視劇、網劇、綜藝節目、互聯網廣告等領域，單筆投資不低於3000萬吧，已經投了幾家文化傳媒領域的企業，投資回報也還不錯，每年的目標是投2-3個好項目。未來計劃方面，還是希望能夠深耕文化傳媒泛娛樂領域，可能會跟一些上市公司共同發起設立一些併購基金，更好的實現一級市場和二級市場的結合。

生活上還是希望可以多交一些有趣的朋友，做一些有趣的事情。喜歡跟樂觀開朗幽默的朋友們一起玩，生活本來已經壓力很大，得學會自己找樂子。

作為一名典型的北漂，其實答主也曾遇到過很多挫折甚至失敗，當然現在不算是實現了多大的成功，更多的是按照自己的目標一步一個腳印的走出來的。以下的職業發展目標和軌跡是答主的親身經歷，希望可以對貼主有所幫助。

大學生涯-入職外語院校（非211、985）卻夢想轉型投資銀行

答主2003年從強手林立的山東考入到北京某語言類學校，攻讀市場營銷專業。之所以選擇市場營銷，是因為當時家裡認為市場營銷是萬金油專業，同時又想到北京拓展下視野，算了下分數，能夠得上的，也只有這家。來了才發現，班裡強手如雲，競爭激勵，要想在市場營銷行業內混出來，還是需要做很多努力的。

還記得那時2004年的夏天，我偶然聽到了金融系的教授講了一堂投資銀行的課程，為我打開了一扇大門，從此樹立職業發展目標就是進入投資銀行。然而現實往往是殘酷的，答主所屬的外語院校，既不是985也不是211，專業是非金融財會專業，這對於很多投資銀行的招聘要求（名校+金融財會專業研究生）相去甚遠，面臨的壓力可想而知。

然而答主還是繼續努力，既然選擇了目標，便只顧風雨兼程，只有努力才是唯一的出路。作為外語院校，英語首先是需要拿下的關口。答主先後拿下了專業英語八級（TEM-8）、BEC higher、TOEFL，為未來的發展打下了一定的語言基礎，這對後來面試PwC至關重要。其次，拿下了證券從業資格（5門），並開始著手準備複習註冊會計師（CPA）（雖然那個時候看起來像天書一樣）。在自習室背專業英語八級的13000辭彙，在操場上聽CNN英語，最終順利拿到了專業英語八級證書（良好）。大四的時候，去銀河證券實習，建立了對資本市場的初步認識。

與此同時，為了能夠鍛煉英語口語，同時也能夠鍛煉答主外向的性格（答主大學以前很內向），我還拿下了英語導遊證，除了平常上課的時候，每到周末答主就帶著一車老外遍訪北京的名勝古迹，故宮、天壇、頤和園、長城、十三陵，光長城就去了幾十次。三年課餘生活的導遊生涯，一方面鍛煉了英語口語和獨立自足的性格，另一方面也幫我提供了一定的經濟基礎（大二後的學費和生活費都是答主自負的，沒有朝家裡再要一分錢）。

畢業的時候，面臨一個重要的選擇，那就是繼續考研還是選擇就業。答主從小就有一個北大/清華的名校夢，但也清醒的認識到，研究生考入北大清華的難度之大。那個時候，我在北京的一個親戚家的表哥，給了我很多職場上的建議。他建議我先工作，然後將來可以通過攻讀北大清華的MBA來實現職場生涯的升級，同時MBA還有在值班，可以工作、學習兩不誤。最終，我選擇了直接就業。
直接就業，面臨的問題就是投資銀行的門檻太高了，光學歷一項就卡住了，雖然有很多積累在，但很多簡歷都石沉大海。記得那個時候真的壓力很大，後來看到四大會計師事務所也在招聘，相應的門檻沒那麼高，但是對英語的要求很高，而有很多四大的前輩通過會計師事務所的歷練轉型做了投資銀行的先例，我決定去努力下。

職場生涯-曲線救國，沒法直接去投行就先去四大，積累資本市場、財務知識、審計經驗和CPA

最終，我成功加入普華永道（PWC，四大會計事務所之一）。那個時候剛加入，事務所的工作很繁重，經常要加班，年底還會有通宵的情況，最苦的日子都扛過來了。還有一個重要的事情：業餘時間還要繼續準備註冊會計師考試（CPA）。

記得那個時候還沒有正式入職，單位已經組織大家準備註冊會計師（CPA）。我原來的學校既不是985，也不是211，就是一個普通外語院校的市場營銷專業，會計基礎非常薄弱。

為了充分準備CPA考試，基本上白天聽課，晚上回到和同事合租的房子里，關上門一個人聽課、記筆記、做題，唯一的放鬆就是在窗台上倚著牆望著窗外的萬家燈火發獃。那個時候CPA考試還是五門，會計、審計、經濟法、稅法、財務成本管理，我一口氣五門全報了，卻發現真的沒時間、沒精力，但是基本上也把所有的課程全都啃完了。

2007
年第一次考試，只有會計過了，其他的幾門稀稀拉拉的三十幾分到五十幾分不等。2008年，第二次參加考試，由於項目非常緊，經常加班熬夜，所以只過了一門經濟法。

2009
年，舊會計制度最後一年，那個時候做京滬高鐵項目，住在天津大悲院邊上的如家。白天在客戶那裡翻憑證、盤點、各種做表，晚上8點鐘和合伙人開電話會議，10點以後才有時間翻開書來看，基本上要看到1點到2點，好在同屋的兄弟很理解我，也很支持我，周末所有的時間都風險給了CPA，在天津呆了三個月，大悲院都沒去過（就在旁邊）。2009年註冊會計師考試，一次性通過審計、稅法、財務成本管理，拿到CPA。記得很清楚，計程車上打通查分電話，一個個報出來成績及格以後，喜極而泣，太不容易了。

考完CPA之後，又陸續拿到了註冊金融師CFA（一級）、國際註冊會計師ACCA（8門），因為有了CPA的基礎，所以越來越順。2010年，又開始準備律師資格證書，後來工作越來越忙，最終沒有去考試，但是打下了一定的法律基礎。

2010
年，我從Pwc 辭職出來，加入了一家PE投資機構，在那裡，我學到了資本市場的運作和金融知識，進一步豐富和完善自己的知識結構。

終於，2011年，一個偶然的機會，經過別人的引薦，我加入了一家國內排名靠前的投資銀行的券商直投部門，實現了自己的第一步職業生涯目標。

學習旅途-屢戰屢敗屢敗屢戰的MBA征戰之旅-北大光華MBA

從2011年開始，為了圓自己的名校夢，同時也是為了系統的學習知識，答主連續四年征戰北大和清華的MBA。2011年第一次，參加北大和清華的考試，沒過線；2012年，參加北大和清華的考試，未通過初審；2013年，參加北大和清華的考試，過了初審，面試雙雙被拒；2014年，終於拿到北大光華的MBA。歷經四年，參加了數次考試，終於成為了北大光華MBA一員，圓了自己的名校夢。

總結：挫敗感是人生前進的動力！

取得成績的背後，是辛勤付出的努力與汗水！除了部分過目不忘的天才之外，我們大部分的稟賦是差不多的，智商你我之間沒區別，如果你不是官二代或富二代，能夠改變命運的只有努力拚搏，當然最後還要加上一點點運氣。不要相信任何人說：我沒怎麼準備就取得了XX成就，其實大部分人都是人前顯貴，人後受罪，背後付出的努力和艱辛是不想告訴你的，因為大部分人都希望別人用仰望的角度看他：哇塞，那個人好牛，沒怎麼準備就通過了很難的考試，我好想跟他也差不多。然而，等到你也不準備就去考的時候，結果可想而知。

每個人都只有24小時，用在學習和積累上的時間多了，在其他方面的時間就少了。這就意味著，你將犧牲很多時間，娛樂玩耍、泡妞撩妹的時光，你的青春生涯或許會比別人少一些色彩。但是當你未來回頭看的時候，知識的積累早期完成比後期再去努力要強的多，一切又都是值得的！

挫敗感更是如影隨形！當我一個外語院校市場營銷的本科生，絞盡腦汁研究金融專業的時候，有一種無助叫做全都是中國字卻不懂再說什麼；當我複習證券從業資格考試的時候，各種各樣的時間節點搞得你暈頭轉向；當我通宵加班的時候，回家的路上感覺整個身體都是輕飄飄的，站著都能睡著；當我準備CPA的時候，複習完了審計忘了會計那種無力感，都曾經讓我想要放棄，但最終還是挺住了，挫敗感並不可怕，戰勝了你就是強者！

最後，送給每個在北上廣深打拚的年輕人：

人生因拼搏而精彩！讓挫敗感去死吧！

那我也來說說我的故事吧！

我知道今年決定辭職是一個非常不理智的行為。可是我還是這樣做了，因為有了另一份心儀的工作，想跳槽過去。

額，你們不要想多了，並不是挖我過去，而是我這迷糊的性格根本改不了，本來一封簡歷就能搞定的事情，我特么因為趕掉了高鐵給錯失了。

說說前工作吧。

南京某公司的文員（設計的助理，其實也就是個文員職位而已），公司不大不小，上上下下也300多號人吧。薪資南京一般白領。講真，這份工作不算丟人，不算體面，薪水也還是足夠生存，節約一點還能存點小錢。可是總覺得差了點什麼。

也許是蛋疼了的人生，就愛想事兒，書沒看幾本，倒是沒有想得多。沒啥別的愛好，就是喜歡下班之後做點小手工以慰這顆不甚安分的心。

白天總是列印不完的資料，跟著設計去甲方開會，承受著甲方扔下來的各種不滿（不敢對設計說，只好對設計的助理說咯！），然後去修改。嗯，紅色字體換成黃色啦，看起來豪氣（呵呵呵，真特么的壕氣）；字體換成那個什麼豪放一點的啦，這種太小家子氣（呵呵呵，真特么會大氣）……諸如此類。

忽然發現，其實我們這個職位，就是拿來幫設計當口水和修改這種微乎其微的「錯誤」。

在大城市為什麼會有挫敗感？那是因為有太多太多像我這樣的人了！我們都毫無個性，做著自己並不算喜歡的工作，拿著一份剛夠生存的工資！

也是3月的時候，在微信朋友圈居然看到一個專門做手工的網站在招人！百度了一下，看也是正規的公司，然後職位什麼的設置挺有趣。這就是為我量身定做的么？我就是想上班的時候就玩，然後還有錢拿，就算錢少點也沒關係。

但是地方在重慶。南京到重慶，1868公里！

算了，這麼遠，現在也挺好的。

日子也就這樣漫無目的的過著，談不上好壞，也談不上喜悲。

直到那天早上，人很多，一沒注意就被一個大叔給推開，沒注意旁邊路況，就崴了腳。那一瞬間的疼痛讓我站不起來，坐在路邊，望著7厘米的高跟鞋（要見甲方，得得體，你們懂的），哭了。

這一路上形形色色的人，到底在追求什麼？他們是那麼的匆忙，金錢？名利？還是生活？然而我知道，他們大多數也就跟我一樣，僅僅是在生存而已。

上班遲到，扣了錢，還無償加了2個多小時的班。

餓著肚子走在路上，走過新街口，紅男綠女，歡聲笑語。彷彿就我一個人顯得很落寞，很不合群。

回到家吃過飯，開始扎進房間給我家貓做磨爪玩具。一層一層的紙板疊在一起，我家貓在我腳邊挨著，一會兒又跳上桌子，毛茸茸的小腦袋時不時蹭一蹭我的手。那種溫暖和滿足，竟然是如此明顯。

有家，有貓，有手工，這才是生活啊。

我立馬拿來手機去翻了朋友圈找到了那條招聘，不知道是否過期還是硬著頭皮給投了簡歷。按了發送鍵，心跳得很快。可是不後悔！

收到面試回復的時候心是爽爽的。由於面試時間太近，只能請了2天年假。收拾了行李，帶上作品，買了車票，本想面試完了周末還能在重慶逛逛，熟悉環境。可是，沒想到，如前文：睡過頭了！

我不知道對方會怎麼想我，然而我實在是……太不靠普。

一盆冷水告訴我，還是該幹嘛幹嘛吧。退了車票，在家躺屍兩天。

忽然覺得，他們肯定以為我不靠譜，沒誠意。其實我是真的有的啊。可能也是為了證明自己是個有誠意的人，真正熱愛手工的人，於是我就思量著做一個視頻，手繪了幾千張圖片，再製作成2分多鐘的視頻。

那兩個多月，上班都跟打雞血，見空就畫，下班也是打雞血，手工也不做了，貓飯也不做了，貓也不抱了，先畫圖吧。

每一個角度，每一幀畫面被自己親手做出來的感覺真的很爽。我不能去應聘設計么？我不能去應聘後期製作么？可以，但是你只能是助理，因為你沒！經！驗！

視頻做出來的時候，感覺揚眉吐氣了一把，你以為我只能修改顏色、字體么？

其實這次我同樣十分忐忑，因為說實話，圖畫得不算精美，但是由於太複雜了，還是做了這麼長時間，我怕他們人招滿了不要我。

然而一切誠心誠意的努力都沒有白費。我要去重慶了！

視頻封面求職視頻—在線播放—優酷網，視頻高清在線觀看視頻其實我們不是什麼都沒有，只是沒有找到一份能夠讓自己心甘情願付出和愉悅的工作，所以我們始終會有挫敗感！

只有在一定程度上遵循了自己的內心的選擇，才會有成就感，才會收穫快樂！

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之前感謝這麼多朋友的關心和關注，能看到的我都盡量一一去回復了，還有一些漏掉的朋友，再次說謝謝你們！

我今兒特地來告訴大家，在重慶過得不錯！

吃了重慶火鍋，爽！

消失的這段日子，搬了家，獨居！

在用了2瓶消毒水，1瓶洗衣液，2瓶威猛先生，經歷了24盆由清變黑的水後，新家也變了模樣。

隨意感受一下對比。

地板都是手刷的，也跟房東商量了一下，把能扔的傢具都個扔了，只留下了必備的東西，想著剩下的缺什麼就慢慢添置。

首先把廚房給弄順手了，周末必泡的廚房，做了新的置物架、買了新的餐具。然後舊傢具和餐桌都貼上了壁紙。又買了綠植和花。看著家裡缺點什麼裝飾品，就動手自己做了一下。

買了一些綠植，來增添一些生氣。

跟光碟老闆討要的廢光碟，超市打折的透明大盤，做一個時鐘。

買的各種做早餐的豆子，想家了，就拿了些來拼以前姥姥的家。

格子布和蕾絲邊做的抽紙盒。

現在的我是拆得了木床，搬得動沙發，斗得過老鼠打得過死蟑螂，還能修水管接電線。So，別擔心，我把自己照顧的很好！

離開家的日子就靠自己，這真的是一種全新的體驗。樣樣事都需要自己去操心，以前看似簡單的問題，其實要完全做好也會花不少時間和精力。

新冰箱的大紙箱，做了一個小時候動畫片裡面的房子，貼了牆紙還做了窗帘，放一個娃娃和抱枕進去感覺萌萌噠。童夢紙屋，想想小時候的事，想家了就進來坐一會兒。

工作方面是做一些手工的圖文教程，還有視頻教程和開發材料包。

沒錯，以上做的那些裝飾物的過程也拍了照片，編輯好，發在我們的網站上就可以了。所以現在每天的工作還真的就是跟手工打交道，每天給自己添置一些小驚喜，教大家做一點東西。

也還拍視頻教程，之前從來沒上過鏡，錄像的過程整張臉憋得通紅，也不會講話。在拍攝之前，每個字都要敲出來，列印好，提前背好，可還是會緊張到忘詞！

拍幾張照片配上文字簡單，可真要是面對面這樣教人做，還是需要一個角色的轉變，要去揣摩怎麼說，語速快慢等等內容。現在上鏡總算是說話不哆嗦了，也在努力如何讓自己更好。

第一次拍視頻教程，教大家做的扎染，本來想截圖的，可是全程滿臉通紅還是算了，太方。

簡單的日子就這樣過著，上班做做手工，拍怕視頻，下班下廚房，犒勞自己，剩下的時間給貓給自己。

通常會看一些食譜，然後寫好清單，就衝到超市大採購。

平時就是泡廚房，很多同事問我綠色的那張桌布是哪裡買的，其實那是牆紙貼的！

很多朋友也問到了我家貓，現在正式介紹，它叫鋼鏰兒。

現在有了一個新朋友，是同事小航送給我的，取名二九。看二九護著鋼鏰兒那樣兒。

給它倆用紙箱子做的貓房，依然是貼的綠色牆紙！

會手工就一個好處，新買的衣服還能配個包，比外面買的包合適多了！一塊布染一下，復古包配藍旗袍；一把繩子鉤針編織一下，就是一個小清新的包。

錢包

做了一個小日曆，把每一天都好好過。

雖然偶爾也遇到朋友的吐槽……

所以特別感謝這份工作，或許在別人眼裡這就是一份手工網站的工作，可是在我眼裡真的就是生活的一部分。有知友如果想跟我學習做一些手工，可以關注我的微博「木寧手作日記」。

重慶人也特別可愛，沒來多久就跟鄰居叔叔阿姨聊天熟悉了，健談又熱心！

很多人都覺得孤身一人去異地感受很孤獨很容易多愁善感，其實當你做著一份喜歡的工作，充實而愉快的時候，所有問題都不是問題！

這就是我的體驗：一份喜愛的工作，一群知心的朋友，兩隻萌化的貓咪，還有什麼比這樣的日子更舒心更溫馨更簡單的呢？

這篇文章我是想寫給一個老領導，最近他遇到了很大的挫折，風波里我也身在其中，但真的對他所行所言非常尊敬。但換個角度想，答案對這個題目也適用。

最近看了幾部國內電影《港囧》《夏洛特煩惱》《頤和園》，都不缺的元素是校園時光；隨手點開知乎微博，問及最美好的事，也總有回憶校園的故事——那時我們青春無畏，那時我們年少純真，那時我們勇猛精進。不知是回憶被篡改了太多次所以格外美好，還是對現在的自己太失望，所以從過去的假想里尋找一絲「我也曾不辜負自己」的影子？

我自己真的不知道學校生活有什麼值得一再歌頌——我曾經寫，學校生活不過是一個虛擬的遊樂場，所有的考試都有補考的機會，所有的錯誤都因為學生的身份而更加容易被原諒，所有的努力都有一個簡單的分數指標——每天生活在這樣的環境里吸收著人類的智慧，卻感受不到自己創造了任何價值。至於學生年代的感情——那些牽牽手就會臉紅，為了一個簡訊夙夜難眠，為了一句話淚流滿面的橋段，有多少是因為生活的空虛而高估了愛情的分量？就像是小時候渴望穿高跟鞋渴望塗口紅的長大一樣，我一直都非常的渴望走出校園，就像一個聽聞了很多抗戰傳奇事的人渴望自己的真刀實槍，就像一個看過很多場牌局的人希望自己也可以試一場。

但想起出學校以來中所見的人和事，我似乎也能明白為什麼那麼多人懷念校園時光——就像《聞香識女人》里的台詞——lt』s too damnly hard.因為社會這個遊戲太TM難了。校園環境和社會這個遊戲相比，就好像經濟學裡加了無數假設前提讓我們去畫完全競爭市場環境下的供求關係圖的課堂作業，和在股市瞬息萬變的信息洪流中去篩選甄別判斷大盤走向、個股價格甚至要做高頻交易。出了校園之後，對任何一個想要略有所成的職場人，工作里要考慮的人際關係和工作內容的複雜度和強度和校園考試相比不是一個數量級；再加上要脫離父母學校的保護，獨自面對的生活起居中的種種——小到下水道堵塞的瑣事，大到投資置業的決定;以及一份不僅是吃飯看電影上自習，更有柴米油鹽小孩要養老人要照顧伴侶三觀是否同步的感情和家庭關係。更不用談那麼多別人家的孩子/老公的壓力，那麼多誘惑和責任之間搖擺的困惑，還有面對階級社會統治工具要忍受的不公和委屈。社會這個遊戲，it』s too damnly hard。

想起《天堂電影院》里男主角Salvatore一直在小鎮里呆著，最愛他的放映師Alfredo卻執意要送他出去外面闖蕩「不要在這裡呆著，時間久了你會認為這裡就是世界的中心」。從小鎮出走的Salvatore成為了一個世界級的導演，我至今不知道他是否曾後悔他當初離開家鄉的決定——也許他真的只是想做一個小鎮上娶妻生子的放映師。但是在小鎮上的生活就很簡單輕鬆嗎？記得中秋節時我和朋友聊天，他在美國我在深圳，隔著一個太平洋的月亮，我們突然生出一樣的感慨：「在這個世界上，誘惑如此之多，困難如此之大，能夠做一個陽光正常的普通人，已經是非常的不容易了。」

在現實這個遊戲里，妥協似乎是容易的選項，被社會磨平了稜角也好，隨波逐流也好，降低對生活對自己的要求也好，這些都是可以去騙人騙己的託詞，自己是成了什麼樣子，是在獨處時心滿意足還是悵惘過去，總是自己最清楚。我自己見過太多的人，他們原來也是眼裡有光的，但卻在誘惑面前困惑，在責任面前低頭，在困難面前膽怯，明明眼裡有明珠，卻變成了魚目。不，這不意味著他們不是「成功人士」，不意味著他們不是「鍵盤俠」。從資產、權力、名氣的角度，他們未嘗不是紅袍加身；你和他們談所謂的社會倫理公共秩序，他們未必不是頭頭是道——但若你若和他們在深夜痛飲，若親身和他們一起共事，若冷眼旁觀他們的行徑，便難免生出一絲感慨：「這個人，表面是很光滑的，心裡只怕已經爛掉了。「

而對於我自己呢？那我是否累了和厭倦社會這個遊戲呢？Sometimes, I am really sick of it. Sometimes, it hurts(and still hurting). 我流的眼淚，做錯的事，後悔的決定，靜靜的委屈以至於憤怒，我總不願和人說。曾經有一段時間我對著手機想拍照，但真的笑不出來——熟悉我的人都知道，我是個最愛笑的人，「你是靠笑容和文字征服世界的「，曾有人寫信給我說。我也懶得去看天空里變幻的雲彩，每天總是淡淡的，無事時不過默默流淚，一遍遍抄古詩來緩解。我不是一個開了外掛的玩家，沒有天賦異稟，我有時覺得我其實是一個很笨拙、技能也很低的選手，很容易就磕到碰到，甚至摔到大坑，也沒有鋼鐵意志，更無盔甲加身。我只能摔倒，然後去想原因，然後爬起來，繼續走下去。

但你問我和校園生活比，什麼時候更好？我要不要再回去學校？甚至是我要不要去放棄一些標準，過更容易的生活？「才！不！要！這個遊戲很好玩啊！比學校那個假的遊戲好玩一萬倍啊！「我從心裡這麼回答自己。《月亮與六便士》是我看過很多遍的書，原來看時總覺得男主Strickland是個睥睨紅塵的天才，為了自己的藝術夢想拋棄妻子去巴黎一個破旅館食不果腹的一心作畫，最後甚至乘船去了南太平洋的一個孤島瘋狂作畫，死於麻風病。但是最近新看了一遍，反而更加敬佩Strickland的太太，覺得她是一個真正勇敢的人。被丈夫拋棄之後為了保全家庭的聲譽，請友人去巴黎找回他；對Strickland不能回來事實迅速的接受，開列印店承擔起養家糊口的責任；培養兒女成為他們自己想成為的人。在藝術的世界裡受苦瘋狂創作，和在現實世界裡掙扎努力，承擔起自己的責任，後者因為平凡而容易被忽略，卻難度卻並不降低。『

社會這個遊戲里最有趣的部分是什麼呢？我曾經說，感情里最動人的部分，不是一時興起的誓言或者重金打造的夢幻婚禮，而是在走過人生的起起伏伏後，在兩個人共同的經歷、面對和成長後，你身邊還是牽著這個人的手，你發現比之前那年輕充滿膠原蛋白時的臉龐相比，你更愛這些共處的時光和身邊的這個人。當我們回望遊戲時，最值得回憶的並非那些順風順水猶如神助的日子，而是那些一座又一座的山峰，你以為自己做不到的事情，居然也翻越了，而且你沒有抄讓自己瞧不起的捷徑。整個學生時代，我總記得自己是那個颳風下雪都會晨跑從身體虛弱常常跑醫院打吊瓶到背登山包徒步露營一周不在話下，記得自己在家裡整個暑假一個人每天默默學習10個鐘從英文不及格到拿全國奧賽的獎牌。工作以來，我記得自己從不知道Offshore為何物到要寫文章給集團和公司彙報項目動態，從合同單詞都不認識到要去和客戶律師交涉具體條款。而我最認可自己的是，在那些搖擺的十字路口，我盡量沒有去選更容易卻讓自己瞧不上的決定；或者我走錯的路我誠懇的去和別人和自己道歉，不怕事的重新來過了。

身處遊戲當中，我見過太多享受的人，也見過太多心生怨氣的人，更多的人是在掙扎之後，選擇著「終究是意難平」的生活。我想這個區別不在於他們是人生在低谷還是峰值，而是對於自己的判斷和態度，是否明白這個遊戲其實自己才是唯一的評分官，對自己的表現是否滿意。甚至是那些非常低谷的時刻，我所尊敬的人他們所表現出的毅力、對別人的寬容、對自己的控制，對事物的態度，讓我覺得對他們格外的尊敬，也對他們充滿信心。BTW，和你們分享一下我覺得遊戲玩得最好的教父的一點點通關經驗：

先分析題目吧：

本人在南方某211財經大學畢業以後在上海四大某家做審計3年，老家是北方一個四線城市。

上大學，上名校，實際上是一件挺虛幻的事情，你本來是什麼樣的家庭出身，你出大學校門依然是，知乎上有一種觀點就是誇大了211，985和普通院校的差別。工作三年，就很少有人看你的畢業學校了，而是看你的工作經歷。

四大這幾年雖然感覺也成長了不少，我也屬於比較拚命的員工，但是工資一直不溫不火，戶口房子女朋友三無，但在上海這幾年也結交了不少好哥們知心朋友什麼的。

任何時候，都不要把工作變成你生活的全部，除非你喜歡工作到能夠佔有你的生活，工資既然不溫不火？為什麼不跳槽？沒有本事跳槽說明你的能力不夠，在外面交到知心朋友也是財富，獨自在異鄉，志趣相投很不容易。

雖然自從上了大學之後回老家次數特別少，但我平時和高中同學也聯繫不斷，也有很多好兄弟，但他們一般學習都不是特別好，高考也就去了家附近的二本三本。

因為學校，因為成績產生了虛幻，二本三本也是學校，不要因為自己念了名校就對於二本三本嗤之以鼻，那裡面有更多腳踏實地的學校。

但是這幾年來看著這幫兄弟畢業了一直在打拚，現在有些也挺有氣色的，有合夥開旅行社的，有弄物流公司的，有兩個一起合夥給工程做小包的，還有搞連鎖便利店的。反倒是我們這些上班的同學基本上都拿著一般的工資。

如果非要安慰自己的話，你可以這樣想，這些人都幾乎是倖存者偏差，那些普通院校畢業的更多只是在二線城市拿著比你低一半的薪資。但是這些成功人士，本來就比你強，隨著時間的積累，畢業學校和學習成績的邊際效益在縮小。

感覺他們在老家混的特別爽，每年純收入不低，他們的收入在我們公司也算是高工資了，而且沒事大家還能一起聚聚，打打球，搓搓麻將，喝點酒出去一起郊個游，也都買了車，買了房，還有幾個小孩都一兩歲了。

他們的生活是他們的生活，他們不會將自己的辛苦一面展現給你看。

雖然和他們關係很鐵，可是心裏面還是有點嫉妒，感覺自己大學白念了，當初比他們學習好多了，在魔都這麼多年除了學了點會計還有大城市那種自我良好的感覺之外，各方面都被高中的哥們碾壓，真是感覺好失敗啊。

不要讓嫉妒遮蔽你的雙眼，負面情緒會破壞你的認知，讓你看不清楚別人，更加看不清楚自己，你自己的人生只需要讓自己過得開心。

分析完題目，談談我的看法：

你所過的人生，你羨慕別人，別人也羨慕你。你覺得自己沒有他們過得舒適，沒有他們過得安逸而且還有高昂的收入，家庭團圓，美美滿滿甚至覺得這個世界不公平，但是你想過沒有，你的生活也是他們曾經所希望的生活，都市白領，工作環境舒服，來來往往都是精英范兒，住的是豪華酒店，吃的是西餐糕點，他們辛辛苦苦賺的錢，也只有在假期才敢花。

坦白說，我從大城市回來，我也發現很不適應，突然覺得在這座二線城市，找一個多月，連一個稍微良心一點又有特色的日料店都沒有，我的收入一直算行業內，乃至於同齡人中高的，但是我都覺得我花起錢有一些很不值得，比如網路主播，手機遊戲，發紅包上面，這些花費一年到頭隨便算算差不多一萬多，我明明知道如果我在大城市可以有更好的消費方式，可以去買一套舒適高檔的定製西裝，可以去豐富又有特色的餐廳吃飯，甚至約一個女孩子去喜歡的音樂家的古典音樂會，去看藝術展覽，甚至是音樂節嗨起來，二線城市不是沒有，只是真的真的性價比沒有大城市高，我這個人習慣了，總覺得花在這些明明比起原來差的商品和服務上，為什麼還要付出更高昂的價格，我就是覺得不划算。

還有就是人，小城市的人視野真的比大城市的人小，並且素質相對較低，缺乏公德心，言談舉止也有髒話，不懂得尊重別人的人比較多，喝酒罵娘，打牌撒潑，所以我開始的時候也不喜歡跟他們多說話，後來慢慢習慣了這種方式，也許也是一種真性情吧！在小城市，往往來來回回就見那麼幾個人，反覆打聽最近大家的近況，當然從一個角度上來說是增加老友的感情，也可以從另外一個角度上出發，這個難道不是圈子狹小封閉嗎？

你與他們本來就走的是兩條路，你選擇在大城市奮鬥，享受靠自己的能力打拚出來的榮耀，他們在小城市享受生活。相信我，這個沒有可比性，你作為四大的員工，實際上你的工作正是許許多多人羨慕的。有的時候，我想到我以前認識到的人，我所知道的人，在這個世界上的某地，從事著我夢想的工作，跟那些我希望交流的人一起交談合作，做著我夢寐以求的事情，我就心中難免悸動，也難免遺憾。

有價值的人才無論在什麼地方都能夠綻放出價值，時刻不忘記提升自己才是關鍵，這個就是我這幾年所明白最重要的道理之一。

你隻身來到北京，你相信在這個城市中比你在家鄉多無數的機會。

你只能住在5環外，你每天要花費兩三個小時在地鐵中，你的工資剛剛夠日常開銷，有時候為了買一件想要的東西會特別省錢。

你相信只要努力就可以闖出自己的一篇天地，再不濟也可以讓自己工資翻倍。但事實是你和同樣的幾百萬，幾千萬人在競爭。

你每天加班只為了更快的提升自己，但是累到不行了也發現沒有什麼用，工資還是那麼點。

你想喝點酒，卻只能一個人喝點，去不起三里屯，工體，因為一沒人陪，二怕花錢。

在炎熱的夏天，寒冷的冬天你快速的走在馬路上，車輛熙熙攘攘，你覺得為什麼自己不能像他們一樣能擁有一輛車。

你刷知乎，刷微博，你相信自己比那些在家鄉的人更加有夢想，但是每次過年回家發現留在家鄉的那伙人似乎過的也不差。

你苦惱，你有一次經歷樂意外的事故才發現錢是那麼好，但自己卻沒有。想著不好意思找家裡要錢，但最後還是撐不住了。

你忍著霧霾，忍著有些人的歧視，忍著加班，忍著一切。

你如此幸苦，但勞動得成果卻被別人竊取了，你哭了，你被這個霧蒙蒙的城市吞下去了。

你要麼回家，要麼繼續留在北京發展。但是那樣都不會讓你變成你最開始想的那樣，因為實在太難了。但是你還是要努力，至少能變的比現在好點。

近日，聽聞很多同學都回老家了。

咦，那個長得美美的，考上211的，家境還非常不錯的姑娘居然回家工作了，居然在小縣城的小銀行當起了小小的業務經理，朋友圈的內容也從滿屏的白富美變成了各種工作相關例如：要貸款就找我。

還有閨蜜的男朋友，聽說管起了小縣城的所有移動營業廳業務，每天加班拚命跑業務。愛喝酒的五大三粗的男生剛畢業就買了車，進了小縣城的國家電網。初中同學早已掌管了縣城最大的才藝機構，賺得金銀滿鈸。

駭人聽聞！

我原以為大家都會來一二線城市闖闖的，可是一畢業我聽到更多的是某某某回家工作了，並且似乎都成為了老家某行業的骨幹精英了？！

閨蜜一個勁的向我吹噓著在老家工作有多爽有多閑，也計劃著買車買房和男友結婚。

大吃一驚！

我覺得我在北京的生活節奏很快，我覺得我才有資格為房子車子努力奮鬥，我覺得像那種充滿市儈的小縣城我不會再回去。

是的，我看到同學們的狀態，一面是不可思議，一面是羨慕嫉妒。不可思議的是當初的宏圖大志呢全被狗吃了嗎？說好的闖天下呢卻再也沒踏出老家一步。羨慕嫉妒的是大家都剛剛畢業，我還在和HR面紅耳赤的談著薪資福利，閨蜜卻計劃該買車買房，父母湊個首付，就能在老家的黃金地段買個好婚房了。

我明明更努力啊！

是的，你更努力，但是在老家的回報周期更短，有多短？可能你和上司拼個酒吃個飯，第二天你就升職了，而上司就說了一句：小夥子有潛力好好乾。而在大城市，我不是行業精英，我感覺我渺小得不行，我可能要掙扎個三五年事業才能有點起色，而對於我來說，三五年，這個回報周期實在太長。

所以我在大城市很有挫敗感。

最近外婆來北京陪我啦！
外婆說：「寶貝阿，你那麼愛花，不如回家開個花店，家裡的大房子你們都沒在，空落落的，門前可以打整出個小院，擺上花兒，綠植，多美啊！」

我笑了，這種場景似乎在我夢裡出現過。

可是，外婆，我好像回不去了。我沒有垂涎大城市的繁華美艷，也沒有庸俗得只愛錢不要命。只是，我好像真的回不去了。

如果沒有來北京，我可能意識不到自己的渺小，我也不知道這世界上居然有這麼多人為了夢想而蝸居。

......

儘管我有挫敗感，但我覺得只會越挫越勇、越挫越強。這隻能是一筆寶貴的財富，不是成功路上的絆腳石。

--------------------------------------------////------------------每每回答一個問題少不了鑽牛角尖的，拜託各位，我同學哪裡不優秀了？他們很優秀好嘛？！我只不過說老家回報周期短而已。我哪裡優越感了?我只是在回答問題為何有挫敗感！好嗎？！為何一定要走極端曲解我的意思呢？這樣有意思嗎？簡直無語了…

這個問題最近正在遭遇，剛好可以答下。

為什麼在"大城市"里打拚挫敗感很強烈？

因為它真的很「大」啊。

比如北京，幾乎是中國文化、經濟、政治、藝術和國情民情的交匯點，這裡每天都能有各式各樣的故事發生。

在這個城市裡，你有錢總有人比你有錢，你權大總有人比你權更大，你拚命總有人比你更拚命，你無助總有人比你更無助，你墮落也總有人比你更墮落。你用盡所有力量往這城市裡大喊一聲，聲音也傳不過兩條街。

在這包容了巨量人口和經濟同時也包容了億萬夢想和憤怒的城市裡，攀比和抱怨可能是最沒有意義的事。

大城市給了你許多機會和可能，但同時，也讓你見到了更大的差距。

就像一座高山一樣，當你離它很遠的時候，你會覺得走不了多久就能到山腳下，用不了多久就能爬上山頂。

當你越來越走近它，才發現原來路還有那麼遠，當你千辛萬苦走到山腳下的時候，你才能真正體會到它的深不可測、高不可攀。

而你打拚的過程就是不斷走近它的過程。

我在部委的朋友，當年一畢業，毫無關係背景地考進了一個非常高大上的單位，在我們眼裡，簡直就是走向了人生巔峰。現在卻時不時憂心忡忡地跟我分享《部委十年，從科員到處長》之類的文章，感嘆單位里那些三十齣頭就提了處級的人，似乎三十五歲前到不了正處、四十歲前到不了副廳就一切都完了。然後被我找出的一篇28歲任副廳長的老新聞，搞得半天說不出話來。

山東28歲廳官升遷之路：從副處升到副廳不到兩年

我的好基友白公子，畢業先去外地然後回北京，三年多時間換了不下五份工作，年前升任某知名雜誌社新媒體總監，一個原本恃才傲物、看不起微信微博等網路平台的人，現在居然自己開了個微信公眾號，以幾乎每日一更的頻率推送文章。他告訴我，和那些真正的媒體圈大牛接觸之後，才發現自己之前的看法有多麼幼稚。

我的同事，早年來北京奮鬥，現在早已是標準中產配置，拼盡全力讓自己小孩兒進了一所非常有名的幼兒園，有一次參加孩子在幼兒園裡的兒童節活動。然後，被那些幼兒園裡的小朋友虐得渣都不剩。

哪一刻讓你終於意識到了和對方階級不同？ - 李栩然的回答

至於我自己，剛大學畢業那會，拿著三千塊錢的實習期工資還樂得跟傻逼似的，那時候看一篇叫做《畢業三年，年薪十五萬》的文章，像看天方夜譚一樣。

後來工資漲上去了，我跑到回龍觀、天通苑看房子，望著一排排火柴盒似的房子和驚人的房價，幾乎要大哭一場。

一步一步走到今天，好不容易有了一點成績，卻發現工作生活似乎已經進入瓶頸，收入也遭遇了天花板，財務自由、選擇自由，離自己還有十萬八千里，不知道自己下一步究竟是該跳槽還是該創業，又或是什麼都不做，等著時間封死一切可能性。

前段時間，我被這種挫敗感折騰得身心俱疲，休假回了趟老家，找了一天下午爬上了老家後面的山坡。

在那片緩坡的山頂上，曾經有一片亂石堆，我小時候經常把家裡的羊往山坡上一放，自己就坐在亂石堆上看書，或者發獃，幻想有一天能翻過前面一座又一座的山，離開農村，去城市裡生活。

有一次想的太入迷，一隻羊跑下山進了別人的菜地，我著急往下跑，一個跟頭從山坡上滾下去，到坡底時，腳底板扎進了一根小指粗的樹茬子，留了很多血，到現在都還留了一個疤。

當我離開多年後，再一次爬上山頂時，發現半人多高的荒草已將一切淹沒在其中，我撥開草叢，卻驚喜地發現那片亂石堆居然還在。

那天，我在那片荒草堆里站了很久，回憶起我小時候，坐在上面幻想時的點點滴滴。

考上大學，走出大山，努力工作，掙錢買房，養家糊口……

從一貧如洗、一無所有到今天，這所有已實現的一切，早已經是我小時候的「天方夜譚」了。再往後的每一步雖然都很難，但哪一步不是賺的？

我還有什麼好抱怨的？

——————

希望遭遇挫敗感的你，也別忘了自己當年這一路是怎麼走過來的。

別去看別人，做好你自己。

走一步有走一步的成就，進一寸也有進一寸的欣喜。

————廣而告之的分界線————

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《所有的奮鬥都是一種不甘平凡（夢想有多麼珍貴，奮鬥就有多麼艱辛。知乎大神【李栩然】誠意解答人生困惑！）》(李栩然)【簡介_書評_在線閱讀】 - 噹噹圖書

感謝題主提了一個我一直以來想問卻沒有問出口的問題。
很長時間沒有寫東西，有些手生，希望能把意思講清楚。

為什麼在大城市打拚有挫敗感？

估計大家已經喝了不少雞湯，不如我們從技術角度分析一下這個問題（想打出這句話已經很久了，激動地淚流兩面/(ㄒoㄒ)/~~）

簡單來說，在大城市打拚更容易讓人產生「相對剝奪感」（Relative Deprivation）。這個理論源於社會學家 Samuel Stouffer。Stouffer在二戰期間發現，軍事警察比空軍升級慢，但他們卻更容易滿足。同樣地，南方的非裔美國兵要比北方的非裔美國兵的幸福感更強，儘管19世紀40年代，南方的種族歧視遠比北方嚴重。這個問題讓Stouffer很是困惑。通過調查，Stouffer 發現，軍事警察和非裔南方士兵拿來跟自己對比的並非空軍和北方士兵。軍事警察對比的對象是其他的軍事警察，而非裔南方士兵拿來對比的則是南方的黑人平民，根本不是待遇更優厚的北方士兵。

問題迎刃而解。Stouffer及後人在後續的大量調查中提出並完善出一套理論，也就是我們剛才提到的 Relative Deprivation（相對剝削理論）。其實這套理論非常通俗易懂（是不是恨自己晚生好多年，否則很有可能提出這理論的就是你┏ (゜ω゜)=?）。Stouffer 總結說，滿足感是相對的，我們更容易與自己周圍的人進行比較。一個人的收入帶來的幸福感和他的客觀生存環境往往並不成正比，二者之間的關係極小。原因在於客觀條件差的一方往往會拿自己與客觀條件同樣差甚至更差的一方進行對比，而客觀條件較好的一方卻總是拿自己與客觀條件更優越、資源更多的一方比較。

說到這兒，估計大家已經很清楚了，為什麼在大城市打拚如此有挫敗感。其實，由於題主加了狀語，題目本身的描述是有點迷惑性的。挫敗感並非是城市的大小帶來的，而是由你對比的對象決定的。

讓我們回到題主與老家同學的對比描述，我粗暴總結一下，如有不當，還請見諒。

題主對比的是比自己混得好的同學。

1、我比他們學習好，更努力，現在混得卻不如當初上了二三本的同學好。
2、我在上海四大某家做審計，同學在老家，現在混得卻不如老家當地的兄弟們好。

那是不是題主所有的同學都在當地活得有聲有色呢？很明顯，憑藉題主的三年審計經歷，我們也知道，根本不可能。
是不是題主不在大城市，就不會產生這樣的挫敗感呢？很明顯，哪怕題主並不在大城市，而是在當地有份還不錯的職業，想到那些過得比自己更舒坦的同齡人，我們還是不可避免地產生挫敗感。

所以說，挫敗感來源於我們對比的參照對象，而非所處的客觀環境。

那像題主一樣，（在大城市打拚的）我們腦子裡為什麼不會充分利用另一套阿Q勝利理論，想想那些過得並不如自己的人，獲得一時的心理滿足感呢？

最直接的原因是因為你夠優秀。

What？！我特么有挫敗感，竟然是因為我夠優秀。

沒錯，因為不夠優秀的人，不會像你一樣去比較那些比你優秀的人。相反，他們對比的都是那些不如自己的人。能夠進行良性的自我剖析，你已經跟別人不一樣了。

既然挫敗感跟城市大小無關，為什麼我們會覺得在大城市更容易產生這種挫敗感呢？

因為見識到了更大的世界，更好的人。身在大城市，我們有機會得以見識到同在大城市，但卻智商更高、更會為人處世、機會更好、人脈更多的人，尤其是，如果這些人還是你的同齡人，真的沒有辦法拉回那顆羨慕的心啊。

而且，更關鍵的是，這群人就出現在我們身邊，每一刻都在撩撥著我們這群「盧瑟（loser）」自定義患者的神經。上個禮拜，我還跟老爸抱怨，為什麼我周圍的同學個個牛叉，完全看不到世界光明了好嗎。

唯恐我們自信心不亂的自媒體也在為建設社會主義新盧瑟添磚加瓦。在這個被自媒體風潮強暴了的世界，這群人不再只是穿著考究地出現在電視中、報紙上，他們比眨眼還要頻繁地出現我們睡不離手的手機屏幕上。（在大城市打拚的）我們看到的不是那些「全中國轉瘋了」的文章（我們多少都是對level有點追求的人嘛，裝也要裝得專業嘛），而是一群帶有明顯個人品牌的鮮活的自媒體推文，他們每天在我們世界中洶湧而過，帶來一個又一個勵志且年輕的創業男女，一位又一位財務自由到可以去追理想的人生贏家，甚至這些自媒體本身就是對上班族一個巨大的衝擊（每次看自媒體都會神傷的girl），留給我們的只剩下一波又一波的躁動，給自己灌上大桶大桶的雞湯才能說服自己重新回到無望的人生中。

拿我自己舉例。

兩周前剛參加了一個初中同學的迷你聚會。為了讓大家更直觀地了解我受到的碾壓，容許我先庸俗地羅列下她們的物質條件。

妹子A，工作第一年父親就全款給她購置了房產，無房貸壓力。
妹子B，夫妻二人畢業三年，有房有車，還是一款小豪車。
妹子C，父母各自為小兩口每人添置一套千萬房產。
妹子D，也就是我，工作在西北五環開外的原生態大廠房，住在十線小縣城出租房，直心心念念著買房，卻連首付的十分之一都不夠。套用一位損友的話，我就是大齡單身無房無車女青年的標準樣本。

前三位姑娘都喜歡香水，除了僅有的一兩個牌子，其他的我聽都沒聽過，只能靜靜聽她們的評測；她們平時用的包包，每一個都是我一個月甚至幾個月的工資。當初同樣努力，甚至成績還比她們要好，如今卻成了恩格爾係數最大、最沒見過世面的那個。試想我怎麼可能沒有挫敗感呢？

你問我嫉妒嗎？我不嫉妒，這是實話，這個世界生來不公。可是我無比、無比羨慕。因為這些用數字羅列的物質條件，是我很可能需要付出一生的代價才能換來，甚至一輩子還遠遠不夠，哪怕我想實現的只是出門打車不心疼車錢而已。

這種落後的物質直接綁架了自由，比如哪怕工作再不如意，我也沒法像家境優渥的室友乾脆「裸辭」。更重要也更讓人無能為力的是，貧瘠的物質綁架了一個人的思維方式和行為方式，而這種落後的思維方式如果沒有得到進化，又會再一次影響你的下一代。

拋開表面的物質條件，更讓我無法招架的其實是——

妹子A，文藝貌美性格好，書法世家出身。
妹子B，膚白貌美，top2 本碩，某行總部得力幹將；老公同樣 top2 出身，同在某大型國有金融機構。
妹子C，窈窕貌美，某投行IPO小負責人，老公更不必說，年紀輕輕已是總監級人物。

比你物質條件好的人還有超高顏值，比你顏值高的人還有超高智商和超強能力，比你超強能力的人還有超好的性格和修養！

我一邊談笑風生，挫敗感卻排山倒海。不得不承認，上帝有時候真的對有些人是偏愛的，他給了她所有你想要卻得不到的，卻給了你無數你不想要卻無法拋棄的。

這裡還有另一個故事。

十年前，突生重病，高考失利，流落二本。
九年前，身體再受重創，封印在輪椅中，不得自由。
五年前，動了人生中第一次大手術。
四年前，拄著雙拐，來到帝都 top 2求學。走在園子里，她感慨，終於用六年的時間換來了與她們同在一所城市。
一年前，她終於開始工作，這時她們已經積攢了兩年的工作經驗，里外都是一把好手。
……

這個人就是我。想想，我好像走了很多路，很多冤枉路，很多很難走的路，好在，沒有資源、沒有顏值、沒有智商、沒有能力的我，終究還是跌跌撞撞地來到了她們的起跑線。我能夠來到帝都，出現在她們面前，已經是我十年前想都不敢想的事情。而當初，正是她們的熠熠閃光，讓我在一群理想就是在當地找個中學當老師的同學中，發現了不一樣的生活方式。

或許，以後我還是會被無情地甩在後面，我仍然一邊懷揣著無法甩掉的挫敗感，望著她們的背影吃力地小步追趕，不過回頭看看那個輾轉才來到縣城的小鎮姑娘，她值得我把盧瑟的帽子從她頭上摘掉。

現在也是如此，之前有幸加入到李老師 @Lydia 所建的知乎大群中。因無一所長，常潛水其中，作小透明狀。這個群里的每一個人都能我產生量大到需要雞湯包月的「相對剝奪感」。每次戳開聊天群，看到大家討論行業發展、科技趨勢，或其他乾貨時，如同一記記小鞭子，讓我收起那些懶怠與無所事事。

終有一天，你回過頭來，會感謝這段裹挾著挫敗感的窘迫生活。幸好，當時比較的對象是這群閃著光的人啊。

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Reference（參考文獻）
1. Thomas F. Pettigrew. 2015. "Samuel Stouffer and Relative Deprivation", Social Psychology Quarterly Vol. 78(1) 7–24

2. Martin, Joanne. 1986. 『『The Tolerance of Injustice.』』 Pp. 217–42 in Relative Deprivation and Social Comparison: The Ontario Symposium. Vol. 4, edited by J. M. Olson, C. P. Herman, and M. P. Zanna. Hillsdale, NJ: Erlbaum.

3. Pettigrew, Thomas F. 1964. A Profile of the Negro American. New York: Van Nostrand.

如果想要大城市健康發展的話，我國也需要推廣在西方成熟的租房條款
1、租房子也能讀書，也能享受跟房子捆綁的福利
2、只要房客沒違法，不得隨便趕走房客
3、租金上漲不得超過通貨膨脹的速度（不然就可以趕走房客了）
4、房東怎樣都要交房產稅
5、任何偷稅漏稅的行為都要視為違反刑法

因為這就是資本主義剝削的實質呀，降低社會必要勞動時間，並且由於中國是混合所有制，大城市儼然就是一個小資本主義圈，明明很有能力的人，卻因為每個人都沒有生產資料所以必須妥協，而由於被榨取的剩餘價值過多，所以根本無法積累自己的生產資料，只能被繼續剝削。

資本主義必然導致商品過剩和相對人口過剩，於是必須引發經濟危機才能恢復正常狀態，但現代國家掌握了拖延經濟危機的辦法也就是無限貨幣寬鬆，然後把這些泡沫重新引入房價讓這過剩的人口無限接盤推高房價，由於中國是社會主義制度所以不存在政治上壓力，只要緩解了經濟壓力社會就可以重新正常運轉，在大城市打工的人就是負責緩解中國經濟壓力的人，之所以會有挫敗感，是因為任重而道遠。

在老家跟同學拼爹更有挫折感。

不想吹牛逼，也不想裝傻逼，客觀說說我的經歷和感覺。
本人90年出生，來京四年，畢業落戶北京，去年滿25周歲，第二次參加房子搖號就搖中了。娶媳婦了。丈母娘對我特好，所以媳婦是娶來的，不是買來的。
按照一般人的看法——大家千萬別諷刺我，我可以安下心來享受生活的種種美好。但是，我確實有十足的挫敗感。
前幾天跟師父說了要辭職的事兒。
又跟媳婦說想自殺。
連續好幾個星期失眠，夜夜輾轉反側。

為什麼我有挫敗感。

第一，排在第一的是心理層面的不舒適感。

大家都看過《了不起的蓋茨比》吧，蓋茨比最讓我感動的是他內心深處對那個時代不服氣。

而我們周圍恰恰缺少討厭北京的人（帶有責任心的討厭，知乎管理員不要刪我的回答哈）。

有時候我覺得真該欽佩這個時代。兩三年後，北京新地標中國尊就要有528米高了。中央電視台大褲衩南邊，立起來一個五百多米高的樓，牛逼嗎？牛逼。這個建築的目的就是要比下去美國的帝國大廈，宣傳片裡面就是這麼說的。為了這個樓，東三環連續三天管制，96小時不間斷澆築底板混凝土，創造了世界紀錄。同樣在兩三年後，北京首都第二機場要建設成。造型是一個圓圈??外面加上五個手指，類似一個超級大龜。很多項目都會拖工，但是新機場我敢肯定不會拖工，因為領導說了，閱兵的時候就要用新機場。所以，工期倒著排！必須按時完工！閱兵呢！雖遠必誅呢！多牛逼的事兒呀！
但是，我是做經營的，我知道每一個中標項目是怎麼來的，也知道每一個項目背後都有數不清的交易。你可能會說，有項目推進，說明國家在給人民送錢呢！
對於這個問題，我的回答可能是有點武斷，我覺得這些大項目的投資根本就沒有惠及普通的善良的老百姓，錢全被貪官和流氓強佔了。一個小小的指揮員，不是機場的大領導，都敢用廢標來威脅你。要挾的金額是一個數，不是一百萬，是一千萬。按照他的價格，乘以標段數，是接近幾個億。而這只是一個小小的官員。前幾天電視上還說民工的收入下降了一一據我觀察，事實也大概如此。大家想一想，黃金價格上漲，國家投資增加，農民工的收入卻降低，這正常嗎？如果一直降低下去，民工越來越窮，那麼除非把他們全殺了，要不然，不管我們怎麼努力，我們能把北京圍起來，不讓這些越來越窮的人來打砸搶嗎？
(經提醒，此處省略約二百字)
我這麼簡單一說，你可能覺得無所謂。
「這世上哪裡不黑暗？」
你會這麼說。
但是。
當你乘坐著路虎車去踏勘現場，下車後兩三個虎背熊腰的大漢圍著你問你對現場滿意不，你怎麼說？他給你遞煙，你只能抽。人家給你臉呢！
當你看見黑社會老大的屋子裡掛著「大愛無疆」的條幅，忝列人大代表之列，而他的故事你又都知道的時候，你還能去給他敬酒嗎？你必須去。不要拿著杯子！來上一壺茅台，「拎壺沖」！喝了就有業績！
如果你不覺得這些事情噁心，我沒什麼好說的。
我只是覺得，距離天安門不足五十公里的地方有這種事兒，很讓人沒有信心。
(經提醒，此處省略約一百五十個字)。

補充：如果，在距離繁華地段很近的地方存在大量不完善或者不合理的經濟行為，那麼這種現象對城市和區域的發展有極其不好的影響，甚至可以延伸出拉美陷阱——就是大量出現城中村，窮人把富人拖垮，整個社會陷入醬缸狀態。
學經濟的同學可以研究一下。

第二，感覺生活枯燥無味。

除了特別特別重要的名勝古迹，別的東西都可以拆。鼓樓可以拆，戲台可以拆。拆完了呢？重建嗎？好吧，我們暫且相信文化這東西是可以重建的。
我和做古建築的人聊過，在北京周邊有些區域做了古建築修繕。當村民逼著政府修繕好老宅子之後，一個個搬了出去，然後在老宅子上掛上霓虹燈，把老宅子變成了賓館，自己甘願住在更加偏僻的地方。
為的是什麼？
錢！
北京一平米房價都要十萬了。什麼有錢重要呢？
看到一個個古建築雅樓上掛著霓虹燈，我發現我們是在用文化賺錢，割自己的肉去賣。
我之前也喜歡到處走走，但是當眼前全是足療按摩，全是霓虹燈，當我發現，我必須要認真做攻略才能不看到這些無聊的東西的時候，我覺得累，覺得眼煩心煩。
我給媳婦說，我想到伊春那類城市住。那些地方牆壁特別厚，部分區域還有蘇聯人的建築，我想住上五十年，盡我的綿薄之力創造一些歷史出來。

第三，不可談及更深層的東西。

我平生最大的願望是活的舒舒坦坦，寫上三兩本書。
後來我四處尋找出書的機會，但是編輯老師指出了我的書裡面的缺點，比如：

編輯說我的思想不純潔，讓我著空看一看張嘉佳的書、劉同的書，書裡面的額名言如下：

我不喜歡這種文字，但是我有段時間徹底懷疑了自己，於是我找了些資料：

當我確定了自己的某些看法之後，我在清醒之後感覺到了極大的孤獨。各位讀者可以拿起來手機給所有的文藝出版社打電話，一半的出版社會直接告訴你，不出版文學作品，剩下一半的出版社，會給你一個郵箱，然後從此不回復你的投稿。
只有一家機構會非常誠懇地告訴你「你的作品和我們公司的出版不符」，署名「痕痕」，這家出版機構的老闆，叫郭敬明。
然後各位可以登陸中國幾家出版碼數靠前的出版機構的網站，不管三七二十一，把他們推薦的十本書看一遍。如果，如果你有讀懂白居易《觀刈麥》的水平，你會為中國而今的出版現狀倒吸一口涼氣。
太可怕了。
自己閹割自己。
為什麼世界上會有一個國度，如此熱衷於殘害自己的文字和文化呢？
我想不通。
真想不通。

第四，在北京我活的艱辛。

我月薪扣稅之後一萬二——辭職後就可能變成三四千了。房貸除掉公積金抵扣部分，還剩下5500。房子沒有交付使用，所以我還需要租房子，一個地鐵口旁邊的小卧室差不多要2000（含水電和網費），吃穿加上地鐵費加上加班後的車費一個月3000，剩下500，給媳婦當零花錢，她還在讀書沒有收入。
自己幾乎是一點錢也沒剩下。
(經提醒，此處省略約四百字)

第六，沒有鄉情，領導愛罵人，北方人受不了南方人罵人的語調------反過來應該也適用吧。

第五條你們是不是沒看見？

因為霧霾太大了。

以上。

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評論好多。特別澄清以下幾點：

1、對於招投標，北京是制度最完善的城市之一。目前北京地區積極推進電子化評標，會對工程行業起到改觀的作用。詳見北京市建設工程電子化招標投標實施細則（試行）

2、北京在拆遷的同時也在修復，但是我覺得：拆遷和修復不能是你來我往的關係，應該是齊頭並進的關係。而且，我已經暗示了，很多大項目之所以「大幹快上」，對周邊造成不良後果，是大領導們大頭病的問題，不是什麼學術問題。
此外，拍《老炮兒》的時候，都需要利用特效來還原衚衕兒場景，你還說我們的政府在拆遷上有分寸嗎？北京衚衕現在究竟是什麼樣子，大家可以去看一下：[北京影像]老北京衚衕搬遷記(下篇)-搜狐

3、請大家雨露均沾，關注本人的其他回答。

（我又又更新了，在後^_^）深深被挫敗感圍繞卻又作死堅持的妹子要答這一題！
先說一下本人情況（怎麼搞得和相親似的！！！相就相吧，本人單身^_^）
坐標：南京，工作：小學英語教師（今年新入編教師，就是事業編製）

這是我剛剛到賬的工資

你以為是這個月工資？？？呵呵，太天真，這是三個月的工資！！！哈哈，有沒有嚇到你？

小女子孤家寡人，還要在學校附近租房生活，還要各種伙食，日常等開支，哈哈，還是我媽好啊，月月貼補好幾個零啊，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我愛我媽！！！！！

哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭

下面這個是我支付寶里的餘額，哈哈哈哈哈哈哈哈哈

哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭成分界線.....

但我還在堅持著，因為他們。我可愛的學生們，真的很愛他們。

我是更新分界線_---------------------------------------//////----
剛上完早讀和第一節課，看到小夥伴支持，很暖心，也更有動力，堅持下去。謝謝大家^_^

生活里總有些事，無關名利，只為熱愛。

比如，我的孩子們

--------------我是幸福的分割線------------

感謝各位的肯定、鼓勵、建議！小女子在此拜謝各位！萬分感謝！你們真的和孩子們一樣可愛^_^

剛剛打開知乎，看到很多朋友的支持，真的很感動。

今天剛好開了公開課，回到家只想癱在床上。回想這一周的忙碌和付出，也是蠻拼的。現在看到各位的貼心留言，滿滿正能量！且逗且傻的妹子又回來啦^_^

到目前為止，評論我都認真閱讀，並一一回復，如果漏了一個，怪我眼花，見諒啊...

本人下月底要參加考試，要裝學霸去了～可能刷知乎不是很頻繁，如果沒有及時回複評論，請見諒，謝謝謝謝！