你有沒有想過如果這輩子不結婚了怎麼辦?

11-25

一直沒有遇到一個令自己心動的男生，家人也開始催促自己找一個可以結婚的對象，可以趕快結婚生子。自己也很是苦惱。有的時候就在想，這輩子，如果就此不結婚了會是什麼樣子？

這個禮拜，和媽媽一起聊天吃飯。從來沒有催我快點結婚的媽媽，突然問我，怎麼還不打算結婚。我猶豫了一下，對媽媽說。因為我還沒找到自己喜歡的人，因為還沒有很好的結婚對象。因為現在自己的經濟實力和工作還不適合結婚，如果結婚跟男方的父母住一起，我怕自己與公婆有很多的矛盾，因為與自己相處容易，與別人相處難。還有因為結婚就得生孩子，現在養育一個孩子的成本太高了，我望塵莫及。但其實所有的問題終歸只有一個問題？就是還沒有一個人可以讓我心甘情願的跟他結婚，一起去面對這些未來人生中將要遇到的難題。
有人曾經說過，一個人的生活不必負擔太重，不必做太多的事，不必一定要有老公、孩子、車子、房子。有這些不一定幸福，沒有這些也不一定不幸，關鍵，你想好了沒有。我不是單身主義者，我只是還沒有想好，所以我不迫切想要去結婚，想要生個孩子，想要有個屬於自己的家庭。到了這個年紀，有時候會想到這個問題：如果這輩子不結婚怎麼辦？
在我小的時候，我好像就便不是很憧憬婚姻，小時候就想著，以後長大了就一個人提著行李箱，隻身去天涯海角旅行；我要經歷轟轟烈烈的人生旅程，就像那種可以寫成回憶錄或拍成電影的人生。雖然，現在相對於置身去海角天涯的偉大願望，我更願意在離家最近的城市安穩度日。因為我已經無法離開這個生於斯長於斯的城市，我想今後，我也會老於斯，死於斯。
如果不結婚，我就得努力工作，讓自己在經濟上可以完全獨立。我還得培養自己在很多方面的樂趣，這樣在以後，當看到別的同學都嫁作他人夫，養育兒女，安享自己的家庭時光的時候，我也不會太過心酸，因為我可以樂於自己的小生活，看書，寫作，聚會，喝酒，澆花，養狗。而且我不會經歷埋頭家務和孩子的瑣事，以及對丈夫滿嘴的抱怨，也不用去面對婆媳問題。
如果不結婚，我到了一定的年齡。還是要搬離父母家。所以我在經濟上是很有壓力的，因為我得需要一個房子，讓自己安身立命。於是，我不能沒有一份工作。所以，我無時無刻不得提醒自己必須要更加積極的面對生活，我無時無刻不得不提醒自己，要好好鍛煉自己的身體，因為如果你生病了，沒有人會安慰你。我無時無刻不提醒自己，得讓自己穿著得體，把家裡收拾得乾淨整潔，要去看很多書，要去提升自己的生活品質。這樣當你結婚的同學看到你時，才不會因你沒有結婚而為你感到悲哀。
對於結婚，我之前看了一本簡奧斯丁的書《愛瑪》書中哈利特問愛瑪為什麼還不結婚，愛瑪回答道「我衣食無憂，生活充實，既然情愫未到又何必改變現狀的狀態呢。放心吧，我會成為一個富有的老姑娘，只有那些窮困潦倒的老姑娘才會成為別人的笑柄。」
愛瑪說得這段話反映出這個社會中不得不面對的一個現實，一個收入微薄的單身女人如果不結婚，肯定要變成一個荒唐可笑，令人討厭的老姑娘。成為青年男女甚至是親戚中嘲弄的對象，可是一個有錢又有才華還很美麗的單身女人，卻總是十分體面，既聰明又討人喜歡，比誰都不遜色。
所以，如果這輩子不結婚，你得活得很努力，努力到各方面都很出色，你才會被所有人尊重。

買一個四十平方地段很好的公寓，裝修成自己喜歡的風格。
有個雙門冰箱一邊塞滿冰淇淋牛排五花肉一邊塞滿各種酸奶零食水果。
上班的時候想一想今晚想吃什麼東西，下班了就打包回家一邊看劇一邊吃。
雙休天約三兩好友來家裡看個電影喝個小酒，吐槽最近發生的破事。
不想養寵物，我上班的時候它會太孤獨。
愛情既然那麼稀有，那就好好追求自己能夠得到的。兩個人很好，一個人也不會太糟糕。

評論很多說養貓狗的，希望等你們以後真的做這個決定的時候是出於發自內心的對它們的喜歡，並且能好好負起責任，而不是僅為了有個陪伴，畢竟那是它們的一生。然後，還是祝你們找到那個願意互相浪費時間的人呀^_^

大概會是這樣吧。

我繼續一個人，周圍的朋友逐漸開始結婚，我參加了很多婚禮，他們在笑，我也在笑。

我慢慢找不到可以喝酒的人了，他們要顧家，要去掙奶粉錢。那天我一個人喝了很多的酒，我希望是啤酒，然後走在街上，夜很冷，看著來來往往的人，我開始哭。

母親和父親勸我結婚，那天我和他們吵了一架，之後就不常回家了。後來有一天我忍不住回家了，發現他們又老了很多。

盆友圈裡都開始秀娃和曬老婆，我不在朋友圈說話。我一個人去爬山，看著周圍都是三五成群的少年少女和大人帶著孩子。
覺得不太舒服，從此我不再爬山。

那天下班，突然覺得屋子裡好冷清，打開了一罐啤酒，很涼，我覺定養一隻狗。去寵物店，我買了一隻白乎乎的小狗崽子。

最好的朋友的孩子上小學了，那天我們久違地喝酒，我想和他聊存在主義的，他卻一直在說孩子在小學的事情。我不知道該如何回話，只好喝酒，來掩飾尷尬。

客戶很不講道理，我和老闆吵了一架，回到家，我把狗放在自己面前，和他罵了一宿公司里的工作和人事。

媽媽不大舒服，去了醫院，生了一個不大不小的病，要做手術，我去醫院看她。手術很成功。隔壁床的王阿姨在和小外孫虛擬視頻，媽媽沒說什麼，眼神有一些沒落。

我愛上了搭紙模，不加班的時候都會做紙模，那天我搭好了一個巨大的倫敦塔，我很高興，卻發現沒有可以說話的人。我對狗說了，他很興奮，不住地搖著尾巴，舔我。我給媽媽發了一個微信，她回了一個好字。

有同學找我幫忙孩子上學的事情，我看了一下，我說好，小夥子挺聰明的，就是不好好讀書。

覺得今年的雨天，格外的多。

我發現自己開始掉頭髮了，於是買了防脫髮的洗髮水。duang！我對著鏡子，玩著幾十年前的老梗。

突然發現自己好累，玩不下去遊戲，也看不下去書。我開始看那些年輕時不屑一顧的綜藝和電視劇，出乎意料，還不錯。

公司效益不好，要裁員，老闆說我不能像那些二十多歲的人一樣整宿整宿地加班，我便失業了。那天下著很大的雨，我沒有帶傘，濕漉漉地回家，狗蜷縮在屋子裡。

洗澡的時候，我發現自己的身材完全走了樣，肚子上疊了很多肉，軟塌塌的，很噁心。

洗髮水用完了，我向瓶子里灌了一些水，繼續用。

早上起床，我發現狗死了，我去洗臉，把眼睛澆濕，裝作哭了的樣子，這樣就沒有人知道我哭過了。不過，本來也沒有人了。

路過公園，幾個小孩子看見我就跑，還向我扔了石頭。我想，我很久沒有理髮了，該刮個鬍子。

我開始每天看新聞聯播，對著空無一人的屋子高聲評論。

我開始看網上那些小孩子寫的網文了。

陸續接到了朋友們有了孫子、孫女的消息，也陸續接到了朋友們死去的消息。

我又開始爬山了。

我參加了葬禮，爸爸媽媽在一起，很安詳，他們大概是幸福的吧。

覺得頭疼的厲害，吃了幾片阿司匹林。忘了給魚缸換水了。

去醫院，做了腦內成像，大夫說是個不大不小的病，能治好。他問我的家屬呢，我說我打算再養幾盆花，然後他給我開了很多葯。

參加了那個朋友的葬禮，人很多，很亂，很多我不認識的人，都長得和他很像。

我發現自己聽不清了，於是把電視聲音開的很大。

最後，或許那又會是一個雨天，我起的很早，我已經很久沒有什麼覺了。我餵了魚，給那盆撿來的野花澆水，然後下樓買菜，我突然覺得頭疼，然後一腳踩空，從樓梯摔了下去。

又或者最後我是躺著床上的，我發現自己不能控制自己的大小便了，我也不能下床，我或許是死在了自己的排泄物里，過了很久都沒有人發現。

又或許我腿腳還算好，走在街上，喝了酒，卻突然忘了自己在幹什麼，忘了自己，忘記了一切，甚至忘記了那條老狗。看著來來往往的人群，然後開始哭泣，我都忘了，我躺在地上，就再也沒有了知覺。

我並不能想像出自己會獲得任何好的結局，也許我並不想有好的結局吧。

「曼陀羅花立即焦枯了。油一樣沸；刀一樣鑽；火一樣熱；鬼眾一樣呻吟，一樣宛轉，至於都不暇記起失掉的好地獄。「這是人類的成功，是鬼魂的不幸……。

「朋友，你在猜疑我了。是的，你是人！我且去尋野獸和惡鬼……。」
——魯迅《失掉的好地獄》

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最後破壞一下氣氛，這事兒啊，結婚這事兒啊，別著急，也別太絕對。

我見過發誓單身一輩子的走進了婚姻的殿堂，也見過一直尋找真愛卻不得而單身的，現在說什麼啊，都不準。你既要考慮自己的努力，也有命運和歷史的因素在裡面嘛。

你只需要努力過好自己的生活，享受生活，努力學習，拚命工作，又努力而拚命地去享受和體驗人生，就好了啊。

一個人，也要吃最好吃的飯菜，體驗最刺激的人生，見識滄海落日和落寞與繁華，喝醉過，也拚命工作和創作，然後畫畫，唱歌，給擦肩而過的她或者他一個燦爛的微笑(??ω?)?

我們在等那個唯一的人，卻更要過好唯一的自己。

希望大家新年都能獲得自己的幸福和快樂 ( "ω" )

不結婚、沒對象的單身生活，其實也挺爽的——

作為一隻單身狗，不用為高昂的房價操心，不用為將來養兒育女的壓力操心，一人吃飽，全家不餓；

作為一隻單身狗，可以有大把時間去做自己喜歡的事情，下班後打遊戲，看新番，刷知乎，沒人會在你玩得起興的時候電話查崗，也沒人會指責你不思進取，荒廢生命；

作為一隻單身狗，對生活有絕對的自主權，不想出門的時候就周末兩天都躺被窩裡玩手機；心情鬱悶的時候可以一整天不理周圍人；不用忍受女票的小脾氣，更不用在自己沒錯的情況下主動低頭道歉；

習慣了單身，會越來越覺得單身生活有千般好，為什麼要找對象，是酒不好喝還是手機不好玩？是空調不夠涼還是被窩不夠暖？

直到有一天遇到了心動的女生，心裡第一感覺是「我配不上」的時候，回頭看才發現原來自己之前活得那麼庸碌不堪。

一個有意思的現象是，有不少女生是在發現自己可能會長期保持單身後才覺得自己應該努力發展自己，讓自己一個人也能活得很好；而對於很多男生來說，卻往往是在喜歡上一個女生但卻覺得「配不上」後，才會想開始改變、開始變成更好的自己。

所以說作為男生，暫時單身沒什麼，但心中應該認定世界上存在著那麼個人，註定走入你的生活並分享你的人生，她現在還沒出現是因為她在等，等著在你最好的狀態去遇到最美的她。

而對於女生，在丟棄遇到白馬王子的公主夢，決心靠自己成為生活的女王時，也不妨注意下周圍的風景，也許能遇到一位與你同行，並一路護衛的騎士。

「嗯，比如說我～」

最近網上用得爛了的一句話，「如果你結婚，希望你能嫁給愛情。」

我想過兩種人生。

畢業之後考研或者留學，學語言四年本科的積累肯定是不夠的。然後找一份自己喜歡的工作，好好打拚一份自己的工作，能養活自己，能孝敬父母。

然後開始分支。

一種人生，我可能會碰到一個能一起拿結婚證拍婚紗照的人，我會和他去很多地方旅行，周末會睡到自然醒，兩個人一起洗漱完吃過早餐一起做家裡的清潔，然後兩個人靜下來，我看我自己喜歡的書，他看自己喜歡的電影或球賽，互不打擾，但一抬頭能看到對方，會很安心。到了合適的時機我們會生下我倆的孩子，無論是兒子還是女兒，都是我們的寶。我們會一起學習如何做合格的父母，如果應對新成員的到來帶來的挑戰。孩子會慢慢長大，我們會慢慢老去。等到孩子能自己去飛了，我和他會安心退休，收拾收拾一起再去我們去過的沒去過的小眾的地方旅行，和老頭子一起拍拍照，吵吵嘴，像年輕人一樣做一些浪漫的事。然後我們越來越老了，走不動了，眼睛花了，一起戴著老花鏡翻看老照片，期待孩子定期回來看我們，空了在樓下轉一轉走一走，看看花聽聽鳥。然後安然的死去。

另外一種，我可能會一直碰不到那樣一個人，但我會努力工作，能買得起自己想要的東西，能給父母安全感，不會讓他們因為錢而擔憂，在工作的城市買一套足夠自己住的房子，定期回去看爸爸媽媽，規劃一年兩三次的旅行，可能會在合適的時間，開一間集咖啡館花店書店於一身的店，穿讓我覺得舒服的棉麻的衣衫，化淡妝，養一隻哈士奇或者阿拉斯加，養一隻貓。再在合適的時間，領養一個或兩個可愛的孩子，陪他們長大，然後讓他們去飛去闖。就算沒有婚姻，沒有伴侶，也能一個人去很多想去的地方，看很多想看的書，留下很多值得翻看回憶的老照片。然後安然的死去。

當然，兩種生活都需要經濟上的支撐，不管能不能結婚會不會結婚，我都希望自己能經濟獨立，能自己有底氣地生活。

謝邀。 @請讓我完整吧
我仔細思考過得出的答案，我的人生一定是要結婚的。

婚姻是什麼，婚姻是兩個小夥伴攜手進行一場耗時最長涉及面最廣的一場合作。一個人生活是一件很辛苦的事情，兩個人甚至一個家庭齊心協力（而不是互相剝削）才能將個人價值發揮到最大化。如此重要的合作，挑選合作夥伴自然得是一件慎重不能再慎重的事情了。

既然結婚這件事情是我慎重思考後認為是我想要的，那麼我就得為做成這件事而去努力。嗯，我認為這個世界上沒有什麼事情是可以不費吹灰之力就可以得到的。

題主所困惑的「很難碰到另自己心動的男生」，我提供一些思路，有沒有可能是題主給自己的內心設了限制，可不可以嘗試多去發現並欣賞一些不同的美好？

舉個例子吧，以前我喜歡的男孩子幾乎都是同一款的，一定要是那種瑪麗蘇小說里描述的「高瘦的戴著黑框眼鏡穿著白襯衫的男孩子」。身邊的人都在說肌肉男看上去很奇怪，說男孩子什麼什麼樣的打扮愛好會很奇怪，留長頭髮的男孩子很奇怪等等。
後來我發現他們說的不對，人是不能這樣被隨意分類的，肌肉男也可以是溫情的，長頭髮的男孩子也可以是睿智的，懶得舉例嗯...反正男生都有不同可愛的地方，是沒有辦法統一標準化的。
所以題主是不是可以嘗試著去放寬心，放鬆自己多去發現一些身邊人的可愛之處。畢竟你先得覺得別人可愛，你才能愛上對方啊。

心動是一件很簡單的事情，難的是長久的1v1的繼續這份心動。
我向來對於「你是不是真的喜歡我？」這句話很疑惑。究竟什麼是真什麼是假？喜歡都是真的，只不過是可不可持續罷了。
喜歡肉體和喜歡靈魂有什麼高低貴賤之分嗎？那麼多楊洋吳磊黃軒的老婆們惦記他們的肉體已久，就低人一等了嗎？我愛著小撒睿智的大腦忽略他的身高我就高人一等了嗎？沒有，喜歡就是喜歡，哪還要搞什麼階級分層。

喜歡是一件很簡單的事情，所以我不認為自己喜歡了別人或者別人喜歡了自己就存在地位上的差異，不過是對對方的一份欣賞罷了，大家都是平等的。

難的是相處。

人和人在一起是一定會有矛盾和困難的，不論是現實上的還是性格上的，再正常不過。
不然哪裡來那麼多「我和室友有矛盾該如何處理？」「如何克服原生家庭帶來的自卑感」之類的問題。如果說希望對方因為愛情無條件的包容謙讓自己，那「愛情」不就是用來遮掩自私的遮羞布嗎？拋開這塊遮羞布，兩個人之間可能如此相處嗎？人和人之間都是相互的。

我時常在思考，我擁有處理好「結婚」這件事的能力嗎？
大概需要什麼能力呢？
1. 自己照顧自己的能力，照顧他人的能力
2. 包容理解引導他人的能力
3. 識辨人的能力
4. 經濟獨立的能力
5. 自我保護的能力
6. 內心強大的能力
7. 欣賞他人的能力
8. 有勇氣離開泥潭的能力
等等
我思考了一下，我目前是遠遠不夠的。既然我一早就想明白這是我要的，那我就為之努力咯。

那如果你想好了你不要結婚你可能需要擁有什麼呢？
以上的所有的能力都需要擁有，然後可能得是plus版本的。獨自面對生活中的艱辛是非常辛苦的，合作往往是比一個人獨自干要稍微輕鬆那麼一些的
如果你也想清楚不結婚是你真的想要的，那你就為之努力呀。
當你提升了這些能力的時候，你自然就知道你自己的生活該怎麼過了，相信你可以做好。

幸福不幸福這件事本就和結婚不結婚沒有什麼關係，甚至如果你是拉拉乳房下垂紅顏不再都沒什麼關係。而是和你自己掌握你自己生活的能力有關係，願你能想清楚自己的需求和手裡現有的牌，漂亮的打完這場局。
願你不論做出任何的選擇願你都能是遵從你自己的本心，而不是不願去面對一切索性結了然後在餘生中不斷埋怨說是他人的壓力逼迫自己選擇了不想要的生活。其實你屈從的不過是自己的心，倒不如索性坦蕩點打好手裡的局，畢竟生活是自己的。
長久的幸福，是要靠自己去維護的呀。

當然啦，最後不論你做出什麼選擇我也再理解不過了，畢竟每個人都有自己的打算和思維模式，我也只是闡述一些微小的見解。

只希望你能幸福，嗯，你想要的幸福。
加油哦。

。

這個問題我真是想過太多次了，特別是最近一年的單身期里，被頻繁地催婚，我開始反反覆復地思索過結婚的意義，不止一遍地問自己「我為什麼要結婚？如果我這輩子不結婚了會怎樣？」，思來想去總結了一些思想成果，不一定對，跟大家交流一下。

去年下半年，和交往了挺長時間的男朋友分了手，從外地回到家鄉，工作也漸漸穩定，就在我打算好好調整心態展望未來迎接人生新起點的時候，周圍的人突然一下子都開始關心起我的終身大事來。「你都25啦」「還沒有對象啊」「還不抓緊的，再等就30啦」「別挑什麼對象了，差不多的就行啊」，我被這些聲音吵得十分煩躁，說的25歲的我好像是馬上就要過季的滯銷商品一樣，再不趕緊打折把自己促銷出去，就只能宣告人生失敗，孤獨終老了。可是我並不在乎啊，而且我還挺滿足於目前的生活狀態的，難道我沒談戀愛不著急結婚我就是不思進取輸給別人了嗎？

獨處的時候，我常常會思考婚姻的意義，結婚到底是為了什麼？起初，在漫長的人類歲月里，是沒有婚姻這種概念的，我們的祖先長期混居亂倫群P，婚姻的出現，來自於農業的推動。當農業出現之後，人類需要更加精密的分工和持續的社會財產經驗傳承，這一定程度上促進了文字的出現，同樣，也製造了婚姻關係的出現。

婚姻，讓我們有了穩固的配偶關係和親子關係，只有在這種情況下，複雜的農業勞動才成為可能，人類的耕織技術才得以傳承。

所以，從某種角度講，婚姻，是一種對農業生產的妥協。

這種奇妙的制度，保存至今，衍化出了多種多樣的形態，一夫多妻，一妻多夫，一夫一妻。在古代，很多父親的配偶還會被兒子繼承。前馬爾薩斯社會，頻繁殘酷的戰爭，以男性為主的高負荷體力勞動使得男性短壽，男女比例不平衡，生產資料匱乏，社會貧富差距大，所以一夫多妻制是社會主流。現代社會之所以採用一夫一妻制，是工業革命推動了社會發展，食物的充足和抗生素的發明，使得人類壽命大大延長，非自然損耗降低，進而使得社會男女比例接近1:1，這時候一夫一妻制就顯得十分重要了。

這麼看來，婚姻制度是社會文明的產物，是生產的必須。在社會生產力空前盛大的今天，社會分工高度精細，我們大多數人也只是社會上一顆微不足道的小螺絲。婚姻也從早些年的社會資源互相置換搭夥過日子變成了越來越多的人開始嚮往以愛情為基礎搭建起來的自由婚姻。

我說這麼多，無非只想表達一個意思——婚姻，從古到今，只是一種生存方式而已。只是大多數人都不敢承認，婚姻只是你想從對方身上得到你沒有而又想要的資源而已，這個資源可能是房子，生育資源，經濟保障，社會地位，生存保障。我們中國自古就有一句諺語，「嫁漢嫁漢，穿衣吃飯」，很好的詮釋了這種關係。

然後到了今天，大多數有專業技能的人都有足夠的能力養活自己，基因傳承也就是繁衍後代對於很多人來說也不是那麼重要了，那麼我們不結婚，又有什麼呢？。

誠如那些催我婚的人所說，結婚是為了讓兩個人互相照顧，更好地生活，那麼兩個完全不認識的陌生人，為了逃避世俗的眼光，通過相親的方式匆匆地結合後，真的就能比單身時候過得更好嗎？我身邊有很多大齡未婚的女醫生護士，論相貌、家境、學歷、工作，她們在婚戀市場都屬於很穩妥受歡迎的那一類，就因為年歲越來越長，她們不得不頻繁地相親，匆忙地出嫁，婚後就開始了既當老婆又當媽的保姆生活。

沒有孩子之前還好，有了孩子後經常聽她們哭唧唧地吐槽，每次上夜班前都得先給老公孩子做好飯才能走，不做的話也行，老公就會叫外賣或者乾脆餓著，孩子還那麼小，哪能吃那些味道重油水大的外賣，那些男人們自己餓著的時候也不給孩子吃還是不是人。下了夜班整個人都累的虛脫的時候，只想趕緊回家有點熱湯熱水吃完喝完睡一覺，可是回到家裡是一片杯盤狼藉，一堆臟衣服和垃圾，還有嗷嗷待哺的孩子和老公，只能強打起精神做飯洗碗帶孩子。她們有時候也會抗議，然後不做家務，不做？那就在那裡堆著好了，她們的老公是絕對不會碰的，逼急了就跑出去跟狐朋狗友喝酒吃飯，在單位加班不回家。為了孩子，她們只能一忍再忍。這種婚姻的意義究竟何在？

當然，也有很多人的婚後生活非常幸福，可是那往往是要建立在愛情的基礎上，那種奢侈品，我們

婚姻也不會讓你的生活變得更好。

個性與社會心理學雜誌（心理學領域頂級刊物）上 2012 年的一項綜合研究表明，長期而言，婚姻並不會提高生活的滿意度，結婚之後會更幸福、更健康，這可能是我們一廂情願的刻板印象。一個人越有經濟實力和精神獨立性過好一個人生活，他對兩個人一起的生活的要求也就越高（或者說，對找個人一起生活的需求也越低），也沒有任何理由要求他們隨便找一個人過一輩子。

如果不結婚，我可以頂得住世俗的壓力，忍受得了被人對我的指指點嗎？

每一個歷經坎坷曲折脫單的剩女，脫單後第一件事就是催婚被人，「快別挑了吧，你還要找個什麼樣的，對你好，人品好的就行了，別要求什麼懂你有共同語言了，再挑年紀就更大了」，這是我一個長期恨嫁的朋友閃婚後跟我說的原話。我當然不願意為了結婚而隨便找個人湊合，身邊又沒有出現兩情相悅願意攜手走進婚姻殿堂的戀愛對象，如果我一直談不上戀愛，又不湊合，那我單身到三十幾歲時，我能忍受得了世俗對我的指指點點嗎？我仔細想了一下，還真是不行。把七大姑八大姨對我催婚時的恨鐵不成鋼的樣子，朋友同事問我有沒有男朋友時有些遺憾和幸災樂禍的樣子，都在腦海中過了一遍後，我發現我確實沒有強大到可以抵擋這些壓力。如果我三十歲還沒有結婚，光是這些人同情的目光，就能逼得我妥協。

我能忍受湊合來的感情嗎？答案是完全不能。我並不排斥相親這種方式，在我看來，相親只是一種認識渠道而已，只是比其他渠道來的更為現實和功利，目的性強。所以，如果沒有情感需求單是為了尋找合適的配偶，相親是一種便捷又有效的方式。如果你還渴望愛情，對婚姻生活有強烈的情感需求，通過相親就太難了。之前被熱心的親戚推出去相了兩次親，第一個對象是一個醫藥代表，看我的目光里的那種審視跟買東西沒有區別，聊天的前五分鐘把我的家庭背景祖宗八輩打聽了一遍，後五分鐘圍繞我的職業展開了探索，問我能不能幫他介紹幾個醫院的醫生、主任，幫他拓展業務，第十分鐘我甩臉子，走人。

第二個相親對象，看起來很正常，不咸不淡地相處了一個月，我的內心毫無波動，這種人你挑不出什麼毛病，但就是親密不起來，客氣疏離，我不禁就想，如果我跟這個人生活一輩子，我能忍受得了這種平淡如水，毫無親密度可言的婚姻生活嗎？當然不能！每日重複著生活，在同一時間節點做同樣的事，接受世事平淡並認真說服自己這是生命的常態，為了結婚而結婚，情感需求只能靠刷社交網路派遣，這種生活是我想要的嗎？當然不是。

朋友圈的王代表曾提出過一個理論，世上的人分為兩類：大街上的人和小巷裡的人。顧名思義，大街上的人，就是循規蹈矩、平庸地過活，按照主流社會的期望安排人生，以多數人的標準設定意義。所謂順大流。而小巷裡的人呢，則無論在現實生活還是精神世界層面都更有自主意識和反思能力，不接受「模板式人生」，追從內心的聲音，堅持精神生活、不斷追問意義，在視野、格局和價值觀上都跟前者有極大區別。所謂少有人走的路。

我一直覺得自己是大街上的人，畢竟我一個小鎮女青年並沒有什麼安全感。但人生的命運啊，就是不可預料，居然路越走越窄，越走身邊的人越少，突然回身四望，就有些後怕。畢竟走大街上的路——過正常的、循規蹈矩的人生，是有模板可參照的嘛，你照做就行了。人生每一個階段、場景中出現的困茫，都會被消解在階段性的模板任務里：畢業、工作、安家、買房、買車、結婚、生子。模板是無需去反思和質疑的，想越多越痛苦。但如果你徹底拋開模板而活，人生的一切就都是嶄新的、獨有的，它新鮮、刺激；但生命中的困惑也因此很難被輕易消解，風險和挑戰成為常態，無太多前路可循，亦少有同路伴陪。人世的這個事情，還真是無關好壞、優劣、利弊。順心就好。

不知什麼時候開始，我一點兒也不想結婚了。

初中乃至高中時候，每次小心翼翼地挑選刪除簡訊保持容量，我就在琢磨：

琢磨和相戀的人結婚，到花了眼說起初二她在我背後摔的那一跤；

琢磨和相愛的人結婚，到老了用手試探著兌一盆溫水，慢慢地幫她衝去白髮上的泡沫。

那些年，我以為傳小紙條就是勇敢，牽手就是甜，接吻就是永遠永遠。

到了大學，能看到的戀愛更多、種類更廣。

我看到有的人一學期談28次戀愛，也看到有的人苦苦求直男癌複合；

我看到有的人低調四年攜手畢業，也看到有的人浪漫無限步入相親。

我有一個朋友，姑娘，畫國畫很好看。她五年前總叫我師父父。

她愛上了一個男人，後來才知道對方有女朋友。可愛情這東西如果能自拔，世上就沒有那麼多悲歡離合。她試過用真情用身體留住對方，對方在離開前夜說：「要不要再打場分手炮。」

她離線了很久。

後來又聯繫上，她不再畫畫，帶著調侃的語調說：「師父父，你來我這兒啊，白天我們畫畫么么噠，晚上賓館啪啪啪。」

我說得了吧，你丫就口花花裝大尾巴狼。

她發來裸照。

我口乾舌燥、心情複雜，刪刪改改最後敲了三個字：「很漂亮。」

她說：「月底，你來。」

我沉默了很久說，你怎麼了，感覺你最近很不對勁，有點自暴自棄的感覺。

她打電話過來，停了一陣，哇地哭出來。

我花了很多天開解她，也開解我自己。最後我做了柳下惠，發了很長一段話告訴她我一直把她當朋友什麼什麼，義正言辭地表示了【不約】。

她消失了。

再出現的時候她恢復了調侃和笑容，她的微博越來越大膽，從白絲水手服逐漸變成了工口內衣。

她說她和男友正在一起經營，她負責拍圖，男友負責找人賣出去，50一個圖包。

我心裡百味雜陳，密她：「最近……怎麼沒看你畫畫了。」

她說哎呀最近很忙，師父父你要不要幫我個忙。我答應，她把我拉進一個微信群，說這是我師父父，這群除了我他最大，他來管理你們呀。

全是男人。

他們刷屏起鬨起來，猜測我和她到底用過多少個姿勢。

她把我拉進了賣圖包的會員群。

年輕氣盛的我當即說她男友是什麼玩意居然做這種事，她和我吵了一架，說沒錢你養我嗎？我不知再說什麼，只好說，注意尺度。她說好，肯定的。

這句話講起來很容易，但只有真正看自己朋友變成這樣還親口說出這句話的人，才明白注意尺度這四個字有多苦澀多難說得出口。

她又一次消失了。

再出現的時候，她說男友不給她賣裸照的錢，她快絕望了。

我看了看存款，想起曾經那個穿淡粉色裙子的姑娘，說，你差多少，我幫你填上吧，別再繼續墮落了，回來吧，你挺久沒畫畫了。

她說，一萬。一共兩萬，我們說好對半分，他沒有給我。

她的男友幫著她，賣裸照賺了兩萬。

我關掉支付寶。第一次覺得可怕。怕她，怕她的男友，怕這虛妄；也恨自己的無能為力，恨這兩萬的看客。

她男友後來說讓她去賓館拿錢，只讓她一個人。她問我怎麼辦，我說了很多。最後她讓姐姐陪她到樓下，她帶著刀。

十幾分鐘以後，她脖子滲著血，拿著錢走下來。

後來她找了一個男朋友。對方一點兒也不知情。

她說要改過自新和過去所有斷絕。

所以她最後叫了我一次師父父，永遠消失了。

如果不是網上現在仍流傳她的圖包，我真以為做了一場夢。

我也有過一個朋友，男的，他五年前恭維我時常叫我星哥。

從開始他的情商就很低，卻又無比地渴望愛情渴望姑娘。

記得最奇葩的一次，他曖昧兩個姑娘也就算了，他在一天之內居然對著兩個姑娘用同樣的話告白。

當然也同樣失敗了。

那時他總是晚上彙報一天的戰況，然後問星哥星哥我該怎麼辦。

我就罵他，你就可勁兒浪，遲早有一天要遭報應。

後來的細節也不表了，總之他基本每個圈子都努力曖昧著一個姑娘。

我這個人懶散，原則也低，基本就是幫親不幫理。他除了生活作風不符合社會主義價值觀，其他還湊合。我就沒怎麼在意，只是每次他吹牛逼時罵他。

後來一起去旅遊，返程前坐在火車站。我問他，最近你又和那個姑娘好呢啊天天打電話——那姑娘一直默默地喜歡你，三年了，不容易。你這次別霍霍人家，要麼徹底斷了，要麼就給人家一個結果吧。（姑娘品行非常好，就是顏值不太高。他曾說人家配不上他）

他允了，說回去就和那姑娘正式談戀愛，這次徹底收心，從一而終。

回去之後，他們倆就沒有互動了，也不再每天晚上聊到深夜了。

那時我正為上面那個姑娘的事焦頭爛額，就沒注意這茬。

過了一周，和我關係不錯的一個又優秀又有趣的姑娘突然說在后街請我吃飯，我問什麼事啊她不說，我就去了。

在路上他也說在后街請我吃飯，我說該天吧，有約啊。他說到時候你順便過來唄。

我覺得有點不對勁。

到了以後，看他們倆手牽手走過來，他不敢看我的眼睛。

我沒說什麼，舉杯祝好。

喝醉了。

第二天起來頭很疼。他帶著怯意發來很多消息我才看到，覺得有點好笑，談個戀愛還害怕個屁。

我就開始問他，什麼時候你們倆來電上的啊。他說上次星哥你不是叫我去你們部門幫忙嗎……我氣得差點沒給自己一個大嘴巴。

好，保持平靜，繼續問，那之前我們旅遊說好的那個姑娘，你咋辦？

他猶豫了下說我覺得那不是真愛。

也是事有湊巧，這時以前一個群里朋友的妹妹突然問我：「你知道他最近怎麼了么？他最近都不回我消息也不接我電話了。」

我敏感地覺得可能這裡面還有個故事，就問朋友的妹妹——原來他們倆已經談了一段時間，小妹一臉幸福地說等他畢業就嫁給他。

五月的武漢我凍得渾身發抖。

他還在星哥星哥地叫，我說好那之前那個姑娘的事我們暫且不說，小妹這姑娘的事，你怎麼說。

他愣了一陣，訥訥說那時候小妹剛分手，自己為了安慰她才這麼做的。

我說那之前全部你曖昧的姑娘呢？

他這次很快回復：「哪有，以前那些都沒愛過啊只是你們覺得曖昧而已。」

他從剛開始第一聲星哥到那天，所有的事我幾乎都知道。可他在短短半小時，對我說了三次謊。

我猶豫了很久，他現在的女朋友，那個優秀有趣的姑娘也是我的朋友。幫親不幫理的套路行不通了。

如果告知女方，他們就算不分，也留下一個疤，我估計也和他們倆關係都要淡了；

如果隱瞞不報，他們百年好合還好，如果他再故技重施，我這輩子都要內心不安。

現在想來可能不說會更好一些，也明白了待人接物一些別的道理。他們現在也還在戀愛，可能是我以小人之心度君子之腹了。

不過當時、再來一次，我還是和他說，我會把你的事都告訴她，讓她自己來做決斷。
他說，好。

那天我和那姑娘在學校里走了很久，從圖書館到教學樓所有的竹子都變成了湘妃竹。

我和他絕了交，女方和我粉轉陌路。

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這兩件事對我造成的影響非常大。

生來二十餘年，我第一次認真地反思，愛情到底是什麼？愛情的後續——婚姻又是什麼？又是什麼樣的人需要愛情？什麼樣的人需要婚姻？……

最後我作出結論，我大概是不需要婚姻的人。

我的父母是離異又分別再婚的，從現在來看雖有矛盾不過也大體幸福。我有一個同父異母的弟弟、一個同母異父的弟弟和一個繼父帶來的妹妹。從老人渴望孫子孫女的現實角度考慮，我不需要結婚——這是很重要的一點——我們追逐理想，可也該正視現實。

在我的童年，輪流由父母帶。他們偶爾指責對方，爸爸說媽媽出軌貪財不敬老，媽媽說爸爸出軌無良白眼狼。

可在我看，他們都對我很好，我也根本沒有見過他們互相數落出的惡行。他們越互相指責，我就越惶惑。小孩子要分對錯辨真假才有安全感，可那時候的我根本分不出他們誰才是那個「壞蛋」，也不明白世界上既沒有壞人，也沒有好人的道理。

從那時候，我心裡暗暗下決心，倘若我自己結婚，我一定要嚴於律己寬以待人絕不出軌把老婆奉若神明，絕對不會讓我的孩子再經受這一切。

而學習了心理學之後，慢慢梳理，我才發現從有上面這個念頭時，其實我已經種下了恐懼婚姻的種子。

後來談了幾次戀愛，因為自己本身的恐懼心理和那時候的笨拙情商，總的來說是跌跌撞撞滾過來了吧（笑），也很感謝在我生命中出現過的姑娘們，她們教我成長了很多。

在這成長的過程中，我也逐漸發現，自己可能更適合、更喜歡獨處。不論是畫畫、寫作、讀書，或者打遊戲、或者出門旅行，這些事我都喜歡一個人干。

最後經歷了開始幾件事，我的三觀逐漸趨於穩定。現在的心態基本上是對別人的愛情和婚姻總會報以很誠摯的祝福和期待，而對自己的愛情婚姻則完全沒了想法。

最後，還有一個比較深的原因吧。我模糊地覺得自己的性取向還沒有固定。雖然一直喜歡姑娘，不過實際上也不排斥男男。隱隱懷疑自己是雙，不過現在對戀愛完全沒有興趣也無從驗證，所以在弄清楚這點前，我也不可能結婚。

到此，一來從童年就恐懼婚姻；二來對愛情失去興趣；三來喜歡獨處；四是有弟弟妹妹可以替我分擔一部分老人的期望；最後是不希望性取向不確定耽誤了別人。

我就完全不想結婚了。

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最後談「以後怎麼辦」的問題吧：

首先，現在是瞞著家裡人。

我家雖然觀念不是太保守，可也算不得開放。上個月拿畢業照給爺爺看，爺爺拿著放大鏡看了很久說，你現在有沒有打算？也應該準備處一個對象了。

我對家裡一致的說法是現在不著急，等三十歲左右開始找對象，大概三十三歲結婚。

實際上我就沒打算結婚~起碼現在家裡人都同意了我的做法，意味著在下一次行騙或者攤牌前我還有安安靜靜的幾年可以發展。

其次就是做好未來的心理準備。

這不是簡單的以後養貓養狗養花兒，逗貓逗狗逗小伢的一個故事。決定孑孑終老，就要做好真正獨身的準備：

在長久的獨身中，自己的三觀、包括志趣都非常非常有可能和現在的所有朋友產生巨大的分歧——四十歲不婚的你可能還在steam浮沉還在雪山攀登，在第四次看《純粹理性批判》。而你興沖沖地密了死黨，他可能說抱歉正在帶著孩子一家人在海洋公園；
幾乎所有事都要自己承擔——生了病撐著吃點東西，半夜沒有外賣即使渾身乏力也要勉強熱口麵條，有可能摔倒在廚房半個小時之後才悠悠轉醒；出門就餐時候想去W.C.，在紙上寫下「還有人」然後拿著所有的包包去小跑回來還是發現被收走；即使有車也不會開很遠因為沒有人輪換——接著是喜悅的部分——就算學會了新的菜式也只有自己鼓掌；增加了工資或者工作室變公司，也只能自己上淘寶買支種草的新鋼筆當做獎勵；
學會保持內心的寧靜——三十歲之後，在父母老人親戚的眼中口裡你會變成什麼樣子，在朋友同學圈子裡會是什麼看法。在旁人的眼神和勸告中，你是否還能不卑不亢，既不反駁也不懷疑自己；
考慮慾望的問題。人非草木，孰能無情？單身數年之後，總會遇到心跳總會遇到誘惑，總會遇到一個下不到A片可眼睛發紅到不擼不舒服斯基的夜；
最後清楚地明白自己變老的速度會比預想的快得多。總有一天會突然發現自己帶不回一箱蘋果、抬不起一袋大米；看不清針眼、殺不了病毒。總有一天自己會被騙子騙，沒有人提醒自己，可能被騙一千兩千，也有可能分文不剩。會的會的，一切都會很快。獨處的日子裡，你最了解自己。

對於以上，我做出的打算是：

已經準備好面對朋友的陌路，也時刻做好交新朋友的準備。圈子不同自然朋友不同，我很希望自己四十歲時能交幾個二十歲的朋友，和他們一起討論繪畫、討論彩墨什麼的。總之我堅信，在我四十歲的時候，志趣相投的，大概不是身邊這一波人了；
家中準備藥盒，隨時準備花錢麻煩別人，外賣員、救護車就是我的妻子和孩子。準備在適當的時候開始對自己進行多種投保，受益人是我的父母或者朋友。定期更新遺囑和賬戶、資產表單，時刻做好意外離世的準備；
對於慾望的問題，我現在23歲出頭24歲，見到漂亮姑娘還是會心跳加速，做了旖旎春夢還是會（嗶——）起夢遺。不知道以後會不會清心寡欲，不過自認為這個問題應該還是會困擾我很久。如果無法斷了慾念，我可能準備嫖妓或者包養一個姑娘/男生（視以後性取向而定）。招嫖和包養間，個人傾向於後者，因為前者只能解決生理問題，而後者可以不做愛只旅遊聊天。一年一次，錢多就多幾天，錢少就少幾天。
如果安然到了晚年，希望能雇一個保姆照料我的飲食。畢竟自己做飯真的很麻煩。

再次，也是非常關鍵的，還是要努力掙錢。

獨身在某些時候意味著付出更多，可也意味著有更多的自由時間。不用費心給妻子孩子做每天不同的飯，不用算日子關心她的生理期，不用準備二人世界的浪漫，也不用操心孕期的她開不開心難不難過，更不用頭疼孩子吃什麼奶粉上什麼學，談什麼戀愛買什麼房……

獨身某種意義上就是自私的。它帶來自由，也帶來後果。

有自由的時間，就意味著有更多的時間思考和努力，去把這自由的時間變現。能變成錢，才能像上文那樣展開對策。

有了錢才能多幫助和補償家裡人，畢竟他們不是我，我嘗到了自由的風，可給他們留下的是地上的陰影。不管每個人婚姻自由說得多麼天花亂墜，老人不接受的話，那對他們來說就是不好的事。所以更需要去體諒他們。

如果沒有資本也無力翻盤，那應該可以在某時進行到最後一步了（見文末）。

我從不覺得不婚更好，也不覺得結婚更優秀。就好像性取向一樣，這只是每個人的宿命，同自己的選擇無關——說人話就是：我不是選擇了單身，而是活該單身（嚴肅臉）。

從小時候覺得喜歡一個人就該結婚，到後來覺得可能兩個人慢慢走到一個時候自然就會想結婚，到現在覺得根本無意結婚，我慢慢轉變了很多。

不過最慶幸也是最關鍵的是，我知道不婚的我未來可以幹什麼。

我是一個好奇心特別重的人，沒幹過的事都想乾乾，用句不太恰當的話說就是屎都想吃一次試試（還沒吃過）。

我想當理髮店學徒，想當保安，想當秘書，想當警察，想當乞丐……總之所有正常不正常的職業都想試試。

愛好很多，喜歡畫畫、也喜歡看書寫點東西，最近愛上了練字，還放不下健身。

只是覺得時間不夠用。因為前幾個偏藝術的愛好，本就沒有一個可以稱得上是【達成目標】的點。

所以不婚節約出的長久時間直至死亡，我都有好多好多想做的事呀。不是想和你做，就是想自己一個人單獨做。所以不結婚給我的時間還是太少了，下輩子也不結婚好了。

以後我想學種樂器，再學學圍棋，爭取琴棋書畫都稍微學那麼一點點。

光頭已經試過了，現在本來打算扎個小辮子玩的也作罷了，以後自由一點的話想留個長發試試，不好看就剪了。

想打太極拳。

老了的話，也希望能畫點漫畫寫點故事。

最後。

如果所有事能按大方向逐漸走到結尾，待送父母百年，我會變賣家產，留下一部分資金，其他的捐掉。

至於留下的那些錢幹什麼？

我是一個比較宅的人，不太喜歡出門旅行。

不過看過《鬼吹燈》以後，我對塔克拉瑪干沙漠卻心心念，有了魔障。從16歲開始，我就總有種強烈的感覺——我會死在那裡，我要死在那裡。

所以如果這個獨身計劃成功，我會趁自己還能動彈的時候，徒步進入塔克拉瑪干。

化成一堆白骨。

啊？你問我要是身體垮了已經去不了呢？（笑）那到時候……只能採取一些看起來比較丑的方法離世啦XD。

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P.S.

我不是堅持不結婚，而是從我的心理狀態和現狀出發，不婚比較好罷了。

並不是我選擇不婚，而是不婚選擇了我。

有人問說碰到合適的愛情你怎麼辦——（吐舌）我現在只是對愛情不感冒，又不是出家，如果真碰到合適的愛情我當然就談了啊……至於結不結婚其實是另一碼事，看我老婆的意思。

講真……就算出家，碰見合適的我也就還俗了。

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最後，祝所有決定不婚的人，能不卑不亢地度過這一生。

養狗啊，我今年20歲，狗的壽命十五年左右，然後我養三條狗，就快70了，然後等第三條狗死了以後我就可以安安心心地去死了。o(′^｀)o

今年的我26周歲，在我家這個小縣城總是習慣按虛歲計算，也就是在長輩眼中，我已經27歲了。父母總是不停催促我：過完年你就28了，不要再挑了，你已經開始老了，沒有資本再去挑選別人了，再不快點結婚連剩下的都沒有了。
其實我不懂，在他們眼裡，自己的女兒就真的這麼差勁么？我一個人過著自己的生活，沒有窮困潦倒，有穩定的工作穩定的收入養活自己，就因為年齡問題所以我就必須去找一個他們認為適合過日子的人生活一輩子嗎？
我承認，有時候一個人會感到孤單，但是如果接受了他們的安排，我想我不僅僅是孤單，可能更多的是內心的空虛吧。我無法想像和一個沒有愛情的人生活一輩子，我好害怕婚後的自己遇見了愛情，那該是怎樣的無奈和心痛。

想想就爽。
有錢的單身生活，說走就走，想吃就吃，喜歡就買。
沒有複雜的社會關係網，不用取悅誰，也不必計較自己到底是什麼地位。
不用為了生孩子而生孩子。
物質自己滿足自己，也可以送小姐妹禮物，不欠什麼債什麼情。

精神上找soulmate，一個不行就很多個。
就算中年了還可以和老帥哥約會，談天說地聊葷段子。

對吧？

我媽說那麼爽啊，那你就想想吧。
┐=????(￣ー￣)┌

我今年20歲女我爸說是時候可以處一個了以前他從來沒跟我說過這種事

他說他年輕的時候想先立業後成家可到了快30歲的時候還沒有談過戀愛一個愛慕對象都沒有我奶奶給他介紹了一個女人就是我爸的前妻見了一兩次面就結婚了因為我奶奶說很合適…可是我爸不喜歡她生了我哥哥以後也還是一點點感覺都沒有本就打算這麼湊合過一輩子好了

直到遇見我媽我媽是我爸前妻的好朋友帶我媽來家裡玩一見鍾情因為漂亮立馬就跟前妻離婚本來就沒什麼感情基礎婚後對我媽百般遷就可是和前妻在一起的時候水電費都AA制我感覺那個女人真的很可憐唉所以說男人不給你買東西真的不是因為摳而是不喜歡我爸那麼小氣的一個人遇到我媽要什麼給什麼只要買得起
不過後來他們還是離婚了事實證明一見鍾情沒卵用還是要長期的相處才知道合不合適

所以他跟我說是時候可以談一個了積累經驗
可是我到底要找什麼樣的人呢我這麼不堪誰會喜歡我你們肯定說你才20歲啊你擔心個屁呀無病呻吟你整天想那麼多努力工作吧

談過幾場戀愛有奔著結婚的有玩玩的有我喜歡的有不喜歡我的年齡大的年齡小的有錢的沒錢的性格合適的性格不合適的愛好一樣的不一樣的活好的活不行的莫名其妙都無疾而終了

有一個我很想跟他結婚的原因是學歷ok 長相ok 性格ok 有上進心總之各種滿意最重要的是我喜歡他我從來沒對別人這麼好過興許是我對他太好在一起的時候他不冷不熱我覺得就算我說分手他也不會挽留我也許因為這樣優秀的人我現在配不上罷

從那以後我就明白女生不能主動於是再談戀愛我就畏手畏腳生怕多付出一點得不到回報因此錯過了一些很不錯的人但我不後悔
和他分手後消沉了很久覺得以後都沒法喜歡別人了直到遇見一個很好的人我配不上他辜負了他做了不好的事情

男人一開始都會特用心然後慢慢冷淡我也是這樣我會膩我會發現他這不好那不好他超級黏人他晚上睡覺不洗臉等等都會成為我反感的理由

我是一個很自私的人就算我特別喜歡別人就算是愛我也會先顧及自己再去想別人怎麼想我特別敏感我嘴特別賤大腦都沒思考就說出傷人的話
我長相一般嘴不甜不溫柔我都知道可我改不了也懶得為任何人去改變
我覺得一個人生活很快樂想幹嘛幹嘛腦子也不會一片空白有更多的時間看書和跑步偶爾和朋友聯絡
不用每天惦記著一個人
還有我這人三心二意喜新厭舊很容易喜歡別人也許今天失戀了過兩天就像沒事人還可以喜歡別人所以跟我在一起應該是很累的一件事罷

說到底是應該找一個我愛的人還是愛我的人還是相對來說合適的人呢
我姐姐說一定要找一個愛你的人對你好才是真的以後生活不累可我不想湊合
身邊朋友說一定要找個你愛的人在一起才有意思可是我愛的人不愛我我不甘心
相對合適的人到底是哪裡合適門當戶對嗎還是在一起舒服沒有愛情天天待在一起多沒勁

要找一個既喜歡我我又喜歡他而且合適的在一起不無聊的門當戶對的人真的是太難太難了

我不想因為合適而結婚我又不缺錢也不想依賴誰在我躺在床上動不了之前我都可以一個人做

談戀愛也很累從剛認識每天的細心打扮故作矜持然後彼此互訴真情擁抱親吻上床每天閑聊無非就是早上中午晚上吃了什麼浪費多少時間而且最後可能是一拍兩散

現在學做飯跑步每天看一個小時左右的書發現原來有人不僅美身材還好有文化有錢還那麼努力而我只不過一個普通人有什麼理由驕傲自滿有什麼理由讓別人愛我呢我自己都懶得愛自己

這輩子這麼長有空去想找一個什麼樣的對象還不如先過好自己的生活說不定緣份有一天突然就來了（雞湯）

如果真的耗盡一生都找不到那走一步算一步吧也許會考慮領養個女兒因為我喜歡女孩子~

或者和一樣注孤生的朋友一起過其實也挺快活的不一定非要和男人在一起沒有愛情的話我更喜歡跟女生在一起玩養孩子無非就是為了老了有個人給我端尿什麼的

再說真的那麼老了的時候哪有什麼愛情上床都上不動了靠的不都是人的良好品德在維持是一份責任心和誰過不是一輩子呢

————————改了好多次—————————

其實廢話那麼多都跑題了很多人都想以後和朋友一起過得了以前我姐還說我倆都沒對象就湊合過然後現在她快結婚了…
大都是理論總有一天會碰到一個不錯的人也許就從了真的注孤生到老的沒有幾個
人生短短百年可能一百年都沒有除去幼童和老年時期還有差不多50年做你喜歡做的事憑著感覺走不隨波逐流
隨緣吧

一個人租個小房子不需要太大，九十平就好，最後是複式的，養一隻貓，一隻狗，賺夠花的錢，有一份待遇不錯的工作，沒事出國散散心。一個人或者兩個人過都無所謂，重要的是開心就好。所以結婚不結婚也無所謂，有合適的人才重要。

很多人在說我的回答，說90平不小了。。。學生狗，沒有很大概念，統一回個抱歉。。大概是因為自己家是近100平所以一直不覺得90平很大……吶……總之為這個想法一直奮鬥下去，總有一天可以實現夢想吧

30+，基本上不會結婚了，很仔細的考慮過這個問題，第一是解決好經濟問題，努力掙錢錢能解決的問題都不是問題；第二希望在不遠的未來安樂死可以合法化，那樣在病痛面前可以選擇體面的離開。覺得有這兩個條件後不結婚根本不是問題，什麼無聊寂寞啊對於喜歡空間和自娛自樂的人都不是問題，而且不結婚不代表不談戀愛沒朋友，一輩子都在戀愛中度過而沒有別的牽絆的人生豈不更美好。

我常說，我努力工作，學習各種技能是因為感覺這輩子嫁不出去了。所以得過得好一點～
雖然我沒老公，但我又美又有錢也很酷炫啊～

其實我是想結婚的，但如果遇不到對的人估計連戀愛都不會談吧。

想過啊，謝邀。

想過自己折騰夠了，飛不動了，再也不能坐飛機一飛就若干個小時跨越好幾個時區和滿世界亂跑和撲騰時候，就回到那個生我養我，空氣里都飄著熟悉酸菜味東北話的家鄉，用攢下的積蓄買個小房子，不要很高，4樓剛好。裝成我喜歡的樣子——開放的吧台式廚房，獨立的書房，素靜而不軟的床，有著落地的紗簾，開窗時候，會有風把它輕輕吹起來，我可以拿著茶杯光著腳站在窗口發獃。

想過努力成為某一個領域的專家，教書育人。去一所學校，努力把自己半輩子學到的東西留給後輩。然後看著她們一茬一茬的成長起來，希望能成為其路上的益友良師。

想過養一隻胖橘貓和胖英短。午後陽光暖洋洋時候可以在陽台上抱著它們披著披肩一起曬太陽，累了時候就靠著躺椅小憩一會兒，不累就戴著我的老花鏡翻開一本書慢慢看。

想過把我的好閨密們一個一個嫁出去，我穿著不同的伴娘服把她們交到那個承諾愛她們一輩子的人的手裡，然後我站在旁邊為她們高興到哭成傻逼。然後看著她們從為人妻為人母到看著她們的孩子一個個的學會打醬油叫我乾媽，然後我包好紅包給這幾個小兔崽子，然後笑著摸著他們的小腦袋希望他們平安喜樂的長大。

想過以後過年過節自己就去給爸媽和哥哥上個墳，買一束我媽最喜歡的香水百合去看他們，坐下和他們聊聊天，回憶下以前的生活，可能會哭，也可能會笑。然後起身拍拍身上的土，和他們說，以後還會來看他們的，不要擔心我。回去把窗口的橘色的窗燈打開，給自己做點好吃的，開瓶紅酒，喝到微醺時候，就換上長裙，放一首探戈的舞曲，跳一支自己熟悉的不能再熟悉的舞。然後把喝不完的紅酒封好放到冰箱里。

想過買份保險，然後託付給死黨。立好遺囑，把名下財產全部捐贈。等我哪天不小心 умер （死）了，就讓他幫我收屍然後火化掉，然後把我爸媽的骨灰也一起取出來，混在一起，找個好點的天氣，混著點花瓣揚到江里或者海里去餵魚。畢竟我這麼愛吃魚，吃了這麼多年的魚，最後也要還給魚一次吃我的機會。

這些都是我想過的。

而我沒想到的是，曾經計划到一切和分秒生活里的我自己，會怎麼遇到你，會怎麼和你過起一房兩人三餐四季的生活，我給花草澆水，你騎著自行車像個老大爺一樣去賣菜，回來一起做飯，瑣碎的有一句沒一句的搭著聊天。

等你來的時候，你看，我一個人的一生也可以過的很好。
如果有你，又便是錦上添花了吧。

???

對我來說這個問題應該換成「這輩子怎麼辦」比較合適吧。因為我是gay啊。
其實我一直在想這個問題，對於一個不太願意昧著良心欺騙女孩子的gay來說，這輩子該怎麼辦確實是一個值得思考的問題。

在網路上啊看到了國內gay的路大多數都這幾種，出櫃，結婚，型婚，單身或與愛的人同居到老（好吧，到老的好像很少）。首先我是不會向父母出櫃的，因為家裡是在小縣城，父母觀念比較封建應該接受不了，就算他們接受了，我也受不了其他人的議論。然後呢我說了我這麼善良是不會欺騙女孩子的，所以不會讓別人當同妻的。型婚呢，覺得不靠譜，太難。所以我只剩下孤身終老了。:)
而家裡是一定會逼婚的。曾經我多年沒找女朋友的哥二十八歲時就被我舅媽（他媽）和我媽聯合逼婚，硬是給撮合了一對，不到一年半就結婚生子了。這讓我預見多年後的自己，想想都覺得可怕。(ps 我是我爸那邊家族的唯一男丁，繁衍壯大家族的重任就毀在我這裡了厚

所以啊，獨立生活，我覺得啊首先要有很好的經濟能力。經濟條件好的話不僅僅是說保障我自己一個人的生活，而且在我家，往往是經濟條件好的長輩說話比較有分量，如果我自己工作穩定收入較高能給父母長臉的話我相信我不結婚他們也不敢說什麼。
然後就是要照顧有好自己的能力了。自己一個人生活，家務身體什麼的自然要顧，沒有什麼可多說的。

一直有在幻想過未來的生活，最完美的就是到國外去，利用我的異域風情勾引一個帥哥領養幾個小孩再收養幾隻毛小孩，生活像電影《欲蓋弄潮》結局一樣和和美美。(當然本 gay讀的是中醫學在國外沒有關係所以這個比較不可能)。也想過最差的大不了老老實實醫院工作，到退休領著錢回到老房子里，每天種種花啊養養狗啊，泡杯茶悠哉悠哉在院子里坐一下午。反正這輩子應該就這樣了吧，本 gay不用交友軟體不去gay吧會所也懶得找男人，不想費盡一生去追求誰誰誰，隨緣吧能有哪個人看上我讓我中意就行了，大不了拉倒自己一個人唄，現在吃火鍋海底撈還有小熊陪呢不孤單，手機里還有siri可調情呢不無聊。沒有人能一起度過餘生又怎樣，gay孤獨終老又怎樣，反正我來生還願意。
不匿，反正又沒人認識我。

就是這樣。

一直告訴父母和家裡人，不要給我介紹對象，我不結婚，原因不一一道來了，在快步入30歲之前，我仍然不憧憬婚姻，不想生孩子，或許對家裡人來說是自私的行為，但是我目前一個人生活的很好，不為了怕生病或者老了之後沒人照顧而結婚，不為了擔心一個人的生活有多麼寂寞而結婚，不為了傳宗接代而結婚，不為了做一個「完整的女人」而結婚，而且就目前來看，我人生的目標已經完成了一半，這令我很滿足又很有動力，何況我說不結婚，沒說不會戀愛啊，這麼多小鮮肉等著我呢，如果像有的人所說，你一個人時間長了不會寂寞嗎，那我真的不禁會想，說這話的人，你是否除了家庭，孩子，老公之外，沒有任何的生活目標和樂趣了

我就是，看看自己原生家庭，抱著「老子一輩子都不要結婚」的信念將近二十年。

被閨蜜說「嚷著不結婚的都是第一個脫團的」，不信。

然後就被她給說中了(:3_ヽ)_

也許我們這種人屬於痴情型的吧。。明天會怎麼樣，管它呢。反正我就是一條路跑到黑，直到命運呱噠砸我腦袋上_(:?」∠)_

不管是不是一個人，祝你得到自己想要的人生。