男朋友跟我說以後他會出軌，該怎麼辦？
1，事因：不是他主動說的這個問題，是一件事情引起的，然後我就問他未來是這樣的人么，但他之前並沒有出軌過。。。
是的，他誠實的說了，他會去肉體出軌。（這種事情，他並不想欺騙我，是覺得不想每天要面對的人都是謊言，哪怕是壞的地方也要全部展現給我看。）他說原因是他從小到大都很努力，也比較刻苦（他父母對他很苛刻，要求比較嚴格，也過於強勢，小時候做好事情都不會誇他。大概如此就造成了他缺愛，缺乏安全感，也比較能自誇，但事實也許是他內心真正的自卑。另外他的性格自身就有些多疑，哪怕是學習的時候，他也會對別人告知的東西主動懷疑。）然後如此這般，他想等未來羽翼豐滿的時候做一把壞人的感覺（詳細來說是去嫖，是肉體出軌）。但他也說了他只是玩，過眼煙雲，愛的只我一個。而不允許我這麼做，是因為他覺得我曾經談過兩次戀愛（這個我也是解釋不清楚，他是個有情節的人，沒遇見他之前的事我真的改變不了，我能做的就是現在未來做一個好女朋友，好老婆。我也表示過我的態度，但他還是對過去耿耿於懷，每次遇到這個問題我們就吵架，我委屈，他還覺得我不認錯的樣子，我也是醉了）。
以上，我只做陳述，不為他不對的地方做辯護。
而我的態度，這件事我接受不了，如果等著我的是那麼一天，我真的沒辦法全心全意愛你。很難過，在他面前很痛心的哭了。他也難過，說我什麼都答應你。（可是，我們都能感覺到的，那也許只是口頭答應，什麼都不能改變他要去做的事。我們都一樣固執。）
2.現狀： 我們目前都是學生，他25，我24，一起兩年，雖然幾乎都是異地。目前他在國外讀研，我在國內。 男朋友他是一個學習很上進的人，我們倆也同屬於會迎難而上的人。所以異地戀雖然有矛盾，但大方向我們一直都在往一個目的地努力，有辛苦，有快樂。彼此都有彼此很欣賞的地方。
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我有思考，也許是我身在其中看不清這個問題的真想，自我掙扎了很久，所以向眾位求助，有什麼實際性的辦法么。 謝謝大家，很謝謝！
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認真的看了每一個評論，來不及給每一個人說謝謝。在這裡，謝謝大家！無論哪種角度，謝謝大家為我寫下這麼多字。
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不好意思，各種原因，匿名了。但是我會正面面對問題。問題有具體添加和修改，之前描寫時情緒稍微激動，所以語句不合適的地方讓大家誤會，這裡道歉。具體我再做調整。
你告訴他，這軌我先出為敬。
在知乎最心痛的體驗就是，什麼奇葩都能找到女朋友……
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大家讓我說點有用的，一句話騙了這麼多贊，我想補充一下也是應該的。
當著女友的面說出「我以後會出軌但就是玩玩我只愛你一個」這樣的話，渣度表上的讀數就已經快爆了。
出軌這個事兒，一般男生也就敢想想，但是敢於付諸實踐的也不在少數。舉個例子說，Ashley Madison前一段時間被黑了，根據已經流出來的資料，90%以上的註冊用戶都是男性，同時有很多「女性用戶」都是網站虛擬用來釣魚的。（也就是說，這個世界最大的外遇網站實際上更像一個同性交友網站……
但是他們一般不敢跟妻子/女友/其他類型的伴侶說啊！
能把「我以後肯定會出軌你不要太在意」這種意思的話說出來，這得是多不把你當回事兒啊？
非常大男子主義，控制欲很強。他跟我說過希望我不要有自己的想法（當然這也許屬於偏激的時候的說辭，但不否認他確實有這樣的想法），同樣又不要太黏。
讓女人不要有自己的想法？你確定現在是21世紀？
而不允許我這麼做，是因為他覺得我曾經談過兩次戀愛
他是個有情節的人
什麼情節？自己的女朋友必須是初戀？25歲找女朋友還指望對方是第一次，這幾率不太大吧？如果一定要用「去嫖」來平衡一下，那麼我猜可能是處女情結？
我不評判處女情結這個東西，畢竟中國社會還沒那麼開放，不同層次的人對此會有不同的看法也是很正常的。
但如果有情節還能接受的話，大概是因為題主各方面條件還不錯？
那麼這個世界上有大把不在乎這麼多屁事兒的男人，你何必要找這麼個貨呢？
一開始認識他的時候覺得他真的是三觀超正，很喜歡。而如今在一起久了，才發現那樣的完美是偽裝，是為了吸引我。
這叫虛偽，認清真相就該閃人。除非他能裝一輩子。
有什麼實際的辦法么？這位姐姐，大家說了這麼多，我想你也知道該怎麼做了吧。
女人不是男人的附屬，不要覺得自己怎麼怎麼樣了還有人要就「現在未來做一個好女朋友，好老婆」，首先要學會尊重自己。
真愛這個事兒呢，我相信是有的。我們有個老師很大年紀了一直沒結婚，最後據說是和初戀男友結婚了。但這是極少數中的極少數，生活的柴米油鹽一旦到來，那種火熱的感覺是會消退的。尤其是，你也看到了，你男朋友對你的態度實在稱不上愛。如果這也叫真愛的話，那我只能說，
老闆，真愛多少錢一斤？
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原文有「特么」，確實不太好，已經刪掉了。
一般情況下，你男友跟你說「我以後會出軌」，不是真的告訴你他以後會出軌，而是目前已經出軌。
我作為一位加拿大的男人來回答，想給大家分享一下我個人的看法， 我不代表別人。 請大家原諒語法錯誤， 謝謝啦！
我自己的經驗是- 男朋友要如此和你說話等於是他想找個借口分手。加拿大女人一般情況下， 一聽類似於這種話就會馬上離開。誰也不想跟這麼一個混蛋走在一起。而且我覺得你男友跟你說「我以後會出軌」 確實是「目前已經出軌了「 的意思。希望所有的女士們都能找個靠譜，有誠信的人！
再一次道個歉，漢語還是太差了，可能寫的不太清楚 
只做分析，不提供具體操作，姑娘請自行斟酌。
結論：能做出這樣免責聲明的男人是非常自私和懦弱的。
1.你們的關係是不平衡的，而且你屬於極其弱勢。
他既然能做出這樣的聲明，那就是表示，在內心，他其實是有恃無恐的。他覺得你是離不開他的，他根本不怕失去你，而且你也不會出軌。就像買了一隻保本基金，擁有博得更高的回報率的可能性，同時不會虧掉你這個本。這樣他可以更加放開去出軌，因為只要成功一次他覺得就是賺了。
解決方法是什麼？唯有打破這種不平衡的關係。
2. 你不夠好。
其實我很想說，出軌是男人的天性使然，寫在基因里的。但是，人之所以為人，愛就是克制。當他不願意為了你剋制自己的動物天性，原始慾望的時候，可能是因為他覺得你並不值得他這麼去做。他覺得你並不夠好，他覺得自己可以找到更好的，但是心裡又沒底，所以他的想法是：在他找到更好的之前，你就好好獃著吧，別亂跑。
解決方法是什麼？提升自己，由外而內。
*補充說明：所謂的你不夠好，是在他眼裡。
3. 他還小。
我始終覺得，一個男人成長是要經歷過一些東西的，不然早晚會爆發。詳情請參考，在壓抑的年代成長起來的我們的上一輩。大部分男人，一開始的時候都比較單純，認為一生只需要愛一個人。後來因為各種原因而失敗以後。又要再一次進入情場廝殺，屢屢受挫，漸漸成長，直到有一天，他會發現，自己的等級已經練到打小怪已經不那麼費勁了，於是便有了野心挑戰小boss，最後挑戰自己心中的終極大boss。很遺憾，你在他還需要成長的時候，遇上了他，你可能連小boss都算不上，你只是一個有加血屬性的小寶寶。
解決方法是什麼？要麼忍要麼狠。
一個男人，他覺得你不夠好，他覺得你離不開他，他把你當墊底，但是依然選擇繼續跟你在一起，只能說明，他自私，他沒有安全感。
以上甲方跟我說他一定會違約，我該怎麼辦
患者說他一定會欠費逃跑，我該怎麼辦
老闆說飯里一定有蟑螂，我該怎麼辦
這種情感問題出現在知乎，只能得到勸分的回答。
分手當然是對的，諸位都說了很多原因，比如這段感情中雙方地位不平等、這男的屬性就是特么的渣，甚至他分明就是已經出軌了呢。
我倒覺得以上都不是致命點，最大的問題是：通過這件事，題主已經能夠發現兩人之間的擇偶觀完全不一致了啊。——夠了嘛，這就是戀愛的意義。
大部分人遵循的路徑都是戀愛→結婚。從心理學和社會學的意義講，人類在青春期開始，第二性徵發育，性能力逐漸成熟之後，將要普遍地進入練習擇偶的階段。
戀愛的學名，就叫做練習擇偶。
擇偶，亦即選擇未來的伴侶，那可真是一項技術活。就像一場考試一樣，它大致上有一個規定的時間，譬如從15歲至35歲，完成這場考試的人，會開始下一階段的考試，叫做家庭生活。令我詫異的是，大部分人可以為高考這種顯性考試刷掉幾十套模擬試卷，研究題型，整理知識點，做無數本筆記，卻對這種隱性考試不甚了了。
好多人對擇偶的態度，都美其名曰順其自然，看得順眼就好。這簡直是對人生極大的不負責任。
玩遊戲打副本選隊友的時候都要精挑細選，選個戰力水平差不多的，我是輔助就叫個強力輸出，有了AD就叫個AP，五人隊的話，輸出輔助控制奶媽一個都不能少，為什麼啊？因為副本難打，對手難測，你得儘可能選個好隊友，大家配合起來舒服爽快，能更好地發揮各自的實力，才有望用最短時間最少成本去打贏boss打敗對手啊。
人生可比遊戲副本複雜多了，兩個人在一起過日子有多少生活習慣要去磨合？今年過年到底是回我家還是回你家？單數你做飯我洗碗雙數我做飯你洗碗成不成？我晚睡晚期你早睡早起作息時間不同步怎麼辦？孩子幾個月大的時候，晚上一哭一鬧誰起床去哄呢？你微信里為什麼會有這麼多我不認識的異性好友？……這種史詩級難度的資料片，你告訴我，你選隊友只要順其自然就行了。。。？
相比之下，反倒是那些說「找對象一定要有車有房」的姑娘，在某種層面上，還算是一種比較清晰的擇偶觀。
反正林子那麼大，什麼樣的鳥都找得到。登對就好。
就像題主的男友說「以後一定會出軌」，底下一遛片聲聲討伐的，其實也不過是感情觀不同而已。兩個人在一起，說到底不過是，能磨合就盡量磨合，無法磨合就儘早分手。你們戀愛兩年，發現彼此在兩性關係這一議題上有了根本分歧，這是好事。總比雙方絞盡腦汁隱藏奇葩屬性，婚後無所遁形覺得彼此不合適才分開來得好。
有些人無法適應單偶制，崇尚開放的兩性關係，這種選擇既不禍國殃民，也沒十惡不赦，成年人如果能為自己負責任，就算選擇多伴侶的生活，好像也沒什麼好譴責的吧。這種擇偶觀和感情觀雖然略顯奇葩，但茫茫人海，奇葩總是更容易遇上奇葩的，祝他好運。
經此一役，題主也明白自己在感情上的底線，以後尋找未來伴侶的時候，又能提前避開一個雷區。
祝早日收穫想要的幸福。讓題主也給男票戴綠帽子那個也是夠了。
不是說別人都不讓座，憑什麼我讓。
別人都隨地吐痰了，憑什麼我不能吐。
姑娘千萬別這樣，你不能因為別人怎樣怎樣而改變自己的初衷。
三觀不對，就不要在一起。相信我，和一個人一起的時候總會有錯覺，覺得這個人那麼獨一無二覺得如果沒有和他一起這輩子會多麼無趣。
這tm都是假的。
世界這麼大，別人的也那麼大
在沒有結婚的這段時間，盡量讓自己有的選，有的選，才會知道什麼男人自己看的上，什麼男人自己看不上，才會知道自己的愛到底是想愛他保護他，還是沒有辦法分手怕寂寞需要保護的強行依賴。
至於怎麼修鍊，擴大社交圈，以善待人，用溫柔友善的態度和別人交流，話不投機也閉嘴但微笑，另外給自己定一個目標，任何場所要有三四個異性基友，在他們面前要不顧形象地吐槽，裝漢子，但說到感情要少提，只要說自己有男朋友了，這方面不會考慮，就可以了。另外要參與一項有男有女（最好男性居多的）團隊活動，並且以能力的交流在裡面活躍。（我當年只想的出網遊，羽毛球。。現在不知道各種興趣論壇還多不多），然後每月參與一次戶外團隊活動。每看半小時電視劇，就去找附近的人聊半小時，學會道貌岸然地聊天技巧，也掌握男人的撩菜水準。
和團隊男人在一起的時候，大方承認自己有男友，不用把我當成女人，盡量在技能上玩的好一點，同時自己買水自己拎包，幫團隊安排行程，發揮女人在生活安排里細膩的一面。和網上聊騷的可以大方地說想了解男人這種生物，大部分都會直接說約么，沒關係，刪除，一般10來個水準差的總有1、2個水準好的，可以道貌岸然聊一會的。如果有男人約你出去吃飯，就去，盡量AA，說因為自己還沒有和男朋友分手，彼此了解，可以，你如果欣賞對方，也可以直接說欣賞對方，所以想了解，但是你不會花你男朋友以外男人的錢，你也不會再這種情況下找男朋友。
對你現在的男朋友，到底是愛，還是依賴，是可以在一起，還是各自分開，等你好好認識好幾種男人再下判斷吧。個人認為，「有自己的思想」對於一個人而言，是一件很幸運的事，但同時也可能是一件危險的事。
如果願意思考形成自己思維的人，審慎甄別觀點，願意擴展自己的思考素材，這種特點發展得好，就是我們現在看到的大多「女神/男神」或智慧女性/男性的雛形。
但如果對小聰明沾沾自喜，不願意走出自己的世界多看看其他的態度，去實踐或觀察其他不同的樣本素材，就會變得聽不進別人的話，這時有自己的想法反倒變成束縛自己的枷鎖。
更嚴重的情形是後者這樣的人，假如遇到比較嚴重的傷害無法排解，形成了較主觀的思考路徑或不自覺的偏見、心理陰影，比之普通人，他們更容易偏激固執，反而辜負了自己的慧根。
放在愛情里，是一樣的。
戀愛次數較少的人，除非很聰明注意觀察/較為幸運/能將就，否則都沒有辦法對愛情關係里異性的心理、需求、思維有比較全面的了解。
而想要找到自己適合的那個人，或解答對方讓自己不理解的行為，可行的方法是自行去採集了解多種異性在戀愛中的行為樣本，以及他們基於各種性格在愛情中的真實需要（不一定要與之戀愛，可以了解觀察），這樣你可以「有想法」得更客觀。
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下面是文本分析：
不是他主動說的這個問題，是一件事情引起的，然後我就問他未來是這樣的人么，但他之前並沒有出軌過……這件事我接受不了，如果等著我的是那麼一天，我真的沒辦法全心全意愛你。很難過，在他面前很痛心的哭了。他也難過，說我什麼都答應你。（可是，我們都能感覺到的，那也許只是口頭答應，什麼都不能改變他要去做的事。我們都一樣固執。）
建議你們停止這種無謂的庸人自擾。
過個5年，可能不到5年，特別是等你們工作之後，無論你們是否還在一起，都會覺得現在的自己特別閑得沒事找事。
時間會讓你漸漸發現，那些你認為絕對不會發生的事，未來還真有可能發生給你看，那些你特別不安天天糾結會不會降臨在你身上的事，很大可能會發生給你看。
一個正直、原則性很強的人，可能從來都想不到自己曾經嗤之以鼻的「出軌」三年後就發生在自己的身上；一個自以為三觀很正，對「小三」罵罵咧咧的人，可能會震驚地發現自己最親近的人就個第三者……
說到底，都還不夠了解自己，不夠了解人性的複雜和事件客體的複雜。
人終其一生都在完成對自己的認識，對這個世界的認知。
這個世界，沒有人可以絕對保證自己以後的行為就像自己想像的那樣永不改變，直到你老去離開世界的那一刻，你的思想還在變化，並且思想這種東西，每個人在每時每刻都不一致，並不因為你的年齡在哪個階段，和誰同樣的年歲，就一定都會達到什麼狀態。
每個人的經歷和思路都不一樣，你遇到的人和事都在影響你的思想，你的經歷在默默改變你，你的看法會漸漸被豐滿。
如果不接受這種發展的眼光，總想控制事態或思想的變化，總是需要「承諾」，總在「懷疑」，就會讓自己特別無力又無奈。
這種事情，他並不想欺騙我，是覺得不想每天要面對的人都是謊言，哪怕是壞的地方也要全部展現給我看。
愛情里的"絕對"誠實是建立在三觀一致、思想都較為成熟的前提之上的。
更何況你這個案例里，我並不能認可他這樣對你說，是在表現他的絕對誠實。
刻意表達的誠實，有時也可能是一種刻意的偽裝或欺騙。
他父母對他很苛刻，要求比較嚴格，也過於強勢，小時候做好事情都不會誇他。大概如此就造成了他缺愛，缺乏安全感，也比較能自誇，但事實也許是他內心真正的自卑。另外他的性格自身就有些多疑，哪怕是學習的時候，他也會對別人告知的東西主動懷疑。）然後如此這般，他想等未來羽翼豐滿的時候做一把壞人的感覺（詳細來說是去嫖，是肉體出軌）
即使面對自己最親密的人，正常人的心態理論上應該是追求成為更好的自己，盡量完善自己不夠好的一面，而不是縱容自己可怕的慾望和思想。
極其在意自己的不滿足，願意強化自己受過的傷害，並刻意強調希望展現自己不好的一面的人，並不成熟，而且某種程度上，心理健康需要被干預。
這種事情，不是有點觀察能力就能幫他解決，搞不好把你自己的心理健康也搭進去，得不償失。
但他也說了他只是玩，過眼煙雲，愛的只我一個。而不允許我這麼做，是因為他覺得我曾經談過兩次戀愛……他是個有情節的人……我也表示過我的態度，但他還是對過去耿耿於懷……每次遇到這個問題我們就吵架，我委屈，他還覺得我不認錯的樣子……
你要明確，談兩次戀愛並不是什麼錯誤，你不需要為此解釋或去改變。
相反，經過兩次戀愛，可以說在與異性相處的問題上，你已經有了一個自己的思路，相對更加成熟，這是一件好事。
但這個問題，放在你這個思路並不高明的男友身上，會變成你未來的「原罪」：
他在外面彩旗飄飄了，他不關心你了，他要離婚了……他提出各種無理的自私的要求，都會以此理直氣壯地反將你一軍，惡人先告狀。
不停地給你洗腦，這是你的錯，你錯在先，漸漸地你都以為這是真的，然後低聲下氣地去挽留他。
我們目前都是學生，他25，我24，一起兩年，雖然幾乎都是異地。目前他在國外讀研，我在國內。
一個可能的現實問題：
在他的眼中，你們可能已經不在一個世界裡了。
舉個例子，即使同在國內，外國語學院和漢語語言文學兩種不同專業的學生，大多因為知識結構多元性的不同，導致思想、視野、觀點、態度不甚一樣，更何況是出國之後的對於新思想有極其強烈的吸收渴望的學生。
況且他還自命不凡。
這個時候你要注意，他的挑剔可能是一種借口，這種借口可能源自他對你並沒有那麼認同，且這是你再怎麼改變自己再如何去迎合他，也很難扭轉的事情。
我個人性格：是個比較有自己想法的女生，不喜歡屈服，而且我也不算粘人吧。
在他面前，幾乎從不任性，異地戀也不作，會克制。（這是和他在一起之後我才慢慢變得越來越懂事的，之前的我確實矯情過，作過。和他在一起慢慢改正了，是不是愛啊）但有很嚴重的逃避症，遇到困難的問題我會逃避，會糾結。
敏感與倔強，不代表看問題一定理智明晰。
有事說事，不喜歡過分依賴感情，都是女性很好的戀愛基礎。
但「從不任性，很克制」，可以看出他對你不夠包容，不夠疼愛，讓你沒有辦法在他面前有一點點的放鬆。
「懂事」在愛情里，並不是一個絕對褒義的詞，某個角度上來看，它的近義詞是「不添麻煩」。
女性在愛情里獨有的「嬌俏」，某種程度上來源於小作怡情（看場合不頻繁，但也不必時時克制），你的這種「改正」在我看來，有種奇怪的傷感。
這種奇怪的壓抑自己去討好對方的形式，像合作夥伴，不像愛情里的良性互動：
弦綳得太緊會斷，假如有一天你疲憊了，想要在他面前卸下堅實的盔甲，而他會無法適應會覺得難以接受；又或者有一天他會覺得你單調乏味，被挑起他神經的其他女性吸引，你會困惑為何你如此小心翼翼依然得不到好的回報。
整個問題看來，他一直在單方面要求你，苛責你，要你配合他，要你為他改變，不斷打擊你的自信又給一點點憐憫的認同，有意識地刺激你又給你一點點眼淚的甜頭……
孩子對於親密關係的表達處理模式通常最開始習得於自己的父母，你回頭看看他對你的方式，和他說的他父母對他的方式，有沒有一點點相同？那麼這樣的行為長此以往，你覺得是否會造成對你的心態的影響？
無論是否是下意識，這種行為，更似馴獸的方式，有著可怕的洗腦跡象，足夠讓人看到時產生警覺。
如果說，以上的質疑比較消極，那麼換一個思路：
他有否為你做過一些改變，有否體恤過你的情緒，感受你的感受？
難道好的愛情不應該是——能夠在對方面前做最真實的自己，願意為對方改變，且雙方可以互相接受包容，即使對方有一些缺點但仍發自內心地愛、喜歡對方，讓你活得越來越有安全感，狀態越來鬆弛，越來越有幸福感嗎？
……沒遇見他之前的事我真的改變不了，我能做的就是現在未來做一個好女朋友，好老婆……我委屈，他還覺得我不認錯的樣子……他跟我說過希望我不要有自己的想法（當然這也許屬於偏激的時候的說辭，但不否認他確實有這樣的想法）……但是走近，就又心疼他……
年輕的時候，很多人都會有「心疼他/她，幫助他/她，拯救他/她」的情節。
然後，很多人都失敗了。
這其中有些人及時抽身，免於拖累自己一身泥淖，有些人持續自我感覺良好，然後把自己的生活攪得亂七八糟。
用愛去感化，是值得讚揚的，但前提是要看對象。
對於一個享受他人的關心付出理直氣壯的人，對於一個沉浸在自己的過往固執於自己的慾望的人，這種行為基本沒有意義。
你有沒有想過，他也許壓根就沒想要改變，壓根就不需要你的幫助，他說的一切只是為了滋生你對他的特殊情緒，從而得到你的關心和愛，對於他自己的狀態他反而有種「你們這些凡人都不懂我的經歷和堅強（如此特別）」的自戀。
人是無法被改變的，除非他自己想改變。
在這樣的情況下，很多女生的愛情，只是沉浸在對「真善美」的自我陶醉中，忘記去警惕這是最可能被攻破的防線，也是最容易被利用的心理：
「……無論所謂愛的當下，愛的憧憬，愛的回憶，每每想到"我愛你"，人們總會把自己感動到淚流滿面，卻很難輕易地觸動到對方一分，說到底，這其中最要緊的，是那個"我"而已。
於是，我們總在用自己的想像去看待對方，用自己舒服的方式去愛對方。
於是，比起聽到對方說"我愛你"，親口說出"我愛你"，更能觸動自己。
想明白了，這句"我愛你"就不再讓人難以自拔，它分明是屬於一個人自己的歷程。
願意一次次深陷其中的，是一場又一場對於未知自我的試探，而越是一次次去愛的人越懂愛，因為越懂自己。」
（摘自本人實驗公眾號文章：Murmur︱我愛你，愛你，你）……希望能幫助他，和他一起未來越來越好。共同進步。（我真的很喜歡共同成長的感覺。）……
他個人性格：非常大男子主義，控制欲很強。他跟我說過希望我不要有自己的想法……同樣又不要太黏……一開始認識他的時候覺得他真的是三觀超正……在一起久了，才發現那樣的完美是偽裝，是為了吸引我……
喜歡共同成長的女孩，真是特別值得讚賞，也是非常有條件和潛力獲得幸福的人。
但是，共同成長要看人。
三觀不一致，只會成長為不一樣的人，會越來越陌生。如果非要強行在一起，總有一方要受壓抑和傷害。
他現在已經對你說「不希望你有自己的想法」，沒有自己的想法就更好洗腦和操控，我並不覺得他從心底足夠尊重你，你確定他也希望和你一起成長？
當你成長的更強大的時候，這種男人不一定願意陪你玩。
而且當你更優秀，甚至超越他的控制時，他因為失控甚至可能會導致其他可怕的破壞欲。
鑒於你的男友控制欲很強，較多疑，我在此非常嚴肅的提醒你：
警惕精神暴力和家庭暴力。
……男朋友他是一個學習很上進的人，我們倆也同屬於會迎難而上的人。所以異地戀雖然有矛盾，但大方向我們一直都在往一個目的地努力……
另外，很多女性會因為男性在事業上的「拼勁」產生一種模糊的對兩人關係的安全感，彷彿「對事業上進的男人就可靠」——但仔細深究，這種對事業的拼勁是否與「你和他的感情」有直接的聯繫？
他的上進，或許和你沒有很大的關係，只與他自己有關。
（有部分男性對事業的追逐，只在乎「功成名就」可以有更多選擇，而女人屬於「可選擇項」）
通常自私的人，不會尊重你對個人發展的要求，更不會在意你們兩個人的感情中你個人的生命質量，他更在乎你是不是安靜地配合他完成他的計劃安排，有沒有達成他的利益最大化。
此外：
「重要的事情說三遍：
經濟條件和學歷工作，和人的本質、性格、情感感受給予能力、待人接物的方式、經營家庭的能力……沒有完全意義上的正相關關係！
經濟條件和學歷工作，和人的本質、性格、情感感受給予能力、待人接物的方式、經營家庭的能力……沒有完全意義上的正相關關係！
經濟條件和學歷工作，和人的本質、性格、情感感受給予能力、待人接物的方式、經營家庭的能力……沒有完全意義上的正相關關係！
婚姻愛情美不美滿，與工作家庭條件沒有根本的正相關關係。
很多工作能力強、學歷高、智商高的人，在感情里是個渣，情路很坎坷，婚姻不美滿。
成績好又有錢，這不代表他就不自私、心裡善良、懂得溝通……
這個社會上有很多人，有個很普遍的誤區——
「我只要努力學習工作努力掙錢，功成名就，婚姻自然而然就美滿了。」
呵呵。
功成名就和婚姻美滿是完全的兩碼事好么。
都知道工作的能力需要打磨，為什麼經營情感的能力就不用學習不用打磨了呢？
誰天然就懂怎麼愛人，怎麼被愛？
有這個想法的人，一輩子結幾次離幾次都有可能。」
（以上片段出自前答的問題 戀愛8年，第一次領回家不讓進家門，怎麼辦？ - 神經少女內心戲的回答）
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這裡鏈接的這個回答，我認為對你的疑問一定一定一定一定有幫助：
戀愛8年，第一次領回家不讓進家門，怎麼辦？ - 神經少女內心戲的回答
鑒於我並不想花長篇大論的時間做對牛彈琴的事。
之所以寫下這些，是因為我一直都相信，聰明的人只會一時迷茫。
你的底線在哪裡？底線是做出來的不是說出來的，不然你就等著不停讓他突破自己的底線直至滑入無底深淵或者最後拼個魚死網破吧。
那些讓你先出軌為敬的我也是醉了。遇到一坨屎我就得變成更臭的屎來噁心他？你要知道一坨屎是不會嫌另一坨屎臭的，反而會覺得「呀原來你也是一坨屎那我就更心安理得了」！另外如果你是一個覺得屎臭的人，那變成屎的話最噁心的不是別人，恰恰是你自己。
所以一定不要給別人突破自己底線的機會，更不能自己突破自己的底線。
你應該做的：1. 如果他堅持會出軌的想法，並不顧及你的感受，那麼他一沒那麼喜歡你，二有可能已經在劈腿了，三一定會有更大的傷害帶給你。所以一定要及時止損，姑娘，不管你有多愛他，壯士斷腕，時間療傷，一切都會過去的。一定！
2. 就算他不那麼堅持了，他也一定沒有放棄這個想法，一定！反正他就是沒那麼喜歡你，仍然參考第一條建議。
3. 他突然堅持說不會了，呵呵，那TM真是讓人毛骨悚然了。跑且快跑，一秒都別耽擱。
我最受不了有些女人，比方說題主。你男票都說出這樣的話了，你還在這裡說我太愛他了，我捨不得。你當時為什麼不直接給他把話堵回去？
請問，你捨不得什麼？他是器大活好，還是帥你一臉血，看臉都能看出高潮？他是家產豐厚，還是能力牛逼？
出軌是原則問題，好么？你說他愛你，跟別的女人只是玩玩。十個出軌的九個都這麼說，好么。他愛你，就不會出軌，好么。愛是有排他性的，大姐。
你聽這樣的假話，是不是聽出了優越感？你心裡是不是這樣想的:看吧，老娘就是比外面的野女人有魅力。他偷吃完，還是要回老娘身邊。這樣想，你的心裡是不是有成就感，還有一種藐視其他女人，唯獨你最牛叉的優越感？
你說你自己也很優秀。呵呵，我不信呢。我覺得優秀的第一要義就是聰明。君子不立危牆之下。聰明人是知道規避風險的。
你明知道前面是個火坑，你還對自己洗腦，這是他給我挖的坑，他只給我挖了坑，他都不給別的女人挖坑，他真的好愛人家，一定要義無反顧跳下去才對得起他。
題主，你要真捨不得他，我覺得你們也挺配的，千萬別分，拜託別分手，分了不是禍害別人么。
以後這種問題別邀請我，氣的我胃疼。他在試探你的底線，在了解你的底線後，他做什麼事都方便很多
你不覺得你在他面前猶如獵物么
祝好。
你會不會聽錯了，他會不會念第四聲的。
謝邀……
已經收錄《什屌人都有伴兒系列》
以前我忘記在哪看到過類似的問題了：男的說我以後如果出軌了怎麼辦，女的說沒關係啊，你出軌一次臣妾定當十倍奉還，有一個比你丑的我算你孫子……男的立馬萎了，說哎喲姑奶奶我和您開玩笑的。
能問出這種問題的男人，智商太低……
所以你問怎麼辦，我告訴你題主答案很簡單：
你就跟男朋友說——你問我資持不資持，我當然資持。跟你說我是身經百戰啊，知乎上下限比你還低的我見多了，那個鐘瑜，什麼回答都能寫成小黃文，姿勢水平比你不知道高到哪去，我和他談笑風生！
不就是出軌嗎？出出出，你出一次，老娘就出兩次，而且有一個沒你帥氣的我都算是輸了。就這麼愉快的決定了???( ˙ ? ˙ )???
以上為了男友的健康成長，防止他們亂吃醋瞎操心搞外遇不捨得花錢以及不滿時愛bb。
總之，打男友總比一打男友好。
下面來介紹一下打男友的動作要領。
專業人士建議，採用擰，揪，掐，踩，踢等動作才能打出效果，打出風度。
必要時可以用輔助物，如拖鞋，乒乓球拍或者丈母娘等等。
——《One》裡面的某篇文章，題目和作者我忘記了。貌似是去年情人節看到的。
就這種低情商的弱雞，恐怕也只能去嫖了....
恰好看到了一條新聞，轉述給各位心癢難耐的漢子們共勉：
知名偷情網站Ashley Madison 被黑之後，有人好奇的研究了一下，這個號稱3100萬男性用戶的550萬女性用戶的數據，
最終發現：
所謂550萬女性用戶中，只有1492位女性查看過自己的消息，有2409位女性使用過網站的聊天工具....
與此相對應的，是20269675位男性查看過自己的消息，11030920位男性使用過網站的聊天工具....
在此奉勸這位不著調的小兄弟和其他有很多抱有相同志向的小男孩們，可長點心吧。還真以自己是一支花啊....
以我淺薄的人生經驗，如果不是因為你的一往情深，以及對於未來的承諾，女孩子僅僅因為你那不著四六的性格，愚蠢自大的人格和玩遊戲時一動不動的堅韌而喜歡上你的可能性，是十分接近於0的。
相反，在這個性資源極度不平等和悶騷的社會，只要小姑娘掏出陌陌微信什麼的，發條狀態，分分鐘有無數比你強無數倍的人蜂擁而至，真的，不信你拿你女朋友頭像註冊個女號試試，絕對大開眼界。
所以你想在這事上跟你女友談什麼條件呢？ 感覺就好像你非要跟馬雲比賽燒錢一樣，人家不是不敢跟你比，是怕把你比哭了.....
最後，別把嫖叫出軌，會被老男人們笑話的哦.....
我賭一條腿，你男朋友已經出軌了。
平白無故跟你說這個？
而且我都能補充一部電視劇了：
你要是默許了，他不出仨月就會跟你分手，說他沒忍住出軌了對不起你，你可能在這三個月之內潛移默化地被他洗腦覺得出軌也不是什麼滔天大錯，可能你會說你只是寂寞了你回來我還能接受你blabla…
好嘛，國外炮完回國炮
真是嗶了哈士奇了
順手一回答，難免膚淺，簡直不能反映我豐厚的內心。
評論裡面回復一個朋友的話，可以再做補充，這是我作為一個女孩子，希望我的另一半能達成的默契。
：私以為，美好的愛情，需要一些忍耐。
包括忍住想要出軌的躁動的內心，
忍住想把自己的老底就著酒對她翻出來的衝動，
忍住想握著她的手許下那些只能存在在想像中的美好生活。
也許你有過去，也許經過我以後你還有未來，但是我必須是唯一的現在。
吃著碗里的時候，就安心吃，吃完，加量可以，換菜，也可以。
出軌，而不是換女友，放在和誰談戀愛的時候，都他媽的是錯誤。
你是不是以為談戀愛，就是什麼都要問，什麼都要說？
戀愛，就是這樣被你談壞了。
有兩個問題，是幼稚的人，最喜歡問的。
1、對方的過去；
2、假設問題。
「如果我死了，你會不會為了我不再娶？」
「如果我長的很醜，你還會不會愛上我？」
還有就是你這個問題，「你以後會不會出軌？」
你是不是特別閑，閑的b疼呢？
為什麼假設問題，不能問？
誰都不知道明天的事情，也許他明天就意外死亡了，你真的預測不到。那不知道的事情為什麼要問？你的現在不比不知道的事情重要？
人也不可能感同身受，可能他今天心情不好，就說會。哪天他漲工資了，又可能會說不會。
因為一個回答就否定了他，只有一個原因。
自己想分手。
就別找借口，從你描述看來，你已經不爽他很久了。
他要說不會，你以為你們能白頭偕老？
那些勸分的答案，「打醒了你」，那是因為你本來就想分手了啊！！！
我只說一句，戀愛中的人，請好好享受你們的戀愛，好好享受每一天。
多做點共同經歷、有意義的事情，多做做愛，多親親嘴。
如果對方問我這種問題，超過三次，我會懷疑我腦子是不是有病，選了這樣的人。
情話，本來就是說出來增進感情的，你如果全部信了，那就信到底，因為你喜歡他啊。
但是你如果沒事去索取情話，說明真正沒安全感的是你。
相信我，你不可能找到一個能給你滿意回答的男人。
你忽視了他的行為，忽視了他的感情，如果他想騙你，只要回答，不會就好了。然後把你上了，說愛你永遠，之後消失。
你覺得哪個好？
明明自己有問題，還能怪到別人頭上。
你喜歡吧。
他只是一個說了實話的愚蠢直男而已。
十個男人里，有十個都無法抵抗誘惑。一百個男人里，只有一個才能抵抗誘惑。
也許這次你跟他分手後他就長大了，下次女人再問他，他就會溫柔的刮一下她的鼻子，說道：怎麼會呢，傻瓜，我會愛你一輩子。身體和靈魂都是你的。
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