為什麼一部分人明知表白成功率不高，失敗了都當不成朋友，還要去表白？
什麼樣的情況下可以繼續做朋友？
什麼樣的情況下不相往來的幾率會很高？
對。不想當朋友。我喜歡你不是為了和你當朋友。我又不缺朋友。
失敗了，至少可以止損。
我現在算是明白了，說做不成戀人要做朋友的，基本都有點傻。你想要的明明是愛情，卻以朋友的身份接近，得不到自己想要的愛情，你根本不可能一直堅持下去。你想要去北京，卻朝著新疆一直走，南轅北轍。告白，給自己一個結束這場荒誕旅行的理由，也好重新出發。確實，地球是圓的，你帶指南針了嗎？旅途遙遠，青春有期。你明明介意，卻要刻意偽裝洒脫舉重若輕，裝作無事和對方稱兄道弟，欺騙自己，欺騙別人，累嗎。
況且，對方想要的是朋友，你熱戀般的心情和得不到回應的怨氣，難免讓對方有壓力。兩個人需求不同，各自心懷鬼胎，這樣的關係，根本不是友情。
再說了還有可能成功不是？破釜沉舟，背水一戰，勇敢的人至少死的蕩氣迴腸，都要死，不如死得好看點。
有個結果做墓碑，了卻心愿讓自己的單相思入土為安吧。
我的公眾號：恆變的解憂雜貨鋪
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他們都說，默默陪伴在喜歡的人身邊就已經是最大的幸福了。
為什麼要去表白，做朋友不好嗎？為什麼要打破你們之間的平衡，得到一個已知的否定的答案就滿意了嗎？
對不起，對於我來說，做朋友一點都不好。
我隱藏真心，默默陪伴你身邊，關心你，呵護你，溫柔對待你。難道做這些是為了出現在你婚禮上的某一桌，等你給我敬酒時，對你說一句「恭喜」嗎?
我洗去失眠的夜裡為你哭泣而留在枕頭上的淚痕，在每一個白日里對你笑，對你大大咧咧，對你開看似無關痛癢實則小心翼翼的玩笑。難道說我這麼做，真的是為了得到你「最好的朋友」的位置嗎？
就算世界上其他人都說，是啊，這樣就好了。我也說不出這樣的話。
就當我自私吧，但是我很坦誠。
我做這一切的一切，不過是因為我懷抱著萬分之一的僥倖，希望著你能愛我。什麼「祝你幸福」，「最好的朋友」都是扯淡。
喜歡上你的那一刻，我就沒想著和你做朋友，我希望，和你舉行婚禮的人是我，和你攜手共度餘生的人是我，到死和你的名字刻在一塊碑上的是我。
是我是我全都是我。
那句話怎麼說來著，真心喜歡的人，見到面就會想要擁有。
所以啊，我必須告訴你，自私狹隘如我，留在你身邊，不是為了成為你的朋友。打著朋友的旗號，吞咽下明晃晃的對你的渴望，隱瞞自己對你的需求，躲在你身邊對你心懷不軌，我做不到。
其實表白是可以多贏的：
- 表白讓對方得到虛榮心的滿足——贏！
- 表白節約了彼此的時間——贏！
- 表白鍛煉了口頭表達能力——贏！
- 表白時，心跳加快，有益健康——贏！
- 表白失敗，心如死灰，心情跌入谷底，人生的九九八十一劫，又過了一道坎——贏！
- 少不經事的你好像又多懂了一些什麼——贏！
- 當別人都在當鍵盤俠時你已經行動了——贏！
- 表白後對方對待你的方式，讓你領悟，原來你愛得值得，或不值得——贏！
- 失敗當然能讓你又認清一些事實，比如原來是你自作多情，或者原來你也沒那麼帥嘛——贏！
- 表白萬一成功了呢——真贏！
以前看過一句話，說「當我向你表白的時候，就是我覺得不能再繼續愛你的時候」
剛剛跟喜歡了三年多的男生表白，他用信息回應我。於是想上知乎來搜個問題回答，就當我記錄這一刻的心情。
我從大一開始喜歡他，今年大四，準備畢業，他明天就要飛英國留學一年。準備了許久等到今天，送了禮物，把想說的話都寫了下來放在U盤裡給他，3644個字，以及四年里他所有的照片。
我是那種風風火火的女生，對於喜歡的想要的東西從來不會顧及女生該有的任何一點矜持和含蓄，以前也主動追求過其他喜歡的男生。但唯獨對他，我就是將這暗戀一忍三年。他是那種看起來很孤獨的男生，離我這麼遠，離大家這麼遠，社交網路一片寂靜，彷彿對傾吐無興趣，對讚賞無興趣，對從外界獲取存在感和價值認同都沒有興趣。大學三年多我一直敬他為男神，從這一刻起也許也註定了他只能是有距離的一束光。只能用遠遠的距離和源源不斷的想像力去了解他。
他的回應是這樣的：
-打開了，也試用了，也看完了，謝謝你，不過很抱歉。不知道應該怎麼講，也許我並沒有那麼特殊，我覺得我就是普普通通的一個人，也會抱怨會氣餒會想著融入人群，不過我是個很討厭麻煩的人，所以更多的時候選擇一個人獨處。總之謝謝你，對不起。（送了他一瓶香水）
-啊為什麼這種情況總會附帶一句對不起呢，我覺得我比較抱歉才對哈。這只是對我自己的交待而已～
-我這邊也很抱歉，不能回應這份感情……
-好久之前就開始做這個心理準備沒事的啦，如果要的是一個答案恐怕我早就開口了吧。不過希望不是因為你從前那些故事。哎呀反正希望你越來越好啦～
-也祝你越來越好吧～
（剩下的是我用故作輕鬆的語氣與他約定回國請我吃飯啊我可以幫你寫英語小作業云云）
後來我說，先不說啦希望你一切順利我先去難過一會~
事實上我從來沒有對「在一起」這三個字有什麼太大的念想，我也確實在喜歡上他的時候就準備好了接受這個結局，三年多的相處，喜歡與不喜歡，都能真真切切感受出來的。
聽他說完這一些，我確實有了前所未有的輕鬆也有生理上的疲憊感，中途睡過去半個小時。
但是說不難過是不可能的，看到他配合我的故作輕鬆，我感到難過與絕望。
絕望在於，作為一個對自己過度誠實的人，我再次開始質疑愛情的本質。它到底是那些靠著想像力的美化才有的產物，還是柴米油鹽踏實度過的每一個人間小日子。我所愛的那些人，是因為他們是我心底一個阿尼姆斯的投影，是我真真切切渴望的，也經得起平淡歲月考驗的靈魂伴侶，還是我只是對那些求而不得的東西有著難以解釋的執念？也有人說我這並不是真的喜歡他。
我不想被否認，但我確實越來越不懂愛。
我只知道，直到這一刻我還是覺得，我將永遠愛著，而他將永遠美好。因為他是詩，是遠方，是柴米油鹽的反義詞，他是我那些求而不得的情感和追逐不到的夢想的寄生體。
說了這麼多，也許偏題了，那麼要問為什麼明知道被拒絕還要表白的話，我想大概是因為，我覺得我已經不能再繼續用這樣的方式去愛他了，我需要一個儀式感，給這種無望的感情一個圓滿的交待，給我自己。
2015.5.29
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分割線 2015.7.21
這段時間非常忙碌，半個月沒怎麼刷知乎，突然看到這條兩個月前寫的匿名答案點贊200+，有點驚訝。在知乎潛水許久，只吸收，不產出，也曾被別人質疑是小號。看完了每一條評論，也收到其他回答下一些人給我發的長長的私信，覺得很動容。
7月21日是答案中的男生生日，隔著7小時時差，在21日早上7點多起床後給他發了一句生日快樂，他回復我「謝謝」。就像一個月前我生日他與我的對白一樣簡潔了當。
這種感覺，就像你在一段忙碌而平常的日子裡快速飛奔著，快得你似乎將一切沉重的，不快樂的東西都甩在身後，忙到沒任何時間去想起他。卻突然在這天回頭，發現那些以為忘記的，其實如影隨形。我內心有片刻的柔軟，又湧上莫大的妄虛，那些飄浮的、難以落地的感情終於失去了最後的寄託。
沉默了一晚上，不知道說些什麼，祝大家想要的都擁有，得不到的都釋懷。謝謝
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分割線 2015.9.1
今晚看到他在朋友圈第一次發照片，突然很想把新買的表調成他的時間。於是繼上次生日快樂後跑去跟他說話。
心滿意足把表調成這個明知故問的時差，心滿意足去睡覺。
然後突然覺得世界真是美好……
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分割線2015.09.27
外國的月亮比較圓嗎？中秋快樂，評論還在更新的各位。
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昏割線2015.11.21
起來打開朋友圈，看到他狀態
英格蘭中部的零下初雪，和中國南方25°的艷陽，你們呢？
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2015.12.21
第一次聽《小幸運》的時候在影院淚目了，有些人能相遇就已是恩賜。
「與你相遇 好幸運 而我也失去為你淚流滿面的權利」
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2016.2.7
還有6分鐘就到農曆新年了，他在英國給幾個同學發微信拜年，我收到的時候，剛好另一個同學給我截屏他給他的微信，是一台筆記本里的春晚和一桌子自己做的菜。我回了兩個字「想哭」，然後熱絡地回他的微信。
希望他此刻，被祝福包圍，被喧囂包圍，被愛包圍。他身邊的朋友都替我給他夾菜，都替我舉杯對他說新年快樂，都替我起身擁抱他。
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2016.4.17 凌晨一點啦！
如果有人跟我一樣無聊，把評論區都完整看過一遍的話，會發現那裡有很多故事呢。一層一層借我這個回答壘起了好多樓，三言兩語背後可念不可說的故事。最喜歡這層樓的評論啦(′-ω?`)
因為突然想到英國又換成夏令時了，所以剛剛默默調了表…前段時間遇到很沮喪的事情忍不住想找他聊天，不聊這個事情，就很輕鬆聊天氣聊學業都好。不過三緘其口，還是忍住了。
(′-ω?`)晚安，嚶嚶嚶好睏然鵝他應該才剛吃晚飯！
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2016.5.28
一年了呢。又一年畢業季，今天，去年幫拍照的學妹修了一年前的照片發給我，想起了好多年事情。
去年的手機調的世界時鐘，而今天我把這塊買回來就走的英國時間的表，調成了自己的時間。
聽別人說他大概11月才會完成學業。不知道他還好不好，不過大概不會再有故事更新啦，再見啦
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我是昏鴿線2016.7.21
說好上次最後一次更的，忍不住跑來，據說這層快成了知乎更新最多的樓？
因為今早評論區有寶寶說「今天又到他生日了」，我說「是啊今晚又有理由去搭訕了」。藍後！我就跑去搭訕了。一開始自己心虛，覺得怎樣都像刻意找話題，後來聊到他回國時間，畢業論文，畢業後的打算，這一年的些些感受…慢慢輕鬆起來。覺得他這一次話多了起來，大概因為面臨回國去向多些可以說的。知道了他優先考慮回我的城市發展（(?????????)說到這裡已經開熏得飛起了好嗎），知道了他想從事的方向，藍後我的第一反應是「嗯接下來每周去健身房的頻率要加大了……」
最後我故作雲淡風輕地說了生日快樂，假裝這並不是全文的主題…去年與今年的721
其實當時我正在一個飯局上，旁邊的人說我已經無心吃飯了，一個勁傻樂，沒錯啊有時候覺得生活好難啊在生活中取悅自己更難，但是有時候，快樂就像此刻這麼簡單。不管感動了自己也好自作多情也好我不管我不管我不聽我不聽反正就是開熏到飛起！口合口合口合口合不上啊(??ω??)
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9.13
昨晚夢見了他，今晚糾結了很久發信息問他9月什麼時候回國，他一直沒回復，悶悶去睡覺，關網路前，看到回！復！啦！他說11號剛回到，雖然！他並沒有告訴我（就算知道了也不敢狗血去接機吧），但是！猴開熏啊有沒有！！我就問你們！有沒有！見過那種跟男神說完話！表面hin淡定！回頭倒在床上！翻滾扭動的羊癲瘋狀態！！因為！我剛剛就是這樣哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈恍恍惚惚紅紅火火何厚鏵！
好了，這位小姐，冷靜下，你是一個明早要早起打飛的的人，凌晨一點了。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈睡前再笑一發！
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2017.1.21 寫完都凌晨2點了
其實這段時間，我幾乎每天都上知乎，所以你們在評論里的祝福和催更我都看得到，期間這麼多富有儀式感的時刻，中秋節，平安夜，跨年……我都沒有想要在這些想起他的時刻去更新。而剛剛看到他朋友圈的動態，是分享了陳奕迅的《等》，寫了「等。」，我看著這一個字一個標點，發獃了很久，然後選擇在這個普通的周六凌晨，做最後的更新。
他回國後我們沒有見過面，只發信息關心了他的之後的打算，並且在過去三個月里偶爾打探他找工作的後續事情，提供信息和途徑給他，搞得好像找工作的是我。我們的同學說我也太熱心太主動了吧，我說就當我是一個熱心的大學班長去關心同學就業去向吧。
因為除了這些「正事」，我真的不懂有什麼借口去聯繫他，我太心虛。
其實我一直沒有更新，是因為這段時間我在密謀著一件事——給這個故事編一個HE。沒錯，是編，我甚至在很多個不太好入眠的夜晚把劇本都編好了。我會告訴大家在我關心他回國後計劃的時候，在我陪他找工作的時候我們慢慢走近了。我甚至連我們試探性決定在一起那一幕的場景和對白都編好了，作為一個過去二十多年寫過很多風花雪月文章的人，我有信心把這個故事編的滴水不漏且皆大歡喜——如果你要我寫出來的話，我真的，就差一個時間充裕的夜晚，更新上來了。
直到這一晚之前，我都是這麼決定結束這個故事的。直到這一晚，我看到這個狀態，我發獃了很久。陳奕迅的歌，我是粉絲啊，可是我剛好這幾天聽了整整一個歌單，就沒聽過冷門的這一首，我腦海里就覺得，他是寫給某個人的吧，「等。」。沒錯，我就這麼代入了，其實他也許想說等一個一展宏圖的工作機會，或者告誡自己要耐心戒躁，我不管，我就覺得其實他心裡依舊沒放下某個人吧。
是的，我這麼無賴的代入，是我真的覺得累了。並且我也在反思著，我真的有我認為的這麼喜歡他嗎？這樣的單戀其實真的是豐富的內心戲而已啊。你看我在忙碌的生活中，想起他的時候那麼少，想起了能勇敢地跟他說話的時候那麼少，說了話能拉進的距離這麼有限，我不知道他平日里在家是怎樣的，是否跟外人眼裡的他一樣，也不知道每天什麼時候在玩遊戲，別的時候在做什麼，不能分享他的一星半點——更可怕的是，也許就是因為我無從得知這些，他對我的吸引力反而加倍了。
在我們還不熟的時候，我已愛你愛得入了骨。對方恐怕無從感知這種莫名其妙的感情吧。情不知所起，憑什麼就單方面一往而深了？
我是真的很喜歡他，不需要回應已經是自己的榮幸，但我好像僅能到喜歡為止，我預知到徒勞，所以我沒有再多行動，雖然我沒有放棄喜歡他這件事，但我也僅僅是站在原地踉踉蹌蹌，我沒有朝他奔過去，我邁不動腳。因為我還是覺得，世界上太多努力也無能為力的事情了。
這就是成年人的感情，畏手畏腳，自導自演，就是那個所謂的「刮獎看到『謝』這個字就不會再刮下去」的盧瑟心理。而那些，我更新的那些小竊喜小甜頭的時刻，何嘗不是自導自演的自我滿足？
讓一個不喜歡自己的人，喜歡自己，哪怕一下下，都太難了啊，抱歉我可能做不到了。因為我變得再好，愛情還是這麼不講道理啊。
我還是會一直記得那些喜歡他的日子，像你們鬼怪老公說的，每一個日子都很耀眼，因為天氣很好，因為天氣不好，因為天氣剛剛好。會記得那些他給的、不小心成為了生命里大幸運的「小甜頭」，喜歡他的時候，那個善良，鮮活，自卑也努力，容易滿足，缺貪心四起的自己。
對不起了觀眾們，這不是一個HE。
這是青春時代千篇一律的故事，所以才有共鳴。
這是一個甘心沉入虛幻又叫醒自己的過程。
這是求而不得的試煉。
這是真相。
依舊祝福你們，想要的都擁有，得不到的都釋懷。
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2017.7.30 睡不著的凌晨4點
去看五月天演唱會的時候，聽到「那一天 那一刻 那個場景 你出現在我生命」，舉著手機的錄音里我清晰的聲音只跟唱了這一句。因為那刻我腦海里閃過很多張無法辨認的臉，最終卻還是停留在了你這裡，像鏡頭推近一般，慢慢清晰。然後我哽咽了，沒能唱下去。
回來躺了很久沒平復，那種感覺像是被鬼纏身追了幾條街，以為甩掉了停下來氣喘吁吁的一瞥，卻發現它就在身後的認命感。
「為什麼還是你」，心裡有個聲音說。
在我們公司有一個小姑娘，個子高挑，膚白貌美，要命的是性格還很溫柔，要不是我名草有主我早下手了，我有個同事暗戀她很久，那個哥們長相平凡，家裡也沒什麼錢，算是一個鳳凰男，隔三差五的就跟我們傾訴他對那姑娘的愛慕之情。
我勸他：你跟人家告白唄，天天在我們面前一副瓊瑤男主的樣子有什麼用。
他苦著臉說：我不敢。
我們紛紛對他豎中指，說：懦夫!
他說：我不是懦夫，我害怕她把我拒絕了後，我們連朋友都做不成了。
是的，很多男人在感情方面還沒有女人勇敢，他們害怕被拒絕，害怕丟面子，害怕成為一個失敗者，害怕成為人家嘲笑的對象。
一年之後，小姑娘調到上海去了，臨走之前和我們吃飯，跟那鳳凰男喝了一杯酒說：我知道你喜歡我，可是你連告白都不敢，我對你也慢慢失去信心了。
那哥們就像被雷劈了一樣，搖搖晃晃的好像要昏了。
吃完飯後小姑娘就走了，那哥們借酒消愁喝的碰見人就叫爸爸，我拍了拍他肩膀說：兒子，你現在衝過去她樓下告白，把她留下來，相信我，還來得及。
他坐在地上說：沒用了，她現在瞧不起我了，我只求在她心裡留個好印象就好了。
我恨鐵不成鋼的嘆了口氣，把他送了回去，下車的時候他沖的士司機說：爸爸，我回家了。
的士司機說：裝你媽什麼神經病，給錢!
第二天一早那鳳凰男收到一條簡訊，是那姑娘發來的，上面說：昨天你如果給我打電話要我不走，我就會留下來，可是你連挽留都不敢，那就真的是我們沒緣分了。
那哥們崩潰了，大清早的在姑娘們用洗面奶洗面的時候他就以淚洗面。
是的，我們都是愚蠢的人，我們害怕失敗，害怕成為笑柄，但是我們更應該害怕將來的自己會後悔。
我讀書那會兒喜歡上了系裡的才女，長的好看又會彈鋼琴跳芭蕾，我鼓足了很大勇氣和她告白，她十分感動然後把我拒絕了，她覺得挺不好意思的，安慰我說：其實你挺好的，只是不是我喜歡的那一款，我喜歡文採好的人。
是的，不愧為我喜歡的姑娘，發好人卡都發的這麼亂七八糟，我聳聳肩說：沒關係，至少你看到我的努力啦。
三年後，她在雜誌上看到我的文章，找到了我的聯繫方式打電話給我，她說：我看到你寫的故事了，我都有點後悔了。
我笑笑說：沒關係，至少我在你心裡留下位置啦。
明知道會失敗但是依然拼盡全力去做，也許在別人的眼裡我是個失敗者，但他們絕不會認為我是個弱者。
所以我一直寧可做錯，也不要錯過。
因為如果不小心成功了，那我就成為英雄啦!
關注我的人裡面有一些大學的同學，學長，學弟，不好意思，在你們面前出糗了。
應該沒人知道我說的是誰。
最後，感激最後鼓勵我解脫自己的 @小坑 姐姐。
=============================================
剛剛被發卡。
不匿名。
是想給自己一個交代。
這麼多年了，暗地裡做了很多幼稚的事情，也把自己折磨得夠嗆。
所以昨天晚上去自己找死。
其實我也知道結果會是怎麼樣。
果然不出所料。
不過我長舒一口氣，可以給自己一個交代了。
=======我就是隨手割一下============
五年了，我現在才二十歲，能有幾個五年呢？
從我剛剛認識她不就我就非常喜歡她，喜歡她的笑，喜歡她的溫柔，喜歡她的平靜。
當時用手機（在她的允許之下）給她拍了幾張照片，然後如獲至寶，每次學習很累的時候就拿出她的照片給她畫像。
一畫就是五年，畫了大概有一千多張吧。
總是喜歡跟在她後面不遠的地方走路，喜歡看見她開心的樣子。
1.不過後來，她轉班到別的班級了。
那天下午和晚上我一直把自己鎖在房間裡面，不吃不喝，感覺自己像是失去了整個世界。
2.好像我基本上再也沒跟別人提起了，我是一個宗教徒。
每天為她祈禱，希望她能夠健康，快樂。
3.每次看到她不開心，我都會問她，怎麼了。
每次得到的回答都是沒事。
4.有一次她和我發怒了，我好想和她道歉。
每次一走到她跟前，只要一直視她的眼睛，我就說不出來話了。
其實有幾次她知道我要說話，都停下來等著我了。
我竟然還是什麼都沒說。
儘管過後我都想殺了我自己，但是再遇到這個情況的時候還是什麼都說不出來。
5.高三，我保送了。
那年家鄉發生了兩次地震。
每次我都第一時間給她發簡訊，很擔心她是否安全，得到肯定回答後，終於把心放了下來。
期間我出去旅遊一次。
我旅遊的那個地方地震了。
那天我收到了少有的她主動給我發來的簡訊，問我是否安全。
當時激動地要死。
中間換過兩次手機，而這條簡訊我一直保存著，直到昨天。
6.高考了。
高考前一天，我把我補課賺的所有錢，一共5000塊拿到了教堂，找到負責人之後，只祈禱了一次，願她能考上自己理想的學校。
儘管我知道，那樣的話，我就再也沒有機會了。
7.大學了。
心裡一直都在想著她。
會拿出曾經的照片，會把以前和她所有的交集一遍遍地過。
8.五年了。。。整整五年了。。。。無數次想跟她說「我喜歡你」
可是現實是，在她面前我連話都說不出來。
用過太多的方法了，灌醉，換文子，或者發定時消息。
可是卻統統失敗了。
9.高考之後有聚會。
這是我的最後的機會了。
但是我卻只說了，祝你以後一切安好。
10.昨天晚上，我實在堅持不住了。
終於
在反覆確認，她已經睡著之後。
在喝過酒之後，在 @小坑 姐姐的鼓舞之下
說出了我想說的話。
而我知道，這是不可能的。
今天中午，在實習之後回學校的路上。
也確實看到了早就應該出現的話。
你在大學遇到更好的男生了吧。
你在大學一定有比我帥，比我上進，比我更會照顧你，比我更愛你的男生。
你在大學裡面的年輕才俊，應該不會用我當年那種幼稚可笑的手段喜歡你吧。
你在大學裡面的男生，應該和你的三觀更加貼合，更有話題吧。
感謝你曾經在我困難的時候曾經寬慰我，幫助我。
感謝你有時會聽我說一些跟你毫無關係的廢話。
感謝你曾經帶給我希望。
感謝你容忍過我很多非常幼稚的行為。
感謝你曾經為我所做的一切。
你說你喜歡鄧超一樣的男生。
我真心的祝福你以後會有一個愛你，讓你一輩子都幸福開心的男人。
別讓我看見你傷心，我會流淚的。
希望我不能給你的東西，以後有人能給你。
以後能看見你的幸福，無論我遇到什麼艱難困苦，我都會放心了。
我以後看不見你的情況了。
你傷心的時候，我不能想辦法寬慰你了。
你成功的時候，我不能暗地裡和你一起分享了。
你需要幫助的時候，我不能再幫助你了。
你以後如果再有走失的時候，那個時候，我就算有三頭六臂，也找不到你了。
以後不要再那麼忍讓別人了。
以後不要再熬夜了。
以後別再那麼拼了。
以後不要再那麼在意其他人的想法了。
以後照顧好自己吧。
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我們從來，就不是朋友。
因為你在我心中，沒有任何朋友可以比擬。
昨天的告白，把你嚇到了吧。
對不起。
我知道那只是給我自己一個交代，你只是無故被打擾而已。
對不起。
最後再一次衷心祝福你，以後平安，幸福。為什麼有些男生會在明明知道沒有任何希望的情況下表白？
之前我在寫一個騷柔無比的故事裡講：我不想和你做朋友，我們也不會成為朋友，算了我說實話吧，我來地球的目的只有一個，那就是，和你在一起。
點一支蘭州，飲一杯烈酒，望一夜深空，只是為了攢夠一次顫抖的勇氣，他們在表白自己的時候，同時引燃了一顆心。
然後呢，BOOM。。。 粉身碎骨。
他們在水下潛伏的時間太久了，就要喘不過氣來了，他們控制不住的想要浮出水面，就算一露頭就是槍林彈雨，他們也要拼一拼，自己的命夠不夠硬。
說是九死一生，都太幸運了。
坦白說，我見過太多的，這樣的男生。
在那些年裡，有多少人沒有不抱任何希望的喜歡過一個人呢。
他們的勇氣，大多來自破釜沉舟的絕望，來自死裡求生的一意孤行，來自一根根煙，來自一杯杯酒，來自不知多少了翻來覆去的無眠之夜。
但是，就算他們在表白前，他們都沒有指望能夠和心上人在一起，更多的，他們是想給自己一個交代，感動自己一次，畢竟遺憾比後悔更加難過。
他們被困在這段油煎火烹的感情里太久了，那些希望就像是緩緩沉降的大陸，生還距離他們太遠了，於是他們投身入海，就算是死，也要死的痛快些。
他們不是運籌帷幄的將領，他們只是歃血為記的敢死隊。
他們沉沒在這條不會為他們停留的殘酷愛河中，幾乎不報任何希望的喜歡一個人，在那些時時刻刻里，他們心裡的那團烈火，並不能讓心上人感覺到。他們最終的結果，無外乎烈火焚身，愛情死於非命。
他們像是順流而下的溺水旅人，他們被困在水中，就像是被困在這恆久苦惱的愛情中，他們想要浮出水面，天空映射著心上人的臉龐，還有一句預料中的拒絕，於是他們再次入水，甘心赴死。
他們像是賭徒，他們和命運一起，坐在這張寫著「愛情」的賭桌兩端，他們沒有一手好牌，手裡的籌碼也所剩無幾。
最後一局，他們已經無注可壓，他們從胸口裡掏出一枚心形籌碼，打算最後一搏。
這些男生就像是絞刑架上的囚徒，他們知道腳下那塊死神的木板遲早都會掉落，他們的愛情的結果只能是死於非命。讓人難捱的並不是死，而是等死。於是他們閉上眼睛，踢掉木板，心底懷揣著一絲絲生還的幻想，隻身赴死。
他們像是俄羅斯輪盤賭中的絕望槍手，手裡攥著一支裝彈5顆的左輪槍，表白就是對著自己的腦門扣動扳機，他們心裡明明知道自己生還的可能微乎其微，但是他們還咬緊牙關，朝自己開了槍。
實驗室里的小白鼠，為了能夠吃到眼前的食物，拼了命的在一隻輪子上瘋跑，在它們心裡，只有這一件事。
他們像是實驗室里的小白鼠，在愛情里，他們心裡只有一件事，那就是：和你在一起。
他們被困在了這樣那樣的一段段恆久苦惱而傷痛的愛情里，那裡沒有如釋重負，沒有確鑿的快樂，只有那一點點心碎的甜蜜和漫長的焦慮，以及卑微的盼望。
當他們被現實否定，被打回絕望的原形，不得不像是要卸下一半肩膀一樣放棄和忘卻，繼續涉水前行，這一段段碎裂的愛，並不能幫助他們拼湊起完整的一生，且讓他們在接下來的路上走得更加從容。
在這一段段入心入骨的愛情里，他們一點點的學會如何擁抱彼此，如何以眼淚歡慶悲傷，如何嘗試著，直立行走。
他們是必輸的賭徒，他們是溺水的旅人，他們是必死的囚徒，他們是絕望的槍手。
他們在這段愛情里，永遠沒有光明。
因為他們實在是不懂，到底要怎麼樣，才能打破這道關係的壁壘。
經驗豐富的，上場交鋒兩個來回，就摸清了對方實際需求在哪，軟肋是第幾條，是玩玩而已還是可以交心甚至託付終生，回報幾何，值不值得攻破，怎麼攻破最高效，相處起來舒服與否……八九不離十。
他們或者不需要表白，或者一擊即中。
先天情緒敏感的，對氣場的把握比電子溫度感測器還要準確。語氣、身形、表情、聊天內容，毫秒接收蘊含的信息，知道情感溫度幾何，自己在對方心中的分量又是幾何。
或者絕不開口，或者一擊即中。
但是那些既沒有經驗，也不敏感的人呢？這段關係好像一堵厚厚的牆，既不知道門在哪裡，也不知道有多厚，更不知道能不能打破，但是牆後面有自己極力想得到的東西——至於是什麼，也不知道。怎麼辦？只有用力去撞一撞，試試看。
有人撞著撞著經驗豐富了。有人撞了一次撞疼了，轉身走了。有人疼多幾次，敏感了。
你的問題，沒有答案。不去撞，永遠也不知道。題主你想的沒錯
大部分人，在表白之前，是大致知道能不能成功的。
對方喜不喜歡你，只要你不是傻子，多少能夠感覺到一些。
如果喜歡，表白的話，只是一個程序，收穫的是完美結局。
可惜的是，大部分情況下，是明明知道對方不喜歡，還是會表白。
只是想要對方知道：
我喜歡你。
如果你暫時還沒有喜歡的人的話，可不可以考慮考慮我？
我喜歡你。
並不僅僅只是想和你做朋友，我想要和你在一起，哪怕被你拒絕也沒關係。
我喜歡你。
如果你說你不可能喜歡我，那麼，也許我會選擇往前走，忘記你。
也許我會永遠都忘記不了你。會繼續喜歡你。
我喜歡你。
不管能不能被你接受。我都想要讓你知道此時此刻我的這份心情。
喜歡一個人並不丟臉。被人知道自己的喜歡也不是一件丟臉的事情。
相反，我希望你可以知道，你是一個很好很好的人。
值得我喜歡，值得我花費時間和精力去關注你。
我想要你知道，在我心裡，你是那麼好。
我不希望自己在十年二十年乃至五十年後曬著太陽坐在搖椅上卻痛苦的想起自己這輩子最後悔的一件事就是，那個時候太裝逼忘了告訴你其實我愛著你。
實在下不了決心就拋硬幣吧~拋到正面表白就打扮打扮趕緊去，要是拋到了反面，就再拋一次。
這個問題，我也有想過。
- 自己得出的結論是：
當一方起了表白的念頭時，已然想更進一步。那麼本身就很難再以朋友的狀態相處下去，因為喜歡是會抑制不住地發芽生長蔓延的呀~
有意識無意識自覺不自覺都會糾結多想的，還不如攤牌。
表白，可以使關係明朗化；
不表白，這種矛盾膠著的狀態很折騰。
畢竟
一旦起心動念了，
是很難退回原點的。
一張紙揉皺了
很難撫平
再怎麼努力也會有褶子
泛過漣漪的心
又怎麼肯乖乖平靜
因為Thought Catalog上的這句話答到點上了：
「There are no safe investments, but we invest anyway. Because heartbreak is transient, but regret is eternal."
世上沒有安全的投資，但我們，仍前仆後繼。因為心碎短瞬即逝，但後悔，永無脫身。
寫完這個回答我沒想到 我真的遇到了好多溫暖善意的人 很多小可愛甚至追去了微博發私信給我 給我講她們的故事 她們表白的經過 她們喜歡的男孩子們 我想如果死之前還能見到他 我大概咽不下最後一口氣也會再更一發的。如果你有任何想講的故事 我知道很多時候跟越熟的人越講不出口的 我都會聽你們說。惟願每個值得愛的人 都被恰如其分的寵愛。
相信我 愛與被愛是這個世界上最重要的事。
我一直對自己說 聽情歌可以哭 看韓劇可以哭 唯獨面對這個世界的千辛萬難的時候 不哭。
最好的我們裡頭耿耿有一句話說 「她對你那麼好，你可以不喜歡她，但是你不能不在乎」。
哈 不喜歡當然就會不在乎 因為這個好並不是那麼無可取代 他享受的只是這份好 換別人給也一樣吧
於是後來我就想通了 誰把我放在心裡的同等位置上 我才能把自己的一切給他 不能給一個不咸不淡的人 不能給一個不冷不熱的人 不能給一個不死不活的人 因為他不配 他根本不配 我要愛 就要愛的熱烈 愛得甜蜜 愛得永遠愛不夠。
maybe我們都會遇到個求而不得終會離開的傢伙 可是拜託每個人 去他媽的那些冠冕堂皇的借口 不愛便散場 把燈打開 大路條條各走一邊 不過是我賭了 我認了 我幹了 你隨意 他日江湖再見 不必手下留情了。
?‥…━━━??‥…━━━??‥…━━━??‥…━━━?一更正文:
謝博士邀 在此感謝博士替我上班
正好昨天又看了一遍一個陌生女人的來信 我第一次看的時候是CCTV6那個時候芳心初動 覺得自己像她一樣曲意逢迎 熱情奔放 看到最後也是揪著胸口睜大了眼睛哭
很多年過去了看了電影看了書又看了話劇 陌生的女人卑微嗎 怯懦么 痛苦嗎 在我眼裡一點都不
在愛情裡面 付出比索取快樂
即使你都知道會失敗會被拒絕你們隨時會分道揚鑣 那也永遠永遠要告訴你愛的人 你愛他
誰都不能否認 其實喜歡一個人是自己的事 但為了不讓未來的自己遺憾 即使機會微乎其微我也會告訴他 不是期盼他就會和我在一起也不是想從他那裡得到什麼 只是想要把這樣一份純粹乾淨的感情告訴他 給他一點點力量 告訴他 "這個世界上至少還有一個我在你身旁凝視著你 你可以回頭也可以繼續向前 我只是喜歡你 連你的背影和黑暗一併愛上 "
所以去告白吧 這份綿綿弱弱純純的愛戀 因為任何一份喜歡都應該是心安理得的 你總要對得起自己也對得起愛情
（omo我真是情書小達人）
我愛你 我想對你好 當我不愛你了 我也會轉身離去 我的心和身體是自由的 這是能愛的最大好處 和你愛不愛我 你對不對我好 毫無關係
愛是一個人的事 表白更是如此 愛是你的光芒照耀進了我的生活 是你的存在讓我明白了生命會有的另一種可能性 而我想對你獨一無二的好 通過什麼樣的方式告訴你 或者去愛你愛著的人 走你走過的路 永遠的溫柔支持與包容
我承認我可沒那麼大無私 一個人偷摸的喜歡著 做了所有溫情的事卻唯獨不告訴他我喜歡他 我在他看不見的地方 在其他的江湖裡 為他理直氣壯講話 在他看得見的地方 在他需要我的時刻 毫不猶豫出現
被忽視會不會難過？被拒絕會不會傷心？被推開會不會心痛？可是問問自己 你還喜歡他嗎
喜歡
那就甭嘰嘰歪歪的 咱繼續
與其說我忠貞於你 不如說我忠貞於我的內心 我不願胡來 不樂意將就 累了想不愛了的時刻也有 但做不到 不是沒有追求者 也不是沒有面對一堆破事手足無措坐地大哭的時刻 但不想為了獲得被"寵愛"和被"照顧"而去把自己和不愛的人放在一個互動狀態里
"愛你是我抵抗這茫茫塵世的一點昂首挺胸 你愛我當然最好 但我對你好 從來就不是為了得到你 我只是無法對他人好 我只是只能愛著你 你不需要為我做什麼 你的出現 已經是你能為我所做最好的事情"
我們沒法選擇有什麼人會愛自己 對我們好的方式是不是令人喜歡 但我們可以去選擇愛誰 去怎樣愛 去好好感受 愛人的奇蹟
有愛的能力的人太屌了好嗎 所以我一直覺得我太屌了有那麼多的愛好嗎 因為愛本身就是最大的力量與尊嚴呀
流光日出 安然就好
不在期待之上 不在卑微之下 不多不少就是喜歡你而已 ???????
?‥…━━━??‥…━━━?
分割線以下與正文有關也無關
是我正好又看完奇葩說想寫的
這集正好說閨蜜拉我去撕小三我去不去
"man always gone, but the girls still here"
我身邊所有人都知道我姑娘叫月爺
我有多愛她呢 就是她殺人都是我給的刀子
她喜歡過一男神 很浪也有資本浪的男神 工體辦卡泡姑娘浪的那種男神 講真 我捨不得她受一丁點傷害 捨不得她受一丁點委屈 捨不得她在我不在的時候掉一滴眼淚
可是在她無數次問我要不要去表白的時候
我還是無數次+1的鼓勵她去表白了
即使我知道在那個男人眼裡她就是個小妹妹 即使我知道他一把網紅女友里根本沒有月爺存在的位置
即使我知道這表白在他眼裡就是個笑話
可是我還是跟她說
"沒踏馬什麼丟人的 你想告訴他 就告訴他 把感情跟他攤牌他看不上 甩丫桌上扭頭就走 這是爺賞你的你愛要不要"
看到她哭 不想遞紙巾 想給她墨鏡 讓她依然很酷
我人生中到現在每一個節點她都在 每一個時間節點我們也都活在對方的故事裡面 這就是足夠美好的 男人來了又滾走了一波又一波離了分了whatever 陪你走過這一路的那個女生(或男生)更值得你愛啊
最後我就想說
請珍惜每一個 在你無論分手成功或失敗舉棋不定氣宇軒昂的時候都在你身旁的人 那個防火防盜不用防閨蜜的人
When it hurts to look back, and you』re afraid to look ahead, you can look aside.
感恩有你 
因為不會後悔。
上周在微信後台還有人問這個問題，說做不成戀人要做朋友的，基本腦子都不大夠用。對方拒絕了之後還要強迫對方滿懷愧疚的繼續和你做朋友，這一定不是真愛。年輕人的愛情，結果並不重要，重要的是有一個羞答答的開始和一個轟轟烈烈的過程。
愛情沖昏頭的時候，就是想對對方好，更想的是對方也能對自己好。所以才會有那麼多人不管不顧的前赴後繼。哪怕明知結局是失敗也不願意在無聲無息中放棄，最起碼要正大光明的告訴你我喜歡過你。
更別說還有一些成功的幾率了。表白，說明我有告訴你的勇氣，說明我願意承受一定的風險來證實我對你的感情。
而沒有努力就結束了，自己也不會甘心的。表白其實是一種逼迫對方正視你們關係的方式。表白之前，你們的關係是薛定諤的貓，她可以和你做朋友，也可以玩曖昧，也可以玩勾引，總之她佔據主動權。但一旦你表白了，那她就必須確認你們的關係。這時候主動權就到男生這邊了，你可以根據她的反應做相應調整。
所以，大部分女生潛意識裡都希望這樣一種情景:所有男人都圍著她身邊，高質量的都對她表白，低質量的不表白只默默對她好。然後她享受所有人的寵愛卻只需要對一個人花心思。
那麼作為男人怎麼辦？男人們早就有對策了。高質量的從來不表白，只玩曖昧。這也是有些戀愛高手所謂不要表白直接上的原理。而低質量的男人只能大量表白，因為他們的表白不值錢，卻能迅速判別出那些女人不用再花心思，那些女人可以進一步發展。
男女博弈，其樂無窮。
--------------------------------------------------------------------補充：
1，男生高質量和低質量是相對的。就像一個女生在某些人眼中是女神，在另一些人眼中就是路人。所以男人的策略也是動態變化的。
2，凡事有例外，當然也有專一又優質，一上來就表白的男生。
3，高質量男神採用的策略其實和女神是類似的。
4，我說的不是愛情攻略。只是普通人的男女策略。
愛與恨都總有盡頭，但是遺憾沒有。
原本有可得性最終卻沉默著放手了的愛情，你永遠也無法從中解脫出來。我們好像總是在固執於：
「表白了就不能做朋友了」、
「喜歡對方的話友誼就不再單純了」、
「友情比愛情更長久」，
其實，你要知道：
找個愛人，比找朋友難多了。
我想要抓住我的愛情，不是說我就覺得愛情比友情珍貴。而是我覺得愛情的悸動比友誼的感動更難得。
是的，我們無話不說，我們陪伴彼此度過人生的高潮和低谷，甚至我們可以以知己的身份終身作伴。
可是，然後呢？在很多年以後的某一次送別時，我看著你風塵僕僕趕路的樣子，卻想起《獨自等待》里陳文在車站對李靜說的那句話：
「你說這麼多年，咱倆怎麼就從來沒好過呢？」
我就覺得吧，要我用一輩子猜測自己有沒有被你愛過一秒鐘，真是太殘忍了。因為喜歡你 就忍不住要告訴你
剛表白完，來回答一下，是因為處於曖昧期的焦慮，一直再考慮很多東西，很焦躁，也很浪費時間在這些方面。
某個時間突然想通了，直接去表白了。萬一她眼瞎了呢。
結果是她視力不錯。
擦，怎麼這麼多點贊的，嚇得我趕緊匿了
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