你遇過哪些尷尬又好笑的事？
相關問題：你遇過哪些尷尬又悲傷的事？
不是很能理解，這種回答居然也會被舉報？
舉報的朋友究竟是什麼居心？
居然舉報誘導投票，也是夠了。
………………………………
以下為原答案：
剛剛發生的事情。
坐地鐵，前面姑娘提著一個大箱子過安檢，負責安檢的是兩位女士，力氣都不大，但還是幫她提上去了。
姑娘很小巧，我眼睛一亮，快步跟在後面，上去幫她把箱子提了下來，她道聲謝謝，我說不用客氣，然後刷卡進站了。
進站之後，我突然發現只有上樓的扶梯，下樓只能走樓梯。
那箱子我提了一下，很重，她一姑娘得費勁才能提下去。
我走路太快，進站直接右拐到了樓梯口才反應過來。
這時候就很特么的尷尬了，我回頭看一眼，那姑娘還沒進站。
我大概判斷了一下，她刷卡進站走過來差不多得前後一分鐘多點。
畢竟非親非故，這樣等著內心感覺還是很尷尬的。
可我誰啊，這點小事難得倒我？
蹲下，把鞋帶解開，在繫上。
拆了繫上，繫上解開，總算來了。
我走過去說，我幫你提吧。
姑娘繼續道謝，然後我一步兩步不回頭，走的很穩，肩膀挺得很寬，心想我這形象至少九十九分吧。
快到頭的時候，我發現地鐵已經停著了，我條件反射拖著箱子狂奔，頭也不回喊，快點，要關門了。
刷！
我跳上去了，箱子顛了一下，我喘了喘氣，心想運氣真不錯。
但是......
好像哪裡不對。
我低頭看手裡的箱子，玻璃門外面姑娘快哭了，我想大聲喊幾句解釋一下，可她媽的地鐵開動了！
.......
萬幸，姑娘沒報警，我下一站返程回來，姑娘哭成淚人。
不說了，以後不做好事了。
同學爸媽不在家，約我們去他家玩。他家在11樓，我按電梯按成了10樓，然後我們誰也沒在意就站在別人家門口敲門……我還特興奮的開始「滴嘟～滴嘟～」（假裝自己是門鈴)。見半天沒人開門，以為這逼他媽絕對故意的！於是我擼起袖子，秒變雪姨，開始拍門，一邊拍一邊繼續喊"開門吶開門吶，別躲裡面不出聲，我知道你在家，開門吶 開……"
然後一個彪形大漢一臉驚恐的開了門……
我。。。。。。
上初中的時候，有一次上物理課，我同桌（女孩）肚子餓了，於是偷偷的吃了一口饅頭。沒想到被剛轉身的物理老師恰巧看見了，物理老師朝著她罵：「一個女孩子，邋遢成這樣，看誰以後敢娶你。」
沒錯，神結局來了，這個女孩後來成了我們物理老師的兒媳婦。
據說兒子帶女朋友回家那天，物理老師的愣是待在外面躲了一天，沒好意思回去。
「朋友圈第一條點贊謝謝。」
「點不了，你把我屏蔽了。」
哈哈哈哈今日最佳。這就很尷尬了。
若干年前，一個老鄉轉業了，讓我找了幾個兵給他收拾家屬院的房子，能打包的全部打包，不能打包的都變賣，剩下這麼一個東西
老鄉說，這個就送給你了，放在房間養著可以防小人，我欣然接受。
養了整整四年，一直放在書桌上，，只要有太陽了，必須讓它放在陽台曬太陽，一個月必須澆水一次。隔三差五給它清除表面的灰塵。
仙人球長得也挺好，一直表面光澤不錯，有一次出任務四個月，忘記了安排人澆水，回來後擔心它掛了，結果一看，照樣生機勃勃，不禁感慨它的生命力之強大，但是四年仙人球沒有開花，沒有絲毫的長大，我一直有點不解。
某一天休假回家，跟這位轉業老大哥酒桌上推杯換盞中，說起了這盆仙人球的事，他困惑的問我，你給它澆水曬太陽幹嘛？它是塑料做的假花卉啊。
然後我連幹了三杯白酒，以掩飾我翻滾洶湧不能平息的心情。
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（轉眼都是8.3K個贊了，興奮。已將原文中「他」修改為「她」，評論畫風已經嚴重跑偏，所以對原答案做了一點修改）
高中的時候夏天回寢室很熱，男生在寢室都是穿內褲
某天晚自習過後回寢室，穿著內褲去別的寢室玩。
突然有人對我說，二娃，你們寢室有個妹。
我心想怎麼可能，腦袋伸出來一看，居然是班主任！！！（班主任25歲，語文老師。一個典型的理想主義妹子）
我忙說，老師好。
她一看我居然只穿著內褲
生氣了，特別激動的
叫我靠牆站好，開始教育我
說我耍流氓
我解釋到男生寢室都這樣啊
她不信
然後很多同學跑出來看熱鬧
全部只穿著內褲。
然後一群內褲男圍在我班主任和我旁邊看熱鬧，哈哈
謝謝大家的贊，關於實力坑爹我是可以強勢再來一波的。我爹在調到這個高中前是我們那一個縣中學的校長。我小升初考試那年的作文題目是「我的Xxx」我滿懷敬仰之情寫下了「我的爸爸」。
為了表達我爹會修家電，會給我做鞋墊，會給我做玩具……我寫下了「在我眼中爸爸是個無所不能的人，有事找他就對了」，誇了生活還得再誇誇工作，我寫下了「我的爸爸他就是Xx學校的校長」，到這兒，沒毛病。
接著我寫下了「逢年過節總有很多人拎著大包小包來找爸爸」……啊喂啊喂……我真的是想表達我爹桃李滿天下，廣受學生喜愛尊敬，跟學生感情好啊……
特么的，然後我爹被評卷人實名舉報了，接著被教育局請去喝了杯茶……
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解釋一下大家都說的答案問題，我偷到的是原稿啊，那時候是2002年，我們又是西部落後地區，這種學校自己組織的考試都是出卷老師手寫版附答案交印的。
（以下是原答案）
我爹是我高中數學老師，但我是個數學渣渣，那年月考，得知數學卷子是我爹出，為了不挨罵特意把鬧鐘調了半夜3點半，爬進我爹卧室……怕木地板踩出咯吱聲，真的是匍匐爬啊……提心弔膽偷到卷子，虧得我一點都不貪心啊，150分的題，算好剛夠及格的90分就不多抄了。
特么的，我哪知道那套卷子有多難……全年級13個班
就倆人及格了，一個是理科尖子班的，一個是我，文科的數學渣……
謝謝大家謝
我轉述我一個朋友的的真人真事，當時把一桌的人午飯都笑出來了。
他是個182的糙漢子，那天很熱，他一個人在外面閑逛的時候，突然覺得吧，肚子里一陣翻江倒海，中午吃的米線啥的發揮作用了，簡言之就是想拉屎了。
來的特別急那種，一放鬆可能就是山洪暴發。
看到這裡，很多看官會以為，這哥們是不是流屎了，又是一個爛梗。
您錯了，這遠遠比流屎更有新意。
首先讓您失望一下，這哥們找了半天，找到坑位了。
進廁所時他說他覺得是有點不對，整個廁所只有一個隔間，但是沒想太多就進去了，救急要緊。
第一波來完了，他自己的話來形容是：「草泥馬的一輩子沒聞過這種濃度的味，也從沒那麼爽過。」
在解決生理需求後，他開始理性思考起來。
為什麼男廁所沒有小便器？
卧槽，走錯廁所了。
他蹲的是女廁所。
哎喲，還好解決了趕快走吧。
正在他找紙的時候，高潮來了。
隨著一陣急促的高跟鞋聲音逼近，他停止了手裡的一切動作，僵住了
「咚咚咚！」
「姐們！不好意思啊，能不能稍微快點啊，我忍不住了！」
那是一個年輕的，有活力的女生的聲音。
這下好，堵路的，這是不是華容道？
他掐了煙，豆大的汗水流下來。
這裡只有一個隔間。
他找了好久才找到這個廁所，目測方圓一公里是沒有廁所的。
這不是華容道，這是死局。
哥們怎麼辦呢，想辦法啊，這二逼想到了。
他，一個182的糙漢子，尖著聲音用假聲開口了：「內個……我才進來，估計還得有一會，你要不先去旁邊男廁所解決一下？」
他說這句話居然自己沒笑！他說當時覺得自己真操蛋，占著別人女廁所，還讓別人女孩去男廁所。
女孩停了一下，好像是覺得聲音有點不對，但是應該就像這哥們一樣，山洪暴發那沒辦法啊，也沒多糾結
「姐們！男廁所里有人我怎麼好意思！求你了！真受不了了！你就出來一會！我只呆幾十秒保證就出來！我都快……求你了求你了！」
女孩聲音裡帶著哭腔。
這哥們是個紳士，他想，總不能讓女孩失禁吧！看來她是真受不了了。
管他么的，衝出去。
他用T恤拉起來遮住自己的臉，沖了廁所。
女孩聽到廁所沖水，連忙說：「謝謝姐們！謝謝謝謝！」
門開了。
一個七尺男兒佇立在她面前，兩腳分開踏在坑位的兩邊上，臉上蒙著T恤，露出了堅毅的眼神，左手握拳，右手捂住遮在臉上的T恤，彷彿一個即將義無反顧衝進火場救人的平民英雄。
可是哥們愣住了，這女孩是他們班裡的，是他的女神！
而他宛如英雄的高大身影在女孩看來就特么是個超級大變態。
學女人說話不算還捂著臉，嗜好好奇怪！是不是要做什麼！
女孩嚇得不輕，尖叫起來。
哥們一咬牙，大跨步走出隔間，看著女孩：「對不起我一時走錯了你快去吧讓我消失在你的記憶里！」（差不多是這個意思）
然後發狂似的跑出去了。
後來他給我們說，那身衣服他再也沒敢穿去學校，還換了個髮型。
他本來挺喜歡那個女孩，想表白的，可是在聽她手舞足蹈的和閨蜜們講著女廁所的蒙面變態時就打消了這個念頭。直到高中畢業，兩人天各一方，他才將這個內心深處的秘密向我們娓娓道來。
他笑著說，其實他們倆應該在一起的，畢竟都見過對方最窘迫的模樣了。
還真是。
原創 文章首發於公眾號 李三隨筆
謝謝你的喜歡，歡迎來找我玩呀~
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我有一個清純可愛的小師妹，長相甜美，俏皮活潑，不過在對面的小機房。
一日我健身回來，有點渴，去飲水機接水。
開門正好碰見她也出來接水。
互相笑笑打個招呼。
她：師兄回來了啊。
我：嗯啊，今天忙什麼了
她：沒啥，就是看文獻算數據唄，超級無聊。師兄你身材可以了，胳膊上的肌肉都顯出來了，感覺很有型啊。
我：哈哈哈～沒事瞎玩而已。
我倆吧啦吧啦聊了一會。
我指了指飲水機說：你先接吧。
她笑了笑：好，謝謝師兄。
接到半杯，沒水了。。。
她直起身有點尷尬。
我知道其實半杯水她已經夠了，不過喝完水就直接走了，她有些不好意思，然而讓她換水，估計自己抬不動。
她猶豫了一下，還是走到水桶那準備換一桶新水。
我這大老爺們，怎麼能讓這種事發生呢。況且還是我可愛的小師妹，不存在的！
我說：我來吧，你個女生不適合干這個粗活。
我擼起袖子，微微提氣。
想我單身多年練就的麒麟臂，想我強壯的二三頭，引體向上輕鬆二十個，想我平板卧推50KG，想我硬拉70KG。。。
一碟小菜，不在話下。
一提水桶，才想起來，媽的，忘了今天剛練完胸，雙手都合不上了。
我憋著勁，暗暗用胯部頂著水桶才抬起來。
不過走到飲水機前，就差一點高度，打死提不上去了。
僵了一會，我想，這多掉價！！！！
於是深吸一口氣，「嘿「的一聲，用腿向上一頂，終於夠著了。
不過一腳把飲水機踹翻了(°_°)…
哐當~
稀里嘩啦。。。
這時雙手一點力氣也沒有了，一鬆手。
那桶水，也哐當~
骨碌骨碌骨碌骨碌～～～
骨碌骨碌～～
骨碌骨碌～～
我和師妹，良久，面面相覷。
滾走的，不只那桶水。
還有似水流年的歲月里，那個少年一顆碎到稀爛的心～～～
師妹，以後，我們再也不見面好不好。。。。。。。
封上你們嘲諷的嘴～只需我爆圖一張即可。
說了只是意外！我是洪山銀槍小霸王！
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新建了一個公眾號：李三隨筆
寫點日常事，喜歡就關注一下吧。
我個人隨性隨意的隨筆。
缺乏邏輯，立意不深。
多插科打諢，多嬉笑怒罵。不
媚俗不美雅，
偶有小黃文樂呵樂呵，
偶爾敦敦偉大友誼。
且看我筆起波瀾！
有一次，一個兄弟請他的女神吃飯。他女神帶著倆閨蜜出席，所以這個兄弟帶著我和另一個室友A一起去。
席間有說有笑，直到上了一道菜，大概是基圍蝦之類的。菜碟的一旁有一個盛著水的碗。是洗手用的。
我這兄弟不知道啊…他拿起勺給自己盛了一小碗，在我還沒反應過來的時候，自己喝了。我當時(￣?￣)。
當時兄弟的女神眼神一變，感覺不太好。我也感覺氣氛突然不太好。
這時候吧，我這個兄弟又給女神和其他兩位姑娘盛了一小碗。我當時(⌒▽⌒)。此時，我彷彿聽見了「對不起，你是好人」的聲音。哎…痛定思痛，我也是為了我這個兄弟了。
我自己盛了一大碗，咕咚咕咚喝光。
喝完，我說：這個菜啊，北海道的吃法，吃之前先喝原湯。這我特意點的。
我桌底下踢了A一腳，A知道我啥意思，然後他這表情(′▽｀)，他自己盛一大碗一飲而盡，然後加一筷子蝦吃下去。
A說：嗬，跟上次咱仨在北海道吃的差不多啊，原汁原味，原湯入喉潤潤口腔，激活味蕾，大蝦一口下去香味四溢，沒毛病！
看著我倆吃挺香，女神懵圈了。然後她們都信了哈哈哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
回去半路我那個兄弟問我，啥時候去的北海道？吹牛逼之前能不能先商量一下？66666666666666666666謝邀。
有次我弟找我問題，我忘了一個重要概念，就去百度上查。
那時候用iPhone不算久，有些小操作還沒學會，打開Safari的時候，不小心觸到了這個標識。
於是，一大排我曾經瀏覽過的黃色網頁鋪天蓋地冒了出來。
除了一些色情小電影之外，最顯眼的就是我最喜歡的白潔系列，
我腦袋轟地一下就炸了，趕緊按了home鍵返回主界面，臉紅成了個大番茄，在心裡安慰自己說幸好旁邊的我弟沒發現。
沉默了一會兒，他說，
「姐，你也喜歡白潔啊？」
我：「……」
小時候，我們班有一男孩子頭有點大
上課的時候，我們就在爭論他頭到底大不大
他很認真的說，他可以把頭塞進課桌的台板里
我們一本正經的不信
然後他就趁著老師轉過去寫板書......的那一瞬間...把自己的頭塞進了台板里.......我們都沒反應以來....
然後.......弄不出來了.......
然後老師回過頭來，就看到一個學生頭塞在台板里，旁邊的同學想辦法把他的頭拔出來拔不出來.......
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
過了幾天，還是那個同學，還是那個老師
他又很認真的說，他可以把兩隻腳架到脖子後面
然後我們又一本正經的不相信......
然後老師轉過去寫板書的時候，他又迅速把一隻腳架到了脖子後面......
然後又拿不下來了
我們在旁邊快笑死了.......
老師回過頭都懵逼了，就看到在課堂上一個腳架在脖子後的同學，和旁邊笑倒的同學們......
畫面真的太美.....
過了這麼多年再想起....還是覺得......印象深刻！這輩子我們和那個老師應該都不會忘了這個同學！
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五千多贊了QAQ，附一個高中化學老師的段子，轉眼已經大三狗的我，甚是懷念那時候
你見過哪些不按套路出牌的人？
https://www.zhihu.com/question/60343827/answer/227201652
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情商低的男生有什麼表現？
https://www.zhihu.com/question/41435689/answer/187242086
你身邊哪些人硬生生地活成段子？
https://www.zhihu.com/question/52114382/answer/138752392
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一哥們因為宿舍室友經常互發各種小黃表情包，就把宿舍群名改成「凱撒皇宮娛樂會所」了，然後就群就被舉報並且被網管盯上了，之後竟然有人出來聯繫他，說是看到了網站上他們的宣傳，要當面過來找他。
然後，這兄弟死纏爛打非要給地址，哥們最後無奈的把學校地址報給這兄弟了，還問提供什麼服務hhhhhh
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，這哥們現在可能在路上哈哈哈哈哈
我一朋友，從大一起就喜歡一個姑娘。
兩個人當時關係好的在外人看來就是一對情侶。
過了一學期，朋友下定決心表白，姑娘卻告訴他自己已經有男朋友了。
朋友雖然難受卻依舊耿直，對姑娘說願意等她到分手的那天。
大二下，姑娘給朋友打了個電話，哭的稀里嘩啦。
朋友接到電話時正在我這邊玩，當晚就訂機票飛回學校。
好不容易花一個星期把姑娘情緒照顧好。
朋友以為自己能轉正了，付出總算有回報。
結果姑娘告訴他很感謝你，我和男朋友和好了。
朋友給我打電話，一個大男人聲音哽咽。
我給了他一頓臭罵，他說以後再也不會了。
大三下，大四上，姑娘又上演了兩出相同戲碼。
期間我陪朋友見過這姑娘，確實好看，唱歌很好聽，而且談吐不俗氣。
有什麼辦法，朋友依舊喜歡她，我也不好再說什麼。
大四畢業，姑娘又對朋友哭訴。
這次是真分手了，不會再和好。
兩人算是開始談戀愛了。
半年過去，感情確實可以，我發自內心為朋友感到高興。
如果故事到這裡，我還能接受，無非就是一個心酸備胎轉正的歷程，只要姑娘真心對朋友，以後也不見得不幸福，一個願打一個願挨。
但是現實就沒這麼簡單。
朋友家裡條件不錯，但也說不上大富大貴，在我們這小城市自己有兩套房，車子還沒買，工作是音樂老師。
然而我們以前有一群常在一起玩的人，家裡條件都很好，有的人車子就能抵他兩套房，像我和朋友這樣的只能算墊底水平。
這兩年大家還算有來往，姑娘接觸到這個圈子裡的人後，心思可能就發生了變化。
一開始我還沒想到，但接著讓我哭笑不得的事就來了。
我之前寫過的那個開s320的夥計，這廝和我關係不錯，他突然有一天給我發了段聊天記錄。
全部都是姑娘和他露骨的對話。
這廝雖然平日不正經，但這種事上還是有分寸。
他迎合姑娘就是為了看看姑娘到底是怎樣想的。
我真是好氣又好笑。
笑的是這姑娘真傻到以為別人富二代能看上一個正經工作都找不到，全靠朋友在養的她。
「這事你說怎麼辦？」
這廝倒是輕鬆，把老大個難題扔給我。
要換做別人，我肯定這事就裝不知道，畢竟疏不間親，別人男女朋友之間，你一個旁人說什麼都吃力不討好。
但最後我還是管了這事。
幸好朋友比我想的要成熟點，攤牌之後，哪怕姑娘哭著求他，他也再沒回過頭。
只不過可惜了朋友快五年的大好時光。問為啥不直接拒收的，因為樓下有門衛，自動代收，沒辦法。
問後續發展的，我們還是正常的同事關係，他應該也沒有跟別人說。
_@@@@@@@@@@@@@@@@@
必須匿了說。
上周在某寶買的情趣用品，已經買完了再看評價，很不好，但此時已經寄出來了，只好說等著收貨了再寄回去。
終於收到了，打開箱子看了一眼，套套一盒，潤滑油一盒，某蛋一盒。
我拿黑色塑料袋把這些東西裝好，死死的用透明膠纏了兩圈，又放回原來的紙箱子里，又死死的纏了兩圈，叫快遞過來收。
結果快遞當時沒能來，卻趁我有事出去時來了。
我當時想，我已經封好了，地址也寫在紙條上了，那就請辦公室同事幫我郵吧。於是只好給辦公室打電話，正好一個男同事接了，我就麻煩他幫我把快遞送到樓下。
之後我一直忙著自己的事兒，直到過了很久才看到這位男同事給我發的微信：
靜姐，對不起你，最近閱兵，快遞師傅要求必須拆開看看裡面裝的是啥，所以我就給打開了.....
我讀高一的時候。
和朋友高高興興走在回寢室的路上，然後我發現同學Y站在路燈下，我嗷的一聲撲過去，以迅雷不及掩耳盜鈴之勢蒙住了她的眼睛，然後換了個聲音讓她猜我是誰。
然後周圍突然安靜下來。。。。。
。。。。。。。
我就發現一個男的幽幽的看著我。
我在朋友Y和她男朋友約會的時候蒙住了她的眼睛！更要命的是，他們當時在吵架！！！在冷戰！！！！
但是這都是後來我才知道的，所以我當時一直蒙著 她，最後她猜出來我是誰，表情又想哭又想笑，我卻啥也不知道，樂顛顛的和同學回了寢室。
後來我知道了這件事的真相，表情是這樣的
最後，我聽說知乎可以要贊，我想要五個，謝謝大家(????ω????)！
前些天，在路上走著，兩個騎車的漂亮小姐姐從我旁邊經過。
就聽到啪嗒一聲，我一看，一個小姐姐的手機掉了。
我撿起來，就在後面追，：美女，你手機掉了，騎車的美女，手機掉了！
還好他們到一邊的公交站就停下了，我跑過去把手機還給她們。
正當我轉身離開，還在考慮要不要加個微信展開一段孽緣時候，我聽到她們嘀咕一句
人丑心還挺善良的。
你把手機給我，我先看到的那是一個冬天，高三，大課間。我和女神在操場散步（不要問我怎麼死皮賴臉的約女神出來的）
剛開始一切順利，我絞盡腦汁的想著段子逗女神開心，一派和諧景觀。
這時，一個足球朝我滾了過來。同時遠處踢球的朝我大喊：同學，幫幫忙，把球踢過來！
我腦子一抽，很帥的甩了甩頭髮，對著女神嫣然一笑。接著一個大力抽射，只見足球如圓月彎刀一般偏離軌道，朝別的方向飛去。你以為一切都結束了嗎？不！我的棉鞋直接飛了三米多高，把鞋墊都甩飛了。我的鞋墊還是大紅的，看著如同一片姨媽巾被扔飛一樣！！！（冬天為了暖和，方便好多人穿棉鞋，但棉鞋是越穿越松的
）
女神直接笑噴，遠處的高一的，高二的，高三的全都笑噴了。我整個人彷彿被抽空了，跑過去把鞋墊放回鞋子，『』從容『』的離去了。
從此，女神變路人，尷尬，好笑。
小學一節英語課??
我在摳鼻屎??
然後??
前面的女同學回頭跟我對視上了??
她也在摳鼻屎
對，我是個女的……那種能殺雞能殺鴨，一把剁骨刀走天下，幹啥都不怕的人，但是我怕黑，靴靴
質疑死豬哪來那麼多血的，這隻可憐的豬從死掉到被分屍送到我這兒來四個小時都不到，大冬天裡還帶著豬的溫熱，帶血很正常吧？你們可以去農家自己殺豬的現場體驗一下，很難做到像屠宰場放血那麼乾淨的，農家殺豬現場讓你畢生難忘，反正看過一次以後我這樣的女勇士都有的害怕
………………分割…………以下原回答…………
去年年前，我爹朋友在老家殺了一隻豬，提了個新鮮的血淋淋的豬腿送給了我爹，我爹又轉送給了我……這一個豬腿有我半個人那麼大……
然後呢，我本來想去菜市場找個賣豬肉的幫我剁，可是大過年的賣豬肉的心一個比一個黑，開口就和我要50的加工費，於是拖著血淋淋的豬大腿，我拿出了剁骨刀和剔骨刀，打算自己弄！！
怕血濺廚房，於是我圍著圍裙在浴室弄……一邊剁一邊砍一邊割，配合著激蕩的音樂我覺得我就是個屠夫，我就是個分屍狂魔……這時候門鈴響了，我也不知道腦子進了什麼水，左手拿著一塊鮮紅的肉，右手提著剁骨刀，臉上帶著血漬，圍裙上血跡斑斑，開了門……
保安叔叔嚇的叫了起來……另一個叔叔轉頭就跑跑到了樓道里，顫抖著和我說:你你你別激動，你你你冷靜點，有什麼事好解決，我們就是來告訴你過年不不能放鞭炮……不不要在樓下點寶塔香……
當我澄清這是豬肉的時候，兩個人還是不信，進來看到了血淋淋的浴室差點沒暈過去，其中一個叔叔顫顫巍巍的拿著被我剔光了肉的骨頭，看了看已經支離破碎的豬蹄以後，才相信我是在剁豬大腿……
然後我適時的抓住了兩個叔叔，讓他們幫我剁碎了豬腿骨，我力氣太小剁不開……
兩位叔叔後來在小區看到我，都帶著些許敬畏，可能，我是個勇士……
………………靴靴大家的好多贊，受寵若驚…………
再更一個吧……
和老公談戀愛的時候，去我婆婆家吃飯，鄉下奶奶送了只雞，活的，綁著翅膀和腳，安逸的躺在廚房一角……
我婆對我老公說:這雞沒人會殺，等你爸回來吧。
我腦子裡靈光一閃，覺得到我表現的時候了！雖然我沒殺過，但我看我爸殺過啊！！！然後我……嗯……揪著雞放在水池裡對著它的脖子就是一刀…隨後聽到我老公在和我婆說:雞雞這麼可愛怎麼能吃它呢……然後他們倆推門進廚房，看看我，看看雞，再看看我……默默關門
出去了，大概那一刻，我婆已經認準了我這個兒媳婦吧！！！
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