你身邊婚後能做到忠於一人的人多嗎？那些婚後或戀期出軌的人是有哪些原因才選擇出軌？
很嚮往一生一世一雙人。身邊的情況都不是很樂觀。請問一下知友是否在婚後堅定只有自己丈夫妻子一個人？如果不是，是有哪些原因出軌了？（精神肉體都算不忠吧，精神出軌代價更高昂）
幾年前，我跟先生從九寨溝經諾爾蓋草原前往郎木寺，包車的時候認識了個浙大的處男小孩。小孩說特別想試試做愛是什麼滋味。
先生笑，說試試還是要試試的，但是試完了你會發現，其實還是四處走走看看出來玩的時候更爽。
我跟先生是少時相識，彼此初戀，如今在一起17年。在一起有說不完的話，有很多相同的興趣愛好，比如都喜歡旅行，都喜歡看網球，都喜歡時事政治，喜歡看話劇。也有些不同的愛好，我玩玩手工，做做力量訓練。他打打羽毛球，打打遊戲。
上個周六，因為兒子不在家，我們難得清靜，兩個人一上午都窩在一起看書。我靠在沙發上，他靠在我腿邊的時候，我拍了這張照片。
但這不是一個來秀恩愛的回答。
有人問過我關於出軌的問題，我想了想說：別人我不知道，但是我主要是懶。我懶得花費自己的時光在不相干的人身上。
我的興趣愛好很多，能帶給我快樂的東西也很多。扣除花費在親人朋友和工作消耗上的時間，坦白說，留給我自己的時間一直不太夠用，哪怕我是個做事很利落的人。在別人身上消耗大量的時光在我眼裡是件很奢侈浪費的行為。
先生在這點上跟我差不多，對這個世界上的很多東西和事都有興趣，唯獨對人興緻並不大。年少時候遇到這樣一個人，愛他寵他為他耗費大量的精力和時光，我認了。生孩子是自己的決定，要陪伴孩子長大我也認了。換個陌生人讓我重頭再來一次，不要說愛，讓我建立這種毫不猶疑的信任都難。男女情愛那點事能帶給我的刺激和快樂不會比我看書旅行獨處聽歌玩手工做運動這些更多。
我一個人也很快樂，這個世界上讓我感興趣的東西太多，即使我如此努力，也依然覺得此生未必能夠全部嘗試完。
跟先生兩個人剛剛好，有人跟我眉眼輕抬就心意想通，可以一起去探索些好玩的事，討論遇到的各種情況，覺得很有意思。連多個小寶我們兩個都有點扛不住，覺得太消耗個人精力以及我們兩個相處的時光了，希望他快點長大，這樣可以一起出去玩。
坦白說，出軌的原因有很多。至少我知道的就有為了職位的，為了錢的，為了性的，為了打發時間的，為了上位的，為了開心的，為了享受被人崇拜或者寵愛的等等。
但是不出軌的原因，我覺得只有一個，就是當你從這段婚姻和這個世界裡已經獲取到足夠多的滿足感和好奇心的時候，你就懶得自找麻煩。因為有些經歷一次就夠了，多了只有索然無味。
…………
這帖子火的莫名其妙，比我很多乾貨貼還火。
講點別的東西吧。
什麼樣的人不容易出軌，我覺得這件事你很難歸類。有錢或沒錢，學歷高或低，家境好或壞，做什麼工作，這些都不是什麼標準。
可是有一點，一個人出軌的成本越高，越不容易出軌。所以越是不在意對方出軌的那些人，他們的另一半出軌的機率越高。因為他們可預知對方不會離婚，自己的失去有限。
怎樣才能讓對方不出軌，大概就是對方為了家庭付出的越多，同時得到也越多，就越不容易出軌。因為人在現實里根本做不到隨意捨棄沉沒成本這種東西，更無法做到眼睜睜讓自己的付出成本沉沒。人的本性就是不能承受失去，以及恐懼未知的。所以一個聰明人決不會做出讓自己損失巨大卻收入未知的決定。
愛能不能讓對方不出軌，不能。因為很多愛情都在生活的衝突里被消磨殆盡了。除了愛情，你還要有處理家庭關係和問題的能力及手段。沒有這種能力的人，愛情並不能幫你做到什麼。
夫妻間有效順暢的溝通，論事不論人，不人身攻擊，能用幽默化解尷尬，用設身處地去考慮對方的立場，這樣的夫妻關係都不會太差。如果對方能力卓越，彼此相互信任欣賞，有共同的經歷，那麼這些感覺的投入會比買買買和做家務更讓婚姻牢固。
在我身邊，恩愛的夫妻很多。因為圈子的原因，我認識的這批人大多是名校，高知，家中不算特別富裕，但是也絕不缺錢，想買什麼基本可以買什麼。不為生活發愁，夫妻倆有共同語言，可以探討工作生活上的任何事。 他們夫妻關係都相當穩定。
如果你一定問我，什麼樣的人出軌風險更小。我建議你把自己放在對方的位置想一想，面對的是你這樣的另一半，你會不會滿意，而後再考慮這個問題比較合適。
………
求關注的人，嗯，我勉強也算是知乎大v，幾萬的關注幾十萬的贊。作為一個很低調的人，我真心不愛秀恩愛，而且還是放了男人的照片秀恩愛，這不符合我的性情，所以匿名了。
但是我在知乎輸出的乾貨回答還是挺多的，以後也還會繼續輸出，所以我覺得總歸是有機會關注到我的。
最後吐槽一下知乎的限流真的好嚴重，我很多有趣的乾貨回答還不如這篇什麼內容輸出都沒有的匿名回答點贊多啊！大v有個毛用！
我聽一位前輩有過一番對此非常精彩的論述。僅作為個人分享供大家參考和交流。請注意，本文沒有任何傾向性! 這番觀點僅是轉述，和我無關。都是成年人，請自行明智理解和思考判斷。
它說，大部分人分不清楚性，性慾，和愛。這其實是三種完全不同的東西。每一個都可以單獨存在。
性可以單純是為了繁殖，動物和植物都有性。
性慾則不同。性慾是一扇門，一把鑰匙。它存在的本意是幫人類架起通往體驗愛的橋樑。即使是最自私自利的人，因為人生中體驗到性慾，就會開始打開封閉，走向接觸它人，甚至做一些利他的事情。這幫助人克服個體性的局限，而勇敢與他人建立聯繫。
但是性慾是相對短暫的。
至於愛呢？愛是一種持久的多的聯繫。它不僅僅是我們平時掛在嘴上的"愛"，它是一種更為深刻的東西。它是一種更高的存在。
理想情況下，你產生性慾，愛和性的對象是一個人。因為這樣，你會體驗極大的滿足(所謂靈欲肉合一?)。
但是可惜的是很多人並不理解這一點，他們把性慾和愛混為一談。
可是如何在日久天長中保持對同一個人的性慾呢？答案是，性慾的來源是好奇心-你們必須不斷探索彼此的靈魂。人類的靈魂是一個無比豐富的存在，窮盡一生也探索不盡(很多人自己一開始對於自己的靈魂了解也是相當有限的。伴侶常常可以讓自己體驗和了解自己的靈魂更多)。如果你們不斷探索發掘彼此的靈魂深處(而不是早早止步不前)，那麼新鮮感是無窮無盡的。
那麼，有人問，我可不可以在一生中選擇體驗多個伴侶呢？還是應該一夫一妻?
答案是，一夫一妻的好處之一是，你們可以在探索自己靈魂的道路上走得更遠。你的心力有限，畢竟在這件事情上你不得不承認，你分給幾個人，肯定每一個人分到的就會少。如果你輕率地換人，代價常常是你得把之前走過的心路再走一遍。
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謝謝大家這麼多贊。再奉送一個小點給部分有需要的讀者。
另一個前輩講過的，應該是本界的常識之一，但是或許很多人剛開始體驗情感關係時可能還無意識的是，很多人終其一生都試圖從伴侶身上獲得自己在童年時缺乏的來自父母的成熟的愛(不是溺愛可以代替，當然沒有很多愛是更常見的情況)。試圖在伴侶身上重現自己當初受到創傷時的情景，然後期望受到更理想的對待。可是現實是，伴侶畢竟不是父母，而自己早已長大，不再是那個生存依賴於父母的孩子。自己完全可以對自己負責，而不是要求別人為自己負責。意識到小時候的創傷，接受當初它形成的原因，正視它，面對它已經不再有必要存在的新現實(我們成人比孩童時期強大得多，而不再是那個需要完全依賴外界的存在)，它會慢慢變得成熟和完整，整合成為自己生命的一部分。
個人很喜歡的一句話是(來自於卡爾.榮格): 一個人不能通過幻想光明的圖景來獲得enlightment，而是通過讓自己的清醒意識進入(自己潛意識的)陰暗之處來獲得。
(One does not become enlightened by imagining figures of light, but by making the darkness conscious.)
(評論區一位讀者表示可以這樣翻譯:」感覺最後翻譯的地方過於形象，容易引起歧義。個人觀點，是將無意識（潛意識）意識化來獲得覺悟」。)
意識到這一點，常常可以避免進入情感不順-責備伴侶的循環。而且也可以常常幫助另一半探索它自己真正的需求，一起成長。
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過了幾天突然一夜之間贊數翻了一倍，對在評論區說不容易找到一起探索靈魂的另一半的讀者們，乾脆再給我們家《西遊記》打個廣告好啦，權作寄語:
次日，美猴王早起，教：「小的們，替我折些枯松，編作筏子，取個竹竿作篙，收拾些果品之類，我將去也。」果獨自登筏，儘力撐開，飄飄蕩蕩，徑向大海波中，趁天風，來渡南贍部洲地界。這一去，正是那：
」料當必遇知音者，說破源流萬法通」。
料當必遇知音者，說破源流萬法通。
匿名回答一下吧，我的老公，我們相識於2014年，他追我的，我被他的幽默重感情人品好打動，於是在一起。
15年9月開始，他讀專升本，我上班。
異地戀，每周五來找我，我休息一天，周六周天都上班，就是一起吃個飯，散散步，滾床單，每周天晚上他回學校。
那個時候特別珍惜這段感情，每周一次的相見都特別珍貴。
17年1月結婚。
這幾年間，我從來沒有看過他的手機。
因為結婚，我辭去我的工作，來到他的城市。
17年2月10日，偶然間看見他在聊探探，看到他問對方：我什麼時候來找你做愛。
看到的時候他的父母妹妹都在我們身邊，我們一起坐在沙發上看電視，一瞬間天旋地轉，無法呼吸。
晚上兩個人談，他跟我說，因為我不好好吃飯，暫時也不想生孩子，所以他才這樣做，但他只是聊天，並沒有對不起我。而且發誓保證，從此再也不會再犯了。
（打字到這裡，我的鼻子忍不住酸了）
然後我堅持要去市裡上班（他家在小縣城一個農村裡），接下來就到了市裡。
2月26、27號的時候，再一次發現，他手機里有探探。
我的朋友跟我說，有些人就是嘴巴厲害，但不代表會有實際行動。
所以我決定算了吧，就當沒有看到。
然後就到了3.13，已經開始備孕的我，在臨睡前，偶然的機會，（至今覺得那是上天給我的機會）看到了他手機上的siri應用建議，有探探和陌陌。
當時忍不住淚流滿面，和他談，他還生氣不承認，不肯給我看手機，然後還動手推搡我。
我馬上冷靜下來。第二天一早，等他去上班了，我馬上收拾東西走了。
他開始瘋狂找我。發動我在這個城市所有的朋友一起找我，給我施加壓力。
感受一下，幾乎就是這樣
還跟我說生病了，胃出血在醫院等等
然後第三天，我婆婆給我打電話，說她給我保證，絕對是最後一次，讓我回去。
我自己和我的媽媽說我很傷心不想繼續下去了，我媽媽也勸我好好回去過日子。
然後，寫了一封保證書給我，回家了。
（怪我自己太傻bi，連這種東西都信）
接下來差不多五月份開始就能感覺到不正常
但苦於我工作忙，每天早出晚歸，而他在保險公司的工作早已辭去，天天閑在家裡待著。
我六月初突然在同事玩陌陌找附近人的時候看到他，頭像還是和我一起出去玩的時候拍的。
你說我難過嗎，我肯定難過啊，但是經歷過之前的事情，我這一次冷靜了很多。
每天借同事手機看附近人，看他在不在。
然後，神轉折來了，他聊騷的一個對象，是我朋友的朋友。
尺度之大，程度之深。
來，大家感受一下
還有
繼續還有
我從看到這些聊天記錄到攤牌談判，忍了整整兩個多月，這兩個多月里，我一直沒有表現出來我知道了。
在這期間，他一直表現的非常好，如果不是看見這些，我真的沒有辦法去想像，他是一個怎樣的人。
我也沒有辦法去想像，當初我認識他的時候，又怎麼會想到他是這樣的人。我竟然和這樣的人戀愛了，結婚了。
慶幸自己一開始內心就不安，不敢生孩子，不想讓孩子將來是單親家庭（並不是說單親不好，是怕孩子缺乏安全感）
也覺得自己還沒有足夠的做好了當媽媽的準備，包括所有的付出責任和擔當。
也覺得這是上天對我的保護，感恩。
也許是我上輩子做了很多壞事，所以這一世要來還債。
不知道還清了沒有。
關於評論區內，謝謝大家的關心。
目前分居，最近都在處理工作交接事宜，交接好我就走了。
他和朋友的朋友聊天的時候，不排除釣魚執法。
再次謝謝大家的關心，工作很忙，我愛工作，努力離婚，真的還是單身好。
說我沒有激情，性生活不和諧，所以情有可原的。
我也是醉了，結婚以後不上班，天天閑在家裡，從早到晚就是閑著打遊戲打農藥，微信群里還有很多小黃群，群里從早到晚都在發小黃視頻，這種人是因為我沒有激情所有去看這些嗎。
我辛苦整天回到家裡，飯都不想吃，只想趕緊休息趕緊睡覺，開車都困到流眼淚，躺床上幾分鐘就能睡著，這種情況下你嫌我沒有激情，你真的不是在開玩笑嗎。
有個好消息和一個壞消息。
好消息是：很多人結婚以後確實會忠於一個人。
壞消息是：這個人是自己。
我不是在說段子，這是事實。
對於大部分人的人生來說，結婚生子是人生第二場高考。
必須參加，必須考上。
於是他婚前的狂熱追求，那就是高考前的複習。
一旦考上了大學…
考上大學後的德行大家都知道了。
婚後，
無論他是忠誠還是劈腿，
無論是出軌還是出櫃，
無論是好丈夫好爸爸還是遊戲狂魔…
他都是忠於自己。
為別人活了一輩子，所有主線任務都完成後，剩下的就是做做支線，打打副本，挑戰隱藏劇情了。
你看到的那些一生一世只愛一個人的故事，
只是恰好他的隱藏劇情是白頭偕老。
「只忠於我一人。」
這是這個世界對另一個人的最高要求。
一個對自己都不忠的人，怎麼可能一生只忠於另一人？就算他沒有出軌，他也會變心。只是心沒有變向第三者，而是變向了遊戲，酒局，工作或者其他。
他只是沒有出軌而已，他的心並不忠於你。
是不是對婚姻絕望了。
是不是特別想找出那個隱藏劇情就是白頭偕老的那個人。
呵呵。
讀高中的時候，你的夢想是讀大學時變成個學渣么？
很多人，婚前自己都不知道婚後會變得怎麼樣。
他曾經發過的一生一世的誓言，自己都深信不疑。
那個人不是找到的，是遇到的。
你忠實於你自己，我忠實於我自己；
我在一個街角的圖書館遇到了你，我手裡拿著三體，你手裡拿著球形閃電，我們聊了一會兒。
我說：你真有趣。
你說：你也挺有意思的。
我說：那我們一起玩吧。
你說：好呀。
我伸出手，你把手放到我的手裡，
從此再也沒有分開。
那之後，
我還是我，你還是你，
我依然忠於自己，你也依然忠於自己；
我們倆從來沒有要求彼此忠於對方，
卻莫名其妙的一起了10年20年50年，
中間吵過架紅過臉說過難聽的話，有幾次差點分開，可最終還是走到了一起。
因為我知道，如果離開你，我此生再也遇不到像你這樣有趣的人。
因為我愛你。
我知道你也是。
我有提到婚姻么？沒有。
因為婚姻不是目的。
當你們都可以做最真實的自己，而且都覺得結不結婚都可以，只要在一起就好。
那恭喜你，對方就是「那個人」。
=====
大部分人一生都遇不到這個人。
而人生的高考又不得不繼續，怎麼辦？
適當放低對婚姻的預期，
允許對方忠於他自己，而不是忠於你；
人生會輕鬆很多。
我之前一直不理解：為毛我相親時爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆都是知識分子這麼個家庭背景能給我開這麼大的掛。
明明我家一沒錢二沒權，為什麼有錢有權的家庭都願意和我家相親，我也根本就不漂亮，也沒多優秀。
這個家底到底特別在哪兒。
後來我來知乎混了一圈情感板塊，刷新了三觀。
發現原來不是每個人都認為談戀愛要慎重的。
不是每個人都認為選中了一個人如果不是家暴出軌黃賭毒，都該好好磨合。
不是每個人都認為容顏易逝是自然規律。
不是每個人都理解生育和更年期女同志脾氣不好是自然規律。
不是每個人都願意理解人非聖賢孰能無過，願意諒解原則以外的問題，比如投資失敗從頭再來。
最基本的謹慎擇偶、說話算數、寬容磨合，在更多人眼裡只是個口號，他們更願意隨著自己的本性來——不開心就分，承諾只管說出的那一刻。
他們不斷在尋找那個最大的麥穗，卻不知道自己的手有問題，他們即使找到了也抓不牢，很容易就丟掉。
三觀不合是個大帽子，冠冕堂皇可以當作一切分手的借口。
不管是割了個雙眼皮還是紋了個身，都可以用沒有性慾來找借口分掉，冠冕堂皇點就用你做事不和我溝通不尊重我三觀不合來分掉。
甚至，連管住下半身，好好過日子都是個奢望。還要理直氣壯說這是男人本色，是生物本能。
把人性的貪婪和自私，全部甩鍋給全體男性，無恥到了極點。
我外公外婆都是大學教授，感情極好。
外婆過世後，外公就一直在寫書，沉默寡言，未再續弦，就這麼寫了二十年。
我爺爺奶奶相識於北京，大學時代戀愛，幾經輾轉最後終於分配在一起，奶奶糖尿病三十多年，爺爺依然好生照顧不離不棄。
我爸媽是高中同學，異地幾年，愛情長跑最後修成正果。互相扶持恩愛異常。
所以，你說我該是怎樣的戀愛觀？我為什麼會自帶感情潔癖？為什麼相親了幾十次最後才選定一個同樣家庭背景同樣成長環境的人彼此相愛？
我們的父輩都是正經過日子的人，契約精神是人品的一部分。
由荷爾蒙主導的愛情很美，可守住愛情很難。因為荷爾蒙不是永遠都井噴的。在平淡時要如何恪守承諾是個人品問題。
可是很多人不願意認為守不住就是人品不好。他們找了一切理由逃避責任和承諾。
負責本身就是一件辛苦的事。你把一件事做到底，做乾淨做漂亮，這本身就是要克服怠惰和忍耐妥協才能完成的。
而克服怠惰忍耐妥協本來就是和自己的本能作戰。
激情退去，每個人都會放臭屁拉臭屎，都可能睡覺打呼磨牙說夢話四仰八叉。
都可能固執己見兩人不能達成一致互看不順眼。
可有些問題就像甜豆花咸豆花一樣，只有個人喜好沒有正確答案。
憑什麼其中一方就要代表政治正確，強制對方來服從呢？
愛一個人本來就不只是愛ta 身上所有人都愛的優點，而是願意和ta 的缺點和下限以及未來可能出現的非原則問題的缺點和下限相處。
懂這一點的人就不會隨便開始戀愛，而是觀察夠了考慮清楚了這人的下限是否能夠接受才會繼續。
哪來這麼多性格不合？無非就是一開始有可以讓人無視這一點的吸引力罷了。吸引力不再的時候，突然發現性格不合。
好借口。
激情都一樣，荷爾蒙而已。
激情過去後ta 是個什麼樣的人，人品如何，組建家庭的話能幹哪些活，干不幹得好這些活才是要一開始就考慮的問題。
好人和好人一起玩，才有可能都守約。
但凡有一個奸滑之人，都要半路散夥。
老知識分子家庭的好人大多會想清楚再談，談了負責，守得住激情後的平淡。
而且他們的圈子裡如果誰出個軌玩個學生什麼的，名聲就臭到家了，別在大院混了。
大多數人要臉。
所以這種家庭養出來的小孩多半也規矩，負責，耳濡目染了什麼是責任感。
遇到事情想的更多的是磨合而不是放棄。
尤其是女孩子，規矩養大，懂得忠誠，又能守住平淡，幾乎被蓋了識別章一樣的被認定不會給丈夫戴綠帽。
家世清白，父母恩愛的珍貴點就在這兒。
不說我的孩子了，我親閨蜜找對象，我也願意幫她找那種好好過日子的家庭養大的男孩子。
現在這麼亂，紋個身割個雙眼皮都是分手的理由，幹嘛不找個不會因為這種傻逼理由分手的好人家養的孩子呢。
未來的平淡多了去了，相守本來就是人品決定的。
如果有些人認為顏值最重要，那麼你早晚有顏值不再的一天，那天就是被新人頂替的那天。
女孩子念書就是為了讓自己有趣和有用，讓愛情里有顏值以外的東西。
顏值可以消逝，有趣不會，能力不會，人品不會。
我也洗了幾波粉了，努力洗掉了腦子不好、不負責任的部分。
在知乎撮合了三對半了。
希望關注我的單身狗都是和我一樣慫、玩不起、心眼好不害人、願意負責的。
你們本來就該和同一類人一起玩。
外面的世界太可怕了，就讓他們去分分合合作大死吧，希望還沒戀愛過的孩子們都和我爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆包括我自己一樣，想好了看準了，一次成功，一直一直和這個千挑萬選出來的好人一起過一輩子。
純情不該代表好騙，我來教你們防騙，不要和只是隨便玩玩的人浪費時間。
祝大家都能擦亮眼，選擇到大差不離的人再去努力磨合，能接受對方的下限再許諾，然後彼此好好負責。
有的人的所謂愛情，和ta本人一樣廉價，根本不值得參與。
22歲 未婚 談過三次戀愛
說一下我的看法
以下是我之前寫的一篇
「目前只想通兩個點，那就先說這兩點。
一是沒有永恆的新鮮感，二是人都會見異思遷。
先說新鮮感。
隨著兩個人交往的時間越來越長，對對方的了解越來越多，那層神秘感也被破壞的快要沒有。
任何人都如此。
怎麼解決，這種熟悉感以及厭倦感。
兩個辦法，為了吸引對方，我去讀書，去了解這個世界上的新鮮事，去學習他喜歡的東西，買新的內衣，等等。
但這種方式來的新鮮感，不如另一種方式來的更快，更猛烈。
那就是另一個方法了。他認識了新的人，一個對於他來說完全陌生完全不了解的人。
甚至對於這個人來說，他也是神秘的，可隨意定義的。
兩個陌生人之間，是沒有缺點並且不會厭倦的。
所以我告訴我男朋友，我也會時常提醒自己，可以去交新朋友。但是當你覺得對方很有趣對他有好感的時候，你一定要想想，你剛認識我的時候，我對於你來說也是特別有趣的，你對我也有無限的傾訴的慾望。你也要知道，你剛認識的這個人，終有一天，也會把自己全盤托出變成一個褪去神秘色彩的人。
所以，不要因為新鮮感而出軌，新鮮感一直在消耗，與其去尋找新鮮的人，不如學著和同一個人一直做些可以保鮮的事。
畢竟，太陽底下無新事。
再來說，人都會見異思遷，這個絕望的事實。
我總喜歡說，人對他人的失望，總是從對自己的失望開始的。一個幹壞事的人，會想，我都可以這麼做，別人很有可能也會這麼做。
我也喜歡有才的男生，就像我男朋友肯定見到漂亮女生也會多看幾眼。人都是這樣，永遠在追求美好的事物。
如何在看清這個事實後，對愛情還有信心呢。
那就是除了見異思遷這一本性外，人還會克制。
一男一女，聊的久了，必生感情。
不相信的可以讓你對象去試試，哈哈開個玩笑。
我認為人有了男女朋友後，就不要再花出過多的時間和異性閑聊，何為閑聊？參考下圖。
而作為一個好的伴侶，你要懂得剋制自己。懂得把握分寸，其實很多時候，對方愛上另一個人都是不知不覺的，你能怪他什麼？他聊的時候可能根本不是奔著出軌去的，就是覺得多聊兩句也沒什麼，人總是對自己太自信，認為自己做不出移情別戀的事。有些話，能和伴侶說的就盡量別找別人。別給自己愛上別人的機會。相信自己人性中骯髒的那一面，別給自己機會。」
還有，我為什麼確定自己不會出軌。
首先我是一個對愛情要求很高的人，我要求感情的純粹，我對愛情是抱有希望的。
當我第一次隨地扔垃圾時，第一次撒謊騙人時，我對自己感到失望，我也清楚大家都會扔垃圾，都會撒謊騙人。
我總是覺得，人對他人的失望，都先來自於對自己的失望。
若有天我出軌了，若我都出軌了，那我實在就不會再相信別人了，如果我可以一直對愛情忠誠，那麼即使周圍有再多負面的例子，我也會相信，這世界上一定有人同我一樣。所以我，是我的底線。
謝邀。先說一句：。
一切人類出軌外遇劈腿踏兩船問題，不僅僅限於男女感情，都是慾望和自卑的混合產物。
想要更好的，我配不上更好的，那麼可不可以幾個部分好的拼一下？對不起，組裝電腦可以，愛情不行，婚姻也不行。甚至職場上偷偷兼職也不行。
其實答案這一句就夠了，但這麼點乾貨好像有點拿不出手。那麼我就再分享一下，幾種容易出軌的人，給大家做個參考：
1、愛佔便宜的人。這種人特別貪小利，比如愛琢磨搭一下誰的車、沒事蹭個飯，動不動微信里要個紅包啥的。一般出身比較可憐，小時候父母也比較小氣愛佔便宜。這種人有錢人最喜歡勾引，因為成本是最低的，給點物質上的小恩小惠，就很容易得手。更是有錢卻沒時間的領導們對身邊下屬下手的最佳選擇。出軌危險指數很高。老實巴交的人最好避開，你冒不起這個險。
2、自私的人。這種很好理解，以自我為中心，不願意付出嘛。或者喜歡以最小的付出或代價，得到最多的回報。自然喜歡免費的午餐。不光物質！關心、陪伴都可以，只要你捨得為其付出，並表現的不關注不需要回報，短時間內做到單向輸出，很容易令其紅杏出牆。
3、天性涼薄的人。這種人表現上很像自私的人，但是深入交往發現很不同。如果說自私的人做了自私的事還會覺得有愧不安比較心慌，或者用自己最省力擅長的方式給你點小回報的話，這種人對誰都不會真心，出軌一般也不是因為愛情哪怕是好感，就是把你當工具利用而已。這種人出軌一般不是性慾旺盛，就是有什麼陰謀。
4、愛慕虛榮的人。這種人愛面子、叛逆心強。一般思維和大腦比較簡單，一般情商還可以，但智商實在堪憂。顯著精明的也頂多就是小聰明或者自以為聰明。凡是你看生活里比較張揚、咋咋唬唬，愛表現，又沒什麼真材實料的，大多數都是這一種。這種人最容易陷入比較的泥潭，永遠覺得有更好的，永遠覺得別人的愛人是白米，自己身邊的人是糟糠。心理失衡而出軌。
5、愛情第一的人。這種人一般條件突出（不突出的早被打臉打腫了），從小還不缺錢不缺關心（或者家境一般但物慾極低），而且很多還正能量表面上甚至很有潔癖。絕無以上四種缺陷。這種人愛情是其人生里最重要的東西，你絕對不能是個凡人。你要不能令其時刻保持心跳加速，荷爾蒙分泌過量你最好別碰。否則分分鐘他會說：對不起親愛的，我愛上了別人……
6、過於單純幼稚的人。好多人以為對方經歷簡單就是好事，我告訴你還真不是。這種不了解人世險惡、不懂人情事故、第一次都是給你的人，簡直就是第三者眼中的美餐。對這種人用強的不行，用引誘的也不行，但是來點可憐的、扮豬吃老虎的小技巧，一搞一個準。你要不信，呵呵，成綠巨人你都一輩子蒙在鼓裡。
說了這麼多，還是那句話，出軌是你心裡有鬼，別從外邊找原因。
我覺得太可能了啊！我算是性需求挺正常的純直女，但是對大部分男人的肉體我都提不起興趣來，特別不願意跟異性挨得很近。我老公也不是啥帥哥，也沒有六塊腹肌，可我只要挨著他就覺得又好摸又好聞，忍不住想上下其手。其他的男的平時正常來往也還好，但是只有無意中有任何肢體接觸我都覺得膈應。我一點兒都不期待和第二個人發生關係，只想不斷跟我老公解鎖新姿勢。And，在一起7年了，並不癢。要臉，匿了。
強答一記。
4年前因為出軌被甩，所以大概知道出軌的男人是什麼心理。
首先說結論，所有雄性動物都有與更多異性交配的本能。所以從本能上，出軌是正常現象，不出軌才是異常，誰不喜歡看膚白貌美前凸後翹，誰看見不會情不自禁的腦補一下她不穿衣服的樣子。
但是，人之所以為人，人區別於其他動物的其中一個特點就是人類存在高級的社會關係，有禮儀人倫社會綱常，有愛情親情友情這種脫胎於本能但是高於本能的高級情感，所以從人這個層面看，不出軌才是正常的。
所以，出軌的男人在我看來，一律都是不成熟的，是自我約束和自我控制無法壓制動物性的表現。不管這個人事業有多成功，有多強的能力，最起碼他的自我約束力是不夠的。
就好像我，在學校的時候因為顏值和經濟能力，有很多朋友，但是沒有性吸引力的。畢業之後一旦有所改善，就迫切的想要彌補，想獲得更多的性滿足，獲得更多的異性認同。
然而等到我被甩了之後，等我接觸到更大的世界之後我才明白，即使每天都有不同的女人來讓你睡，也不能證明什麼。人最終還是要回到社會關係中，回到日常生活中，當別人從一而終，結婚生子，平淡但溫馨的時候，而你卻依然孑然一身，還要再重新去尋找一個欣賞你也讓你欣賞的人，從頭開始一段不知道會不會有結果的感情得時候。你就會發現，性行為和性認同能給你帶來的滿足，一夜過去就煙消雲散。而一夜過後，你依然一無所有。
人，還是需要一段穩定的關係。
不然你問問那些「玩累」的人，如果那麼好玩，為什麼不繼續玩下去？
因為情感，道德，高級樂趣和更多的社會認同，才是人應該追求的。
當一個人真正學會用情感道德和責任感壓制本能衝動的時候，他才真正算得上心智成熟。
往上看，我見過的四十多歲，真正意義上事業有成的成功人士們，大都是婚姻美滿，家庭打理得井井有條。
而我這個年齡，周圍結婚了的人，大部分都是校園情侶到畢業結婚，修成正果。婚齡超過五年的，身邊沒有一對離婚，而且據我所知，也沒有一對出軌的。
生活並不是演電視劇，那種「畢業了就分手」，「發達了就休妻」，「寂寞了就出軌」的狗血劇情並沒有在（我的）現實生活中大量地上演。
我想了又想，發現幸福的婚姻都一個共同點：大家都知道自己要什麼，腦子夠清楚。
我自己想原因，可以以對內和對外兩個角度來分析這件事情。
1. 對外來說，外面的世界很精彩，太特么精彩了，所以不想出軌。
是的，這個世界漂亮的肉體橫行；有趣的靈魂四處綻放；有趣又漂亮的人更是隨處可遇。如果彼此單身，碰到有趣又漂亮的對方，自然可以進行深入的靈與肉的交流，滾一段山崩地裂的愛情故事。
但是，建立在出軌之上的兩性關係卻是一種很粗鄙的關係。因為單純的兩性關係本身就是一種很局限狹隘的聯繫。一對長久的夫妻，彼此之間肯定說是炮友也是基友。純肉體上的快感，最直接的方式都不需要藉助異性。
況且，拋開道德上的欺騙之類的不說，出軌至少意味著，你對你的生活沒有理智的審視和判斷，對你的另外一半以及對出軌的對象都不夠尊重。
因為你沒有能力，去承擔起自己選擇，也沒有智慧，去和你遇見的後來的人建立起長久又健康的關係。
你要遇見的人千千萬萬，美麗的，有趣的，如過江之鯽，你要每一條都上一遍么？
生意場上，如果一個人男女關係混亂，家庭責任感欠缺，私生活一塌糊塗，這樣的人事業都要打折扣的，人家會覺得你腦子不清楚，不知道輕重，會被看輕，也會失去信任。
專註和責任感，知分寸和邊界，分得清輕重，這些是作為一個可靠的合作夥伴最重要的特點。
就我自己來說，我是一個對人很感興趣的人，我喜歡和人交流，很多時候會自來熟（所以我一般避免面基，只在群里吹水，會暴露話嘮屬性的）。但是其實已婚的身份給我帶來了更大的空間和更單純的環境，因為沒了男女之間的那點曖昧心跳，也沒有了那些唧唧歪歪。男女之外，關係空間更為廣闊，夥伴，隊友，牌友，知友，連朋友還可以分上三分熟，七分熟，和九分熟，全憑自願。
2.對內來說，每個人都註定是要孤獨地走過這一輩子的。這種深刻的孤獨感，讓你明白，你的最終人生體驗，並不依託於任何關係而存在。
你在父母面前，是成熟又沉默的兒子；在女兒面前，是有愛穩重的父親；在愛人面前是撒嬌賣萌的小男人；在合作夥伴面前是冷靜理智的職業人；在基友面前是沉迷遊戲的弱智男生；在夜深人靜的時候，你在想，到底哪一面才是真的你？
每一面都是真的你，但是每一面也不能代表全部的人。這個世界上沒有人能夠明白全部的你，除了你自己。
如果想明白了，你會知道，在這個世界上體驗一遭，你能最終尋求依託的只有你自己的精神世界。你自己就已經是一座挖不完的寶礦，探索不盡的深井。
而出軌這件事情，它是一個模糊了自我邊界的行為，你向外去尋求更多的自我認可和依託，在真正強大又成熟的人看來，這是一種內心力量缺乏的側面表現呢。
這個世界太大又太精彩，個人又太渺小太孤寂，大把的時間可以消磨在探索無窮無盡，充滿樂趣的未知之中，何必把自己的生活越過越窄。
不過話說回來，對出軌這件事情沒必要做太嚴苛的道德評價，婚姻本身就只是一種社會契約關係，如果夫妻雙方彼此都認同open relationship，而且出軌的對象們都持相同的價值觀，大家說清楚了，沒有欺騙，那不過是一種生活方式的選擇。
重要的不是你和多少人以什麼樣的方式發生關係，而是你是否在自欺欺人。（回過頭來看才發現全文用的是第二稱，但是其實我主要是以自我視角寫的反思吧，自勉，希望不會影響到大家的閱讀體驗～）
實在是看不下去了！我出國14年，國內有很多巨大變化我可能確實沒能親身體會，但是婚姻和愛情難道不是亘古不變的嗎？難道我已經成了爛柯人，成了浦島太郎了嗎？看了眾多答案，似乎覺得現在中國出軌已經成為婚姻的常態和標配了。我生活了20多年的那個中國難道是假的？
不對！我身邊的婚姻和愛情幾乎都和出軌無緣，我和妻子國際婚姻，我們從戀愛到結婚生子至今已經14年，我們一直恩愛如初，也許我們14年還不夠份量。那說我父母一輩的親戚吧，哪一家拿出來不是標準的恩愛和睦家庭？我們家族裡沒有一對離過婚。也許你又覺得他們五六十歲的人還不夠分量，畢竟現在黃昏不倫戀也是有的。那我就說說我爺爺奶奶那一輩的故事吧。我的爺爺奶奶，外公外婆的一生的故事，講出來都幾乎可以寫成一部小說。他們就是我身邊最真實的一生一世一雙人。
說說我爺爺奶奶的故事吧。
我的爺爺的爺爺是個貧農，59歲的時候花了半生積蓄買來一個老婆，在60歲的時候生下了一個男孩，就是我爺爺的爸爸，奇蹟般的保住了我們家的香火。我爺爺的爸爸也是個農民，他吸取了他爸爸的教訓生了10個子女，我的爺爺是老幺，在他出生時我們家的家境已經有錢供他上學，他沒讀過私塾，直接上的新式學堂，後來他書讀得好，而且家裡怕他被抓去當壯丁，所以一直供他上學，他成了我們家族幾百年來第一個秀才，考上了師範學校，在民國時成了全村第一個吃公糧的教師。
我的奶奶是當地的大財主家的千金，上過私塾會三百千，後來上新式學堂，也是會讀，家裡還寵著，一讀讀成了當地第一個女秀才，也考上了師範學校，當了老師。因為學問太高，一般人家不敢要，她也看不上，說了好多家媒都沒成，最後「下嫁」給了我們當地學位最高的獨身秀才，也就是我爺爺。
他們相愛一生，膝下兩兒兩女，三個當了老師，一個當了醫生。為什麼說他們恩愛呢，因為他們的小女兒也就是我的小姑，和我大伯家的兩個堂哥差不多大。他們生我小姑的時候，爺爺五十歲，奶奶四十多歲。
後來奶奶七十多歲時得了糖尿病，剛開始是腿腳不方便，一直都是爺爺親自照顧，後來奶奶卧床不起，爺爺親自伺候屎尿，再後來爺爺八十多歲後實在自己照顧不動了，才讓子女幫忙照顧。
我和妻子結婚的時候奶奶已經不能說話，只能坐輪椅。但是妻子看了爺爺奶奶就說，你爺爺真的好愛你的奶奶。我問她為什麼，她說，「我看到爺爺在奶奶身邊的時，即使不說話，都是一直哼著小曲的，我想那是一種發自內心的安心和快樂吧。」
最後階段奶奶四肢開始壞死，氣味十分難聞，爺爺都是一直陪在身邊同床共枕，一直到奶奶最後一刻。奶奶去世時八十多歲，奶奶走之前爺爺一直身體十分硬朗，奶奶去世沒不久，爺爺突然查出得了腫瘤，不到一年就跟著去了，去世時九十一歲。
還有我外公外婆，一個是民國時讀藝專的大學生，一個讀師範的大才女，在學校當老師之後自由戀愛結婚，也是相愛一生，外公家曾經是大地主，文革時挨了不少整，外婆出身貧農對他不離不棄，因為有外婆這把大紅傘罩著，外公沒有被人整死。他們膝下也是四個孩子，兩男兩女，都做了老師。外公在我小學時得癌症去世，距今已經20多年了，現在外婆講起他們當年的故事，我還能深深的感受到他們當年的愛情有多濃，外婆對他的思念有多深。
還有我妻子的奶奶，她和他的戀人的愛情故事幾乎是個傳奇，我在另一個回答真心喜歡一個人是種怎樣的體驗？里寫過，有興趣可以去看看。
這些一生只愛一個人的老一輩，他們的婚姻戀愛各有不同，有的說媒成婚，也有的是自由戀愛。他們的戀愛結果也各有不同，有的白頭到老，有的一半先走另一半為愛情守候餘生。但是他們經歷過的愛情一點都不比我們差，有時候甚至比我們還要浪漫還要熱烈還要精彩。
我愛聽老人們講故事，也許因為我是個好聽眾，他們也都愛給我講他們當年的故事。我聽過我的爺爺講奶奶，外婆講外公，我妻子的奶奶講她的戀人，他們戀愛故事各有不同，但是他們講故事時的眼神和語氣幾乎都是一樣的，那裡面全是深深的愛意和無盡的溫柔。
我發現他們之間有其實有不少共同點：
他們都受過良好的教育，都是那個年代的「高材生」。
他們和周邊人群相比，有更好的經濟條件，更高的生活情調。
他們都是雙職工，各自完全獨立，卻又有相同或類似的工作和愛好。
他們都一起經歷過最艱難的時刻，可能是戰爭也可能是文革，最終他們都熬過來了。
他們自始至終都在一起，不管外界有什麼阻力障礙，不離不棄是他們的第一準則。
他們結婚之後都是膝下兒女成群，而且最終個個都培養得很有出息，個個家庭圓滿。
通過以上的那些共同點我彷彿看出了那些出軌的婚姻的問題所在，那些出軌的婚姻一定在上面哪一條或者哪幾條上出了問題。如果您有不同意見隨時歡迎指教。
我期待著將來的某一天，我和妻子都已兩鬢斑白，膝下兒女成群。我們能給我的孩子，我的孩子的孩子講述我們爺爺奶奶那一輩，我們父母那一輩，還有我和她之間一生的愛的故事。
9月6日追記
敬告評論中持反對意見諸位
如果你的反對意見是因為你曾經是個受害者，雖然不知道在你的感情生活中遭遇過什麼，但是我對你曾有的遭遇深表遺憾和同情。
我想你們也曾經是相信過愛情的人，甚至可能是比一般人都更相信愛情的人，只不過你遇到了一個或者幾個錯的人，讓你有了現在的想法。對於出軌的人你可以選擇原諒TA，也可以選擇否認TA，但是請不要因為TA而否認所有的愛情和婚姻。
人是不完美的，是脆弱的，是容易受到誘惑的。尤其是優秀的人身邊，從來都不會缺少誘惑，但是在誘惑面前如何做出選擇，是確定一個人「本質」是否真正優秀的試金石。
雖然曾經遭遇挫折失敗，你應該做的是想想如何繼續這段或者開始下一段感情，而不是屏蔽否認世間所有的愛情，這樣做你只能永遠錯過真愛。
但是如果你是出軌的那一方，那就又另當別論了。
好吧，其實關於出軌我也不想一耙子打死，搞不好是你當初眼瞎選的原配太糟糕，後來才發現小三才是真愛也不一定啊？如果你是為了真愛而放棄所有不顧一切的出軌，而且願意為真愛付出應有的代價，哪怕背負世人對你的鄙視唾罵。我支持你！我敬你是條漢子（或女漢子）！
但是如果你是那種吃著碗里，想著鍋里的，那請允許我親切的叫您一聲「人渣！」 這樣的事情古代也有，有個成語叫「東食西宿」，就是形容你們這種人的。還堂而皇之的把出軌說成是婚姻常態人之常情一般，你就自我麻痹去吧！好在讓我大呼快哉的是現實生活中各種出軌的最終結局都是狗血加雞毛，這一點也和愛情一樣是亘古不變的，你終將為你的行為付出代價！
當愛情發生不忠時，沒錢的男人才叫出軌。
有錢的男人，叫情人，二奶，小三，助理，紅顏，知己，偷腥，玩玩，解饞。
沒錢的男人想出軌很難。
因為朝九晚五的工作佔用了他大部分的時間，養家糊口的壓力又讓他終日惆悵，社交面越來越窄，越來越局限，偶得空閑，想找人喝酒想陪時，才發現可以約的人除了要好的同事，多年的好友，就是幾百年不聯繫的同學了。
實在沒辦法想出個軌，也很難有合適的理由約這些人出來，跟女同事說工作交接？跟女性朋友說長時間不見出來單獨聚聚？跟幾百年不聯繫的女同學說突然很懷念我們曾經一起讀書的回憶？
而有錢的男人想出軌很簡單。
只要生意已經步入正軌，大多數都會比較清閑，沒有工作的壓力，沒有生活的煩躁，社交面越來越寬，往往一個場合，一次應酬，一次合作，就可以結識更多的異性。
可以跟女性員工說臨時有個工作要安排，可以跟女性客戶說合同里有個地方不明白，可以跟女性朋友說有個忙需要幫一下。
沒錢的男人出軌對象質量不高。
除了臨時性起，找個洗浴中心來個陪洗，就是去酒吧夜店狠狠心點個卡座，再來幾瓶低檔劣質的啤酒，運氣好的好，可能會有非主流爆炸頭的失意婦女搭訕，運氣不好的話，就要獨飲到天明。
而有錢的男人出軌對象質量頗高。
自己費盡心思招聘的女下屬，某次活動中的女司儀，逛車展留下聯繫方式的女車模，在自己產業下打過工兼過職的女學生。
沒錢的男人出軌理由很單一。
總是把理由歸結為工作方面的壓力。
工作不盡心被客戶責罵，工作壓力大被領導批評。老婆不安慰，別的女人安慰，不出軌干甚？
有錢的男人出軌理由也很單一。
總是把理由歸結為給生意帶來了很多幫助。
這個女助理工作能力不錯，幫我解決了不少問題。
這個女客戶合作很有默契，生意上賺了她很多錢。
這個女性朋友資源人脈好，幫了我很多生意的忙。
所有男人都是好色的動物，有的已經實踐，有的已經在做準備，有的是等一個機會。
歸根結底，只是誘惑的程度夠不夠而已。
而女人所要做的，並不是只依靠華麗的服飾，昂貴的化妝品，高風險的整形手術去點綴自己。
臉蛋再美麗，身材再好，也終究抵不過年輕的小姑娘，抵不過外界燈紅酒綠的誘惑。
別爭論了，每個人的圈子不同，都只能了解世界的一部分，根據自己的切身體會和觀察得出不同結論很正常。只能說，我原生家庭親戚，我夫家親戚，至少幾十個家庭，做了個統計數據，離婚或不婚佔一成，一隻手就數過來，而且離婚原因也不一定是因為不忠，事實上，生活的難題多了去了，由此產生的矛盾千奇百怪，而沒有生活閱歷的人只知道婚姻矛盾只有不忠出軌這一個原因。當然我的樣本只能代表我的生活圈，我的感受。另外圈子不同，不必強融，至少在我老公圈子，沒有任何一個已婚人士，哪怕是幾十年的友情老鐵，會覺得談論找女人，出軌色情話題，是有教養符合身份的行為。當然有人會說，裝什麼裝之類的。所以說，人群割裂太嚴重，不同圈子完全無法理解，沒什麼好辯論的，用不著自己遭遇不忠就認為所有人都不忠，幸福都是裝都是虛偽。其實婚姻忠誠，恰恰是發自內心的選擇，而且人結婚後除了出軌不出軌要面對的問題太多了，事業瓶頸，職業安全，創業，投資，子女教育，老人照顧，要處理得好以上問題，哪個不是比僅僅保持忠誠更難。這種互相忠誠互助互愛互信互相可以交付後背的行為正是很多已婚人士感性和理性都最優的選擇。再一個，無論統計數據怎麼樣，和個人沒多大關係，無論發生什麼，攤在個人身上，那就是百分之百。所以過好自己就行了。
自己婚齡大於五年，公婆婚齡大於四十年，父母婚齡大於三十年的婦女來答一發。
婚姻到現在，時間越長，彼此越了解，信任成本越低，雙方關係越緊密，利益綁定越深入。忙完迫不及待想見到另一半，想和對方打電話，想往家趕，有事情想與對方分享，利益共享，大的決策共商。好玩好吃的等著對方一起。
有這種發自內心的婚姻向心力，忠誠不是自然而然嗎？而且成年人生活不容易，開始上有老下有小，事業到了一定程度，各種機遇，險境，需要耗費大量心力，智力，還要考慮投資，增值，哪一件事不是讓人精疲力盡，需要隨時和利益一致，最信任的戰友一起商討，共同決策，協同分工，共同承擔收益和風險。勞累之餘還要鍛煉身體，補充睡眠，就這每天時間不夠使，這時還有時間沒事找事？更不用說勒索，性病，糾紛，成年人趨利避害是本能。
不要老看知乎，社會新聞，周圍大多數中產家庭，都很穩定，勤勤懇懇過日子，沒那麼多幺蛾子。而這些人，覺得這是生活常態，是沉默的大多數。謝邀。
出軌似乎已經成為了一種更加普遍的社會現象，我們曾經跟大家聊過一些典型的「出軌原因」，比如：
1. 在互聯網時代，我們出軌的渠道和機會越來越多，出軌的定義也在不斷擴大——互聯網時代，給陌生人發色情簡訊，在約會軟體上玩曖昧，都有可能被定義為出軌(Perel, 2015a)。
2. 出軌很多時候是心理性的訴求，出軌對一些人來說不過是一種手段，是為了解決出軌以外的問題，是一個人在生活中的其他問題導致的行動和負面表達。
有些人會由於自戀而出軌，他們需要通過吸引他人的程度、性伴侶的數量、出軌對象的外表和地位，來證明自己的重要性。
還有些人則是因為對自身現狀感到不滿意， Robert Weiss發現，如果一個人長時間處於無聊、疲倦、過度工作、受人利用和操縱、覺得自己沒有獲得自己應得的東西的狀態中，那麼Ta會需要尋找一些特別的、刺激性的事情來證明自己生活的意義，比如出軌或者接受色情服務等等。
但除此之外，當我們聊到現代人的「出軌」時，正如很多答主提到的，我們還往往會談到人們對性、對一對一關係的看法。我們就來詳細聊一聊這個「題外話」。
前兩天我們剛在後台收到一條留言，「我和Ta在一起很長時間了，我們彼此都很愛對方。不過，最近我發現自己同時喜歡上了另一個人，我能感覺到自己是真正放鬆和愉悅的，我們精神上互有默契的。我覺得我對他們兩個人的感情都很真誠，絲毫沒有背叛誰的念頭。
但我的朋友們都認為，這是一種精神出軌。這讓我很苦惱，也陷入了自責。我為什麼會同時喜歡上兩個人呢？人有可能同時真心喜歡上兩個人嗎？如果這是可能的，為什麼好像這個世界上關於愛情的承諾都只是一個人對另一個人的呢？是不是人終歸是要在所愛之間做出選擇的，不可兼得呢？」
毋庸置疑的是，如果雙方並未在關係一開始就約定、知曉、並同意這段關係中將不排他，那麼在一段默認一對一的承諾關係中，同時喜歡兩個或多個人，對這段關係來說，即是一種出軌行為。但就像這位留言者一樣，有些出軌者也有這樣的困惑——我為什麼會出軌、會真心喜歡兩個人？是我自己有問題還是真的存在非一對一關係的感情？難道我更適合非一對一的關係嗎？
在詳細解釋這個問題之前，我們有必要先討論下「非一對一關係」。近些年的研究表明，與很多人想像中不同，彼此約定的「非一對一關係」（並非在一對一關係中出現的背叛，更不是在背叛之後，基於被背叛的一方的妥協，兩人的關係由一對一轉變為非一對一，而是雙方在關係一開始就約定、知曉、並同意這段關係中將不排他，雙方都有權利與多個伴侶保持關係），並不是註定不幸福的關係。
近期的調查顯示，在美國，有31%的女性與38%的男性認為人類理想的關係應該是更接近這種非一對一關係的（as cited in, Baer, 2017）。可見，當「生育的可能性」被控制或消除時，一個社會群體便有可能不再把一對一作為關係唯一可行的形式。而這也讓學者們開始反思，原本社會對於一對一關係的推崇，是否只是人類社會為了控制生育與傳承的制度化產物，因為嚴格的一對一關係才能在最大程度上減少家族對孩子的生父是誰的疑慮（Betzig, as cited in, Conley, et al., 2017）。
而以上研究與討論的最大意義，其實是使「非一對一」與「一對一」關係得以被看作關係的兩種不同形式，而不僅僅是把前者看成對後者的一種背叛。在這樣的前提之下，Conley等人（2017）對1507名處在一對一關係中以及617名處在（彼此約定的）非一對一關係中的人進行研究。研究者用一系列量表（Relationship Assessment Scale，CommitmentScale，Dyadic Trust Scale，PassionateLove Scale，Anticipated Sexual Jealousy Scale）測量參與者對關係的整體滿意度、承諾、激情、信任以及妒忌（吃醋）的情況。
結果發現，在一對一關係中的人與在非一對一關係中的人在滿意度、承諾、與激情等量表中的得分並無顯著差異，甚至非一對一關係的人在關係滿意度，對伴侶的承諾與激情這三方面的表現還略好於一對一關係中的人。
不僅如此，非一對一伴侶對彼此的信任程度顯著高於一對一關係中的人。
研究者們認為，這證明了，非一對一的關係並不像人們所想像的那樣，註定是充滿猜忌、背叛，或是得不到幸福的。承諾且排他的一對一關係，並不能阻止或減少妒忌狀況的發生，也並不能保證伴侶之間的信任（Conley, et al., 2017）。
但，也並不是所有人都適合非一對一的關係。事實上，不同的人可能適合不同的關係形式。
不論是一對一還是非一對一，關係的形式並不是保證關係質量與幸福感的唯一因素，Rodrigues等人（2016）的研究發現，除了天然的性別、性取向，是一個維度之外，人們還可以探索一下自己的「社會性向」（socio-sexuality）。
個體的社會性向，指的是人們對於與不同的人發生性關係的興趣或意願，包括那些與自己沒有感情基礎的，甚至是沒有任何關係的人。如果一個人願意和不同的、沒有感情基礎、沒有關係的人發生性關係，這就是「非限制型」的社會性向，反之如果一個人認為有感情才可以有性關係，那就屬於「限制型」的社會性向了。而大多數的人介於這兩個極端之間，有些人更偏限制型，而另一些人則更偏非限制型。
心理學家Kanazawa（2008）指出，作為人格特質的一個部分，人的社會性向受到先天因素的影響。另外，一項來自澳大利亞的大樣本研究證實，一個人的社會性向是更偏限制還是更偏非限制，49%是由基因決定的，2%受共同成長環境（家庭）以及47%受非共同成長環境（各自的同伴等）影響的（Bailey, etal., 2000）。也就是說，一個人多「開放」／「花心」，是先天和後天共同影響的結果。但有一大部分，出生時就已經決定了。
Rodrigues等人發現，當非限制型的社會性向的人處於一段一對一的關係中時，他們的滿意度及對關係的承諾度都會下降，而他們在非一對一關係中則並未有這樣的趨勢（as cited in, Baer, 2017）。
這在某種程度上說明了，社會性向為非限制型的人更適合在非一對一的關係中，而「一對一」的關係形式可能更適合那些社會性向為限制型的人。
你的信念和價值觀，決定著你適合什麼樣的關係類型。
當然，必須要強調的是，討論「彼此約定的非一對一關係」並非為出軌辯護。出軌毫無意外是一種越界的行為，它傷害了伴侶間的關係、快樂和信任。探討個人的社會性向也絕不會是出軌的「正當理由」，雙方在關係一開始就約定、知曉、並同意這段關係中將不排他，與進入一段（默認一對一）關係後一方的出軌有著本質區別。而對「一對一」關係中的人來說，當我們了解「非一對一關係」，或許可以從中受到這樣的啟發——排他與承諾是兩件事，承諾不應該由制度來保障，而應該由個體在思考之後做出主動的選擇。
以上。你是怎麼看待這些現象的呢？
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「令人們出軌的不是對伴侶的厭惡，而是對自身的厭惡」 | 研究：那些形形色色的出軌
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
絕大多數人都無法只愛上一個人
1.
絕大多數人根本就不知道愛情的本質！以為「一輩子只愛上一個人」這就是愛情。看上去這很有道理，但其實這並不正確。
我們人類是生物，生物的大腦不過是一堆簡單演算法的複雜累加，愛情的本質不過是荷爾蒙的分泌和費洛蒙的吸引。這說起來很殘酷，但這就是現實。
2.
可能有人會說：「我們人類有理性的存在」，但你有沒有想過，愛情本身就不是理性的。
老實承認吧，你愛上的不是一個人，而是一種【感覺】。只是剛好遇到了能給你這種感覺的一個人，然後自以為 自己只愛上了他一個人。
如果未來出現了同樣能給你這種【感覺】的人，你依然會心動。你會糾結、會自責、會覺得自己是個渣。但這才是愛情的真正本質
3.
又有人可能會說：「我和自己的伴侶即使每天吃糠咽菜，但彼此都很相愛，沒有出現對其他人動心的情況」。
如果真是這樣，看看自己的圈子吧。絕大多數人的圈子十分的窄。小學、初中、高中，只認識自己的同學和少數朋友的朋友。上了大學，圈子比較寬一點了，加上了一些社團成員。而出了社會，圈子又變窄了，除了工作認識了點人，幾乎就沒有外在社交了。
在狹窄的圈子裡面遇到了一個人，處的不錯，看著還順眼，然後產生愛情，覺得自己只愛他一個，這是很正常的。
但這並不是說你只愛上了他一個，只是你沒有遇到同樣能給你「感覺」的人。
4.
如果，你發現自己愛上了別人，無論是在戀愛期間還是已經結了婚，都很正常。但，除非你和自己的伴侶已經商量好了開放性關係，不然就不要出軌，否則……
今年已屆不惑，03年與她相識，屈指一算，恍然十四年。
以我的視角看來，這問題本來就問錯了。所謂忠，乃是下對上之語，子曰君使臣以禮，臣事君以忠。然而夫妻本是兩位一體的，兩人本來就是彼此缺失的一角，在人海中找到對方，然後互相之間就圓滿了。一生一世一雙人，這不是很自然的事嗎？只有和她在一起，我的人生才會覺得完整。不存在誰對誰必須效忠的事情。彼此合適，才能一起過日子。
（注意這漫畫的結局別有寓意，跟本題的主題有點不相干，看一半就好）
錢鍾書說過，楊絳是他的妻子、情人、朋友。一句話道盡愛情的真諦。楊絳在書中說，鍾書稱我妻子、情人、朋友，絕無僅有的三者統一體，我認為三者應該是統一的。夫妻該是終身的朋友，夫妻間最重要的是朋友關係，即使不是知心的朋友，至少也該是能做伴侶的朋友或互相尊重的伴侶。情人而非朋友的關係是不能持久的。夫妻而不夠朋友，只好分手。
現在經常被引用的一句話是：好看的皮囊千遍一律，有趣的靈魂萬里挑一。我經常跟她開玩笑地說，你20歲的時候我迷戀你的容顏，等到你40歲的時候我愛你的滿臉風霜，20年後我們都60歲了，我一樣不會放開那一具乾癟的身體。不因為別的，只因為那個人是你。如果只是沖著慾望而去的話，把「愛情」建立在容顏之上，那麼待到一朝朱顏老，這「愛情」又該如何自處？
所以如果當初走在一起的動機只是性的吸引的話，那就難怪各種七年之癢、中年危機的出現。現在總有許多人，結婚之後大叫「我找到了靈魂伴侶」，然後實行出軌之事，還要非要說我和老婆（或老公）沒共同話題云云。這一切都是只是套路和借口。
婚姻是需要兩個人主動經營的。如果彼此的靈魂能同頻，那麼雙方就會自動自覺地調整自己，以適應共同生活。大到各種人生觀、世界觀、價值觀，小到各種生活細節，都需要大家努力互相對齊靠攏。回想起來我和她相識一個多月就有一次嚴重的冷戰，當時有半個月的時間彼此不想說話。但後來重歸於好後，我和她都主動探討原因，共同約定大家溝通的方式。這是我和她唯一一次冷戰。而大約8年前，她備孕的期間，正為身體的病患著急，而我又因工作原因而忽略了她的感受。她一氣之下就離家出走（其實是穿過半個城市去一家醫院進行檢查了）。等我晚上回家，她看著我忽然噗嗤一聲笑出來，點著我的腦袋說：你肯定不知道我今天離家出走了。然後繼續說：以後不跟你生氣了，跟你生氣白費力氣。那一次是我和她最後一次吵架生氣。到現在我們都很自覺知道什麼樣的說話不能講，即使有時因為著急，也會控制自己的情緒，而另一方必定很配合地知道，對方正在著急之中，自覺地摸摸鼻子不說話。
婚姻是需要兩人共同成長的。剛相識的時候可能彼此都被對方的光環吸引，但長久相處之後呢？她常常主動了解我的一些愛好，像以前的無線電、航模，現在的中醫等。而現在的育兒和教育的事務，也是經由她起頭後，兩人一起找書查資料，一起討論研究孩子要怎麼養育。甚至說家裡買了小車，要送去維護保養什麼的，這些知識也是雙方一起討論學習。當然不用說，現在大家都是中醫愛好者，彼此以師兄妹相稱，互相學習共同提高，這也是人生一大樂事。至於說互相推薦好書，互相討論書中的要點，這已經是夫妻日常了。
夫妻應該是彼此透明沒有秘密的。我和她所有密碼都是共用一套，社交帳號隨便登錄，手機隨便換著玩。每晚必定會發生的一件事就是互相問：我的群太無聊，你的群有什麼好看的？事無不可對妻（夫）言。如果夫妻之間還需要彼此提防那就是太可悲了。當然，沒有好玩的事誰會登錄對方的帳號？我信任她，她也信任我。
夫妻雙方都自覺和異性保持距離。現在無論是朋友還是同事，或者網上的朋友，大家都是很自覺保持在安全的距離。言行舉止不會有任何曖昧和暗示。她要去見什麼朋友，我要去見什麼朋友，打一聲招呼就去了。但大家都會自覺把異性朋友限制在安全距離之外，肉體上如此，精神上更是如此。
夫妻雙方應該是一對可以把背後交給對方的戰友。家庭是一個堡壘，它需要給養和維護。這種家庭的行動方針政策應該是雙方一起共同商量，共同制定策略，共同執行的。例如大到金錢要如何安排，小到旅行應該怎麼計劃等。一旦決定了，就充分相信，不管對方採取什麼行動，我和她必定都是以家庭的最大利益為第一要務。這種信任非常重要，雙方都應該發自內心地建立和維護這種信任。一旦信任出現裂紋，夫妻關係也就走到頭了。
努力成為有趣的人，沒事多打鬧，多聊天。在兒子睡了之後的時間裡，我和她就會進入父女模式或母子模式，在床上撒嬌打鬧，或開個什麼玩笑大家笑個飽，又或者各人抱著書，看到精彩的地方就頭碰頭地一起交換著看。夫妻之間學會閑聊和玩耍是最重要的。如果大家準備一起過金婚的話，五十年的時光太漫長了，如果沒有共同的話題或愛好，如果沒有互相閑聊共同玩耍，那這麼長的時間就真是太難過了。不信自己想一想，自己和他（她）開玩笑扮鬼臉是多久以前的事了？
所以回答問題本身：不要問能不能忠於一人，而是要問彼此是不是對方缺失的一角？如果是，那就是自然而然的事。如果不是，那要麼大家削去自己的稜角使得大家能合拍，要麼就必定會走到分手的結局，又或者磕磕碰碰湊合地過完一生。
其實，我在知乎寫的答案有一定比例與忠貞度有關。如果你把那些答案看完了，就知道如何選擇一個不容易出軌的伴侶了。
但是（重點來了），如果你按照我的辦法去嚴格篩選，篩選到最後可能是一個醜女或一個脾氣暴躁的女人或一個神經質的女人，一個很木訥的男人或一個很執拗的男人或一個猜忌心很重的男人。。。。。。
你會愛這樣的異性么？我看很難吧。
有人就問了，難道就沒有會賺錢、會哄女生、長得帥、處事圓融、忠於妻子的男人么？也許有，但是，請你回去照照鏡子、算算命，你算哪根蔥？你配得上這樣的男子么？
還有人問了，難道就有沒有顏值靚麗、溫柔賢惠、脾氣好、忠於丈夫的女人么？也許有，但是，請你回去照照鏡子、算算命，你算哪根蔥？你配得上這樣的女子么？
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特別執著地忠於兩性關係的人，他/她們多半是有比較嚴重的缺陷的。現在的問題在於你願不願意以對方忠於你為代價來承受對方的缺陷。
譬如說，精神潔癖很嚴重的男子出軌幾率會低一些（我可不擔保他們絕對不出軌），但是，這種男子升官發財比較難。 反之，一個男人在獲取名利方面毫無精神潔癖，該諂媚就諂媚，該行賄就行賄，毫無心理壓力，遊刃有餘。你們憑什麼要求他唯獨在男女關係上很古典情懷？
再比如說，一個男子若經常敲打自己，警告自己不可以背叛妻子甚至不可以背叛女友，力爭一生只睡一個女人。他有更高的概率對另一半猜忌心很重，他就會要求自己的另一半一生只睡一個男人（這不就是在知乎名聲很臭的處女情結么？）。
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大部分人（尤其是女性）擇偶，是綜合考量的。要考慮對方的社會地位、賺錢能力、顏值、會不會哄人。。。。。真正無比重視忠誠度的，其實並不多見。
只不過大家都很貪婪，綜合考量之後，還是忍不住指望對方忠誠度高。
先正面答題：
1：不多，很少。
2：原因也很簡單：他們只是一個個普普通通的人。
他們穿著禮服婚紗交換戒指的時候，在微信QQ里交換誓言的時候，面對面的交換體液的時候，都過高的估計了自己對愛情的忠誠度和對誘惑的抵抗力。說白了，在生活中平凡無奇的他們，在愛情面前卻離奇的相信自己能夠化身為強大的戰士，彷彿能逆行於慾望的溝壑，遊離出本能的束縛，而當「新鮮的胴體、有趣的靈魂」層出不窮的闖進日漸降溫的愛情中時，他們又會做出最「誠實」的選擇----出軌。
這就是人，五欲六塵。
有的人可能會說：不啊，我身邊就有很多情侶、朋友、叔叔阿姨、大爺大媽們的愛情至少看起來一心一意和和美美呀！
嗯，是的，的確有這種看起來一心一意和和美美從沒有出過任何幺蛾子的夫妻，但大多數時候他們之所以能夠做到，並不在於他們抵禦了誘惑戰勝了自己，而在於他們的條件完美的避開了一切「新鮮的胴體 和 有趣的靈魂」。
很殘忍吧，那麼多搭夥過日子的夫妻之所以日子還能過得下去，竟是因為「新鮮的胴體」對他不屑一顧，「有趣的靈魂」對她沒有興趣。
所以現實呀，經不起考究的。
她每天的早餐也都是用心在做，他那不多的工資也都悉數上交，他們精打細算的過著市井小民的生活，在這個龐大的社會機器里扮演著一顆小小的螺絲釘，回到家再在二人世界裡扮演幾十年如一日所有台詞都爛熟於心的「愛人」，而即便平庸至此，依舊不會是天經地義順理成章。想想那些拋妻棄子的丈夫，那些結了婚又跟人跑了的妻子，那些吃喝嫖賭什麼都乾的男人，那些勾三搭四渾身犯賤的女人……
所以生活呀，哪裡會有下限呢。
可是我們幹嘛要去管誰出軌了誰背叛了誰？我們幹嘛要去證明人性有多麼的脆弱多麼的經不起考驗？那些不求甚解、渾渾噩噩、甚至帶有阿Q精神的幸福跟我們有什麼關係？我們不是只過自己這一生嗎？我們不是只控制自己這一個角色嗎？
縱使現實殘忍、生活凌厲，我們還相信這個世界上存在至死不渝的愛情嗎？
羅曼羅蘭說：這個世界上只有一種英雄主義，那就是在認清了生活的真相之後，依舊對生活保持著熱愛。
所以，我信。
我用所有的真心待你，用所有的才華致你，用所有的激情吻你，用所有的靈知念你。
但我不執，不妄。
我深知人性複雜，慾念深邃，這塵世間更是紛繁縈擾、不堪其煩，你我既攜手渡此情關，我自當傾盡全力，亦心懷感激。你每一次堅定的守護，每一次冷靜的剋制，每一次按耐的雀躍的心，都是我無以為報的恩情。不需要責任、也沒有約束，人性的拉扯、世俗的羈絆，我們從開始的那一刻，就沒想過全身而退，但即便遍體鱗傷，我們依舊十指緊扣，與它們相連的，是我們依然堅信愛情的心。
贏了，我們了此一生、忠貞不二，奈何橋手牽手，孟婆湯留一口。
倘若敗了，雖不堪設想。
但我不悔，不忘。
以上。 @清歡
無聊的人按時結婚、按時發現婚姻的操蛋、然後按時出軌。
有趣的人基本都被對方父母以不穩當為由懟死了，所以落不著出軌，但最終也妥協於現實，變成了無聊的人，和無聊的人結婚生子，終究也是出軌的高危人群。
只有少數幸運的有趣的人，找到了有趣的伴侶，一起有趣地生活，不需要靠出軌來打發無聊的日子。我爸跟我說過一句話，我挺感動的。
他說，我在外面應酬喝多了只有一個想法，就是回家，如果夜不歸宿，讓你媽怎麼想？
然後我媽在旁邊說，這個問題從來我沒擔心過。
然而並不是說我爸媽感情特別好，他們只是對自己的道德要求特別高。
沒什麼事是不可以做到的。同樣也沒什麼事是做不到的。
看你自己吧。
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