分手是種怎樣的體驗？

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一直都很奇怪為什麼在知乎上，分手、長得矮、家裡窮等等，這些明明很悲傷的事情，會被大家用體驗兩個字來形容。後來慢慢明白了，那些你認為在自己身上難過到要死的事，在別人眼裡也只是一種體驗罷了，甚至很久以後，當你自己回頭看，也會覺得真的就是一種人生的體驗。

被分手後，每個人大致都會經歷以下幾個階段，熬過去了就會遇見更大的世界和更好的自己，熬不過去就會陷入失戀的死循環。

1、否定

當對方提出分手的那一刻，你腦子裡的第一想法一定是：這絕對不可能！那種突然襲來的恐懼和心跳加速，會促使你拚命打電話發微信給他，你認為他就是在氣頭上而已，說幾句好話哄哄就好了，直到你發現自己被拉黑，然後猶如晴天霹靂，世界都在旋轉，你想不明白也拒絕接受，你哭著說：我們那麼相愛，我們是要結婚的，我們怎麼會分開，一定是有什麼誤會。

2、挽回

我不知道這個階段是不是所有人都會有，但至少真心愛過的應該會想挽回。於是你直接殺過去找他，想盡一切辦法要見他，你迫不及待想把話說清楚，你以為見了面他就會捨不得離開你，你想著撒撒嬌哭一哭，他就會一把摟住你說：好了寶貝，我們不鬧了。但事實上，這只不過是你拒絕接受分手事實的一種表現形式罷了，你求與不求，你留與不留，你賤或不賤，其實都跟結果無關，你得到的也只不過是更加徹底的傷害或者毫無意義的短暫複合。要說挽留有什麼好處的話，大概就是很久以後你都不會後悔，因為當初為了這段感情，你做了全部以及最後的努力。

3、自我折磨

這個階段實際上是你逼自己接受分手現實的過渡，因為內心還是會期許他能回來，還是會念及過去種種的美好，但理智會強行告訴你：你們真的結束了。於是這種心和大腦完全相悖的狀況，會讓夾在中間的你很糾結很崩潰很矛盾，所以很多人會選擇自我折磨，比如不吃不喝或者暴飲暴食，不睡覺或者一直睡，不說話或者一直說，拚命刷知乎微博百度，企圖尋找複合的好辦法，或者怎麼從失戀里走出來的經驗貼，還會喪心病狂的去偷窺對方的社交網站，害怕他過得太好，又擔心他過得不好，有的時候會陷入無盡的自責，責怪自己不夠珍惜。總之，這個階段就是想盡一切辦法來發泄情緒，個人建議出去夜跑，黑色的天，安靜的夜，聽聽音樂跑跑步真的有意想不到的效果。

4、初步接受

熬過了最艱難的自我折磨階段就是初步接受的開始，至於第三個階段到底要熬多久，取決於個人的內心承受力，其實真的跟愛有多深沒多大關係，有的人一個星期，有的人一個月，有的人幾年都走不出來。這個階段，你會發現自己想起他的頻率從每時每刻變成了有時候，你能夠正常吃飯睡覺與人交往了，你開始想起他也有不好的地方，有時候會突然恨透了他的絕情和冷漠，同時你會想著一定讓自己走出來，讓自己變好，讓他後悔失去了這麼好的你，所以你刪掉了他所有的聯繫方式，企圖開始新生活。這個階段比較容易動搖，最怕對方突然打擾，或者回憶洶湧襲來，但至少傷口在慢慢癒合了。

5、理智接受

你不再恨他，也不怨他，你會把一切歸結於緣分不夠，你相信時間會沖淡一切，也希望自己能遇到更好的人，你會更加努力的去生活，你突然發現即使沒有了他，生活也並沒有想像中的糟糕，反而變得越來越好，你感激遇到的一切，經歷的所有，你變得更加成熟穩重，懂得了保護自己，也明白了什麼才是真正的愛情，你知道生活中有很多遠比愛情更重要的事等著你去做。

6、癒合

這是失戀最終到達的階段，如果你順利度過了前面的所有過程，那麼恭喜你，你終於獲得了重生。此時在你心裡，他（她）已經不再是具體的那個人，而是自己曾經敢愛敢恨的青春。有一天你會驚奇的發現原來他在你心裡消失很久了，你會詫異他真的有出現過么，是不是一切都只是一場夢而已，你們的生活從來沒有過任何交集。毫不誇張地說，到了這個階段，即便他跪下來求你也未必能換回往日的溫柔了，因為你已經痊癒，再提及他，不會有針扎般的疼，我想你應該是好了。有時候回憶起過去，還會對自己的種種行為感到費解和羞愧，我以前怎麼會那麼愛他？有時候又會懷念當初那個不顧一切的自己。

說了很多，其實分手大概可以用一句話來概括：

你以為你就快要死掉，卻發現原來可以活的更好。

老師只能否定你的成績，老闆只能否定你的工作。

但是她呢，把你整個人都否定了。

你的勤勞勇敢高大帥氣，你的博古通今風趣幽默，對她都不構成意義；你小心翼翼的示好，精心準備的禮物，背地裡琢磨了好久的冷笑話，都並沒有什麼卵用；你把自己的好用心雕琢反覆修飾，包裝華美雙手奉上；她低頭看了看，聳聳肩，好像不是我想要的呢。

打敗一個人有時候就是這麼簡單。

-------跑偏的分割線--------

收穫了這麼多贊，我反思了一下，三分靠成語七分靠僥倖，剩下的九十分，就是靠共鳴了；關於「求不得」，每個人，或大或小，或多或少都經歷過；有的朋友評論說「表白被拒的心情」，「面試沒過的心情」，好像也沒什麼不對orz

之所以加上這段廢話呢，是為了維護在知乎上苦心經營的sunshine boy形象；有幸分手過幾次（有幸個鬼），把最慘的一段經歷組織了一下拿來騙贊，感覺像是拔出了自己心口的刀，拿來戳別人，總是不夠善良，要有個陽光一點的轉折。

所有的努力都不會白費，別人的否認也無妨；努力工作認真生活，變成更好的人，會有天使替我愛你的，如果望眼欲穿朝思暮想他也不來，你還可以聯繫我呀~

拿一句有點俗的話收尾，所有故事的結局都是好的，如果不夠好，說明還沒結束。

多圖殺貓

沒有失過戀，因為沒談過戀愛，所以不敢妄說些什麼

前段時間學校有舉辦一個【失戀展】，我一個一個的看下來，大概能體會到其中的那麼點感覺

故事的開頭總是這樣,適逢其會,猝不及防。故事的結局總是這樣,花開兩朵,天各一方。

— — 源於某個區域，侵刪

追求，與拒絕

熱戀，與默契

分歧，與離開

想到了很久以前看到的東西

我會常記先生好，我會常想南山幽。

會思念，紫竹蕭蕭月如勾，溪光搖蕩屋如舟。

會思念，那一宵雖短勝一生，青山在綠水流，讓你我只記緣來不記仇。

---越劇《蝴蝶夢》

完

就是一下子全想明白了一下子又困在故事裡

曾經以為會一輩子在你身邊陪伴你的那個人，突然跟你一點關係都沒有了。

第一次談戀愛啊，沒有經驗啊，各種幼稚，各種慫，喜歡的不得了就知道嘿嘿傻笑，生氣也憋心裡從不敢發火，只敢一心一意的對她好，慣的她心比天高，看我怎麼都不順眼。
然後就分手了。

分手了什麼感受呢？額，剛開始聽到，是不敢相信，是不知所謂。
就像你腿上插了一刀，在後面你沒有看到，走了好久別人告訴你你腿流了好多血，然後你才發現，你才覺得疼，有點疼，錐心的疼。
然後還是不敢相信，當時是十一前夕因為是異地戀，坐火車去她的學校看她，正巧她回家，就又買票送她回去，路上我站著，讓她趴在我身上睡著，眼淚就開始小心翼翼的流，不敢砸在她頭髮上，也不敢驚醒旁人，昏黃的車燈下，小心的流進衣領。

後來十月過了一半，忽然不知道發了什麼瘋，又坐車去找她了。去了她的城市，準備好去見她，她不願意見我，終於還是見面了，談了幾句，她說你走吧，我說你陪我吃頓飯好嗎。她不願意。
就騎著自行車跑了，然後我就在後面追，跑了幾條街，跑壞了鞋子，跑斷了腰帶，充電寶數據線也斷了。
我只是想要一次好好的道別。

然後我就坐著火車回來了。
從此之後，我再也沒有主動找過她。
從不主動找她，是我給自己設的底線，也從不拒絕她的求助，是我給她的優待。

算算日子，都快七個月了。

分手之後，剛開始各種不適應，情緒特別脆弱，看什麼電視電影都會流淚，還不敢被別人看見。
剛開始跟同學講的時候，大家都會同情你，後來講的多了，大家就會疏遠你了。
然後就不講了。

吃飯吃不下去，睡覺整夜整夜睡不著，熬夜看別人的分手。

慢慢時間長了，開始覺得應該對自己好一點，然後就買點自己喜歡的東西。不知不覺就買了好多。

開始喜歡單身的生活，吃飯的時候大多一個人，後來也經常也跟小夥伴一起去。開始喜歡去KTV和喝酒。

開始慢慢的對感情有了潔癖，沒談戀愛之前覺得跟誰都能湊合，分手之後覺得還是不要隨便將就。就這樣一個人，也挺好。

每一天都會想起她，然後在反反覆復糾結中停止想起，都是從以後是不是還有機會做朋友了呢？到還是永遠永遠都不要再見面了好吧。

想她了不敢隨便說，不敢發心情，不敢發微博。只好註冊了個小號，在上面肆意的涕泗橫流。

開始寫東西，寫小說《君臨長安亂》和《東遊記》就是根據她寫來的。

每寫一個字，心就痛一次，然後就堅硬一分。慢慢的，就麻木了，就變硬了，不那麼痛了。對什麼也都不那麼敏感了。

記得早先年紀小，你愛談天我愛笑，風在林梢鳥在叫，夢裡花落知多少。

每晚都會做夢，都會夢到她，然後在夢裡被天喜地。

現在開始研究健身，辦了一張健身卡。希望每天鍛煉，能讓自己的身體變好一點。

分手，就好像用碎玻璃把生命的一部分割離。
很痛很痛，但是痛了很久很久之後，會覺得
哇，這是新生。

有多少分手的人和我一樣，把一個又一個答案看下去。

我和她分開的時候，沒有什麼特別的感覺。
過程特別特別平淡。
只是最後的時候，我抱了抱她，然後她就消失在人海之中。
於是接下來的日子，我繼續上班、出差、忙碌，和以前沒有任何區別。

如果有馬我還是會去騎馬
如果需要劈柴，我就去劈柴
每天依然面朝大海
春天暖和了，花還是會開。

然後幾個月後的一天，我加完班，深夜回家。走廊里燈光暖黃，我爬樓梯的時候，忽然意識到：我已經和她分手了。

那一瞬間
就如同蠍子蟄了手
又如同有人往你心裡扎匕首
又好像腦後被人狠狠打了一悶棍
我整個人僵在那裡，保持著一個固定的姿勢。

分手那天我穿的是牛仔褲條紋T恤。
她穿的是黑色上衣紅色裙子白色高跟鞋，提的是棕色手包。
我抱她時大概是11點。那一天是8號。
她對我說：你好好的。
我什麼也沒說。

然後我順著樓梯的牆壁癱倒下去。

我總以為這種情況是電視劇的演繹誇張。
我總以為心碎是個形容詞。

五分鐘後我緩了過來，回到家。
家裡的一切維持在她搬走的那天，一切都沒變，彷彿她還在這住著。
陽台上的拖鞋、洗手間的化妝品、牙刷、洗澡的蓬蓬球、沐浴露。
於是我和衣而卧，一片混沌中睡去。
並且淚流滿面。

—————
留言里有人問：

那如果接著有了新歡就不會那麼痛了吧

誰知道呢

時隔四年，我依然是獨身，如果有了新歡我會回來回答啊。

實際上

大部分時間，你的思念只是感動了你自己。

她其實並不知道，你也別幻想她能感覺到。

http://www.zhihu.com/question/40778754/answer/92806833

http://www.zhihu.com/question/31914864/answer/88548311

希望他趕快成長，不要辜負下一個愛他的姑娘

2017.3.6

前男友3.3辦的婚禮，和新娘認識了幾個月領證結婚了。從他學弟的朋友圈看見了照片，他在低頭幫新娘別胸前的花，新娘甜甜的沖著鏡頭笑。我點了個贊。新娘看起來很漂亮，很溫柔。我反反覆復翻著照片，沒有不舍，也不是難以忘懷,只是感慨，好多人真的都是這樣，最後你牽手一輩子的，終究不是那個陪你度過最苦最難熬青澀時光的女孩。

謝謝你們的關心，也祝你們大家都幸福。

6.14

最近一次更新。雖然微信早就互刪了。最近看見之前幫我拍畢業照的攝影師發了一組他的照片。是啊他也要畢業了，找了那個攝影師拍照。攝影師看我評論說啊呀他讓我屏蔽你我忘記了。我看見其中一張照片上；他穿著一件diy的T恤，上面印著一個女孩的照片，笑的很開心，不是我。眼淚就下來了。在一起兩年半，朋友圈沒發過我一張照片。現在穿著印著那個女孩的T拍了畢業寫真傳到朋圈。他們是剛在一起沒多久嗎，又或者早就在一起了呢……我一個人傻傻的猜測……前段時間心情不好回家，媽媽說我傻，說他應該是劈腿了。我和她吵。即使分手了，在外人面前我也是處處維護。失眠了快一個月。

謝謝很多朋友給我留言安慰我勸解我，事情發展到這一步，這就是最好的結局。祝他們幸福。謝謝你們。

正文：

身邊幾乎沒人知道我分手了，我猶豫猶豫再猶豫。想說又沒敢說出口。害怕大家的疑問同時又想給自己留點餘地。沒刻意和朋友同學去提這個事情，誰無意間問到了我也只是說我們都忙。昨晚畢業大家聚在一起，朋友催我讀研時候趕快和他結婚，我說我們分手了。然後就是大寫的驚訝驚訝加驚訝。都說天啊真的不相信愛情了。

一直在朋友眼裡都是模範，覺得一定能走到最後。朋友說你們各方面那麼配，都那麼優秀。怎麼就分開了。我現在也覺得我自己蠻好的，我一直覺得他太優秀了，所以在這過程中我一步步追著他的步伐在走，努力從各方面鍛造自己，我也一直覺得我們那麼配。都說畢業季是分手季，但是一切一切在努力下都顯得那麼幸福順利，他畢業成功留在了省院，我繼續在南師大讀研，怎麼就分開了呢。那麼多艱難的日子都走過來了，到現在一切都好了，卻分開了。

我一直在用我覺得最正確的相處方式去相處，從來不粘人，給他足夠的空間和自由，不索要任何密碼，不去檢查手機，自己給自己充足的安全感。從來不為他沒時間陪我鬧過作過，做任何決定我一定全力支持，做好一切他工作學習外的事情。我捨不得他在我身上花錢，我說你別給我買東西，等你自己掙錢了記得給你爸媽買禮物寄回去。我說你沒事多打電話回家問問，我說我說我說都是我說。。。。但是他忙碌忙碌永遠都在忙碌。

雖然都在南京，有時候一個月也就能看見兩面。我不會生氣，做好自己的事情。打電話關心，做好一切後勤工作。記住所有他記不清的節日，母親節給他媽媽訂最美的鮮花寫上他的名字寄過去，細心挑選每一隻口紅的顏色送給他母親，提醒他發祝福的信息，後來他媽媽給我發信息滿滿的都是喜悅讚賞和祝福。從家裡回南京，在車站下著大雨，多少次因為他開會不能去接我，我沒有抱怨，理解包容，一個人拖著箱子打著傘往學校跑。被尾隨過，被要過號碼，我說我要有一天在外面出了什麼事怎麼辦，他說你別亂想，我以後去接你，我先忙了。我以前覺得忙是件好事，我不喜歡兩個人整天在一起，我希望我和我的另一半上進努力，整天圍著女人轉的男人我一定是不會要的。

但是後來我好痛恨忙這個字，因為太忙了。忙到有點冷暴力。我媽說沒見過這麼忙的研究生。或許他對我太過於放心，和我在一起永遠不用擔心任何事情的去做自己的工作。朋友說他把工作排在你前面，我說我完全理解也支持，但是他不是把工作排在我前面，是把所有事情都排在我前面。因為我會理解，不會生氣。在我一次次的表示理解支持以後所有的一切都變成理所應當的了。

不過任何節日紀念日，沒有任何驚喜禮物。我說可是我才23歲。真的到我想要一點點關心的時候就變得想要的太多了。朋友說他不會外面有人了吧，我說不能，我相信他，他就是對自己要求太高了。原來追我的時候沒費一點力氣，我說我就喜歡這樣的，有事業心，努力，好了，現在自己臉被打的啪啪響。我記得我們去過很多地方。替我拍過很多很多照片。記得以前打電話吵架的時候突然他就站在我面前了，想起他在回家前坐車來連雲港看我，記得他的師弟一看見我就喊我小嫂子你來啦，他奶奶知道我考研分數的時候激動的在哭。他喊我胖子我喊他胖子，但其實我們都不胖。平時不讓我穿高跟鞋，他說太累了。

他找工作的時候被很多家公司錄取，我比他都要高興，真的太欣慰，最後放棄高薪留在南京，我不知道有沒有我的因素在裡面，我只當就是為了我。我們一起給雙方父母問好，一切都太完美了太合適了。我也記得我考研的時候天天哭夜夜哭，覺得在我這失敗了就真的所有事情都功虧一簣了。很多人不理解為什麼我考研壓力能大成那樣，大到失眠掉頭髮滿臉長痘，每天吃藥緩解神經。我考研的時候就經常和他說，我說如果我考不上我是一定要分手的，我不能忍受我男朋友比我優秀太多，我不要比你強太多，但起碼我們要在一個平行線上。他說我支持你，支持你去讀碩士，你再去讀博士。然後我考上了。兩年多我可能去了東南不止100次。

剛認識他的時候他是研一的學長，我是大二的小學妹。那時候機緣巧合他在我人人照片下面留言，發私信給我，以為我是東大的學生。後來發現我們都搞錯了。慢慢熟悉起來，剛開始單純是為了學習的問題在交流。到後來慢慢走到一起。到現在，兩年半。我20歲到我現在23歲。

兩年多，他把我從剛開始做什麼都畏手畏腳心存擔憂的女孩變成了現在對事情敢去做敢去嘗試努力，獨當一面的姑娘。教會了我很多東西，所以我媽總是很慶幸我找到這樣一個男朋友，能在各方面帶著我慢慢向前走，給我指路讓我一步步成為現在的自己。慢慢的，兩個人一個不要，另一個就不給予。

我曾經以為我做好了所有的事情，我一點點做著我理想中完美女友的樣子，努力去磨礪自己鍛造生活經營感情。以至於很多朋友都說你真的真的已經很棒了，但是也只有我知道這一切來得多快結束的多失敗。從剛開始到後面經常三五天不聯繫我，各自忙各自的，我沒有感覺嗎？我當然有，你們說為什麼你不主動一下呢。就是因為我一直在主動，我不想再這樣下去了。他曾經也說過，也就是我能忍受他到現在，換做任何一個女生可能真的都受不了。錯就錯在我們對感情太自信了，我們太過於把感情的中心放在各自身上，不斷去讓自己成長，在外人面前展現出最完美的一面，期待成為你們眼裡最配的cp，忘記了兩個人中間的這條線是需要人拉著的。以至於時間久了，我們才發現，線其實早就斷開了……

到最後十幾天內我們沒有聯繫，只打了一個一分鐘的電話，我說分手吧，你心裡真的沒有我，沒有不付出坐等收成的愛情，我不想和你在一起了，因為你對我真的不好。他說你別亂想別衝動，等我忙完答辯去找你我們當面說。又是等忙完，連分個手都要等忙完才能分手。我說我這次真的想好了，分開吧，然後掛掉了電話。十幾天來我也沒哭過，一直在忙著畢業的事情，每天找著各種朋友聊天轉移注意力，我想分手也不過如此么，不會很難過啊。沒事就看機票，打算一個人出去旅行給自己一個交代。直到昨天，事情都塵埃落定了，大家聚在一起的時候我心一下子空了。借著畢業的理由喝了點酒，和好朋友擁抱的時候眼淚就要下來了。我說我真捨不得你們，我自己知道我心裡多複雜。我一直以為我能躲過畢業分手，但是還是分手了。我最後最後抱著一點點希望發了一條信息給他，我說我大學畢業了，我這麼好，對你那麼好，你怎麼就不能珍惜我對我好點呢。他說我周末要答辯，通宵了好幾天了，一切等答辯完。我想了想，拉黑了。

太過於理性的人處理問題的時候會分析利弊得出結論，但是卻少了很多本來談戀愛該有的東西。所有的一切來的都很高效，快速。不作，不鬧，不打擾，關心，我都做得到。我一次又一次問自己，我到底哪裡做錯了。

我不知道人到底會不會變。但是我好像真的感覺到了。說到這裡，你們可能會說，你一直都在講他怎麼不好怎麼不好，怎麼不說自己的問題呢。可能人都太容易站在自己的角度和立場去分析問題，他沒有不好，只是我不能承受了。朋友說他太不懂珍惜了太過分了太渣了，我們都是自說自話，或許他和他的朋友說起我們這兩年多，他的朋友聽完可能會說這種女生分了也好，不溫柔不體貼不懂體諒你多累多苦。但是我怎麼不累呢？我是很累了。

事情發展到這一步，其實沒有誰對誰錯。我還沒有和家裡報備，怕家裡人擔心。在找最合適的時機和他們坦白。只是覺得很可惜。你少的可能是一個小鳥依人撒嬌的女朋友，我也想過，其實可能你沒有那麼忙，只是我值不值得讓你為我去改變一些東西。一段時間以後，你的新女朋友吵著你陪她去逛街，你會很心疼的放下手上的工作給她拎包出門。我不斷的問我自己，我怎麼就沒人疼呢。我不斷的安慰自己，對的那個人還沒到。

我總是去勸失戀的朋友要努力要堅強，不管怎麼樣，我都會好好的，會繼續鍛煉，繼續讀書，好好吃飯，好好對待身邊的每一個朋友，愛家人，愛生活。找機會一個人去旅行。把曾經揣摩你心情的精力，兩個人約會的時間，金錢，心情，全部花在自己身上。不知道我要多久我會度過這樣一段空窗期才能真正好好面對未來的生活，或許我還在耿耿於懷這段舊情，但我也決定收起我的眼淚和失落。我相信生命是一場公平的賽程，在時光軸的這一段我潛心修行，那一端就一定會有更好的人在等著我，他健康向上，幽默開朗，睿智忠誠，正等著許我一生的好光陰和不辜負。

希望你們都可以幸福。

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很多朋友給我留言安慰我，也有很多朋友給我很多建議。很感謝很感謝你們，讓我知道我不是一個人。我本來以為我可以很瀟洒的轉身走，可是竟然每天還在等著電話和信息。然後這一切都是我想多了，什麼都沒有。

失去的不能再重來。各自安好，互不打擾。

6.4日

剛剛和媽媽聊微信，欲言又止想說分手的事情，媽媽突然問，他畢業了嗎，我說不知道，媽媽說你怎麼會不知道，我說分手了。媽媽的反應遠比我想像中要淡定，她說我早察覺到了，她說我現在可以打你電話嗎。我說不可以，聊微信吧。

簡單的問了我原因，問我，你現在想回家嗎，我去接你。我一瞬間就淚奔了，我說我不回去了，等畢業吧。這事情過了大半個月我才決定告訴家裡，怕家裡擔心，我也知道一旦告訴家裡了一切都成定局了，怎麼樣我也不能回頭了。

6.9

還是回家過端午了。和媽媽交代清楚事情。大家端午安康。和媽媽聊了很多，媽媽說你變了，變得讓我害怕，不敢認你。我說我哪變了，媽媽說你現在內心太強大了。

剛剛快遞員打電話給我告訴我研究生錄取通知書到了，好遺憾，不能和你分享喜悅了。

小孩子在迪斯尼樂園跌倒了都不會哭因為沒時間哭要趕著去玩下一個遊樂項目。

年輕的我們也一樣啊分手了不是應該哭都來不及趕著去睡下一個嘛。

可是為什麼我還是坐在地上不願爬起來

盯著你遠去的背影不捨得眨眼

你明白，分手是為她好，因為那是她想要的，她有自己想做的事情，想去擁有的東西，而這些是你給不了她的。
你也明白，其實分手也是一種自由，你可以用多出來的時間去學習，去看書，去玩遊戲。你不用再天天接送她上下班，也不用早起買菜去精心準備午飯了。
你還明白，經過幾次折騰，你也疲倦了，累了。對你來說，分手何嘗不是一種解脫呢。

於是她說分手吧，你說好的。

然後你很平靜，日子也是該怎麼過怎麼過。上班，下班，吃飯，睡覺，熬夜，玩遊戲，很開心嘛，自己已經看開了，也不在乎了——你是真的這麼認為的，也是真的這麼做的。

但你不知道的是，你心中存在著一道堤壩，而它會在某個時間點突然崩潰，彷彿這個世界突然粗暴的撕去了偽裝，許多意識會在你大腦中變得無比清晰，你在一瞬間發現，原來你一直刻意迴避的事情是：分手對你來說相當於失去了一部分人生。這種巨大的失落感會讓你瞬間窒息，咽喉感到疼痛，眼淚奪眶而出，這種洶湧而來的痛苦甚至讓你無法站立，你蹲下縮成一團，把頭深深地埋起來，假裝自己不存在，假裝這是一場夢，假裝自己將在下一秒被腦中叫醒，假裝自己可以回到那個因為有那個身影存在，你才對未來滿懷希望的世界。

你在打這些字的時候，心裡想的是：我他媽什麼時候變這麼矯情啦？
但你的眼淚還是止不住的流下來了。

@李佳欣師父快來救我吧。

無邀自答。這一題，我點了進來，又默默的關掉，不想自揭傷疤，但是又想要因為痛發出呻吟。我還是決定要答。

恭喜我，又一次的分手了。

我們異地，離別的那晚，我們互相捧著對方的臉，就算到了睡覺的時間也死撐著不想閉眼，想要多看看對方，想著以後他不在了，我閉上眼也可以回憶起他的模樣，不知道下次見面是什麼時候，他的鬍子會不會變長，眼睛看我的時候是否還是這樣含情脈脈。想到他離開，我的眼淚就不爭氣地模糊了眼眶，一直往下掉，流進了他抵在我臉頰的唇邊，他說，我的眼淚是苦的。

就在他離開的第二天，他對我提出了分手。

分手這樣的事情，就算經歷了多次，知道什麼感覺，卻還是會覺得很痛苦，心跳停止了，血液凝結了，說的一點也不誇張。就像一個用久了的燈泡突然在趕工作時它壞掉了，一家吃了很久的小店突然在一天早上貼出倒閉告示了，一個養了很久的寵物在你轉身買冰激凌的時候遺失了，總之，就是一個跟隨自己很久、已經融入自己生活的東西有一天突然逃離出了你的生命。我會感覺不適應甚至是疼痛。

自從從一個人變成了兩個人，我才知道自己的世界多出一個人是有多麼的不一樣，從兩個人又退回到一個人，那兩個人所經歷的一切就開始感覺不真實，像是看了一場電影，只是主角是自己，又像是旅了一次游，假期結束又投入繁忙的工作，都是短暫的，活在回憶的東西。

從前的我認為我可以照顧好自己，我也可以像戚薇說出"架我會打地我會拖……要你們男人做什麼"那樣霸氣外露的一段話，可是一旦交往起來會漸漸貪戀被照顧的狀態，水瓶會交給他去打開，吃栗子的時候張開嘴讓他送到我的嘴裡，洗澡水會等他放好，做了這些矯情的事情。說分手說得很爽快，做出一副好呀你不要我我也不稀得要你的樣子，可是轉身離開，一個人呆著的時候就很脆弱的留下了眼淚，還拚命的哭喊著「這不是我這不是我」。躺在床上用被子蒙著頭，慌稱自己感冒了不便出門。聽著哪首歌都覺得想說著自己。

有些時候會是哭著哭著就睡著，或者是哭著哭著就大笑。總之感覺心裡像是駐了鉛，壓的我很沉很沉，挪動不了，只想躺著，可是無論平躺還是側趟，這快有稜有角的鉛都把我硌得慌。

我永遠記得那個幾個妹子穿著睡衣圍坐在一起大唱《分手快樂》的情景
還記得和朋友在酒吧喝酒灌醉自己夾著煙裝成豪放不羈的女子的情景
還記得有了知乎，收到來自很多知友關心和陪伴的情景

恩

我至少沒有一個人獨自承受著這些痛苦。

我們就該洒脫，男人只是生活的一部分，並不是全部啊。

每一次的分手都應該把悲傷轉化為自己的進步

我知道自己還不夠優秀，所以我也在不斷的改變，爭取做一個優秀的女朋友，改變自己令人討厭的壞毛病。

意識到不管是多會防守多會拆招，多會進攻多會揣測，對於愛你的人而言，用什麼招她都吃你這一套。

付出本身是件心甘情願的美好，自己強調就成了挾持。所以不去糾結自己的付出卻沒有回報。

失去他的時候像是失去了安全感，這樣的自己未免顯得太low，安全感其實不是任何人能夠給你，而是發自於自己。記得我喜歡的一個作者她說，她喝一碗自己煮的粥的時候，她感受到了安全感。當時我並不明白，為什麼她從一碗粥感受出來安全感。

現在才知道因為是自己煮的，什麼材料，什麼火候，什麼鹹淡，什麼量，自己心裡都有數，安全感不一定來源於別人，也可以是自身，我不需要擔心這粥不合我的口味，不需要擔心裏面加了我不喜歡的東西，只需要盡情享受它的美味即可，安全感是自己給自己的，不需要依賴。才能從最本質感受出安全感。

我用心在愛每一個愛我的人，可是我想說如果沒有真的確定我就是你要找到的那個人，就不要輕易的闖進我內心的世界。

我的腦子裡一遍遍的出現他分手的那句

「你哭的那晚我夢到了她在哭」

讓我的心被撕了個粉碎。

男人，就該真正有男人的樣子，對愛的人做愛的事，不要輕易的承諾。

女人，也應該有女人的樣子，學會分開以後自己能夠堅強地癒合傷疤。不要示弱，學會洒脫。

沒想到一篇偶然的回答。竟然變成了將近半年時間的情感分享。很榮幸素未謀面的你們能敞開心扉和我分享這麼多。過去這麼久之後再來看這件事，發現自己似乎又明白了很多。
每個人在你生命中的出現都是有意義的。有些人匆匆來又匆匆離開是為了教會你成長。他們靠近你溫暖你的時候，你明白了什麼是被愛的感覺。當他們離開你揮手告別消失人海的時候，你學會了什麼是思念以及放手。並不是每一種成長都是溫情的讓人心生暖意的。學會了放手的那一刻，我們才更明白了什麼是應該被好好珍惜的，遇到了就再也不放手。

失戀有時候也是一種修行。

以下是原答案。
一個星期瘦了10斤。課都翹掉，差點連考試都錯過。還是在國內過春節的時候，自己咬著牙考完試出了考場晚上10點鐘，抹抹淚回宿舍準備明天的考試。不敢讓自己醒著，每次睡醒都會哭，之前是因為夢到我倆沒分開，醒來之後失落難過得哭。後來乾脆因為夢到我倆沒分開，在夢裡自己就知道太不現實我倆早就回不去了直接哭醒。
其實我們之間早就有問題存在，但我還傻傻以為對方和我一樣還懷抱著去解決問題的心。
被分手我覺得最大的傷害是對自我的否定。對方都不愛了，還怎麼會有溫柔地對待，說出最後的答案就已經是用盡了最後的耐心。但是自己又會因為對方態度轉換太快而開始苛責自己到底哪裡做得不好。

偏個題。大偏。
親身經歷有以下希望真的可以幫到正在經歷被分手的你。
1 千萬！千萬！不要！去奢望對方給自己什麼解釋啊坐下來好好談談啊。對不起，人家的人生已經和你沒有關係了，沒義務看你痛哭流涕陪你安撫你。更不要覺得放下自尊就能挽回，他連你都不要了，你的自尊算什麼東西？真的愛你的人不會捨得你去這樣做。
2 不要綳著自己要哭不要逃避你使勁兒想分手有多痛使勁兒矯情使勁兒哭天搶地。總有一天你會發現這真的沒什麼大不了。
3 你總會回憶起你們在一起的點滴試圖尋找問題的源頭然後在這種情況下你一定會覺得自己全部都是錯會覺得自己特別粗心大意有那麼多細微末節蛛絲馬跡。一句話別想了。找點能給自己帶來自信的事情。我開始夜跑開始重新彈吉他開始恢復一周看兩本書開始交新的朋友。從自己身上看到改變也從別人那裡得到肯定。也就不會再糾結在前任到底為什麼不愛我了這種蠢問題上。因為你已經變成了更好的自己，而對方早就已經是過客了。
4加油好好愛你自己這是最重要的。

真正的分手結束於自己不愛的那一刻，而不是兩個人分開的那一天，那並不是愛的終點。

熱戀時都是段子手，分手後變成矯情狗。

分手的痛苦，難過，悲傷，自我否定，怨恨，釋然都會存在。
但身為一個成年人的分手，要學會自保。
年輕時的分手，過去了太多年，記不太清，但分手過程中，極大地不安全感和被世界拋棄感，會讓一個人在發瘋和癲狂中遊離。那種疼的感覺還能回味。
但如今的分手，會一直與自己對話，讓自己好起來。
對於上了歲數的人來說，這是一種被動修鍊的過程，因為你知道，如果你不好起來，哪怕你明天客死街頭，也不會有人在意。這樣的殘酷，可能會讓一個成年人趨於沉寂。哪怕像我這樣的自由主義衝動派也會因此強迫自己去修鍊。
你說痛不痛，絕對會痛；你說是哪種痛，應該是心空了的那種痛；你說有多痛，呼吸中有利刃。
剛開始會抱有幻想，想不明白下午還說愛你的人，如何在傍晚與夕陽一起離開你的生活。後來知道分開的原因，你會崩潰，會暴怒，會覺得為什麼如此殘忍和混蛋。再後來，你會學著接受，最後，你會釋然。全程帶著怨恨和極度的自我否定。
過程不超過一百個字，做起來卻需要很多年。畢竟一份走心的感情對歲數大的人來說，就是得了心癌，分手的那剎那，你就要告訴自己，我剛下了手術台，可能一個噴嚏都會讓我站不起來。只能笑著給自己調養。直到你可以好起來。然後淡然的告訴別人，他走了。
這個過程中，請不要接收沒你強大的人的安慰和同情，除過加深你的痛苦，無作他用。讓你感同身受的覺得「是呀，他怎麼可以這麼對我，我好可憐啊，我好疼啊，我好難過啊。」與其祥林嫂一般的見人就贅述，不如選一兩個信賴的朋友說說就可以，而對其他人，笑著說，沒事，可能不合適。就ok了。
分手不是撕逼的過程，兩個人既然不能在一起，總有許多混蛋又奇葩的理由，但既然決定分開，無論是單方面的決定還是和平的共同協商。恨恨對方就行了，不要打擾，不要糾纏，給對方安全的空間可以離開你。你就像神經病一樣的哭著對他說「我可以怎樣怎樣，你就是我的生命，除了你我一無所有啊」，事實證明，在那個人聽來也不過是「今天的天氣還不錯」
至於這些話，很多人都會覺得冠冕堂皇，那靈魂抽離身體的痛苦，怎麼是這樣簡單的言行就可以讓自己消痛。
是啊，分手的痛苦，該怎麼說，其實像隱疾，你不願意接受，也沒有能力接受。但你必須接受。可能周而復始的去想「他為什麼要離開我」不如給自己找一個最殘忍的理由，捅自己一刀，然後開始向前走。往前邁步的每一天，都會疼，會痛，看到有他名字的牌匾會疼，看到曾經一起去過的街角會疼，看到他許諾的未來會疼。但可能你要明白的是，你再疼，他也不會保護你。這樣就好。
看我表述的義正言辭，但我也會情緒失控，失控的時候可以趴在地上哭七八個小時，整天整天不進食，哭到眼睛都睜不起來，但我會看很多讓我更疼的東西，包括他選擇別人的證據，他不愛你的證據，一張張截圖存在手機里，五分鐘看一次，十分鐘看一次，半小時看一次，一小時看一次，三小時看一次，半天看一次，一天看一次，直到有一天我可以徹底刪掉。這過程就像一刀一刀的插自己的心，及其疼。但看那些東西，是讓你明白，「你就是不好，你就是不對，你就是不合適，你就是不被愛，你就該值得被放棄。」想明白的過程需要很多個日日夜夜，周而復始的給自己強述觀念，讓自己疼。
至於該不該求對方回來，怎麼說，當你這麼問自己的時候，你已經知道答案了。年輕時的我從不祈求一個離開我的人回到我身邊，可能會覺得自己付出那麼多，為什麼我要求你不離開。長大後，反倒會對對方說「沒有你我活不下去，可不可以不要放棄我，我什麼都能為你做。」但其實無論你說不說，這個人都會離開你。只不過第二種會讓你自己死心，也會讓你在離開的時候變得卑微。
至於跟這個人有關的記憶，該忘就忘吧。你有什麼理由為了一個過去拋棄你的人去折磨未來的你自己。忘得過程會很難，一些可以引起你回憶的小線索，都會讓你覺得要崩潰。但怎麼能輕易崩潰，見不得的不見，受不了的不看。總有一天傷口會結疤。
至於該怎麼分析離開你的人丟給你的分手理由。坦白說，我愛的人都劈腿過我，我一直覺得這是我的原因，後來發現老子太容易一不小心談個五年以上，時間久了，新奇事物來了，劈腿也就產生了。但不排除我在雙方關係中有許多自以為是的性格缺陷。我遇到的每個男人都跟我說過「你很優秀，你可以搞定所有事情，但那個女孩很單純，她什麼都搞不定，我只能幫她。」而且那些女孩歲數都比我大，我承認一方面從小被父親灌輸「你必須依靠自己，獨立的存活，所以從小培養各種技能。」再者，我儘管很會撒嬌，很會粘人，總是會不遺餘力的給我愛的人展示我的小巧和可愛，努力依賴他，但是在他為難，在他痛苦的時候，我可以無限制的包容和保護他。也可以自己一個人吃火鍋，唱歌，把自己的生活佔滿。最後一方面，在除過他以外的外部事情上，我也經常可以自己解決。處理外部事情中的強勢可能讓男人覺得不安全，每個男人都說過愛我愛的自卑。我質問過爸爸「你把我如此培養，結果真的沒有人愛我到可以一輩子一直保護我，我很嘴硬，但我其實很沒有很沒有安全感啊。哪怕我真的很白痴，很腦殘，需要別人的照顧，我也會難過會痛苦，會在某個時刻覺得自己活不下去」我爸是這樣回復我的。「愛你，你就是世界上最柔弱的孩子，總有無數個理由去保護你，哪怕你可以肩挑山，手扶江；他也有一萬個理由覺得你弱極了，不傷害你，不離開你。那些打著愛你旗號離開你的，無非是沒那麼愛罷了。就像爸爸媽媽，永遠都不會離開你，永遠害怕你受委屈」我覺得父親的回復所有分手的兄弟姐妹都可以用。多少個理由，說白了，無非就是不愛你。
至於有朋友不小心知道你們分開了，會問你「你還好嗎」我一直覺得應該這樣回復。「如果是你問，請不要跟我提他；如果是他問，就說我很好。」

最後借用排名第一的女孩的一句話，我覺得寫的很好「男人，就該真正有男人的樣子，對愛的人做愛的事，不要輕易的承諾。」

最後說句泄憤的，感謝那些人渣吧。但請相信，未來會有一個人，帶著七彩祥雲，他只愛你，最愛你，照顧你，保護你，哪怕你是全世界的女王，也只是他的公主。就醬。

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最近身邊發生了一些事，剛好看到這個帖子很有興趣來回復一下，其實感情的事，要麼全贏，要麼全輸，無論分手，離婚。都對人是一種傷害。希望各位可以儘可能的幸福，永恆的追求快樂。祝福大家。

這樣，我給你講個故事吧。

熱戀一年以後的每一天里。

我和她頻繁的爭吵。

起因五花八門，一支筆一束花一個沒人願意聽的爛笑話。

瑣碎的事件，激烈的程度，讓我自己都開始懷疑，我是否真的喜歡她。

終於有一天，我憤怒的燃燒。

我說。

一直以來，你在挑我的毛病，說我的不好。

你一直都在表達著你對我的種種不滿。

我很努力的變成你想要的模樣。

我早起床早睡覺，我不跟朋友去酒吧，我不亂花錢攢錢給你買禮物，我不打遊戲，我陪你上自習，我成績超過了你，我拿了獎學金。

可是你想沒想過我可能再怎麼努力都達不到你想要的程度。

那麼會不會是你一開始就選錯了人呢。

既然一直不滿意，為什麼不換一個。

我摔門而去。

我把手機關機，沉沉的睡去。

醒來的時候，天快黑了。

打開手機，原來沒有人在乎我。

我拚命的玩遊戲，拿著那隻滑鼠不停的狙殺遊戲中的人物。

我拚命的喝酒，芝華士龍舌蘭B52。

我以為什麼都可以忘記。

只是在校園裡。

我們如此難以疏離。

我避開她能走的路。

我選教室里最後面一排座位。

我不接觸一切和她有關聯的人。

我每天跑步到自己筋疲力盡。

我躺在操場上大口呼吸骯髒的空氣。

我再也不敢一個人聽歌，不敢一個人看電影。

我這樣度過了一年，整整一年。

我們分手一周年那天。

我終於撥通她的號碼。

卻哭的像一隻狗。

她說她已經長大。

不會再想起從前了。

第一次失戀，尋死覓活。三個月。
第二次失戀，哭天搶地。三禮拜。
第三次失戀，酩酊大醉。三晝夜。
第四次失戀，暗自神傷。三支煙。

你問第幾次失戀的體驗？
時間越短不代表越絕情，時間越長不代表越懷念。
失戀是一個脫敏的過程，
其實每次都一樣，最後我們發現我們更愛的是自己，我們懷念的只是感覺。

我的眼淚，不是為你而流，也為別人而流。《十年》

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兩個約炮的故事
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