你怎麼看待相親？
相親這件種事唯一的價值就在於:當你見到相親對象的那一刻，你就知道你自己在介紹人眼中是個什麼貨色了。
一般來說，走到相親這一步了，你的相親對象基本也只是跟這些關鍵詞相關了：
1. 有房
2. 有好幾套房
3. 正在買房
4. 有車
5. 公務員
6. 事業單位
7. 銀行
8. 國企
9. 讀書時成績蠻好
10. 年輕有為
11. 同一省/市/縣/鄉/村/街道
12. 知根知底
13. 世交
14. 孝順
15. 文靜
16. 老實
17. 沒怎麼談過戀愛
而經驗告訴我們，介紹人介紹相親對象時使用的辭彙和表達都需要二次翻譯，比如：
戴眼鏡叫做——「斯文，書生氣，讀書好工作能力強」。
胖叫做——「樣子蠻好，看起來家境不錯，很會生活」。
情商低叫做——「從來沒談過戀愛，感覺會很專一」。
跟自家借了一大筆錢出去創業渴望改變事業而沒有任何進展叫做——「有宏圖大志，年輕有為」。
什麼特色都沒有而且還丑叫做——「老實」。
如果是同齡異性給你介紹相親對象，一定要多想想。
這其實表明，你是他/她認可的結婚對象，至少也是在可考慮範圍。
如果這個異性已婚，你可以後悔一下當年為何眼瞎。
如果這個異性未婚，你其實真正的相親對象應該是這個異性朋友。
因為他/她給你介紹的相親對象肯定不如他/她自己。
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女兒十歲了，這一條經驗留著過幾年告訴她。
每個相親的人，都是孤獨對抗整個世界的劍客。單身便是內心疆場上的獨孤求敗，而相親不過是一場悄然而至的決鬥，期待著一個能同歸於盡的對手：
「我在尋覓一擊斃敵的機會，也渴望自己倒在別人的劍下。」
而相親過程，是心在觥籌交錯間的廝殺。長發短裙是破防利器，瀟洒多金為奪命秘籍，你明眸似水殺人無形，我談吐如刀直取芳心。七大姑八大姨擺開了降魔大陣。你一招我一式兩家人車輪鬥法。這邊問一句收入多少猛攻要害，那邊答一句有房有車無懈可破……
「原來你我半生飄零，只因對手尚未出現，十年磨劍，皆為今日之交手。」
而你想要的，是個旗鼓相當的對手：你的招式曼妙我能讀懂，我的內功淵源你可理解。於是，你城防失守被我斬於麾下，我低頭稱臣為你引頸就戮。最後我兩一起同歸於盡，共赴婚姻墳墓：」此乃所有的相親劍客渴望的最終歸宿。「
第一次見面互相展示一下手機里的APP，就知道彼此合不合適了。
你第一眼就看上的，別人肯定不喜歡你；
第一眼就看上你的，你肯定不喜歡別人。
曾經有個長輩說要好好學習，好女生都在後邊呢，所以我遇到差不多的都想著沒事有更好的，終於走到末路，我想找到那位長輩，我保證不打死你
相親是死宅走出去的一個契機呀！
來自靠譜渠道的高意願用戶，走標準化流程，不會談戀愛的死宅難道不該抓緊每一次這樣的機會鍛煉自己嗎嗎嗎？？？
作為普通產品，咱還是先提高流量，再談轉化率吧！相親是相對靠譜的引流渠道！
從25歲開始，相親過6、7回吧，都是同學的父母介紹的（對，我媽介紹的都很不靠譜，她的標準就兩條：男的，活的）。
覺得對方都是家教很好的好男生，雖然都沒成功，但也算交了幾個不錯的朋友。
總結一下失敗的原因：
1.我不夠漂亮
→從2013年開始，學習護膚、化妝、穿衣服，雖然還是半成品，但也初見成效
2.不想談戀愛
→工作狂、打遊戲、看漫畫、彈琴、看書……每一樣都很投入，完全沒有戀愛的需求，現在強迫自己減少業餘愛好時間，閑下來才有寂寞的調調啊！
3.不會談戀愛
→女生把@朱怡婧 回答過的帖子都看一遍吧，男生知乎教學貼更多，理論+實踐，最近覺得好像能抓到那麼點感覺了！&>3&4.不夠認真
→這點我既要自省，也要批評一下來相親的男生，我出門前一般會儘可能問介紹人對方的信息、愛好，特意去收集些最近的社會新聞、體育新聞，確保自己體育運動至少籃球足球棒球能有談資（長項），GAME至少魔獸DOTA擼啊擼能聊的下去（長項），社會新聞不至於一問三不知（弱項），音樂大體能對最近的流行歌手有印象（弱項），實踐中大多數人覺得和我聊天挺有意思，但是，我覺得跟對方聊天很累啊！既不知道如何接話題，又缺乏信息量，唉……反正我覺得他們沒我認真把相親當回事吧。
5.死宅
→我不是拒絕別人，我只是不想出門而已。反正現在也強迫自己一個人出門買菜吃飯運動什麼的，男人會出現在生命中的任何地方，但絕對不會在我家，嗯。
「我通過了你的好友驗證請求，現在我們可以開始聊天了」
小白把臉貼近手機，點開頭像把圖放大。坐起身子仔細盯著這頭像思索了三秒。
「一般拿自拍當頭像的姑娘不是很好看就是很難看」
小白自言自語道。
圖裡的姑娘標準的學霸臉，五官平淡，膚色暗淡。一看就是沒加濾鏡直接手機自拍還沒用自拍桿，甚至角度都是那麼欠考慮，從狹小的照片能看出衣品還停留在大二以前的水平，這個大墨鏡掛在胸前都比架在頭上好啊？
小白無奈的搖了搖頭
手機震了一下
從頭像退出來
對話框跳出來一句
「你好」
小白已經記不得上一次用你好作為開場白的聊天是何年何月了。
xx穎，這年頭還有用真名做微信昵稱的？小白不自覺的又搖了搖頭。真是不諳世事的學霸。
小白動動手指回復了一個
「你好」
「叔叔阿姨跟我說你在北京，我現在x大，離你們單位挺近的，馬上畢業了」
「TOP10啊，好學校，這麼厲害」
「（害羞表情）」
。。。。。。。
當然小白沒有這麼回。只是心裡除了一串省略號還是一串省略號，並不知道說什麼。
小白沒有回復點進去姑娘的朋友圈看了一眼，隨手下拉了幾頁。都是一些生活瑣事和幾個分享的公眾號關於一些專業內大牛的採訪和文獻分析。找了一圈也沒個照片
「果然不是我們這些拔草專業能與之相比的」
小白更覺得他們並不是一個世界的人。想吧撇撇嘴把手機扔到了床上。
轉過搖椅，小白點開刀塔2的圖標。
這最近大會小會忙的都顧不上摸電腦了，趕緊爽兩把。說來今天也是奇怪，天梯排了三分鐘還是沒人匹配。無所事事的小白盯著遊戲界面右下角的計時器發著呆
一秒一秒的跳著時間
驀地，小白好像想起了什麼。啪的一聲關上筆記本電腦，撅起屁股在儲物櫃里翻著什麼東西。
翻了好一陣，小白薅出來一本書。赫然幾個大字：考研英語紅寶書。書上的灰塵好像在無聲的控訴：主人你已經好久沒有臨幸我了。
這時候，床上的手機響了
「吾兒，那個小穎的微信你加了嘛？x大畢業誒。就比你大幾個月。我和她父母都很熟。還是很不錯滴」
「沒有。」
「聊一聊啊？長得挺好看。聽說個子也不低有168，學歷又高，還是。。」
「停。媽，你見過嗎就說挺。。好看。。」
「小時候見過啊，趕緊聊聊啊，你都本命年了不著急啊？」
「。。。。。我才多大我著什麼急」
「你這孩子怎麼這麼不聽話」
「好了好了好了我知道了。。這就加」
掛了電話
小白思索再三回復了一句
「剛才去點名了，不好意思」
很快就收到了回復
「你們管的這麼嚴啊？還點名。」
「當兵可不都這樣唄」
「最近軍人的社會輿論導向可謂是風氣不正，總有些不安分的人傳遞涉軍的負能量。不過我還是很敬佩你們的」
「是嘛？。」
「對啊，不像我們每天在實驗室里和導師搞課題」
「哦，其實我也是每天寫材料」
姑娘顯然想緩和一下聊天尷尬的氣氛發了個
大拇指的表情。
小白翻了翻表情包，想在那些又污又黃的表情里找一個能用的表情。
「這個小孩是誰？我同學在群里總是發這個萌小孩兒」
「Wuli民國啊。」
小白和姑娘有一搭沒一搭的強聊著，實在聊不下去就放一個民國的表情。。
聊著聊著，姑娘借故有事忙去了
想必是人姑娘也受不了我這聊天節奏了
關了手機
盯著天花板
小白長長的鬆了口氣
感到一陣輕鬆
第二天中午
小白獨自在單位食堂吃飯。
科室的劉主任端著餐盤神秘兮兮的湊過來
「小白，怎麼樣？見了嘛？」
「還沒有主任。。」
小白擠出尷尬的笑容
「男同志主動點啊！還等著人姑娘約你啊？」
「這不是最近太忙么，沒的時間咧」
「瞎說，是不是嫌主任的外甥女不好？」
「不是不是。。」
劉主任站起來，準備要走
小白趕緊拿起劉主任的餐盤跟在後面
「明天周末啊，你自己看著辦啊」
六月末的北京已經烈日灼身
躁動不安的太陽好像已經等不及伏天的到來。
站在東直門站出口的小白即使穿著背心短褲人字拖，背脊上的汗還一顆顆滲了出來。
小白為了儘快完成任務絞盡腦汁。可他沒想到，第一次見面地點定在簋街吃麻小，姑娘竟然還能愉快的答應。
出門前，小白盯著衣櫃若有所思。想來想去最後換了這身很涼快的行頭。
小白心想
此情此景，看見我這樣應該第一印象就基本不及格了。這樣也好，我回去也好交差。
想到這，小白把帽子轉了個圈，反戴過來
姑娘如約而至，遠遠的看著和微信上的照片差不多，沒有驚艷沒有驚悚。
小白把塞在兜里的手抽出來隔著人群招手示意。
姑娘走近了伸出纖纖細手，小白卻又把手插進口袋
「咱們走吧」
小白搖搖晃晃的和姑娘走到簋街。直奔胡大麻小。
拿了號，小白徑直坐到座位上，招呼姑娘坐下，顯然姑娘第一來這地兒吃東西，看著這滿地的瓜子皮好像無從下腳。
「這地就這樣，哪家瓜子皮越多哪家越好吃」
說罷，小白用腳挪了挪底下的瓜子皮，姑娘小心翼翼的提著裙子坐下。抽了張紙巾放在凳子上。
小白暗自翻了個白眼，心裡偷笑。感覺自己好像陰謀得逞了。
兩份麻小擺上。小白說
「戴上手套吃就行了。別拘著」
姑娘顯然有點不適應，用手拿起一隻小龍蝦看來看去。
「不乾不淨，吃了沒病。吃吧」
小白消滅了一隻小龍蝦，擦了擦嘴說：
我是為了完成劉主任的任務，我覺得我還小玩心太重特別不成熟，我估計你也不待見我。姑娘我覺得你挺好的別耽誤你。
「我也沒想怎麼著，我就覺得你比較有意思，跟他們不太一樣」
「哈哈，可能是我比他們帥」
笑罷。
一隻不爭氣的麻小從小白手裡掉了下來
躺在小白的腳背上。。。。。。。
13號線上
小白刷著朋友圈
朋友圈上蹦出數字 2
小白微怔。他上一次發朋友圈還是兩周前，今天出去玩了一天，也沒評論過別人。點了開來，一個贊一個評論。來自一個自拍的頭像，名字是
Xx穎。
「狄更斯 《雙城記》」
小白看了看這條朋友圈
時間是2014年7月發的
「這是一個最好的時代，也是一個最壞的時代；這是明智的時代，這是愚昧的時代；這是信任的紀元，這是懷疑的紀元；這是光明的季節，這是黑暗的季節；這是希望的春日，這是失望的冬日；我們面前應有盡有，我們面前一無所有；我們都將直上天堂，我們都將直下地獄。」
這是一條小白剛剛從學校畢業分配的時候發的朋友圈，當時自己在人生的十字路口，惴惴不安的那個夏天，用這一段話來感嘆軍旅生涯前路的渺茫。
小白到現在才知道這段話的出處。
這條朋友圈前面也有百十來條
看來姑娘已經研究過他的朋友圈。
小白抬頭看著地鐵窗戶外飛馳的黑乎乎的隧道。
恍惚間，他想起來了當初那個特別愛翻小白以前朋友圈，想要了解小白所有的過去，一覺起來上點上七八十個贊的姑娘。
正應了那句：所謂愛情，就是一遍又一遍看遍你的朋友圈
小白回復了一句。
「長知識了」
過了一會兒，姑娘發了一條微信問他周末幹嘛去了？
小白沒有隱瞞說去相親了。
「結果如何？」
「沒戲。估計是被我氣著了」
「不對眼？」
「哈哈，不是。我現在心裡只有現身祖國國防事業，踐行強軍之路的偉大抱負，無暇顧及兒女私情。」
出了地鐵口，是一段長長的步行的路程。
打開手機，一條微信。
「和小穎聊的怎麼樣了？」
「就那樣」
「你可別不識好歹啊，人姑娘條件可好了，追的人多了，你別事事兒的挑三揀四。」
小白回了一個表情
民國的賣萌臉
「這誰家孩子」
小白回復了一個
「你這熊孩子，就氣你媽吧」
小白又回復了一個
「你以後要能生個這麼可愛的小孩兒就好了」
嚇得小白手機差點掉地下。
走進家屬區
大院的熄燈哨已經吹響了。
小白搖搖晃晃的走進小區的門口
快放暑假了，熊孩子們應該都被家長按在家裡複習功課，小區里只有散步遛彎的老幹部。
難得的清凈
走到一個岔路口，迎面碰上了小白以前的一個老領導。現在也是退休在家，頤養天年。
「這麼晚幹啥去了，小白」
「喲，主任。我出去轉轉」
「和女朋友啊？」
「嗨，哪能呢主任，我一人吃飽全家不餓」
「是嗎，那我給你介紹個對象，那個徐處長家的姑娘，比你大點」
要不你哪天見見？
很久之前，驕傲的小白覺得他這輩子都不會和相親這兩個字兒沾邊，他會碰到一個屬於他的姑娘。所謂的靈魂伴侶，或許自己應該有一份與眾不同的感情，與其說與父母抗爭還不如說和生活鬥爭。
很久之後，小白也許會明白所謂人的成長，其實是「不斷發現個人獨特的經歷原來都只是人類普遍經驗的一部分」的過程。
其實我們都一樣
完。
我跟男票是相親認識的，倆人都是92年的，他剛上班一年，我剛上班。我倆通過介紹人互加了微信，聊了兩周才見面。一個月確定了男女朋友關係之後還是像倆啥都不懂的傻子，男票更是不懂怎麼哄女孩，不懂女孩心思，我那時候懷疑我怎麼看上的他，為何一個月多就讓他追到了。
後來一點點的認識他，認識他這個人，認識他的工作，慢慢的理解他這個人，慢慢的讀懂這個人，；我也能感受到他在學做一個男票（之前沒談過戀愛的單純傻孩兒）
談戀愛的過程更是倆人進一步熟悉的過程，磨合、相識、相知、直到相愛，我不能說我倆在一起的時候就已經很愛了，真的是在一起走下去的每一天里都會有不一樣的感覺，越了解越喜歡，時間越長越愛，而且好多事情上我們都有相同的想法，相似的三觀，世界觀上，價值觀上，小到買東西上都不會有太大的分歧，也就不會有爭執。
其實相親本就是個能快速談戀愛的捷徑，不能一棒子打死它，說它完全不好。我也遇到了奇葩，一笑了之就好，後來人家介紹我不想見的話，家人也不逼我，都尊重我，倒是在選擇現在的男票的時候，家人讓我想好。男票不是那種特別會來事的人，但他的禮貌，誠實，心善也打動了我爸媽，所以最後他倆也就同意了。
緣分天註定，現在我就覺得現在的一切都是緣分，越走越這麼覺得，人不能不知滿足，對另一半的要求可以有，但不能苛求，十全十美大家都喜歡，可現實中總會缺那麼一點，我剛開始特想找個暖男，後來暖男出現了，總覺得不太真實，可能也是我矯情，找了個木頭，高冷的有魅力？？？我也是迷了雙眼吧……
總之，相親真的能讓你快速進入到戀愛，也有它的弊端，倆人磨合期也長，因人而異吧，我是找到了，願你們也能幸福！
在一起一周年的我祝福每一個你們！
----------------再次編輯分割線--------------補充回答
感謝 大家的點贊和評論，這還是第一次獲得這麼多贊，當初公交車上玩手機看到這個問題，就在車上隨意編輯了自己的真實經歷，再次感謝 大家的祝福，也希望每一個人都能找到幸福，這樣社會也會變相和諧穩定了呢！大家好才是真的好！
那我就再寫一點吧，怪不好意思的
我就是很普通的女孩，不會收拾不會打扮，從小到大都是，大學四年我們寢室是唯一一個不會化妝的女生寢室，所以我大學也沒學到啥化妝技巧，倒是微博里關注了不少化妝搭配的博主。而且上學時候體重最高有160，飯量特別大，管不住自己的嘴，更管不住自己愛吃的心??
（沒擋臉的是我）
（小時候俺就很肥）
大學畢業後就考上了工作，雖不是第一選擇，但也是自己喜歡的工作。工作後是我向老媽提出讓她幫我找對象的。但形象得改變吧，那就先從體重說起吧，討厭的---減肥！
節食、運動、時間、汗水、餓、煎熬、瘦了點。但還是挺重的，而且不會打扮不會收拾，不過比原來是好太多了
幾經介紹，也是見了不少。
但還是周周轉轉，遇到了他，一點點認識，熟悉，慢慢的也就走到了一起。
真的是很用心的在經營著這份感情，但並沒有特別的去討好他怎樣，是沒有負擔的去對待他，對待感情。
很自然的看到喜歡的會買來送他，過生日提前洗了一百張照片做了份diy影集（沒留圖） ?
買了diy娃娃自己做，
養植物送他，
哪有好吃的提前記下來，好玩的地方提前做攻略，
研究菜譜
等等……
我很尊重他，我不強迫他做什麼改變，他玩遊戲我也不反對，只要你別影響到我，你也得照顧我的感受。
當然他也對我特別好，我就不虐你們了。
感情不能只是一個人的付出，不是一個人的演出，你付出愛的同時你也需要收到他對你的關心和呵護，像天平，不能失衡。
我也在努力變得更好，我以前在知乎上看到過一句話，也許每個人有不同的想法吧，但我挺喜歡的。就是【我太愛他了，我怕我做的不夠好讓他以為所謂的愛情只是這樣，所以想給他更多】
所以我也在慢慢的學打扮、學化妝、學做飯、學體貼
上班時不見面就素顏，約會就來點小驚喜…雖然手依然殘，還是不會畫，眼光依然差，不會搭配…崩潰
我喜歡男票，但我不會粘住他，上班時間沒什麼事的話不發信息不打電話，都是下了班以後才聯繫的。因為我也忙不會覺得寂寞什麼。工作日我們到周五才見面，周末會一起過。我覺得大家不在一起時就各忙各的，想了就視頻、電話、信息。在一起時就好好的，把思念和愛表達出來讓對方感知到。我不喜歡藏著感情，我總會說甜言蜜語給他聽的。羞羞答 ……
自己一個人時我是女漢子，和他在一起我會很女孩的，我覺得女生在喜歡的人面前可以適當嬌弱些，也很乖的，大是大非面前不要胡攪蠻纏就行。
我看過知乎有人說相親是被動的去選擇，愛情很美好，為什麼不順其自然呢？每個人的想法不同，相親它只是一種形式，無論怎麼得到的感情，不是得手後就可以放肆，隨意了，反而要更加用心的去維護，去經營，去感恩，去體會。
我現在的願望很簡單，男票平安健康，家人平安健康，就滿足了。沒那麼多奢求，小幸福就好！
再次謝謝大家的祝福！最近霧霾有點嚴重，各位注意身體啊！??
感恩，謝謝！祝福大家！
挺好玩的。也很有用。我都是本著交個朋友的想法去的，然後放鬆了之後，沒有心理上的預期目標，反而更加的融洽。
通過相親，認識了各個行政機關、醫院、學校、公安、甚至軍隊的姑娘，她們靜靜的躺在我的微信里，時不時的互相點個贊，然後平時有什麼事，也能互相幫助，實際上也真的互相麻煩過。
有的相親的姑娘，已經結婚生孩子了，有的還是單身，偶爾會約出去吃飯。大家都是成年人，本著多個朋友多條路的原則，也應該多去相親。再說萬一碰上喜歡的呢。個人而言，相親無非兩種：一是看外貌合不合胃口，二是看家境或社會地位。特別說明：我指的外貌 ，並非是美若天仙，純粹看個人喜好。
人們的普遍觀念是，人品最重要。當然，我也重視人品，如果未來的老婆是一個人見人厭的喪門星，那麼誰也受不了。不過仔細一想，凡是人對人的評價，都可以有正反矛盾的兩面。隨便就能舉出一些例子——
例一：某人是孜孜不倦的工作狂，疏忽了陪伴家人的時間。可以有兩種評價：①他很努力；②他不愛家。
例二：某人聊天，無論什麼話題都能插上一嘴。有兩種評價：①他能說會道；②這人也太煩了。
例三：某人無論做什麼事，都很嚴肅有序。有兩種評價：①他做事很認真，靠譜；②「一認真你就輸了」。
例四：某人經常應酬。有兩種評價：①他勤於應酬，事業應該不錯吧；②疲於應酬，估計是個沒情趣的人。
例五：某人比較反感應酬，一概推掉。也可以有兩種評價：①他不懂人情世故；②他有自己的想法。
例六：某人跟女人打成一片。可以有兩種評價：①他真有女人緣，羨慕；②這屌毛整天跟女人混，虧他長了個雞巴。
例七：某人很擅長挪用公款。有兩種評價：①人才；②蛀蟲。
例八：某人總有辦法把對方辯得無話可說。有兩種評價：①口才真好；②自以為是。
例九：某人不論在什麼場合，閑暇之餘都能看書。（聲明：不是說我自己，我看書都得躲著）有兩種評價：①好習慣；②裝逼。
例十：某人見不得別人犯錯，總是不留餘力地辱罵。有兩種評價：①真箇性，領導范；②脾氣暴躁，你他媽又算老幾。
例十一：……
這些事例，出現的概率都是極高的，我相信具有足夠的代表性。當然，人的性格絕不是非黑即白的，我只是故意挑出兩個完全相反的評價，以此說明，只要一個人別差勁得太離譜，你對他的評價通常只代表個人意見。而且，在你的交際過程中，你就會發現，很多東西你本是抗拒的，但你竟然都默默接受了——比如你的朋友里，一定有特別小氣、容易生氣的，一定有出門常常忘帶錢包、習慣讓別人請客的，一定有沉默寡言的，也一定有話匣子整天都關不住的；有理性的，有感性的，有喜歡講大道理的，也有一動手就不講道理的。儘管有很多東西不是你喜歡的，但是不妨礙你們成為朋友。
大致就像：楚留香可以和大俠胡鐵花成為生死兄弟，也能與姬冰雁這個鐵公雞相知相惜。
——沒錯，擇偶跟交友是不同的。我談了許多，只為解釋一個現象：當你罵這個人摳門不可取時，總會有另一批站在他那邊的人——他們認為這才是勤儉的生活態度。
誰對誰錯，其實是說不清的。所以我堅信，相親以「人品」為標準，是一件無知且狹隘的事情。除非對方已經差勁到人神共憤、世人皆知的地步了——即使這樣，也有可能只是群體性的誤解。（特別說明：我不是說一定，只是說有可能）
——看外貌合不合胃口，是遵從天性；重視家境或社會地位，也無可厚非。而強調「人品」，往往只是展現了一種姿態——「看吧，我那麼重視人品，說明我的人品一定很好」。（此處無貶義，反正我也覺得我的人品是好的，不過，人總要有點智慧，來理清一些人云亦云的事情）
我有一個觀點：結婚是概率事件，假如你運氣足夠好，你就能處到一個好對象。自己瞎定了那麼多的標準，沒準到最後發現，他媽的一切都不如意。同時，婚後是否幸福，純粹取決於雙方的默契程度，你願為我，我願為你，自然就是和諧的。
我相信你很難推翻這個觀點——否則你跟我解釋一下，為什麼很多大人物都有失敗的婚姻，難道他們就是品格不好？或者他們是蠢蛋嗎？——當然不是，他們只是婚姻的失敗者。
至於我為什麼重視「長相」——純粹覺得，只有外貌不會騙人。有人說女孩子愛化妝——是的，但不管怎樣，她總會有卸妝的時候嘛。
總而言之，如果你重視人品，你完全可以沿著這方向去找，雖然我認為多數人都會看走眼；如果你重視家境或社會地位，你就大膽去找個富二代官二代，別有道德負擔。雖然我也討厭嫌貧愛富，但說到底，道德標準只有一種——做法律允許之事，別做千萬人唾罵之事，足矣。
最後扯個淡，長相合胃口，床上運動通常會更愉悅。這一點必須沒人反對吧？有位做企業培訓的女友口才極好，擅長將一件平淡無奇的小事描述得妙趣橫生。她最常給我們講的故事是《我的相親對象是極品》。一次去見號稱在本市某家主流媒體就職的A男，見面後她問對方:你在H報負責哪一塊?A男豪氣干雲地一揮手:「五四路、華林路那一片都歸我管。」「什麼?」那男人慢條斯理地解釋:「那一片的報紙都是我送的!」原來媒人口中的媒體從業者，是報紙發行員。
還有一次她去親戚家，親戚在席上突然說要給她介紹對象，一個電話就把B男召來，併當著她的面盤問對方。問到收入時，B男羞澀相告:一個月3000元。女友還未表態，介紹人先覺得這薪資水平太不給力，率真地追問:「那你的工作以後會加工資么?」B男頭低得更低，非常肯定、認真且老實地說:「不會」。
這麼新鮮生動的第一手八卦，總令我們噴飯。以至於如果她一段時間不出去相親、講這些笑話給大家聽，我們都覺得人生少了一項樂趣。
但是幾年過去了，和她相親過的人都結婚了，她卻仍然不是在和極品相親，就是在和極品相親的路上。我們也開始覺得有些相親笑話不那麼好笑，比如我介紹給她的牙醫，只是在見面時出於職業習慣建議她「你有否考慮過將稀疏的門牙修整一下」，就立即被她視為言行極品。
我小心而委婉地提醒她:「介紹人把相親對象介紹給你的時候，大約都有考慮一下雙方的匹配度吧。」如果大家都覺得配得上你的人，你卻每個都看不上，是否是自己眼光高了?
有些人可能天生缺乏一種對異性的感悟能力，導致他們在相親過程中太過敏銳地發現對方的缺點，卻看不到陌生人的閃光點。一個人除了健康和品格上的缺陷，其他方面的特點都具有兩面性，比如語言無趣的人不會拈花惹草，小氣從另一個角度看就是勤儉，而太殷勤太浪漫的男人也許是花花公子。
和她相反，一位極富男人緣的女同事，各方面條件未必多出眾，但是她有一點點小花痴，好像從沒見過男人一樣，身邊每個異性都可以是心動男生。A不帥但是幽默，B不高但是時尚，還有C真是很好很體貼。所以她雖然也失戀，但很快又能歡歡喜喜投入下一場蜜戀中。
不是我們能夠找到一個沒有缺陷的男人才叫幸福，有能力去接受一個不完美的另一半，才能獲得幸福。
出來相親的男人和女人一樣，對於陌生人帶著一點點遲疑和試探，他們在你面前也許並未完全放開自己。不幽默、不大方，也許只是他們還沒有確定到底要不要吸引你。你欣賞的目光，就是他們變得可愛的最大鼓勵，多一點耐性，你會看見他們像孔雀一點一點把自己美好的一面打開。
就像我有一個很好的男閨蜜，有一次走在路上，他頂認真地對我說:「我啊，看到街上女孩子，大多數都覺得很漂亮。」他孩子氣地用指頭指點了路過的七八個女生，這個很漂亮，那個很漂亮，還有那個也很漂亮。然後一回頭對著我，「你也很漂亮。」我沒有愛上他，但是那一刻，真心覺得認為我很漂亮的男人是可愛的。後來他娶了個據他說是大大大美女做老婆，雖然我們共同的朋友對此不以為然，但是別人怎麼認為並不重要， 蔡康永說:你感覺到風時，風才在吹。你把宇宙放在你的心裡，宇宙才存在。
這篇文章是我發表在《人之初》雜誌的文，被《青年文摘》轉載過。希望能幫助大家。
轉載請標註：魯西西 微信公眾號：luxixi2016
這事我媽說了一句實在話，送給各位姐妹們參考：
＂借這個機會接觸一下社會上各式各樣的男人，開闊一下眼界，順便蹭幾頓飯。反正你也沒啥損失，覺得不合適下次就不見了。萬一碰上合適的，你不就抄上了嗎？＂
------------我是補充的分割線-----------
有位知友在評論里提到一個年齡和退路的問題，在此把我自己的理解補充在這裡。
也許有人可能會覺得，這話對內心焦急，生物鐘報警的人士不太適用。其實我媽這話可謂是上下通用。
因為越是自己覺得到了＂應該速速＂解決個人問題的時候，越拼是心態 ^^
我覺得此時心態包括：
--對自己目前狀態的信心
--對自己需求的清晰程度
這兩條清晰明了，那就沒什麼可著急的啦，遇到合適的火速拿下，遇到不合適的，＂下一位＂。
我想我可以來回答這個問題。就我個人而言，我覺得相親是一個認識你自己從而調整你自己，達到結婚這個時點的過程。在這個過程里，你可以重新審視對自己的認知，審視對這個你認為很庸俗的社會的看法，調整你與父母關係。為自己找到一個結成長久穩定情感關係的人共度接下來的人生。
201x年，結束了很長一段時間的戀情。過程不闡述，總之，當時非常受到打擊。
201X+1年，我和父母說，給我一年。一來對上段感情還存有一些莫名的幻想，二來覺得不可能從上段感情直接跨入下段感情，對EX不公平，對之後的女孩子更不公平。相信父母過了非常煎熬的一年：本來看到孩子已經在上段感情中花了太多時間卻沒有結果，現在又多要一年給什麼精神療傷，給什麼對別人的公平。這一年的農曆年尾，外公去世了；過完春節，外婆去世了。我的EX戀情開始時，他們還沒有進入八秩之齡，現在他們什麼也沒有看到。後來姨媽告訴我，有一回父親在家裡換燈泡，天旋地轉，從凳子上暈倒摔下來。媽媽本來視力很好，在這一年裡經常哭，哭到視力退化的很厲害。現在每每我拿東西給媽媽看，她說看不見時，我就心裡針刺一樣難受。所以，你們看，再堅強的你，也得面對親情的現實。我很想一直把「獨立的個體」這個西式高調唱下去，但是，在這樣的情況下，你得接受你是「血脈相連的後代」這個中國現實。所以，我很理解百合網今年春節做得那個非常遭人厭惡的廣告，真是拳拳之心啊。如果你在火葬場回想這一切，對你來說，是不是撕心裂肺，自己又是不是太自私了呢？這一年的年尾，我換了新的地方住，租房時特地租了更大的房子，請父母過來一道待一段時間。當時選了自己心水的地方住，也希望告訴父母自己希望待在什麼樣的環境里，也算是向他們一種公關展示。
201X+2年。我覺得我應該向父母做一些妥協：我得找一個可以結婚的女孩子。這時我發現，原來這很難。我考慮過通過參加一些社會活動，以集體活動的方式認識女孩子。我也考慮過上教堂參加禮拜，以這樣的方式認識女孩子。我行動起來，但沒有成效。我想原因大概是1）大都市，人人匆忙，活動不可能次次碰得上；2）我的年齡決定了我時間有限，雖然口口聲聲說不把相親結婚當作一個項目做，但在這個年齡，這個時點。你知道你的時間是有限的。
父母在我的不願意和指責下，提出了他們的想法，也是最傳統的相親。他們在這個陌生的舉目無親的城市裡也沒有可以認識人的圈子。但他們有他們的辦法。1）人民公園相親角；2）發動老家所有的社會關係；3）上網。
當父親給我提出通過網路找對象時，我鼻子里發出「哧」的聲音。但我還是說：你找吧，你找吧。其實心裡想證明的是：這個事是多麼的不靠譜。但父親還是用他的行動一步一步，步步為營向前推進。終於有一天，我願意跟他很認真的討論具體的個人資料了。父母提出到人民公園去站台時，我努力地把那個「哧」吞進了心裡。熱死人的大熱天往那裡跑，你親爹娘啊。我說，那好啊，你們去吧。但心裡卻想，不靠譜。
其實誰都沒有譜，尋找是一個過程。
說說我在這個過程里的思路轉變吧。1）我最終同意買房子了。之前我是堅決的不買房派。認為無論從經濟學供求原理還是法律角度，中國的房子不值得買。但是前屆政府的4萬億在2009年後數年散發出的效應給我狠狠打了個大嘴巴，印鈔票么，能打掉你不少優越感。2）認真對待相親。相得越多，你會發現適齡女孩所思所想所關注。你會了解你的個性吸引什麼樣的女孩子，你的經濟條件會讓哪些女孩子把你給篩掉。你也會面對你自己的不足。
說說我怎麼相親吧。1）每次只相一個女孩子。因為工作忙，往往只有周末有時間。我覺得流水線式安排對女生不尊重，而且如果初見感興趣的人，一次談得多一點便於決策是再多見見面，還是一次就可以決定不再見；2）地點安排在稍好一些的酒店大堂吧，但不要過於豪華。星巴克、咖世家的人多且喧囂，根本沒法有靜心時段。而酒店大堂吧好處在座位安排的有些距離，有相應的隱私空間。其實某些酒店的大堂吧消費兩人加起來100出個頭，比星咖只略貴一點。3）興趣相投可以往下深聊時，第一次就把自己的收入和住房情況告訴女孩子。希望找比你條件更好的女孩子，會很快就告辭的。覺得可以接受的，也方便人家對未來的生活有一個判斷和預期。4）同意父母在相親開始前看一看。
說說我給自己定的原則：以有共同的價值觀、相近的愛好為基礎。「三觀」說起來很虛，接觸到人以後，你會有體會。很沮喪地彙報大家，我們社會很殘酷，男生的確不易。現在「三觀」很多時候是有大房好車之外的用來曬一曬的表達。
如果和父母在這個過程中有觀點不一致怎麼辦？其實我也不知道。當時的想法是我之前的人生還算蠻精彩的，這趟就讓爹媽開心一次吧。那是唯一背離自己的原則。但還好，感謝老天爺，人家父母嫌我的房子小。
終於，在經歷了漫長的10多個月後，媽媽有一天建議我去見一個和我同鄉的女孩子。說是和女孩子的母親通過幾個電話，感覺對方很有教養。那天雖然不想去，但還是收拾停當認真找了個不錯的飯店去了。緣分的大門打開了。
結婚後再想之前。覺得父母堅持做，是對的，在這麼大一個大都市裡，要有一個合適的圈子不容易。有本書叫《誰來娶我的女兒》，如果可以買到借到，值得讀一讀。在做的過程中，你得堅持所謂「初心」，但改變一些糾結，特別有些事是「三觀」的表，而不是「里」，我們以這些東西抬高自己，區隔他人，沒那麼必要，空造成煩惱。
時光會帶給我們神奇。祝大家有好姻緣。
最後多句嘴：在京滬廣深打拚的男孩子，如果有經濟能力，還是儘早買個房子。這是經驗，也是教訓。我個人體驗現在不少女孩子家庭都樂意一起按揭還房貸，甚至一起付首付。希望天下的岳父岳母看到的是你的努力和優點，對小家庭給予支持，對你給予鞭策。
正好最近做了一期關於相親的短故事徵集，和大家分享一下各種相親現場。既逗樂，又引人深思啊。
1.尷尬型
最近，某個遠房舅姥爺的親戚要給我介紹一門親事。給了張照片一看，竟然是前前女友。我們是大學同學，大一加了同一個社團，談了半年戀愛，後來因為某些原因分手了。看到照片那一刻，真的好尷尬。
@西北二木頭
2.奇葩型
今年24，不久前外婆的牌友給介紹了一個，據說年輕，帥。加了微信後發現是個非主流，紅綠相間的發色，各種非主流字體，嚇得我狗眼都瞎了。
在這之前，外婆還給我介紹了個高富帥，只可惜是個gay，找人形婚。
我家對門的鄰居，見過幾次挺熱心的，要給我介紹對象。他們兒子是開理財公司的，老家很多人都買了，結果幾個月前攜款潛逃了。為了躲債，兩老人帶著全家跑路，約好見面的相親也就不了了之。
一共相親5次，3次奇葩經歷。
@跑馬拉松的刺蝟
3.一見鍾情型
和女孩相談甚歡，文學，電影，音樂，去過的城市，生命的意義，祖國的未來，喝了咖啡，逛了花店。那一天，我不只找到了真實的自己，還找到了另一個性別的自己，相見恨晚，一見鍾情！我跪謝命運的慷慨，介紹人簡直是我的神，這女孩就是困擾我對愛情理解的正確答案，零下二十多度，我想裸奔。過年期間，她對我態度突然急轉直下，最後說姐弟戀是她心中過不去的坎。
@小某
4.程序員型
程序猿和相親應該是標配。去年過年回家，爸媽就給我安排了一次相親。
姑娘身材高挑，大眼睛，皮膚雪白，頭髮長長的，穿得也很好看。放在我的交際圈，絕對是女神級別。我有些緊張，打了聲招呼，姑娘看到我有些吃驚。
氣氛尷尬。本來想提議喝咖啡的，可幾秒鐘大腦短路，好像有一排代碼在對我說，喝啥咖啡呢，姑娘這麼美就別痴心妄想了。
於是，我抬起頭對姑娘說：「我不喜歡你這樣的，我們各回各家吧。」姑娘臉綠得都可以偷菜了。
屌絲就是屌絲，做幾年程序猿，夢早醒了。我們山東人也比較實在，與其被人拒絕，不如先拒絕別人，哈哈，這牛皮夠吹三年。
之後我爸媽再也沒給我安排過相親，我想我是徹底勝利了。
@薛超
5.博士型
我和男朋友也是經過相親在一起，而且是我人生第一次相親。目前已訂婚，快要結婚了。
相親之前各種不想見，因為很排斥相親。他是985院校的博士在讀，我一直以為博士都是知識淵博不善言談而且比較邋遢。另外我是本科，覺得有點高攀。見面時發現我真的錯了，他衣著整潔，特別紳士，幽默健談，真的是上知天文，下曉地理，把我迷得七葷八素。而且在一起後，他會帶著我一起成長，有耐心地教我新知識，理性分析我做的大小決定，支持我！中間經歷了異地、吵架種種，但是堅信彼此就是攜手到老的那個人。
因為他，我相信相親並不一定都是奇葩，有可能對方也是像我們這樣的人。
@吳昊
6.專家型
別人都叫紅娘，我是紅叔。每年我得安排幾百場相親，發現單身人士無外乎以下幾點：圈子太窄，生活太宅，要求太多，相親時目的性太強。
有位女士，上得廳堂下得廚房，擇偶自然也挑剔：必須是體制內的，碩士以上，身高一米八，還得情商高、胸懷廣……
等了很久很久之後，Duang的一聲，白馬王子出現了。她一見傾心，主動示意，不到一個月就睡在了一起。結果事後男方猶豫了，遲遲不願確立戀愛關係。她憤怒了，吵架、拉黑、懷孕，分分合合折騰了個遍，兩人也是越走越遠。
愛情不能靠付出身體來換取，更不能靠道德要挾來獲得。愛情不是生活的全部，只有把單身生活過得豐富多彩，你才會更有魅力，收穫緣分。
@世紀佳緣紅叔 孫曉亮
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其實，有時候不是你的素質決定了介紹人給你介紹對象的素質，而是介紹人自身的層次決定了給你介紹對象的層次。
引流也得把握好渠道。高質量的粉絲才是我們的目標。
介紹人層次高、三觀正，就等於自帶了「過濾器」。TA給你介紹對象時也會很負責，介紹的對象優質靠譜的幾率會大很多。
與其在一次次不靠譜的相親中浪費時間，首先就要磨刀不誤砍柴工，先把好介紹人這一關。
所以，相親里最重要的事，就是找到靠譜的介紹人。
要想通過相親高效率得找到真命天子，還有幾個技術流的注意事項：
第一， 篩選簡歷，提高效率，不要什麼人都去見。
如果把相親當成是一場人生面試的話，你就把自己當成是HR。
當有意者人數眾多時，大公司會先篩選簡歷，再組織筆試、一面二面三面……
咱們也一樣。
時間很寶貴，在真正決定去見一個相親者之前，很多信息其實就已經通過介紹人知道了。
這個時候可以先作出一個評估，如果雙方條件相距甚遠，那麼不如把時間留給下一位。
這樣還可以有效解決見人見多了的厭煩心理，畢竟好鋼要用到刀刃上嘛。
第二，不要加微信先聊，直接見面。
這是很多人都容易犯的一個誤區。
想著見面多尷尬多費事啊，不如先加個微信聊一聊，有感覺再見面。
其實，這才是最沒用的事。
有一搭沒一搭地聊，其實你還是對對方所知不多。該抓住的抓不住，反而在很可能成不了的人身上浪費了大量時間。
想了解一個人最快速的方法是什麼？
面對面吃飯。
微信三百晚，不如見一面。
我個人是非常推崇「吃飯方法論」的。
我的一個管理學大咖師姐曾有個觀點，叫「管理就是請客吃飯」。
放大開來，其實人與人的關係，很多都可以靠吃飯來推動。
一頓飯可以解決很多問題，也可以加速很多進展。
尤其是對於「看臉」人士，不去見見真人，你怎麼知道能不能對眼？
第三，多給對方一些機會。
一個朋友總喜歡講相親見到的奇葩人士。剛開始我們聽了都是笑，後來慢慢覺得她把一些點放得太大了。
相親是認識一個人的第一步，對方有可能發揮失常，也有可能只是在陌生人面前並未完全放開自己。
如果對方有意，不妨再多接觸幾次。
有些人的畫卷需要慢慢打開，會一點點把自己美好的一面展現出來。
蔡康永說：我們哭了，才知道這就是傷心；我們跌倒，才知道這就是痛；我們愛了，才知道這就是愛。
所以，就讓我們好好去體驗。在打開的機會中，去遇到那個「對的人」。
這輩子就是孤獨終老也不要相親。和條件太好的相親我自尊受挫，等我條件很好了，還需要相親嗎。
唯一一次相親。我24歲，168，研一，每月收入就是醫院發的800補助，穿得很土，每天就是讀書寫病歷。奶奶介紹的，說人家喜歡樸素的，你記得穿運動鞋去啊。。我當然不會這麼沒有常識，但我平時就是很土，穿個ugg和肥肥的羽絨服就去了。對象30歲男，172，胖子，澳洲讀的研究生，金融專業，在我們當地一個銀行當個小領導。約了一個咖啡廳，讓我點東西，我點了個卡布基諾（實際上我只知道三種咖啡，蕭亞軒的卡布基諾，痞子蔡的愛爾蘭咖啡，閱讀理解上的拿鐵），服務員上了咖啡，還拿上來一包粉末，一塊什麼東東，我蠢乎乎地問他，這個是啥？他說：紅糖，撒到咖啡上。我撒了埋頭就喝。他說，旁邊那塊是餅乾，可以吃，我說好，然後就著餅乾吃了起來。
他問，你是哪個醫院的醫生？我說**醫院的，我還在讀研呢。他遲疑了下，說，啊，我以為你已經工作了呢。
接著澳洲海龜男面對我一個不會喝咖啡的無業土逼，開始講起自己的經歷。
我爸媽都是**醫院的退休醫生，姐姐是北大醫院的醫生。～嗷，好厲害，我只是一個二流醫學院的研究生額。
我在澳洲銀行實習的時候很輕鬆，基本就是喝喝咖啡吃吃下午茶的。～嗷，好高級，我才剛知道喝咖啡還加紅糖的。
我現在每年最少有個30萬吧。～哇哦，土豪啊，我一年湊不齊1萬塊啊。
經過數次尷尬無語期，相親經過1.5小時在晚上10點結束。出了咖啡廳，走在海龜男後面，心想等他把我送回去，也算好給我奶奶交差了。海龜男停下來看著我，喂，你準備怎麼回去（！！10點多了不送人姑娘回去我是有多醜啊）哦沒事，我坐車回去就行了。回家後，爺爺知道那男生沒送我回去，說：不管你多不好，送人家回去總是基本禮貌吧，打電話給男生家長反應了下情況，男生的媽媽道歉說自己孩子不懂事。我媽跑去看了那男的微博，笑我說你丫眼瞎啊，這麼丑矮肥你竟然完全不嫌棄，看看肚子都凸出來了啊。我說，我不在乎外表的，我看中內在，人家一年30萬啊。我媽說：我們這裡銀行的哪個沒30萬啊，這樣的挫人你也稀罕，是不是我們給你的壓力太大了啊，我讓你早點找個對象，不是讓你隨便找個對象啊。
那時還小，啥也不懂。現在我還是在讀書沒錢，但是心態不一樣了，我不急著找人過日子，也不覺得30萬有多牛逼了，只是默默努力，希望自己也成為一個優秀的人。
…………
2015.4.15更新：奶奶告訴我澳洲男找到對象了，就是我們醫院的檢驗科醫師。
我今年簽了我們醫院，要開始掙錢了，開心！
相親37場。
如果婚姻的尋找過程是一場戰役，想來我褲衩子已經輸光了。
今年年底已經買房，至此以後推掉所有的相親見面會。無他，青島已經有我的容身之所，婚姻對於我就像男人面對來最後一次月經的女人，再沒有任何的吸引力讓他微微一硬。
相親了這麼多場，我也在逐步思索婚姻對於我的意義，和我對婚姻所能盡到的職責。
我最終發現，生孩子的痛苦和老公的家庭的瑣事我目前負擔不起。我珍惜自己，也不想帶累任何一個相親對象，總之只是活成了個精緻的利己主義者的樣子。
不傷害他人的自私是永恆的正當。
況且我懸崖勒馬，絕不連累任何一個無辜的男人，算不算一種小處的與人為善。
我對性的非繁殖功能一直持強烈的抵觸。並不是相親對象做錯了什麼，但我忍受不了他們無緣故的稱呼我為寶貝，厭煩他們的口氣呼吸，厭煩他們說話的腔調，厭煩他們老子看上你就是你的福分，有什麼不滿都給我憋著的態度。
而在相親過程中事實就是，只要任何一個男人明示的求歡被我拒絕，他們絕不會在我身上浪費一點時間，馬上拒絕一切聯絡方式，給我留下一地雞毛。
我所蹉跎的歲月，所經受的傷害和我給別人帶來的麻煩困擾已經是我支付不起的債。
所以，到此為止吧。我偃旗息鼓，別坑了我，別坑了你。
這就是相親，讓人膩味和厭煩。沒有愛情的鋪墊，任何一個走向婚姻的環節我都覺得自己犧牲不起。
更加可怕的是，這樣的相親活動大大動搖了我的安全感，所以我傾家蕩產買了個破房。只要有片瓦遮頭，我遠在東北的父母催婚也鞭長莫及。
相親是結婚的前戲，前戲都這個吊樣，行了吧你把褲子提上，這逼咱不日了。
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