父母可以偏心到什麼程度，心理傷害多大？

11-25

寶寶已經出生，快10個月大了。是個男孩。謝謝大家的關心和安慰。

有一個答主說：不是他們不愛我，是他們愛我比愛弟弟少。

我從來不否認我媽也是愛我的，只是她偏心，她偏心也就算了，還一直說自己一碗水端平。我被養成自卑，內向，不善言辭的性格。很好強，因為自卑而自尊心很強，這樣的性格不討喜的，結婚的頭幾年幾乎天天和老公吵架，差點離婚。

不知哪一天，突然頓悟，自己在用原生家庭的方式生活。然後我悄無聲息的改，終於和老公言歸於好，現在孩子也有了，生活很幸福。

只是心裡偶爾還是不忿的，生而為女孩，並不是我自己的選擇，當了他們的女兒，也不是我自己能選擇的。而這個並不是我自己能選擇的生命卻被給我的人一直嫌棄一直抱怨，高中叛逆，想過自殺，遂了他們的意，但是膽子小，勇氣不夠，更應該說是我貪戀世界，不忍放棄自己的生命。

其實現在我的原生家庭裡面的人，只有我生活的最好。我經常勸自己，不要計較，不值得，過好自己的日子。所以，心態比之前好了。憤而發文時在經歷孕期，孕六個月時父母因為一個破掉的糞桶吵架，鬧到我這裡，一個兩個的朝我放狠話，一個要離婚，離家出走，一個要殺人，用刀捅死。因為一個糞桶，我呵呵。心裡不是不冰涼的。我流產那麼多次，好不容易懷上保住了，才6個月，這樣來鬧我，呵呵。

以上17年2月中旬更新。

我出生在農村，不是偏遠地區的，經濟和交通都還是算領先的。

我虛歲5歲時有了弟弟。每次吵架打架，其實都不是我起的頭，但挨罵挨打的都是我。就因為我比弟弟大了4歲，從他出生開始，我就必須讓著他，管著他，帶著他。家裡不算富裕，每年年底媽媽的工廠發的水果都會被父母分成4份，而父母那兩份，最後總是被弟弟吃下肚子。

我初中，他小學，他嘴巴甜。媽媽偶爾晚班回家他會下樓端菜盛飯，而我功課很重，經常做作業到深夜。就這件事，媽媽到現在還掛在嘴邊說弟弟比我孝順。

諷刺的是，我考上大學，離開了農村，在城市生活。而他，從小被寵壞，中專沒讀完就棄學了，後來還開始賭博。剛開始賭我們都不知道的，從我這裡一點點騙錢，在父母面前撒謊說上班其實都是在賭博。後面被我發現再也不給錢，他就開始從媽媽那裡騙，逼，搶，偷。呵呵，媽媽還是一如既往的給給給，不過有一點還好，至少不逼我拿出錢來。也是我獨立後越來越不好說話的原因吧，醜話都說在前頭了。

我獨立後每年都會給我媽錢，有一次我兼職賺了一千，給了媽媽500，另外給她買的吃的用的衣服保養品保健品不知多少。媽媽開始總是會客氣下，說不要，但每次都全部收下的。弟弟從來沒有給過一分家用，沒給父母買過任何東西，到現在，他因為躲債主，已經好幾年不回家了。媽媽這幾年的積蓄也被他敗完了。

我結婚6年多了，艱辛求子4年，胎停及生化流產好幾次，身體也越來越差。最近終於懷孕保住了，媽媽還在我孕早期時經常說起弟弟小學時給她端菜盛飯的事，說他比我孝順。我心裡真的覺得很悲涼。我關心媽媽，一直堅持讓她交養老保險，她說錢不夠，我準備好，她說不想繼續交，我好說歹說勸住，還打算讓老公幫忙找關係一次性補繳齊，可以直接退休領養老保險金。我關心媽媽，天冷天熱都會打電話囑咐。弟弟什麼都沒做，還敗完了他們所有的積蓄，到頭來，媽媽還是覺得他比我孝順，比我好。

關於爸爸，不想多說，本來一直對我不好，再加上媽媽從小對我的洗腦，我對爸爸感情一點都沒。而且我發現，媽媽就是把我當情緒垃圾桶的，有不順心了，不論我年紀多大，心智是否成熟，她總是會在我面前又哭又鬧的，她哭過鬧過了，心情好了，我卻從小內心一直陰鬱。我努力讀書到城市定居，也是受不了家裡常年這樣的壓抑生活。

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突然又想起一些事。最近總是多思多慮。是孕期綜合症么？

以上題外話。

我爸是好吃懶做的，上文提到過。我媽工作很辛苦，其實也是為我們能有錢上學。說來說去，我一直強調我真的很為媽媽的這些付出心生感恩。所以就算媽媽那麼對我，一直給我心理負擔，給我精神上語言上的傷害，我都忍下來。並且再自己說話前考慮好說出的話是否會讓媽媽傷心。很多話很多委屈都從來沒有說出口過。

想起的事應該再十幾歲的時候，媽媽晚上經常加班的，加班到晚上8-9點。偶爾有時候晚上會下大雨，我一般都會很擔心她。我爸從來不會給我媽送雨傘雨披的。都是我一個人去送的。有一次又下雨，我爸和我弟弟在看電視，我在做作業，我讓我爸去送，他不願意還罵我，我讓我弟去送，他那時也10多歲了，會騎自行車的，去媽媽那裡騎自行車也就10分鐘。弟弟也不願意去。

那條通往媽媽工廠的路正在修路，路邊偶爾有工棚住著工人的。我一個十幾歲的女孩子，大晚上的的確很害怕出去。可是我擔心媽媽會淋雨，生病。他們不去那就只能我去了。我想可能那時候老天都可憐我，出門的時候雨小一點，路上也沒什麼意外發生。我送到後等媽媽一起下班回家。

我覺得在那個年紀，這算得上孝順了吧？可是我媽壓根就不會記得，她只記得弟弟給她端飯，不記得我不寫作業冒雨冒著可能被強姦的危險給她送雨衣。呵呵……

補充：有答主說分開過。其實現在雖然在一個省，但是我在省城的，在不同的城市，還是算分開的。車程2個小時的距離。

我覺得我應該把聽到的這件事寫出來，這是真的，這件事影響了那所學校所有二胎的家長。
故事的主人公是同事大女兒的同桌，一個小男孩，升三年級時剛沒了媽媽，有時候會被班裡調皮的孩子欺負，但曾經開朗的性格還沒改變的太多。
同事的女兒，三年級開始老師要求寫日記，然後同事被老師談話了，說大女兒最近的情緒不對，日記里全是女兒對於媽媽生了弟弟後對她的不公平。
因為放開二胎的關係，估計是班裡好多小朋友都有這種情緒，同事說女兒的班主任就以「二胎」為主題召開了一次班會，家長們也參加了。老師在講台上說：看很多同學都感覺二胎給自己的感覺不好，那麼我們今天就站出來大膽的說說自己心裡的想法。。。。
大概因為和家長一起的原因，學生們都靜悄悄的。老師鼓勵了好幾遍，然後小男孩站出來了。
以下是同事複述的小男孩的發言：
我就是二胎，家裡人最喜歡的那個二胎男孩。我有一個比我大十幾歲的姐姐，但是已經好多年不見了。我記得我的姐姐不是很喜歡我，因為我的爺爺奶奶都喜歡我，有好吃的都給我不讓姐姐吃，爸爸媽媽總是訓斥姐姐，我以前不懂事，還欺負過姐姐，媽媽也只是罵姐姐不懂得讓著我。。。。。。姐姐中學畢業後再被爸爸又打了一次後跟著別人去北京打工了，就再也沒回來過，有時候給一起的人打電話，也不太接電話，總是說很忙。後來媽媽突然生病了，爸爸給姐姐打電話，姐姐還是說很忙，然後很快媽媽就走了（他媽媽生病也就十幾天就走了），我給姐姐打的電話，我在電話打通後就哭著喊了一句話「姐姐，媽媽沒了！」就再也說不出話來，但是姐姐在那邊說「我很忙，沒空回去」就掛了！。。。。
同事一邊說，一邊淚珠滾滾，她說小男孩從開始說就哭，一直哭到最後，學生和家長都是淚水漣漣。同事說小男孩最後哭著說「媽媽沒了，姐姐卻沒原諒她。姐姐也不原諒我不理我。求求你們這些大人，對你們的大孩子也好一點，這樣小孩子也會多一個人喜歡。。。。」
同事說，這次班會內容流傳了整個學校。很多家長為之震動，很多家長改變了自己的做法，會刻意的去關注自己的大孩子。
這個小男孩遭受媽媽去世的巨變後幡然悔悟，可是那個已經被深深傷害的女兒，小小年紀中學畢業十幾歲就出去闖蕩的小姑娘，誰又能知道她在外面吃了多少苦呢？而原本能安撫她內心傷痕的媽媽，卻走了。電話那頭的女兒，不知道那一句很忙的背後，是怎樣的愴然，悲痛或者是淡漠，照年齡算，才二十齣頭，不敢想像以後成熟的她會怎樣面對自己的內心；而電話這頭哭泣的小男孩，又怎麼去面對自己的悲傷與委屈。
兩個孩子原本是血脈相連，都是自己的親生骨肉，長大後原本可以是除父母外彼此的依靠，卻生生的被父母的偏心分離成了最熟悉的陌生人。父母的偏心就是把雙刃劍，你能知道最後傷害的是誰呢？
——改了個別字，謝謝大家的贊和認同，這麼多人認同，真是說不出的感覺。。。還有，我覺得暫且不要轉發吧！

不是我，是我是研究生時候的老師，具體是老師上課的時候說的。先介紹一下老師，女老師教我們發展心理學四十多歲已婚，老師的家裡好像是3個女兒，她在中間。她說她從小就不受重視，明明學歷最高（博士），工作最好、貌似從小學習也很好，可是父母就是很少表揚她，甚至說很少注意她。她家過年從來都是她張羅年夜飯、買年貨什麼的，也從來沒落過好。有一年她有事，沒預訂年夜飯飯店，後來反正就是不如往年，她爸還好一頓罵她。她說這些都不是最傷心的，有一年她考博士，在家複習，為了節省時間，給自己蒸了一鍋包子（考博士還是非常辛苦的）。正巧她父母逛街路過她這，順道就來了，來家以後看見她蒸包子，就說，她妹妹老公不在家懶得做飯拿點包子給她妹妹送過去。我那老師說我還沒吃呢，她爸當時就火了，說拿你幾個包子怎麼了，然後拿了半鍋包子氣呼呼的走了。她說她當時就哭了，父母誰也沒關心她吃不吃飯、複習累不累。她和我們說的時候真心能感覺她很難受！她是一個心理學教授，按理說調節自己沒有問題，但我依然能感受到對她的傷害……

謝邀。分開過唄，以親人的名義非得綁在一起有什麼好？我老家那邊，也是姐弟倆，弟弟根本不贍養老媽，姐姐贍養，和老媽一起住了三十年，自己老公、子女也是受一肚子氣。弟弟偶爾給個兩百，老媽就把弟弟誇的天上有地上無，姐姐幾十年的付出看不見。在一次大吵之後，老媽離開姐姐家，去弟弟家，弟弟連門都不開，再去姐姐家，姐姐全家堅決不開門。後來居委會出面，把老媽安置到養老院去了。
但是所有的鄰居老頭老太都指責姐姐，不指責弟弟，理由是:你已經忍了三十年，再忍個幾年又怎麼樣？
我們年輕點的，看著都覺得好笑，人性吧，都是欺善怕惡的

想起請回答1988里的德善，作為家裡的老二，荷包蛋沒有她的，雞腿也是只給姐姐弟弟吃，過生日只能在姐姐過完後，蛋糕上拔掉三隻蠟燭繼續過，她說過要過自己的生日，爸爸媽媽總是敷衍說明年明年，德善忍不住委屈大哭，爸爸道歉說我也不是生來的爸爸，專門為德善過了生日，感到以後應該一視同仁了，但是後來家裡煤氣泄漏，爸爸媽媽只記得把姐姐弟弟背出家門，卻忘記了還有德善在屋裡。德善自己一個人爬出門，彈幕里有個人說如果是我就不出來了。我覺得最可怕的不是明顯的重男輕女，而是心底里爸爸媽媽們自己都意識不到的偏心。

再加一個營銷號
大家能不能幫忙舉報一下

被盜答案到空間了
舉報毫無效果

原答案

我同學，龍鳳胎，
她有一個哥哥

她家離得很近，在學校後門的院子，過一個小鐵門就到了。
我們平時晚上會上小課，上到大概10點左右
十點天很黑，基本家長都回來接送

下了課我就看到她媽媽爸爸站在小鐵門那裡
可到了小鐵門那裡
她爸媽不見了
我問她
你爸媽呢？怎麼不見了
她說
你看前面

我看到的是

她爸爸媽媽帶著她哥哥
就像幸福的一家三口

很和諧，很其樂融融
門溫馨的打開
門又被狠狠的關上了

他們一家真幸福
她笑著說

十歲生日，用木棍在地上給自己畫了個生日蛋糕，然後抱著狗狗哭了很久，擦乾眼淚裝作自己也不記得了的樣子回家吃晚飯。然後弟弟的十周歲，一大家子人特地聚到一起，切蛋糕，唱歌，我又偷偷跑出去哭了一場。我不太記事也不記仇，可是還記得弟弟的生日禮物是個書包。十六年過去了，每次看到相關問題，心裡還是會因為這件事又蒙上一層陰影。我很懂事也很孝順，小時候大家都覺得我是不計較，傻乎乎的，其實我只是在內心深處時時告誡自己，不要隨意期待而已。

以上為原回答，特地來修改是為了感謝評論區里所有的抱抱，真的很溫暖。

講個故事，無關重男輕女，只講偏心。
我爸有一個弟弟一個妹妹，他是家裡的老大。在想繼續讀書的年紀不得不出去找工作，以養活弟弟妹妹撐起這個家。
像所有的父母都偏愛小的一樣，我爺爺也更偏愛叔叔和姑姑，對比起來，對我爸的態度更差一點。叔叔姑姑不愛讀書，爺爺逼著他們繼續念。而我爸那麼想念書的，卻要出來賺錢養家。

影響是什麼呢？
一個是，在許多親戚的勸說下，連我媽都想再要個孩子的情況下，我爸堅決只要我一個，絕對不再生。
就是不想讓我再受到那樣不公平的對待。

另一個是，在我十幾歲正敏感的時候，堂妹出生了。我們當時還沒分家，一大家子7口人在一起，大人們全都寵著堂妹，完全冷落了我。堂妹年紀小卻特別愛挑釁我，後來有一次，我倆都號啕大哭的時候，全家人都在哄妹妹，連我媽都無暇顧及我，卻只有我爸，一個五大三粗的男人，笨拙的哄著我。

怎麼講，四十多歲的男人，那樣吵鬧的場景下那麼細心的注意到我的感受，怕是當年這樣的委屈，受了不少吧。

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評論里有些人的重點放在「十幾歲的人還能被幾歲的人弄哭？」會的。不要以為你沒有經歷過，就不存在這種事。

5.17更新
不知道是不是被哪位大佬翻了牌子，這兩天又漲了贊，我想說下我貼出來這個回答的目的。如同我之前所說的：
「幾千年的封建思想，能夠被幾十年的教育衝破並且革新，這是值得肯定的。」
我是在看了大家一邊倒的形式訴苦的情況之後，打算給大家一些比較美好的案例，我們的民族就是這樣的，見賢思齊，見不賢而內自省，這讓人很欣慰。我也又看了一遍其他答主的答案，有的母親為了保證自己女兒的健康成長，付出了很多，拒絕二胎，這是多麼大的決心啊！但是我怎麼都感覺到其中的一絲絲悲傷，希望大家在男女平等上能夠有更深刻的理解，讓這種悲傷越來越少。只需要做出一點點思想上的改變，整個世界都會變得更好。
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1.29再更，再次謝謝大家的祝福，誠惶誠恐，其實這個世界真的很美好，我身邊這樣的事也並不少，在經濟允許的情況下，我相信人們很樂意這樣做。覺得回復里蠻多人都對重男輕女的思想抱有消極態度，確實出了挺多讓人覺得難過的事情，但是隨著教育的普及，現象有很好的扭轉，幾千年的封建思想，能夠被幾十年的教育衝破並且革新，這是值得肯定的，我想如果不是我的父親接受過高等教育，也不會有這樣的思想覺悟。最近看著挺多平權主義的冒出，心裡覺得很高興，我個人是個平權主義者，雖然在家裡沒什麼人權可言(╥╯^╰╥)，看著新的思想出現，心裡真的很欣慰，我們新的一代，肯定不會是垮掉的一代，我有理由這樣相信。唉，其實你們都沒感覺到呢，偏心的其實還有我爸媽，完全不把我當親生的了！哼！寶寶心裡苦呀(っ╥╯﹏╰╥c)。
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1.29凌晨更新，謝謝大家的祝福，本來以為這樣提起往事姑娘會不開心，結果她很坦然的表示已經過去了，她現在很開心，也很知足，有愛她的人，也有她愛的人。母親在有我之前曾經失去過我的一個小姐姐，這一直是她心中的痛，而伯父在父親讀書的時候，沒有少支持，雖然如今已經這樣，權當替他換債吧，上一輩人的恩怨，就給他們解決，日子是往後走的，我們這一輩人，好好生活就好了。另外談及妹妹會被她親生父母要回去又成為犧牲品的，嗯，別看我父親挺文弱的，好歹是援藏過的人，還是提槍放過彈的，他敢造次，結局會不太美妙，而且現在他們一家也過得挺舒服，如果有誠心想要再認妹妹，我們都會尊重妹妹的選擇。謝謝米娜桑的祝福，祝大家雞年大吉，闔家歡樂！～.～～.～～.～～.～～.～～.～～.～～.～～.～～.～～.～～.～～.～～.～我是蠢萌的分割線

有個堂妹（親妹），現在已經長成大姑娘了，亭亭玉立。
媽媽說，妹妹媽媽（不想叫她伯母）孕檢的時候，醫生說是兒子，兩個大人高興壞了，各種買買買，小衣服，小被子，學步車，他爸爸是個木匠，做了一套小傢具，那個小搖籃精緻的我都羨慕。
出生後發覺是個女兒，各種嫌棄，嫌棄到什麼程度？生病了，全是我媽媽看著情況不對然後借著帶我出去玩兒的理由悄悄抱著妹妹去看病，她媽媽因為嫌棄是個女兒就沒給母乳，出生後身體就差。平時就丟妹妹一個丫丫亂語的小傢伙在家裡自己出去做事了，好幾次從床上摔下來摔哭了，我媽媽發現趕緊抱我家來偷偷喂點奶粉或者米粉，若是給她媽媽知道還會被罵。
好在後來父親和爺爺都回到四川生活，爺爺基本上接管了妹妹的生活，而她父母出去打工了。妹妹五歲的時候，她媽媽生了一個兒子，又放棄外出務工開始回來帶小孩，那時候祖父身體開始變差，妹妹基本又回到她母親的照料中去。我們一家搬進小城，逢年過節才會回老家，爺爺帶了我和妹妹接近兩年，所以每次都會留些壓歲錢給妹妹買點吃的，有一次買了夾心的巧克力，因為生病所以過年沒有回老家，叫爸爸給妹妹帶回去（她弟弟特別頑，我不喜歡就沒有給他買。）之後端午我回去，我問妹妹好吃不，她說沒有吃到，她媽媽告訴她，那是給弟弟吃的葯。我就很生氣的在飯桌上鬧了脾氣，媽媽好久才把我勸住，然後妹妹那晚上挨了打，隔了一個院子都能聽見她的哭聲。在那之後我再也沒有叫過她父母一聲伯父伯母。
妹妹上學是和她弟弟同時上的，對，他弟弟三歲開始上幼稚園，她8歲開始上小學，連學前班都沒有上，我們那邊普遍都是六歲上小學，之前還有起碼一年的學前班。那時候爺爺身體一天不如一天，終於病倒，爺爺過世那天，妹妹哭的最厲害，一直在我媽媽懷裡哭說以後沒人管她了，來的弔唁的親戚朋友挺多人都聽到了，她爸爸覺得丟面子，當著爺爺未寒的屍骨就是一頓打，我爸看不下去，把孩子搶過來，指著鼻子罵他：「你眼裡只有你兒子，女兒就不要了？不要給我，我養！」
給你們說個搞笑的事，妹妹戶口轉到我家來時，她爹還問我爸要了兩萬塊錢，然後笑著走了，之後再沒過問過妹妹。
印象很深的是，妹妹來我家最開始的時候，飯桌上從來不敢夾肉，我們換下來的衣服總是剛換下來就給悄悄洗了，很少話，好久好久之後，媽媽天天陪她睡覺才好起來，直到我帶回家一隻狗狗給她，才見到她笑，挺漂亮的姑娘，遭那麼多罪。
我去年實習掙了點錢，接她來成都玩兒一圈，送她上車回家的時候，抱著我哭了好久。唉，那麼久了還是能感覺到她心底的陰影。
今天又是大年初一，回家給爺爺上墳，妹妹今年都18歲了（學習成績特好，我媽老拿她成績單涮我，期間是靠著轉學跳了幾次級），上大學了，開朗了蠻多，看她嬌羞的模樣是談戀愛了。希望她一切都好，如果不好，要說，咱給你撐著。

得知我出生是個女孩，父母很不高興，但那時又是計劃生育，他倆不敢明目張胆要二胎，於是連夜把我送到偏僻的農村一家人那去，假裝從來沒有我這個孩子，也在第二年很快有了另一個孩子，不如他們人意的是，第二個也是女孩，是我妹妹。
外婆多次去那家農人家看我，看我越來越瘦越來越虛弱，終究她於心不忍，帶回去自己養了。對外說撿了個姑娘養，並養到現在，父母對此未致一詞。在我上戶口時外婆給我取了個名字，讀書時外婆每每去報名都說：名字我取得，取得不錯吧老師。外婆家當時也窮，有兩個舅舅要讀書，外公身體也不好，外婆希望父母或多或少給點錢供我讀書或者給我點伙食，講起一次這個話題他們都要吵一遍，他們說外婆自己把我要回來那就你自己帶著吧。或許從開始就不存在什麼愛所有後面的偏心顯得無足輕重了。
外婆擔心她老了以後沒人養我在我初中以後每個寒暑假讓我去父母那住幾天想讓他們良心發現一點對我好一點。每次去了之後，他們就叫我洗衣做飯打掃衛生什麼都來，還說我生你的恩你這輩子也報不完。妹妹在一邊吃冰激凌看電視什麼都不用做。即便如此，冷嘲熱諷，雞蛋挑骨頭的找茬損我罵我也是常態。
初中略微叛逆，暑假那幾天去了就直言不諱問他們為什麼我要洗碗妹妹不要，我要幫你們洗衣服她不要，我媽直接罵了我一上午，說我白眼狼說我就不該出生說我年紀小斤斤計較長大沒出息死了的好。我哭了一天，無濟於事，沒人理我。
偶爾帶我和妹妹上街，給她買衣服買零食買書，我默默的看，還要我給意見問你妹妹穿這件怎麼樣好不好看，我說好看，我媽睥睨哂笑道，好看就行，也不是買給你的。
考了很好的985，我媽說你妹妹明年要讀大學家裡緊張不想讓我讀，外公外婆和她吵了幾天，終於答應借錢給我上大學，叫我一畢業馬上還給他們。妹妹第二年考的不好，依舊去上大學叫她吃好喝好。
很多很多………說不完的………
偏心也好，或許應該說本來就不喜歡連處在同一水平去不均端水的資格都沒有。
如今我大了，每年回去在所有人面前說白生了我這個孩子，和他們不親不像妹妹那樣，是個白眼狼，就應該早點死。
他們從一開始都沒有愛過我，我其實早就心死了吧，想起他們，都是噩夢一場。

我說一個我看到的吧。

有次我坐車，旁邊是一家人，爸爸媽媽姐姐弟弟
弟弟大概四五歲
姐姐十三四歲

弟弟要喝酸奶，那種小盒子的酸奶，媽媽掏出一盒，然後對姐姐說：「弟弟喝不了，剩下的給你喝。」
姐姐沒吭聲。
弟弟果然沒喝了，媽媽就把剩下的給姐姐了，姐姐接了，沒說話，像拿垃圾那樣拿著。

過了一會兒，弟弟要吃桃。
媽媽拿出一個桃，對姐姐說：「弟弟吃不了，剩下的給你。」
弟弟果然啃了幾口就不吃了，媽媽又把剩下的桃給了姐姐，這次姐姐沒接。

全程，姐姐都拒絕和家人交流，一句話都不說，甚至不願意看家人一眼。

這篇回答是4個月前寫下的，這四個月里發生了許多事，聽到不同的家庭成員說到各種各樣的情況，有些心疼，不論是誰，我想我們都不太容易。日子還長，我會努力。生活和成長的摩擦可能有些許疼痛，但也不乏溫暖。加油。
原文如下。

我是5歲的時候父母悄悄離了婚，一直瞞我到9歲。據我爸說，我媽為了房子是不要我的，於是我跟著我爸生活至今。後來我爸再婚了，對方是個英語老師。記得在我11歲的時候，我小心翼翼的問我爸說，爸你和阿姨以後有了小孩會不會不愛我了？我爸當時特別誇張的說那不可能不管怎樣你都是我最愛的女兒。這句話當時給我感動的啊，心裡都是樂開了花兒。
13年的時候弟弟出生了，從小他就受到家裡所有人的寵愛，當然也包括我，我是很愛他的。可是我上高中後，我爸和阿姨帶著弟弟去了外地工作，一年只有過年前才會回家。所以這一年半都是我自己一個人住校過來的，期間，沒有家人主動給我打電話問問我最近怎麼樣關心我。我有時候想弟弟了，會在微信上面給他視屏，漸漸的我發現我跟他們的距離變得很遠了。到了年前他們回到家裡那段時間，也總是外出辦事，經常不在家，我都是一個人過。今年初冬吧，我爸出差經過四川，說要回來看看我，我心裡仍是很開心的，畢竟這樣的時刻不多了。他回來看見我說瘦了瘦了，（也就是說說而已）然後特別愧疚的跟我說爸爸陪你的時間真是太少了，他總是喜歡問我能不能理解爸爸？從小到大問過很多次，我每次都說理解理解，(不理解又能怎樣呢)他彷彿才心安似的又說下去。我這樣說出來你們可能覺得我爸還是挺愛我的。可是傷人的總是細節不是嗎？在我上課的時候，我阿姨來電話說讓我去吧家裡的醫保費繳了，我就精打細算抽了兩節體育課去給交醫保，當我打開柜子發現原來家裡的醫保只有我爸我阿姨和我弟自己我阿姨的媽媽四個人的時候，我也是挺難過的，不過我又想啊不就是醫保嘛沒有什麼大不了的，辦與不辦沒差！其實也不知道為什麼他們總是覺得我身體很好啊力氣又大啊之類的，也是真的不懂。
其實我身體很不好，毛病多啊，支氣管炎高燒之類的我一個人扛下來，沒讓他知道的，覺得自己挺厲害呢。堅強總是好事。可是每次體檢都是他們三去檢查，從來都不帶我，有一年我感覺我身體不舒服，真的特不舒服，然後各種紊亂，想要跟爸說讓他帶我也去檢查檢查，我爸說，小孩子檢查什麼呀！我就再也沒說過了。不過他一貫拒絕我的說辭都是如此，比如安裝空調，他們房間和客廳都有空調，但就是沒給我安，而我那個房間夏天是頂著太陽曬啊，有次夜裡我實在熱的睡不著，我跑到他們房間睡，後來我爸嫌我太吵，說，滾回你的房間睡。當時我還小，就是難過啊，然後到現在我的房間還是沒有安空調。
還有那什麼，每次買家庭類的東西的時候，比如棉拖，牙刷，毛巾，之類的，他們也總是不會準備我的，我爸回來看見我沒有就說，你自己也去買一雙吧！我當時默默地想，為什麼總是忽略我的份！
而我媽那邊，她也是再婚了，兒子都上小學了。也從來不會給我打電話，當然我也對她沒有什麼感情。不過，有時候啊，想想這些心裡難受，這麼多年除了我已去世的奶奶還沒有幾個真正關心我的人。
我很羨慕我弟弟的。
從小就有人疼，得到足夠的愛，有完整的爸爸媽媽，還有愛他的姐姐。
抱怨歸抱怨，但一張醫保卡一雙棉拖一台空調一個電話怎能讓我膽怯！這個世界還有很多美好等我去找啊！

我媽的故事我外婆有一個兒子，兩個女兒
小時候外婆帶著她和我舅舅去城裡，然後買了一根香蕉。
那時候香蕉是多稀罕的東西啊！
但是我外婆就是時不時拿出來，讓我舅舅抿上一口。
一根香蕉從頭到尾，沒有讓我媽媽碰過。
現在三個孩子都很有出息，對我外公外婆也很好，但是我媽講起這個的時候還是會難過的哭。
那種陰影是一輩子的...

很久沒登知乎了……今天一登錄推給我這個問題，看了一上午別人的回答，情緒更低落了。真的有好些共鳴/難過

我和我弟相差13歲，我初二那年我媽才生了他。因為我周圍朋友都是獨生子女，我也就特別不解為什麼他們要再生一個……而且還那麼晚才要……

我只記得小時候我媽就一直對我說為什麼我不是一個男的，說做女孩子有多麻煩多討人厭（呵呵）這種話導致了我骨子裡的自卑和怯懦，覺得自己比不上別人，尤其是男生。她還經常說別人家的男孩子有多好多好，女孩子沒卵用，大了就嫁人了……還有什麼誰家又生了一個兒子，真的是有福氣……
終於吧，她也生了兒子，天天寶寶崽的叫，無限寵溺，這都是我從沒享受過的……

我只記得我弟剛會走路的時候來我房間玩，我正在寫作業。他咿咿呀呀的拉扯我的衣服要動我的書和筆，我抓著他的手不讓他動，結果他使勁一掙脫後就放聲大哭起來，右手也不能動了，嚇得我當場就征住了。
他的哭聲自然把我爸媽引過來了，我爸問怎麼了，他又還不會說話就只能哭，然後我爸就瞪著眼問我是不是打了他，我說我沒有（當時我整個人還是懵的），沒想到啊…我爸二話不說就甩了我倆巴掌，我媽跟在旁邊咒罵我，說就知道你這個惡婆子內心最毒了！（這句話她後來也不知道說過多少遍，我現在已經麻木了，可是這樣回想起來，還是忍不住想哭）

後來他們一路哄著帶著我弟去鎮醫院找我舅（我舅是醫院的醫生）然後我舅一動他手就好了。（這裡是真的脫臼了，所以後來我也相當注意不會碰著他）

還有一次我弟發高燒，一直哭哭啼啼的，我媽抱著他，要我去幫他打洗臉水，當時可能是冷水放多了，我媽一拿毛巾碰著他就又放聲大哭……這時我媽直接就甩我一巴掌，說我是不是想害死他，然後要我去重新打過一盆水來。我憋屈啊，一邊打水一邊流眼淚……

再後來我每次回家晚上出去玩我弟都硬要跟著，因為一直被寵著，他脾氣特別差又沒禮貌，我閨蜜叫他他竟然直接打回去，這時候我真的忍不了了！直接罵了他，他又哭了……一直哭一直哭，我趁機教育他要他懂禮貌不要凶別人，神奇的是，走到離我家還有一條街的時候，我媽突然從暗處衝出來指著我罵……我弟看到她，哭的更帶勁了，我媽直接怒了，衝過來就想打我。大街上啊！！還好我跑得快，我閨蜜都驚呆了，當時我都高三了啊！！

而且因為他們太寵溺我弟了，所以在他該走路的時候還抱在手裡。該說話的時候不教他說話……我弟五歲才會說一句完整的話……我親戚鄰居也都勸我媽不要這麼寵他（當然她是不聽的），這時我要是多句嘴，她立馬就會對我破口大罵，說我嫉妒我弟就是不想看他好▄█?█●給跪了。
嗯，所以我從此以後也閉口不提。

長期的憋屈讓我每天都好抑鬱，再加上當時正好是我的青春期，我都寫了遺書……當然我沒有行動，結果這遺書被我媽發現了，她什麼也沒說，但是打電話告訴了我舅，我舅找個時間就來罵我了，說我沒良心，寫遺書這種事都做的出……

還有很多小事和細節我不想說了，回憶這些東西就像自己撕開自己的傷疤一樣，然而他們的偏心已經給我造成了不可磨滅的痛。我也知這世上沒有感同身受，非自己親身經歷不可體會，所以啊，寫出來就當是一種發泄吧(〒︿〒)
我有時候是真的恨啊！恨他們的重男輕女，恨我弟的囂張跋扈，但是更多的時候我都安慰自己，沒事，這不遠離了嘛！反正讀大學後我能不回家盡量不回，而且一直在做各種兼職，能不向他們要錢就不要，不要閑下來，不要去想不開心的事，我還是過得挺好的。而且我相信我會越來越好的，一定要好好生活好好愛自己啊！

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二更

誠惶誠恐，這幾天收到那麼多安慰和建議。我都一一看了，抱歉不能一一回復。
看到評論里和我有相似經歷的知友或者你們身邊的朋友的，心酸心疼，同抱抱你們。

謝謝你們！真的。

可能文字的感染力更強，更能引起大家情緒的共鳴和起伏。我偶爾和身邊的人說起這些經歷時，大多都不能理解，大多都勸我想想他們的好，不要把關係鬧的那麼僵。我也知道，父母不可能是完全不愛你的啊，可是啊，拋句老梗，失望是一天天積累的，離開卻是很長的決定。
可是看到評論里有說我爹媽弟是廢物的，我聽著還是不舒服……所以還是請不要這麼說了(〒︿〒)

我想補充父母的偏心對自己造成的影響……

經常會羨慕那些被家人滿滿的愛包圍的人，因為自己不被愛，一直缺乏安全感，長大了就很難愛別人，也不懂怎麼回應別人的愛。而且因為從小被罵到大，有時候莫名其妙就會被罵一頓，到現在我也就炒雞反感別人凶我罵我（當然確實是我的錯，我會悉心接受的_(:з」∠)_）

另外，我現實中還是比較陽光開朗的，所以不用擔心我會想不開啥的。

我表情包的出處啊……就是看到喜歡的好玩的就保存了，什麼途徑的都有保存

再次謝謝暖心的你們！共勉！

今天，弟弟偷了我800塊，我媽說他小，怎麼會拿錢，肯定是我用了。

然後一頓暴罵暴打，後來發現弟弟買了好多玩具，剩下的錢也被我從他書包找了出來。

然後我媽就對我說

你的錢不給你弟弟用難道你自己用？

（不好意思，統一回復一下，這個回答原本只是我隨口的一句抱怨，不想得到了這麼多贊，謝謝大家對我的關心）

出生在一個重男輕女的家庭。有一個哥哥，全家人圍繞著他轉。

初中都沒讀完就被帶著出去打工，偽造了身份證。因為年紀小經常被廠子人欺負，也被領班性騷擾過，賺的錢一分不會到自己手上。還在廣州炎熱的天氣下賣過盒飯，一個姑娘家活生生曬得和非洲黑人一樣。

來到上海打工，在真功夫餐廳，有一次出去送東西被車子撞了，車主逃逸沒有目擊人沒有監控，昏迷一周，在醫院床上躺了兩個月。期間只有真功夫的好心同事來照顧，母親只來看過幾次，因為上班期間算工傷，得到的補貼錢都進了母親的口袋。沒死算命大。

打拚了幾年，進了一家傢具公司，月入一萬，傻傻的還把錢給家裡，哥哥取了媳婦蓋房子，要還房貸。沒錯，妹妹給哥哥還房貸。

想給自己花錢讀個大學學歷，告訴母親，這個月沒法給哥哥還房貸了，母親說：那你自己省點花不就有了？現實版的歡樂頌。那一瞬間醍醐灌頂，從此拒絕給家裡寄錢。

母親只要聯繫，開口就是要錢。以前常常介紹的相親對象，都是沖著禮金，其餘根本無所謂。那段時間最多的想法就是，死了就死了。

------以上是我未婚妻的真實經歷，論心理創傷有多大？一直很沒有安全感，直到現在她睡覺時候都會咬緊牙齒時不時抽搐，這都是以前她打工一個人死撐留下的烙印，哦對，還有小時候一直被母親打的關係。有時候會對生活很消極，覺得自己沒有什麼未來可言。剛認識她那會兒尤為嚴重，真的難以相信這樣一個小姑娘打拚了這麼多年，居然撐了下來。

除了心理創傷還有身體方面的，從小營養不良個子特別矮小，好在臉圓看起來反而比較可愛。。。特別喜歡吃零食水果亂七八糟的東西，因為小時候她想吃但是從來吃不到。

有時候真的不明白，這種莫名其妙男尊女卑重男輕女的家庭的腦迴路，培養出來的像她哥哥這種就是典型的巨嬰，到現在還是她母親在照顧她哥哥嫂子的起居順便帶孩子。我懷疑等她母親一掛，這好日子基本也就到頭了。

所以儘管明年要結婚了，但是至今沒有見過她爸媽，之前也有提過要不要和她回一次四川拜訪一下，老婆表示不用，婚禮上他們來露個臉就行。。。現在老婆和她母親關係基本是沒有聯繫，錢也就給她母親基本生活費。

綜合下來，明年婚禮會操辦的比較上檔次，還特地定在了520這個日子，就是想讓她一家看看，你們不要的女兒，我可是把她當公主寶貝的。

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大家好！我是答主的老婆（）哈哈哈這樣的回答好像有點奇怪。

我先生回答完了這個問題才告訴我的...然而他上面的回答里有些地方他搞錯了哈哈哈我來修正一下！

首先非常非常非常感謝大家的祝福，每一條評論我都認真看了，也非常感謝大家提出的一些建議。

我生在一個非常非常普通的農村小家庭，親哥大我十歲，我12歲的時候他已經22了。12歲的時候親媽說帶著我出去讀書...我興高采烈的就跟著去了，雖然結果沒有讀書吧....。就記得第一次拿工資，沒日沒夜的上了17天班每天早上七點上班第二天凌晨五點下班，後來領了175塊錢，特別開心！再後來發生過很多事，在工廠上班被小姑娘欺負過，被男同事打過，有好的有壞的。被性騷擾也是很早的事情了.. 13 4歲的時候吧，被男同事騷擾過也被上司騷擾過，但是還好我機智神勇（）所以最後也都沒發生最壞的結果。但昨天還在和好朋友說，我至今都是很害怕和陌生的成年男性單獨待在一起的。（所以年紀小的時候被性侵，真的會產生很大的心理陰影，說出來是希望大家以後都能保護好自己的小孩。）

我16 7歲的時候，也是很壞的小孩，也沉迷過網路，不好好上班天天上網打遊戲聊天，親媽就經常打我，也不讓我交朋友，那時候覺得能在網上和別人聊聊天是非常開心的事。後來我就開始離家出走離家出走離家出走出走過很多次每次被抓回來就是一頓打。那一陣子自己覺得自己都抑鬱了，也不和別人說話，也想過去死。再後來就是偷了我親媽5000塊錢一個人跑到了其他城市（我至今都很感謝當時的自己做出了這樣的決定）雖然年紀小一個人在外面過得並不是太好... 但是遇到了很多非常照顧我的朋友，就連單位煮飯的阿姨都很照顧我。

後來發生了很多事（此處省略一萬字）

出車禍的事，出車禍不是在上海啦哈哈哈，是和親媽他們還在一起的時候，我先生把這個寫錯了，我發給好朋友們看，某陳還吐槽說如果我在上海出了事，親媽可能不會來，因為機票多貴啊哈哈哈。我當時出車禍的時候，親媽一開始是照顧我的，因為剛醒過來不能下地，都是她在照顧我，也是她在守夜啦，當時我的經理對我非常好，擔心親媽一個人照顧我太辛苦，也一直派餐廳的阿姨過來照顧我。只是後來我自己能下地了，親媽就基本上不來了。

有太多事其實我都記不清了後來查出胃爛了三個洞，錢不夠的時候問親媽借，她說沒錢。沒錢吃飯的時候餐廳有五塊一份的員工餐都不捨得給我買，讓我吃一塊錢的白飯配免費的榨菜，親哥因為我拿不出和他一樣多的錢來養我爸，大過年當著親戚的面打我，賭咒發誓說這輩子就算斷手斷腳也不要和我做兄妹啦等等。

後來一個人來了上海，剛來上海的時候印象里半年也沒兩個電話，來了電話都是你3 4000塊一個月能幹嘛，還不如回家來相親，從來不會問一句你過得好不好。那個時候心裡也想過，也許我一個人在外面出意外死了，他們都不會關心，

還房貸也是後來的事情.. 也就還了一年不到吧，真正讓我覺得心寒的是親媽說的那句話。以前年紀小，掙的錢也不多，要說我給了他們很多錢，其實也並沒有。

以前大少爺叛逆的時候偷走了家裡所有的錢，我和親媽和我爸沒錢買菜就去菜市場撿別人扔掉的菜回來吃，去公園裡撿空瓶子賣錢。即使如此，親媽還是到處找他盼著他回來，十年如一日的跟著他，一步不離的照顧他衣食住行，現如今三十幾歲的人了依然還要為他操心。然而這十幾年，我12 3歲的時候加班加到半夜三四點一個人回家，從來沒來接過我，哪怕就是我躺在醫院裡，哪怕醫生說我胃都要穿孔了，也都沒有特意為我煮過一次飯。說餐廳的飯多好啊，什麼都有。

我年紀小的時候也恨過他們，想不通為什麼總是要挨打。其實這一家人關係並不好，親媽和我爸打架，親哥也經常罵我親媽，也打過我爸。我是很戀家的人.....從小就非常希望家庭和睦，所以前我想如果我多付出一點，一家人能和和氣氣在一起吃吃飯，也是很好的。

我還是記得小時候我身體不好，總是生病，我爸背著我去很遠的醫生家裡看病。還是記得小時候最喜歡和我爸在一起，因為他不怎麼打我，會做我喜歡吃的菜，也會因為我被男同學欺負了，就追著男同學跑了幾條路，這個男同學從此不敢路過我家門。

這幾年自己一個人死磕硬熬，變得越來越獨立堅強，遇到了很多很好的好朋友，她們支持我幫助我也教會我很多事。也終於想明白這個世界上有很多事情不是我一個人就能改變的，也能坦然的面對這些過去和我原生家庭其實根本就不幸福的這些事。我也沒有資格去指責我的父母，因為他們只是做了他們認為正確的事。所以他們生我養我到十二歲，無論他們待我如何，我依然會給他們送終。除此之外，無論是感情還是利益，想再多要一分，都沒有了。

對於我先生（這位先生這麼大年紀的人了就不要我一邊寫你還一邊偷看了好嗎）我從很小的時候就要裝大人啦，記得13歲的時候，下班路過公園，同齡的小朋友（說小朋友感覺有點奇怪）應該是初中生吧.. 在公園裡盪鞦韆，我在邊上看著非常非常羨慕，那時候覺得好像我和他們並不是一個年紀的人了。但是我現在真的超——幼稚的.........以前寫過這樣的一段話【我能這把年紀了還活的這麼小朋友，也是很不容易的。飼養員雖說不是樣樣都好，但是畢竟他也三十歲的人了，該哄著我的還是把我當小朋友一樣哄著了，喜歡jk就給我買jk，喜歡lo就買lo，不想生孩子就不生，大概就是把我當小朋友慣著吧。】這個人讓我誇一下他..... 我真的誇你了啊真的誇了（。

我真的覺得自己是非常幸運的人，也正是因為發生了這麼多事我才能成長為比同齡人更加堅強獨立的人，一直覺得能健康平安的活著，已經是一種幸運。

最後的最後

想對生活不順利的小姑娘們說，上天安排你遭受這麼多的苦難，一定是有更好更幸福的安排在未來等著你呀！也一定要相信愛情呀，因為一定會有人帶著最重要的東西趕來，穿越人群找到你。

下面的話是偷看的先生說的

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感謝大家的祝福！非常感謝有幾位的提醒，真的很感謝。但是婚禮還是打算請老婆家人來的，實際上老婆的父親並沒有那麼過分，很多不可理喻的事情都是出自母親。至今他們連我長啥樣的叫啥名字做啥工作的都不知道，更不會讓對方知道我們新房住哪。也和老爸老媽詳細說過情況，伴郎團們非常給力，親朋好友同事兄弟們給力的也非常多，大家懂的。。。婚禮會順利的辦好的。

除了工作外，和老婆還開了一個淘寶店賣小孩玩具，賣玩具會讓兩個人非常中二病。。。日子忙忙碌碌平平淡淡但是很開心，過去的經歷都過去了嘛，偶爾她消極一下，我們戲稱為鹹魚發作。有時候覺得兩個人都挺傻乎乎的。。。嘿

再次感謝大家的祝福，我們會幸福的，再附上一張年初求婚時的照片0v0

任何人都不能在不經過我同意的情況下轉載發文，望周知，望理解。
為了保護我朋友的隱私，我刪除了一些可能會暴露我朋友信息的內容。
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你們能想像自己辛辛苦苦賺的工資，出於信任交給媽媽，媽媽用你的工資給家裡所有人買了新衣服，就沒給你買，還不跟你說，這時候的心情嗎。
這是我好朋友的親身經歷。
大年三十的晚上，我接到她痛哭流涕的電話，讓我去她家接她，她不想在這個家裡呆了。
她小時候家裡就不怎麼樣，父母很想生兒子，但是生了大女兒，生了第二個還是女兒，生了第三個還是女兒，生到第四個才是兒子。家裡根本養不起這麼多孩子，她是二女兒，在90年代，國家計劃生育很嚴的時候，她們家被罰得一貧如洗。她被秘密送給別人養了。直到十幾歲家裡條件好起來，才被接回家。理所當然的，跟家裡人都不親。
她是家裡唯一一個考上大學的。父親是個極其唯利是圖的男人，最常跟她說的一句話就是，「我養你的錢，都是要還的，你要知恩圖報。」母親是個對父親唯唯諾諾的女人，在家裡沒什麼發言權。也沒讀過書。性子對外倒是厲害。
她爸說好聽點，自稱是個讀書人，在她考上大學之後，對她態度好了不止一丁半點。她跟我說，因為她考上大學，終於能說句話了。
家裡最大的是弟弟，然後是爸爸，大姐，媽媽，三妹，她倒是跟三妹聊得來。但是三妹至少是他們親手養大的，比她在家裡的地位好多了。
上了大學之後，她一直在拚命的打工賺錢，寒暑假都在打工。她跟我說。她一定要把她父母養她的錢早點還了，她不想欠他們一分錢。我當時還不能理解。直到那天她哭著給我打電話。
那是大一那年的寒假，本來她是準備留在學校呆到過年前幾天回來的，她找了家教的工作，但是家裡打電話跟她說，回家來，可以去公交車當售票員，她想想至少可以省飯錢，她就回來了。
她做了20多天的公交車售票員，工資3400塊，因為快過年了，多給了200塊的紅包，總共3600塊。她媽媽陪她一起去領的工資，當時跟她說，先放她那裡，她幫她存著。她沒想那麼多。就沒說話。
補充一句，家裡只給她一個人找了打工的機會。大姐，三妹，弟弟，都在家裡吃白食。大年三十那天早上，她去外婆拿東西，中午才回家，剛準備開門，聽到弟弟妹妹們在客廳說說笑笑的聲音。妹妹問怎麼沒看見二姐的新衣服，弟弟小聲說，媽說這是用二姐工資買的，錢不夠了，只給我們幾個買了，反正是她的錢，就當是她給我們的心意，但是不能跟她說，免得她心裡不高興。
她當時在外面聽的就淚流滿面。家裡所有人都買了新衣服，就只有她沒有，還是用的她的錢。後來她跟我說的時候，說她忍了忍，沒推門進去。自己躲出去，去外面田裡哭了哭。才回去。當做什麼都沒發生一樣。她說，習慣了。
真正讓她爆發的是晚上吃年夜飯的時候，親戚都來她家裡的。她姑姑在席間開玩笑，說：「哎呀，x（她的小名），怎麼還捨不得穿新衣服出來啊，你兄弟姐妹都穿了，還就你不穿，大過年的，就應該全身都穿新的……」她姑姑還沒說完，她說她眼淚一下子沒忍住，掉了下來，她回了一句：「就好像，這個家裡，有人記得，應該給我買件新衣服，一樣……」
當時飯桌莫名其妙的安靜了。她爸爸喝了酒，看了看左右，直接一巴掌扇過來，說她丟人，大過年的哭什麼哭，讓她滾。
她氣的當時就沖了出去，哭著給我打電話，讓我去接她。
這只是她平常生活的冰山一角罷了，到了大二的時候，她跟家裡關係已經惡劣到劍拔弩張的地步，家裡甚至不給學費和生活費了。她拚命的賺錢，拚命的賺錢。辦助學貸款。
這件事也是她人生的轉折點，她一直把這巴掌記著。也是從那天開始，她跟自己發毒誓，絕對不要回那個家。

比如我還不到一歲的時候，我媽懷了我弟弟，我就被送到外婆家常住，直到讀小學才被接回來。

比如小時候家裡特別窮，冬天被子不夠用，我媽讓我睡稻草，他們都睡棉被。

比如因為學費不夠，我媽讓我輟學，只供弟弟一個人讀書他們會輕鬆點。叔伯和親戚們表態說我弟學費如果不夠的話，他們會墊付，但是丫頭的學費就算了，女孩子讀不讀書無所謂。（全都是當著我的面說的）

比如我媽情緒發泄的時候會打我罵我，但是不會同樣對我弟弟。

其他的…記不清了…

輟學後跟著親戚外出打工，工作之餘自學參加成人高考，後來拿到文憑的那天真的是從沒有過的開心。

至於對自己有哪些影響，可能無法彌補的是性格上的缺陷，社交障礙，自閉，冷漠，缺乏安全感，容易自我懷疑，抑鬱。
慶幸的是，這一切正在好轉，內心慢慢在強大。

至於我媽，或許她後悔過，也曾試圖彌補，可是她不懂母愛的第一個任務是和孩子親密，呵護孩子成長；第二個任務是和孩子分離，促進孩子獨立。若母親把順序做反了，既讓孩子童年貧瘠，又讓孩子的成年生活窒息。

偏心到我爸踹我胸，嗯，我是姑娘！胸疼了好幾天！家裡介紹的對象那次吵吵，說要弄死我，然後扔下水道！我不願意了，要分，我媽還指著我鼻子尖說我挑！！非要我同意！！！沒錢治病用我去換錢！！！然後住院了讓我伺候，最後奇葩的是我哥拿錢給她治病了，我媽居然讓我掙錢再還給他！！！心理傷害就是去他媽的！老子滾了！！現在把戶口頁從家裡拿出來了！！然後電話全部拉黑！自己在外面讀書！學費助學貸款！生活費自己干點小活，國家給點夠了！

看了大家的評論，很感激大家對我的鼓勵和安慰，我知道自己的身世快10年了，我真的很感激我的父母對我做的一切，我小時候體弱多病，是我爸媽半夜抱著我送去醫院，經常發燒感冒，是我媽一整夜的照顧我，我的妹妹小時候經常和我吵鬧，因為各種小事我倆拌嘴，打架，真是鬧得雞飛狗跳的那種，可是她早在7歲的時候知道了我不是她的親生姐姐，卻從來沒有說出來（她自己在家亂翻的時候翻到了我被拋棄時留下的生辰八字和紙條，就去問的媽媽），在那邊的父母找上門的時候，是13歲的她拿個掃把把他們趕了出去（我懵掉了，爸媽當時回了老家）。。後面還會很傲嬌的說，我的姐姐比他們家的漂亮，比他們聰明。。
有點慚愧，我寫著這一堆，突然就淚目了，覺得自己真的很好命，生下來才七天還生著病就被拋棄的我能碰上這樣一家人。現在我過得很好，有一個疼愛自己的丈夫，有一個即將出生的寶寶，妹妹在努力考研中，父母身體健康。我希望我們可以這樣平平淡淡的過下去，一生平安喜樂！
至於那邊的，我只當陌生人了，你過年要來我家，我不會做的很難看，畢竟我也不是年少輕狂，可是不要把我當傻子，幾聲對不起就想抹掉當年造的孽也沒那麼容易。。其實互不來往是我心中最理想的狀態。
—————————————————————18歲高考結束那年夏天知道自己不是親生的，因為所謂親生父母找上門了（養父母對我很好），家裡上有兩個姐姐下有一個妹妹和一個寶貝蛋兒子。。
知道身世快10年了，我和養父母的關係還是跟以前一樣，和妹妹的感情也不錯，這邊所有的親戚都把我當親人從來沒有區別對待過。
那邊的開始幾年也倒是想來給我洗洗腦，跟我說說生活的不易，可惜我遺傳了他們的冷血。親生的姐姐和妹妹曾經過年拉我去逛街（我媽媽勸我出門逛逛）跟我聊天說你看你現在過得多好，比我們過得好，又上了大學，你爸媽對你又好。。。我說，哦，那替我謝謝你爸媽大冬天把我扔了啊。（微笑）
又一次，老四哭哭啼啼打電話給我說她媽媽得了乳腺癌要做手術讓我去看看，我媽媽勸我去醫院看看，於是我拎了一束花就去了。到了醫院就扯著我的手哭，兒啊，不要怪媽媽，媽媽也是沒辦法。。我麻木臉，嗯嗯，知道了知道了，你別哭了。旁邊好像是一個大伯的老婆吧也在勸說，你不要怪你媽，那時候丟女孩的多了去了，不止你家一個。。。我，？？what？？特么這話我可不愛聽，要不要我給你們鼓鼓掌，丟的好是伐？我那暴脾氣要不是在病房我特么可以撕破臉罵她罵不要那老臉。。
再一回，我已經結婚了，並沒有告訴那邊的人，沒把他們放心上，壓根就沒想到他們。。有一天接到一個簡訊自稱是我的叔叔，指責我不理解親生父母，要求我馬上打個電話給他。。我接到簡訊氣笑了，給我媽打了個電話才知道是我爸心軟把我的號碼給了他們。。要不是我媽勸著我應該不會沒搭理他，我會打電話問問他是個什麼東西？
就他們對我的所作所為，我不覺得我不理不睬有什麼不對，我又不是白蓮花女主把愛的種子撒向世界每個角落。。我心裡有陰暗面我討厭背叛，討厭兩面三刀的人，性格偏執，沒有安全感，又有很多是在18歲那年的影響，雖然養父母對我很好，可是我的心裡卻一直害怕。我曾經跟媽媽談心說我不恨那邊的人，可是我的心底卻在憎惡他們，今年回家過年，他們又來了我家，看見他們那寶貝兒子一副廢物樣我面無表情心裡卻幸災樂禍，想著他上面幾個姐姐免不了要為這個寶貝蛋湊老婆本就覺得好笑，又為她們覺得可悲。我跟媽媽說過他們家的人死了都不關我的事，除了那個女人，畢竟她生了我雖然拋棄了我卻也是扯著我的手流過兩滴眼淚。
我心裡的黑暗在於，他們過得不好於我無關。。甚至想笑。幸好我不是包子（我是說我沒那麼心軟好拿捏啦）。

高考報志願，想學地質學，被父母全力阻止，要求報免費師範。原因是家裡沒錢，擔心我讀大學期間他們生什麼病沒錢治。報志願期間其實我已經申請到一筆長期的補助，加上畢業獎學金各種，其實已經基本能維持大學學費。想過執意報上去，父母那幾天全程盯梢，包括睡覺。最後一刻心軟，覺得他們認識有限，不能大學四年關係都這麼僵，去讀了免費師範。
大一，盡量不能想這個問題，想了會一整夜的睡不著。
暑假回家他們開始蓋房子，(我們家在農村)，獎學金在他們手上，那筆補助也一直是他們在領。晚上父親喝醉酒拉著弟弟的手，說這棟房子爸爸一定會幫你用最好的料，錢爸爸有。而因為是免費師範，我除了學校每月發600，其他可能會超出的錢都是自己兼職添上，他們也從不關注。我想過問他們為什麼不用蓋一棟房子的錢讓我讀一個想學的專業，後來覺得自己都知道原因，問了也不過多一場聲嘶力竭的爭吵。
大二，弟弟上高中，沒考上省城的學校，他們拿出一筆錢，想讓弟弟進。而我當年考上了省城的高中，他們勸我留在縣城讀。
其實我現在也想不明白重男輕女是怎麼回事。弟弟經常悶葫蘆不啃聲，也可能是這個原因，能夠博得多一點關注。人與人的相處，也沒多少惡意，只是在很多關鍵時刻，會少一點溫度。
現在大四尾巴，感覺要開始一個受他們影響小一點的人生。艱難困苦，終於可以明明白白。