有哪些令人拍案笑蠢的推理橋段？

11-25

就是會讓人感覺奇葩、腦洞、有趣、搞笑、傻呆的推理片段。
相關問題:有哪些令人拍案叫絕的推理橋段？

本人晚上有喝酸奶的習慣，不是我買就是我媽買，一般我媽買了都會告訴我一聲，讓我不用再買了。

今天我回到家，換了鞋徑直走到冰箱前，打開冰箱拿出了酸奶開始喝，這時候我媽：

「我沒給你說我買了奶啊，你是怎麼知道的？」

我拿出墨鏡戴上，扶了一下鏡框，故作高深的說：

「你今天關店的時間比平常早了十分鐘，而且電動車被我騎走了，所以你是步行回的家，而你不用推車子鞋柜上卻沒有鑰匙，你把鑰匙放在茶几上了，說明你手裡提了很多東西，而我剛剛路過廚房沒有發現西瓜，所以只能是你買了酸奶。」

我媽一把拍掉我的墨鏡：「小小年紀吹什麼牛，說實話！」

「哦，我去奶亭買奶的時候那個爺爺告訴我的」

說一件小時候的蠢事。

小時候，我和鄰居小孩因小事打了起來。他媽見了衝上來給了我一腳。我人小力弱不是他們母子的對手，只好跑回家。從此我對鄰居懷恨在心，準備伺機報復。

第二天，我路過鄰居門口，他家門前一株絲瓜長的很茂盛。我見四周無人，就想把這株絲瓜藤拔掉。可我當時年齡小力氣不夠大，拔不動它。我一急之下，用牙咬斷了絲瓜藤。

到了晚上回來，又路過鄰居家時。見鄰居在擺弄那株絲瓜藤，我上前問：「怎麼斷了呀？誰家小孩弄得？」

鄰居罵罵咧咧的說：「什麼誰家小孩弄得，就是我家那隻狗禍害的。」

「你見是狗弄斷的了？」

「還用見？那有人會像傻得像狗一樣咬絲瓜藤。」鄰居說。

我當時很生氣，差點就出言反駁他了。

時間是2012年暑假，這是我大一前的那個暑假。有一天一個人去看電影，看完以後在影院所在廣場的肯德基吃飯。點好以後要付錢了，就掏出一張100塊錢(這是一張嶄新的100塊。那個時候還沒有微信支付，支付寶也沒法在店裡用，所以都是現金。)遞給櫃檯後面俯視著我的營業員。她一把拽過錢，雙手把錢展開，眼睛一瞟，得意的笑了:「我就知道是假的！！！」
我當時都傻了。不能吧？！？！？！
她一手按住錢，一手向我伸手:「你先用別的錢付！」
我當時真沒別的錢，再說了，你說我這張是假的，你得告我為啥呀。我就問:「為什麼這張是假的啊？」
她頭一揚，說：「不告訴你，你先付錢。」
然後就僵持在那了，別的店員就過來問，她終於開始了她的推理：
「他付錢的時候手在抖！！！！！」
我的天哪！！！我的手抖了？！？！？！難道我的潛意識也認為這是一張假幣，所以手不自覺得就抖了？！？！？！
後來其他店員拿來了驗鈔機，證明了不是假幣，而那位「隱藏在KFC的福爾摩斯」也轉身去默默配餐了。
當她端來我的套餐的時候，我真想問她:「你的手在抖唉，這套餐該不會是假的吧？」

本人的知乎首答

幾天沒看，居然有這麼多贊同和評論
謝謝各位，太激動啦！！！

大學放長假期間與父母同住。
男友從他鄉趕來Z城看我，剛在我家沙發上坐定，我去廚房切水果。
門口忽然響起了一陣鑰匙轉動的嘩啦聲……
在沙發上坐著的他跳起，顛顛兒的跑過來向我求救，我急中生智，把他一把塞到了廚房隔壁的小陽台。
老爹從容進門，說他有點兒事，進來在屋裡溜達了一圈兒，然後直奔小陽台。
打開門正好和男友大眼對小眼……(　?皿?)
我百思不得其解。
男友走後，我問老爹怎麼知道去陽台找人。
老爹一臉高深笑意，說：「你在家都沒換上睡衣，說明家裡來人了。但既然你沒和我說有客人，我本來是不想找他的。想想房間那麼多，我覺得你肯定不會把他放小陽台上，芝麻大點兒的地兒，多擠啊！」
我：「…… 那你去陽台幹什麼？！」
老爹一臉委屈：「我剛剛開會回來，想去找個小甜瓜吃……」

我想去找個小甜瓜吃……
找個小甜瓜吃……
我…我恨小甜瓜……(?_?)

昨天晚上去餐廳吃飯，中餐店。

菜還沒上來，旁邊桌就叫服務員過來，說他們菜里有頭髮。

服務員毫不猶豫說不可能我們店乾淨衛生後廚都帶著帽子balabalabala

本來小小的事情，就鬧大了。

旁邊桌一男一女，男的拍桌而起，「我今天就給你看看什麼叫證據。」

男的端出那盤菜，扯那根頭髮
「你看見了吧？頭髮是在菜裡面的。沾著的油，至少說明不是剛放上去的。」

然後又把頭髮扯出來。
「你看這頭髮的狀態，說明這不是還在炒菜的時候掉進去的。」

「這說明只可能是在廚師炒完菜廚房到我們桌這一段距離掉進去的，最可能的時候就是裝盤的時候，旁邊人掉進去 ......」

服務員就說「這也可能是你們自己頭髮吃著落進去了，恰好沾著盤底邊...」

男人一笑「哈哈哈你確定？」

一指那姑娘「你看清楚我媳婦那騷粉騷粉的頭髮」
然後擺了個架勢把帽子一摘抹了一把頭
「嘿，你看我這大光頭。你說這頭髮是我們誰的呀？」

噗，我完全忍不住笑出聲來。
服務員一臉無措叫經理去了。最後經理過來賠禮道歉，換了那道菜，送了盤滷肉和幾瓶啤酒，也就過去了。
其實也不算推理吧，就是覺得蠻好笑的。噗嘰。

首先回應一下精選評論：那個杜若大哥！給我站起來！（拍桌子），挨打的是我，但大家都給你點贊，這不公平！！！還有啊，我真的沒有在開車啊！都是誤會！！！是大家亂想！！！至於你說的我女朋友一臉嬌羞，那是因為她誤會我了啊！還打了我，還潑了我一臉水，最後真相不是她以為的那樣，這都是因為她愚蠢而且亂懷疑，把我魅力想得太高了啊！還有她平白還得到了帶她去某地某地玩洗碗拖地都是我等等一系列許諾啊！她當然一臉嬌羞（滿意）！至於我步履沉重，那是因為我女朋友把嫂子在電話里給罵了啊！據她講，她倆在電話里比著賽的飆髒話，連biao 子這樣的話都出來了！我得想想怎麼面對大哥！怎麼解釋！當然步履沉重了啊！還有你們想啊，我開了一天車，喝了半夜酒，早晨挨了不知道幾耳光，還潑了一臉水，哪有心情哪有能力一pao解煩憂啊！或許你們行，我肯定做不到（笑哭）。
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評論里猜測我名字的，什麼紅蓮，小蓮，雪蓮，秀蓮淑娟的，你們通通都猜錯啦哈哈哈哈！只有一位大哥猜對了一個音，好啦大家就別亂猜了，已經有大哥猜出來我哪裡的人了，再猜出來我名字，我還怎麼混，怎麼跟人吹牛逼
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我山東漢子，名字卻比較女性化。
剛工作時跟單位一司機大哥經常一起出差，關係挺好。
這次我們又一起去外地，因時間比較長，他沒差旅費了，於是讓家裡給打錢。那時銀行卡跨地區要收費的，他沒當地的銀行卡，又懶得辦，於是就用我的，取錢的時候讓我把銀行卡密碼發他手機上。
國慶節的時候我倆歡天喜地的回了家，當晚兄弟們好久不見，蒸炸炒燜燒烤擼串扎啤干啤干紅干白二鍋頭白蘭地推杯換盞觥籌交錯等等略去不提，完事我迷迷糊糊回了家，倒頭就睡，大哥也一樣。
然後嫂子不幹了，因平常大哥英俊瀟洒風流倜儻小嘴叭叭甜似蜜，永遠的三百六十度無死角男神隨時隨地的招蜂引蝶等等都不亞於我（我吹牛逼的），又離開家那麼長時間，嫂子肯定懷疑啊！於是開始查他手機，然後就在簡訊里發現了一個非常女性化的名字，簡訊內容不曖昧，但卻非常到位——「哥，我的銀行卡密碼是888888」。沒錯，是我，至於我一個山東大漢為什麼有那麼女性化的名字，那得問我老爹，這是另一個故事暫且不表。不過嫂子當場就炸了！！！
她當時的推理是這樣的：連銀行卡都共享了啊！這得跟我們家的到什麼程度了！於是立馬拿起手機打這個不要臉的狐狸精的電話。
我這邊已經睡下了，我女朋友也正陷入和嫂子一樣的狀態中，正狐疑忐忑呢，這時我手機響了，是一個陌生的號碼，接聽：「喂」，是一個女聲。
當時我女朋友的推理是這樣的：卧槽！果然有問題！這都回家了還纏著！半夜打電話！於是她強忍著憤懣與委屈回到：「喂，你是誰？」
當時嫂子的想法是這樣的：mmp！！果然是個狐狸精！於是她懟到：「你是誰？」
我女朋友怒了，nmlgb的你個不要臉的搶別人老公還這麼理直氣壯！「你怎麼有我老公手機？」她要表達的是怎麼有我的手機號，嫂子一聽怒火更加升騰，她當時的想法是這樣的：TMD怎麼就是你老公了，手機在我這怎麼了，人都還在老娘床上躺著挺屍呢！於是又懟了回來：我有他手機怎麼了！！他啥不是我經手的，他衣服我買，我洗……你以為用幾個臭錢就能搶走？我早跟他合為一體了！……$*# *￥……
我女朋友：「吧啦吧啦…………」
嫂子：………… …………
我女朋友：………………
…………………………
…………………………
………………
……
她倆怎麼結束的已經不重要了，我是在一陣清脆的耳光中醒來的，看著輕輕啜泣的女朋友，還有那紅腫的眼睛，凌亂的頭髮，再加上宿醉的不清醒，我一臉懵逼。
緊接著一杯冷水潑我臉上，我一臉懵逼的平方。
後來我用了洪荒之力才把事情搞明白然後解釋清楚，又用了n個許諾把女朋友哄好。
女朋友一臉嬌羞的上班去了。
我也邁著沉重的步伐去往單位，一路上尋思著怎麼跟大哥解釋。
到了單位就看見大哥坐在他車裡思考人生，我輕輕的拉開車門坐了進去，他看了看我，發了一支煙，自己也點上，在一片煙霧繚繞中，我倆四目相對，相顧無言。
沉默。
沉默。
沉默不是今晚的康橋。
沉默是我紅腫的雙頰，還有他臉上的血道。
在煙頭要燒手的時候，我打破了沉默：「哥，」
大哥手一抬：「什麼都別說了，低調。」
我：「哎！」
大哥：「周邊KTV隨你挑」
我：…………
大哥：「妹兒也隨你挑」
我：…………
大哥我覺得嫂子撓你不冤。

正好看到這個問題，摸魚更一下吧~

我特別喜歡玩一種「你還沒敲門我就提前知道你回來並把門打開」的遊戲，

尤其是我爹回來晚，我和我媽等他回來的時候，

我一聽樓道的動靜就知道是不是我爹回來了，

總能第一時間搶先開門，

他剛下電梯門就開了，嚇他一跳~

這麼多年來，

我憑藉高超的技巧和精準的判斷，

幾乎沒有失手的時候~

真是好玩極了～

為什麼我能這麼料事如神呢？

當然是因為我和我爸之間有著鋼鐵一般的戰友情和超導體一般的心電感應咯~

還因為同一樓層，

一個鄰居家住外地，裝修好了一直沒搬過來，

另一個有一次在電梯里閑聊時透露，他每天晚上都會開車接他老婆，

所以會從地下車庫電梯直接上來，

所以用客梯的只有我爹，

所以一聽到電梯門的聲音就知道是我爹回來了……

我就是這麼厲害！

然而讓我萬萬沒想到的是，

就在幾天前，

我媽突然也學會了預言術！！！

而且比我更厲害！！！

上周我爹申請晚上出去飯局，

(麻麻的頭像本來和我們是一套的，沒想到她自己又換成了別的( "-" )ノ)`-" )！)

然後我們兩個就窩在沙發上等他，

等到十點多，我媽突然踹了我一下，

我:……？！

不可能！我沒聽到電梯的聲音啊？

幻覺吧？我有時候也會聽錯的。

但是萬萬沒想到，五分鐘後，我爹真的回來了！！！

我:

不能夠啊！！！
我媽也會預言術了！！
而且提前五分鐘預言成功！！！！
難道，這就是傳說中的，金剛鑽一樣堅固的夫妻情？！！

更厲害的是，

接下來的一星期

我媽每次都能

提前五六分鐘

預言成功！！！

不能夠啊？！！
這夫妻感應是不是有點太魔法了？！！
在我媽做出預言之前，我爹也沒有打電話啊？！

而且我爹是那種剛出公司門就會說他已經到家門口的人，絕對不會等到快回家才通報……

微信群里也風平浪靜，啥也沒有啊？

最後一個消息是我前幾天發的啊？

這是腫么肥四！

難道我媽掌握了什麼更厲害的推理技巧？

能夠提前好幾分鐘就預測我爹到了樓下？

也許，這世界上真的有夫妻心靈感應？

也可能真的存在魔法？

又或者，

有超自然力量？

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嗯，有人要頭像……

老早以前畫的了，見笑

那當然是我們的神劇《矽谷》里的這一段咯。

大概是三十多年前的事了，我所在的小城有個小夥子沒事上街時被一位算命先生給叫住，然後順理成章的被判斷出三個月內要有血光之災，性命堪憂。
破解的方法也有，一個呢就是花錢請這位先生破解，少說一個月工資要花出去。再一個呢就是你要是能儘快的住進監獄，最少關半年，也可以破解這場災禍。何去何從，儘早拿主意。
小夥子回家就發了愁，花錢呢，自己跟四位領袖的交情不深，請不到幾位老人家來幫忙。
要不犯點事關進去吧，也不用花錢。但要進監獄半年，靠小偷小摸是不夠的，打架鬥毆也不行，乾脆去砍人吧。就是去砍誰呢？親戚朋友同事鄰居們對自己都不錯，不能對他們下手。思前想後終於有了主意，提刀就出了門，把算命的先生給砍了。

好友來找我玩。
二人推開宿舍門，發生了以下對話

茶水還熱，說明他剛離開！

衛生很不錯，說明他剛回來就走了！

燒水了，卻沒有看到泡麵盒子！說明他沒有在宿舍吃飯
！
現在已經中午了，那麼！我們現在去食堂！！！

而我。
全程在第二層床上側著身子一隻手支著頭，看著那兩個智障兒童。。。

17年我準備踏上美國的土地，在美帝開始讀書。由於第一次來到美國，需要做足準備。租房就成了很大的問題。

我選擇跟一個華人合租。這個華人是網上認識的。我一向比較謹慎，我翻遍了他的朋友圈，找了這個人一切能夠找到的信息，確認沒有什麼問題後我倆把合同敲定了。

就在我大概已經忘記這件事，只等著去美國住房間的時候，突然看到這人發了這麼一條朋友圈：

我連忙翻他的朋友圈，發現之前連續幾天他發的都是這種類型的朋友圈，有什麼：「兩個賤貨」，「去死啊」之類的

我覺得不太好，拉起我媽嚴肅的聊起了這件事。我媽聽後感覺確實要重視這個問題。在異國他鄉安全是很重要的。跟著這樣對生活中某人抱著這樣的殺意的人，最好不要放在身邊。我媽提出要看一下他發的東西，我就順手給了他。她只看了一眼就哈哈大笑起來，還停不住。我問她笑什麼？她不告訴我，說這個人問題不大，讓我反應不要過度。

我突然不想問我媽看出來了什麼了，因為我一直認為我掌握的知識，分析問題的能力是遠在我媽之上的。我媽能夠幾秒鐘看出來的東西我絕對不可能看不出。

我仔細看了一下這個人的朋友圈規律。一般這樣極端的朋友圈都只有文字，沒配圖。並且經常是兩個一起發，相距40分鐘左右。頭像也換成黑暗色調的。我覺得和女朋友通話，然後被甩了是一個我能找到的最合理的解釋。連續幾天這樣的朋友圈，時間規律代表了這個人依然在和女朋友聯繫，可能是試圖挽留。

但這裡就出現了一個很嚴重的矛盾，如果試圖挽留女友，他是不可能發辱罵女友的朋友圈的。我感覺推理進行不下去了，被「我媽5秒看出的東西我幾十分鐘都看不出來」這個現實凌虐的自尊心一點點碎掉。我放下了手機，放下了收集情報的電腦，鬱悶的睡覺去了。

一覺醒來，看見他又發朋友圈了。這時我狂然大悟，而又完全釋然了，他這條朋友圈的內容是：

「羅子君好可憐...」

而我媽是通過上面朋友圈我打碼的部分看出來的，那兩個字是凌玲...

你們的前半生就這麼好看嗎？

感謝各位朋友的慷慨點贊，第一次獲得這麼多贊真是感謝我室友提供這個事件讓我有機會來回答。下次跳槽我要寫進簡歷，嗯！謝謝各位。
還有一點，這故事是真的，而且真的不是我啊。

以下為原答案：

我想起大學時期的一件事。
一日，室友的女朋友拿著一個U盤給他，讓他幫忙拷一些學習的片子，我們都懂，女生好學，可惜找不到學習網站。作為男友，他當然不能讓女友渴望學習的心被潑冷水。

寢室一共四人，另外一個C姓室友不在，可惜我們在場的人都沒有資源存貨，但是我們知道C姓室友電腦里有，並且知道保存的具體位置。大家平時關係也好，他電腦也沒關，所以我那個室友直接去拷了。
然而，天網恢恢，疏而不漏。
C姓室友回來的時候我們各自坐在自己桌前打遊戲，還沒來得及跟他說拷片這件事，他坐在電腦桌前不到三十秒轉過頭來就問：「你們誰拷我片了？」
我當時心頭一驚

整個寢室沉默不到三秒，但是我內心多種想法一閃而過：他怎麼知道的？他有什麼特殊的感應？他在寢室安了監控？我平時有沒有用過他電腦？我平時有沒有坐過他的凳子？是不是什麼神秘力量我們都被標記了？

正在我驚嘆這哥們兒的神秘和神奇之處的時候，拷片的室友滿臉被捉包之後的尷尬，承認之後問：「你怎麼知道的？」
C姓室友說：

哦，我習慣性點「刷新」的時候不小心點到「粘貼」了。

統一回復，那天只有這個室友回宿舍睡了午覺，我們見她沒來都給她打了電話，然而她開了靜音……

原答案:
一個室友長的很漂亮，喜歡自稱仙女。
有一天高數課她因為睡過頭遲到了，
下了課走出教室，她說:「我被鬧鐘吵醒的時候才1點半，本想再睡5分鐘，結果睜眼就快兩點半了。」
這時我推了一下眼鏡，一本正經地說:「因為你是仙女，天上一天，地上一年。」另外兩個室友笑的花枝亂顫，而周圍不認識的同學則是投來佩服的目光，這馬屁真是清香。

你以為這就完了嗎，
仙女室友請我喝了一個星期的奶茶。但是，以「天上一天，地上一年」的規律來嚴格考證的話，天上5分鐘應該是地上1825分鐘，顯然室友並沒有睡這麼久。
但，
認真你就沒奶茶喝。
深藏功與名

是這樣的。

大一寒假回家→我媽像高中一樣翻我書包→翻到了避孕套→她聯想到我之前問家裡伸手要錢→再一想我平日兼職一個月保底也有1500進賬很少管他們要→上了大學整個人成熟了好多→明明周末多轉兩次公交車就可以到家了偏偏幾周都沒回去→來到我面前，一臉嚴肅。

"你是不是去嫖娼了？"

我：

可能這個表情不足以表述我當時的心情，我換一個：

然後開始跟我媽解釋……避孕套是先前學校食堂門口做防治艾滋病宣傳活動時別人硬塞給我的，沒錢因為借給了舍友買手機，不回去是因為學校網好我跟人開黑玩遊戲，回家你我姐姐老爹四個人搶網我太卡了……你兒子從小到大連姑娘的手都沒敢主動牽過怎麼可能去嫖娼！

"你以前做錯事情都不會解釋這麼多的，你肯定是去嫖娼了！"

我：

晚上我爸回來後我媽把避孕套往他面前一甩，一臉怒氣，我爸當時就震驚了，用眼神與我媽交流，還不停往我這暼，我解讀了一下，大概是：

兒子還在這裡，這麼直白不好吧？

然後我媽也愣了，接著更生氣了："你看看你兒子乾的好事！他出去嫖娼！！"

我媽把話說出口的時候，我意識到我必須做些什麼了，因為她的聲音之大，大到一間房以內的街坊鄰居，一清二楚。

我情緒激動。

從小遭受我姐欺壓，被我姐逼迫著看完了5遍還珠格格，2遍回家的誘惑，以及各種大陸古裝劇，台灣偶像劇，韓國倫理劇的我，將所有對我姐的憤恨，轉化為了對妹妹的渴望，是的，我是一名資深妹控。

但是我娘，並沒有生三胎的打算。而就在隔壁，有一名年僅12歲的小妹妹，是我從小看到大的，一直當親妹妹來看待。

當然，我發誓沒有任何邪惡的念頭，我是一名正直的妹控。我不希望當我某一天去找她玩時，從她眼裡流露出鄙夷厭惡的眼神。像是在說："啊，你個樂色請不要碰我好嗎，很噁心的。"

然而我媽這一嗓子，將我二十年來在街坊中塑造的斯文形象，撕的粉碎。

於是我用足以傳播兩間房的嗓子據理力爭："我！沒！有！嫖！娼！"

我爸皺眉了，對我媽和我很是不滿。他支開我媽，讓我單獨跟他去了書房。

我以為我爸接下來要跟我談人生，談理想，無非就是些你還年輕，男人要以事業為重的大道理。

但是並沒有，我爸開口第一句："錢還夠用吧？"

一陣無言，繼而感動，點了點頭，剛想開口跟我爸解釋，他卻擺了擺手。

"你媽她比較保守，不是很能接受你們這一代小年輕的做法，她那邊我去跟她說。"

那一刻，我想起了朱自清的《背影》。

"我買幾個橘子去，你就在此地，不要走動。"

明明是兩句毫不相干的話語，卻飽含了一樣的深情。

說實話，我一大男人，眼角竟有些濕潤。

我爸接著說："平時對人家好一點，錢不夠了過來問我要，那個，她啊是本地人，什麼時候帶回來爸爸幫你把把關。"

我繼續點了點頭，發現好像有什麼不對

咦？咦咦咦？？？？不是，爸，你是不是哪搞錯了，我沒有女朋友啊？？？

可是，可是……→_→聽到我爸那句，錢不夠了儘管問他要……，我的內心還是動搖了……

最終……我的生活費每月漲了1000

儘管後來真有了女朋友才發現……

依然不夠用啊啊啊啊啊啊啊啊【掀桌

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註：我真的沒有漂……那確實是艾滋病宣傳活動發的，是個認識的學長給的，不好意思當面扔就隨手塞進了書包側邊放水壺的地方，然後就給忘了→_→……另統一回復答主江蘇人，具體在哪兒就不說了，怕被基友同學認出來……

看一次笑一次

不能算是推理的故事，不過很搞笑
那天晚上，當著親戚的面爸爸沖我發火了。
那個年紀我不太懂事，暴走了，滿臉淚花，大聲摔門，把自己反鎖在了房間里。
當時，媽媽，姑姑們都在門外好言相勸，一邊說爸爸不好，一邊勸我開開門，畢竟親戚還在這裡。
我聽不進去，沉浸在哭泣的小世界裡。
直到半夜，我恢復了平靜，問老爸道歉，算是和好了。
這一切的一切被我那年幼無知的弟弟看在眼裡。
幾天後的某天早晨，老弟光顧著玩遊戲不願意吃飯，老媽拿出衣架準備扒他一層皮時......
說時遲那是快，老弟飛竄地像只敏捷的猴子，溜進爸媽卧室，大哭著狠狠摔門並立刻反鎖。
這一幕那麼熟悉。
老媽立馬翻出卧室的鑰匙，迅速開門，操著衣架進去了！！
老弟是短暫地沉默，隨之而來的是更大的哭聲......

3K贊了，感謝老鐵們 ,結尾有彩蛋！！！—————————————————————————

多圖預警

Excuse me ?
我看的難道是假柯南？？？

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可以說比容嬤嬤還毒了～

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念高中的時候，我有個同桌，這裡叫同桌A，極度自戀，以自我為中心感巨嚴重，而且說話不怎麼過大腦，不招人喜歡，唯一的優點就是真的很認真學習，成績還算挺好，這是人物介紹。

有一天，坐我們隔壁組的一個女生B上班主任的自習課的時候，被老師抓到她不知道在干一些什麼事，估計是在看課外書或者做其他科目的作業，被叫去了辦公室，回來以後，還沒坐下來，我同桌就淡淡地對她說了一句話，把附近的同學們都震住了：

＂放棄吧，我不會喜歡你的，以後別費心思寫那些東西給我了，認真讀書吧。＂

那一剎我心裏面有一萬句草泥馬奔騰而過，原因有三個，並且是疊加式的黑人問號：什麼鬼人家平時話都沒跟你說過幾句－－－不對啊這屌毛這麼自戀沒把握的話從來不會說的啊－－－還是不對啊他是怎麼知道的，別說情書了，我連班主任喊他去幹嘛都不知道呢！

更要命的是女生B在聽到這一句話以後先是一臉震驚地望著他，用稍微有點激動的語氣辯解著：＂不是啊，我…＂話沒說完突然好像想起來了什麼一樣，臉上先是青一陣白一陣，然後突然懊惱地低下了頭。

這時候我們所有人的心情因為這一個相當於默認的感情流露，從各種對此事的不解，震驚，統一變成了一句話：卧槽，她竟然會喜歡這種人？

主要是女生B平日比較沉默寡言，成績平平，樣貌卻是那種算是比較漂亮的類型，說實話第一次見到她我也有點心動，但性格實在不喜歡，不過我抓破腦袋也想不明白，為什麼她會喜歡這麼一個人，起碼從這一件事就能看出來，這傢伙連基本的相處之道都不懂，這種事情當著所有人的面說出來，難道一點都不懂得尊敬別人嗎？

但這時候我們已經顧不上憤怒了，心裏面只有一個共同的想法，就是他到底是怎麼知道的？似乎看出了我們的疑惑，同桌A淡淡一笑，推了推眼鏡，對她說道：＂可能你會覺得奇怪我到底是怎麼知道的，其實沒什麼，只不過是我比較細心而已。首先就是你和班主任的性格對比起行為在這件事上都很反常，先說班主任吧。無論是抓到學生在做什麼都好，一般來說他都會直接在課室大發雷霆，直接指出你乾的事有多惡劣，不會給你面子的，但今天他把你叫去了辦公室，起碼說明這件事比較貼近你的隱私。然後說一下你吧，平常按照你的性格，不會跟老師有任何爭執的，但在你跟他去辦公室之前你不但跟他有所爭執，你似乎還對他把你沒收的東西有很強烈的慾望想要回來，這兩件事加起來，我覺得應該是他沒收了你一些比較重要的東西。＂

說到這裡，他清了清嗓子，繼續說道：＂然後在班主任出門的時候，我留意到那是一本語文習題，屬於科目內的作業，那這種情況下我的推測是要麼你在上面寫了什麼東西，要麼就是你在裡面夾著什麼東西在寫，被發現然後沒收了。而結合你的反應來看，基本可以排除你在寫其他科目的作業，因為如果是這樣的話就太反常了。而且有一個細節就是你平常經常有意無意地偷瞄我，而班主任在看你手裡的東西時，竟然也朝我這裡看了一眼，所以我想來想去，也就只有你寫情書被抓到了這件事了。要說肯定我這個推測的最重要的依據，那就是你回來的時候只有一個人，班主任沒有跟你一起回來，你想起來上次XX在課本上畫生殖器被抓到了這件事嗎？以班主任的性格，一定會在辦公室展示一圈再回來的，而且，我估計他很快就會回來把你寫的東西念出來當反面教材了。＂

這時候，要說我們五體投地都不為過，雖然他這麼做非常賤（我想知道跟班主任有區別么？）但隨著女生B漸漸地面如死灰，頭越來越低的這一系列化學反應，我們只能服了，同時也在暗暗擔心班主任是否真的會這麼不近人情，讓一個處于敏感年齡段的女生陷入自尊破碎的境地？

果然不出A所料，班主任在五分鐘後進來了，並且他也猜對了，B真的是在寫情書…班主任在宣布了這件事並狠狠地教育了B之後，開始念範文一樣把情書念了出來。

男主角是C，坐在A後排的另外一個男生。

你們知道那種感覺有多難受多想死嗎，一邊憋笑快憋出內傷了，一邊又心疼女生－－笑出來實在太不厚道了，人家女生都這麼丟臉了，總不能跟A一樣還落井下石吧。

從此以後直到畢業我再也沒聽到過我這傻逼同桌裝過一次逼了。

剛上公交，習慣性把手伸向兜里掏手機。

我手機呢？

左兜空空如也，可我的藍牙耳機還在連接狀態，音樂還在正常播放，也就是說，

我的手機還在這趟公交上。

藍牙耳機買的時候宣傳連接範圍可達十米，其實也就是個五六米的樣子，在人擠人的公交上不會超過兩米。

也就是說，我的手機離我不會超過兩米，我大概挪動位置就能找到手機在哪。

夜晚高峰期的公交車內，我十分吃力的從車頭挪到車尾，可藍牙耳機依舊連接流暢。

果然。

我的手機在另一個兜里。

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原回答在拍案叫絕那裡，大家極力認為還是放在這裡合適。

可以屬名，呸，署名轉載。