什麼叫做情商低？
或者哪些表現體現一個人的情商低？
相關問題：
情商不高的例子有哪些？
體現情商低的言行有哪些
你見過的情商最低的行為是怎樣的？
有個笨笨的男孩子喜歡你，聽說你嗓子發炎，給你買了最好的梨，結果你連聲謝謝都不給，冷著臉說：拿著你的梨滾，你竟然不知道我喜歡吃蘋果，你不懂我。末了，你還把這件事情寫成段子發到網上。
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你和他是從小玩到大的好朋友，好到常常互相吐槽，罵對方蠢蛋都沒關係。後來啊，他追一女孩，那女孩向你打聽他為人，你哈哈笑著說：這個蠢蛋愛摳腳…再後來，他想畢業留校當老師，請了幾個校領導吃飯，拉你作陪，席間談起往事，你說：小時候我們一起偷西瓜和老母雞…再後來，你工作不順，而他幾年後在某公司做了個小領導，便把你拉了進去，不料沒幾日，你把他那點糗事全抖給了他的一群下屬。後來，他對你日漸疏遠，你忿忿不平，遇人就說：那個XX，現在當領導了就瞧不起人，他有幾根毛我還不清楚，來，我給你講講。
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那年你二十來歲，俊眉修眼，顧盼神飛。你嘆女人青春太短，要及時行樂。於是，你夜夜在歡娛場所流連不歸，你在富家少爺的寶馬里哭泣，你在已娶妻生子的成熟中年男子枕邊哭泣。可是這些人，卻一個個離你而去。年華似水，轉眼你年紀大了，玩累了，回到了家鄉。你從未想到，那些當年追求你的小伙都早已娶妻生子，無可奈何，你嫁了初中時班裡的一個混混。婚後你生了個女兒，而你老公依舊每天出去打架、賭博甚至嫖娼。你心涼透，每日對著你的女兒說：記住媽媽的話，這世上的男人沒一個好東西。
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好了，不寫段子了。所謂情商高，無非是一種能時刻為他人著想，對自己負責的行為和思考習慣，而情商低的人是沒有這種習慣的。比如，做傷害自己的事、把責任推給他人、對過往念念不忘等。
一個人你覺得情商低的人，你把高情商的東西解釋給他聽，他能懂，但你不說，他想不到。
嗯，這是一種習慣。
完。
----------------2015.6.22----------------
很多人表達了對「過往念念不忘」為什麼是情商低的疑惑，並憤然點了反對，我小小的解釋一下。這並不是說要忘記過往的一切，而是指不要沉溺在那些負面的回憶中。像是你交了新的男女朋友，卻還沉迷於和前任的往事，其害無窮；亦或你曾經努力做過一件事，到最後卻顆粒無收，於是你之後日日借酒消愁，像祥林嫂一樣逢人就說自己多麼不幸……這樣的例子不勝枚舉，從感情、學業到工作，人生總難一帆風順，要吸取經驗，調整自己向前看。心理學上說，人有沉溺痛苦回憶的本能。要戰勝它，成大事者坦蕩蕩，不糾結。
另有一些知友疑惑為什麼要時刻為他人著想，這活得多累啊，並憤然點了反對，我小小的解釋一下。其實為他人著想的目的並非讓你成為道德上的「聖人」，而是因為「能想到他人之所想」是一種重要的能力。當這種能力成為習慣，這只是一件自然而然的事情，輕鬆怡然。你能讓他人因你而開心，這會反過來讓你受益無窮；即使有時侯不得不逆別人的意，你也會有對後果的準確判斷，從而有底氣。沒有了這種能力，則很容易觸到別人的雷區，傷害了別人又傷了自己，卻不知道為什麼，只能到處去報怨。
展開太多了，先到這裡吧。
不邀自答。本來是準備去賭場的，結果早上喝多了湯，脹得我癱坐在椅子上，所以就來答題了。
輸錢回來了。。。。。更新一下
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題主問的是：什麼叫做情商低？ 其實就是說白了要一個情商低的定義。有定義就要有標準，首先得把人的情商等級定義一下，然後才只能指出一下低標準。所以我是這麼定義的：
首先，什麼是情商？
情商必須分兩部分：
第一，就是自己對自身情緒的控制能力，即「避免讓自己情緒不爽的能力」。
第二， 就是對外的輸出能力，即「讓別人情緒很爽」的能力。
那麼有同學就要問了，「讓自己情緒爽的能力」和「讓別人情緒不爽」的能力搞毛去了呢？
「讓自己情緒爽的能力」很牛逼，那個叫「自得」，就是自己坐在地上就能爽翻天，嗨得不亦樂乎。一般只有大神和大瘋兩類人才能做到，所以在此不予討論。
「讓別人情緒不爽」也是一種很牛逼的能力，你沒有情緒的不爽，自然就沒有情緒的爽。在高水平的情商對抗賽中，讓人不爽的能力是一個重要的起手式。但是日常生活中一般沒這樣的對手，所以也不予討論。
舉例說明：
小明約小紅一起出去吃飯，小紅帶了朋友小花一起。吃完飯大家閑扯談，然後突然大家都無話可說了。
小明會有如下表現：
1.小明摸了摸後腦勺，勉強笑了一下，「嘿嘿。。。。嗯。。。這店口味不錯吧？」
2.小明開始說了一個新的故事。
3.「老闆，買單！"
對於小明自己來說：
第一種選擇讓自己不爽，也讓對方不爽，屬於典型的低情商。
第二種選擇，讓對方爽到了，自己還得在念叨一個說過N次的故事，人爽己不爽，屬於一般情商。
第三種選擇，大家都爽，屬於高情商。
所謂的高情商，就是在非巨大投資的前提下，能讓人很爽。如果投資巨大，也讓人很爽，那個就是豪氣。如果投資巨大，讓人爽度也一般，那就是二貨。
低情商的人，就是在社交中，高頻率的讓人不爽的人。
當己爽和人爽衝突的時候，是優先己爽還是優先人爽？這個是高度考驗情商和智商的時候。
一般玩家都是選擇人爽，也就是「抹不開面子」，其實這是一種低情商的表現，容易被一些擺爛的人欺負。
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以下為乾貨，全屬個人定義，毫無參考標準節操可言。
這玩意分兩塊，一塊是自我方面的，一塊是對外的。
簡單的說，就是自身屬性和輸出能力，兩者相輔相成。
自我情商等級：
0.情緒無意識-----完全沒有對自己爽不爽的控制能力
1.情緒有意識-----能認識到自己不爽，想扭轉但無力
2.情緒自控--------能認識到自己的爽和不爽，有一定的控制力
3.情緒自知-------能夠分析自己的爽和不爽的來源，了解了其中的原理
4.情緒演繹-------我爽由我不由天
交際情商等級：
0.無腦大王------完全沒有讓人爽的能力，即使讓人爽了也是碰運氣
1.賬面套路-------知道一些社會上「爽」的方法，但是只會瞎套用
2.內心置換--------能夠理解對方爽或者不爽的根源
3.內心引導---------具備讓人爽的能力，同時也具備一定的有目的性讓人不爽的能力
4.內心控制---------叫你爽，你就爽，你爽由我不由天
0.情緒無意識
最基本的等級就完全情緒化，意識和邏輯什麼的，在情緒面前戰鬥力完全就是渣，小孩嬰兒什麼的就屬於這種。成人不多見，不冗述。
1.情緒有意識
這個應該是常見的「低情商」，即知道自己在不合情理髮脾氣，或者有情緒波動，但是控制力極弱，而且最大的特點是，極為容易逆向合理化。舉例說明：
這次就不說小明了。小劉出門上班，騎電摩風馳電掣，爽爽然。結果不慎撞了一輛轎車，側翻在地。雖無受傷，然心中大慌:"擦，這下要賠不少錢了!"轎車司機見有人撞車，連忙出來，看小劉受傷了沒，看見小劉無恙，說這事就算了。小劉心中也萬分感激。
結果旁邊一大爺看過幾期蛋疼的法制節目，知道非機動車撞了機動車，機動車都有責任，說小劉你可以索賠的啊。小劉心中一驚，「還能這樣做！」，於是倒地索賠。剛開始小劉還比較尷尬，後來和司機爭鬥越來越兇猛，小劉越發覺得自己是受害者，越來越委屈，嚎嚎大哭，心中充滿了被資本家欺辱之後憤慨的情感。
這個故事裡，小劉剛開始撞了別人車，按道理是自己的錯，所以內心比較愧疚。但是一旦聽聞規則對自己有利，那麼內心的規則就不起作用了，最後在不斷的爭鬥中，越發相信自己是對的。對於這一類人，一旦能給他一個情緒化的理由，多半都能進入情緒化中，瞬間開始不講道理。常見的有「你不愛我了。」 、「我聽到電話里有女人/男人、「你又鬼混了！」等等。
2.情緒自控
這個就是正常人，知道什麼時候改有情緒，什麼時候應該冷靜。
值得一提的是，情緒自控這個級別不單單是控制自己，同時也包括知道一定的情緒調節能力。比如知道喝酒的時候，自己的情緒會變得高亢；緊張的時候，知道深呼吸和瞎扯蛋來維持冷靜等等。大部分人都屬於這類情況。
3.情緒自知
這個級別，絕對是高情商的門檻。
這個級別的玩家，可以知道自己的來源。可以建立一套「客觀世界變化與情緒變化」的觀察機制。知道在外界出現什麼情況的時候，自己的情緒會有什麼樣的變化。由於這個能力，一旦複製在其他人身上，簡直無往不利。
比如說一個妹子收到花之後，爽翻了。然後就開始思考，「為什麼我收到花之後會這麼爽？」，「不是是每個人送我花我都會這麼爽？」。然後最後推出在哪些特定的時刻，哪些人送我花才會這麼爽。
這個就是情緒自知能力的表現。
那些發明創造「浪漫技巧」，「談判技巧」的人，都是在這個領域有自己見解的人。通過自知，然後將心比心。當然由於價值觀的錯位，很多都不具備普適性。所以在情緒自知的基礎上，有個額外的技能樹叫「內心置換」，通過模擬對方的社會地位，處境，和環境等，去揣測對方的想法，那個待會說。
4.情緒演繹
這類人可以在短時間內切換出所需要的情緒來，從而達到社交目的。比如通過演繹哭泣來獲得憐憫，假裝的憤怒來虛張聲勢等等，其實很好用的來著。如果有朋友說過「人生如戲，全靠演技」，這種人多半是第二個級別但是觸及到了第四個級別。想進軍這個級別的觀眾可以參考《演員的自我修養》。
比如在學習微表情，對社交作用大嗎？裡面，刻意去迎合對方期待的例子。
但是不是一旦到了情緒演繹的級別，大家水平就相同了，演技各有高低。這一塊的水就深了去了，不細談。
但是有個極為重要的一點必須要提：
很多情況下，人的情緒控制力會不有自主的降階。任何人都有情緒化的時候，再牛逼的演員，一輩子也會有無法控制情緒的瞬間。那什麼時候會出現情商級別的降階呢：
利益。
商人因為自己投資失敗而推卸責任；父母因為自己的教育無方而歸咎於老師和孩子；情侶因為過於在乎而步步相逼。
一旦一個人被利益所羈絆，情商也是無法避免的降低的，事實上這和智商也緊密相連。這就是為什麼很多人會覺得：一旦不愛了智商就重新佔領高地了。
所以一個真正情商高大上的人，必須是看破了利益，任憑凡間紅塵怎麼賣騷我自玩我的風花雪月。自身還在感情中混跡的人本質上是無法獲得最高的情商境界的，這是一個軟體無法完美的卸載自身，一個人永遠無法用舌頭舔到全身的每一寸肌膚是一個道理。
話說我最近就去賭場練心態來著，說白了也就是練習情商的自控力，好吧這個純屬吐槽。
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下面說對外的情商等級，也許有些人會問為毛這玩意要分對內和對外呢。因為這兩個是分開的，一部分情況下是相輔相成，一部分情況下是「老子就得這麼來」，在一些特殊事件中，通過假裝情商很低的樣子，反而比情商高的外表更加得利。
交際情商等級：
0.無腦大王
1.賬面套路
2.內心置換
3.內心引導
4.內心控制
0.無腦大王
對外毫無有意識的輸出能力，瞎來的那種。一般屬於全部情緒無意識玩家和一部分情緒有意識的輸出級別。話說大部分女神眼裡的所謂的「屌絲」就是這樣，或者是介於無腦大王和下面一個級別的中間階層。
其實這樣的人很多都挺有趣的，多為真性情，你若不拘小節的與之相處，其實會有一種返璞歸真的自在。
1.賬面套路
懂得一些社會上流行的「情商高」和「會做人」的道理，但是不懂其中的原理，也不懂套路的變換。在特定的社會階層和特定人群對象中，會給人一種做人非常到位的假象。但是一旦在社交中有多個階級的人群存在，那麼社交能力就開始捉襟見肘，甚至部分回歸於無腦大王的級別。
生活中絕大部分人也是處於這個情商級別。
哦，對了，此處有個最重要的東西值得一提。
為什麼很多人追女孩子，送了很多禮物，進行了大量的關懷，最後還是發好人卡了 。就是你處於這個情商的級別。
賬面套路最大的問題就是：一旦你學的套路是錯了，那麼基本上就完蛋了。
如果你學的套路從一開始就是成為備胎的賬面套路，那麼你做得再好，也成為不了男女朋友。
這也是為什麼有些人「按父母所說的為人處世的方法去待人，但是不受待見」。這裡就很容易理解了，老屌絲給出的方法依然是野路子的東西，學習之前還得看師父的成就而不是年齡。
所以總體來說，這種問題最大的根源還是在於:個人情商等級不具備「情緒自知」和「內心置換」 兩個水準。
切記科學的選擇戀愛理論，別被那些「女孩子對未來男朋友說的XX句話"之類的野路子的所欺騙了。
2.內心置換
懂得將心比心，通過模擬對方的社會地位，處境，和環境等，去揣測對方的想法。這個也是對外的高情商的開始。這個水準的玩家，最大的優勢在於可以比較清晰的了解對方的處境，同時當你想做出行為去改變對方不舒適的處境時，有「情緒自知」級別的技能可以給你正確的指導方針。
比如常見的會關心人啊，貼心啊，懂我什麼的，基本上就是說這類人了，這個就是懂得了需求上的打蛇打三寸。你在他面前就是一條蛇，不管你怎麼扭來扭去他都能打到你最爽的地方。在你看來，自然就是高情商了。
如此以來，就不會出現她要梨子你送瓜的情況。其實大部分妹子都處於1.情緒有意識和2.情緒自控這兩個級別。如果你升級了「內心置換」和「情緒自知」這兩個技能，找女朋友沒任何問題，質量就看手氣了。
3.內心引導
就是在「內心置換」的基礎上，懂得總結套路，通過話術和外在環境的改變，來調節對方的情緒。其實「內心置換」級別的玩家，基本上是默認具備「內心引導」的技能的，只是看熟練度的問題。有些人比較懶或者不熟悉，需要主動釋放；另外一些人玩爛了，徹底的成為被動技能甚至天賦技能。
為什麼具備2技能就具備3技能呢？
因為這個過程很無腦的，如果你具備了，直接跳過此段。下面的話是對還沒達到這個級別的人說的：因為你懂得內心置換，又懂得了情緒自知，自然就會套在別人身上去用了。就好比咱們有同一款車，但是我這車離合器不太好踩，你那車估計也一樣。
4.內心控制
這個級別的玩法就不一樣了，本質上也就是內心引導的升級版。這種玩家很多喜歡一頓亂玩，玩到對方毀三觀。這就是為什麼有些妹子知道和一個男人不能長久，但是在一起的時候卻會有春風般的溫暖讓人著迷。當然應用面不只這麼狹隘，說開了各行各業都有此種套路的佼佼者。鑒於知乎的風氣最近打擊這類東西，所以就不多說了。不過其實說了也沒啥用，大家知道一下這個級別的玩家存在行了，基礎入門讀物比如《洗腦術》《影響力》《度心術》什麼的。高端的也要建立模型的，比如最常見的就M3。
這裡只是為了說明一下，情商的究極鬥爭，最後還是智力層面的鬥爭，情商不過就是智商的一個附屬技能樹的分支而已。那些說情商高比智商高有用的，多半情商也高不到哪去。人與動物這麼顯著的區分點，智商的優勢自然是威力無窮。
------------------------------------------------------以上為乾貨-------------------------------------------------------------------
好吧，這個時候可以回答題主的問題了。什麼叫做情商低？
在我個人看法裡面，當對方情商等級低於自身等級，大部分人都會覺得對方情商低。
公認標準裡面，
應該是自身等級：0.情緒無意識 1.情緒有意識
對外等級：0.無腦大王。這三種。
1.賬面套路的玩家很多時候也會表現出低情商。
一般人普通玩家的情商等級為：情緒自控和賬面套路這個標配。超越此標配的就可以算比較有情商或者高情商了。
最後想說的一點，咱們世界上，但凡有人喜歡你，熱愛你，必然是你滿足了他的需求，或者是潛在的需求，說白了就是目前讓人爽，或者是他希望你做出讓他/爽的行為的潛在投資。反之，嫉妒你的，恨你的，必然是你讓其不爽了，或者是潛在的不爽。
所以哈，沒有無緣無故的愛，沒有無緣無故的恨。這些玩意，都是因果。情感和利益，都是業障。列子行,食於道從,見百歲髑髏,攓蓬而指之曰:「唯予與汝知而未嘗死、未嘗生也。若果養乎?予果歡乎?」
感情也是一樣，有情就很好么？無情爽翻天的時候你又可曾知道呢？
低情商的表現
易怒；
不會問問題；
負面情緒主導意識；
說話沒有節制和節奏；
浮誇地表達自己的情感；
不善於傾聽，不會安慰人；
對待自己和其他人 雙重標準;
習慣自我投射別人散發的情緒；
逃避自己的情慾，逃避眼前問題；
向不熟悉的人輕易暴露弱點，辯論爭吵：
不自覺的對自己熟悉的人的生活指手畫腳。
總結起來就是：
一切讓高情商的人不快（失望）的行為和言辭，以及低情商者的認知障礙產生的消極（過激）行為和言辭。
關於對情商低的人的厭惡
據我個人觀察，人們在厭惡（打擊）一個低情商的人的時候，往往是對低情商者的各項 「指標」綜合起來產生的「低品質」整體性排斥，如果那個低情商的人貌美如花或者才華橫溢，人們又往往把「低情商」看作可愛，個性，單純等等。比如：
如果面對情商低的瑪利蓮夢露，你不見得會排斥她的孩子氣，反而你會感到一種別樣的性感。
文森特梵高和高更兩人都是情商不高的畫家，但不妨礙世界各國文藝愛好者對他們的喜愛。
事實上是一些生活庸俗，氣質猥瑣，社會地位低下的人 恰恰情商很低，讓其他人厭惡。
這未必是情商低的這個屬性產生的，人往往喜歡潛意識裡去偷換（醜化）一些概念。
低情商存在的意義
試想一下，如果所有人都擁有高情商，世界是多麼可怕和乏味。
所有的問題都有含義，所有談話都像鐘錶般恰如其分，連求婚 幽默感也恰到好處。
所有故事都被傾聽，所有悲傷都被安慰；所有情感都徹底的表達，所有的慾望都被滿足；所有的問
題都被解決，所有陌生都沒有摩擦。人類的社交道路再沒有一絲坎坷，也沒有一絲期望。
很多人不承認的是，在很多時候，情商低的人是團體（家庭，社會）中帶有安全感屬性或者創造力屬性的生物。
比如在情商高的人面前 一些情商較低的人會不自主地神經緊張，大腦的過度興奮，肢體動作的誇大，不恰當言辭的激烈 刺激了自己或者身邊人的神經。
從而有了 編劇的閃過的靈光（高情商），小說家挑剔的眼光（高情商），詩人的騷和絕望（both高和低情商） 等等。
一個人的才華和能力有時候和社交水平，處世技巧，情商高低毫無關係，或者不是正相關。
人類文明的隱性創造者 正是這些看似愚蠢或者的確愚蠢的人們。
情商低的危害
家庭和學校是兩大 情商事故衝突 頻發的地方，原因是，孩子（學生）的情商還在一點點的走向完善，一些情商低的父母和老師的言辭和行為容易對孩子產生惡劣的影響，尤其是 大人們對周遭現象 人情的不成熟的解讀和判斷，會帶給孩子後日人生道路的各種潛在阻礙：
大部分人的情商，個人觀察，在15－17歲基本成型，25－30歲達到一個穩定值，父母如果在養育孩子之前沒有形成對事物多樣性的豐富認知，會影響下一帶對世間萬物的接受度，尤其是在青春期過渡時期。
一般看來，順從父母（教師）的孩子容易變得教條 ，抵觸父母（教師）的孩子容易走向犬儒。
就是說，低情商的確是在親密(熟悉）的人之間傳染的。
情商和智商關係
無論低情商，還是低智商的人都會表現出"愚蠢"的狀態。有些人就直接認為情商就是智商的一種，是「科學家發明出來 安慰智商低的人」（摘自知乎）。
我對此有一個不恰當的類比：人類在原始社會，沒有愛情的概念，只有繁殖的行為，那麽愛情是不是性的一種？
情商和智商的關係，人總會想當然的或者靠個人經驗主義的推斷，就像19世紀之前，人們看待時間和空間的關係一樣。但現在我們普遍認為，時間和空間的關係和人類直觀感受到的完全不同。
所以我懷疑，情商和智商，也許，存在超出我們目前認知的關係。
也許就像我們過去質疑太陽和地球的關係一樣，誰是核心 誰是依附是角度問題。
我們至少應該給這些不確定的概念 保留一個 不可証偽 的權利。
以上
其實情商低的表現一般有2種，一種是缺乏同理心，俗稱粗神經；一種是鈍感力差，俗稱玻璃心。
這裡絕大多數答案都可以被概括為：缺乏同理心。我第一次了解同理心是在Joy Chen（洛杉磯市前副市長陳愉）的書《30歲前別結婚》中，同理心（Empathy）又名換位思考/共情，指的是
進入並了解他人的內心世界，並將這種了解傳達給他人的一種技術與能力。
排名一到五的答案，不管是 @鏡中@路佳靜@玉銘 @李付泉 @翡柏 的答案，歸根結底都是缺乏同理心的表現，不能正確感知他人的情感，給予他人情感上同向的反饋。
就好比一個人真在和你炫耀他新買的iPhone5s，有同理心的表現就是「啊呀，這真是一台實用的好手機呢，功能非常強大，那天小A用它拍出來的慢鏡頭超有時尚大片的感覺呢·」缺乏同理心的表現就是「哎呦，這個土豪金都爛大街了，樓下送快遞的大叔都用上了。喬布斯掛了以後蘋果真是越來越不行了。」簡而言之，就是自拉仇恨值。
第一次了解鈍感力是從渡邊淳一的書上（推薦大家看渡邊淳一的《鈍感力》，這本書曾經被推薦給安倍內閣還有小泉純一郎），它與敏感是相對的。鈍感力」不等於遲鈍，它強調的是對困遇的一種耐力，是厚著臉皮對抗外界的能力。它仍是一種積極向上的人生態度。
鈍感力」可直譯為「遲鈍的力量」，即從容面對生活中的挫折和傷痛，堅定地朝著自己的方向前進，它是「贏得美好生活的手段和智慧」。「鈍感係數越高則對外部反應越遲鈍，同時其敏感度也會越低，人的思維只有鈍感係數與敏感係數相平衡才更容易保持較為理性的思維，否則反之。
擁有鈍感力的人可以：迅速忘卻不快之事；認定目標，即使失敗仍要繼續挑戰；坦然面對流言蜚語；對嫉妒諷刺常懷感謝之心；面對表揚，不得寸進尺，不得意忘形。
簡而言之，就是不被外物所影響或感染。這是情商的最高境界，就像張三丰的太極拳，渾然忘我，也是有些人所說的「傻人有傻福」「大智若愚」。
舉個例子，小B和小C因為一個小誤會被領導當眾破口大罵了一通。小B回去大哭了一頓，越想越氣憤，越想越委屈，越想越覺得丟臉，第二天憤而辭職；小C則在第二天若無其事的去上班，面對昨天責罵自己的領導坦然鞠躬和微笑，似乎被罵這件事從來沒有發生過。誰會在職場上如魚得水？
這就是為什麼進入公司以後，女生的發展前景遠不如男生寬廣的一個方面，很多女孩子，在大度和大氣上確實做的遠不如男生，這點我們要承認。
鈍感力強的人可以隨時補充正能量，而不被環境中的負能量所影響，我真是喜歡那些永遠充滿活力，永遠笑著正能量著的我的朋友們呀~
(要哭了，這只是一個梗，just joking to make fun of that.因為邀請我回答的是我的朋友，我和她在小數據閑著無聊做了2個測試，測出情商65，人艱不拆，笑了很久，我以為你們也會覺得還蠻搞笑的……）
給你們中國做的還比較好的智力開發的網站吧：33IQ。
中國高智商俱樂部和智聯的那個容我在郵箱里找找。
?-
-?
1.不明白自己的情緒、言行給別人的感覺
2.不明白別人的情緒、言行包含什麼意思
情商低主要體現在人際交往中缺乏【知識】、【敏感】、【控制】。
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第一層境界：知識。
要想要成為海賊王的男人，你需要一艘船。
所謂知識：就是你所處的社會情境中，社交所應用的常識與慣例。
比如一個農村家庭出來的高中生，我們假設他機緣巧合上了省實驗，面對他第一次的同學生日聚會，在光鮮的城裡孩子面前，會感到拘謹和不知所措。他會發現自己陷入到了一種不知道自己該如何行動的窘境。
比如：送什麼樣的禮物？說什麼樣的笑話？如何和不熟的同學搭訕？這些知識，對於實踐多年的他的同學來說，是常識。但對於他，是需要認真學習的知識。我們可以想像，當大家其樂融融準備吃飯的時候，他冒出來一句，這頓飯一定很貴吧（舉例），大家很有可能對於他的情商做出消極的判斷。
比如宴會上的座位排序。發言順序等。
知識是靜態的，可以留存於字面上的，市面上大多數提高情商的書籍寫的都是這些東西。翻一翻、看一看，就八九不離十。
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第二層境界：敏感。
如果說知識是紅塵里的一艘船，那麼敏感就是一池水。
對這種知識的掌握，加上了動態的成分，就是【敏感】。
這種人際交往中的敏感，體現在你能夠辨別出人際互動中的【情景】和【情緒】。
這種判斷是雙向的。即不僅辨別對方，也會辨別自己。
對於情商的提高，最難的地方就在這種判斷很難反映在語言上。
好像如果讓你描述最近一次做愛的情景（捂臉），你會發現你的語言只能反映你整個過程的四分之一（類比）。同理，這種敏感1.一般通過直接的和人學習才能獲得，書極難。2.並且需通過大量的練習。
所以我們可以發現，很多情商高的小孩子，家裡都是商人或官員，從小人來送往，抱團站隊，在這種耳濡目染中，完成了情商的啟蒙。另外一些家裡沒有這個條件的孩子，也能通過在學校和社交紅人、單位情商厲害的人物的互動，學到很多。大家可以看到知乎有很多{我有一個朋友。。}的答案都是這種類型。
為什麼情商高的人有優勢，是因為他們擁有長達10多年的練習期，一直【有和自己水平相近的同伴】切磋。很多完全相信中國素質教育的nerd會被碾壓的原因就在於此。知識可以補，但是水平相近的同伴陪你聯繫的時間是很難補回來的。
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第三層境界：控制。
如果說敏感是一池水，那麼控制就是你船上的風帆、馬達、和利炮。
其實大家隨著社會經驗的不斷豐富，除了少數成人巨嬰，大多數人最終都會達到控制的境界。
只是因為發展時間的長短，有的人堅船利炮，能夠闖蕩社會廣闊的海域，有的人小帆小漿，倒也能守住一個湖灣。我始終認為，追求無高低，能力有大小，莫過於此。
到達控制這個境界，你的人際互動就會變成了一個完全動態的過程。你不再單純對外部刺激做出反應，你有能夠控制自己的情緒，能夠判斷周圍的情景，能夠有效地輸出情緒，最後，你已經不用再有意思考，大家會認為，你長袖善舞，是個人精。
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如想開掛逆襲，我想，最好的方式就是留心你人際關係的各種情景。人從莫種意義上來說就是情景的動物，一旦他們在一個情境中反應了一次，那麼下一次同樣行為出現的概率極大。所以妹子越推越輕鬆（誤）。
第一步：給情景取個名字。
第二步：在情景結束的時候復盤。以看電影的方式審視。
第三步：觀察你所想要學習的人在類似的場景中的反應。
第四步：模仿。
所謂情商低，莫過於這三種境界不屑做，不願學。有的老銷售，社會上縱橫捭闔，家裡一塌糊塗，情景的不可簡單複製，竟至於此。
隨著人的成長，我們不斷會面臨新的情景的挑戰，這是場不能停止的修行。各位人生贏家共勉。
情商低的人會讓你想大罵一場，話到嘴邊又覺得算了吧，TA聽不懂！
大概就會讓你產生這種無力感吧！
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我的初戀，是交往過的男朋友里對我最好的一個，直到現在我也還是這樣認為。
當年異地戀，去他那裡的火車凌晨到，他會在半夜兩點燉好一鍋湯，然後從家裡跑步到火車站接我，回到家之後，湯還是熱的，剛趕上喝。
是一個脾氣好、肯遷就、體貼周到、無微不至的人。
（長得也不錯~）
這麼好的人是怎麼和他分手的呢？所有人都不明白。
然後我就舉了兩個栗子。
情境一：當時他有一套房子，但沒裝修。他自己是做建築質檢的，所以我們經常會討論怎麼裝修房子。通常這種對話都是很溫馨的吧~
我：「我想把我的房間刷成藍色的~」
他：「沒有人會把房子刷成藍色的。」
我：「……什麼叫沒有人？」
他：「就是從概率上說，這不可能。」
我：「……姑且不說有沒有這回事，別人的概率關我什麼事？就算是刷成黑色的房間又怎樣？」
眾位理工科男生有沒有覺得這段對話很熟悉？
如果以上還算是浪漫派和死理性派的區別，那麼下面這個……
情境二：他要被派到日本三年，當時我頭髮剛在肩膀的長度，他很遺憾地說看不到我長發的樣子了（他是長發控）。
作為一個戀愛中的女生，平常再理性、再不喜歡肉麻，離別之際當然也是會柔情蜜意一番的，所以我說：
「那我就三年不剪頭髮，等你回來~」
各位看官，看到這裡的你們，想一想平常BH得要命、此時此刻卻以難得的溫柔說著要為你留三年長發等你回來的妹紙，設身處地，心怎麼也會柔軟一下的吧？
知道他說什麼嗎？
「沒有人能三年不剪頭髮。」
啊啊啊啊又來了！！！想殺人有沒有！！！！！氣氛一瞬間就從甜蜜變得凜冽了。
我（瞪）：「你怎麼知道我不能三年不剪頭髮？」
他（好脾氣）：「我沒有說你，我的意思是，從概率上講，沒有人可以做到。」
我（被徹底激怒）：「那我還非要三年不剪頭髮，留給你看看！！」
各位看官，有沒有被我的氣勢震懾？是的，我就是這樣的漢紙！
然後，知道他又說了什麼嗎？
「人不是為別人的話而活著的。」
我：「………………*（……￥……%%）*…………」
人不是為別人的話而活著的。
人不是為別人的話而活著的。
人不是為別人的話而活著的。
這句話徹底把我擊中了，久久盤旋，揮之不去。我有一種不知道到底是跟什麼生物在對話的感覺，我的直覺告訴我這句話絕對是不對的可聽上去又好對簡直百口莫辯，滿身槽點卻又無懈可擊，哪怕時至今日也是一樣——我仍然不知道到底怎麼去回這樣一句又對又不對的話，也無法理解到底是怎樣的一種邏輯讓他說出這句話來的。
當然，好吧，今天說的是情商，我就不說他的思路與邏輯，只說他這種在最不該講道理的時候講（莫名其妙的）道理嚴重破壞氣氛讓原本美好的事情去往奇怪方向的行為，我想，這就是低情商的表現吧。
最後，想說，舉完栗子，尤其是第二個栗子之後，所有的朋友都從不理解表示了理解，有的還對我致以了深切的同情。
（其中包括笑得像瘋子一樣的那群，和苦苦思索到底他的大腦溝回是怎麼個情況的那群）
（以及之後這變成朋友中一個長盛不衰的一個段子，每提每笑場，和接受各種人的膜拜）
最後的最後，和他分手後我從來沒有後悔過，哪怕他也許是這輩子對我最好的一個人。
最後的最後的最後，大概在去年吧，他的女兒出生，他親手準備的房間，然後他很興奮的來跟我說：「原來房間真的可以刷成藍色的。」
…………
我能說什麼呢？我只能說……
請——珍愛生命，遠離A型金牛男。
（此句乃玩笑~a牛牛請勿當真哦~）
（突然發現，為什麼理工男那麼多a牛男呢，這是為什麼呢，陷入了深深的思考~）
（順便，大家不用擔心已婚有孩男和前女友勾搭還以此忠告什麼的，他純粹是發現新大陸一樣的興奮，謝謝哦~）
※※※
加幾句話吧~
看到反對者多，覺得很欣慰呀，因為有種同為理工科的大家同仇敵愾、與子同衣、幫人出氣的感覺，所以謹在此替那個傢伙表示感謝~
一開頭就說明初戀是多麼好的人——除了無法溝通外幾乎是完美的——就是想證明，這種「低情商」的殺傷力是多麼大。否則我幹嘛放棄一個長得帥有房子工作做事都靠譜還對我那麼好的大好男青年？
需要強調的是，我上面提及的，只是例子。
只 是 例 子。
是非常典型、窺斑見豹的例子，也是，在這種情況下根本不該出現類似對話的例子。如果在這種時候都能說出這樣的話，諸位，想像一下平常我們是如何溝通的吧。
冰凍三尺，非一日之寒。
或許很多人可以做到只憑「今天吃什麼？」「散散步去吧」這樣的基本對話就能過一輩子，但那肯定不是我。
我有精神世界的需要，不比物質要求低，甚而，物質要求低一點點都可以，只要別剝奪我被理解、被了解的權利。
這種物質=100，精神=0，甚至充滿負能量的生活，讓我想到將來還要這麼過五十年就覺得天昏地暗，日月無光。
而且這種完全無法交流的狀況，讓我一直質疑他到底喜歡我什麼。我覺得對他來說，任何一個女人都可以啊。不就是能陪伴過日子么？換一個人也許更幸福呢，因為我可不算賢惠。何必兩個人一塊兒痛苦呢？
果然，後來他找了一個幼兒園的老師，很漂亮，生下一個很可愛的女兒，現在過得很幸福，大家不用擔心。（也很勵志嘛不是~）
所以這完全不是timing的問題，而是match與否的問題。
這個答案摺疊了都沒事，畢竟只是個答案而已，但希望所有看完這答案不管是深以為然還是不以為然的大家，在真的面臨類似情況的時候，能想起此刻我的話：
概率重要，還是女朋友重要？
對錯重要，還是女朋友重要？
辯論的輸贏重要，還是女朋友重要？
如果實在是覺得女朋友比不上概率、比不上對錯、比不上您心目中的真理和辯論的輸贏的話，那我只能說——請放人家一條生路吧，真理會陪伴您一輩子噠~ ^_^
——0625——
一覺起來發現好熱鬧哦，所以就再說幾句好了~
1、關於他、關於我
他是做建築質檢的，這種工作容不得太多的想像力，是類似「所見即所得」那種，是什麼情況，就是什麼情況，如果他沒見到，就不會承認。
這在他的工作來說，是嚴謹。
所以他會在過去那麼多年以後來告訴我，房間是真的可以刷成藍色的，因為他以前沒見過（打交道的都是工地和毛坯），所以他不承認，而當發現真有其事後，他會非常愉快的承認自己錯了。（真的挺可愛的是不是？）
恰好我是個隨心所欲、特別不喜歡按牌理出牌的人，我喜歡各種不可思議的奇妙的小概率事件，年少時不能說和主流對著干也是相當叛逆的，被人用概率這種事情否定我的個體作為，強迫我和大眾一樣，這種日子，用暗無天日來形容都不為過。（有沒有水瓶座的小夥伴？請感受一下~）
所以，真的只是不合的問題，不合到了極點。
懇請大家無論從怎樣的角度評論這個回答，也請不要發散思維，發揮您的想像力去揣測其他。這樣很不可愛噢。而且意淫真的沒法強身的~友情提醒^_^
對了，如果您一定要把我和他的問題歸結於其他原因，而無視我及那麼多女生的肺腑之言，我當然不能攔著您，您大可以繼續把頭埋在沙子里，繼續按以前的方式對您的女朋友好~XDD
至於說什麼選擇了就要認命就要包容，抱歉，我真不知道原來開始了一段戀情、後續深入了解後發現不合適還要繼續硬撐著痛苦下去不能結束，談戀愛本來就只是個選擇合適對象的過程，您是不是搞錯了什麼？
2、關於情商
他的「概率」說有哪些問題，評論中許多人指出了，不贅述。
再次把樓正回來說情商。
情商高的一個體現，就是——
知道在怎樣的場合說怎樣的話。
知道對怎樣的人說怎樣的話。
知道在什麼情況下不該說怎樣的話。
知道對怎樣的人不該說怎樣的話。
我的情商非常不高，我承認。而他，放在這件事上，廣大的理工男生請幻想一下如此場景：
ML的時候，你對女朋友說：「我覺得我還可以撐三分鐘~為我加油吧老婆~」
女朋友（淡然地）：「結合你的長度及質量，從概率來說，沒有人可以做到~」
你（怒吼）：「就為了這句話，我也要做到給你看看！」
女朋友（淡然地）：「人是不能為了別人的話而活著的~」
^_^ 祝您能增進情商及情趣喲~
——0625，11:58 再次更新——
看完評論真覺得極力辯護的、趕快點反對的、努力抨擊我並勇敢求舉報的各位理工科男生實在是太可愛了，我這答案不是坑不用這麼急著跳呀，而且我發誓我真的沒有在釣魚！哎真被可愛的大家萌死了~
然後，在幾乎一面倒的男生反對聲中，發現另外一半是幾乎一面倒的支持我的女生（小概率咱們就約等於無忽略不計好啦~），多半也都被理工科男生萌哭過。多謝你們的支持以及你們感同身受的理解~
我一直在想，到底有沒有什麼辦法，可以讓他們也感受下這種萌萌的滋味，被我們萌哭呢？
有的！
——以下是彩蛋環節，女生悄悄話時間，理工男生請閉眼！——
仍然是幾個場景。
1、
萌男被上司罵了一頓，加薪失敗，升職泡湯，回到家裡，心情不好。
平常你都會溫柔地安慰他：沒事沒事，我不介意你的職位薪水，你技術很好只是被人陰~
今天……
你（淡然地，邊打遊戲邊說）：因為你技不如人。
2、
萌男帶著你在商場閑逛，過品牌店門而不入，告訴你女生不要太物質，太貴的東西不好，有情飲水飽。
平常你都會體貼地說：是啊是啊，我不喜歡漂亮的裙子，柔軟的鞋子，我只要你在身邊就好~
今天……
你（淡然的）：因為你買不起。
3、
萌男生病了。
平常你都會噓寒問暖，買葯煮粥。
今天……
你（淡然地，邊打遊戲邊說）：多喝點熱水。
4、
萌男在床上。
平常他賣力的時候，你都是特別合作的，不管是不是真的有感覺。
今天……
你（看著天花板，淡然地）：進來了么？
在他最需要關懷、愛護、最需要被照顧情緒的時候，不要猶豫，大膽地說出真相吧！
為什麼呢？
因為我們追求真理呀！
因為我們坦率、真誠呀！
因為我們不虛偽、不做作、不矯情！
因為，掃興和破壞氣氛很好很萌噠！^_^
因為，隨時隨地講道理太可愛太可愛了有沒有！^_^
好多兄弟說，想的多，很累。
是的，很累。
沒錢沒關係白手起家還想不累？
當然，並不是每個人都需要成功。怡然自得，活的安好，你可以選擇輕鬆一點的處事方式，來過完屬於你自己的一生，沒有任何人有評價的權力。
但是
欲戴王冠，必承其重。
～以下是原答案~
今天，泰迪來聊聊情商。
如果你只是想學個約P，大可以不看，因為這更多是關於事業，人生，社交。
之前一直想寫，卻一直沒寫，只因對情商教學的把握尚有欠缺，近來實踐研習，略有心得，在這裡分享給大家。
一直猶疑自己寫的東西與感想，不是那麼應景。
直到後來我發現，情商高的人，是不缺女朋友的，而情商低的人呢，不僅沒有女朋友，甚至朋友都沒有幾個。
情商，狹義來講，包括為人處世，談吐修養，廣義而言，則包括感知他人的情緒還有控制自己情緒的能力。
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第一個最重要的，也是我們常常看到的，就是不會說話，也就是說話做事不考慮別人的感受。
你想一下你身邊有沒有那樣的人，明明大家一起聊天聊的很開心，他來了，大家瞬間自己忙自己的，都不說話了，所謂冷場帝。
為什麼？因為大家經歷過被他的語言所傷，心中自有不悅，怕繼續聊天這傢伙不知道又蹦出一句什麼話來。
最最可怕的是，如果他是有意為之，也還好，就怕他自己意識不到自己傷害到了別人。
所謂言者無心，聽者有意。
真正優秀的人是不會把自己的優秀凌駕於別人的自卑之上的。
一群正常人和一個殘疾人一起，言談之中如果談及相關殘疾的詞，傷害到這個人，那麼，說話的人自然情商不高，會引起別人使眼色，倘若他能看懂眼色及時停止，也算有點情商，怕的就是他來一句「你瞪我幹嘛」，這樣大家都會很尷尬。
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第二個，就是讀不懂別人的拒絕，聽不懂別人話里的意思。
一個簡單的例子，你在別人家做客，到飯點兒了，主人說：要不你就在這吃吧，別走了。
你在這吃還是不吃？
答案當然是不在這吃，首先不熟悉的人飯點兒拜訪本身就是情商很低的表現。
如果主人真得要留客人，他自會直接說：中午一定得在這吃，我已經都買好了。
而不會加一個「要不」。
可能你會說比較熟悉的人怎麼辦？你自可以推脫一下：我家那邊還有點事/我待會有個會。如果實在還要留你，那自然可以在這吃。
如果真的要飯點兒拜訪送禮什麼的，那沒有辦法，主人留你的時候，你必須說一個必須走的理由，
表現出很想留下來吃飯，但是很無奈真的沒辦法的感覺，會讓別人不會感覺到自己招待不周。
還有一種情況是當你和別人聊天，別人說：我要吃飯了/我要去吃飯了。
這兩個你能不能聽出來其中的區別？
我要吃飯了。言下之意就是你可以不聊了，我對你的話題不感興趣。
我要去吃飯了。這句話的意思重點在於「去」這個動作，是真的要吃飯了，我們可以一會再說。
能不能分辨這些語言中的細節，就是決定你在社交中有多高明的點。
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第三個呢，就是看不懂別人的欲言又止，也就是所謂聽別人講話要聽他沒說什麼，而不只是說了什麼。
這個就比較高深了。
聽人講話要聽別人沒說什麼，而不只是聽別人說了什麼。
女生說，我來大姨媽了，你如果只聽出來大姨媽這個事實，那你就只會說多喝熱水。
你聽懂了她沒說的「我需要安慰」，你就會說：如果我在你身邊我就給你暖暖肚子。
女生說，我宿舍晚上要關門，你如果只聽出來要關門這個事實，你就會說我早點送你回來。
你聽懂了她沒說的「如果太晚可以不回來」，那你就可以破除她的反dang婦機制，帶她開心去開房，這個理由就是太晚回不去宿舍。
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第四個呢，就是控制不住自己的情緒，氣急敗壞，歇斯底里。
被女生拒絕的男生，經常會出現此問題。
又或者約會期間，被女生放鴿子，控制不住自己失落的情緒，氣急敗壞，說了女生一通，下次自然，你也就約不出來了。
這時候我們要表現自己紳士的一面，但是還要表達自己的態度。
一點脾氣沒有，也是不行的。我們要有一點點生氣，冷淡的態度：恩，好。
然後，在女生再來找你道歉的時候呢，給自己一個台階，也給她一個台階下。
這樣，既沒有氣急敗壞，展示了紳士風度，又表達了自己態度，不是可以隨便放鴿子的屌絲。
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第五個，過度依賴他人，沒有自我。
太多缺乏情感教育的人，也包括我之前，也是這樣的情況。
談一段感情，認識一個女人，就覺得此生非她不娶，沒了她就活不下去。進而控制，糾纏，查手機，撕逼，分手
如果你把她當做整個世界，你就會失去一切。
以前有個學員問我，導師，怎樣才能留住一個女人？
我告訴他：當你不想留住任何女人的時候，就會有女人留下了。
殊不知真正健康的感情，是兩個人一起進步，一起向前看，不糾結於過去，並且信任，是彼此的唯一。
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第六個，過於敏感，怕被傷害。
我經歷過自閉症，那個時期，沒有朋友，總覺得別人想要害我。
幾個同學在聊天說笑，我都會覺得是在嘲笑我。
敏感到不敢和別人，和群體講話，不敢參與，怕被別人的輕微語言所傷害。
也即所謂玻璃心。
沒有人會喜歡一個玻璃心的男人。
中國的現在，一個男人想要成功，必須要有強心臟，普通心臟不行，更不用說玻璃心的男人了。
而且，玻璃心的男人，往往會變成渣男。
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這最後一個，就是很嚴重的，不知道自己到底想要什麼，也就是說，自己做事的目的和希望得到的結果不統一，也就是常說的好心辦壞事。
「我是為你好」
這句令人生厭的話，大家都聽過的吧。
父母為自己的利益或者發泄脾氣打你罵你之前，都會帶上這麼一句。
最簡單來說，你給的，不一定是別人想要的。
永遠不要用你自己的標準去衡量評價別人的得失。
像那些不確定女生是否喜歡自己就當眾表白的人，明顯就是情商低。
殊不知這件事情除了會給女生帶來尷尬的道德綁架，沒有任何的意義。
人家想要的是蘋果，你花光了所有的積蓄給她買了一車香蕉。
你覺得她「應該」喜歡並感謝你的好意並且給你回報。
你可能會想「我對你這麼好，你為什麼不跟我在一起」
這，不是情商低又是什麼呢？
你對她好，與她何干？
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如果你對我的觀點有認同感，可以加我的微信puaeddy獲取一次免費的情感答疑。
我的官方微博@Teddy曉。
如果你想有個良好氛圍的討論群組，歡迎加我的粉絲Q群498303243。昨天做了一個約會諮詢，在臨近結束之時，來諮詢的男士想聽聽我對他個人的評價，我說感覺你這人腦子有點兒軸、不夠靈活、可能跟女孩相處時也不太容易討人喜歡。他問我為什麼，我說可能是你的情商較低吧。他又讓我舉例說明，這一下我卡殼了，因為剛才交談的每一分鐘每一段話我都有這種感覺，可非要讓舉例我反而一時又不知從何說起了。沉默了十幾秒後，突然間我靈光一閃找到了一個表達方式，宅男不是都喜歡數字嗎，於是我對他說：「就拿剛才咱們聊的那件事來說吧，如果跟別人講，一遍就清楚了，但跟你用了四遍，這就是例子。」
結束了諮詢，我覺得剛才的對話挺有趣的，於是上網發了條微博，但在回顧過程的時候，我又從中引發了新的感想。
讓我們再來看看這組對話
他：「請說說對我的看法」
我：「我覺得你可能不太討女孩喜歡」
他：「為什麼？」
我：「也許是情商較低」
他：「請舉例？」
………………
可以想像
即使我舉出了某個事例，他可能還會問：「判斷理由是什麼？」
即使我說出了那個理由，他還會接著問：「違反了什麼原則？」
即使我給出了那個原則，他還會繼續問：「那我應該怎麼辦？」
……
在這樣的對話狀態之中，我們看到的是一個人在冷酷地追求答案，而完全感受不到他在與人交流互動。那什麼是交流呢？要想準確回答這個問題，請允許我先抽離自己諮詢師的身份，把上面這組對話放進日常生活場景。
當你希望別人對你給予評價，別人也按照你的要求說出了自己的看法的時候，那麼你該怎麼回應呢？
比如
甲：請說說對我的看法
乙：我覺得你可能不太討女孩子喜歡
合適的回應
甲：是啊，這個我倒是從來沒想過，以前一直還以為自己在這方面沒有問題呢，但這又是為什麼呢？
這裡要強調的重點是，當別人按你的期望向你提供了一些信息之後，你先應該針對這些信息給予一些反饋，然後再提出你的下一步需求。這樣才能讓對話保持著良好的氣氛，說白了這也是聊天中的禮尚往來，但很多人（尤其宅男）卻是不會在意的。
比如以下的對話
男：做什麼呢？
女：看電視
男：看什麼電視？
女：美劇
男：好看嗎？
女：還行
男：出來見個面吧？
女：……
給人的感覺是，這男人對女孩子的生活其實並不關心，他不停提問只不過是為了達到把女孩子約出來的目的。就像一個翻箱倒櫃找東西的人，拉開一個抽屜沒有自己要的東西就扔到一邊，再去拉開另一個……
回到本文開始的例子，作為諮詢關係，這個男士當然有權力以這種方式跟我說話，但我忍不住會想，他在約會時跟女孩是不是也是這樣說話的，而這可能就是他最大的問題。
用這種方式說話容易帶給別人這樣的感覺：說話者關心的只有自己和「話題」，而「對方」只是他和「話題」之間的工具。。。當然，如果是跟熟人閑聊，這樣講話倒也無所謂，但在其他場合就需要謹慎了。比如，在表白遭到拒絕的時候，且讓我們看看「低情商」男人的反應。
男：我喜歡你。
女：我們還是做朋友吧。
男：如果覺得我有缺點請指出來，我會改。【只關心什麼是「缺點」，而對女孩「還是做朋友」這個事實缺乏關注。】
女：你沒有缺點，是咱們不合適。
男：哪裡不合適？【只關心什麼是「不合適」，而對女孩」覺得不合適」這個事實缺乏關注。】
女：不合適就是不合適。【其實姑娘想強調的是：我覺得不合適就是不合適】
男人的心目中總有一個客觀世界，在那個世界裡一切問題都應該有終極答案，並且他們認為找到了終極答案就可以逆過來解決一切。或許在工作和生意上是這個道理，但是在不涉及太多利益的男女關係中，事情往往沒那麼複雜，對於單純的情感問題，最終答案跟最初答案往往是同一個，那就是對方的意願——我對你沒感覺，世界上沒有比這更終極的答案了，如果你還能不明白，那人家只能——對你更沒感覺。
但即使明白了這一點，宅男們還是會問另一個終極問題——「那該怎麼辦？」，繼續上面的例子，如果非要有終極答案的話，那麼答案就是——既然目前看不到未來了，那就照顧好姑娘現有的感受，而這一切靠的不只是語言，也包括你的行為和態度。比如，當女孩說「不合適就是不合適」時，廢話少說忍住淚水，默默地把姑娘送上車，為她關上車門，說句路上小心，在此刻都屬於正確的回應。而只有把當下的每一步做好了，或許以後才有機會。
是的，如果在一切已經失去可能的情況下，你還能剋制著自己的失落去關注她的細微感受，這時候姑娘們才會覺得這男人多少還有點兒可取之處，而好感就是這麼一點一滴積累起來的。經常有人諮詢我」怎樣才能把她感動「，其實精髓就是八個字——欲練神功必先自宮。但是，低情商的人總是自我陶醉，總喜歡把未來的願景跟眼前正拒絕自己的人一同分享——」我改！我變！！我等你！！！「……如果你非要表達這種決心的話，那也應該是回到家裡關上門對著鏡子說，而不可以追在人家後面嘮嘮叨叨去論證。追女孩不是拉風投，你把前景描繪得越確定，你的情懷就顯得越雞賊。
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PS
有網友在微博下留言，戲稱聽了四遍都不明白的人屬於智商而非情商問題，這裡解釋一下我的看法。
我跟他談到一個話題，其中我語重心長地告訴他事件A與事件B無關，但是過一會兒他又認為有關，於是我只好再次提醒他無關，就這樣前後折騰了四次。
關於智商和情商，我是這樣區分的：
A和B有關，但你就是看不出來，這是智商問題。A和B無關，但你死活不願接受，這是情商問題。
關於情商，我想先講一個過年在家發生的小故事。
大約晚上十一點，父母都回房間睡覺了，我在自己的床上玩微信，刷著朋友圈不亦樂乎，時不時的和自己的好友發語音調侃扯淡。這時候突然房間門打開了，是老媽。
「有什麼事嗎」？我問道。
「沒事，看你睡了沒，時間不早了，早點睡吧。」她回答。
「恩，知道了」。我說著，然後接著刷著微信。
大約過了差不多一個小時左右，門又開了，還是老媽。
「媽你幹嘛啊，大半夜嚇死我了」。
「你咋還不睡，和誰聊天呢？」
「朋友，你別管我了，你趕緊睡吧」。
「你也早點睡啊」她說著關上了門。
那個晚上我和一個朋友聊了好久，大概兩三點鐘的樣子，聽到門又開了，還是老媽。
「媽，你有完沒完啊，老嚇轉悠什麼啊，白天睡多了不瞌睡是嗎？」這次老媽沒回話，把門關上走了，不過關門聲音大了些，好像生氣了，不過我也沒多想，畢竟這個更年期的老媽發點神經也很正常。
第二天吃早飯的時候，我趁著老媽不在問老爸：「爸，你說老媽最近是不是更年期犯病了，昨天晚上去了我房間三次，不知道幹嘛呢」。
老爸說：「你才犯病呢，你忘了你小時候半夜老是踢被子嗎，你媽在你身邊的時候，總是半夜起來給你蓋被子，生怕你著涼感冒啊。」
我聽完心裡瞬間咯噔了一下，感覺自己真的是個大薩比。在外面號稱各種察言觀色，阿諛奉承，裝的一手好逼，可是到了家裡卻是原形畢露，不懂得體會父母的良苦用心。
所以說，我認為所謂的高情商，也許就是能夠做到即使在最親近的人面前，也能畢恭畢敬，保持尊重和耐心。
以上。「那你去玩遊戲吧。」
「好嘞！」
大大咧咧口不擇言亂說話，你悄悄拍拍她，使眼色提醒她，她大聲說哎呀我女兒都翻白眼不讓我說了，哎呀我跟你說啊…………………
(▼皿▼#)
兼容性不好
無節制的喜歡，無底線的容忍。
黃子韜在&<真正男子漢第二季&>表現真的讓人覺得情商很低，在寢室問教官多大了，教官說21，然後23歲的黃子韜用不屑的語氣說了教官一句：「長得已經跟30歲的了」。教官只能尷尬的笑了笑，軍人不可能跟藝人一樣注意保養，當面用這種語氣說一個人本來就是不禮貌的吧，請別把情商低、沒禮貌當成耿直！
看不起自己，不把自己的言行當回事。或者過度重視自己，太把自己的言行當回事。
這兩種表現都會給自己或身邊人製造無窮無盡的矛盾與麻煩。
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