如何糾正「覺得父親沒本事」的心態？
我是一位農村來的學生，現在自己慢慢成為城市的一份子，卻發現自己的父親沒有本事，連爺爺的葬禮也安排的不妥當。可是，我只能自己心裡難受，又不能跟父母面前表現出來，這是我變壞了嗎？是我變得庸俗和世故了嗎？為什麼我自卑的心態這麼難擺正？舅舅說，我自己就算有一天有錢了回家了，也啥用沒有，因為沒有人認識我，沒有人會領我的情，我能過好的只有自己。這讓我開始懷疑起來，其實有錢了變成城市人了好像也沒有什麼用，難道真像我舅舅說的當公務員以後成為省長左右才有算讓人生有意義？有了權力人生就有意義？為什麼人生的意義就是要有權和有錢？我不懂了，以前的認為每日一善、以幫助多少人為衡量人生意義標準的人生觀開始動搖了。
朋友，坦白和你說 ，你爹沒本事這是事實，不是你的心態問題。
如果你爹有本事，你從小就應該接受最好的教育，你應該會有很多才藝，你家大別墅里應該會有一台大鋼琴，每天你的美女私教會準時來教你彈琴，再大點你會被送到國外深造，幾年以後學成歸來意氣風發的接手你爹的事業。他應該會把五個億的支票甩你面前說：「崽啊，大膽的拿去耍。」於是你沒有任何顧慮的拿著五個億去做你想做的事。你喜歡電競，你投資了一個戰隊，你爹不會愚昧的說「打遊戲的孩子將來是沒有出息的，電腦這東西就是個禍害」之類阻止你的話。
如果你爹有本事，你現在應該有好幾套私人豪宅，閑來無事刷刷微博看上了哪個大胸嫩模一句話就可以讓她交出她寶貴的貞操，你們在你360度海景豪宅里玩著嘿嘿嘿的成人遊戲，你不需要負責，因為沒有什麼是一套豪宅解決不了的，如果有，那再加一輛超跑。所以每個月的熱門頭條上，你身邊的姑娘都不會是同一個。
如果你爹有本事，你在外面惹事生非了會有人來替你擦屁股，你爹會和你說「崽啊，你要是不小心了撞了人你千萬別和傻逼一樣逃逸。」受過高等教育的你當然知道解決一起車禍事故對於你那有錢有權的老爹而言不過是一頓飯一個電話一張支票的事。所以你開著你的蘭博基尼載你的妞在凌晨的北京肆無忌憚的玩速度與激情。
所以朋友，你爹不僅做不到上面這些，也許都無法給你提供一個小康家庭的環境，那麼你只是認清了他『沒本事』這個事實而已。
但結合這些來看，其實不只是你爹，還有我爹，狗蛋他爹，二柱子他爹，都沒有本事。
有本事的爹，是少數。
我們把那些有本事的爹排除掉，剩下了成片成片沒本事的爹。
常識告訴我們，主流的人和思想不適合用貶義詞，所以我們不應該用『沒本事』三個字總結這些人的一生。
我覺著換成『平凡』二字較為恰當。有些平凡人後來成了很厲害很厲害的人，有些平凡人則一不小心墮入了平庸。
這世界上平凡的人太多，我是，我爹也是。
你和你爹當然不例外，不同的是你比你爹多念了幾年書，多認識了幾個字。
你從書里學到了知識，你辛苦念完大學然後步入社會，你在車水馬龍的大城市裡埋頭打拚，你結交了一些比你有錢的朋友，你從別人的人生里看到了豪宅嫩模跑車，看到了金錢權力名聲，你在這個物慾橫流的城市裡變得有點手足無措，你知道這種紙醉金迷的生活離自己很遙遠，但身處這個瘋狂膨脹的信息時代之下，每天這些東西就像鴉片一樣不停的刺激你。
你失魂落魄地回到你的鄉下老家，看著長出白髮的老爹還拿著鋤頭在耕地，還在為了隔壁二柱子偷了你家地里的玉米而大動肝火，你們飯桌上聊的也全是結婚生子傳宗接代。你突然發現你小時候崇拜的那個高大威猛無所不能的父親其實不過是一個糟老頭罷了。
於是你的腦袋快炸了，你開始抱怨為什麼你爹這麼沒本事。
悲劇的是你爹還是個倔老頭，你還說不得他，指不定一言不合你還要挨他一大嘴巴子。
朋友，其實不瞞你說，我十八歲的時候就把這些都想了個遍。
那時候我也和你一樣困惑。我家那老爺子，不僅沒啥本事，還特別要面子，脾氣死倔，從來不承認自己有錯。
十八歲的我曾一度看不起他，覺著他沒本事，和他說話都不帶稱呼，有次因為一件小事大吵一架，我把憋了一肚子的怨恨全都發泄出來，大嚷了一句「我都不敢和同學介紹你是我爸，我覺著丟人你知道不！」
我直接雙眼一閉，等著吃巴掌。
最後我真吃了一巴掌。
不過打我的是我媽。
她只說了一句話：可把你養大成人是我們這輩子最自豪的事你知不知道。
扯遠了。回到你那沒本事的老爹身上。
試想一下，你和你爹換了個身份。
你出生在山溝溝里，從小砍柴挑糞耕田種地，只念過幾年書，沒什麼文化，好不容易討個老婆生了個娃，可家裡窮的揭不開鍋，勞動力不夠了於是你讓你的娃跟著你一起砍柴挑糞耕田種地，好為你家添點勞動力。
這樣你兒子長大了肯定不會覺得你沒本事。因為他自身也沒比他老爹強多少。
可你不甘心啊，你希望你兒子以後不只是會這些，你希望他能過上好點的生活別和你一樣當個土包子，於是你東拼西湊借錢供你兒子去念書，勞動力不夠你就自己一個人加倍幹活，終於耗了大半輩子把你兒子培養成了一個大學生。
然後你兒子大學畢業了突然問你，你為什麼這麼沒本事？
是不是覺得很可笑。
最後說點實際的。
從你的描述中我無法判斷你老爹的為人，但既然你提了這個問題，說明他在你心中不是一個十惡不赦的無賴，你能有今天也說明他盡到了作為一個父親應盡的責任。
那我只想告訴你，你老爹沒本事是事實，他沒處理好你爺爺的葬禮也是事實，這不是你的心態問題。
你的問題是，
你辜負了這個身處逆境之中卻不惜窮其一生只為能夠讓你有本事的男人。謝邀。
我講兩個故事。
後唐庄宗李存勖皇后劉氏的父親聽說女兒還活著，而且過得很好，來魏宮想見見自己的女兒。李存勖就問大臣袁建豐，劉氏是不是還有個父親？袁建豐說：「臣當年見到劉氏是在成安北塢，當時的確是有個黃須的老人保護她。」李存勖就叫劉老頭和袁建豐見面，袁建豐說：「對，就是他！」然而劉氏當時正與各位夫人爭身份，比門楣，聽說老頭來找她，勃然大怒道：「我離家時我爹早就死於亂軍之中，我當時抱著他的屍體哭了很久，這個鄉巴佬是從哪裡來的！」下令在宮門鞭打劉叟。
這已經被千古恥笑，但你讀了以後，是覺得劉叟可恥呢，還是劉皇后可恥呢？
電視劇《恰同學少年》里，劉俊卿是一個學習很好的同學。他的父親劉老頭開學的時候來送他，他這樣對父親說：
但劉老頭堅持要送，他說：
劉老頭並不知道，劉俊卿不讓自己送，根本就不是因為乖巧懂事，怕爹爹累著。而是怕自己這樣一個鄉巴佬沒逼格的爸爸被同學們看見，影響他的形象。
但劉老頭還是被老師攔住了：
老師說你一個年輕人，那麼一點東西怎麼不自己扛著，還讓老人家扛著。
於是問：
劉俊卿被問住了，遲疑片刻，他跟人解釋說：
他興許知道自己的爸爸會很難過，但為了面子，這一切都值了！劉叟雖然很樸實，但樸實不代表傻啊，他立即知道孩子這麼做的目的是什麼了。
他說：
我既然已經很沒本事，也就只有在這個時候能不礙你的事，好吧，孩子，我為你助攻。
很有面子啊同學，你都雇得起挑夫了！
如果你覺得他沒本事，那可能就是真沒什麼本事吧，樣樣不如你，吃的，喝的，穿的，住的，都不如你。
然而這正是他們窮盡一生，想要看到的結局。
請睜開你的雙眼！
你的問題不在於你沒有感恩的心，你的問題在於你生活在一個這樣的家庭里：表面一團和氣，暗地波濤洶湧，每個人都在為自己的利益，但是都說的冠冕堂皇。你看不清楚這一點，反而把親戚的話當做對方的真實想法。
先就事論事，你看你舅舅的話：
舅舅說，我自己就算有一天有錢了回家了，也啥用沒有，因為沒有人認識我，沒有人會領我的情，我能過好的只有自己。
為什麼從你舅舅的話里我聽出一些酸溜溜的東西。你信不信，你如果現在一年賺知乎平均水平，在互聯網當個碼農，都能讓你舅舅刮目相看。你信不信你就是有錢了過年給他送兩瓶五糧液，也夠他在外面吹牛逼一陣子的。如果你再買個房，買個車，你信不信你舅舅會恨得牙痒痒？說不定你有一天落寞了，他會真心高興呢。
再看
這讓我開始懷疑起來，其實有錢了變成城市人了好像也沒有什麼用，難道真像我舅舅說的當公務員以後成為省長左右才有算讓人生有意義？有了權力人生就有意義？為什麼人生的意義就是要有權和有錢？
我告訴你為什麼當了官你那些親戚才會覺得有用，因為當了官他們可以讓你給他們安排工作呀。你即便在互聯網賺100萬，不能幫他們安排工作，他們也不會鳥你，甚至會由羨慕變成嫉妒然後變成赤裸裸的恨，到時候你就成為一個家族中被認為忘本的人了。
再看你這句話
我不懂了，以前的認為每日一善、以幫助多少人為衡量人生意義標準的人生觀開始動搖了
我不評價這句話的正確與否，我只是通過這句話做一個揣測。你是個老實孩子，之所以你是個老實孩子很可能其實你父母是【老實人】，甚至我隱隱覺得你父親在家族中沒有太多的地位（經驗之談，這也可以從你父親沒有辦理好親人的喪事中看出來）。因為在農村，辦理婚喪事宜很多時候是親人們一起辦理，只要有人幫忙，不會出大問題。也可能是你父親跟親戚們的關係出現了一些問題，導致的大家都不怎麼努力幫忙。由此可見你舅舅可能說的話醉翁之意不在酒呢。
我給你一些忠告，我覺得是這樣的：
你從小到大在這種環境中長大，根本不懂任何人情世故，你根本看不穿大人之間的勾心鬥角。父母可能由於也是老實人而不能告訴你這些因為他們也不懂。你甚至看不出舅舅的冷嘲熱諷，你甚至上了半天大學將他的話奉為圭臬。我鬱悶的事情在於比人冷嘲熱諷你就當真了然後突然價值觀產生動搖來知乎發問，根本原因不在於你價值觀不堅定，更不在於你父親無能，而是你壓根就沒看清楚周圍的利害關係，你壓根就不知道別人說話的目的，你太糾結親戚說話的內容，其實你只是太傻太天真。
你舅舅很可能有一種矛盾心態，一方面希望你出息了可以占你一點光，一方面又擔心你超過他家而不希望你好。對此你不要太不高興覺得他卑鄙，時間久了你就知道這是常事，而且你要相信第二方面佔主要的，你要做的就是努力做到出息。然後你要知道到時候可能會極力找你的麻煩，因為親戚也眼紅，如果你有一點不到位的就會群起而攻之，說的還真的你做錯似得，其實本質就是想找你麻煩。你如果糾結於此，到時候更被動，如果你真的把他們當親人，可定會死的很慘。很可能你爸爸也不是不懂這些，只是他可能也受制於人（在家族沒地位，凡事需要別人來幫扶，說好聽點別人是幫助，說的難聽點別人也是通過這樣來確立自己的權威），你要知道在農村家族關係這麼濃厚的氛圍里，這是很可能的。所以他可能也是無暇顧及其他，因為這麼多年的被壓制他早已失去了尊嚴和自我，早已不知道太多的對錯。如果真是這樣那麼千萬不要走你父親的老路
題注，你要趕緊長大，你現在身上全是軟肋，並不是由於你多有愛，而是在於你太單純了。我不是教你詐，人情世故要看透呀。
雖然很多大牛不懂人情世故照樣風生水起，要麼有超高的才華，智商，背景，運氣。題主你看看你趁哪一樣，如果都不趁，還是提高提高姿勢水平吧
我的父親是內陸湖北省某小縣城的一名普通中學教師，在教育界待了超過30年，至今也只是一名教師，收入微薄。父親非常的聰明，是78年恢復高考之後的很早期的大學生，理科知識很紮實。所以，我一度非常替我父親感到惋惜。這麼聰明的人，那個年代如此稀缺的大學生，如果年輕的時候多一點闖勁，去東南沿海看看機會，不要死守在卑微的教育行業，或許今天我們家的情況會好很多。但是，我只看到了父親不思進取的一面，年輕的時候，除了上幾堂課，其他時間就是打牌喝酒。在這樣的節奏下，年華一天天逝去。曾經，我對父親也有這樣的偏見和誤解。但是，隨著年齡的增長和閱歷的增加，這些想法煙消雲散了。
我的父親60年代中期出生於農村，父親排行老四，還有一個哥哥，兩個姐姐和一個妹妹。爺爺奶奶都是戰爭孤兒，含辛茹苦地將五個孩子撫養長大。父親是一個從小就很聰明的人，可以說智商確實是相當的高，那個年代農村出身的娃，考到了縣城最好的高中，後來又考上了某師範大學的數學專業，真的相當不容易。但是，父親大學畢業後，影響人一生的「時代背景」開始了對父親的撕扯。我們平時講「命運」，其實命運除了你的出身背景如家庭、民族、國家等之外，還有一個更加關鍵的因素，也就是「時代背景」。如果你不幸出生在五胡十六國時期或五代十國時期的中國，抑或是「黑死病肆掠」時期的歐洲，不管你的家庭是如何的顯赫，都不免慘遭飛來橫禍，可能你的一生還比不上「貞觀之治」時期的某普通農戶。
其實不僅僅是父親，整個50、60年代出生的那一批人的時代背景都是悲慘的。50年代的人遭遇了饑荒和文革，而60年代的人則受困於戶籍，被牢牢鎖死在自己的命運之輪里。父親畢業後，秉承著國家發布的「從哪來、回哪去」的政策，被強制分配回到了農村，在村附近的小鎮做起了中學教師。那是在80年代中期，父親這一階段的命運被強行控制了。
父親年輕的時候也是有過很多想法的，包括出去闖蕩，去反抗自身的命運。但是，另外一件意想不到的事情發生了。這裡要提到父親唯一的哥哥，也就是我的大伯，素未謀面的大伯。70年代，王進喜的事迹傳遍了整個國家，感染了一大批熱血青年，大伯也積極響應國家號召，攜帶家眷一起去了千里之外的東北大慶油田，一待就是十多年。但是，1987年，在我還沒有出生的時候，大伯在一次工作中突發意外，被從高空落下來的鋼筋砸中，當場死亡。消息傳回湖北，爺爺奶奶悲痛萬分，好幾次哭暈過去，爺爺更是在幾天之內頭髮全白。帶著極度悲傷的心情，父親和爺爺站了3天3夜的火車，趕到大慶見了大伯的遺體。由於悲傷過度，爺爺奶奶從此也落下了病根。
大伯的去世深深地影響了父親後來的人生軌跡，由於兩個姐姐也很早就嫁人，贍養老人的重擔一下子全部落到了尚未結婚的父親身上，父親出去闖蕩的決心一下子轟然倒塌。父親是個大孝子，「父母在，不遠遊」，父親是怎麼也不可能留下兩個身體不好的老人的。父親開始踏實地干著這份穩定的活，然後結婚生子，除了贍養老人，還要養育孩子，命運的枷鎖在父親身上越來越緊，而曾經的夢想也逐漸消失殆盡。「我曾經試圖跳出這輪迴，但總有一雙大手，將我死死壓在五指山下」。
曾經年少的我，對父親的想法很不理解，「不就是花個幾年出去闖闖嗎？這幾年可以讓姑媽們照顧一下爺爺奶奶啊？」。後來，等自己也奔三之後，才意識到，每家都有每家的難事，不是說的那麼輕鬆的。作為男生，在贍養父母這塊的責任，是天經地義，也是義不容辭的，絕對不可以委託給其他人。他人頂多可以起到一個幫助的作用，哪怕是親姐妹。當一個人心裡壓力大的時候，就多需要通過其它途徑來緩解自己。所以，父親才會通過打牌和喝酒來轉移自己的注意力。有好多次，看到父親喝了點酒，一個人在房間呆坐著，看著就讓人傷感。等到自己逐漸理解了父親的角色、父親的命運和想法，對父親就更多的產生了憐憫和敬重，自責當初的自己是那麼的年幼無知。
對待親人，多一份理解，少一點責備。我是英國人，在英格蘭北部的小城市「約克」長大。雖然西方的家庭觀和父子關係有各種不同，但也有很多相似之處。看到這個話題，讓我想起來很多過去的事情。
先簡單介紹一下。說白了，我和爸爸最大的矛盾在於他不重視學科。他一直希望孩子各個方面都是均衡的，各方面都很優秀，比如音樂、戲劇、運動、語文方面。當我一口咬定只想學數學和計算機，他一律反對，還給我造成各種壓力和困難。
說一些從小到大的故事：
１）八歲時，小學老師覺得無法再幫我，建議我爸爸讓我去上私立學校。要考試。考試成功了，又讓我直接跳三年，去參加１１歲錄取考試。結果老師對爸爸說：雖然沒有見過數學和邏輯智商成績這麼高的，但他一直在考場上發言，還批評指責我們考試題的各種問題；讓其他孩子都很不舒服。很願意讓他來我們學校，也可以提供獎學金；但是這麼調皮的孩子，我們特別不喜歡等等。依我看來，我爸爸應該為這個事情高興，但是回家只出現了各種懲罰。這種事情會不會在中國發生？
２）小學最開始的一年，拿了二十多個獎牌，全校會議發獎的那一天，他們提到我的名字，我沒有上去領這些獎。要麼因為害羞要麼因為看不起學校。當時爸爸和校長都一肚子氣，又被學校和家長懲罰，但是我年年還是堅定這麼做，最後他們就適應了。直到１７歲國際數學奧賽領獎時，大家已經知道不要逼迫我上去領獎，但爸爸還是抱怨。
３）十一歲時，有一次在操場上抗議；開始跑步的瞬間我就慢慢的行走到自己方向。老師問我，我就說不跑了，沒意思。同一年，學校讓我參加什麼橄欖球隊，因為特別會防禦把敵方抓倒地上。可是每次去和其他學校比賽，都會特別發獃，甚至站在那裡不動。和他們說這點小玩意一點都不符合想做的。這種事情發生得特別多，一點也不在乎。這個學校特重視運動。每天下午兩點之後，所有學生都要去踢球之類的。慢慢地就根本不去參加了，自己找一個安靜的教室躲起來看書。爸爸每次發現這些事情之後，又對我大怒。經常站在學校那邊一起批評我。能喜歡他尊重他嗎？
４）十三歲時，開始不去上任何我不感興趣的課程。不去上音樂和英語和宗教的等等。甚至不去食堂吃午飯。對我來說，總有更重要的事情要做。這樣我爸就要抓狂了。差不多在這個時候開始對中國歷史感興趣，大家也就開始覺得我是一個怪胎吧。到這時候學校的老師已經站在我的一邊，但我爸越來越抓狂。有一次他想懲罰我，讓我住在學校兩個禮拜。但是我自己把學校火警弄開了，然後花了一整天慢慢走回家了。
５）十五歲的時候，事情已經到臨頭了。開始要考慮大學之類的事情，爸爸和老師得知我想去劍橋學數學，就一起來勸我多讀一些其他的課程。說我還是要按照規則來考進去。我分析了規則之後，寫了一些信給老師提出方案以及指責他們，可是他們都不相信吧。我就自己乘時機申請其他的私立學校老師，以及聯繫英國數學奧賽組織的人了。到了極限，有一天我爸爸因為不想讓我發一封郵件，而把家裡電源關掉了。因此，自己終於把十年的火都發出來了，和他大罵打架了一晚上；雙方都很受傷。爸爸消失了很多天；最後我媽媽陪去找他真誠道歉。那個禮拜是生活裡面最黑暗的一段時間，可是從這事件開始， 我和爸爸走向了新的一種關係。
之後，許多事情都不能像以前一樣了。東西都能夠討論的很清楚。爸爸開始鼓勵讓我走自己的路。我了解到了他的背景和心理的苦難，他也了解到了我的內心世界和願望。
但事情肯定沒有那麼完美。雖然他已經接受了我，知道我不能去走和他一樣的路，但是很多矛盾還是有的。我爸爸是一個特別在乎社交能力、溝通能力的人。我們到現在鬧得最多的正是這件事。
他出生的世界和我完全不一樣。他不能夠做到學校最強的人，所以他肯定認為一切都需要奮鬥。我爸爸背景算是不錯的，他的祖先也都是當地的開發商或者地主之類的。不算農民，但也不算什麼貴族或者特別有學問的了。他父母把所有的資源都花在他很優秀的哥哥身上。結果他哥哥剛上大學就出車禍傷亡了，所以他突然要努力成為他哥哥那樣的。他很不能理解為什麼一個年輕人能夠有那麼多極端的想法，也不能理解我這樣不努力反而成績最好的一個現象。他十三歲開始幸苦幹活為了掙錢學習，就肯定認為我這樣的生活很不公平。
我現在還能看不起他嗎？他努力又努力養了六個孩子。各個孩子都在自己的領域很優秀。他經過我這樣的麻煩長子才學到了真正做爸爸的方法論吧。在中國的很多經歷我成熟了很多，每次回去也可以給他很好的意見和幫忙。
再說，現在長大了有很多方面可以去更欣賞他：
１）爸爸是醫生。我小的時候就發現他對病人很細心和善良。無論什麼問題都會從科學原理解釋某幾種葯的區別，也會很認真去聽那些心理問題的人。每次區內幾個人死亡，他回家都是難受的不得了。這樣才會有心情很暴躁的現象。幾十年過來，爸爸慢慢地把自己手下的一個小醫院擴張到六個鎮五十餘村的規模。各種買賣葯的先進科技和技巧他都落實了，在當地行業里的收入和聲譽都到了很高的程度。 小時候我自己無法去發現這些科技和管理系統的價值，後來自己在爸爸的醫院裡看到很多自動化系統和負責分類藥品的機器人，才知道優勢有那麼大。長大了很佩服他這樣的價值觀和管理。
２）他學醫之前也學過化學本科和生物化學的碩士。我出生時，他還要讀好幾年的書才能工作；最早只會想到他一開始拚命掙錢的很多年。但現在看來他確實算是一個學術人士。每次回家都發現到處很多新鮮的醫學發明雜誌和和書籍。他對這些東西是真實感興趣。最近幾年對爸爸產生了新的一種尊重。雖然我們的學科領域不同，但他也有他的見多識廣之處。而且對新科技感興趣，理論很多。真的無法像小時候一樣去鄙視他。
３）補充一點：按照我爸爸的性格，他認為金融很多的事情都是不道德的。所以他會經常從這個角度批評我現在做的一切。所以我心裡還存在一種不舒服：覺得他心裡太理想化。按中國的厚黑學精神來解釋；他很厚，但是不黑。他從來沒有黑人或者利用人的一絲心情。反而有時候看到他被別人利用。這方面，我很擔心他。可說實話確實每次都很贊同他的做法和直覺。他有目的，但是從來不做害人的事情。我真是生活中，好像真沒有遇到過比他更好的人了。
４）另外一件最近才發現的事情，就說我們倆還有好幾個共同點。我們都特別喜歡研究地圖和地理。這方面他一直喜歡討論，還可以教我很多。而且，我們討論ＤＮＡ基因之類的話題都很有趣；有時候一起去調查我們祖先的記載，發現很多有趣的事情。上個月發現他外公的弟弟是澳洲共產黨的主席，還當了整整三十年，見過毛澤東和斯大林。這祖先的事情又是父子兩個人的共同紐帶，又是雙方討論的新渠道。
５）最後一點讓我想起爸爸的是；他並沒有曾經對我多壞。小時候，如果在學業方面讓他繼續那樣壓我逼我，後患無窮。可是其他方面他都影響了和創造了我的人生。如果沒有他的鼓勵和支持，我可能就不會真的去中國或者學中文。如果沒有他的經濟支持和關係，也很難造出現在在倫敦開自己公司的我。
我很擔心的是我的四個親弟弟。他們過得比我順利，但是很害怕他們被我爸爸控制，而沒有辦法覺醒或者反抗。他們現在都很優秀，在向不同的方向發展。但是這一些方向是不是真的能夠讓他們成功呢？這一個家庭問題還是存在。
可能在中國人看來，我小時候如此調皮可見得我是一個特別不忠不孝的人。但如果我小時候沒有這麼做，就不可能有我的今天。
直接回答樓主的問題：總有辦法糾正自己的態度，也有辦法糾正爸爸。最好是掌握時機把所有事情緣故說清，這樣容易讓彼此的思維都改進。說不定也會發現爸爸的很多優勢和值得學習的地方。
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我從來沒有過這種想法，有這種想法的是我媽。
我爹在我小的時候，就喜歡換地方，政府換到學校，學校里去做生意失敗，又換到企業，企業變下崗，下崗再就業到私營企業給人打工。他自己常說要是不亂跳，現在至少應該是個廳級幹部了。
因為我一直想跳槽的事情，我媽經常拿我爹的事迹開涮。
她說：「經常換工作也不是好事，不要像你爹一樣，金飯碗換成銀飯碗，銀飯碗換成鐵飯碗。」
我爹下崗之前的企業也不是什麼好單位，沒有多少錢拿，90年代的公務員是全中國最低工資水平，生活過的很差，下崗那就根本不是自己能夠控制的事情。
正如我媽說的，在時代面前，我的父親只是一個平凡的人，他沒能成為弄潮兒，只有最後被老婆嘲弄。
但是我從沒有覺得他沒有本事，平心而論，如果是我在他那樣的處境，從7歲起，每天光著腳走5公里山路去讀書，長大了要走40公里山路去讀中學，我肯定堅持不下來，我肯定最終泯泯眾人矣，甚至都不如，而不是像他一樣能最終走到城市裡，娶到老婆，買到房子，供出個大學生，讓自己晚年至少不至於衣食有憂。
賈平凹講父子之間一直是敵人關係，兒子總是要打敗父親。我的運氣很好，我27歲的時候收入已經超過全家人，但沒有證據表明我打敗了他。
人必須接受自己是個平凡人這個事實，我有時候看雜誌，看到很多90後的企業家、專業方面的大師，我會感覺好刺眼，好驚人，為什麼我不是那樣的人，所以這樣的報道我都是懷著不敢看，又想看的心態。
想我爹也是一樣，他為我的成績感到驕傲，又會在我的篤定面前說：「你現在大了，我不管你了。」說完話，滿眼的遺憾和欣慰。
「我本可以成為XX一樣的人！」人們這麼欺騙著自己，幻想似乎可以讓現實變得更可愛一些。
但大部分的人，最終還是會走上父輩的道路。挑戰者的兒子會一直追求挑戰，守護者的兒子就一直沉穩。
現在困擾我的，並不是「爸爸沒本事」，我知道他做了當時最好的選擇，而且已盡全力；而是我常常感到羞愧，我為什麼沒有別人家的孩子那麼有本事，年紀輕輕就賺了上百萬，能給父母最好的生活；我是否已經盡到我的全力，就像他當年為我的付出一樣，竭力而且沒有保留。
「我為什麼那麼沒本事，又做不到像別人那樣拚命？」我到是想問問大家怎麼解決這個心態，困擾我很多年了。
我雖然不是農村的，但是我也得掰扯掰扯這事兒。
先不說你爹，先說我爹。
我從小不愛在家吃飯，我只要在家吃飯，我爹就得磨叨我，你爹罵你SB嗎？我不知道，但我可以告訴你，你知道的髒話我爹我都罵過我，關鍵是我不抽煙不喝酒不逃課不沉迷網路，就是個正常的小孩兒啊，為啥挨罵？因為他不高興唄。
小時候我給他盛飯，遞給他，他自己胳膊一拐把酒瓶cei了，好傢夥當時就不高興了，甩手就把盛著飯的碗摔地上了。那時候我初一吧，蔫蔫兒的也不吃了，拿個笤帚簸箕掃乾淨上學去了。
我從小沒過過幾個好春節，我爹回家喝酒，瞧不上這個瞧不上那個，次次春節跟家裡人打架。
從來不管我學習不管我生活，心血來潮管一次就要動手，小學二年級背乘法口訣，不知道他那天抽什麼瘋大晚上讓我背，我還才開始學呢，哪兒會背啊只能照著書念。他在卧室躺著，我在我的小屋背，他說我的聲兒要夠大要讓他聽見，那念吧。小學課本你知道的，知識點不擠在一塊兒，念完2的乘法口訣我得翻頁念三，這就不高興了，嫌我斷片兒了背不下去了，我爹從卧室衝出來找我後腦勺啪一大巴掌。
你知道什麼最可怕嗎？
不是罄竹難書的大罪，而是每天都在發生的小事兒。
你活得好好的每天都得提心弔膽，被你心情不好的親爹找茬。
我從小學就這樣，你說我活的累嗎？
這爹，所有人都跟我說，他不容易，我是兒子，別往心裡去。
我哪兒是兒子啊，我這是孫子啊，每次都是平白無故挨一頓，然後每個人都要求你在心裡默念三遍他是我爹。
我爹很有錢嗎？屁，鐵路工人一個。
我手機號初中定的，尾號8414，到現在都在用。
因為我爹抽煙喝酒，頓頓喝天天抽，所以我這輩子絕不抽煙喝酒
兄弟，我問你，我拿我這個爹跟你換，你換嗎？
然後咱們聊聊我小時候的事兒，有一次鄰裡間聚餐，桌上我跟我弟（我發小）倆孩子。席間隔壁大爺問我弟：你爹要是個賣白薯的，在你們學校門口賣白薯，你怎麼辦啊。
我弟真是沒打磕巴直接說：「那我跟我同學說，讓他們都去我爹哪兒買白薯。」
眾人歡笑。
可當時我心裡就想，這要是我我肯定不願意跟同學說，我爹是個賣白薯的，我就假裝不認識我爹。這樣真是太壞了。
沒記錯的話我當時五年級。
我爹對我的教育是失職的，我心裡有一些癥結使我這輩子也不可能原諒他，這我知道。
但同時，我爹也有他優秀的地方。
我心裡其實很清楚一件點， 這世界什麼事兒都不是靠天賦的，我爹是因為我出生了，才榮升爹這個崗位。他這輩子也是第一次當爸爸，我這輩子肯定是第一次當兒子，彼此都是新手，有不成熟乃至於錯誤的地方在所難免。
我爹這個人很仗義，隔壁單元的鄰居叔叔是個書生氣文藝青年，剛搬來的時候鄰里關係緊張，他家樓上漏個水，找人家也一副愛答不理的樣子。我爹知道了上樓敲門，給漏水這家連罵帶嚇唬一通好訓，自此他們收斂了很多。後來還是這叔叔家裡有點事兒，九幾年的時候小市民都窮的要死，我爹看這兄弟有文化懂禮貌，直接借了兩萬。
到現在我們兩家關係都非常非常好，叔叔家的孩子比我小一歲，發小一起長起來的跟我親弟弟一樣。我小時候去他們家玩都不用敲門的推門就進，以至於我初中養成了一個特別不好的毛病，去熟悉的人家玩不敲門直接開，後來才慢慢改的。
你說我能認識這麼一個好兄弟好朋友，跟我爹年輕時候為人仗義有多大關係？
很大很大。
我爺爺去世的時候，我念大學，成功率百分之九十五的手術，我爺爺就是那百分之五。
我爺爺手術成功兩小時後突然被送去搶救，那時候我在回學校的半路上，接到電話立刻下了地鐵。打個車沖了回去。
焦急的等待後就是醫生遺憾的致歉。
我爹，包括其他家裡人哭成一灘泥了。我就一邊掉眼淚一邊謝謝醫生，說你們辛苦了。醫生姓黃貌似，也是個老頭兒了，一臉歉意握著我的手說對不起對不起。
當時能放幾個人進去，穿著醫院的消毒服看一眼我爺爺的遺容。當時我姑姑跟我奶奶非要扎堆兒進去，我極力反對，她們倆平常就磨磨唧唧絮絮叨叨，一塊兒進去你哭我也哭就收不住了。裡邊還有別的老頭兒老太太躺著呢（這裡也說一下國產電視劇忒不靠譜，對醫院的場景刻畫太死板），她們這麼哭別人怎麼辦？
沒人理我，都在崩潰邊緣。
我奶奶就跟我姑姑進去了，我跟醫生說放我也進去吧，她們要是受不了我好拽出來。
結果她們哭的滿地打滾，醫院職工怎麼拉怎麼勸都沒用，我是咬著牙費著勁一個個拖出去的。
後來整理遺體，因為我爺爺年輕時候做過警察，這輩子最自豪的事兒也是報一方平安，生前特地說過走的時候要穿警服，所以當時我們從家裡拿來爺爺那件兒一塵不染的老制服，準備給他換上。
這些活兒我是跟工作人員一起乾的。
殯車是我陪的。
整個喪葬過程我是負責跟過來的。
我爹在這件事情上，處理的也不好，也有很多問題。
那怎麼了？還有我呢啊！
兄弟啊，我這輩子討厭我爹的事兒能說半輩子，但我從來沒因為他「沒本事」而厭煩過他。他有沒有本事，受影響的是他的人生。他只要能生我養我，不斷我的應試教育，那就可以了。
他又不欠我。
而且他已經在他的能力範圍內不斷的努力了。
我爹是鐵路工人，工作壓力大且勞累，各種夜班亂倒一天睡四個小時是常事兒。接觸的同事粗俗不說，很多人人品也次。勞累的工作壓抑的環境不足的睡眠，都在幾十年內侵蝕著他的精神。
雖然這並不是他犯渾的理由，但為人子，我是心疼他的。
所以我特別特別討厭劉志軍，壓榨鐵路職工的王八蛋。我這輩子最恨的活人八成就是他，他要是死了別告訴我埋在哪兒不然我肯定刨他墳。
說了這麼多我爹，回到你爹吧。
是，你爹沒讓你當上太子黨。
是，你不是含著金鑰匙出生的第N代。
是，你受著金錢的制約，生活的壓力。
你羨慕，你嫉妒，你想要的東西可能是別人懶得抬眼看一眼的破爛貨。
那又怎麼樣？
怪你爹嗎？
你父親睜開眼的時候，天是什麼顏色，你知道嗎？
你父親的青春被困在什麼地方，你知道嗎？
你父親曾經心心念的夢是怎樣的，你知道嗎？
你不曾見過他的人生，他的歡笑，他的不甘，他的浮沉。
你甚至都忘了他小時候是怎樣照顧你，為你操心為你擔憂。
你長大了，你覺得他的付出都不是付出了。
翅膀到底是硬了。
回到你的問題，你說你舅舅怎樣怎樣，可笑之極。
變成城市人也沒用，沒人認識你。
這句話反過來說也很有衝擊力啊。
有人認識你又怎麼樣？你也不是城市人啊。
你的高傲，你的盛氣，你的那份優越感，就是建立在這種一句話就可以動搖的內心上的？
你不過是把自己的軟弱自己的無能自己的天真自己的迷茫以最合理的借口仍在你父親臉上而已。
人生標準動搖了？
我告訴你，我這輩子就喜歡幫助別人，不因為別的，
我爽。
幫助別人我他媽特別爽。
我管你認識不認識我，我管你喜不喜歡我，我管你怎麼看我，
我幫助別人，爽的一比，可以了。
你想做什麼人，那是你的事兒，但別扯上你爹。
他不是不努力，
他是太努力了，
努力到讓你可以堂而皇之的沒出息。
感冒了，越寫越困，不寫了。
就這樣，舉報我吧。
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人世間有很多觀點，你看他的時候，你不覺得有問題。
但你抽離開問題而審視其本身，你就會發現這個觀點智障到反人類的程度，而你卻不自知。
比如說「條件太差不要生孩子」。
我都不給你舉我身邊的例子，沒意思，我舉一個你就算不知道也肯定聽過的。
佐川一政殺人案。
這人把自己女同學弄死了之後奸屍並燉掉了吃了個飽，他算好孩子嗎？
我個人認為，不算。
他的 出身呢？
其父佐川明氏是個頗有權勢金錢的人，照日本說法就是大財團的寡頭。他爹不僅對他好，還給予他優質的教育和高品質的生活，佐川一政自己也有兩把刷子，本科院校不算出名但考在有「出世御三家」之稱關係學院大學拿到了外語系碩士學位，並且在索邦取得了碩士學位，不了解索邦的可以百度一下巴黎第一大學。
這麼個人，你說他條件差嗎？他殺了人之後甚至都沒有服刑該吃吃該玩玩上電視演電影，最後還以犯罪者的角度把另一件轟動日本的殺人案「薔薇聖斗」改寫成了小說，還賣的特別特別好（所以有的時候我還真覺得日本人這個群體腦子有點問題……）。
來，您不是高瞻遠矚嗎？您給我說說，這條件好的在中國來十萬個，您覺得怎麼樣？
有的人真的是軟化在矛盾衝突不尖銳的社會，活的各種想當然，你覺得就算是郭靖這種弱智，在一眾名師的調教下都能成才，完全說明了條件好，傻子變電腦。
可你別忘了比他更聰明成長環境更優異同時抱歐陽鋒大腿的楊康，這輩子也慘不兮兮的。
錢多→資源多→成才
錢少→資源少→廢物
你們用三段論思考問題都不考慮因果的么？是你真的覺得這樣有道理，還是你自己有一個固執的觀念並且為了證明它無所不用其極？
你這種人不生孩子，到也不錯，對世界都好。
所以我就說，無論家庭再窮也要讓孩子受教育，你看看這小學沒念完的一點邏輯思維都沒有。
某個智慧小達人的回答你們自己觀摩觀摩吧，挺長見識的。
就我個人觀點：一個人再窮也可以生孩子，你的資源有多貧乏都不妨礙這個孩子擁有輝煌的未來。
畢竟，只有弱智才喜歡沒完沒的定義成功。
這句話，自己悟，我還是這個態度，歡迎舉報。
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哦對了，跟你們說一下我現在的家庭塑造成果吧。
雖然我爹比較嚇人，但我從小到大有機會就跟他對著干（再不會被砍死的情況下），因為我深知我爺爺奶奶能較好他早教好了，我媽能影響好他早沒這事兒了，既然他爹媽他老婆都靠不住，那就只有靠他兒子——也就是我出手了。
畢竟這直接影響我的生活質量啊！
所以我對我爹進行了潛移默化的家教。
比方說，男性對於搏擊這些東西打心裡還是感興趣的，我爹也是，有時候他看電視節目里的搏擊啊武術啊都會跟著激動起來。這個時候我就拍拍他的肩膀，給他講為什麼生於戰場的傳統武術干不過現在的競技武術，告訴他太極拳里的哪些拳路其實並不是拳法，而是配合武器使用的，比方說轉身搬攔捶和閃通背拿刀盾才發揮威力啊什麼的。
前幾天我爹想買刀（早上跟一群大爺大媽健身用的），我媽提到我說這事兒，我說我給他買吧。一來呢我爹沒什麼審美，購物的事兒也不懂行，買個鐵片子不美觀還危險，我買我放心。這二來呢我給他買，他高興我媽也高興，這不挺好嗎。我媽跟我說，我爹堅決不讓我買，說我剛上班沒錢。
然後我回家的時候，我爹就說：哼，你也不張羅著給我買東西，不孝順。
他這人實在是不會說話，心裡邊想我多攢點錢嘴上瞎跑火車，但是現在的我已經不是當年的我了，我一點也不生氣，直接給他講刀的歷史，種類，什麼樣的刀適合什麼樣的戰場。講高興了直接給他看我存的紀錄片，看的我爹嘖嘖稱奇。
然後我提一句，給你買把好點的，不開刃的好刀，怎麼樣？
那頭點的跟搗蒜一樣。
這叫什麼，這就叫套路！
學著點少年們。
前幾天，我大學裡一個很棒的教授轉發了個關於王小波的朋友圈，說，念書就是為考大學，考大學就是為讀博士，讀博士就是為以後主管工程，主管工程就是為貪污公款。
我評論了一句：然而貪污公款是為了讓他兒子不需要只是為了貪污公款而考大學。
我爸現在是一個特別普通的職員，之前我們家住在城鄉結合部的鎮子里時，他當過保安（我媽生我之前），當過黑計程車司機（90年代末，那時候抓得還不是很嚴），做過小買賣，一個月賣出去200塊錢的東西，開過大貨車，兩天不睡覺去太原，大冬天走在旁邊是絕壁道路積滿雪的山崖公路上。
不用比那些成功的人，或許比起大部分父親，我爸都只能算平庸的一個。
我小時候暑假住在奶奶家，那時候我爸開黑車的，自己的車手續都不全，沒有交養路費沒有保險沒有審車，因為這些都要錢，一般我都是自己坐客車去客車回，所以我7歲的時候就能自己坐長途車去幾百里外的地方。
那次他幫一個家電廠商送貨，然後他擅自開著廠商的小貨車去我奶奶家接我，我很高興，因為那時候的客車空氣里充斥著煙味酒味和腳臭味，我不喜歡坐。
我爸載著我往回走，路上遇到了交警，招手讓我爸路邊停車檢查，可能我爸開自己的黑車習慣了，他竟然一腳油門沖了過去。
交警開著桑塔納追了幾百米，我爸停下了車，下車，檢查，交警問你怎麼不停，我爸說沒看見。
交警說你闖卡，你行駛證要暫扣，自己去交警隊交錢。
我爸就給我一個叔叔打電話，想通融一下。
我記得很清楚，我跟我爸站在路邊，他把手機貼在臉上，手一直在顫抖。
我當時是懵逼的，抬頭看見他拿著電話的手一直在抖，我本能地伸出手抓住了他的手。
我爸沖我笑笑，說，沒事。
打完電話，他又說，回去別告訴你媽，走，上車回家。
我上了車，問他，那你的證怎麼辦？
他說，艹，我的人脈你還不知道嗎，等過幾天，我自己去交警隊拿就行。
我爸就是這樣，他明明確實沒什麼大本事，但他就喜歡跟我吹牛逼。
他喝多了，要教我出門不被人欺負，跟我說，你跟人吵吵了，感覺沒法說了，別啰嗦，上去一拳打面門，干蒙了對方再說。還說沒搬家以前在鎮子里，那些小地痞小混混看見他都要喊一聲哥的，就因為之前他一拳打趴下了一個攤霸。
然後又喜歡講他跟我媽戀愛的時候騎自行車載著我媽遇見了劫道的，他跳下車拾起一塊磚頭攆著那倆賊跑，我媽拉都拉不住。
後來我慢慢長大，我爸就不怎麼在我面前吹牛逼了，我上了高中，學歷跟他一樣了，他開始嚴肅地跟我說你學到了什麼東西就要會用。再後來我上了大學，他開始問我問題，遇到了什麼事情要參考我的意見。
現在，他會拿著手機過來問我這個東西怎麼用，家裡什麼電器出故障了，他要我修，我都記得小時候家裡電視壞了他都不讓我碰，然後自己拿著螺絲刀研究半天的樣子。
是的，我爸從我二十歲開始，就再也不會在我面前吹他的牛逼了，他變得謙虛，變得不那麼逞強，他甚至喝酒都沒有我厲害了，十年前他常常喝得酩酊大醉回家，誰都攔不住，十年後酒桌上我使個眼色他就默默放下酒杯，笑笑說，現在喝酒不行了，你們喝吧，我喝點茶。
我不知道題主的父親是什麼樣子，我眼裡，我爸就是平凡地埋沒在繁雜俗世里的小人物，就是電影里沒有演員名字的買菜路上的路人丁。
我媽曾經問我，你有沒有因為別的人他爸給他買車給他開公司給他怎麼怎麼樣而覺得你爸沒本事啊。
我笑了笑說，那倒沒有，我還覺得挺好的，我跟我爸學會了吹牛逼，這年頭也算是個本事了。
我在高中的時候，因為成績不錯上的市重點的實驗班，班裡同學牛逼的家長多得是，有局長，有董事長，有處長有科長有經理有老闆。
他們周末的時候出了校門坐上賓士揚長而去，我自己上公交車回家。
那時的我曾經想過，為什麼我爸沒有賓士，為什麼我穿不起科比二代。
後來。。。
感謝我爸，我在公交車上跟我的高中初戀相遇了。
有的父親用他1%的財產養兒子，有的父親用他150%的財產養兒子，然而總有人去羨慕那1%的財產，他們忘恩負義，糟蹋了150%的愛。
兒子超過爸爸，覺得爸爸變笨了，其實是一件挺正常的事情。
兒子不如父親，那才叫做悲哀。
小時候，爸爸比你聰明，他照顧你。
長大了，你比爸爸聰明，你照顧他。
我也是從農村裡出來的，二十剛出頭，與樓主相差無幾吧。
小時候，看到鄰居家的一面牆，覺得這一面牆簡直是鐵壁，它與電視里的宮牆沒啥區別,而且我認為能爬上去的孩子都非常了不起。但是，大概長到1米4的時候，突然有一天，發現我已經高過那堵牆很多了。可以通過牆頂看到牆的另一面。
對從這堵牆的認識改變過程使我震驚，被我延伸到很多的問題之上。這讓我意識到，小時候的視界與真實是相差很遠的。或者說，人的認識其實並沒有達到什麼真相，不過只是「相對合理」而已。這就是所謂的「認識相對論」吧。
說說我對「大人」的體悟過程。
對我來說，我的媽只是媽，與其他的是不同的；比如其他人的「媽」，也就是鄰居啊之類的農村婦女，我清楚地知道她們是農村婦女。
有一次，我叫了一聲「媽」之後，發現幾個「媽」都轉過頭來，包括我的「媽」——原來我的媽也是「農村婦女」的一員，而不只是我的、唯一的、獨特的「媽」。跟其他鄰居小孩的媽沒啥區別。你不知道，將「農村婦女」這個標籤確實地貼在自己母親的身上是多麼的不容易。恐怕很多農村人出來的都沒有想過吧。
也忘了幾時開始，我開始重新認識我的父親。
他養育有五個子女，其中四個是大學生，兩個畢業於名校；他當做老師、司機、老闆、農民；他愛讀書，說話條理睿智，不抽煙不喝酒不賭博，脾氣溫和，面目和善。他對於我們來說，簡直是世界上最好的父親、最好的男人。他是我們心目中的神。可是，我慢慢地發現父親，也不過是一個普通的男人。年老之後有點啰嗦，說話總是鋪墊很多。他有未曾實現的夢想；他育有幾個子女，但他並沒有給他的子女富足、甚至衣食無憂的生活。他的行為也並不是都合理的、恰當的。
還有必須說老師。
老師經常說不要闖紅燈，可是當你看到老師像個痞子一樣闖紅燈……
不小心看了老師的教材，原來老師都是按著他們的教材來說的……
初中一語文老師，教兩個班級，我課間去晃了一下，發現老師的板書，在兩塊不同的黑板的布局都是一模一樣的……所有的老師也是這樣。
一化學老師，他說笑話的梗是幾年前的……所有老師的都是這樣的。
成長是一個幻滅的過程，專門破大人的「神」。
我以看普通人的角度去看他們，因為他們確實也是普通人。
但是幻滅之後，不能否認，父母還是父母，他們還是養育我的那兩位。
老師還是老師，能夠教我知識那些老師。
對父母的愛、孝、尊重我一樣都沒有缺。
對老師的感恩、尊重我一樣都沒有缺。
因為，我也認識到，我是他們的子女，是學生，也是一普通人。
認識到他們的局限並不代表自己沒有缺陷，也不代表自己就是對的。
【覺得父親沒有用】沒有罪，也沒有錯。認為父親做的不對，只是你因為可能成長了。
反而父親都是對的、父親很有本事，像是孩兒時還沒有破除偶像崇拜的世界觀下的思維。
如果你認為你的父親沒有本事而自卑，那是因為你還沒有生有完全的「自我」。
接下來的問題【變成城市人、變有錢也沒有用】。如果你的目標單是如此，那麼確實沒啥用的。但是，一個農村家庭里有一個人住在城市裡，有錢，對於一個窮困的家族來說，好處是很多的。你可以幫助他們的小孩上學，可以幫助他們找工作；父母的身體健康可以用金錢維護，你知道農村父母健康出現問題都是瞞著的，怕孩子有負擔，所以要讓他們知道你有能力負擔的；親戚來城裡看病、看望世界什麼之類的，可以有落腳之處；家裡的親戚造房子就缺了幾萬，你可以寄回去。這些都是很實際、淺顯的好處，更不用說對你的生活、你的子女。
還有人生意義，與權，錢，公務員當官之類的直接拉上關係，我真厭惡這樣的話題。所有的粗暴簡單的因果關係都讓人厭惡。幫助其他人不是權、錢的問題，而是你的內心是否富足，你的自我是否豐滿。就像我，現在窮得口袋裡一個子兒都沒有，但還是有心來這裡花時間來掏出我自己的私事、心事，只為希望對你有幫助。目前我以旁觀者看來，你是沒有的，包括經濟上的獨立、人格的獨立，還有自我內心的富足，甚至你連基本的人生意義還沒有形成自己的看法。但是你的幫助他人的價值觀，我與他人都是無法評論的；如果你更加在社會上歷練之後、成熟之後還抱有如此的價值觀，那麼就是恭喜了。
加油。
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有一個小學同學，初中都沒有畢業就進入了社會。家裡也比較窮，他自己也不愛吃苦幹過多的體力活，掙的錢也不多，花的倒是挺多的。
到了結婚的年齡，在農村卻很難找上一個媳婦兒。現在的農村結婚，要樓房，小汽車，要彩禮，下來至少也得幾十萬，沒有錢結婚就得等著攢夠錢了再說。
她父親是個農民工，特別辛苦特別勞累，這幾年農民工只要願意出苦力，也能掙到一些錢，每年辛辛苦苦能掙個五六萬吧，但對於結婚來說還是不夠。
眼看著都快三十歲了，這在農村絕對是大齡未婚男青年。
他的父親特別著急，整天托媒人說媒，但是就是因為錢不夠一直耽擱著，他父親只有沒日沒夜的幹活，拚命的掙錢，這麼大一個兒子未婚，而且也沒有正式的工作，也沒有女朋友，這對一個父親的打擊是很大的，特別是在農村。
那個同學也經常因為這些事情跟他爸吵架，有時候他不願意去相親，他爸逼著他去，他就會說出：「相中了也沒有用，又沒有錢結婚！」在農村，這是很現實的問題。他其實內心是有點埋怨父親沒有本事幫他買房，買車，出彩禮錢的。
前年過年的時候，他爸所在的工地出了點事情，包工頭一直拖著不給他們工資，馬上就要回家過年了，還是要不到工資。
在鬧了幾天以後，這位父親做出了一個決定，他跟他的工友們說：「媽的，我要喝農藥，我要是死了，你們負責把事情高大，讓他給我多賠點錢，我兒子就有錢結婚了！」
那些工友，有的以為他是開玩笑的，有的確實想把事情搞大，有些人慫恿他說：「要是事情鬧大了他肯定得給錢啊，你要是死了至少得陪你幾十萬吧！」
讓他們沒有想到的是，這位父親卻動了真心思，他買了一瓶農藥，一口喝下，結束了自己的生命！
鬧出了人命，包工頭才知道錯了，趕緊給其他工人發工資，然後趕緊處理後事。
最後除了給了這位父親工資外，額外賠償了30萬左右，但是一個生命已經沒有了。
這件事發生以後，我那個同學泣不成聲，他不管如何嫌棄自己的父親沒有本事，他還是愛自己的父親的啊！他沒有想到父親會為了這點賠償錢選擇結束自己的生命。
有了這一筆錢，他很快就結婚了，組建了自己幸福的家庭。
我估計這位含辛茹苦的老父親如果泉下有知，看到兒子組建了幸福的家庭也一定會很開心的。
父母對子女的愛，有時候是不計成本的，甚至可以付出生命的，而我們做子女的又為即將老去的父母做過什麼呢？
詹姆斯艾倫：人最重要的能力是什麼？
至少他生出了我這樣一個天才，哈哈哈
我也羨慕王思聰，但是和沒爸爸的人比起來，我至少還有爸爸。
《唐頓莊園》第二集，未來繼承人對老爺說他想辭退給他穿衣打扮的貼身男僕，因為他覺得一個大男人就干這點事太沒出息，他自己可以穿衣打扮不需要人服侍。老爺說，你現在就要辭退貼身男僕，讓他捲鋪蓋回老家失去工作，他靠什麼養家糊口呢？等你繼承莊園之後是不是要把所有下人全部辭退讓他們都流落街頭嗎？這個世界上每個人都有自己的角色，每個人做好自己的角色就夠了。
我年少無知的時候也曾狂妄自大地覺得全村人都沒有本事，都什麼都不懂，都在用蠻力做苦活兒掙血汗錢，為什麼他們不努力呢？你看我給別人做家教一個小時可以掙他們一天的工錢……
後來我才發現，我四體不勤五穀不分，我沒本事做出一頓可以招待客人的飯菜，我作為一個農村人分不清什麼季節種什麼菜，我出門拖一個行李箱背一個包都有點搞不定……
每個人都有自己的角色，當醫生的好好當醫生治病救人，當老師的好好當老師教書育人，當農民的好好當農民種菜養豬……每個人的成長條件和社會形態不一樣，因此他能夠為家庭為社會所做出的貢獻也不一樣，每個人能夠把自己該做的事做好就足夠了，大家都是在這個星球上暫時存在的爬來爬去的蟲子。
我爸只要求他爸身體健康就好，我只要求我爸沒病沒災不鬧事就好。論學識，我應該是超越了他們，這不是挺好的嗎？畢竟我爺爺我爸爸必然不希望我比他們還沒"本事"啊。父親沒本事就是沒本事。客觀事實而已。有什麼可糾正的呢？
這種沒本事的父親，在全世界裡至少有20億個。你們都說得太長了。。
前三十年看父敬子，後三十年看子敬父。就是說，你30歲之前，沒被人看重，說明你父親沒本事。
你30歲以後，你父親沒有被人尊重，說明你的本事也不過如此，更說明有很大可能，將來你也會成為你兒子眼中的，沒本事的父親。
這種三觀類的問題是門檻最低的，你瞧，已經700多人回答了自己的看法，我不確定我寫下的這些會不會有人看得到。這篇回答對大多數人來講充滿了攻擊性與嘲諷，如果不出意外的話，提問的這位朋友，包括目前在這個問題下回答的700多個用戶，你們的一生不出意外，也將是平庸的。在這個問題的所有答案下，我看到的滿是故事與教人如何改正自己的心態。
提問的這個朋友，以及目前答題的700多位用戶，你們好。你們像極了我的一個合伙人，十分十分像，但我的合伙人具有我所不具備的優點，而且我也可以用我的力量來保證他不會淪為平庸，而你們則不同了。
你們這類人的共同特點就是有一雙發現問題的眼睛，但是毫無解決問題的能力。
去年底，精力旺盛的我拉著一位朋友合夥做起來我自己的品牌，一開始，我那位朋友是兼職加入的，我給他提出的硬性要求是每周至少坐班兩天。
一開始，他為了顯示出他的積極性，坐班沒幾天就開始向我反應員工的一些問題。
我對他講：你說的這些問題都是真實存在的，然後呢？你是否有想過如何去解決這些問題呢？
你覺得你父親失敗，還有那些幫你調整心態來告訴你，你的父親如何偉大的人，你們只有提出問題發現問題的能力，這是一種十分垃圾的能力。
我這句話是不是覺得特別不舒服？
我家巷口王大爺還知道下屆接班人是誰呢。這有什麼用？
為什麼我要說這是種垃圾能力？
1. 這種所謂的學識特別誤導人，麻木人，讓人自我感覺特別良好，因為啥子東西你們可以說的頭頭是道。
開餐館啥子最重要？翻台率啊。如何提高？呵呵，你們講不上來。
2. 發現問題的能力大多數情況下非主動習得，而是一種隨著年齡增大和社會閱歷增加而自然獲得的，說的直白點就是，只要你活著，就或多或少的會增加這方面的經驗值。你看那些一事無成的老男人們，哪一個不是滿嘴的高端大氣上檔次。可結果呢？下餐飯在哪都不知道。
所以我說，就大多數人而言，非主動習得的這種發現問題的能力，是一個渣渣的廢能力。
提問題的朋友你好。我不曉得你今年多大。但這種眼裡只有問題，卻無法獲得解決的習慣不要養成。
你嫌你父親張羅不好爺爺的葬禮，你呢？你能嗎？你有試過嗎？不要當一個問題的提出者，不要當一個批判家。要當問題的解決者。
我那位合夥的朋友，在我硬性要求坐班之後，在我硬性的告訴他，如果你只能提出問題發現問題，但是不能決絕問題，那你就不要發表任何觀點了。
現在他改變了，不再是眼裡只有問題了。他現在和我談及任何工作上的事情都會在陳述問題後順便告訴我，他的解決方式。
我在生活里常對身邊朋友講，我們不要為已經發生且不可改變的事情發愁和過分糾結。
你可能改變你的父親嗎？答案你自然清楚。
我至今為止回想自己年輕歲月，最後悔的事情就是把很多精力放在糾結那些已經發生且不可改變的事情上。
他為什麼這麼無能？
呵呵，何必在意。我好好賺錢就行。我要做的不是改變他。
如果你再繼續把更多的精力放在發現問題上，或許幾十年之後會由你的孩子問別人：如何糾正「覺得父親沒本事」的心態？
感謝題主問了一個好問題。。受益匪淺。。加油。。
抱歉諸位，我要先替這位年輕人說幾句話。
首先，不要急著一上來就去給這位年輕人去上什麼思想品德課，因為人是有反教條本能的。特別是處於青年時代的人，是建設塑造三觀的好時期，他是在懷疑，而不是在變壞。懷疑是進步的動力之一。
我們要先看看他好的地方，他已經能看出父親做事不妥當了。他知道不能直接講父親的缺點會傷感情，同時也無濟於事。他在懷疑自己的價值觀是否正確，考慮人際關係的處理方式，他在考慮別人告訴他的話究竟有多少價值。
小夥子，一位農夫播下種子，澆水施肥，可惜他沒有太多錢去買好肥料好藥劑，莊稼沒有別人家的好，能說他不勤奮，還是說他誤了農時？
經濟學上有個詞兒，叫機會成本。這個東西給我們啟示是，我們做事情的一些投入，其實本可以做別的。
人常常有種心理誤區，用歌詞來說，得不到的永遠在騷動，被偏愛的有恃無恐。擁有的東西不覺得，得不到的最可貴。
你的父親有太多選擇了，可以讓你初中畢業輟學打工，或者上個職高趕緊學技術掙錢，他完全可以不栽培你。但是他還是送你繼續上學了。
可能這句話以你父親的水平未必講得出，我替他來講，我最驕傲的本事，就是讓你不斷成長到可以看出我哪些地方沒本事。如果你能在此同時，又能看到我哪裡有本事，這是做父親最大的欣慰快樂。
我們一直用聊天的口氣說話，不諷刺不中傷。
你舅舅眼中的省長，大概是高級版的村書記，如果村書記算是村裡混的最好的，大概他覺得省長的好一定是村書記的N倍。
當然，這都我瞎猜的。
你有沒有想過，為什麼你爸爸做事情，你會不同意？你舅舅告訴你要有權，你會懷疑？
因為你是不同的。這世界上每個人都是不同的。
為什麼你會懷疑日行一善，懷疑幫助多少人為意義標準？因為你知道這很可笑。善心沒有一善兩善，只是有和無，行與不行。
其實如果有機會，挺樂意和你交流一下。只是不曉得，我這一下，算不算一善。哈哈。
按照通俗的話來說，人永遠在路上。最後送你一句，人活著的方式，不過是在萬丈虛空中，學會自己捧住自己。祝你的父親健康，自己學習進步
這個周末參加了中學同學聚會。大家唱K到半夜。一位同學送我回來，一路誇獎我「陽光」。說「原來你少年時代就知道為自己活，而我到了現在才明白人要為自己活。」 他一邊大發感慨，一邊對另一個同車的同學說：「家庭環境好就是不一樣，像我們，家庭環境不好，總是在為生存著急，沒辦法像人家家境好的同學那樣從小就心態放鬆。」
我一路聽他講，倒也沒急著反駁，雖然我不大讚同他的觀點，因為家境好而焦慮的大有人在，家境貧窮但心態樂觀鬆弛的我也見過不少。
我拿不出長篇大論的答案給樓主，但很欣賞樓主這麼年輕就願意思考這些問題。我想對樓主說，你的這一系列問題，可能知乎上的熱心朋友們寫出來的答案多多少少能給你一些啟發。但我更建議你用比較長的時間，通過閱讀好的文學作品，慢慢去領悟。文學作品或許不大可能像知乎上的帖子那樣直接給你建議和答案，但也許會帶給你更豐富的思考，帶給你潛移默化的影響。
比如武漢作家方方的小說《祖父在父親心中》，讀了之後，就不能簡單地認為昂首挺胸面對日本侵略者叫罵不停而悲壯犧牲的祖父，就一定比在文革時期含垢忍辱甚至活得有點卑瑣的父親更了不起。
方方的小說，既有描寫生活在底層的人的（如《奔跑的火光》、《萬箭穿心》），也有寫知識分子的（如《行雲流水》、《樹樹皆秋色》），最近很多人都在讀她寫的小說《塗自強的個人悲傷》。
讀這些文學作品，或許你會看到其中一些人物身上有自己熟悉的親友的影子，甚至有自己的影子。你會看到命運弄人的殘酷與無奈（比如《奔跑的火光》中那個漂亮活潑愛笑愛唱的英芝姑娘，怎麼就在一心想把日子過好的追求過程中，卻變成了一個殺人犯），你也會看到卑微後面的堅韌（比如《出門尋死》和《萬箭穿心》中的女主人公）。
好的文學作品大都不會直接給你答案，而是會讓你更多地想去追問：為什麼。就在這追問的過程中，你因為讀越來越多的文學作品，而能看到大千世界原來有這麼多種不同的人生，或雀躍，或惆悵，或歡欣，或悲涼，你能看到人們在各種困境中的抉擇，而這些路徑不同的抉擇，讓你看到人生遠遠不止有一兩種可能性。一個人對生活不易絕望，不一定是看到了確定性，卻很可能是看到了生活其實具有更多的可能性。更多的可能性代表著更多的希望，更多條路，也意味著你在看待困境時可以不走極端。
我還對一個人寫自己的父親的文章有比較深刻的印象，那是台灣著名出版人郝明義回憶父親的文章，在這裡推薦幾篇郝明義的文章：
關於郝明義的父親 (評論: 工作DNA)
郝明義：輪椅上的出版家
郝明義：感恩生命中的真情
郝明義：讀書使我不自卑
我想說：樓主，我在你這個年齡，沒有你這麼愛思考，也沒有知乎可以求助。羨慕你，祝福你。
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