怎麼看待老婆花兩個月工資買一雙奢侈品女鞋？

11-25

現介紹下背景：本人生活在杭州，有房無車，每月還貸 2500。
老婆一個月工資 3000 多元，我到手 5000 多一些，日常開銷基本也都是我出。
在杭州這樣的收入下，日子過得緊巴巴，每月結餘也有限。
事情是這樣的：
老婆的工作圈子裡有一些女人總是明著暗著在攀比，一會這個買了個奢侈品包，一會那個買了個奢侈品鞋，女人相互之間的鬥爭最終轉嫁到了各自的家庭。
我承認我只是一個普通的上班族，生活在社會的底層，應該像大多數的 80 後一樣，兢兢業業工作，千辛萬苦維繫一個家。
在這樣的條件下，老婆因為朋友圈的虛榮，要買一雙六千塊錢的女鞋，這價格等於她兩個月的工資。為了這個事情，我們已經大吵兩次，一方面她被圈子裡的人擠兌得非常委屈，但另一方面這個價格的確超出了我能承受的限度。
所以我想問下知友們怎麼看待這個事情，有什麼辦法可以點醒她，讓她選擇適合自己的商品，而不是這種純粹為品牌溢價買單的虛榮？如果改成買 6000 的 iPhone 呢？
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非題主編輯：增加關聯問題，希望有人也能回複本問題在法律上的判定：
所謂夫妻共同財產，是指雙方都有權處分，還是雙方都無權獨自處分？ - 法律 - 知乎

在不是很有錢的情況下，可以因為喜歡而咬牙買一樣東西，但最好不要為了別人的眼光買。

你老婆賺的這麼少，她的工作圈子裡為什麼別人能今天一個奢侈品包明天一雙奢侈品鞋？？按道理來說在杭州一個月3000，如果不是一圈女的都家裡都很有錢的話，應該很難形成這種攀比風氣，但是家裡很有錢的話為什麼不給自己的女兒找個好點的工作。。。

綜上所述，我覺得分析女性消費心理分析的答主們想太多，題主老婆工作圈子裡的女同事們目測就是在用高仿。。然而題主老婆又虛榮又耿直的買了正品

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有朋友評論說有錢人家的女人出來工作就是想找簡單的工作。

這是沒錯，很多富家小姐或者富二代的老婆都在做體制內的閑差，但是你別看人家做閑差，人家拿的工資和福利並不一定比你少，這就是體制內和有話語權的人的好處。題主說的3000，這在杭州真的是打工妹水平，還要交房租要吃飯呢！

另外，退一萬步講她們萬一真的都是富家小姐或者富二代的老婆，那她們的優越感根本不需要把題主的老婆擠兌的很可憐來體現。

真的有錢人反而不顯擺，倒是難得買個奢侈品/高仿的妹子，恨不得全世界都知道她在用奢侈品，隨手拍個照片都要把產品logo擠進畫面。

其實花倆月薪水買雙鞋如果僅僅是一個孤立事件的話，倒也未必有多了不起，畢竟人生偶爾來一次小奢侈——倆月工資確實只能算小奢侈——不是大罪過，也不至於就對家庭造成傷筋動骨的效果。某些時候，男人咬咬牙讓女人享受一下昂貴的浪漫，也挺好的。

然而這件事的關鍵在於，你媳婦兒買鞋的目的是為了在某個漏比圈子裡的不切實際的攀比，這就要命了。今天因為被擠兌買雙六千塊錢的鞋，明天可能就會被擠兌沒有兩萬的包，攀比，尤其是淺薄愚蠢的漏比圈子裡的攀比是永無止境的，指望著一雙六千的鞋就能止住此類圈子裡的明爭暗鬥勾心鬥角更是圖樣圖森破。這個無底洞填不滿的。

「國人活得太累，而那信用卡透支的慾念，其實並不真心。」

「滴，滴，滴····」上海地鐵一號線。

這段路途由內環開往外環，承載了一車廂戲謔的歸心似箭和去偽存真。

正是下班時分，一車疲憊的倦人。剛剛結束工作的我與設備組在閘門三聲尖銳的催促中擠進了車廂。一整天奔波讓續航無力的我昏昏欲睡，瞌睡低頭間，目光停在對面座位樸素女孩兒手裡的YSL穗子包上。她與我熱熱的目光相對，忽然局促地輕輕收緊鏈包。我抬抬頭，開始認真打量這截倉皇疲倦的車廂。

內環高檔寫字樓的高跟白領，正浮著斑駁的粉底思索著回到外環的出租屋，烤一盤餅乾發instagram收割點贊；中年大叔舉著手機，正用地鐵wifi觀看富豪收藏家分享的珠串成色辨析直播節目。

我甩甩頭，防止被疲倦傳染，打開手機收到打給代購的錢到賬提醒。

是啊，這個城市，活著不便宜呢。

不知你們看沒看過這個壓縮包，極具諷刺意味的文件名背後，每個女孩子都令人扼腕嘆息。

然而誰能想到，面對巨大的名譽風險和巨額利息（大多高於高利貸）被採訪的當事人，最終僅用這些錢購買了寥寥中高檔護膚品和並不是他們財富階級的輕奢。而金基德《撒瑪利亞女孩》中，清純可愛的美少女選擇援交，僅僅為了支付高昂的旅費。《天使之戀》的理央無數次出賣肉體，也僅為了美麗的首飾細軟，和姐妹的艷羨。

說遙遠嗎，不遙遠，這浮誇的消費就在你我身邊啊。

你剛畢業一年的姐妹開始用Sk2、海藍之謎，背著出國人肉背來的Prada、Gucci；你閨蜜三個顏色的leboy並排掛在衣帽柜子上；生日男朋友不YSL口紅幫你all kill就沒臉發朋友圈；呀在直播平颱風生水起的小姐妹約你吃甜品順便開播，你扒出省了大半年咬咬牙買的華倫天奴踩著隱約巴望著能「不經意」上個鏡；你微博一半以上的關注都是美妝時尚博主，她們用度奢侈、試色周全，每天與你分享洒脫又昂貴的生活。

想到這裡，你攪一攪面前快坨了的沙縣小吃醬拌面，心裡甜蜜起來。畢竟再堅持吃幾星期，就又能買個大紅瓶了。

你媽在國企單位基層做了一輩子螺絲釘，年末跟幾個同事阿姨報團歐洲十國游；明明平時因為一捆菠菜賣貴了都會跟菜販子豎目而視的人，去老佛爺和免稅店卻好像包包和套盒不要錢一通瘋搶。你爸在薪資寡淡乏善可陳的機關單位發揮一輩子光熱，突然買了塊單價是你年薪的手錶；明明平時買煙都要計算一下平均一根幾塊要省著抽的人啊。

千年來我們被儒家文化等級觀念洗腦了太久，自我滿足這個概念已經開始由「獨立自我」變成「他人依存的自我」。經濟爆髮式增長令亞洲出現了龐大數目的新富階級，然而財富積累之後呢，為了真正實現「階級跨越」，他們選擇了炫耀性消費。畢竟奢侈消費帶來的社交存在感讓他們第一次感受到自己的財富看得見摸得著，並且這迷人的存在感，正日漸在社交滿足感里增長著加權。

可是普通人呢，互聯網讓整個世界親密及時，卻又讓它變得有一絲虛榮偽善。並不屬於、或還暫時不算新富階級的人也開始日漸走入了無門檻低社交滿足大賽里，於是五十塊資本積累要實現5000塊的購買需求，工薪小白逛著西方富豪才會日常光顧的專櫃。

打開知識分享社區知乎，彷彿這個世界年薪百萬才是政治正確，沒有海外兩個master文憑無法順利溝通，西裝沒有A打頭D打頭就是品味一般，一輛7位數的平行進口才是正常才俊該有的座駕。然而真正現實活在上文日常的年輕人，可能並不會有時間空閑在知乎碼著詩詞歌賦仰望星空。

這真的是一個倔強的民族，她的飛速發展讓民眾看到了新的世界和可能性。於是全民開始卯著勁兒爆著青筋墊腳刷著卡去拉近新的階級臨界點。

難怪馬未都說，中國人啊，都在怒著勁兒花錢。

他們太狂熱了，讓他們釋放錢包只需要一張9小時跨半球的機票。他們太激進了，刺激奢侈品消費的緣由可能並不是「我需要」，而是「可是他都有了」。

「各位乘客，軌道交通一號線終點莘庄，到了。」

我強打精神走出車廂進入外環的萬家燈火，同YSL少女一起。

她單薄的背影和有些掉色的高跟鞋讓我動容，我目送她走進車河，希望下一站是可以放鬆甩掉包包鞋子的熱水澡。

畢竟，踮腳了那麼多年，我們都好累了呢。

過去一年，我對這個事情有了新的看法，就應該帶你老婆去奢侈品店看一下，一定要帶她去。

答主人在上海，上海這裡有國金，有恆隆，有八佰伴…奢侈品賣場在這個城市和森馬、海瀾之家一樣多，香奈兒LV的海報像不要廣告費一樣被貼在各大商場門口最醒目的地方。

不信的話可以上大眾點評隨意搜一搜，就會知道我說的都是事實：

如果你們去逛奢侈品店，即便你老婆內心抱著想買的想法，不是熟悉的常客，身上穿得都不值錢（眼尖的櫃姐才不會看你的耳釘口紅項鏈，人家都是看衣服、外套、褲子、鞋子、手錶、包包），基本上櫃姐就不會把你列為「有購買力的顧客」，態度和那些「有購買力的顧客」是你長著眼睛就能看出來的，畢竟在這種地方，來逛的人真的不少，不要以為是奢侈品店就罕有人跡，國金的gucci和LV門口經常排隊，人家沒有必要為你花那麼多時間，還要小心你會不會弄壞昂貴的東西。

好了，你們結賬了，其他人掏出的都是vip卡，是金卡。我親眼見過在tom ford，一個年齡看起來不到20歲的小姑娘，進門受到櫃姐的熱情招待，眼睛都不眨就刷掉了萬把塊錢。

非到這種時候你老婆才知道，她和人家的差距，絕對不是一雙鞋就能彌補的。

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以下為2016年的老答案：

1.我不明白你的老婆為什麼非要買一雙鞋。用過大牌的妹子都應該清楚，大牌的鞋其實並不是鐵做的，如果你沒有車，每天上班需要步行，需要擠地鐵，那麼你的這雙鞋，基本等於是廢了。

2.我覺得6000元的鞋，如果她想買可以買，但問題是，這錢必須要她自己出，用自己的錢買自己想買的東西，哪怕天天吃土也是可以的。

3.買了鞋，然後她是不是覺得自己需要買個錢包？有了錢包要不要買個包？買了包掛件也得買一個吧？有了掛件項鏈呢？手鏈呢？墨鏡呢？發圈呢？發箍呢？耳墜呢？

4.賺著3000元的工資，就算買了6000元的鞋，但你全身依然穿著淘寶爆款的衣服，背著淘寶爆款的包，一件值錢的首飾都沒有，補妝的時候用的不是香奈兒的粉也不是阿瑪尼的唇釉，別人也會覺得是仿的，這才是最要命的問題。

5.攀比無罪。攀比是激勵自己向上努力的重要因素。但不能局限於攀比，你的老婆應該自己努力換工作，如果她是程序員的話，或者是金融行業的話，工資在杭州至少拿到5000元。

6.最後的建議是：如果你的妻子依然不聽的話，你可以告訴她「最近我同事買了個BV手包，老婆送了條Guuci腰帶，哦，他還戴著了rolex的遊艇，聽說家裡還有江詩丹頓和萬國，我也想買。」然後你老婆說給你的話，你記錄下來，當她因為嫉妒同事買了新奢侈品的時候，放給她聽。

從炫耀角度來說，你可以建議你老婆買個香奈兒的發箍，logo超級大。

從實用角度來說，你可以建議你老婆買個三宅一生的包，可以背很久。

從美觀角度來說，你可以建議你老婆買個香奈兒的珍珠鏈條手鏈，參加派對或者晚宴都很合適。

從經濟角度來說，3000塊錢的月薪，買個MK、guess、coach這種牌子不是挺好的嗎？非要去追求什麼香奈兒、dior、愛馬仕、阿瑪尼、DG、紀梵希、Fendi、寶格麗……我只能說，太年輕……白富美們換包的速度你是趕不上的，過幾天就變成舊款了……還得被人嫌棄。

女孩子們，多掙錢才是王道。當你真的月入幾萬的時候，你就會知道——

天天開會加班，你根本沒有空去在乎誰買了個新包。

我今年25歲，女生，同在杭州，每個月稅後，可以買個LV的包。
但我最貴的一個包，才1000元不到。

平時用的比較多的，是找人手工製作的，價格在300-500左右，我自己也非常愛DIY。
這種包我有很多個，買起來也不用擔心太貴，基本，喜歡就買了，圖個開心。

作為女生，我以前也想著，以後有錢了，我要每個奢侈品來一個經典款，LV，香奈兒，古馳，prada，等等，彷彿這是每個女生的夢想。

但，隨著我收入的提升，達到了勉強買得起的時候，反而體會到掙錢的不易，你開始會仔細盤算，我買個包花費1萬，這個錢是不是可以拿去做其他的更好？

以前也會有時候，經常要追求品牌，後來不了，因為覺得自己喜歡才是第一位。

有一次，我在部門炫耀我剛買的褲子：「你們看，淘寶買的，才79元，是不是不錯？」

我得到的，不是讚賞性回應，而是一個實習生反問我：「按理說，以你的收入，不需要買這麼便宜的褲子吧？」

我當時很奇怪，什麼時候，買東西，價格是衡量好壞的標準呢？難道不是因為我剛好喜歡？

其實，歸根結底，我不追求這些，可以很坦然，是因為我明白，我不需要靠這些東西去渲染我所謂的面子。即使我穿79元一條的褲子，別人也知道，那是我喜歡，而不是我買不起！

什麼東西，都求個量力而行。我目前不追求香奈兒，lv，古馳，prada的包，是因為我覺得，月收入的1/2-1拿去買一個包，在我眼裡都還是貴了。

如果我年薪100萬，我如果真的喜歡，肯定也去買了，就因為我喜歡，不需要為價格擔憂。

有個前輩說的很好：到我們這個年紀，你就會明白，青春根本不需要打扮，就已經很耀眼了。

至於如何跟你老婆解釋，建議看下我另一個回答，為什麼有些人工資不高卻用著各種最新款iPhone：
https://www.zhihu.com/question/29854309/answer/216048091

18k的贊，也許可以說明主流價值觀了。
祝好。

給所有「她錯在沒嫁到好男人，不光什麼都買不起，還不知反省，反倒讓老婆不要打扮漂亮」這種類型的答案都點了反對。

結婚以後家庭共同財產，大筆開支理應徵求另一方的同意。

覺得「男人就應該賺錢給女人花」的都是另一種形式的看不起女人。

最後，不要拿「這個姑娘已經嫁給窮小子了，就證明她不虛榮」說事，你以為她不想嫁有錢人？明顯是嫁不了有錢人好嗎，誰比誰傻呢。

還是要強調下本人女，省的整天被人罵直男癌。

沒用的我一土豪同學在地鐵站里買30塊的包（我跟它一起散步看到它買的）被它同學說皮不錯啊是不是要五六千啊
你老婆一個月3000塊省吃儉用幾個月買6000塊的鞋也無法改變你們倆實際上的經濟水平所處的階層別人並不會因此高看你一眼而是有兩種可能：
（1）那窮逼買了個假的吧；
（2）那傻逼居然買真的。

我說一個發生在我自己身上的真事：

我中專退學後在社會上打了幾年工，沒錯，都是底層的工作（體力活和貨品販賣的工作），由於在求職中但凡好一點，薪資好一點的工作都要大學文憑，在被社會X了幾年後，我明白了學歷的重要性，我決定重新回高中考大學，我不甘於一輩子不能翻身。

之後聯繫上了一所當地的私立高中，高考補習班一年學費3500，可我當時的積蓄只有2000塊（那個時候工資低，我做的工作普遍月薪在300-400左右），怎麼辦？

我想了好幾天，想破了腦袋，終於想到了一個辦法。

那所學校是私立高中，所有人是校長，校長就是老闆，所以一切都是老闆說了算，我只要說服老闆，讓他給我降價不就得了？校長在我們當地也是數的上的富豪，學校初中部加高中部一共6000多學生，他可不是一般的有錢，他要是動了惻隱之心，還在乎那1500塊錢（1500在當年對於普通人是巨款，當年我們當地最好的工作：國企工人月薪800，1500幾乎是國企工人兩個月的工資了，所以其實講價1500元的難度很大）。

我想到了兩招來應對：

第一招：我故意拖延到開學兩個月之後才去，因為已經開學兩個月了，是不是理應學費給我便宜點？

第二招：我穿上了很破的一套衣服（洗掉色，肥大的那種），運動鞋是一雙穿了三年多的雙星，鞋面掉皮嚴重（這個不是故意的，因為我當時真的只有這一雙運動鞋，當寶貝一樣啊），把自己打扮的慘點，為的是跟校長講價學費，之後的某一天，我揣著2000元，殺到了那所學校的校長室。

一進屋，我就看到校長和一個非常漂亮的年輕女子在打情罵俏，年輕女子在喂校長吃瓜子，我看到這一幕，就知道今天這事成功率在95%以上，因為男人總愛在女人面前展示自己，有人可能會問，你當時那麼小怎麼知道的？我進社會混的早呀！我當時年年在聖誕節的時候站在大街上賣給情侶玫瑰呀，從來沒被男生拒絕過！

我先跟校長問個好，之後說明來意是來報名的，校長應了聲，之後說那就交學費吧，一共3500，我說這都開學兩個月了，是不是該便宜點？校長笑了，說你說的也有道理，這樣，給你便宜500吧，我聽完之後沒立即出聲，停了幾秒之後，說能不能再便宜點，3000的學費我也有點承擔不起。

我本以為校長還會讓步，沒想到校長板著臉說：「3000已經很便宜了，其他的學生都是3500呢，這已經給你開綠燈了，價格可沒法再降了」。

我聽完這句話，心想，壞了！形勢讓我想的太樂觀了，一個在商場遊刃有餘的億萬富豪，能有今天，什麼架勢人家沒見過？怎麼可能就憑我這毛頭小子的幾句話就能給我的學費降價將近一半？但是如果不降價我就念不成書了，怎麼辦？怎麼辦？我迅速的在腦中思考這個問題。

最後我想明白了：不玩點狠招今天這關是不會輕易的過去的。

校長說完這句話後，我心理鬥爭了能有30秒，到最後大腦一片空白，最後，從心底里冒出來一個我來之前從來沒想過的決定：

我當著校長和年輕女子的面，噗通一聲，跪下了。

雖說男兒膝下有黃金，但是我這一跪有可能能省下1500元的真金白銀（那可是我打工四個月的工資，巨款），我的尊嚴在爭取這次入學的機會面前是不值得一提的，所以我當時覺得這一跪還是挺值得的，我跪下邊哭邊說起我曲折的成長史，從中專退學，到在社會上打零工的心酸，到我想通過高考改變命運的決心。

我這一跪，校長顯然懵逼了（估計這麼跟他學費講價的我是第一個），我最後說了一句：「校長，您今天的一句話會改變我的一生」。

我話剛說完，那個年輕女子估計被我感動了，就對校長說：「校長，這孩子多可憐呀，你就幫幫他吧」。

通過我的苦情表演和年輕女子的神助攻，校長最終同意以2000元的學費讓我去讀書，臨走前我又向校長和年輕女子倆人分別都深深的鞠了一躬。

晚上到家的時候，我笑著跟父母說我有學上了，父母開心的做了一桌的好菜為我慶祝，我父母直到現在也不知道那天我是怎麼說服校長的。

但是到了深夜，我獨自一人在自己的屋子裡確大哭了一場，我今天的苦情表演真的很精彩，連我自己都感動了，但是，這樣活著真他媽像條狗，為了讀這個書，我心甘情願的付出了可憐的尊嚴，好，既然我已經這麼豁出去了，我今後一定要翻身！

那一年，

我18歲，

這就是我的青春，

別人的18歲可以理所應當在校園中讀書，

而我的18歲卻是在貧窮的泥潭中掙扎，

我出賣了自己的尊嚴，

得到了一張在很多人眼中不值得一提，但是對我來說確很珍貴，來之不易的改變命運的入場券，

不過，

我明白，

那僅僅只是張入場券而已。

未來能否考上大學？

就是考上大學了，我這種無任何背景且資質普通，腦子不太靈光的，在有些人眼裡被認為是社會的渣滓的人能否改變自己的命運？

當時的我並不知道答案，

我只知道：這張入場券來之不易，如果這次失敗，我沒有能力去爭取下一張了。

也就是說：

我應該拚命，

我要拚命，

我必須得拚命，

我要拚命抓住這次來之不易的機會！

（以上為背景，這背景描述確實有點長，寫前面的鋪墊，是想讓知友們知道，我跟我們班的同學差距不是一般的大，我讀這個書的機會爭取的是多麼的難，耗盡了我的全力，包括尊嚴，而我的同學，來這所私立高中上學在他們眼裡是理所應當的，他們不會體會到我們苦和難處，和改變命運的慾望，這就是我們之間的差距，好了，馬上上主菜）

這個學校由於是私立學校，所以家裡有錢的孩子特別多，攀比之風特別的嚴重，我所在的高考補習班，大部分都是本校的沒考上大學復讀的學生，那個年代的中學生眼中最時尚的單品就是nike和Adidas的運動鞋，而我這種土鱉，當時連李寧和nike都分不清楚，我廢了九牛二虎之力才進來讀書，學費已經花光了我所有積蓄，哪還有錢跟風，所以我一直穿著我那唯一的一雙鞋面破損嚴重的雙星運動鞋，也一直是我班的笑柄，說不在乎那是假的，當時心靈沒那麼強大，也是很想穿穿nike是什麼感覺。

我親戚中，三姨家裡算比較富裕的，也對我很好，我剛進那所高中不久，三姨就給我買了雙nike最低配的運動鞋（500多元最便宜的那款），我看到之後那個興奮，立刻穿上它去外面跑了好幾圈，當時還被路面的石頭絆倒，摔了一跤，雙手都磨破出血了，但是我爬起來第一時間關注的是nike鞋有沒有被石頭磨壞，看到鞋沒被磨壞，我笑著舒了一口氣，卻絲毫沒感覺到磨出血的雙手的疼痛，也就是說，當時的我認為這雙nike鞋的價值要遠超過我的雙手：

手磨壞了，過一陣就好了，nike鞋磨壞了，我可沒錢買下一雙。

第二天我穿著它到了班級的時候，本以為可以揚眉吐氣，融入這個集體，被這個集體所接受，至少以後班裡的同學不會因為我的窮嘲諷我了吧？

事實是我想的太簡單了。

我依舊受到了同學們集體的嘲諷：「這鞋明顯是假的」，「買不起沒啥，但是裝逼買假的可太掉價了」，「以我穿nike鞋10幾年的經驗，你這鞋應該是最低仿的那種，價格應該不超過25元」，「青嵐，你穿這鞋是不是能飛啊，哈哈哈哈」，我相信當時他們說這些話沒有什麼惡意，僅僅認為是玩笑話而已，但是給我帶來不小的傷害和震撼，也讓我明白了一個道理：

如果為了虛榮，想融入一個比自己高階的群體的話，靠買幾件東西是不可能的，這個群體依舊會以各種理由抗拒，排擠，取笑你，除非你的能力和條件跟那個圈子裡的平均水平一樣，否則你是融不進去的，因為你跟他們根本就不是一路人。

從那以後，一直到高考結束，我再也沒有在班裡穿那雙nike鞋，而是繼續穿著我那雙鞋面掉皮嚴重的破雙星，自動的屏蔽掉班裡的各種攀比行為和嘲諷我的行為，我用盡一切時間和精力努力的學習，為的就是早日的遠離這幫人。

因為從nike鞋事件後，我想通了：

我拼盡全力進入這裡學習，為的是改變自己的命運，讓自己和家人過的更好的，可不是陪著這幫少爺，大小姐玩攀比遊戲的。

最後用銀魂的一句話：

原文：あたりめーだろ！てめーらボンボンと違って俺達ゃ生きてくだけで精いっぱいなんだよ！ 翻譯：和你們這些少爺不同，我們光是活著就竭盡全力了！

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鑒於發私信諮詢我社會人士如何參加高考，我在這裡更新一下（不過我這個是十幾年前經驗了，現在政策有變也不一定）：

社會人士參加高考，在我當年幾乎只有一種選擇，就是參加高中的高考補習班（就是老師天天帶你複習，做卷子，用題海戰術讓你掌握知識，而不是講課本），但是這樣的弊端就是，之前沒有高中基礎的學生，幾乎只能選文科（因為文科只要記憶好，能背下來就行，而理科需要公式，解題，之前沒基礎幾乎無法掌握）。

像我這種沒從中考考進高中，而是去參加高考補習班的社會人士，畢業是沒有高中畢業證的，但是高中會幫你辦高中學籍。

我那個年代各個高中都有高考補習班，但是好的高中招復讀的學生有門檻，一般的高中或私立高中給錢就上（這也是我為什麼當年選擇去私立高中讀書的重要原因，因為好的公立高中是不收像我這樣的社會人的，只收高考失利的高中生，估計是為了升學率）。

除了去高中補習班，還有一種選擇是社會上私人辦的高考補習學校（主要針對藝術生），這種私人辦的高考補習學校一般規模都很小，幾十人到一百人左右，高考的時候可以替學生去報名，我記得當年還聽我們老師說，如果個人自學能力強，自己自學，我們當地也可以以個人的名義去教育局報名高考。

不過這畢竟是10幾年前的事情了，不知道現在是否還是這樣，中國之大，各地的政策差異很大，有心人可以致電你們當地的教育局諮詢一下。

有知友私信我說，湖南地區像我這麼操作現在已經不行了，想高考必須得有高中畢業證才行。

其實，如果條件不允許，可以一邊工作一般考自考或成考（我畢業後認識這樣的人大把，一邊工作一邊學習，甚至有了家庭子女，是很辛苦的，我非常佩服），上進的人，總會有辦法與這個世界抗衡。

你老婆可能把融入成本想得太低了，如果她只是想要一雙好看的貴一點的鞋，覺得真的是自己喜歡願意花兩個月的工資，那麼買了也就買了。然而如果她是想要一雙六千塊的鞋為了融入環境讓別人看得起她，那麼還是不要浪費了。

一雙鞋根本不能改變她的社交地位，她還需要一個包，最起碼兩到三套衣服來搭配她的鞋，買完鞋還得買表首飾，覺得穿成這樣怎麼能擠地鐵上班呢，那還得買輛車，看樣子你也買不起，大概是要換老公了。然而有了這一切，你倆每個月加起來收入仍然不過萬，該處在底層還是在底層，她的虛榮和因此而產生的慾望是你們的收入無法承擔的了的。

不過事實上照你老婆的思路和具體情況，沒把你換掉不是因為不想換而是因為她也找不到比你好很多的了。

比起貧困來說，更讓人心痛的是有了與自己能力不相稱的慾望，她即便傾家蕩產買了這些奢侈品，然而她自身能力也不能超越這些邊際效應帶給自己的所謂光環，更可怕的是按照這個收入和你們的家庭狀況來看，她買了可能別人也會覺得這是假的，你總不見得把發票過塑帶在身上向人辯解吧。

所以在買高溢價的商品時，不如先估計一下自己的價值，自己展現出來的外部實力是否與你所追求和進行攀比的對照物相稱，否則你所做的投資不過是增添自己與麻雀多嘴的談資，而麻雀身上插了孔雀毛，還是麻雀，而且更加顯得自身的渺小。

不是你的圈子，就不要強融了，就像莫泊桑的《項鏈》里所寫的一樣， 瑪蒂爾德為自己的虛榮付出了十年，然而最後才知道富人之所以全身都是名牌，是因為她穿的A貨都沒人敢質疑是假的。

最後拓展個我的其他答案：奢侈品價值建立的根基是什麼？ - 知乎

你不用點醒她，而且也點不醒她，奢侈品的營銷本質就是激勵消費者模仿自己上一級的生活，他處在這個營銷漩渦里，又有圈子壓力，可能也還年輕，沒有讓認真思考過生活壓力就一頭熱結婚了，這個時候如果你一味地阻止她不能做什麼，也沒有建議你想做什麼怎麼規劃，你們的吵架是傷感情且毫無建樹的。

我建議你最好藉此機會明確一下家庭財產規劃，用鞋子來誘惑她同意你的理財方案，比如每個月。。。開價800，討價還價到1000作為她純粹的零花錢，其他的錢由你來做家庭支出和彼此的基本生活支出，每月記賬，結餘的（如果有的話）存基金。那麼她差不多攢半年可以買雙鞋，你如果有外快也可以自己改善下生活。至於她的零花是買鞋包還是沖廁所，你就不要管了。（當然也可以說每年給她兩次總額不超過一萬二的奢侈性消費。怎麼安排可以聽她的，但是其他的基礎消費要由你來安排並記賬）

每次她提買鞋，你就題這個建議。或者你應該更主動點提出這個建議，既控制了一定的財產，也給她一定的自由。一個月一千拿去沖廁所，對於你們的家庭也許有點緊巴巴的，但是控制慾望也是需要機會來鍛煉的，沒有過花錢自由，越容易報復性消費。大部分人，給點時間交點學費，折騰過幾次，也就知道沒意思。

至於她能不能脫離她的圈子，這是靠她自己。因為既然她游錢不夠花的自卑之心，她肯定也會嫌棄你賺不多，你越是詆毀她的圈子，她越會覺得你沒出息，也越會燃起逆反心理。這方面你只能少回應回應她，多加加班。

當然，總有些人慾望是不滿足的，給了一千想要一萬，給了一萬想要兩萬，但好歹到那時候，你也算給了自己一段時間觀察，也儘力爭取，問心無愧。。。當然了，在你判斷不出她只是偶爾虛榮，還是本性貪婪之前，千萬把持住別搞出人命來。以為有了孩子自然就懂了那屬於賭了大的，這孩子上的攀比才叫無底洞，沒點定力天天互相吵架嫌棄還不敢離婚，那才叫煉獄模式呢。

人總要買點自己喜歡的東西的。像很多年以前，我都喜歡買比我一個月到手工資還貴的電腦，現在喜歡比一個月到手工資還貴的汽車，用得很爽。只要不經常買，沒有問題。

看了很多答案，感覺你們都沒有解決到這個問題的本質。

其實這是一個大家都會遇到的，關於裝逼的問題。

我先說說我吧，我一個月2萬，我老公一個月3萬。按理說比答主的經濟狀況好很多。但是我們依舊被這種相似情況困擾不已。

每逢節假日，我朋友圈裡就會湧現出一堆各種出國游的照片。而通常這種時候，不是我加班，就是我老公需要加班。根本沒有辦法出去玩。

於是，每次我看到這些人在國外曬照片曬名牌，我就非常鬱悶。生氣為什麼我不能去，為什麼我就只能待在家裡，為什麼我就他媽的要加班或者我老公就他媽的要加班！

再有，我朋友買了一輛幾百萬的車，開著來接我和我老公吃飯，回來的時候我和老公誰也不說話，誰都知道這時候說什麼都容易吵架！

再或者，我看到當年的同學說創業成功了，融資幾千萬了，或者誰移民了，美國綠卡大House，難道看了我心情會好？難道我不想也融資個幾千萬，也移民了，也休假大house，誰還想天天我在家寫程序！

我和題主太太想攀比的高跟鞋的心情，有什麼不同？更何況，我現在都還沒有一雙上五千的高跟鞋！！

越想越氣，每次這種時候，我就會去跟我老公吵架。

這不是我虛榮，不是愛攀比，而是不想承認自己差勁，不想承認自己輸。你太太肯定心裡也鬱悶啊：都在一起工作的，為什麼她們能買幾千的鞋子上萬的包，我不行？我也是啊，為什麼以前都是同學，現在你出國你創業，我他媽還想著年薪，我真是失敗！

可是這時候我老公會怎麼做呢？

現在提供給你們一個大絕招-------那就是用其他的裝逼方式，來彌補。

先舉個例子

我：老公，你看，她又去美國玩了，可是我都不能去！！我很生氣！！
老公：那你為什麼想去？
我：我想在朋友圈裝逼。
老公：那裝逼有很多方式啊，不一定要去美國啊。
這時候，兩人陷入如何裝逼能把那個人比下去，於是忘記了不能去美國的事實。

所以，重點是你要知道你太太為什麼一定要買鞋。是不是為了不在別人面前低人一等？為了融入圈子？為了顯示自己很厲害？

如果是這樣，那你就跟她討論一下，如何可以不用花錢買鞋子的方式，來達到你太太的這一目的。用另一種方式，幫你太太裝逼。

其實想顯示自己比周圍人上一個層次的方法有很多，比如她們買鞋子，而你太太每天只喝XX國進口的咖啡和XX產地（日本台灣之類吧）的甜品。給同事帶的小零食，或者辦公室用的抽紙，都是韓國進口，鞋子包包都是普通，但是用的東西都很高級，再用什麼極簡主義，或更在乎生活品質之類的生活態度哲學包裝一下，也許更能省錢又能滿足你太太裝逼的心。從此，你太太在人群中，卓爾不群，和周圍被奢侈品裝點的胭脂俗粉完全不一樣。我認為這時候，你太太會更高興。

所以，同志們，裝逼是剛需啊，無論賺多少錢，這都是我們不可迴避的重要課題。別再幫題主想一些單純阻止他太太買奢侈品的招了。那是無法從根源上解決問題的！

強烈建議男同胞們都學學，好好裝逼，人人有責。

我覺得大家不用過分批判太太拜金貪慾無責任。這個問題其實出現在社會認同感上。

Peer pressure（和群壓力）這個詞對很多人來說並不陌生。當周圍的人的行為和價值觀趨近一致時，處在其中而不跟其趨同者會倍感壓力 -- 即使他/她們內心並不完全贊同這個行為或價值觀。

和群壓力會讓人做出不可思議的事情，如果價值觀和行為容易被外界辨認，甚至影響整個社會的走向，歷史上許多集體瘋狂時期都有它的影子，典型的例子就是納粹德國時期的蓋世太保。

根據你的描述，你的太太顯然是知道兩個月收入買鞋是有問題的，但迫於和群壓力，無法自拔。

解決這個問題有個好辦法：不是吵架不是遷就也不用和現在的朋友斷交，而是去交更多的朋友，擴大朋友圈的多樣性。

多樣性可謂狹隘思想的大殺器，有了多樣性的社會生機勃勃卻和平友愛，有了多樣性的人生也是如此。

多樣性需要學會open minded，換位思考，虛懷若谷。只有這樣才能交到與自己不同的朋友。如果之前都是上班族，就去結實創業者；如果之前都是做金融的，就去認識做實業的朋友；如果之前都是工科人，就去結識藝術家；如果之前都是做業務的，就去結識公務員。

多樣性的朋友就會有多樣性的價值觀和行為準則，和群壓力就會小很多，也就更容易找到合適自己具體情況的行為準則。

祝你倆和和睦睦，早日找到屬於自己的生活節奏。

你老婆想要的不是這雙6000的鞋，而是同事們羨慕眼光帶來的【虛榮心】。

但一人買鞋全家吃土，集齊兩月工資才換來6000塊的奢侈品鞋，能讓同事們【發自內心】的羨慕嗎？

根！本！不！可！能！

真實情況是這樣的：

你老婆踏著新鞋，噔噔噔邁進辦公室。

一位同事注意到了，驚呼，「哎呀你這鞋好美呀」，其他同事紛紛湧上來，「這新鞋還是XX牌的，是老公給買的吧，羨慕死了呀」。

你老婆得意，晃晃腿：「他也難得給我買，還說買的便宜了呢哈哈哈哈」。

辦公室氣氛一片融洽，甚至有人還抱怨起自己老公沒情趣比不上。

你老婆心裡美滋滋，哼著小曲，去樓下辦公室開個會。

剛踏出門，剛才散開的同事又紛紛圍了起來。

話題中心仍然是你老婆，但卻不再是羨慕口吻，而是嘲諷——

「還硬要買那麼貴的鞋，真是死要面子」、「什麼老公送的，肯定是逼著老公買的，我聽說她老公也賺不了多少錢，嘖嘖」、「那雙鞋哪裡配她的衣服喲，穿的都是淘寶爆款，切」…

沒錯，咬碎了牙硬摳出來一雙名牌鞋，頂多只能換來人前虛情假意的恭維，轉個身，就淪為大家心照不宣的笑料了。

想贏得同事圈子裡的「羨慕嫉妒臉」，打腫臉充胖子是沒用的。

碎嘴女同事們心裡門兒清的很，沒錢就是沒錢，花再大血本買鞋買包買iPhone撐場面，但當下大雨你都不敢把鞋直接踩在水裡只能光腳舉著鞋，當你包有點灰有點痕就要拚命擦，她們就知道你窮著呢，你都不敢把奢侈品當日用品隨意招呼不心疼。

那怎麼才能讓同事圈真正對你「羨慕嫉妒恨」？

去做一些「真」的事情。

比如拿著6000塊錢，堅持上個健身班，練出馬甲線大翹臀。你猜那些同事們心裡嫉妒不？

當然了，你不在的時候，她們依然會說，「那誰誰還練健身，估計是老公出軌了，要挽回男人的心吧」。

但是你無所謂，你有馬甲線大翹臀，她們沒有。

對吧？

這不是一雙鞋的問題，而是屌絲女們往往不能明白這樣一個道理：只要是穿在屌絲身上的，就是淘寶貨，無論真假。

以前我的第一份工作，是在工廠里，國企工廠當工人。
一個月一千一百多，是總共，一共，就是一千一百多塊，工資加獎金。（詳細的在另一個文章里有）
後來我讀研走了。我同學他們依然都在這裡工作。

三年後，我找不到工作的畢業了。
我同學，當初一千一百多的工資，三年也沒多大變化，一千三四百塊，兩千多。
但是！
依然是該結婚的結婚，該生孩子的生孩子。
男男女女，都平淡，正常的生活著。
平常就穿工作服，也沒什麼花哨的衣服。
父母給買的房子，偶爾的家裡好一點的再配個小車開著。

你掙多少錢，就花多少錢。
我說真的，真是沒有那種活不下去的。
這要在你老婆眼裡就活不下去了。

你老婆既然跟了你，倆人掙個月薪八九千，真是不少。
跟我們這掙個一兩千的，那生活的確是不一樣。

但是你老婆要是不願意花這麼少的錢，老是想往上看，那真的是永遠都沒有盡頭的。
好東西能有盡頭？好吃的能有盡頭？

雞湯啥的也沒有。
要是你老婆真是一直一直這麼想，那真是，還是祝老兄好運吧。

有一次，一位前同事和我聊QQ，他告訴我，他最近在追一個女孩，她很漂亮、很有氣質，對他很有吸引力。而他的煩惱是，追她太燒錢了。約會要出來吃飯，吃完飯逛街為她選的衣服和化妝品買單，每次和她見面，他要耗費一兩千元。他只是個工薪階層，所以開始糾結要不要和這樣的女孩繼續呢？他很喜歡她，又擔心以後養不起她。因此他特意跑來問我，言語之間還帶著一絲僥倖：也許結婚以後，她就不會這麼燒錢了呢？

我平時很少勸別人分手，然而這一次，我不假思索地回答：她不適合你。因為你喜歡的是她的漂亮，而她很可能喜歡的是你的慷慨。如果你希望結婚後她變得不花錢。你們之間至少有一個人要很失望。

首先假設她以後願意為家庭改變，不花錢，但她的外表一定會大打折扣，你看到的她，將不是現在你喜歡和看到的很漂亮很有氣質的樣子。雖然我不喜歡《美貌女孩自帶燒錢屬性》這篇文章，但它有它的道理，大部分的美貌必須付出昂貴的維護成本，包括金錢成本和時間成本。

不少外貌可人的女同學，結婚沒幾年就被生活打回原形，未必是歲月的摧殘，只是她沒錢沒時間去維持她的美貌。要像女明星花費大成本在外形上，或許可以漂亮很久。

漂亮和氣質需要護膚品、化妝品，維持高品味需要不斷淘汰舊衣服、包包。你喜歡她的漂亮，又希望她不要花錢去讓自己變漂亮。就有點像又要馬兒跑，又要馬兒不吃草，有點不切實際。不妨去看看一下網上那些帖子，美女妝前妝後，以及在家穿著睡衣的對比照片，讓自己醒醒好嗎？

其次，一個人永遠不要把希望放在別人為你改變上。你希望她結婚後不花錢，或許她心裡也正在盤算，希望你是一支潛力股，結婚以後會賺更多錢，好讓她花更多錢呢。

這個女孩是個物質的人，物質的女孩有時候也會選擇一個窮人。是因為心靈雞湯在告訴她們：與其選一個口袋裡有1萬，只給她們花1千的男人，不如選一個口袋裡只有1千卻願給她們花1千的男人，後者才是真愛。

而你正在為她製造這個巨大的誤會，在追求的階段，你口袋裡有1千為她花1千，導致她誤會了你的愛，以為你會永遠這麼捨得讓她花。她不知道你在打算，一結婚以後就不讓她這麼花，其實你就是個騙子。人家本來至少可以找個口袋有1萬，願意給她花1千的富二代，過得相安無事。結果因為誤會嫁給你，婚前的大方是裝出來的，然後這1千也沒有了。這是誰的錯？

所以在知乎上看到一個男的吐糟他老婆：因為她要花兩個月的工資買一雙鞋子。令很多網友去討伐他老婆的物質、貪婪和不切實際。

然而，我從他的描述中看到，他老婆並不是第一天這麼物質的，她工作圈子的人愛攀愛買買買。那麼，他當初為什麼無視她的燒錢，要娶她呢？

很好判斷，一個男人情願娶一個物質女，當然是因為她很漂亮。當初他用下半身思考的時候可以為漂亮不計成本、不管未來，但是結婚時間一長，終於醒過來了，就有點HOLD不住了。其實，這不是他老婆的錯，是他的錯。

因為買6000一雙的鞋子這件事本身並不是缺點，想把自己打扮好看，也沒有錯。如果她老公是有錢人的話，是因為嫁給他這件事才變成缺點和錯誤的。她當初為什麼會嫁給他？還不是他一開始打腫臉充胖子了，讓她誤會，雖然他沒什麼錢，但是很愛她，很捨得讓她花。嫁給這種大騙子，她才是受害人好嗎？

之前我還看到一個帖子的問題是，老婆要多漂亮好？我當時翻了一下，看到幾乎所有男人都想當然地回答，當然是越漂亮越好了。從來沒有一個男人在美貌面前，會去考量一下自己的實力。如果我們換個問題，買車要買什麼樣的好？大家就變得理性多了，我想沒有人會不考慮自己的經濟狀況，不假思索地去選法拉利。就算有人送你，你也未必敢要對吧？

所以，你不能選了一輛法拉利後，沒遠多久就開始抱怨法拉利的維護成本太高吧。你選擇的時候沒考慮過這些嗎？你明明只有開那啥啥啥的命，你非要弄個法拉利回來，你養不起,是這輛法拉利的錯嗎?

有時候，娶一個物質美女，跟買輛車一樣，不是娶完就不花錢了，那僅僅是個燒錢開始。如果養不起，就早點放手，不要互相傷害了，讓她們去找富二代吧。

本文源自我的公眾號：魯西西

怎樣的人不宜深交？ - 魯西西的回答 - 知乎

如果只是為了朋友圈裡撐面子，勸她買個6000塊的包。首選LV，老花或者白棋盤，耐操好認。買不起大的買小的，買不起一手買二手。

鞋子本來就是消耗品，穿兩三年總有磨損；LV或者其他大牌包，基本上質量還比較有保障，背個五六年不成問題。而且一年四季都可以背，挑個款式百搭一點的，上班聚會兩不誤，一言不合就可以轉換到裝逼模式。就算有不識相的問起來「怎麼你就這一個大牌包」，也可以雲淡風輕地說：「背來背去覺得大牌包也就這麼回事，我現在就喜歡買個兩三千的小眾牌子背著玩」。

查了一下寺庫，LV大包的價格，差不多要8-9K。如果預算不夠，只能在6-7K的話，可以考慮GUCCI的老花、FENDI的老花、菲拉格慕的小包、Burberry的好多款式……這些牌子的包，基本上都帶有「生怕你不知道我是啥牌子」的濃郁風格，不怕人不知道你背了大幾千塊的人民幣，鞋子的話，就沒這麼好認了。

實在不捨得買一線大牌，寧買二線，不買A貨。A貨高仿原單，這些玩意只有兩種人背的踏實，一種是真.白富美，背什麼都是真貨；一種是大咧咧女屌絲，能坦言相告「淘寶上三百塊買的，跟真的沒啥不一樣」。你太太兩樣都不沾，心理素質也沒有強大到能指鹿為馬忽悠朋友圈裡的一干勢利眼，還是別玩這個了。

還有，比花6K買雙鞋更驚悚的，不是你太太的朋友圈都是些什麼人嘛？我覺得是時候讓她換個圈子混了，不然的話，恐怕遲早要換個老公啊。

希望能夠提供一些具體的建議來幫到提問者，供參考。

首先，女性/男性攢錢（例如兩個月的工資）買貴的東西，合適么？我覺得本身是合適的。每個人都在追求美好的事物，追求幸福感，這本身沒錯。一個人感受到的幸福感（效用），未必只是來自於實用，來自於「過日子」，滿足感在於心，而不在於物。這裡只是度的問題，如何將自己、以及你太太的消費觀調整到一個良好的平衡點上，或許是解決問題的關鍵。具體到你目前這個例子里，我個人覺得不適合，但是這還得你和你太太根據自己情況來看，下面給你一些參考：

之前回答過一個類似的問題，我將原答案貼在下面。你可以把這裡的意思講給你太太：

讀書沒有錢的時候，可能吃一頓肯德基麥當勞，你也會有很強的滿足感，但等工作了有錢了，不過就是快餐而已。

年輕的時候，花稍多一點錢，例如幾百塊，買一個包，也會有很大的滿足感。但當你有了錢，再想在這件事情上獲得同樣的滿足感，可能要買幾千塊甚至上萬的包。

年輕的時候，想買個 Xbox，PS，會研究好些天，並從這個過程中獲得樂趣，即使你還沒有買。但當你走了錢，卻可能沒了時間，即使隨手就能買個遊戲機，也找不到當初能陪你玩的那些人了。

這說明，如果就消費來說，同樣的價格，同樣的事物，在不同時間階段，帶個人的滿足感是不同的。滿足感和幸福感，並不是依靠絕對值，而且相對值，對應的是人的期望。在設計領域，我們常常要管理期望，將期望控制在一個合理的範圍，太高太低都不好。對於個人來說，管理自己的期望也同樣重要。

想讓自己獲得幸福感，有時要珍惜現在的幸福。要明白，今天你跳一跳就能夠到的幸福感，很可能以後再難以以現在的代價獲得，幸福感的閾值一直在升高，因為你在不斷的往高站。

所以如果現在能夠跳一跳就夠到，建議不要錯過。但如果這顆果子掛的太高，那摘的時候就要慎重。例如你月收入幾千元，卻要買幾萬塊的包，這樣做本身並不能一定說對還是錯，但很可能，你以後再買千元級的包時，就沒感覺了，浪費了中間一大段幸福的果實。

另外，幸福感也不只來自於消費，對於美的追求，對於知識的渴望，和兄弟姐妹發小閨蜜們愉快的玩耍，這些都能夠帶來幸福感。

我們的人生，歸根結底，是追求幸福感，消費也好，金錢也罷，只是一種介質罷了。

原答案：
https://www.zhihu.com/question/49732018/answer/146813178

管理好自己的期望，不要輕易丟失自己不可逆的幸福感，不要在和他人的攀比中，遺失自己珍貴的東西。送給你太太。