是什麼維繫著婚姻，又是什麼導致婚姻的破裂？
是什麼維繫著婚姻？是因為找到了一個溫暖的港灣，還是因為有了孩子這個紐帶。
又是什麼導致婚姻的破裂？是因為交流的少了，還是因為彼此的興趣不同了。可能有人會說，你忘了愛，
但我想說，愛，在現實面前，在金錢面前不堪一擊，
實在無法理解，所以想聽各位的想法。
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早在十年前，我曾經為了學分，恬不知恥的選擇了一些文史類選修課程。那時候我在上《中國近代文學史》，老師花費了兩個禮拜和我們講述了四位著名作家的生平，尤其是他們的婚姻部分。
第一個是郭沫若。老師說這位文學大師一生有三位妻子，一個情人，然而他卻毫無責任感可言，為了自己的興趣和事業，對這些女人始亂終棄，甚至還把純粹出於私心的別離描寫成「為了革命的犧牲」，來襯托自己的偉大。最後這四個人中兩人上吊自殺，兩人對他終生懷恨，甚至他的十幾位子女中也有許多拒絕認他做父親。郭沫若晚年孤獨一人，沉溺於花大把的時間抄寫自己死去兒子的日記，可謂凄涼至極。
老師在講這個故事的時候，語調是冷而不帶感情的。
第二個是老舍。老師講起他時花費的篇幅頗長。老舍年輕時家境貧困，一位劉姓善人資助了這對孤兒寡母，甚至送老捨出海讀書，而老舍卻在這時愛上了劉大善人的女兒。可惜等他學成歸來，這位大善人已經散盡財憑，剃度出家後去世了。他的女兒也成因為家道中落，成了最下等的暗娼。這個沒有故事的故事最後成了老舍心裡舍不去的痛，他寫下《無題》和《微神》兩篇小說，紀念自己的初戀，並一直到三十四歲才通過朋友介紹成婚。
他的妻子也是新青年，也從事文化工作，在困難時期全力支持自己的夫君。照理說這種關係也算非常理想了，但老舍對婚姻卻始終缺少熱情，僅有的寥寥幾篇寫給妻子的文章里，只見出於情理的愧疚，不見一點內心深處的波瀾。在西南聯大時他還曾經遇到一位「紅顏知己」，但被妻子捉住，最終也沒敢像郭沫若那般無恥——旁人看來，這也許是一對有些崎嶇但也尚可的市井夫妻。卻不知等文革來時，妻子率先發表大字報揭發丈夫。老舍自沉太平湖以後，有人說曾經見到他的妻子曾對他言語刻薄，要劃清界限。
老師說這個故事的時候，語調里明顯有一種深深的遺憾。
第三個是沈從文，這個故事比較平淡。大意是鄉下小子沈從文對大家閨秀張兆和一見鍾情，前前後後寫了幾百封可以入冊的情書，張兆和一開始覺得他不知天高地厚到了有趣的程度，最後也慢慢被他的專情和文采打動。兩人在胡適等好事之徒的撮合下結為連理，卻在婚後迅速的因為太過懸殊的背景而無法繼續生活，一度分居。然而解放後的數次清算時期，兩人的感情最終還是佔了上風。張回到了沈的身邊，在關鍵問題上點醒了沈從文，讓他放棄寫作轉行歷史研究，又捐出了大量娘家的文物幫助小家庭躲過了十年浩劫。張兆和對沈從文可謂盡責，但對他的不理解也一樣幾乎持續到了人生的盡頭。然而，在丈夫死後，她才終於發現兩人之間的感情之深，並最終在丈夫的墓碑上寫下了「不折不從，星斗其文；亦慈亦讓，赤子其人」這十六個字。
這十六個字，寫盡了沈從文的一生。
老師在講這個故事的時候，有一些同情，但也有一些欣慰。
第四個就是錢鍾書，他和楊絳的故事在今天幾乎讓人耳熟能詳了。老師所述與今天大部分媒體公眾號「來看看什麼是愛情：楊絳先生談論錢鍾書」這類文章沒什麼太大不同。唯一讓我記得的是，就是講兩人在五七幹校受教育時依然把彼此護得非常周全，他們夫妻甚至在和別人起衝突時干過揪人頭髮，扇人耳光之事。這個細節讓我至今依然覺得他們的愛情非常純粹，不但不和愛好與物質有關，甚至不和名節與面子有關，真正做到了惘論世人，只求本心。
老師講到錢鍾書和楊絳時，毫不意外的，語氣中充滿了羨慕。
講完錢鍾書的故事，眼看就要下課，老師突然說，我有一個忠告，想說給你們在座的所有同學聽。
」郭沫若的婚姻沒有道德，所以他的下場最凄涼。老舍的婚姻有道德而無感情，在平日里也許還能支撐，但是一到難關，夫妻就很容易分手，甚至會互相損害只求自保；沈從文的婚姻有道德也有感情，只是缺少理解或者說是樂趣，這樣的婚姻穩定，但可能終其一生都有很多勞碌和抱怨；錢鍾書的婚姻才是真正的包含了全部的道德、感情與樂趣，所以他們成為了彼此的靈魂伴侶，代表了愛情最美好的部分。」
「你們也許還沒法體會到，但人生在世，婚姻其實非常非常重要。我希望大家將來都認真對待婚姻，不求達到錢楊的境界，但最起碼也要學習沈從文，把道德和感情這兩條底線牢牢地把握住。人一輩子七八十年。其實長的超出你們的預料，想在這麼長的時間裡不遇到任何變故是不可能的。一個講道德、有感情的婚姻，就像一把下了的錨，有了它，多大的浪頭來了你都不會傾覆。因為你心裡知道自己還有想見到的人，有想盡的責任，這種想法的力量是和信仰相當的。」
那一刻，我記得我的視線第一次從書桌下放著的日本動畫新番上移開，來到了這位在某著名工科學府教授文學選修課的老師身上。老師很年輕，從口音里判斷是個北京人，身上穿著氣質無一不透露出他的鬱郁不得志。然而當他說出這一番話的時候，正氣浩然，振聾發聵，彷彿先師孔聖附體。不光是我，在場的幾十位單身宅男里，大約有一半都停下了手頭的網路小說或者信號與系統習題集，抬起頭看著他。
他的這番話，在我之後的人生里不斷被想起，印證。
我曾經有一位日本老闆，總裁級別，五十多歲，離過一次婚，前妻和一對兒女都跑去美國和他徹底斷絕往來了。孤身一人幾年後他又找了個老婆，兩人一直和和睦睦到現在。我在日本出差的時候，曾經親眼看見他在九點下班後走回在六本木的豪宅，路上還跑去便利店買了一些蔬菜肉類。第二天我好奇的問起這件事，他告訴我，在他們家他每周有兩天是要買菜做飯的，這個規矩無論多忙都不會更改。
在日本這個女性地位極其低下的地方，作為一個行業內人人敬重的大佬，我覺得這個行為匪夷所思，但最終也沒有多問。直到後來公司快要倒閉我即將離職的時候，他來中國和我喝餞別酒。那一次我說道，他在國內出差每天晚上都早早回酒店，去日式KTV談生意的時候舉止也很端正，然後居然還會給自己老婆做飯，這和我過去想像中的日本經理人是完全不同的。聽到這個評價他哈哈大笑，然而之後卻說道，男人要懂得了解和控制自己的慾望，他自己年輕時候也犯過很大的錯誤，所以現在才會特別善待家人。臨走前，他又特彆強調了一遍。
「男人的幸福來自控制自己的慾望啊。玩弄自己的家庭，在你順利的時候也許還不是問題，但如果到了人生的低谷，失去家庭你就真的一無所有了，這句話你一定要記住！」
照理說，那時候的我應該是很難理解這段話的。但不知為何我卻覺得我聽懂了。
兩年後，我結婚的婚宴上，他從遙遠的東京送來祝福。也許是以前沒這麼做過，視頻里的老頭很不自然，用非常僵硬的語調祝我新婚和睦，以後記得帶妻子來東京玩。之後也許是他自己也覺得這個視頻太遜了，還追加了一封郵件，再次告訴我凡事要以家庭為重。
我的前老闆快六十歲，他曾經和比爾蓋茨在一場72小時的拉力談判中針鋒相對，從孫正義手裡拿到過天使投資，還一度被某位中國首富視作救命稻草。然而他眼中最值得傳給我的人生經驗卻是兩個字：家庭。
之後我的職業之路帶著我去了另一個地方，看到的事情也越來越多。曾經我所在的中國公司有一位銷售經理，事業有成卻喜歡沾花惹草。那一陣子我馬上要出國，下班都比別人早一些，怕影響同事情緒就喜歡走樓梯。有一天我在樓梯間聽到了他的聲音，仔細分辨，卻是在聲淚俱下的向電話里的老婆承認錯誤，撕心裂肺地懇求再給自己一次機會云云。後來他就離職了，去了另外一家小公司，不跑銷售轉了對海外的工作。最後是否挽回了他的婚姻我並不知道，但每當同事議論起這樁離奇的離職，我總覺得我大概能知道其中的緣由。
後來我還遇到了我們事業部現在的大老闆，一個義大利人，十足的工作狂。不止他自己看著比年齡蒼老許多，他老婆也被折騰成了一個和結婚照上非常兩樣的黃臉婆——這個傢伙給人的印象是個十足的大男子主義者。我所在這個事業部是全集團最卑微的，這從他們招募我做總部的經理就可以看得出來。曾經有一次，集團嚴肅的考慮過要不要把我們出售掉的問題。那一段時間大家沒日沒夜地做PPT，試圖用一些關於未來的幻想證明我們現在的價值。最終這個努力得到了認可，在那一場集團高層會議後，大老闆如釋重負的走出來，邀請了所有參與PPT製作的人員一起吃飯。走去餐廳的路上，也許是等不及了，他掏出手機打了一個電話，那聲音里有無盡的興奮激動與溫柔，是我此生從來沒有聽到過的。
我也才第一次知道，原來在家裡，他一直叫他的老婆「梅梅」。
我的職業之路繼續蜿蜒發展，直到我能切身體會到生存的壓力，職場上的起伏，以及關於人生的各種迷茫。這時候我已經不需要再看別人了，回顧自己，我就足以發現婚姻對一般人的價值——並不是讓你每一天都開開心心，也不是讓你能一直體會到激情和愛。很多時候，婚姻甚至是相反的，它用紅綢縛住你的手腳，把一大堆不相干的三姑六婆人情世故綁在一起，讓你疲勞，懷疑這一切到底有什麼意義。
婚姻的真正價值，其實體現在人生的暗面，在你寂寞的時候旁邊有一個人聽著你的訖語，陪著你無所事事；在你空虛的時候心頭會突然出現一個眼神，讓你覺得要改變一些什麼；而當你被打倒在地踩上一隻腳的時候，有一扇門依然為你敞開著，裡面的人不但對你沒有那麼苛責，甚至還會嘗試撫平你的傷口，為你的悲傷而悲傷。
父母也能做到這樣的事情。但是很遺憾，他們對你的理解並不會這麼深，他們對你的陪伴也沒法這麼久。
我和我老婆的婚姻，應該始於沈從文那個檔次。我們一見鍾情，但卻不得不承認直到結婚我們對彼此的理解都不太夠。從我老婆的視角來看，她理想的伴侶應該積極陽光，不做太多非分之想，身強體壯且熱愛運動，同時為人周正，擅長維持人際關係。對於這個標準，我只能說如果人間真的存在這樣的奇男子，那一定是上帝把我性格的全息圖譜通過PS反色後，再裝進了某個男人的軀殼裡。我不但陰沉羸弱，愛胡思亂想且討厭運動，還尤其崇尚酸腐知識分子的風格，對人際關係極盡逃避之能事。外加我還是個上海人，老婆曾在七年前第一次來上海時就暗中發誓以後決不嫁上海人…總而言之，交往初期，我們還是比較小心翼翼的。感情讓我們隨時都渴望擁抱在一起，但許多三觀上的問題又把我們搞得非常疲憊。
曾經我也有些遺憾的想著也許我們的一生就會這麼平平淡淡地過去了。後來我遠走國外，老婆一邊抱怨一邊選擇獨自留在上海發展自己。我來到前文所說的那個卑微的事業部，開始了我更加卑微的產品經理一職。由於丹麥的天氣，部分同事的不友好，以及對全球市場極其貧乏的知識，我的前半年非常頹廢，甚至到了需要吃藥維持情緒穩定的程度。偏偏我的性格還不讓我把這些問題說出來，老闆們看著我明明頭在雲中還堅持說沒事，都感到深深的不安，我老婆也隱約發現了一些異樣，但六千多公里的距離豈是一根網線所能填平的。我一直說自己還好，直到有一天，我剛用刮鬍刀割掉了六個月沒剪的頭髮。那天老婆和我視頻，突然要求我把頭轉過去讓她看看後面，我照做之後，老婆就出現了疑似中邪的癥狀，一邊大笑一邊又在落淚。一個月後，她辭去了工作，來到丹麥陪我。那時我才知道上次所謂的剃頭把自己後腦勺犁出了一片兩厘米寬四厘米長的禿塊。後來同事和我說道，他們以為我在中國的家裡是有許多僕人的，因為我顯然沒有任何基礎的生存技能。而我老婆則說，當時她看到了我的新髮型的時候突然有一個感覺，那就是如果她不來陪我，我可能會死，然後眼淚就自顧自掉下來了。
對於這個說法，我到今天也沒有予以置評，不過心裡很是溫暖。
這種溫暖並不是因為她來做了老媽子，事實上老婆來了不久便懷孕了，關於生活的問題以我學會了做飯等一系列技能而告終，真是可喜可賀。不過她在的時候我總有下廚房的動力，一個人的時候則不是如此，從這個事實上，我必須肯定老婆獨特的價值。
之後我們又一起經歷了生產。老婆在產後出現了相當程度的大出血，在大約十五分鐘時間裡，我第一次體會到了可能會失去她的煎熬，那種感覺極難描述，因為每當我開始往那個方向想，就似乎有一股電流將我大腦打得癱瘓。後來我才知道，這種現象叫做應激保護，原因是我的神經系統經過各種評估，覺得我沒有一點點的可能接受這樣一種結局，於是便強迫我不去想。而我之所以不願意接受，應該是因為愛在失去的時候表現得更加強烈吧。就像張兆和在沈從文死後突然間堪破了天機。
我曾經把這些心情說給我老婆聽過，她開頭大為感動，事後卻說自己並不滿意，因為隨著時間的流逝，我肯定會慢慢把這種感覺忘得一乾二淨。對此我也不置可否，但心裡卻說這正是愛和婚姻的真正樣子啊。整天甜言蜜語哄著你的不一定真正愛你，但是性命攸關的時候痛徹心肺，願意豁出一切拯救你的，才是合格的丈夫。我也曾經想把這些話和她講，但最終放棄了，因為她一定會說「關鍵時刻靠譜和平日甜言蜜語難道不能共存嗎？」然後我便又一次彷彿犯了什麼天條。
你總是覺得我的愛不夠，但或許是因為你太愛我了，這麼一想，好多事情又變得讓我願意接受起來。
我們在丹麥還做過好多事，但這些事情最後都化成了一種感覺，模模糊糊的追尋不得。我只覺得，現在當我們因為無聊而靠在一起的時候，彼此不需要找話也不會尷尬，好像靜靜地一起發獃本身就有獨特的意義。我們也會吵架，也會時不時地驚訝於對方缺乏自己認為的「常識」，但我們也不像過去那麼害怕揭露這個事實了——人生里匪夷所思的事情太多，而我們已經驗證過，彼此肯定是自己遇到的人里比較正常的那一類。
我有時候會大言不慚地想，我們難道就不能再進一步嗎，成為真正理解彼此的知音嗎？從理論上說，婚姻本身的確應該如此，既然我們又有道德又有感情，那隨著一起經歷的事情越來越多，交流和趣味也應該一起增長吧。但不知為何，我又覺得這種事情必須隨緣，強求就會事與願違。
老婆有時候也會問我，你覺得我們是不是soulmate呀，這個時候我知道該哄她一下，然而我不能，實在是這個詞在我心裡太過重要，這不是一句情話，而是一句莊嚴的，邁向終極幸福的承諾。
但我又真心希望我們最終能夠如此。
那時候的我們，應該就像兩個早已熟悉彼此的，無憂無慮的孩子。
10月8日統一回復如下：
這篇文章其實寫於今年七夕，當時回國出差，夜晚坐在上海到徐州的火車上，前後剛好花了三個小時寫成。之後以《談論婚姻時，我們在談些什麼》為題發到了我最常用的論壇上，再轉發給了老婆和朋友圈——所以，這篇文章並非完全純粹的經歷分享，而是懷著部分為七夕增添一些浪漫並節約一些禮品錢的不甚純良的目的。所幸我老婆雖然懂，但還是挺滿意的。之後因為我一直沒搞定那個論壇的實名認證，於是搶救性的把之前幾年內的高質量帖子轉來知乎，並為其中一些找了合適的問題作為回答。但這篇文章能吸引如此多的人點贊完全出乎我的預料，或者說，讓我非常誠惶誠恐。
回答里第一個部分真實發生於九年前的課堂之上。我現在也發現沈從文的十六字判詞來源有誤，不知道是我自己記錯了還是老師當時就說錯了。我事後也發現沈從文這個故事爭議極多，但老師拿他們做例子，可能也是自己上課範圍內能找到的最合適的目標了。其實我還是想說，沈張二人所經歷的時代和實景一言難盡，本來就很難用單一維度的標準進行評價，但我不會圍繞這個觀點和任何人進行爭論。
我當時上的那門課實際叫做《中國現代文學史》，老師名字已經完全忘了。上交大的學弟學妹們如果感興趣，可以去看看這門課還在不在，體驗一下老師講的到底如何，是否備課十年未變。
最後，這幾天有很多朋友私信或者留言希望我對他們的婚姻和愛情給予建議。說實話，許多故事讓我讀過以後非常唏噓。我理解這種在迷茫期看到一點燭光都湊上去希望是一扇門的感覺，也很想幫助大家，但我確實沒有這種能力。三四年來，我寫的所有文章里只有兩篇和家庭有關。如果我成了所謂婚姻相關問題的優秀回答者並且都開始傳道授業解惑，那這個時代才是真的瘋了。坦誠的講，我和我老婆的相遇存在一些運氣因素。並且在我們相處的早期，她在兩人關係上花費的精力/忍耐都要超過於我，還承擔了絕大部分coaching的責任。所以在「如何從實踐角度尋找/發展/修復一段優質婚姻」這個問題上，我捫心自問，並無話可說。如果一定要歸納一些基於我自身的經驗，我還是會選擇我前老闆的話「了解和控制自己的慾望」。只不過我覺得這句話不但適用於男性，也適用於女性。不但適用於婚後，可能還更適用於婚前。
我們曾經收到這樣一條留言：
「作為一個結婚後一年離了婚的，有特別後悔的事情：以為自己可以為對方付出、對方的家庭付出、一味忍耐，最終造成了積怨加深分手老死不往來。很慶幸我現在的老公從一開始就教會我坦誠自己，或許一開始會頻繁的摩擦，但時間越久越不容易吵架了。」
正如題主所說的那樣，現代人往往會對婚姻這件事感到困惑：既然現在離婚率居高不下，那麼婚姻還可靠嗎？維持一段婚姻決定因素又是什麼呢？除了很多答主提到的道德、愛情、承諾等等，開頭這條留言里所描述的原因往往是現實生活中決定我們婚姻狀況的重要因素。
我們來分享一個最簡單卻最重要的事：其實，在很多情況下，能否維持一段幸福的婚姻取決於你在這段婚姻里投入的多少。Eli Finkel認為，在現代婚姻里，投入-產出比變得很公平。如果你想幸福美滿，就需要在對方身上、在這段關係里投入大量的時間和精力，來使雙方在情感、精神、物質等種種方面都感到滿足。
這一點被Jeffrey Dew等人的研究所證明。在他們的調查中，那些每周至少會有一次和伴侶單獨相處（無論是吃晚餐、長談還是一起進行某項活動）機會的人，擁有美滿婚姻的可能性是那些達不到這個要求的夫妻的3.5倍。現代人在事實上有能力使婚姻的質量達到空前的高度，如果他們願意並能夠為此投入的話。
毋庸置疑的是，要想獲得一段幸福美滿的婚姻，我們就必須對這段婚姻進行經營。而且，光是花時間陪伴對方往往可能是不夠的。我們需要採取恰當的方式來照顧親密關係中另一方的感受，也就是正確的經營這段婚姻。如果在婚姻中採取不恰當的經營策略，即使花費了大量的時間，即使一開始希望關係長久，這段婚姻也可能很難維持下去。
就來跟大家分別總結一些研究告訴我們的，維繫和「毀滅」婚姻的經營方式——
哪些是維持婚姻的積極策略？
（Dainton Aylor, 2002）
1. 肯定（Assurance）
肯定，指的不僅僅是對於對方所取得的成就的肯定，還包括對對方情緒與感受的肯定。例如，當對方回到家中，抱怨自己在工作中遭遇的困難或不公平待遇，一個積極的維護關係的行為是肯定和接納ta難過、憤怒的情緒，讓ta感受到支持與依靠。
不僅如此，在親密關係中的肯定，還包含了對於伴侶在關係中的作用與重要性的肯定。我們通過語言和行動持續讓對方感受到「你對我來說很重要」，「我感受到你在關係中的付出」等。這種「肯定」，還通過我們向對方作出承諾以及對於兩人共同未來的規劃來表達和實現。
2. 坦誠（Openness）
坦誠是增進彼此之間的信任與親密感的重要途徑。當你願意向對方暴露脆弱，展現出自己真實的樣子的時候，也是對方愛上真實的你的契機。當你表現脆弱時，如果對方願意用尊重、愛、關心來回應，並願意深入了解你脆弱的來源，你對ta的信任就會加深。同樣，你對脆弱的暴露也是對ta表現脆弱的鼓勵。你們之間的關係也就會朝著一個更為健康的方向發展。
3. 積極（Positivity）
積極，指的是一種積極看待彼此感情的態度，積極對待兩個人在一起的生活的態度；並且在與對方相處時，能夠表現出自己樂在其中。例如，有些伴侶非常擅長在一起把普通的日子過得趣味盎然，「我和你在一起做普通的事也很愉快」，這是一個非常好的信息傳遞。
4.共享社交（Social Network）
在親密關係中，有些人也會與伴侶「共享」自己的社交網路（包括線上線下），和ta一同參加自己親人、朋友的聚會。把自己的朋友和熟人分享給對方被學者們認為是一種積極的情感維持策略。但值得一提的是，這種社交共享並非強迫式地使自己或對方失去私人空間（例如，要求對方交出自己的社交網路賬號密碼），而是通過參與彼此的社交圈而建立雙方之間更緊密的聯結。
5. 共擔責任（Shared Tasks）
有些人在親密關係中，願意與對方共同分擔生活中的責任，也會在對方需要的時候，給予適當的建議與協助。在日常生活中的分工協作，被認為是增進信任、促進感情最實際的方式，Daiton與Aylor（2002）的研究也發現，這種最實際的方式也是最有利於雙方關係持久的方式。
這說明，歸根結底，只有當你們在生活中有分工合作、彼此需要的時候，最有利於你們關係的維持。「分擔家務，共同照顧孩子，一個家庭要兩個人共同經營。」（看起來最簡單的字眼，卻往往最難被踐行）
哪些是「毀滅」婚姻的消極行為？
反面例子來了。在某些時候，人們其實是希望能夠將兩人的感情維持在自己想要的狀態（desired state）或是試圖修復已經破損的感情的，但他們所採取的策略卻是消極的，它們不但不能達到它們的目的，反而還有可能將自己的婚姻推向毀滅。這些策略主要包括（Daiton Gross, 2008）：
1. 引起妒忌或不忠
（Jealousy induction or infidelity）
有時，人們會通過做一些容易引起對方妒忌的舉動，試圖引起對方的注意或迫使對方做出改變，例如故意出軌。然而，大量臨床個案表明，這種做法在多數情況下都僅僅是徒勞。它非但不能改變或修復既有的感情，還會讓對方感到大量的負面情緒，也使得雙方陷入無休止的拉鋸和相互指責之中。
2. 逃避（Avoidance）
有些人在關係中習慣性逃避——意見不合時逃避、對於可能引起爭議的話題也逃避等等。這種逃避可能是一種自我保護的途徑，避免在爭吵過程中受到羞辱；同時也是因為他們認為，逃避能夠減少兩個人的分歧，從而避免對感情造成的傷害。
只不過，往往這種迴避卻更容易引起對方的不滿，認為逃避的一方不但不願努力，甚至連溝通的勇氣都喪失了——這種指責令選擇逃避的一方內心也滿腹委屈。
3.監視（Spying）
也有一些人希望自己能掌握與對方有關的一切信息，對ta的電子郵件、手機簡訊、社交賬號等都進行了嚴密的監控，認為這樣才能增進對對方的了解（並且往往他們不允許伴侶對自己進行同等的監視）。
4.破壞性衝突（Destructive conflict）
人們也會通過主動挑起雙方的衝突來引起對方的注意，或者通過貶損對方以獲得為對方提供建議的機會。通常在親密關係中，製造「破壞性衝突」的人，通常希望自己在關係中獲得更多的控制權。例如，貶損伴侶工作能力差的人，有可能是希望自己能藉機給予對方職業發展方面的建議。
5.允許被控制（Allowing control）
有些時候，人們也會通過將自己生活的選擇權與決定權交給對方的方式，試圖換取對方的信任與關心。我們讓對方決定我們的穿著、交友、甚至人生大方向，只為了對方能夠滿意。然而，這種行為不但有可能使人產生一種自我的剝奪感，也有可能是兩人的關係最終陷入「依賴共生」的深淵。
借著這個答案，希望大家在確定自己是否真的愛著這個人之餘，也要考慮如何在今後平淡生活中維持這份愛。當我們談論婚姻與愛情，聯想到的往往是浪漫化與理想化的情景，然而很多時候，維繫婚姻或是導致婚姻破裂的，並非是驚天動地的大事，卻是我們自己日復一日在婚姻中的投入。
以上。
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Reference：
Finkel, E. J., Cheung, E. O., Emery, L. F., Carswell, K. L., Larson, G. M. (2015). The Suffocation Model Why Marriage in America Is Becoming an All-or-Nothing Institution. Current Directions in Psychological Science, 24(3), 238-244.
Cherlin, A. J. (2004). The deinstitutionalization of American marriage. Journal of Marriage and Family, 66(4), 848-861.
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這要看你把愛情和婚姻看作什麼。
共產主義者認為婚姻是資產階級虛偽的財產佔有關係，基督徒認為婚姻是神聖的契約，中國古人認為婚姻是父母之命媒妁之言傳宗接代光耀門楣，有人的婚姻則是規定「你只可與我做愛」的一紙憑證，有人是搭夥過日子的賣身契，有人是「大家年輕時各玩各的老了你陪我」的一個諾。不同價值觀的人會作出不同解釋，所以不用奇怪樓上會出現這麼多五花八門的答案，事實是，越是一口咬定的答案越不值得輕信，因為想解釋人世間所有凡夫俗子對情愛的理解，這根本不可能，尤其在中國這種沒有統一價值取向的國度。
你的問題的答案我想是，你認為婚姻於你的意義是什麼，它就靠什麼維繫著，你認為婚姻於你的意義是什麼，它就因什麼的缺失而斷絕。
古人說，以色事人者，色衰而愛弛。以利事人者，財盡而義絕。愛情也好，婚姻也好，能夠吸引對方持久熱情的恰恰是你身上一直不變，又被對方價值體系欣然接納的部分。而你愛對方，愛ta什麼，五十年那麼久會厭煩么？如果她愛我的錢我愛她的談吐，那隻要我不破產我們就會相安無事地過下去。如果她愛我的正直善良我也愛她的正直善良，那恭喜你們，你們價值觀在同一頻道。價值觀契合了，碰到很多愛情中的問題兩人想到的就不是考驗和麻煩，而是一起面對，因為這壓根不是兩個人的問題，是一個人的。就算你們的價值觀同樣是對婚姻滿不在乎，沒關係，至少不會有人為你們的分手傷心嘛。
最後忠告，寄希望以別人的愛情作你的榜樣，只會讓你對愛情絕望。最近和一位做企業的朋友聊天，他說他每次招聘高管都要請對方的太太或者老公吃飯。我說你什麼都學西方，這個也學？他說不是學誰，主要是覺得確實有用。通過對於伴侶的觀察，通過他們之間相處模式的觀察，可以看到很多信息。說的直接一點，從這個人對待伴侶的身上，你能看見他最真實的人品。
如果一個人對待伴侶傲慢無理，基本可以判斷他的修養不夠，公共場合都這樣，他們私下相處的情況更不可想像。這樣的人可能在某一方面比較優秀，可以走到今天的位置，但他的格局氣量決定了他不會有特別大的發展，這樣的人未必是壞人，也可以用，但不會重用；但如果這個人對待飯局裡的其他人卻殷勤謙遜，這種人絕對不用，這就不是修養素質問題了，這是表裡不一的笑面虎，人品有極大問題。
我說你吃頓飯就對人下定論未免偏頗了吧，他說一頓飯不能完全判斷一個人，所以他公司經常做員工家庭聚會。原來公司家庭聚會還有這樣的作用，各位，以後別光顧著吃喝玩樂，小心背後盯著的HR和老闆的眼睛。
回到家中，面對伴侶，是一個人的真我時刻。靈魂和肉體一樣真實。你回想一下回家的過程。當車行至小區的時候，你已然放鬆下來，院子里孩子的嬉笑打鬧之聲讓談判桌上的硝煙大多散去；當你打開家門，放下公文包，脫下大衣，換上家居服的時候，你感覺自己像一個從戰場上回歸的士兵慢慢地找回了人間氣味；最後當你拿起遙控器窩在沙發上開始無意識地胡亂換台的時候，你已經徹底變回了張三李四那個最真實的自己。這個自己和學歷無關，和職位無關，和社會聲望無關，和收入無關，很多時候，與這個自己最息息相關的，是遙遠小村莊那個光著屁股抓泥鰍的小男孩，或者舊日衚衕里那個在陽光下篦頭髮的小姑娘。
為什麼你對伴侶冷漠？因為你本身就不是一個熱情的人，在演講台上的激情四射只是為了吸引目光以達成自己的商業目的；在朋友圈中的熱情活躍，即使沒有金錢的企圖，潛意識裡也是為了把自己塑造成一個自己崇拜的人。而對於伴侶，這個某種意義上已經坐實的固定資產，既沒有增值的可能，也沒有失去的顧慮，額外的投資對你來說可能是一種負擔。
為什麼你不願意說我愛你？即使你明明知道說這一句能讓對方開心。因為你本身不是一個樂於付出的人。授人玫瑰，手留余香。有些東西，做了能讓對方高興，自己也沒什麼損失，可當短期的回報不存在的時候，你本能地拒絕了這種利他的行為。你在慈善晚宴上仗義疏財，卻對自己的伴侶如此吝嗇；你對員工的冷暖盡心儘力，卻對伴侶的需求不聞不問。無論對錯，夜深自省，哪一個才是真實的你。
有人會說，這是因為沒有愛情了。然而愛情並非善待他人的必要條件，即使沒有愛情，面對一個立下過契約的生活夥伴，如果你心中真實存在的東西是善良，是為他人著想，是害怕別人受到傷害，你也能規範自己最起碼的言行。沒有花前月下，琴瑟和鳴，也能舉案齊眉，相敬如賓。而另一方面，愛，也並非解決相處之道的萬能良藥。很多感情非常糾纏的夫妻也過不好日子，並不是他們不愛對方，而是他們的真實自我，處理不好夫妻之間的關係。
也有人說，家就是讓你發火的地方，你在家裡不發火，去哪裡發火；我們為什麼對親近的人不好，那是因為我們愛他。這是最無恥的強盜邏輯。因為我愛你，我就擁有殺了你的權利。既不合邏輯，也不合情理。同時，這也是一種懦弱和無能的表現，為自己的不思進取尋找拙劣的借口。
真實的，並一定就是好的，埃博拉病毒很真實，但他會要人命。但真實的東西，具備變好的前提條件。這和要研發抗病毒的疫苗，首先得拿到病毒結構是一個道理。所以，有一句話非常好，家是修行的最好場所。
我們無需為那個真實的靈魂感到羞愧，因為世界上沒有一個人是完美的。應該羞愧的，是不知改變的傲慢和惰性。
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珍惜感。
一個孩子不珍惜這個家了，覺得家可有可無，他就會變成不良少年。
台灣國泰集團的老闆蔡萬霖理家，管小孩，就一個原則，每天孩子放學時，媽媽一定要在家裡，迎著孩子，叫一聲「「 お帰り（你回來了？）」（日文若寫錯了，莫怪，請更正），一切的一切，都要讓孩子養成「家庭」意識，有愛家的感受，就不會變壞。
同理，一個國民不珍惜這個國家了，人人想移民，那麼，這個國家就不可能是偉大的。
更不可能有什麼夢想，自我安慰叫道什麼盛 - 世。
（判斷一個國家的強盛，很簡單，看它的移入移出比，留學歸國比，昭然若揭，不用廢話。）
再同理，一個男人，或一個女人，不珍惜對方了，不珍惜自己辛苦維持的家庭了。
每天出去了，都不想回家，回家了，就不想坐在一起說話，同一時間睡覺。
那麼，離不離婚，也就是一道手續而己。
很多男人或女人離婚時，房也不要了，錢也無所謂，子女的撫養權也不去爭。
不明就裡的人還會以為「嗯，這男的很有本色，這女的氣度很大。」
放屁。
他（她）連家都不要了 ，到那關頭，啥狗屁房子財產，子女撫養權，還有啥在乎的？
愛情二字，其實很虛，人和人相處久了，再濃烈的愛也要止歇。
最後留下的，就是那「珍惜感」。（不止是「親情」，而是「珍惜感」）
換言之，不管男女，不管老少，不管父母子女，維繫家庭就一個道理：
「你珍惜他們，他們珍惜你，家庭就能久存。」
-離過婚的人表示至今沒有參透這個問題。
只能說不後悔離婚，但是當初有些事情的處理方式，現在也許不會那麼做了，會解決的更好一些吧。
婚前不夠愛，婚後又沒有磨合好，不懂得付出，都是問題。
愛真的不重要麼？曾經一度以為不重要。自以為是的覺得愛在現實面前不堪一擊。現在答案不一樣了。
愛重要，永遠。
婚姻要付出，要包容。說爛的話就像小時候背誦的課文一樣，當時背下來了，也知道了。可是，很多年後，忽然在某個點才明白當初作者的意思。當然，也有可能，一輩子都不明白。
其實有一句話，很贊同。過去的離婚率低是因為過去的人東西壞了會想著補，而現在的人東西壞了只想換個新的。
時代不同，三觀不同。你說誰對誰錯。
每個人都是不同的個體，每個人都有不同的三觀，所以有這麼多不同的答案。別人的答案得票再高，也不一定適用自己的生活。
愛重要，經濟基礎重要，責任重要，包容重要，門當戶對重要，理解重要。
婚姻里什麼不重要呢？
若干年前冬日，在一小飯店吃飯。點上菜，看到一個衣著邋遢的年輕人進來了，後面跟著一個年輕的母親抱著一個嬰兒，三人要了一隻魚、一碟青菜、一碗番茄蛋湯。年輕人等飯菜上來立馬開吃，全然不顧照顧哭鬧嬰兒的愛人，吃了很久，吃的魚只剩魚頭魚骨魚尾僅剩一點點魚肉，番茄蛋湯撈的只剩下清湯寡水，然後才叫他老婆吃，而且也不把孩子接過來，坐在旁邊抽煙。年輕的母親一邊抱著孩子一邊吃著已經冷掉的飯菜，一邊夾一點點碎魚肉和青菜喂嬰兒。
如果兩人一直相安無事，但突然有一天這位母親提出了離婚而且非常決絕，相信很多人不理解，甚至覺得沒事找事。
評論區有人疑惑這女子為什麼結婚，什麼不早離？
現實是複雜的，哪怕是現在，在農村和小城鎮這種情況也是挺常見的，大家也習以為常了。有個群體很龐大，他們出身農村或者小城鎮，讀到初高中就畢業了，做著一份普通的工作，也能盡到養家糊口供孩子讀書的職責，但是家境和精神都很貧瘠的父母從小就沒有愛的教育，周圍的人都這樣，他們也就習慣了，如果你指責他們會嗤之以鼻覺得你吃飽了撐得，就像魯迅筆下的人物，面對超出自己理解能力以外的自責茫然四顧。他們算不上渣男，只是生存大環境造就了生活習慣，婚姻就是吃飯穿衣傳宗接代，讓孩子讀書讓老婆吃飽穿暖，溫馨和浪漫是奢侈品。
不完美是生活的常態，這種事在不少人看來難以容忍但是很多人卻可以忍受，很多人結婚一輩子也沒意識和精力去探討婚姻的意義。
為什麼結婚？為什麼離婚？
講實話，結婚是因為孤獨和疲憊。
再多的女朋友，再濃烈的愛情，再極致的體驗，拼不過「打電話叫老婆收一下送到家裡的快遞」這個行為帶來的有安全感。
一個人年紀大了，在這個社會上搏殺日久，總有一天會發現：戀愛，真不是以前覺得的，是人生的全部，甚至戀愛只是人生中不太重要的一部分，真正重要的是什麼？
馬斯洛的學說：自我價值實現。
一個人從生存，到被愛，到被尊重，到自我價值實現，是一個必然經歷的過程。一個人實現自己價值的時候，全部精力都放進去，他總會感到孤獨，沒有時間再去投入自己本來就不多的能量去做別的。
自然而言，他/她需要一個婚姻。
為何婚姻破裂？因為原本就不合適。
我敢說，絕大多數婚姻都是不合適的，只不過不合適的程度有所不同，比較嚴重的離婚了，不太嚴重的維持著而已。
什麼是合適？即你的自我價值實現過程和他/她的自我價值實現過程沒有衝突。沒有利益衝突，沒有資源分配衝突，沒有溝通成本的衝突，沒有時間管理的衝突……
其實總是有衝突的，只不過大小不同，有的人選擇放棄自我價值實現，有的人選擇強硬堅持而不惜離婚。
我一直覺得，朋友是最好的關係。
遠了，不想交往了，慢慢淡出。近了，覺得冒犯了，各自轉身走開，都不需要默契。為了維持友情，你會控制自己，不做過火的事情……
朋友關係的距離感可以任意調整。
婚姻？不管怎麼樣，你就是沒有辦法調整你和你另一半的距離，不管受到多大的傷害，都要死死綁在一起。你可以怒罵，你可以撒潑，因為你知道：除非離婚，否則一切行為都歸零。
人，原本是一個慾望和利益爭奪的載體，兩個人長時間的相處在一起，本身就違反人類的本性，只不過，這種脫動物化過程，就是人類文明的一部分。
所以，在我看來，婚姻破裂只不過是人類這種尚未完全擺脫自然性的動物的一種周期性反叛。今天晚上，得知我最好的朋友離婚了。孩子才1歲，同樣身為父親的我感到難過，離婚對孩子來說影響太大。所以想勸勸還沒結婚的兄弟對待婚姻再慎重一些。本來，我結婚也沒幾年，沒資格以過來人的身份說這些。不過，至少我的婚姻很幸福，我也有把握延續這種幸福。我開這個帖的目的，就是希望有更多的人能把握自己的婚姻。就算我說的都是廢話，如果能引起朋友們在婚前對婚姻多一些思考，就達到目的了。
每個人對婚姻的態度都是不同的，隨便找個人湊合過日子的，找個女人幫自己生孩子的，找個過夜不收錢的，這些所謂的「婚姻」就不在討論範圍了，這裡和大家討論的，是高質量的婚姻。
什麼是高質量的婚姻？每個人的理解都不一樣，在我看來，婚姻的狀態有很多種，但是讓人舒服的婚姻，一定都是有愛的。所以，我給還沒結婚的兄弟第一個忠告：如果想擁有幸福的婚姻，一定要相信愛情。
有人說，愛情是有保質期的。我說，有保質期的不叫愛情。那叫激情，激情夾雜的東西太多，性慾，感動，內疚，憧憬，有太多太多的雜質，這樣的情感確實難以持久。何況，激情往往是精心呵護起來的，一旦丟失了精心呵護的動力，褪色太快。
泡MM的時候，激情是最好的工具。然而面臨結婚選擇時，作為男人，一定要理清自己的頭腦，祛除激情的成分。這個思考的過程非常重要，婚姻是沒有回頭路的。別以為大不了還可以離婚。離婚不是解脫，是又一個麻煩的開始。
愛情是雙方面的，先說說男人對女人的。和一個自己不愛的女人過一輩子。絕對是折磨。
如何確定自己愛不愛一個女人，這是非常關鍵的一步。別以為這是廢話，我很肯定的說，很少男人清楚這個問題。男人的生理天性決定了對女人的選擇很大因素是外貌。但是婚姻是反人類天性的。所以當男人選擇了婚姻，就註定要克服自己的生理天性。
男人的生理天性，說白就是希望保質保量的遺傳自己的基因，比如儘可能的和更多女人上床，儘可能的選擇更漂亮，基因更優秀的女人上床。而婚姻，恰恰相反，男人只能選擇一個女人。而且要知道，眼前這個將要嫁給自己的美女，不幾年就會生孩子，眼角會有皺紋，乳房會下垂，乳頭會變的很黑，屁股會變形，小肚子會出來，還會有難看的斑紋。更可怕的是，男人的生理天性決定了男人老和同一個女人上床，是會膩的。所以，沒有愛的婚姻是危險的。因為沒有克服生理慾望的信念。
兄弟們永遠別在婚前信誓旦旦的說自己不是那種包二奶的人。50年代出身那批人，道德觀念比我們重的多，老婆還都是共過患難的糟糠，不一樣大量的出軌？所以，在一夫一妻的制度下，保障婚姻的根本，還是得依靠愛情。其他約束在人性本能的拉扯下都是脆弱的。
據我觀察，很多失敗婚姻的元兇就是性！性對男人的誘惑是致命的，不少男人就是因為和女人上了床就順理成章的結婚了。是好是壞全看運氣。壓根不思考有沒有共同語言，遇到問題雙方的溝通方式彼此能否接受，這些關鍵的問題不去想。就因為上了床就結婚。這是很多悲劇的來源。用人性本能來適應反人性本能的婚姻制度。這是非常愚蠢的。更愚蠢的是很多女人以性為工具來對待婚姻。
說到這裡才發現，婚姻真TMD是個大話題。每個人去領結婚證的時候，都沒想過有一天會去拿離婚證。可惜，離婚的人越來越多。據說80後的離婚率快到百分四十了。真奇怪，怎麼中國沒有做婚姻輔導的。
接著說吧，男人，只有把性慾，感動等等等等因素全拋開，才能真正認識自己對一個女人的感情是不是愛。愛不能解決所有問題，但是能給男人解決問題的動力。沒有動力經營的婚姻，麻煩很多。因為婚姻的問題很多。
千萬別把結婚看成是好事。結婚對男人而言，純粹是責任。有了承擔責任的決心，才敢談婚姻，所以，結婚一定要找一個自己真愛的女人，湊合不得。自己餘下的生命全部為之付出的家庭，女主人不是自己真正愛的，太悲劇了。因為婚姻唯一能回報給男人的，僅僅是一隻能牽著自己走向死亡的手。千萬別奢望婚姻回報給自己什麼，任何奢望只會添加雙方的壓力。做好丈夫該做的，自然得到應得的。
選擇結婚對象，我覺得有幾點一定要仔細思考：
1、雙方溝通方式彼此能否接受。
這是最重要的一點，不是平時有沒有共同語言，而是有分歧和問題的溝通。說白了，如果男人是個講道理的人，女人也得是個懂道理的人，如果男人是個喜歡用拳頭說話的人，女人也得是個肯挨拳頭的人。女人如果喜歡嘮叨，男人就得聽得慣。總之，兩個人必須得有個拿出統一意見的程序，且雙方都能接受。最好是都樂意接
受。其實這一條對於真正相愛的人來講不是問題，真正相愛的兩個人永遠是站在對方立場思考問題的。
夫妻意見的統一，是家庭和睦的基石。
2、兩人結合帶來的壓力是否可控。
有情飲水飽，可惜只飽一頓。男人沒結婚，是瀟洒的，一結婚，負擔就來了。兩個人的結合所帶的壓力肯定是巨大的，必須要考慮雙方的承受能力，自己沒有能力負擔，就不要害人害己了。女朋友如果喜歡錢，有錢就娶，沒錢就不要砸鍋賣鐵娶回家了。有些負擔，背上就是一輩子的。對婚姻而言，肯陪自己一起奮鬥的女人，才真正應該珍惜。單單是兩個人一起改善生活的過程，就已經是婚姻寶貴的財富了。別說現在這樣的女人少，不少。老盯著花枝招展想靠嫁人改變命運的女人，就別怪女人現實。自己從未規划過未來，就別怪女人不肯陪自己一起奮鬥。
我為什麼一直提倡婚前性行為？性生活得到滿足的男人，才更容易發現女人其他的魅力。而現實的情況是，不少好女人還剩著，男人卻在追逐性的過程中迷失了自己。因色而結合，出了問題湊合，女人色衰之後，沒本事的男人繼續湊合，有本事的換個女人湊合。這樣的風氣還有個很煩的影響，女人越來越在意自己的形象，化妝時間越來越長，衣領越來越低，裙子越來越短。而充電的時間越來越少，獨立意識越來越淡。男人一邊追逐女色，一邊抱怨女人素質越來越低。女人呢？一邊抱怨男人膚淺，一邊不斷迎合膚淺的審美。
3、雙方是否是對方的助力。
婚姻不是人生的全部，兩個人攜手一生，相助則利，相阻則損。性格互補也好，志同道合也好，彼此成為對方的助力，真的很重要。如果和一個女人婚前就感覺疲憊，相信我，別接了。家是港灣，是一個讓男人快到家門就會不自覺加快腳步的地方。是一個一回家就會徹底放鬆，卸下所有偽裝的地方。是一個所有笑容都發自真心的地方。
結婚，一定娶一個讓自己感到輕鬆的女人。真的！
說了這麼多，肯定有兄弟說這麼多條件的女人難找。其實真的不難，第一條和第三條，只要女人愛你都不是問題。第二條，只要在和自己同一層次的女人中間找也不是問題。
有朋友問到區分激情和愛情，其實很好區分的，當你不見她時茶飯不思，是激情。老想見到她，想和她一起玩，一起上床，一起做白日夢，是激情。每天簡訊電話多的沒完，是激情。為了生日節日費盡心思想浪漫的點子，是激情。當你和她在一起時腦子裡不自覺的規劃實實在在的將來，是愛情。當你們爭吵到很兇，火很大時，也不忍心說一句傷害她的話，是愛情。當你們有分歧時，你總是能清楚的知道她是怎麼想的，能理解她的初衷，是愛情。
現在很多人談戀愛很短時間就結婚了，當然，不是說時間短就不好。而是要清楚的知道，婚前的考察對這一生的影響。失敗的家庭是任何成功都彌補不了的。縱然是家產萬貫，頂一頂綠帽子也是沒臉的事。再大的房子，妻離子散的日子也難過。人，一旦離過一次婚，再尋找幸福的難度就更大了。因為，離過婚的人更難相信愛情。更何況離婚對子女的影響，太大太大，而男人，一旦上了年紀，什麼都沒有子女重要了。人，真正能留在這個世界上的，也就是子女這點血脈而已。為子女營造一個好的成長環境，是父親的責任。
前面說這麼多其實都是說面對婚姻的態度要理性，要慎重。
態度端正以後，技巧也有很多需要注意的地方。明明相愛的兩個人互相傷害的事情太多了。傷寒心散夥的也多，而且婚姻生活，男人還有個重要技術要掌握，就是老媽與老婆的關係。
婚後生活瑣碎的事情太多，先說說處理婆媳關係。所有還沒結婚的兄弟一定不要把這不當一回事。一邊是生你養你為你付出所有的母親，一邊是將要相伴你一生的老婆。雙方都有責任要照顧。這個關係弄順了，少很多麻煩。
有人說男人在婆媳之間是雙面膠，夾在中間兩面討好。這是錯的。男人必須是一手拿棒一手拿潤滑油。小事居中調節，原則問題對事不對人，道理絕不能歪，既不能縱容媳婦，也不能慣壞了老媽。堅決不要在老媽面前說媳婦不對，多包涵之類，也不能在媳婦面前說，這都是縱容。把握一個原則，絕不允許媳婦在自己面前說老媽的壞話，有事說事。該怎麼解決怎麼解決，是老媽不對也要和老媽把事情講清楚，同樣的，老媽說自己媳婦的時候也要分清是非。居中討好的後果是兩面不是人，矛盾還越來越深。
總之，絕對的公平是處理婆媳關係的唯一方式，委屈任何一方，都會使矛盾激化。媽也好，老婆也好，底線都給她們畫好。人都是有選擇性的，既然要不到特權，自然會注意彼此相處。一開始可能男人日子不太好過，兩邊都要鬥上幾次。但是慢慢的，家庭秩序就會走上正軌。 如果一開始圖省心，哄過去，兩邊脾氣都養大了就夠自己受了。（前面忘了說了，找女人一定要找個聰明的，笨女人多很多麻煩，聰明的女人自己會處理，自己只用打打下手，關係就處的很好了。）
還有個問題，就是子女，現在80後生的孩子才真叫一個寶貝，一大家人圍著轉，各有各的主意，很多矛盾都是因此而起，在這一點上，男人一定要強硬，從一開始就絕對不能讓步，要給出明確的信號，孩子是自己的。雙方父母肯幫忙，感謝。但是涉及孩子的一切決定。必須是自己拿主意。（這一點背地裡可以多聽老婆的，畢竟，媽媽是最愛孩子的。）這一點申明尤其重要，相當於自己一個人把所有炮火攬了。否則，孩子一點點小感冒家裡可以鬧翻天。（我那今天離婚的朋友就是因為這個）。
婚姻確實是個大話題，一時反而不知道說什麼好了，我是真心想和大家交流一下。因為我自認為自己的婚姻真的是種幸福。我是真心希望有更多的人能愉快的享受婚姻。有人說不吵架不算夫妻，說真的，我和我老婆真還吵不起來架，就像我前面說的，傷彼此的話確實不忍心講出口。何況一旦清楚彼此都是出於愛，又有什麼好吵的？有幾次剛進入狀態，看見彼此裝腔作勢生氣的樣子就都笑了。
戀人時刻只有甜蜜和浪漫，而婚姻則更多是責任和平淡，這個轉化的過程，是需要雙方有充足思想準備的。其實只要兩個人肯一起面對，婚姻生活平淡中的幸福並不輸給熱戀時的浪漫。
願意花時間看這帖子的兄弟姐妹們，光是這一點就足以說明你們對待婚姻的態度是充滿誠意的。有這樣的態度你們一定會收穫屬於你們的幸福。真心話。所有的愛情都存在一定的保質期限，所以這就是為什麼大家都覺得真愛那麼難的原因吧。
因為在我看來，一段好的關係是否值得擁有，並不取決於你們剛剛在一起時候的如膠似漆、如饑似渴，而在於說：
當兩個人之間的激情和浪漫逐漸消逝的時候，你仍然認為眼前的這個人是你對的選擇嗎？
所以，true love的難得大概就在於此。一方面是相識相知本是不容易，另外一方面在於說在一起之後，能夠經歷起時間和觀念上的考驗以及磨合嗎？這才是讓很多情侶最終分開的真正原因。
我帶過的情感案例大概有上千個，多數唯美的開始都伴有一個猥瑣的結局。哈~難道善終的感情真的不存在嗎？當然有，但是懂得如何維護和經營的人永遠是少數。所以，這就是為什麼大部分人必然要遭受多次感情上的失敗才會真正明白愛的意義究竟是什麼。
當然，也有一部分人他永遠不會明白愛為何物。只能說，每個人想要的不一樣，所以每個人自可以去追求他認為重要的東西。
但是，如果你覺得你希望在日後的情感生活、婚姻生活中收穫比別人更多的幸福，那麼從這一刻起，你就需要有這樣一個意識，那就是：任何的感情都不可能一帆風順。
風雨有時候才是真愛的試金石，但是能不能挺過，則靠個人的努力以及上天賜給你們的緣分了。
那麼，在我看來，究竟有哪三種方式是最容易讓一段關係結束的呢？
一、習慣性迴避問題；
特別很多男人，他們在戀愛的過程中習慣性拿出的姿態就是：只要確認了男女朋友關係，或是只要得到了女朋友的身體，那麼這段關係的主動權將會一直掌握在我手中。
因為大部分不夠成熟的男人會膚淺的認為女人只要跟他在一起，就會一直的對他死心塌地。很多不夠自信的男人享受這種把對方牢牢hold住的感覺，但卻又因為沒有擔當或是缺乏經營長期關係的能力而導致兩個人在後期的長期關係維護的過程中出現諸多的問題。
最明顯的莫過於，每當女朋友有一些要求提出，他無法應對。或是男人本身做錯了一些事情，但是又礙於在女朋友面前形象的維護，他們習慣性採取的姿態是迴避，以及當做這件事情完全沒有發生一樣。
他自以為只要哄一哄，對方之後就會完全忘記。殊不知，對於大部分女人來說，她們最無法忍受的並不是事件本身，而是出現問題的時候，這個男人才採取的態度。
習慣性的迴避問題，不僅會讓你的伴侶覺得你是缺乏責任感的，同時也會加深其對你的不信任程度。
二、否定對方的付出；
特別是當小情侶在出現矛盾的時候，很多人會在爭執的過程中習慣性的說出一系列否定對方的話：
你從來都沒有關心過我！
你總是只考慮自己！
我是不是從來都不在你心裡？
.....
每當這樣的質疑和歇斯底里出現的時候，只會引來一輪又一輪沒有結果以及無意義的對峙。
往往越自認為愛的深的人，越習慣性的用自以為的「愛」來綁架對方，強調自己的付出，以及否定對方曾經做的一切。
要知道，這樣做只會讓你們的關係雪上加霜。
三、總強調自己是對的！
雖說作為人，我們的本能驅使者我們證明：自己是對的！
然而，當你處在親密關係中的時候，你必須要有意識的注意：你不是一個人。
如果只是一個人的生活，當然就是你開心就好。但是，現在你旁邊還有另外一個人，哪怕你為了照顧你的自尊又或是希望對方多在意你一點，但是任何時候都不要習慣性的把自己的想法以及判斷當成絕對的權威。
如同男人總是喜歡否定女朋友的想法，讓對方什麼都聽他的。
如同女人總是習慣性的根據自己的猜測或是臆想得出一個結論，然後無緣無故就證明那個所謂的結論。
諸如此類，無不是因為情侶們從內心深處渴望控制對方，或是希望對方能夠按照自己的想法來。
不管是為了獲得多一點的尊重、多一點的愛還是關懷。
但是當你把錯的方向作為出發點的時候，你終究無法得到你真正想要的，只會把對方推得離你越來越遠的距離。
婚姻就是一種關係，因為充分了解彼此的根本利益訴求，利益紐帶，信服彼此的人品，責任感，性格，能力，實力，目標，追求，知曉彼此各種現實情形之下的行為模式；加上對當下現實情況與時俱進的判斷，使得彼此的信任成本無限下降，可以內耗最小化的前提下願意為彼此付出，使合作效益最大化，風險最小化。
當彼此的信任成本高到一定程度，婚姻生活就會很難受。當出現了另一位異性，互相產生的信任成本比配偶低，那就是離婚的導火索。（不考慮逢場作戲或名存實亡的情況）
信任成本是雙向的，最怕自作多情或者自以為是從而產生錯誤判斷然後掉進坑裡。任何關係能維繫下去的本質，無外乎信任成本的高低。當然信任成本分高低多種層次，所以人際交往也是分相應層次的。職場升遷，婚姻戀愛，合夥合作，能維繫還是破裂，信任成本是首要考慮因素。為啥婚戀時強調門當戶對，為啥出門在外喜歡用同學老鄉來套近乎，為啥職場上官場上生意場上要用自己人，拉幫結派，都不過是為了降低信任成本。
決定信任成本高低是一套複雜的因素加權之和，人不同，考慮的因素不同，同一因素的加權比重不同，導致每個人計算信任成本的方式不同。這背後是每個人過去幾十年家庭背景，教育背景，社會閱歷，生活遭遇，智慧能力的巨大鴻溝，加上現實需求現實情況的巨大差異。最終，後果自負唄。
婚姻只不過是萬千關係中的一種關係，不必妖魔化不必神聖化。今天才看到這個問題，發覺兩位導演朋友站在了頂樓。
作為有過長期戀愛婚姻生活的失婚者，覺得還是有發言權的。
愛情是兩個人的事，婚姻家庭是兩個家庭的事。
因為愛情，我曾事實上與自己的父母斷絕了一段時間的聯繫，選擇了愛情而非父親安排的生活軌跡。
愛情絕對是虛擬的情感，它沒有確指物。
因為婚姻，兩個家庭的矛盾，特別是對方家庭對你的傷害，對你愛人的傷害，會讓你無所適從。當我愛人第3次跟我提離婚的時候，是我們相戀12周年的紀念日的時候。
在戀愛中兩個人的矛盾都不是問題，都是可以協調溝通的，但婚姻是建立家庭，家是一個具象的東西，因為有了具象所以可以爆裂。而愛情因為是虛擬的，所以破裂的愛情只能被賦予愛的不那麼真或不那麼純了，其實是因為沒有愛情的具象所以就沒有破裂的可能。而家這個實物是能被分割分裂的，特別是兩個家庭不能融合的時候。
小S曾經在母親節時拍視頻，喝醉酒和媽媽聊天。
小S說：」我現在當了媽媽，生了三個女兒，有了公婆、有大小姑，我覺得.......」話都沒有說完，小S就一直在搖頭。
這時候徐媽媽就一直在阻止她接著往下說，立刻接話說：「我覺得你很棒，非常棒。」
小S平復了一下說：「你可以嫁給我爸，跟他的家族住在一起，我覺得，你太厲害。」
徐媽媽說：「那就是我們這個年代理所當然做的事，也沒有什麼委屈勉強。」
小S說：「是你們以前太封閉,婚姻應該是自由與快樂的，不應該有拘束與忍受」
但是徐媽媽勸她：「寶貝，婚姻是可以很free，母親是沒得free，你對男人可有可無，對孩子你這個媽媽不能可有可無……你就是偉大母親謝謝你。」
這個視頻以小S的索吻畫面結束。
有的男人就是喜歡對不是自己老婆的女人念念不忘啊！真成了自己的之後，還是對不是自己老婆的女人念念不忘啊！
我以前認識的一個男人，很帥，工作不錯，職位挺高。
老婆是他的同學，談了幾年戀愛，結婚之後又經常一起出去旅行什麼的，兩個人一起happy了十幾年。
到了三十來歲，女方覺得不能當高齡產婦，於是懷孕了。結果男的孕期出軌，搞上了自己一個新入職的下屬，小三也是三十齣頭。
他們毫不避諱別人，有次他單位一幫同事出去吃飯，定位的人先去的，不小心剛好撞上他和小三，有點尷尬。出了門打電話給他說：我們定了這裡的位，剛好碰到了你們，其他人還沒來，你們要不要考慮換到包間或者換個地方？
他說：沒關係的，你們來吧！
外人不避諱，家裡老婆更不避諱。老婆剛生完小孩，抱著幼兒攔住他，他很淡定的說：她還在等我呢！
然後就推門出去了！
出了月子，老婆抱著孩子找到單位領導，所有人都知道了詳情。他一點也不羞恥啊！覺得這回更不用遮掩了，離婚吧。
但是，哺乳期女方不同意就離不了啊，就這麼拖著，拖了幾年，小三都墮胎兩次了，又懷了孕。
不能再墮胎了，否則就懷不上了。逼婚吧。
男的凈身出戶，離了。
我開頭不是說過他很帥么？
拖了這幾年以後，我有次遇到他，我都不敢相信那是他，鬍子拉碴，不修篇幅，遊走在兩個女人中間日子是那麼好受的？
這也就算了，更離譜的事還在後面。
跟小三口口聲聲是真愛啊，糾葛了這麼幾年，好不容易在一起了，就好好過唄！
他不，他總忘前妻那裡跑，說要看兒子。
真有意思，真有這麼惦記兒子，出軌離婚幹嘛？之前兒子連抱都不抱一下啊！
所以，上次他老婆懷孕了，他孕期出軌。
這次，他新娶的老婆懷孕了，他孕期往前妻那跑。
這個男人是我見過的所有人里最典型的迴避型人格。
男性是否比女性更容易出軌呢？
人們主觀印象男女差異應該是這樣的。
但實際上呢？
實際大概讓你大吃一驚，真正的差異是這樣的。
圖A代表男女雙方在手淫次數上的差別。
圖B代表男女雙方在性開放上的差別。
圖C代表男女雙方在伴侶數量上的差異。
三個圖裡男性都比女性更多，然而差異性卻並不大，至少不像人們想的那麼大。
並且可以看出，儘管在這些性問題上，男女存在差異，可實際上一位非常性放縱的男性與女性平均性放縱的水平差距，遠低於他與另一位性保守的男性在性放縱上的差距。
換句話說，人和人之間的差異，要遠大於男人和女人之間的差異。
全世界54%的男性和34%的女性都曾暗中勾引過他人的伴侶，那麼到底什麼樣的人會追求別人的伴侶？
一般而言，第三者大多都是迴避型人格。
男第三者和女第三者勾引人的方式不太相同。當女性要誘惑別人的時候女性會炫耀自己美好的面容和性開放，並且抱怨當前的伴侶。而男性會宣揚權勢提供資源，對第三者讚美奉承、揮金如土。
然而，某種程度上，人們為第三者打動是因為他們在尋找更美好的事物，一旦這個美好不能夠滿足他們的需求，他們會繼續尋找。並且，出軌的魔咒一旦被打破，將一瀉千里，往往會再次出軌。
在我們祖先所處的遠古時代，頻繁而天真的與男性交配又遭拋棄的女子，並不如那些堅持考證男性是否忠貞的女子繁殖得更成功。
因此，現代女性或許都是極端謹慎的遠古母系的後裔，她們一般會慎重的評估男性的忠誠度。這一切的結果是男性對於伴侶在性事上的背叛會激起最強烈的嫉妒，而女性對伴侶感情上的背叛反應更強烈。
因為對於以繁衍為目的的男性而言，如果伴侶愛上另外一個男人，他的孩子仍然能茁壯成長，但他肯定不願意撫養其他男人的孩子，性背叛加劇了這個可能性的出現。
而對女性而言，孩子肯定是自己的，只要男人能繼續提供必備的資源，哪怕他搞大了其他女人的肚子發生了性背叛，但是自己的孩子仍然能夠茁壯成長。可如果男方愛上其他女人，徹底離開自己，那麼自己的孩子前景堪憂。所以男人愛上其他女人才更糟糕。
這種演化學的觀點，未必完全正確，卻與男女心理結果出奇的一致，也可以作為一種觀點和思路吧。
這些年女權問題突然興起，在知乎上我不止一次與人發生爭論指出女權問題不應該應用在一般的家庭事務里，比如誰做家務多誰做家務少這些事上。
當然也被人懟了很多次，許多女性抱有這樣的觀點：女性在婚姻上的付出遠多於男性，要做家務，要生小孩，憑什麼不能拿到補償？
在現實里，確實是女性參與家務事物多於男性，這讓一些女性感覺到不公平。
但到底怎樣的婚姻算是公平的？
首先，我們需要區分兩種親密關係。
一種是以「交換」為目的的親密關係，在這種關係里，任何付出的代價都應該迅速的被補償性的獎賞作抵消，總體的收支應該保持為零，雙方都不喜歡彼此欠債。這種交換關係多用於陌生人或一般熟人的關係，其典型特徵是膚淺、短暫、任務導向性。
另一種是共有情侶關係，尋求共有關係的人不會嚴格計算自己付出的代價，會更關注伴侶的幸福。他們會為伴侶做出一些小小的犧牲，彼此幫對方的大忙，結果是享受到更高質量的親密關係。
當關係出現不滿意時，曾經是共有關係的人們，也會對關係的結果有些許的敏感，在某種意義上，他們開始為自己的賬本收支平衡開始計算每一分錢，換句話說我這麼為你做合不合算。
當人們開始計算合算不合算的時候，公平問題才會凸顯出來，而當你滿足的時候公平問題會顯得微不足道。
毫無疑問在分擔家務和照顧小孩的這兩個問題上大家保持平等的付出是明智之舉，可以大大減少日常衝突。
可是，當現實里出現不公平的時候怎麼辦？
當然是從行為或者心理上嘗試恢復公平。
問題就出現在這裡。
有些姑娘認為你憑什麼不給我公平，你給我的少我就給你的少，這樣大家就公平了，誰怕誰。
可這樣的結果往往是親密關係陷入僵局，毫無疑問，這不是我們想要的，我們不想要別人怕我們，我們想要的是雙方親密無間。
我們要知道如何引導對方跟我們保持公平的付出，而不是如何強迫對方保持公平，因為有強迫必然有反抗。
具體的引導方法可在公眾號回復男友養成手冊，查看之前的系列發文，不再贅述。
我們在開篇提到過，心理學家實驗表示，他們能在夫妻交流對話的五分鐘內判斷他們會不會離婚，準確里高的驚人。
可即使如此告知，你也一定想不到，這個準確率高達90%。
你如何對待對方，往往決定了對方如何對待你。
雙方感情很好，沒有人在意公平不公平。但如果雙方感覺很差，那麼公平也不會帶來太多的慰藉。
這就是為什麼我反對將女權扯入家庭事務里的原因，因為你越發的錙銖必較的強調公平，往往你越不幸福。
公平是隱藏在感情線下面的樹根，樹長得好，根本沒人關心根如何。
只有樹壞死了，才有人把根刨出來看看。
不要把自己的親密關係變成死了的樹而後去刨根，要學會像養樹一樣去滋養感情，定期澆灌，晒晒陽光。
當樹長得好的時候，它的跟自然會越扎越深，哪怕在地下碰到了石頭，也會避開那塊繼續去其他地方尋找紮根的空間。
過分強調公平，往往得不到你想要的公平。
前幾個月我去了趟霞浦，到達霞浦的時候，已經是傍晚。
我開著車去找看日落的地方，霞浦大大小小的村子裡的路也很繞，進去就找不到，而所有村民毫無例外的都會給你指路，並不會在路邊設置路障收費。
甚至他們特意設了觀景台，隨便你在觀景台上拍照，不會有人收費，不會有人抱著小孩來要錢。在吃飯的地方，會主動告訴你點菜點多了等等。
我當時大受震動，這個待遇與我去國內其他一些旅遊點的差別可挺大。
我有個閨蜜是福建的，當地普遍都很有錢，閨蜜出嫁的時候金子就有50萬，她還跟我說是因為她們家在當地確實比較窮，所以就只有這些。
我之前挺不理解的，當我到了霞浦見到這種做生意的方式我就理解了。
福建商會，潮汕商會大名鼎鼎，不是沒有緣由的。
大多數聰明的成年人都會意識到一個事，如果想讓別人對你好，你必須先要對別人好。如果你想維持一段關係長久，你要先做人厚道可靠為對方著想才能雙贏。斤斤計較，錙銖必較看起來是佔了便宜，但是吃了大虧。
我們是成年人，成年人應該並不只是懂得計較短時付出與收穫，還懂得權衡長期利益與得到。維持一段親密關係的方式和維持一個長久的合作夥伴沒有太大的區別，你需要取得對方的信任，給對方以利益，讓對方覺得放心。如果你對於對方充滿防備，總覺得他是要佔你便宜，那麼即使雙方成交，也沒有人期待著下一次。
……………
評論里有人在問，如果對對方好，對方對你不好如何堅持。
不不不，我表述的從來不是這個，而是你對對方好的同時，需要引導對方對你也好。我們本質上追求公平，但這是個暗箱操作，不能放到明面上，強迫公平是不合適的。
具體講起來很複雜，我已經寫了三個系列了，公眾號回復男友養成手冊，情商，好好說話，這三個系列都是講相關的。
評論里問自己是不是迴避型人格的，公號回復
人格，自己去測。
另外推薦大家去測一下自己的情商，回複測試合集，裡面有個情商測試可以去測一下。
看了知友的回答後我首先要說的是，婚姻對絕大多數人來說，事實上與愛情都不是等於或者完全包含概念。但對相當多的人來說，理想中的婚姻都包括完美的愛情，理想和現實的差距才是我們痛苦的根源，跟任何一種理想無法達成的痛苦沒什麼區別，我們認為世界應該如何，但事實並不如人意，於是我們痛苦、彷徨、迷惑。
為什麼要結婚？因為做這個決策當時，你的需求通過結婚得到了滿足：它可能是完成父母早點抱孫子少嘮叨的願望，也可能是你就想和眼前這個姑娘合理合法的上床，也可能是自己沒人追求突然來了一個愛你的你趕緊就抓住機會鎖定他/她，也可能是你想要和這個人生一個孩子，也可能是感受到了來自同齡人都已經結婚的壓力，也可能是因為孤獨，結婚的動機每個人都不一樣，也有很多人都沒好好想過自己為什麼要結婚。
什麼在維繫婚姻？可能最主要的是你的價值觀和對方的價值觀吻合的地方。正是你們利益訴求中共同之處使婚姻雙方同舟共濟，這個共同的訴求可能是努力培養一個優秀的子女，或者共同奮鬥過上富裕生活，或者持續的互相欣賞或者互相理解，或者他/她能支持你的事業發展自我價值實現，或者就是想下班疲憊回家之後有個人能暖床。婚姻關係和任何關係一樣，兩個人在一起畢竟不是一個人，不可能沒有衝突。白頭偕老這種理想狀態，要多漫長的年頭讓兩個人綁在一起。所以要想長久的維持婚姻，就要創造更多的協同，這就好像企業併購一樣，雙方的訴求更多的統一。你要的正是我想給的，反過來也一樣，這樣的婚姻就能長久。如果兩個人對婚姻的期許和利益更一致，困難和不合就容易克服。
所以大家在結婚的時候才會考慮門當戶對、性格合適、職業、年齡，通過反覆的接觸溝通了解彼此對於婚姻的期許，想從婚姻里獲得什麼，有什麼對自己人生的追求，等等。在這些考慮當中，愛情僅僅是其中之一，愛情和相互吸引、相互欣賞、性格合適等等也是個交集概念，只不過重合度比較高而已，所以從婚姻角度，有愛情當然嚴格優於沒有愛情，因為這已經是利益訴求比較吻合的一個重要表徵了。如果你的價值體系里愛情佔比很低，只要你找的對象在這方面對你的訴求能理解接受，那麼其實愛情成分不多，也很有可能獲得高質量的婚姻生活。非常認同@畢才華 上面答到的，你認為婚姻於你的意義是什麼，它就靠什麼維繫著，你認為婚姻於你的意義是什麼，它就因什麼的缺失而斷絕。
每個人對於婚姻，都是照見自己的內心，婚姻幸福與否的關鍵還是要想得清楚自己到底要什麼，對方也要想得清楚，而且你們還要非常好的互相傳達了，這樣維繫得久的概率就更高。但是話說回來，人的追求是什麼常常是在變化的，矢志不渝的情況有很多，但今天要安全感明天要新鮮刺激也並非罕見。這也就牽扯到為什麼婚姻會破裂
為什麼婚姻關係會破裂？簡單說就是因為你想要的對方給不了，或者對方想要的你給不了，或者雙方都如此，換一個說法也可以說成，你們共同的部分帶來的利益不及不同的矛盾成本高。只要一方感覺到婚姻關係是束縛而不是動力，關係就比較危險了，這種情況下另外一方在面臨破裂的時候就會感覺受傷害，我明明還需要你，你卻不需要我了？我哪裡不夠好？想彌補挽回，無非是要給對方他需要的，用你能給對方的，在他價值體系里認可的東西來吸引他/她，喚回他/她。
所以婚姻很難，要兩個人綁在一起，還想長長久久的綁在一起，心態追求卻總在變化的兩個人要一生攜手得要容忍多少不合，克服共同發展中的多少障礙，當然是非常非常不容易的，所以我們羨慕別人白頭偕老。
最後還是貼個這個吧，網上很多地方都有的，婚前考慮到15個問題，作為參考。
1.我們要不要孩子？如果要，主要由誰負責？
2.我們的賺錢能力及目標是什麼？消費觀及儲蓄觀會不會發生衝突？
3.我們的家庭如何維持？由誰來掌握可能出現的風險？
4.我們有沒有詳盡地交換過雙方的疾病史？包括精神上的
5.我們父母的態度有沒有達到我們的預期？會不會給足夠的祝福？
6.我們有沒有自然，坦誠地說出自己的性需求，性的偏好以及恐懼？
7.卧室能放電視機么？
8.我們真的能傾聽對方訴說，並公平對待對方的想法和抱怨么？
9.我們清晰了解對方的精神需求及信仰么？我們討論過孩子將來信仰的問題么？
10.我們喜歡並尊重對方的朋友么？
11.我們能不能看重並尊敬對方的父母？我們有沒有考慮到父母可能會幹涉我們的關係？
12.我的家族最讓你心煩的事情是什麼？
13.我們永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼？
14.如果我們中的一個人需要離開其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到么？
15.我們是不是充滿信心面對任何挑戰使婚姻一直往前走？親密關係，才是維繫婚姻的核心。
我們經常聽到這樣的劇情：「我為這個家庭付出那麼多，TA卻背叛了我」。幾乎每年都會有類似當代陳世美的新聞出現：「妻子辛苦賺錢養家一心供丈夫在外讀書，熬到丈夫畢業，丈夫卻出軌，甚至要求離婚。」
對此現象，大眾和媒體一致的聲音是譴責：「這種男人忘恩負義，無恥之徒。」做道德評判總是最容易的，可是道德評判不能解決任何問題，道德評判永遠無法挽救一段關係。
兩性關係，有另外一個名稱，叫親密關係。為什麼叫親密關係，而不是責任關係、付出關係、義務關係？顧名思義，維繫兩性關係最重要的，是親密感。有親密感，兩性關係自然能維持下去；沒有親密感的婚姻，通常只有兩種結果，離婚和出軌。
大量婚姻關係案例中悲劇的現實是，很多中國婚姻，都已經不再是親密關係，只是責任關係，義務關係，親情關係。這樣的關係中，只要稍有資源，不再為物質生活發愁的人，大部分都已經出軌，少部分正籌劃著離婚。
什麼叫親密？親密是兩個人之間彼此有呼應，情感能量可以流動的狀態。舉個細節，當老婆說想要吃蘋果，老公立刻呼應一聲，開心的把蘋果遞過來，這就是親密。如果是老婆覺得有義務為家人付出，像一道程序那樣，每天為老公孩子削好蘋果，並勸說老公孩子每天吃一個蘋果，因為書上說蘋果營養豐富，可以補充維生素。這樣的過程中，沒有親密，削一輩子蘋果，也不會創造幸福流動的感覺。
當我們能夠在家庭中創造幸福快樂的體驗，不需要任何感恩教育，快樂的人自然會感恩每個親人朋友，甚至感恩整個宇宙。如果沒有快樂，感恩教育會變成沉重的道德枷鎖，把每個人鎖在彼此犧牲，彼此消耗的關係中。
為什麼結婚
我們戰鬥在這人世間
能擋過面前來的攻擊，卻擋不到背後來的傷害
結婚的話
兩個人，背靠背，最佳防禦陣型
無死角抵擋所有攻擊
戰鬥完了
傷痕纍纍，互相擁抱，安撫疼痛
同時又隔絕了整個世界
為什麼離婚
因為你站在我背後，我還是感覺陰風陣陣
精神上的共同成長。如果兩個人一直都互相支持，精神追求方面達到良好的共鳴，那麼愛和婚姻通常會比較長久
一個人活到最後你會發現，你要的不過是內心的平靜，當你內心燥動時別說婚姻，其它的事也一樣干不好。
以前都說婚姻是圍城什麼的，外面的人想進去，裡面的人想出來，我覺得現在變了。
婚姻是游泳池，還沒下水的人看心情玩，下了水的人玩累了才上岸。
身邊結婚的朋友很少，真的領了證的，兩個人都是我身邊不論從各種方面講最優秀的那批人，領證毫無壓力，不迫於年齡，不迫於時間，不迫於快要枯竭的愛情。
他們結婚感覺就是在世界上玩累了，覺得身邊的隊友挺靠譜的，所以一起組隊去刷一個新的副本。
結婚幾年，維繫他們的婚姻的，是兩個人各式各樣的找事能力：
女方愛給自己加滿技能點，插畫、茶道、街舞、鋼管舞、葡萄牙語各種，工作之餘，永遠在報班上課，充實的像個大學生，也不喜歡拉著老公，約會什麼的全在自己的事情之後；
男方給我講過一個很有趣的故事：兩個人平常工作都很忙，周末男的加班，女的上課，一直到周末晚上才有時間約個會，但真的到了餐廳都八點多了，男的剛加完班很累不怎麼講話，於是女方也漸漸地不怎麼找話題，這頓飯有點冷場，男的心裡有點失落，但也知道這不是對方的問題，就在這個時候，女方起身走到餐廳的舞台上，對下面很霸氣的說：這支舞是給我老公看的，他上班辛苦了，其他人你們借光了！音樂響起，女方在台上跳了段巨好看的街舞。男方講這個故事的時候一隻帶著笑。
男方是純種的理工男，沒事就喜歡把家裡布置高科技，最大的愛好就是在家裡扮演黑客帝國，女方和我說，有一次他們吵架，她氣的奪門而出，結果門怎麼都打不開，這時候家裡的燈光變得很浪漫，又放起了女方很愛的爵士樂，女方這時候又好氣又好笑，這時，家裡的音響響起男方用各種聲線放出的「我錯了」的聲音，硬是把女方逗笑了。總之，他們的相處方式，大概就是告訴對方：我有多需要你
至於婚姻破裂，我想我給不出答案，但是有個地方可以：
婚姻情景徵文
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