你有什麼原來不喜歡，現在越來越喜歡的東西、事情或人嗎？為什麼？
說一個也許有一點點不對題的吧。
中國的醫務工作者。
曾經的我，和很多人一樣，很討厭醫生護士，認為他們很壞，醫院很黑暗，各種收紅包坑病人，各種趾高氣揚靠關係辦事，我認為他們作為一個服務人員（沒錯，在中國醫院是被定位成服務行業的），必須要盡職盡責的伺候好我們，你們不是白衣天使嗎？那就請你們任勞任怨無怨無悔的將我們救治好，我甚至覺得國外的醫療環境就是天堂，中國簡直是地獄模式。
很久以後，直到我以一個病人的身份長時間和他們近距離接觸，直到我親眼目睹他們的辛苦和付出，和病人談心，為他們募捐，加班到深夜，為了替病人省一點錢反覆修改治療方案，護士們的任勞任怨與盡心儘力，我不停的被他們感動。再後來，我學會了自己去思考和判斷而不再人云亦云，不停的國外真實的醫療情況打臉，我開始慢慢的了解他們，去了解真實的中國醫務人員。
他們也是人，也有生活的壓力，也需要養家糊口。任何行業都有害群之馬，但是我相信絕大部分的中國醫務人員是有職業道德和操守的，很多的鍋是不應該由他們來背的。
在病床上，醫生和護士是最希望你康復的那個人，這樣的願望與期待，有時候甚至超越你的親人。
分享一個剛剛看到的視頻吧。
這是最近山東棲霞市人民醫院住院部 6 樓監... 來自丁香園
微博播放量目前已經到了一千六百萬，幾乎沒有人能拒絕這份視頻所帶來的感動。
看看中國的醫務工作者是如何從死神手裡搶奪病人的生命的，這樣的行動力，這樣的責任感，這樣的高效率，讓人既敬佩又感動。
你們看淡生死，卻從不願意輕易放棄任何一個病人的生命。
看過視頻的人一定會對這張圖記憶深刻，甚至流淚，借用微博網友的一句話：
「當王亞萍護士瘦弱的身軀跪在病床上不斷的為病人做心臟按壓的時候，像一個戰士衝鋒的姿態，我被深深的震撼了，這是一個生命在向另一個生命注入生命的力量。」
最後，希望對醫務人員傷害的事件能少一點，再少一點；希望大家對他們的理解，能多一點，再多一點。獨處。
學生時代非常不喜歡甚至是厭惡獨處
熱熱鬧鬧咋咋呼呼成群結隊呼朋喚友是那個年齡段的標籤
食堂吃飯一起 小賣部買零食一起 上廁所一起 去班主任辦公室交作業一起 下自習吃夜宵一起 假期圖書館抄作業一起
那時候的女生們嘰嘰喳喳聊著八卦
「隔壁班那個滿臉雀斑的女生又沒羞沒臊地給校草遞情書了」
「聽說班花總愛去辦公室和我們大帥哥歷史老師聊天」
「XXX爸媽法國旅遊回來給她買了一個名牌包可貴了」
「你說待會吃泡麵我是配滷蛋呢還是王中王」
「我媽又讓我去剪頭髮了好煩」
那時候的男生們在操場上打著籃球踢著足球
「待會給我買瓶激活啊」
「昨天NBA那場看了么 麥迪真特么的牛逼」
「今天晚上翹自習網吧老地方啊」
「擦 那小子又收到情書了」
而獨處的人往往被視作不合群 異類 難相處 怪胎
「你看她 又是一個人食堂吃飯 真可憐」
「學習好的人就是孤傲啊 獨來獨往」
「不就是長得好看點么 果然沒什麼朋友」
愛熱鬧的我們
偶爾有時候有一段獨處時間
會無聊惶恐難以適應 不知道該幹些什麼
覺得自己簡直成了世界的棄兒
後來我們慢慢有了自己的生活和工作
開始被各種各樣的瑣碎包圍
和這個社會緊緊黏在一起 毫無空隙
於是開始發現 拚命掙扎出來哪怕一絲的獨處時光都像是久旱逢甘霖
工作時候充斥著的立體環繞的壓力
「你把那個會議報告再整理一遍 一個小時以後交給我」
「這周末全體加班啊 不準請假」
「都上點心 別一有空就低頭玩手」
「能不能長點心眼兒 同樣一個錯誤還要犯幾遍」
「小X倒杯水」
「小X數據調整一下」
「小X這個任務交給你了」
「小X去接個人」
「小林 小王 小李 小張 小徐 小趙 小庄 小陳 小顧 小劉 小唐 小吳 小楊 小周 小朱......」
「Amy Tom David Mike Susan Alice Devin Rose Candy Susie Adam Vivian Bella Vincent William Bill Mark ......」
家裡父母嘮叨也不好受
「每天披頭散髮像什麼樣子」
「你又胖了啊 減減肥」
「每天不吃飯 你又不胖減什麼肥」
「上次王阿姨給你介紹的那人 周末去見一下啊」
「隔壁那家的兒子下個月就結婚了」
「沒見過這麼懶的人」
「又亂花錢」
就連朋友聚會有時候都顯得力不從心
「哎喲我們公司那個碧池啊」
「高中時候我們那班花 果然傍了大款」
「聽說了沒 大學輔導員後來跟他老婆離婚啦」
「XXX二婚了還辦那麼隆重 又要出份子錢」
「你年底獎金髮了多少啊」
「你這包是正版的啊 那不少錢吧」
於是最開心的時光變成
下班從擁擠的地鐵公交車流人群里死裡逃生
踏著慢慢亮起的路燈回房間
放下包脫掉衣服甩掉鞋子
大字型躺在床上什麼都不想 就這樣默默的躺著躺著
等到肚子餓了以後爬起來湊活煮點東西
哧溜哧溜一邊吸著面一邊不動腦子地刷會微博和知乎
愛彈琴的人抱起吉他
愛看劇的人打開ipad
愛寫字的人鋪開宣紙
愛攝影的人背起相機
愛運動的人穿好跑鞋
養貓的人抱著貓
養狗的人逗著狗
這一刻 那麼安靜
覺得自己成為這個世界最大的寵兒。
回家。
十二歲那年剛上初中，一天大概想十遍，什麼時候能離開家。每想一遍，心癢一分，百爪撓心。
二十歲的時候離開家已經很多年，走到路上總會有種隱約的錯覺，啊這條巷口跟小時候的某條街真的很像，一邊走一邊扭頭回頭，啊從這個角度看更像了。大學裡的每一次考試，出了考場我總會立馬掏手機，訂回家的票，然後把一堆爛書甩給回去的室友，直奔校門出去。
現在二十二歲了，越來越想回家，但越來越思考一個，似乎永遠也找不到答案的問題，那就是，究竟哪裡才是家？自己的出生地是家？有家人的地方是家？呆久了的地方是家？好像都不是很確定。
我至今仍記得八歲那年的快感，
暑假裡的某一天，爸媽都上班走了，昏沉的下午兩點半，我用我媽的眉筆在白花花的牆上留下大字，「爸爸媽媽我走了，我去找寶藏」。當時「藏」字我不會寫，查了很久的新華字典，差點放棄那次探險。
然後我出門，把家門口我爸種的「看石榴」拔 了一截，把備用鑰匙塞了進去，一邊藏一邊嘿嘿嘿嘿地笑，覺得自己是一個即將浪跡天涯的天才。
然後下了樓，覺得腳底冰涼，低頭髮現好像沒穿鞋。。。尷了尬，上樓換上雙星球鞋繼續踏上征途。
那天我一路向北，走了很長很長的路。
路過不賣百貨只賣衣服的百貨大樓，繞過吵鬧的菜市場，穿過狹長的平房巷口，還有人煙稀少的體育學校，陰森森的火葬場，來到了北外環外。
外環上一邊是蔥鬱的大樹綠樹，樹林之後是農村，一邊是寬敞的柏油外環路，拖拉機跟貨車突突而過，我走啊走，走啊走，口袋裡揣著悠悠球，時不時地掏出來玩「睡眠」。
說來也是幸運，那天下午我一分錢都沒有帶。甚至說，我心智發育比較遲緩，八歲的時候對於錢啊之類的還沒有一個較為明確的定義。可當我那天又累又渴的時候，就剛好路過一個西瓜攤。
一大片一大片的巨大西瓜擁擠在許多個竹籃框里。
我也不想再往前走了，就蹲在瓜攤的棚子支架旁，纏我悠悠球的線。
其實我是想蹭瓜吃的，但八歲的我不知道怎麼開這個口。算了，不管了，就蹲下來假裝玩悠悠球把，哦哈哈哈哈我好機智。
然後賣瓜的老大爺就過來了，小孩，想吃口瓜嗎？
我搖搖頭，然後一把接過了他遞給我的一塊西瓜。
說來也是奇怪，我不知道那天下午，我爸是怎麼在北外環外的西瓜攤上，找到我然後一把把我拽回家的。
這大概是天底下父母的本領，他們對自己家的熊孩子有著神奇的感知能力，
著大概也是8歲時候的我，對家的唯一理解。
那天下午我爸給賣瓜老伯說著抱歉還掏了瓜錢，我坐在他的自行車后座，手裡還捧著兩瓣兒西瓜，吃了他一後背。
回到家之後我的臉是腫的屁股是疼的頭是懵的，
可能是因為我一往無前的探險旅途而挨揍，
但更可能的是因為我媽的眉筆，我爸的看石榴，還有我家白花花的牆。。。
我之所以對這段旅途那麼的難以忘懷，是因為時至今日，二十二年來，我似乎也就那麼一次，主動，自我選擇，義無反顧，興高采烈地「離家」了。
從那之後的每次離家，我都是那麼的被動。
中學之後，我爸問我願不願意去省會讀寄宿學校，
我說啊啊啊我也不知道啊。
大學前我爸問我要不要去很遠的地方讀書呢？
我說啊啊啊我也不知道啊。
畢業之後家人問我，還要回家來工作嗎？還是去別的什麼地方？
我說啊啊啊我還是不知道啊。
然而我還是這樣被動地離開了，去了省會去了很遠的地方，
然後我就被動地留了下來。
但更讓人疑惑且迷惑的是，我在「被動」的情況下，竟然不知道我是確切的，「被誰而動」，被什麼而離開，被什麼而留下，因什麼而離家，因什麼而回家。
哈哈真像個無奈的繞口令。
所以漸漸地，在每一個來回奔波的早晨晚上，都總會有回家的衝動。
想回住所好好洗澡睡覺，
想回家鄉跟家人團聚然後睡很長很長時間的懶覺，
也想去很遠的地方，終日無所事事。
總之我現在變得越來越想回家。
可是我卻越來越不知道究竟哪裡是家，
能洗澡睡覺的住所，
能跟家人團聚的家鄉，
還是很遠很遠的無所事事的遠方。
每次節假前的幾天我總會因為要回家而興奮不已，
可當我真正地擁擠在去高鐵站的地鐵里，還是坐在高鐵上看著列車外轉瞬即逝的陌生的樹跟農田的時候，我心底總會有莫名的恐慌往外泛。
這種情況在時間較短的「小長假」里更為凸顯。
後來我知道，造成這種恐慌的原因，是我對於「回家」的一種已知的短暫感。
這是矛盾的，回家，與，短暫感，
是矛盾的。
「家」不應當給人以短暫的感覺，
家應該是長久的，應該是一成不變的，應該是有些歲月的積灰的，應該是有老院子老燈光的。
不應當是在還沒回家時，就已備好回城票的短暫旅程。
當然，你在工作之地的住所更不能稱之為家，因為我在打心底都認為工作是不斷變化的，更不要談現在的住所。
那麼就讓我疑惑了，究竟什麼地方才是家。
大四的時候，我在學校旁邊的一個小區里租了一個一居室，一邊複習考研一邊四處奔波面試。
有一天下午，四點多鐘我從長到發昏的午覺中醒過來，坐在桌子上喝白開水。
然後我左側的陽台，雨棚的線被我系在了推窗的把手上，有下午的陽光從窗戶玻璃上反射到我的眼中。
那個小區環境還算不錯，再往後走有一排一排的小洋樓，拐角的一戶，種了滿園的玫瑰。
然後那天下午我看了下日期發現是我二十二歲的生日了。
我無聊地刷著豆瓣，看到了一組很美的攝影作品。
有白色的花，有參天的樹，有看起來就很冷的清晨，有淹沒在林蔭中的小路，都太美太美了。
我看著這些陌生的事物，忽然胸口一暖，有一種找回家的感覺。
然後我發朋友圈給自己的二十二歲許願，
說希望畢生追逐到能夠讓自己安身其中的美景，然後告訴自己，就這樣過下去吧。
「安身其中的美景」，不就是家的感覺嗎？
再後來我讀毛姆的書，
書上說，「有些人誕生在某一個地方可以說未得其所。機緣把他們隨便拋擲到一個環境中，而他們卻一直思念著一處他們自己也不知道坐落在何處的家鄉。」
這讓我更加對「家」而感覺又迷惑又清晰，
對於「回家」也更加的迫切。
想到我在高鐵上的惶恐，每天早晚奔波的慌張，
還有每年過年回家，家庭聚會時，熱鬧的家裡或者餐廳里，家人與飯菜都溫暖蒸騰著，而我總是在不自覺中就放空了自己，心裡想了很多，卻也不知道自己在想什麼。
毛姆書上的話對我產生了震撼。
後來我慢慢開始理解，
「回家」，其實是世界上，所有的人，都必經的一段旅程。
而「家」，根本不見得就是你的出生之地，你的家人所在之地，你的長居之所，而是你人生的終點，
每個人窮其一生都在找尋著家鄉。
有的人找到了愛人，於是他告訴自己找到了家鄉，
有的人在海外漂泊了多年終於返鄉，他告訴自己家就是自己的出生之地，他的「回家」旅程於是就成了一個首尾相接的圓，
有的人找到了未見很久的親人，於是親人在哪裡，他們就把哪裡認作家鄉。
這些能夠在有生之年找到家鄉的人，都是幸運且值得慶幸的人。
和尚道士們認為死亡是家鄉，
詩人們認為月亮是家鄉，
西太平洋里的安康魚把世界上最深的海底當做家鄉，
這些人抽的人生的半簽，雖然有生之年無法追尋，但他們知道自己家鄉何處。
剩下的人便如毛姆所說，
他們既不幸，又知道自己的不幸。
他們認為自己未得其所，卻一直思念著一處，自己根本不知道的故鄉。
所以自從八歲之後，我就一直羨慕著八歲那年的夏天，
我換上球鞋拔了看石榴丟了鑰匙出了家門，
義無反顧地走過百貨商場走過菜市場走過平房走過體育學院與火葬場，
蹲在瓜棚下啃著瓜，腦子裡全是，自己要沿著北外環路，一直一直往北，的念頭。
而現在，我把八歲那年的北環以北，當做畢生想追卻追不到的故鄉。
白水。
很久以前從不喜歡喝沒有味道的水，喜歡各種口味的飲料，就算喝白水，也總想加點糖或者醋進去。後來喝過咖啡、茶，甚至因為工作關係迷戀過某功能飲料。但現在，對任何飲料都沒感覺，只喝白水。
老家。
剛出來的頭兩年，每次回去過年都不想長留，一是因為冷，天空總是陰沉。二是能玩的東西太少，每天除了跟村裡的人打牌就是打牌，甚至想聊個QQ都沒信號。三是一個人在外面沒人管，一回家從醒到睡都有父母嘮叨，一頓飯沒按時吃都得聽半小時正確的廢話。
現在其他的不提，我在外面總失眠，一回老家，躺下就能睡，而且睡得極香甜。除了因為農村的夜晚比城市安靜，還因為躺在老家自己的屋子裡聽著樓下爸爸的呼嚕聲和媽媽趁我們睡了後收拾屋子的聲音總有一種格外安心的感覺。做個夢都是無憂無慮的。
夢想。
很久以前不相信所謂的夢想，總覺得夢想是成功者成功後給自己找的一個高大上的原動力，並不真誠。
但現在越長大越覺得夢想可貴，也越覺得很多夢想就算幻滅了，也會給一個人打上不可磨滅的印記。更關鍵的是，近幾年任夢想在心底生根發芽後，越覺得一個人若想馴服不完美的自己，夢想，幾乎是唯一可以拿來用的武器。
此刻正在馴服中，痛並快樂著。
謝謝。
學習。
我是認真的。
以前不喜歡學習，覺得認真讀書一點也不酷，隨便學學也能拿到不賴的成績，還會被誇好聰明啊不認真成績都這麼好。初中高中一直靠小機靈過日子，即使自己在班裡中等也不覺得和第一名差了多少，甚至覺得自己比第一名會來事，老師喜歡我，覺得自己交友廣泛，覺得自己不是一味死讀書，懂得多涉獵廣，還挺牛x。
高考完大家上的大學已經讓彼此有了微妙的等級，大學四年每個人的改變真的都很大。我身邊的人都是家境很普通的人，沒有清華北大，更別提常春藤劍橋哈佛。但他們中現在有的保研有的考研有的已經拿到了很好的offer。對於小地方出來的人來說，好好學習到現在，真的在一定程度上改寫了命運。
一天兩天的看不出來，天長日久了就會發現，原來每一次努力的積累，噴薄而發的那一天，都不再微小。
家裡弟弟妹妹上大學時問我，最重要的是幹嘛，是不是要逃課，要戀愛，要旅行，我的答案第一就是要學習。
以前聽很多故事，什麼清華大學出來的都在掃大街，二年級畢業的人當了大老闆等等，也認為人生該有不同的精彩，學習只是自己的一種選擇，不會影響自己以後能過怎樣的人生。
但是歷經多年才知道，掃大街是因為環衛工人也是事業單位，清華大學的學生選擇這樣是因為滿足自己的需要，二年級畢業做老闆的人在生活中沒見過幾個，比爾蓋茨能做首富是因為他是富二代還考上了哈佛。
我活在普通人的世界裡，不選擇好好學習，不從最穩妥的上好大學畢業找好工作這條路走出來，就真的沒有別的更好的道路了。
所謂一命二運三風水，四積陰德五讀書，命運既已定下，風水陰德人力不可改，只能選擇好好讀書。
學會的東西越多，產生無能為力的感覺的時候越少。
可能有時候努力學習並不會帶來什麼實質性好處，可能也並不會讓你變成功，但是至少自己知道自己在努力，每一天的自己都超過了前一天的自己，那渺小的生活在宇宙里，就不會感覺那麼的絕望。
好好學習?充滿希望阿寬覺得自己以前是個壞人。
在他上高中的時候，爸媽給他生了一個妹妹。
而在此之前，他是堅決反對的。作為一個十幾年的獨生子女，他不喜歡有新的家庭成員出現，這是事實。
他爸曾給他打過預防針：「我跟你媽以後要是死了，你一個人在世上多孤單」
阿寬不屑地轉過頭，他聽不進去。
那個搗蛋鬼出生以後，果然不出阿寬所料，他雖然嘴上不說，可是心裡卻不喜歡她。
她有時候總是會拖著鼻涕，總是亂拿他的東西，又總是會不停地哭。
所以他簡直不能理解，為什麼別人會和弟弟妹妹開心地玩在一起。
所以他玩遊戲的時候，她坐在旁邊看著，他也不理她。
她讓他幫忙開個罐子，他掉頭就走了。
有時候她闖禍被爸媽教訓了，他還會暗自慶幸，阿寬就是這麼壞。
歲月就這樣一點點走過，阿寬覺得自己已經無法跟她交流了。
直到後來的一天，那是大學的一個暑假，他在午睡中醒來。
朦朧中他看到一個背影，在地板上擺弄著什麼。那是爸媽去出去辦事，讓妹妹到阿寬的房間里去玩。
那一瞬間，許多陽光從窗子里透進，四下被反射出一片光影，一種說不出的感覺從他心裡生出。
他看著她把積木一個個堆起來，然後又倒下。然後又一個個堆起來，然後又倒下。
從左邊到右邊，從上面到下面。阿寬對著那個小小的背影望了好久。
他想了想還是說出了口：「喂，那個不是這麼玩的」
然後從那天起，那股奇怪的感覺就一直在他心裡慢慢長大。
他開始漸漸接觸妹妹，發現她確實是個討厭鬼。不過是個有點可愛，又有點依賴他的討厭鬼。
他開始回答她各種古怪的問題，幫她掩蓋各種闖下的禍，反正就是各種各種。
以至於後來，他走到哪裡就要把妹妹抱來抱去。以至於他聽到別人說，你看他對妹妹可真好啊。
阿寬還是阿寬，她還是她，可是他越來越喜歡妹妹了。
阿寬愕然，他簡直不明白為什麼。
去年過年回家，那時候阿寬已經工作了。
年前他睡了個懶覺起來，艷陽高照了已經。
他走到屋子裡，爸爸在房間里拖地，媽媽在廚房洗菜，而小妹在客廳里，左手薯片右手飲料，躺在沙發上看著電視。
畫面彷彿定格，老爸的頭髮有些白了，他突然想到他對自己說過的話。
他想到有一天他們離去以後，這個家是不是就沒了。
可是，湯姆貓正在奮力地追著那隻老鼠。
可是不會啊，還有躺在沙發上的那位呢。
阿寬想，怎麼會孤單，爸媽的這個家會有人和他一起喜歡、一起澎湃下去。
這就是兄弟姐妹的感覺吧。
教科書、聽課。
嚴謹的說，是那種世界範圍內被廣泛採用經久不衰的教科書。（不是指中小學課本）
大多數人在學生時代最討厭這種書籍，枯燥、乏味，每天面對著這樣的內容，麻木的劃重點，還要強迫自己背下來……
哪怕是再爛的網路小說，感覺也比教科書有意思的多。
然而長大之後，我才慢慢發現教科書的魅力。
它由這顆星球上最頂級的大師編寫，經由無數人不斷驗證、改進，經歷了時間、數代人的考驗，最終成為經典。說是人類文明的傳承之物也毫不誇張。
很多人說教科書內容老舊，往往跟不上時代。
那是因為他們沒有真正理解教科書的價值所在。
教科書的價值在於，建立你在某個領域全面、系統的認知，並幫助你構建成屬於自己的知識體系及相應的思維方式。
這種價值是很難通過其他途徑獲得的。
每天在微博、公眾號、知乎等等地方看到大量的信息，也有可能會經常讀一些熱門的暢銷書，但這些信息源能帶給你的僅僅是知識點，根本無法構成知識體系。
大多數人成年後，都會不自覺的陷入經驗主義，即通過自己的親身經歷來得出結論，從而指導自己的生活。但這往往是碎片化、缺少因果關係、和其他知識無法融會貫通的，一旦外界條件發生變換，他們已有的經驗不再適用，就變得手足無措起來。
用個簡單的比喻，知識體系是槍支、而知識點是子彈，如果沒有完善的體系支撐，你有再多的子彈也發揮不出威力。
只不過可悲的是，大多數人脫離學校生活後，就再也不會去看教科書了，他們寧願去讀些當下流行的暢銷書，從中獲得些許自己在努力的虛假快感。
另外一個以前討厭現在喜歡的就是聽課。
這個大家都懂得，國內課堂環境不用多說。
脫離學生時代許久後，無意中在網上看到一門耶魯大學的公開課。
一個瘦瘦的老頭，穿著牛仔褲和帆布鞋，在講台上盤腿一坐，然後我才發現，原來課能這麼上，聽課可以這麼有意思。
後來就愛上了。
微博：Mr_CharlesWang
微信公眾號：Mr_CharlesWang
克制。
克制食量，八分飽即可，沒必要覺得吃撐才算吃飽。
克制感情，不再為了戀愛而戀愛，在一起的時候也不會因為喜歡而聊天到深夜，覺得應該給彼此足夠的獨處空間。
克製表達欲，不再試圖說服跟自己觀點迥異的人，傾聽並且尊重他人觀點，不會刻意發表不同的言論。
克制虛榮，覺得與其買有大logo或者不適合自己的名牌，不如選擇自己真正中意並且合適的物品。打理外在不是為了博人眼球。
克制憤怒，對生活中的某些不如意保持鈍感，放大對細微事物產生的快樂。
我喜歡以前張牙舞爪像個醒目的黃色燈泡般的自己，也喜歡現在漸漸變得內斂沉默的自己。
人的一生，大抵是一個向內生長的過程。錢吧。
直到去年大一，我還覺得自己特豁達，錢嘛，身外之物，夠花就可以了，多了反而麻煩，何必給自己徒增負擔。
但後來慢慢看到，老爸因為15塊錢的炒麵會有些介意地心疼。老媽不再用送的手機，而是真正買了一個之後，溢於言表的開心。
我發現我們畢竟都是凡人，都很容易被物質滿足。
之所以覺得生活輕鬆，是有人在替我承擔著我的那份辛苦。
老爸工資不穩定，半年不開張，開張吃半年那種，但家裡有時候還是會經濟窘迫。所以我也不太會亂花錢，一直都容易知足，不敢奢求。
但上了大學之後，去的地方多起來，才發現「見世面」是對年輕人來說多麼重要的事。
我走過的那些地方，看到的那些美好，背後都是別人用錢撐起來的。
那些陌生人支配、享受著那些美好。而我也想讓我和家人也擁有那樣讓人羨慕的日子。
我也才意識到生活中，除了生死，幾乎所有事情都可以用錢解決。
我想要掙錢。過上我所憧憬的，從前沒有想到過的不敢想的，可以讓人生不再自欺欺人地假裝滿足的日子。
我想讓老爸有好酒好茶可以隨時喝，不用天天爬上爬下危險工作。讓老媽可以有大把空閑時間能夠學小時候沒能學到的知識，了解新的電子產品，而不是周轉於灶台和家務之間。
我能不用唯唯諾諾瞻前顧後，想做的便放手去做，有爭取想要的生活的底氣，能大膽追求所愛，能信心滿滿地面對所有未知數，能有踏實的看得見希望的明天。
趁著年輕多掙些錢吧。有錢不一定會幸福，但沒錢一定很難幸福。大耳朵圖圖剛出來那會我就特別反感。
第一反應是，這特么抄襲蠟筆小新啊。
後來有一次，陪表弟看圖圖，我一直在吐槽，表弟沒有任何反駁，只是默默忍受著看動畫。
看到一幕後，我的眼中噙滿淚水。
圖圖的爺爺來看圖圖一家人。他帶圖圖去遊樂場。玩過山車，玩碰碰車，玩海盜船。
爺爺陪圖圖玩了一天，還得回鄉下老家，就要離開了。
他出門進入電梯，圖圖突然問圖圖爸，爸爸，你對爺爺說過我愛你嗎。
圖圖爸愣住了。
圖圖又說道，爸爸，快對爺爺說我愛你呀。
圖圖爸臉很紅，正張口要說我愛你的時候，電梯門關上了。
畫面戛然而止。
這時，表弟突然跑到他那正在看報紙的爸爸身邊，輕輕說了一句，爸爸，我愛你。
我終於知道表弟為什麼喜歡圖圖。
我也覺得，讓小孩子看圖圖並沒有什麼錯呀，那可能是反射他們善良的鏡子啊。
圖圖很調皮，可他也很乖，他會安慰哭鬧不止的同學，他敢站在很多觀眾注視的檯子上表演節目，他內心正義，更有獨一無二的性格。
他可能就是那種充滿擔當與責任的搗蛋鬼的縮影吧，誰說搗蛋鬼就是壞孩子呢。
沒想到引起了大夥的共鳴，我之前有推薦了一些紀錄片，感興趣的話，可以看一下這個回答：
bilibili 上有哪些值得反覆觀看的視頻？ - 曾少賢的回答
紀錄片啊。
小時候，有看不完的動畫片，電視連續劇，對紀錄片，總是抱著嗤之以鼻的心態。那時候，我寧願刷幾次「西遊記」，也不願看CCTV的紀錄片頻道，因為覺得實在太無聊了。
但隨著年齡的增長，自己慢慢地就迷上了紀錄片。現在每一天回到家，吃完飯之後，一定要刷一集，不然渾身不舒服，別人對我這種行為，同樣也是嗤之以鼻。
認為我是在裝逼。
看紀錄片也能裝逼，現在的裝逼成本，也實在太低了吧。
我只知道，每一次看著BBC，央視，NHK出品的記錄片時，內心總有說不出的激動，從巍峨壯闊的大峽谷，到涓涓細流的江南小溪，從冰封千尺的南極冰蓋，到磅礴大雨的非洲雨林，從阿拉斯加躍起的大馬哈魚，到太平洋某個島嶼破殼而出的綠海龜。
每一次觀看，內心總能隨著紀錄片的鏡頭，一起跳轉，疲憊的心情，也能被片中的BGM所治癒。
我對它，已經十分之上癮。
我的公眾號已經開通啦，有興趣的知友，可以關注一下，期待與你相遇。
http://weixin.qq.com/r/1zrYwDfEVGorrXOj92-F (二維碼自動識別)
自律。
講真的，我以前一直覺得自律的人是沒有自由的，並且是很辛苦的，你看那個人每天把自己框在哪裡，一天二十四小時，非要把什麼時候做什麼固定下來。
有毛病啊。
又不是坐牢，非要這樣過，累不累啊。
直到我開始有了一點點自律性，開始每天早上跑步，開始規劃一天要做的事情。
我才發現有些事情不是我之前想的那樣。
恰恰是自律才是自由最大的保障。
如果你印象中的自由是想做什麼就去做什麼，那就真的錯誤了。
努力並不辛苦，相比起來，站在原地盲目的相信放縱意味著幸福。
後一種更加的難熬。
我從一個世界到達了另一個世界。
我才領悟到，一旦你某個想法改變了之後，你的基石變了以後，到底會給大廈帶來怎樣的變化。
一個世界告訴我自律是辛苦的，幸福意味著不努力，偷懶。
另一個世界告訴我自律是自由的保障，恰恰是進步才是看見新世界的起點。
我現在想起來，都不知道怎麼會有這樣的變化。
無法說出那時候的幸福感，每天都有事情做，按部就班。
你能感覺到自己的進步，你對於努力的恐懼，你認為努力就是辛苦到底是來自於哪裡呢？
偷懶一定代表著幸福。
這些看法誰灌輸的呢？
我不知道怎麼去表達這種感覺，就是你的感覺居然是來自於你的看法，你覺得這樣辛苦，是因為你這麼想。
自律的那一段時間，可以說是我幸福度最高的時期，
不過我坦白，一個不小心還是很容易被以前的概念所影響，不過在努力糾正。
希望大家可以回憶下，自己的想法，去探索一下，可能會看到很多不一樣的東西。
祝好。農業。
我從小生長在農村，所以以前我恨死了農業。
我家在農村老家還有房子，我爸媽偶爾會回去住幾天，所以當我回到家看到家裡屋檐下、院子里、房子閣樓里都堆滿了柴火的時候，是非常的吃驚的。
我小時候農村裡，柴火是一種稀缺資源，是需要小心收集的一種戰略儲備物資。那時候說誰家媳婦兒賢惠，就會說「哎呀老張家媳婦兒真會過日子，一根茄苗桿能煮一頓飯！」
茄苗桿就是茄子收穫後剩下來的秸稈。
老張家媳婦兒可能就是淳樸的農民對於永動機的質樸幻想。
我老家現在的畫風是這樣的：
畫面左側有個裸露著紅色的洞，細心的朋友可以看到，那是個老虎洞。「大躍進」以前是真的有老虎的，到我小時候，還有人會爬到那個洞里去撿虎骨。大躍進把山上所有的樹砍了個精光，山下稍微平坦的地方種莊稼，山上就用來種茶樹。
我小時候老家的畫風不是這個樣子的：那時候山上都是光禿禿的，到處裸露著紅色的粘土，到處都種著莊稼，沒多少樹。能夠修梯田的地方都是修了梯田的，你可以看到，田裡種著莊稼，田坎上的分寸土壤，都要種一點桑樹、黃豆、蠶豆之類的東西。
老張家媳婦兒有兩個兒子，計劃生育是罰了款的。小的一個跟我同歲，叫小剛。小剛是個方頭方腦的小子，有點愣，做事情的方法在我看來有點妙不可言。
比如說我們一起背著電瓶去河溝里電魚，眼睜睜看著他把自己電翻在河裡，我把他撈起來半小時後都還在抽抽；
比如說我們一起去掏馬蜂窩，我戴著摩托車頭盔，用雨衣把自己捆得嚴嚴實實的，他居然穿一件蓑衣就去了……
為防止沒見過的同學大驚小怪，給大家放一張蓑衣：
這玩意兒防馬蜂的效果，跟拿篩子當雨傘差不多。
再比如說我們一起去抓竹蟲吃，他就能被竹葉青咬了。竹葉青是一種蛇，劇毒，四川叫青梭鏢。
小剛沒有死，他一口把自己被蛇咬到的小拇指咬了下來。
所以他一直是我小時候的偶像級人物，但是沒有別人敢跟他一起玩兒，只有我敢。我們為什麼要跑到山上、河裡去鼓搗這些頗具危險性的事情呢？因為那時候農村生活苦，沒有肉吃。
眾所周知，肉，比菜和糧食都要高級。肉，是需要用菜和糧食養好久才能出來的寶貴東西，比方說雞肉，優良品種的肉雞也需要1.87:1的肉料比。意思就是說，營養均衡的飼料也要1.87公斤，才能養出一斤雞肉來。牛肉的料肉比高達7:1以上，所以牛肉貴。
跟小剛一塊兒總能弄到肉吃。寶貴的動物蛋白完全讓我忘了跟小剛一起是多麼的危險——他本人除了丟了一根小拇指，下巴上還有一道長長的疤，屁股蛋子上被老張家媳婦兒抽出來的傷痕忽略不計。當然我自己身上的傷疤也是很多的，不過都在隱秘的地方，體驗過很多次差點點就蛋碎的感覺，想看的同學（限女）可以私信我，但是我不給看。
跟著小剛混的結果就是我比別的小孩子能夠吃到更多的動物蛋白，所以我跟小剛是村子裡長得最壯的兩個。小剛他哥就不行，膽子小脾氣弱，不敢跟我倆去山上打野食吃。儘管小剛經常給他帶好吃的回來，他後來還是沒有活到成年——16歲那年死於肝腹水。
老張媳婦兒那個永動機，雖然也得遵守能量守恆定律，但是確實輸出功率要大一些，揍小剛都格外的厲害，經常能夠在村子裡聽到小剛的慘叫在回蕩。他家是任何東西都不會浪費的，從淘米水到一片兒破布都不會浪費。養著雞、豬、牛、兔子，房前屋後任何一塊地都種著菜，這些東西都可以賣掉，在農村是用來購買必不可少的工業品用的。
可是我們還是吃不飽。好在小剛在傳宗接代這件事情上非常的給力，繼承了他媽永動機的高功率輸出，目前已經弄出了三個娃了。現在過得也還湊合，在縣城裡跟媳婦兒開了個夫妻店賣早餐。
農活，包括耕田、育苗、定植、管理、收穫、儲藏，每個都是重體力活，所以安排給壯勞力——我15歲的時候已經是一條壯勞力了，肌肉線條很完美，什麼馬甲線人魚線那都不在話下；家務活，包括洗衣做飯、餵豬餵雞、打掃豬圈雞籠、割草喂牛，都是需要耐力的活，還必須忍受豬圈牛圈裡馥郁的氣息，安排給婦女小孩。
後來我拿著大學錄取通知書，帶著渾身的土腥味兒離開老家的時候，回過頭對著大山惡狠狠的吼了一嗓子：
「老子再也不要種地了！」
人還是不要立flag的好……
我現在就在種地，是個純正的農業人。讓我決定去種地的，是這個基地：
這個農場旁邊就是一個小型機場，嗯，飛機場。場主有一架塞斯納172，沒事幹的時候就開著小塞到天上轉轉看看。
嗯，這嚴格意義上也叫農民，中國農民。
同款，不是這架。當時我對飛行迷戀到了無法自拔的程度，而我自己粗略的算了一下，這輩子唯一有可能買上塞斯納172的可能性，就是學這個場主種地做農業。
於是我拋棄了童年玩伴小剛。
現在我正奔波在購買我第一架塞斯納172的路上。
應該是【衝突】吧
小時候最害怕的，是看到爸媽吵架。
上初高中，最傷心的，是和好朋友吵架，好幾天誰都不理誰。
到了上大學，最煩心的，是和女友吵架。
衝突、矛盾、爭吵好像從來不是一件好事。
「以和為貴」 「沉默是金」 「和平相處」 是從小被灌輸的價值觀。
這些價值觀，多數情況下是有道理的，或者說是一種風險低、收益高的人生策略。
當步入社會，工作數年，越來越發現「衝突」不一定都是壞事，有時，問題必須暴露，矛盾必須激化，才能使事物向下個階段推進。
工作中，不同觀點和主張引發的衝突、爭論，往往有利於最終的決策，提高了決策的可靠性。
你認真做了一個策劃方案，同事卻指出各種問題，還被領導批的體無完膚，回到自己的座位，細細思考，有些地方確實想的不到位，你改進了方案，也增加了經驗值，下次會做的更好。
生活中，和別人起衝突也不一定是壞事，有時候可能會讓雙方更加了解彼此。
我現在的一個很好的朋友，剛認識的時候就發生過很嚴重的衝突，互相看不上，但是後來經歷一些事情，彼此了解加深，又開始互相欣賞，這不是很有趣嗎？
當然，有些場合，面對衝突，你不能忍氣吞聲，因為世界上傻B還是挺多的，我們必須教育這些人。
有次打車聽女司機講了個事，說有個男乘客著急趕時間，於是她就開的比較快，但是遇到堵車沒辦法，那個男的就開始罵罵咧咧，說她給他繞道，還說公司開會耽誤了就虧好幾十萬，你賠不起，你耽誤我事我要投訴你，blablabla。。。
噴了半天，女司機實在忍無可忍，怒了，把車一停，下車繞到副駕駛，開門把那男的拖下來，讓他愛投訴投訴，然後打電話報警，男的一看大姐動真格，慫了，又開始說好話。。。
這種人不懂得饒人處且饒人，喜歡蹬鼻子上臉，欺軟怕硬。
遇到這種人，你不要忍，一定要跟他有限度的發怒，他小時候可能就欠罵沒罵，現在要有人罵回來他才知道天高地厚。
一介莽夫不值得稱讚，但被欺負的「好人」也不要當。
慢慢的你還會發現，所有的好故事、好電影都有衝突，衝突就代表著戲劇性。
如果你遇到了一件事，讓你覺得，媽的怎麼這麼倒霉。碰到一個人，又覺得，卧槽這人怎麼這麼討厭。
想像下，這也許都是你人生劇本的一部分，每個host都有著各自的人設，遇到各色各異的host，才豐富了你的劇本。
你有了這樣的認知，內心的格局也會變大，你對自己情緒的控制更容易了。
有時候，衝突像鹽，做飯炒菜不放一點鹽，沒有味道啊，人生也是如此。
下次再遇到什麼衝突，試著用俯視的角度去看它，那也許只是你人生中的一勺鹽。
如果對你有啟發，歡迎點贊關注~
情商低的人如何提高情商？ - River哥的回答 - 知乎
個人公眾號：rivershuo
我會在這裡寫關於【刻意練習】的文章，告訴你把興趣玩成高手的練習方法論
早睡。
以前年輕的時候，總愛熬夜，覺得熬夜才有感覺、才有靈感，換來的就是不規律的生活和白天的拖延。彷彿只有晚上的時間才是自己的，一到晚上就特別捨不得睡覺。
後來慢慢覺得，一覺醒來直接略過上午到達中午、甚至是下午的感覺並不好，而熬夜也只是因為白天效率太低，做事太拖延，因為補償心理而不停拖延自己睡覺的時間，彷彿再多等一會兒睡覺自己就能幹成什麼事兒似的，其實等來的只是更多的拖延。
後來明白，真正需要毅力的，其實是早睡。到了十一點，立刻放下手機、放下手邊的東西或事情，鑽進被窩，恰恰是要以度過了充實的一天為前提的。
只有度過了有成就感的一天的人，才能真正的無愧的早睡啊！而早睡早起的每一天，又會讓人更有效率，更大概率度過更充實有成就感的一天。
過了學生時代，愈發感覺到了早睡、多睡的必要性，多睡覺不是懶惰的表現，恰恰是一個人勤奮的必要條件：好的工作表現和智力表現，恰恰是以體能和精神狀態為前提的，而這兩者的保持，又恰恰與睡眠質量息息相關。
身體是靈魂的居所，早睡養身，以身補心，方成大業。我想，應該是「陪伴」吧。
就在剛才，最後一位室友離開學校。
大四了，寢室八人寢，只剩我一個人。
打開門送走最後一個室友，笑著說著再見，調侃著讓她一定要記得想我。
轉身咬咬牙關上門，第一件事打開音樂列表放出音樂，然後坐下來開始寫這篇回答。
真的，只在那麼一瞬間，我想寫下這個答案。
一直以來，身邊的人都覺得我很獨立。
從來不怕一個人吃飯一個人出門，想到什麼自己就去做，一言不合就一個人出門去旅遊。
在別人眼裡，覺得我獨立洒脫會享受生活。
「哇，你好勇敢！」這樣的話也聽過不少。
前兩天，一個朋友還特意發來消息告訴我說
大學四年，沒談過戀愛。
前段時間在圖書館看書被搭訕，第二天被表白，因為沒感覺所以拒絕了。
和朋友聊起這件事的時候
室友們離開之前，我們各自盤算著自己未來的打算。
我一直揚言，我以後要留在杭州生活，一個人住，有錢了養一隻大狗，養花種植物，精心布置自己的家。
讀書，做飯，運動，旅遊。
每天都行程滿滿，一個人也要過得有趣。
我還告訴她們，我以後要嘗試一個人去海底撈吃火鍋，服務員會放一個娃娃在你對面。
我還要一個人去看電影，巨幕的那種，去他媽的情侶座，我就要一個人。
她們問我，你不會覺得孤單么？
我自信滿滿，不會啊，我喜歡一個人。
我甚至做好了餘生只有一個人的準備。
如果以後沒碰到能夠攜手共度一生的人，
我會努力工作，用力賺錢，孝敬父母，然後一個人生活。
對於另一個人，一直奉承著一個原則。
不是沒你不行，而是有你更好。
—————————————————————————
可是誰又知道，
送走了她們之後，我突然有點兒害怕。
平時覺得小的可憐，連走動都需要挪一挪椅子的寢室，我現在居然覺得空的可怕。
她們不在，沒有人和我一起看電視嗑瓜子，沒有人陪我關燈看恐怖片，沒有人打牌，沒有人K歌，沒有人逛街，也沒有人說話。
在那麼一瞬間，
我突然發現自己沒有想像中的那麼喜歡一個人，
我意識到時間久了自己好像有些依賴她們，
覺得有她們在一起陪伴的日子更加安心。
推開寢室的門，有她們在等你。
沒帶鑰匙的時候，打個電話就行。
想吃什麼的時候，一群人浩浩蕩蕩地出門。
我好像有點兒想她們了。
想起今年生日，
約好一起吃飯的朋友臨時有事來不了，
我一個人戴著耳機聽著網易雲音樂推送的生日歌，
繞著操場走了一圈又一圈。
雖然我從一開始就沒打算要過生日，
可我還是控制不住的會難過。
我越來越意識到，
自己並沒有想像中的強大。
至少，在某些時刻，我還是想要有人陪伴。
也許是因為當時年紀小，
總是愛擺出一副天不怕地不怕論誰也奈何不了我的樣子，
以為這樣就能對抗全世界。
也許是因為一個人呆了太久，
倒也開始期望能有人一起陪伴的日子。
不論是晚上回家時為我點亮的那隻燈，
生病時遞過來的食物和熱水，
還是寒風中相互依偎的身體，
我都開始覺得很美好。
很久以前，
一個朋友曾經對我說，
你的自我保護意識太強了。
因為害怕受傷，所以把自己層層包裹起來，裝作百毒不侵的樣子。
你不敞開心扉，別人也走不進去。
是啊，我承認。
哪裡會有人喜歡孤獨，只是不喜歡失望罷了。
忘記在哪個答主那兒看過一句話，
一個人看電影很帥，
一個人吃火鍋也很帥，
可我還是想和你在一起做兩個爛俗的人。
我有鎧甲，也有了軟肋。
另外，
正值畢業季，附上我愛的室友們。
明年大家回來一定要補上沒能吃成的散夥飯。
記得當時年紀小，
你愛談天我愛笑。
我兒子，19個月大的熊孩子一哥。
不那麼喜歡孩子的我計劃外懷孕，母性卻一點都沒有隨著肚子的飽滿而爆發。別人摸著肚子覺得幸福感滿滿，我摸著肚子在想從此以後再也沒有自由了。
唯一期待的是生個可以讓我給她編辮子，長大了一起買化妝品的女兒。當我在手術台上看到一個小雞雞，麻醉師讓我自己說出孩子性別的時候，我希望落空，無力的說出「男孩」然後繼續昏死過去了。
後來我總是看著這個只會嚎的小肉團，心想你怎麼這麼丑啊。
他一哭我手忙腳亂的餵奶，換尿片，他睡著了我在房裡躡手躡腳生怕吵醒他。
再後來他長開了，有了一雙大眼睛和一個小酒窩。他慢慢長大了，會用我聽不懂的語言跟我說上半天，會把好吃的東西從嘴裡摳出來邀請我分享。
他脫離了嬰兒時代，我也變成了一個遊刃有餘的主婦。
仍然覺得自己沒有什麼母性，但我開始喜歡他了。
（竟然三百多個贊，更新一張一哥近照）
帶他去小區玩了一大圈，拈花惹草滑滑梯，回來打開知乎竟然超過七百贊了。（這是半小時前拍的照片，這朵花一秒後慘遭毒手給撕了）
紀念知乎生涯首次過千贊，多更幾張照片，謝謝大家喜歡一哥。
半歲被爸爸捏成飯糰
剛學會走路，跌跌撞撞地跑
迷戀掃地，每周去鄰居家打工，報酬是水果和小點心
2000+贊，一哥剛滿20個月，小更幾張。
發量問題：延續了我家不剃胎髮的傳統，現在稀毛漸漸變多，也長出了空氣劉海，髮際線處最近也冒出一層絨毛。
雙十一期間每天陪我去門衛室拿包裹，敬業的快遞小哥
12.25 update
雞年第一更，祝喜歡一哥的蜀黍阿姨哥哥姐姐新年快樂！
大年三十在鞭炮堆里撒歡
兩歲生日這個答案竟然是一年前回答的，現在一哥兩歲半了，仍然是一個精力旺盛都孩子，還變成了一個話癆，
睡——覺！我記得我們幼兒園是半封閉式管理，中午不回家。每次中午我都在地鋪上翻來覆去睡不著，幼兒園老師：再鬧把你扔出去！小時候的我好委屈啊……滿心都是——我要自由！我要出去玩！我要滑滑梯！我要海洋球！……
然而歲月催人老啊，年紀大了，再也沒有嚮往玩樂的那份童真了。大學沒有早睡的條件，每天睡得都很晚，每天也都任務繁重。疲倦不堪，無論是身體還是內心。真的，現在一有機會就想睡，想做個美好的夢，更想有可以讓我每天舒心睡眠的生活……一醒來發現得到了好多祝福，十分感謝大家，也覺得有點小慚愧。在這裡祝大家平安健康，六時吉祥。題尾補充一點點評論里無法一一回復的想說的話。
----------------------------------對我來說可能是我先生吧，第一次答題，說的不好的地方見諒（雖然似乎也沒什麼人會看到大概哈哈哈）。
第一次見我先生是master第一節大課時候，他頂著一頭亂七八糟的捲髮，穿一件特別寬大的襯衣，因為瘦的要命整個人在衣服里直晃，好像一個棍兒撐著一塊布，走路搖搖晃晃，簡直傻的一逼。他朝我旁邊的朋友問了一堆很莫名其妙的問題（比如學校的記事日曆是幹什麼的之類的），朋友偷偷問我，這個人是智障嗎？？？
第二次見我先生也是上課，教室沒位置了，我剛好坐在他旁邊，禮貌的點了個頭，結果被他看見我上b站，他非推薦我看中國電視史，我說沒看過，他開始瘋狂安利我，場面一度非常尷尬，哦對，那天我還丟了個筆袋，裡面畫圖的筆和重要的memo全不見了。我對他的印象變的更差…
第三次見我先生，他約我去買電燉鍋，我說就在市中心最好找的那個地方亞洲超市就有，他非說他不知道，我？？？你想騙我出來直接說啊這套路也太明顯了……（後來發現他是真不知道）然後他買了鍋說請我吃飯，我說不餓，吃了一個冰淇淋沒吃完，他拿過我的勺子就吃，我自己不大喜歡和別人用一套餐具，所以那一瞬間覺得這個人好迷啊而且他不用換個勺子嗎，心裡十分反感又彆扭………
後來他約我去圖書館，每次約我都是去圖書館，（天知道我為什麼要去）去了圖書館，我以為他是要和我看看書然後出去喝點東西聊個天，結果他就真的只是學習。一直學習，學到吐血，學到懵逼……有一次我有點不開心，想回家休息，就說自己不大舒服要回去了，我以為這種套路下他會說那我送你，結果他說好的你先走，我把這個文獻看完！我當時認真的覺得這個人情商也太低了，真喜歡不起來，轉身就走了。後來他再約我，我說偶爾能幹點別的嗎？他說你不喜歡學習嗎？我們一起學習多好啊！我：？？？。結果他又約了我幾次，我謊稱有事就不去了（是的因為我是學渣），他還是堅持每天約我學習，我那段時間認真的覺得他不是在追我，只是想找個人一起學習…………
而且和我先生一起出去，每看到一個特別一點的建築物，他開始拚命逼逼，滔滔不絕的講這個什麼結構那個什麼風格（有時真的屁話超多），每到一個城市旅遊，他關注的點永遠是這個中心城區規劃好不好那個排水合不合理之類的，就因為他喜歡逼逼，屢次三番的多走了很多冤枉路，也沒少迷路，多虧了他，現在小腿肌肉發達壯碩（…）。
而且他跟我求婚，沒有花也沒買戒指，沒有說過甜蜜的話也沒有對未來的保證。他說我想我能給你的就是我的普通和真實，這些東西誰都有，也並不是多特別，我有的我願意全都給你，我沒有的，如果你要，那我會努力。
有一次我來姨媽，肚子疼的站不起來，第二天就論文死線了，我沒有寫完，他聽說了默默的把我的論文改好了交了，然後走了很遠去買了姜回來煮紅糖水，一個小時換一個水袋給我，後來我姨媽不疼了，無意中問起他的論文，他說我沒交啊，我reference忘了寫了，我說大哥這個百分之60，你不寫不是要掛科了嗎？掛科要重交快要5000刀啊（當時匯率是5.8-6大概）？他說掛科就掛科吧，跟你人不舒服比起來也不算什麼啊。我說你神經病嗎親，我每個月都痛經這個無所謂的，你作業不寫今年這課不是白上了？他說我其實也不會和女孩子相處，至少別人做的到的我也想做到，我自己沒有完整的原生家庭，也不會照顧別人，如果我有做的不好的地方，你跟我說，我會改的。
當時覺得蠻感動的，後來也因為相處，慢慢發現了他身上很多優點和相同的愛好，比如他也喜歡聞路邊的汽油味，也不吃海鮮和羊肉，也買很多根本沒用也不會拿出來看第二次的明信片和手繪書，也學習到了他身上的耐心和堅持，對待事情認真，對待身邊的人用心也彬彬有禮，還有他對喜歡的專業那種持久又堅固的熱情。也感謝他的包容和保護，也感激他長久以來對我的耐心和支持。
我以前很怕婚姻生活，現在也不敢預知未來一定會幸福或是難過，只能說珍惜當下，抱著最好的期待，也做好最壞的打算。
對於自己以前不喜歡的事情或者人，我也慢慢有了一個可能也不算是道理的小想法吧。有時候要給每一個人機會，慢慢去發現他們身上的優點和長處，也理解他們有些我們自己不喜歡的行為和想法的初衷，當然啦，對於有些實在討厭或者接受不了的事情和行為，那些擾亂社會治安秩序，破壞或者影響他人生活的那種，還是不要理解了，選擇早早避開才是真的，並不是所有的事情都有轉機的，也不是所有人都能改變的，當然更不是所有人都能被原諒的，太討厭的事情和行為真的眼不見為凈比較好（聖母和大包子我是實在不能接受）。而且接受所有不能理解的行為和不喜歡的人，對我自己這樣心胸狹窄的人來說是很不容易的事情，真的需要很大的耐心和長久的努力。
第一次回答，可能說的不對的地方很多，請海涵。
謝謝大家，也祝大家平安健康，幸福美滿。比心！
偷偷放一張我先生的側臉。
小後續：謝謝大家的祝福，也祝大家幸福美滿。有朋友關心我們是怎樣在一起的，我又看了一遍發現確實沒有交代清楚，因為考慮到是回答問題所以過程描述的比較跳脫，不好意思。這裡小小的補充一下。
我們在一起的過程其實還挺普通的，也沒有表白什麼的，也沒有啥特別的氣氛…就是有一天晚上從圖書館出來（是的還是圖書館…圖書館：我做錯了什麼？？？），我們在路上向電車站走，因為當時非常的冷，他在那裡拚命的聊南懷瑾老師的南禪七日，然後我說下次再聊吧，今天太冷了。他猶豫了一會說那怎麼辦？我外套給你穿吧，我說沒關係呀，你外套也很薄還是回家吧。他沉默了一會沒說話，然後牽起我的手放他口袋裡了，我有點懵逼了（講真真沒表白什麼的），也沒說話，兩個人沉默的走了一會，他小聲的問我：我這樣是不是特別像王八蛋啊。我說：啊…那要不你別當王八蛋了？然後想把手抽出來，他馬上握緊我然後說：不不不，那我還是想當王八蛋…（現在仔細想想好像是非常迷的一幕？？？）
還有想補充一下重修費的問題，後來幸好其他的作業寫的還可以，那個論文也過了，沒有補交重修費。但是那個學期過的特別虐心，我每隔幾天就在擔心他會不會掛，昨天問他，他說他都忘了這事兒了就我還記得…這裡也謝謝大家還記得重修費的事情，祝大家學業進步，工作順利，家庭幸福。
還有一開始為什麼我會跟他出去，其實原因蠻複雜的，一是因為我真是個不大會拒絕別人的人，也就是俗稱的「爛好人」…而且他比我虛長几歲，在他面前常常不自覺的有一種對前輩的態度（分享個有趣的事兒吧，我平時稱呼先生是叫名字最後一個字加一個哥哥（我真不是綠茶我就是武俠看太多腦子壞了），有一次我們在影院，我叫了他一聲珩哥哥，然後他親了我一下，我一回頭，後面的一個亞洲妹子用驚恐的眼神看著我們，妹子我們真不是德國骨科…………）。
二，我也不想找借口，是的我是個顏狗。三是因為他是大腿，後面還要一組做作業所以覺得拒絕了小組作業很尷尬，而且主要他每次約我都是很正常的「有事」，如果拒絕了實在是覺得彷彿我想多了一樣…（等等，這麼一想我是被套路了嗎………?？？？在這裡也提醒大家不要隨便抱大腿，抱大腿的屈辱血淚史我能寫到哭出聲）
最後還是謝謝大家，大家抬愛了，祝大家每天開開心心，幸福平安！
演講。 Public Speaking.
小時候很害羞。
上課舉手回答問題，或是上講台讀自己寫的作文對那時的我來說都是不可能完成的任務。
如果說用普通話或是四川話做公眾演說是以卵擊石。
那麼去加拿大上中學後用英文演講就是玉石俱焚。（嗯，我說得心慌別人聽得也心慌，所謂玉石俱焚）
出國之後因為語言表達能力有限，這種「害羞」的感覺越來越強烈。 除了在數學課上可以回答點問題裝裝逼，其餘課堂基本都是作啞巴的份。
高三時的英語老師是一名白人，我們稱她為Ms.Singer. 她的英語課很有趣，她喜歡在課上聊八卦，聊美劇，聊她兩歲大的兒子。 同時她也是一名藏獨份子，因此在課堂上噴天朝也是屢見不鮮。那一年正值西藏暴動，發生了一系列流血流血事件，我的家鄉四川更是最大受害者，她卻各種噴zf迫害了西藏人民，狡辯說他們的暴動不是恐怖襲擊而是神聖的革命是對暴政的反抗。
那時候的我還沒有接觸某易新聞和某乎，仍然是個熱血紅領巾，所以每當Ms.Singer講天朝壞話的時候我都忍不住想和她爭論。 無奈那時候口語還不太熟練，政治領域的辭彙量也不夠，我深知和她在課堂上即興對噴是毫無勝算的。於是我只能在她秀辭彙量的時候選擇請假去洗手間以示抗議。
後來學校舉辦演講比賽，Ms.Singer為了鼓勵大家參與，承諾我們參與了演講比賽的同學可以在"Participation Marks」（參與分數，大概值10%的期末成績）拿滿分。 我覺得我的機會終於來了，是時候在沉默中爆發了。
報名之後回家積極準備內容和稿子，最終將演講主題定為：西方媒體對中國的偏見和不實報道。
上圖為前兩段節選，有人感興趣的話再考慮更新全部內容。(感謝我的奶奶把小時候的東西都存在網盤上了...） 小時候的文字真是稚嫩呀哈哈！
我深知這個話題可能對於高中的演講比賽來說有點沉重，也很有可能引發後續的矛盾和爭論，所以我不斷地練習再練習，給很多同學和叔叔阿姨都做了試講。我也閱讀了大量的中西兩方的相關報道和觀點，希望能在問答環節中引經據典。 那段時間我就連在洗澡（洗澡真的是靈感的源泉）的時間，也在腦海里不斷地模擬和他們爭辯的過程，不斷地優化自己辯論的語句，就是為了在撕逼的時候可以有備無患。
那一天終於來了，300人的劇院座無虛席，3名老師坐在最前排的評委席，面前配得有書寫評語用的辦公用品。
強作鎮定地走上台去，看著台下600隻眼睛盯著我特意抓過的髮型，以及看著我溫柔地微笑以示鼓勵的Ms.Singer（她事先不知道我演講的內容是為了打她臉）。 我深吸一口氣，決定暫時將兩眼放空，憑藉肌肉記憶開始了我的演講。
漸漸地我有了些許信心，由於我對要講的內容太熟練了，所以就算稍微分心一下也不會影響到我的演講節奏。 於是我開始觀察下面的觀眾，我看到有的觀眾會時不時地對我點頭，也有的同學在那百無聊賴地玩著手機。 再後來我開始和那些認可我的觀眾產生了眼神上的交流, 其實就是相互微笑，像這樣 
(: 我也有了勇氣挑釁Ms.Singer，時不時地和她對視，讓她一次性明白我這些話都是忍了很久要對她說的。
「 Let』s all strive to create a better future between all cultures in the world. "
Thank you very much.」
就這樣我完成了人生第一次大規模地演講，和之前想的不一樣的是，台下非但沒有非議我的聲音，在短暫沉靜之後，觀眾席上的中國同學和老師們都一個一個地站起來為我鼓掌。
所以我並不是異類，我只是敢於發聲而已。
第一次感受到如此強烈的認可感和成就感，我自己也深受感動。 一步一步地走向評委席，把稿子和評分單交給評委。 Ms.Singer一改平日喜笑顏開的風格，嚴肅地對我說道：「Thank you Michael.」 接著在我的稿子上寫下一段評語：
"Your speech has opened my mind." （你的演講打開了我的心扉）
第二天的英語課，Ms.Singer說道：「昨天有一名同學的演講讓我對自己過去的言論有了很多反思，我決定以後不再在課堂上討論主觀的看法和敏感的議題。我們確實要學會接受更多的觀點，也不能把自己的想法強加到其他人身上。」 直到我畢業後的好多年，都還有學弟學妹對我說：」Ms.Singer之前又提到你了，說她的班上以前有個中國學生改變了她的很多觀點。「 不小心就從nerd變身成了Celebrity， 真有點不習慣呢。
如果說我的演講讓Ms.Singer敞開了心扉，那她給我的評語就像是打開了我對一個新世界的憧憬。
世上本沒有對錯，有的只是英雄豪傑們的據理力爭舌戰群儒。 不要擔心自己的觀點離經叛道，也許很多人和你一樣有類似的觀點，然而他們並沒有你這種一鳴驚人的勇氣。
從此以後我越來越喜歡演講，從大學的presentation和debate，到求職時的面試對答和Group Interview，再到受邀參與的各類線上直播，再到現在創業的商業計劃路演。 每次演講我都會像第一次那樣竭盡全力地做準備，我發現只要對內容足夠熟悉，想緊張都很難。 漸漸地我不再束縛於稿子，漸漸地我學會了在話語中融入自己的風格，漸漸地我開始和觀眾談笑風生。 我越來越擅長演講，也越來越喜歡演講過程中的點頭和肯定，以及結束時的掌聲和感謝。
雖然高中時期英語課是我最不喜歡上的課，英語老師卻是我最喜歡的老師。
Ms.Singer, Your comment has opened my mind.
（請無視我的穿著，這是另外一篇幾萬字的故事了）
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「你演講的時候好帥呀！」 妹子說道。
這是給我的最大的動力，嘻嘻。
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最後給好友的live打個廣告，祝大家都能學英文口語一起裝b。
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