我支持平權，準備結婚前不要男方彩禮、夫妻共同買房。但我的母親堅持男方不交彩禮就不得結婚。我該怎麼辦？

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補充問題來了，第一個既然走平權道路，在知乎混情感板塊那麼久怎麼會太傻。所以我肯定會對男朋友這方面要求很嚴，本來以為會一直單身。結果很幸運遇到三觀一致的人，平時三觀交流也很多。從生男生女，到過年，到孩子姓誰，再到什麼時候生孩子，和家務將來如何分配。都討論的很和諧，而且互相保證勸說自家父母不在這些問題上干預我們的小家。現在想想確實我們兩個天真了。起碼我的保證就沒有做到，所以才很焦慮的來知乎提問。
第二個，男朋友家境不錯，他們家也是一直在為兒子娶媳婦做準備。聽他說，首飾都攢了很多。所以彩禮不是他們不想給，而是我們兩個覺得我們不缺錢所以想讓父母不要為我們結婚出錢留著自己養老享受生活（我們父母年輕時都很辛苦），如果房子首付不夠可以讓雙方父母各出一半，我們兩個努力攢錢慢慢還給他們。是因為不想雙方父母花錢，所以我們不想向他們要嫁妝彩禮。
而且，我們商議好結婚兩年之內不要孩子，我對此也有考慮，如果結婚發現被坑，沒有孩子可以大幅減少沉沒成本。
第三點，我表達有誤不是男友提出不去接我。而是他想去接我，我知道他那幾天熬夜工作很多，不想他路上再顛簸兩個小時，所以主動打電話說自己可以回去東西不多讓他不要來。我們兩個感情一向很好，這點真的希望大家不要懷疑，都是彼此非常珍惜能遇到三觀一樣正的人。而我媽聽到我打電話就炸了……
第四點，寫下問題時，剛剛和媽媽吵完架所以確實語氣偏激。我完全肯定我媽愛我，可是她堅持認為女人依靠男人才是幸福。完全不同意我對未來小家庭的安排，必須要彩禮，甚至說將來要幫我保管工資卡，省的我做傻事去幫男人養家。我認為這已經是對我未來生活很大的干擾了。如果我將來結婚了，卡還在我媽手裡，大家都不想要這樣的老婆吧。
我一直說自己平權。等到了結婚突然和男朋友說，對不起我媽不同意，所以各種傳統房車彩禮你一樣不能少，可是婚後我是平權者，所以該有的平等權利我都要，感覺在打自己臉。
至於另一個無法理解就是，我和我媽爭論如果我們什麼都要，嫁過去婆家要我生孩子我哪有底氣拒絕。而我媽的反應就是，女人就應該生孩子。繼續問，那如果不養家，將來家裡話語權拿不到怎麼辦。我媽卻堅持男人小事上該寵老婆，但是大事應該讓家裡男人拿主意讓我別操心，因為男人比咱們女人想的遠。當然她一定要那個男人對我好，這樣他決定大事的時候，一定會考慮我。
我看來最不能讓步的生育權和話語權，我媽卻認為本就不屬於我。
吵架不僅吵彩禮，還吵我要是結婚兩年還不生孩子就是大逆不道，人必須生孩子。我很擔心將來就算我想離婚，我媽也會因為為我好，而讓我忍著。
她眼裡幸福完美的婚姻和我的幸福完美定義不同。而我完全沒有辦法勸服她，她也一定要堅持改造我。這時應該怎麼辦，才是我想問這個問題的初衷。
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原描述：
其實和我媽的衝突已經很久了，當時我從老家回工作的城市，男友很忙我就打電話告訴他不要去火車站接我。
被我媽聽到大發脾氣，她堅持說男友必須去接，女性就應該被男友寵愛關心，就算有的事情自己能做也要做出柔弱的樣子讓男友幫忙。
理由是你總這麼自強，他漸漸的就會覺得你什麼都能做就不關心你了，而如果他不關心你，就會去關心別的向他求助的姑娘。
我當時就無法理解和她大吵一架。
她還堅持將來必須男人養家，女人就應該依靠男人，家裡還要女人出錢就是男人沒出息。
我是準備將來和喜歡的人一起養家，哪怕他遇到挫折，我的收入撐起家也完全沒問題。
所以分歧各種嚴重，這次彩禮我媽說，如果我敢嫁給一個不給彩禮不買房子的沒用男人讓別人笑話（笑話什麼，笑話我賠錢把自己送出去？），她就和我斷絕關係。
真的是想你逼我斷就斷，可是我居然還是獨生女，她平時也是那種用盡一切培養我，只是我們觀念差距太大了。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……

不好意思笑得這麼誇張。

我覺得很多人都被「世上只有媽媽好」這首歌帶歪了。

啥你媽都是為你好，你媽都是為了保護你。

被男權洗腦啥事情都護著女婿的媽少么？

坑女兒的媽知乎上一搜就能找出一大堆好不好啊！

一定要生孩子工資卡我管這種話都說出來了你們還給媽洗地我真的笑死了啊。

好了回歸正題，妹子我說個我同事的故事。

我同事是個英國人，當年就一個背包來了紐西蘭，女強人，本來的計劃是一直往上做，不想要孩子，其實當年她已經是管理崗了。她丈夫自己開小公司的，有個合伙人，也很忙，也不想要孩子，兩人很幸福快樂，當然也沒家長跟著他們後面說要生孩子啊生孩子啊生孩子啊。

然後這女士在三十齣頭事業一片光明的時候，想要孩子了，注意哦是她自己想要，不是她丈夫說要孩子，所以她和她丈夫商量要孩子，應該怎麼規劃。後來兩人說好吧要孩子，女的自己決定不做管理崗了，換公司，就做個小職員工作不那麼累也有時間管孩子。男的自己公司工作時間比較自由缺點是不知道啥時候就忙了，所以閑的時候男的多照顧孩子，忙的時候我同事就多照顧孩子。

兩人挺幸福的，有了一男一女兩娃。我同事在我寫這回答的這天四十歲生日。

哦我還沒說完，兩人的孩子現在都六七歲的樣子了。同事丈夫自己公司忙得很，他覺得自己錯過了和孩子一起的幸福時光，所以現在來和她老婆商量，說要把公司賣了，自己做打工的。他是這麼說的「現在我這公司吧，一直做下去我們會很富有，但是我錯過了我們的孩子；如果把公司賣了我去做職員，我們不會那麼富，但是我們可以和孩子一起很幸福，這兩個選擇你覺得怎樣？」

然後她也同意了，覺得她丈夫說得很有道理。

你們是不是以為我要說「孩子就是好啊就是好為了孩子放棄工作啥的都是值得的」？錯了，我並不是要說這個。

我的同事有了兩個孩子，她自己高興，我很為她高興。

她沒有孩子，如果她維持了她自己的想法，一直做管理崗往上，她自己高興，我也為她高興。

她到現在都還是個風趣幽默很有衝勁會在樂高發布千年隼的時候凌晨一點去玩具店排隊的人，說話做事依舊帶著女強人風範。

我想說的是，她和她丈夫都有人生的計劃。

他們也都改變過人生的計劃。

他們一路上都會和另一半互相商量，互相體諒，互相支持。

他們都認同對方認為重要的事情。

如果你覺得你的伴侶是這樣的人，那就很好了。

如果不是，快分手。

你媽和我媽當年想法差不多，因為我隔壁有個漂亮的姐姐，嫁的特別好，男方給女方家裡一套房這樣子，我媽挺羨慕的。但是我當然找不到那樣的，因為我對男人主要判斷就是彼此之間能不能輕鬆點，不要太認真，好就在一起玩玩，不好就分開。我曾經和我男人坦白過，我不會虧待自己，我對男人希望像對兄弟一樣義氣，但是男人在照顧受傷的兄弟時自己也會去泡酒吧找樂子的。。。當然如果是我受傷要照顧，我覺得有義氣的兄弟能照顧自己已經很給面子了，怎麼還能不讓對方同時去找樂子呢。

說白了，當媽都希望女兒有個好男人照顧，因為當媽的不會低俗到覺得女兒喜歡的是有個男人和自己一起打遊戲，說黃色笑話，上床啪啪啪。

再更進一步說，我媽也不會把自己女兒想成一個自私的人，或者是一個隨性的人，她不會考慮我可能會只把大量的時間和錢花在自己身上，不太過多考慮其他成年人。

我自己清楚自己的自私和不靠譜，如果你真的理解這點，理解人性，自己也好，男人也好，永遠存在自私和不靠譜的時候，你就不會和你媽爭了，爭贏她有什麼用？平權不就是誰也不欠誰，大家自己負責就好了。

承認男女在人性上的共同之處不是因為承認這個，會有靠譜的男人來和你組建團隊。而是承認這些，可以及早做好哪怕團隊組建失誤，也不致於全軍覆沒。而自己的生活不會全軍覆沒，重要的就是聯合當下的力量，不要把精力浪費在不給盟友面子。

媽媽不一定對，但希望自己過的好媽媽肯定是自己的盟友。既然是盟友，就要學會哄她到讓她支持以後自己的生活方式。就我的經驗里，哄媽媽可以先不靠譜一點，類似於多表達自己不想結婚啊，孩子倒是可以生一個啊，男人最重要的是基因啊，我想要個混血啊。。。然後，等結婚的時候她就會覺得你肯和正常中國男人結婚就是支持她的意見了。那麼等萬一家庭組建失敗她前來援助你，你也會覺得大家都不失面子。

還有一點就是，瀟洒的另一面其實就是自私，打個比方，開車的人超車併線，很難理解做副駕之人的感受，而我們可以換了所有搭車的人，但父母幾乎永遠和我們的行程在一起。

她不一定對，但她的擔憂和害怕是真實的，我們永遠不可能通過比她更激烈的爭吵讓她放鬆，生活嘛，方式有什麼對錯呢。所以對媽媽的話，虛心接受，屢教不改，越來越能顯示出老司機的自然和淡定，那麼同行人當然也會漸漸淡定。

有些心思，對著自己的媽，也不是說的透的，該哄就哄，該裝傻就裝傻，沒這點技能和臉皮，親媽也好，男人也好，都會搞得自己很累的嘛。

你媽媽說不要找一個沒條件的男人，那你為什麼不能告訴你媽媽你男友條件不錯讓她放心。

你媽媽說不要找一個不給彩禮不出房的男人，你為什麼不告訴你媽媽你男友願意給彩禮，有自己的婚房。至於彩禮多少，婚房好壞，可以再談，關鍵是兩個人相愛。

你媽媽說不要找一個養不起家的男人，你為什麼不能告訴你媽媽，你男友很優秀，他願意養家，但是我覺得女人還是要有自己的事業。

你媽媽只是依靠自己的經驗，告訴你物質對婚姻的重要性。

而你呢？你就是在抬杠！無原則的對著干！

我是一個男人，我不想賺錢撐起整個家嗎？

不，我做夢都想發大財，然後和我老婆說，你要是上班覺得委屈，你就在家，我養你。你要是在家覺得無聊，你就上班，消磨消磨時間，玩玩。

當我兒子這次幼兒園交學費，各種雜費，輔導課外書的費用幾千塊，我第一時間去銀行取了現金，然後慎重其事的交給我老婆，和她說，兒子的學費我包了。

這種成就感真心舒服。

題主，我老婆賺錢賺的比我多，可我依舊沒有放棄養全家的夢，因為我是個男人，因為這是一個男權社會。

可以政治正確，男女平權，不過，平權不是要男人什麼都不做，而是你可以選擇和男人一起奮鬥。

你問他要一百萬彩禮，你自己帶一百萬嫁妝，這個叫平權。

你要求他有房子，自己也有自己的房子，這叫平權。

你135洗碗，他246拖地，星期天一起大掃除。這叫平權。

你能降低要求，但是婚姻不能沒有要求。

一個媽媽希望自己女兒嫁的好，有錯嗎？

她委屈過你了嘛？你一口一個賣女兒，她沒給你準備嫁妝嗎？

你男友知道你和你媽媽弄成這樣，放過一個屁嗎？做出過任何緩解矛盾的行動嗎？

我不想叫你白眼狼，但是我回答寫到這裡，滿腦子都是白眼狼。

你從頭到尾沒有一句說過你媽媽在物質上虐待過你，可你卻在精神上一直虐待你的媽媽。

揮舞著不知所謂的平權大旗，踐踏著媽媽對你關愛的親情。

除了能親者痛仇者快，給網友當笑話看，

還有一毛錢意義嗎？

看到房子首付不夠就雙方父母各出一半，我就笑了。
原來所謂「平權」不是拼自己的實力，而是拼爹媽。
妹子，你有不要男方家錢的權利，但你媽也有不出錢的權利。
你要先做到不從自己父母那裡吸血，再考慮不要男方的錢。
也別提什麼還不還的，還不上怎麼辦，爹媽還能去法院告你追債嗎？
真要平權，寧可去借高利貸，也別回家搬父母的錢。否則你媽媽完全有理由擔心將來要一直為你的小家兜底填坑。

女人要平權，最大的前提條件是有經濟實力，要麼是娘家財力雄厚，老兩口即便未來養你養外孫也毫無壓力；要麼是女人自己收入頗豐，且不會輕易失去賺錢能力的，未來遇到變故也能自給自足，不給娘家添麻煩。
沒有這兩個條件，還不要男方的錢，娘家是很沒安全感的。
舉個例子：假設生完孩子公婆不願意幫忙帶，娘家就得出人力幫忙，如果娘家沒人幫忙，那就得花錢雇保姆，錢從何來？你丈夫公婆可能會勸你辭職帶孩子咯，幹嘛花冤枉錢。如果你娘家心疼你，就得給你掏錢請保姆。
所以你媽現在讓你要彩禮，無非是不想未來有一天給你填坑。

「平權」這個詞有很強的誤導性。
很多人把它理解為，結婚時男女雙方絕對平等地出錢，婚後男女雙方絕對平等地為家庭付出。
然而卻選擇性忽略：
誰要承擔十月懷胎的辛苦，
誰更多承擔哺育照拂幼兒的職責，
誰因為生育而妊娠紋胸部下垂身材走樣，
誰會因為突如其來的生育影響事業？
即使你們丁克，女性也有意外懷孕的可能，流產的痛苦和傷害男人也不必受。

男女生而不平等，在婚姻中女性本就要承擔生育這個男人不需要承擔的職責，
如果在此之外還要求男女絕對平等地付出，這是在欺負女人。

不考慮男女生理上的不平等，不分青紅皂白地要求男女絕對平等的付出，不是蠢就是壞。
傻姑娘們，長點兒心吧！

你媽是對的。

一，
應然：你男朋友擔心你要來接你，然後你心疼他工作，拒絕了他。——這樣是幸福的夫妻。也不耽誤你平權。

實然：你男朋友不擔心你，不來接你，讓你自己回去。然後你覺得男女平權，也覺得不用他接。——這叫你男朋友不關心你。

二，
應然：你男朋友給彩禮，你給嫁妝。——這叫兩家互相重視對方，禮尚往來。

實然：男方不給彩禮，同時他們也覺得無所謂。——這叫空手套白狼。

平權和風俗不衝突。
你媽看出來了，但礙於表達難以讓你明白。

哦對了，你媽這麼為你著想你這麼生氣，那你婆婆對你怎樣？

你媽是對的。

因為她知道，自己忙就真不來接你不把你當回事的男人是不會對你太好的。

你的平權在他家看來可能是倒貼的便宜媳婦，因為你不要對方就真裝傻不打算給彩禮。

聽你媽的。

我平權領證兩年多了，剛辦了酒。

目前和婆家基本算是各自立好了規矩基本磨合完畢。

婆婆對小家的決定不插手。

就算插手我們也只會在可以退讓的部分退讓，大部分不可以傷筋動骨的地方非常強硬。

老公完全聽我的。財政和大項開支都是我做主。

老公非常疼我，尊重我。

在知乎花式撒狗糧都騙了萬把贊了。

但是，即使我是個體育系畢業自帶戰鬥力的女漢子，他還是會擔心我東西多不多好不好拿，回娘家時我爸有沒有開車去接我，不能坐黑車巴拉巴拉。

沒錯我一個人也能活得很好，像你一樣可以獨當一面照顧好自己。

可是我的戰友必須是能給我錦上添花的那個人。有他了我會更幸福更安心，後背有人可交付。

而這個人並不只是他一個人，而是一個家庭。

你婆婆好不好處，明不明白事理，會不會給你倆添亂。

我用了添亂這個詞哦。

哈哈哈。

婆媳問題是千古難題你該不會不知道吧。

你結婚後的地位高低，過得舒坦不舒坦，大概率由婆婆的素質決定。

你男朋友又被你調教成什麼樣了呢？你和婆婆有衝突的時候，怎麼處理呢？

你倆都是上班族，沒錯你養他都沒關係。孩子誰來養？你該不會以為你產假休完了就能帶孩子去上班吧。

知乎傻逼多，天天說生孩子後雙方協商怎麼帶孩子。

都特么朝九晚六撐死朝八晚五的工作，有個蛋的餘地能協商出來怎麼打時間差和誰帶孩子啊。

白天不找人帶孩子，這孩子一個人活十幾個小時？當養貓呢？

保姆不放心，大部分人找婆婆媽媽來帶，那麼靠譜婆婆是怎樣可遇不可求的珍稀物種你們這些天真的低智商能懂嗎？

根本不是錢的問題，還有時間，大量瑣碎的工作。

所以你媽不讓你這麼平權是因為看出了婆家不靠譜。

在這個社會上，婆家出房子給彩禮的是大部分，你婆家也不會生長在外太空，沒理由明明知道別人家娶媳婦多麼勞民傷財，自己還無動於衷。

也許你男朋友是個上進的小夥子，可是結婚是兩家子的事，婆家這個樣子，你嫁過去要倒霉的。

一個有文化有本事好好過日子的婆家能讓兒子這麼結婚？

你媽比你看得遠多了。

不是錢的問題。而是她把你養這麼大，你胳膊肘子拐錯了地方，腦子不清不楚要跳一個非主流的家庭的火坑裡去。

這家人不僅窮，還不拿你當回事。

你想想自己女兒要是為了這種人跟你吵架，你心裡多難受。

嫁到這樣的窮婆家，你只能祈禱你婆婆是個大好人。以後能幹活，不矯情，不逼逼，不找事。

但凡有一點幺蛾子，你的錢都不夠使。

可是現在這窮婆家連個客氣一下都不客氣，你媽這老江湖能聞不出來這事不對？

這得了便宜賣乖的老太太最後如果撂挑子，孩子得你媽來帶哦。

何止白嫁了個閨女啊，沒準還白貼了個小老太太的勞動力呢。

所有希望走平權的姑娘，請你們起碼找個門當戶對三觀一致的家庭。

尤其是最容易被忽悠的知識分子家庭姑娘。切記切記。

秀才遇上兵有理說不清。

你真遇到不要臉的鳳凰男，一家子都沒辦法的，只能被摁在地上欺負。人家佔便宜可是有豐富的江湖經驗的，哪能算計得過人家呢。科科。

沒錢就要出力，沒有又不拿錢又不出力的好事。

既然婆家要出力，你媽是不是得看能不能幹好活？

我那鳳凰男姐夫家的老太太，在看到我姐二胎又是女兒後，裝個病，又回老家了。哈哈哈哈又是我姨帶孩子呢。

沒有十足的把握能讓老公疼你和聽你的，遇到矛盾時站你這邊且掙的錢都給你，兩口子以小家利益為重的話，你的所謂平權其實就是往男方家一起編好的一個陷阱里蹦。

蹦完了還特得意覺得自己不走尋常路，被人扒皮老開心了，沒準以後還得拖自己爹媽進坑一起被扒皮。

可長點心吧。別以為你那點職場經驗能當人生經驗來使，這根本是兩個遊戲。

這是盡量友善的版本。還有更毒舌的版本整合後會發自己公眾號：

杜嘟嘟嘴很毒

tusundududu(兔猻杜嘟嘟的拼音）

沒看過癮的移步這邊吧，在知乎我還是要聽知乎的話，做個盡量友善的答主的。

題主更新後，我只想說男方真的家境不錯還是早早會把房子備好的。哪怕是跟風投資房產，這不是個家境不錯的人家會幹出來的事。

這點看上去更加可疑了。

另外，東風壓倒西風這種事，不是你花錢多少就搞得定的。多少鳳凰男軟飯硬吃，你混情感板塊久了不會陌生吧。你有什麼方式來制衡呢？

你媽只是發現有的姑娘也沒比你好看多少，可是眼光比你好太多，人家媽媽每天唱著過，婆家給力，女婿疼女兒，小兩口日子蜜裡調油，所以你媽羨慕嫉妒恨，且恨鐵不成鋼你怎麼連個接你都不接的男人都當真愛看，賤得很。【你媽認為，非我認為】

過來人跟你說：一個兒子結婚什麼都不付出的家庭真的不可能是個好婆家……按你的意思要裸婚，房子大不了兩個人攢錢買（大概率首付你要坑你親爹親媽）生完小孩又是親媽幫你帶，三思吧。。。
你嫁一個什麼樣的人直接決定了你爸媽退休後的生活質量。

姑娘，你母親對你強大的愛和保護才讓你像現在這樣：善良無私、寬容大度、浪漫天真、不諳世事……

你說你們觀念差太多，是因為一直以來她怕你吃苦，而你還不知道什麼是吃苦。

另外，她的看法可能和她對你男友的印象有關，如果他平時夠關心你，你母親不會因為他一次沒接站而有微詞的。

我不清楚這中間具體的情況，你好好考慮吧。通常越不計較的女生越容易遇到一個非常計較的男生，別問我是怎麼知道的。

女性個體其實對平權能做的有限，經濟獨立、有不依賴男性的想法和行動，取得一定話語權後給予女性一定的支持，基本就是如此了。

平權是個系統性的工程，大到：國家政策鼓勵爸爸和媽媽同時享受產假嗎？——保證月子期間月嫂、老人不搭手時媽媽不會累死。

中到：工作場合或家附近有託付孩子的地方嗎？——保證孩子入托之前，在沒有保姆和老人的情況下，一對夫妻可以在僅聘請鐘點工情況下兼顧育兒和工作。

小到：背奶的時候公司有哺乳間嗎？

目前來看，答案是否否否。

平權是爭取權益，你把該做的都做了，別人並不會自動把權利讓渡給你。社會對你的平權婚姻並沒有系統性支持（對，我還沒說到婚姻法對女性的「剝削」，房產分割、離婚子女撫養費什麼的），你能依賴的除了自己，就剩丈夫及其家庭積累了。

你母親的那些考慮並不影響你的平權實踐。

評論區好熱鬧！歡迎大家討論舉證列數據講道理，請不要人身攻擊。

關於彩禮：多多益善。但是不管有多少，女孩子自己要有支配權！這個是對樊勝美說的。

關於：生孩子難道不是女人自願的嗎？
答：不是。中東的女人穿黑紗，少女和一群和尚「雙修」，是自願的嗎？是，卻也不是。說是，因為的確沒人拿刀架在她們脖子上讓她們這麼做。說不是，這種「自願」是建立在洗腦的基礎上的，是沒有選項的選擇。
舉個小栗子，現在很少有人科普生育對女人的傷害，相反，各種「人生贏家」甚囂塵上。

關於：答主是否離婚。
答：沒有。痛並快樂著(? ??灬??)?我之所以敢在結婚後還敢逼逼，很大一方面是愛人的包容，關於這一點，我很有自知之明。

我生活可慘了，慘不忍睹，慘絕人寰！詳見

明月奴：和高中同學／大學同學結婚是一種怎樣的體驗？

明月奴：你有哪些有趣的「撩」或「被撩」的經歷？

關於：孩子是給誰生的。
答：①給男人生的?男人要養孩子?找個有錢人。
②給自己生的?想要一個顏值高身材好的仔，還要給仔好的教育?找一個精子好的?高富帥

任何人找配偶都想找條件好的，這沒啥不好意思的，不用藏著掖著。

你要是想找又老又丑又窮又文盲的，我敬你是個傻逼。

我常給王先生說，你養孩子天經地義，如果你給我的只是一顆精子的話，我真不需要，我可以搞到質量更好的精子。

這句話被很多人噴。我有說自己不養嗎？事實上，我對孩子的付出要比愛人多的多，他自己也知道，在養孩子方面從不瞎逼逼。因為我的堅持，他也積極投身到育兒中來，常在一群媽媽中溜娃，我讚揚他，鼓勵他！

「婚姻的本質是契約。你自然要出子宮受罪生孩子的，如果男方不出一毛錢，那他憑什麼和你簽約呢？要是他違約了，你又拿什麼制衡呢？」這句話也被很多人噴。說女人賣子宮。我說要錢了嗎？你想和別人簽約，除了出彩禮，還有很多選擇啊，比如：①孩子跟女方姓（很多女人吃這一套）；②看老婆生孩子辛苦，主動結紮；③既然女方不要彩禮，只圖感情，你可以拉著她的小手說：「老婆，我保證這輩子忠誠於你！誰出軌誰是孫子！凈身出戶！我們簽忠誠協議！去公正！」…除此之外，還有很多選擇，幹嘛總盯著彩禮？

我可以一毛錢彩禮不要，婚後還能修理他，是因為我娘家厲害！就這麼流氓粗暴！咋滴！

平權也好，男權也罷，只要結婚前說好，都無所謂。最煩的是欺騙啊！欺騙啊！

出錢的時候說平權，做家務的時候是男權，是要鬧哪般？！

以下原答案：
————————————
男方支持平權嗎？

孩子跟誰姓？

家務活誰干？孩子誰帶？

將來誰結紮？

你怎麼知道男方的心思不是拿平權彩禮娶回一個女德班的優等生呢？

婚姻的本質是契約。你自然要出子宮受罪生孩子的，如果男方不出一毛錢，那他憑什麼和你簽約呢？要是他違約了，你又拿什麼制衡呢？

你是獨生女，爸媽肯定不會坑你，別人可說不準了。

我也支持平權，事實上也是這麼做的，裸婚。可是很多人都是偽平權，我老公當年就是逼逼平權把我騙到手的，婚後嘴臉就暴露了，不願帶孩子做家務。這種渣渣肯定是欠修理的，我毫不猶豫修理了他。為啥我這麼牛，因為我娘家厲害呀！馬勒戈壁，不幹活就給我滾蛋，被打一頓還要凈身出戶。

所以，平權之路很艱辛的，你沒有制衡對方的辦法，分分鐘被渣渣虐出翔來。

如果你執意平權，就要簽一些婚前協議，比方說將來出軌或家暴的一方要凈身出戶呀，之類的，忠貞協議，可以公正的。關於做家務，帶孩子，也要說清楚，別嫌啰嗦，別覺得丟人，教訓已經夠多了！

你媽媽是對的
我以前有一個本來很寵我的男朋友，同時我也是他初戀。我們兩個剛在一起的時候，他接送過我，我很感動。那時我們兩個在一起剛一個月，也是我們最相愛的時候？maybe maybe..

我當時在上學，晚上坐大巴，坐到北京。再從北京深夜-山西凌晨，我回家挺頻繁的，一般也是晚上山西深夜-北京凌晨，再坐大巴回家。所以這一路也挺奔波的。他也從來不擔心我。

他家跟火車站挨著，巧的是我的大學跟他工作的地方也挨著。所以他接我去學校和他去上班是一樣的路，但是他老是因為各種各樣的事，接不上我。而且是在寒風凜冽的大冬天也是如此。

他接過我兩次，還是三次忘記了，我跟他說「我晚上7點就從家出來了，倒騰了一宿，下車想喝點熱水暖暖身子」他像沒聽見一樣，而且每次接我離得倍兒遠。他把車停在他家小區門口等我，車上只有他爸一個月沒喝完的涼茶水（這杯茶水在下文還會出現，可能會往城市邊緣開車），我需要出了站去那找他，有的時候我都在懷疑是我下火車接他上班。

你以為你打電話給他讓他先忙他的，他會對你很感激？不會，反而他會逐漸認為你就應該這樣，甚至以後你要求接送，你就是嬌慣，順便還可能反問你一句「以前沒有我的時候，你就不能自己回？」其實說白了，老是因為其他事情不接你，就是因為你是那個最不重要的唄。把我排最後了，可是我當時像你一樣還向著他說話呢，像你一樣沒有醒悟！

我也像你一樣表現很自強的樣子，後來直到見識到他對他親妹妹有多麼上心的時候，我是傻眼了，他妹妹比我小三歲，去趟KTV都要哥哥車接車送，一般我們兩個如果約好時間，只要他家人有事，他會直接爽約，去顧家人，而且一般都是妹妹的事。我當時認為，我這樣顯得多懂事啊，雖然心裡不高興，但是從來不說出來。後來對我就越來越不上心了。

不上心也會漸漸演變成其他的東西。其實他對我不上心的過程中我是感覺的到的，但是我覺得，他就是忙！我愛他應該體諒他。直到有一次，我跟宿舍里的人發生了矛盾。我上自習去有一個墮落的舍友她又對我冷潮熱諷的，我當時火了，她說要弄死我，要打我，宿舍裡面兩個小跟班也長期受她氣，不敢幫我。當時學習壓力很大，又要應付那頭蠢驢，特委屈，先是給他打電話，按理說他五分鐘就能走過來，但是他說別那麼大脾氣，互相忍讓。然後我又給輔導員打電話，輔導員根本不管，當時是下午6:00左右吧。他下班了，他給我回一個電話，就一直說「別打架別打架」，但是我問他在哪，他說已經在回家的路上了。他回家是必須要經過我們學校門口的，所以他沒有選擇站出來幫我，而是選擇回家吃飯...也可能是他的單位是我們大學的附屬中學吧，他一出面會傳到他領導耳朵里？也許吧反正沒管我，我在外地城市一個人，孤苦伶丁的，當時那感覺，真是糟透了...那時他覺得我根本不需要吧

後來我們兩個有了性行為，都是第一次沒什麼經驗，只是買了安全套避孕。可是第二天我還是發炎了，我們去了醫院檢查了一下，無大礙，藥費400多，我說可以用你的醫保卡，但是他說他的卡在他媽媽那裡，給一家人買葯的，不方便拿，拿了媽媽會問，就用現金了。他工資很低，可能對他來說確實是很多錢吧。到了車上他就說，「還不如你回家，讓你媽媽帶你去，花這錢花的很冤」。當時我就覺得，他可能不喜歡我了。

他對我的不好，是循序漸進的。後來我醒悟了，因為我覺得他對我的批評跟我長輩對我的批評是不一樣的，因為長輩對我的批評，如果我改正的話，是對我自己有利的，他們是希望我變得更好。但是他批評我，是希望我每次站他他角度上考慮，更多的為他著想，可是我站他角度360度考慮都是我對啊。當時真是蠢死。

哎越寫越文不對題，想到這就寫了。主要是題主的「接送問題」，讓我想寫的太多了，他對我所有的不好，就是起始於不接我，也可以說是我的忍讓和遷就。如果你要遷就他，那你就做好「遷就到底」的準備，做好他得寸進尺的準備，而且這是不可逆的！你確定你要受這個罪，你就可以去做。從寵愛到棄之敝履，你以為是因為你的獨立嗎？所以他才對你不好了？錯！是因為你把他慣壞了！

你告訴你男友以後孩子跟你姓看他怎麼說。你男友才是關鍵，如果是偽平權男，將來有得你哭。
題主好好看我的評論，立馬有人說你這是嫁進男方家所以姓名跟男方。女人想結婚平權，男人都不贊成呢。田園女權婊十之八九就是這種男人男扮女裝忽悠女人不要彩禮房車，然後再嫁。
還有一點，如果你男友不斷挑撥你和你媽的關係，絕對不是好東西。真正的平權男可不是這樣的。而你男友的父母呢？他們是怎麼看待平權的？是不是傳統婚姻制度只把男方不出房車彩禮去掉剩下什麼規矩都得留下就叫平權了？現在很流行這種田園偽平權男哦。我評論里就有一個這種貨色，閉嘴不提男權社會男人娶老婆需要付出什麼，就沖著姓名權一定得是男的權利，因為他娶啊，只付出個diao的平權也是娶你哦。
看到其他人補充，不接你的男人不是好男人這的看法，我都忘了這件事。以前我有個短暫的男友就是我經常太忙忘了這個人存在，他哭著跑去我朋友那裡哭訴(′;︵;`)哭訴幾次就分手了，分了幾個月我才記得這件事。哈哈哈哈哈我可能是渣女不過我是不承認的！只不過沒那麼喜歡對方而已。你男友可能不怎麼愛你(?? 3(???c)

我倒是很支持平權，所以我很支持姑娘你主動承擔責任。
那麼責任完了以後，姑娘你得回過頭來看看你的權力。
首先在婚前你得確認對方是不是個賢惠的男士，乖不乖，情感經歷復不複雜，另外長相對你來說可不可心，性格是不是讓你舒服。
當你真的確定喜歡這位男性的時候，你可以自由選擇和他結婚。
然後討論婚後分工，家務必須均分，因為你負責生孩子，所以他必須更多承擔家務和撫育職責，以及最好有兩個孩子跟不同的姓。
再然後是兩方家庭關係，過年回誰家是平均的，沒有所謂過年必須回婆家一說，養老或者同住也需要公平。
以上都達到公平以後，我倒沒有其他答主那麼悲觀，當然最重要的是，你現在沒啃老，你將來才有骨氣不啃老公，如果你現在要啃父母，你媽擔心你有朝一日要率領老公繼續啃就太正常了。

如果這筆彩禮只是走個過場，最後打到你倆卡里，沒問題，倆人湊筆錢當彩禮，糊弄她完事兒。

如果這筆錢是你媽就想自己收起來了，不好意思，一個母親把彩禮看得比自己女兒的愛情和婚姻更重要，並且逼迫女兒在母親的私慾和未婚夫之間二選一，這種人不配做母親。

你媽的另一個觀點：女人就應該生孩子，男人小事上該寵老婆，但是大事應該讓家裡男人拿主意讓我別操心，因為男人比咱們女人想的遠。看到這裡你應該自己也明白，你跟母親尿不到一個壺裡，建議你履行好贍養長輩的義務就可以了，沒必要和他們過多交流價值觀上的問題。

很多女權婊們在這個問題上的回答，可以說是無恥了。比如這個高票回答：

姑娘，你母親對你強大的愛和保護才讓你像現在這樣：善良無私、寬容大度、浪漫天真、不諳世事……
你說你們觀念差太多，是因為一直以來她怕你吃苦，而你還不知道什麼是吃苦。
另外，她的看法可能和她對你男友的印象有關，如果他平時夠關心你，你母親不會因為他一次沒接站而有微詞的。
我不清楚這中間具體的情況，你好好考慮吧。通常越不計較的女生越容易遇到一個非常計較的男生，別問我是怎麼知道的。

作者：果果心
鏈接：https://www.zhihu.com/question/64679053/answer/224797213
來源：知乎
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題主能夠善良無私、寬容大度，本質上是題主的經歷、閱歷、教育經歷、以及全社會觀念的文明進步帶給她的。一個女婿不給彩禮就絕對不同意把女兒嫁給他的母親，一個讓女兒在彩禮和未婚夫之間二選一的母親，實在看不到對女兒有多少愛和保護，我看到的只有滿滿的自私和狹隘。
以「怕你吃苦」為由，找女婿要彩禮，請問你還能編出個更無恥的借口出來么？你怎麼不說以「怕你吃苦」為由，找女婿要一套全款的北京的房子呢？
母親會覺得題主男朋友平時不夠關心她——估計這是這種女權婊答主們最喜聞樂見的吧，因為女權婊們平時享受了男朋友的好（比如關心，比如送了貴重禮物），就會美滋滋地享受，也不發朋友圈秀恩愛（因為朋友圈全是自己一個人美美噠，否則怎麼養備胎呢）；一旦你倆吵架了，不管是誰的責任，先跟父母和閨蜜朋友告一圈狀解解氣，長年累月父母聽到的全是你男朋友的壞話，而你男朋友給你買的首飾、包包，你既不敢跟父母說，也不想讓任何人知道，理直氣壯地帶出去假裝是自己買的。等分手的時候，周圍人全是罵你男朋友的，覺得他這些年來從來沒對你好過，是他辜負了你——這種套路不是女權婊們玩得最熟練的嗎？
「越不計較的女生越容易遇到一個非常計較的男生，別問我是怎麼知道的。」——能說出這種話的人，分明是自己越計較，越喜歡把計較的鍋甩到男方頭上的女權婊。不用問也知道，這就是您自己的親身經歷唄。

總之，如果你支持平權，你男朋友也支持平權，而且你們之間既有愛情，又有口頭的契約和心裡的默契，就把所有事情開誠布公地講清楚，你們自然就有了解決的辦法。不要聽那些拿男朋友/老公/全體男人當仇人的女權婊們，因為這種人為了能滿足田園女權小公主們的私慾和狹隘，什麼鬼話都能說出來。

支持你平權。

你母親不遺餘力養育你，還不是一言不合就被掛知乎？

可見以你的戰鬥力，一旦他們讓你不爽，你定能夠以一敵十，團滅男友全家。

何況你看上的男人絕對不會像你母親那麼封建，畢竟真愛，不會勉強你做任何你不願做的事，

如果他母親膽敢有封建言行，他也會毅然斷絕母子關係，和你譜寫真愛序曲。

十年後倘若知乎還在，請來通報一下後續劇情，

讓我相信我平權失敗，只是我運氣不好，

而不是活該遭雷劈的傻逼賭博行為。

如果平失敗了，男方得了便宜賣乖，明裡暗裡把你當賤貨或者傻逼，你能忍就忍一輩子，

忍不了最多也就是凈身出戶，更慘點兒就是帶娃凈身出戶。

人生幾十年，要勇於試錯。

來，我給你助攻一下：

^_^

加油吧！平權鬥士！

哪怕此次戰役我們又將失利，但我們決不投降，決不屈服，我們將戰鬥到底！

我們將在天朝戰鬥，我們將在娘家戰鬥，我們更將充滿信心在婆家戰鬥！

我們將不惜任何代價保衛平權，我們將在飯桌上戰鬥！在床上作戰！在產房和急救室作戰！在漏水的出租房裡作戰！我們任何時候都不會投降。

即使男方突然變臉雙標，並使我們陷於飢餓之中，我們的真平權男和真愛女們也將繼續戰鬥！

即使我軍死傷戰士達三十萬人，損失十年青春，自己掙的工資和生的孩子也都落入婆家手中，

男方也發動新的攻勢，索要高額撫養費，並以孩子大哭的視頻相威脅，我們也要繼續戰鬥。

凈身出戶的平權女鬥士們都認為，我們的娘家未能發揮應有的作用，

但是，要知道我們已經斷絕了所有的父母親朋，罵跑了所有的兄弟姐妹，我們當初堅持要以寡敵眾，絕非這一次！

在今後的時間內，我們可能還會遭受更嚴重的損失，曾經讓我們深信不疑的平權思想，大部分被突破，很多有價值的真愛都已經被小三佔領。

從今後，我們要做好充分準備，準備承受更嚴重的困難。

對於平權戰爭，決不能認為已經定局！

我們必須重建平權大軍，我們必須重建自強大軍，我們必須增加姿勢水平，

必須減少國內的田園女權勢力，增加對「只要權利不要義務」偽女權的打擊力量！

在這次大戰中，真女權和真愛將聯合一起，決不屈服，決不投降！

說真的。你支持平權其實挺好的。男方自然是贊同不要房子彩禮。有一個小小的問題是，你男朋友和他的家人，是否能在接下來的幾十年里也一直支持平權？你媽擔心的就是這個咯。
另外，你媽有些觀點挺對的，女人要自強，但也要示弱。人都需要成就感，自強是你的成就感，示弱是給你老公成就感。

傻姑娘，你真的不知道你媽是為了你好。

而且，是很有長遠眼光的那種好。

我的男的，曾經也痛恨彩禮，也說過「您這是賣女兒還是嫁女兒」這樣很low的話，那時候年輕，不懂事。

男人對女人的感情，很奇怪，最好是帶有點同情的那種愛，容易長久。要是女人太強，或者說女人太好，事事都依著你順著你，相信我，男人被慣壞後，你根本就收拾不了這個男人了。

題主你的幼稚在於，過於相信愛情，以為愛情真的能夠感天動地嗎？愛情真的就要平權和平等嗎？naive！真的非常naive！

如果說你母親反覆給你的灌輸，是在洗腦，那麼，你關於平權愛情的觀念，又從何而來呢？

愛情歸愛情，可是到了結婚邊緣，該怎麼做，就得怎麼做。

說實話，結婚結的太輕鬆太隨意的，往往都不怎麼會有好結果，尤其是女方什麼都不要，幾乎要倒貼送上門的，往往在婚後地位很低。

儘管聽上去像笑話，明明我什麼都不像男方家要了，怎麼我地位反而低了呢？

因為——你的婆家覺得你很容易對付，很好拿捏，說難聽點的，他們覺得你很傻，或者很軟弱。

你不要彩禮的原因是什麼呢？你再仔細想想，要彩禮，尤其你還是獨生女的情況下，這筆錢還是會落在你和你未來老公的手裡，兜兜轉轉，看似做了一番無用功，實際上不然。

許多人的面子，比如你爸媽的，你親戚的面子，就在這一番無用功里得到了滿足。

甚至，還包括你未來公婆的面子，也得到了滿足。對於那些家境還不錯的人家來說，讓他們不給彩禮，反而會傷害他們的自尊和顏面。

結婚，本質是一種契約，雙方投入真誠，愛情和責任，共同應對未來人生中的風風雨雨，題主你為何要刻意豁免你老公的責任呢？

男方給彩禮，女方給嫁妝，婚後買房的時候，看兩邊家裡能幫助多少，共同努力買房。

如果你真想平權，那麼，你要平的，不是結果，而是動機。

假如你結婚後，你娘家比較有錢，你婆家比較一般，那麼，在幫你們出資買房的時候，你怎麼算呢？

你會為了平權，而堅持兩邊家裡出資一樣嗎？我猜你可能咬牙兩邊家裡的錢都不要，但你爸媽不可能無動於衷。而且，你老公會怎麼想，會認可贊同你的看法嗎？

現在，你明白彩禮的重要沒有——當你們走完婚禮必須的流程，那麼，你和你老公的小家庭就得到了你娘家真正的認可了，從此，女婿就是半個兒子了，幫你們買房時，他們即使拿出積蓄養老金，他們也能夠放心，因為，真的是一家人了。

可是姑娘你，連彩禮都不要，你爸媽就會很擔心你，擔心你未來怎麼操持這個家，擔心你男朋友會怎麼看你，看你好欺負就欺負你？你還什麼條件都不敢跟老公要，跟老公談？你婆家會不會覺得我們家閨女很好打發啊？

這些問題，都很現實，也很人性，姑娘你再仔細考慮考慮吧，你男朋友如果覺得你反覆變化，就讓他看我這篇文章，最後一句是勸他的：好好珍惜眼前這個傻姑娘吧，她真的很愛你，求婚，鑽戒，訂婚，彩禮，婚禮儀式，一樣都不能少，認真完成！

謝邀！

答案很多，各個角度都涉及到了，很多答案談到生孩子的問題。

我想問一句，假設題主與男友兩個人選擇丁克，男方做家務與女方持平，而且男方保證自己在賺錢上投入的時間與精力略大於女方（投入比女方多百分之十）。

題主堅持自己的想法，你們會怎麼看？

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當一個男性徹底放棄利用女性子宮，然後要求女方真平權，請問有多大比例中國女性願意配合？

是不是說，當女方家索取很多的時候，男方全家宣布可以做到分界線上面的條件，女方家就同意搞真平權了？

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大部分婚姻的基礎是什麼？就是女方提供性與生育，男方提供多一些物質。

所謂的「真平權」，多數女性自身就不願意。（所以我還是很佩服題主的，雖然她不成熟世故）

一位女生的心裡話：

如意娘
婚姻中生孩子就像兩個人合做一張餅，男方出麵粉（經濟支持），女方出爐子和手工（生育養育），做好了餅兩人一起吃，現在一個男的說，我不想出麵粉，你也省得忙活了，我倆一起餓著吧！
那女的幹嗎選他啊？畢竟有麵粉的人那麼多，何必餓著呢？

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最後下個結論——————

其他的答案是在說題主傻，這僅僅是表象而已。

真相是絕大多數國人（無論男女），壓根就不認同「真平權」。

如果仔細層層剖析大家的思想，多數人還是覺得婚姻就應該是女性拿性和生育換取男方的物質付出。（請看評論區的討論）

「因為權利對等責任平攤，我有能力選擇平權婚姻」是一種平權。

「因為啥也要不到，只能用我平權我得不到是應當的來安慰自己」是偽平權，我叫它鴕鳥平權。

權利是需要自己靠能力爭取來的，爭取的路上必然會伴隨對原有利益的主動放棄，但並不是說放棄了利益就一定能得到權利了，只放棄不爭取那是鴕鳥。只有去主動爭取，並且爭到手了才叫平權啊！

看了你的補充，我覺得你還是堅持自己的看法不要動搖比較好。不要聽下面一溜的「聽你媽的不然將來肯定後悔」的糊塗話，聽了你媽的你將來才會後悔，因為她想要你走的路，既不是你真心想要的，也不是綜合長期對你有利的，只是目前看來最安穩最放心的，而已。但你想要說服你媽媽，能力上還要進步。

你要加強什麼能力呢？

1.經濟能力。女生有錢有多重要？非常重要，特別重要，無比重要。真的，沒有很好的賺錢能力就別想平權了，賺錢不多就意味著將來必然要面臨不得不找男人要錢要保障的時候，感情這東西結婚幾年磨沒了的家庭多了去——不預先收一大筆，到時候男人不想給怎麼辦？男人不給你只能回去拖累父母。

2.經營感情的能力。拿話語權不是上下嘴皮一碰就拿到的事情，你現在面對的是最疼你最捨不得你吃苦的親媽，連她都說服不了，過完如膠似漆的蜜月期你拿什麼去說服跟你本來是陌生人的老公繼續捧著你？現在是他求著你結婚，願意各種讓步是很正常的，過上幾年孩子生了，女方地位一般都要斷崖式下降，如果沒有很強的經營能力，地位下降你又受不了，還是得回去拖累父母。

你媽實在不是不想你生活得幸福又自在，只是你真的沒法讓她相信憑你自己就能給自己一個平等地位。從古至今女人成家都是要吃虧的，既然總是要吃虧，為什麼不在地位最高的時候狠狠敲一筆竹杠作為預備保障金？你如果真的有能力平權，要麼就自己動腦筋說服你媽讓她由衷相信你能過好自己的婚姻生活別橫插杠子，要麼有足夠的自信沒你家一分錢支援也能搞定房子養娃事業三座大山，她同不同意你也無所謂。

男女平權固然好，但怎麼得到平等權利真的不是你想的那麼容易。大方向上你應該朝著平權走，而近期需要解決的問題和長期可能出現的風險必須得用自己的腦袋思考清楚，逐一應付利落，否則事情發生後自己處理不了，還不是得現在跟你吵架的媽媽來花錢花時間兜底？

看到更改過的第一句話就很想笑?(ˉ?ˉ?)

看知乎能長情商，能讓自己找到好老公，嘻嘻，那世紀佳緣也就不用開了，都來看知乎平權板塊的問題好了

我還是覺得，大家將心比心一點換一點
我可以什麼都不要，但是你得給我準備好
我要不要是一回事，你的態度是另一回事了

另，知乎有這麼多被媽坑的么？
現實當中見的都是被護著的(:з っ )っ

太支持你跟你媽斷絕關係啦

讓媽媽不用再費心關注你了，每天吃吃喝喝多好呀，以後被人吸干血也不用回家找媽媽了_(:зゝ∠)_

另: 通篇譴責自己的媽，怎麼不說說婆家的反應呢？
直接發對比啊，寫寫你婆婆對你的態度唄。
如果好的比全力培養你的親媽還好，那就跟你自己的媽斷了唄，反正又找一媽(??▽?)?