家境一般女孩想提高自己，嫁給更好的男人，可是門當戶對怎麼辦？

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女孩自身家境一般的不堪一擊想提高自己，為了今後能遇見更好的男人，嫁的更好，可是門當戶對這種事怎麼辦？深知門當戶對不僅僅是物質還有很多因素但是也深知經濟基礎決定的上層建築，這樣的婚姻會不會讓這個女孩在這場婚姻里占弱勢？

參考《因為愛情有多美》

大一第一堂社會學課，老師說「你們以為現代社會自由戀愛是對門當戶對的反抗么？其實這是另一種形式的門當戶對，現代社會我們用學識、談吐、興趣、志向種種因素取代了舊時代的門戶、財產。」

是的，現代社會仍然是某種意義上的「門當戶對」，但題主所列出的「家境一般」絕不是門當戶對的決定因素。

社會學也說家境也會影響一個人在學識、談吐、興趣、志向種種的塑成，家境好的人更有可能成為優秀的人。但是我認為現代社會最大的優越性在於家境這個因素的影響已經降到了一定程度，讀書萬卷、行萬里路，這都是成為一個卓越的人的途徑。

有的時候心靈雞湯還是有用的，我們可以看一些經典的「雞湯人物」：
簡愛，「灰姑娘式」的人物如何在一個家境卓越的男人面前不卑不亢
平凡的世界裡的孫少平赤貧、搬磚、挖煤，卻贏得官二代田曉霞的心

這些雞湯人物的共性總結起來有，不卑不亢的心態，遠大的理想，做實事的姿態。所謂無招勝有招，拋開他們的出身，他們都是書中時代里最出色的人。換個立場說，能門當戶對上簡愛的，要求並不低。所以再次重申社會學課上老師所說的話，門當戶對在現代社會更考驗一個人的綜合素質。

我曾經寫過一個文章叫做《難以飛翔的鳳凰男》，阻止那些出身貧困卻奮鬥出一定成績的鳳凰男找到真愛乃至事業更進一步的要素是心態。出身貧困帶來的自卑感和偏執是他們融入社會的主要障礙。

從題主對問題的補充中可以一窺這種自卑的心態。戀愛、婚姻的情感基礎一定要平等，跪舔或是蔑視的關係都無法持續長久。好心態從何而來？自身素質硬+不以為意。

本來想送一個鄧文迪的圖。。想想還是簡愛吧。

我家境一般，沒有男朋友，我也想著變得更優秀，然後遇到一個好男人。但是遇到好男人絕不是我的終極目標，變得優秀更多的是自我實現，遇到好男人可以說是順帶么？我還想著變優秀後可以賺更多的錢，每個月都可以給家人準備些驚喜。。。
把好男人和門當戶對放在一起，是指好男人是有錢有權的土豪，高富帥系列么？額，好吧，得提一提我的前任了。前任是高富帥那一系列的，人真的不錯。對我也很體貼，他不在乎我沒辦法送他名貴的禮物，他跟我說他喜歡我的傻笑，笨拙的文字，無厘頭的簡訊，還有對自己夢想的堅持。。。他的家族很有權勢，在家人反對之前，我們一直處的很好。但是後來他媽媽有給我打過電話，說不會同意我們在一起的，揚言要前任「凈身出戶"。反對的原因自然是因為覺得不門當戶對，他媽媽更希望他找個父母也是官場的，將來可以幫助他的事業。後來前任跟我說對不起，他沒法為了我傷害家人，我猜他也沒勇氣放棄他安逸的生活。在跟前任相處的日子裡，見過他的家人。每一次都得小心翼翼，生怕說錯了一句話惹大人們不高興。這種感覺就像自己是件商品，被人打量著。在他家人面前，我得時刻謙卑乖巧懂事。。。。。。一點都不輕鬆啊。你的一點負面的情緒都會被人無限的放大，突然他們家族的人就說我脾氣不好，前任管不住我。。。好吧，就這麼分開了。說了自己的親身經歷，首先想說說好男人。如果單純覺得有錢有權就是好男人，那我前任他是，但是有錢有權沒辦法跟你一起，選擇逃避，擔不起責任，那也沒有意義啊。還有一個男人，他從來沒有戀愛過，單純，善良，實在，上進。。。是好男人嗎？恰巧這男人告訴你他有處女情節，恰巧你不是，這男人你看看就好吧。我覺得男人所謂的好，適合自己的就是好的，而不是停留在表面的感覺和自己的想像中。我仔細想了下適合我的好男人必不可少的一點就是有責任心啊。
最後特別想說下門當戶對。門當戶對，不光局限在彼此家境的，還有一些價值觀的。不同環境成長的的人，從小接受的教育也會有些差異，長大成人後他們的價值觀，甚至未來的育兒方式都會不同。以前我很少思考二個人三觀是否趨同的問題，更多是感覺佔上風。當我跟他分開後，承認到現在都還沒有放下，但是已經懂了對方不是我想要的。你可以選擇自己將來要交往的對象，但是記得日久見人心，需要時間去了解一個人。三觀趨同在同一頻率，即使億萬富翁你也嫁了吧。
就是自己的一些看法，希望能對你有所安慰。其實好好照顧自己，努力變優秀，然後想那麼多幹嘛。感情的是強求不來勉強不了呢。
@羅小居，看，我是不是走出來了。么噠噠～～～

門當戶對說的本質還是為人處事的價值觀人生觀比如我哥哥是純高富帥非常有錢但是我嫂子就是你說的家庭不堪一擊的那種家裡窮不說甚至有個因拜李洪志所賜進去思想改造的可以說完全低我哥家幾個層次但是我嫂子人非常聰明當一件事情發生時她冷靜智慧該說什麼該做什麼可以說非常完美讓我二姑二姑父甚至全家族的人無話可說非常喜歡她！！本身她雖然想靠我哥經濟條件行個人之便但是她從來都不會主動開口維護個人自尊全靠個人實力包括後來考公務員拿到成績（我姑父一看這丫頭有兩下子直接全款資助攻讀研究生最後一手給她安排的工作要知道我哥哥現在都沒工作！）所以說門當戶對來說更主要是看你和你們家人是否價值觀行事風格處事決策上是否一直
如果說你有一位要是不給多少禮金就別想娶我姑娘的老娘或者說沒事就借錢亂花還不還的舅舅真的是你的悲哀

我覺得你先找到至少一個向你求婚的有錢人再考慮這個問題比較好。

卸腰。

雖然我也不懂為什麼會被邀請，感覺自己正在跑偏的路上一去不返是怎麼回事…（手動笑著流淚）

既來之則安之，大家都退開，我要裝…啊不，答題了。

先誇一發題主吧，有想要變更好的上進心是好事，真的。那接下來我要說（de）實（zui）話（ren）了。題主本末倒置了。我覺得你口中「嫁更好」這件事兒本質是追求更好的物質生活，跳出現有的環境去見識更大的世界，享受更優質的人生。這沒什麼不對。問題是這件事背後透露出的核心思路其實是走捷徑，換言之嫁只是手段。這也沒什麼不對（咦，好像哪裡不對...沒事，你開心就好）。但是題主可能並沒有意識到，嫁人可以當成手段，但絕不能當成終極目標。因為所謂上進心，既可以很廉價也可以很奢侈，關鍵看你願意付出多少成本去維護它了。進步的方法和方向都很多，可是沒有哪一個是不需要忍受孤獨、不需要吃苦的。畢竟上坡路肯定是不那麼容易走的，至少走起來不會輕鬆。所以為了「嫁更好」而必須把自己「變更好」在我看來，邏輯是為了最後能走捷徑現在才想走上坡路而且一旦踏上捷徑就不願再受累走上坡路了，意思是敢情你以為嫁了之後就萬事大吉了唄？我們假設百年人生，保守點估計讓你三十歲變得足夠好也嫁得足夠好了，那麼請問剩下的七十年呢？一個所謂「足夠優秀」的男人，本身也是不斷在進步、在追趕這個世界的步伐的，你以為結婚了以後你就可以養花弄鳥、相夫教子、原地踏步而且保他七十年不變心？在當今社會這樣的花花世界，恐怕很難吧。再說，這樣的男人，他能看上你的肯定不會是好吃懶做一類的品質吧？所以我覺得本身就沒有什麼捷徑，以嫁得好為目的的上進心難以持久，進步本身就應該是目的。自從聽了八三夭樂隊的《鋼鐵人》之後，我最喜歡的歌兒一直就沒再變過，套用一句裡面的歌詞，我對這件事兒是這麼理解的：「去奉獻，去沸騰，讓此生有更壯烈的可能。」想要遇見更好的自己，這本身就是一條看不到終點的路。但想到只要堅持下去，總會有更好的自己在未來等著，心裡就不自覺的會很滿足。至於這一路上順便收穫了什麼，就讓時間自己告訴我吧，這樣的驚喜總是越多越好。畢竟，你永遠不會知道，自己認真的樣子，可以多迷人。那麼多雞湯不都說什麼「你若盛開，繽紛自來」、「梧桐自有鳳凰棲」這類的調調么？如果是這樣，認真努力做更好的自己就夠了。何愁嫁呢？何須以嫁為終極目標呢？

至於門當戶對嘛，我覺得確有其事。門戶之談引伸出來的是兩人的學識、眼界、三觀、興趣、消費習慣等等，而這些恰好都是決定兩個人在一起會碰撞出怎樣火花的因素。所以門戶先天對各人是有所限制的，這點不容否認，否則王爸爸就不會因為一句「先定個小目標」火遍各大社交網路了。門戶出身對你的限制，其實是限制了你人生中作出最優選的可能性而已，條件越好的人作出最優選的可能越大，畢竟資源和格局擺在那。是不是覺得我說了半天，依然是先天條件好的人完勝，其他從出生就輸了的人混吃等死就好了？不是的。無法做出最優選，不意味著就沒得選，需要強調的是，出身不是定義你這個人的決定性因素。我看過整整十季的《犯罪心理》（沒錯，我就是這麼愛美劇...），至今印象最深刻的就是極其相似出身的兩個小男孩兒，小時候都被父親虐待而母親懦弱無法保護自己，長大後一個成為了連環殺手習慣虐殺男性受害者，另一個成為了男主之一的FBI犯罪心理分析小組組長破案親手逮捕了前者。（詳見《犯罪心理》第一季第八集）每個人從出生開始就是被周圍的環境、人和事影響的，但也只是影響，最終依然是自己決定自己成為什麼樣的人。我的建議是，不要為自己控制不了的事情和既成事實煩惱，把注意力放在自己能夠控制的事情上。家庭條件直接導致今天的你是怎樣已經是既成事實，婚姻講究門當戶對則是超出你掌控範圍之外的因素，沒必要再投入更多的成本去煩惱、憤怒、不甘或失落。我們有充足掌控能力的對象，往往只有自己而已。那就先管好自己，該讀書讀書、該健身健身、該考證考證、該上班上班，把自己該做和能做的事情做好，就很了不起了。心態是自己調整的，狀態才是別人看見的。畢竟優秀的男人都不傻，你是不是真的好，還是為了吸引他表現得好，時間久了他總是能看出來的。

最後：
若題主想嫁的是愛情，愛情其實是兩個強者的雪月風花，而不是兩個弱者的苦大仇深。
若題主想嫁的是其他，那麼最長久穩定的關係，其實是勢均力敵。

總而言之，自己強才是硬道理。

以上。

祝好！

感覺知乎上「門不當戶不對」的問題我都深有感觸……= =#咳咳~看到這個題目只有一個想法，就是門當戶對真的是座圍城啊，我死命想掙扎出來，題主姑娘想加油跑進來。
也許人生真的是想要什麼得不到，不想要的卻總是給你吧。
我人生4個比較長時間認真追我或者是談得來的男生，家境都很好。偏偏這點犯了我的忌諱。其中A、B都是因為這個有緣無份，還有一個是現任男友，還有一個家境比較普通D（比我家也好太多）但是當時不來電。

A曾經追我十年之久，各種默默對我好各種被我拒絕不知道多少次被我罵多少次還會回來任何需要他的時候他再晚都放下手頭事情跑來的人（閨蜜間戲稱他是木乃伊……木乃伊歸來= =#）
B是很談得來我很能做自己認識8年最後成為我同學C姑娘的男朋友 C就是題主這樣想法的女生（沒有褒貶不過C確實是通過我了解到B的條件求介紹無果自己勾搭上B的這件事我和她鬧掰了是另一個故事= =#）
D也是為我付出良多至今仍然有聯繫無話不談他甚至一度也喜歡上C 向我了解她情況但是最後沒在一起

可是他們越為我付出，我越是有壓力。6年前D隨意送我的東西，我後來有能力了都有還，甚至現在送他的生日禮物都會比其他朋友好一點，因為他的好我記著潛在的在還他的情。

詳細說男友：
和男友五年前認識，那時候他在美帝我在國內，16、7的倆孩子，沒見過面就網聊轉電話聊各種一發不可收拾地投緣
然後在一起，大約一個月後，我發覺他家條件好像挺好的的（我們都在魔都）。然後慢慢發現…好像是超越我想像的好，讓我覺得有各種壓力（請理解16歲初戀擔心家長老師+異國+家境等等的不安= =#）
反正我就是退縮了，提分手了，超級難過的。但我提分手的時候只說怕老師家長發現我們早戀什麼的，實質是家境（他至今都不知道）

期間我沒談過，隨著時間過去除了偶爾想到他之外，就是讀書高考。
再再後來，高考完他問過我說他喜歡我……我一直用「異國」搪塞，其實最主要還是家境。誰知道，他為了我回國了（本來讀完大學他留在國外，之前還讓我去陪讀或者也留學的…）然後各種情緒夾雜，就在一起了。最初為了怕他父母覺得他一回國就談戀愛對我印象不好（他父母希望他留在那邊他家那邊也有人好像）我們還同城異地過一段時間，後來慢慢才讓他父母知道我的。

對於他家人，都對我很好很好，也沒什麼嫌棄我家境不好的意思。但是就是太好了，我才心裡更有疙瘩。因為我家境有差距，我才有更強的自卑感和自尊心，不想拿他們家太多東西，怕回報不了。

上面看到有個妹紙說到她的經歷，我也很有感觸。如果題主真的決定把自己變優秀嫁得好一點，我也支持，可是你要有心理準備。

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鑒於其他問題里好多人都喜歡猜測我男朋友喜歡我因為外貌……其實我外表真的沒人誇過美但也不至於丑吧~認識上述四個人的時候都是先性格吸引，才見面或者看到照片的。那時候也是我人生最丑的時候（齙牙痘痘最胖）現在整牙了，稍好。

後來我也問過男朋友喜歡我的原因（他身邊真的有很多白富美甚至我身邊都很多比我好看多了去了的），他說：因為我不是C這樣的女生
我問過A，他說：因為覺得我單純（我認識他才六年級能不單純么…一直對此嗤之以鼻）
沒問過B……恩……最後他和C在一起了愛得死去活來，給姑娘買房了，出去給姑娘和丈母娘各地旅遊，各種買東西什麼的……然後分手時候房給姑娘了自個兒死去活來（姑娘其實也死去活來沒能嫁進去）
D我也沒問過，不過他聽過C姑娘和B君的事迹後退避而去

我姑且做個結論吧，我遇到幾個家境好的孩子都喜歡」單純「不看中他們錢財的姑娘。
所以姑娘，提高自己不僅僅是錢財和能力上的提升，更是心態上的。沒有誰比誰高貴，只是心態價值觀不同。如果你一味遷就想要改變自己適應別人，那才是真正的門不當戶不對

婚後很多瑣事都會變得很沉重，要是兩個人連價值觀都無法門當戶對，這輩子就，很慘。
所有想攀高枝的女孩兒都有一顆不勞而獲的心臟，想提升水平靠讀書不是靠談情。

門當戶對真的非常非常重要，因為門當戶對後，你們互相欣賞的概率更大，你們的生活習慣、行為樂趣、三觀利益觀和追求一致的概率也更大，那麼你們在一起後會更容易和諧~

但是就題主的情況來說，有以下幾點：
1. 如果你個人的優秀光芒強大到足以遮蓋家庭條件的不足，那麼你可以的。
你的閱歷和經歷你的的成績你的能力以及你的生活習慣和各種優點。。。想提高自己真的不容易，不僅需要毅力而且需要機遇。並且你必須跳出長期和父母朋友生活的圈子。因為你只有跳出了這個圈子去接觸新的更好圈子，你才能意識到原來圈子給你培養的習慣，思維，行為，有些是有問題的；而你不出原來的圈子，就根本不會意識到這個問題；或者說，發現了也因為環境不斷影響你也沒有辦法改掉或提高……
2.人好，又智慧。性格好是因為你如果有能力讓大部分人都非常喜歡你，相信你也是有那麼一些機會去討得未來那個X先生的歡心以及他家人的歡心；智慧是一定要的，因為跟了你未來的X先生後你可能會面對更多的一些問題，你得有那個智慧去hold的住處理好，我沒有見過哪個不懂事的姑娘嫁到大家庭又過的很順的。。。相反身邊有一些學歷不高但嫁的很好的女孩們，她們在為人處世上都是絕對的非常出色的，得體，大氣，哪裡都能hold的住。
3.看你有沒有那個命了。是麻雀變鳳凰嫁給一個非常優秀又疼愛你的男人，還是嫁給了門當戶對，還是終於刻苦提高了自己卻愛上一個平凡的男人，一定程度上這上天安排的。所以妹子，多懷善心做好事積好德，什麼運氣都會好起來的~加油吧！

其實就算再聰明再得體也是一樣，女方並不是處於弱勢，她只是會長期辛苦而已。
有些女人活得辛苦還並不討喜，好像做什麼都錯。有些女人很討公婆喜歡也是因為自己小心謹慎步步為營，但只要有一點差錯依然會覺得風霜刀劍嚴相逼似的。
但凡你認為過得很好的灰姑娘嫁王子的故事都只是在你眼裡而已，倘若女主人公稍稍有些敏感，她都會為在別人家生活而憂心忡忡。
雖然嫁做人婦都是進入一個陌生的家庭重新生活，但是如果兩人經濟條件差距太大，生活習性和成長環境等方面更是會有很大差異。
就算是書香門第知識分子的家庭里，他們不會因為錢看不起你，卻可能因為你的窮酸、沒有貴族與生俱來的品位而發自內心憐憫你。

即使遇上的是善良的好人家，經濟和知識層面的差距，也會讓這家人心疼你，憐憫你，同情你而對你好。但是換做是我，自尊心更會被粉碎一地。

在你所展望的路線上，門當戶對的問題確實是到時候橫在那兒比較棘手的一個問題。對，你應該努力提高自己，然後讓自己有更多機會遇到更好的人，然後再嫁個高富帥，人生直接跨一大步，這都正確，但，到時候真的遇到很優秀的人了，卻門不當戶不對怎麼辦呢？

不能怎麼辦，沒辦法，就是門不當戶不對，怎麼了？這一點你能改變嗎？他家破產還是你家中彩票？

但是，你自己是可以改變的。

最好你那個時候有某方面的資本可以拿出來給自己加分，雖然你家裡好像跟人家家差太多了，但是你這個姑娘很能幹，會賺錢，會做生意，或者你的專業方面職場上很優秀--人家家裡娶了你這麼個媳婦能幫著拓展事業；或者這個姑娘素質很好，舉手投足端莊穩重，會持家，會相夫教子--人家家裡娶這麼個媳婦家裡省心有個盡職的妻子；再或者…
這些是你能帶給他們家的，是對方家會考慮的，也是你應該考慮的。如果你們家沒有官場背景，也不是做生意的，這方面沒有利益給人共享是沒辦法，那你呢，你能帶來點什麼？
高富帥家裡是不會跟普通人一樣隨便倆人合適你們就結婚吧。人家娶個媳婦兒，不是多個人吃飯，更不是賠個兒子（跟你跑了什麼的），人就能娶一個媳婦兒，這事兒是有成本的，這事兒要是不賺，誰tm願意干？賺的不多人不就得挑呢嗎。
所以，人都是理性的，任何活動都是收益大於成本，才願意干。你自己努力還想提升自己素質呢，要不你幹嘛不天天睡覺？

所以，題主要破門當戶對難題，就努力刷高自己某項指數，不然人家就算理解你們真愛，你平庸地嫁進去，沒給人帶來什麼價值，人本來能娶個白富美家族如虎添翼來著，你來拖後腿，好意思嗎？

結婚跟收購差不多，你想收購google，人還不想收購你呢，雖然咱也不是不良資產，但人那筆錢花在你身上產生的收益要大於其他機會成本人才願意收購你啊，大家出來混不是做慈善的啊

優秀的男人不瞎，女人想嫁得好（攀高枝），提高自己才是王道，但結婚面對的是更多雙方家庭和背景的融合，不是一個階層壓根無法理解互相的生活理念和方式的，更傾向於門當戶對。畢竟，結婚是為了生活，想真正提高水平，嫁得好（運氣好）那是極少數，兩個人能把生活過得有滋有味，這才是真的好。

說真的，姑娘，就算你想要的那種人真的出現在你的身邊，你也不知道要和別人聊什麼，人家遲早還是要走的。
價值觀世界觀人生觀不同，真的沒有共同語言。
不要用「把自己人生的指望都放在了別人身上」這種話來阻礙自己變得更優秀啊。

所謂的門當戶對，我想是幾千年歷史濃縮的精華，因為同樣的家境教育出的孩子的價值觀更接近的可能性更高，但形成價值觀的因素其實並不只是家境，只是家境這個因素影響最大，也最容易量化，所以為避免過高的風險，我們總是以「門當戶對」一詞以概之。

因為婚姻幸福和價值觀相同與否真的密切相關。

門不一定是你父母家的門，可以是你自己家的門。先獨立吧，別依賴家裡。

可以抱著嫁的好的心態去嫁人。只是你對自己定位準確么。門當戶對可以不指家境，也得指能力、思想吧。你自身足夠優秀、足夠有能力有思想，必然會吸引到優秀的男士，所以，姑娘努力提升自己吧，等到哪天有一個不以嫁個富人為目標的個人規劃，足夠優秀、思想、生活都夠獨立、自由的時候，門當戶對不是你的困擾了。擺正心態、提升自我才是王道。

有可能，你遇到有責任有擔當優秀上進家境優越的人，他家人如果比較開明通情達理那麼你真是走運了。可是還會有你倆相處很好，談婚論嫁了，他父母百般挑剔，說你不好，其實就是因為你家家境不匹配。如果你男友懦弱點，沒什麼責任心，那麼你們一定悲劇。所以你除了提高自己，看對方和對方家人品性太重要了，他家人如果苛刻挑剔，那你最好考慮一下，父母真的會鬧的你們離婚。如果這個男人獨立，有主見又比較堅定，那你可以試試。千萬別嫁給父母特別挑剔的人家啊，千萬別嫁給媽寶男，千萬別嫁給沒主見的男人，女孩別過去受罪。

一個農家擠奶姑娘頭頂著一桶牛奶去往集市。走了一會她開始計算賣完牛奶要買的東西「我要買一身新衣服，好去參加舞會，年輕的小夥子們都會邀請我跳舞，而我要搖搖頭拒絕他們」想到這裡她真的搖起了頭，牛奶桶隨之傾倒在地，牛奶都流了出去。
擠牛奶的姑娘，伊索預言。
看網上說寓意大概是想入非非不會給自己帶來任何實惠~

你知道郭晶晶婚宴的時候，她的父母放在哪一桌嗎？社會階層是一個很難打破的東西，有時候一個人的起點是另外一個人需要用幾代人去努力也達不到的終點。說那麼多，還有一句，經濟地位決定家庭地位，再來一句，父母的地位也是決定家庭地位的一部分。

誰都想往更好的一面發展。
有些話不能拿到明面上說，但暗地裡很多人都是那麼做的。
有的人遇到了，有的人沒遇到。

道理講過很多遍，你總得先看看想嫁的是啥樣的土豪吧...

小城市小土豪呢（5000萬以下）其實挺好搞定的，名校出身985 211估計就夠吧，溫柔懂禮貌長得再不錯，人家要求也沒有很高了。這種小土豪教子無方的多吧，一般兒子也沒見過什麼白蓮花，忽悠忽悠就完事了。

門當戶對怎麼辦？自己就是自己最強大的背景了唄，生孩子之前保證自己一直有工作起碼能自己養活自己，老公跟自己關係不和自己也有點底氣，財務上有一定自由度之後也就沒啥可控制你得了吧。有孩子之後就母憑子貴唄，這個層級母憑子貴還是靠譜的。

一線城市小土豪（5000萬以下）見識的就比較多了吧，你有點什麼學歷啥的估計難以鎮住人家。考慮到這個問題又沒問怎麼認識怎麼搞定那就自由發揮吧.... 門當戶對同上面道理。

大概來說這個層次土豪最大的風險在於男方爸媽不講理自己又是個廢柴沒財務權，老公想呵護你都沒辦法畢竟沒錢，到頭來只能向父母妥協。所以還是看好人吧。

中等土豪（5000萬到10-20億）這個說實話你真出身寒門我覺得不太可能搞定人家乃至與認識人家..... 但是能到這個財富水平基本都是講理的人了，也不會太為難你一個小姑娘。誰都覺得親生骨肉親，對兒子好點對你稍微差點就忍著吧。瘦死的駱駝比馬大，錢少不了你的過你的小闊太太生活不得了，非得追求啥平權？

高級土豪（20億以上）建議別嫁也別想，兒子生了幾個說不定自己還在玩蛋，李嘉誠家就是最好的例子。

上帝造世界也不是一瞬間完成的，階級提升也一代代來吧。