如何保持超過十年的長久交情？

11-25

我二十多歲，還沒有保持了十年以上交情的朋友。有一個同學已經7年（05～12）了，畢業了之後一起在外打工，吃住一起維持了一年多，女友畢業之後我搬出去。現在兩個人都結婚了，也不在一個城市了，但是依然保持著交情。
我理解的交情不止是交往，更有情感上的溝通。

因為我的好朋友池也是秋分出生，所以今天冬至，我準備寫個故事，頌揚一段十年的友情。

池也看了以上的開頭後，發來的微信語音消息都破了音，她上躥下跳的爆破花腔讓我的劉海隔著屏幕都能被吹得微微顫動，特別神奇。

她說你丫玩兒（破音）呢？神他媽的因果關係，這都啥狗屁玩意兒，怎麼比你的代碼還（破音）bug？

我的好朋友池也，一向極富語言創造力。無論是這句貼切的比喻還是絲滑的詞轉，都能管中窺豹，可見平胸。

我說你別急，你別急，你慢慢看，慢慢看呀。攛一攛，湊個整，分次打我我怕你手疼。厚積薄發一起揍，最後再來個畫龍點睛。

因為我的朋友@池也是秋分出生，所以今天冬至，所以我準備寫個故事，頌揚一段十年的友情。

承上啟下。

初二開學第三天的午休，池也叮地就從7班空降到了4班，神出鬼沒地變成了我的前排。那天我剛從小賣鋪回來，手裡抓著五毛一包的辣條，正要坐下，便馬步態懸在半空。

我看著她，她看著我。

我看著她，她伸手拿走了一片香菇肥牛。

我看著她，她當著我的面嚼了幾下。

我看著她，她又拿走一片。

當時我是不敢問的。

我向來有些孤僻，所以一個暑假後忘記同學名字這種事情，如果發生在我身上根本毫無美圖痕迹。於是在池也拿走我的最後一片肥牛後，為了避免暴露忘記同學這種不孝之行，我自然大氣地問她：昨天曹老師留的思考題你想通了嗎？

池也說，想通了。我說你真厲害，能給我講講嗎。池也說，好啊好啊。

我看著她，她吃掉了最後一片香菇肥牛。

我看著她，她摸了摸鼻子。

我看著她，她看著我。

我看著她，她問我，曹老師是誰？

我所在的4班是當時的奧賽班，7班是實驗班。在我的初中，排名順序依次為奧賽班&>實驗班&>普通班。奧賽班的孩子一直都是高斯模糊狀的存在。

他們千人同一面，他們自帶馬賽克。

他們在實驗班普通班的學生們都梳著從後腦勺就往前翻的厚厚劉海時，永遠目光堅毅地頂著大光明。

他們被面癱班主任強行裝在兩倍寬的校服里，跑起來像鼓了風的風箏，走起來像漏了氣的迎賓假人，坐著像盆栽里的韭菜，趴桌上像一雙雙落在地上的雌雄襪子。

池也不同。池也梳著一頭利落的精靈短髮，清爽乾淨，聲音也巧脆，有種森森的少年感。來4班的第一天就已經自覺穿好了校服，滿身沾著誠惶誠恐地膽怯。但即便池也是個標準意義上的大大良民，大部分奧賽班學生依然對池也自帶30度俯視加持。

現在想想，那種莫名其妙上綱上線的階級高傲感，似乎在每個人的年少時就存在。

池也是學生會主席，做事講究穩准狠。穩准狠地完成老師布置的任務，穩准狠地追上學習進程，穩准狠地收穫好多小男生的暗戀，也穩准狠地得罪了一大批人。池也就像從自己家中叛逃出來投奔後娘的孩子，7班回不去，4班融不進，里外不是人，處處被壓制。

她十分失望地問我，為什麼總有些同學不待見她，我拍了拍她的肩膀：你知道什麼樣的人最孤獨嗎？

我坐直了身，摸了摸鎖骨，循循善誘：就是像我們這樣的……

她想了想，誠懇地說，窮人？

那天晚上，我把「優秀的姑娘」這五個字挫骨揚灰，與池也的友情一起，埋葬在初二的冬季。

至於為什麼要花這麼大的篇幅描寫我們初次見面的情形，甚至一度有些跑題，這也是沒有辦法的事情。畢竟是池也連發了六條語音的強烈要求，她說這樣可以讓她的人物形象更加飽滿豐盈。

高中我選了理，她選了文。那三年人人都累，我們為對方做出的最大貢獻就是沒為對方做過啥。要相信我，在女生的友誼里，無論是多少年的死黨，或多或少都會講究禮尚往來。我和池也都極懶，懶得給對方準備突如其來的驚喜，更懶得給對方製作加油打氣的粉紅禮物。高中三年，路過食堂多帶一份豆腐卷與涼麵，趁課間匆匆交到靠窗的同學手裡藉由轉達，就是我們之間最常見的交流。

輕鬆愉悅，絲毫沒有負擔重重的儀式感。

大學我們一南一北各佔兩京，平日毫無交流，倒還真不是什麼「珍貴牢固的友誼不需要聯繫」，是因為我們把對方給忘了。

就是這麼透透地，脆脆地，給忘了。

只有寒暑假才會一拍腦袋一跺腳，哦~還有這個傻逼，哦~得見見。不過就像即使一年沒做過弊，期末考試時依舊可以抄得輕車熟路一樣，嘴上標榜的相忘於江湖無非就是單純地覺得聽起來很酷，這麼多年的孽緣早就變成了一種熟稔的本能。

從2010年起，我們為對方過了連續六年的十八根蠟燭的生日，這篇回答也是允諾的送她的生日禮物之一，雖然由於我的拖延癌嚴重發作，已經過去了整整三個月，但是還是要祝她生日的三個月紀念日快樂……

冉冉十年的日子平淡如水，沒有撕逼，沒有死別，沒有畫風突變的求婚。冷戰當然無可避免，不過在那節連微信都還未流行起來的時間線段里，也就是一次大頭貼就能和解的可愛小鬧。

我和池也並不是說像歌詞里所唱的那樣，一夏一秋，一冷一熱，一靜一動，一高一矮（哦，這條是真的（ @池也支付寶轉賬五塊即刪））。沒有，我倆之間從不存在這樣的浪漫。相反，我倆性格均均平淡，凡俗無奇。玄學點兒，叫中庸，人話點兒，其實就是倆不尷不尬的傻逼。

活得捉了襟就見了肘，常年高不成也低不就。就像正好達線的高考成績，高度近視的大眼睛，奇數個的維生素b6，漏選了一項的多選題。

池也真誠地羨慕我的高高個子，我便會坦白——我自卑於身高原因而帶來的含胸駝背的儀態。我會誠摯地嫉妒她的嫩滑皮膚，她就會反駁——她苦惱於鼻子旁還有著小小雀斑。

在光天化日下明目張胆地表露艷羨，更會真心實意地接受雙方心存的自卑。

從未覺得你在我面前裝逼客套，絕不認為你丫這是得了便宜又賣乖。

所以到底是什麼維繫了這十年的交情？

可能就是因為我們承認並接受著對方，比認可自己還要坦蕩。

（真是神他媽尷尬的黑體下劃強行點題。

哇，好像和排名前幾的都是完全相反的看法：

我覺得一定要勢均力敵，鬥嘴的時候誰也贏不了也輸不了。
一定要借錢，有什麼比借錢不還更緊密的聯繫呢。三不五時就敲打敲打也很爽。
合夥也很不錯，可以一起經歷困難，互相羞辱，一起品嘗失敗。
還要掌握大量死穴，一戳就崩潰的那種。多崩潰幾次，發現也不過如此，還是安全的。
得一起干點壞事，一起無聊，一起吐槽。也可以一起干點好事兒，做公益什麼的。
多吵架，有什麼事痛痛快快的戰一番，打一架。出了氣就好了。

最最重要的是，在心底深處，像狗一樣堅定不移地相信對方愛自己。
這樣就沒有什麼過不去的事。

你覺得對不對？ @野人花（其實並沒有要聽你的意見）

我跟我最好的異性朋友之一，結識近10年了。我們彼此都相信，我們會是一輩子的好朋友，我們有這樣的信任和信心。
很多人都說君子之交淡如水，但我太重視朋友了，我的故事一點也不「淡如水」，如果你有興趣看完，也許有所啟發。

我們相識的這些年，我有好幾年跟他並不在一個城市（他在廣州，我在深圳/北京），他的工作的機密性質也讓我不能再像大學的時候那樣給予支持，他離我所愛上的互聯網行業也很遠。但所有的距離和不同，都不妨礙我們是最好的朋友。

這種信任和信心，來源於我們曾經擁有過的彼此支持的日子，並肩走過的困難，還有差點就絕交後恢復的信任。

一起走過的日子：他做班長、做級長、做輔導員助理、組織廣東省內第一次跨越地區最遠的三下鄉（到青海西寧市民和縣）??期間遇到各種困難，任何時候需要幫忙，我都隨叫隨到。他做的事情，不少面臨很多人的不理解，包括最開始的我，但我都嘗試去了解和理解，到後來我也確實理解了。
也因為他，我後來主動參與了非常多的社會實踐，主動承擔起集體的責任，也是那時候，我更加地理解他。
我們見證了彼此的成長。
我曾詳細記錄過他對我成長的影響：

你說看到我今天這樣的組織和領導能力很高興的時候，我並沒有覺得我表現出了什麼能力，所以很吃驚，那時候，我還沒完全領悟到你要表達的所有意思。
是你，讓我真正明白計劃和總結的意義，真正讓計劃和總結成為我生活的重要部分。
你說：「黃捷文，你做一下會議記錄啊！大概是你沒在秘書處做過，所以沒這個習慣。」那是你做班長的第一次班會吧，記得是在商量出去燒烤的事情。因為你的話，我開始有了記錄的習慣。雖然在過去，我習慣記在腦子裡。
你總是分配好各種任務，很多事情都做的很FORMAL，連院運會的班級組織都要有計劃，因此，我開始學著在各個方面都儘力做全面的考慮。

我們曾經差點絕交，那是大四那年。那次的經歷，真正讓我們擁有了無比堅定的信任感——就是我們永遠都會是好朋友，我們沒有人捨得拋棄掉我們的友情。
那時候我開始做一些跟他不同的社會實踐，他不再有時間分給我聽我講述我的改變（雖然想想好像以前也都是我聽他說，他沒怎麼聽我說），我覺得他不再在乎我這個朋友了，因為那時我覺得我當時的改變是很重要的成長。我有個不好的習慣，就是付出太多以後，如果覺得會受傷害，就會強迫自己不再在乎不再付出。然後我就開始對他視而不見。
他應該是很難受。最後連他女朋友都跑到我宿舍來指責我，說我怎麼可以不關心他，怎麼可以這麼冷漠。再後來，我也忘記是我們誰先聯繫誰。我記得我寫了長長的郵件，他正好出差去面試，給我回了簡訊。他面試回來給我打了電話，我接了以後就哭了。然後，就沒事了。
我一直記得那種感覺，拿起電話的瞬間，你會知道這樣的友情真的太難得，一個如此熟悉你的人，你也如此熟悉他，一同經歷過很多，互相支持。我知道他喜歡吃什麼，知道他喜歡什麼車，知道他喜歡什麼歌，我了解他的各種選擇和決定。就好像, 他知道我的大學是怎麼過的一樣。一生能有幾個這樣的朋友，怎麼捨得說當作沒有這樣的朋友就不要這個朋友了。
我們彼此太熟悉太了解，因為這種熟悉和了解，所以溫暖，所以安心。

畢業的時候，他的留言：

「永遠都是好朋友」是我們早已達成的共識，相信你我都深知這句承諾已經受了各種考驗，結果表明這是個真命題。
一直以來，非常感激你的關心和幫助，非常感謝你的信任與支持、理解與寬容。

我曾經是那麼完美的朋友，我一直引以為豪，當作是自己最大的成就。
工作以後沒有時間為朋友付出很多，一直讓我不安。但唯一安心的是，我知道我們永遠是朋友，不因為時光和距離而改變。

如何保持十年以上的長久交情？
最重要的是彼此在乎對方、信任對方，沒有什麼比這個更重要。
雖然我們在不同的城市，追求不一樣的東西，我不再了解他工作上的煩惱，他也不再了解我的，但是我相信我依然是他最好的朋友，他相信我永遠跟過去一樣關心他支持他，我們都覺得這份友誼是一輩子都很重要的。
因為在乎，因為信任，所以遇到各種事情，都不會影響我們的關係，我們可以體諒彼此的難處。

其實我還有一個非常非常好的，跟家人一樣的異性朋友，結識7年了。好到幾乎是我遇到任何真正生活上非常大的困難，我就會找他，他會毫不猶豫地幫我，是一個我敢欠下很大的人情的人。他曾說「你好，即我好，共生」，真的是跟家人一樣。
即使我們在學校的時候，我也沒有多少跟他相處的時間，因為他大我一屆，他是個很有夢想的人，我們一直在做不同的事情，過不同的生活。我們在同個城市的時候，一年見過的面，說過的話，我也都可以數得出來，絕對是個位數的。不在同個城市以後，一年還不一定會見一次面，一年也許就打一兩次長電話，剩下的時間就是有事隨時電話，需要幫忙不需要猶豫。

我們之間能有這樣的兄弟情義，我想一方面是我們都是真誠的人，另一方面是，我認識他以來，真的很感恩他給我的每一個積極的影響，也異常用心地理解他的每一個細小的行為和決定。

我曾幫忙照顧過一陣子他的前女友，她都感嘆我怎麼可以這樣理解他。
那時候她問我: 那你怎麼知道他還把你當好朋友呀，萬一哪一天，他全忘記了呢
我說: 如果是這樣,我會很心痛 .但是,依然感謝他曾經在我生命里出現,並且扮演如此重要的角色.
然後我說: 我一直在懷念我初中的同桌子。我們沒聯繫，我們也彼此不知道對方的生活，但是我還是一直很懷念子，從來沒忘記過，雖然我也不聯繫她。昨天她看到我又在寫關於她，發了信息來說: 我很愛你，文。對於一個完全不聯繫的人，對於一個任何重要的時刻都不在你身邊的人，她跟你說她愛你，你會相信嗎？但是我會的。其實,就算她不愛我,她在我心裡的位置,還是一樣的.

她問: 什麼時候才是重要的時刻?
這真是個難以回答的問題.因為我們對於"重要"的理解,很可能完全不同.
就像，見面不見面，聯繫的多少，對於我來說確實不是很重要，就算我確實非常想見面，確實希望多聯繫，那依然不重要。
可是，對於你來說，可能真的很重要。但是對於他來說，是不是重要?
你過的很好，幸福，這就是最重要的。

為什麼人們總喜歡衡量對方為自己改變了多少，而不是互相包容和理解？是因為太沒安全感嗎？

可是，就算是改變和付出，也是無法衡量的，因為每個人都是不同的，愛的方式也是那麼不同，當別人不是以我們期望的方式愛我們，不代表他們不愛我們。

因為這樣，我贏得了這樣長久的友情。

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看到很多人的評論後的更新：
也許在很多人的眼裡，異性之間非常深的感情，都不大可能是友情。也許大部分情況下是這樣的吧。但確實有些人，就是知己，家人。看過《廣告狂人》的朋友應該知道，裡面的男主角 Don 有一個非常好的女性朋友，他非常地愛她，但不是愛情，他只是覺得在她面前可以很放鬆，能做真實的自己，不需要有任何的壓力。而這些，在他的妻子和情人面前，都無法做到。當他這樣說起的時候，他的那位女性朋友會說「因為你愛她（指他妻子），所以有些事情你不願意讓她知道」，且不說這是否是對的，但這確實能夠看出他的這個朋友是非常體貼的。外人看 Don 看他那位女性朋友的眼神，都會覺得那不是一般的關係，是非常非常的在乎。普通人會自然地想到愛情，而我會明白，那是愛，但不是愛情。

我跟我最好的朋友是一種家人般的感情，我們在一起聚會時常都帶著家屬（男女朋友，現在已經有一些是老婆老公了），我們覺得關係好，就是跟家人一樣的。
我另外一個結識快10年的異性朋友，今年就要結婚了，他的未婚妻（現在是老婆了）我今年年初第一次見，
發現她對我異常了解，我的工作經歷，我的性格等等……她說他經常提起我……然後說結婚要給我找很漂亮的禮服請我做姐妹。我當時真的是異常感動。
真正的好朋友，是這樣的。

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開了個公眾號，依然專註於成長的分享。唯有愛不可辜負。痴迷於健身和美麗。研究如何運動，如何飲食才能讓自己健康，美麗，永遠年輕。關於健身，護膚，美麗的一切，其實是關於如何愛自己和愛別人。
掃描二維碼關註：

http://weixin.qq.com/r/TEgnP5DEvc3CrdRc9x1e (二維碼自動識別)

因緣論宿命論路過下。
心上有一個超過十年的人，啊，這一定就是傳說中的心上人！
不想講故事，大體就是分開過三次吧，第一次因為我，第二次因為她，三年前是第三次。
前幾天她又出現了，她說想我，但是覺得和我很遠，追不上我，自己害怕所以還是要躲起來。大概對她來說「相見爭如不見」最合適吧。
對我來說，倒沒有絲毫的生疏感/隔膜（我是個粗人！），無論多久不說話，不聯繫——從別後，憶相逢……還是總會夢到她。
也因為看重因緣，而不太喜歡去做一些維繫關係的事情，任身邊人自在來去，反正人生短，人間長，再長久的關係都是萍水相逢，何必掛心。真正在乎的話，冥冥之中，自有迴響。
因此希望和所有萍水相逢的朋友能夠：
君子之交，其淡如水，
遙遙相對，輕輕舉杯。

跑題跑遠了的樣子_(:з」∠)_

小學和初中同學，差不多20年，有6、7個，還能保持「情感上的溝通」；
高中同學，16年，一半左右（30多人），也能保持，甚至更親近一些；
大學同學，近14年，同宿舍的3、4個人，一直保持；
最早時期工作中的同事，還有混天涯時期認識的一些朋友，也有6、7個，能達到這種程度，差不多也7到10年了。近5、6年的同事，也有少量，可以到達無所不談的程度。

同學們四散的地球各處。
我當了很久的宅男，苦思冥想，脫離社會，跟行業里的一大票熟人來往越來越少，絕大部分都不再聯絡。

看到這個問題，想了想，為什麼還這麼多人，互相不離棄，保持信賴和關懷。
芒格講過保持幸福感的方法：降低期望、保持幽默感、常和家人朋友在一起。有時候，我們一起碰杯，求醉，有時候電話里互訴心事，就像他們在我身邊。現在，連我遠在家鄉的母親也會偶爾在電話里問起我的同學、同事，一些人名字她都記得。朋友同學的家人也會知道我的名字，也會偶爾問起，他怎麼樣了，結婚了嗎！

保持這種友情，自然而然會擁有幽默感，不是「我講個笑話」那種，是對生活的一種態度。朋友和家人，有時候，需要一點支持，需要一點肯定，也需要一些直截了當的建議——自己也需要。你可以把對事態、對人、對社會的激憤之語用盡，也可以一開始就說「舉世皆醉我獨醒」，可以不假思索的說「在這個XX橫流的社會」…… 可是，當你聽到更多的熟悉的聲音，看到更多的生活方式，有人值得你關心，有人在關心你，足夠了，足夠值得去珍惜了。

別費盡心力、處處留心去維持與所有人的友情，總有更多的人跟你不在一個世界。
別裝，展露內心。
你有可能理解不了自己，看不透自己，但可以嘗試去理解他人，包容，或直言不諱。
你可能改變不了世界，但可以和朋友家人互相影響，互相關照，往好的方向去改變。
借用知乎的修辭手法，一個人的某些閃光點，總會被另一些人欣賞和借鑒，一個人的困頓和迷惑，總會被另一些人疏解。

互相在乎吧！

和好多兄弟保持著十年以上的友情
有一些每天和我見面
一起奮鬥

另一些難得見面
但每次見面都格外親切

真誠
無它

雞湯帝已經送完雞湯，大家心靈已經得到凈化。

真誠，珍惜，babababblabla，這些都偏精神類了，所以就不贅述了。
我來扯點比較實踐操作性比較強的。

概念：世界上任何一份感情都需要經營。
抱著因為你是我朋友，所以我拋棄你去參加其他事情，你不能生氣因為你一定會諒解的心態的小清新可以醒醒了。

如果我請你吃一頓飯，你最好方案的是什麼?
回請我一頓，但價格跟我差不多。
回請我一頓大家都能理解，但是為什麼要價格都差不多呢？為什麼太高或太低都不好呢？
原因是同等價格是最保險的一種做法，達到了我們之間是平衡的狀態，
我們之間友誼都體現出來了，價格呢都差不多，誰也不欠誰，大家都覺得舒服愉快。
但如果一個人天天叫你請客，一次無所謂，兩次無所謂，三次就開始懷疑這什麼意思？
四次你在逗我么？五次以後別見面了。
為什麼？因為心理差價太多了。

心理永遠是追求平等和諧的，意味著人永遠是追求等價的。

比如說，我們不認識
我說，我叫彭浩，來自四川，年齡18
你八成會說，我叫XX，來自XX，年齡XX

因為這從客觀來看是一致的，完全保險的。但其實生活的複雜源於感情交流很多都是主觀的。
意思是你要表達的，跟別人所接收的，可能完全不是一碼子事情。
有的人一輩子不說我愛你，把愛都放在行動與細節之中，對那些天天必須聽到甜言蜜語的女孩子來說就很痛苦，但跟那些善於發現，滿足於小細節的女孩子來說可能就會很感動。

再舉一個例子，一個人喜歡你，給你告白，但是你不喜歡這傢伙
如果對方還不錯，你不會做出相當強硬的態度，你會盡量保護對方的感受。
因為他告白你，等於他給你了5塊（物化好理解），因為你不能給他五塊，所以你盡量從態度上回報一下以達到等價狀態。
但是為什麼他死纏爛打的話，我們會非常討厭，一是因為本身這種行為就是減分項，二是因為差價太高了，高得我又還不了，產生焦慮，但是這焦慮出自他一個人身上，所以會討厭這個人。

為什麼告白不是個好事情？
因為告白是高風險投資，瞬間單方面給5W，會給對方產生巨大的焦慮。如果成了還好，不成很可能朋友都做不了，因為突然的5W很難再達到平衡點上了，一般還成為朋友的，要麼是女方收回了5W（沒興趣了），要麼是男方能夠死皮賴臉的不還（無視）。

綜上所述：情感本身就是一場交易，我們在交往過程中，從主觀上與客觀上，都傾向於追求等價。

增加情感最佳方案是，不斷的增加交易達成的次數，因為等價的和是0。也就是說，我們見的次數越多的人，可能會越親密。另外一個方案是，增大每一次交易的額度，一次完美的性生活（情侶），一次超刺激的過山車（父子），一次心有靈犀的神秘體驗，一次品茶論道人生理想，這些可能都是破千萬的，一次成功，就能增加不小的距離。

以上所述不包括愛這一屬性，愛的本質是不求回報。但不要打著愛的幌子付出，以為是在犧牲奉獻自己，實際是在為了索取回報做準備。

那關於維持長期友誼的方式，有以下幾點。

1同步節奏

原理：人都是不安全的，所以不斷的站隊，同步節奏能讓人感覺是一隊的，感到安全。

看過情歌對唱么，看過雙人滑冰舞么。
要的是這種節奏感，他唱一句，你馬上能接下一句
他這個動作，你馬上知道接什麼動作。
他吼一句天王蓋地虎，你能接上寶塔鎮河妖。

把世界幻想成一個大舞台劇，你們兩個是個小舞台劇。
每個小舞台都有自己的節奏感，都有自己的小規則。
這個規則是自己定的，在不斷奉行小規則的時候能感受一種穩定的默契感。

當朋友很久不見了，人們會使用節奏進行對接，如果對方能準確的接上，證明我還記得當年的節奏，對接不上，可能就出了些問題。沒見人古人見面都來對詩么。

2證實親密感

原理：人都是缺乏安全感的，所以需要不斷的去證明，才會覺得安心。

總的來說，在兩難中做出選擇是最好的證明親密。
這世界的殘忍在於你總要不斷的選擇。
這裡有個新生聚會，錯過了就沒有那麼好的機會了，但許久不見的朋友回來了
類似這些不好抉擇的情況
你的選擇是什麼

同理困難也是。
當困難來臨無人幫忙的時候，人總會懷疑的。
證實親密感一定要在懷疑之前。不然效果就很差。
因為人是善於想像的動物，不要給予人想像的空間。

3層次溝通

原理：朋友是有分類的，有談心的，有談事業的，有談學習的，有嘮叨的。

溝通也是分層次的，有吃飯洗澡睡覺上廁所這種小事，也有未來夢想這種大事
學會在不同的時間談不同的事情。轉換自己的狀態。

前一秒都很high，後一秒靜下來談未來。
前一秒我們還在糾結門口的張大媽為什麼不再幫我收快遞了。
後一秒我們開始研究未來的商業計劃以及尋找優秀的人才。

因為我們每天不可能的談單一的事情，所以維持10年的友誼不同層次的溝通顯得相當的重要。

4還原自我（暴露缺陷）

原理：能找個地方，找個人，脫下面具，摒棄社交規則，能自在的展示自己，是增加友誼的不二選擇。

真正的深層次溝通的開始，往往都是互相爆出弱點，爆出真正的想法。

展示弱點，還原自我，放鬆，想說什麼說什麼，無所顧忌。嘗試用自己的放鬆帶動朋友放鬆，形成和諧，慵懶，愉悅的氛圍。

願友誼天長地久

別表白。

睡前認真答一篇。

在我22歲的年紀中，已經存在一個相處了14年的姑娘了。我倆是很好，是那種真的好，把對方一直掛在心尖尖的好。我們倆好到身邊的人看見都覺得不可思議。

比如那日我倆在外邊吃飯，碰到一個小時候認識的阿姨。她驚異的看見我倆說：你倆還在一起玩？不煩嗎？
我倆笑笑，答：哎，大概是找不到別的朋友了吧。

仔細想想，我們好像真的沒有為我們這份不知道算什麼的情感（說友誼感覺分量太輕了）付出過什麼，或者刻意維持著什麼。我們平時沒事不聯繫，聯繫不寒暄。見面更是有空就見，若是一方最近較忙那就先忙自己的事情，不苛求。並且，神奇的是，無論隔多久見面，都毫無陌生感。每一次見面就跟昨天剛見面一樣熟悉，卻又跟幾年沒見面一樣充滿新鮮。

這個問題的確讓我思索了很久，我想到底是什麼東西一致聯繫著我倆，真真做到了」身的距離不定，心的距離為零「。我想大概是以下兩點：

首先是共同點

我倆性格都很好，一直維繫著聊得來的三觀，興趣愛好各方面偶有交織。對周遭的人和事可以熱烈的討論到一起，各種觀念沒有相差到十萬八千里不可同日而語。並且，在成長的過程中，我們的步調是一致的，這種，「一致的步調」是我們親昵的基礎。

其次是共通點

我們兩家從小時候就黏糊到一起，長大後，又一起上學讀書，認識了一幫共同的朋友，自然是生疏不起來。隨著年歲的增長，這樣的共通點讓我們越來越像彼此的親人。就像你和你的父母從來不需要維持感情一樣，就是那樣一份理所當然的存在感，很安全，很安心。這樣的共通點，也會讓我們慢慢的互相影響，互相滲透，最終密不可分。

回到題目，貌似我只是答了半天「我們為何這樣要好」，卻沒答到點子上。可這也就是我想說的。因為這樣的情感，十幾年相伴，真的是不需要「保持」的。如若你們是彼此那個「對」的人，什麼「真誠」，「信任」就自然而然的產生了。而這也是一個良性循環，會讓親密者更加親密。所以呢，題主其實沒必要來尋一個所謂「秘方」來為你的友誼提高保質期。沒有用的，也找不到的。你只需珍惜你身邊已有的朋友，如果你們有緣分，又match，最終是會成為長久的陪伴的。

謝無人邀，但這話題我有發言權。
我有一鐵哥們，小學一個班、初中一個班、高中一個班、大學一個班（一個寢室，高考差一分，志願互抄的），畢業2年，現在在同一個城市，算下來交情十八年。
我倆用這樣的開場白在無數次的酒桌上出風頭，以至於麻木。甭以為我倆因此就親密無間，無話不談。其實性格差距挺大，他為人仗義、酷愛運動；我走文藝宅男路線，但喝酒爽快。最多的交集也就發生在酒桌上。大多數情況下，是互相一個眼神就知道彼此意圖，領會對方的意思也很容易，對方出了什麼事情第一個站出來聲援。我以為這就是默契，有別於戀人間的那種默契，近乎親人。畢業了各自忙碌，平時一起聚的時間不多，可以說淡如水，但卻是親兄弟。
我的感受，交情這回事，不走套路要走心。
不展開了，說多了都是基。

真誠相待，互勉互助，彼此珍重。

跟我一哥們，從小學至高中都在一個學校，直至後來在不同的城市念書，工作。但其間一直保持聯繫，或電話或qq，了解彼此近況，訴說各自煩惱，相互激勵、打擊、爆粗口冷嘲熱諷以及謾罵……

後來，受他「盅惑」來到他所在的城市——上海，又開始在一起瘋玩，喝酒，逛街，躺一張床上暢談至天明，聊七八年前已被歲月浸潤得銹漬斑斑的夢想，追憶在學校無憂無慮翻牆出去通宵達旦上網的經歷……這些，時常能讓我們感覺在一起的歲月有多溫情，一起走過的日子竟然已經這麼長這麼遠，這讓我們懂得更加珍惜，更加堅信我們這種友情能維繫到下一輩子，而這就是所謂的「羈絆」吧。

現下，他又離開上海了，去往杭州。我們有時一個星期聯繫幾次，有時候幾個星期不聯繫，但這並不能影響什麼，因為在心底里，我們知道，彼此了解，除了彼此最愛的那個女人，還有一個位置是為兄弟而留的。

ps:各位別因為我的文字，而誤以為我和他是gay（雖然我和他的女友都一致這麼認為），但我和他的性取向絕對是正常的，因為兩人在上學期間曾偷偷躲在網吧的角落裡看過所謂的香港經典三級片《玉蒲團之玉女心經》。呵呵……

只想說，初中同學和我一起玩了十年了，四個人關係一直很好，相互扶持共同進步的那種。我們之間從來沒想過如何將這段感情維持下去，我們更多是共同面對些生活中的問題。感情能不能同樣類比？不知道，但是共同面對生活總比各懷心事揣測對方想法好很多吧？另：我覺得檢驗友誼的一大標準就是看能不能一起說另一個人的壞話……

生活背景環境，經常遷徙吧。我交往的同學都是比較斷斷續續的，地域距離也很遠。
到現在有三四個吧，我認識不清吧，總是一邊信任一邊懷疑的態度去接受朋友。

以我的經驗而言，Be nice，朋友就不會疏遠你。

三觀基本一致。前五年里沒有比這更重要的，不少曾經好到爆分開（比如畢業）後不再有聯繫的，幾乎都可以歸結為三觀不同沒話可說。

五年下來依然保持聯繫的朋友，三觀肯定差不了太多，彼此也已經很信任，不出意外的話，十年，十五年，二十年……

嗯，就是這樣。

我有三個同性朋友，相識到現在有16，7年了吧，我就要大學畢業，有一個去了越南，一個在深圳，另一個在家裡。

最長的是小學學前班開始，最遲的是初中開始，基本上是小學初中同一個班，大家都是班裡成績優秀的，所謂物以類聚，大家經常在一起玩。

其實在高中之前，誰都不怎麼懂這個交情，甚至中途有時就快要忘記了，只不過隨著年齡漸長，是很難再交到真正的朋友，所以我們有什麼事，都是互相分享，我們放假回家經常要住在一起，真的是四個人睡一張床，穿彼此的衣服，家裡的父母都是比較歡喜的，大學之後相隔距離更長了，一年大家在一起也就一次或兩次，大家也更懂得之間的情誼。

雖說認識那麼長，我們也不是話很多的，我本身話也不多，不過之間都沒有拘束，想說什麼就說什麼，大家都懂的。

相識長了，更像親人，老感覺有種血緣關係，有時候婆婆媽媽的也能感覺挺好的。

我來炫耀。我和@安之若lan 友情從穿開襠褲到現在。我們還是很要好！
我有多少歲我們就在一起多少年。
秘訣？
這就是一段類似愛情一樣的同性友情。

不要總是想著＂保持超過十年的長久交情＂

我那好哥們是超越了性別的，從小學二年級到現在，（我想說其實小學畢業後他就去溫州了，而我在廣西）一直聯繫不斷，並且常常坐灰機來看我，不管多忙有沒有女朋友男朋友都是經常聯繫，感情好到讓自己的另一半嫉妒與吃醋的。現在我人在上海和他超近，經常會去找他玩，關係就像親生的兄妹一樣。人家都說好朋友之間不能借錢，借了錢很容易把關係給毀了。

其實我不是很贊同，好朋友是不該借錢但是當關係超越了比好朋友更好像親人一樣的時候，你就知道他一句我要借錢，你連理由都不需要問，開口就是你要多少。其實還不還都是其次了。重要的是你相信這份感情不會被任何事情擊敗。

他很喜歡和我開玩笑，有什麼我生氣難過的時候他就一副吊樣愛理不理的，還會開玩笑罵些髒話，有一次和EX吵架很難過，他還罵我！我就當場哭了，那貨嚇到了。然後摟著我脖子說別哭別哭有啥事和哥說，那副德行我現在都還記得，把我感動得一塌糊塗。

曾經我的男朋友也經常吃他的醋，他女朋友也是經常生我們的氣。但是我也毫無辦法啊。我們是親人一樣的朋友，朋友一樣的親人，卻不是情侶關係。

希望這份友誼可以一直延續到我們很老很老。

根據《孔子家語?卷二》記載，有一天孔子要出門，天陰了，眼看就要下雨，但他沒有傘蓋。這時有弟子跟他講：「老師，子夏有，你可以向他去借。」孔子說：「沒事，不用了。」為什麼孔子不向子夏去借傘蓋呢？因為孔子知道子夏有一缺點：很吝嗇。他說：「如果我向卜商（子夏）去借傘蓋，如果他看到是老師來借，就勉強借給我，這不就是把他不願意的事情強加給他了嗎？他不是很痛苦嗎？這是其一。其二，如果他不借給我，他的名聲就被搞壞了。大家就會覺得這個人太吝嗇了，老師向他借東西他都不給。我不向他借傘蓋，第一，讓他不痛苦；第二，可以保全他的名聲。」接著孔子又跟弟子們說：「你們也得注意，跟人交往一定要『推其長者，違其短者，故能久也』。」推崇別人的長處，發現別人的優點，經常去表揚別人的優點，有意識地掩蓋他的缺點和短處，這樣和別人的交往才能長久。