分手一段時間後，終於可以好好地坐在一起聊天是一種怎樣的感受？

11-25

如題

親身經歷過來作答：

簡短說就是：她始終都會是我的軟肋，卻永遠都不會是我的鎧甲。 @腐生

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當時和某任ex分手，場面非常不堪。分開後快兩年不曾見面也沒什麼聯繫，某次我們都正好重回故地。她有了新的男友，我也有了自己的糾纏。

結果碰巧看到她的skype亮了，我也就上線了亮一下。然後她問我要不要見面。

我始終心有餘悸，但卻又最後同意了。聊天過程糾結難堪不表。

於是見面喝杯飲料一起逛街，走到一處賣耳環的地方，她問我，你覺得我會喜歡哪個？

我瞄了一眼上百個耳環，隨手一指，恰好就是她最喜歡的。

售貨員小姐說，是啊，這個很漂亮的，幫你女朋友買吧。

我跟她對視一眼，都搖了搖頭。我不知道當時她心裡頭有沒有起波瀾，反正她臉上沒有表現出來。但那一刻我真的很想能用手環上她的腰，說，好啊。

可惜，不能。

我想起，那時午夜在慕尼黑街頭，我和她在早已經關門的tiffany的櫥窗外指指點點。我能輕鬆挑中每一個櫥窗她最喜歡的首飾。我說，哪天我們有錢了，就都買下來，她興奮的直蹦躂。

最痛苦的，大概就是這麼多年後，我還是可以輕鬆挑到她喜歡的東西，但我們卻還是不能在一起。她大概還是知道我會挑中，但是她已經不再悸動了。

她始終都會是我的軟肋，卻永遠都不會是我的鎧甲

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11/26/2014 更新：一覺醒來多了這麼多贊，非常感謝大家的厚愛。

評論裡頭很多朋友留言說，看了非常難過，我感同身受。但我其實不是很希望這篇文字給大家的感受僅僅只是哀傷，因此想給大家一點點小建議：

分手一定是一個非常痛苦的階段。但是要能利用這份痛苦，用這份痛苦來改變自己，讓自己變得更好，變得更加強大。因為恰巧痛苦的時候，人最能改變自己。

如果現在我再見她的話，我大概能說，因為你的離開，我的痛苦和彷徨，讓我掙扎著前進，磕磕碰碰，我最後終於能變得更好。

老情人再見面的最高的境界，大概就是，兩個人能夠重新坐在一起，欣喜的看到，對方都已經因為自己的離開，成長為了一個值得仰望和尊敬的人。這樣才不枉相愛一場，你說是吧？

希望在痛苦中的各位也能做到。

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Z是唯一一個分手後還見過面的前男友。

十年了，我現在想起自己傻傻的18歲，真是不敢相信。這十年稀里糊塗的就過來了，很多人都忘了，連大學同學叫什麼名字都想不起來。但一想到Z，我就覺得這十年的意義是為了忘記他，甩開他，過我的自己的生活。

2003年跟Z認識，是一份兼職。第一次見面兩人就互相看對方不順眼，也說不上是為什麼，連話都沒講過，就莫名討厭他，真是太奇怪。分手以後幾年我跟朋友說起這件事，她說可能是你潛意識裡知道他以後會傷害你，是一種本能的討厭吧大概。

有一天辦公室里沒有人，我特別不舒服，覺得自己是發燒了。公司里只有Z一人，我向他借體溫計，他說沒有體溫計，但用額頭能試出發不發燒，我信以為真。他把額頭貼在我額頭上的時候我特別緊張，大氣不敢喘，兩個人額頭貼額頭，鼻子也快碰到了。我閉著眼，緊張的快眩暈過去了，大概有幾秒的功夫，他抬起頭說，應該是沒發燒，要不你還是去看看吧。我什麼也沒說趕緊跑了。

就這樣，從那之後我刻意迴避他，只要能見到他的場合我就找借口迴避，但凡是迴避不了的情況，就對他擺出一副冷漠臉，目不斜視，連看都不看一眼。快開學的前幾天，他卻叫住我，說你快走了，能不能一起吃個飯。我猶豫著答應了，按理說我是不應該答應的，但18歲的我腦子在想什麼自己也說不清楚。

吃飯的地方在一條靠近教堂的路上。他點了五六個菜，自己喝啤酒，我喝飲料。非常非常的意外，我居然跟他很談得來。那時候我年紀還小，性格也有些彆扭，自認有個性，很難認同別人，能跟他談得來很出乎我自己的意料。吃完飯他提議看電影，附近正好有電影院，就買了票去看。我根本想不起來當時看了什麼電影，之後的幾年我想起跟他的這次約會，一些細節也模糊的記得，但那部電影在我腦子裡斷片了，完全沒印象。我問過他，他也不記得看了什麼。

他坐在我旁邊，我喝了一口水差點嗆到，他拍拍我的背，等我安靜下來小聲說，能不能做我女朋友？從他說完這句話到走出影院，我一直懵懵的，他後來又說了什麼我完全沒聽到。從黑呼呼的影院走出來，外面是夏天的傍晚那種溫柔的光。這個我一見面就莫名其妙討厭的人，竟然站在我旁邊，向我表白。

從戀愛到分手有將近四年的時間，四年不算短，但事情過去太久了，想不起有什麼特別值得說的事。雞毛蒜皮的小事也都不足掛齒，就跟別人談戀愛一樣，有吵架，也有和好，也有無理取鬧，也有非常快樂的時候，只是我現在都想不起來了。直接寫分手吧。

分手的緣由很簡單。他比我大5歲，那年27歲，他家裡也在催著結婚，但我剛畢業，不想結婚。因為這個事那一陣總是吵架，吵了很久。有一天他約我出去，在咖啡店，我點了飲料和蛋糕，平時很少來，不知道他為什麼選在這裡，就總感覺有點隱隱不安。我專心的吃蛋糕，他清了下嗓子，我立刻抬起頭來看他，他還沒開口，我就猜到了他要說什麼。我低下了頭，我聽到他說，我們分手吧，我跟別人好了。我說好。

然後我吃完了我的蛋糕，喝完飲料，拿上包，看都沒看他一眼，站起來就走了。我的自尊心不允許我回頭看，也不允許我再多跟他講一句話。因為我一開口肯定就淚流滿面了。他劈腿的事我多多少少聽說了一些，但只是懷疑。我們在一起的那天約定過，要是有一天不愛了，就跟對方坦白。我想他是不愛我了。

那是六月中旬了，天氣有點熱，但我從咖啡店出來冷的渾身發抖，要站不住了。我跳上一輛車回家了。回到家我裝作沒事人一樣跟我室友打招呼，做晚飯，吃飯，看書，刷牙，洗臉，睡覺…第二天起床上班。跟同事開玩笑，接客戶電話，吃飯，下班。就這樣過了兩個禮拜，我室友問我在減肥嗎？我說沒有啊，她說，你怎麼瘦了這麼多？

當天晚上家裡沒人，我在洗手間刷牙，抬頭照了下鏡子，我看到鏡子里的這個女孩在流眼淚。瞪著眼睛在哭。我卻一點也沒有哭的感覺。我不知道為什麼我覺得自己沒有哭，但是眼睛卻在哭？這兩個禮拜我沒去想過分手這件事，完全沒想過，但是我瘦了很多，而且現在在哭。我洗臉，洗臉的時候還是止不住的掉眼淚。我哭著進了自己的房間，坐在床上開始哭，一開始小聲的哭，後來變成嚎啕大哭，哭累了就蓋上被睡覺了，睡到半夜醒了又開始哭。就這樣哭哭睡睡折騰了一晚上。

我想，我這輩子的眼淚大概都在那個時候流光了。有次坐公交車，在車上看到路邊有個人背影很像他，我一下子哭起來。周圍的人都偷偷的看我，我根本不在意，我只覺得自己的心疼的要死了。我就這樣在周圍人的注視中哭了一路。我多想安慰一下那時候的自己，我多想給她一個擁抱，我多想告訴她未來你會忘記這個人，並會有自己的生活。但那時候那個姑娘的天已經塌下來了。

有半年多的時間我就這樣哭哭停停，沒跟別人講過這件事，連要好的朋友也是半年後才告訴她。告訴她的時候說的雲淡風輕，像是說別人的事。然後我搬了家，換了工作，換了手機號碼。跟之前的朋友也沒怎麼聯繫了。

兩年後的一個周六，我在書店買書，接到我同事的電話，她說有個男人過來找你，要你的電話號碼，能給他嗎？我問什麼男人？同事說，一個高高瘦瘦的男人，說是你男友。我心裡雖然非常震驚，覺得這不像他的做事風格，但還是讓同事把電話給了他。他當下就給我打了電話，問我可不可以見面。說他買了車，可以開車過來接我，我說我去找你吧。

在去見他的路上，我想像了各種可能。我以為見了他我會忍不住哭起來，但我忘了我的眼淚在那半年裡都快流光了… 他車上有一隻很大的狗狗，是他新養的狗。我坐在副駕駛座上，還是沒怎麼看他。我問他怎麼想起來去找我？他說這兩年我無數次想過去找你，但都覺得沒臉見你。

我以為我自己不會哭呢，可我又哽咽著哭起來。我一邊哭一邊說，我過的很好，不用你擔心，我真的過的很好。我反覆說著自己過的很好。他想摸我的臉，我下意識的躲開了，我看到了他表情里的困惑，他不知道我這兩年怎麼過來的。最初的那一段時間我只有恨，我只有恨他才能讓自己不崩潰。我恨了他太久，以至於重新面對他的時候，他已經被我潛意識裡塑造成了一個壞人。

後來我不哭了，又說了些什麼我也都記不起來了。我記得最後跟他說，以前很愛你，但以後不會再愛你了，你以後也不要再來找我了。之後我從他車上下來，打了個車走了。整個見面的過程他說了什麼我完全都忘了，一點兒也想不起來。可能是記憶自己默默的把那些都抹掉了吧？

我認識他的時候18歲，分手的時候22歲，在一起四年。之後的三年沒談過戀愛。25歲談過一次三個月的姐弟戀，對方比我小四歲，後來他莫名其妙消失了。26歲暗戀一個人，對方只是請吃飯看電影一起玩，從來沒表白，後來不了了之。這幾年間或有人追求，有人表白，也有人表示願意娶我，可我好像對男人完全信任不起來了，而且我一個人過的也不錯（除了窮）。那時候我覺得我可能不會再愛上誰了，直到27歲認識了我老公。婚姻應該是基於相愛，彼此信任，理解對方這些基礎上。他不介意我有過這樣的感情，我也願意跟他試試看。於是我們就結婚了。

結婚後兩個月的一天，我接到Z的電話，不知道他哪裡問來我的號碼，對於我結婚這件事他很驚訝，我很驚訝於他的驚訝。我不知道他是出於什麼目的給我打這個電話。我跟他講，我和我老公很幸福，我們過的很好，能接到你的電話我很詫異，不管怎樣，過去的事已經過去了，我已全部放下，未來希望你很好，我們已經沒有什麼機會和必要再見面，也不希望再接到你的電話。電話那頭的他寂無聲息，我幾乎以為他不會再說話了，他卻開口說：如果他對你不好，一定記得告訴我，如果需要用錢，也來找我。

掛了他電話我很是難過，一瞬間所有的往事撲面而來。我想起他在校門口等我，我想起特別冷的冬天在街上給我捂著耳朵，想起他後來賺了錢陪我出去逛街，說想買什麼就買什麼。我想起每次吵架都是他道歉，還說以後老了要去山上買塊地，蓋個小屋，你來設計，想弄成什麼樣就弄成什麼樣。還有他做的飯特別好吃，但凡回家吃飯我沒洗過一隻碗。他對我的那些好我以為我早就忘了，我忘了這十年除了他我沒愛過任何人。

我感謝命運給我一個機會讓我跟他說再見，我想我們當年真的是用力愛過對方的。但現在我放下了，過去再也不能影響我。

我很愛我老公，也許有人會說愛與愛是不同的，我不能同意這種說法。我現在覺得所有的愛都是一樣的，都是付出包容和體諒，收穫尊重和感謝。我們心滿意足的愛對方，生活里的大小坎坷一起面對和承擔，未來的每一件事里都有對方的位置，以後出生的小孩會有他的基因。也許將來我們會有大房子住，也會開好車，但在沒有這些的時候我們也相依為命。這難道不是愛嗎？如果這不是，我也想不出什麼才是愛。

致我的18歲到28歲。

----2014.11.25

昨天又失戀了，陪初戀出去喝了點酒
路上借著醉意我問他當年是怎麼漸漸不喜歡我了，花大精力追來的人怎麼說不要就不要了呢？
他終於沒再給我發好人卡，坦白的告訴我，那時我只是個單純聽話還有點自卑的小孩子，很多心事都沒法對我說更不用提替他分擔什麼了。這種性格的女生太多相處就像玩過家家一樣，處著處著就膩了
像是塵埃落定，心裡忽然有了著落般的坦然。我抬手便指著棟大樓問，你猜它有多少扇窗？
啊？不知道？
有480扇啊
4年前你在這裡
有天我來找你，又忘了帶門卡。不敢打電話問，怕你笑話我。就決心在樓下等你假裝偶遇。
於是我就數著一扇一扇的窗，等啊等，等了一下午還是沒等到。
傳說上帝給我關上一扇門的時候，總會給我留一扇窗的
你看吶，有480扇窗開著，但還是沒有個機會留給我
因為我總覺得，你會領著我堂堂正正，開開心心的從大門裡走進去的，於是我一直等
哈哈哈哈，以前你怕是沒聽過我說這麼煽情的話吧？
但是沒關係啦，因為我已經不喜歡你啦。
喜歡你的時候我反覆在網上搜過你的名字，偷偷翻過你豆瓣，還有3000多條微博。今天我一併告訴你吧。之前總覺得喜歡人，喜歡你，是一件很丟人的事。要假裝高冷，要假裝不經意，要將所有的努力都偽裝成緣分，才不至於失了顏面
就像這麼冷的天我穿短裙出來，你問我冷不冷。我說一點也不冷然後你就拉我逛公園其實我凍死啦！和你在一起的時候總是這樣。我總是很努力很克製表現的很乖，但心裡可委屈可難過了
只是現在，我不想再裝了。我想清清楚楚的告訴你，我曾經為你努力過什麼，我知道那些事是徒勞無功的，但只是希望自己的付出不要一聲不響的被自己丟棄，不想連我自己都將付出輕視。我希望它們有個明明白白的去處，也希望有人告訴我，你所有的努力都沒有白費、
因為現在的我只喜歡我自己,只心疼我自己。你的，我不在乎了。

如果讓我選一刻停留我願意留在這一刻
走過年少時單純的心愿，走過縹緲的誓言
有的東西會消失，有的東西是永恆
就像我知道我終有一刻會這麼坦蕩蕩的直白的站在你面前
承載著所有的回憶。不會鬧，也不會哭
照實劈直，眼耳清明，心無它想
對著你笑

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我雖然接二連三的被甩，但也沒有評論的這麼可憐吧。。。
要不給我打錢要不給我打人別的安慰就不需要了！
再評論下去我要都成弱勢群體了！

一方在不斷暗示「我還愛你」，另一方在不斷暗示「我已經不愛你了」。

願無歲月可回首

分手後都拉黑刪除號碼了，再也沒有見過面。
最多只是人群里匆匆一瞥，擦肩而過，熟悉的陌生人。

沒有必要再好好坐下來聊一聊了吧。不敢，也不願。

怕我還記得的他已經忘記了。
怕他已經不是我記憶里那個人了，變了很多。
怕他已有新歡在側，甚至會後悔當初跟我在一起。

你存在在我的記憶里就很好。
我不會忘記你，我會忘記糟糕的部分，只記取那些美好的日子。
我也已經放下，會開始新的戀情。

可是，我不希望有一天突然發現，那些曾經在一起的日子只是個笑話。

畢竟，我曾經認認真真的愛過你。很愛很愛你。

我從不跟過去的人，說過去的事。

我始終認為，如果真愛過，分手後再見面時，是沒法坐在一起好好聊天的，

他過得不好，難受。
他過得好，會難過為什麼不是我陪他變得更好。
他有了新女朋友，還會吃醋。
他單身，會擔心他是不是沒有move on。

也許表面上風和日麗，內心裡早已狂風驟雨。就是這麼揪心。

在我十五歲的時候，我媽的初戀，成了我的高中班主任，教數學的理科男，跟從小就給我講希臘神話、陪五歲的我看東周列國志的能言善辯的老爸不同，理科男數學老師即使身為班主任，也一點都不善言談，幽默細胞無限接近零，大部分時間沉默寡言。高中前兩年，班主任知道我媽是誰，但從來沒對我有過特殊照顧，一直到高三那年，高考前半年，我因為早戀的事被班主任叫到辦公室，一通說教，然後我清楚地聽到他說了一句，「你很聰明，跟你媽一樣。」

------------ 一年後的分割線 -----------

然後，寫下這個回復的一年之後的今天，我跟我媽說，在社交媒體上po了她和高中班主任的事，有500多個人點了贊。
我媽一邊洗我爸的茶壺，一邊說：「可是，我怎麼都想不起你班主任叫什麼了？」

------------又一年後的分割線------------

800贊了。講一個我自己的。
幾年前和前男友在一起，有一天晚上吵架了，我怒氣沖沖地摔門而出，沒帶手機。
他找到我的時候，我在離家不遠的一家餐廳，啃著一大份燉豬蹄，哭得稀里嘩啦地抬頭看他。

後來他告訴我，他開著車，在路上一遍一遍地找我。他從來不在車上抽煙，但是那天晚上，他在車裡抽了半個小時煙，然後哭了。

我們分開後不到一年，他就結婚了。

我們沒有刪除對方的微信，我偶爾還會看看他的朋友圈，不點贊，不評論，不聯繫，不打擾。他也沒有再聯繫過我。

你說分開一段時間以後，終於可以好好地坐在一起聊天，是一種怎樣的感受呢？

我不知道，因為我和他，再也不會坐在一起聊天了。

可是，如果此刻他坐在我的對面，我會對他講什麼？

我不會告訴他，那一年大雪封山的十一月末，我去拉薩住了半個月，每天一個人對著布達拉宮發獃；我刪掉了他的所有的照片；很多次我反覆地打開微信，看他有沒有給我發信息，告訴我他想我了，問我要不要重新開始；很長一段時間我害怕每個醒來的早晨，要面對他離開了的事實。

這些我都不會說。

我只會告訴他，那個吵架後我摔門而出的夜晚，在寒夜裡吃的那份燉豬蹄，味道真的很好，很好。

- 不知該原諒什麼，誠覺一切皆可原諒。

分手後還愛的情況。
與他對話，特別容易回憶從前。會特別容易成為炮友或者複合。

分手後不愛的情況。
分分鐘都在內心草泥馬，我他媽當初怎麼會看上這坨屎的。

我本身覺得把一段感情放在網路上並不是一件真誠的事兒，可能以後自己成熟了，過日子了，很容易產生後悔情緒。但是這個年紀，好像又太容易陷進這樣的境地。

對，任何一點形式的牽連都讓我覺得難受，反感，甚至厭惡。
別笑我，也別祝福我，我不想要。

我贊了前面的兩個回答。
"我不和已經過去的人，說過去的事"
"不知該原諒什麼，誠覺一切皆可原諒。"

大概就是我所有的想法，過去吵過的架，過去受過的委屈，過去承受過的自尊上的憋屈，通通都不算數了，沒有感情也沒有恨意。
彼此都結束了人生中的交集，剩下去遭逢各自剩下的子集，你我二人，再無膠著。

電影總是求一個結尾才叫完整，可是人生，從來不缺高潮，也不需要結局，這個人放下了他的筆，下一個接著又會寫新的故事。我還年輕，我才二十歲，命短情長，我甚至還想好好努力，活到180歲，過去的事，何必為難自己呢。

前幾天有個同學喝醉了來找我，忘不掉她前男友，她說她的感情就像一杯酒，只有第一個人最濃，後面就淡了。我就勸她，換杯茶吧。

命中八尺難求一丈的事有很多，千萬個人只有一人才能修成正果，千萬個感情只有最後一個才是結局，在此之前的所有通通不作數。

好的故事不在過去，都在明天。

不是所有人分手後都有機會再見面的....

分了半年，見了一面。那種感覺大概就是，我清楚的知道自己還愛著她，但是再也不會喜歡她了。

分開之後第一次見面，今天。
想過很多見面的表情，今天站在那裡見到他穿過馬路向我走來的時候卻噗嗤一下子笑了出來，還是老樣子啊，步子很大走路很快感覺很沖。忍住了想要把手遞給他的衝動。一起走走吧。好
一路都在講話，他說到了他現在身邊很美好的姑娘。聽他說他們靈魂合拍相處甚歡。聽他說他們不必言語卻也了確彼此心中所想所知。聽他說他們早上會一起練口語，空閑里會一起探討人生的話題。聽他說剛為了她去添了有趣的紋身。聽他用寵溺的語氣說他的小姑娘有點胖胖的，像盆多肉植物。聽他說以後大概要結婚了。
我說，好，我很開心。
我是真的開心。
他跟合適的人過上了合適的生活，我比誰都開心。
他有了想要給一輩子這種期限的人，我比誰都開心。
他說她的事情的時候笑得像個小孩子一樣好看，我比誰都開心。
有點下雪了。在幾條路上繞來繞去，在家門口揮手。他囑咐我注意安全且謹慎擇偶，我大概在他心裡蠢的要命，所以最後兩句句要我保命，噗。他看著我，擺手示意我過了馬路回家吧。雪突然大了起來，我扭頭看他卻被路過的阿姨擋住了視線，我回頭盯著斑馬線想都是很熟悉的動作還有很熟悉的地方人也是很熟悉的人。
結局卻是陌生了。
插上耳機往相反的路走，不回家也不回頭，在很久沒下過的大雪裡。走走吧，前面誰也沒有，我終於新生了。
從這幾個月重複在說的我很好的謊言里，從都過去了我不要緊的說辭里，從整夜睡不著的焦慮里，從知道他有了新的感情的驚慌里。
重新活過來了。
耳機里唱著
「I"m sorry that my hair"s so wet 」
眼睛說，怎麼我也濕濕的。

我寧願所有痛苦都留在心裡也不願忘記你的眼睛

分手很久後，再次見面

隔著很遠，就見他大步流星地走過來，手插著兜，高高的個子，背挺著筆直。

快近了，如我所料，他沒忍住，低著頭噗呲一聲笑了出來

然後揚眉看我，我也一樣，只是比他多忍了一會，隨後笑得花枝亂顫

相視而笑

如同在一起時的每一次見面

走到我身邊一米的時候，他說：「你換洗髮水了。。。」

我說：「哈哈哈哈，這都被你發現了」

「嗯，當然，不是薔薇花的味道了」（在一起那麼多年，我用的一直都是薔薇花味的洗髮水）

他繼續走向我，在靠近我半米的時候，他說：「嗯，護膚品沒換」

→_→我跳著躲開：「擦，咱別這樣行么，福爾摩斯么」

我給了他一拳

再次如我所料，他早就知道我會打他，輕輕鬆鬆就躲開了我的拳，像在一起時的每一次過招

我來說說我的故事。

因為和EX有共同的朋友圈，大家平時會一起在微信群里有聊沒聊的扯淡。
某天晚上我回到家，習慣性刷朋友圈，手機震了，時間大概是21點，群里突然看到他說「我媽走了。」看到這個幾個字我心裡突然咯噔一下，當然群里其他人有在說「你在玩大冒險」之類的話。

直覺告訴我這當然不是玩笑，但又覺得這一定不是真的，於是我馬上私信問，他回答「車禍」「就是這麼發生了」。就在之前看到群里的消息到未來幾個小時，我一直全身發抖。而我的心，也真的很痛。
（這次意外就是10.30發生在NB鬧市區一輛高爾夫連撞5人的悲劇。微博上一搜都是，這次意外的發生簡直是喪心病狂到不可置信。）

我努力讓自己冷靜下來，我告訴自己不要急，我努力想我現在該說點什麼做點什麼。我曾經也經歷過親人的離世，他當時是這麼安慰我（發生在分手後），我把這個截圖轉發了他。

同時，幾個朋友在商量著要趕過去的事情。在聯繫了他身邊的人了解了一些情況後，也穩定了大家的情緒。但是之後不到一分鐘，我努力穩定下來的情緒完全亂了，腦子裡全是各種畫面，我知道自己一定沒有辦法冷靜了。我打通了另外一個朋友的電話，決定以最快的方法趕去NB。
因為在很多時候，語言是那麼的的蒼白無力。

因為（YH）工作性質的關係，我第二天是沒有辦法請假的。於是大半夜的我打主管的電話，打同事的電話，一個人騎車瘋了一樣衝到同事家門口交單位鑰匙。查火車票，查汽車票，事實告訴我就算我以最快速度乘車轉車我也只能第二天中午到達他的城市。天知道我當時多恨自己不會開高速！
在我琢磨著要不要直接打車去的時候，我接到主管電話，第二天早上必須到單位交接班。對沒錯，我只能選擇最開始的方法了。

回來後，幾乎整夜沒睡。我傻乎乎地覺得這樣的時刻我應該陪著他，他不知道也沒關係，至少我可以在他需要人說說話的時候馬上出現。（我承認我太man了 T_T ）

第二天，一個人風風火火地衝到中間城市會合另一個好基友，兩個人一起衝去了。
一路上我想像了不知道多少種他的樣子他的眼神，而我又該以什麼樣的表情或者語言去給他力量。真的，所有的結果都是在未知的時候最讓人害怕。

在醫院等了很久，接到他的電話說在醫院樓下，腦海里自然冒出「太平間」三個字。（天吶，車禍，意外，太平間等等這些從前只在電視上看到聽到的詞，就這麼真實發生在我身邊，就這麼真切傷害著我身邊的人。）
我和好基友就這樣坐在醫院的凳子上等他，就這20分鐘的時間，似乎特別漫長特別難熬，我突然地對醫院恐懼，對這個只有白色的空間感到壓抑，它見證著生命的到來，也同樣容納著死亡的發生。

「這邊。」是他。
好基友拍了拍我的肩膀，我抬頭看他，我很想看到他的眼睛但是他轉身太快。我們跟在他後面，一層再一層地往下走，我隱約感覺要到了，我突然緊緊抓住了好基友的手臂，我不知道我在害怕什麼。我不是害怕所謂的「逝去的人」，我在害怕親眼見到事實，我希望這一切不是真的。

花圈，哭泣的人，無助的人，誦經的人，紙錢，蠟燭，逝者的照片……身體忍不住地發抖。我在靈堂前站著一動不動，我不可思議地看著這一切，我無法想像作為當事人的他和他的家人正經歷著一種怎樣的痛苦和無助。而他，此時不得不處理著與這有關的一切，交警，醫院，銀行，保險公司，墓地。

他走了過來，在他母親的靈堂前站著，這時候一個親友過來，一邊哭一邊說「**，誰也想不到這事啊……我是看著你長大的……現在家裡要靠你了……」我看到他一個勁地睜大眼睛，揉鼻子，努力不讓眼淚出來。我看著這一幕，哽咽到不行，但我拼了命地忍著。我知道此時我不應該哭，此時他最需要的是親友給他力量。
鞠躬，誦經。看著他媽媽的遺照，我在心裡一直重複著「請給他力量，請相信他，阿姨希望你安息」。

待了一段時間，我們上去了。又有其他兩個朋友來了。見到其中一個朋友他竟然能笑著說「吶吶吶別跟我傻，現在應該是我最悲傷的時候。」（平時朋友間扯淡的語氣）多了幾個人，他的情緒似乎好了一點點。最令我想不到的是，他竟然能像往常一樣跟我們開玩笑了。（千萬不要覺得這是冷血什麼的，目睹這一切我真的懂了原來真的有人可以這麼去控制自己的情緒。）

去吃飯的路上，我把手上戴著的佛珠給了他，這是對我來說意義挺大的東西，因為是我媽在廟裡求了一整天的佛珠，只有一串。此時，我希望這個能陪著他。

飯前，大家圍著桌子依舊開玩笑，似乎這一切都沒有發生，就算講到有關這事的事情，也許在陌生人看來都會覺得我們都是局外人。（當然這一路上我也漸漸讓自己平靜，我一直告訴自己我不是來添亂的，我是來給我的好朋友帶來支持和力量的。）

晚上回到醫院，去了靈堂後我們一起坐在醫院的椅子上。我出去回了一個電話後回來看到他一邊說話一邊流淚的場景，瞬間僵了，滿是心疼心痛。他說，「以後就沒有媽媽了，沒有了。」「不知道多久才能習慣。」……他的聲音很輕，但字字清晰。此刻，我有一萬個想衝上去的念頭，當然，這不是因為自己的「兒女情長」。我突然覺得要是曾經沒有在一起過，我們只是從前的好朋友，此時我會更有立場去給他擁抱給他力量。（曾經在我那麼多次沮喪，醉酒，痛哭流涕的時候，都是他給我力量。朋友關係）

說到這裡，突然不知道怎麼結尾了。

今天看知乎看到一個@陳淳很喜歡的回答，也符合我的心境。

前段時間我在知乎曾經邀請EX回答一道題，題主問的大概是「冷靜和理智會帶來什麼負面效應」，他沒有在知乎上回復，而是在微信朋友圈發了「一切冷靜、理性的表象和目的背後，往往有著充滿理想主義的浪漫情懷。——這是我的回答，to you。」（好吧他從來沒有這樣過。）

回到這道題，標題「兩個人分手一段時間後，終於可以好好的坐下來聊天是一種怎樣的感受？」我只想說，這要看你們當初分手的原因是什麼，變心？第三者？距離？工作？父母？……這一切歸結起來為三種：1.雙方感情不在→分手；2.單方感情不在→分手；3.雙方感情還在→分手。

對於我們來說，我相信是第三種。
而兩個人之間最遺憾的莫過於感情還在，關係沒了。
所以，兩個人分手一段時間後，終於可以好好的坐下來聊天，我覺得這是一種見到老友的踏實，見到親人的親切，見到愛人的滿足，見到真實的自己的坦然。

事後跟朋友說起這件事，朋友都說我當時衝動了，腦袋發熱才會這麼衝去了。也許在旁人看來是不解的吧。但是我自己清楚地知道，不——是——沖——動。當時的我更多的是出於對朋友的關心，而他又是這一群好基友里的special one。我很清楚，就算現在冷靜想來，我還是會選擇義無反顧地第一時間出現，哪怕什麼都不說都不做都幫不上，只要能帶去一點點溫暖，這就夠了。

我回答這道題也許跟題主的提問聯繫不大，也許也只是想借一個地方說說話。也許我有一天希望他能看到。但這些都不重要了。

所以，我匿了。

謝謝大家聽我的故事。

「只願我們的心永遠純凈，
只願我們依舊珍惜。
給我時間，
讓我能做你的女孩。」
——《萬物生長》

2014.11.26 00:33

——————————————————————分割線，更新於11.30日晚

首先謝謝評論區里知友們的祝福，讓我覺得知乎真的是一個正能量滿滿的地方呢。
其實我實在不想在描述這樣一件事情的下面去過多討論自己的兒女私情。但是覺得還是有必要和大家說說吧。

這個周末，也就是昨天今天我們見過面，這次的相處讓我更明白了我們之間的關係究竟該怎樣處理。事情是這樣的————
11.29本來和另一個好朋友約了看某星演唱會，地點在EX的城市。但是因為朋友說有事（也不知道是朋友有意還是無意）無法趕回來看最後變成了我和EX去看了。
整場演唱會，我們都牽著手，下雨他打著傘，就像其他情侶一樣依偎在一起。有那麼一瞬間我想我們以後是不是真的會再在一起。但是不可能了，單獨和我在一起的大半天時間裡，他一直都有和手機里其他女生保持聯繫，我知道這是他最近在接觸的，當然他也沒有避諱。

我突然覺得我們再不可能了，不管是事業還是生活亦或感情，他的心好大，大的好像要去容納整個世界。也許他對事業和生活的追求，的的確確打動了我，但在感情的世界裡，我的心很小，只能有一個人。而他再也不是從前的那個人了，他不可能用完整的自己來面對我了。也許對他來說，我是眾多人裡面特殊的一個，曾經我覺得這就夠了。但是我知道，他跟我不一樣，在他的世界沒有死理，他不會為任何人停留。當有一天他真的找到了一個對的人，我這麼多的感情又應該盛放在哪裡。我好怕，好怕再一次地失望，好怕這麼多年的感情和期待最後等到的，只是空白。

我曾經跟說過，他是我的蓋世英雄，我會等著他來娶我。而事實上，他確實是我心裡的英雄，但是就像電影里一樣，我猜中了開頭，卻沒有猜中結局。他終會離我而去，他終會有他自己的生活。

哦對了，去的時候他來接我，走的時候也是他送我。其實在等車的短暫十多分鐘的時間裡，我心裡的情緒非常複雜。我很想問他為什麼我們要有這麼大的遺憾，又很想說以後還是不要見面了吧。最終我們都選擇了沉默，我們誰都沒有開口說話。然後我走了。

其實感情有時候像天秤，雖然絕對的平衡狀態是很少的，但如果能時而左時而右的傾斜，天秤就還能保持那個凌空的狀態。而一旦一方傾斜太久，天秤會無法繼續維持。而於我們而言，我用了太多的力在上面，而他無法做到，感情的天秤是無法維持了。

分手後掙扎了半年，我的這段故事算是結束了，突然想起《那些年》里柯景騰的一句話：我的理想是希望這個世界因為我有一點點的不一樣，而我的世界，不過就是你的心。

其實兩個人分手了，會成為朋友會頻繁見面，原因只有兩個：一個是當初在一起就是不認真的；另一個原因，一定是至少有一方的感情仍然在。

希望大家理智對待感情，感情失敗了就是失敗了，要勇於接受這個現實，過多的糾結只會讓自己走入死胡同，最後傷害了自己或許別人。

至於EX，能不見面還是不要見面吧，畢竟，路漫漫兮，我們的生活還得繼續。

那麼，希望這個世界因為我的出現而變得有一點點的不一樣，而曾經，我的世界不過就是你的心。

千萬不要和自己最好的朋友談戀愛。

以上。

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原本以為不會再更新了，但還是決定把這個寫出來。更新於20150111

就在今天早上，我知道了他進入了一段新的感情，是他自己說的。
怎麼說呢，很意外自己沒有難過，也許那一瞬間有失望有遺憾，但是真的沒有難過。
更多的感覺是「這一天，終於來了呢。」也就是所謂的closure

一個好基友曾經跟我說，以我這麼偏執的性格，要麼EX選擇了我，要麼徹底不可能了，我才能好好過下去。
也許吧。

在答題後的這一段時間，每登知乎總能收到知友們的贊同或者通過讓我關注TA再私信我的，只能說真的謝謝你們。

也有人說如果沒有發生這一段多高，朋友依舊是朋友。
怎麼說呢，我不想用任何的陰謀論甚至惡意揣測這段時間發生的每一件事。每件事情的發生都有好壞。也許客觀看來沒發生過會更好。但是呢，這發生的一切都是我的人生經歷。所以我會說，我從不後悔。

還有發生和我類似的和自己最好朋友談戀愛的知友們，真的，不用過多遺憾，也無需過分期待，不要質疑愛情，更不要後悔自己當初的決定。感情里有酸甜苦辣，生活也是。重要的是從這一段經歷中你獲得了什麼。是一顆更堅強的內心，還是更明白了你要的是哪樣的感情。

2015已經到了，人這一生值得我們追求的還有很多。多關注自己自身的提高，多關心朋友多關愛家人。有條件可以多出去走走，或許你會發現其實世界真的好大，而愛情啊TA啊，真的真的沒有那麼那麼可以主導你生活的重心。

人啊，就活一個心態。你的心態如何，就會把生活過成什麼樣。

好了，就說到這吧。當初匿名就是怕EX看見，心裡想著如果某一天我們真的重新在一起了，又或者徹底不可能了，我就會取匿。那麼現在，已經沒必要匿了呢。

還是想說，謝謝你，謝謝你們。

一年前和前任分手，高中同桌，從高中談到大學，是那種老師家長都知道的戀愛，高考完的謝師宴班主任老師讓我們一起敬酒說以後結婚要請她，他爸讓我直接喊他爸爸，每年會和他一起回他老家看他外婆奶奶，在一起經歷的事情不比青春小說里的遜色，分手具體原因不說了，但是分手的時候那真真是撕心裂肺的。那大概是我最不成熟的一次戀愛，也是我最後一場那麼全心全意忘記自己的戀愛了。

後來，覺得慢慢不難過了，也不會老是想起他了，也能喜歡別的男生了，但是一想起來他來的感覺不知道為什麼就變成了怨恨和嫌惡的情緒，真的，室友不知道聽我罵他多少回。但是當時心裡想，也好，討厭他也比還喜歡他好，至少不難過了啊。

再後來，今天2月寒假的時候，他約我見面，約在咖啡館，我們面對面坐著喝東西，開始相對無言，後來慢慢就開始聊起來，聊兩人以前共同的回憶，聊兩人分開以後各自的生活，我努力笑著但是聊到後來眼淚根本收不住，突然就覺得所有的怨恨都沒有了，有什麼恨的呢，這是曾經那麼愛我的男孩啊，這是我曾經那麼愛的男孩啊。

我們曾經是真的很想努力走下去啊，但我們又是真的那麼那麼地不合適啊，兩個人的價值觀簡直是兩個極端，每次在一起時間一長就是火槍碰炸彈兩個人都在互相折磨最後兩敗俱傷，難過不是因為還愛對方，是捨不得以前那段時光，捨不得兩個人一起經歷的那麼多故事，美好與心酸。

所以啊，再後來，那個寒假裡，我們見面之後，我獨自出國旅行的前一天，我們真的很荒謬的又當了一天的情侶，我們自欺欺人的說，這是夢，我們在做夢而已。我們知道沒人會提複合這回事，因為大家都心知肚明我們真的不適合在一起，所謂的再一天情侶，不過是捨不得而已，捨不得。

那一天，他牽著我的手走在街上，對我說：「我以為我這輩子再也不能牽你的手了。」我對著他笑，卻更像在哭。
那一天，他把我送回家的時候，在我家那條路的的路口那裡，他放開我的手停下來說：「去吧，夢總有該醒的時候。」我點頭，轉身離開，我沒有回頭啊，雖然淚流滿面。

那天回去以後，我寫下面篇東西，寫完以後，擦乾眼淚，開始收拾明天出國的行李。是啊，人不能總沉浸在夢裡。

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兩年了啊兩年了啊兩年了啊兩年了啊
罵了多少句你的不好
記了你多少仇
咒了你多少次
刪了你多少照片
丟了你多少紀念物
遇見了多少個比你好的男生
有過多少段不痛不癢的姻緣
碰見了多少人
看開了多少事
有多麼討厭以前的自己
信誓旦旦地說了多少遍
再不會被你影響再不要回到過去
可是我哭什麼呢我昨天哭什麼呢我現在哭什麼呢

所有的所有的所有的
所有的我以為深刻的怨恨化成沙
所有的我以為淡忘的回憶刻入骨
見到你的時候在見到你的時候
磨破的腳後跟黑暗中你伸過來的手圖書館的拖鞋男人扳起的座位扶手怎麼也吃不完的菠蘿剝好的松子和核桃有我口水印的毛毯第一排的中國合伙人帳篷外漫天的星星領我看病的手忙腳亂太搶手的豆漿油條黑香腸和硬豆角咖啡店裡的貓整夜整夜的DadWasAThief 老台門的大樟樹三人的室內羽毛球遺失的白球鞋好像一家人的大學酒北面的黑棉夾 TheRiverStone 半小時一次的暖手瓶刻著字的木桌上海瑪雅水上樂園橘子沙灘上的喝酒痛哭修了無數次的白色涼鞋落在的士上的黑包去了三次的味福記大橋上凌晨時分迎著夜風的吻 19份生日禮物每次分離哭成淚人的我總是上課偷看我的你

你有過一個女朋友
我有過幾段亂七八糟的關係
我們好像都挺好
我們好像都不好
你認真嗎我認真嗎你認真的我認真的
可還是啊不緊不慢不急不緩不想也不念不痛也不癢
哪裡不對呢哪裡不對呢哪裡不對呢
要怎樣認真的談戀愛呢
要怎樣真正地談戀愛呢
我們可以抱頭痛哭
我們可以哭著接吻
我們可以再牽一天的手
我們可以再做一天的夢
我們卻永遠不可以回到從前

斑馬斑馬你還記得我嗎
我是只會歌唱的傻瓜
斑馬斑馬你睡吧睡吧
我會背上吉他離開北方

斑馬斑馬你不要睡著了
我只是個匆忙的旅人啊
斑馬斑馬你睡吧睡吧
我要賣掉我的房子浪跡天涯
只是我曾多想一路上有你
我緊緊握著緊緊握著緊緊地絕不鬆手

紫色的燈太迷幻
滿地的鵝卵石反射著瑩潤的光
多了圈紅紗帳少了一地的玫瑰花瓣
你還穿著我挑的衣服
豬爸爸啊豬爸爸啊豬爸爸啊
我多麼想念你我原來這麼想念你
我多麼捨不得原來事到如今我還是和當初每次分離一樣這麼這麼捨不得你

只是你的城市沒有一扇門為我打開啊
我終究還要回到路上獨自前行
我到底只是過客不是你的歸人

新年快樂新年快樂
嘿豬爸爸你要好好的好好的好好的
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那次之後，我們還見過一次面，但是我們不會再玩一天情侶的傻遊戲了，我們真的可以坐下來，好好的，不帶太多情緒波動的聊天了。
我想我真的看開了，我對他或許還是有些許的留戀和捨不得，但真的沒有任何的愛與恨了。
我會打從心底的盼著他好了，我會希望他找到一個更適合他的、對他很好很好的女朋友了，我會知道他如果出了什麼事我一定會盡全力幫他，我還知道，他也一樣。
他好像，真的變成我的好朋友了。

偶爾的交集過後，我們終究還是要各自回到路上，獨自前行。
若註定彼此到底只是過客而非歸人，那就不要捨不得、不要再留戀，人生路很長，我們終會遇到那個適合自己的人，不是那個帶我們看風景的人，而是那個陪我們看風景的人。
敬往事一杯酒，再愛不回頭。

「你要去哪裡我要去哪裡我也不介意」
「以後我們還有各自一生的奇蹟」
「你看不到我看不到你我也不介意」
「以後我們還有各自一生的奇蹟」

祝好。

可以替你受苦，甚至去死，但和你一起過日子，沒門