女人該不該選擇婚前同居？
http://www.douban.com/group/topic/43529720/ 豆瓣上的一篇文章。想問問各位女同胞對婚前同居的看法。
2014.4.4更新，今天無意中在豆瓣看到了
關於「同妻不知道自己是同妻感覺自己很幸福是否就沒事」這個問題的討論和引申。
「同妻」是男同性戀者的妻子之意。據悉，中國有8000萬同性戀者，其中90%以上與女人結婚，她們就是「同妻」，約7000多萬人，同妻現象是一個普遍的現象，「同妻」不僅不能得到性生活上的滿足，很多還要遭受冷落、漠視和家庭暴力以及性病和艾滋病的威脅。
不試怎麼行，不光要試，還要漫長的時間作為考驗
原文
這篇文章看似為女生好，為了女生說話，其實骨子裡完全物化女生。因為它核心論點就是，女人人生唯一目的就是走進婚姻。獨立也好，自由也好，都是為了能結婚而待價而沽。其實當你看待感情的角度是否能結婚，你戀愛的目的就一定要用各種手段跟這個人結婚，那麼你就已經失去獨立性，也失去了自由。
真正的獨立跟自由的目的是要追求幸福，你不住在一起你怎麼知道他做不做家務，對金錢的觀念是怎麼樣的，在你倆長時間相處之後會不會膩，晚上睡覺打不打呼嚕，性生活和諧不和諧。這種事，如果每天見面兩個小時，或者每個星期完全在一起一天兩天，是完全可以假裝的，大多數女生都經歷過男生追求你時候的殷勤，可有幾個男人能把這份殷勤保持一輩子呢？每個女生在初期約會時候都願意精心打扮，可你婚後也每天晚上帶著妝睡覺嗎？
同居後有很多人沒有走進婚姻，正是他們同居時期發現彼此不適合的地方，難以磨合，分手成本較低，可以去尋找更適合的結婚對象。有好多人婚後才住在一起，婚後也很幸福，那是因為幸運，碰巧遇見了合適的人，萬一結婚後你發現老公腳臭的要死怎麼勸他都不洗怎麼辦？要離婚么？不離婚就得忍一輩子的惡臭，離婚的話比同居過更難找到新男友吧。
我個人覺得，男女接觸應該分幾個階段，什麼階段就做什麼階段的事。
開始應該是看這個人挺順眼，願意接觸接觸，這時候應該多存幾個後備軍，多了解一些人，考慮下自己更適合哪個，曖昧啊，眼角眉梢的勾引啊，試探啊這些令人臉紅心跳的事情。
考慮清楚了，他表白也接受了，就是正式男女朋友了，可以做各種男女朋友之間極盡浪漫的約會，跟自己的後備軍要保持距離，對有意向追自己的人，即使聯繫，也要表明自己有男友了，感情很好，暫時不會考慮其他人的追求。
戀愛很開心，覺得兩個人很熟悉了，不需要再裝腔作勢了，他在你面前放屁不會尷尬，你在他面前可以不用化妝，倆人在一起各做各的事情不聊天也不覺得冷場，他不在身邊會覺得空落落的，就可以考慮住在一起了
住在一起所有生活習慣都磨合好了，或者有共同金錢上的往來，比如錢都混在一起花啊，打算買房或者裝修，有共同的投資，想一起養個孩子，又覺得對方以及對方的家人沒有自己忍受不了的缺點，想想自己一輩子跟這樣的人在一起挺開心的，無論發生什麼都願意不離不棄，就可以結婚了。
次序不能亂啊，雖然不能像那篇文章里諷刺的為了省房租隨便跟不怎麼了解，也不太喜歡，本應該在曖昧期的男生隨隨便便就同居了，也不能像那篇文章里推崇的都談婚論嫁了還三心二意的給別的男生機會啊，你自己對這段感情都不認真，不投入，還想著遇見更好的換人呢，為什麼還要求結婚呢
很多人把「結婚」當做免罪符，是萬靈藥，好像一結婚，一切生活問題都迎刃而解，兩個人的人生軌道就完全合一了一樣。其實結婚除了錢什麼都保證不了，不能保證他永遠愛你，不能保證他負責任，不能保證他做家務，如果你們之間的關係是同居三年之後這個男生會喜歡更年輕的女生，不幹家務，對你敷衍厭倦，把你當老媽子，不願意為你花錢，那麼即使你們結婚了，日子也會變成這樣。不慎重考慮，要麼你得到的是一生都心懷不滿的婚姻，要麼是一個失婚的身份。你得到的，只是結婚過程中兩人收入總和的一半而已。
最近有好多文章都在寫男女在一起女的怎麼怎麼吃虧了，免費保姆免費提供性生活之類的，我真心勸這些自以為有道理自以為女權鬥士的姑娘該分手分手，該離婚離婚，脫離她自己那個狹隘的小圈子，看看這個世界上，有很多男生在床上非常紳士，願意為滿足女生做很多服務，下了床願意收拾屋子願意做飯的，跟這種人在一起，（用她們的論點）完全是在「佔便宜」』一點都「不吃虧」
ps:看了@欲三更 的答案，私以為，追求婚姻跟追求幸福的婚姻還是有所不同的，如果只是單純的想結婚，當然應該選擇盡量成功率高的戀愛方式。如果要生活品質更高的人生，就應該更慎重考慮自己的婚姻。這個世界上，並不缺少邋遢、懶惰、衝動，執著於是非的雌性，和潔癖、多事兒、嘮叨，糾結於態度的雄性，為什麼非要選擇一個跟自己生活態度如此相異的伴侶，然後依靠法律，責任感，親情，孩子，財產等等的力量彼此互相忍受，互相折磨一輩子呢？為什麼不在茫茫人海中選擇一個與自己的生活習慣盡量接近的人共度一生呢？
我知道沒有人是百分之百適合自己的，可一個99%適合自己的絕對能比60%適合自己的人摩擦更少。
這跟男女無關，除非你作為女人自願被物化。
我曾經是婚前性行為和婚前同居的堅定支持者。我的邏輯是：- 你結婚前不做愛，結婚之後發現性生活不和諧怎麼辦？忍一輩子還是離婚？
- 你結婚前不同居，結婚之後發現生活在一起不和諧怎麼辦？忍一輩子還是離婚？
現在我依然是婚前性行為的堅定支持者，但是對於婚前同居，我開始認識到，這是完全不同的問題。因為我發現了一個事實：
做愛是一件「成功率」極高的事情，兩個互相不討厭的路人男女，在自願的情況下做愛，也多半能獲得滿意的效果。但同居完全不同，讓一個邋遢、懶惰、衝動，執著於是非的雄性，和一個潔癖、多事兒、嘮叨，糾結於態度的雌性住在一起，本質上是反人性的，是註定的錯誤。王朔那句話怎麼說來著？「婚姻怎麼選都是錯，美滿的婚姻，就是將錯就錯」。當你以「試婚」的心態同居的時候，最可能出現的是以下兩種結果：- 時間到了矛盾爆發，不歡而散。
- 同居期間各種美滿，結婚之後發現都在偽裝。
第一種結果浪費愛情，第二種結果浪費時間，順便還破壞了互信。
結婚之後就不會爆發矛盾嗎？當然會，但是面對婚姻中的矛盾，你首先想到的是如何和解，克服困難，婚姻給我們力量，而同居期間，你的心態會不一樣，會遲疑，會猶豫，會懷疑「Ta 是不是那個合適的人」。暗示的力量是強大的，面對同樣的問題，在不同的暗示下，人們往往會做出完全不同的選擇。舉個極端的例子，你老婆揍你一頓，和你女朋友揍你一頓，你的反應恐怕不大一樣吧（男人打人是另一回事兒）？於是婚前也好婚後也罷，「同居」這件事兒的失敗，是有一定必然性的。而婚姻給我們逾越最初失敗的勇氣，婚前同居卻給我們猶豫不決的縫隙。
這件事兒往深里說，乃是「人性之中，蘊含著反人性的成分」的具體體現。同居與否，很多時候意味著你是選擇跟人性站在一起抗擊反人性，還是跟反人性站在一起抗擊人性。最終我們還是希望歸宿於人性不是嗎？好的我先說。
我簡直就是不同居的典型，不過這不是該不該的問題，而是合適不合適的問題，有的人不用選擇婚前同居而已。
首先，這個人肯定是個規則愛好者，就是說我雖然很花心仍熱是嚮往婚姻的，因為當時沒結過嘛。。。而婚姻在我的理解里，就是盡量在一起，如果我已經認為可以和一個人朝夕相處，不費神，很開心。我還是會去領證的，說規則也好，形式也好，我喜歡這種在一起吧，反正領個證也不麻煩的性格，而不是相反的說法就是在一起幹嘛要領證來證明呢。我覺得世界之大，肯定能容的下兩種意見，所以倒也不用互相說服，各自生存就好了。我不太擔心我找不到男人，所以我盡量選想法和我一樣的，不用婚前同居的男人。
其次，根據婚後生活，我還是比較事後諸葛亮地說，戀愛的時候就好好享受，把柴米油鹽少參合進來比較好。其實我吧，自以為眼光不錯了，但還是被男人與植物的相似性驚了一下，反正也請阿姨了這事不去說他，但的確有點把玫瑰做成白菜肉包子的落差。。。生活嘛，本來就這樣，但如果戀愛談的不過癮，這一地雞毛多可惜。而過癮的戀愛必須有想得不可得的未知因素在裡面，因為未知，結局的開放性，所以互相努力和磨合，你都住一起了大部分人都放鬆警惕了，圖了一時便利但把一個未知可能性破壞了，這樣是沒辦法好好談戀愛的。戀愛變成婚姻的前奏，婚姻變成戀愛的交代，這事我不喜歡。
總之我肯定是比較獨立的類型，我連合租都不太適應，連旅遊都只有幾個伴願意一起，所以對於有雄性生物進入我的地盤是非常敏感的，作為一個搞完了半夜叫不到車我也要在旁邊招待所一個人過夜的裝逼分子，我的確覺得和一個人和睦的朝夕相處難度很高，前面不多刷幾次我是不推boss的，而且我自己口才還不錯，所以也沒有被金錢便利和感情衝動說服到去同居的經歷，所以我的確沒有婚前同居過，也覺得這種形式對我這樣的女人沒有必要。問別人婚前同居的看法就好比拿著一塊蛋糕對別說你覺得好吃么？
好不好吃只有自己知道，別人永遠無法給你正確答案，就像人家喜歡吃咖啡味的，正好你給的也是咖啡味的，人家說好吃，可是你自己不喜歡咖啡味的，所以別人的建議對你沒用。
首先非常感謝贊同@佳佳 的答案，在這裡我斗膽站在男生的角度分享一下我的感受。
首先，男生，女生在談戀愛的時候都會盡量的表現出自己最美好的一面給對方看。女生談戀愛的時候不化妝都不會去跟男朋友見面，在男朋友面前永遠都是最美的狀態。同理男生在戀愛時候都想把自己所有能想到的關心都送到女朋友那裡去。但是我想說這一切都只會在戀愛時候激素劇烈分泌時候才能做的出來。試想結了婚還會有女生帶著妝睡覺嗎？男生還會每天都在耳朵邊上對著女孩兒卿卿我我嗎？兩個人都有自己的生活，太糾結這些對每個人的傷害都很大。很多人覺得我這完全就是來黑愛情的。其實我是想分享一下我對愛情的看法。男女相處到這個地步是不是兩個人就不再相愛了？這要看你是怎麼看待愛情了。俗話說孤男寡女就像乾柴烈火，激情很容易，相守非常難，等熱戀的兩年過了，還剩下的東西其實就是我們苦苦追尋的真愛！為了檢測他她對你熱情過了還剩什麼，在一起住一段時間絕對是最終極無敵有說服力的手段了。住在一起，你會知道自己到底能不能忍受他睡覺時的呼嚕聲，住在一起，你會知道自己。到底能不能忍受一個每天要自己幫她洗襪子的妻子，住在一起在，你會知道她卸了妝之後的樣子還是不是你最喜歡的那個她，住在一起，你會知道那個每天給你送早餐的男的會不會一直送下去………………你會知道的東西都太多了，古語云，路遙知馬力，日久見人心。感謝這個時代，我們可以在真正結婚前就知道這一切，而不是抱怨一結婚，他全都變了。如果同居了他不在體貼了，如果她不在溫柔貼心了，那麼幸運的是，我們倆只是住在一起而已！如果，同居了，你還覺得她是那麼迷人，那麼讓你喜歡，恭喜你，你們可以結婚了！而且保證你們會一直幸福下去！
"然而，我認為，對於同居而言，女人需要面臨最大的問題，不是眼下你是否佔了便宜，而是：同居幾年過後，這個男人絲毫沒有表現出要娶你為妻的意願。然後，你就即將面對這樣的尷尬：有夫妻之實，卻沒有夫妻之名。"
我覺得要分分清楚的，同居是同居，結婚是結婚，既然選擇同居，就沒什麼「夫妻之名」可言，同居的時候，這玩意兒要來做甚？又不能當飯吃。
能理解女人對於獨活的恐慌，對於人言的重視，以至於把自己的需求給拋擲腦後，於是聲淚俱下一哭二鬧三上吊地說要結婚要名分，名分這個詞兒，聽得最多的時候，就是我娘在看國產電視連續劇的時候。
無論做任何決定，都有必要憑藉自己的能力去分析這個決定將帶來的可能性，尤其是婚姻這種事情，人們常說婚姻乃人生大事非兒戲，婚姻是相濡以沫是舉案齊眉是平淡是妥協是陪伴和責任，估計姑娘們都耳朵聽出老繭了，所以乾脆左耳進右耳出滿腦子的鑽戒婚禮新房寶寶各種美好幻想，歡天喜地要結婚要拚死擠進那圍牆裡，外加各種商業營銷把婚姻包裝得無比幸福閃亮，無非是希望你去消費購買這種體驗，這些並非不真實，只是被各種誇大了而已；相對的，想想圍牆裡的人為什麼要出來？他們有什麼要逃避的嗎？當然有，多了去了，只有結婚後才會遇到倒霉情況時常要發生的，這裡就不一一列舉了，外加我未婚，也不好說～
總之，結婚這事兒沒那麼簡單，名分這東西也沒那麼重要，看了那篇文章，趕腳名分就是約束男人的東西，讓男人不輕易拋棄你，你覺著這東西在現代社會作用能有多大？
我比較贊同心理月刊N久前的某專題觀點，兩個人在一塊兒不是說各自都有缺憾，一定要抱一塊兒才完整，而是兩個人都各自獨立完滿，在一塊是因為在一塊會更好，各自都有餘力照顧好對方和家庭，而不是說無法照顧好自己所以要找個別人來照顧自己，那你不是在找對象，是在找媽。
說到底還是一個獨立的問題，或者說自立和自信是同居和結婚的前提吧，當你認為你不是非結婚不可，即便同居最後分開也不至於把自己弄得很慘，一個人的時候就可以把自己照顧好，住一塊兒了也有餘力去照顧對方的時候，就不會那麼害怕被拋棄啊找不到對象啊神馬的，也不會因為有這樣的可能性就堅決不肯同居一定要先邁入婚姻的圍牆才肯搬到一起住，這種時候，你在選擇是否同居的時候，是最自由的～
本人現在是同居狀態，是文章中說的畢業後為省房租住一塊兒的，後來發現這簡直就是修鍊啊修鍊，當然也學習到了很多，現在覺得能夠自主地做出選擇，承擔責任與後果，是件無比幸福的事情～
我覺得婚前同居包括2個重要的方面：生活、性。
1，我贊成共同生活。同居一定可以發現一些戀愛中察覺不到的缺點和生活習慣，這些習慣對於戀愛來說沒有顯著影響，但對於目的為長期生活的婚姻來說非常重要。
顯然一個人在戀愛和生活中的行為模式會不一樣，不管是男性和女性，都會不自覺的修飾自己在戀愛對象面前的行為。
2，性方面的試探和考察，我覺得應該百分之百尊重女方的意見。
實際上據說國外存在這樣的觀點：性是婚姻生活非常重要的一部分，當然也要試探。但這樣的觀點在中國並不被廣泛接受，不能刻舟求劍。
男生不能以為了試探婚後能否和諧的方式來要求女生配合。
應該保持理性，即使通過同居發現了缺點，也要分清楚「個人的缺點「和」男性（女性）的普遍特徵「的區別。有些問題是男性和女性天生的生活習慣的差別，是群體差別，不應全部歸咎於特定的個人。
1. 一個同居3年，在床上非常紳士，願意為滿足女生做很多服務，下了床願意收拾屋子願意做飯的男人，你嫁給他，能保證6年後他還堅持這樣嗎？能保證10年後他還堅持這樣嗎？所以婚前同居不是婚後幸福的充分保障。走進婚姻，他必然是一個新的起點，無論對於同居過的情侶還是沒有同居過的情侶。所以這個心態要擺好，如果覺得，我同居過了，所以我的婚姻就天然應該幸福，估計你會失望。
2. 男女有固然的差別，在社會中面臨的問題也不一樣。一個現實的問題就是，女生30歲之後不利於生育，男生沒有這個問題，那麼想同居的男生，你們會為你們的同居女友考慮這個時間問題嗎，還是你們只考慮自己的時間。
3. 同居和結婚的心態是不同的，認為婚前同居嘗試是必須的這個思路可能會開放另一個問題，你是否足夠成熟，去學會忍讓，理解，和換一個角度欣賞和自己不同的另一個人，另一種生活方式。如果你沒有這種成熟度，你可能會在不停的同居嘗試中失望，因為反正沒結婚，成本低，分開好了嘛。昨天才聽同事說了一句，幸福的婚姻，是因為男人的負責和女人的付出，不討論這話全面不全面，但他至少說出了一個道理，忍讓，理解，付出，包容，這些關鍵字是婚姻中你必須學會的，不能逃避。
所以探討同居，我們只是在說方式，這個問題背後的問題是，兩個人交往到什麼程度才能考慮結婚，或者你覺得與你匹配到什麼程度的人才可以結婚。如果你希望的程度要用同居的方式才能了解到，那結論自然就是要同居；如果你希望的程度不需要通過同居來了解，那同居就不是必然方式。
個人覺得，和同你匹配度20分的人生活，肯定沒有同你匹配度60分的人生活在一起和諧，但是，是不是匹配度80分的人，一定比匹配度60分的人和諧幸福，真的未必。
因為人是一直在成長和改變的，只希望通過當前屬性來判斷未來的事情，是不靠譜的。
兩個獨立的人，生活在一起，朝夕相伴，除了天然帶來的屬性是否匹配，更多在於你們在一起以後，是怎樣共同成長的；是否願意接受有了另一半的生活；遇到問題時，是否願意敞開胸懷，先找找自己的問題；是否有足夠的成熟和大度，能認知到，雖然這不是你的方式，但你允許對方和你是不一樣的個體，他可以有自己的方式，等等。
我經濟很獨立了，但是我會選擇婚前同居，不是為了省錢。對於我自己來說，單純只是因為想在一起而已，一直異地，如果他要搬過來沒理由要他住外面啊。
而且，很多時候不住在一起真的不知道在一起生活是什麼樣的，畢竟人和人的習慣都有不同。為了避免婚後那些不太愉快的驚奇發現，還是之前在一起磨合一下比較好。要不等款交了再想退貨就困難了。不過不推薦長期同居，磨合差不多就結婚就行了，如果沒有邊際地拖下去一般不是個好兆頭。
這篇文章的觀點是：女人答應同居是因為經濟不獨立，不答應同居是因為經濟獨立，那麼：
【經濟狀況是用來衡量同居不同居的標準的嗎？】
沒有任何固定的因素能決定女人是否願意同居
女人心海底針，你根本無法捕捉
因為經濟無法獨立而同居可能是其中一個因素
可能是必要不充分條件，但絕不是充分必要條件
【不答應同居還有哪些常見的原因呢？】
她不願意有可能是擺譜兒
有可能是出於對自己潔身自好的要求
可能是家庭管教嚴格
可能是身體有缺點（這個有點離譜，但也算是原因之一）
可能是非常看重自己的名聲
可能是冷淡
可能是有特殊癖好
可能是喜歡獨處
理由很多，千奇百怪、不足為奇
某一兩個男人窺視了女人部分心思就以為自己知道了所有的
管窺一豹，實在是井底之蛙
故而我認為，這篇文章非常狹隘
我對婚前同居的看法是：雙方能達成共識就好，如果不喜歡，千萬別委屈了自己。
於婚前性現象，很多人表示可以理解。但婚前性，真能順利收穫幸福嗎？性生活不和諧，是許多婚姻無法說出的暗傷，但很多利益的婚姻也曾有過性和諧。也就是說，性和諧是婚姻中非常重要的因素，但不是婚姻美好的唯一尺度。好的兩性關係是有靈性的，雙方不單獲得感官上滿足，而且獲得心靈的愉悅。而好男人和好女人是性魅力和人的魅力的統一，好的婚姻是性的和諧與人的和諧的統一。
男女的性和諧確實存在性匹配的問題，不過從實際來看，婚前性，可能由於雙方在時間、地點選擇、雙方心態的倉促，不一定能試的准。同時隨著年齡的增加和身體狀況的變化，性匹配度不是一成不變的。通過醫學手段和夫妻間的交流，性和諧可以得到改善。而且，更值得注意的是，婚前性可能不利於婚姻的穩定性（並很可能伴有在潛意識中將對方貶低的想法）
第二層問題，對於生活習慣問題，可以在婚前經行詳盡的溝通，比如在《紐約時報》上提到的結婚之前應該問的15個問題是：
1.我們是否討論過要不要孩子？如果我們想要孩子，那麼將來孩子主要由誰來照顧？
2.我們相互清楚雙方在婚姻中所需要承擔的經濟責任和物質生活目標嗎？我們兩個人在理財方面觀念是否契合？
3.我們是否討論過將來我們一家人的生活怎樣安排？還有我們是否已經在家務雜事的分配問題上達成一致？
4.我們是否都向對方坦白了自己在生理和心理上的健康問題或是病史？
5.我的伴侶對我的愛是否達到了我所要求的那個程度？
6.我們兩個人之間是否能開誠布公地討論雙方的性需要、喜好和恐懼？
7.卧室里放電視機嗎？
8.我們是否認真地聆聽對方的傾訴並且可以以平等的心態來考慮對方的意見和抱怨？
9.我們十分清楚地了解對方的精神需要和信仰嗎？我們是否討論過孩子在什麼時候將接受什麼樣的信仰教育？
10.我們是否喜歡並且尊重對方的朋友？
11.我們是否重視並且尊敬對方的父母？是否有一方擔心父母會幹涉我們的婚姻？
12.我的家人做過什麼讓你生氣的事情嗎？
13.有什麼個人的習慣、愛好或是東西是你或我在婚姻不願意放棄的？
14.如果我們之中有一個人將獲得一個很好的工作機會，但地點很遠，我們會搬家嗎？
15.我們對另一方對自己所做出的承諾有十足的信心嗎？我們相信我們之間的關係可以經受得起任何考驗嗎？
我們可以看到，這些問題已經根據21世紀人們對於男女平等的需要而作出了改進，在這些問題中，男女雙方的權利都得到了尊重。最後的那個問題在一些男性主導的社會中其實是多餘的，因為在那些社會中，只有丈夫對妻子作出承諾。但是在現代社會，這個問題卻變得很重要，尤其是當家庭中妻子比丈夫的薪水高時。
第11和第12個問題反映了在夫妻關係中不可避免的問題，這就是家庭成員的擴大。你也許可以覺得自己只是在和妻子兩人過日子，但是事實上這永遠不可能。
第6個問題是人們非常不願意談論的，即使是在非常親密的夫妻之間也是這樣。但是性在許多婚姻關係中是人們不願意言說或是羞於言說的，但是性生活的不和諧常常會導致夫妻感情的裂痕。可惜，你在法庭審理離婚案件時往往是聽不到這樣一個事實的。
老實說，這15個問題中的每一個問題都可以拿來好好分析分析，並揣摩其中的意味，每一個問題都很重要。如果其中任何一個問題沒有得到妥善處理，都有可能會導致一段婚姻的破裂。
如果題主願意，甚至可以準備更多更詳盡的問題，與戀愛對象經行溝通。
PS，這段話不要轉載，其中大部分是我從媒體上抄錄的，但改了部分用詞和加入了一些自己的觀點。如果轉載出現任何麻煩情況，後果自負
征女友，抱歉這裡尋個私心，征價值觀一樣的女友為什麼要選擇婚前同居
相信很多小夥伴們在看到大叔發這篇帖子的時候，肯定會在心裡想，大叔，你瘋了吧，竟然支持婚前同居？——這也太前衛了吧，就算是男女雙方願意這樣，可這雙方家長哪裡肯啊，尤其很多80後和90後的家裡都只有一個孩子的情況下……
是的，你沒看錯，大叔建議，如果你想和你的另一半想步入婚姻殿堂，婚前請一定要同居一段時間，以三個月為標準，然後決定是否和你當下心愛的人步入婚姻殿堂。
下面，大叔來和大家分享下原因。
一、戀愛不是結婚，兩者是有本質區別的
讓我們來回顧一下戀愛的全過程。一對男女因互有眼緣而相遇，因共同的愛好和興趣確定男女朋友關係，然後因為共同的價值觀從而想走向婚姻的殿堂。
回顧戀愛期，大多的情侶在戀愛期都很甜蜜，然後很多情侶在想，按道理說，結婚也應該是這樣吧，可往往事與願違，婚姻的本質是雙方為承諾更好的生活而結合，共同撫養下一代，自人類開始群居生活以來，婚姻的本質就這樣確定下來，還記得那個寒武紀的故事么——雄性生物的本質是為了提供後代的多樣性。
所以，照這樣看來，戀愛和結婚從本質上是有區別的——戀愛是雙方更好的享受愛情，享受對方的優點，這個時候雙方的缺點大多會被對方忽略；婚姻則是男女雙方承諾共同撫養下一代的過程。
二、同居的過程中能最大限度的暴露出對方的很多缺點
在婚前同居的過程中，雙方的缺點被進一步放大，因為婚前同居意味著兩個不同的生活習慣、處事習慣、溝通風格和興趣愛好的人走到一起，而且還要共同編製雙方未來的生活，這涉及到柴米油鹽、家務分工、家中小事……所有的點滴的彙集，在這其中，如果你接受不了對方和你的溝通方式，你可以選擇放手，以免結婚後離婚，畢竟很多中國人對離婚的人是持不友好態度的。
同時，在同居的過程中，你還可以發現對方是否忠誠、是否上進、是否有責任心等等你在戀愛期沒有發現的他的真實一面，如果說戀愛期可以裝的話，那天天的「預演柴米油鹽」生活是裝不出來的，即使可以裝一個月，可三個月完全不可能，一般的人都撐不了21天，因為21天養成一個習慣。
此外，如果你們相處的融洽，說不定你會發現，通過婚前同居，你們會發現對方身上和自己身上更多的相似之處，即使你們此前並沒有那麼在精神上的「默契」，可婚前同居說不定會讓你們成為靈魂伴侶哦。
三、婚前同居會讓自己知道該選擇什麼樣的婚姻
很多小夥伴在微信公眾號給大叔留言，說自己的伴侶家境一般，買房只能付首付，然後按照自己的月供來還貸款，自己不想和過這樣的生活，可男友真的對自己百依百順，不知道該怎麼辦？
要不試試婚前同居，如果你的男友真的如你所說，對你百依百順，如果他能堅持一年，你再嫁給他也不遲啊，作為女人，你不通過婚前同居，永遠不知道自己想要什麼樣的婚姻，因為，對於婚姻來說，雖然相愛很重要，可是物質生活確實也很重要，起碼，你不能降低你的生活質量吧。
但是，如果這類男人在同居期間的表現很好，各種靠譜，自己也在進步，你和他相處的也很融洽，那恭喜你，這就是潛力股，女孩們可要擦亮眼睛了。
【大叔曰】
一、婚前同居利大於弊，建議所有嚮往美滿婚姻的小夥伴都去試試，因為婚前同居（試婚）總比離婚好，別在意那些亂七八糟的「評價」和「名聲」，你的幸福和所有製造這些噪音的人無關；
二、婚前同居可以讓你知道自己適合什麼樣的婚姻，如果不成功，也別閃婚，好好看看自己適合什麼類型的婚姻，千萬別急著去結婚；
三、選擇婚前同居的雙方大多數都是對對方比較信賴的，一般的人也不敢婚前同居，道理你懂的（有備胎絕對是占第一位的原因）；所以，當你想認真和你的伴侶進入婚姻殿堂時，婚前同居一定是最好的辦法。
四、產生伴侶婚前婚後不同的本質原因是缺乏對伴侶的深入了解，而這種深入了解，只能通過「婚前同居」這個模式來了解。
沒有該不該，只有願不願。
每個人都有自己選擇生活的權利。
這樣的提問是不妥的。
想起來一句別人說的：
「大學以前不允許孩子戀愛，畢業之後希望馬上掉下來一位特優秀的人與自己的孩子結婚。」
這概率，也太低了點吧？
能嘗試的前提下，儘可能多地嘗試，別等到生米做成熟飯，再想反悔代價已經很大。
PS：婚前同居根本沒有想像中那麼可怕。最近很忙。
一直都很忙，事實上。
前幾年就考了駕照，苦於上學，又忙於工作，以至於上班都好幾年，都還沒有正經上過路。
「年紀不小了，也該買車了。」
「要是不夠，家裡給添幾個。」爸媽是這樣說的。
「好了，知道了。」我有些不耐煩。
這些年，因為這件事情不知道叨念了有多少次了。
朋友在飯桌上：「買車呢，就該什麼什麼車，要不還不如不開。」
「算了，湊合著開開就行了，何必呢。」我說。
同事勸我：「如果喜歡出去玩兒呢，就買那個車。說道省油呢，內個什麼也很不錯啊。你像我呢，喜歡大車，當然就要買這輛啦~」
「還沒想好呢，我再尋思尋思吧。」
說起來挺突然的。
不久就在車展上看好了一部，趕忙拖著發小來幫忙參謀。
「要說配置呢，我看也夠了，就是...」「功能呢，那個一般般啊，這個還不錯，你覺得呢？」她問到。
「什麼配置不功能的，我看挺好的。」我答道。
爸媽問了又問，看了又看。
「你們除了看看價格，掃掃配置表以外，又能看出什麼花來呢？」我有些懊惱。
「你看好就行。」他們反倒不敢說了。
後來，久未謀面的大學同學出差順便探望我。
見到我隻身一人去接她，對我賣車的事大為不解。
「你一向不是那麼倉促的人啊？為什麼當初沒再多了解了解？」她問到。
「那時候什麼也不懂啊。」我回答。
「好壞你也先開幾圈試試啊？」她又問到。
「那時候，能試出什麼來啊，呵呵。」
她嘆了口氣：「多久了？」
「兩年了，不提了。」
「想吃點兒什麼？」我笑著問。
再後來，才漸漸明白。
傻子到頭來，騙的是自己。
也忽然覺得，是時候好好歇歇了。
不贊同。女人貴在什麼年齡就干這階段該努力和享受的事。
適齡男也未必靠譜，前段時間和大學同學坐了坐，妹子們的男朋友以同級同學或者同校師兄為主，畢業兩年，話題就是吐槽同居男友絲毫不提結婚，也沒任何準備，有的姑娘家裡開始催，姑娘很委屈，這可怎麼開口。
後來跟我爸說了這事，我爸說男孩該沾的便宜都沾到了幹嘛還投入成本去結婚？
僅指一切都不成熟的單純戀愛階段，雙方父母見過面後的短暫試婚貌似有點必要。同居這回事，對女生來說得慎重，尤其是要求女生獨立，智慧，拿得起放得下。
很多同居到最後男生不想結婚的，好處他享受到了，男生晚結婚又沒關係，女生說實話年齡是一個問題。
分手的代價太嚴重，有些男生髮現不合適，但是又不敢說，拖到實在拖不下去再說，然後對女生傷害大。
同居，會讓對方成為你的一部分。其實很多情侶很早就老公老婆互相稱呼，大家住在一起，一起做飯一起購物其實和事實婚姻差不多的。這種情況分手傷害挺大的。有的女生性格大大咧咧也許1年能從失戀的痛苦裡恢復過來，有的女生可能2-3年都走不出來。
沒同居，發現不合適就約對方出來說分手。同居後分手搬房子，打包東西，甚至分手都容易糾纏很久吧。這個問題我先不說該不該，因為對每個人而言答案不盡相同。
有人希望物質生活優渥，崇尚貧賤夫妻百事哀。
有人希望精神生活豐富，找個知心人無話不談。
所以在你做出一項決定之前，最好還是先問問自己到底想要什麼。
至於同居，其實是以愛情之名行婚姻之實。
很多人用愛情的標準要求婚姻（同居），又用婚姻的實質來考驗愛情。
這裡簡單整理下愛情，同居，婚姻三者的關係。
有時候關係理清楚了，答案自然顯現出來。
一.同居和愛情
愛情經過一段時間的發酵，很多人開始考慮新的關係，即同居。
隨著雙方物理距離的靠近，當初被激情包裹著視若無物的缺點，一點點融化，在彼此面前逐漸清晰起來。
住在一起就是捆綁。而捆綁就是持續不斷產生熱量的小火花，擦出的火星逐漸演變成讓雙方胸悶窒息的大火，感覺唯有逃離才能解救當初的愛情。
愛情需要距離和空間的滋養，唯有保有自我的完整，才能看到對方的美好。
為了保護自我空間不被侵蝕，就像產子中的螳螂，為了幼崽的存活是會犧牲另一半的。本性暴露，美好耗盡。
同居有風險，開始需謹慎。
當然同居也有好處。在一起的幾百上千的日夜，漸漸累積起來的是依賴是習慣，是人與人之間真真切切的情感。比起短暫的愛情，雙方關係的穩定也許更加難能可貴。有時候，我們不是不知道，只是過於殘忍不願意承認罷了。愛情終有消失的一天。
二.同居和婚姻
同居，是婚姻生活的縮影。同時也只是個開端。
在沒有涉及到父母孩子，僅需考慮兩人相處的同居關係，比起婚姻要單純許多。同居的問題婚姻中也有，而婚姻的問題同居中卻未必遇到。如果邁不過同居的坎，更別談下一步的婚姻。同居可以當成婚姻的試水，但不宜長久。理由下文會談到。
如果說從愛情走進婚姻需要衝動，從同居走進婚姻更是需要衝動和勇氣。三.分手的代價
在很多人看來，男性在婚姻市場上的貶值速度遠慢於女性。這裡只列舉男性的分手代價。一段關係如果讓男人感到壓抑，分手是他很自然能想到的解決方案。與其雙方日復一日地糾纏磨合，抽身離去不失為更快捷的方式。
說白了，就是逃跑比面對要簡單。
這種畏難心理雖然在感情每個階段都存在，但各個階段男性逃跑要付出的代價卻有很大不同。
愛情和同居，都可以用「分手」來逃離關係，婚姻可沒那麼容易。
結束一段感情，也許深夜買買醉和友人訴訴苦，來一場說走就走的旅行便可以畫個句點。而結束一段婚姻，買醉訴苦旅行之外，你還要清算財產爭奪孩子安撫老人承擔二婚風險等等。。。如此這般，慢慢折騰去吧。
身在圍城中的人們，一紙婚書不能輕易地讓他們背叛自己的誓約。愛情是兩個人的愛情，婚姻卻是兩個家庭的婚姻。
身處在錯綜複雜關係中的人們自然要算計，算算哪種方式對自己最為有利。
所以能磨合就磨合，能妥協就妥協，能努力找回愛情就努力找回愛情。
可不是一個「我累了，我們分開一段時間吧」這種簡單的借口可以打發的！
四.給即將同居的人們
正如上文所說，如果發生感情倦怠，同居時的處理方式和婚姻內的處理方式是大為不同的。同樣是捆綁，婚姻中的捆綁卻有著不同的意義。它是對愛情這種強烈不確定性事物的束縛，是穩定的物質生活和莫名其妙安全感的重要來源。它是愛情轉向親情的，不得不經歷的痛苦蛻變。而同居對於目前這個社會，對女性而言，是比男性要付出更多代價的。選擇同居的你，最終希望得到什麼，愛情還是婚姻呢？
所以，這裡給女性的建議是：
如果沒有邁進婚姻的強烈意願，請不要開始同居。
如果不考慮婚姻只是想保住愛情，請不要開始同居。
完。
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本文改編自另一篇答案：這樣的感情值得堅守和珍惜嗎？（他陪我成長，成了更好的人，我應該爭取嗎） - 知乎用戶的回答
找一個男人過一輩子其實跟買衣服沒啥兩樣。首先你必須看了覺得喜歡，然後要試穿。可是試穿後回到家裡再多穿幾次，你都有可能後悔，何況是個男人。
戀愛中，人與人之間總是傾向於展示好的方面而刻意隱藏不好的方面。但同居和旅行可以將那些隱藏的真相顯現出來。因為很多真實的習慣避無可避。不同居，你怎麼知道他性功能怎樣；不同居，你怎麼知道他每天在家裡的各種細節（這些細節可是貫穿一輩子的）。
貞操觀意味著女孩子必須在獻身給一個男人之前，了解他的品質，他這輩子會不會對你負責人，他這輩子會不會為你努力奮鬥……可是天哪！人心可是比經濟和現代科技還複雜的東西。身經百戰的操盤手都經常在股市翻船。買衣服買鞋子回家都經常後悔。然後，你要求一個十幾二十歲的女孩子看透一個男人未來五六十年的行為？未來還有很多未知的因素呢！就算他此刻負責上進體貼，你怎麼知道十年後他會變成什麼人？他會不會交了一些朋友，或者因為有錢而改變了世界觀？
所以，同居就是婚前試穿。試穿後不能保證一輩子過得很順暢，但起碼降低不合拍的概率。錢鍾書老師都說了，你愛上一個人，又不知能否相濡以沫，那就和他一起去遠行，如果遠行過後你們仍舊相愛，這樣的婚姻便牢不可破。因為在舟車僕僕的旅途中，一個人粗心還是體貼，暴躁還是溫和，逃避還是擔當，冷漠還是善良，都將向對方展現無餘。
我認為，不能旅行，也要同居。
打開文章隨便看了一眼，實在忍不住想吐槽。
你以為放個調查在那裡就顯得很有道理？雖然2／3的同居情侶都分道揚鑣，但是你怎麼沒問那2150個男人那些沒同居的女友們，有多少比例分手了呢？我個人的感覺是會超過2／3的。
這種該不該的問題沒必要問，這種事沒對錯，何況大家都是有自由意志的成年人。
我只知道在英國同居六個月以上是有可能分手時分對方一般財產的，可見同居是件值得慎重考慮的事。
最後，嚴重反對為了節約生活費而同居的決定！推薦閱讀：