當孩子面破壞孩子的玩具，對孩子有多大影響？
上網查了好久都沒有查到相關的任何一條。 孩子犯錯誤的時候，當著她的面，搶過她手裡的東西撕碎。 這樣對孩子有多大影響。
非常感謝各位真誠的回答。 在網上搜索的時候，越搜越心裡越難過。 我相信非常多的父母都做過這樣的事情，可是很少有人關注和在意父母的這種小行為對孩子的傷害。 孩爸認為我想的太多，把孩子想的過於脆弱，所以才上來求教。 再次感謝。
可能我沒有說清楚，孩子兩歲半，不停的用一個捲紙芯打媽媽，多次警告無果後，爸爸才冷靜的從孩子手裡拿走，撕碎後再次警告，沒有發泄情緒的過程。媽媽覺得撕碎這個舉動有些讓人心裡不舒服，爸爸表示不理解。沒有鍾愛或者珍視的玩具，沒有發泄性質的舉動。
真誠是最美好的，就像剛才一個評論里說的，共勉吧。
大人如果覺得，小孩子拿來那麼多事，還溝通交流，養活就好。
那麼等他們老了以後，他們的孩子會這麼想，老東西哪來這麼多事，還溝通交流，每個月寄點錢養活就好。
然後他們抱怨孩子都不陪他們說話，可這都是他們自己教出來的，怪誰？
就是這個道理，現在你怎麼對待他，教育他，等你老了，這些東西都會一個不落的回饋到你身上。
ps:我覺得當面毀了孩子的玩具，放在父母身上，起碼得類似於當面摔了你們心愛的筆記本電腦，這樣在心理傷害上才算得上是等價的，所以請不要想當然的以為不就是個玩具有什麼大不了。抱著這種心態和孩子交流，對孩子造成巨大傷害而不自知，還自以為是愛孩子的，這是父母最可怕的地方。我媽是一個不太喜歡尊重別人的人，只想著別人按照她說的她想的來，一言不合就發脾氣，對於我可能就會直接訴諸暴力，這對她身邊的人，特別是我這種調皮的孩子來說是一個不折不扣的災難。
她好像對我的教育也沒什麼耐心，為了不讓我出去玩，直接把我鎖屋裡。完全按照自己的喜好和心情好壞來支配我的生殺大權，甚至會通過懲罰我，來調節自己的情緒，懲罰，說直接點就是打我，直到我長大了，她再也打不過我了才停手。
我不能去她卧室，不能用她的私人物品，不能貼海報，不能帶小夥伴回家，不能往牆上砸釘子，不能這不能那的。如果我提出疑問，她會朝我大吼大叫：這是我家，不是你家，你不住給我滾出去！
在家裡的時候，從來沒有過零花錢，從來沒過過生日， 她從來沒給我買過禮物，哪怕是春節。小學四年級的春節，我看所有的小夥伴都有玩具槍玩，我去求她，她讓我滾。我偷拿了五塊錢去買了把最便宜的玩具槍。 剛買回家，她和顏悅色的找我，那副甜美的面孔讓我暫時忘記了危險，她問我：你是不是拿了五塊錢啊。我沒防備的點點頭，她臉色瞬間，真的是瞬間鐵青鐵青，就像是從來沒有過笑容一樣，她吼我：錢呢？我愣了一下沒說話，她啪給我一巴掌。我哭著說：買槍了。 她吼的更大聲了：槍呢？！我：在枕頭底下。
眼睜睜的看著她把槍拿出來，狠狠地摔在地上，玩具槍瞬間四分五裂。她還不解氣，又上去狠狠地踩了幾腳。你以為這完了嗎？沒有！她逼著我把要玩具槍拼起來，用膠帶粘起來。那種失落加難受真的會穿透時間的界限，讓你每次回憶起來都痛徹心扉。
你覺得這完了嗎？還沒有，整個寒假，只要有人來我家做客，她就會把那把槍拿出來「炫耀」，告訴別人她兒子偷錢了，給別人介紹經驗怎麼管孩子。。。
那此後，我變得懦弱，不自信，怕見人，怕做錯事，怕別人背後議論，直到現在，我都恐懼婚姻，恐懼生孩子。
再後來，我長大了，離開她了，有了自己的生活了，每年最多過年的時候回去兩天。她好像忘了當時怎麼吼我說這不是你家的了，偶爾打電話問我怎麼不回家。
我說我很忙。
小時候，跟爸媽要了很多一塊錢，一直攢到30塊。
然後偷偷買了喜歡很久的遙控車。玩了一個下午。
晚上媽媽回來發現了，非常生氣！（家裡條件不好，算非常奢侈了）一氣之下，一把抓過來，把車砸了。
我還記得那時候車真的就像電影慢放一樣，跌落，擠壓，碎的四分五裂。忘了有沒有哭了，感覺就是非常的失落。
好不容易得到的東西，就這麼沒了。
現在長大了，看到這個問題才想起來。
我沒有記恨我媽，
我也在沒買過玩具車，因為從那時開始，不知道為什麼一點也不喜歡了。
世界上少個不喜歡玩具車的成年人沒關係，可是當年那個小男孩可怎麼辦啊。
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在這裡我們可以聊聊。我也願意分享我所知道的一切。
想到大學時候微格試講過的一篇文章，魯迅先生的《風箏》。
魯迅先生不愛放風箏，不但不愛，還認為這是沒出息孩子的玩意兒。有天他發現愛放風箏的小兄弟偷偷在雜物房做風箏，於是他憤怒地抓斷了小兄弟胡蝶風箏的一支翅骨，又將風輪擲在地下，踏扁了。然後傲然離開，留小兄弟絕望地站在小屋裡。
那麼當面破壞玩具的行為對小兄弟的影響呢？截取原文段吧，這幾段文字當時讀來甚是覺得心酸。
＂ 然而我的懲罰終於輪到了，在我們離別得很久之後，我已經是中年。我不幸偶而看了一本外國的講論兒童的書，才知道遊戲是兒童最正當的行為，玩具是兒童的天使。於是二十年來毫不憶及的幼小時候對於精神的虐殺的這一幕，忽地在眼前展開，而我的心也彷彿同時變了鉛塊，很重很重的墮下去了。 但心又不竟墮下去而至於斷絕，他只是很重很重地墮著，墮著。
我也知道補過的方法的：送他風箏，贊成他放，勸他放，我和他一同放。我們嚷著，跑著，笑著。——然而他其時已經和我一樣，早已有了鬍子了。
我也知道還有一個補過的方法的：去討他的寬恕，等他說，「我可是毫不怪你啊。」那麼，我的心一定就輕鬆了，這確是一個可行的方法。有一回，我們會面的時候，是臉上都已添刻了許多「生」的辛苦的條紋，而我的心很沉重。我們漸漸談起兒時的舊事來，我便敘述到這一節，自說少年時代的胡塗。「我可是毫不怪你啊。」 我想，他要說了，我即刻便受了寬恕，我的心從此也寬鬆了吧。
「有過這樣的事嗎？」他驚異地笑著說，就像旁聽著別人的故事一樣。他什麼也不記得了。
全然忘卻，毫無怨恨，又有什麼寬恕之可言呢？無怨的恕，說謊罷了。
我還能希求什麼呢？我的心只得沉重著。＂
遊戲是兒童的天性，玩具是兒童的天使。的確是的。我在想，小兄弟在那之後的一段日子或是很長的一段日子裡，大概都再沒放過風箏了吧。
我經歷過，現身說法一下。
我小時候喜歡玩芭比娃娃，不過買不起正版的，都是從小賣部里花1塊5買的頭髮很稀疏的盜版娃娃，但是不妨礙我愛她們，跟我的小夥伴一起給娃娃辦家家酒，用紙盒子給她們做傢具，用舊手絹給她們做地毯，跑遍縣城所有的裁縫鋪求人家把做衣服的邊角料送給我們，好給娃娃做衣服。
有一次我考試考差了（在我家「考差了」的意思是沒到90分），我媽把我打了一頓，接著衝進房間把我的娃娃和她們的家什拿了出來。她那天可能心情不好，我很害怕，不知道她想幹什麼。結果她接著衝進廚房，點火把我的娃娃燒了。
她燒的很冷靜又帶著一股邪教般的癲狂。在鐵簸箕里一個一個的燒我的娃娃，一件一件的燒她們的傢具，她們的衣服。我嚇傻了，連求情都不敢，也不忍心再看，只有跑回房間痛哭。
這件事我至今還記得，可見我的心理陰影面積有多大。但是每當我回憶起我母親的教養方式，頭一件蹦進我腦子的事並不是這一件。類似這樣的事情甚至更過分的事情還有很多很多。這件事只是一個例子，管中窺豹，可見她對待童年的我相當嚴苛，而且她懲罰我總是帶著發泄自己不良情緒的意圖。
影響是什麼呢？對我個人性格成長方面的就不多說了，只說說我跟她的關係吧。我小時候非常怕她，哪怕我明知道很多事她做的不對，我也不敢反抗。到了能反抗的青春期，我們母女的關係非常不好。到現在，我長大成人成家立業了，過去的事雖然釋懷了，但是跟我母親的關係也說不上親密無間。
現在我有了自己的女兒，有時候會驚訝的發現，雖然我非常不贊同我母親的教養方式，但是在某些方面，我卻在重蹈她的覆轍。比如在情緒控制方面，我做的並不是很好。這讓我如聞警鐘。為人父母是世界上最難的事，難就難在你在孩子面前，你能更清楚的看見自己，你的優點缺點，你的童年創傷，心理問題，全都清清楚楚，讓你感到挫敗、難堪。但是為了孩子，你必須面對，先努力接受，再努力推翻，再努力改正，艱難的、一點一點的糾正自己，好讓自己更配做一個父母，更配得到這個孩子那麼純真的愛。歪個樓。
小時候，有一年突然流行吃吸吸果凍。
那時候只看到廣告，三線城市還沒有賣。
我姑母外地回來給我買了4個。
我捨不得吃，偷偷放在大衣櫃裡面。
我表姐表弟來了以後，我媽把分出去給他們了。
他們走了以後我就哭了，我對我媽媽說我的果凍沒有了。
我媽當時在疊衣服——事情過去了十幾年，我還記得那棉襖的樣子和顏色。
我媽，拿著那件棉襖，照著我的頭打了下去
我還記得拉鏈碰到頭上的感覺。
我現在想起來還是會無法原諒。
題主，不管是毀孩子玩具，還是拿走他的東西，這些種種，都是傷害。
大人可能心理麻木覺得沒什麼
小孩子真的會無法釋然。
我爸媽不是說對我不好
但是這種種小事積累起來
結果就是：我出國以後 不會再回來。
小時候這些委屈我永遠無法在他們面前解釋清楚。
長大以後 跟他們在一起 我潛意識裡總有擔憂 還有一絲憤怒。
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（這幾天收到好多贊和評論表示很感動啊）
有一個作家，叫桑格格。
她曾經說：我寫下的東西，都會在我心裡安靜下來，去到他們該去的地方，不再打擾我。
然而這兩天我並沒有安靜……反倒有牽一髮而動全身的感覺……
一方面想把一切從沒說出口的委屈全部說出來，一方面又在自責這樣對我父母是否是一種傷害。
桑格格曾經養過一隻小黃貓， 後來這隻貓被她母親丟下樓摔死了。
這件事後來間接造成她的抑鬱。
她在三本書里都提到過這隻貓。
我想，也許我們每個人心裡都有一隻被父母傷害的小貓， 時不時在夜深人靜跑出來。我們長大了，小貓還在，傷口還沒有好。
古語言： 解鈴還須繫鈴人。
然而大多數系鈴人早已經忘記或者選擇忘記還有一個「鈴」存在。
我知道自己心理還有很多問題，
評論里有朋友勸我想開。
我知道 I have to
但是不知道how
一二年級的時候，我作業寫得不好，我母親會毫不猶豫撕掉我的作業本。
然後我理所當然認為作業寫不好就該撕掉。
結果我當學習委員 就撕掉同學的作業本。
然後理所當然——我被孤立了（現在想想沒被打死真的是幸運）。
我母親知道這件事情以後，沒有安慰我。
相反，她逢人就把這件事情拿出來說。
然後別人哄堂大笑
我至今還能想起當時的委屈和尷尬。
她從來沒有考慮過，
我為什麼會這麼做。
我三年級開始離開他們 跟著外婆外公
初中住校
高中他們陪讀，
然後我跟他們合不來
每天都特別特別不開心。
清清楚楚記得一度抗拒得不想回家吃飯。
高考前二模我因為跟我母親吵架 考英語考了一半在考場上哭出來
後來我們年級主任打電話給我媽媽 幾乎勒令她不要再對我發脾氣。
然後我媽不對我發脾氣 改跟我爸吵架。
我沒有參加中考 免試直升進了高中最好的班級
然而高考成績剛剛過一本線。
填志願我非常想填自己喜歡的專業 金融會計之類
然而我媽媽強勢到根本不管我喜歡什麼 直接把我塞到一個她認為將來就業無憂的學校。
我哭了一周。
再後來我患上飲食失調eating disorder .
沒有辦法告訴他們這是什麼心理疾病、畢竟在國內沒有多少人知道這種病有多麼煎熬。
還好認識一個朋友學心理學，
她說我這是把嚴格的父母內化成自己
對自己過於苛求。
朋友一直說我歸因系統有問題：我總是非常容易把別人的錯怪罪到自己身上。非常在意別人的想法。活得非常非常非常痛苦。
後來想想： 我父母 都是那種特別容易責怪別人的人。 我從來從來沒有聽過一句來自他們的道歉。
我母親一直以自己死不認錯為榮……
甚至高三那次我教導主任嚴厲責備我母親以後， 我媽媽給我寫的信裡面，也只是聲淚俱下說明她小時候有多可憐、生活多艱難，全然不見一句道歉。
我能原諒嗎？
不原諒又能如何。
不知道怎樣跟他們交流
每次回家一定是把自己鎖在房間，
如果跟他們在客廳看電視之類
彼此都會不舒服。
實在不想把自己敘述成為一個徹徹底底的受害者或是一個自怨自艾把所有過錯推到別人身上的人
但是不知道為什麼寫出來就是這樣。
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突然又多了好多贊和評論。
看評論看哭了我會說！！！
不知道怎樣去感謝。
發幾張圖表示現在的心情。
取自《一個人的朝聖路》
（知乎可以匿名真好hiahiahia～私心想著不匿會不會漲粉呢hiahiahia～）
（大概很多人的過去，掰開了揉碎了，都透著一股或濃或淡的悲涼。）
（我們都應該學會繞過那個大坑 不是嗎？）
《那些我們沒談過的事》
再一次，感謝大家。
好想哭啊……突然覺得身邊有了好多人陪伴 心裏面暖暖的。
那兩位推薦我書的朋友 我一定會讀噠！
希望和我一樣有類似經歷的朋友，你們看看，好多朋友給我的評論，其實也是給你們的呀。我們都不孤單。
感謝大家。
祝我們一切安好hia ～
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（心裡好激動）
1. 先為我母親說幾句話吧。
今天在地鐵上，看見一個很萌的小 baby，心裡一下子就軟了。 心想我母親生養我，而我在背後只抱怨她的不好，實在有失公平。
我母親一直對我嚴厲 這是真的。被罰跪跪著挨打也有過。
但不得不承認她在物質生活方面從來沒有虧待過我。
只是她現在年紀越來越大 越來越希望我像個小女生一樣粘著她， 我真的做不到。
就像一位知友在評論裡面說的，我愛她，但我不信任她。
她對我的不好，我怨，還沒到恨的程度。
怎麼能不怨啊……
我性格的很多古怪之處，真的跟小時候密不可分。
我很少跟別人爭論， 有委屈絕對選擇不發一言。
抑鬱還是存在，不敢輕易跟朋友旅行——我真的會莫名其妙陷入低氣壓，然後影響到他們的情緒。
我不想這樣，這樣對他們不公平。
我甚至想以後可能不會結婚，覺得自己這種忽冷忽熱的性格，會讓另一半非常辛苦（當然只是偶爾消極的時候想一想，單身狗還是很期待愛情噠）。
我跟我母親
也許，我們都只是不知道怎樣去愛彼此吧。
2. 答主現在在魔都念大三，沒有意外的話明年九月去澳洲或者加拿大。
評論裡面很多吐槽我遭遇這種事情就選擇不再回來實在小題大做。
只想甩一句
————痛不在你身上。
我說一兩件 肯定還有很多，難道我要一一列出來把自己弄成怨婦？
我只要跟他們在一起就會因為各種問題吵架，我母親說簡直是仇人。
但是上大學分開以後，
我們各種都很輕鬆。
我不是不孝順，以後不回來不代表我不贍養他們。
講真我不是心壞的人，每年獎學金都會給他們買禮物。在魔都吃到好吃的都會寄給他們。
我以後能做到的，可能也只是物質上的孝順罷了。
如果離開可以讓我們都輕鬆，何樂不為？
3. 最後再說一個小故事吧。
沈從文先生是我非常喜歡的一個作家。
文革期間，沈先生遭到迫害，一度被罰去做打掃女廁所之類的活計。
沈先生後來每次被問及此事， 都會笑答：這說明別人懷疑我的立場，但不懷疑我的人品。
很多人都對沈的樂觀加以讚揚。
直到有一天，一個美國記者採訪沈先生，先生說完以後，記者沒有跟著他一起笑。
而是走近他，拍著他的肩膀說：您是真的受苦了……
當時這位年近七十的老人愣了好久，然後抱著記者的胳膊， 嚎啕大哭。
我每次想到這個場景都會心酸。
我知道沈先生並不是樂觀。
只是那些痛苦，那些你一直深藏心底百般掩飾的傷口，突然被人發現了。 他幫你擦去血跡除掉爛肉膿瘡……
於是那麼多年的委屈和不甘，奔涌而出。
感謝各位。
真的真的非常非常感謝大家。
我最近每次看評論都會流眼淚……
這麼多年，我一直裝作大大咧咧不在乎。
我只是裝作。
我沒有哭喊，不代表我不痛。
（媽的又哭了……）。
這麼多年，我只缺一個理解。
評論裡面的知友給了我好多擁抱。
謝謝你們。
我會好好珍藏。
我會想起這些長長緊緊的擁抱，
在我傷心時，在我需要時。
再次感謝你們。
（淚眼婆娑中～）
善良的人們啊，
希望你們的每一個夜晚， 都有好夢相伴。
謝謝謝謝。
感覺不再孤獨。
（尼瑪這樓已經被我帶歪到不知去了哪裡，
當我任性啦～）
以上。
PS1: 評論可能沒有全部回過來，大家見諒。抱歉。
PS2: 那個要給我寄零食的知友呢？！
你跑去哪裡啦？！
你知不知道我看到評論的時候哈哈哈哈哈哈哈哈哈笑成傻狗啦！
（答主減脂中，零食奏凱奏凱快奏凱！）
Anyway，thanks a lot ！
（為騙粉可恥地取匿了～^_^hiahiahia～
要是被認出來我再匿回來啦啦啦打不著我！）
—————————又匿名是因為分分鐘被人發現了。
我媽從小叫我家醜不可外揚……
我不想讓認識的人知道 畢竟知乎賬號身邊朋友不知。
想關注我你留一下嘛我去找你！暗號 舉手 （我隨便想起來的）！
還有我要哭一下 單身狗以為能勾搭上漢子
結！果！怎！么！全！是！單！身！的！妹！子？！
還有一個深井冰噢（趙美麗你別跑）。
不更新了。
希望大家 都能熱氣騰騰地活著。^_^
嚴禁轉載。
能不能給個說法？
我小時候不是很愛玩玩具，但是特別愛看動畫片。對於我來說，動畫片就是我最好的玩具。
而父母是大學教師，把考學和分數看的比一切都重要。他們特別反對我看動畫片，認為是浪費時間。但是我幾乎天天都鬧著要看，於是父母就和我約定，下學回家後做完作業，再做完課外輔導的作業，再做完他們給我追加的作業，就可以看動畫片。
學校課程很重，輔導班的課程很多，我父母又會選擇很難的教輔材料給我做，無論如何是做不完的。於是我只能一次次帶著無比的嚮往和不甘睡覺。
終於有一天，學校的作業很少，課外輔導的老師也休假，我回家做父母布置的一張又一張卷子，直到把所有的材料都做完了。我的心也隨著做出一道道題目，寫完一套套卷子越來越激動，喜悅像一個肥皂泡，慢慢從肚子里升上來，流動著斑斕的顏色，蕩漾在我臉上。父母看實在沒有題目可做了，就面露難色勉勉強強的說出「去看吧。」
我衝進客廳，打開電視，調到少兒頻道。記得當時是播放安達充的棒球英豪，就是touch。那時的我並沒有看過那個動畫，不知道劇情，只會看的一頭霧水。但這絲毫沒有影響我快樂的心情，我滿心歡喜的看著片頭，那興奮的感覺這麼多年過去了還是記憶猶新。
這麼久啊，我終於可以享受我自己的努力的成果了。
我父母過來了，他們坐在我旁邊，開始評頭論足。
「這是啥啊，成天就知道打棒球，一看就不是好學生，一定會學壞。」
「這是女孩子么，真丑。」
「這歌太難聽了。」
「這有啥好看的，弱智。」
他們不停的說著，說著，不時提出別看了沒意思去看書吧。
我心慢慢冷了。動畫片裡面的人和事不再那麼有趣了。快樂的泡泡破了，只剩下苦澀的肥皂水。那幾分鐘，我看著我的父母，第一次感到了惡意，是的，純粹的惡意。
我離開了客廳，回到了書房發獃。
我並沒有和父母鬧，此後也沒有再提出要看動畫片。
只是，我今年29，該有的都有。但堅決不要孩子。不管父母怎麼求怎麼勸怎麼逼，我就是不要孩子。
呵呵。2017-11-13更新：
昨天怒摔了閨女的手機，原因是她在錯誤時間錯誤方式使用手機，
不過摔後5分鐘就讓媳婦去哄閨女，而我在半小時內下單給她買了新手機，
然後在媳婦哄她時候我也過去和她講道理，並告訴她，新手機已經買好了。。。
氣頭上真的是控制不住摔手機的衝動，但又不想因此對孩子造成太大心理陰影，
希望這算一次教訓讓她改改對手機不正確的使用方式。
被摔手機是千元機，使用一年半，嗯，，也算合理換機周期吧。。。（攤手.jpg）
----------------------------------以下原答-----------------------------------------
小時候，家裡條件一般，我動手能力還行，經常自己做玩具。
某次自己做了個橡皮筋動力的汽車玩具，在家裡玩得正開心，他進門了，忘記了是我作業沒寫完還是考試沒考好，還是他工作不順心，他一腳把汽車踩碎，然後立刻馬上抬起腳，試圖甩掉插在腳底的汽車，，，哼哼，我製作汽車時候用了兩根大釘子強化結構！
後來他卧床休假好幾天，聽我媽說他晚上疼得睡不著。
當時的我，和現在的我，都覺得，活該！
對孩子而言，你撕碎的不是玩具，而是他的世界。
大人們總說：孩子小，過會就忘了。
在他們眼裡，小孩子似乎就是「人化的小動物」般，隨便騙，隨便嚇，反正年齡小，以後不記得的。
於是，他們肆無忌憚，問孩子——
「你是更喜歡爸爸還是更喜歡媽媽啊？」
「你再哭，壞人就把捉走賣掉了！」
「你不聽話，我就不喜歡你了!」
一句句威脅，一句句恐嚇，一句句哄騙，在那些大人眼裡成為玩笑話，他們想看孩子在措手不及下的「可愛」反應，換取他們的哈哈大笑，笑瞧這小孩兒多好玩。
在他們眼裡，孩子不是難堪，不是掙扎，不是害怕，他們淚眼汪汪或者手足無措的樣子是可愛，這可愛的代價未免太大。
如果孩子有了情緒，生了氣，或者繼續哭鬧，那就是孩子不懂事，孩子沒禮貌，連句玩笑話都分不清。
真是謝天謝地，要求一個幾歲的小朋友分清這些未免太過苛刻，在他眼裡，這不是玩笑，這是致命的威脅與恐嚇，會讓他害怕得瑟瑟發抖，會讓他坐立不安，並且，這些所謂的玩笑話根本不是什麼玩笑話，而是這些成年人根本的素養就很糟糕。
孩子手中的一個小玩具，在這些人的眼裡，可能就是不值幾塊錢的塑料、鐵片或紙張，扔掉了算什麼，弄壞了算什麼，再買一個就好了，甚至，連補償的心都沒有，只會覺得孩子在無理取鬧。
陪伴他無數個夜晚的小夥伴就這樣在世界上消失了，他沒有一點為小夥伴爭取存活的權力，只會被反駁，被呵斥。他有什麼權力拯救他的小夥伴呢，他沒有，才幾歲的他，言語能力和邏輯能力哪裡比得過能說會道老謀深算的大人們，才幾歲的他，力量和速度哪裡比得過這些笑呵呵就能把他抱起來又扔一邊的大人們，他唯一能用的，就是哭鬧打滾，可是，這會被定義為「不懂事，無理取鬧」。
對以後的他來說，或許這不算什麼，但對於當時的他而言，這就是他的全部。
他的世界終於開始被動搖了，他的安全感逐漸消失，而這僅僅是開始，在他成長的過程中，類似的事情一次次上演，珍愛的夥伴被奪走、被毀壞，他不可以哭鬧不可以抵抗，如果哭鬧與抵抗換來的便是指責甚至打罵。
他一次次又面臨那些令他難堪又會讓大人們哄堂大笑的問題，誰會關注他內心呢，誰會注意到「童年陰影」這個詞呢，大人們只會覺得「哪有那麼嚴重，過幾天就忘了」。
不，不會忘，他的世界從此缺失了安全感，他開始發現這個世界的規則竟如此可笑與荒唐，他也不願再被無端指責，不再哭鬧，不再抵抗，只是，他心裡缺失了些什麼，留作陰影，然後，他長大了。
他殘缺的越來越多，愛的東西不敢爭取，失去的東西不敢挽回，總害怕擁有的會隨時失去，連夢中，也是莫名夢見自己珍愛的一切被奪走。
後來，他變本加厲得想擁有，他愛的東西必須要得到，他失去的東西必須要奪回來，是他的必須是他的，他要把殘缺的安全感全部奪回來。
有一天，他成家立業，妻子最後離開了他，他怎麼也挽回不了，他萬分頹然，回到家中，看著孩子拍一顆破皮球，不由厭煩，問：「爸爸和媽媽只能選一個，你選誰？」
孩子嚇到了，抱緊皮球，不敢說話，淚眼汪汪。
他生氣了，奪走髒兮兮的破皮球，扔了出去，從十幾層樓上掉下去，喊道：「從哪撿來的垃圾，髒東西別帶回家！」
孩子哇哇大哭，要去撿球，他攔下了，說：「小孩子懂什麼，你過幾天就會忘了這個破皮球！」
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我是簡淺，你的鄰家好朋友。
文章首發微信公眾號「簡族」（ID ：jianzu1126），可以聽的電台公眾號。
每晚9點59分我們在「簡族」不見不散，聽我說一聲晚安，等待嚮往美好生活的你來。
大概我五六歲的時候，爸媽是商人，他們覺得沒什麼時間陪我，那次就在農貿市場買了幾隻嫩黃色的小鴨子給我作寵物。我從小喜愛動物，無比珍惜地養著小鴨子，天天喂它們吃，在大長桶里放水我看著它們游泳。。。有一天鄰居家比我小三歲的女孩非要玩我的小鴨子。我不肯，不是我小氣，而是我看到那孩子毫不憐惜地抓住鴨子的脖子，扔來扔去。現在的話不至於那麼難過，但當時那群鴨子在我心裡簡直是我的全部，被我細心照料著，卻被熊孩子重重揪住脖子亂扔，我那個心疼啊。就不樂意了，我說你別動我的小鴨子。熊孩子非要玩，我就是不肯。我媽在旁邊說，你是大姐姐，要懂得謙讓，快把小鴨子給妹妹玩。我媽這麼說，我還是不願。因為我覺得這小孩會把鴨子掐死。我媽當場發飆了，吼我不懂事，不給別人玩那你也不用玩了。一邊吼一邊把鴨子們用腳踩死，扔到了河裡。我被驚得說不出話。過去快20年了還記得這事，但一些心裡活動基本沒印象了，我想當時的自己肯定有整個世界被毀得支離破碎的感覺吧。鴨子對童年的我而言是朋友，是家人，即使我只養了不長的一段日子。估計事後她又後悔了，騙我說，小鴨子怎麼會那麼輕易死呢，我把它們扔河裡它們會自己找魚吃，以後他們長大了，變成漂亮的大白鴨子了就會回來找你啦。寫到這句突然控制不住流淚了。可能那群鴨子對我來說特別重要。小時候的我一直等著那群鴨子回來找自己，可隨著我漸漸長大，就明白它們再也回不來了。有沒有心理陰影我不好回答，雖然我有點孤僻但也許是其他原因。但我覺得，如果大人愛孩子，就不應該讓孩子小小年紀就體會到失去心愛之物的痛苦。愛他怎麼捨得他傷心呢。
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寫下這個答案後獲得了太多評論，一時有感而發補充很多自身的經歷。最後全刪了。越長大越不願在社交平台過多流露自己的情緒。突然想起了魯迅先生寫的《風箏》
補上原文吧
…………我是分割線………
故鄉的風箏時節，是春二月，倘聽到沙沙的風輪聲，仰頭便能看見一個淡墨色的蟹風箏或嫩藍色的蜈蚣風箏。還有寂寞的瓦片風箏，沒有風輪，又放得很低，伶仃地顯出憔悴可憐模樣。但此時地上的楊柳已經發芽，早的山桃也多吐蕾，和孩子們的天上的點綴照應，打成一片春日的溫和。我現在在那裡呢？四面都還是嚴冬的肅殺，而久經訣別的故鄉的久經逝去的春天，卻就在這天空中蕩漾了。
但我是向來不愛放風箏的，不但不愛，並且嫌惡他，因為我以為這是沒出息孩子所做的玩藝。和我相反的是我的小兄弟，他那時大概十歲內外罷，多病，瘦得不堪，然而最喜歡風箏，自己買不起，我又不許放，他只得張著小嘴，呆看著空中出神，有時至於小半日。遠處的蟹風箏突然落下來了，他驚呼；兩個瓦片風箏的纏繞解開了，他高興得跳躍。他的這些，在我看來都是笑柄，可鄙的。
有一天，我忽然想起，似乎多日不很看見他了，但記得曾見他在後園拾枯竹。
我恍然大悟似的，便跑向少有人去的一間堆積雜物的小屋去，推開門，果然就在塵封的什物堆中發見了他。他向著大方凳，坐在小凳上；便很驚惶地站了起來，失了色瑟縮著。大方凳旁靠著一個蝴蝶風箏的竹骨，還沒有糊上紙，凳上是一對做眼睛用的小風輪，正用紅紙條裝飾著，將要完工了。我在破獲秘密的滿足中，又很憤怒他的瞞了我的眼睛，這樣苦心孤詣地來偷做沒出息孩子的玩藝。我即刻伸手摺斷了蝴蝶的一支翅骨，又將風輪擲在地下，踏扁了。論長幼，論力氣，他是都敵不過我的，我當然得到完全的勝利，於是傲然走出，留他絕望地站在小屋裡。後來他怎樣，我不知道，也沒有留心。
然而我的懲罰終於輪到了，在我們離別得很久之後，我已經是中年。我不幸偶而看了一本外國的講論兒童的書，才知道遊戲是兒童最正當的行為，玩具是兒童的天使。於是二十年來毫不憶及的幼小時候對於精神的虐殺的這一幕，忽地在眼前展開，而我的心也彷彿同時變了鉛塊，很重很重的墮下去了。
但心又不竟墮下去而至於斷絕，他只是很重很重地墮著，墮著。
我也知道補過的方法的：送他風箏，贊成他放，勸他放，我和他一同放。我們嚷著，跑著，笑著。——然而他其時已經和我一樣，早已有了鬍子了。
我也知道還有一個補過的方法的：去討他的寬恕，等他說，「我可是毫不怪你啊。」那麼，我的心一定就輕鬆了，這確是一個可行的方法。有一回，我們會面的時候，是臉上都已添刻了許多「生」的辛苦的條紋，而我的心很沉重。我們漸漸談起幾時的舊事來，我便敘述到這一節，自說少年時代的胡塗。「我可是毫不怪你啊。」
我想，他要說了，我即刻便受了寬恕，我的心從此也寬鬆了罷。
「有過這樣的事么？」他驚異地笑著說，就像旁聽著別人的故事一樣。他什麼也不記得了。
全然忘卻，毫無怨恨，又有什麼寬恕之可言呢？無怨的恕，說謊罷了。
我還能希求什麼呢？我的心只得沉重著。
現在，故鄉的春天又在這異地的空中了，既給我久經逝去的兒時的回憶，而一併也帶著無可把握的悲哀。我倒不如躲到肅殺的嚴冬中去吧，——但是，四面又明明是嚴冬，正給我非常的寒威和冷氣。
看完了每一個答案。
難過的沒法出聲。
直接影響了我之後幾年的精神狀態以及性格。
當時，還在上小學的時候，一個GAME BOY遊戲機對於我們而言不亞於一台法拉利。不過家裡一直在這方面管得比較嚴，所以我自然是不會有任何機會得到這樣一台機子的（主要原因是怕我眼睛玩近視了，然並卵，初高中升學壓力下想不近視都難）最多不過是去童鞋家看著別人玩然後擦擦口水。
某年過年時拿了壓歲錢，依然如往常自覺上繳母親，然後我也就隨口問了問能不能給我買一個遊戲機，然後當然肯定不會影響到我學習之類的。大過年我媽也不好意思拒絕我，然後就給我開了一個天價，「你要是什麼奧數競賽拿個一等獎回來我就給你買。」簡單一句話便敷衍過去了，因為以我當時的成績這簡直是不可能的任務，不過我本身就是隨便問問的我也沒當回事兒，然後這事兒就過去了。不過次年，我開始利用周末時間奔走在各種奧數班之間，學期中間我也就抱著玩的心態參加了數學大王競賽，誰知居然鬼使神差地拿了一等獎。甭說我媽，連我自己都被驚呆了，所以我終於如願以償地得到了遊戲機，心裡簡直高興得不得了。買到手後我小心翼翼地捧在手裡，仔細端詳，不忍心一顆灰塵落在上面，它就是我的世界。
當時買的是那種彩色的橫機，GAME BOY還是用卡片玩的，一個遊戲要100多塊在那時候也是天價，我理所當然只能拿一盤遊戲，最後選了口袋妖怪的紅寶石版本。主角是個戴頭箍的銀髮男孩，然後我選了一隻火雉雞後便樂呵呵地開始了我的冒險之旅。
狹路逢對手，挑戰道館，投球收怪獸，美麗的遊戲背景以及音樂都讓我彷彿置身於那個世界之中。
不過，機子大概買了兩天後，我們全家去了一趟上海（當時是暑假）貌似去辦點事兒還是什麼的，記不得了。總之白天我被一個人留在了旅館裡，中午大概我爸回來了，貌似嫌我給他門開的太慢，說我成天就知道玩玩玩，坐車裡玩，在旅館裡還玩，一把奪過我手中的遊戲狠狠摔在了地上，然後還狠狠踩了幾腳，我被嚇得除了哭還是哭，我爸上來就是一巴掌，叫道，「不許哭！」。我媽大概遲了幾分鐘才上來，沒能阻止這一場悲劇的發生（那時只有我媽會開車，我爸不會，所以我爸先上來然後我媽去停車了估計）據我媽說，當天貌似是哭了一個中午吧，哭著把飯吃下去的。
後來我媽把機子拿給我，還算牢固，沒碎掉。不過屏幕全部裂花了，也啟動不了，算是報廢了。回家的路上，我就在車裡靜靜地捧著機子，一句話也沒說，偶爾可能有眼淚綻放在碎裂的屏幕上，我覺得我的世界被摧毀了。那些無數個我放棄周末和小夥伴去玩遊戲王牌，而一遍遍做著無聊乏味奧數的日子一幕幕浮現，雖然是我意外收穫的成功，但也為之付出了不少汗水。我的冒險之旅才啟程，一切便都沒有了。有種辛苦大半年種莊稼，才要收成，便被一把野火燒了灰的無力感。
都說自家人沒有隔夜仇，不，是有的。大概往後那兩年我沒有再跟我爸說過一句話。
然後我的性格開始變得孤僻，內向，開始不善言辭，開始見到人變得畏畏縮縮，抗打擊能力變得特別弱，遇到不順心的事情只會自己偷偷哭。小學前期活潑時積累了不少人緣，所以一下子還看不出來，到了初中就很明顯了，基本就是獨行客了，沒有什麼朋友，所有的事情逆來順受，過得特別壓抑。
然後我爸從小基本除了打罵也很少管我，所以我對他這樣的態度他也不以為然。不過小學後期的時候發生了一件事兒，我爸的發小偶然一次和我爸見到了，發現和我家住得非常近，而他兒子又碰巧是我的同班同學。他兒子，白白胖胖人高馬大的，再看看我又瘦又小，面色蠟黃。簡直地主家對比農民家。然後他們家兒子玩具遊戲機什麼都有，我爸就納悶了，問他發小說怎麼讓他兒子天天玩這些。他發小說，「小孩子就是愛玩的莫，小的時候不讓玩，以後給他玩他都不要玩了。」然後可能出去聚會滿慢慢地話題全部變成了小孩，他家小孩學競賽，她家女兒會鋼琴，以後初中要上哪裡之類的云云，當時我爸對我的了解很少，這種場合想必他也只有尷尬的份，所以後來他開始注意處理和我的關係。讓我媽打圓場說好話，或者主動買了最新的摺疊式的GAME BOY讓我去他發小家跟他兒子聯機玩（我表示受到了驚嚇）開始各種噓寒問暖，不過都很難再將彼此的距離拉近一分。一朝被蛇咬，十年怕井繩約莫如此。
很多事情都不記得了，但是那一個在上海的午後，一個將近四十度酷暑卻依舊讓我冷得刺骨的午後，那一種世界分崩離析的感覺，依舊都非常清晰（清晰到我在打這段字的時候差點哭出來，求我心裡陰影面積）。可能那個時候的我對世界最後的一點安全感，全部都被打碎了，心裡傷口就像碎裂的屏幕，密而集，深而細。
當初未完成的冒險如今長大了自然也不會有心思和閑情繼續，耐不住性子。不過偶爾天晴的時候，我會常常想起，我命令火雉雞對對方使用了火擊。
答完原答案之後才看到題主補充的描述，確實與我所說的情況有差別，孩子爸爸的行為主要體現的是管教和強調，儘管方法我仍然認為有點過頭，但出發點與我所經歷的是不一樣的。
感謝所有評論里溫暖的回復，你們的問候讓那個16歲的孤獨又暴躁的少女平靜了不少。評論里有人提到是否有其他原因，我爸是一個從小就讓我感情非常複雜的人。一方面我敬佩他絕頂聰明的大腦，滿腹經綸的才華，高遠卓絕的眼界，但是另一方面我又厭惡他暴躁剛愎自用和嚴重大男子主義。我現在都清楚的記得小時候因為我一些諸如吃飯慢了一點的錯誤他準備爆發前我心裡的恐懼感，真的是肝兒顫！他是典型的傳統封建家庭家長，習慣於以家長權威的姿態壓倒一切。我其實從小都與他感情非常好，即使是被他從小打到大。但是從中學開始，我作為一個人的獨立人格慢慢完善，恰恰是越來越需要得到家長尊重的階段。而他對我的態度卻越來越缺乏尊重，比以前更加變本加厲的採用強制手段或語氣對待我。在一些平時的事情中我也不再如同幼時對他順從，而是越來越多了自己的看法。
有評論說我是報復，可是在我看來，我父親的行為又何嘗不是對我沒有及時回應他的惡意報復呢？如果單純是覺得我當時行為不當，為什麼要用破壞我心愛之物來懲罰呢？我成績不差，高中時不如小時候出類拔萃，也是在全省前三的高中文科第一考場，也沒有任何早戀之類的問題。曾經我只是覺得我爸脾氣不好，但是海報的事情讓我第一次質疑了我認識多年的父愛是否連基本的尊重都沒有。因為當時的場景確實太突然了，僅僅是他叫我第一聲我沒有聽清並及時回答，之後他也沒有表示過任何自己有問題，甚至有一種我仍然是你老子的得意。
我至今都存著那一盒子碎片，那些再也不能復原的時光，矯情的說真的是他一下下撕碎了那個曾經想要嫁給爸爸一樣男人的女兒的愛。我現在的老公是與我父親截然相反的人，我覺得很幸福。
我高二的時候，攢了整整兩年看電影送的電影海報，準備搬家時候用來貼牆。結果我爸因為叫我的時候在整理海報沒有及時回答，立刻衝進我屋子把我所有的海報撕碎，期間我我從瘋狂阻止跟他對打（我是女的）到冷眼旁觀。之後就是長達兩年的幾乎沒說過話，和直到現在已經10年過去我都無法再與他有任何深入的有感情的交流。我一度連爸都不叫，要不是為了我媽能開心一點，我恐怕到現在都不會叫。
我現在都記得當時的感受，是一直沒有被當人對待當人尊重的感覺，是一種對父親這個角色的否定，對父愛親情的懷疑。一個十幾年來你都認為是這個世界上最愛你的男人，其實並沒有你想像的那麼愛你，甚至沒有真的把你當作一個人來看待，而是當成他情緒的出口，他不滿發作的對象，他可以任意支配的東西。
因為我當時已經比較大了，可以比較理性的整理情緒，但是對於表達能力情緒管理能力尚未完全建立的孩子來說，這種行為必然會導致她極度的恐懼，以及對來自父母的愛的懷疑。這可能會導致對愛和信任存在的懷疑，或者自輕自賤？總之請一定不要這樣。
如果已經這樣，也請儘力去彌補，而不要當作一件小事就這樣過去了。畢竟對於孩子來說，父母的愛就是他們的整個世界。
小學的時候《蠟筆小新》很火，書報亭里有賣的，十來塊一本。
那時候我每天早上如果走路去學校再走回來，他們會給我一塊錢車費做零花錢。我走過去再走回來意味著我每天要早起二十多分鐘。
而我就這樣走來走去，一本本攢了我的漫畫書。
那時候上學很枯燥，我一般只在吃完飯做作業之前偷偷看幾頁，怕看完了沒得看。
後來我自以為藏得很好的漫畫書被我外公發現了，然後他當著我的面把我花了快一年攢下來的書燒了。
我到現在都記得當年那個銅盆里火光衝天的樣子，火點燃的那一刻我甚至希望這把火能幹脆把家裡燒了算了。
他得出來一個結論就是我太閑了，於是報了更多的興趣班給我，讓我沒空看這些亂七八糟的東西。再後來他們總在別人面前說自己多遷就我，想學什麼就報班給我學什麼。
成績是稍微好一點了，拿到成績單的時候他們笑得很開心，但是沒看到我臉上一點表情都沒有。
所以長大以後到現在內心還是極度幼稚，還在看動漫，會花大錢買手辦，文身會文卡通圖案，看到玩具還會走不動道。現在看來好像都是寄希望於把當年的那一把火補回來。
不過現在買多貴的玩具也不會覺得興奮了，漫畫看了一點也覺得索然無味。在內心裡覺得長大以後能存在的補償機制被驗證了根本不存在。
現在在家裡和他們還是始終拘謹的，吃飯的時候也不大會交談，吃完了就回房間。他們有說過幾次，說我現在每天也不和他們交流、每天在家也不會笑、把房門一關也不知道我每天在幹什麼，一點都不活潑可愛。
我有提起過往事，但他們統忘卻了。
對於他們來說可能只是一時憤怒燒了我的漫畫書，就像老師上課的時候看你寫的太差當著你的面撕了你的作業本一樣，日子一天天過也就這樣忘記了。甚至他們時至今日還覺得如果真的這樣做了的話也沒有錯，如果當年我沉迷於這些沒有營養的東西或許都不會像今天這樣，或許會連升學都搞砸。
可對於我來說就是當年那個會因為無聊的笑話度過煩悶一天的小女孩跟著那基本漫畫一起燒成灰燼了。
現在的我一句不開心會有人問我怎麼了，可當年那個看著火點起來都沒有哭的我該有多難過啊。
只是沒有人會在乎罷了。
幼兒園的時候家裡人給我買了一輛玩具汽車，我很喜歡，表弟來我家玩把它弄壞了，我就不給他玩了，那天晚上我媽邊打我邊把玩具汽車砸得粉碎。
小學的時候，有一次數學考試只考了八十幾，家人左手拿著我的四驅車右手拿著打棒(他們從外面買來的一根木製毛線桿，專門用來打我的)，問我是想被打還是自己去把車丟掉，小時候慫，怕痛，反正選擇挨打車也會被砸掉，所以我就哭著去把它丟掉了。
而現在我二十歲了，直到前幾天吵架，就因為拒絕了他們的要求，家人突然出來一句要把我的手機和平板砸了，就因為平時經常使用它們，看起來類似於我兒時的玩具。
砸碎玩具這件事情，就是通過暴力摧毀小孩子最珍視的東西，以逼迫小孩子服從罷了。動機好壞還重要嗎？好事不是這樣做的，教育也不是這樣做的，只是在宣誓家長的暴力優勢和權威罷了。
我十歲之前不和我父母在一起，在一起之後也是客氣的不行，根本不像父母和孩子。
然而我和我媽的偉大革命友誼就建立於一次家裡搬家，我爸把我那個一米多高的玩具熊從樓上撇下去了。
十年前，我記得特別清楚，我爸扔下去了我一句話都沒說，也沒哭甚至沒看他一眼。
我多要面子啊，怎麼可能哭。
然後我就自己上樓了，我記得我媽當時在洗衣服。
我看了我媽一眼，眼睛就紅了。
我也不知道怎麼了，我從來不在他倆面前暴露任何情緒，永遠都是木木的，不說話不笑。
但是那一刻，我特別想抱著我媽哭一場。
但是我還是沒有。
然後我媽看著我的樣子，忽然說了一句：你爸把你熊扔了？
我也不知道我媽為什麼忽然說了這麼一句，因為搬家那天她很忙，按理說她根本不應該還記得存在這個熊……
然後我當時點了點頭…
我媽二話沒說，就牽著我下樓了…
然後帶我把那個熊撿回來了…
印象里我媽好久沒牽過我的手了……
我媽把熊給我撿回來後，她特別認真的給我洗……特別認真，洗的大熊雪白雪白的…
就是因為這件事，我和我媽關係好多了…
後來她做了很多讓我生氣的事，我總會想起這件事，然後我就原諒她了。
小時候我和我爸打架，那時候我還打不過我爸，她不幫我也沒保護過我。
我都不怪她。
謝謝你們，雖然，我也恨過你們好多年。
高中時期，收到了我班男孩子給我買的各種各樣的毛絨玩具。
我的床底下我的卧室里，全都是各種各樣的毛絨玩具。
還有後來的初戀，冒著雨給我買那時候很喜歡的長頸鹿。
我想我童年缺失的，老天爺一直在補償我吧。
我爸現在看到我滿屋子的毛絨玩具，已經什麼都不會說了。
可能是因為我從小到大從未對他妥協，一直反抗。當初你們一手把我的夢想撕碎。你猜我是對你盡義務還是對你真用心。
突破二百贊了，再多說兩句。我就是在青春期階段應該逆反的時期被我父母強壓沒敢逆反，成年以後心裡總感覺有股邪火戾氣沒地兒發泄。
你要說心裡恨父母么…也不恨，這七八十公斤的肉都是他們給的。你要說愛么，也說不清是不是，有些敬畏吧可能。
總是想說服自己，都是人，人無完人，但是心裡這股火還是壓不下去。
現在想著就趕緊經濟獨立搬出去住吧（特么的帝都房價貴成狗），沒準，沒準也就能好點了吧。我也沒什麼玩具可讓我爸媽扔，只記得還是小學，我有一點零花錢，午休回家路上就買了一個小小的烤地瓜，高高興興地邊走邊吃，到家還剩半個，就舉著對我爸說：爸爸烤地瓜呀，結果我爸接過來回手就甩到門上，烤地瓜pia粘上了，然後慢慢流淌滑落。到現在20多年過去，我還記得那個情景，完全震驚，完全不可理喻！！
小時候最慘痛的，莫過於遊戲機被摔。 這事兒我現在還記得。
那是過年的時候，爸媽說要去見一個親戚。那個親戚上一年見過一次，他們家沒啥好玩的，而且，根本不熟啊，平時根本不來往啊。我就和弟弟一起打FC上的摔角遊戲，就是不肯去。後來我媽就把遊戲機砸了個粉碎，還揍了我一頓，我哭得心都碎掉了。
結果？
網上都說，要原諒父母，父母那時候的人就這個樣……我是原諒他們了啊。我已經不怪他們砸碎我的遊戲機了。
但是，他們停止傷害我了嗎？ 沒有。 他們沒有停止傷害我。
我喜歡花式輪滑，無論嚴寒酷暑，每天堅持練習3個小時以上，他們說，你練這個有屁用。
我喜歡劍道，無論嚴寒酷暑，即使被揍得滿地打滾也要爬起來再打，他們說，整天就知道玩。
我喜歡鋼琴，零下6度沒有空調，早餐6點起來練琴，他們說，這個孩子，就是懶。
這些東西是我成年後自己買的！爸媽才不會買這些沒用的東西。
即使我已經32歲了，父母的責備仍舊能讓我感到心痛——當然，只是一點點痛而已，因為我早已經建立起心靈的牆壁，把自己和父母隔絕起來，無論他們怎樣攻擊，最多也只能讓我有一點點的痛而已。
我會給他們養老。但他們在我心裡，只是一個義務罷了。
我的劍道老師只不過說了一句，打得好！地位就已經超過了父母了。推薦閱讀：
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