有哪些僅僅一句話，就能讓你落淚的句子？
晚上看到這句話：無人與我立黃昏，無人問我粥可溫。
眼淚就直接流出來了。
大四的時候，我給爺爺打電話。想讓他幫我寫一幅字：天道酬勤。當時處於人生低谷期，特別希望有個什麼東西能夠激勵自己。之前一直忙於學業，跟爺爺要東西也習慣了，沒覺得有什麼不妥當。
爺爺挺喜歡練毛筆字，也是當年縣裡面的書法家協會會員，我覺得要他一幅字也算是老人家順手的事情。
然後就是過了幾個月本科畢業，我去看他，發現他床上有個十字綉：天道酬勤。特別驚詫，也不知道是個什麼原因。
「爺爺手抖，最近寫不了字了，但是十字綉這東西還能弄，慢點兒就慢點兒吧」
我爸後來說爺爺查出來帕金森，右手抖得寫不出字了，氣的把硯台都摔了。
當時我沒哭，只是後悔平時不經常回去看老頭，隨後的幾年有機會就周末回去看他，跟他喝喝酒。我知道他得病以後不怎麼喝，他看著我喝也很高興。
2013年我在波士頓的時時候老人走了，我還是沒哭，生老病死我覺得最後幾年能做到的都做到了。
直到有一天我一個人收拾老房子，在屋裡端詳著那副十字綉「天道酬勤」，腦海里突然浮現出了一個畫面，一個老頭書法寫了一輩子，因為生病沒法寫了。孫子總共就求一幅字竟然，沒法給寫出來，一氣之下把寫字的東西都摔了。
但是，知道十字綉這東西之後，從零開始給做出來了。七十多歲的老頭兒，對十字綉沒有任何感情，就因為孫子想要一幅字，他老人家唯一的十字綉就是這了。看著滿屋子的書法作品和這個看起來沒什麼藝術價值的十字綉畫框，我真的再也忍不住了。
感情是個挺奇妙的東西，做生意，干工作遇到的困難挺多，咬著牙也就挺過來了。但是坐在空蕩的房間看著那個搖椅和掛著的十字綉：
～～這時間怎麼tmd就不能也慢點兒呢。14年，在微博關注過一個名叫秦思瀚的男生。
2014年初，他在微博上發布了一組自己執勤的照片，被許多微博推手冠以「成都最帥交警」，紅遍網路，收穫了很多小粉絲。我關注他也只是隨手，閑的沒事，回翻翻他的日常
後來過了一段時間，他更了一條微博，內容是說，自己經常不知不覺的就睡著了。那會子我感覺有點不太對勁，想到了《山楂樹之戀》的老三，他也說過相同的話，而結果是，他得了白血病，沒多久就死了。
當時就覺得有不好的事要發生，果不其然。
7月，秦思瀚在微博曬了一張血檢報告，被確診為白血病，已完成兩個階段性治療。
他心態很好，很樂觀。面對這個噩耗，他沒有怨天尤人抱怨不公，反而非常積極的接受治療。在化療後，常常拿自己舉例發段子，稱自己是光頭秦，逗別人開心。
大概關注了一年多，每天看著他一天天脫髮，漸漸消瘦，而他微博里從未出現過一條負能量的動態。
他說：「我不喜歡宣洩負能量，我所有的樂觀、所有的逞強並不只是為了表現自己過的還好，只是想讓你們看到我時候，能覺得生活總是有希望！真的感謝所有所有給我正能量的你們，我會盡最大努力與病魔頑抗，回報社會給予我的愛和能量。」
15年3.7
他發了最後一條微博：「雖然我很想再給你們寫段子，但確實對不起大家，親親的我走了」
親親的我走了。這個與死神抗衡一年多的22歲男生，臨走前只是淡淡的留下了一句，親親的我走了。
放下手機，淚如泉湧。
這是真實事件，在瀏覽器中可以搜索到。
願逝者安息有一天，我媽換了新手機，興高采烈的回到家。
「泡泡（我的小名），我買了那個oppo的充電五分鐘通話兩小時的手機blablabla……」
我心裡一緊，因為oppo的手機大都是高價低配，就問她花了多少錢。
她說三千多。
我聽了以後有點生氣，就開始長篇大論的把oppo和一些其他國產手機的牌子從各方面進行比較，最後語氣生硬的告訴她，就不該買這個手機。
她特別委屈的說，「因為我覺得『oppo』和『泡泡』聽起來特別像，所以我才買它的……」
那一瞬間，感覺心臟被擊中，萬種情緒結成的話語卡在喉嚨，什麼話也說不出來。睡覺的時候，一個人在被窩裡偷偷的流下了眼淚。
我媽總是喜歡給我買一些款式比較老氣的，更適合中年婦女而不是十七八歲少女穿的衣服，總之就是我不喜歡的款式。
有一次，我媽又帶回家一件新衣服讓我試穿。我一看，又是一件我不喜歡的。我試完以後對她說，「媽媽，以後要是給我買衣服，就帶上我去挑吧。」她答應了。
後來有一次我和她聊天，她無意間告訴我，「其實我買的衣服經常是給我自己買的，可是一回到家看到你，我就想把它給你穿。」
我忍住了，沒有流淚。
後來我住校了，一周只能回家一天。有一天，我媽在微信上發來幾雙鞋子的圖片，問我喜歡哪一雙，她給我買。
我回復：媽媽你總是給我買好多東西，可是你幾乎沒有為你自己買過。我覺得那雙棕色的鞋子挺好看的，你買上穿應該挺合適。
過了一會，我媽回復我：我不是更愛你一點嘛。
看完那條信息，直接淚奔。
「如果你想復讀，你妹妹就沒錢讀書了，你自己選吧」
「那我不復讀了」
這是我父親跟我哥的對話，那年，我哥高考發揮失常，沒有考上理想的大學，他平時成績都沒有出全級前十。他想復讀，可是我那年剛考上重點高中，我家一貧如洗。
如果還有讓我淚目的話，那就是我哥高中時給我的零花錢。
「給你五塊錢，買個零食或者雪糕啥的，我知道爸媽不給你零花錢」
我讀高中的哥哥從生活費里省下了5塊錢給我，他住校，一個月的生活費只有20塊，有時候15塊，這是他買菜以及日用品生活用品所有的錢。
他每個月省下了5塊，因為他知道我一分錢零花錢都沒有，早讀後沒錢買早餐，餓一上午肚子。
即使現在手機打下這些文字，眼淚還是忍不住流下來。
我們來自一個極度貧窮的家庭，可是，從小到大，我們甚至都沒吵過架，我們一起放牛，一起去地裡面拔草，一起坐在小板凳上聊天，我們一起憧憬未來，我們願意為對方妥協或者犧牲自己的利益。
我愛我的哥哥，一如熱愛自己的生命。
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本以為這個回答會是湮滅眾多的回復中，沒想卻一夜千贊，沒有感到受寵若驚，心頭只有心酸，因為，我知道，很多人的點贊來源於你們的感同身受，來源於一個個同樣曾經貧苦，無奈，面臨相似甚至同樣選擇的心靈。
有一個朋友評論中回復「這好像是電視劇中的情節」，呵呵，只能心酸苦笑。
因為現實的生活遠比電視劇還要凄慘與艱難，因為現實生活中他人會像躲瘟疫一樣躲著你家，生怕你開口借錢；現實生活中即使犧牲與付出也未必換的回回報；現實生活中還有多少農村貧困家庭的孩子努力讀完大學卻根本找不到工作，更談不上回饋家庭。現實生活就是你以為終於你可以挺直胸膛，最後卻一再被生活啪啪扇耳光最後接受現實苟且生活。
至少，電視劇里總有一個貼心的政府，熱心的鄰居，好心的朋友，主角總有一顆像開外掛的英雄那樣永遠都不會被打敗的心，而現實生活中，沒有英雄，我們只是沒有選擇，無法逃避而默默忍受含淚前行，一部分人忍著忍著看到了柳暗花明，更多的人一輩子在苦苦掙扎忍受只是為了生存而活著。
那些生活在幸福的陽光里的朋友，我真誠的祝福你們可以天天快樂；那些跟我一樣在生活的陰影里踽踽前行的朋友，我真心的希望你們可以守得雲開見月明。
評論中有很多重複的問題，這次更新之後便不再更新也不再回復，見諒，祝安好。陪媽媽玩一個遊戲叫天天愛消除，她玩的很上癮，一閑下來就會打開遊戲。而我玩了一整子就高興不玩了。有一天媽媽發微信給我：「你送我的心還有最後一顆，我一直捨不得用留著。可是還有一個小時就要過期了。」 我真的一下子淚奔了。
你在池塘里活得很好，泥鰍很醜但會說喜慶話，癩蛤蟆馬虎但很有趣，田螺是個溫柔的自閉症，小鯽魚是你們共同的女神。有一天你聽說，江河湖海，哪個都要更大，更好。你跳了出去，遇到了美麗的海豚，雄壯的白鯨，婀娜多姿的熱帶魚，的確都是好的。就是偶爾，覺得世界很空，生活很咸。
------姬霄
父親食道癌，臨走前幾個星期，足足有2個星期吃不了一點東西，只靠點滴維持，嘴唇乾裂只能用棉簽沾水擦。說話很虛弱，有一次回去，爸爸很吃力地跟我說話，我要用耳朵貼近才能聽到。父親說，你暈車，想吃什麼叫姐姐去買來做。那一刻淚崩潰了，哭得幾乎斷了氣，包括現在在打字，還是淚流不止
女兒三歲多時，老公工作任務繁重，IT行業，有時遇到個bug，抓破頭皮也想不出來。而且那時，他爸爸，也就是我公公檢查出了肝癌。感情上難以承受，經濟上是個巨大的壓力。他雖然不說，但我知道他心情已低落低谷了。那天像往常一樣，老公坐在電腦前在改bug，我看到他一言不發，愁眉緊鎖，就知道他心情特別特別不好了。
然後，女兒呆萌呆萌的，沒發現任何不對，跑過去開心地喊:爸爸，你看我畫的畫！
在老公回頭那瞬間，他的黑臉一瞬間轉成了笑容，溫柔地說:仔仔，什麼畫呀？爸爸看看。
接著老公就跟女兒熱烈地討論著那副畫了。
回頭我問他:為什麼心情那麼差還能調整自己的心態溫柔地面對女兒？
他說:她已經是我們家唯一的種子了，我希望她永遠快樂。
我聽明白了，他想說的是所有不快樂都由他一個人承受，所有的事情都有我們做父母的擔當！轉過臉，我就哭了，真不想讓他看到我的脆弱，我也想像他一樣堅強！
五歲的弟弟最近說了這樣一句話：
等爸爸老了，他會變成第二個爺爺；等我老了，我就會變成第三個爺爺，然後三個爺爺坐在一起玩遊戲。
客廳一片靜默，沒人忍心搓破這個泡沫。他好小，天真爛漫，所有的事都那麼簡單純粹。
他根本不知道什麼叫死亡。
一瞬間就淚目了。
大學剛畢業就得了骶骨腫瘤。男朋友對家裡人隱瞞我的病情，如期與我訂婚。（2015年6月我倆一起畢業，我本科，他研究生。）
訂婚幾天後他帶我去醫院準備手術。當時醫生說手術難度非常大，是骨科最大的手術，預後也不好。
我忍不住大哭，對未婚夫說：「你去找一個更好的吧。」未婚夫緊緊抱住我，堅定地說：「不管怎樣，老公都會一直陪在寶寶身邊。」
術後查出是骶骨骨肉瘤。更不幸的是，很快複發了。但是他們都瞞著我。
我當時痛苦得很絕望。未婚夫察覺出我的異樣，一定要我把心裡話說出來。我說我不想活了。這個愛我如生命的男人哭了，他說：「你不活我也不活了。」聽到這句話，我的眼淚忍不住掉下來，我答應他要好好活下去。未婚夫說他和我爸媽會帶我去廣州找最好的教授，我們都不能放棄。
到了廣州，教授拒收。在家人的再三懇求下，勉強收下我。
所幸治療近一年，已經好很多了。但是治療之路依然很漫長，後續還需再次手術。不管前路如何兇險，都要微笑站定。因為有愛，我們不該恐懼。我一定一定要努力好起來，不辜負他的愛與等待。
他的親戚們都反對，未婚夫依然不離不棄地陪著我，他常對我說：「寶寶，我們慢慢來，不急。」只要我能好好活著，他就很開心了。
我們異地戀。他每天都會打好幾通電話來，每晚都會哄我睡覺。周末我沒去廣州治療的話，他經常會過來看我。
他送我一個音樂盒，上面刻著「執子之手，與子偕老 蛋蛋愛丫丫」。他從不輕許諾言，一旦說到就會做到。
他最好的哥們對我說：請好好活下去，跟他走到白頭。
我在朋友圈寫：「我想，時常去感恩自己得到的關愛，而對自己遭受的痛苦不以介懷，內心便會蕩漾著幸福。」我的一個朋友回復道：「痛苦由我們來介懷，只願愛與希望長駐你心！」
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謝謝大家的祝福！再補充一個重口味的。第一次手術後，周末未婚夫從異地趕來照顧我。當時我還是嚴重便秘，好幾天沒拉了（護士不敢給我用開塞露，怕拉稀弄髒傷口），頂不出去，急得滿頭大汗。未婚夫為我擦乾汗水，溫柔地說：「寶寶不要擔心，拉不出來我幫你摳。」他真的帶上一次性手套，幫我摳大便。憋了那麼多天的，能想像有多臭，我自己都要被熏死了。我從來沒有想到，在我還沒嫁給他時，他會如此不怕累不怕臟、無微不至地照顧我。多麼想向上蒼祈求健康，讓我得以陪他慢慢變老。
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當時複發轉移緊急奔波去廣州時，因為沒有床位，我們幾個人只好在醫院附近租房子。蛋蛋是請假陪我去的。那時我整個人非常虛弱，連站立的力氣都沒有，一整天躺床上，沒有什麼食慾，也不大想說話。有一天我對蛋蛋說：「我想喝橙汁。」蛋蛋一聽到我主動想吃東西，興奮得兩眼放光，他馬上就要去買鮮榨果汁。我說附近小賣部買果粒橙就可以了。他不要，說喝飲料不好。可是初來乍到人生地不熟的，附近又都是醫院，哪裡有鮮榨果汁呢。蛋蛋出去了兩個小時還沒回來。他不在身邊我好不習慣好想他，我發簡訊給蛋蛋：「老公你回來吧，我想你了，我不要橙汁了，我不要你走那麼遠！」蛋蛋回說找到了，要回來了。蛋蛋沿路走沿路找，找了快兩個小時才找到啊。那時正是火熱的9月，蛋蛋回來滿頭大汗都來不及擦，趕緊插上吸管把鮮榨橙汁送到我嘴邊。我吸了一口說真好喝，看著我臉上露出的久違的笑容，蛋蛋開心地笑了。他說：「寶寶還想吃什麼喝什麼一定要跟老公說，老公都會給你買！」我心疼他走那麼遠的路，而他只因我有食慾而高興。
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蛋蛋，現在我雖然沒法為你做什麼，但是每天能帶給你快樂，就是小兔兔最大的幸福了。
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慎重考慮下，放棄手術。肺轉移了。手術難度巨大，後遺症嚴重，複發率卻依然不低。醫生建議做伽馬刀。但伽馬刀也只是姑息性的。
蛋蛋依然抱著希望，以後我還能手術治癒和輔助化療，他一如既往不辭辛苦不離不棄無微不至地照顧我。。我說在我最後的日子裡，我不想再承受手術和化療的痛苦了。蛋蛋失聲痛哭。多麼遺憾啊，生命沒能讓我陪你一輩子。今生得你深愛，我是世間最幸福的女孩啊。
——
謝謝大家的關心，現在在家靜養。請不要給我發私信啦，太多了我回復不來。而且我現在比較虛弱，不想再談及病情。再次謝謝大家的關心！
我在支付寶里領了一棵樹。
支付寶說，如果養的夠久就可以在阿拉善真的種一棵樹。
我很認真的每天都去看看那棵小樹苗。
剛才拿支付寶買酸奶時候，發現餘額不足，我想換個支付方式，劃卡。然後發現了支付方式里「親密付」開著。
點開親密付的頁面，突然看到句
「吃吧吃吧，胖點才好吶！」
在酸奶販賣機前，突然很想笑，笑著笑著，眼淚就出來了。
哥，還有8天，就一個月了。
明天你生日，可是今年我不會陪你守歲了。今天我要很早睡。
這大半個月來，我過的渾渾噩噩。每天上課上課，睡覺睡覺，什麼都快忘了。
林林姐告訴我，如果想他，就看書吧。你敢信嗎，你笑過坐不住板凳的我，半個月來，看完了7本書。
我還是過的嘻嘻哈哈的那個我。每天照樣和舍友鬧得不可開交。可是每到夜裡熄了燈瞪眼看著一片夜色，沒能掉眼淚。就是獃獃的一夜一夜數著到天亮。
可是我還是沒能做到那時候承諾過的，提到你不會再掉眼淚了。
去成都找閨密那天，我們兩個坐在路邊吃飯，那天我喝了8個易拉罐。她問我還要嗎？我剛想抬手再開一罐想和她不醉不歸時候，忽然想起，答應過你的。
我笑著和她說，不了，喝多了，沒人帶我回家了。
蹲在路邊抱著手機一遍一遍撥著你電話，想叫你。然後聽著那個女聲和我說「您撥打的電話暫時無法接通。」
然後我就哭了。
我第一次跪在街邊哭。像個瘋子。街上的磚硌的我膝蓋疼。
和你說過想剪頭髮，而你說還是長頭髮好看。以後我會留著的，不會剪了。你說我要瘦點，不然誰敢要你，我續了健身房的卡。你說女孩子該對自己好點，什麼飾品都沒有好簡單，我定製了你挑給我的手鏈。你說生活費不夠花哥的，直接付款就行，可是我知道，支付寶上的親密付永遠不會解綁，而那綁定的人永遠凍結了。
你永遠停在了25歲。而我，會慢慢超越你的年紀，青年，中年，老年，最後變成一個老嫗。可是你還是一直都那麼年輕，那麼好看的活在我記憶里啊。
這世界上再也沒有人會一邊嫌棄我胖又拚命把我喂肥的人了。
也再也沒有，在我喝多以後，可以抱我帶我回家的人了。
哥，以後我也不會再陪你守歲到12點了。從5歲開始到現今，我都好習慣你。現在終於輪到我該努力長大的時候了。
哥，我好想你。
哥，生日快樂。關山難越，誰悲失路之人？
萍水相逢，儘是他鄉之客。
「 別人稍一注意你，你就敞開心扉，你覺得這是坦率，其實這是孤獨。」
補充一下，講個小段子吧——老太太進了手術室，我安慰她，阿姨別怕，我扎一小針就不疼了！周圍護士和骨科醫生都用詭異的眼光看著我，呃，有啥不對么…骨科大夫說，我們叫奶奶，你叫阿姨，你說有什麼不對呢，李！叔！叔！
其實我是個段子手兼職麻醉醫生…
88歲女性，股骨頸骨折，合併高血壓冠心病心臟瓣膜置換術後，數家醫院拒絕收入院，最後輾轉來到我們醫院，最終決定可以麻醉和手術，進手術室之前，簽署麻醉同意書的時候，女兒的手都是顫抖的，簽個名字彷彿用盡了全身的力氣，然後我告訴她，「我沒有辦法保證好的結果，但是進了這扇門，您母親就是我母親！」結果女兒哇的一聲哭出來了…麻醉手術一切順利，一周後老太太自己能站起來了！
親妹跟我差十幾歲，我大二她幼兒園，她就是被家裡慣的不可一世，有一次跟她抬杠
她：爸爸最愛我麻麻最愛我，大家都最愛我
我：明明最愛我！
（重複了好多次之後）
她（氣鼓鼓）：就是爸爸媽媽最愛我了！都沒有人愛你，只有我最愛你！
淚目啊，當時就覺得有這麼個小東西真是太甜了～
(說我妹妹叫明明的 你們猜對了一半喲，小東西叫玥玥，嘿嘿嘿 )
更新：記小甜心的日常（?ò ? ó?）
(在外面吃飯得到了一包糖)
「姐姐你吃完飯了嘛～」
「還沒有吖」
「那我等著你，我最喜歡你，所以好吃的都留給你 "
(??ω??)?
「女兒，對不起，爸爸回家晚了，讓你餓壞了。」鼻青臉腫的爸爸對我說。
那年正是我抑鬱症嚴重的時候，整天把自己關在卧室里，什麼也不做，躺著，不社交，不交流。一日三餐由我爸做好，端進來。
那天下午我爸去參加了村民的婚禮，飯點時急匆匆地回來，電動車與摩托車（還是轎車？我忘了）相撞，一臉血，身體倒是無恙。對方提出帶他上醫院看看，我爸記掛著我一個人在家沒有飯吃，顧不上去醫院就回家了。
他敲我卧室的門，我無動於衷。他在門外問我是不是餓了。我也沒有回答。
最後他只好給我發簡訊；女兒，爸爸在路上跟車子撞了，對不起，我回來晚了，你是不是餓了。先生，你這張卡上的錢也不夠……
「我們每天少花十塊錢，兩個月就能來看你一趟。」
外公外婆坐動車來給我送了一個裝滿花椒的枕頭，說冬天了給我捂腳。
動車票不便宜，來回就是六百多。
兩個小時的動車再加上二十幾站的公交車，就為了和我吃頓飯。
送走他們的時候，我發現外公一個一米八的男人矮了好多。
以後不知道還能見幾次面。
「元旦一起去玩嗎？」
「不了，我想家了。」剛剛和前男友分手的時候，整日萎靡不振。
連發朋友圈都矯情的要死。
有天腦子一抽，又矯情的在朋友圈裡發了一段話，大致意思是「孤單時，仍要守住心中的思念」。
其實是為了影射對過去感情的思念。
從來不發朋友圈，也從沒回復過我朋友圈的老爸看到以後，竟然在朋友圈下面回復到我說，
「寶貝，你不孤單啊」。
看到這句話的時候，我瞬間淚奔。
老爸很少叫我寶貝，也很少過問我的感情生活，他總是很民主的讓我自己去選擇，自己去經歷。
然後在我心碎過之後告訴我，寶貝，你永遠都不孤單。
如今，爸爸已經去世半年。
有時候一個人在外，難免會覺得孤立無援，可是每每想到老爸的話，就覺得自己一點也不孤單。
今天是父親節。
第一個沒有父親的父親節。
有時候想想，爸爸並不是經歷了死亡，他是走出了時間。
雖然再也沒法相見，我卻始終覺得他從未離開。
或許他變成了一陣風，一隻鳥，一朵花，一片落葉。
但我知道他一直都在我身邊。
老爸，父親節快樂。
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打開知乎，發現這麼多顆愛心，又興奮，又感動。很認真地看了每一個評論，覺得自己比剛剛又強大了一點點′? ? `?。
爸爸是前年十二月份確診胃癌的。那時候我剛讀研一。爸爸去南京出差，順道來上海看我。和他在一起的那幾天，他一直說胃不舒服，吃不下東西。因為有常年的胃病，我並沒有太在意，只是提醒他按時吃藥。直到後來幾天，他開始嘔吐，人好像也比之前消瘦了一些，我才感覺到事情有些嚴重，打電話叮囑媽媽，等爸爸回家一定要帶他去醫院檢查。臨回家那天，爸爸買了一雙鞋墊給我，說覺得我的鞋子太單薄，天氣冷了會生病。我別彆扭扭地墊好鞋墊，他確定我把鞋子穿好，才放心地去了機場。
剛回家那幾天，他一直忙於工作，把去醫院的事情拋在腦後，直到有一天他因為長期嘔吐導致體內電解質紊亂，在家裡暈倒抽搐，才被送進醫院。那時候，他已經是胃竇癌晚期。打電話回家的時候，媽媽一直說爸爸是胃潰瘍，稍微有點嚴重所以要住院，讓我不要擔心。我天生比較敏感，每一次電話或者微信，我都能感覺到媽媽語氣里的異樣。我也會去百度上查，胃部大面積潰瘍到一定程度就是胃癌。我怕知道答案，又想知道答案，一個月的旁敲側擊以後，媽媽才沒忍住告訴我了真相。
晴天霹靂，對我這樣一個一直順風順水，養尊處優的姑娘來說，無疑是巨大的晴天霹靂。我瘋狂的在網上查詢關於胃竇癌的信息，治療方法，生存時間，然而得到的結果都不樂觀。那段時間正處於期末考試的階段，我忍耐了一周，考完所有的考試，就搭上了回家的列車。第一次覺得回家的路那麼漫長，急於能快些回到爸爸身邊，又不知道要用什麼樣的心態面對，火車上漫長的兩天兩夜，我在跟自己鬥爭博弈。
再次見到爸爸的時候，我滿臉笑容。因為我跟自己博弈的結果就是，要以對待常人的態度對待他，不能讓他有一點點的負擔。我陪著爸爸化療，帶著爸爸出去溜達，給爸爸喂花生米，給爸爸講學校的故事。我一滴眼淚也沒在爸爸面前掉過。而爸爸呢，樂觀的接受自己的病情，積極的面對治療，幽默的他總是跟病友護士打趣，而且也總是因為有女兒在身邊照顧自己而驕傲。
接下來的幾個月里，爸爸身體狀況良好，心態積極，經常跟朋友出去徒步。看到這樣一個跟健康人沒什麼區別的老爸，我也放心了不少。媽媽說只要按時化療，注意休息，時常鍛煉，保持病情穩定就不會有什麼大問題。爸爸也催促著我回去上學，他告訴我，生老病死都是自然規律，沒什麼大不了。看到他如此坦然，我釋然了不少。
回到學校，我談了一場戀愛。跟沒怎麼談過戀愛的姑娘一樣，我全心全意的付出著，小心翼翼的去關心，去保護，同時也體會著愛情的溫馨和甜蜜。那段時間雖然有著心理負擔，日子卻過的簡單幸福。和爸爸視頻聊天，和男朋友談心逗樂，每天都告訴自己再積極一點，事情都沒想像的那麼糟。
轉眼到了十月，爸爸的第一期化療結束。爸爸又開始出現嘔吐的現象。經過檢查發現，爸爸胃部的腫瘤突然開始長大，已經堵住了之前手術做的胃部與腸道連接的新吻合口。因為病情的突然加重，媽媽決定還是帶爸爸來上海治療。那段時間，爸爸每天只能通過靜脈注射營養液維持基本的生存需要，每天做著各種各樣的檢查，等著各種各樣的結果。有一天我趴在爸爸身邊跟他聊天，他跟我打趣地說，讓我26歲之前就結婚，就算現在就結他也沒意見。那一刻，我知道爸爸在擔心，擔心會看不到心愛的女兒成家立業。想起曾經興奮的誇下海口要為我大辦三天三夜婚禮的他，我突然覺得有點心酸。
接下來的治療一直不樂觀，爸爸總是強忍著治療的痛苦，慢慢的他開始不願意說話，總是閉著眼睛躺在病床上。我每天奔波於學校和醫院，他總是讓我別這樣跑來跑去，太辛苦。每每夜深之時，走在人來人往的地鐵站，眼淚就會不自覺地流下來。記得有天，媽媽帶著我出去散步，路燈下她流著眼淚跟我講了《我們仨》的故事，她說或許有一天，我們仨也會分開，但是在分開之前，我們要盡全力讓我們仨在一起的時間更長。
禍不單行的是那段時間，我也和男朋友分了手。可是不爭氣的我總是依舊想要跟他訴說。他有一搭沒一搭的回復著我，嗯嗯哦哦的回應。直到有一天，他對著屏幕那邊泣不成聲的我說，「這樣的事情你要我怎麼安慰你」。我突然醒悟，自己該獨立，該強大了。依賴只會讓自己失去尊嚴，與其苟延殘喘尋求不必要的安慰，不如破斧成舟，逼著自己真正的長大。
爸爸開始出現腹水，此時他已經將近一個月沒有進食。醫生說病情惡化的太快，希望我們考慮好要不要回家治療，畢竟離家太遠，萬一出現意外，可能會措手不及。徵求了爸爸的意見之後，我們決定回家。
回家的一個月可能是爸爸，也是我們一家人最難熬的一段時間，現在依舊不願回想。在我之前24年的人生經歷中，我從沒經歷的死亡。然而真正第一次要面對的，卻是世界上最愛我的人。我唯一慶幸的是，在他離開的時候，我一直緊緊握著他的手，他應該會帶著我的溫度去向另一個平行世界。這樣即使在那裡，他失去所有的記憶，也會記得我的溫度。未來當我也去向那個世界的時候，只要握住我的手，就能感應到我的意義。
爸爸離開以後，曾經經歷過的一切總是一遍遍的在腦海里放映。我開始學會敬畏生命，也學著不再畏懼死亡。我始終相信爸爸的生命依舊在延續，他走出了自己的時間，卻在我的時間裡陪著我成長。每一個夢，都有著他的味道。
我願能再見到你，我知我再也見不到你。你永遠與我共生，我永遠與你同存。
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第一次回答問題就獲得了這麼多贊，開心的同時也有點慌張。
開心是因為太多的關心和鼓勵，讓我受寵若驚；慌張是因為有些擔心說出這樣的故事，會被誤解為博同情。
評論里太多人跟我有共同的經歷，不管怎樣，只要有鼓勵到任何一個人，對我來說，這個回答都有意義吧。
［走出時間］那句話是我有次無意間看到的，具體怎麼說的我當時沒記清楚，只是［走出時間］這四個字讓我倍感釋然。去查了一下，這句話的原文如下：死亡不是失去生命，而是走出時間。——余華
事情已經過去蠻長時間了，我和媽媽的生活也在慢慢走上正軌。之前一直沒有勇氣整理這段回憶，是因為看到爸爸的照片眼睛還是會模糊。現在整理出這樣一個回答，也見證了自己的成長和坦然吧。
就把它當作寫給爸爸的紀念吧。
謝謝每一個善良的你。
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