貧窮無法改變嗎？
非常感謝各位的回答。最初提這個問題時，初入社會，描述中頗有些抱怨的意味在。工作一段時間後，心態也越來越平和 (還遠說不上成熟)。回頭看看，描述中所提到的「貧窮」不過是不成功的託辭和借口罷了。也許出生農村的孩子永遠沒辦法做到像出身城市的孩子一樣有開闊的眼界，早早就體驗很多需要金錢才能得到的體驗，但是並沒有什麼能阻止他變得優秀。@冷哲 說的很對，只要一個人知道了自己將來要做什麼，並且付諸努力實現之，那麼貧窮這個標籤，簡直太不值一提了！
看到答案中很多相似經歷的天涯淪落人，與諸君共勉。
----題主出身農村，京外學校，碩士學計算機，即將畢業。
站在人生的十字路口，感覺自己真的輸了。並且輸得十分徹底，我甚至覺得如果再給我一次機會，我同樣會再次一敗塗地。
在北京實習時，每次回家，都被兩種價值觀的巨大反差所折磨和震驚: 公司Mentor家的小孩打算去美國讀初中；而我家那邊一個要讀高中的親戚家小孩，前幾天問我: 電腦是什麼？我看著他純真的眼睛，不知道該說什麼好。。。
家鄉是一個臨馬路而建的小城鎮，土做的道路，原生態的氣息。高考前的整整十八年都在這個小城鎮度過，除了偶爾和父母去幾公里外的市裡買衣服，辦年貨，對外面的世界一無所知。
學校更是混亂不堪，晚自習下課後，三五成群的學生翻牆出去通宵上網，打架鬥毆更是家常便飯。教高中的老師很多是專科畢業，學生把老師氣哭講不下課也是常事。當初作為起鬨的學生，現在竟覺得他們也蠻可憐。
在這樣的環境里，壞學生地位很高。為了維持自己脆弱的人際關係，每次考試，我要故意做錯幾個題，這樣，每次成績就不會太出格，他們會覺得你是同類，才會「看的起你」。
每次的月考都是早早交卷出去上網打遊戲了，說實話高考試題是我唯一從頭到尾認真做完的一套試題。現在都記得考語文時特別慌，冷汗直流。考場上的我有些恍惚，這次考試是夢還是真實的？考過這次之後真的再也不用考試了嗎？
讀大學是我人生第一次去除了市裡的第二個城市，父母執意送我去學校報道。那是我第一次坐火車，第一次見到窗外廣袤的田野隨車一路倒退。 把我安頓好之後父母就出門去車站坐車回家了，沒說什麼重要的話，我知道母親關門的那一刻哭了。敏感的我還知道母親在高考的前一夜一直幫我扇扇子直到我睡熟。
大學，是我第一次開口說普通話。
我之前從來沒有說過普通話，我甚至覺得普通話只是出現在電視中的新聞聯播中。在第一天見到大學室友後，我用家鄉話打招呼，他表示根本聽不懂我在說什麼。 第一次班會，在同學面前用生硬的普通話做了自我介紹，用的是我搜腸刮肚，得到的音節和字眼。大學裡的我就像一隻把頭埋在沙子中的鴕鳥，對於任何我不熟悉的事物，我都會逃避和批判。因為不熟悉，害怕被別人嘲笑，所以選擇不去接觸了解。為了給這種逃避找一個理由，對所有不熟悉的事物，我還要找一個自以為對的理由去批判。
比如學習成績。我和整天自習的人劃清界限，我騙自己他們是"高分低能"。我說考試有什麼用，畢業後誰還看考試成績？我用一些非常搞笑的標準（比如玩遊戲）來證明我是比他們優秀的。
我現在仍然覺得非常可怕，自己竟然以那樣的心態度過了大學四年。我討厭一切比我強的人，儘力在他們身上找到不足之處來自我安慰。 從來沒參加過一些有意思的校園活動，全部歸納於無聊，事實上只因為我覺得自卑。
其實整個大學期間，對外界都接觸甚少，貧窮讓我自覺遠離了很多東西。第一次受室友邀請去吃麥當勞時，我不知道要怎麼點餐，甚至不知道怎麼拿吸管。室友嘻嘻一笑，替我解了圍。
我是在大二才知道公交和地鐵的概念。第一次坐公交，我竟然以為是和我家到市裡那種巴士一樣是隨叫隨停的。
第一個暑假回家，單單打車就花了三百。
第一，自己對城市的交通一無所知，僅僅預留了半小時給中間轉車。
第二，不知道找正規的計程車。
第三，完全不知道打車到底是多少價格。當司機送我過程中，我腦海中一直浮現某個電視劇的場景，女主角打車下車，付款結賬，她拿出的到底是多少錢來著？時間飛快得來到了大三下，周圍的同學漸漸的開始有了歸宿，或保研，或考研，或工作，或出國。（說實話，我第一次聽別人說某某計划出國留學，覺得無比震驚！！在我一直以來的世界觀里，所謂的出國留學僅僅是電影里才會發生的事，只有那種絕對「精英」才可能出國讀書）
幾次面試被拒之後，我開始有所反思。漸漸開始內心心有不甘，覺得自己四年讀書都tm學了個什麼玩意？第一次有奮鬥的想法。我決定考研。 事實上我照樣怕的很，我不敢去拼一拼好的學校，我害怕那個如果，如果考研失敗了，會怎樣？
也同時就是這個時候，我這才開始去了解周圍的其他人。我一個一個翻看過保研名校學生的QQ說說，拿到國外名校offer學生的人人動態。就是從那時，開始真正覺得自己是徹頭徹尾的loser了。求真的說，我現在的英語聽說讀寫，還趕不上某一些人的初中畢業的水平。我甚至不知道有沒有比較的意義。非常不情願的承認，然而是真的。
他們絕對絕對不是我自以為的「高分低能」，豐富多彩的生活徹徹底底折射出我大學生活的蒼白無力。我甚至懷疑我的大學生活到底有沒有真實存在過。
我開始思考為什麼，到底是什麼讓我和他們變得如此不同？我設想假如讓我從大一再次重新生活，我是否取得像他們一樣的成績甚至超越他們？仔細思考後，最終我的答案是否定的。
和他們相比，我缺少的不僅僅是物質。或者說物質因素在塑造個人時扮演的角色並不是那麼重要。物質的富有會帶給一個人開闊的眼界和精神層次，就是這些東西。這些東西，是我所欠缺的，是我永遠永遠不可能得到的。
舉個例子，談大學生活就不能不說談戀愛。整個大學期間我從來沒有和女生單獨談過話。即使現在回想，我仍然不知道那個大二連普通話都說不好的小夥子要怎樣去邀請他暗戀的女生一起去看電影呢？要知道在他的家鄉那裡是連電影院都沒有的啊！！現在離開學校後，我的收入雖然不多，但是完全可以負擔兩張電影票，但是我仍然不敢，不敢邀請一個女孩說我們去看電影吧。早期物質的貧困，讓我失去了表達愛意的能力。
現在在北京，總是感覺融不進城市生活。和同事一起吃飯時，當他們聊哪裡哪裡旅遊，哪裡哪裡特好玩值得一去時，我不知道該說什麼防止冷場，因為我玩過的十分有限，仍然覺得旅遊的花銷對我來說挺大的。當同事討論某一個電影，某一個劇集，甚至某一場籃球比賽，我都表述不出自己的觀點。我不知道怎樣的觀點算主流，太羞澀，害怕會說錯話。精神世界太匱乏，對文化，政治，全然不知。很多時候也不知道到底該怎樣為人處世，在人群中顯得不太合群，同時不知道到底能否適應城市生活。
看過幾篇類似的文章，寒門難出貴子，我奮鬥了十八年也不能和你一起喝咖啡，後者講的同樣是一個窮人家的孩子艱苦奮鬥後仍然不能和城市中的孩子平起平坐的故事。我沒有文中主人公優秀，做事也不如他專註。難道貧窮真的不能改變嗎？如何才能改變貧窮在自己身上留下的烙印？
想給大家講一個真實的故事，從一張照片講起。
這是我的博士同事，Naphet，10月20日下午3點，他正式打出了他的博士論文，完成了四年的博士生涯。
Naphet 來自辛巴威，世界上最混亂的國家之一（也許沒有之一）。他沒有談他的童年，但我知道那一定不是我可以相比的。他從家鄉出來後，成功地申請到了我們學校的 PhD，並且獲得了英國國籍。這中間的努力，真的是我難以想像的。我至今深深記得，他去參加他的博士論文答辯的那天，抱著一本300多頁厚厚的博士論文，像抱著一個嬰兒那麼珍惜。他的論文做定量的，主要工具是spss 程序，我曾經問過他從哪裡學的 spss，他和我說，他在網上自學的。在讀博的三年時間裡，他就通過看 Youtube 的在線視頻來從0開始學習 spss，如今，他的論文里充斥著各種精緻的公式，而我的論文相比之下是如此的蒼白無力。但他的論文還是沒有通過答辯，因為我們學校新來的一個女老師質疑了他的方法，他很憤怒，因為他不理解為什麼自己學校的老師竟然不支持他，但他沒有氣餒，而是繼續每天早出晚歸地來研究室修改論文。
他是有兩個孩子的單親爸爸。女兒已經上了高中，兒子才幾個月大。他白天要在家裡帶孩子，晚上到火車站開計程車補貼學費和家用，掙來的錢還要寄回辛巴威老家。因此他白天在家裡通過遠程桌面連接學校電腦學習，只有在晚上五點以後，他的女兒放學回來能照顧自己的弟弟，以及出租下班的時候才能來研究室學習。他周末的時候從來不回家，睡在計程車里，這樣能多掙錢。而他一旦坐下，就會一動不動地全神貫注地開始工作。我有時候都很奇怪他從哪裡來的精力，能夠一邊打工一邊學習，並且能夠如此專註。每每午夜十二點半，我離開研究室，而他仍然坐在電腦屏幕面前，專心調整著他公式的參數。
Naphet 的女兒非常優秀，她6歲的時候來到他身邊。他充滿自豪地同我分享了她女兒在 BBC 演講比賽中獲勝的演講，並且告訴我她是英國青少年議會的議員，教區領袖，學校青少年協會的領導。「她的生活非常自律，比我更加自律，我從來沒見過一個哪個17歲的孩子能夠像她那麼生活。」他對我說。在他女兒十五歲參加的那場演講中，她把英語稱之為殺手，並且分析了外國移民在英文環境中面對的語言困境。「我沒有寫一個字給她，都是她自己寫的。我把這個視頻用到了我的課程"社會學的想像力"中，這是一個可以作為博士論文的課題。」Naphet 非常自豪地對我說。我真的很震驚一個十五歲的女孩能夠對環境有如此的敏感性。我提醒 Naphet 不要讓她過於驕傲，他和我說：「我從來不誇獎她，我只是告訴她需要面對的挑戰。她能夠完成每一項挑戰。」
他曾和我分享了他求職失敗的經歷，原因竟然是他過於優秀。三年博士期間，他獲得了多個教師資格證書，比他的面試官還要優秀。結果可想而知，他精心準備的演講反而害了他，實在是十分荒謬。但他沒有氣餒，他和我說：「我目前需要做的就是儘快博士畢業，好讓自己有更多的自由去尋找更好的機會。」他的教學經驗之豐富，遠遠超過了他的同輩，連他的面試官也只能嫉妒地說：「你實在是走的太快了。」我問他關於論文引用的問題，他卻反過來向我求教我使用的引用軟體，等我介紹完之後他掏出本子認真的記錄著：「這個軟體很好，我以後也要讓我女兒試試。我現在就在為她準備大學需要面臨的一切。」那一刻，我真的感覺到為什麼人們說機會都是留給有準備的人。什麼樣的人是優秀的人？自強，自律，虛心，不驕不躁，永遠充滿信心，這樣的父親有這樣的女兒，一點也不奇怪。
人在海外，社交圈很小，因此他給我的觸動反倒更大。我第一次認真思考了何為一個有擔當的男人。他沒有錢，所以出去工作，他沒有知識，所以上網自學。他面對著所有的不公正，卻充滿了自信的微笑。他對我說：「我要儘快完成我的博士，向我女兒證明我可以做到這一切。」是的，他一定可以的，我一點都不懷疑。反觀我自己，在每一點上都放佛要被壓榨出一個大大的「小」字來，我連對比的勇氣都沒有。他那岩石一般英朗的笑容背後有多少辛酸，多少委屈，我無法猜測，但我看到的是，他如同鐘錶一樣準時的每天來到研究室，坐下，學習，創造著屬於他和他女兒的未來。
他在論文的致謝部分寫著：「獻給我的母親和我的四個兄弟，獻給我過世的爸爸和五個叔叔。」
「我已經很多年沒見過我母親了。」他看著我讀完了致謝之後說。
「你是怎麼走過這一切的呢？」我問。
「壓力。生活擠壓著你，你只有前進。我所獲得的一切都是靠我自己的雙手得來的。」
他，是他們五兄弟中唯一走出來的。
很多時候，Naphet 這樣的人是學不來的，但我想，他本身也許就是一個答案，在我們陷入迷茫和懦弱時，在我們給自己的人生拚命找借口時，帶來一個聲音：
貧窮不能改變嗎？
能。
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感謝大家的熱情評論，針對一些問題統一回復一下：
1. 我寫的都是我了解的。至於他在辛巴威的家裡是否有錢有地位，我不清楚，但是我清楚的是，他是夜班出租司機還要往家裡寄錢，他是家裡唯一走出來的。也許他家在辛巴威混的很好呢？也許辛巴威就是治安穩定人民安居樂業的天堂呢？有可能，但這並不影響，也不應該影響我們對他的判斷。因為他在英國過的的確是貧窮的日子，也的確是從這貧窮中成就了博士。
2010年，福布斯雜誌將辛巴威列為世界上最危險的國家之一。
http://www.forbes.com/2010/01/14/most-dangerous-countries-lifestyle-travel-haiti-afghanistan-iraq_slide_2.html
2. spss 不是什麼高上大的工具，自學並沒什麼了不起的，我認為的確如此，但我也很佩服他，因為自學到寫出博士論文的程度，還是挺了不起的。
3. 我認為他最了不起的地方是作為一個兩個孩子的單親父親的地方。一個大男人又讀博又帶孩子，還是帶嬰兒，我實在想像不出他怎麼熬過來的。他開出租還是夜班的，從晚上7點到凌晨3點，就是為了能騰出白天的時間來照看孩子。
4. 《社會學的想像力》是他教的課，不是他寫的書。
5. 評論里有人提出他的工作時間的矛盾，我做了修正。他白天在家用電腦連學校的電腦工作，順便帶孩子，下午女兒放學後過來學校學一會，然後工作到凌晨，然後再回來學或者回家休息。
6. 評論里有人質疑具體他獲得了多少教師資格，我將原答案的5個修改為多個，免得引起爭議。
7. 找工作失敗的原因很複雜，每個人的想法不同，我具體是聽他轉述的，他應該屬於符合要求但競爭力沒有強到無法拒絕的地步（比如有發表論文）。其實我也還是個窮人。但以前吃得虧相當多，結合一些閱讀，這裡就提供一點不成熟的看法吧。算是拋磚引玉。
貧窮可以被改變。但要求貧窮者比常人更努力、更周密。
貧窮會帶來競爭劣勢，如果對這些劣勢沒有一個清醒的認識並有針對性地進行克服，那麼這種競爭劣勢很可能就會阻斷貧窮者的上升通道。
所以要談如何脫離貧窮，首先就要談貧窮可能（非必然）會帶來什麼樣的競爭劣勢，然後才能談如何克服。
以下分為四點講
一、心理劣勢
二、思維劣勢
三、資源劣勢
四、育兒劣勢
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一、心理劣勢
貧窮的人相對於中產或以上人群，可能會有以下一種或多種心理劣勢：
1. 自卑，以及自卑引起的自大
資源劣勢常常會導致自卑，認為自己不如人。但同時又會反彈，產生一種「他們不就是有錢嗎？如果我也有錢，肯定會比他們更XXXX」之類的想法。
2. 過分謹守規則
貧窮家庭由於父母忙碌勞累，往往不能留給孩子足夠的時間，因此家庭教育上以強調服從為主。貧寒子弟初入社會時，就容易本能地服從某些規則，而缺失了對於規則本身的思考。謹小慎微原則上不是壞事，但有時候會阻礙發展。
3. 怯懦，不敢嘗試未知事物
這也是資源劣勢導致的。成長時期家庭無法承擔自己對於新事物的嘗試，而導致自身請求嘗試新事物屢屢被拒，容易養成對新事物漠不關心的心態。另一方面，因為資源劣勢，很多事務並沒有嘗試過，因此，為了避免被別人發現自己「連這都沒吃過/玩過/用過」，所以不太願意嘗試新的事物。
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二、思維劣勢
人的思維能力是有限度的。換言之人不可能無限地考慮所有的事情。一旦某一件事情佔據了一個人的思緒，那麼這個人處理其他事務的能力將大大下降。
而貧寒子弟，最影響思維的就是金錢的短缺。金錢的短缺會讓人過度關注金錢，從而被佔據大量思緒，導致其他工作能力受到限制。而且金錢的短缺也容易讓人落入過度重視沉沒成本、過度重視損失等等思維陷阱。
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三、資源劣勢
說白了，窮人自然是沒有錢。父母蔭及的社交網路也幾乎沒有。
1. 物質劣勢
資金方面的短缺，自然導致物質方面的劣勢。
2. 人際劣勢
物質的劣勢，導致在拓展人際關係方面資源不足，也不敢投入資源。因此常常導致人際關係劣勢。
3. 信息劣勢
人際關係不足，獲取信息的能力就受到了限制。也不願意或無法去使用一些需要花錢的信息渠道。自然造成信息劣勢。很多發展方向、做事方法，都難以了解。
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四、育兒劣勢
如前所述，貧窮家庭往往時間緊張，難以為孩子付出足夠的時間，因而導致過於強調服從的家庭文化，並不鼓勵孩子按自我的興趣發展。同時在學校教育、課外教育、興趣教育等方面都有極大的劣勢。在一個不太重視平衡貧富育兒差異的國家，這些問題很容易造成「可遺傳性貧困」。
這方面可以參考我寫的這篇文章寒門為何再難出貴子？中美家庭對比樣本
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那麼如何克服呢？
第一點，也是最重要，就是要有一個關於你自己的定義
克服所有其他的問題，首先就要坦然接受這些問題的存在（如果他們確實存在）。這就涉及到一個對於自我的接受問題。
我們常常會聽說這樣一種故事：
A出身貧困，其母穿著破破爛爛到學校來看A，A卻不願意見，甚至不願意向同學承認這是自己的母親。
B出身貧困，卻拚命要在吃穿用度方面和家庭收入高的同學看齊，甚至不惜為此偷竊。
C出身貧困，看到朋友吃好的用好的，自己出不起錢，於是產生自卑，不願與朋友接觸，逐漸疏遠了。
對於我們絕大多數人來說，雖然我們並沒有仔細思考過「我是誰」這個問題，但我們無時無刻不在受到這個問題的驅使。
我們需要一些東西來使得自己與其他人區別開來，從而能產生一個關於自我的定義。
你是誰？在國外，你是中國人，在中國你是河北、陝西、雲南、廣東人，在自己的省份，是某個市的人。在更窮的人之中你是比較富有的人，在更富的人之中你是窮人。在一堆文盲之中你是文化人。
一個人總是用自己與他人的不同來建立一個關於自己的定義。但並不是每個定義都是令人驕傲或者開心的。有的時候，人會想盡辦法獲得一種定義，有時候又會想盡辦法避免某種定義。
如果一個人三十多歲第一次被人請到西餐廳吃飯，環顧四周，都是西餐廳常客，但自己並不知道到底該哪只手拿刀，哪只手拿叉。這時候有人問你：「怎麼？你不知道該怎麼吃西餐嗎？」
我來考一下你，這時候最得當的做法是——
A. 小心地觀察周邊的人是怎麼吃的，然後儘力模仿。
B. 回憶看過的歐美劇目裡面人們是怎麼做的，然後儘力模仿。
很顯然這都是錯的。正確的做法是，坦然說道：「我這是第一次到西餐廳吃飯，得要請教一下，西餐是怎麼吃的。」
試圖掩蓋自己沒有吃過西餐，無非是避免一個「沒有吃過西餐的土包子」的定義而已。如果你擁有一個對於自己的完整定義，這樣一個有關西餐的定義其實是無關緊要的。這些小問題，其實真的沒人在乎。很多人自己對這種事很在乎，無非是因為自己缺少一個對自己的完整定義。
你可以是「沒吃過西餐的土包子」、「沒錢買LV的土鱉」、「住在地下室的上班族」、「父母一貧如洗的苦孩子」，但如果你有以下任何一個定義，前面這些定義立刻就變得沒有意義了：
「成績不錯的小說家」
「手藝很好的廚子」
「馬拉松跑完全場的猛人」
等等等等
越是缺乏顯著定義的人，越是尋求用奢侈品、奇裝異服、特殊的髮型等等來定義自己。越是缺乏定義的人，越是在乎自己是不是能夠和周圍人在某一無關緊要的事務上保持同樣甚至更高的水平。
如果你是窮人，要記住，窮，並不是一個多麼顯著的定義。如果你覺得自己窮而在別人面前抬不起頭，這隻能說明你還沒有做出多少成績，沒有獨特而實用的技能，沒有一個能夠讓你異於他人的正面的顯著的定義。這世界上有很多種不需要花多少錢就能獲得的技能，網路上有無數的教程、指引。只要肯花時間，你一定能發展出一個實用而出眾的技能，這個技能會成為你的個性，會成為你前幾個能夠壓到那一切無關緊要的定義的工具。
窮人，容易自卑，為自己做一個顯著的定義，能夠有效地壓倒任何帶來自卑心理的那些無足輕重的定義。
第二，時刻留意「隱形的知識」，時刻注意尋找方法
窮人最大的優勢之一，在於專註。這是因為在長久的貧困生活中，很多窮人已經不得不為抗拒諸多無法觸及的誘惑而鍛煉了強勁的自制力。很多窮困出身的成功人士，往往能夠長時間專註工作，不懈地努力。
但很多窮人會陷入一個錯誤的思維模式，那就是「只要努力就能出頭」。埋頭努力，是不夠的。
最重要的是，窮人要先找對方向。窮人沒有資源，因而犯錯的餘地更小。因此在挑選努力方向時，一定要細心準備。多問、多聽、多查，多想想「是不是換個方式更好」。
世界上有四種知識：我知道我知道，我知道我不知道，我不知道我知道，我不知道我不知道。
我知道我知道的知識，是已經掌握的。
我知道我不知道的知識，是知道存在，但尚未掌握的。
我不知道我知道的知識。是我掌握了，但由於沒有碰到過某個使用場景，因而不知道自己能運用。
我不知道我不知道的知識，是我甚至不知道存在的知識。
最後這種知識，我稱之為「隱形的知識」。前三種知識，都不妨礙我解決問題，我知道我不知道的知識，我可以在需要的時候快速學習。但如果我甚至都不知道這種知識存在，那麼也就不可能去主動學習了。因此，這才是對一個人的發展限制最大的部分。
很多這種隱形的知識，都是家庭教育給予的。但是窮人的家庭教育有限，很多時候並不了解這些隱形的知識。
比方說，父母沒有坐過多少私家車的人，往往就不知道坐別人開的車有挑選座位的禮儀。很多人，遇到別人一個人開車來接，常常一上車就坐到後排右座去了。他們甚至不知道還有這種禮儀存在。
當然，這並不是什麼大問題。
但有時候，這種問題是致命的。明明有機會跳到一個就業前景更好的專業，卻因為一根筋、不及早考察就業前景而忽略了轉專業的機會。明明可以有機會培養更具價值的技能，卻因為不了解相關的信息和渠道，而錯過了。這對一個人的發展有著很大的影響。
多聽多看多閱讀多和不同領域的人吃飯聊天，杜絕不懂裝懂，能夠極大地擴展自己的視野，獲得隱形的知識。更要在風險不大、代價不高的情況下不斷嘗試新事物。很多窮人父母甚至不知道主動尋找教育子女的知識，僅是憑著粗淺的個人理解行事，這是非常令人感到遺憾的。
更近一步地，做事要頻繁總結方法，隨時根據自己的工作狀態為麻煩任務尋找效率更高的替代解決方案。出了問題，先從自己這裡找問題，尋找自己如何能夠把事情做得更好，把意外情況的幾率降到更低。
第三，計劃、計劃、計劃
窮人的金錢和時間資源是非常有限的。這種資源的有限，導致這些資源的分配會極大地佔用一個人的思緒。這種情況會導致一個人處理其他問題能力下降、心不在焉。
解決這一問題的唯一方法就是勤做計劃。財務計劃、時間計劃。同時，如前所述，也要尋找做計劃的方法，不斷調整，不斷優化。
只有計劃做得好，才能讓自己平時做事更心無旁騖，能力提高、效率提高。
回到前面那個吃西餐的例子。最好的手法真的是當場問別人怎麼吃西餐嗎？未必。如果你工作需要或者已經預知要吃西餐了。為什麼不趕緊上網查查呢？如果場合真的比較重要，為什麼不自己掏錢先吃一頓呢？計劃和提前準備，是絕對必要的，尤其是在資源緊張的情況下。
第四，小錢不要省/賺，大事要謹慎
窮人容易對沉沒成本過分重視，而忽略了機會成本。
什麼是沉沒成本？可以看作是已經花出去的錢和時間。經濟學上面講，沉沒成本不應該影響決策。
舉個簡單的例子。有個人買了網球課，結果上了兩節課關節受傷，一運動就痛。但是心想，既然花了網球課的錢，怎麼能不去上呢？於是就忍著疼痛去上課，越上越痛，最後不得不去醫院花錢檢查。
我們還聽說過這樣的事情，一個老太太看到過期的食品不捨得扔，吃掉了，然後送醫院洗胃，花了一大筆錢。
不要因為「既然已經花了這麼多錢/精力」就一定執著於一件事情。是否放棄取決於未來的收益，而不是過去的付出。如果損失已成定局，就不要再繼續了。
機會成本簡單地說就是你有好幾個選項，你只能選其中一個，那麼你放棄的選項中的收益最高的那一項的收益就要視為你做出當前選擇所付出的一種成本。
比方說，A選項賺10塊，B選項賺20塊，C選項賺15塊。你選擇了C，那麼機會成本就是20塊。
提機會成本，是說不要總是盯著某一種選項帶來的收益，而要縱觀全局，看看你在選擇這個選項時到底還放棄了什麼。
很多人大學的時候急匆匆想要賺點錢，花費了大量時間在諸如發放傳單之類的低效勞動上面，這就放棄了用這一塊時間來進行學習、鍛煉，或為收入更好的實習崗位獲取必要技能的選項。考慮機會成本的話，這裡的收益是負的。
還有一些其他的小錢，真的不能省。比如說前一陣子在美國出交通事故的一對騎行的中國夫婦。如果當時買了幾百塊錢的旅遊保險，也不至於欠一屁股債。這就是典型的省小錢吃大虧。小錢不要太在乎，該花就花；要建立的人脈，該請客吃飯就請客吃飯。做好財務規劃即可，錢可以從別處省出來或者以更高的效率賺到。
在重大問題上則要非常謹慎，因為機會成本非常高，既不能做出一個差勁的選擇，也不能容許這些大事出現任何的問題。這時候寧可多花錢，寧可多花時間，也要收集詳細信息，儘可能提高收益以及成功的幾率。社會上總有一部分人，小錢省得要死，大事卻草率決定，這就是不智。
另一方面，人稍微有些發展以後，就會有很多的發展方向，有時候眼花繚亂，導致精力分散，結果沒有一件事情幹得好。這就需要通盤考慮機會成本，把精力放在在長遠來看最有效率的事務上面。
第五，合理表現自己
窮人一般還是要給別人打工。打工的時候不能埋頭苦幹期盼有個伯樂能看到你，要合理地表現自己。老闆不是神人，不能全知全能。有功勞、有能力你不表現，老闆很難知道，出了漏子你不解釋，老闆容易誤解。
額外付出了，要不著痕迹的顯露出來。得到了異於尋常的成績，要有禮有節地向上級「炫耀」。
前兩天有個人提問說，出了漏子，並不全是自己的問題，這時候究竟是該推卸責任還是應該承認錯誤。
從老闆的角度，老闆最希望什麼？是推卸責任還是承認錯誤？都不是，是不出漏子。
那好，現在出了漏子，老闆最希望什麼？是推卸責任還是承認錯誤？都不是，是如何擦屁股，更是如何以後再也不出這種漏子。
「都是供貨商的錯」——「那我雇你是幹什麼用的？」
「都是我的錯。」——「那我乾脆辭了你換個人吧？」
就我不多的閱歷來看，正確的回答是「我這邊出了漏子，主要是供貨商那邊出現了A、B、C這些情況，我犯了D、E、F這些錯誤。目前善後計劃是G、H、I，為了預防以後再出類似的問題，我的方案是J、K、L。詳細情況我接下來會通過郵件發給你。」
第六，搞清人際關係的重點
人際關係的關鍵，不是一起吃喝嫖賭，而是利益交換。
窮人資源有限，利益交換能力不強。要想拓展自己的交際圈，必須要有一些拿手的、別人也會用到的技能和知識。有了這些再來拓展人際關係。除了發小、同學、戰友之類，一般的人之間必須有大量或大或小的利益交換（從幫忙搬家到商業買賣）才能形成一定的友誼。
但這並不是說沒有利益交換的泛泛之交完全沒有意義。相反，泛泛之交的意義很大，只不過形式並不相同。
現在的社會越來越強調情商。情商其實就是對於自己和別人的情緒的控制能力。控制自己的情緒需要大量的鍛煉，以及尋找合適的方法。但要控制別人的情緒，就需要能夠從別人的立場看問題。那麼，一個沒有這方面的天賦的人，如何才能從別人的立場看問題呢？吃吃飯、嘮嘮嗑好了，聊一聊對方對各種問題的看法，以及這種看法的來由，很多問題自然就懂了。
再者，現在在社會上的發展有賴於所謂「弱聯繫」，說白了就是從與自己背景迥異的朋友那裡獲得信息、交換資源。這也是泛泛之交才有可能的。
此外，泛泛之交也有一些娛樂意義。想打牌的時候找不到足夠的人，也是挺尷尬的事情。
最後，階層的上升有可能要花費幾代人的時間
從一個貧困農民家庭出身，能夠一代人就躍居城市高收入者的概率，並不見得很高。但是很有可能的是，一代人可以達到城市藍領，然後再一代人成為白領，第三代人步入高收入。
所以不要只顧自己奮鬥，對孩子的時間和資金投入是非常重要的，而且也是非常講究方法的。
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以上是我的一點點淺見，歡迎不同意見。窮的不是物質和財富本身，而是精神狀態。
驅車幾百公里，去某地扶貧，這家的男主人62歲，老伴是從外面買來的，智商有點問題，見人就會傻笑，笑的人毛骨悚然。這家有三個女兒，一個兒子，兒子十二歲，每天走十幾公里去上學。婚嫁的嫁妝是十五萬到二十萬。這是危房，真的太危險了！你看那個煙囪，這間房子是所謂的堂屋，就是住人的正間，你也可以理解成你們家的主卧。我看第一眼的時候，背後不禁倒吸一口涼氣。
這是這個村的公共（女）廁所，也是這個村唯一文明的象徵。
這是這個村的所謂萬元戶，養了兩百多隻羊。
也是我們此行的目的地，我們說：你看這樣行不行，我們免費提供種羊，你負責育種，然後賣給農戶，到一定的時間，你再收回來育肥。當地的養殖戶帶著一口字正腔圓的本地普通話，生硬的說：我寧可把羊舍關掉，也不和那些農民打交道。
我說：你不也是農民？
他說：在你看來我也是農民，但我不這樣認為。我在縣城已經買好了房子，裝修好就走，羊舍我也打算賣了。你不是本地人不了解我們這的情況。08年我的工廠倒閉，於是我就回村發展，修羊舍的那會請大家來幫忙，大家吃完飯就散夥了，誰給你幫忙！都是鄉里鄉親的，那我招人你們來幹活總可以吧，那些人都覺得丟人，沒有一個願意來的。我按市場的價格收購你們的羊和牛總可以吧，他們寧可把羊、牛低價賣給外地人，也不賣給我。我們這離公路有個十公里的樣子，我說我出錢給大家修一條石子路，施工那天全村的人無一缺席的出來反對！大家都窮，就看你不順眼，恨不得把你撕了。村裡的無賴的三天兩頭的上門鬧事，說我偷了他的羊，剛開始派出所還管，後來派出所也不管了，打電話給派出所，派出所叫我找幾個人私下解決。
我說：你的觀點，我倒是頭一次聽。那你說說，我們應該怎麼才能幫你們改善一下生活呢？
他說：人家過的日子，過得比你們好，你不要看你們是大城市來的，人家一覺睡到中午，在被窩裡面吃中午飯，起床曬太陽，打打小孩，罵罵老婆，偷雞摸狗，打打麻將，喝喝小酒，鬧到一兩點關門睡覺，過的是神仙一樣的日子。你再看你們整天工作壓力大的和那個什麼一樣，反倒要扶人家的貧。
我說：我們打算幫你們修一下你剛說的那個路，順便買一車化肥，買一輛拖拉機，買一輛打草機，你看怎麼樣？
他並不作聲，只是一個勁的呵呵傻笑。末了說了一句：村長不反對，那就沒問題。
我好想聽懂了一些什麼。
還是以上的問題，問村長。
村長說：你不懂我們這的情況啊，一個低保是三四個人吃，錢一發下來就開始賭博。我還是懷念毛澤東的時候，像這種二流子抓起來往死里整。老婆是幾個人一個老婆，這都是好的，還有的是那種五保戶，計劃生育的時候腦子不好使沒有生兒子，女兒一嫁出去，沒幾年錢就敗光了，活的連狗都不如。我們家一直在外面打工，現在老了沒人要了所以回來養老，縣上幾次免費培訓駕駛員、廚師，這些人根本動都不願意動一下。你說的那個修路的事情，還要佔農民的地，其中還有幾乎是釘子戶，不好弄啊。
我說：我們回去商量一下，你們村委會列出一個預算，我們看如果行，就把預付款先打到你們賬戶上。一聽錢，村長眼睛立刻就放射出了希望的光芒。村長一下子就同意了，說：我和支書說一聲，應該問題不大吧。
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於是繼續更新，扶貧先是走訪，走訪到一家，實在是太窮了，一位女同志是哭著進去，哭著出來的，勸都勸不住。人都不認識就給一百元，當時對方還再三推辭不要的，搞的我們也很難堪，當然最後還是收下了。該女同志回來就寫了幾萬字的扶貧計劃書，指定要幫助這一家，先是買了十幾隻種羊，送給這一家，結果搞的大家更加難堪，最最關鍵的是村上、鄉上打來電話，要我們制止她的這一種不負責任的行為，村裡、鄉里都炸開鍋了，都指著幹部的鼻子罵。
於是一年過去了，非但一個羊都沒有生下來，種羊還被吃了。女同志問的可能有點急：你們怎麼能吃種羊呢？一年前還不收一百元的那個女人立刻就怒了：走、走、走，我自己的羊，我還不能吃了。判若兩人，村長說了幾句，於是雙方就開始對撕，農村幹部那個罵人你就知道的，就是先人來來回回的#。大家都知根知底，一罵起來，就很多不知道的事情，大家就都知道了。
最近我們換了扶貧對象。我就是想不通。我們不差錢，現在錢又花不出去，年底就要上繳財政，我們願意給，鄉、村也願意要，為什麼矛盾卻激增呢？我想我的存在，定可以慰藉題主困頓的心靈。
你保研，我也保研，你985研三，我二本研三。
你學軟體，我學的計算機科學與技術。
你出身縣城，我出身農村。
你故意不努力讀書，我緩過來後反思自己時發現，自己20多年從來根本不懂什麼是努力，還有夢想。
我暗戀一個高三女同學，從高三到研二，她結婚，異地，多年只見過一次面，至今沒戀過愛。
高考時你有母親幫你扇扇子，我則在高三上學期失去父親，沒有絲毫目標地參加了高考，沒有絲毫慾望地，在結束填報前30分鐘姍姍來遲地填了志願,對大學,專業沒有任何概念，結果居然被錄取，那個暑假，包括後來的大一，我一直都做一個噩夢，那次高考只是一次測驗。
大學是你第一次開口說普通話，我也是。入學第一天，我推開寢室的門，與碰到的第一個人說了聲"你好"，那聲音跟用文曲星讀txt文件中的「你好」沒什麼兩樣，每想起來都覺得尷尬不已。
雖然我六級500+,但我至今不知道什麼是gpa。
「現在覺得，那時的我選擇了逃避。對於未知事物逃避。並且沉溺在自己的世界裡」。我比你更嚴重，貧困的自卑，家庭不完整的自卑，還有身體上的自卑。本科時不願意出去聚餐，一頓飯4.5了不起了，有次在食堂，我午飯時看到魚，想吃，指著一條魚問阿姨多少錢，她說3塊，我指著大一點兒的條說，要這條，結果等到了刷卡時，她要刷我4塊，我便跟她吵起來，原來魚是按大小賣的，最後阿姨喋喋不休地，在很多人的圍觀中把沾著飯粒兒的魚從我盤子里翻回菜盆，給我換了那條3塊的；我身體差，冬天的時候很冷，手腳冰涼，夜裡凍醒很多次依然捨不得花錢買厚被子；我到了研二，才用到那種不鏽鋼燒水壺，才知道它燒開水會自動跳閘，而不是爆炸；大一憑實力拿了獎學金，之後問家裡要2000多塊組裝了一台電腦，說要學計算機，最終沉溺於魔獸爭霸，從大二，到研二，研究生也是渾渾噩噩的過，常常比較懷念兒時的歲月；讀書回家20多個小時，坐硬座5年半，第一次做卧鋪時不禁感慨，這他媽才是體面人啊。08年，赴外省讀書時，母親把碗筷都塞進我的行李箱，我也沒有反對。沒錢，涉世太淺，不喜歡外出，玩魔獸爭霸遊戲，經常看電影，劇情類的，偶爾A片。
我可以稱得上是一個在墮落中活過了人生中最燦爛時光的人，同時非常多愁善感，但我並不只是一個內向、沉默的屌絲，我講黃段子，冷笑話，抨擊時政，也都在行，有時候我意識到自己需要不斷的自我嘲諷和嘲諷外界平衡自己畸形的內心。
前陣子差點就和這個世界說再見了，植物神經紊亂，瀕死感強烈，服用抗抑鬱藥物，感覺論文無望，愧疚，悔恨，身體、腦力消耗之嚴重，夜裡3點起來去廁所嗑血、流鼻血，遺書上連一句完整的話都寫不出來。絕望時，我去過百度絕望吧，看過18、9歲，28、9歲的癌症晚期患者，在吧里對於自己人生的回憶，以及他們對抗病魔的過程，他們記錄、表達自己的文字一直持續到他們離開人世，不免潸然淚下。
也許，對於99%的人來說，無論什麼時候，你回頭看，都能看到更慘的，你向上看，都能看到更牛掰的。我們生而平等，之後在被社會化的過程中被賦予了不同的身份，即便是在「社會主義初級階段」的今天，我們的社會依然有明顯的階級劃分，屌絲奮鬥一輩子可能都比不了高富帥出生時含在嘴裡的那把金鑰匙。這是事實，但不是不努力的借口，造物主賜你我生命，僅有一次的生命，可呼吸吐納，可享陽光雨露，可看人世紛繁，把大部分浪費在糾結人生不公，謾罵社會和政府上，親手把自己塑造成一個浮躁的屌絲憤青，明顯是不明智的。人常說，窮山惡水多刁民，我覺得，于丹范冰冰馬雲李開復李彥宏之流要生在窮山惡水，不見得就不是刁民，物質決定思維，環境的影響有時是致命的。像你我這樣的人不見得少，只是都太自卑，整日要麼講黃段子冷笑話，要麼攻擊政府謾罵社會，不願或沒有意識發出真正的聲音而已。
現在，我心裡明白，搶劫犯A和李開復，我們都是平等的，當知道A搶劫被判刑的時候，我覺得他可能會有什麼苦衷，當李開復教我們做人的時候，我覺得他可能不見得真有資格。
我所看到的人生的意義，應該在於父輩意志的繼承和自我的超越。
-----------------------------------------------17年8月21日---------------------------------------
難得斷斷續續還有人關注，謝謝你們。
故事似乎沒完。
寫下早前文字的15年初，應該是在輕躁狂狀態下，情緒激昂，滔滔不絕，跟抗抑鬱藥物（文拉法辛）說明書里停葯反應的表現基本吻合。
後來的15年7月我活著畢業，到北京工作，16年8月底，因為之前擅自停藥引起的抑鬱複發（主要原因）被公司開除，待業至今，到8月24號滿一年，坦誠點說，現在我還不能確定自己是躁鬱症還是單純的抑鬱。
至於女同學，15年寒假告訴她我差點沒能回來，約好了在西安見上一面，也許以後就不再見了，後面可能因為我溝通不夠畢恭畢敬（躁狂期倨傲，性格大變），從家趕到西安後，她爽約了，當時感覺那一切都很不值得吧，為自己難過，發誓以後不再聯繫，一直到現在，即便在同一座城市呆了半年，也沒有再聯繫過，偶爾聽說一些消息，比如生了小孩，比如在哪裡買房。
年初也有相親，有病且失業，被自己看不上的本地姑娘們鄙視了一圈，當時憤憤，現在想想正常。
因為得知慕容雪村崇尚單身，而現實又落入窘境，所以自己也有意往那方面發展。
補充: 我認真地看完了樓主題目的描述, 我覺得樓主是很有抱負和想法的人, 而且文筆也很不錯. 我重新更新一下自己的答案加入回答具體問題的部分.
我的家鄉在湖南的吉首, 算是湖南西北部的一個山區 --- 土家族和苗族自治州, 在你們眼裡可能算是比較貧窮的地方. 好在我的家庭並不是揭不開鍋的狀況, 父母都有工作, 養我算是沒有問題(留學除外), 但是比起北京和沿海地區的人民收入水平還是差了一截. 我的家鄉和樓主的情況相仿, 我讀初中的時候, 整個城裡只有一路公交車, 叫做"一路車" (到了長沙, 發現有213路車, 覺得長沙的公交太tm牛逼了...). 我讀完初中是, 公交多開了2條線, 總共有 "一路, 二路 和 三路" -_- 我們中學風氣也和LZ表述得差不多, 當時有各種校霸班霸之類的稱號, 很多人特別崇拜古惑仔裡面的浩南哥. 到時候記得年紀霸在外面認識很多黑道大佬, 在學校裡面替我們撐起保護傘, 特別牛逼. 那時他們買了很多古惑仔的海報, 在寢室裡面收幾把砍刀, 像是看電視劇似的. 我讀初中的時候, 之前的小學班主任老師被學生用刀砍傷, 還特地去吉首市人民醫院去看望她. 另外我也是一直說的家鄉話, 當時我們的中學老師90%以上都是用家鄉話上課的...
就像在之前看過的一片遊記所說的那樣, 一個人的富裕程度不一定取決於他的快樂程度; 小時候的我大部分時候都是很快樂的, 沒有太多苦惱的回憶. 另外和樓主不太一樣的是 (或者天生的幸運), 從小還算適應應試教育 (主要是記性好, 另外還算聽老師話), 所以很多受到的表揚和鼓勵, 更加認真學習, 同時考出更好的成績, 也促進了老師幫我定為好學生, 對我更加的肯定; 這樣一個正反饋恰恰給我小時候努力的原動力.
高考的失敗 (平時月考都是top5, 高考記得清清楚楚只有13名), 使得我只能進入同濟大學; 當時一直憋著一口氣, 這口氣成為新動力, 迫使自己在本科大學期間好好學習. 我也碰到LZ類似的問題, 覺得上海大都市的物價好貴, 打的消費不起, 一起去KFC和麥當勞, 不知道水龍頭是自動感應的 -_- 現在回想起來, 我總覺得自己是呆萌+運氣. 回過頭來看, 中國本科的學校很是危險, 大學的課程本來就比較過時, 另外老師也不是特別熱衷傳授知識, 很容易最後印證一句話 "中國大學是讓男人失去理想女人失去貞操的地方". 所以時刻要保持警惕: "故木受繩則直，金就礪則利，君子博學而日參省乎己，則知明而行無過矣。"
後來研究生輟學後, 一邊做TopCoder養家糊口, 一面去申請出國讀書, 當時的我是人生可謂的一個最低谷, 離開了實習的Google, 一個人往返於清華大學和礦業大學的校園裡, 自習托福和GRE. 很多時候, 前途的未卜是令人恐懼的, 很多時候經常會問 如果申請出國沒有一個學校會要我怎麼辦? 如果留學生活我自己無法適應怎麼辦? 去了美國找不到工作怎麼辦? 就好像我對有一集絕望主婦(第四季的第6集)片尾有這麼一句話:
There is much to be afraid of in this world.
but what we fears has nothing to do with gruesome masks, plastic spiders or lifelike monsters.
It is the thoughts in our mind that terrify us the most. (MUST REMEMBER THIS)
What if she comes to regret her decision ?
What if he really is unhappy ?
What if the chance for love has passed forever ?
How"d we conquer these terrifying thoughts ?
We start by reminding ourselves: what does not kill us just makes us stronger !
很多時候, 人心裡畏懼和不安只是不確定的未來. 你要獲得收益就必須去接受風險, 炒股如此, 德州撲克如此, 人生亦如此. 另外Steve Jobs說過"You can"t connect the dots forward, you can only connect them backwards" 所以無法預測未來的時候, 就看一下自己的歷史, 從中發掘自己擅長和感興趣的東西, 通過之前的事實來指導對未來的決策.
留學申請的結果還算順利, 拿到 CMU 的錄取, 以及去日本和美國留學的確一下讓自己開闊了視野和升華了自己的世界觀. 再之後加入Facebook之後, 幾乎就讓自己在經濟上可以逐漸獨立起來. 另外自己的學識和圈子也穩步提升, 可以比較有信心地說自己已經脫離了貧困二字. 這其中具體的過程之前已經說過, 有興趣的朋友可以看這裡:
[朝花夕拾系列] 當我拿到CMU的錄取通知
[帝國興亡史] Forever 24 --- 24歲那年的回憶
[朝花夕拾系列] Facebook，Google，Microsoft面試記錄---我的奮鬥 1/2
[朝花夕拾系列] Facebook，Google，Microsoft面試記錄---我的奮鬥 2/2
所有的這些改變貧窮的經過濃縮出來:
1. 形成一個能夠自我激勵的正反饋機制 (這對自己個人的發展, 還是創業公司的發展都是至關重要的);
2. 時刻保持警惕, 警惕一時的成功和安逸形成的糖衣炮彈;
3. 戰勝心理的恐懼, 同時控制好風險和收益的關係;
4. 讀萬卷書不如行萬里路 --- 視野和平台(圈子)很重要!
(另外學習或者說高考的確是在中國這個社會裡面為數不多的可以改變命運的獨木舟)
另外針對LZ情況的具體分析:
1. 既然現在研三, 同時也沒有讀博和科研的意向, 那麼出路就是去積極找工作, 找一個相對穩定和待遇優厚的工作. 針對LZ現在家底還薄, 不推薦去創業, 就去一個好公司大公司有名氣的公司, 這樣既可以積累人生的第一桶金, 也能學到幾年經驗. 工作地點不建議去北京, 你學校和經歷一來沒有優勢另外虛高的物價會讓你生活質量大打折扣.
2. 不管是去到上海, 或者後來北京, 日本, 美國, 以及到現在的杭州, 於當地融入都是要直面的問題. 要的是正視和自己做出改變; 我自己也反思過自己在日本或者美國做得不好的地方, 現在如果我重新來一遍的話, 我覺得自己在處理和當地融入的問題上會做得更好. 具體說來, 既然是新人, 就自己多外向一點, 主動去融入他們的圈子以及主動去察覺他們的一些規則和共識. 同時自己有一技之長或者突出的地方一定要保持.
3. 與其苦惱和迷惘不如多安心下來提高自己. 近期高優先順序的事情, 就是順利畢業好好準備面試; 長期就是儲備職場的知識, 在自己的公司干出一份好成績. 工作之餘結交幾個好朋友, 和他們多多聊天多多了解一下當地同齡人關心話題唄. 其實生活過得可以很簡單化很有目標的.
我也是窮人家的孩子，但好在從小就混在比我好不了多少的小夥伴中長大，並且莫名其妙一直當女小頭頭到小學畢業，還因此長期受著其他小姑娘的供奉，也受過什麼欺負，所以儘管已經窮到底了，自己卻從沒覺得是個事兒。
直到大學（二線城市二本學校，題主的985已經是我的夢想了），吃著2毛錢棒冰長大的我才知道這世界上有種叫哈根達斯的冰激凌，一個球就要二三十塊！還有種衣服要上千塊一件（要知道安踏、361°就是那時的我對名牌的理解啊！愛馬仕君看到這裡是要笑的，但這對當時的我已經相當震驚了！）！別人的爸媽居然有私家車（四個輪那種）！我的同學居然會彈鋼琴！這些東西輪番震驚著土掉渣的我，除了心裡默默算著我爹媽得用多少旦稻子才換得來之外，也萌生了自卑感，也是直到那會兒才知道，窮是會帶來自卑感的！後面自己想了想，那就在其他方面彌補好了，所以大一我自告奮勇當了班長，參加了很多亂七八糟的比賽，拿了很多含金量極低的獎，填補自卑。這裡說一點，再小的努力也是可以改變貧窮一點點的，我知道學校有設獎學金這個東西之後，我每年都拿一等，拿過一次國家獎學金，寒暑假都跑去打工或實習，自己賺了些生活費，買了想要而不忍找父母要的電腦，這些是自己的努力帶來的微小改變，雖然微小，但也是改變，所以貧窮當然不是無法改變的！
畢業後到魔都上班，見到的世界變大了，辛苦也變多了，自己找住的地方，自己找工作，一切都得自己來，連套面試穿的像樣的衣服都沒有，一個人揣著2000塊在陌生的地方哭成狗，在這裡特別鳴謝心靈雞湯師們，是他們筆下的」成功人士曾比你更慘式「雞湯給了我堅持下去的勇氣，讓我在哭泣睡去的夜晚滿血復活，第二天重新打滿雞血去戰鬥！順帶也要特別譴責一下普陀區長壽路那幫夜總會公司的孫子們，好多次騙我去面試那些表面是文職實際是招聘小姐的崗位，磨我心智勞我筋骨不說，最讓我心疼的還是交通費！我現在還碼著字說明沒餓死，那點苦也不算事兒，反正後來總算找了份工資還算不錯的工作（12年，稅後5200，請注意前文鋪墊里我的學校），猛然發現原來大學同學的見識不過如此，和身邊人的差距已由小渠變為鴻溝了，為此也曾埋怨為什麼自己沒生在富裕的家庭，沒有有錢的爹媽（太慚愧了，還好爸媽不知道）。
而再後來換了工作，認識了更多更高層次的人，有矽谷小老闆、大企業高館、名校留學黨等等，第一次坐飛機，第一次住五星級酒店，第一次出國，第一次觸摸那些曾遠在天邊的東西，覺得特別新奇，世界大過兒時想像，我心裡的感受就兩個字：賺了！ 我從小地方來，畢業於三流大學，見識的世界越來越大，膽兒更肥了，更敢想敢做了，物質和見識上的貧窮都在一點點改變。儘管我現在所擁有的，很多人一出生就有且遠遠超過，但於我自己而言，從沒有到有，從不知道到知道，從沒見過到體驗過，這些都是進步和改變，這就夠了，和他人比是永遠沒有盡頭的。貧窮本身是可以改變的，但若把貧窮帶來的自卑感植感入血液里，那這樣的貧窮改變起來就會很難了！贊數上來了，我稍微聲明一下：
這個答案不是雞湯。
它寫給題主，寫給我自己，也寫給所有因來到城市而迷茫的鄉村學生。
這心靈的傷口是終生無法痊癒的。
但我希望，能夠以這個答案，擁抱三年之前，那個青澀的、脆弱的、敏感的自己。
儘管現在的我，依然青澀、脆弱、敏感，依然有漫長、漫長的路要走；
但我不會再停下腳步。
——分割線——
拍拍題主，我這麼跟你說吧：
題主你能用這樣的文筆問出這種問題，就已經跟你的同學不一樣了。
我與你的經歷很像。大學是一個分水嶺，很多從貧乏的環境通過自身努力而來到大城市的農村孩子，都經歷過這樣的痛苦和掙扎。
他們當中的一些人，成為了俞敏洪，努力與稜角分明神采飛揚的城市孩子交朋友，努力融入他們的環境，卒有所成，卻終其一生都在與心裡那個自卑軟弱的農村孩子鬥爭；
另一些人成為了他手下的王江濤王道長，在自卑中封閉自我，憋著一口氣在努力，最後修個北大哲學系的碩士，在遁世中找到自己的救贖，卻也在遁世中承受著他人「且疑且贊之」的目光。
我有一個表姐，從小就是縣裡最優秀的孩子，高考時一本A的實力，卻被那些胡亂吹捧的人說能考上北大。
那時的她很得意，是那種春風得意馬蹄疾，一日看遍長安花式的得意，老師誇讚她，同學崇拜她，當然也包括我。
少日春懷似酒濃，插花走馬醉千鍾，那時的日子彷彿漫長得看不到盡頭。
結果這個表姐當然沒有考上北大。
於是大學四年她都處於一種「渴望別人肯定」的狀態里：高中時有人誇她是文藝女青，她就在朋友圈寫很多類似現代詩的意象堆砌的囈語；她在朋友圈曬她高中時代的友誼，我卻極少見她提到大學新交的朋友；偶爾曬一個朋友，各方面都不如她，她半開玩笑地嘲諷朋友的相貌和人格，得意洋洋地說她交朋友的底線就是對方能夠無限制地寬容她。
結果考研時，她當然又沒有考上北大。
查完分數，她說：「我就知道會是這樣。如果我都能考上北大，我就不愛它了。」
但是，從頭到尾，她有過考上北大的希望嗎？
人總是通過環境來認識自己的，根據庫利的鏡中之我理論，一個人對自己的認知，是由他人對自己的認知決定的。
從小在與自己能力不匹配的環境里生活的結果，就是無法正確地認識自己，確切地說，是無法在城市語系下正確地認識自己和自我定位。
自我認知與環境的不匹配，是每個鄉村孩子最深的隱痛。
優秀的鄉村孩子，來到城市，也希望自己能夠與他們當中的佼佼者並肩，因為你已經習慣了，在鄉村自己的定位就是如此；可是無形之中，你忽略掉了那些物質上的差距，這目標實際上遠高於你的預期。於是你開始自我懷疑，於是自卑與自負交織的情緒，像冰與火輪番在你的心靈上留下傷痕。
但是，題主，有沒有想過，在高考的煉獄中，你已經幹掉很多上補課班、坐私家車、逛絲芙蘭的城市孩子了？他們有的來自顯貴之家，有的享受著全省最好的教學資源，你在什麼都不知道的時候，卻也超過了他們中的許多人。
你以鄉鎮的師資，憑藉自身的努力和思考，成為了你的環境里最優秀的孩子。我有理由相信，若你在城市裡長大，你會是現在歆羨的他們中的一員。
錯不在於你而在於環境。
而你已經來到了，這個能讓你成長的環境里。
懂了嗎？
真正的優勢，是你，是你的大腦，和你的心。不論什麼樣的環境，都能通過才智和努力，得到自己想要的東西，這是你最寶貴而非人人都有的能力，你卻一葉障目而不見泰山。
會不會坐公交車，不會妨礙你考研和編程；懂不懂怎麼拿吸管，也不會影響你把飲料喝進嘴裡。何況第一次不會，第二次就會了。見多必然識廣，鴕鳥政策才什麼都學不到。
「真的猛士，敢於直面慘淡的人生，敢於直面淋漓的鮮血。」
還記得高中時背誦的魯迅的戰鬥檄文嗎？
你在不知不覺中已經飛速成長著，所欠缺的不過是一絲與世界戰鬥的勇氣。
土屋裡用功讀書的少年，城市裡彷徨反覆的青年，父母的驕傲，村裡的傳奇，同學的土鱉同學，室友的鄉下室友，自卑的精英，迷茫的碩士。
這些，都是你啊。
變化的是環境，而不是你；你的思維，你的才智，這些外力所不能及之處，從來就未曾變過。
你失去的，不過是從未擁有過的東西罷了！
最重要的，是承認當下的自我，認識自己的能力，看到未來的希望。
張儀未顯時，被人打得遍體鱗傷，卻笑對妻子說：「我的舌頭尚在，就夠了。」
無論滄桑反覆，此心未曾改變。
我還是那個我，這就夠了。不是嗎？小學初中高中在生我養我的縣城度過
懵懵懂懂來到大學，末端985
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以上為引用題主的話。
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題主這些經歷在我看來都是非常羨慕的了。
我生長在農村。在村裡讀小學，農忙要給老師干農活兒，平時一個老師就教所有的科目，基本上就是玩。放學後自家的農活兒更是要干，記得去玉米地里去施肥，一米多點的小孩進去就匿了差不多，風絲不透，手臂腿上被雜草和玉米葉割破，化肥熏得睜不開眼。望出去茫茫不見邊際，我都懷疑我的人生就這樣了。
中學在鎮上，不知道有多羨慕哪些鎮上的孩子，走讀，不用擠在60個人住三間瓦房的宿舍。60多個人，兩層架子床，（因為怕偷）自行車都放在屋裡，所以進門就是爬在車座上走來走去，一個星期腳不著地。陰雨天的時候，周六放學回家能看見半屋子的蘑菇！！
高中才到縣城，就是你覺得起點很低的那個地方，我看來已經接近繁華無比了。有書店，有夜市，有電影院。這簡直是夢裡。每個月回家一次，5點起床11點睡覺，每周洗一次衣服，冬天用冷水洗澡。偷偷摸摸看一本雜誌還被收走，對外部的世界完全無知。縣城的同學人家都會聊天玩遊戲了，我電腦都沒碰過。諷刺的是，最終我成了專業和電腦打交道的人。
大學也不好，勉強擠進去一個三本末流。這才開始見識到世界什麼模樣。大一我幾乎看完了圖書館所有的書（翻閱），才知道這個世界有多麼精緻和複雜、廣闊和刺激。才開始規劃我的人生，才知道人生有這麼多可能。大二開始在城市裡亂竄，找公司去實習（雖然人家一般不要），打雜。大三組織團隊，自製蘿蔔章接項目。大四就折騰考研然最終無果（也比你差很遠），本科畢業就出來混了。
然後到所謂的大都市工作幾年，出國，移民，可勁的折騰了幾年，所開發之產品亦成各國之報道。從底層到管理，從開發到技術規劃，從出去聽不懂英文到做項目經理各方聯絡侃侃而談，見識了不同國家、族群、行業的精英，開闊了視野，互相切磋（有時候感覺他們也不過如此）。
生活自然不能說大富大貴，溫飽小康中等以上還是可以的。比起我的起點來，有時候覺得也是賺了，遠超出預期，沒什麼可抱怨的。
作為過來人，可以說的是：沒啥不能改變的，勇敢一點兒，起碼對得起自己。
像我這種起點的都能搏一把，你還怕啥？
我是本科985，研究生211，目前研三，靠自己的努力在研三畢業前，帶領團隊賺到了人生第一筆100w。
同學們都去找工作了，而我在考慮之後，決定放棄這個當初我為之考研的機會，選擇繼續創業，畢竟小有所成，以後怎麼樣，我都會為自己的選擇負責。
關於貧窮，我的感觸很深。
私以為如果一直貧窮，不會有太強的感受，但是如果像我一樣家道中落，那感覺，可就太真實了。畢竟由儉入奢易，由奢入儉難。
26年前，我家在縣城，爸媽生下了我，家中的二胎，在國企，為了躲避計劃生育我被送到了城市裡的姑媽家，那個時候姑媽家條件不錯，吃頓排骨和豬蹄是經常的事。
一直到4歲，我都過著不愁吃喝的日子，可是畢竟姑媽不是親媽，再難割捨的感情，我還是要回到爸媽身邊，從城市到縣城，就每天一頓肉到每周一頓肉，那時候有一點記憶，我第一次感受到了貧窮的滋味。
然後這還只是開始，7歲那年，放學回到家，看到我媽坐在沙發上哭，我爸在旁邊哄，我預感到不好的事情發生了，國企倒閉，爸媽下崗，我沒有太多的概念，只記得從那時候起，我最愛吃的火腿腸我媽不給我買了，衣服也是穿的哥哥的，能穿到表哥不穿的回力，我能高興好幾天。
每次去親戚家，看到滿書櫃的書，我都像一個熊孩子一樣，臨走時想帶走。
小的時候，身邊有好多漂亮小姑娘，可是我自卑呀，哪怕人家想和我早戀，我都沒有底氣，因為我可能連她喜歡的糖葫蘆都沒有錢買。
後來家裡沒了辦法，我爸開始賣燒餅，初中了，是的，我本應該像電視上懂事的孩子那樣，幫爸媽做燒餅幫忙，可是我做不到，我覺得丟人。是，可能你會說勞動不丟人，只是對於一個曾經小康的家庭，成長的我，結識的朋友，我怕他們看到，我怕他們嘲笑。
我爸賣燒餅的時候，燒餅鋪子離學校很近，每天中午放學我要回那裡吃飯，所以我從來不跟同學一起放學回家，哪怕他們喊我，我都說有事先走。我怕男生看到，我更怕喜歡的女生看到，我怕別人瞧不起我。後來我的一個朋友看到了，問我說這是你家開的么？我說是我舅舅開的。貧窮在我心裡衍生了自卑，怯懦，羞恥。我一邊掩蓋這些問題，一邊為自己的虛偽感到羞恥，當我看到爸爸每天凌晨三點起，晚上9點回，如此辛苦支撐這個家的時候，我卻嫌他丟人，我卻告訴別人他只是我的親戚。我真的很無力。
青春期嘛，總會喜歡上女生，可是我不敢接近，因為我一無所有，我只能眼睜睜地看著高富帥和天生好手在我面前調戲我自覺心愛的人，那種無力，那種心理陰影，可能一輩子都無法抹去吧。
中考的時候，我考省重點高中，只差9分，那個時候可以買分，需要2w，爸媽吃著飯都會哭起來，因為我是他們的未來，在這個節骨眼，砸鍋賣鐵也要讓我上。可是砸鍋賣鐵也沒能上，親戚朋友有錢，但是，不借給你，所以我曾經很怨恨，為什麼你有，卻不幫我。現在的我才明白，借你是情分，不借是應該的。真是可笑，2w，現在我好的時候一天，就不只這個數。可那時那個無力的少年，面對高等學府的憧憬，夢想還是被現實擊碎了。
高中時候，我早飯只有1塊5毛錢，我喜歡上了一個女生，每天我吃7毛錢的鹹菜，三天可以省下來2塊4毛錢，就可以在請她吃早餐的時候，加兩個雞蛋。然而並沒有什麼卵用，當別人送她人那麼大的熊的時候，我看了下攢了一個月錢買的10幾塊的小禮物，我又一次感受到了無力。
後來，我在縣城的高中，自暴自棄，覺得此生算是廢了，第一次月考年級800多人，我考了750名，這對曾經在初中小有名氣的我，真是一個打擊。班主任沒有放棄我，慢慢的我找回自己，600名，300名，100名，30名，最後一個模擬考試，年級第一。高考考取了哈工大，我人生第一次覺得，我找到了出路，終於可以脫離貧窮。
可是到了大學，我才發現，一切，才剛剛開始。加上助學貸款，我一個月的生活費600，08年。多年貧窮自卑的壓抑，讓我連和同學講話的勇氣都沒有，我特別怕的就是自我介紹，我不敢讓別人看到自己。我想我是怎麼了？我沒有放棄，我去學生會，被拒絕，去兼職，被拒絕，因為我不敢說話，我緊張，我臉紅，我結巴。直到大二，我才慢慢地找到自己。黨課上，老師讓我們去台上說話表達自己，我看到同學們慷慨激昂或者敢於突破自己，我很羨慕。終於在同學的激勵下，我上去說話了，雖然在台下掙扎的一個小時，我嚇尿了，可是上去之後，雖然我忘記我說了什麼，但是那種感覺，那種壓抑了20年的，因嘲笑瞧不起而產生的自卑，怯懦，都被擊退了，我第一次把自己打開，第一次讓別人看到我，第一次感受到了自信，第一次感覺自己有擔當，能做事，那幾天，我過得很好，睡覺都睡不著，每天打了雞血一般。
可是舊人格，不會這麼輕易就放過我。新人格的產生，隨著黨課結束，又被壓了下去。曇花一現的富人思維，結束了。我回歸了不自信的生活。
大三那年，我遇到了對我此生改變最大的女人。那時候我的生活費還是600，我還是兼職沒人要，她的生活費1500。第一次接到她吃飯，50塊的神龜餡餅，當時我身上只有180，然後剩下130咯，晚上吃火鍋把這茬給忘了，最後錢不夠，我把飯卡壓在火鍋店，第二天偷偷去還的錢。她很大方地把錢和我一起花，從那以後她的生活水平下降了，我的提高了，算是我被包養了，後來我們租了房子，我開始到處借錢，交房租，我們最慘的時候，就是在屋裡拿她的小鍋煮麵條，第一次不會煮，麵條放多了，然後湯都沒了。
我們之間的約定是一起考研到北京，大四我們也一起準備考研，可是這時候家裡出事，欠下了很多錢，我不能告訴她，我只能選擇工作，擔當起來，我無力地背棄了我們的約定和愛情，我簽約了南方的一個公司。在我告訴她我拿到offer的時候，我看出了她眼神里的糾結與不舍。後來畢業以後，她回到家鄉，進了家裡的國企，待遇很好。我也在南方，我以為，一切都結束了。
可我偏偏曾經就是一個不靠譜的人，我以為我可以輕易放下三年朝夕相處的感情，我錯了。那時候我天真地覺得她才是我此生最重要的，我覺得沒有她的人生是灰暗的，我不敢想像。可去她的單位工作需要研究生學歷，我要考研，然後就這樣，我做了人生第一個錯誤的決定，我辭職了，我辭掉了努力了12年考上的985，應屆生才進的去的，班級里當時最好的工作。我要辭職，考研一年，讀兩年，才能和她在一起。多麼的不靠譜，我還是選擇了，就這樣給她帶上了道德綁架，我那時候的想法是，我為你辭職了，你就要等我。這樣的感情，已經畸形了，已經負重累累，兩個月後，在我的歇斯底里，糾纏之下，她和我分手了。
我失去了一切，愛情，工作，朋友親人的信任，家庭的擔當，爸爸因此得了抑鬱症。那幾個月時間，如同行屍走肉，第一年考研，沒有考上。
第二年我拒絕了爸媽讓我考事業編在縣城的要求，選擇繼續考研一整年，期間經歷的種種孤獨，最慘時候買份5塊錢的炒餅都要賒賬，經歷的孤獨與貧窮，太多了。這一次我考上了，然後呢？現在的就業形勢，我從辭職到再研究生畢業還要5年，這個學校的研究生，這個時候，真的不一定能找到當年那樣的工作，也就是說，我的人生，足足倒退了5年。
當我看到以前的同學一個個升職加薪，我內心很痛苦。我真的要這樣么？熬到畢業，找一份6000月薪的工作就很不錯，可是在北京，不吃不喝一輩子能有房子么？我絕望了很久很久，每天在宿舍混吃等死看美劇打遊戲，因為我覺得沒辦法，沒辦法改變現狀了。
我曾求她，在我畢業之前能不能不要結婚，她說，你在北京年薪10w都養不起我，我無言以對。
這是事實，我從來不怪女人現實，因為女人應該現實
研二的時候，她結婚了，那一刻我覺得人生無望了
我這一生充滿了因貧窮而生的被嘲笑，自卑，怯懦，無力，難道，就這樣了么？
難道就這樣了么？
在我即將在深淵裡，閉上眼，放棄自己的人生的時候。有一個聲音響了起來，就是那個曾經曇花一現的人格，覺醒了，他告訴我，做點事情。
也對，反正也不會更糟糕了。
一年多的考研生涯讓我有了社交恐懼，不敢和別人講話，我要做點事情，去改變。我想到了銷售，一個和人打交道的工作，我去找兼職。第一次邁進五道口哈根達斯店，那個店長對我說，你要干就去後台吧，你不適合接待顧客，你太內向了。被打臉拒絕，後來我去了旁邊的三星手機店，我畏畏縮縮地問店長「你們這還招兼職么」，店長看了我一眼，估計是本想拒絕，卻給了我一個機會。最開始是讓我在門口喊歡迎光臨，我不敢，哈哈，現在回想起來，都不知道為什麼不敢。嗯，就是這樣的一個屌絲，兩個月後，以兼職的身份，拿下了公司全北京10家門店80個全職員工的銷售冠軍，50000的業績，創造了記錄，引起了公司高層的注意。
這是我人生的第一次，異軍突起。
我拿著自己每天突破自己社交恐懼，不怕拒絕，不怕同僚眼神偷師銷售，早晚班一起上，辛苦賺來的錢，花了800買來人生第一雙阿迪達斯，它不再是富帥表哥穿的不穿的鞋子，它是我自己的，是我自己賺的錢，我花，沒有人能說什麼。
第一次感覺到，有錢帶來的感覺，那麼美好，那種自己只要努力就能夠得到想要東西的快感，很好。
那是我第一次戰勝貧窮。
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之前我有過幾段戀愛經歷，所以經常會有兄弟請我吃飯請教我戀愛的問題，我也曾想為什麼那麼多人都單身呢？身邊的同學，同事，難道正常年齡沒有女朋友正常么？後來，我遇到了學院派導師Eddy宋，我有銷售，他有內容，我們就想，要不自己開個班教人戀愛吧。嗯，就叫戀愛補習班吧。
戀愛培訓，聽起來就怪可笑，因為大多數國人是接受不了這個觀念的，也就是戀愛需要學。所以一開始我們做地推，發傳單，貼小廣告，在學校里被保安抓，記過，發10000份傳單，能招到一個學生想和我們學，我們就很開心了。
就這樣死撐了半年，每個月我們累死累活，想營銷方案，到三點都不敢睡，因為生怕idea半夜蹦出來，慢慢的摸到了怎樣講課答疑，怎樣銷售課程，怎樣讓別人看到我們，我突然想起我們的學員思杭，他在學校里和我們一起發單，那個時候，還真是青澀。
好多兄弟私信問情感諮詢微信，開始不想把走心回答當做軟文所以沒留，有情感疑惑或者性格改變疑惑的兄弟們可以加微信puaeddy，備註ted」
我這樣一直堅持，哪怕一個月不招生也堅持，從1個學員到現在5000名學員，我們做到了；從月入300，到3萬，再到10萬，20萬，我們做到了。我們不再小打小鬧，上個月，我們註冊了公司
我們不只是曾經青澀的少年
曾經稚氣的少年，已經有了自己的角落。
可是戰鬥，才剛剛開始。
曾以為空白的未來，我要用自己的努力填滿。
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哎，洋洋洒洒說了這麼多，不算是回答，也算是自己的人生總結吧，只是想告訴題主，我也是研三，我也曾經貧窮，我可以，你也可以。
只要你足夠想要，只要你足夠拼，只要你不再描述那麼多無關的借口的理由，只要你不再用窮人思維審視一切，只要你開始做事，開始不再逃避，你會發現，全世界都在給你讓路。
以上
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貧窮的不是我，是我的一個大學好友。我從小衣食無憂，非常感謝我父母。只可惜自己不爭氣，中學6年越讀越爛，大學三本還是補錄的。每年好幾萬的學費，現在可能不算什麼，但十年前就很貴了。因為學費貴，所以同學基本上家裡都家境不錯，還有人大二就隨便買了跑車，都不用和父母講的。
但我這朋友挺窮，家裡務農的，大三那年打颱風，據說是拿了政府補助才得以度過難關。家境不富裕，使得他比其他人都努力，學習特別好，GPA每年第一，每年拿學校獎金。可惜的是從小的生活環境使他的眼界非常狹窄，看事情非常現實。一定要計算付出多少 回報多少，如果比例沒達到預期，就不願意做。心理承受能力也很差，一旦遇到不公平的待遇，直接走極端。有次我和他在公交車上，他錢包落車上丟了，他就覺得是整個社會在和他作對。如果我不趕緊開導他，可能就去報復社會了吧。還有次他在打籃球，有兩個女生（其實她們也都是不長眼色的），開玩笑說他穿的鞋為啥那麼臟那麼舊，結果我那朋友當晚就賭氣去買了雙新鞋。
還有完全不會處理人際關係，交流能力非常差。大一的時候我和他是一個心理輔導員，每次見輔導員的時候，我就能感覺到，他從來都不會回答輔導員的問題。他一定會在心理想像輔導員在問什麼，再對他猜測的問題作出答案。弄的輔導員常常莫名其妙。語言能力也很弱，普通話、廣東話、英語，從來就沒說順過。能說清楚的就是客家話，可惜我聽不懂。
他自己的觀點也不擅長表達，別人問他這麼做是否可以的時候，他一定會說可以，從來不反對。但事後常常會後悔，或又覺得是別人在欺負他。
社交活動也是從來不參加，因為覺得出門就要花錢。我每次和他去吃飯一定會非常小心的選擇他能負擔的起的那些小餐館。如果我請他吃飯，那他一定是要回請我，所以也要選擇那些不貴可以讓他負擔起回請的那些餐廳。
後來到了大四，香港有一個名額保研，全獎。我和他競爭，我的GPA還可以，只不過沒他那麼變態的高，因為自己對待成績比較隨性。面試完了那邊老師比較傾向我，這種事情怎麼說呢，對自己自然是好事，但如果兩個朋友競爭一個位置，如果這麼發展下去肯定就悲劇了。好在後來我拿到加拿大的一個錄取，就把香港的名額給他了。但這事情至今沒告訴他，如果要告訴他了，他估計就要用一輩子來還債了吧。這種事情想想就覺得可怕。
再後來研究生他順利畢業，深圳換了好幾份工作，現在在香港一個銀行做網站後台。但好像因為不擅長交流的關係，工資不怎麼高。可能將來職業發展到頭就是一個牛b的程序員吧。
回過頭來看看他的經歷，其實挺悲劇的，很努力很優秀的一個人，但只因為家庭環境的原因導致他眼界窄，不會處理人際關係，不擅長交流，心理的包袱太重。這些都很大程度上局限了他的個人發展。
所以，像題主像我朋友這樣的人，必須要放下心理包袱，明白「隨性」的前進才能走的更遠。
（如果你覺得我是因為從小不愁吃喝，長大不愁沒書讀，畢業不愁沒工作，父母老了不愁為他們養老，所以說的這些都是站著說話不腰疼，那就當我沒說過。）
而如果你身邊有這樣的朋友，請小心的善待他們。因為他們的心理真的很脆弱。
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昨天看到衡水中學用各種措施對學生強制約束，用口號對學生進行類似洗腦試的教育。這種事情挺可悲的，由於資源的不平均分配，導致競爭的不平等。面對這種不平等的競爭，小地方的孩子一點辦法都沒有，只有想盡辦法的高考。不論是勵志還是打雞血，考上了就是王道。
但是，過了這獨木橋之後，就要明白。依靠雞血是無法走遠的。看到好多答案都說勵志雞血什麼的，個人真的很反對。因為雞血就想是興奮劑，快掛的時候可以打一針救命，但如果一遇到問題就打雞血，最後總是有一天副作用會一次性的爆發，讓你把這筆債一次還清。到那時候就直接要命了。與其說是貧窮難以改變，不如說人的思想更難改變。
上面許多人舉出的例子都是貧窮的孩子沒有改變自己的思想，從而遇到機會不敢去抓住。
初中和高中的時候，我有一個同學，非常優秀又有才華和能力，就是那種你一眼看到他就覺得他是一個人才，口才一流，知識面廣，小的時候就去過很多地方，喜歡看到許許多多的人和事，他的生活態度積極又樂觀。
本來這樣的人在許多人心目當中應該順風順水的度過自己的人生，可是在他上高中的時候，他的父親，一位優秀的商人失敗破產，對他的心理造成非常大的影響，他先是從活潑開朗到鬱鬱寡歡，總是患得患失，杞人憂天，那個時候，我們非常要好，後來他也就越來越孤僻，當然也同樣的優秀，我想他是自卑吧。
儘管他的家庭已經今時不同往日，但是依然算小康中產階級，所謂瘦死的駱駝比馬大，高考的時候，我們兩個的分數差不多，我考取了一所京城財經名校，他則選擇了一所本地專業性非常強的學校和專業，他說，以後出來比較容易找工作，我一直覺得他本來可以去更大的地方，但是那個時候，我們開始走向不同的道路。
畢業過後，我們各自在自己的工作上，而他呢，我也是從老同學那裡聽說，他一直不是很如意，生活波折起伏不斷。我就主動打電話給他，後來我們一直沒有斷過聯繫，他經常跟我訴說他的一些對於生活的想法，但是說到最後，他都說，現在的環境不適合自己，有一次，我實在忍不住說了，你辭職吧！既然你現在的工作不適合自己，就不要做了，你以為自己養不活自己嗎？
我知道他因為一些事情被分配到很遠的小地方當公務員，周圍的環境很閉塞，他的娛樂活動也不是原來那些畫畫，去美好的地方旅遊，而是上網，我去看望過他，雖然他的同事看起來都不惡劣，但是我感覺得到，他們跟那些在北京上海大城市之間精英的差距，那樣的差距是一種世界觀的差距，一種為自己的事業打拚和成天渾渾噩噩混日子的差距。他看起來跟那個環境，格格不入，就像從另外的星球來的。
晚上吃飯，我對他說，你辭職吧！你這樣跟浪費自己的生命有什麼區別？你可以做更多有意義的事情，卻在這裡浪費時間。
他說，他不想像他父親一樣過著顛沛流離的生活，他害怕失敗，再也不想失敗了。
我知道他有一個嚴厲的，失敗的父親作為一個現實的榜樣。
後來，我們說了很多，收入，生活，能力，最後，我們誰也說服不了誰。
像他這樣優秀的人才，依然逃脫不了命運的束縛，環境的捆綁，更何況那些本就不如他的人，命運給予人們的機會只有一次。
有些鳥兒的羽毛非常豐滿，關住它的不是鳥籠，而是它自己的心，我知道我的好朋友已經不象是一個積極向上的年輕人了，他雖然面目清秀，內心卻在惶恐不安，自我的獨立思想和環境的格格不入正在一點一點的侵蝕他的內心世界，或許在不久的將來，他會踏出自己的一步，但是時間已經匆匆過去。
優秀的人才也只有給他一個更大的舞台才能表演出精彩的演出，跑龍套的怎麼能演好哈姆雷特呢？
生活環境越是優越的人，他的人生選擇越是積極和進取。生活環境越是貧窮的人，他的選擇越是保守。
人要相信運氣，我們這輩子多長啊！你得相信你的生活當中有偶然，有奇遇，至少很少，但是你要有實力去抓住它，最悲哀和痛苦的不是你沒有實力，而是你本來可以做到更好，卻在原地踏步，看著機會白白溜走。
生活中的差距就是這樣不斷拉開的，從而越來越大，如果你足夠優秀，你大可以在年輕的時候奮力一博，因為你輸得起，不要在你能夠去博一把的時候，把那些時間和精力用來患得患失。雞湯真多，看著就煩。
回題主:
貧窮是一種疾病，帶來的烙印無法抹去也無法減緩。
人家人生最低谷是跟你屈居一個校園，而你的人生制高點是能跟人家在一個校園。真以為單純考個學校就能改變人生了?
本來就不是一個階級，還非要強行跟人家比o(︶︿︶)o唉
窮會導致視野狹窄，視野狹窄會導致窮，窮又會繼續導致視野狹窄，這是一個惡性循環。
雖然貧窮帶來的後遺症無法抹去，但是貧窮本身是可以改變的。運氣好一點，被榨乾二十三十年的勞動資本在中老年的時候是可以脫貧的。
通常解決辦法只有兩個。一是持續努力，二是持續逃避。無論哪條路都需要持續數十年。
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先去忙了，回頭有人看再補充。
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第二更：
吃了午飯發現有評論要求繼續更。就詳細說一下吧。
首先解釋一下貧窮為什麼這麼難解決。
我們首先要明白一個前提。在無外力干涉的情況下，富人應該越來越富，窮人應該越來越窮。這固然是不平等的，但它是合理的，因為資本量佔優的在博弈中一定是佔優的。
回首中國歷史，有60多年（別胡扯有5k年），目前社會主要競爭的年輕勞動力是第三代。也就是說，在這場競爭之中，比較富有的人靠的是三代人的積累，如果說題主這樣的祖上兩代沒有什麼積累的人，相當於一個人與人家三代比，而且還是混的不錯的三代，你憑什麼超過人家呢？當然，歷史越久階級固化越嚴重，窮人活的越慘。恩，一些朝代一兩百年就over就是因為窮人活不下去了。
再從時代政策的角度來解釋一下。新中國第一代因為大家剛剛洗牌，都沒有祖上的積累，基本單純靠個人能力拚搏，這一代比較容易混出頭，不過因為大家都太窮太窮了，所以基本上還是靠第二代拉開差距的。主要拉開差距的時候是xx大xx之後的反彈，全國性的無底線的開放與反彈，各種黑貓迭起，只要拚命投機取巧抓黑貓的很容易就富起來了。因為反彈太猛烈導致政權動蕩，所以九十年代這一波富起來的機會就結束了。之後二十年直到現在一直都是國進民退，社會不斷強調維穩（階級固化）。試想，古人讀書讀的厲害了可以直接進體質內當個不低的官，如今考個清北一般也就賺20w年薪，在帝都買套房都買不起。
爹媽有錢了有多少好處？我們先不說別的，先說窮人最引以為傲的上升通道——大學。
營養首先差一大截，從小吃更好的長大智商顯然會更強一些。
小學找點關係進個重點學校沒問題吧？重點小學重點初中重點高中說不定就一溜煙讀下來了。單純從受到的教育來說，對智力的開發就差一大截。人家小孩從小讀奧數，學兩門外語，窮人小孩天天忙著家務，浪費時間在省錢上。家境好的小孩學習環境極好，房間安靜，校園學習氛圍濃，差一點的校園天天一堆人瞎混，回家也沒法好好學習。
好吧，雖然富人家庭條件好一些，但是也有很多笨的考不上好大學的。沒關係，花錢咯。帝都XXXXX天大學60w，X民大學100w都已經聽的習慣了。不過，這種國際三流大學還是很一般的，更有錢一點的乾脆直接送出國外讀個本科然後順便讀研究生，回來再差也有10-15w年薪。
如同題主這樣拼盡全力才上大學的人又能賺到多少呢？按題主學計算機的按年薪10w算吧（不清楚具體能力，暫且按這個工資算）。至少在十年內是可以預見很難徹底翻身的。十年後吃完這種高強度工作青春飯身體開始衰退會是什麼發展呢？可以預見的是不出意外仍然不會太輕鬆，當然不至於完全不能擺脫貧窮。
更別說學生物中醫這類短期內更看不到出路的專業了。（非黑）
總體而言，由於錯過了最好的改變命運的時代，如今是很難靠一己之力改變貧窮的。
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有事情先去忙了，回頭有空繼續更。
喜歡的點個贊點個關注什麼的，感謝支持~
PS：催更的，有疑問的在評論區說就好了。
PS2：評論區知友楚軒的問題——詳細解釋一下逃避 下次在更。
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第三更：
最近學習忙，剛閑下來補一下這個問題。
先補充一下第二更里沒說完的部分以及統一回答評論區問題。
評論區叫長者的是什麼心態...答主也是第三代...
前面核心點其實就兩個
貧窮這個問題是一場家族競爭而非個人競爭
現在的時代是很難改變貧窮的
下面說一下如何調整心態。
首先是持續性努力（數十年）
明白貧富比賽的接力賽性質之後，就應該明白對於一個普通人來說，要做好很長期才能改變的打算。十年二十年甚至下一代才能改變。
最快的路徑例如題主這樣情況混十年二十年以後如果混到好公司主管，也能拿到30w年薪。中年以後至少有機會脫貧。
運氣能力差一點的就只能退而求其次。
做好準備犧牲自己投資下一代吧。例如選一個解決帝都魔都戶口的工作（給戶口工作一般工資都低一些），然後下一代就可以當一個北京人（上海人），然後有機會脫貧。
運氣能力再差一點就去等待時代變化。
時代是有周期性的，緊縮久了自然會開放一些，XX大XX之後自然就會改革開放，現在這樣的情況也會有政府放鬆對百姓管制的一天的，到時候自然就更容易富裕起來了。不要讓自己在等到這一天到來之前荒廢掉，多學點東西，不要琢磨著什麼混日子等死的工作來自掘墳墓。
其次是學會逃避
這裡的逃避是指以唯心的方法來調節內心平衡，也可以說是自我欺騙。
現在比較流行的說法叫正能量。
要隔絕比自己富裕過多的人，這樣這個世界就顯得相對平等了。例如一些家庭很差的人又受不了知乎上很多炫富的人，就可以選擇離開知乎，這樣世界就平等了，人生就幸福了。
ps：雖然真正的世界很多人富裕的不講道理，但是不這樣想就活不下去。
要不斷提示自己，努力就一定會成功，只要埋頭不斷做事就可以了，
ps：雖然努力可以改變貧窮的話，政府就不用想盡辦法呢固化階級維穩了，爹媽也沒啥用了。但是不這樣想就活不下去。
要告訴自己，自己已經過得很幸福了。雖然吃不到山珍海味，但是基本溫飽無憂也挺好了，而且富人吃出一堆毛病。
ps：雖然有錢的吃穿資源是窮人祖上三代加起來都不能比的，但是不這樣想就活不下去。
要提醒自己以及家人，節約是一種好習慣。
ps：沒錢攀比當然只能把窮當成美德了，但是不這樣想就活不下去。
逃避（正能量）與持續努力並不矛盾，相互結合使用效果更佳。
當然，這其實對於脫貧並沒有多大用，只是能讓自己心裡好受一點罷了。
無論一個國家有多少資源，一定是一定比例的人富有一定比例的人貧窮的。
動動腦子認真想一下
為什麼勤勞是美德？
為什麼窮人居然沒有被剝奪生存權力？
究竟誰最怕窮人富起來？
又是誰在阻礙窮人富起來？
窮人富起來的真正權力在誰手裡？
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第三更完結，結尾思考題下次在更（如果答主沒有被請去喝茶）
喜歡的請點贊點感謝關注什麼的，謝謝支持~
ps：催更、疑問等仍然評論區，下次更新統一回答
——————————————————————————————————————第四更
根據有關法律內容，此處內容不予顯示。
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最怕的是人窮志短還擅長找理由給自己開脫。
占坑，之後回答。
嗨。。。忍不住要回答一下這個問題了。
不是什麼長答案，也沒有高票答案般傳奇的經歷，我只想說的是，保留內心深處那份渴望就好。
我雖然在生在上海，但是確實是上海人中為數不多的苦孩子，小時候的生活水準絕對是低於最低生活水平線。一家四口人只要能夠一周吃上一頓炒雞蛋就是饕餮盛宴了。
雖然後來長大了聽說家裡以前還是比較有錢的，算是家道中落，反正我是沒見著。
但是，一直要有一顆有盼望的心，一直要問自己想要過什麼樣的生活。
從小，我的心裡就知道，我想要成為一個【精緻優雅，殺伐果敢】的人，看似矛盾的描述，在我心裡有可以調和的地方。
從電影里，書籍中，我一直在找尋我理想中的生活的影子。我少年時特立獨行，我根本不需要與別人有什麼交集，因為我知道我們肯定不是同類人。他們愛玩的，我因為沒有時間練習而技藝不佳。（我繼母規定我4:30下課，4:45到家門，不然就在門口罰站。）我小學五年級就學會裝逼看拿著父親的橋牌教程裝模作樣（其實那時候不會）。
二十多年來，但凡我想了解的，我就去嘗試了解，反正只要不會死，不會殘疾，我都會去試一試，為了餵飽我內心深處的那份渴望。無論周邊人怎麼看我，無論他們是不是因為覺得我特立獨行而鄙視我。
我會走在路上看到對面走來漂亮女生手裡有賣的蛋撻，然後跑去問她是哪裡買的。
我會參加某些活動，上街賣暢銷書。（當然是因為好玩）
我會去嘗試練習小時候在電視里看到的超級酷炫的合氣道（已經練了3年是合氣道紫帶了，2017年肯定會是黑帶了）
我會嘗試滑板，攀岩，直排輪，跑酷，游泳（四種泳姿get），各種奇奇怪怪的極限運動，還沒機會去嘗試蹦極和跳傘，不過五年內會去的。
最近在嘗試研究怎麼調酒
之前已經學了西餐烹飪和汽車修理（日常保養DIY無壓力，高級汽修大師證get）
房子裝修期間學了怎麼刷牆，怎麼排線，怎麼做室內設計（雖然大部分是設計師在做）
去學著怎麼打cold call求職
學過salsa一點點，明年準備學探戈
我大概屬於題主說的劍走偏鋒的人吧，反正我大學成績很差就是了，不過這世界天外有天的，我深刻知道自己並不聰明，也不厲害，只是有一點點努力和一點點幸運而已。
當然我實實在在告訴題主，我家裡現在已然很窮，我也已經跑到杭州置業工作（當然買房家裡是拿不出錢的），只是我現在勉強算整了溫飽，月入2.5W不到，遠沒法達到我想要的精緻優雅的生活狀態，但是呢，我的心還在。我不是鋪張浪費的人，但是我講求生活品質。戴老師曾經跟我說，「你一點都不像是貧苦人家出來的孩子。」 我告訴他，是因為我內心深處是王子，我知道我要的是什麼。我只是一點點實現它而已。
當然啦，這些在別人眼中看起來不值一提，有可能還可笑。
那又怎麼樣呢？有本事笑我，有沒有本事來讓我變得更好啊？
就是這樣，努力生活，找到想要的，然後實現它！
加油哦
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2015-12-14 15:13:39更新
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@山羊月的這個雞湯啊……我知道這哥們不容易，但不是說過得不容易就能夠改變自己的命運。不客氣的說Essex在英國不算名校，社會學也不是容易變現的專業，英國也不是對技術移民友好的國家，這哥們找工作碰壁簡直是情理之中的事情。要擺脫貧窮不光要努力還要找對方向，然而貧窮對一個人最大的摧毀是局限了思維。
前兩天有個被和諧的熱門題目，有個國內出來的ucla的化學一年級博士生，碰上一坑爹女教授，不給學生獎學金，讓他自己負擔學費，偏偏學生家裡窮，沒這麼多錢，找大家想辦法。這就是典型的惡性循環：窮-&>見識少-&>選了一個坑爹專業-&>結果變得更窮-&>……然而下面居然一堆人建議他轉學或者拿碩走人，沒見過這麼誤人子弟的。然而還沒等我寫答案，這個問題居然被刪了。
窮是可以改變的 丑也是可以改變的 唯獨矮是不能改變的
看了題主的問題，我覺得有必要來回答一下。本人不寫雞湯文，凡事必有根據，凡事必有出處。
標題：中國家庭的社會階層如何跨越？
首先，如果我們把中國社會的家庭進行劃分，大致可以劃分為如下幾個層次：
權貴家庭是中國整個社會階級的最頂端。包括省部級以上官員，以及同高層有著千絲萬縷聯繫的家族。這個階層不是你我考慮的重點，在目前要想達到這個階層，建議回去重新投胎！
富裕家庭我將其定義為家庭資產在5000萬元以上，其中低段在五千萬到一個億，中段在1到10億，高段在10億以上。此階層與權貴的區別在於，權貴可以掌控甚至影響到國家對於全國某些政策的制定和實施，而富裕家庭僅僅只是有錢，頂多能影響某個市、縣等的政策，衣食無憂。很多知名演員明星、部分廳局級幹部，稍稍有點規模的企業家，都可以達到這個階段。要達到此階層，已經不是通過努力可以達到的。需要一些運氣，以及貴人的提攜！此段位也不是本文討論的重點。
中產家庭，我將其定義為家庭總資產在千萬以上，可以隨意拿出百萬量級的資金。擁有良好的教育背景和較好的職業技能。部分中小企業老闆，公司裡面中、高管，二線明星，處級以上幹部，我覺得大多數基本都能達到這個標準。中產家庭與富裕家庭的區別在於，中產家庭要保持穩定需要持續工作，而富裕家庭不需要。
小康家庭，這應該是中國目前大中城市的主流人群。家裡擁有一到兩套房，幾十萬存款。企業基層管理或普通員工，科級幹部或科員，普通小生意人。收入來源主要依靠薪水。這個階層與中產除了在家庭資產上的差別之外，從個人感覺來看，是否重視子女教育其實也可以作為分界線之一。
中產家庭和小康家庭是本文討論的重點，前兩個段位不是普通人能達到的高度，而中產和小康是完完全全可以通過努力而達到的。同時，中產和小康是整個社會的基石。此兩類階層的家庭穩定，則中國穩定！
最後說說貧困家庭，這裡的貧困，包括財務上的貧困和眼界上的貧困。但關鍵是財務上的貧困，一個經濟上不存在太大問題的家庭。即使前期眼界貧困，依然可以通過各種方式提升眼界問題。同時，一個社會的貧困家庭過多，必然影響到社會穩定。當貧困家庭多於中產和小康時，必然產生劇烈的社會變革。因此，國家事實上有一系列扶持貧困家庭脫貧的手段。從貧困跳往小康甚至中產，通過自身努力，其實也並非什麼難事。
首先，是什麼原因會造成一個家庭的貧困呢？
簡單的說：就是一個家庭的負債或支出，遠遠超過這個家庭的收入。即應收遠少於應負。從資產負債表上看此家庭即進入破產狀態，那麼這個家庭就將陷入貧困。
那麼，是什麼原因導致家庭收支不平衡呢？
簡單說就兩個：一是收入太低；二是支出（負債）太高。
我們再逐步分拆，收入低的主要原因有幾個：
一．收入來源單一：比如說一個家庭幾口人，就一個人掙錢養家，除非此人非常牛；
二．產生收入的時間減少：本來一天你可以干8個小時，但是因為嫌累或其它，你只幹了2個小時。說白了，就是懶。懶是貧困的最主要原因之二；
三．單位時間產能/收入：比如說農民伯伯在農村種地，一年可能也很難掙出幾十萬，但是一個金融、IT從業人員，年薪幾十上百萬的比比皆是。也就是說，「職業屬性」和「職業素質（能力）」會影響你的單位時間收入；
那麼，又是什麼造成了一個貧困家庭的負債太高呢？
一．
家庭變故：如家庭某重要勞動力生了重病，造成家庭收入減少，而支出持續增加。或者開車闖了人，人家躺醫院，需要你持續支出；
二．
反向槓桿：比如說通過槓桿投資某東西虧損，最後造成需要動用本金去補窟窿。日本、香港的樓市就是案例。做生意其實也可以划到這個裡面，大多數生意都會採用槓桿，要麼市場需求減少造成投入大於收入，要麼某環節資金鏈斷掉，造成全盤皆輸；
三． 承擔責任太多：如你是老大，你畢業後需要承擔老二的學費；你是家中閨女，你嫁人後要拿錢給弟弟娶媳婦；你畢業工作後，父母要求你每月支付養老錢；你有了孩子，你需要承擔父親的責任，養育孩子；你生了二胎，你需要繳納罰款等等。這些支出都會無形阻礙你在前期的發展和早期積累；
四．
其它：如稅收、日常衣食住行等。如果這些定位的界線過高，也會導致一個家庭的應付款增加。如老蔣的那個時代，需要提包錢去買米，這會造成大多數人一夜赤貧！
OK，明白了這些，那麼作為一個赤貧家庭應該如何才能轉為小康呢？幾個建議：
1.
在沒有什麼資產的情況下，盡量增加家庭能工作的人數，即使不能工作，也可以考慮下如何利用家庭的剩餘勞動力；
2.
增加勞動時間，這個階段辛苦點是正常的；
3.
在工作期間不間斷提升，增強專業技能。並適當考慮行業及自己職業的發展前景，關注自己在行業中的位置；
4.
為父母家人適當購買社保或商業保險；
5.
養成良好的生活、工作、為人處理習慣。如避免與人直接衝突，保持安全距離，走人行道，走馬路靠里，尊守規矩，注意高空拋物，遠離不良生活習慣和消極厭世的人，對任何人均保持尊敬。這些良好的生活習慣，將使你的意外風險概率降到最低，同時遇到貴人的機率最高；
6.
投資、創業量力而行。控制慾望與風險，合理運用槓桿，不見兔子不撒鷹。哥做投資的原則是，三個月用戶達不到一個量級，半年內不見收入，直接close；
7.
遠離兒時的城市和生活圈，他們能給你帶來回憶，同樣能給你帶來負債。你可以衣錦還鄉，但是不能在爬坡的時候回去，往往在後面拽你的是你的家人親戚和兒時的朋友；
8.
選擇一個良好的外部環境學習和成長，北上廣深雖然壓力大，但是相對正向。有了基礎你回那兒都成；
9.
適當承擔家庭壓力，如有兄弟和姐妹，量力而行，適當承擔，他們的命運更多靠他們自己，你只需給予適當的幫助。放心，他們是不會跟你翻臉的。即使翻臉，who care?
10.
可以結婚，但盡量延遲要孩子。孩子出生後會帶來一系列連鎖反應，讓你的家庭財政壓力陡增；
11.
婚姻選擇能給予你事業幫助和成長的對方，漂亮與否什麼的真不重要。至少對方需要沒有什麼太大家庭負擔；
12.
應該爭取的權利一定要爭取。看到一些見房產稅出台還嚷著叫好的傻逼，哥也無話可說了；
通過上述手段，哥至少可以保證你從貧困能夠走到小康甚至中產！家庭出現問題的朋友也可以對比看看，你基本上陷入了上面一個或N個讓你走入赤貧的陷阱！
當然，從小康到中產，實際中間還有一些關鍵點。限於時間，不再此文細說，有興趣的可以加我微信（go2012）或關注微博（weibo.com/seekfor2012）細聊。
最後，我要告訴題主的是，無論呆在國內也好，出國移民也好，需要理解這個國家的體制和社會結構。摸清上升的途徑和通道，找到屬於自己的位置，探尋成長的方法。同時，眼光要放開闊點，避免陷入越差越怨，越怨越差的吊絲和怨婦境界！
祝，好運！
講給我留下印象最深刻的事情，學生會評選貧困學生，選出來的大多家境中下，但有一個是家裡真的窮，不論冬夏都是毛背心外加一件不知從那撿來的灰西服，褲子明顯就不是自己的，向上捲起來，把襪子全都露出來了，腳上的布鞋有三個洞，因為經常外出打工，所以學習也是平平，此次評選是舍友幫他報的名，一共是發了六百四十多元。他進來以後，雙手把錢放到桌上，我很詫異的問：你這是幹什麼？他說：我不要。然後就出去了，我追出去他已經跑了，看著他的背影，我感覺到他哭了。畢業以後，同學們大多找到了自己的歸宿，而他無錢無勢很難生存，最後幹起來貨物配送的業務。五年前聽說他已經有了二十多輛貨運汽車了，一年前聽說他干起了房屋中介業務，聯誼會接送同學都是兩百多萬的豪車。
很不幸，在一個按部就班的穩定的社會，貧窮是無法改變的，這是就整體而言的，個案不在討論範圍。
我所說的貧窮，是指相對的貧窮，也就是你的財富在整個社會的排名。
你排名上升了，意味著一個富人排名靠後了，相對來說，富人有更多的機會，有更多的資源優勢，有更強大的競爭力，有更敏銳於你的避險能力，佔盡天時地利人和，除非發生意外，他們是不會輸給你的。
有一部電影叫《56up》建議你看看。
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