如何評價你十四五歲時候的文字作品？

11-25

這可能是一道極度羞恥的問題……

如果可以的話，不妨附上原文？

#邪惡的笑容

圖蠻多的，都是截屏。我那麼真誠，你們看了要記得贊呀！！！！
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有同學指出文末小詩和微博@屍姐極為相似，微博確實沒有fo過，但不否認存在看到記下然後演繹的可能性，所以就刪了，如果有不合適的地方向大家致歉～鞠躬～
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先來上幾個截圖，說明下我當年是個怎樣的中二少女。這寫東西的頻率也是沒誰了……

嗯……這是寫文文件夾中7個裡的1個……裡面裝的是所謂的散文啊隨筆啊這些。2015年的最後一天剛和室友回顧了我年輕時候的作品，最大的感受是中二，無病呻吟，充滿了年少時候的傷~感~ 小小年紀，屁都不懂，現在看來那時候的日子過得真是慢啊，卻天天站著說歲月如梭也不腰疼。
好啦下面要開始自黑了#捂臉#
1. 煞有介事的標題↓
這些標題都有個共同的特點，不知所謂，單純為了好聽，充滿了青春的明媚的憂傷~~

當然也有一些文題相對的題目也不太矯情的，像下面這個↓

然而這篇文的第一句話，八年之後回過頭看，差點一口老血吐在屏幕上↓

十四歲哦，好豐盛哦，承受不住哦。
還有一個好標題↓

寫的是學畫那會兒的事，還蠻切題，剛才特意看了下竟然沒有小矯情小憂傷！
以上這些是隨筆的標題哦，我要曬小說標題了。前方高能預警！！！
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你問我為什麼是07？那個系列是這樣子的↓

。。。。。。。。。
別走還有詩呢！！！

我選擇死亡。。。。。。

2. 小說裡面中二的人設名字對話情節
截幾個給你們看：

看背景就知道這是同一篇了吧！！我還寫了兩萬字呢！！兩萬字以後棄療了嗯……
沒錯這是一篇融合了校園奇幻科幻的迷之作品……可以從字裡行間看到郭敬明滄月魔戒的影子，你們看出來了么……
外面太刺人！！內心太柔軟！！！你怎麼不是荔枝呢！！！
來再來一篇↓

這個標題貌似是用當年搜狗輸入法打出來的……看得出是哪三個字么……為什麼我可以這麼蠢………………

↑這段到底在寫啥。。。。

↑那時候很可貴的一點是會有很多所謂的哲思，在文章里翻來覆去地探討，然而後來就再沒這樣的閑心了。
小學寫的那些小說都設置了密碼，密碼又丟了，就打不開了……啊我真想把那篇《失去翅膀的天使》再翻出來看看啊~女主的名字叫安潔，沒錯就是俗氣無比的Angel的音譯……扶額……………………
下面繼續放大招↓

沒錯就是它！！！其實這篇是我的一個夢……anyway

沒錯那時候我沉迷於蔡駿……啊這也是一段黑歷史……
十四五歲的一個大毛病，是喜歡給文檔設置背景。這篇文檔的背景是Gossip Girl的一張劇照，Serena和Nate互相凝視的一張，還是我從瘋狂英語上用相機拍下來傳到電腦上的。。。。。。。。。。特意。。。。設置了這個背景。。。。。。。
以及這個迷之字體。。。。
好啦下面來幾段不同出處的↓

↑終於沒有背景了，寫這篇的時候我已經高一了但中二還沒有結束……不過講真，除了有些中二以外，這篇寫得還是看得過去的
以及各種詭異的設定↓

↑那段時間喜歡看國內各種懸疑/恐怖。。。

啊為了表示緬懷曬一下高三寒假寫的一篇，真正意義上青春尾巴上寫的小說。那時是18歲啦，和題目里的十四五歲並不符合。但存了私心。高考之後到現在，再沒寫過什麼東西了。

怎麼評價我十四五歲時候的東西呢？是中二，是寫完作業在陽台上看滿天星光拖著腮幫子想出一個個故事，是稚嫩的我對我眼中稚嫩的世界的一些稚嫩的思考，是用自己的三觀詮釋我看到的世界的一種嘗試。那時候寫的東西，受到在讀的東西的很大影響。有學習過郭敬明《幻城》里的設定，有學習過魔戒的設定，有郭妮小說里四大家族的設定（真·暴露年齡·暴露品味·黑歷史系列），有受到倪匡的影響，受到匪我思存的影響。那個年紀的我讀初中，見證了郭敬明和他的最小說一路火起來，學校里大家交換的是可愛淘郭妮小妮子明曉溪。讀了很多花花綠綠的、封面上是好看的男孩子女孩子的、附贈一大堆海報貼紙的言情小說輕小說，也讀了很多國內一流二流三流的懸疑恐怖驚悚那時候流行蔡駿和那多，也煞有介事地讀經典文學，看遍市面上的名著系列。想想也是很好笑，一口氣接受這麼多type的作品竟然切換自如~
高中畢業後也試過再寫東西，但終於只剩（草稿+未完成品）的若干組合，想再寫也很難再寫下去了。
有的時候也會希望能再和以前那樣熱情滿滿，在電腦面前一坐就是四五個小時，完完整整地寫下一篇東西來呢。
就醬。
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2016-1-15更新~
就去考了一天試怎麼就3K了！說好的考完試來更新現在就來更新啦！
【因為考完了】【因為空下來了】跑去搜了一下怎麼解密word文檔，再加上自己殘存的記憶，於是解密了上鎖的2篇………………捂臉………………吶就是下面這四篇↓（其實是三篇）（別問我那個為啥分ⅠⅡ，那是小學六年級寫的，寫在一沓信紙上後來輸進電腦的，分ⅠⅡ大概是因為寫了4本信紙用夾子夾起來剛好2本吧。。。嗯。。。）

說起來這4篇的編輯時間都是2009-03-13是因為都是手寫後來輸入的，最後一篇之所以叫漂流瓶是因為…………………………………………寫的那本本子是漂流瓶。。。就是那麼簡單粗暴。。。話說你們記得嗎，那個時候會買那種花花綠綠的彩頁的本子，封面大多有字，漂流瓶那套啊三年五班那套啊糖果屋那套啊~~
嗯下面是第一篇↓

來看小標題好不好！！！

唔真的好文藝……但是！！！！
請問摩卡蕉朵是什麼鬼！！！！
摩卡就摩卡！！！焦糖瑪奇朵就焦糖瑪奇朵！！！摩卡蕉朵！！！excuse me？？？當然作為一個還不懂咖啡的小學生好像沒什麼好苛責的？但是請問這種想努力跑回去揪自己耳朵的衝動是什麼鬼？
哦大概這就叫做強行裝逼失敗吧= =
這篇是寫女孩子之間的友情的，人物原型自然是小學初中的2個好閨蜜咯www 不過也毫不諱言地說故事大綱是抄的某年冰心兒童文學獎的獲獎作品，具體展開和語言自然是自己的。啊講真以前自己的「寫作」都是模仿起步，後來才慢慢找到自己的原創style。所以~~
那個時候真的很喜歡閨蜜啊她直到現在也是我特別佩服的幾個很厲害的人之一本學渣難以望其項背…初二的時候有某作文大賽老師在班裡講了我就屁顛屁顛跑去寫了寫了一篇表白閨蜜的文後來那篇文還拿了我們市的一等獎校長在全校同學面前給我頒獎送了一套書www 那篇文長這樣↓

為啥又是天使……………………吐血而亡。

之所以不放上去就是因為忘了個精光啊！！！#一臉耿直#

歌詞即視感……強行押韻……那個時候為了押韻真的是什麼都做得出來，講真。

那個夏天，逗號！彼此的，逗號！！天使！！！
親愛的你是一隻被噎住的寶寶嗎？？？？呼吸困難or吞咽困難？？？帶你去醫院看看好嗎？？？答應我不要再這麼故作玄虛地講話了好嗎？？？？
天使哦，折翼的天使哦。想起我另外一篇↓↓↓

深海弦音。。。這是我第一個QQ昵稱。。。。當時的想法是「深海裡面傳出的弦樂歌聲哦！好有意境哦！簡直美哭一點都不落俗套哦！」…………嗯至少不落俗套的意識是有的…………
這篇文檔的密碼是憑記憶恢復出來的~

捂臉！！！逃走！！！

好了第一題……請翻譯上面這段文字！完全可以拿去當認證密碼了好嗎！！！這閃爍的古老的word文字特效………………………………

嘖！嘖嘖！嘖嘖嘖！頗有幾分劍拔弩張的氣氛嘛！但你取不走我正義的心靈！少女入黨吧！

種族梗，個人英雄梗，公主梗…………當年我確實還蠻喜歡看超人的。。。。

真是一個用濫了又永遠會有小屁孩再去用的爛梗啊23333 孩子！命運已經blablabla！你要自己選擇哦！#那你來託夢是啥意思哦#

致敬JR~那時候真的很迷很迷HP當然了現在也很迷~~~教授R.I.P.
但是！！！嗯這篇文畫風真的很奇怪，糅雜了武俠+東方奇幻+西方奇幻。。。。一會兒光劍啊一會兒護法啊一會兒魔法啊。。。。嗯。。。

三強爭霸賽。。。。

哈利伏地魔在火焰杯里的對決。。。。
不過講真，10年之後再讀發現雖然人物塑造太扁平，故事展開不夠，但思維很清晰邏輯也沒有硬傷情節還蠻曲折更難得是真的頗有可讀性！能讀的下去的那種啊竟然！我大概再也寫不到這種水平了吧QAQ QAQ QAQ
呀說晚安！這個答案不會再更新啦。祝你們在回首十四五歲的小青澀小青春的時候，都能在23333自己的時候也對自己微笑一下下~
揮揮~~~
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16/05/02 翻出高中時候的作文↓

小童話

星光師
星光師的職責是每晚點亮漫天的星光。
他喜歡上一個女孩，她的眸子有如星光般閃亮。
然而他什麼都不能做，只能每夜每夜點亮星星。他不知道她是否看見。
他只能獃獃地看著滿天星光，思念她熟睡的模樣。
誓言
男生一直暗戀女生，卻不敢說出口。
世界結束的那一天，他們站在滿天繁星之下。大地的顫動隱隱傳來。血色滿天。
當一切結束，他的聲音穿透一些冗雜的聲響，直抵她的耳膜：
「嘿。我喜歡你。很久很久了呢。」

然後。然後一切聲息就此消失。
宇宙進入初始的洪荒。
相對
萬物絕對運動。
「我們終將老去。」
彼此相對靜止。
「我們總在一起。」
若我離去
她死去之後，變成跟隨他的風。
他始終聽她聽過的音樂。讀她愛讀的書。他記得她喜歡的顏色和她愛唱的每一首歌。

一個河水不結冰的冬天清晨，她跟隨他來到他們從前常常散步的河邊。
他在寂靜的冬日早晨，輕輕地唱著他曾經唱給她的歌。
她站在背後很想抱住他。可是她抓住的只有虛空。

我那麼真誠！！！泥萌看了要記得贊啊！！！

摸著良心說，我那時候寫的小說真的……

還蠻不錯的。

先實力證明一下自己，畢竟是曾經拿過國家級和省級作文大賽優勝的好學生

然後切入正題，看一下我年輕時候都寫過些什麼東西……

題目是十四五歲的作品，換算起來是我高一高二的時候，但是我作為一個從初二就開始寫小說的熊孩子……必須把全時代的作品驕傲地展示一下。

上圖的三個本子，分別是初二時候開始寫的《蒼殤》（…………）

高一開始寫的《破天騰龍傳》（…………）

高三開始寫的《傾樽》

對，清一色的傳統武俠

而且每個時代的文風都能看出來那個時候喜歡看誰的小說

初中時候沉迷古龍無法自拔

高中開始接觸鳳歌小椴——尤其是後者的文風，給我帶來了深刻的影響

直到現在我都能把《杯雪》的開頭倒背如流……

這是我大概十二歲左右時候寫的= =

怎麼說呢

有一股濃濃的網文風

記得那時候寫小說是大罪啊，都是趁著上課偷偷寫，趁著自習課偷偷寫，晚上寫作業的時候塞在本子底下偷偷寫。

這起碼是第三個本子，因為光我記得，就被我媽撕過兩本= =

到了高中時候，文筆有了一個突飛猛進

沒錯，就是因為椴爺。

不得不吹捧一下他的筆力，我還記得那個時候跟一個朋友因為她喜歡滄月，我喜歡小椴，互相吹捧偶像，每天吵得不可開交，結果後來發現，人家小椴和滄月關係特好……

那個時候寫東西，已經開始沉迷於做設定了。

頗有幾分李長吉的風采，隨身帶著一個小本子，走到哪有靈感了就隨手寫到哪。

然後撕下來揣兜里

比如

這個

這個

還有這個

我覺得作為一個十四五歲的熊孩子

中二病

和直男早期

能寫成這樣我已經很驕傲了好么

當然也不全是這種小說隨筆

有時候想到了什麼矯情的句子

也會隨手寫在小紙條上留下來

比如

就是這種典型的高中生寫的不明所以的奇怪的東西

俗稱

「華麗的辭藻堆砌」

= =

也許還不太華麗……

當然，作為一個中二少年

怎麼能不寫詩呢

那個時候和還沒在一起的初戀天天就靠著互相寫詩保持聯繫

還會彼此很認真地點評

比如

hhhhhhh

又幼稚又有點點甜

我還記得畢業的時候，把為她寫的一首特別酸的詩偷偷摸摸寫在了窗檯的一角

沒敢告訴她

後來過了幾年回高中再看的時候

那首詩竟然還在

只是上面已經堆滿灰塵了

這題啊~~~唉~~~

正巧看不下去書，有正巧在家裡，就從老電腦里翻出了陳年的黑歷史。

看著真羞恥啊。

也有幾篇湊合的，

然而總體問題很大：

中二病，特別中二病，裝逼，小學生作文，描寫尷尬，不符合邏輯，濫用文言文，

而最關鍵的問題：

言之無物，為賦新詞強說愁。

好，讓大家一起來樂呵樂呵吧 (′?ω?`)

1.濫用語氣詞，

不知道是受了什麼奇妙的影響，我青春的文字里充滿了莫名其妙的語氣詞

什麼嘿！哼！哈！呀！啊！

話說我的青春為什麼會充滿了嘿！哼！哈！呀！啊！啊？

哈X1 嘿X1

啊X2 哼X1 唉X1 呀X2

嗚呼X1 哀哉X1 嗟夫X1

而且居然還有這種「啊啊！哼！」的奇妙用法，我到底經歷過什麼啊！

（大概是信過土撥鼠）

2.中二

這裡我精選了一篇中二作品

十三歲時寫的《招魂》，嗯名字就叫《招魂》，中二吧_(┐「ε:)_ _(:3 」∠)_

招魂

時年六月八日，農曆五月初五，我寫下這篇招魂，只願能稍慰你在天之靈，屈原。
——題記

咳!魂兮速歸來！今朝，我擬下端午的祭文，高吟《大招》的詩篇，只願再剝一葦竹棕，伴你投入江間。

魂兮、魂兮，你不要西去，西邊的流沙與戰火啊，終不是詩人的歸期。

魄兮、魄兮，你不可東渡，東海外的深溝與海嶺啊，終不是詩人的歸途。

靈兮、靈兮，你不需北上，西伯利亞的凜冽霜天啊，只會是詩人的路障。

神兮、神兮，你不必南往，南嶺以南的酷暑與陰雨啊，只會讓詩人徜徉。

魂魄靈神兮，神靈魂魄兮。回中州啦，歸中原啊，惟有這地大物博之地呀，唯有這皇天后土之天呀，方才是詩人之鄉吧。

嗟夫！歸來、歸來，歸來兮！

我願以黃河之水作漿，再拿九鼎濃釃，釀成一壺家醅，灑在汨羅江岸，為你洗去風塵。

我願用萬鈞之雷霆作禮炮，再拿日星為倪虹，照在銀河，懸於九天，為你結綵張燈。

我願使高原之黃土為谷，再拿五嶽作餚，呼來古今文人，備上國之盛宴，喚你魂魄歸來！

歸來兮，歸來兮，魂兮速歸來！

2008年6月8日

其實從頭到尾，一句話就能說明：

遵從我的意願復活吧，屈原！

我就是你的master！！！！（把粽子扔進魔法陣召喚！）

（我不管，我不管，我是瑪麗蘇倉鼠小公主(′?ω?`) ）

3.言之無物的裝逼

就是說的很牛逼的樣子，其實什麼都沒說~~~~

這裡我選擇了初三時寫的散文，《天地之間》

天地之間

一
傳說盤古曾獨撐天地，那時天日高一尺，地日厚一尺，盤古也日長一尺。於是天極高，地極厚，人極長。

後來，盤古死了，便與天地相融。

二

儒家說「天人合一」，這裡的「天」更接近老子的「道」，也便是愛默生所倡導的自然。每逢清明，便會有三兩結伴的文人，一同沐著春風跟尋著「天」的足跡；一同在靜謐下追求著天人合一的境界，在蒼遠的天空中，喚尋著自己的使命。

古時每逢大事，自稱「天子」的人便會祭天。起先，人所祭拜的只是天氣時令，祈求的只不過是來年的風調雨順而已。而後，則漸漸攏上了一層神秘主義的「釉」，祭拜的是宗祖，祈求的也泛生到了國家的各個方面。這時的天，實質是人的代名詞。

三

天離人甚遠，相隔千里而不可及。而土地則近在咫尺。腳踏之處便是。

人對天崇敬，而對土地則是一種親近。無論中西神話，人皆是由土而生也終歸土也。正應了《舊約·創世紀》中的話：「you are dust and to dust you shall return 」。

人對著不可知的天膜拜，卻在實可見的土地上豐收。於是天是精神的，地是物質的、量化的。
天者高遠，是神性的；地著雄渾，是聖性的。

正如太白與子美：白也天之子，故稱詩仙；甫也地之史，故稱詩聖。

四

地是父，人是子，天是靈。

《聖經》說，聖父、聖靈、聖子三位一體。

天地人！

嗯，乍一看滿炫酷的，從一個炫酷的傳說開始，旁徵博引，天上天下的，從儒家到道到艾默生到聖經。多麼風騷的操作。

然後再來一段是似是而非的總結~~~

而實際上，什麼都沒有說。。。。

努力提煉一下，大概是讚美了人的偉大吧。

人類黃金精神那種？

4.為賦新詞強說愁

這裡我要用一些毫無意義的詩句舉例子：

吊屈原
我悲屈原兮，屈子何歟我？夢中雲霧起，楚地風蕭瑟。招魂空自引，離騷沉汨羅。汨羅江水盡，猶見丹心琢。

冬語
冬日寂寥春空亂，北風煞起斜陽斷。夢中落花隨水盡，人間天上浮雲散。

人生如夢
人世本如夢，昨日笑今生。庭前花開落，空看又何能。

所謂打油詩都不如

基本上是什麼都沒有說。。。。。。

還透露出一股子中二氣息。

而基本是中二少年，只有言之有物，有真情實感，就尚且是能看的：

1.情感糾葛：

放不下

我想放下，卻放不下，儘管我知道，這一切皆空。

看那清晨的太陽，萬道朝霞如箭似從天邊射出，布滿了大憐憫、大慈悲、大光輝。但我知道，那大聖潔的背後，卻是一場大黑暗，布滿了魔鬼的網，大美麗、大痛苦，大無奈。但我知道，這一切的美麗不過是造物主對我的戲弄罷了。是的，騙局，不過是一個虛偽的騙局而已。但我終究還是放不下，明知道這一切皆空皆夢，卻不肯拌著黃梁酒醒。

痛，卻，無奈。思想如萬斤的鐵索一般把我禁錮在黑暗無盡的深淵。痛，卻，無奈。理智如撒旦的尖銳的魔爪一般要把我撕裂。忽地，一切自然，風平浪靜。忽地，一切又突然湧出，溢滿了我的神經、溢滿了我的心靈，卻也溢滿了我的肉體。

痛卻無奈，我只有放下；痛卻無奈，我也只能夠放下。是的，放下吧；放下那我擁有的、失去的、沒有的和本就不應當有的。皆虛無幻影，是的，放下吧。

然而我終究還是放不下，明知是水中月，卻還要撈；明知是霧中花，卻還在瞧。於是那一切放不下的，便一齊湧上了心頭，大喧囂中的大悲涼，大美麗下的大死亡。我的靈魂在吞噬我的靈魂；我的肉體吞噬著我的肉體。我的我呀！我的我就要炸了！

於是，我便沉睡。拿起書，學習吧！讓那虛無來麻痹我的神經，讓那虛無使我沉睡……

……

花芳，衣香，夜色消融入一片蒼茫。

這是軍訓時，漂亮小姑娘約我出去玩之後寫的，

表現出了純情少年的內心動搖，強作鎮靜，

試圖使用中二來掩蓋內心的喜悅和害怕，

最終還把主題思想緊緊扣在了學習上。這份情感，我現在讀起來都心疼。

（物是人非啊，瓜子和十年前一樣，而一起吃瓜子的你已經不再有了）

P.S.那個小姑娘早就結婚了，兒子都會打醬油了。

2.初中物理定律詩歌

簡單闡述物理定律，配合情感糾葛：

短路

一個電池，

一個開關，

一把導線若干。

呵，

你叫我如何判斷？

串聯、並聯又與我何關？

我思緒早已短路，這電路也早已亂漫。

不要多想，

斷開開關，

不然，這電路遲早要燒爛。

鏡面成像

不敢對鏡梳妝，

怕看見其中對稱的像。

不願瞧那臉色蠟黃，

不願對那虛無矗望。

鏡子啊，

中垂線啊，

為何讓我與我的距離倍長。

你看，雖然還是語氣詞泛濫，呵X1，啊X2的，但是因為講明了基礎定律和解題思路

取材很新穎，語言一般沉悶；外加當時情感波動很大，所以寫的還姑且能看。

（倉鼠和鏡子里的倉鼠~~~）

3.腦洞小故事

一次襲擊

初春，惠風和暢。政府大廈在陽光下格外的華麗，門前，幾排重裝士兵肅然而立。突然，為首的士官攔住了一個穿便裝的男人：

「請您止步，這裡禁止入內。」

「抱歉，我要見總統，有預約，這是名片。」

「抱歉了，您請進。」

寬闊的走廊，的會客房，男人一下子抱住了總統。

「為了神！」

寂靜，幾秒的寂靜，之後便是一聲巨響，一朵蘑菇雲覆蓋了都城。

不久，塵埃落定。

「哈，這小子太天真了。」

總統撣了撣身上的灰，走出廢墟，開會去了。

嗯，雖然語言對話很尷尬，但是確實講述了一個神奇的腦洞小故事，所以能勉強看下去。

出乎意料，故事還蠻時尚的！

好的！

最後送給大家我初二寒假看完芥川龍之介小說集後寫的一篇尷尬小說。

你們是最先看到的哦！！

珍藏哦_(┐「ε:)_ _(:3 」∠)_ _(┐「ε:)_ _(:3 」∠)_ _(┐「ε:)_ _(:3 」∠)_

梅

曉寒天，落雪滿庭軒。

杜楓熄了爐子，緩步向中庭走去。這本是個極富麗的院子，內外六室，還有仿蘇式的園林；而如今，卻唯剩殘磚碎瓦、和一個荒寂的庭院。好在院中有梅！

他懊惱又歡欣地看著那幾株梅花：「唉，柴快盡了，天卻怎這般冷？早知不該將棉衣當了。梅的長勢倒不錯，越冷花越盛，嘖嘖，瞧這色澤。」他痴看了半響，又喃喃道：「梅須遜雪三分白，雪卻輸梅一段香。一段香……」

梅花的那一段香氣將他帶回了童年，那也是個飛雪的早晨，他不過七歲光景，溫暖的大堂里，爺爺教他背詩：

「娃啊，跟爺爺念『梅雪爭春未肯降，騷人擱筆費平章。梅須遜雪三分白，雪卻輸梅一段香。』」

「不要，不要，我不要念詩。從鵝都念到梅了，我煩了，我要聽故事！」

「好好！娃乖，念了這詩，爺爺給你講故事。」

「『梅雪爭春未肯降，騷人擱筆費平章。梅須遜雪三分白，雪卻輸梅一段香。』我背完了，爺爺，你講故事吧。」

「好，講故事：聽太爺爺講，他年輕時曾在洛陽西門下遇到一個老神仙，號鐵冠子，他使太爺爺三起三落、幾經貧富，終於悟道；太爺爺便在鐵冠子修行的山下修了這座院子……」

「神仙！」

杜楓倏地從回憶中醒來，似乎想到了什麼，笑了。

如今，我家業已如此，便無了牽掛，何不去拜仙修行？

那時便不會這般落魄了。

他跑回屋，收拾了行李、帶上了半個月的乾糧。

次日，他便要離家上山；行前，他又望了一眼梅花，花開得正盛。

山連天，雲出此山間。

轉眼，半月已過；杜楓在山巔痴坐：「神仙，哪有神仙？大概只是個傳說，虧得我竟這般傻，信了。」

正說話時，他忽他聽得歌從天外來，歌曰：「朝游北海幕蒼梧，袖裡青蛇膽氣粗。三過岳陽人不識，吟朗飛過洞庭湖。」杜楓躲至石後，不多時，見一老者乘雲而來，自言道：「哈，跟聲音賽跑又輸了；真晦氣。」

杜楓大喜，從石後跳出說：「老神仙在上，受弟子一拜。」

「小夥子，你這是幹什麼？想神仙想瘋了吧，世上哪有神仙？我不過是過路的遊人罷了。」

「這…您莫要裝了，哪有老人會在大雪封山時遊玩？您就是神仙。」

「可惜，我不是。」

「您是不願收我吧，那我便從此跳下。」言未罷，他便已向懸崖奔去，

「跳就跳了，關我何事？」

杜楓本欲以跳崖逼神仙收徒，卻未想崖上因結冰而極滑，便一失足，竟真的跌下崖去……

……

……

北風如刀削般刮過，吹醒了睡在大堂上的杜楓。

「老神仙！」他剛欲喊，卻見只自己一人睡於堂上；剛熄滅的爐子尚是溫的。

「這…這…大概是夢吧？不管了，且先把庭中的枯藤砍了作柴吧，天真冷。」

他走入庭中，

只見：

寒風中，那梅花開得正盛。

嗯，這就是倉鼠黑歷史小總結。

希望大家引以為鑒

一定要言之有物哦！！！

爭取讓文字都有意義，不要為了寫而寫。

祝你們幸福 (′?ω?`) 。

要幸福哦 (′?ω?`) ！！！！

倉鼠為你們唱一首 (′?ω?`) ！！謝謝 (′?ω?`) ，謝謝大家 (′?ω?`) (′?ω?`) ！！！！

謝邀。@shinnmei

十四五歲時的文字稱不上作品，但遠比現在要憤怒、偏激、以及……情色？

文字基本找不到了，說說當時的狀態，再貼兩首那個時期還算有印象的詞作段落吧。

那個年紀剛被互聯網上出現的「世界十大禁片」的片單刷過三觀，並且開始沉迷於尋找同類型的邪典影片，乃至越走越偏，翻牆挖各種奇奇怪怪的反人類的視頻，驚覺世界奇妙。

當年成天泡在凱迪社區，愛看野史秘聞，政治八卦，讀罷楊顯惠的《夾邊溝紀事》和《定西孤兒院紀事》也是無比的震驚與激憤，至於楊繼繩的《墓碑》也一直想找來看，但最後不了了之。好在我哥當年也是個憤青，被他帶動著，我從小學就挺憤青的，所以到十三四歲的年紀就已經憤過勁兒了，只剩一點無由頭的悲天憫人。

那時的民謠還沒有充斥著「姑娘、炮房和遠方」這樣的意象，因為英文太差，我不能說自己愛聽Bob Dylan，我只能說，那時的自己常聽周雲蓬的《中國孩子》和《藍色老虎》，左小的《北京畫報》和《六枝花》、腰樂隊的《民族》和《做一個不客氣的旁觀者》這一類的音樂。熱衷於審丑，憧憬「垮掉」的搖滾年代，比較愣頭青，喜歡內容和形式上有反差的作品。

十四五歲時已經算寫過一兩年歌詞了，主題很泛，經常就是看到什麼覺得有趣就拿來寫。（其實現在也是這樣。）所以當時自己寫的文字里就充滿了「拿來」的憤怒與觀點，對世界喜歡極不剋制地一通嘲諷，現在看來，當時的我也並不明確自己在嘲諷些什麼。

比如當時寫過一篇歌詞叫《新聞》，副歌段落是 ——

「請放棄與這個世界鬥爭，讓傳奇去演繹時代趣聞。
請放棄與這個世界鬥爭，讓夢寐去詮釋花邊新聞。」

「……」

「如何美滿人生，佛家沒有明文，最後竟是政府，教我識得貪嗔。」

比如看過講戀屍癖的德國禁片《困惑的浪漫》，我就會把主題直接拿來，按照自己的想法寫成歌詞，還記得前兩句是 ——

「眼珠依然是你的眼珠，我吞進去又吐出來，用唾液清洗你的視野，看看我是不是更漂亮。」

「……」

「內臟依然是你的內臟，停止跳動的是心臟、持續蠕動的是大腸。柔軟的脾臟，好看的紫色鬱金香……花兒開了，在你的右心房。」

這樣諸如此類的文字。
回頭再看。
還算可愛吧。

我還真的找到了！十五歲時的文字類遊戲！
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我上中學時，文字類遊戲大行其道。海貓鳴泣、寒蟬鳴泣、沙耶之歌等等成了我們圈子裡的熱門話題。而我十五歲第一個文學創作就是它！

《顫抖吧，好人》當時身為班裡的宅男領袖，我想我也要做一個遊戲！然後號召大家群策群力組建了製作組。那時還沒有《橙光》，但我搞到了KrKr引擎。給貼吧大神各種舔鞋，一知半解的寫內容。

現在已經完全看不懂了。
然後組織拍攝場景，畫立繪（慘不忍睹）
當時我是一個孫渣的謎弟，內容也是根據他的一段故事改編的。
大致內容：一個見義勇為的好青年，見到某流氓強姦小蘿莉挺身而出。卻被流氓砍死。被善良的博士改造成超級英雄復仇，最後被蘿莉暗算殺掉。因為流氓器大活好，蘿莉已經深深的愛上了流氓的故事。有三個bad end與一個happy end

（內容截圖）

回過頭來看，怎麼說呢……這個遊戲象徵了我美好的中學時代和一團漿糊的內心。

都讓開！！！我要放大招了！！！給你們看看老司機的風範！！！
為了防止眼瞎……車在最末尾！！！！！掃雷:地下室，囚禁，bl

補充個段子:
我以前寫的時候還不知道幾把長啥樣，後來知道了以後，以為x交就是dandan一起進去的。然後被閨蜜笑了半天o(*////▽////*)

寫過bg, bl 。都有床戲。然而我那時候還不知道幾把長啥樣。
寫出來的。。。。。可想而知。。。。。簡直想要抽自己兩巴掌！！！！！有一個我tm 還給男神看過！！！上天啊！！！！救救那個明媚而憂傷的我吧！！！

㈠思考人生系列。。。。

當時想。。。藝術家都是精神化的。。。。。。。怎麼能沒點啥絕望啊自殺啊。。。。

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冬夜的雪地里，透過窗看到了炙熱的火光。
即使只是看著，隔著窗，你也會覺得它溫暖嗎？
風煙接了個電話，「喂？」
電話那頭不知說了什麼。
闌雅看見，風煙的眸子低垂，投下暗暗的黑影，一點一點的，黑的見不到底。
風煙的身體像觸電般的顫抖。
「別怕，別怕，煙，我在吶！」闌雅抱著他，把他緊緊地按在懷裡，溫暖他冰冷的身體。
風煙的手機掉在了地上，闌雅悄悄撿入手中。
她不動聲色的按亮屏幕。
「啪！」手機在地上黑屏。
風煙的表情在闌雅懷裡僵硬，像是冰庫里凍僵的魚，掙扎過了，幻想過了，最終看著刺骨的好冷，將自己的身體凝結。
凍僵的魚。
絕望的風煙。
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我發現那會兒還有個特點，就是喜歡一句話一段，有時候一句話都沒有。

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風煙睜開了眼睛，眸中含水。
「醒了？」闌雅轉身拉開了窗帘。
「別。」風煙的聲音再低一點就聽不見。
風煙說：「就讓夜永遠沉寂，神封閉了我的雙眼，把我的世界毀滅。」
就讓夜永遠沉寂。
不要讓我看見窗的縫隙里露出的光，那樣，我會不斷的追尋，最終死在光里。

我那顆15歲的小腦袋到底在想些什麼……
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㈡強行裝逼

又來一個至今想吐槽的……
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謝希逸始終拿著煙，目光不知落在何處，良久，連荷提醒一聲:「煙涼了。」
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我當時真是明媚到憂傷。。。煙。。。涼了。。。。。涼了。。。。煙燙手啊！！！！！！

㈢
我tm 竟然還寫sm. 。。。。

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楚昭把他扔到床上，如他所想將他的衣服強行撕開。

以下內容被舉報，建議修改
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㈣
堆砌詞藻。。。。。。。

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若要說是留戀，那日離時，連聲告辭都未曾說出；

若要說是痛快，一樽清酒，飲盡腹中半點聲不吭；

若要說是凄涼，幽幽靜夜，皓月當空，美得亦然真真切切。

秋色黯然，墨藍色的天幕上散落的零零碎碎的星子，恍惚間作了一輪蒼月的碎片；抬眸一看，月娥姣好，哪裡尋得半點殘破。

山上古寺突響，濃濃的餘音繚繞，悠悠散去，昏鴉倏的仰天鳴啼，驚心動魄。

我一身雪衣如華，抱著長劍，斜斜倚在窗檯，臂上的傷痕被烈酒染得如同螞蟻啃咬密密麻麻的痛。

他鄉客棧的客房清雅別緻，銀鉤輕束青色簾幕，彩扇若蝶駐留閣內。窗外夜色如洗，月明星稀，飛雲如紗，銅樽中的酒由溫變涼，清澈的佳釀濃香殘半，裹著淡淡的餘溫。秋月西沉，眉目初倦。

我將桐木琴端放於茶几之上，正巧對上了月輝傾瀉，薄薄的一抹月色靜立弦間，冷得悲悲涼涼，一襲凄婉皎月勝似廣陵。

又是一輪上弦月滿。不知何時，我拋下故鄉，悄然在征途中漸行漸遠；不知何時，鼓點密集，兄弟卻只剩下三兩個；不知何時，我領了封賞，著了去時衣袍，返回故宅。

曾以為此去不過兩三載，怎料光陰遷徙了八九個春秋？

城牆掛榜，一紙征書，多少男子離鄉，為國奔赴沙場。泥濘沙漠，沼澤叢林，數不盡艱難險阻，看不完馬革裹屍，一心只為家國。
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以及。。。
㈤
初二的。。。。。。
床戲。。。。。。。。。。。。。。

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「無雙，你是喜歡我的，是嗎？」泱清然的手指輕輕挑開無雙的霓裳，一面吻

建議修改

她試著什麼都不去想，像平常一樣過日子，就當什麼都沒發生。

可是，天不遂人願，身體上的疼痛以及皮膚上的吻痕清晰的把發生的一切都告訴她。
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㈥斷斷續續系列。。。。。。

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不，我會嫁給他。」她心如刀割，面容卻是決絕。

「為什麼？」語氣平淡得不像個問句，卻隱藏了許多情緒。

這些……她都懂。

她是這個世界上，最了解他的人。

「我，不值得你這樣做。」男子轉過身，面對著她。

她搖搖頭，「不是的，不是的……楊月笙，你在乎我嗎？」她第一次直呼他的名字，不是情人間的低喃耳語，她感覺，苦，澀。

「我只想知道，你在乎我嗎？」

你，在乎我嗎？

你在乎的對不對？

承認，好么？

楊月笙避而不答。

女子慘然一笑，提出下一個問題。

「那麼你……還記得我的名字么？」

我的名字，你可還記得？

「我記得。」

淡淡的答覆，卻讓她欣喜至極，深深的望著他。

「卿雲。」

卿雲，你聽，我還記得你的名字。

你叫……卿雲啊。

「足夠了。」她對自己說。

這一聲卿雲，她等了很久，她曾經天真的想過他叫這個名字的時候，他們已經是夫妻了，說不定還有自己的孩子呢。

然而……即便如此，她亦知足。

記得就好。

她不能再要求什麼了。
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㈦。。。。。。。。

建議修改

蕭玠穩穩的把他壓在床上，調笑道：「小嵐來此處不是尋歡作樂么？既然如此，讓蕭某告訴你，蕭某可不比那些女子差。」

窗外，月娥姣好，皎潔的月光從窗戶傾瀉而下，

建議修改

娘的，老子這是上了別人還是被人上了啊？衛嵐眼角的餘光瞟到身邊雪白的軀體，不由下了一大跳。胸這麼平，老子都能上？太飢不擇食了吧。

目光上移，他衛嵐天不怕地不怕，此時才知道什麼叫做後悔：身旁的男子睡得正熟，面容俊秀，膚色如玉，側著的腰身還帶著淡淡的抓痕。衛嵐不知道此刻是何感受，或者什麼感受都沒有。

片刻…
…「蕭玠，我去你大爺的！」

看得羞恥。。。。。。。。。。

來了。。。。。。

雷慎入。。。。。。

放不下去了。。。。。。過會兒就刪，慫
已刪。。。。。。。

謝邀

哈哈哈，很懷念。

大家寫的都很好嘛。

你們啊，還是沒有堅持下去，看看老夫我當年寫的。

14、5歲的找不到了，那時候大家都用的WIN98，上網還要掛貓，還不流行在網上瞎J8亂寫。

我下面貼的都是18-20歲的。

快10年前的東西了吧。

作者自己做的圖——寂寞最後的盛開。

作者很寂寞，很想盛開。

作者的圖做的很好。

作者喜歡中英文混雜。

作者覺得很屌很厲害，所以光舉傘不夠，還要舉B什麼水牛傘，到底B什麼呢。

作者喜歡用一個比喻，叫「破碎的紙人」。

與破碎的紙人並肩的，叫「剪碎的黑夜」

作者喜歡用「愛」，「勢必」「一輩子」「痛苦」。

作者應該是剛被甩，然後覺得天塌了。

作者沒喝過熱咖啡。

作者想一個人的方式就是看一杯「苦澀的冷咖啡」

作者欠抽。

作者認為繁體很文藝。

出國像是去死，作者還要奔跑於黑暗。

機場可能停電了。

作者媽媽覺得作者矯情。

作者又用繁體。

作者年輕的時候就知道黃曉明不會演戲，點贊。

圖顯然是作者偷拍的，說明作者想裝逼，但是又不好意思。

作者把人與人比成島嶼，點贊。

作者說出去了，也沒有出去了，是為了湊字數。

作者明明有一台PS2，非說自己一無所有，虛偽。

作者勇於承認自己只看過一部侯孝賢，點贊。

作者懷念楊德昌的死，但作者壓根沒看過《一一》，因為作者是跟風狗。

作者說的意境莫名其妙。

作者剛看完九州縹緲錄。

作者不服。

作者勇於嘗試，點贊。

作者喜歡用「舒捲」「袍子」 "枯瘦」「野心」「鐵騎」。

作者不太會取名字。

作者稱呼別人喜歡用字母+君的方式。

說明作者在讀日式輕小說。

作者有故意賣弄書單的嫌疑。

作者小小年紀就懂了「抽悶煙」

作者發現了"心靈的避難所"，點贊。

作者喜歡問「我們真的愛過么」

作者聽阿桑流淚，因為作者想抄歌詞。

作者小時候不知道鐵面算是一種SM道具。

作者喜歡用「叵測」

作者現在還是喜歡用「叵測」

作者現在都不知道MISIA是什麼.

作者明明哈韓哈日，還不承認。

作者傲嬌的表示不去圖書館了，其實是不想學習的借口。

作者形容女人，喜歡用「薄薄的」

作者接觸的女人胸都不大。

作者小時候根本不懂女人。

作者經常覺得「世界都在轉」

作者從小喜歡拗造型，看YOHO。

作者小時候喜歡看電影。

作者的雜誌是精心挑選的擺拍。

作者的手機一逼屌屎。

14
想想算了，十年前的照片。

我看著也尷尬。

就這麼多，看完以後，百感交集。

作者真是一個熱心投入到文藝事業中的單身學生。

我為作者點贊。

現在你們知道，為什麼大多數人要死要活的，作者都勸他們看開。

因為作者當年是要「擁抱黑暗一起去死」的男人。

十年過去了。

作者長大了，作者餓了，作者要去做飯了。

完

絲毫不涉及不可描述，但一看就是雞兒驅動的產物。

現在看來滿滿雞湯，可當初一筆一划寫下的都是赤子心

有一次我搬家的時候，在箱子底找到一個落滿灰塵的日記本，裡邊記滿了自己少年時代的夢想。看著扉頁上「少年當有凌雲志，一躍衝天上九霄」的稚嫩筆跡。忽然淚流滿面，因為自己再也寫不出那些青春激蕩，神采飛揚的文字了。

其實我們多數人，面對自己少年時代的作品，恐怕都會為自己今天的庸碌與頹廢而感到慚愧吧。

初中的時候寫過一篇文……不倫不類的模仿李碧華，居然還特么讓我媽看見了……
那個橋段大意是女鬼把昏迷的男主帶到荒郊野地，和他交配以獲得陽氣-_-#，是的，童年的我已經這麼不羈了……然後細心如我馬上想到一個問題，那就是男主暈了怎麼硬的起來啊，於是我就無師自通的模仿了一本小說讓女主給他咬，來吸取陽氣……對，就是你想的那個意思。
然後……word沒關我就出去了，我媽回來一看……真是難以想像這位人民教師三觀的炸……裂……
還記得我媽吃飯的時候看著我，數次欲言又止……
然後說：閨女，現在掃黃可挺厲害啊

………………o(&>﹏&<)o…………………更新的分割線
…
……雖然我知道我清純可愛的形象已然崩塌，還是想解釋一下，我十五六不光寫這個！不光寫這個！不光寫這個！我啥都寫啊……那時候真是看啥自己就跟著寫啥，看完郭敬明我也寫大雪落了一帝國，看完台言我也寫落魄小姐X 昔日保鏢，看完明小溪和顧漫我也寫元氣少女X 禁慾系啊，看完上海灘，我還寫過小尼姑X張嘯林你敢信?
可惜最後都虎頭蛇尾了……現在看起來感覺腦洞也是十分清新脫俗啊~我還記得當初看語文書都能腦補出一個故事，鄒忌X齊王，還起了個特別中二的名字叫，半船旖夢壓星河，就問你屌不屌！
最離譜的是看寶蓮燈，無法分辨三聖母和嫦娥的長相，於是腦洞一開，寫了一篇二郎神X 三聖母，結尾一段話直接摘下來辣你們眼睛：

那些混亂潮濕的夜晚，和在月光下潔白而隱秘的蓮花一起，埋在了遙遠的華山腳下，千載之後，她不會記得他。
這樣很好。
民間的傳說里不會有那對相依為命的兄妹，天庭之上也不會再有那惘顧人倫的戀人，他將獨自懷揣著所有的回憶，在黑暗中度過永恆。
這樣很苦嗎?
不
至少這回憶里有她

啊啊啊啊啊，那時候！我特么……自己都寫哭了好嗎……

感覺比現在文筆好，也比現在有想像力。

寫詩詞大概從十三四歲（04/05年）開始，那時候不知道跟人交流，就自己一個人寫。07年發現了
百度空間，就把之前寫的東西全發到百度空間里（後來百度空間竟然沒了！暈。幸好百度雲里備份了，不過評論是真沒了。）
直到09年10年，入詩詞圈，有人感覺這位少年出道就是成熟體啊，→ →，略牛逼！實則之前還有好幾年的幼年期，東西我從不來不會拿出來……簡直羞恥PLAY。

【1】這是尚有存稿的第一首作品。時間是07年，但是實際大概要前推一兩年，因為那時候還不知道有空間、博客這種鬼東西……
如果現在有個小朋友拿這篇作品讓我改改，我也不知道該說點什麼……

【2】
深深的夢窗的影子，這都不算抄襲的話……他會託夢給我要版權費嗎？另外「長門暗殿」是什麼鬼，不是姑蘇台弔古嗎？……

【3】
帶個熊孩子還寫一首打油……不過雖然是打油，以目前眼光看來，卻比前兩首像點樣……

【4】07年的小令，講真，現在看來我的小令還是諸體里最有天分的……不過十年是個什麼鬼，難道上次來是五歲嗎？2333。

【5】
這……這文章是什麼鬼，每當我嘲笑高考滿分古文的時候，心都是虛的。我曾經也想過搞一個大新聞……只能說少年精力過剩，哈哈，多麼美好。

反正這些東西已經被百度移到雲盤裡，只能自己看到，也不必再一篇一篇加密了。
偶爾有新人扒我09年的墳貼，崇拜地說『哇，前輩好強，一開始寫就這麼厲害』……我就笑而不語——幸虧當年會得少，沒有滿世界亂髮。
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評論區有盆友問現在寫成什麼樣了，忽然比較慚愧——嘲笑當年自己的時候，恐怕當年的自己也會嘲笑現在吧。這是去年長安詩社給做的一次推送：庾郎年少：且留孤子定天元

十四五歲的找不到了，不過找到了13年的，然後發現那會兒堆砌的東西還是有點意思的……雖然很灰暗。

那會兒好愛用「……」這個符號，而且還雜七雜八加入了各種歌詞元素。

以下原文:

惺忪的初陽伸著懶腰，微風拂過，沉寂一冬的細柳輕晃，抖落一身的陰霾和孤瑟，上個季節的枯敗和冷颯似乎是被遺忘了，於是抽枝拔芽隨風飄揚，遏制不了的蓬勃悸動。

很多時候青澀懵懂是一件幸運的事情，不必擔心撞得頭破血流後會有多痛，因為從未體驗過，所以就有用不完的好奇和激情。

而我顯然還銘記著上個季節的寒冷，所以不敢再去觸摸看上去美好如初的春風，誰知道冬季她又會變得多徹骨。

我雙手插兜走在風中，震動的耳機像兩隻巨手，隔絕了一切聲源，包括那總飄蕩耳跡的思念和嘆息之聲。

我想我應該還期待一張上帝忘了掀開的簾遮了眼眸，那樣興許就看不到筆記本上的淚漬和老照片上枯黃的笑臉了。

又或者五官七竅都應該摒棄的，那樣我就嗅不到舊毛衣上淡淡的薰衣草味，也嘗不到草莓甜甜圈那足以喚醒我淚腺的香甜，那樣的話，興許就會忘記在遙遠的不久前我曾怎樣過。

就可以和細柳一樣以新的姿態去迎接新的一個春了，不過……也只是想想而已。

十字路口邊調皮的小男孩又來挑撥我，他說他大名叫思念，小名叫犯賤，他不停的搖晃我的胳膊，讓我心煩意亂心生厭惡。

於是麻木迷惘間我把積攢一冬的陰霾和寒冷搬了出來，如這片冰雪消融的大地一樣袒露自己。

可惜盛夏走的太過匆忙，所以一直沒聽到我用骨頭在喊她，我懊惱至極，狠狠的瞪著小男孩，他委屈極了，邊哭邊扭著屁股跑遠了。

然後我一邊把自己晾在石板上，晒晒自己的賤骨頭，一邊惡毒的發誓再也不要讓這些鬼東西出來作怪。

我又被回憶綁架了，蜷縮在一個誰也夠不到的角落裡，任憑他們鋒利的爪牙撕咬我脆弱的肌膚，直到用血肉模糊換來一個清醒的笑容。

我倒是不在乎傷口能不能真正癒合，笑容是不是真實，只要足夠清醒就好。

說實話我是想把那些變質的腐肉從傷口裡剔去的，那樣便於結痂，但是疼痛獰笑著告訴我沒那麼容易，於是我便懦弱的放棄了，任由他們賴在那裡惡化蔓延。

我想世界上沒有什麼是不能被習慣的，哪怕是疼痛，所以……隨他吧。

時光的腳步從我頭頂踩過，碰了我一鼻子灰，我看著踩在腳底腐去的枯葉在晨曦中黯淡無光，遙想上個盛夏他們也曾被樹梢緊緊擁抱，在朝陽里熠熠生輝，不過現在也只有歸根仰望樹尖新芽的資格了，然後……沒有然後了。

小松鼠繞著我嘰嘰喳喳叫個不停，我想我是孤獨的，於是我便站在鏡子前，隔著三厘米的寂寞撫摸自己。

鏡子里奧特曼被小怪獸打的東倒西歪，一條條大河向西奔流偶爾還回回頭，人們站在珠峰上仰望東非大裂谷，海豚偷偷跳出西藏的屋檐，自由女神跑到了華爾街上，而詩人正駕著一葉扁舟搖搖晃晃像我駛來，他告訴我盛夏在想念我。

霎那間我不敢再看下去了，趕忙轉過身和眼淚周旋，奇怪的是淚水居然是紅色的，泛著深深的苦澀。

幾簇柳絮被風帶到我眼前，在我眼角不停摩擦，癢的我睜開了雙眼，刺目的蒼白和憔悴的冬日映入眼眸，枯柳在我眼前擺啊擺的，嘲笑我還沒熬過這個冬就做著下個春的夢，我想我是迷茫了，忘了自己是醒在了這個冬還是又夢見了上個冬。

我站起身拍拍屁股，揚了罌粟花一臉灰。腳底的凍土被我踩得嗞噶作響，遺憾是始終不曾下雪。

一個人的冬天總是太過漫長，我需要慢慢學習如何在想像的世界裡取暖，如何用耐心一遍又一遍淘洗那麼多過不完的日子。

可惜我從來就不是一個勤學和有耐心的人，所以只好掐著指頭熬日子，所幸每天有一大半的時間都在眠夢中度過，這倒是一件值得高興的事情。

我又犯困了，閉眼的一瞬，我看見公園裡百花齊放，蜂鳥停在忍冬花上，陽光在指尖跳舞，我直起腰來，望見藍色的大海和帆影，那一刻我知道，下一個春天不遠了。

微笑了一天的太陽把最深情的一次回眸送給了我，於是我雙手合十，在心裡悄悄告訴自己，待到下一個五月天，山花爛漫時，風兒若再許我傾城一笑，我就隨她流浪一生。

還有14年的，濃重的仿笛安風格，一如13年的灰暗，還有那個「斯德摩爾綜合征」，好中二啊……

以下原文:

夜晚總是可以讓整個世界變得荒涼，荒涼到讓我感覺髮絲輕輕撒在枕上的聲音都像一個充滿柔情的親吻，闊別重逢的欣喜，略帶陌生的氣息，小心翼翼的親近，熱烈似火的柔情，像每對久別重逢的戀人般，諸般情緒都嘗一番。

然後我就清晰聽到自己的嗤笑聲，自己把自己從亂七八糟的雜思中拉回現實，要是兩件死物都有如此豐沛的情緒和深情的眷戀，哪裡還會這麼多的生離，畢竟死別那是沒辦法的事情。

提到生離死別的時候就會想，那些生著離我遠去的人還不如死去和我離別的好。

因為他們明明活著卻和我再無交集，可見不能見的事情多麼尷尬，還不如被強大的上蒼沒收，那樣我也就認了妥協了死心了，不用再去忍受那份難堪的尷尬。

我就可以理直氣壯的讓淚水在臉頰洶湧，可以底氣十足的讓哭聲從胸腔迸發，不必去計較他們值不值得我傷心。

事實證明可以用哭泣痛快發泄的東西都不是最痛的，最痛的往往是死死壓抑和無從訴說。

可後來又想，他們還是好好活著的好，這樣至少我痛的時候恨的時候有個目標，要是滿心難過抱怨找不到個傾瀉的對象豈不更是尷尬。

於是又在心裡默默祈禱他們一定要幸福，至少在我幸福之前一定要很幸福，醫學上稱這種癥狀叫做「斯德摩爾綜合症」。

我以前是喜歡白色，討厭黑色的，因為我覺得我是個乾淨的人，我的心上沒有斑駁的裂痕，我的瞳孔沒有泛褐的滄桑，我感受的情緒都是發自肺腑的，我看到的表情都是真實自然的，我是完全相信這個世界的。

白色的帆布鞋踩在乾淨的柏油路上，腳畔帶起的風都是清澈的，嘴角揚起的弧度都透著桀驁的自信。

後來我才知道那是上蒼給天真無知這個辭彙附帶的饋贈，而贈品往往都是有期限的。

於是就在某個不知名的夜晚，純潔的白色染上了污濁，我強烈的自尊不允許這種事情發生，於是索性墨色加身，斂了笑容，書上說，這種突然的改變就叫做成長。

「人生來都是認為這個世界上只有自己一個人是了不起的，直到後來明白自己的天賦其實也只夠做一個不錯點的普通人，然後人就長大了。」

當我讀到《姐姐的叢林》里這句話的時候就覺得這是多麼精準的一句話。

而今當我身著一身黑色面無表情的回望曾經那個穿著白色帆布鞋臉噙微笑的自己的時候竟也只是微笑，不，不是嘲笑，我怎麼敢，我只是羨慕他曾經那麼澄澈自信，認為自己永遠不會被打敗，認為自己在棋盤上扮演者舉足輕重的白色。

可不是，真的不是，他不是白子，我也不是黑子，其實我們不過都只是角落裡一顆灰暗而被扭曲的鵝卵石，自以為是的認為所有的不幸曲折都是上蒼對生為棋子的我們應有的考驗，可真的不是，因為真的沒有人會在對奕的時候去留意一顆無關痛癢鵝卵石。

現在看起來覺得好笑，不過那時候是真的覺得灰暗，現在的我應該寫不出那樣的文字了吧，時光啊，真是個神奇的東西。

翻開QQ日誌，打開羞恥新世界

隨手貼幾篇大作，真.矯情.無病呻吟.浪漫主義詩句，慎入：

（一）夢想與愛並肩 2009-8-9

在約定和守護之間，
不要再遊離徘徊。
在命運和夢想中，
逐漸堅定，
獲得幸福。
時間讓我惴惴不安，
並且念念不忘。
我以為自己戰勝命運的時候
生命卻輕易的就顛覆了我。
我不怕生，我不怕死。
只怕我不夠時間來愛你。
愛通常以「我愛你」完美的開始，
卻總以「我們不合適」不完美的結束。
因為你的心收了回去，
我的心卻遲遲不肯回來。

（二）愛在人間 2009-7-29

歲月的刻線，
早已讓你我看不清彼此的容顏。
有一些畫面，
到嘴邊，
又不得不下咽。
縱使心緒繫到天邊，
也觸摸不到你的臉。
如果愛在人間，
為何竟不及你心跳的短暫。
有沒有什麼誓言，
能超過一萬年。
放眼，
讓時間，
將你我隔在兩個地點。

——————羞恥分割線?_?——————

年紀輕輕的我腦子裡都在想什麼……

沒有最羞恥只有更羞恥……

對不起那些年我的QQ好友們，辣了你們的眼

有人看的話我再更吧……

2017.2.2更新

果然沒人了，唉，不過已經寫到這了，就把它寫完吧。

其實我棄了網文後，我不是只寫寫短篇，我還在醞釀更大的計劃。

寫東西嗎，再厲害不過就是寫長篇了。

當時一心想靠這個長篇奠定畢生基礎，然而2014年（13歲）動筆，2015年（14歲）完畢，歷時一年（我這麼多年生命中最瘋狂最有毅力的一年，每天所有的空閑時間基本都用來寫作，有時候上課也在那裡寫），寫滿兩本子，然後開始修改，同時往電腦上碼，然而一直到現在也沒改好，越改越覺得改不下去，於是很長時間塵封在故紙堆中，不知還要這樣多久。

算了，不截了，講真，我自己看有時候都覺得這都是什麼亂七八糟的，更別說修改這些東西了，當時還是太年輕。真羞恥。

初二的時候看韓寒，被他的事迹和文章驚嘆的不行，總是想，我怎麼就不能這麼牛逼呢？在韓氏雜文的熏陶之下，加之當時對應試教育深入骨髓的痛恨，我也開始寫評論性文章，起先自然是專罵中國教育，慢慢長大一點，說的就多一點，語言就成熟一點，不過總體上看，基本都還是那種讓現在的我看了捂臉的文章——都是什麼亂七八糟的……

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2017.2.1更新

知乎首答竟然有那麼多贊，挺開心的，還有好多人在評論里鼓勵我，搞得我都有些找不到北了（我這人真的經不起誇，真的，一誇就容易毀事兒），不過真的還是感謝大家的支持鼓勵，寫這麼多年東西，從來沒寫出什麼頭緒和成績，還是第一次這麼多人說我寫的東西還不錯。

話不多說，繼續更。

上一次說到網文——網文這個東西，真的害我不淺，我怎麼就在身體發育最快的時候跟這個東西扯上關係？就是為了看網文，我每天熬夜熬到半夜十二點甚至更晚，有時候甚至成夜不睡覺，白天上課都想著網文里的情節，沉浸在那個世界裡不能自拔。

很快我就吃到了惡果，眼睛近視這是自然不必說的，更重要的是，我身體在發育，而不卻不好好睡覺！（據說晚上睡眠中長個的時間是23點到1點左右，然而這個時間段我基本沉浸在各種異世界）

所以…六年級到七年級我長了九厘米，大有躥升之勢，然而七年級開始，我就像我國經濟一樣，進入增長放緩期，高速增長僅僅保持了一年。增長速度放緩，質量也沒有增加，以至於長期以來我都有一個稱號：小短腿。

所以如果有在長個子地朋友恰好看到這了，我用我血的教訓奉勸你，如果你看網文，千萬別熬夜，千萬別熬夜，特別是跟我一樣基因本來就不多好的。

網文棄了以後，我又開始思考應該寫點兒什麼來填補我的空虛，思來想去，也是有重拾從前的那些了，於是我繞了一圈又回到了最開始的路上，寫小說，寫散文，比網文要正經一些，不過我這人隨意慣了，寫出來的文字也都很散亂（我當時認為這是一種風格），都是黑歷史，有的我還能看下去，有的看了都羞恥。

寫得多了，我開始動了投稿的心思，為了我長遠的未來，更為了我一堆想買卻沒錢的夢想之物（足球鞋，吉他，手機等等等）。嗯，其實說白了，就是缺錢花，不知多少個難以入眠的漫漫長夜，我在床上輾轉反側，想著素有壯志的自己被錢財這種身外之物誘惑的毫無招架之力，不由得熱血沖頭，心裡怒吼：「我要錢！」然後躊躇滿志地構劃我的大作發表在各種刊物上後我身上揣著千元現金，窮逼變土豪，浪跡在城市各種商店之中，然後翻個身，美滋滋地就睡著了。

投稿這個事兒，我確實前前後後花了不少心思，從對這事兒一竅不通到到處搜集各大刊物的地址郵箱，我總算是大概知道投稿是怎麼來的了，於是我便開始了苦逼而漫長的投稿之路。第一次投稿時，我顫抖著手將花了三塊錢列印的稿子塞進信封，小心翼翼貼上郵票，舉過頭頂，心想那些所謂的00後少年作家去死吧，我的時代就要降臨了…意淫了一陣，我跑下樓，滿懷著朝聖般的心情將稿子投進了信封。

知道我的第一次獻給誰了嗎？第十七屆新概念作文大賽！我人生第一封信上就分明寫著「新概念作文大賽」幾個字。當時也沒多想，就是覺得新概念很牛逼的樣子，是一舉成名的最好途徑，新概念拿了獎，在《萌芽》發文章那都不是事兒，沒事兒還能和同學吹牛逼。

其實那時候對新概念也不是太了解，投完稿一直以為七天之內就能有回復，我怕他們給我回電話我上學接不到，還專門給我的小手機開了來電顯示，每天回家第一件事兒就是打開手機看有沒有未接來電，有的話立馬打回去。

然後…就沒有然後了。

這是那篇文章的節選。

這次以後給各家雜誌社投稿成了常事兒，平均隔幾個月就投一次，每次投都覺得拿出了最好狀態，一定能中，然而卻全部石沉大海杳無音訊。有時候我積的久了，一次寄四五封信，給《萌芽》，給《詩刊》，給《少年文藝》，給《作文通訊》，心想著這次投這麼多，再怎麼著也能中一個吧。然後…………

記得某次投稿，投給《詩刊》《星星》，我還專門在稿子的末尾空白處寫了幾句話，大意就是我很年青，所以稿子可能達不到你們的標準，但看在我這麼小的份上，給我個機會中不？

嗯，結果大家應該可以猜到的。

有一段時間我真的挺灰心的，努力這麼久，投了這麼多稿，結果一點點兒迴音都沒有，為什麼？我想，是不是我真的水平太低？不是說金子在茅坑裡也發光的嗎，我這麼努力發光都沒人看我，大概我就是塊石頭。

後來某次我投稿時順便向工作人員諮詢了一些事情，問完準備走了，她問我是不是要寄信，是的話可以直接給她，我沒多想就給她了，她隨手把信往電子天平上一扔，瞥一眼，說，你這個信超重了，得再貼兩張郵票。

超重了？超……重……你他媽在逗我？

我顫抖著問，那要是沒貼夠呢？

工作人員說，那還用說，不給你發唄。

我研究了下，發現差不多塞兩張A4紙以上就是超重。我回想一下，除了幾封裝的是詩的信，其他的我投出的所有信，全是超重的！

一時間我有種整個世界都與我為敵的感覺，環視四周，我感覺滿滿的都是惡意。

蛋疼過後是興奮，這也就是說，這不是我的問題，是運氣，運氣不好而已，哇哈哈哈哈哈！我就說我天縱英才，怎麼可能不被人賞識？

新一波投稿潮很快到來，每次貼著四張郵票的信從我手中滑進信箱，我簡直要跳起來，我彷彿已經看到稿費在我手中。

然後……別問我然後，我不知道。

不說了，真的是血淚史，我要去找靜靜了。

最後再來首詩。

——————————————

以下原答案：

第一次在知乎答題~嘿嘿嘿

首先聲明，本人00後，今年15（雖然再過一個月就16了）

寫作是從12歲六年級開始的，當時我花了十幾塊錢從網上列印了一本《詩詞格律簡捷入門》（六年級最愛詩詞和歷史，每天就是背詩、看歷史書，看多了，就想學寫…），學了下詩律，開始寫詩（我並不認為應試教育里的作文什麼的可以稱為寫作，也無法認同它能代表我的文字，所以一直很固執地認為我的寫作之路是從學詩開始）

當時我寫的詩是這樣的：

這首詩出爐以後，我把它發在了一個名叫「好心情文學網」的網站上，當時編輯給我評的是，寫的很有感情，押韻有點兒小毛病，對於這種評論，我當然只看前半句，忽視後半句嘍，哈哈。

時隔三年多，我再看這首詩，感覺有點幼稚，不過還是能給我些觸動，當時編輯說的押韻有毛病，我覺得應該是沒按《平水》來，不過我也懶得再改，這樣挺好的。

從那以後，我開始不斷地寫詩，在這個過程中慢慢接觸了文學並對其產生了濃厚興趣。

給大家選錄幾篇這些年寫的詩（誰叫我的「這些年」恰好就是十四五歲的年紀）

（我很懶，一般寫律詩和詞懶得翻韻表，所以讀者押韻就直接使了，最後兩首詩是歌行體，沒按格律來，懂這些的人勿深究…）

話題回到最開始的那首詩——不知道有沒有人注意到了「月蕭」二字，對，這是筆名，我當時一個詩友的筆名，我當時的筆名叫「煙重」，我們聯合起來在班裡搞了一個詩社，我當社長，然後我們就成天商討我們的大作發表在刊物上後的稿費怎麼分…嗯，當時六年級的我們已經開始犯中二病了…

我當時的夢想就是，成為一名偉大的作家，前無古人後無來者的那種，恰巧我們詩社裡有個跟我撞夢的人，我們自然就成了同志和戰友，建立了深厚的革命友誼，初二的時候（14歲左右）我專門寫了一篇文章紀念我們偉大的友誼：

記得七年級的時候愛上網文，於是改變道路，要走網文之路，成為一名賺大錢的網文作家，當時我花了大半年來構思一部框架背景特別宏大的有神話色彩的奇幻小說，那時候時間還很足，很快就寫了幾十萬字，但後來由於各種原因放棄了——如今也早不看網文了。

有些乏了，這次就先這樣吧，如果有人看，我再更…

第一次知乎答題，求支持~

1.中學的時候特別愛裝逼，自從我的作文屢次被語文老師奉為範文後，就覺得自己有了偶像包袱，於是常常語不驚人死不休，體內的洪荒之力都壓制不住我嘩眾取寵的衝動。
於是就出現了，用文言文寫的作文，化用《聊齋》里狼與屠夫的故事，洋洋洒洒八百多字，題目還特別羞恥——《愚狼正傳》（天啊我竟然說出來了）。現在想來我這初中水準的「文言文」，老師能給滿分實在是出於鼓勵的心態。

2.自信心特別膨脹的我，繼續嘩眾取寵，在某一次以「發現生活中的美」為大意的材料作文中，寫每段一句，每一句字數相同的散文，且每句都是比喻句。現在看來簡直既拼湊又做作。

3.老師給我們放千與千尋，然後寫作文。我寫了整整一本作文本，用戲謔的語氣把劇情複述了一遍，夾帶自己的評論（我怎麼這麼無聊），然後隔壁班同學和我說，你知道嗎語文老師讓我念你這篇，下課了還沒念完。我表面平淡無波，其實虛榮心早已驚濤駭浪，羞澀地說是嗎，其實寫得很水。
現在看來簡直是(?_?)

4.和一位女生合寫小說，討論出人設後，你一段我一段，劇情也就是安妮寶貝+郭敬明（天啊我竟然說出來了），簡直太羞恥了，這個不能細談，要臉。

5.當時全班大多數男生都在傳閱黃書，就是那種露骨到直接描寫器官和動作的那種，傳閱完了就賣給隔壁班，拿賣來的錢去買新的，後來他們覺得新貨已經不太嗨了，就自己寫，每人寫一段，寫開頭的那位以當時熱播的《笑傲江湖》為背景，寫令狐沖和小師妹的肉文，傳到我這裡的時候已經推倒儀琳和任盈盈了，怎麼辦？我還能推誰？於是我只能讓神功無敵的東方不敗練出丁日，把令狐沖打敗了，當著他的面推倒了小師妹、任盈盈、儀琳。
群眾表示不能接受，把我揍了一頓。（手動再見）
這本書，畢業的時候，離校前我留在了抽屜里，希望看到它的學弟和學妹能打開新世界。

總結了自己從8歲到21歲寫的一些東西，多圖回憶

故鄉

（中學用過的老舊筆記本）

8歲

樓觀台
不知聖人今何在，蒼山綠道百花開。長溪曲徑尋幽處，遁入青山通天外。

12歲

昨夜難眠聽雨聲
翻枝覆葉盡日風
今曉忽知春深淺
紛紛寂寂影重重

（高中書法老師替我複寫的）

15歲
（好朋友幫我謄寫的）

17歲

18歲

20歲

浣溪沙
慵起晨妝懶不收，落紅滿徑掃將遲，公孫樹下憶當時
情髓因君生長恨，思心入骨寄梅枝，浮生日日為誰痴

滿庭芳西湖靈隱寺偶感

煙水汀州，余沙岸渚，鏡影清淺波圓。北村沙鶩，孤影枕秋煙。桂盛柳黃時節，無端淚，拋灑花前。尋尋覓，江南幽巷，日日總纏綿。
時年。記素往，經幢招月，溪野人閑。莫思量身外，事事隨緣。且復聲聲長嘯，深林夜，醺卧苔岩。歸來去，此間相忘，細雨潤流年。

2017.7.15日更新（一位知友幫我謄寫的，十分感謝）

21歲

臨江仙
幾處閑云何處去，梧桐樹下玲瓏。含羞猶帶小桃紅。低頭人不語，眉黛聚成峰。
玉露點香昏夜醉，心期話與君同。倚樓誰共賞春庭。斜陽花下陌，鴉噪月當空。

同2017.7.15日更新

希望更新到我老了的時候-----2017.6.18

^_^我青春期也特愛裝，這正好是15歲剛剛開始浪費紙張時寫的一首。

蘭

佩朝露，臨風輕搖舞。
吾今借得春氣生，
不顧誰憐，玉質隱深谷。
確有幾分香閑處，
花事代謝，且看別者紅顏，
一般如。

渲點素，此心倦塵俗。
雖愛秋水似精神，
幽蘭清散，怎如菊堪玩。
也得十日秀麗姿，
天地造物，若被歲月催促，
總虛無。

————————
說起來其實挺≧?≦的，這裡面也算藏了我和另外一個女孩的名字吧。

蘭指代我，菊指代她。

那會兒她在追求我暗戀的男生，然後我悄悄寫了這……

當時我沒看過幾本像樣的書，天性又愚鈍，寫的東西根本沒法看，只有這一首還稍微有點一氣呵成。
————————
^_^詩的精髓是誇張，其實我是微胖的學渣。

那位女同學倒是真的能歌善舞心靈手巧。

謝邀。我看到這個問題後非常緊張，因為我對自己的過往再了解不過，非常清楚年少時的自己是個什麼貨色……
直到我按年份翻了一下自己的QQ空間，才發現自己的緊張真是多餘了。

何止是不忍直視，簡直是令人慾絕。

嚴格限定十四至十五歲，也就是2008-2009年自己寫過的文章。
作文什麼的就不貼了，我一直是廣受語文老師喜愛的八股文小能手i(?????) ??
那兩年唯一使用的平台就是QQ空間了……那麼……【瑪麗蘇少女預警】

【無病呻吟厭惡者請退散！！】
【火星文厭惡者請強忍不適！！】
【標點符號強迫症請閉眼！！】

1. 省錢的追星狂熱者
初二的時候我還是周杰倫的狂熱愛好者，上課默寫歌詞啦、買印有他歌詞的信紙啦、攢一堆硬幣買CD啦（然而只買過一次）、KTV點一屏幕他的歌啦……諸如此類的活動簡直構成了我的青春。
當然，作為文學愛好者的我，當然不放過用文字表達熱愛的機會：

（這個題目倒是十分簡潔呢）（沒錯這句話埋下了一些伏筆）
日誌內容也是各種充滿了圖片、波浪號、感嘆號的少女體：

（現在看到這些空格、下劃線、彩色字……好想全選然後清除一下格式）

不僅如此，還在評論區和同齡人熱切互動著：

如何證明是同齡人呢？

（心好累……原來自己曾經也是這樣的熊孩子(??д?)b）

2. 強行裝格調
13歲的我還是個從未出過省的天真少女，然而在文章中早已遊歷了祖國的山河大川。
比如：

我真的認真讀了這些文字的！尤其是第三段，覺得自己好有文化！少年成才！
結果最後一句瞬間將我拉回了現實（微笑臉）
我覺得各位寫論文時如果不查重也可以用用這個方法：「blablablablabla....這些話雖然不是我寫的，卻讓我……」
然而當時QQ空間又不查字數我是圖了什麼呢？

哦沒錯，就算這樣依然要提一嘴我的杰倫：

（又佔了幾行幾頁好幾十個字……）

3. 遊戲網戀小能手
初二那年我迷戀上了一款叫做QQ自由幻想的遊戲（沒錯就是QQ幻想的……免點卡版），就此沉迷網路不可自拔，在家族裡扛起團隊建設的重任不說，還在遊戲中多次結婚，和遙遠的大陸南端的數位男子（或許吧）結下了深刻的戀情。
為什麼是南端呢？
因為剛開始打遊戲的我，並不能充分理解伺服器分區是和地域相關的，興沖沖挑了個名字好聽的區就進去了……然後就練級了好幾年……完全沒有意識到那是廣東大區……
很久我都不能理解為什麼大家在廣播里都講粵語iヾ(?｀Д′?)

沒錯，作為文學愛好者的我，當然也要用這個機會表達一下自己對屏幕那端伴侶的熱情：

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈現在看起來還是覺得當初的自己好深情啊

我了解個屁啊（笑哭臉）

那時還沒有美圖秀秀，熱戀中的我還用光影魔術手（年輕的朋友們不要問我這是什麼）P了大家在一起擺姿勢的圖……

過度磨皮和角落裡的謎之黑色花紋我也就不想回憶了……
當然在其他的遊戲里我也多次結婚（扶額）
這種感情，當時還是非常認真的。雖然完全沒有見面的打算，但每次聊天都很開心很開心
（網癮少女的心路歷程……）

誒誒偏題了偏題了……

4.愛國熱血少女
08年的時候汶川地震，蘭州也有震感，我當時和小夥伴通信還提及此事。
後來當我們回憶往昔時，我得意地說：「你看，我那時就是一個有民族自豪感的少女！」
對方呵呵一笑：「你知道自己是在黑色信紙上用熒光筆、以火星文形勢寫下』中華崛起『的口號的么？」
……
沒事，這些信也不在我手裡了，大家怕是看不到了。
我就給大家截個同期QQ空間日誌的圖吧：

（心情很凝重……）

（看到這種題材仍不忘使用熒光字時我的心情更凝重了）

這條我已經不想評論了………我也不知道時光在我身上都做了什麼，如何就將這樣一個愛國愛黨的少先隊員（啊那時已經是共青團員了）變成了現在這樣。

5. 永遠充滿淚水的感傷少女
我那時候好像喜歡了一個長得一點都不好看的男孩子……然而人家並不喜歡我
為此我每天都悲傷不已，平均日記長度輕鬆過千，為後來撰寫軟文奠定了堅實的基礎。
我預警過了，那就上圖吧

（如此令人目盲的色彩……我記得這兩句話描寫的就是某次我考了第一然後他抱怨了幾句大致如此吧= =）

（沒錯還有這種配圖！）

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
好想穿越回2009年，和那個每天花8小時睡覺16小時心如刀割的小姑娘說……
「你啊，用這精力看看書比啥不強。」

6. 火星國居民
熟練使用火星文這一階段出現在我初一時。
我的初中並不是一所好學校，平均三分之二的男生都長期翹課泡網吧，女生也大多以「QQ空間有很多裝扮」為榮。
沒必要評判，但當時的生活里確實充斥著關於互聯網的一切。
三觀建立期並無審美，追過很多潮流，不知道怎樣是優雅，怎樣是低劣。

不管怎樣，都是一段過去吧。

（我假裝沉痛的語氣就是想求大家不要太嫌棄我）

………………
………………
………………
………………
………………

誒等一下！初一時我才12歲啊！不符合本題的題設啊！！！
不說了不說了（捂住胸口大鬆一口氣）

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最近正好在整理自己寫過的文章，2014年的文字已經整理完畢，倒是要感謝這個問題，讓我有機會看看13、4歲的自己。
並不覺得無法想像。少年時無所事事，便以為情感即是世間最致命的東西，這份天真倒也鮮活。
只是人總是要成長嘛。

【最後硬廣一下】
把2014年的文章都收錄進個人公眾號里啦~~名稱同我的知乎昵稱~~
歡迎大家前來寒暄~

巴黎時間2015年12月31日23點。出門放焰火去咯！
新年快樂！