貧賤夫妻如何才能不哀？有哪些快樂生活的方法？
你們講的根本就不是真貧賤吧。
別人出國旅行，你沒辦法出國，所以只能去逛公園；別人去吃餐館，你只能去吃路邊攤。別人買 iPhone，你只能買山寨機；你覺得自己很貧窮了，其實你不是很貧窮，你身體健康，能說能笑，有太太，有父母，有孩子，有工作，有收入，有空閑時間，有手機有電腦，能上網能知乎。
你們講的貧賤夫妻，其實只是不富有，不是真貧賤。
所謂的貧賤夫妻，可能是丈夫中年失業，家裡失去了收入支柱；月底要給房租，孩子要給書費，給得了房租，給不了書費；給了書費，給不了伙食費；突然之間太太又病倒了，要帶太太去看病，又沒人看護孩子；看護了孩子，又沒人能去工作；家裡突然又漏水、電器又出問題了，需要花上一筆錢修理。
樣樣事情都要花錢，手上卻沒錢，給得了這個就給不了另一個，是為「百事哀」。
無力支付只能求人借錢，低聲下氣求職，求老闆借錢，看親戚白眼，是為「貧賤」。
每天要活著就耗盡全力了，就算耗盡全力都不一定可以活下去。很多東西只能拚命，搏一線生機，能不能活下去很多時候只看運氣，有工作拚命的工作，有兼職的機會拚命兼職，一分錢當十分用，每天問題多得處理不完，四周看人白眼，哪來的「快樂生活的方法」。說句俗的，要想快樂，還得是努力賺錢。金錢並不產生愛情，但是金錢卻可以維繫舒適體面的愛情，無論怎麼雞湯也好，貧賤夫妻都是最無奈的。
物質條件給你們帶來的，不是需求，而是選擇。
兩個人每天逛逛公園，吃吃路邊攤也可以很開心；時不時出國旅遊購物，也可以很開心。兩種開心並沒有高下之分。你的另一半很可能不要求你什麼，也不極力追求物質生活，但是以後呢？或某一天看了一部《致命伴侶》，她覺得這輩子不去一次威尼斯太可惜了，你說親愛的咱沒條件，我看外灘也很好嘛。或某一天聽到了《艾爾叔叔》愛上了薩克斯風的聲音，你說親愛的咱沒條件，我覺得豎笛也不錯啊。一次又一次的無法選擇，再窮開心也會有無奈的一天。
又好比一部手機，雖然80%的功能是我們平時用不到的，萬一哪天就用到了呢？你會覺得，智能手機真值當。
這是「有沒有」和「要不要」的區別。
表面來看，物質是能讓人滿足，但從深層心理來說，那是因為物質帶給我們一種安全範圍，很多時候我們並不用去買什麼，但是我們知道這玩意兒我買得起，很多事情我們做得到，這就是一種很珍貴的心裡舒適感。這種心裡舒適感能讓我們更樂觀，更熱愛生活，更能發現生活中的美好，也讓我們更有愛別人的能力。
貧賤夫妻，對男人來說，不被承認看不到結果，只好又迷茫，又痛苦；
貧賤夫妻，對女人來說，無能的人特別愛你，只好又甜蜜，又難過。
當然，艱難的愛情也是真心，但是缺乏物質的生活會將相愛的兩個人打的醜態百出，如果你愛一個人，就要拚命的努力，豐腴的物質是維持愛情美感的最好方式。
以上貧賤夫妻百事哀，這句話我曾常常用來形容我和父母的家庭生活。
因為無法對外人言說的原因，我家曾經有過一段非常非常困窘的日子。每一筆開銷，都要精打細算，甚至一毛錢也要認真思考如何花才花在刀刃上。因此，父母常常因為這些瑣事，發生當時的我無法理解的爭吵。因為窮，有些勢利的親戚會冷嘲熱諷，甚至家族聚會時，理所應當的指使我的父母包括年幼的我去做所有的事情，他們則只要翹腿在旁邊聊天吃東西。因為窮，父母好像自然就覺得低人一等，敢怒不敢言，而在聚會後，母親一遍又一遍的在我和父親面前抱怨這些「不公」，這樣或多或少影響到我，讓幼小的我，在親戚或者他人面前變得敏感自卑又自尊心強，甚至莫名憎恨他們。而父親，一方面男人自尊心受挫，一方面又覺得母親不應該這樣說他的兄弟姐妹，因此複雜的心情讓他脾氣暴躁，常常為此和母親大打出手，於是，我心上又多了一道傷痕。
因為貧賤，我們的生活，缺少太多的選擇。記得當時好友過生日，我從來就沒有零花錢，所以更不會有錢給她買禮物，只能寫一封信作為禮物送給她。可惜的是，那個時候的小朋友雖然純真，但並不懂事，於是小團體里的人有不少嘲笑我，覺得我摳門小氣不講義氣，鼓勵別人遠離我。情感細膩的我傷心得很，只好回家哭訴，將負面情緒傳遞給我父母，很多東西忘記了，卻忘記不了說完這些事時，我父親眼角有些濕潤，母親更是淚如雨下。
還有春秋遊時候寒磣的饅頭，因為要花錢沒有辦法和小夥伴一起玩的遊戲，只能穿別人不要的淘汰的衣服，非常不合身材，有次衣服甚至被同學笑著說是神經病院的病人服。衣食住行，樣樣低人一等，因為年幼，所以原沒有把這些放在心上，可是被人嘲笑的次數多了，變得敏感計較，所以，在那個階段，我幾乎沒有朋友。
當然，我放學後並不想回到家裡，因為家永遠和爭吵有關，每一次的紅白喜事的送禮，勢必會引起爭吵，因為要花錢；過年的時候也會爭吵，因為要花錢走親訪友；我讀書時繳費了，也要爭吵，因為要花錢；因為買菜浪費了，因為為了節約錢而不能坐車只能走回來……似乎，每一件和錢有關係的事情，都會引起爭吵，可是生活中太多太多都與錢有關。
最大的悲哀可能是住房問題，一家人住在狹小的房間里，為了有大一些的房子，母親毅然決定全家和公公婆婆住在一起，然後就引發了多年的婆媳妯娌矛盾，積怨難以消除。後來公婆百病纏身，因為住在一起，其他子女將照顧的責任全部推到我父母身上，母親後來十分後悔自己的短視，只是，問題已經產生，不能回頭。
母親的兄長姐妹是生意人，身價豐厚，可是父親不願被人接濟，因為自己看重的骨氣，可是姥姥難免心疼女兒，於是言語間多有齟齬，後來發生家庭內部矛盾時，母親家人插手，從而反目成仇好幾年，以至於我多年沒有去過姥姥家。
每次回憶那段歲月，便覺得感慨萬千。甚至，那些痛苦辛酸，花了很久才學會了看開和原諒，不是說原諒別人，因為我們大多數都是普通人，有些事情，不過有口無心。我們有時會作惡，但並不是惡人。而是原諒那個偏激，敏感並不可愛的自己，還有滿含憤怒和怨氣的父母。
可是貧賤夫妻是不是百事哀？我曾經堅信不疑。但是，年歲漸長，看的事情多了，見的人多了，想法發生了變化。
慶幸的是，父母未能給我條件優沃的童年和少年，但培養了我愛看書的習慣。
最喜歡的書之一，是沈復的《浮生六記》，沈復一生落魄不得志，但浮生六記里難以見其怨言，只見情趣。包括他和芸娘之間的情意，布衣飯菜，貧賤夫妻，卻可終生。
沒錯，貧是外在一時難以改變的，賤是自己的內心的價值判斷，百事的百是泛指，但並不是程度更深的萬，哀，依然還是取決於自己的心境。
生活的確充滿瑣事，而貧窮的家庭，因為沒有選擇的權利，比如，條件好的家庭可以請保姆菲佣照顧小孩和打掃家務，而條件差的凡事親歷親勞，自然容易產生矛盾。
可是，我們之所以為人，不僅僅是被動的去接受處境，我們擁有的，還有主觀能動性。我們可以去適應，可以去改變，可以去創造。
比如雖然自己親力親為照顧小孩照顧家庭非常辛苦，但是，若不以此為苦，這也何嘗不是一種幸福。
我曾經想過，如果當年面臨生活中無法逃避的苦痛的時候，父母及我換一種心境去經營，生活會不會是另一個模樣。
比如家庭聚會的時候，即便承包了所有勞務，但是想到其他親戚遠道而來，只不過是盡東道主之誼，開開心心的去做這些事情。認為是被當做傭人去做事，和被認為是主人應盡的責任，即便做的同一件事，絕對是兩種心情。
貧賤夫妻生活的經營，需要的是智慧，需要的是寬容不計較，需要的是難得糊塗，需要的是在貧瘠的生活之中挖掘點滴美麗，當然還需要的是相愛的曾經。
時隔多年，當我能坦然面對那段歲月時，過去模糊的記憶變得清晰。
記得曾經陪著母親一起在陽光下洗晒衣服，看著乾淨如新的衣服迎風飄揚，突然有一種，真好啊的感動。
記得過年的時候，為了節約錢，父母自己置辦年貨，煮著滾燙的油鍋里，炸著肉丸子藕夾和魚，一邊炸著，母親一邊塞進我和父親的嘴裡，味道是我從未也不會再有的美味。
記得雖然無法去遊樂場遊玩，父親帶我去圖書館看書，母親剪紙表演影子戲。
或者是去公園時，父母親緊緊牽著我的手，走了漫長的路，一路陽光，一路笑語。
記得父母爭吵後，我給他們寫了長長信，畫了一幅漫畫，後來，他們看後默然不語，努力減少爭吵。
記得母親雖然嘴中抱怨，卻對生病婆婆公公悉心照顧，公公當時說了一句，別人家比我們家更會養女兒。母親聽完後微笑的模樣。
我知道，生活瑣事不能全然用羅曼蒂克去詮釋，也不必詮釋。因為生活中本來就是悲欣交集，但是，如果有真心真愛的話，沒有哪一種生活，只有一種色彩。
避免跟比自己過得太好的人接觸
我說點兒靠譜的吧。不要生孩子。
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莫名想起來小時候看的小說，裡面男主人公上山下鄉，鄉里人每天吃野菜過日子，窩窩頭就是金貴的食物了。鄉里人說，你吃過縣城的酸湯餃子嗎，酸湯餃子是世界上最好吃的東西。男主人公說，不會吧，還有醬肘子，烤羊排，東坡肉，好多好多東西都比酸湯餃子好吃。鄉里人說，你個狗日的一定是沒吃過酸湯餃子。
男主人公沒有辦法讓鄉里人吃到別的好東西，所以男主人公只好什麼也不說。
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回頭瞅了瞅，小說梗放在這裡好像更容易被誤會了，哈哈哈哈哈哈。其實我是個吃貨，所以很容易想到這種跟吃有關係的梗。
我只是比較了解，不同觀念的人，是很難被說服的……呃，不只是很難說服，也很難讓對方正確理解自己的看法。
我可以花樣百出的說明我並沒有消極的想法，我認為生不生孩子只是一種對生活的選擇，但是還是會有很多人，內心的想法就是，沒有孩子是一生最大的悲劇啊。
當對方的陪伴就足夠滿足內心的需求的時候，我並不認為孩子是必須的。同時，孩子是一個多麼需要用金錢來澆灌的存在啊。
我們大多數人都很窮，但我們大多數人都活著，都結婚，都在過日子。
我老爸是祖輩貧農，娶了我老媽，現在我覺得我們家挺幸福。
當然，這不是我真正的答案。
後退幾十年，我們大家都很窮，所以沒什麼可羨慕嫉妒恨的。但是現在社會貧富差異越來越明顯，我說的這種差異不是首富與貧民的差異，而且你有房我沒房、你有車我沒車、你買vip票看場話劇而我只能團購個電影票還得精挑細選……這種夠得著的差異，怎麼說呢，讓人心酸。
我身邊有很多朋友，因為買不起房最後分手，天各一方。這還不是貧賤夫妻，只是貧窮小情侶。
很多人會說心態問題。知足常樂，但是聽過很多道理卻依然過不好這一生。人的天性里有那種東西，虛榮、物質、安全感。
有愛情的時候我可以要愛情不要麵包，但愛情不是生活的全部。熱戀的時候走個十幾里路約會覺得特幸福，可一旦感情降溫人很容易覺得委屈，尤其是女孩子，我穿著高跟鞋那麼累，就不能打車送我回家嗎？
結過婚就更不用說，逛超市只有給孩子買東西捨得花錢，給自己的是貨比三家最後可能還覺得浪費錢乾脆不要了，於是一年沒能添一件新衣。
這種日子假如是自己過並沒有什麼。可假如在公司看到別的女同事換季新買的外套，看到別的女同事下班老公車接車送，結婚紀念日還去高檔餐廳來個燭光晚餐，是女人都會覺得羨慕吧。
前面有位知友說得很對，這是「要不要」和「能不能」的區別。
「我買得起高定但我不想要，我就覺得穿夜市的衣服舒服」和「我只能在雜誌上看看高定不得不去夜市買衣服」這兩種境遇是完全不同的，使人散發的氣質也是不同的。雖然都是穿地攤貨，但前者穿得再破也覺得自己很滿足很幸福，後者則是緊巴巴地過日子，多花點錢都得少吃頓肉補回來。
不能說貧賤夫妻百事哀，但至少的確有些辛酸不足為外人道。這些辛酸很細小，大多數根本稱不上是辛酸，但它們日日累積，要麼讓你被生活同化變得寒酸，要麼逼你做出吶喊和反抗。
我覺得，貧賤夫妻的哀，除了擺脫貧賤，否則無解。不過是大哀小哀的區別罷了。
注:貧賤夫妻百事哀，原意是指作者思念亡妻，想起昔日共貧窮同患難的日子覺得更加悲痛。
我跟我老婆結婚的時候，在跟別人合租的房子，請了幾個朋友過來，自己炒了幾個菜，開了一瓶酒，就算婚禮了。第二天騎自行車帶著她去看電影，她坐在自行車后座椅上摟著我的腰說：我好幸福啊。
我覺得我們兩這麼窮開心，主要原因在於，我們兩都比較二，對物質生活沒概念也沒什麼追求，覺得這樣就已經很好了。次要原因在於，拮据是暫時的，很快我們就買了車，換了大房子
可能唯有：熱愛生活。
這四個字我總是聽人提起，但在我這一直是個模糊的概念....
昨天，國慶回了奶奶家，我帶著本《三體》去的 這書看完好久了，科幻也不是很感冒，就是裡面文革的片段搞得我心裡顫,..
我趴在床上看《三體》，後來就跟奶奶聊起了她的故事，這是已經十八歲的我從來沒有聽過的。
以下儘可能還原原話。.
"我不看你那書，不願意回憶。你那個挺科幻的，但什麼大串聯大武鬥啥的都是有的，也真有你說的妻子出來批鬥死丈夫的是有的，夫妻父子都有，就因為派別不一樣.
"那時候定成分，給我定的是「地富反壞右的狗崽子」就因為你太姥爺那時候被國民黨抓去當過壯丁，把我給下到九三農場，最開始讓干給種子化驗，化驗就化驗唄。沒多長時間就有人貼大字報，說不能讓地富反壞右的狗崽子干這個活，不幹就不幹唄。
就下地種地，挑那大籠地澆水，那大桶，我那時候也就十七八跟你一樣大一桶挑不動挑半桶，拿鐵鍬鏟也鏟不動，掙得公分也是最少的。
「那時候你奶長得漂亮（笑）又愛唱愛跳的，就給招到革命宣傳隊去了，到處唱歌跳舞玩，結果讓人一張大字報就給貼回來的說 」不能讓地富反壞右的狗崽子活躍在政治舞台「....
給我們拽回來聽批鬥，成分好的坐一邊我們也得跟著旁聽，嚇得我一聲都不敢吱，那麼愛說的一個人，一句話都不敢說，就那回，親眼看他們打死了一個人，拿那大三棱的皮帶子可勁抽..
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後來就認識了你爺，我剛來的時候沒碰見他，後來說他靠著棚子喝水棚子倒了把他給砸了，沒砸咋滴，你爺就耍賴要回家...這就錯開了，等他回來這幫人都喊」徐哥回來了，徐哥回來了..."我就問哪個徐哥，結果說是我齊齊哈爾老鄉，這麼一來二去的就認識了，那時候我受欺負，有了你爺好不少了就，到處都幫我擋著 那意思就「這是我女朋友.....」
這麼日子能好過點，那時候追求我的也可多呢（又笑）你爺長得又矮又丑...後來返城上街我都不跟他並排走..那時候也不知道怎麼地就相中他了，王八瞅綠豆...他也就混個成分好，三代農民，不挨欺負,,,,
後來他想結婚，那幫人還不讓，說怕我這狗崽子給人迫害咯．．．.那最後也結了，結婚得有房子，那時候哪有房子 住那大炕，得有十來米。大雪天雪都過膝蓋，糧食都埋在雪底下，都那麼趟這雪掏糧食，鞋都濕的透透的，放一宿也幹不了，那也沒招就那麼穿著，一出門都凍上了，病都是那時候作下的。那也那麼過了，後來生產隊給我們騰出來了個小房子，這算是消停有個家了...然後就一直得病，出門遇風大油瓶子的都拎不動
再後來就有了你爸，有了你老叔....有了孩子就樂呵多了，病也好多了。
那時候一個月開32塊錢，嘿嘿都不夠你現在零花的吧，就夠買四袋面，一袋面八塊，但是啊..別看窮,那一陣啊，最快樂..
你爺那時候見天也不幹別的 ，就擱院竄鳥籠子，那鳥籠子那個大，能有..比那縫紉機還寬，出去領著你爸和你老叔出去摟鳥去，一整整回一大籠子，一晃悠毛整的流乾淨，沾上糊就扔鍋里炸，家裡餵雞養餵鵝喂兔子，你爺在屋裡整了個坑把兔子扔那裡，磚頭一拿開，那兔子都往炕上蹦，你說那得多多。養那小鵝，也就巴掌大，有一天我在屋呆著，聽著這倆孩子咋沒聲了呢，就爬窗檯瞅，你爸他倆擱那小窩裡趴著一動也不動，我問他倆干哈呢，他倆沖我」噓「說 拍小鵝睡覺呢，我過去一看可不拍睡覺咋滴，讓他倆都給拍死了還樂不得呢,,,
那陣也掙不下錢，有錢都給這倆孩子吃了。那時候有個親戚從外地帶回來的香蕉和橘子，你爸都不知道怎麼吃，帶著皮抱著就啃。還有一回，那大國光蘋果，你爺買了一筐，這傢伙讓全聯隊給笑話的啊，說我倆不會過日子．你舅爺還特意因為這給我新封信說我..那也沒咋滴，一筐蘋果家裡樂樂呵呵吃了一冬天。
那的人長大好多都長大骨節走道一晃一晃的，你看你爸你老叔哪個不直流。你爸那奶粉喝的喝到啥時候，喝到你老叔都生出來了，跟你老叔一起喝。你爸那牙現在不好都是我那時候給慣的，那哪有往奶粉里放糖的啊，我就給你爸放糖，自己吃不上也得給你爸，要不怎麼說到什麼時候你不能忘了父母恩呢...
你爺別看窮，會吃會玩會樂呵，沒事就領著倆孩子出去野，回來花一塊錢買一套牛下水，買一套豬腸子，回來整的乾乾淨淨的，辣椒炒牛肚吃的多香。還熬牛油，那麼一大盆，我受不了那個聞就在屋裡嘔，結果這爺仨蹲灶台邊上聞。買牛蹄子挑蹄筋，大年三十呼了一盆豬蹄子，也沒別的菜，就四口人圍著啃豬蹄子。
那把你爸養的白胖的啊，穿上棉猴，大冬天卡倒了人都不知道怎麼扶，四轉圈圍一幫人」唉，你說他咋卡的...
有人問你爺「徐景仁，你攢了多少錢啊？『
你爺就笑呵呵一樂："我一分錢也沒攢，我就攢了倆大兒子....「
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先整理在這。
我爸媽剛結婚那會兒，住在婆家，婆家娘家步行十分鐘。
小兩口下班以後各回各家吃飯，然後我爸騎著28的自行車去娘家，接到我媽就騎著車子帶著她去江邊繞好大一圈再回婆家。
我出生以後，就是我爸騎著28的自行車，載抱著孩子的媳婦去江邊繞好大一圈再回家。
現在是老兩口下班以後去我姥爺家蹭飯吃，姥爺家離我家步行十五分鐘。
但是天氣好，我爸會帶著媳婦去我家附近的錦江山公園繞好大一圈再回家。
今年雙十一我特地搶了一對情侶款的運動鞋給他們遛彎時候秀恩愛。
我爸不舍的穿，我媽說我爸哪天穿她就哪天穿。
兩雙腳穿著情侶鞋靠在一起，跟早年QQ頭像一個構圖的照片上傳至微信朋友圈。
我媽至今相信真愛，相信物質並不重要，相信感情出奇蹟。對我爸滿意度杠杠的，評價是「只有一口好吃的就一定會給我吃」
所以說，物質和幸福不一定有關。過的什麼日子，還得看是什麼人。
反正別生個我這樣有野心沒本事的熊孩子就行了。
自從我離家求學後，爸媽生活品質上升了，作息正常了，情緒穩定了，收入增長了。
可見養熊孩子才是百事哀。
燕公子曾經在微博講過一個段子：
去樓下喝粥，隔壁桌的幾個女人因為皮蛋瘦肉粥裡面沒有瘦肉和老闆爭執起來。
老闆解釋說是瘦肉已經煮化了。
「怎麼就這碗化了，其他的怎麼都沒有？12塊錢這麼一碗你還偷工減料好不好意思啊！」其中有一個婦女越說越激動竟哭了起來。
老闆嚇住了表示送一碟點心給她。
有個年紀大的遞給哭的那位紙巾說：小趙啊，一碗粥而已，不至於的。
她抹著眼淚兒說：我不是哭這個，我難過的是已經三十多歲了，還因為一碗粥跟別人斤斤計較吵了起來。這根本不是我想要的人生啊。嗚嗚嗚。
整個二樓陷入謎一般的安靜。身後的服務員也沉默了。
貧賤夫妻百事哀。
真不知道是衰其不爭，還是爭其衰。
本來青春年華，無憂無慮。女人嫁為人婦，柴米油鹽醬醋茶，結果在不知不覺在現實中麻木，忍受平淡，洗衣做飯，相夫教子。男人要成家，必然立業，所以到處奔波應酬，被社會把稜角磨光。回家女人抱怨，男人沉默。
然後只能滿肚子委屈:你看看我過得什麼日子。
真的是沒錢嗎？
男生追女生時，為送一把傘，一點毛毛雨就可等兩個鐘頭；一旦老夫老妻，下冰雹也懶得接人。
為什麼現在出軌劇《晝顏》能夠得到很多女性的喜愛，為什麼感同身受。
因為你不可能指望一個感情動物放棄情感。
晝顏說：結婚就是用失去熱情來換取安穩，過了三年丈夫只會把妻子當成冰箱一樣對待。打開就有吃的，壞了也不去維修。
不過是對生活覺得沒有了出路，以為安全感是獲取金錢物質的渴望。的確，錢雖然不是萬能，沒錢萬萬不能。但是你真的擁有金錢的時候，你是否又會擔憂其他的？比如，丈夫的忠貞，比如陪伴的時間，比如彼此的身體。
其實愛和婚姻本來就是一件彼此一起努力的事情。婚前你用一生來賭注一個男人的時候，是否在意了未來的貧困，是否懷疑過彼此的未來的艱難？現在兩人如果一直相愛，萬事又有何艱難？
有人問我婚姻到底是什麼，我用聖經的話修改回答他：
婚姻是恆久忍耐，又有恩慈；
婚姻是不嫉妒，婚姻是不自誇、不張狂、不粗魯；
婚姻是不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；
婚姻是愛永無止息。
你是否包容現在的貧乏，包容他偶爾晚歸？
是否相信他會讓日子越來越好？
是否盼望你們家庭幸福安康？
是否忍耐生活的種種？
是否讓自己的忠貞和愛永不停息？
當你憂慮的時候，改變自己。
當你困惑的時候讓自己堅強。
當你脆弱敏感的時候，讓自己擁有足以依靠自己的東西。
但是孩子不是貧窮的主因。天賦人權，繁衍是人的本源，這跟金錢無關。有無孩子本身就是自然的規律，而不是主觀的限制。假如每個所謂的窮人都用這種生活方式，那世界是否就成了有錢人的社會？這從本身就是對生命的否定。試想各位的父母用此方式，各位有何感想？
切身體會：作為男人，找一個能合理控制自己物質慾望的女人尤其重要。
我來說一個。看著這題這麼火我來加把柴……………………………隔…………………………………………隔……………………………………………………………………………………………………………………………………………
第一次在知乎回答問題，鄉下手機檔的痛苦沒人知道，重新把錯字改了一下。
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真實案例。
一個女的和一個男的，網上認識了，按照老套的情節他們在一起了。
女的漂亮嬌小口耐，男的不帥無文憑但為人幽默善良。善良是個寬廣的辭彙，這麼形容他可能只是為了給他找點優點～
後來他們結婚了，還是和老套的故事一樣，男的女的都缺少那一張文憑，男的學車開車賺了一兩年的錢不多但夠一家的生活，沒事兩人還打打遊戲上上網，男的用空餘時間玩了幾個遊戲還不錯掙了一些許的生活補助，女的玩鬥地主可以電話費不缺，雖然我至今無法明白他們是怎麼做到的，因為我玩遊戲只有花錢錢
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生活就這樣繼續，兩人感情很好，沒問題，只是有時會為了生活瑣事發發牢騷，不過男的確實幽默，不是那種在帝吧求艹的幽默，是那種生活上的，真實的。男的這個屌絲技能也給家庭帶來了很多歡樂。
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後來家裡多了一張口，女的生了個漂亮的女孩。他們更加的快樂了，不過女孩越來越大，生活也越來越不易。我先說說他們的生活環境：男，女，男父，男母，女五人住在兩層的隔板房裡，總面積最多50平方。洗衣晾在外面，家裡只有兩張床（上下層各一張）和衣櫃以及電視，一張桌子幾條凳子，沒多餘的傢具。有次，我去他們那裡玩，我們共五個人，晚上橫睡在一張床上。
家庭收入是這樣的，父母在菜市場賣菜和水果掙錢，女帶孩子有時也幫忙守攤。男前幾年買了輛二手小貨車拉貨，後來用車拉水果躲城管，再後來把車賣了，現在在新疆開車。
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和那些故事裡的家庭唯一不一樣的是，他們沒有因為現實生活什麼的而吵架，至少結婚5年（或者6年，我記不清楚了）至今為止沒有。
幾個月前，男為了多掙點錢去了新疆，開貨車。
少年不知愁是假的，只有不懼愁，女曾經說，男應該出去找活做，畢竟孩子越來越大，以後長大了屋子也住不下啊，只要要有套差不多的房子唄。然後，男的去了新疆。
男在去新疆前家裡買了台2000元的電腦，用來給女打發時間和視頻用。話說最近女通過一個什麼棋牌遊戲給自己掙了不少話費錢～
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說說就我知道的最近一次視頻，就前幾天，我去他們家玩。
去了新疆後男經常會和女視頻，那天男洗了車，去網吧和家裡人視頻，一直在笑，真的沒斷過，聊遊戲，聊趣事，聊人生。
當聊到家裡時，女說：女兒越來越像你了。女兒說：屁才像。大家都笑了。男說：幸好長的還像我。突然女說：那天女兒說想你了。男沒回答，但我看到他眼睛有反應，隔了很久女說：怎麼沒反應？男說：有些話聽到曉得就是了嘛～
Ps：女的真的很善良，勤快。
女說：娶我是你積了幾輩子的運氣。
男說：幸好我逞你小當時下手快喲。
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這是他們現在暫時的結局，至少過的比較開心，至於以後會不會怎樣如何的不知道。不過我相信他們以後能更開心，男的是善良的屌絲，遲早會逆襲，女是中國傳統的賢妻良母，按故事發展她會有好結局的。
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最後回歸題主的問題，怎樣才能過的快樂。就這個例子來看，應該是這樣的：
一：男屌絲樣，有生活的幽默，懂得苦中作樂。最主要的是負責任，有擔當。
二：女賢良型，不挑剔，吃的苦，不和其他人拼比。
三：家庭幸福可以減少生活一些苦惱。家裡和諧也很重要。
沒怎麼關注她，所以現在怎樣了我也不知道……
知足常樂，自己沒有的東西就不要和別人攀比，比一比你有而別人沒有的，比如較多空閑，較小的壓力，溫暖的家庭，一輩子幾十年，怎麼都是過，他們有的你不一定有，你有的他們也不一定有，說不准誰比誰過得好，自己高興就得了，知足常樂！
我們鋼琴老師跟我們講的他爸爸媽媽的故事。
老師現在快60了，他小時候有一段家裡可窮了，窮到問別人家借米，兄弟姐妹幾個輪著去借，但就是在這樣窘迫的條件下，他的爸爸媽媽還是很愛唱歌，沒有因為生活的艱辛忘記樂觀忘記愛好，他們兄弟姐妹幾個都被影響，都很樂觀，後來家裡慢慢走出了困境，兄弟姐妹幾個幾乎都搞藝術去了，他們的孩子也幾乎是搞藝術的，看看這強大的家庭影響力。
誰說貧賤夫妻百事哀，富裕的夫妻也未必百事順啊，想要貧賤而不百事哀，就要學會保持積極樂觀，堅韌的態度，同時又要肯努力，努力過上不貧賤的生活。
好吧，首先，得有一個願意同甘共苦的另一半……
我又來噴傻逼了。
我只知道老祖宗告訴你：貧賤夫妻百事哀。
不記得老祖宗告訴過我們：貧賤夫妻也能不哀的。
首先，人是社會性動物，然後畢竟還是動物。動物就有本能。愛可以超越本能，但是如果你強求你另一半做到愛超過本能這種反人性的事情，就說明你壓根不愛她。你只是想操她。就是這樣。
然後，如果有人告訴你阿q也能阿q得很爽，請不要客氣，立刻對他抱以兩記老拳。爽他菊花啊爽。面對現實吧，窮就是苦，就是low，就是絕望。別的男人開跑車，玩高爾夫，每天睡到10點公司里轉一圈回家抱老婆帶孩子吃喝拉撒睡的時候，你就是苦逼的在給別人賣命，給別人打工。別的女人健身游泳保養做spa穿金戴銀勾搭漢子的事後，你就只能苦逼地坐在寫字樓里，等待千載難逢的凱子上鉤。我現在回想起剛工作的兩年，老闆跟我說的話：年輕人窮一點不要緊，少攀比，多做實事。我他媽真想掐死他。為什麼我當時會那麼蠢相信這種話老老實實工作踏踏實實賣命結果最後還是個苦逼呢？因為我當年中二啊！我當年覺得，只要不攀比，人生也能幸福啊。只要不眼紅別人，什麼都能過的好啊。結果沒妹子沒房子沒車子，一路就三十了。這也叫能幸福？
夫妻檔同理。我不覺得每天買個菜為了1毛錢能走10里路的人生帶來的絕望和悲哀，僅僅是那些雞湯販就能撫平的。我也不認為租個房子連自己喜歡的電視機都放不下不能買不能換的日子，是有任何幸福感可言的。這種人生，不叫幸福，叫精神勝利法。
人的幸福很簡單，一是來源於比較，二是來源於滿足。知足常樂，那是對的。但是你的社會責任感呢？你的家人呢？你把他們放到哪裡去了？滿足他們，是你的義務。也是你愛的表現。既然結了婚，結成了夫妻，另一半的幸福，就有你一半的責任。你是要逼她跟你一起受窮嗎？
最後，我不覺得物質一定能帶來幸福，但是我知道，沒有物質一定是不會幸福的。你不會喜歡一個又老又丑又肥對你半點沒有半點吸引力的女人。女人自然不會喜歡一個又老又窮又不負責不知道賺錢的男人。
想要幸福，想要希望，想要人生，就他媽趕緊賺錢去。不要生孩子
@張小震說的太高端了，有點何不食肉糜的感覺，他所說的貧賤夫妻遠遠還達不到貧賤的程度。真正的貧賤夫妻是什麼樣的？
揭開鍋，沒米下鍋，出去門，都是債主，有病不能去醫院，門口小診所賒點葯了事。沒有什麼正常工作，男的干點苦力，女的給人做清潔工之類的。
電影？寸頭放的時候看一眼不錯了，電影院是啥？
外灘，什麼是外灘啊，我就知道村口的河灘。
旅遊？旅遊是啥？跑到別處看看有什麼好的？多花錢。
貧賤夫妻就是我認識一家人，有小孩，女的營養不良不能產奶，孩子吃奶粉只能買最便宜的吃，就這還是周邊親人接濟。不要問為什麼要孩子，因為不知道避孕也打不起胎。衣服什麼的都是別人給的。
難道只有有房有車有存款，出國旅遊不愁吃穿名牌，才是生活的底線嗎？這是理想中的美好生活啊。又不是除了這個生活線以下的就叫貧賤夫妻。
你們有那種生活的能力嗎？是有個好爹，還是勤奮聰明又踏實肯干啊
能力和慾望不成比例的話不叫百事哀，就是自身問題
知足常樂
不灌雞湯了，能做到心靈自然豐足，不以物喜不以己悲也就不會百事哀了，大部分人尤其年輕的時候也沒有這個悟性。
如果是年輕夫妻，最簡單的辦法，找個不怎麼太要花錢的網遊一起玩，推薦英雄聯盟，好上手不花錢，如果非要買皮膚那就只能當我沒說了……
最後，其實大部分夫妻無論貧賤與否，不哀的前提基本都是一方甚至雙方的忍讓妥協遷就。推薦閱讀：