如何看待反對婚前性行為的男性？

11-25

剛才在群里跟群友聊天不知怎麼滴聊到婚前戀愛期性行為，很多人都表示很正常，哪怕只是相戀不久就發生關係也覺得沒什麼。我說這樣是不是不太好，然後一群人啪啦啪啦地探討了十幾分鐘最後得出我這人就是有問題的結論。
我也並不是說完全反對婚前性行為，只是覺得雙方在沒有很深厚到足以談婚論嫁的時候還是不要發生性關係的好，請問這樣很不正常嗎？？？
我是第一次在知乎提問的，之前都只是看看，所以不知道這樣提問會不會有人回答，如果大家看到這個話題的話請解答下小弟的疑惑，拜託了
…………
更新，這是一年前的問題，我記得這個問題一開始是有幾位朋友的回答讓我茅塞頓開讓我覺得我可能是錯了，然而我當時的糾結點只是我自己個人的想法和別人不同，我並沒有拿把菜刀到大街上嚷嚷婚前性行為都得死之類的，哪怕是毛爺爺都會有人覺得不好，觀點不同而已，這就是我自己的看法，我又不干涉你們任何人。就一直沒關注過這個問題了，然後今天手閑點開看看，發現有好幾位匿名的在嘲諷…哥們你有意見你就說啊，大聲罵啊，匿什麼名。觀點不同犯法嗎？啊？我是拿刀指著你讓你認同我了嗎？還是去給婚前性行為的人潑硫酸了？啊？……
大半年後更新…這墳還有人挖…差不多得了吧…閑也不用這麼閑啊
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更新了，各位大佬差不多得了啊…幾年前的問題還翻出來撕逼是不是不太合適了啊
(ー_ー)!!

沒什麼不正常的。

比如我，雖然也支持男女平等，並沒有處女情結，但我心理上還是很難接受婚前性行為的。我不介意自己的戀人不是處女，但是還是介意我們之間發生的婚前性行為，自己結婚之前應該是不會發生性行為的。可能是我比較需要儀式感和安全感吧。

我覺得這個就跟蘿蔔白菜各有所愛一樣。我們不歧視發生婚前性行為的人，但也不要歧視不願意發生婚前性行為的人。

我覺得處男、處女情節一類的，要求自己還好，要求別人就跟某些極端素食主義者、極端動物愛好者和極端教徒一樣了。

作為一個在性方面比較保守的男生，我在生活中經常受到一些男生直接的和某些女生間接的歧視和嘲弄。還有女生跟我說過：『跟女生約，你又不會虧。男生怕什麼。』或者就有人罵『這麼大了還是處男不是那個有問題就是臭屌絲』。我覺得男生女生都一樣，在不在意自己的貞潔是自己的私事，我們要尊重每個人的選擇。不要是個女生就覺得人家賤，不要臉；是個男生就覺得人家木，沒情趣。

呵呵看評論果然滿滿的歧視。

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我覺得作為女人，你非要和我發生婚前性行為的話，我們就沒法談戀愛了。並不是我覺得不能對你負責什麼的，因為兩個人是平等獨立的個體，不存在誰要對誰負責一輩子的問題，而是都要對感情負責。對感情負責的一個體現就是尊重對方的生活習慣和對感情的態度。如果雙方對感情的態度相差太遠，自然沒法走到一起。

如果女生能接受婚後也不發生性行為更好，哈哈！（開個玩笑）

不是批判，是有點可惜。

因為我自己也因為一個男人是堅定的婚後性行為者而分道揚鑣，那時候他很痛苦，我也很痛苦，根本沒有心情去說服他（畢竟我那時候的認知和情緒控制和現在沒法比，陷入了媽的你能耐啊，嫌棄我得憤怒）

現在拋開那時候的面子問題，我總覺得，把對女人負責等同於婚後性行為，這是一件很不值得的堅持。就好像你一個月工資五千塊，你看中的樓盤一個平方十萬，100個平方，你要想的辦法是漲薪啊，或者先買過渡房啊，但是如果你把我每頓飯支持鹹菜面還不加荷包蛋作為最主要的執行方案浪費了自己的意志力，這真的很可惜。

相對於彼此信任，彼此下定決心面對生活的風險這樣的憧憬，性實在是太小兒科了。——當然了，你可以說，什麼彼此信任彼此面對風險，不過是小孩子的年少輕狂，我們連結婚也不敢，憑什麼那麼大的口氣。那我只能說，有些人，在年輕的時候，我們都是有英雄主義的，我們都有過你跳我也跳的勇氣，當然我們那時候很幼稚，我們以為最大的英雄主義是愛一個人可以願意為一個人去死，我們還沒有成熟到明白愛一個人是為了一個人好好活著的智慧。

在這種英雄主義下，的確是顧不到柴米油鹽姜醋茶，那時候喜歡一個人，是在日常生活中都看見豪邁，就是和他一起吃路邊攤炸臭豆腐也覺得開心，一起坐在圖書館寫作業複習英語都和要去雄霸天下的心情。但是結婚，結婚就是另外一回事情，結婚總得通知父母把，如果父母不同意怎麼辦，如果和對方父母合不來怎麼辦，我說過那時候大家很幼稚，我們只有愛一個人願意為他去死的勇氣，我們沒有愛一個人願意為他好好活著的智慧。

我沒有辦法去解決太複雜的事情。但難道不吃鹹菜面，錢就省了嗎？難道做了愛以後，我們天然就變聰明了么= =智商又不靠體液交流，何況那個傻小子智商不一定比我高啊。

我想要的，就是在年輕的時候，大家一起探索，一起傻想，一起承認自己雖然沒有克服困難的能力，但起碼我們有了彼此克服困難的決心。性是一種表達，我沒有錢，不夠聰明，不知道自己未來在哪裡，但是我仍然想表達我珍惜你，我希望和你在一起的時光，是快樂的。哪怕我們一起吃一碗鹹菜面，這種快樂也是金不換的。

但是最後彼此的焦點都變成了啊我們不能過夜，我們還是學生，我要對你負責，我也很辛苦……你能體諒我的辛苦嗎？你怎麼那麼隨便。

有些事情，我們不能隨隨便便，比如輕易說出要對別人一生的負責。因為負責這個東西是很自大的，不要看扁我的人生，我的星辰大海，為什麼要你負責？我想了解這個世界的奇妙之處，你站在一邊陪伴，大家白天各自奮鬥，晚上一起涮個火鍋，就是上上籤。而肉體上的互動，這個和負責有什麼關係？我不是豬，賣出去的時候不要敲個章，我也不需要把做愛變成勞動保障，有多少保障才敞開多少次腿——你把我的肉體看成一個目的地，那麼你實在不懂我的喜歡和浪漫，也不懂我憧憬的世界之大。

我不是你那種隨隨便便就可以說負責的女人。

我看有些答案里說，我不接受不喜歡的女人上床，所以我才婚後要有性行為。這個邏輯我也不明白，喜歡，難道不應該在結婚之前就知道的事情嗎？莫非你們在談戀愛的時候，談的都是假的，只要最後沒結婚，那些感情就都是假的，你不和不喜歡的女人上床，卻可以和她們結婚。你們結婚，是為了心安理得和不愛的人上床，然後以對女人負責的名義，不需要愛，有負責就好了，急著要結一個負責大過於愛情的婚，是為了急著對這個操蛋的社會投降嗎？

那以後，我沒有和男人說過我是處女（雖然我一度……真的是），因為我不想讓男人誤會，以為對女人肉體負責是一件很偉大的事情，偉大到足夠應付生活中的一切困難——這真的很可惜，你們在本該互相了解，互相觀察，互相信任然後手拉手一起探索世界的時候，你根本不想帶我，你覺得我應該在原地，等著你為我負責就好。為了證明自己可以負責，急急忙忙的結婚，那麼倉促就可以被負責的人生，是何等簡單的人生啊，你確定你的妻子，需要這種人生么？你確定連彼此肉體慾望都沒有坦誠交流，直視過的人們，足夠坦誠交流婚後所有的利益衝突，和體諒彼此的人性陰暗嗎？

連對方這麼簡單的慾望都不能體諒，卻急著要證明自己可以負責他的人生，這是一件，非常可惜的事情。

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看了評論區彼此一下，如果婚後性行為是一種信仰，那我完全尊重，我也有基督徒的朋友，對於他們來說婚後性行為就是信仰，也祝他們婚姻幸福美滿。

而我可惜的是一群邏輯不自洽，把婚姻風險輕描淡寫又把性作為衡量女性是否誠實唯一指標的「好」人，也正是這樣的人在，使得許多女人相信男人能通過婚姻為自己負責，在起碼有一方無法自我負責的前提下把生兒育女，可惜的，是既不相信女人是成年人，又要女人撫養未成年人的邏輯啊

先嘗後買和買好再吃真的有高下之分嗎？
這都要爭，看來你們群里的人是夠閑的。
但我還要提醒一下女性朋友。
如果你男朋友和你很親密的時候都坐懷不亂，沒有過激凸。那你還是小心點再去領證吧。
萬一結婚領證後才發現短小疲軟到無法完成任務，那你可就真的很難回頭了。不要說享受，就連例行公事都是奢望。

畢竟在臨床上這樣的悲劇沒少見。

我永遠無妨忘記那個被大舅哥和岳父押著來做手術的男人。最狗血的是丫還是一側隱睾，也不知道這傢伙快三十的人了為什麼沒有手術治療一下，獨蛋俠不覺得哪裡很奇怪嗎！血清睾酮水平比正常成年男性低了一倍還多。

還有一個女病人，輔助生殖科轉來的。結婚多年沒孩子，而且女方性生活特別痛苦。結婚前沒有做過，也沒發現生殖系統的問題。結婚後姑娘為了負起妻子的責任，忍痛完成任務。我們一檢查才發現，這姑娘根本沒有陰道（代之以一條纖維條索殘跡），子宮大概也就一個蠶豆那麼大，雙側附件超聲上看非常像隱睾！這些年她男人插的一直是被強行擴張的尿道！
最最狗血的是，這姑娘染色體是23，XY！純爺們兒！

先嘗後買或者買了再吃都是個人選擇，各有各的風險。

選擇先嘗後買，雖然能讓你對另一半了解更深入、全面，但你可能會遇到負心人

選擇買好再吃，雖然有很大可能獲得真愛，但你可能遇到處女膜閉鎖/先天無陰道/陰道隔膜/雙角子宮/陽痿/陰莖短小/早泄/尿道下裂/假兩性畸形…………

自己的價值選擇，自己享受紅利並承擔風險。別人頂多提醒建議，那裡有資格批判？

他自己能做到結婚前一直潔身自愛，並且尊重他人的性權利，那這種人叫正人君子。離這種人近點。

他自己做不到結婚前一直潔身自愛，卻又橫加干涉、隨意指責別人的性權利，那這種人叫偽君子。離這種人遠點。

有人說得很好了。反對自己的，別反對別人的。

你可以表達自己的不理解不認可，說這事不適合你自己。

但上升到反對這種行為，這就涉及對他人是否發生這種行為的否定，被人反感不正常么？

評論里有那麼幾個致力於維護自己反對他人選擇的，你們是沒體驗過被人反對的滋味？

你選擇開放，以後遇到處女情結，會被分手。

選擇保守，以後遇到需要性生活的，照耀出問題。

有些人極力鼓吹開放的風險，好像你選擇保守就不用付出代價？

還有的人講著所謂你不是處，老公是不是結婚就不用付出感情了，因為給了車房。

原來在某些情結男眼裡，女人結婚什麼都沒付出，就只有處是個付出了？

有答案說只要因為沒性生活分手，就說明你替代性大，說明感情本身就不會好。

那麼，高票答案也說了女朋友如果一定要和他啪啪，會選擇分手。

是因為這個女孩其他方面不夠好，所以可以分么？

不一定，因為每個人底線不同，衡量標準不同罷了。和當時的感情是否和諧無關，有人預見到了這個底線感情再好也會消磨感情，那麼一開始就不去選擇，是不耽誤彼此時間的無可厚非。

三觀不合，那麼最好的就是分手。

我支持感情到位，雙方都奔著長遠去的戀愛發生性行為。

也支持自主選擇婚後再性行為的儀式感。

但請注意。
某些答案里那種莫名優越，踩別人一腳的說辭，是這個話題雙方爭執不下的基本原因。

只求某些守貞者定義貞潔是自己最重要的東西時，不要說貞操是女孩最好的嫁妝。
但求雙方都不互相標榜自己階層高素質好，自己貼金，踩對方是ds。

我見過的守貞派有嚴格要求自己的高素質，也有破口大罵別人的低素質人群。

我見過的開放派有能夠正視性行為，合理享受的，也有沒素質說別人不正常的。

是否守貞與思想素質無關。

獨立人格是對自己負責，不是只有守貞，也不是必須開放。

優秀和有思想不是必須禁慾，也不是一定要有性，而是想好自己要什麼，能夠徹底的貫徹。

做好自己，自我承擔，少給別人貼標籤！

分割。

隔了幾天再看看，我就說過，這個話題永遠會有保守派壓根做不到尊重。

某個匿名答案：

人說的和諧不是技術行不行，而是能不能，有沒有性功能障礙。

你見過說要找一個不性冷淡的男人被噴渣么？

被說是只在乎性么？

您們找老婆還一堆需要漂亮的對吧，有人說想找漂亮老婆就是不考慮愛情只考慮臉么？

一看到婚前性就開始邏輯滑坡出軌濫交。

那我只能說曾經秉持所謂上了床就絕不可以分手的老一輩現在是出軌主力軍，曾經離婚是大逆不道的時候，打老婆也是一個來一個來。

當然最終這些人是不會離婚的，還會把不幸的婚姻美其名曰成負責。

誰都想一牽手就是一輩子，別人是以感情和幸福與否作為在不在一起的標準。

到您嘴裡就被那些不考慮感情只考慮新鮮感的浪子代替了？

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如果你們討論一個人吃屎正不正常，那我覺得，還是有討論的意義的。至少我相信絕大多數人，都會認為一個正常人是不會吃屎的，吃屎的不是正常人。

可如果你們討論能不能接受婚前性行為，恕我直言，最終的結果是毫無意義的，不僅毫無意義，根本就是一場站隊和特立獨行的大雜燴。

接受又怎麼樣？不接受又怎麼樣？

婚前性行為是兩個人的事情，如果其中有一方不同意，強行交配就等於強姦。

這麼兩個人才能完成的事情，單方面一個人在群里討論能不能接受。接受又怎麼樣？不接受又怎麼樣？能證偽嗎？

高喊毛主席萬歲的人一定就認為毛主席萬歲嗎？事實上，在文革時期，你不喊是不正常的，但是，過了這麼多年，現在我們都知道，文革本身就是不正常的。

整個群里的討論，表面上是討論對婚前性行為的接受程度，實際上，就是一場自我吹噓和站隊。

結果題主你站在了大眾的對立面上，被人潑髒水，說你不正常。

這幫說你不正常的人，到底有幾個有女朋友，有幾個有過性行為？全部都是問號。

大學男生最喜歡吹牛逼的事情，就是性，無論是行為還是態度，往死里吹噓，語不驚人死不休。

求同存異，尊重個體的思想差異是每個成年人進入社會的必修課。

對於不同意見，不嘲諷。對自己堅守的底線，不懷疑。

這才是正常的成年人。

君子之交淡如水，有些話題，有些言論，聽之，笑之，動氣就輸了。

何況，他們是君子嗎？

反對婚前性行為這件事可以分為

薛定諤式反對
雙標式反對
宗教信仰式反對
思想鋼印式反對
陽痿早泄JJ短小性冷淡細式反對
gay騙婚式反對

以上6種，需要分開討論。

前四種反對各有不同，但都是源於男孩子對自身的定位而得出的結論，如果能遇到和自己思想一致的另一半，那真的是很幸福，如果不能，那可能會有一場不歡而散。所以，大家很有必要在關係進行到一定程度後，關於性三觀這件事，進行幾場深入徹底的交流。溝通為主，能夠達成一致不重要。

其中第二種雙標式的反對婚前性雖然被主流所唾棄，但人群基數蠻大的，加上隱藏較深，姑娘們需要動點腦子才能分辨出來。個人建議，如果你的男朋友是個雙標人士，請不要相信他說的【我只會對處女好】這套說辭，因為婚姻中出的種種矛盾，不是靠【第一次的責任感】就能完美解決的。倘若你不符合他的【處女需求】，被踐踏尊嚴和人格的可能性太大了，還是趁早分吧。

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後面兩種則涉及到了性能力和騙婚。

雖然不是每個姑娘都有著旺盛的性需求，但一旦進入婚姻後，根據各項研究數據和我的生活經驗，定期的、高質量的性行為，可以很好的解決一部分婚姻生活矛盾or分歧，如果對方是個性冷淡的丈夫，雙方的性需求不匹配，莫名增加一些矛盾也未必。所以，儘可能在戀愛和同居時期，就把這些問題確認下來。

性冷淡姑娘的婚姻也會面臨同樣的尷尬。需要注意的是，一部分姑娘是真的性冷淡，這需要伴侶們自我溝通和調節；另一部分是自我壓制型的性冷淡，比如沒有體驗到性快感，認為蕩婦是可恥的，擔心丈夫不喜歡，認為生完孩子就不需要性了等等等等；還有一部分是把性行為當作對丈夫的獎賞和懲罰策略的性冷淡。

至於騙婚和性能力差這些問題，雖然不好通過全套的性行為來了解，但判斷對方是否有性衝動，尺寸和持久度是否能達到正常水準，也是很有必要的。所以，在最大化避免風險的邏輯下，我謹代表自己，鼓勵姑娘們保持薛定諤式的反對婚前性思維。即使你有處女膜情結，也不妨礙你嘗試科學、嚴肅、安全的邊緣性行為。

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嗯，薛定諤嘛，就是那個和貓有關的實驗啦。我套用了下那個理論到婚前性的態度上，就是某些情況下反對，某些情況下又不反對，他們對婚前性的態度彷彿不存在什麼不了打破的原則，卻又有一條模模糊糊的紅線在。

舉個例子，A對情侶婚前性性，因為A呢都比較靠譜，有腦子，懂感情，不會把自己搞懷孕，也能很好的搞定爹媽，這個時候，薛定諤就可能就很支持，還會樂呵呵的吃狗糧祝幸福。

B對情侶呢，也婚前性，但b們可能在以上當年做的不夠好，或者做出來總讓人提心弔膽，這個時候，薛定諤的反對者們，又會說，哎呀，你們不合適的，還不成熟，最好不要婚前性啦。

說穿了，就是比起一刀切出善惡是非來，還不如堅持具體情況具體討論，就是這樣。

ps，我和我家小哥都是薛定諤式的反對，在獲得了科學避孕的技能後，就雙雙轉型為了【世上竟有這等快活事，大家快來啪啪啪】的老司機。

男友付出了什麼，值得你在婚前就和他上床？

1 付出了真愛

那你未來的丈夫萬一不是現男友，未來的丈夫要付出的真愛是不是不必像你前男友那麼多？（因為丈夫額外提供了房產、彩禮、工資等物質條件，而男友沒有提供那麼多）

2 付出了暴力，我不想和他上床，他就迷奸我，我反抗他就打我，迫於暴力我只能屈服，他不戴套內射我也不敢拒絕，還為他打了胎……

這男友你還留著準備過年？報警啊

3 付出了肉體，我就覺得他人帥屌大，我樂意和他睡，過幾年我玩夠了就找老實人接盤，要車要房要彩禮

我勸你還是別禍害老實人了吧

看來我是不是又要邀請我先生@魯魯來回答了...
我和他戀愛3年，直到3年後結婚才發生關係，第一次鬧了不少笑話（參考我之前回答），我是比較偏保守，他也是...
@魯魯是我遇到的唯一一任不希望婚前發生關係的男友，之前我交往過2任，因為我很傳統的堅持下，他們才勉為其難的尊重我，但是心裡還是很抱怨，抱怨我為什麼要這麼傳統，別人都如何如何....
我曾經也想過，是不是我先生那個方面不是很好啊，我只知道女生不願意的，從來沒想到過男生這麼堅持，是不是哪裡有毛病...但是還是被我否定了，我覺得我是遇到了難得的和我一樣想法的男生，不能隨便亂揣測。

戀愛3年後，現在的我們結婚也有4年的時間了，一切OK，他很健康啊，無任何問題，當然我們這方面經過了一段時間的磨合，一切都很好。感情方面更是恩愛的一塌糊塗^_^，現在我懷孕了，期待我們愛的寶寶的到來。

回到原題：我覺得我先生的存在就說明肯定有一定比例的正常健康的男性思想是傳統的保守的，這種思想強於本能的衝動。我先生曾經說過，他不想做不確定的事情。
我也是覺得我們在戀愛期間更注重精神的交流和共鳴，是件好事，我們現在婚姻美滿也是靠著感情基礎牢固。
我閨蜜說我確實有些冒險啊，萬一他不行呢、萬一他喜歡同性只是敷衍我結婚呢？其實這些擔憂我也理解，不過在戀愛3年後，純粹的感情和雙方完全徹底的彼此信任，你就會很清楚的知道對方到底是保守還是隱瞞了^_^

我前任，和我在一起的時候天天鼓吹婚前性行為有多普遍多美好，他兄弟的女友們都如何履行了作為女朋友的義務，以至於後來連我自己都開始懷疑不發生親密行為是不是就代表有所保留是不是不夠愛是不是自己太自私了。

直到他妹妹上了大學，我聽見他電話里鄭重地跟妹妹說，如果談戀愛，你最多只能到牽手那一步。當時我那個心情真是一言難盡，說好了支持婚前性行為呢，怎麼換成親愛的妹妹就這麼保守和不同了呢?別忘了自己的女友也是別人的妹妹和女兒呢。

對自己有利的就大加讚揚，對自己不利的就無情抨擊，好像很多人都這樣吧。那些結婚喊著非處不娶和堅決要婚前性的男士，有時候還真的是同一群人。

性在感情里重要嗎，當然重要!但絕不是選擇一個人的和一段感情的首要標準。相反，我倒覺得拋開性的因素人才會做出更理性的選擇，畢竟性價值是任何一個女人都可以帶來的，如果一個男生因為這個在婚前得不到滿足而提出分手，那一定是因為這個女生在其他方面價值的可替代性太強，這樣的關係顯而易見是不長久的。有時候延長發生關係之前的時間也是一個高效過濾掉不合適的人的過程。

大家不都說最好的愛情是錦上添花嗎，最好的性愛大概也是吧。

難道現在男女在一起不開個房，都成了一種病了？不知道是我病了，還是這個社會病了。呵呵

於我而言，我只願意跟相愛的人睡，我不愛你，你就是脫了褲子我也不會碰，別人怎麼啪啪啪關我吊事，懶得搭理。
所以婚前性行為只能同意不同意，不能反對，你不能針對別人，你只能做你自己。

我跟男友提出拒絕婚前性行為，他表示會尊重我。我說，你會不會心裡不舒服呢，
他說：我本人並沒有處女情結，但我不能保證未來肯定和你結婚。如果我沒能娶你，而你未來的丈夫有處女情結的話，你會因為我過得不好。我不想出現這種情況。（大意如此）
現在他是我丈夫。

兩個第一次開車的司機，對面會車，出車禍的概率很大哦。

反對自己婚前性行為我覺得挺正常。
反對別人婚前性行為，那是挺不正常的。

各自有各自的取向和價值觀。他們有濫交的自由、發生婚前性的自由，這個沒問題；但是他們覺得別人守貞有問題，其實他們自己才有問題。

你覺得吃素健康，那你就吃素，我覺得沒什麼；但你非逼著我也吃素還罵我們這些吃肉的不道德，就有點過分了。

當然我覺得吃肉還是要講究一個量，每頓飯都大魚大肉那身體也就完了。

但是對於那些終生吃素的人，我特想告訴你：You don"t know what you have missed.

一個人反對自己婚前性行為完全沒有問題。
但一個人反對別人的婚前性行為就是有病，非常有病，純有病。
請仔細理解婚前性行為這五個字，字面表達出來的意思很明確，結婚前進行與性相關的行為。
首先：這是一種行為。行為是什麼？是人受自己大腦支配選擇而作出的選擇和動作。行為是一種私人的，個體的動作。
既然是私人的，個體的，跟其他人就沒有關係，也就輪不到別人來反對，別人也就無權反對。
其次：這是一種性行為。性行為的範圍很廣，除了各位道德帝們所反對的性交，做愛，自慰，接吻也算是性行為，再拓展廣泛一點，看AV，腦中幻想YY也算是性行為的一種。各位道德帝們反對的性行為恐怕就是插入並且捅破那層膜吧？要真心想反對性行為，請各位先戒擼，戒AV，戒看美胸大長腿，戒對女性品頭論足，否則免談。
第三：這是婚前進行的性行為。婚前和婚後，個體的人並不因為是否已經擁有結婚證和法律意義上的夫妻關係而有任何改變，也就是說，婚前的個人行為需要這個人自己負責，婚後的個人行為也和家庭及配偶無關。那麼，婚前的性行為是個人選擇問題，婚後的性行為也依然只是個人選擇問題。性行為的合法性並未因婚前和婚後產生任何變化。

性行為這種事兒，說白了就是我想做了，有人願意配合我，那我就可以享受，因為這是我支配自己的身體的一種行為，與任何其他人都沒有關係。假如我不想做，即便是有人想和我做，那任何人也不能強迫我，同樣因為我對自己的身體有支配權，我身體的支配權只和我自己有關，和其他任何人，包括我的配偶，都沒有關係。

簡單說就是——一個人願不願意做愛，和別人沒有任何關係，在一個人成年，並且具有完全行為能力之後，這事兒就完全歸他自己管，你作為一個第三方想管別人要不要做愛？又不是跟你做，你他媽閑的蛋疼了？輪的著你多嘴？

受洗後不再婚前性行為的算不算

算的話加上我一個但是我挺正常的

ps:對於評論中一堆說不試試怕男人不行的，我說性和諧是雙方努力的事兒，如果試了男方覺得女方技術不行（胸小、鬆弛、水少、性冷淡……）把女的踹了，罵人是渣男的也有你一個吧？再說，男人行不行，和女人有很大關係。男人和男人有多大差別，女人和女人的差別也不比這個小。有些男人不行，其實真相是女人不行。而且，你要說結婚和愛情無關，就是為了性快感，那還是別結婚了，隨便約吧。

補充一點：我身邊那些拒絕婚前性的男人，他們家庭的婆媳關係整體好於發生過婚前性的家庭的婆媳關係。因為他們受到的家教就是自控和剋制，尊重女性，對妻子和家庭負責，不可以和妻子外的女人發生關係。婚後婆婆對兒媳婦也比較尊重。但是那幾個婚前發生過關係的女性，和婆婆的關係都不是太好，老公也比較護著婆家。

其中有認為兒媳婦倒貼除了她的寶貝兒子嫁不出去的婆婆，有認為兒子寶貴無比，兒媳婦是個倒追男人上床的賤貨的婆婆，有認為男人多睡幾個女人有本事是佔便宜的婆婆，有懷疑她兒媳婦隨便監視兒媳婦怕兒媳婦出軌的婆婆，有兒子找小姐怨兒媳婦管不男人沒本事的婆婆……總之一種能拿捏住兒媳婦的蜜汁自信。

原答案：我今年快40了。我的同學朋友親戚在這個歲數，婚前沒有發生性行為的男人，對家庭對老婆的責任感普遍比曾經有過婚前性的男人強。

所有男人戀愛時都想睡女朋友這是本能。他們根本不會找不能引起他們性慾的女人做女朋友。

但是有些男人覺得和誰睡覺是件很重大的事，他們睡了老婆就要為老婆一輩子負責，也不會隨便再去睡別人。如果是真愛，那麼他們考慮的是如果睡了女朋友又不能結婚會傷害女方。

那些婚前就和女朋友睡過的男人，也不是壞人，只是想和女朋友睡就從心所欲了，最後結不結婚隨緣，他們的道德並不認為這是壞事，然後40來歲老婆老了丑了討厭了，他們也會從心所欲睡別人，有的嫖，有的找小三。

從來沒有什麼浪子回頭，只有本性難移。