和離婚男朋友在一起，經常吵架，大部份時間是他生氣，但是是真心相愛，應該堅持嗎？
想在這裡補充一下細節，我男友比我大，有兩個小孩，離婚了，孩子由前妻撫養。他在工作上教會我很多！一直以來，我當初愛他是因為覺得這個男人很可憐，這麼好的人為什麼會得到這樣的對待？慢慢愛上他了。也不在意他離過婚有沒有小孩。但有一次，我發現他跟前妻聊天，他主動跟他前妻聊天但他前妻不曖昧，但他口中的前妻是一文不值的，他也恨她要命。之後我就開始擔心他會和他前妻來往。在整個戀愛過程中，他會因為很小很小的事情大發雷霆，會為很小的事情吃醋，例如我發自拍照上朋友圈等等。他說他是太在乎我太愛我了。有一次，他看見微信有一些朋友在開黃色笑話堅決說我和別人有染，罵我罵了三四個小時。每一次吵架我都受不了，要分手。之後他就會苦苦哀求我不要分手，因為他真的很愛我。最近一次，我真的心情不好，跟家人有點小矛盾，可能臉色有點不好。他說我整天擺臉心給他看想怎樣？之後我開始說我的擔心，除了家人的矛盾外我說之前他跟前妻的對話讓我很沒安全感。害怕不知道某一天他會和他前妻複合。他說，現在你介意我的背景了。適合的就在一起，不想的就滾！他這次是非常絕情。我打電話不聽，約他出來談，不談。我其實覺得自己為什麼到了現在才會介意他前妻和小孩，覺得自己很不對...但為什麼這一次他那麼絕情呢？他把我趕出門口，一點沒挽留，一邊說我這樣的人哪配得上你，你走吧。
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我相信有很多男男女女，他們是真心地希望和對方在一起。
只是……他們並沒有同時真心地想擔起其中的責任。就好像，「我真的想有一份錢多事少離家近的工作」。
可是仍然不學習、不上進、不提高；不研究什麼工作錢多、什麼崗位事少、哪個公司離家近，自己到底應聘得上應聘不上。
然後他們再一遍一遍地告訴你: 可是我真的很想有一份錢多事少離家近的工作啊！
嗯。
不是說他們不真誠。他們的慾望和表達都很真誠，只是這種真誠很無力。
真心是一個很高的標準和要求。不是頭腦里產生了一個真實的渴求和衝動就能被稱為真心的。否則，兔子真心想吃青菜，狗熊真心想拉屎，這樣的真心又有啥稀罕的？
真心想要，那就想辦法把那件事做好。
哦，正面回答一下題主: 我的意思是你和你男友都沒有把這件事做好，也看不出在哪裡努力了。你們目前都有真實的慾望，但沒有真心的能力。
怕你看不懂——你們真心地想和對方有些關係，但你們沒有真心地讓好好在一起儘可能變成現實。這算不算真心相愛我就不知道了。你聽好，你們沒有真心相愛。
我就很奇怪了智商哪裡去了啊？
你看看他說的話「我前妻讓我很有安全感的」，「結婚了前妻就不好了」，還覺得你和人有染。
我就直說吧，這男人的前妻估計沒啥問題，而是這男人很有問題。
他需要的不是伴侶，是充氣娃娃，你是充氣娃娃么？
和這樣的人有啥好談的，趕緊分手啊。
他很自私，所有的評判標準都是以他自己的感受為主。生氣了極盡刻薄之語，氣緩了就換張面孔。明明自己變幻無常，卻要求別人配合無間。他需要的不是一個獨立的人，而且一個不需要思想和情緒的寵物，最好能做飯，能收拾家務，能發泄性慾。再加上他歪理比你多，用所謂的愛綁架你，再給你洗腦。讓你覺得世間的愛大多庸俗，你們之間才是真愛。他也會不乏小情小調，但這只是用來堵住你的嘴的日後常掛在他嘴邊的愛你的證據。每當你懷疑時，也就是你智商回復原位時，他就會用這些碎片來幫你把智商再次清零。當局者迷說的就是你。他用懷疑你出軌佔據自以為的道德高地的同時還同時表達了懷疑是因為在乎的理論，他心裡是吃定你了，也可能是根本不在乎你。但無論是哪個，你都要清楚，他不愛你。如果你有受虐癖，那就繼續享受。否則分手是對你目前最有幫助的選擇。
我的答案大多是臆測。猜錯了，當我放屁了。可是如果猜對了，其實你最需要的不是建議，而是勇氣。
根據你的所有描述，我個人推斷：
隨著時間推移，
他看他前妻，會越來越對眼，
他前妻卻肯定【不會】再回頭要他了
人家好不容易擺脫了這個泥潭，傻了才會回頭
只有你還在這裡，
一邊哭天抹淚
一邊被人往腦袋裡灌輸你錯了，卻完全不知
一個人的性格情緒波動起伏，若太大
這是個非常危險的事情
說明這個人情緒管理能力極差
這對他身邊的人來說，是非常痛苦的事情
你的感受就是最好的證明
他說跟你說話，你經常不明白他
這裡面有真話，但也有誇張的成分
真話：
地域差異，造成溝通障礙
這很正常
比如「窩心」一詞在北方是堵心的意思
但在南方，卻是暖心體貼的意思
誇張：
你看，你都讓我這麼累了
你還不趕快給我改！!
另外你的理解能力貌似也不太好
比如他說你見的人不多
你就理解成了：
「我是沒有去夜店的習慣，也不愛出去玩。」
見人的途徑=去夜店？
這邏輯也真是強大得可以雷倒很多人了
（評論中提問者做了解釋）
多看看書吧，菇涼
別做心理巨嬰
（心理年齡嚴重滯後於生理年齡）
拿一張紙，中間畫一條豎線
左邊寫他吸引你的地方
右邊寫他讓你無法忍受的地方
別用腦袋想，要寫出來
誠實對待自己
這不是形式主義
這叫【量化】
寫完之後，你自己看一看：
左邊如果什麼都沒有
或者與右邊在文字數量上有較大懸殊
趕緊分手，別猶豫
因為再這麼耗下去，你就毀了
如果左右行數相當，
那麼好好琢磨琢磨右邊的內容
看哪些觸及原則了
看哪些可以改正
然後和他心平氣和地談談
注意：一定要把握好談話氣氛
不要演變成無意義的爭吵
兩個人中，至少要有一個人懂得控制情緒
如果這個人不是他，
那隻好是你
若誰也控制不了情緒的話
你那個關於，該不該堅持的問題，就有答案了
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我根據你的描述，寫了下
【缺 點】 ............................................................................................. .. 【優 點】
比你大7歲導致認知上有明顯代溝
離異
2個孩子
有地域差異（文化、飲食、語言等）
不善溝通，嘴碎，喜奚落人
敏感，時刻疑遭愛人背叛伴隨言語侮辱
不顧及你的感受，總誇前妻
嫌棄題主
我真不知道你還留著他來幹嘛？
熬湯喝嗎？
.
前妻很厲害哎，寧願自己帶兩個孩子，再多代價再費神也要離婚。
人家拼這麼大勁爬出火坑，你還當個寶，也是神。
女人需要被愛人溫柔相待，這樣方不會面目可憎心腸冷硬。
一個婚前就跟你經常吵架的男人，你指望婚後就不吵了？
一個婚前就不懂得包容你的男人，你指望婚後他會包容你？
一個連小事都無法包容的男人，你指望他能在大事上包容你？
不要被他洗腦啊妹子
我覺得真正愛一個人的話，即使在有爭執最氣憤的時候，也能保持最基本的隱忍與剋制，有些話永遠不忍心說。
妹紙，分手比離婚好，離婚比有了孩子離婚好。人家前妻帶兩個孩子離婚，說明她對孩子還是負責的，所以在婚姻中有過錯的可能性很小很小，那麼如此決絕離婚，只能說明這個男人，不可描述的難堪。一個女人帶兩個孩子，其中艱辛難以想像，你是女人，應該也清楚吧。
情侶之間能經常吵架，絕壁不是真愛。
你敢不敢換一個男人，你會發現一個不同的自己。
昨天跟老公去看電影，回來路上因為他抽煙，我說你離我遠點，臭死了，於是他就在我後面跟著，氣氛有點尷尬，下電梯時他追上來，擦了擦我手臂，因為外面下雨，我手臂有點淋濕了。然後我就不生氣了。
我跟EX在一起時，經常爆發分手級別的大戰，很多時候就是因為這樣的小事，他對我有很多不滿，我也對他很多不滿，小事升級太容易了。但是我以前不知道換人，後來換了，一切就解決了，原來我脾氣沒壞到那麼讓人難以容忍。題主啊！真愛不是靠嘴說的。
在你面前從不收斂自己的脾氣，講話難聽，因為他不愛你。
次次吵架必須你服軟去哄，因為他不愛你。
南北語言差異他懶得解釋，因為他不愛你。
說前妻比你好，因為他不光不愛你，還要拿別人跟你比，要你質疑自己。
題主在其他小夥伴評論里提的「男人會在愛人面前像個孩子」，親，這句話的正解是男人對待愛人會不設防的像孩子，一片赤誠；不是想罵就罵，無謂的語言傷害像個潑婦。
不愛你也就算了，你男友三觀也不太正，一味打壓你把自己的行為合理化，也就能騙騙內心軟弱的少女。建議你當下分不了的話，可以去找前妻了解下他倆婚姻與離婚的真實情況，體會下真.一桶冰水的酸爽。奧，記得提醒自己不分手，前妻就是你的榜樣 。一個離了一次婚，且還有兩個孩子的男人他仍然沒有學會 包容 責任 缺乏化解矛盾的能力，沒有學會如何與人相處，更談不上懂夫妻之道。一旦出現爭執就會把責任推到你身上，說你不懂他，怪你見識少，但絲毫不考慮你是他選的。
好的伴侶會帶你看四季 看世事 看花花世界萬千變化，會深入淺出地讓你了解他廣博的世界，如果他埋怨你寡聞少見，因為他亦是如此。你不懂他，他不也沒給你解釋。
和他在一起你變得敏感 愛哭 甚至自卑，不及時止損等他榨乾你啊？前妻帶著兩個孩子都會離開他，你不分等過年？
可能單身久了我已經理解不了善男信女在感情里的苦苦掙扎，也體會不了想分分不了的感覺，可能會有站著說話不腰疼的嫌疑，僅供參考。以前把自己看的比天都大。
只要我真心要學習，清華北大都不是問題。
只要我真心要努力，肯定當上CEO，逆襲白富美。
只要我真心想玩遊戲，直接組隊拿下西雅圖的冠軍。
只要我真心要打籃球，進入NBA只是時間問題。
相信我，這些我都真心想過！
這是後來長大了一點，又長大了一點。才發現：
我的智商要上清華北大可能需要2-3年的複課。
沒有好的背景好的時機敏銳的觀察能力由小做大的毅力，我可能成不了CEO，或者當我當上CEO，女神都生完二胎啦。
玩了好多年遊戲，才發現我的APM非常的有限，另外更有限的是對遊戲中英雄和細節的理解。
在校隊打替補的時候，我知道我永遠都進不了NBA啦。
人最可貴的是知道自己的局限，並依舊努力。
真心，有個P用？
這哪裡看出來真心相愛了？！我不明白……還有 如果你跟一個人在一起 沒有讓你變的更好 那他就不是對的人 話說好好的一個女生 幹嘛非要跟離婚的中年男性呢 不是歧視啊 他又不是有錢到一定程度 找個年齡相當的 不是更容易溝通嗎 反正這個男的經常說你聽不懂他的話
題主啊，及時止損
你們不合適。
他以後生氣，還會這樣傷你的心的，最好的辦法就是分開。因為他自己根本沒有意識到自己對你的傷害，反而認為自己是受害者，他對你的行為會一直下去。
在你變得更脆弱之前離開這樣的人
你現在糾結的問題有兩個：
一、他到底愛不愛你？
二、通過堅持和努力，能否讓他全心全意愛你，將來你們和諧相處。
從回答和評論看，題主重新編輯了問題，刪除了原先的部分內容。不過好在大家的評論和你的回復基本還原了問題的原貌。
先分析第一個，他愛不愛你？
有愛，也有不愛。人往往喜歡用非黑即白簡單粗暴的方式來分析和判斷問題，用這樣簡單的線性思維去分析複雜糾纏的事物只會讓人更加困惑。
就像有陽光，就會有陰影一樣，完全相反的兩樣東西，常常是並存的，是一體的兩面。就像他恨他前妻恨得要命，那是因為心裡有愛無法釋懷。
他是愛你的，因為你包容、忍耐和愛他。人對愛自己的人都會自然回報以依戀和愛的，因為在那個人的眼裡，看到了一個重要和有價值的自己，也得到了溫暖與支持。
他也是不愛你的，因為他對自己、對未來、對你沒有信心、缺乏安全感，也沒有改變的信心與能力，害怕再一次面對失敗。
他是愛你的，因為曾經的你積極陽光充滿正能量。
但他又是不愛你的，因為現在的你唯唯諾諾、多愁善感和惶惶不安。
他是愛你的，因為無論作為女朋友還是未來妻子的人選，你有較好的條件，一份還算不錯的工作，有車有房，賺的比他多，學歷比他高。而他只是一個婚姻失敗的離異男。
而越是如此，他越容易敏感，也越容易不愛你。所以他也是不愛你的，當你開始介意他前妻和上一段婚姻的時候，這麼一點點刺激，他的自卑就發作了，覺得自己的自尊心被傷害了。
他是愛你的，因為你比他年輕社會閱歷少，相對單純。他在你面前有價值感，能夠收穫一個男人的自信和尊嚴。
他也是不愛你的，因為內心脆弱不成熟的他，更需要一個成熟獨立的女性給他撫慰、支持與安全感。就像他說的"男人在自己最親的人面前總是像個孩子"，他想要一個溫暖、踏實而強大的懷抱。要的是一個獨立強大，能夠hold住生活hold住自我的女人。顯然相對單純的你，給不了，不僅給不了，還被他拖入消極情感的漩渦，難以自拔。在這一點上，他的前妻，比你要獨立強大，更勝一籌。
他是愛你的，因為你更溫柔、忍耐和包容，也更在乎他。可能這是他上段婚姻中前妻給不了的。
他也是不愛你的，因為和前妻比較，前妻比你更聰明、善解人意，能給人足夠的安全感。
他是愛你的，因為離開了前妻，他內心的失落與挫敗感被你填補了。
他也是不愛你的，因為在他心目中，某些方面，你比不上他的前妻。
這是我從你描述中分析出來的，而你們之間的相處，有更多你沒有說出來的點點滴滴，也有更多的愛與不愛。
這種男人，內心非常幼稚不成熟，渴望一個既強大又溫柔、完美如聖母一樣女人的救贖。而有趣的是，往往這樣的男人，也很能激發出女人心底的柔情與母性。他前妻，更強大一些，你，更溫柔一些。但是顯然，你們兩個都沒有辦法滿足他。所以，和前妻離婚了，恨她，孩子丟給前妻不管。對你呢？也不滿意，憤怒、爭吵。
你想知道，只要給他最缺乏的安全感和愛，他是否會愛你一輩子呢？
很難很難。因為就像我上邊分析的，他對你的愛，以一段健康穩定關係的標準來評價，目前只有50%（也許更少），不及格，也就是說，憑你現在的能力，只能給50%，那另外的50%，你很難彌補，因為這是兩個人的事情，需要共同努力。
別問愛不愛、愛有多深，語言靠不住，因為人往往被各種矛盾糾結的思想所困擾，自己也看不清。只看如何做，如何對待你，那是一個人內心想法最直觀的體現。
愛更多，和你在一起會有快樂、信心和勇氣，對你會更忍耐和包容，遇到矛盾也會反省和積極調整自己；不愛更多，和你一起不快樂，忍耐和包容少，更多的是抱怨和不滿，行為自然是消極和具有破壞趨向的。
其實和這樣的男人相處，最大的好處，就是能夠磨練你、幫助你成長和獨立。比如他前妻，一個女人離婚自己撫養兩個孩子，蠻厲害的，這完全就是被他磨練的成果啊。
如果你渴望一段輕鬆、穩定的戀愛關係，並期盼未來有相對簡單和諧的婚姻，及早分手換人是上策。
當然如果你並不急著結婚，也不是那麼渴望婚姻，更喜歡享受戀愛中跌宕起伏的樂趣，想要獲得成長，同時聖母心爆棚，想啃下這塊硬骨頭，和他談談戀愛對自己的獨立與成熟也很有好處。但奉勸一句：量力而行，別把自己給玩兒壞了。
哎呀，這個情況和我前男友簡直一模一樣，我以為我找不到另一個一樣體驗的人了，每次在知乎上搜這類問題，都覺得別人的問題比我的嚴峻多了，就告訴自己還不到不能堅持的地步，要繼續走下去。
我的ex疑心重，敏感，吵架經常因為覺得我哪個細節做得不好，態度不好，沒有在他需要關心的時候關心他，不懂他心裡的想法。說他沒有安全感（之前我們大鬧過一次分手，他常說是因為那次分手而沒有安全感）。吵架了經常提分手，但是分手後覺得離不開我又來複合。
而我，和你現在差不多，在這其中覺得非常愛他，他怪我沒有關心、沒有做好的時候就會很自責，也會愧疚，小心翼翼，哭了特別多。覺得自己除了他，再也找不到一個讓我這麼愛的人了。因此分分合合堅持了這麼多年。身邊的朋友都看不下去，父母也看不下去，沒有什麼人支持我，但我分不開。
後來我是怎麼走出來的呢？在我們堅持了7年後（中間分開一年），我面臨就業難題，他遇到家庭困擾，我需要支持，他需要安慰，在我給的安慰不夠的時候，他在我面試前幾天和我提出分手了。這讓我覺得他更在意的是自己的心情而不是我的前程。當然原因也包括我父母不認可。他把話說得很絕，我哭了一晚上之後，頂著巨大壓力去另一個城市面試，處理畢業事宜，寫論文，中間得了重感冒，宿舍人都走了自己無力地躺在床上的時候感受到巨大的無助。那時候我放下了。
事後他又回來找我，怪我為什麼不挽回，又吵了一架，不歡而散。他便每天發簡訊給我，多是哀怨的話，我看到二十多天的時候就拉黑了。現在覺得單身一個人非常自由和舒適。在分手很早之前我就聽說了止損這個詞，我沒有用上，我不承認我在浪費自己的青春和感情。現在我想止損了，我還來得及尋找一個更合適的人。
我想了想，他可能是那種唯愛情論的人，生活是悲觀的，只有愛情里的支持讓他覺得美好，所以格外看重我對他的態度，時時刻刻的態度。一旦沒有關注他的情感他就不高興。而我想要的是輕鬆的生活，生活中那麼多樂趣和悲苦，我不能一直擔著這麼壓抑的感情包袱去面對。
所以，我是勸分黨，可能你不能馬上接受，但我覺得這樣的生活是沉重的，他很自私，不能帶給你生活中的樂趣和希望。比我的情況還嚴重的是拿你跟前妻比較。我覺得他是太自我了太愛自己了（ex始終不認可我這麼說），祝你早日解脫。
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