女性的人生應該以什麼為重？
雖然我極力支持男女平等，但還是有些糾結，女性的最終出路應該是什麼？一方面，我覺得女性應該和男性一樣，為了自己的夢想和未來而拼搏；另一方面，受到社會主流思想的影響，又覺得女性的使命應該是結婚生子。
儘管問題有些幼稚，但還是想知道大家的看法。
真是個好問題，湊一腳熱鬧。
@葛巾 和 @安雅 都總結的非常好，我單說其中一點。
也是我花了很久的時間，走了好些荊棘的路才明白的一點。
女孩兒的人生，以什麼為重都別以感情為重。
別把男人當成人生中最要緊的頭等大事。
我見過很多好女孩，她們用上整個青春年華，去找尋一份可以終生不散的感情。
要的是不離不棄，生死相依，你中有我，我中有你。
最好就像唇與齒，我亡了，你就垂喪，你就寒意叢生的那種關係。
多美好啊。從此我們就過上了花好月圓的生活。他愛我愛到骨頭裡，我愛他甚至超過生命。
這樣的感情有嗎。一定有。只是會不會是你我，真的是撞運。
總是會栽跟頭，波瀾不驚枉年輕。
也就會遇見些個人，讓你哭地滿臉都是頭髮都是淚。
可偏偏有些女孩，拿青春拿命賭在「一定」和「萬一」上。
在愛情這碼事中，普遍顯得太過沉溺和執著。
我這麼好，我一定能遇見和我一樣好的人。
我要找的人是一定是他。
我們一定能在一起很久。
執著有什麼不好，我願意妥協，萬一我們就在一起了呢。
萬一我以後再遇不上比他更好的人了呢。
我不管，萬一我們是真愛，就這樣錯過豈不是可惜。
在一定和萬一這兩個詞上，可以排列組好出好多悲壯的痴情語句。
人生自是有情痴，此恨不關風與月。
曾寫過一段話。
這樣的女孩兒，都是女英雄，她們的人生「使命」 只有一個。
找到我愛他和他愛我一樣多的人。
其他全不管，別的都不看。
以視死如歸的氣節，捍衛愛情戰場，個個抖擻激昂，壯志凌雲，氣節高亮。
英雄生死路，卻是壯遊時。這大概就是形容這類女人在感情里的心態。
我曾經是那樣的人。
以為得此一人，我的人生就無憾。
也割捨放棄過許多，只為成全我的「使命」。
就用很多時間都哭地滿臉都是頭髮，滿臉都是淚。
然後我就浪費了一些時間，這些時間，加上哭地滿臉都是頭髮都是淚的時間。
前者用來讀書的話，《大不列顛百科全書》、《孫子兵法》、《紅樓夢》我可以讀上一百遍。
後者用來澆灌的話，新疆、青海、甘肅、寧夏可以夷為平原。
也許誇張了些。
但我想說，愛情。男人。怎麼樣也稱不上是人生的戰壕或者任務。
人生又不是打戰，我們一定要勝地漂亮。
人生又不是遊戲，做完這個任務，我就能通關。
它應該是一部電影，電影里有人，他們有悲歡離合，電影里有月，它陰晴了圓又缺。
那愛呢。
最好當它是電影的「彩蛋」。
不強求。
即使你不是這樣的人。
有愛的時候，也別將全部注意力放在他身上。
別執著在「他在幹嘛？我想和他一起」。
別拘泥在「他會不會一直愛我，會不會離開我，能不能有一個結果」。
你肯定還有更要緊的事，等你去做。
比如除了愛他，還能愛自己。
女孩兒真正的「使命」，是——
最好永遠愛自己在通往更好自己的路上。
因為從來都是，愛拼，才會贏。
而不是，愛，拼才會贏。
共勉。
----------------公眾號：匡靖
女性應以什麼為重？回答這個問題前，最好先問問自己以下三個問題。
是否「你以為的」真的是「你」以為的？
是否你的三觀真的是你獨立思考的結果？
是否你的思想你的主見是否真的是「你」的思想「你」主見？
每個人的答案都不一樣，但我先說說這些答案從何而來。
我先定義每個人出生的時候，是一無所知的一張白紙。
然後父母會教你說話，教你最初的三觀。你最初的三觀來自父母。比如我從小接受的三觀就是「這個世界很艱難，要打起勇氣面對呢」，這是因為我40後的父母這輩子真的很艱難才會有這樣痛的領悟。這種三觀接受是全面的無選擇的，因為那個年紀除了父母我很少接觸其他人。
然後我上學，我接觸課本，同學，老師，我開始看電視看報紙看書，從更多的渠道接觸這個世界。這些信息和我從父母那裡接受的三觀會有重疊、有矛盾，於是我不得不開始自主選擇，我選擇我認為對的信息並接受，同時扔掉我覺得不對的。
就像吃飯長肉一樣，隨著信息的接受、消化，這些信息每天被我吃下去，最後會堅固地成為我三觀的一部分。
隨著我漸漸長大，接受的信息越來越多。越來越多的信息來自電視，報紙，微博，微信，而不僅僅是真人。這些媒體圍繞在我的周圍，我每日不停地進食消化。它們潛移默化地改造我的三觀，正如甜點偷偷增加著我的體重。
有時候三人成虎。
我的母親告訴我男人有處女情結的時候，我很懵懂。我看小說看到處女情結的時候，我覺得作者有病。我和朋友們聊到處女情結的時候，我脆弱地相信是自己交友太low。直到我先生坦言，「恩，中國男人很多有處女情結，不論學歷階層。」
我反應過來「我槽，這tm是真的。」如果再來幾個專業醫生告訴我「處女比較好哦。」我說不定也會認真覺得姑娘必須守身如玉。
這就是我們三觀形成的過程。
我問你，這個「我的三觀「，真的是「我」的三觀嗎？
開玩笑了，當然不是。
我的三觀，來自父母，來自周圍的人，來自媒體。
那麼父母和我周圍的人，三觀來自哪裡？
來自他們的父母和他們周圍的人，以及媒體。
那麼他們的父母和他們周圍的人的三觀來自哪裡？
那麼他們的父母的父母和他們周圍的人的周圍的人，以及媒體。
…………
這個問題最後可以來一個泰勒展開式。
然後求導可得，大量的三觀的根源來自媒體。這個媒體是廣義的媒體，可以是村口大喇叭，可以是宗族族長，可以是部落巫師。
而現在，每個人都是媒體。
那麼我們看看媒體說了什麼。媒體和主流意見往往掌握在統治者手中，尤其在我們這樣的國家。同一個話題，每個時代的統治者說的是不一樣的話。
齊桓公說男女不娶不嫁政府要罰父母徭役，所以詩經歌頌子孫繁茂。游牧部落中女性可以認為是重要的戰略資源，必須子孫繁茂，所以寡婦再嫁也值得鼓勵。
生產力發展一點點後，中央集權的生產方式要求明尊卑序列，君君臣臣父父子子，女性也被列入序列之中。漢班昭《女誡》，感受一下才女的「善意」：
「古者生女三日，卧之床下，弄之瓦磚，而齋告焉。卧之床下，明其卑弱，主下人也。弄之瓦磚，明其習勞，主執勤也……謙讓恭敬，先人後己，有善莫名，有惡莫辭，忍辱含垢，常若畏懼，是謂卑弱下人也。晚寢早作，勿憚夙夜，執務私事，不辭劇易，所作必成，手跡整理，是謂執勤也。正色端操，以事夫主，清靜自守，無好戲笑，潔齊酒食，以供祖宗」
隨著專制水平的提升，女性在序列中的位置也越來越固化，這樣固化了幾千年。
到了民國才有改觀，孫中山大力推進男女平權。為什麼呢？我無意詆毀國父，但是我相信人無利不早起，做什麼事情都有背後的根源。
首先，他要求民主政治制度，前提就是天賦人權、平等大公。他要把君臣父子這一套打破，解放了這一整個序列，必然會把女性也從序列中解放出來。女權，是他人權思想的延伸。
其次，他的民主制度是要求人人一票的，他要提前爭取占人口一半的女性選票和其他支持。原話是「將來必予女子以完全參政權」，注意這裡的「將來」，和「將來我們會實現共產主義」的「將來」是同一個「將來」，這是一套棋，不是一步。
第三，聽其言觀其行。
辛亥革命期間，革命黨用男女平權吸引大量女性加入，她們和男性拋頭顱灑熱血上戰場。革命結束後，中華民國憲法討論期間，女性代表多次要求把性別平等寫入憲法。1912年1月，孫中山允諾林宗素女子參政，結果被章太炎參了一本，那可不得了，章太炎相當於那時的新浪大V，知乎名流。正處於南北議和關鍵時期，不可節外生枝，孫中山趕忙說和林宗素對話純屬「個人閑談」。
1912年3月《臨時約法》頒布，其中提到「中華民國人民一律平等，無種族、宗教、階級之區別」，唯獨沒有性別平等一說，典型過河拆橋。於是爆發了著名的「女界大鬧參議院」事件。
民國之後，先帝開始倡導男女平權。
需要提的，蘇維埃，東德，納粹，戰時日本等一直是很提倡激進男女平權的，並且以「婦女能頂半邊天」「男女都一樣」為代表思想，絲毫不提男人沒子宮沒月經體力強等生物學差異。——在此我必須強調，所有不以「男女差異為基點」的男女平權都耍流氓。
為什麼？因為這些人的婦女解放運動是以「榨乾婦女生產力」為目的的。
在生產力匱乏的年代，我們有了鐵姑娘，一樣的勞動一樣的工分，沒有人管她是不是腰肌勞損月經不調，人人鄙視林黛玉那樣的美，要強壯，要奉獻。。女性被鼓勵進入以前由男人從事的重工業、重體力勞動行業—— 「三八女子測量隊」、「三八鑽井隊」、「女子高空帶電作業班」、女鍊鋼爐長、女建築工、女子架橋班、三八女子搬運班、三八女子掘進班、女子海洋采殖班、女拖拉機手、雷鋒女子民兵班、女飛行員……通過組織女子專業隊的方式激勵婦女做超出她們體能的重、累、臟、險的工作，罔顧固有女性生理特點，忽視對婦女生理特點的勞動保護，造成了許多婦女病的發生、遺留。這一模式是女權權利在中國發展、成長的實際道路。但它同時也是犧牲了女性福利換來的。
這一時期任何肯定女性身體性徵美（秀髮、玉膚、紅唇、高乳、長腿）的展示都被斥之為「臭美」，把那些令人怦然心動的人體美許給了狐媚的女特務、資產階級小姐、浪蕩墮落女人，「蕩婦羞辱」大行其道。
接著，我們改革開放了，開放我不知道，改革是一定的。
慢慢的，國企下崗了，到處遊盪著一波一波的廉價勞動力。於是開始有人說女性要回歸家庭。因為要把就業崗位留給男人。開始鼓吹家的溫暖，鼓吹奉獻型任勞任怨人格女性。比如90年代紅極一時的電視劇《渴望》女主角劉慧芳。
慢慢的我們有錢了，男人覺得吃飯問題和家務問題解決後，審美問題就出現了。開始要女人美，漂亮，身材好，會彈琴會畫畫，還要有女王蘿莉各種不同款型。這是古代對高級妓女的要求。於是我們充滿了各種化妝、美體、整容廣告。需要注意的是，在一個男權強勢國家，女性主流的著裝、整容風格是由男性的品味決定的，就不要吐槽為什麼現在有些網紅把自己整成大眼睛錐子臉山根巨高尖下巴了。
當然小鮮肉審美也出現了。因為有消費能力的女性出現了。謝謝你們，也謝謝我自己，沒有我們女性手中的錢，也不會有這麼多小鮮肉可看。人花出去的每一分錢都在為這個世界投票，或者說，人花的每一分錢導致世界成為現在這個樣子。小鮮肉審美正是女性消費的結果。
所以你發現了什麼嗎？
這個時代小三橫行剩女歧視從來不是女權的倒退。因為我們從來就沒有什麼女性解放。我們有的只是不同時期統治階級對女性的不同方式的利用。
最重要的是：
你以為的是你的三觀，都是主流媒體加給你，或者加給你周圍的人再轉移給你的。
換言之，人人都被洗腦中，你我皆不能倖免。
有人逼你結婚，因為這樣解決了剩男不安定因素，有利於社會和諧。
有人逼你不結婚，因為這樣天天加班為公司耗盡青春，有利於資本增益。
有人勸你消費勸你整容，因為這樣就能每天賞心悅目。
有人勸你剁手勸你樸素，因為這樣就能省下錢來給他花。
這群人不是同一撥人，但是他們都有自己的利益訴求，他們都潛移默化地讓你相信，這是一個你自己獨立思考的結果。
你是否覺得自己真的需要整容？真的需要囤積大量化妝品？攢一年零花錢買一個華麗的包包？你是否自信是一個獨立女性會自己努力加班去購買這些，並覺得這樣很大女人？是誰讓你覺得「女生就應該妝容精緻」才是對自己好？是誰讓你覺得買買買才是女人的本性？你是否真心覺得為了男人整容很low，而為了自己整容很高貴？你這種為了自己整容的想法從何而來？是誰施加給你的？
年復一年日復一日廣告媒體輿論的轟炸，造成了你我今日的三觀。
我們還是真的還是我們自己嗎？
捫心自問，不管要結婚還是不結婚，要整容還是不整容，真的是我內心最最根本的想法嗎？還是這只是兩個利益階層博弈拉鋸的結果。
所以現在你知道什麼為重了嗎？這個答案只要是唯一的，就是個陰謀。
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補充1，
一般認為引力波這種物理名詞，沒有一定物理素養是無法認真討論的，那為什麼就覺得「女權」這種社會學名詞只要是個人就能張口就來呢？？？
評論區跟我掐女權的，建議先去讀一下女權主義經典著作《第二性》，作者：波伏娃。評論區鄙視波伏娃的，請換地方裝逼。這本書是有點過時，是有點太普及導致逼格下降，但她永遠在女權理論上有重大地位。
補充2，評論區很多人發現了我的問題：「如你所說，所有三觀都來自外界，那如何存在獨立三觀？」
關於「人是否有自由意志」這個話題，西方討論了幾千年。我對此沒有深入研究過，以目前本人淺薄的認知，我謹慎持有「人是沒有自由意志的」觀點。這個話題水很深，我回答問題時盡量避免討論到，但這顯然被很多人看出來了，不少知友回復了對此的疑惑。
我在答案中討論了三觀被牽制被塑造的可能，一種假設，一種猜測，一種對社會主義女權的解讀。至於「獨立價值觀」和「獨立意志」是否存在，不在本答案討論範圍內，熱切歡迎有西方哲學知識架構的知友賜教。（「獨立意志是否存在」這個話題，拒絕無門檻討論）
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不管男性女性，人生終極目的都是自由。既有想幹什麼就幹什麼的自由，也有想不幹什麼就不幹什麼的自由。對女孩來說，想當主婦當個好主婦，想幹事業干成功，想養孩子養一堆可愛孩子，不想養孩子沒人勸生，到老了可以說這輩子想乾的事情都幹得漂亮，不想乾的事情一件不沾，就挺完美了。
雖然我極力支持男女平等，但還是有些糾結，女性的最終出路應該是什麼？
個人獨立自主的經濟能力是對抗俗世的最佳武器，是獲得精神自由和人生幸福的最好工具。
別以為通過家庭，愛情，或者婚姻謀取得到物質財富就可以高枕無憂，差的遠呢。
借力和依賴是兩回事，所以同樣家境優越的人，有的可以人生自由，有的只能一輩子受人操縱。
這個俗世對女性和男性都很嚴苛，然而它對男性設置的是「艱難」，對女性設置的則是「陷阱」，艱難多少可以通過努力來戰勝，而陷阱多半由鮮花和蜜糖包裹著，讓你防不勝防。男生們可以很早的意識到現實的殘酷，早做準備，而女孩子們則更更容易被陷阱引誘，萬劫不復
這些鮮花和蜜糖偽裝成的邪惡陷阱，在這個問題下都可以看到很多。
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有感於昨天被淘寶賬單刷屏，深刻地覺得，以「買買買」為重可能不是一個好選擇。
反正夜深了，我們乾脆來聊點深的，希望看完這個能讓你徹底失眠。
和我一起思考這個問題，我們必須先明確一個前提：我們無時無刻不被社會所操控著，everyone.
（如果你認為自己超凡脫俗飄然物外，趕緊去睡覺~zZ）
假如你對思想史有一定了解，大概會發現：倫理對當前社會現象的解釋，必然帶有滯後性。縱使歷史學家們總是在強調循環的概念，期冀從過去幾千年里找到軌跡，來隱射今天這些光怪陸離的事情。
但人是社會性的動物，而為了達成社會共識，就必須批量製造出能夠達成以上目標的社會個體——從而勢必需要塑造人民的慾望去配合社會共識。
我們的慾望是被塑造的。
我們每一個人，都在這張網裡，把幾千年來被塑造的感情形式當作真實的自我。
包括「女性的一生應該以什麼為重？」，從幾千年前的宜家宜室，到幾百年前的父綱夫綱，到幾十年前的女權運動，到了如今，正在面臨一個尷尬的局面：舊式的主流倫理觀逐漸崩塌，或者說被新興的聲音們所稀釋，而其他聲音尚沒有一個可以像過去那樣佔據主導地位。這是一個眾聲喧囂的年代。——這就是「女性的一生應該以什麼為重」這個問題在今天得到了比以往更多的討論和關注的原因。
現代性的社會，加緊了這張網。
資本主義市場經濟的誕生，使得消費成為維繫社會運行的紐帶，也成為這張網的關鍵節點。
如此一來，慾望就被導入消費，以維持它的良好運行：層出不窮的節日、對精緻生活的鼓吹、大眾媒體的傳播——而你終於發現，這個制度本身是具有生命力的，將消費和慾望掛鉤是如此得順其自然。
每天有無數的聲音告訴女人們：你們要化妝保持面孔的吸引力，你們要健身保護軀體的誘惑力，你們要工作去獲取經濟獨立以在兩性中立於不敗之地，與之衍生的相關洗腦還有：男人為你花錢，才是愛你的；我們辛勤地工作，就是為了能夠買下心愛的東西；心情不好的時候，微信上的爆款熱文幾乎一致性地告訴你，買買買就對了！
我們無時無刻不被這些東西所暗示，它們一波又一波地製造著「砍手」、「種草」、「拔草」等熱詞，而商家開發著數之不盡的購物節、購物APP，以及「親密付」、「家庭錢包」等層出不窮的新功能。
我們真的需要使用這些東西嗎？我們真的需要200支口紅，需要800條裙子嗎？答案當然是否定的。
但看著名媛秀鞋櫃，明星秀包包，網紅秀衣櫥，我不可否認，內心裡依然產生了不自覺的嚮往。就算我可能比大部分人都明白，這些現象，都是社會這個大怪獸暗中操控的誘惑之吻。但這就是資本主義社會最可怕的地方，即使你意識到了，也擺脫不了它的影響。這股牽扯力之強大，一旦當你意圖違背它，就需要24小時保持警惕。（但誰願意讓自己活得不快活呢。）
如果說以前社會運行的規則是某種倫理，那麼如今社會運行的規則，從某種程度上來說，就是消費。
這個社會倡導女性去做的，是一個能夠承擔消費義務的女人。無論是鼓勵女性嫁入豪門，去過奢侈的生活，來完成高端線的消費；還是鼓勵女性獨立自強，成為了不起的中產，去負責中端線的消費；甚至介於溫飽和中產之間的女性，同樣受到改善生活質量的號召，表揚那些善於更好地花錢的家庭主婦。
請注意，這和有沒有錢是兩碼事。
我一個女性朋友，無數次地對我感慨：「經濟自由真的太重要了。沒有錢什麼都幹不了。」
我默默地想：經濟自由的標準是什麼？或許在大部分人眼裡，最主要的就是承擔自己的消費慾望吧。
女性獨立的最大意義，從某種角度意味著，我們鼓勵女性不再以犧牲自身性資源來換取消費慾望的達成。
我們所謂的自由，是換取一個更大的囚牢。
另外一種相似的觀點是，社會結構是根據社會既有的人格類型來建立的，資本主義的社會結構也需要依靠某些特定的性格來維繫。就像馬克思·韋伯在他最有名的那本書裡面寫到的那樣，如果不是宗教禁欲主義創造出禁慾人格來預備工作，資本主義根本無法興起。當時最流行的卡爾文教大量生產具備犧牲精神的人格，從而使得西方社會很快就接受了資本主義下的工作倫理。
而隨著消費時代的到來，生產力的持續推動就得增加一層導向消費的享樂主義。
對於這一點，女性所受的影響確實遠大於男性。這種傾向，自然也與當前社會對女性的身份預設密不可分。
我常感慨，也許我們這一代人，死後會在墓碑上刻這樣的話：她一生擁有裙子1004條，口紅288隻，高跟鞋366雙，包包88個。
這麼說或許有些悲觀啦，也或許是我目前接觸的世界太狹隘了。
但我所能做的，不就是規整自身所見所聞，和其他人的拼湊成一幅時代畫卷嗎？
我第一次讀《社會心理學》的時候，它是這樣告訴我的：社會的最終目的，是將社會目標與個人需求相統一。
當時覺得驚為天人，長大後我終於發現，這是一件非常可怕的事。
歸根到底，這應該是你如何為自己做出選擇的事。現在這個世界，理論真的太多了，話語權被割裂，無論你做了什麼選擇，都會有人為你辯護，也會受到另一種聲音的批判。但到頭來，你也會發現，其實那些辯護和批判嘛，基本也是沒什麼影響的。
喧囂聲里求靜，就兩個字，安心。
就像身邊許多高智商的有錢人，都在玩著open relationship。他們說人性，說女權，說個人對身體的主宰，說婚姻作為契約的本質。我聽著都挺酷炫的。
但我想，我還是想要一段專一的婚姻關係，一輩子只和自己愛的人睡覺。小孩子當然要生，然後把一部分的價值溯源，放在家庭里，努力做一個快樂的妻子和母親。至於工作嘛，既然已經在社會體系里，只要能做一顆小螺絲釘，為它的良好運轉付出一點點微小的貢獻，換取生活所需的物質，我就很滿足啦。
這是我目前的想法，以後當然會變。
我寫答案，從來沒想過要給現成的答案，而是和你分享我的思考路徑。如果我把我的答案灌輸給你，是對彼此的不尊重。
十四永遠都希望，你能夠找到自己的答案。
而我追求的，從來都是清醒的痛苦，而不是糊塗的快樂。如果你能對這一點稍表諒解，我就會很開心啦。1.
在我飛速成長的那段時間裡，我發現最有用的能力，就是擁有把自己從環境中剝離出來思考的能力，並基於這種思考做出判斷。
從小到大，你聽了太多的人告訴你，女孩子要乖巧可愛聽話溫柔，女孩子讀書沒有後勁，女人應該以家庭孩子為重。
這種低級別的價值標準你早就不屑一顧了，你說新時代的女性要獨立自主，要追求自由，要男女平等。
但是面對更隱秘更有殺傷力的價值標準呢？你有沒有試過，在某些時候，你能跳脫出你自己的角色設定和環境約束，以更高的視角來看一看你周圍的人，來思考這所有的信息的呈現方式？
你有沒有試過以更理智更有距離感的角度，來嘗試和這個世界談一談？
如果你願意去跳脫出「我」的這個大環境，你會發現完全不一樣的世界。
你會看清男人也有的比女人更脆弱的脆弱；看清規則後是比流氓更流氓的耍流氓；看清絕大部分時候利益決定立場；看清這個世界大部分人都沒有自己的價值觀，只是在當別人的價值標準的傳播者；也能看清，你可以樹立自己的人生規則。
或者再通俗一點，當你不再把自己的人生局限於「我就是女孩子所以理所當然要平權也要有男人疼愛，要自由也要有人照顧，要嫁人就要對方買房」之後，你會發現你可以擁有一點不一樣的生活。
試著去思考更宏大一點的問題，你的大腦和別人沒差別，多了一個子宮也沒有佔用你身體更多的資源從而讓你在別處有所欠缺。
2.
當你開始跳出束縛，以更高的角度去思考的時候，你肯定會有「更高」的追求。但是你一定要明白，這些「追求」到底是不是你想要的。
讀研出國很高大上所以你也要這樣？潮流和名牌她穿很美所以你也要這樣？嫁個二代看起來好爽所以你也要這樣？諮詢投行好牛逼所以你也要這樣？
你對自己有沒有徹底的了解？你的興趣天賦在哪兒？你的人生主要矛盾是什麼？你要改變現狀的話最可行的突破點在哪裡？你有沒有試著對你的選擇做一個最基本的判斷，哪怕是一個SWOT分析？
3.
很好，你已經學會了以更宏大的視角去思考生活，並且真心了解了自我，知道自己要什麼。於是你開始勇敢地去追求自己的人生。
那麼你肯定會慢慢明白這一真相：任何一種獲得都有代價，也許當某種幸運到來的時候價簽還未揭開，但最終你總得自己買單，以各種各樣的方式。所以，你要學會對自己負責。
是的，做一個對自己負責的女性，是你擺脫「附屬品」這一「柔弱」偏見形象的第一步。
為自己負責，意味著你不會一邊享受著大姨媽帶來的「理所當然的無可理喻」一邊又抗議男人的性別偏見；意味著你不會一邊大著肚子享受「孕婦特權」，一邊又哭訴「憑什麼要我為你們家生孩子」；意味著你不會在接受了「相夫教子，以家庭為重」怠慢工作後又責備「女性在職場上被歧視。」
你會漸漸「強悍」起來，也會「坦然」起來，所謂問題不過分為兩類：你總能找到方法去解決的，以及你知道你怎麼樣都沒辦法搞定的。前者你就踏過去，後者你就繞過去。
4.
所以最後希望你能接受自己所有的特徵，包括出生，長相，國籍，以及性別，坦然於真實的自我面目。
這些不過是遊戲規則的基本屬性，而你恰巧擁有這些屬性而已，但是能不能玩通關又有什麼關係？即使是同一個劇本也能演出不一樣的味道不是么？
那麼回到這個問題：女性應當以什麼為重？
當然應當以自我為重啊，所有的思考，探索，追求的主體都是「自我」啊。
如果有人告訴你，女性應當以「這樣」或者「那樣」為重，你可以理所當然的呸ta一口：所有妄圖用忽略個體特徵的價值標準來衡量你的生活方式，都是耍流氓。
你為什麼要犧牲自己的生活去為別人的評價買單？
5.
最後，總結邏輯：
試一試跳脫環境束縛，用別人的視角去思考；
然後問一問自己到底想什麼；
最後對自己的所有決定負責。
接受並且尊重自我，你會自然知道你應該以什麼為重。
如果你覺得上面太抽象，那麼，我有一個最實在的建議：以賺錢為重。
我的二表姐今年29，相貌平平，性格普通，學歷一般，可能有過幾段戀愛，都無疾而終，至今單身。
標準的大齡剩女一枚。
前幾年她剛畢業的時候家裡對於她的結婚不斷施壓，各種七大姑八大姨輪番給她介紹對象，兩年轟炸下來，真的是讓她心力交瘁，相親對象中的歪瓜裂棗一度讓她懷疑人生。
「自我」、「理想」、「自由」、「說走就走的旅行」等等在「嫁不出去」面前，如灰塵粉末。
後來煩了，她乾脆不理會這種事情，找了份住宿舍的工作，考了一個專業資格證書，做起了技術含量頗高的工程師。
兩三年後，再回家過年聚會，沒有一個人再度張羅給她介紹對象，施加婚戀壓力。
當年頗為著急我姐結婚問題的我娘，表姐她大姨揭示真相：你二姐現在自己靠技術吃飯，收入不說多高，至少五險一金齊全，雙休年假都有，每年小長假都自己出去旅遊，衣食住行能自理，到年末還頗有積蓄。她現在的生活狀態得嫁一個什麼條件的人才能維持？她這種條件，結婚生子就是拉低生活水平，哪裡比得上現在逍遙自在。
逼婚都不堪一擊了呢。
所以你看，你現在所有的疑慮等你賺夠錢了之後再來看，絕大部分都不復存在了。
我活在世上，無非想要明白些道理，遇見些有趣的事。
倘能如我所願，我的一生就算成功。
(By：王小波)
以上是他說的。
這是我說的：
我們來到這個世界上，不過是為了到處走走，到處看看，
不斷的完善自我，成為更好的人，
發現一生所愛，並且…至死守護！
、
吐槽一句：反正沒有哪個女孩的人生是以體重為重……
女孩兒的人生和男孩兒人生一樣的呀，為了更好的自己，為了體驗和經歷，為了只有準備好自己才不會錯過的人和事，為了那個我們離開這個世界時肯定能想明白的理由。
我相信還有很多好東西我還沒看見，真好奇啊！
所以即便是經歷了苦難也不會放棄希望，有生之年努力達成願望，才不會帶著遺憾而去。
女性的人生應該以什麼為重，不同的人在不同的階段會有不同的看法，或許更關鍵的是認識自己是什麼人，想過什麼樣的生活。對我而言，年輕時最重要的是先找到自己，實現自己。
人們一時無法找到合適的另一半或者遲遲不能步入婚姻殿堂（不婚主義者除外），很多時候也是因為對自身的定位、前途還並不清晰。
昨天看了微信好友轉發大家公眾號一篇文章《何三畏：為什麼女孩子漂亮也要讀書》，他在結尾處說：
再想想，女孩子超越男性的最重要和最有效的辦法，除了有讀書和求知，真還沒有更多。至少不能像男孩子那樣，去少林寺去進修幾年出來走天下。漂亮是好，但僅僅是漂亮，也不是超越男性的充分條件。每一個腐敗官員的二奶都很漂亮，但她們卻無法自立。父母有權和有錢也好，但還是難免不受男權社會的氣。所以再漂亮也要讀書。讀書了還可能是男權社會的輸家呢，不讀書當然更不行。
「讀書了還可能是男權社會的輸家呢」，這句話真是讓人感覺悲涼。
再看看我這篇回答下面的一個評論。
評論的人不知道哪裡腦補出來我不想結婚、不受男人歡迎以及號召大家不結婚生子的（本人未婚但並非單身），但可以看出男權社會的代言人認為，不讓男人（男人=他那樣的男人）喜歡，女人這輩子就完了。
如果你認同了男權社會的價值觀，就會覺得結婚生子才是女人唯一的出路和最終的歸宿，甚至於沒在鮮嫩的時候被一個男人壟斷就是敗犬。
有那麼一段時間，我幾乎已經準備好接受一個事實，那就是我這輩子都當不了什麼「人生贏家」，還寫了一篇文章，叫也許我和我的詩都終將失敗。 最後一句是這樣的：我將接受自己或許是個失敗者，度過平凡而並不美滿的一生（所以評論里那些認為我執著於當「贏家」的人，大概是沒有看全）。
而在七八年前，二十齣頭的我是絕不願意接受這種可能的。那時我自命不凡，認為自己理應得到一切，無論是愛情還是前程。那時我剛開始學習女性主義，還對當時的男朋友說，我不能接受自己可能因為追求理想而失去姻緣。
而碩士畢業沒多久，我就陷入了人生的困境。回國工作以後，一度有一種三觀盡毀的感覺。首先被迫進了體制，然後開始被勸相親。我才發現事業和愛情對於身邊很多女人來說都沒那麼重要，重要的是過得安穩。我那些國企女同事，好多不是家境不錯，就是老公有錢，哪怕每個月到手只有兩三千工資，也可以衣食無憂，每年出國旅遊兩次。
而我擰巴了三四年，除了回家哪兒也沒去過，離開悠閑的體制內，pass了所有別人介紹的條件不錯的人，跳槽又裸辭，交往了幾個一點也不經濟適用的男友，胖了十幾斤，到現在也沒嫁出去。以很多人的標準來看，簡直浪費了一手好牌。
越長大越發現，人生絕對不是努力與否那麼簡單，一個人的發展還取決於你的家庭出身、人脈資源，甚至是生來就註定的性別。在階級日益固化的今天，家境一般的男性尚且不知道要付出多少的努力才能「逆襲人生」，何況總是在遭受性別歧視的女性群體！
如果不是親身經歷，我不會承認事實已經變成這樣：去年想換新工作的時候（那時29歲），幾乎所有HR都會問我有男朋友沒，打算什麼時候結婚；身邊家境學歷相當的同齡男性，越來越多的開始和20歲左右的女大學生在一起。
社會對女人的要求好像沒那麼高：給單位省事省錢，給男人養眼，給家裡生個孩子，不要太作。但社會對女人的要求實際上又不低，想要受人尊重，你要經濟獨立（有穩定工作），又得兼顧家庭，還要保持個好身材。主流社會對女人的要求方方面面，甚至什麼時候結婚生子都有規定，而不是像男人一樣只要有點資本權勢就可以隨便。所以直男癌們已經習慣了高高在上地看女人，認為她們應該站在被挑選的位置上好好扮演一個名為「女人」的客體/動物。
大概因為自己從來不認同主流對女人的定義，所以扎了他們的眼。
剛工作的幾年，「女神」這個詞流行起來。圈子裡每次聚會都要捧出個女神，就像我當年本科畢業突然在人人網的圈子裡點擊率高起來，根本原因可能還是發了一堆畢業照看的人多了，而不是因為那段時間寫出了什麼高質量的作品。
過了25歲的黃金期，走上社會，擇偶開始變得困難。身邊那些溫柔纖細大眼睛小臉細胳膊長腿的姑娘，走在哪裡都吸引著男人的目光，而精心打扮之後去和男性朋友吃飯的我，總是會得到這樣的建議：你太犀利（or "you are too sharp"），中國男人吃不消，應該找個外國人。
我問他我到底哪裡犀利了，他半開玩笑地說，你從化妝到觀點都犀利。最好學學XX，朋友圈只發美麗自拍。
一直混跡文藝圈，早以為別人對我這樣的女人見怪不怪。直到三年前交往了一個在豆瓣上認識的（學哲學的）男青年，我才明白女人做自己有多難。那是我又一次明白自己在傳統的中國男人眼裡有多麼不合時宜，哪怕他讀了研究生，出過國，依然會覺得我經歷太複雜，長得太胖（他周圍太多身高170，體重不到100斤的美女），對生活的要求太多，並且「翻譯情色小說毫無意義」。
所以當母親每次說起，「你看XX（她同事）的女兒，找了個家裡有兩套房的北京人，什麼都不愁了。我真是為你操碎了心」 ，我都會懷疑自己是不是因為任性而錯過了女人的黃金期。 家鄉的情況是這樣，女性朋友碩士畢業一兩年後再擇偶，挑選餘地就很小 。她們都是從小就十分優秀的女同學，學業、才華、頭腦、能力、家境哪一樣也不差，只是二線城市的人結婚早，更沒有那麼多匹配他們的單身男人（普通男生找個看著順眼性格容易掌控的小姑娘就夠了，從小優秀的男孩早就到大城市打拚）。
也時常在網上看到蘭心蕙質的姑娘感慨自己的孤單，或者認為自己不好看，沒有別人那樣大的魅力。
中國女性太容易妄自菲薄，因為評價女人的體系就是那麼粗暴而單一。即使你是自信的，也難免時常遇到家人朋友提醒你：你也老大不小了，哪怕現在不顯老，再過幾年也會色衰，只有趁早嫁了有經濟實力的丈夫才能有幸福可言。
不得不承認，在男性尤其偏好女人年輕貌美溫柔體貼的東亞，我們沒有辦法贏過大眾審美，也無法贏過時間。 在歐洲，你會覺得時間過得很慢，男人會因為你的自信樂觀幽默而願意接近你。在國內，大家會提醒你該嫁了，任何違背主流的舉動/想法都是需要糾正的問題。
因此看到和我一樣只求無愧於心的女孩在這個世界上艱難地行走，感慨年華逝去仍孑然一身，我也不知該如何去安慰。
畢竟我今年要30歲了，也還沒有結婚。只是比別人想的好那麼一點，還沒犀利到注孤終，裸辭之後比原來收入多了，讓自己有臉繼續不上班下去。而我那些告別婚姻的好友也都折騰的更來勁了，有的找了更欣賞自己的丈夫，有的遇到比自己小好幾歲的真愛，再次漂洋過海。
有時也會感慨為什麼自己的道路總是那樣曲折，再給我重回一次過去，會不會變得聰明一些？
也許我會多花點時間去運動，甩掉身上的贅肉，也許會早點嫁個父母滿意的人，幾年後再與他離婚，像我那些曾經恨嫁，最終還是突破樊籠去追求真愛、追求自我的女同學。
想到這裡，便又釋然。
作為勢單力薄的女人，我們終究贏不過時間，也贏不了世界。或許再怎麼掙扎也無法成為男權社會的贏家，只能選擇不服從遊戲規則，走出別人的評價體系。
所以如果你想超越自身的局限，只有更加努力，用實幹證明自己的價值，用別人P圖的時間來完善自己。走出去，認識更多的人，堅持一個愛好，哪怕它現在還不能帶來實際的利益，再磨礪出一個特長，讓自己擁有一種核心競爭力。哪怕你還沒有成功，追求它的過程也能讓你忘記了自怨自艾。
年紀越大，身邊就有越多結婚生子，甚至生了二胎的人生贏家。卻也有從普普通通的學校畢業，一路奮鬥到月入三五萬的女翻譯，用她的拼搏與膽識讓你驚艷。我目睹了她們點點滴滴的蛻變，從畢業時傻呵呵的樸素姑娘，到找到自己的穿衣風格和髮型，練出美好的身材，做出讓人垂涎欲滴的飯菜；有的把一個公眾號從幾十個點擊做到上千，還有第一篇在App發布就閱讀量上萬，有的已經出了幾本書。也許就在不久之前，你還對她們的折騰不以為然，但終有一天，姑娘們會用自己的努力證明，她們的實力不可小覷。
當我們找到自己的事業，找到此生的追求，就會再次展現出少女一樣天真而倔強的光彩。而拓展了視野之後，遇到的也不再是過去那些嫌棄你太放肆的人。
女人讀再多書，可能也還是男權社會的輸家。但那又如何？我們活在這世上，到底要跟誰比？還是喜歡劉墉那兩句話：不負我生，不負我心。活得足夠精彩，就不必理會那些腐朽的定義。
我們拚命奔跑，不過是為了成全自己。
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PS：感謝大家的關心，我已找到了soulmate，在一起一年多了
有評論說，「你太在意輸贏了，有了孩子我才發現自己沒那麼重要。」
能理解作為母親的心情，不過我已經在前面就說過了，我不是男權社會的人生贏家，也沒有要當人生贏家。
另外，執著於自我一定是自以為是嗎？這點其實是分人的，放下自我也許是返璞歸真的自謙之言，也許是自己原本在社會上的成就有限，所以更能在家庭里尋找價值。這些都是個人選擇，沒有高下之分。
當然，遇到對的人結婚生子也可以讓女人過的更幸福，從而工作的更開心。人生百態，各得其所，平淡也好，精彩也罷，有目標，有事做，有人愛，就是幸福。
我很驚訝仍然有人在問這個問題。
有人說該以父母為重。
若你幸運，出生在美滿的家庭，父母陪伴你成長教會你愛與被愛，跌倒時扶你一把，然後在你壯志滿滿時放任你去遠方闖蕩，在你受挫無助時把你攬入懷裡。你的生命中總有這樣一個堅實的後盾在默默地支持你。
但是這樣的幸運兒會有多少呢？
稍差點的，你的父母給予你物質保障，卻對你嚴加看管，你的童年青春期都用來上學寫作業上課外班，你不敢考試退步，你害怕成績下降，你沒有自我因為父母從來沒教會你怎麼樣獨立思考，你渾渾噩噩地被關在金絲籠里，羨慕那些飛向遠方的人，卻張不開自己的翅膀。
再差點的呢? 你父親嗜酒如命，暴戾不堪，稍不開心就對你和媽媽拳打腳踢，你對人沒有信任，你恨死自己的軟弱，恨死你父親的兇惡，然後你逐漸長大，你眼裡看不到愛也看不見美，你的生活沒有色彩也沒有快樂。
更差的呢?稍好點的呢? 1000個人能說出1000個不同的故事，100個幸福的跟900個不同的傷感。
所以你說要以父母為重?
有說要以愛情為重。
同樣的，若你足夠幸運也比較努力，你面容姣好，人格完整，聰明善良，你生活在美好的世界裡，你遇到一位沉穩踏實，睿智誠懇，身體健康的男人，你們相愛相守，惺惺相惜。生活里多多少少的小摩擦從來不會打消你們同行一生的決心，你愛的很快樂，也享受著被愛。
這件事情的概率有多大？
又有幾個人真正的懂得如何去愛與接受愛？有幾個人真正的擁有接近完善的人格？
更多的是相親認識了條件相當的，人還可以不討厭。你有點矯情，有點公主病，他也不完美，你們吵吵鬧鬧想過無數次分手，但是磕磕絆絆的竟然也走下來了，你們逐漸把對方當成家人，沒有愛情的心動，卻多了家人的溫暖。
再差點的呢? 你遇到混蛋，被小三，他自大自私，不帶套害得你懷孕卻不負責，你不得不打掉你人生的第一個孩子，你的身心都受到極大的傷害，落得個破壞別人家庭的名聲
或是你不小心遇到了心理變態，你拒絕跟他在一起直接惹了殺身之禍。這些狗血的劇情每天都在發生，若你沒經歷過，很大程度上是因為你足夠幸運。
所以你說以愛情為重?
還是同樣的，有的人的工作光鮮，充實，讓他們充滿熱愛，有的人工作低級，無聊，只是為了糊口。你能找到讓你喜愛讓你快樂的工作，很大程度上也是因為你幸運。別跟我說是因為你足夠努力，也許你確實努力，但是鹽家溝兒種西紅柿的翠艷也很努力，她每天累的直不起腰只為了一口溫飽。
所以你說以工作為重?
你什麼都有，有美滿的家庭，有前途光明的工作，有知心的愛人，你問我以什麼為重。你不覺得你已經幸運得惹人恨了嘛？
就好比一個腰纏萬貫貌比維密超模的女生問，我覺得英國跟澳大利亞都很好玩，我要去哪睡帥哥拍美照呢?
我好想告訴她QNM
所以當你有這種困擾了，不需要多想，你只是太幸福了，你擁有的太多了，你被浸在蜜罐子里甚至忘了感恩。
生命以什麼為重?
問問自己是誰，想成為什麼樣的人，想擁有什麼樣的生活，為之要做出什麼樣的努力。然後拼了命地保護好你愛的與愛你的人。
你要知道第一個問題就要難道一大批人。出身，生長環境，決定了很多人一輩子都搞不懂自己是誰。
你自己的生命，以什麼為重？
別指望別人給你答案。
以上。
謝邀。
此刻心下所想，即為最重。找到你的滿足感來自哪裡，你就該以什麼為重。
女性價值觀的多元化，本就該跟男性世界沒什麼差別，有人追求隔壁班的姑娘，有人追求學分績第一，有人追求成為世界首富，也有人看淡一切以後轉過頭追求一份童真，都沒什麼可以批判的。不同的時間點，不同的心境，自然會追求不同的東西。
一.
只要自己覺得開心，無論是努力拚搏還是結婚生子，都挺好。
女權主義盛行的初衷，是為了讓願意在職場里奮鬥的姑娘在這個男權主導的社會裡獲得一席之地，而不是逼所有女性殺入職場，擼起袖子跟男性死磕到底，一個個都愛情不要了，安穩不要了，只有追求權力和金錢，因為這才是新女性，才站在了鄙視鏈的頂端。
那其實跟指著你們說「女人就是該嫁個好人家，那麼拼幹嘛」的人也沒什麼區別，屬於矯枉過正，每個人都不一樣，沒必要非把自己的雞血濺到別人的靜好歲月里去。
每個人的長相，性格，基因都完全不同，人生追求又怎麼可能一樣呢？凡是鼓吹單一教義的價值觀都屬於洗腦式的耍流氓。
我們既不是為了擴大人口的繁殖工具，也不是為了增長GDP的工作機器。想要工作還是愛情還是生育，都應該是自己發自內心的願望才對。
一個叱吒風雲的女強人和一個努力照顧好一家人的家庭主婦，都同樣值得尊敬。她們都是在努力追求自己心中的道，追求能讓自己感受到幸福的滿足感。
這才是時代進步，思想自由的意義，不是嗎？
二.
想探尋清楚自己最想要什麼，唯一的方法就是不斷進行各種嘗試。
除了毒品和傳銷，沒什麼不值得去試錯的。無論是不同的職業選擇，還是感情取捨，都是這樣，叮嚀一千遍普世皆準的大道理，也不如認認真真去撞一回牆，受一回傷悟得透徹，就跟從小在寺廟長大的小和尚基本都悟不到佛法無邊一個道理。
比如跟二十歲左右的小姑娘說不要以愛情為重，真的也沒啥用，情竇初開的時候恨不得把一顆心都想撲上去，根本攔不住。我也是在經歷過這樣的蠢時期以後，才發現自己的滿足感並不來源於愛情，而是來源於不斷學習之後的成長。
「年輕時多折騰」，每一個你覺得活得明白的前輩，大概都跟你講過這種建議。是啊，不折騰一番，怎麼知道這到底是不是自己喜歡的呢？
大不了發覺自己走錯了路，掉頭離開就是了，四五十歲才驚覺自己走錯了路，重新開始變得幸福的也大有人在。Later is better than never，更何況你還這麼年輕，怕什麼。
一起乾巴爹，希望每個女孩子都能找到最讓自己有滿足感的人生！
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在知乎政治不正確的話，都放在公眾號裡面說啦。
公眾號：Scarlettwei
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【 心 語 | 願你自強到無需有人寵有人慣，卻依然幸運到有人寵有人慣。 】
「 聽說你活成了 自己喜歡的樣子？」 －－獨立
「是的，我喜歡我現在的樣子！」
最近關於女性獨立自立性的文章很多
有些刺眼的標題映入眼帘「你這麼獨立，難怪沒人要！」「有些姑娘，獨立的難以接近。」
自認為還算比較獨立，於是向異性知己們提問，假設「獨立」的滿分為10分會給我打幾分？
得到最多的分數是8分，個別打出9分。
我個人認為8分剛剛好，
說人話！就是還沒有脫離人民群眾！
把這當成一個心理學維度的打分，並非越高或越低，就就越好。
極值都是在維度的邊緣，想來若是滿分10分的話，多少會有些述情障礙吧？
8分獨立的小團，想就女性獨立說點什麼。
何為「獨立」？
思想獨立，經濟獨立，生活獨立，心態獨立。
經濟獨立是最基礎的，有且只有經濟獨立才能再去談其他。
何為「獨立女性」？
能夠按照自己意願生活的女性，清楚地知道自己要什麼，
並會為此爭取權利也會承擔相應義務，不接受詆毀亦不接受空虛的讚美。
不需要從他人處獲得幸福感，一個人亦可以將生活過的豐富精彩，內心寧靜能享受獨處的時光。
說的更加直白就是，對另一半即男性依附感很弱，甚至極弱。
如果女性沒有獨立意識，是很可怕的事情，但如果太過於獨立，亦是可怕的事情。
在這其中最難的如何找到兩者之間的平衡點。
關於獨立也許是一種習慣，一個吃飯、逛街、旅行、生活，
久而久之便習慣了一個人，習慣了獨立。
關於獨立亦或是一種自我防禦機制，因為害怕受傷，寧願選擇自己一個人去面對和承擔。
或者從另一個角度來看，獨立本身就是另一種脆弱的呈現，選擇獨立或許更是希望被關注與疼愛。
這正是我滿足於8分獨立的原因，
在個人感情和性格上我比一般女孩獨立，可以把自己照顧的不錯，
即便是在談戀愛的時候，也可以一個人吃飯、看電影、旅行，不停的學習充實自己，
讓自己變的更好，努力讓自己的人生擁有更多可能性。
朋友們總會問我「為什把自己逼這麼緊？」
我總會笑著說 「話語權」
若是在經濟上完全依賴另一個人，那麼情感的天平將會傾斜，失去相對平等對話溝通的話語權。
這於我這種情感至上的妹子，是無法接受的。
在朋友圈發了條關於女性獨立問題的狀態，有相互認識朋友便在狀態下聊開了。
男「難道獨立女性就是要掙好多好多錢嗎？」
女「我還是挺相信經濟基礎決定上層建築，成天手心朝上管人要錢，還談什麼精神獨立？」
「你有什麼觀點？」
男「我沒觀點」
「但所幸我比我媳婦掙得多」
上面的對話是真實的，我的一位已婚女性朋友，和一位將要邁入婚姻殿堂的男性朋友。
初看兩人的對話會覺得有些好笑，細讀下就會發現其實最後一句就是這位男性朋友的觀點。
我是笑不出來的，因為這觀點並不是個例。
「我很欣賞你這樣的女生，但我會娶那種沒什麼野心的小姑娘，宜室宜家。」
當下的中國社會在這個問題上，絕大多數男性還是追求男強女弱的相處和婚姻模式，
正如我相處了近5年的前任。
分手時，除去兩人的相處方式的問題，他要分手最主要原因是我太過要強。
他承認偶爾也會為我獲得的成功和小成就而開心，
但更多的是壓力，以至於最終的無法接受和忍受。
他說：「除了有些愛發脾氣，你是很好，我也知道我以後不一定能再遇到你這樣姑娘！但我沒辦法和你結婚，我和我家就是想要個用不著掙多少錢，能安安穩穩在家相夫教子，能以我為重的。不要你那麼強勢，更不要你這樣拋頭露面！」
（ps：拋頭露面，是指我曾經參加過的各種比賽，有些會上電視，還有我在健身app曬照片，作為kol寫寫文章，甚至是在知乎上答題。）
這幾乎是他的原話，對曾經的我來說，每一個字都如尖叫般的刺耳，如刀子般鋒利的戳穿心房。
平靜之後我嘗試去讀懂他說的這句話，理解他的心態，
實質上他不能接受的是比他強的另一半，希望一直被仰視著，擁有決定權。
其實這五年來他想要的一直未曾改變，一直都是個宜室宜家的小姑娘。
只是曾經那個仰視著他的小姑娘，為了能與他並肩努前行，
在自卑和不安中，不停的努力讓自己成為更好的人。
努力的向前奔跑著，讀研，聽講習班，參加各種比賽，
一個人旅行，離開固有地去看沿途美麗的風景。
我說：「我想要成為更好的人，想要了解未知的世界，世界那麼大，有趣的人那麼多。」
他說：「我就是想活在，我已知的世界裡。」
當牽著手的兩人步伐不再一致了，甚至想要前進的方向也不再相同時，
相互拉扯牽絆不停的產生傷痛，曾經的誓言也成為了荒誕。
所以，分手快樂…
可是 男人們啊 ！
當你們說著 「獨立女性」 「太過獨立」 「太強勢」 「太有想法」時，可曾想過為何自己會說出這般話？
私以為多是因為不夠強大，腦補下「我不夠強」「我hold不住你」頗有些吃不到葡萄說葡萄酸的腔調。
反倒欣賞那些，能夠接受女主外男主內模式的男性，
至少在氣度上及情感的天枰上，能摒棄了那所謂的大男子主義，發自真心為另一半的成功開心。
在精神情感上相互依偎，正視兩人的關係，不為世人的目光和言語所動。
既已相愛，又何必非要去爭個誰強誰弱？
獨立女性與全職家庭婦女，並不存在哪一種生活狀態更好，
因為幸福感是自我內心感受，沒有統一的計量單位，更無法一概而論。
這就像是不同的菜系，只要無毒，且用食之人喜愛，便是一盤好菜。
尋求建立一種比翼齊飛的情感，而不是相若以沫的感情。
「獨立女性」需要的是一個懂得放下所謂的直男自尊心，懂得去欣賞那份獨立和堅強的男人。
最好的愛情，是一邊相愛，一邊走向同樣的地方，一邊讓彼此變成更好的人。
走在累了的時候回頭看看，愛的人就在身邊。
獨立的妹子，其實都有著一顆柔軟的心。
比如小團自己也是「人前堅強，人後軟弱。」
大多數人看到的總是正能量的，堅強的我。
看不到我在馬路上走著走著，眼淚瞬間就飆出，失聲痛哭的樣子。
人後軟弱的樣子啊，只有屈指可數的知己和住在心裡的戀人猜能窺視的到。
堅強本就是這樣，不是說感覺不到疼痛，而是能忍得住疼痛。
所以，所謂的獨立不過是相對的，是被世人所看到的模樣。
何為懂得和體諒？
無非就是能看穿我要強背後的淚水，懂得我的不易與堅強。
在這半年裡，我已經歷太多傷痛，痛苦和掙扎，苦到不知該如何言語。
儘力控制消沉的意志，這正是我的倔強和堅強。
現在，我能以一種審視的態度來探尋獨立女性的意義，
以及分手這件事情背後的邏輯價值，也是比較獨立的人才能做到的。
相對獨立的我，依然希望可以找到一個人，能夠讓我欣賞和仰視，
有著相似的喜好與厭惡的，懂得我偶爾的脆弱，
讓我能夠安心的褪去堅硬的鎧甲，不再需要刻意掩飾自己的柔軟。
在我拼盡全力卻無助的時候…在我軟弱的時候…
用手拍拍我的頭說
「沒事兒，我來努力吧。」
在那個對的人到來之前，我一個人會更佳努力的生活！
學會了做飯，燒得一手好菜；
一個人去電影院看電影，催淚的愛情片會準備好紙巾；
一個人多讀幾本有趣的書，豐富下內心的精神世界；
一個人去美術館看展覽，留影也靠遙控自拍不求人；
一個人出發旅行，獨自做好攻略，路上結識新的小夥伴；
一個人生病，知道吃什麼葯並蓋好被子溫暖自己。
這樣等見到他時我們會心一笑，一切都剛剛好。
致謝：
小團兒的好友們，告訴我你們對「獨立女性」的認知和觀點。
琳，蘇蘇，璐璐，和平，子雅，小紅 ，米雅，老男柴
寫在文末：
距離上次認真寫長文章，大概過去三個月了吧？
小團很抱歉，在這三個多月的時間裡，經歷分手，畢業論文強制雙盲評，投簡歷找工作。
就這樣離開了一段時間 ，健身房也沒怎麼去，
忙碌到都快忘記還有公眾號，還有知乎那麼多有趣的話題等著我去回答！
特別的感謝！感謝這幾個月還在關注我的知友 ～
不離不棄！
小團回來啦！！！么么噠 ～
北京健身大妞兒一枚 (づ￣ 3￣)づ
「愛」貓
「夢」旅行
「惡」無知
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Ps： 如需轉載 請聯繫 羽小團 本人授權
謝謝 (づ￣ 3￣)づ
思考這個問題之前，先把身為女人的自己，當成一個人來看待。真正的男女平等，是不以性別為前提來考量任何事情。
無論今天我是男是女，我的人生看重的都只有一個自在隨心。家庭，事業，生育權，選擇哪個為重都在於我自己。就算我做家庭主婦，也不是因為我是一個女人要首先照顧家庭，而是【我】樂意把家庭的位置放在我自己之前。
最在乎的是什麼？最想要的是什麼？最堅持的觀念是什麼？
最在乎的是周圍的輿論，便打量親朋好友的生活方式。
最在乎的是爸媽，便正常的結婚生子。
最在乎的是自己，便如安雅所說。
沒有最在乎的，便如葛巾阿姨所說。
最想要的是財富和社會地位，便釣金龜婿或付出超人努力。
最想要的是自由，便做真實的自己。
最想要的是幸福，找個愛你的人。
最想要的是快樂，便試試接觸小孩。
你堅持什麼觀念？
獨立？互補？與異性交際？與同性關係？
這些，都要想好。
假如你只是一個簡單平凡有點小野心的女人，我奉勸你收起那點野心，那可能對你更好，我們知道老鷹要強健一生做出的犧牲。
最後，希望題主能更多的思考，自己真正想要的，而不是艷羨其他。
另，我知道我排版肯定極差。但知乎客戶端這樣子，我有什麼辦法！！！謝邀。
這是個好問題，而回答很簡單：
怎樣都好，但都不是「應該」。
女性主義者所追求的最終平等，是每一個人都可以根據自己的意願選擇自己的生活重心，而不再被性別身份所限制。
所謂性別平等，不是「女人該像男人一樣」，而是不再有「男人該如何」、「女人該如何」這樣簡單粗暴的性別劃分。
勇敢、大度、堅強、溫柔、和善、體貼，這些優點是作為人所共享的，而不再將其中一部分分給男人，另一部分分給女人。
無論男女，喜歡文科就去學文，喜歡理科就去學理；喜歡跳舞就去跳舞，喜歡籃球就去打球，喜歡家庭生活的可以側重家庭，喜歡追求事業的可以側重事業，而不再被人指指點點，更不要被性別禁錮在自己厭惡的領域。
但是，在父權製作為集體無意識存在於我們每一個人心中並影響著我們的決定時，我們在做出自己的選擇時要多思考一些。
我希望回歸家庭，究竟是我自己的意願，還是對社會語境的妥協？
我選擇拼搏事業，究竟是我的真心，還是父權制壓在我肩上的負擔？
我們首先是一個「人」，然後才是男人或女人。
想清楚自己想要的，做出自己作為「人」的決定就好。不必理會那些試圖用性別刻板印象限制你的聲音。
以上。
安利個回答：為什麼女孩子夏天可以穿短褲，而男孩子穿短褲卻被認為是沒教養的行為？ - 安然若楓的回答個人看法，僅供參考：
1. 我覺得人生沒有目的，也沒有任何非要去做必須去做的事情，對男女都一樣。成長期，活在別人的觀念里，大腦里充滿著被父母老師學校社會電影電視報紙影響的觀點。後來經過仔細檢查，都捨棄了。
2. 不要在意社會主流觀點。
3. 「為了夢想和未來」，好過「社會主流觀點」。只是，現在的你差不多是小時候的夢想吧，夢想是無止境的，還是永遠在追逐？大家的未來都是進小盒子，都一樣。所以，仍然是不夠的。
4. 故，人生最好的方式，就是在網上流傳已久的喬布斯在斯坦福上的演講，追隨你的內心，做想做的。
5. 「追隨你的內心」，要先能看清內心，看清很難，很多人活在活在混亂和迷糊中。要獨處，要觀察思維和觀念的變化，觀察它們從開始到結束的種種變動，萌芽，生長，衝突，糾纏，直到消失。這個跟禪定倒是很接近。哦，喬布斯年輕的時候也練打坐禪定的。
6. 如果你現在不知道自己的人生準備幹嗎，不妨停下來，或者一個月，或者半年，或者一年，或者幾年，或旅遊，或獨處，或觀察，或讀書，去尋找讓你有興趣的有激情的理想。不要擔憂這會浪費你的時間，這恰好有最有價值經歷，如果你找到人生目標，你在後半生隨時可以實現它。《失控》的作者，影響力很大的凱文凱利，哦，還有Jobs，年輕時候都曾經過著近乎流浪般的自由生活，BT下載的作者也是...
7. 不要按照世俗的觀點把找工作，就業，結婚，買房子，生孩子看得太重，如果它們不是你內心喜歡的且充滿熱情去做的，那基本上毫無價值。
8. 也不要按照世俗的理解，去做所謂的愛，孝順，親情，血緣，如果你內心不清晰分不清楚，那就是情感敲詐。謝邀。由於我還處在一個同樣懵懂迷茫的時刻，所以答案不足為據，只是發表下目前為止自己的見解。
我認為，不僅僅是女孩，對所有人來說最重要的是活在當下，不要考慮那麼長遠，因為你永遠也不知道自己的終點，也永遠不知道自己生命中會出現哪些轉折。只要你確定好眼前的目標，知道什麼使你精神富足就這樣去做，並且不斷提高自己，同能給你正能量的朋友交往，遠離那些成天抱怨世態炎涼自詡「現實主義者」，永遠保持樂觀向上的心。
可能這樣說會讓很多人覺得還幼稚，不懂社會和人生的艱辛，那就這樣讓他們這樣認為好了，等自己真正成熟起來同樣要面臨艱難的環境時候在想那些該去擔憂的事情。回答這個問題要考慮一下自己身處的狀態
1. 如果你面前有一份讓你心馳神往的工作，同時你也覺得你能在這個領域好好發展，那就不要左顧右盼顧慮其他。至於緣分有就有，沒有也不必強求，一切順其自然。
2. 如果你有一個值得託付終身的伴侶，那就兩人一起考慮規劃未來，為了家庭兩人都應或多或少有所犧牲。當然不排除兩人事業並軌，共同進步的可能，只是可能性比較小。
3. 如果你兩者兼而有之，那恭喜你，你很幸福。雖然抉擇很艱難，但只要順從內心，選擇就是正確的。
4. 如果你兩者都還沒有，那也恭喜你，你沒有陷入這樣兩難的境地，不要著急慢慢來，都會找到的。
我覺得人生這麼短又這麼難得，作為一個女生，首先不應將生命浪費在零碎無聊的事情上。生悶氣，無端猜疑，嫉妒，非議他人，這些只會把你變成一個越來越無聊和膚淺的女性。私以為，女性應在有限的青蔥歲月去玩，去瘋，去奔跑，去見識這個世界。用頭腦去博覽群書，用雙腳去丈量世界。
所以啊，並不需要刻意把性別分得那麼清楚，時時刻刻提醒自己作為一個女人，我應該怎麼做，而應該想的是作為一個人，我要怎麼去變得更好。
用心去做自己想做的事情，持之以恆地做下去，總有一天你會發現女性的力量原來這麼是這麼強大男孩和女孩的人生目標。。對於群體來說可能會有差別。。但是對於單獨的個人真的有差嗎。。。連人生目標都要分開看。。
活下去，有意義的活下去，至於是結婚生子還是拼搏事業說實話是看你看重什麼。每個人都有自己內心的追求吧，別被這個世界推著走。嗯，收。對於中國女人和印度女人來說，人生本就是場風險頗大的博弈。當然了中國女人的自然處境要比印度女人強上不少，然而思想上卻高不了多少。
我見過太多太多的妹子，心甘情願把自己當做男人的附庸，從小就希望長大後嫁個好老公當一個好家庭主婦和一個好媽媽。她們也真的朝著這個目標努力前進，溫良恭儉讓，卻唯獨忘了給自己帶上思想的武裝。一旦這樣的理想模式破滅，她們便懵了，不知如何是好。君不見，每天知乎上有多少這樣的妹子來提問，而那些問題真讓我不忍卒讀。
誠然，不同的家庭環境不同的教育背景緻使每個人的個性和意志都不同，但在我這二十多年的生命中，見過的活得聰明而瀟洒的女人實在太少。在我看來，作為女人，最重要的一點就是愛自己。你要知道，任何東西都沒有你的自我重要。愛自己，你就不會輕易把自己的身和心交給一個不值得託付的人。愛自己，你就會不斷努力提升自己，站在更高的一個角度去看這世間一切。愛自己，你才會發現，作為一個女人你是那麼美麗，那麼幸運。
真摯地希望所有的女人都能活得有尊嚴，有思想，綻放獨屬於女人的美，贏得人生這場終極博弈的勝利。推薦閱讀：
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