「不想生孩子」是不負責任的表現嗎？
我今年22周歲，是獨生女。熱愛旅行，喜歡攝影，喜歡小動物，不喜歡小孩子。或許是因為還年輕，有時候跟家裡人或者同事聊到這個問題，他們都覺得我不可理喻，我不想生孩子，不想因為孩子被束縛一生，但是他們都覺得是不負責任的表現。我想聽聽你們的想法。
不想生不是不負責任，生而不養才是不負責任
看到這個問題啊，作為同樣「不想要孩子」的人，決定來說兩句。
首先呢，你想不想要孩子，跟你的同事半毛錢關係都沒有，又不是跟他們生孩子，有些人吃飽撐的沒事做怎麼那麼喜歡管閑事呢？——雖然道理是這個道理，不過既然跟你同事聊不來這個話題，你以後不提就是了唄。你同事要是主動跟你提這事，你打個哈哈過去就好了唄。這種私事根本沒有必要跟同事討論，對吧？
至於跟家裡人，的確是需要好好聊一聊的，畢竟多數人很難跟家人徹底脫離關係。所以這需要你對於「不想要孩子」的理由深入的思考。我不是很清楚題主的個人理由，這裡就分享一下我的想法好了。
不想要孩子的n個理由：- 我們要認識到，讓小孩健康的成長，是一件非常耗費時間、精力和金錢的事情：
「健康成長」不僅僅指身體健康，還有對小孩子內心世界的保護、能力的培養、教育的投入。
小孩子的內心其實是很脆弱的，如果有人不贊同，請去回顧你的童年。父母吵架怕不怕？今天認為「有什麼大不了」的事情，有多少是當年覺著「天都要塌下來了」？在學校有多少次被人欺負不敢告訴父母？有多少次被父母無辜冤枉？父母有多少次違背諾言長大了再提起來可能父母都不記得了？中二時期是不是差點去混社會？……從用戶體驗的角度而言，成長的經歷有時候其實很糟糕，而有些父母不認為自己做的不合格，或者說，他們可能也不知道、沒精力做一個合格的家長。你認為在這方面你可以嗎？我認為我不可以，我也不想讓我的小孩（if any）受這樣的委屈。畢竟養孩子不是養狗，餵飽了就算養熟了（話說現在寵物還會有心理疾病吶）。
再說說能力和教育方面。
正視現實吧，能力和教育的培養之前提，是你能提供足夠的財政支持。以前我跟我母親聊的時候，曾經提出過這個理論，我媽為了抱孫子（霧）表示不樂意，說「當年我不也把你培養的挺好」——拉倒吧，我從6歲起就天天上課外班，摺合一下這些年的通貨膨脹率和補課費漲價率，知道現在在想這麼干+維持10年以上要摺合多少錢么？
更何況，如今的時代已經不同了。無論你願不願意承認，中國都在走向階級固化的階段。普通寒門學子也能出頭的時代已經快要過去了。北京的學區房有多貴，不在北京的朋友可以上網搜一搜。事實上各地也幾乎都有學區房這種東東，只不過價格或許沒有北京這般誇張。
我母親曾表示你可以把孩子送回家鄉，未來去我高中母校——也是一個超級中學。但是親愛的媽媽，現在和十幾年前已經不一樣了，如今想進我母校可沒有那麼容易。聽說如今不管學生能考多少分，我母校都要收擇校費的——競爭之激烈可見一斑。
這一切的原因，都是因為人們逐漸意識到這樣一個社會現實：名校與非名校的學生所能獲得資源的差距越來越大。以高中資源和學生的視野而言，一線城市的名校遠超地方名校；同地區名校遠超非名校——就是這麼簡單而又殘酷。很多人可能覺得高中不去名校無所謂，不是還有大學嗎？但是如果你看過更廣闊的風景、體驗過更多的可能性，你會願意讓你的後代輸在起跑線上嗎？你會願意讓你的後代從小就過得比別人辛苦，卻比他的同齡人少了那麼多的機會、喪失了那麼多的可能性？
如果我能給小孩提供的資源，還不及我小時候能獲得的資源，那麼我會認為作為家長的我無疑是失敗的、是對不起孩子的。而提供這樣的資源，在當今這個社會是很難得。我自認目前達不到這個資本，所以孩子什麼的下輩子再說吧~
這當然不是說我對我的後代寄予厚望，一定要ta成為一個不世之材——我不在乎ta以後幹什麼，但我希望ta不會因為父母的失敗而在少年時代就少了許多選擇的機會。
我母親對此還提出了一個新的理論——她說以你的姿勢水平，自己教小孩也是可以教的很好的。是的，如果不想付出金錢的代價，那麼付出你個人的時間、精力和事業，用以教育後代，這或許也是可行的——但是，你的意思是說讓我犧牲10年的事業發展，專心致志教小孩？來，看我口型：
白！日！做！夢！
- 女性在家庭中總是要付出更多的犧牲：
不管你是否願意承認，這都是我們這個社會——甚至是整個世界——都客觀存在的一個現實。如果我們走上街頭，隨機採訪一下走過路過的群眾，問這樣一個問題：如果家中一定要有一個人辭職照顧孩子，你認為這個人應該是誰？
不給ta們思（sa）考（huang）時（ji）間（hui），絕大多數人本能的回應就是：妻子。
無論妻子是不是賺錢比較多、事業心比較強的那個，如果你懷孕生子，你的家庭、你的父母、你丈夫的父母、你的老闆同事……甚至整個社會觀念，都認為作為女性、妻子、母親的你，應該一定程度的犧牲你的事業，而將重心轉移到孩子和家庭身上。
有些人心甘情願，有些人是被逼無奈。是啊，能怎麼辦呢？你若是懷了孕，大概就與升職加薪絕緣了（更不要提我國現在還有些公司考慮女性可能懷孕乾脆不招女人呢）；老闆不會再派給你重要的工作；你公公婆婆爸爸媽媽大概會恨不得你辭職養胎；生孩子要放產假（有些公司說不定直接把你炒了）；生完孩子你不餵奶誰餵奶？攤上個夜哭郎你第二天還有精神頭工作？孩子長大了幼兒園/小學/中學誰接誰送？作業誰看著寫？家長會誰去開？小孩教育誰管？家裡弄得亂七八糟誰收拾？小孩子帶的飯誰做？惹了禍誰去擦屁股？……
也許你會說：「我男人難道是死的？」——但是不要忘了，你的老公，完全可以以一句話吃遍天下：「男人要賺錢養家」——哈哈，確實很有道理呢。可是如果女人想要承擔「賺錢養家」的責任，你猜猜多數男人會怎麼說？他們會開始覺得你沒盡到身為「女人」、「妻子」和「母親」的責任。似乎作為「男人」、「丈夫」和「父親」的責任，就只有「賺錢」這一條就夠了（更別說有些人可能這樣一條做的也不夠好），聽起來還是做丈夫比較划算呢。
——而你，在結婚、生子之前，可能完全不知道你嫁了一個什麼樣的人。從概率角度而言，有很大的概率，你會碰上上面的這類男性，在你的生活一團糟之前，你可能完全無法發現這一點。
所以，如果你是一個熱愛家庭生活的女性，你可以放心大膽的結婚生子，不用擔心外界的種種壓力——也許你會遺憾因為有了小孩而犧牲了自己的事業，但你終究還是覺得你在這一過程中獲得了正的效用；但如果你是一個重視個人生活質量和事業的女性，我認為慎重思考到底要不要小孩，是一個非常有必要的過程。當然，如果你像我一樣，思考的過於深入和慎重，可能就會細思恐極，走入了不婚的哲學理念……
- 承認吧——小孩很煩人的：
儘管他們不言不語的時候是很可愛的，但是絕大多數時間裡，小孩子就是很煩人的一種生物。回憶我的童年，我深深的覺得，我的母親真心很不容易（她當年的內心一定是崩潰的！）。。。且不說小時候的那些尖叫場合（真的是魔音穿腦，我奶奶的應對方式是一巴掌過去我乖乖閉嘴，但是我媽相對比較溫柔……我覺得我沒有我媽的耐心（儘管她耐心也不怎麼樣）），光說我初中時候的每。一。次。家。長。會，我媽都是一臉崩潰的回來揍我……因為……我成績好的科目的任課老師會批評我，我成績不好的老師更會批評我，我班主任會批評我，我年級主任也會批評我……（她還給我頒過一個「改正錯誤最及時」這種羞辱性的獎……什麼仇什麼怨）幸好校長不認識我。
而我，深深的覺得，我沒有耐性應對一個像我一樣的小孩。而這對於孩子而言，是不公平的。我應該慶幸我還沒有混社會這種記錄。。。能夠在少年時期沒走彎路，其實我也是很幸運的——很大程度是因為老媽看的緊。指望「孩子很乖」（放心吧正常的孩子都不會很乖的頂多是會裝相而已）這種小概率事件太不靠譜了，要時刻謹記：收益越大風險越大——這個道理。
- 無論你多愛你的孩子，你都得承認，孩子的誕生會降低你的生活品質：
我記得我父親曾說，我沒出生（準確說是沒讓我父母親自看孩子）之前，他倆每周還能一起看個電影約個會——自從我回自己家之後，電影 gone…… 約會 gone…… 小孩還要媽媽陪睡，所以老婆也 gone…… 擦乾淚，不要問，為什麼。可能20年後你覺得這一切都沒什麼（因為熊孩子終於長大了而你也老了沒有年輕的心氣兒了），但是過去的那20年，你的人生計劃會被全盤打亂。
所以，假如你對未來還有很多設想（比如你想環遊世界、多升幾次職、多讀幾個PhD什麼的），請慎重考慮，有了孩子之後是否還有可能實現，以及如果不能實現，你會有多麼不快樂。
而如果你認為家庭不值得你做出如此巨大的犧牲，甚至家庭生活並不是你人生中不可或缺的經歷，那麼就不要孩子吧。
人生的決策，說到底就是一個cost-benefit analysis的過程……
- 有人說結婚生子是人生的必要經歷，缺少則人生不完整？真的嗎？
對於有些人是真的，對於有些人則不是。我母親常常反問我這句話，我通常這樣回應：「是的，如果我不結婚、不要孩子，我就會缺少這樣一段人生經歷；但是同樣的，作為結婚生子的你，也缺少沒有孩子的人生經歷」。——說到這裡我媽就語塞了。
其實經濟學說得最好了，「某種東西的成本是為了得到它而放棄的東西」——任何選擇都是有機會成本的，而理性的決策，是讓你的收益大於你付出的機會成本。所以仔細想一想，如果沒有孩子，你的人生目標是什麼？有了孩子會讓這一目標的實現增添多大的阻力和成本？你願不願意、有沒有能力在那種情況下依舊奮戰和鬥爭？沒有孩子你又會喪失什麼？你能否承受可能出現的負面結果？
然後再做出你的決定。
- 「那老年之後怎麼辦呢？」
我媽也問過我這個問題：「沒有孩子老了誰照顧你/你多寂寞？」事實上，即便有了孩子，老年之後也不見得有人照顧。萬一你孩子沒長好，不是個東西，說不定你反過來還得照顧ta。孩子有他們自己的生活，到老了你搞不好還得幫著照看孫子輩的後代……我覺著我爺爺奶奶挺累的。一大家子一定其樂融融嗎？這是一個概率性事件。事實上互相撕逼相互算計的家庭很多很多，現在有多少兒女會跟老人住在一起？很少，以後會更少。年輕的時候你不願意跟爸媽公婆一起生活，年老的時候你就能想像到，你的兒女肯定也不願意跟你一起生活。
一般來講，人類不見得跟親人其樂融融的生活（因為親人沒得選），但是我們一定可以跟朋友一起其樂融融的生活。所以如果你打定主意不要孩子，請維持好你的朋友圈！約出來吃飯！旅遊！粗去玩！保持長久的興趣！老的時候選同一個老人院！一起吃飯！旅遊！粗去玩！發展新的興趣！
你的人生就會很愉快。（吧）。
- 如何與另一半達成一致？
……這是一個多麼危險的問題啊。簡單答案：很難。即便短期內你們達成契約，長期角度而言，對方也更容易撕毀這一契約。隨著年齡的增長，我逐漸意識到，婚姻與戀愛關係是不同的。婚姻遠比戀愛複雜。戀愛是兩個人之間的事，婚姻，是兩個家庭的事——這是相對較好的情況，更糟糕的，你的婚姻很有可能是你一個人和對方家庭的事。
所以你不得不考慮到，你的另一半，尤其是對方如果是男性的話，在婚前同意丁克可能的理由：
A. 他當時愛你，你怎麼樣都行。
B. 你很幸運，他跟你三觀一致。如果理由是前者，可能當時你覺得很幸福——但是從理性的角度而言，愛情可能是這個世界上最靠不住的感情。當你們偉大的愛情消失殆盡的時候，對方的大腦回歸理性，他會覺得幹嘛不生呢？怎麼可以沒孩子呢？他會盡量說服你。而你呢？你很不幸被你的婚姻套牢了，可能也就從了。
如果理由是有著，你可能覺得你很幸運——但是，你確定他的父母也真心贊同你們丁克嗎？你能確定婚後他一定對父母的想法置之不理嗎？如果他叛變了，你的父母能成為你的後盾嗎？會不會到時候你周圍所有的人都勸你生個孩子？
更重要的是，你確定你嫁的人20年後還依然維持他20年前不要孩子的想法嗎？可能他20多歲的時候不想要孩子，只是因為自己還沒玩夠呢。畢竟男人不需要懷胎十月、不需要產子，如今我們的社會也沒有強大的壓力要求男人照顧小孩，男人和他背後的父母，在潛意識裡很清楚，懷孕生子這種事情，對他們而言是一件（相對）成本很小的事情。
所以指望婚前（甚至是婚後）的承諾，其實是有很大風險的。
對於我個人而言，愛情是一文不值的東東，所以我不打算結婚，也不打算戀愛（是的你要注意了，在某個年齡段如果當你開始戀愛，你就要準備好承受巨大的社會壓力：三姑六婆都滾來勸你早點結婚），盡最大的可能性，在不給自己添加麻煩的情況下，完美的實現不要孩子的人生。
人生已經如此艱難，何必自找麻煩結什麼婚呢。
所以除非我愛一個人到了昏了頭的地步（鑒於我從不相信愛情，我一廂情願的認為這是不可能出現的），否則我不可能做出那樣的犧牲。而如果真的不幸出現那一天……最優的選擇將會變為plan B。
題主，你也有這樣的覺悟嗎？22歲還很年輕，不必急著與人爭辯。我建議你自己審視自己是一個什麼樣的人，對未來有怎樣的期待，對社會有怎樣的認知，然後再做出自己的決定。無論是什麼樣的決定，都要想到最糟糕的結果，考慮清楚自己能否承受。然後走你的路，別管那些人怎麼說。
就寫到這裡吧。
希望有幫助。
半夜奶孩子順便回答，對了我不是勸要孩子那一邊的。
因為各種原因吧，我從小（真的是從年幼）一直不想要孩子，這個堅定的信念伴隨著我讀書，談戀愛和結婚的整個過程。我父母很開明，從來不給我壓力。後來公婆看我超過30都不著急就開始催（結婚前一定要確定長輩是這方面很開明的人，否則無聊老年生活中攀比孩孫的現象非常嚴重）孝順的老公也開始做我工作，我覺得他就是那種沒想過人生會丁克的少年，天真的以為可以把我說服。我一度對這事非常反感，尤其是朋友都生了孩子後，即使她們也會抱怨沒覺睡，孩子太鬧，老公不幫忙等等。最後都不忘來一句「你也快點吧，再苦再累孩子對你一笑什麼都值得了。」嗯嗯真是母愛泛濫，但不要把你的偉大強加在我身上。
後悔的朋友也不是沒有，儘管對孩子照顧有加，卻私底下對我說，有了孩子他們無憂無慮的日子徹底結束了，每天一家四口就圍著孩子轉。
我權衡了很久，其實我的婚姻是美滿的，老公和我感情非常好。為了丁克放棄婚姻這事兒有點難辦。於是我們開始備孕之路。還蠻諷刺的是一年後我查出多囊卵巢，就是不排卵，難受孕。（其實我多希望問題在老公那邊我便可以聖母的敞開懷抱，說沒事奶媽疼你）
在和專科醫生各種制定方案後我們開始了試管之路，不幸的是最後成功配上的受精卵太少，別人都是十個左右而我只有兩個，意味著如果兩次胚胎移植失敗還要再花一大筆錢重新開始。而萬幸的是我第一個移植的胚胎就順利懷上了，孕期一路提心弔膽，上個月生了個胖小子。
有點說偏了，其實自己的孩子生了也不會不愛，我老公很詫異我竟然對孩子會無微不至，比他更有耐心。但我總覺得比起那些覺得生孩子天經地義又交給老人養的人，我的母愛里多的一份責任，我不會把孩子交給別人帶，既然做了決定就要為自己的行為負責嘛。
但是如果讓我重來一遍，我可能都不會開始和老公這段感情。因為孩子並不是我人生藍圖上的一站，外界的干涉只會讓我反感。現在看著人生徹底改變，努力做好母親這個角色的我其實還是很茫然的。
所以以下幾點請注意：
1. 隨著年紀增長社會壓力會越來越大，總有些人有意無意地提醒你。
2.目前我國社會對丁克的認同率仍舊非常低。我驚訝的是很多年輕人也接受不了丁克，一沾到這個話題他們自動變說教機器。
3.要孩子這件事本來就應該要深思熟慮，要或不要都不能後悔，否則害人害己。
4.年紀很重要，34歲之前決定吧。你還有很多年好好考慮。
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贊過百了，謝謝各位理解支持
我以後的選擇也是丁克，今年二十歲，男。但是我覺得，我們都年輕。世界那麼大，我們那麼小，該去多看看，別被眼前的「熊孩子」蒙蔽了眼睛，要看到熊孩子身後培養著他們的不負責任的大人。
我選擇丁克不是不想要小孩，而是不想在這個環境要小孩。等我有一天有足夠的能力了，我會在一個更好的環境讓他降臨這個世界。
我說的「環境」，如下。
以下，摘自青鯉君。侵刪
《噁心的大人》
我曾經不止一次明確地告訴我爸媽，以後我不出意外的話會選擇丁克，因為我不覺得自己能教育好我的小孩，也不覺得自己能像我的父母那樣為我的小孩提供一個無憂的經濟支撐，從而讓TA在一定程度上有底氣可以不隨波逐流，可以活得自我一點。當然最關鍵的原因在於，我還沒有能力改變，或跳脫當前這個我厭惡的環境，如果我的小孩成長在這樣的環境里，我會覺得痛心。
當我說「這樣的環境」時，我指的不只是糟糕的空氣，糟糕的食物，糟糕的教育，糟糕的醫療，糟糕的交通，糟糕的文化，還尤其地特指普遍的大人們對於小孩子的一種態度，這種態度總是在無形之中讓我感受到強烈的反感和厭感，即對孩子的物化。
前幾天聽到一件「好玩的事」，至少講的那位長輩是這樣對我形容的。她說起跟我同輩的一個女孩子小時候很好騙，女孩的舅舅騙她地上的羊屎是好吃的，然後那個女孩子真的吃進去了。這位長輩一邊講一邊還做出模仿，笑得前俯後仰。我十分震驚，問：「她真的吃進去了？」這位長輩哈哈大笑起來：「肯定啊，她還小嘛那時候，不知道那是屎。」我在那一瞬間感到難以言喻的噁心和憤怒，卻不能發作，只能扭開頭盯著車窗外，繼續忍受這位長輩喋喋不休的重複和笑聲。
再之前，我爸公司里有對夫妻，因為男方是入贅，工作也是女方解決的，所以那個男人在公司里總是處於一種微妙的弱勢地位。他們有個三歲的小女兒，成天在公司里玩，成了大家爭相逗弄的對象。而這些大人們最樂此不疲的一種玩法，就是詢問這個小女孩：「你是姓康（父姓）還是姓陳（母姓）啊？」小女孩在最開始都毫不猶豫地回答姓康，但這些大人們就會嬉皮笑臉地糾正她：「不對，你姓陳。」然後對著那個小女孩茫然的表情哄堂大笑。
後來，他們竟然把小女孩訓練到了這樣一種地步，那就是母親在場時，小女孩答姓陳，然後母親跟著眾人一起笑，父親在場時，小女孩回答姓康，眾人再次一起大笑，交換著意味深長的眼神，女孩的父親沉默地盯著自己手中的事情，裝作不知道這背後是直接指向他的輕蔑。再後來，父親在場時女孩也有時會回答自己姓陳，再後來女孩對這個問題做出越來越少的回應，對自己的父親總是大聲呵斥。
我曾經直接介入，讓他們不要再這樣逗她了，這很沒道理。但是這些大人們都嘻嘻笑著告訴我說都是開玩笑，有什麼呢？
「對啊，有什麼呢？」「小孩子嘛，懂什麼呢？」「就是這樣才逗著好玩嘛，長大了誰還逗呢？」
在這些人眼裡，小孩子這種特殊的生物狀態，是一種更高級一點的寵物，唯一的功能是供所有的大人們在他們身上找到一種智力與力量的優越感，並且以此來消遣，來尋歡作樂，用那些無意義的，充斥著惡趣味的話語去迷惑、去誤導、去灌輸，從小孩子的茫然、恐懼，以及無知中來提取歡聲笑語，營造其樂融融的溫馨氣氛。
對於那些直接的肢體暴力，我們總會義憤填膺，但是對於這樣一種玩弄方式，我們卻樂在其中，並且全民性的參與著，美其名曰逗小孩，實則是跟肢體暴力同樣無恥又歹毒的傷害，即便我們為其包裹上一層又一層好聽的笑聲，好看的笑臉，熱鬧的氣氛。但傷害就是傷害，不自知還耀武揚威冠之以「愛」的傷害更是卑鄙，且下賤。
這樣的傷害隨處可見，「你更愛爸爸還是媽媽？」「警察叔叔來抓你了」「你再哭媽媽不要你了」「媽媽生了弟弟就不愛你了」「你把你的玩具送給XX吧」……諸如此類，不勝枚舉。所以在曾經看有一期《爸爸去哪兒》，多多（原作有誤，已改）面對「你更愛爸爸還是更愛媽媽」的問題勃然大怒，反斥道：「你們不可以這樣問！」時，我是真的不由得喜歡這個女孩，更敬重其父母在背後的正確教育。但很遺憾的是，更多的小孩子並沒有得到這種觀念的樹立，依然被那些大人們無形的玩弄著，誤導著。
當然，不只是對於這些尚沒有形成完整三觀的小孩子，就算對於已經成人的「晚輩」，大人們也是從不肯放過的。因為在他們的眼中，「你們一輩子都是小孩」，他們熱衷於在任何場合當著眾人的面去無數遍重複談論你多年前的糗事，無論你在不在場，如果你在場，更還要不斷來逼迫你對此做出一個回應，然後哄然笑之，在他們一手營造的「親情的熱烈氣氛」里感到一種無與倫比的舒適與自我滿足，而你，無論多窘迫，多反感，你都不能流露出絲毫的不滿或怒氣，否則你就是開不起玩笑，你就是斤斤計較，你就是不尊重長輩。這種集體聚集在一起來羞辱晚輩的風氣不知道盛行於何時，傳承自哪處，但毋庸置疑的是，這是中華民族的一種堅固的傳統，並且必將繼續流傳下去。
其實我很討厭小孩子，因為他們尖叫，哭鬧，一把屎，一把尿。但是我也尊重著這樣的階段，因為他們以後會成長為我所預料不到的人，我之後的時代會是交給他們。我把他們當成討厭的人，而不是好玩的狗。
對於那些看見自己的孩子被玩弄而無動於衷，甚至幫腔傷害的父母，懇請你們稍微意識到一點你們為人父母的責任，如果做不到，請不要生育。
而對於那些把小孩子當成一條好玩的會說話的狗來玩弄取樂的大人們，我祝願你們擁有一個凄涼孤苦的晚年和一個求死不能的彌留之際。
————————————6.28晚————————————————
另外我想說的是，在中國想做丁克阻力向來是不小的。在這個社會環境中，會有人，特別是年長一輩，會把你看作異類。也沒必要改變他們的思想，你只要記得你是在為自己的人生做選擇就行了。
在我看來丁克可以是一種想法，不只是一種行為。
Hirou Yomogi提到了DINK：Double Income No Kids 。我指的「我是個丁克」意思是我以後會成為丁克，當我Double Income的時候。
既然評論區有那麼多觀點跟我一樣的我還是搬上來說吧，其實我很喜歡小孩！
我不想要小孩只是怕培養教育不好他，這兩點並不矛盾。或者更明白的說是不想在這個惡劣的文化環境下養小孩，我覺得這樣對他的人生是極大的不負責。
我也不一定會一輩子丁克，哪天我能給ta一個好的環境了，能對這個生命負得起責時，我就會讓ta來看看這個世界的美好。
————————————6.29————————————————
評論區中也有反對的觀點，我都不會刪。我有自己的想法，但也允許不同的聲音存在。大家可以去看看，交流交流。如果支持或反對都可以在評論區發表意見，但是文明發言喲~
————————————6.29晚———————————————
還是有人拿我二十歲做文章，我就把支持我的評論貼出來吧（有些言辭比較激烈，請原諒）~~謝謝你們的支持~~
—————————————8.11—————————————
關於那個「不孝有三，無後為大」的意思，我貼出來（本來覺得沒啥必要的。。想想又覺得還有好多人有誤解吧）感謝 懶貓有顆飛鳥的心
—————————————2016.12.31—————————————
2016年的最後一天。
距離上次修改答案已經過去一年多了，這一年來有幾次想要說點什麼，但欲言又止。因為我慢慢開始覺得自己決定的生活方式，好像沒什麼必要放在某處被他人贊同或反對。眼界不同的人跟我有不同的想法和觀點，也可以接受。
人海中有緣的看客，如果你有過不想要小孩的想法，並覺得自己有能力付諸行動，那就繼續看下去。如果你覺得生小孩是必要的人生任務，也麻煩點完反對後安靜離開，或是在評論中留下沒有戾氣的觀點後欣然接受「那是別人選擇的生活」。
一年多的時間裡一直沒有停下過想這些問題。我說點實際的問題，以後的我看到這些，也許會找到一些事情的解決方法，也許會覺得幼稚。但誰知道呢。
父母方面。
我在初一時，大概十三歲，第一次跟母親直接說「媽媽，我以後也許不會要小孩。因為我現在覺得要對一個小孩的成長負起責來太困難了，萬一我以後的婚姻不幸福，我的孩子怎麼辦。你們也許有你們的選擇，但對於我來說無論哪種選擇都是對孩子的不負責。我覺得以後我作為父母，很怕對自己的小孩負不起責。」除此之外，我很直接、很明確的向媽媽表示了一點：「但是我現在還小，也沒接觸過社會，思想不很成熟，以後長大了說不定想法會改變。所以現在只是一個想法，先放著吧，以後還要接觸更多東西的。」我媽表示或許以後會變吧，但也「支持你的想法」（「支持」是原話，但我覺得「尊重」好像更貼切）。之後的很長時間裡也跟媽媽提過好幾次這個想法。另外一邊是父親。我跟爸爸說過兩次「我以後可能不想生小孩」，但每次他都是沉默不語，回頭繼續做自己的事，看起來並不同意我，但肢體語言又流露出「雖然不同意但也管不住我」的無奈之感。
婚後父母和我如果在生孩子的事情上有分歧，我會找機會讓我們坐到一起，說，如果你們想勸我生孩子，我給你們足夠的時間準備要怎麼說服我，如果你們說得論據有道理，我會考慮並想辦法反駁你們或者認同你們，但如果你們用無理取鬧的論據或者道德綁架我的話，比如「人家都生你為什麼不生」或是「我是你爸你不聽我的就是不孝順」之類的，只會讓我越來越反感並不想跟你們討論這件事情。
另外一點關於父母的。他們的夫妻關係是我不想要生小孩的主要原因，我認為他們都是稱職的父親母親，但都不是稱職的丈夫妻子。他們倆都是他們那個年代的高級知識分子，但他們不合適在一起。因為生下了我，「不想給我一個單親的童年」（這句話是媽媽在微信上跟我說的），選擇了不離婚。我小學還沒畢業就在想，也許我上大學了有獨立能力了他們就會離婚了吧，但沒有。對於童年的我來說，父親有父親的感覺，母親也有母親的感覺，但就是家沒有家的感覺。高中畢業後有更多閑工夫考慮自己的人生，開始覺得大半個社會都不是可以讓一個小孩好好成長的環境啊，又在微博上看到上文摘抄的文章，就當論據放在我自己的文章里了。
妻子方面。
有個別評論說到「騙婚」。我覺得可能我的婚姻觀念可能跟大家有些不一樣，我覺得婚姻應該是讓生活變得更好的工具，而不是束縛人一輩子的「流程」吧。如果結婚不能讓兩個人的生活更好，那它的意義是什麼？或是婚後發現不合適，那不離婚的意義又何在？人生也就幾十年，只要不傷害別人，不做壞事，怎麼開心怎麼過。
關於孩子的事情跟女朋友沒有什麼分歧，她看了這篇文章也表示是她的想法，只是婚姻方面有點不同的看法。我跟她認識五年了，我不斷去了解她，也儘可能地讓她不斷了解我，我認為兩個人互相都了解才能在某件事上有共同觀點。婚姻的事我打算畢業後過一段時間再跟她一起仔細考慮，畢竟畢業了如果異地工作，能不能繼續在一起都是個問題。婚姻的問題不在這裡細說。
前段時間去加州讀交換生，跟老師聊天時提到了孩子。我說「DINK」，意外地，老師們好像都不知道dink是什麼意思。我解釋了後才慢慢有老師表示以前聽亞洲人說過。我問：那你們是怎麼稱呼一對夫妻不要孩子？老師告訴我：就是他們不想要孩子咯。之後想到這件事，總是無奈地笑。我們中國人給不想要孩子的人貼個標籤「丁克」，然而對於他們來說，這不過是種選擇罷了。也許他們選擇生或不生小孩，就像我們選擇生一個還是兩個小孩的區別吧。不過是種選擇，不用貼標籤。
就到這裡了，希望有幫到你。也許很久不會更新了，也許明天。想到什麼再加上吧。
謝謝觀看。我不想生孩子，是因為怕。
懷孕的時候，怕孕吐吃不下東西還被嫌嬌氣，怕婆婆喂自己吃亂七八糟的東西，怕丈夫出軌還怪我沒滿足他性生活，怕挺著個大肚子還要擦地板洗衣服，怕生了孩子他們不把我當人，只把我當一個媽，怕以後的房貸好像還不完。怕公司一聽我要生馬上就降我薪水，怕影響手裡的項目，怕同事們說一個孕婦來什麼公司哪怕我做得不比原來差，怕老闆給我調到醬油崗位。
生下孩子的時候，怕被說怎麼連個兒子都生不下來，怕長輩不讓自己坐月子時洗澡，怕和丈夫說生孩子多痛多累只得到一句是你應該的，怕孩子生下來我一個姓名都定不了，怕孩子吃不好的奶粉又有健康問題，怕空氣污染嚴重孩子小小的就得肺病，怕孩子的哭聲聽得心疼，怕要熬夜哄孩子身體堅持不了老公又不肯輪流看，怕身材恢復不了會發福，怕熬夜長妊娠紋掉頭髮肚子留疤老公就去找外遇，怕受了委屈哭壞眼睛，還有怕生完了才發現丈夫是同
孩子滿月的時候，怕被大人不知輕重地調戲，怕孩子被灌酒，怕身邊的人抽煙影響孩子，怕丈夫不肯抱孩子管孩子，怕要自己背著孩子做飯洗衣，
三四歲的時候，怕他太軟弱被熊孩子欺負，怕他太嬌縱讓我們慣壞了不明是非，怕讓他上太早學抹殺創造性，怕他學東西太晚無法開發智力，自己工作的話，長輩帶他怕長輩不懂方法慣的嬌縱沒有好習慣，保姆帶他怕保姆不用心甚至虐待他，怕他們不夠仔細讓孩子走丟，自己不工作的話，房貸不夠還，萬一丈夫花心了怕自己帶著孩子活不下去，畢竟沒房子沒收入。
六七歲要上學了，怕學校不好，老師體罰，怕應試教育扼殺孩子積極性，怕自己買不起學區房付不起擇校費，怕校園暴力怕戀童癖，怕老師不好好教音樂美術，怕老師給壓力太大扼殺孩子求知慾，怕學校給壓力太小孩子學不好東西，怕他成績不好自己被老公責備。生了女孩兒怕她被男生欺負不敢還手，生了男孩怕他在學校調皮搗蛋欺負別人。
到叛逆期了，怕孩子出去惹事兒，或者在家惹事兒，怕孩子內向被人孤立，怕自己脾氣不好會家暴，更怕丈夫脾氣不好會家暴，怕不能引導孩子擁有正確的三觀，怕孩子問自己為什麼高考那麼難還要去考，怕女兒以為漂亮可以解決一切，不漂亮就失去一切，怕兒子以為暴力可以解決一切，以為弱者就沒有不受傷害的權利，怕他們都習慣在網路上生活里隨便傷害別人。
怕孩子沒有理想，怕他們有了理想不敢追，怕他們有了理想自己幫不了什麼忙，怕他們沒有信心沒有骨氣，怕他無法實現自己的價值
怕孩子不會自愛，不會愛別人，不知和別人如何相處交流，怕孩子死板狹隘貪婪自私，也怕他遵守規則被人嘲笑，堅持原則被人鄙夷，我怕那些骯髒的人和事污染了他的靈魂，又怕他靈魂太單純在社會裡被人啃完。
.......
在未觸犯他人權利的前提下，怕孩子沒有能力和權利去追求讓自己幸福的生活，怕她或他沒法擁有屬於他自己的全新的人生
最怕的還是，孩子結婚了被那一群東西以責任之名再接著生出下一代
（這裡的一群東西，並無侮辱之意，不僅僅指人，還包括各種不生就是自私的思想和指責，詳情可翻評論區）
其實我明白，生活中總有苦難，
我怕的不是苦，不是累，不是風險，
而是風險過後沒有保障。
這些風險，很多明明可以避免，偏偏投放於一個女人身上
這些傷害，很多明明不用承受，卻因為各種原因加諸於我和我的孩子
如果丈夫負責一半的撫養心力和義務，若政府部門能為我提供一個更安心更平等的環境，如果老師能夠有真摯的敬業精神，如果學校能採用科學的教育方法體系，如果有主流媒體能輸出較正確的三觀，如果身邊人能理解珍惜生兒育女的權利和義務，
想必我怎麼樣也容易一些了
天下興，天下亡，人心善惡，人情冷暖，誰苦誰知
可憐天下父母心，不重養子重生子
人生莫做婦人身，百年苦樂由他人
責任二字，已經都寫在一個個怕裡面了，再說已累
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我認真地看了很多評論，只是越看越寒心
我的這些怕，怕的不是這些傷害是否發生，
而是這些傷害發生之後，作為一個中國女人，這些應得的權利沒辦法保證
我的怕，不是要孩子能夠完全一路順風地成長
而是他面對這個世界的惡意的時候，我沒法保護他，沒法理直氣壯地告訴他：你可以活成自己想要的樣子
這不是獨屬於我的悲哀，是我們這個時代，這個地域，這個階層很多女性的擔憂和困惑
評論區的你們，控訴我軟弱自私，覺得我小題大作
可是我所擔憂的每一件事情，都是現實中發生過的
你們只問一個精子和卵子活不活的權利，卻不保障他活得快不快樂的權利，
你們只要我承擔延續生命的責任，卻連對誰負責，誰要負責，為什麼要負責，怎樣才算負責都不肯好好討論
我只是控制了我自己的子宮
就有那麼多的人覺得我晚年必定凄涼，巴不得我現在就去死
真看得人心寒，只讓我覺得更怕了
還有不停揣測我的丈夫與父母的，
可是這塊土地上
很多人沒有那麼優越的各種條件和好運氣。
有嫁給渣男的得不到基本保障的女人，
有遭受暴力，猥褻，飽受摧殘還不得解脫的孩子，
有因為戶籍制度應試教育被抹殺了天性還不得公平的學生，
有內心道德底線和社會功利主義產生衝突的青年人，
其中一些人還用不起網路，一些人根本不知道知乎，一些人來了知乎也只能給別人點贊
相對於生活中的少爺們，他們拼勁全力為了過上平凡的生活，他們沉默著，
相對於知乎的高大上，因為連知識輸出的資本都沒有，他們沉默著，
可他們沉默的背後，也是一樣的困惑與掙扎
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謝謝大家的贊
還有很多感謝
我不是生性悲觀，人性中也有憐愛孩子的天性
可是有時候寧願違背生殖的天性也不願輕易生育，為什麼？
種種懼怕的表層下，有著扭曲人性的深層原因
很多問題必須要放到檯面上來說
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我寫下這個回答的時候， 就明白這個回答爭議之大。
我列舉的這種種社會現實，只說了生育的消極影響，未列出生育的溫馨和快樂。
但題主問的是不想生育是否為不負責任，而不是要不要選擇生育。那我列舉的很多我和大家不想生育的理由，是有些偏題（真是抱歉）。但幾日之間這麼多贊，說明還是說中了很多人的心事和憂慮。以感性的呼籲得了那麼多的贊，心中有些不自在（因為我本身其實是喜歡用理性在知乎好好說話的人）。
其實我在寫這篇答案的初衷，是想讓大家關於生孩子這個問題上有更多更慎重的思考和對別人生活更少更狹隘的評判。
我的看法是
1.女性個體擁有生育的這項功能，女性願不願意以婚姻的形式拿這個作為交換，願不願意為了愛情和愛人共享這項功能，願不願意承受使用這項功能帶來的損失與收益，這是女性的個人自由，任何東西都無法剝奪她的這項自由。
2.使用這項功能的時候，女性的體力和精力在家庭中會處於弱勢。孩子的另一個監護人，應該承擔其中相關的一半責任和對女性進行各種方式的補償。但是，有些男性利用這種弱勢做了對不起妻子的事之後，法律，道德，社會輿論都無法確實保障懷孕女性的權利。
3.使用這項功能的時候，女性的職業生涯會受到大大小小的影響。當女性在職場上既負擔生孩子的責任，又承擔家庭經濟負擔，其中辛苦不言而喻。女性請根據自己狀況進行衡量。
4.生命的本義是什麼，一個人只所以為人，和其他一般動物不一樣的地方就在於：人不僅僅是吃喝拉撒和繁殖就夠了。單純地以群體繁殖的動物性去要求一個女人個體必須生育，去要求一個孩子個體必須存在，這本身就是荒謬的。一個孩子，他應該把生活看成是父母的延續，還是自己全新的開始？
5.我國上一代的父母很多人缺乏生養孩子的基本常識，包括爺爺奶奶各路親戚也是一樣，很多人（非全部）都忽視孩子的身心健康，對孩子的人格尊嚴缺乏必要的尊重（就像逗孩子這種），與孩子幾乎沒有平等的交流，對孩子的身體健康缺乏關注（比如膳食不均衡，不提倡孩子鍛煉身體），給予孩子太大壓力（比如學習應試方面的），不懂挖掘培養孩子的個人特質和創造力，不懂維護孩子的心理健康，甚至還有各種肢體家暴和語言暴力。這是上一代的很多問題，不懂怎麼做父母就強行生下孩子，如今也依舊有遺留。所以我希望看見這個回答的夫妻，別走他們的老路，先去了解一下做父母的基本常識，再決定是否生，何時生，由誰教，如何教的問題。對一個生命負責，不是包吃包住包學費就夠了。
6.學校教育在應試大指揮下出現的各種怪象。還有城鄉地區教育資源差距大，高校資源各省分配嚴重不均等，課堂教育質量堪憂，素質教育遠遠不夠，象牙塔里出來的孩子，很多（非全部）心理承受力弱，交際能力差，為了高考犧牲了太多，結果在高考過程中還要遭受地域的不平等。教育這項資源，因為一胎化等等原因，變得奢侈品化，也畸形化了
7.校園暴力之嚴重，一個孩子的暴戾我覺得有很多的原因無法避免，但是保護那些平凡的孩子不受傷害，有基本的身心健康，我覺得我們的學校，未成年人保護法，父母做的遠遠不夠。重要的不是那些受到暴力的孩子有多少，而是受到傷害的孩子有辦法，有保障能免於這種傷害。
8.其實不只是對於孩子，我們中大部分人對於他人的生活選擇，都嚴重缺乏寬容度。對一個孩子的探索和表達缺乏寬容，對一個男性的行為舉止缺乏寬容，對一對夫妻的相處方式缺乏寬容，對一個女人生不生孩子結不結婚缺乏寬容。即使個人對他人生活有不同的看法，也不應憑藉這個肆意侮辱與自己不同的人。但是，在生活中，隨意評判他人並加以侮辱的人卻屢見不鮮。可這種情況再普遍，也遮不住這些人觀念狹隘和對他人選擇缺乏尊重的本質。在不損害他人合理利益時，作為一個個體，連不受指摘侮辱的權利都得不到，也是很麻煩的。
9.社會治安，環境污染，食品安全，醫患矛盾，經濟形態，這些大環境因素，背後的原因是複雜的，也無形中加大了生養孩子的成本。而且在亂象叢生的媒體環境中，讓我看不到這些問題相關的準確信息，也無法得知這些問題是否得到了重視，是否真在變好。一個社會中不安穩的事件因素一定是有的，重要的是是否有確實法律去保護受害者利益，是否有準確信息披露，是否能有減少這種不安穩的希望。重要的是，新聞里別人遭受的事件，發生在你身上的時候，你是否能有效合理地保護自己的權利？
………等等問題
這是我們都應該想想的。如果都視而不見社會因素，不考慮這些因素對一對夫妻的影響，就只閉著眼睛要求夫妻承擔社會的什麼繁衍責任，呵呵呵呵呵。
生育是一種大掉血的技能，
用或不用，
輪不到別人來管。
大概吧。
我就不想生，也一直沒生。
我結婚已18年，到現在為止，我們夫婦並沒有覺得不生孩子有什麼不好，這只是個人的人生選擇而已，與他人無關。
至於別人，愛說什麼說去吧。上下嘴皮一翻、攛掇別人生一個他們不管生不管養的小孩才是真正的不負責任。而「以後你就後悔了」「以後你就知道小孩好了」是當代中國最蠢最壞的幾句話之二。
大一的一個老師，四十多歲了，是的，丁克，他跟我們說沒要孩子的時候，當時正高考，因為考聽力的時候，家長怕學校附近機動車聲音影響聽力效果，竟然自發的跑去攔住過往車輛，當時老師說，這幫家長的行為明顯是不對的，然而看在家長的苦心上，沒辦法，大家就讓他們半小時好了。
於是他就說起了自己，他要是有小孩應該也要高考了，是不是也會想這些家長一樣做出不合理的事？他的理想是環遊世界，所以選擇了做老師，因為有假期，養孩子會有很多事情無法去完成。父母早年不理解他們不要孩子，他就對父母說，退休了就過自己的生活，不要因為無聊了而讓我生個孩子給你帶帶。
我並沒有覺得老師不要小孩是不負責任的行為，相反，我覺得他對自己很負責，對父母也很負責。很多時候真的是大多數人為了同化你才來剝奪你選擇的權利。
喜歡生就生，不喜歡生就不生，沒有對錯。
人這一輩子最大的成功，就是用自己喜歡的方式度過一生。
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遇到一些好為人師的人挑毛病，論點就是，你怎麼知道你是真喜歡孩子，萬一你生下來又不喜歡呢？萬一一開始不喜歡，後來生不了又喜歡呢？
好吧，我再加一行注釋，本文中所指的喜歡和不喜歡，是指的心智健全的成年人士所做出的成熟選擇，這下可以了嗎？
您要再抬杠，說心智成熟後照樣可以改變主意啊，如何證明我是真喜歡呢？
額，請參考 如何證明你是你？如何證明你媽是你媽？如何證明你是真喜歡還是真不喜歡？
那我問你一句，如何證明你是真的反對我的答案而不是過兩天又會贊成我的答案呢？
同理，現在有180多人同意我的答案，那如何證明他們過兩天不會突然變卦又反對我的答案呢？
我艹這什麼鬼？我這討論要不要孩子，你20多歲的人跟我這矯情你到底是真喜歡還是真不喜歡，wtf，這是智商和心智的問題，關我的回答毛事？
生育是女人的權利，不是義務。
我們國家的很多群眾，就是喜歡這種雙重標準。
一方面說，生育是天賦人權。獨生子女政策如何如何。開放二胎如何如何。
一方面，又不承認女性是生育權的承載著。可以選擇生與不生。選擇用現實，社會，家長制風俗，習慣，各種觀念壓迫女性。
很多念過書的人，一邊口誅筆伐現階段德生育政策，唯獨不考慮女性的生育權力也是核心。
還有很多女人何苦為難女人的例子。做母親的，說你怎麼能不給人家生個孩子呢？做姐姐的說，沒生過的女人是不完整的人生。閨蜜說，做母親會很開心。
是的，這些都對，但是從來不能因為婚後男人對我很好，生有一對孩子，我過得很幸福現在來讓拐賣婦女合法化。
同樣的，化身為最高點對女性生育指手畫腳就是一種暴力的行為。
整個社會都在消磨女性的獨立性，卻不保障其權利。
這種情況一，我認為選擇不生，也是一種負責任。在某些人的觀念中，生孩子是自己的責任，而讓孩子健康成長跟自己一毛錢關係也沒有，孩子出了問題都是學校、社會、以及孩子自身的責任。目前我國這種主流的「生育責任觀」真的夠得上那四個字—厚顏無恥。為了不讓我的孩子遭受我所受的痛苦，我寧願ta不要出生，這是我的「責任觀」
不生孩子這種事與軟弱無關，實不明白某些人的奇葩邏輯：不生育就是逃避，就是不敢承受人生的苦難。對於這些苦行僧們的苦口婆心，我只能說我們追求的不一樣，正如奴隸永遠不會理解自由的含義。
還有不生孩子會帶來人生的缺憾的觀點，我直說吧，我真的不大喜歡小孩子。就我的觀察，我覺得大部分的人其實跟我一樣，從他們對待孩子的態度上就能看出來，其中有些行為是我永遠做不到、也不想做到的。
我不明白他們為什麼要生孩子，真的不明白。
關於養老的問題—這真不是生個孩子就能解決。
說到底，生不生孩子，生幾個孩子完全是個人的選擇，完全跟責任神馬的無關。
回答完畢。
作為一個不想要小孩的人，我確實考慮過這個問題。
不吐槽題主，也不吐槽責備題主的人，認真回答：
不想生育不是不負責任。
- 首先，生育是人的自然權利，不該被他人侵害，也不該被強迫行使。因為，權利≠義務，權利包含了「不行使」這個選項。
- 第二，一個人有權利選擇不生育，並不代表全世界的人都立刻停止生育，所以就不用擔心你不繁衍人類就滅絕的終極問題了。
- 第三，人不是只會用動物本能去思考，也不是發完情就死的生物，否則我們和行走的生殖器有什麼區別？在現代社會，繁衍並不是人的唯一價值，你可以創造其他的社會貢獻。
- 第四，社會最終進步依靠的不是繁殖數量，而是有效人口。沒有高質量的生育，空有數量是沒有意義的。所以，與其擔心人口降低，不如實實在在去提升人口素質，這才是推動社會進步的因素。
- 第五，起碼在目前的中國，不生育的人也是依靠自己養老，並不比別人佔用更多社會資源。而這些人創造的社會價值，卻可以成為他人生育後代的資源。每一批嬰兒從呱呱墜地，到成長、進入社會，他們需要很多來自全社會的資源——這裡也包括了那些沒生孩子的人所貢獻的。所以作為人類整體的後代，這些孩子繼續推動社會整體的進步也是合理的。
- 最後，認真思考後決定不生小孩的人，往往比「隨大流」結婚生子的人更負責任。生，是繁衍本能；不生，才是本能之外的反思。這種決定也更有可能是理性的，對生命複雜性的敬畏，也可能是更負責任的。
題外話：
我聽到過「不生小孩你對父母不孝」的觀點，因為對方覺得父母生養我，我就應該為他們「傳宗接代」。當然這個觀點我根本沒有放到上面思考的那些點裡，因為我是默認人不需要用生孩子來表孝心的。
也不止一次聽人說「你現在還年輕，過幾年你就喜歡小孩了」「你現在想得很好，等40歲你想生生不出來怎麼辦」……我確實沒法保證自己一輩子都不想要小孩（我連明天自己是否還活著都不能保證呢）。但是，如果你能接受領養，接受非血緣關係的親情，這些就不會成為問題。
我還見過夫妻倆年輕時要丁克，40多歲時男人突然想要小孩，妻子生不了，所以男人鬧離婚的悲傷故事……所以我一直覺得作為丁克，女人比男人風險更高一些。題主如果以後決定不生小孩，需要在這種現實問題上多考慮考慮。
當然了，其實我覺得題主根本不用把這個問題擺到檯面上一本正經地討論。對於家人，讓他們知道你不喜歡小孩就行了；對於同事，連這個必要都沒有，他們沒有資格參與你的人生決定。既然才22歲，好好去生活就行了。也許以後你有更清晰明確的決定，無論要還是不要，都不會像今天這樣被人笑為「文藝女青年的矯情病生個孩子就好了」。
就醬。我覺得準確的說，應該是 不願意負責任，而不是 不負責任。
不願意負責，所以壓根不攬這活兒，有什麼不對的？
要回答這個問題，你得先搞清楚一件事：當親戚朋友同事們聊天時說起關於家庭、社會、工作上的事情時，他們在說什麼。
當媽媽們喊著「人販子一律死刑」的時候，他們說的其實是「我很害怕我的孩子被拐走」；
當老闆和上司說「人生的意義在於奉獻」的時候，他們說的其實是「你們最好乾得多要得少任勞任怨奉獻——給我」；
當你朋友說「女人幹得好不如嫁得好」的時候，他們說的其實是「你不可能幹出什麼名堂來」；
………………
你悟到了嗎？當你同事們對你不生孩子的說法評價為「不負責任」時，他們並不是在表達對人類生存繁衍的宏大規劃，而純粹只是在表達一件事——
「你別跟我們不一樣。」
到時候別人結婚生孩子了，你結婚不生孩子或者不結婚，別人跟你聊什麼，怎麼跟你玩兒？你老公因此出軌找別人生孩子去甚至因此離婚，你會不會找他們哭訴，會不會跟他們找麻煩？跟大家不一樣，很有可能給別人找麻煩，這種事情並不鮮見，那麼趁著還只是一個念頭的時候掐滅了麻煩種子是最合算不過的了。
好了，我猜你問「不想生孩子是不負責任的表現嗎？」也不是想問生孩子跟負責任有什麼關係，而是在考慮怎麼跟這些朋友保持良好關係但堅持自己的想法和做法。
兩條路：1.個人私事個人解決，別拿出來跟人討論，朋友聊天的時候說些讓大家都能高興的話題。
2.換一批能接受別人不生孩子的朋友一起玩兒。
想起來看過畢淑敏的一篇文章。
假如我是一個嬰孩，我有不出生的權利
世界，你可曾聽到我在羊水中的吶喊？
如果我的父母還未成年，我不出生。你們自己還只是一個孩子，稚嫩的雙肩怎可能負載另一個生命的重量？你們不可為了自己幼稚而衝動的短暫歡愉，而將我不負責任地墜入尚未做好準備的人間。
如果我的父母只是萍水相逢，並非期待結成一個牢固的聯盟，我不出生。你們的事，請你們自己協商解決，縱使萬般無奈，苦果也要自己嚼咽。任何以為我的出生會讓矛盾化解關係重鑄的幻想，都會讓局面更加紊亂。請不要把我當成一個肉質的籌碼，要挾另一方走入婚姻。
如果我的父母是為了權力和金錢走到一起，請不要讓我出生。當權力像海水一樣退去，你們可以駕船遠去，只有我孤零零地留在猙獰的礁石上飄零。對於這樣的命運，我未出世已噤若寒蟬。當金錢因為種種原因不再閃光，你們可以回歸貧困，但我需要最基本的生活條件。如果你們無法以自己的雙手來保障我的生長，請不要讓我出生。
假如我的父母結合沒有法律的保障，我不出生。我並不是特別地看重那張紙，但連一張紙都不肯交給我的父母，你們叫我如何信任？也許你們有無數的理由，也許你們覺得這是時髦和流行，但我因為幼小和無助，只固執地遵循一個古老的信條——如果你們愛我，請給我一個完整而鞏固的家。我希望我的父母有責任感和愛心，我希望有溫暖的屋檐和乾爽的床。我希望能看到家人如花的笑顏，我希望能觸到父母絲綢般的嘴唇和柔軟的手指。
我的母親，我嚴正地向你宣告——我有權得到肥沃的子丨宮和充沛的乳汁。如果你因為自己的大意甚至放縱，已經在我出生之前，把原本屬於我的土地，讓器械和病毒的野火燒過，將農田荼毒到貧瘠和荒涼，我拒絕在此地生根發芽。如果我不得不吸吮從硅膠縫隙中流淌出的乳汁，我很可能要三思而後行。
我的父親，我嚴正地向你宣告——如果你有種種基因和遺傳的病變，請約束自己，不要存有任何僥倖和昏庸。你不應有後裔，就請自重和自愛。人類是一個恢宏整體，並非狹隘的傳宗接代。如果你讓我滿身疾病地降臨人間，那是你的愚蠢，更是我的悲涼。並非所有的出生都是幸福，也並非所有的隱藏都是怯懦。
我的祖父祖母外祖父外祖母，我要親切地向你們表白。我知道你們的希冀，我也知道血濃於水的傳說。我不能因為你們昏花的老眼，就模糊自己人生的目標。我應該比你們更強，這需要更多的和諧更多的努力。不要把你們的種種未竟的幻想，五花八門地塗抹到我的出生計劃書上。如果你們給予我太多不切實際的重壓和溺愛，我情願逃開你們這樣的家庭。
我的父母，如果你們已經對自己的婚姻不抱期望，請不要讓我出生。不要把我當成黏合的膠水，修補你們曠日持久的裂痕。我不是白雪，無法覆蓋你們情感的屍身。你們無權諱疾忌醫，推諉自己的病況，而把康復的希望強加在一個無言的嬰孩身上。那是你們的無能，更是你們的無良。
我的父母，我並非不通情達理。你們也可能有失算和意外，我不要求永恆和十全十美。我不會嫌棄貧窮，只是不能容忍卑賤。我不會要求奢華，但需要最基本的生存條件。我渴望溫暖，如果你們還在寒冷之中，就緩些讓我受凍。我羨慕團圓，如果你們不曾走出分裂，就不要讓我加入煎熬的大軍。
我的父母，請記住我的忠告：我的出生不是我的選擇，而是你們的選擇。當你們在代替另外一條性命做出如此莊嚴神聖不可逆反的決定的時候，你們可有足夠的遠見卓識？你們可有足夠的勇氣和堅忍？你們可有足夠的智慧和真誠？你們可有足夠的力量和襟懷？你們可有足夠的博愛和慈悲？你們可有足夠的尊崇和敬畏？
如果你們有啊，我願意走出混沌，九煉成丹，降為你們的兒女。如果你們未曾有，我願意靜靜地等待，一如花蕊在等待開放。如果你們根本就無視我的呼聲，以你們的強權脅迫我出生，那你們將受到天懲。那懲罰不是來自我——一個嗷嗷待哺的赤子，而是源自你們千瘡百孔的身心。不想生孩子是不負責任的表現。
不想結婚是不負責任的表現。
不想接受父母安排相親是不負責任的表現。
不想在畢業後接受父母安排在老家工作硬要去北上廣是不負責任的表現。
不想學商科/工科/醫科就是想學音樂/畫畫/播音是任性不負責任的表現。
不想做個乖孩子只想在高中和自己的戀人一起對未來做夢是不負責任的表現。
剛才這些，請你倒敘著看看，這或許就是你叛逆的一生，也或許就是你妥協的一生。
而所有說你不負責任的人們，他們只是害怕你和他們不一樣罷了。
不負責任的壞孩子們，請讓我看到你們的中指。
人家生不生孩子，關你們P事。
人家先不想生，後來又想生了，關你們P事。
人家先想生，後來又不想生了，關你們P事。
能生不想生的時候就不生，想生能生的時候就生，
想生不能生的時候就不想，不想生也不能生的時候，一切都消停了。
悲春傷秋什麼的，寫詩的時候用用就好，真有人叨叨你，叨叨煩了就丟狗屎糊他們一臉。
前幾天看到過這樣一條新聞。
廣東一個全職二胎媽媽，國慶想出去玩一趟。於是跟婆婆商量，讓她照顧下孩子。卻被反嗆：都當媽了心還收不住！老公也強烈反對，兩人齊聲指責她自私，不負責任，不配當媽。
看完差點氣得要死。我想這大概就是讓很多女生「不想生孩子」的原因把。
一個一年到頭都在家累死累活帶孩子的母親，國慶節想出去走走，這不是合理要求嗎。怎麼就自私了？怎麼就不配當媽了？
平時她一個人拉扯兩個孩子的時候，父親和奶奶在哪呢。這兩位就不自私嗎？就配當爸爸和奶奶了嗎？
好像所有人都默認：一個女人，只要生了孩子，命運就是一輩子被捆在孩子身邊。這是她一個人的責任和義務。
想出去玩？不存在的。要自己的生活？也不存在的。
突然想起之前看過一個當媽的姑娘發的微博段子：
你以為那些曬娃的媽媽那麼喜歡曬娃嗎？只是生了孩子以後，所有的生活只有孩子罷了。
呵呵。
生了孩子的女人，真的挺可憐的。
好像在很多人眼裡，女人一旦結了婚生了孩子，就不是人了。
就變成了一個最偉大的符號，它的名字叫「母親」。
母親應該是什麼樣子呢？
應該節衣縮食，任勞任怨。
應該蓬頭垢面，不施粉黛。
應該放任體重，大門不出二門不邁。
應該朋友全都絕交，生活重心除了家務、就是孩子。
婚前蹦迪唱K都成了奢望，偶爾化個妝都有人說你不三不四。
想出去散散心？多的是人指責你「自私」、不配當媽。
父親這個東西，大多數時候都是家裡的擺設。
可憑什麼女人結了婚就活該每天在家帶孩子，沒有娛樂沒有生活，偶爾想放飛自我還被指責「自私」？
而男人結了婚還是一樣，想出去玩就出去玩，想跟哥們喝酒就跟哥們喝酒，跟單身的時候毫無區別？
真是一萬句媽賣批掛在嘴邊。
為什麼很多女人都不想生孩子？因為現在生孩子在很多女人眼中，是一筆虧本生意。身材走樣、容貌下滑、產後抑鬱、喪偶式育兒……再到如今，一個每天帶娃的全職媽媽國慶節想出去也被斥責「自私」、「不配當媽」。既然不配當媽，那就從一開始就不要當媽好了。為自己活的一輩子就孤獨嗎？不一定，在很多人眼裡，這樣的人生自由又精彩呢。
一個完美的母親，根本不應該是個純粹的保姆，而是孩子的偶像。
我妹妹跟我說，她小學時很羨慕自己的同桌，他有個超美超厲害的媽媽。不光因為他媽媽每次來參加家長會，都是艷光四射；還因為她即使有了孩子以後，也沒有放棄寫小說和旅遊的愛好。她的小說經常在雜誌上發表，她的腳步也丈量了無數山河土地。
這樣的媽媽，從不會被家庭禁錮了靈魂。和孩子的交流和溝通也遠不止「吃了沒、睡得怎麼樣」，而是名山大川和人生理想。
以前看過這樣一段話：
一個人，就應該有自己的劇本。不是父母的後傳，子女的前傳，更不是丈夫的番外。
你的角色，首先是自己。然後才是妻子或者母親。
你需要把日子過成詩，而不僅僅是無聊的某一天的重複；你應該有自己的事業、愛好和朋友圈，不斷豐富和提升自己，因為母親就是一扇窗，能給孩子開啟更大的世界。
出去旅行，就是自私，就不配當媽？
真正自私的不是你，是那些計算著自己的利益，來道德綁架你的人；
真正不配當媽的也不是你，是那些活著活著，把自己給活掉了的人。
要相信，你精彩而自由的人生，總會成為下一代的榜樣。
這樣的人生里，有歌，有酒，有理想和未來。
不應該只有「孩子」。
原文發在我的公眾號：搖鈴鐺。
版權所有，轉載請聯繫公眾號後台，侵權必究
反而覺得不想生孩子是負責的表現
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分割線，以上是我兩年前的回答，也是我在知乎上獲得的最高票數回答，時至今日我也會這麼回答。
我的母親是一名小學班主任，還是城鄉結合部的那種，不誇張地說，她對落後生的教育很有一套，每回接的班都是縣裡區里各方面倒數的班級，只要家長配合，她確實可以幫助學生培養良好的習慣，屆屆學生中都有素來優異者、也有後來居上者，更有無動於衷者，有父母20歲出頭就生了兒子，把孩子丟了奶奶帶，幾年都不回來一趟，奶奶在收破爛的地方支了棚子住，靠領低保度日，小孩身上沒一件乾淨衣服，作業本都是破破爛爛的，當然行為習慣、成績都是班上的末尾，可能是我們聽到的勵志故事太多了，父母是孩子的第一任老師，如果爹媽不管了，可能孩子學到的第一課就是棄而不顧吧。
所以我所說的不想生孩子才是負責的表現，不僅僅在於有沒有經濟上準備，更重要的是要隨時犧牲自己的時間精力耐心去陪伴孩子，帶領ta認識這個世界、愛這個世界，以及學會與這個世界握手言和。
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