你的暗戀故事是什麼樣子的？

11-25

（自己回頭改一下描述。）這個問題是自己在教室里上課，看著一個一直注意的女生時想到的，那天自己感覺還挺奇妙的，就想了想以前的事情，有這樣感覺：有些事如果不是哪天問一下自己，可能就要被忘了。所以也想問問別人的故事。
（有人注意到是暗戀而不是初戀，這給我的感覺還是挺幸福的）

今年23.我喜歡他那年14歲，直到20那年談了第一個男朋友。
從頭到尾的7年，基本生活在暗戀中。

初中一次春遊，我一個人躺在草坪上，吹著春天的風，旁邊有些小花。那一刻，我突然很想跟他分享此刻的美好。晚上回家，月亮很亮很圓。然後心裡想的還是他。
那一年開始，我喜歡他。

14歲開始寫日記，一直寫到15歲，每天一篇。
高中考到同一個學校，仍然在寫日記，每天想到一句想跟他說的話，就寫在本子上。一直寫到18歲。整整寫完了兩個本子，幻想著高考結束那天，裝幀好作為畢業禮物送給他。
高一的時候，我在教學樓三樓最右邊，他在二樓最左邊。每天下課就繞道左邊下樓。然後，在人群里看到他就切切地高興很久。
高一那年文藝匯演，我看到他遠遠地站在暖黃色的燈光里，看到他摟著一個背影甚為綽綽的女生。然後我知道他戀愛了。
我沒有哭，沒有鬧，沒有向任何人傾訴。就像我從來沒有向任何人表達過我對他這些年來的靜靜的喜歡。
那時候的我，只是像好好學習，我想如果我變得足夠優秀，他一定會看到人群中發亮的我。
高二開始，我在六樓，他在四樓。在學習最繁忙，最枯燥，最有壓力的那段時間，我下課就悄悄站在隔壁班的陽台上，然後看著他在四樓跟人打鬧。那時候喜歡我的人，也在四樓，只是他也知道我沒有在看他。
某次在學校的小樹林，我看見他曾經摟著過的那個女生和一個男生接吻，那個男生不是他。
然後我知道他分手了。
我不敢跑去問他過得好不好，不敢去問他是不是傷心。我怕他覺得我八卦，怕他也許根本就不想跟我提這件事。
高二那年我讀文科，他讀理科。我知道文科的升學率遠低於理科。於是我用了所有的時間學習，想他的時候，就拿出日記本，寫一些鼓勵他鼓勵自己的話。我希望我能和初中畢業一樣，拿到一份和他相同的錄取通知書。
高中快畢業的時候，我托朋友拿同學錄給他，讓他留個言。
他用鉛筆寫了滿滿一頁。每一個字都力透紙背。裡面他說：我們越來越喜歡笑，只是為了不讓別人覺得我們過的太糟糕。我也不知道我的選擇對不對，就等時間證明一切吧。
「就等時間證明一切」。這句話一直鼓勵我直到高考畢業。
後來如大家所知，5.12大地震，那時候我在操場，看見教學樓劇烈晃動。我傻了一樣站在那裡，等人潮衝下來的時候，我瘋了一樣在操場上搜索他的身影。直到看見他和一群男生言辭激烈地討論剛才發生的一切，才安心回到自己班級集合的位置。
晚上住在操場上，大家圍坐一團玩起殺人遊戲。我一個人晃蕩在操上的四處，找了一個看得見他的位置，坐在那裡直到看見他睡著。
高考填志願的時候，我發簡訊給他：你填了哪個學校？他沒有回我。
後來我填了成都的學校，後來我才知道，那個追我三年的男生，所有的學校都填在了成都。
志願表交上去的時候，我又發了那個信息：你填了哪個學校？依然沒有回信。
於是我去了成都。

大學開始，我才開始用QQ。通過初中好友找到了他，加了好友一直沒有跟他說話。
某次他主動跟我聊起來，說說過去，說說未來。那時候，我才知道，他在德陽一個大專讀書，他沒有考上大學。
也許他永遠都不知道，我高中大部分的努力都是為了再和他在一個學校。哪知道。。。哎。。。
QQ上的聯繫其實很少，大三找實習的時候，和他閑聊過。

大二的冬天，我談了第一個男朋友。
大年三十，同學聚會，我第一次與他坐在同一間KTV包廂里。我坐在黑暗裡，默默地看到他，心裡想著：好好看看吧，也許以後很難再見到了。
唱完歌，大家一起去寺廟裡燒香。我們虔誠地跪在佛住面前，我心裡想著：家人健康，萬事大吉。而我看見他嘴裡碎碎念著，一定是「戀愛幸福，新年好運吧」
回家之後，我終於發出了人生第一條，至今也是唯一一條表白簡訊：我喜歡你。我知道你知道。不過我只是想讓你聽見我說而已。謝謝你讓我這些年過得失落又幸福。
等了很久，他沒回。凌晨三點多我睡了。
第二天早上起床，看到他回：昨晚打牌太晚了，沒看到。別太早起床，多睡會，嗯
我想這些都足夠了吧。

大學畢業前夕，忘記了是為什麼，他截圖給我看他的QQ好友列表，我看到「天然呆」（我的網名），「隱身對其可見「。
真的足夠了。傻笑了好久。」

是的。我沒有說的是，
1、那兩本日記本至今鎖在我的抽屜里，其實我一直很膽小不敢告訴他這麼多年我的暗戀
2、初中的時候，老是有調皮的男生在教學樓中庭的花壇里捉小蟲子嚇得我哇哇大哭，他會追著那個男生罵：誰再敢嚇她我跟誰沒完！
3、初中某次聖誕節，我們全班去河堤上開篝火晚會，分組的時候，他站在講台上說：XX（我的名字）跟我一組，這個不用排。晚會時，他說我教你唱歌吧，那個時候林俊傑剛出道，《就是我》很紅。他很大聲地唱：我想了十幾個夜晚我想我一直都在想，什麼是完美的感動，我想到開始頭痛，你說不定也是一樣，想要愛卻害怕遺憾，你說不定也很希望，我可以比你勇敢............
4、初中我倆數學用同一本輔導書，兩人一起做題，做好了的等對方兩分鐘，如果誰不會，另一個人就講題給對方
5、初中某次周五放學後，我倆在教室里背英語課文。他姐來接他，看見了我呵呵地笑，他臉一下就通紅
6、高二分班後，我高一同寢室的一女生和他分到一個班，某天那個女生給我一串東西，用衛生紙包著的，我打開一看是一串紅豆。他說他就不自己來給我送了，他去寺里看到了，覺得挺漂亮，就給我買了一串
7、高中追我三年的那個男生曾經找他挑釁，他只是說：這是我倆的事，關你什麼事。那個男生從此把他列入黑名單
8、2008年5月13號早上，物資很緊缺，大家都買不到早餐。他一大早跑過來問我有吃的沒，我明明沒有，卻說有。他說我們出去吃飯吧，我說不了。他走了之後，卻好心虛和感動
9、後來有人告訴我，我初中某次生日，他在我們寢室（初中的時候，我們住的寢室不在集體宿舍區，有鑰匙就可進去）為我準備了生日party，準備好了氣球，每個氣球上都寫了一句寫給我的話。只是後來，他沒有勇氣給我看，自己親手把準備好的驚喜全部撤了。
9、後來有人告訴我，2008年5月12號那天，有人看見他從四樓逆著人流拚命往六樓跑
10、後來有人告訴我，他等過我。他以為我會開口。

現在，他要結婚了。我們只是很熟的朋友。偶爾在同學聚會上會看到彼此。
希望他幸福。
希望我這7年的暗戀能讓他有個曾經不孤單的青春。

匿名吧。

時間過的真快啊，趁我還能記得，寫下我和你的故事，或者說是我自己的故事，這些年，我一直重複著相似的夢境，夢中的我一直在追呀趕呀，卻怎麼也追不上你。

十年了，你一直是美好的，你從來都沒有讓我失望。知道你在地球的某個角落生活，健康又話多，我醜陋的臉上不禁泛起微笑。

可能直到現在，只要你一句話，我還是會義無反顧地跟你走。

我在五年級轉學，原學校的同學升入初中成了你的同學，你初中時喜歡的女孩是我小學最好的朋友，你初中的同桌是我的小學同桌。我們認識同一批人卻不知道彼此，直到中考你我以相同分數考入同一所高中分到同一個班。

還好，兜兜轉轉，總算遇上了。

自我介紹時你說，我叫XXX，最不喜歡說話，好靜，大家哄堂大笑，從那時起我開始注意了你。

軍訓時站在你周圍，被你逗得前仰後合，絲毫不覺得軍訓辛苦。

可能從那時起，我喜歡上了你。

記得《一個陌生女人的來信》裡面有段話：「這個世界上沒有什麼東西可以比的上一個孩子暗中懷有的不為人所察覺的愛情。因為這種愛情不抱希望，低聲下氣，曲意逢迎，熱情奔放。」從愛上你的那一刻起，我便毫無準備的一頭扎進你的世界裡，內心深處渴望與你在一起，卻又抗拒，渴望全世界都知道，又害怕那個全世界裡有你，或者沒有你。

整整三本日記，寫的全是你。

曾為了你努力學習考進快班，考上的那天放學你特地跑來祝賀我，說其實你一直關注我，十多年後的今天想起，那一刻依然珍藏在心底，小心保管，隨時間流逝愈發清晰。

課間操第八節體轉運動一眼就能從人群中找到你；升旗時注視的永遠都不是國旗；每天早上進教室都要繞開你們班，生怕遇到你，卻又好想看到你。

一次下課起立，轉頭看到你站在走廊，慌忙坐下，同桌問臉怎麼這麼紅。

幾乎每天中午都會站在窗邊看你在操場左手邊第二個籃球場打球。

第一次看到你和當時的女朋友在操場散步，當晚地理考試考了全班倒數第二。

有一次看到你拿著冰紅茶，以後飲料只喝冰紅茶。

拚命學慣用圓規扎胳膊不讓自己犯困，為了能考進全校前三名上台領獎時你能看到我，造成脖頸肌肉拉傷，疼得一邊哭一邊背書，現在頸椎疼起來想到的也是你，最後只考了第五名，所有人都為我高興，但只有我垂頭喪氣。

運動會時隔著好遠好遠就能找到你，你參加1500米比賽時目光從沒離開過你；每天放學都能在人群中一眼找到你。

無數個夜晚想和你說說話。

曾在桌子上寫下你名字的縮寫，為了縮短與你的距離，告訴自己努力再努力。

填高考志願時，聽說你可能會去復旦，沒和父母商量改成離上海近的南京大學，後來你留在了大連，我卻來到了南京。

說來都是命，人生最關鍵的時刻，竟被輕易的抉擇了。

大一時通過朋友要到了你的手機號，鼓足勇氣發了簡訊後匆忙關機，晚上才敢打開，看到你的回復樂得合不攏嘴；

從那以後的每一天，是我之後很久很久都值得好好珍惜的時光。每天我與你互道晚安，我們海闊天空的胡侃，有永遠說不完的話。

那時還沒有智能機，簡訊最多只能保存五十條，每一條簡訊都不捨得刪；每一條簡訊都看好多好多遍。

直到多年後的今天，我仍固執地認為，他是我見過最特別、最迷人、最棒的人。

他一直活在現實世界裡，甚至與網路時代有點格格不入，他幾乎與所有網路社交絕緣，不玩遊戲，人人網只有三十幾個好友；微博只有兩條，沒有朋友圈，五年前十月十九日起停用了QQ，家裡電視只有兩個頻道，微信卸載了朋友圈。

他愛藝術，精通鋼琴，無論多難的曲子，看一遍譜子就能流暢地彈出來，一個音符都不會錯；他會彈吉他，會打架子鼓，會唱歌，第一次聽他模仿張學友、王力宏，我以為是原唱；他會寫作，文筆清秀犀利深刻；他會書法，他的字是我見過最漂亮的；直到今天我還保存著當年偷偷拜託同學向他要的《陳情表》第一段，看了無數遍，爛熟於胸。

他愛生活，愛生活的每一個細節，會走遍所有的房間給花花草草澆水施肥，會一邊和你講電話一邊用另一隻手隨意彈曲子，會關注到生活的每一處美好，講給你聽。

他是我見過最得體的人，穿衣有品位不浮誇，永遠無可挑剔；交際應酬得心應手。

他是我見過最會體恤人心的人，安撫朋友，春風細雨；他是我見過最犀利的人，剖析問題，直指本質，從不含糊。

他是我見過最幽默的人，和他聊天永遠是最開心的事，有種淡淡的興奮；即使什麼都不做，獃獃地看著他一整天都不會乏味，會有種隱隱無法言語的小確幸。

他會用調侃的語氣平靜的訴說他的過去，一邊說一邊抽煙。

他難過時從來不哭，只是一根接一根地抽煙。

七年來，我表白過三次，被拒絕了三次；吵過無數次架，惡語相向，發誓再也不聯繫，最後還是重歸於好。

他談戀愛時朝他哭鬧，後來也見怪不怪，時不時問起她對他好不好。

他的QQ號我刪了加加了刪十多次，最後一次在驗證信息上寫著：「這次再也不刪了」。

和他有關的所有數字我都記得一清二楚，一次手機充值脫口而出的是他的號碼。

無論多晚，我都會隨時聯繫到他。

後來見識了前男友們的怠慢，我才知他做了能為我做的一切，除了愛。

他和我一樣大，他復讀了一年，七月八日是他的生日，他是巨蟹座。

我的所有密碼都與他有關，直到今天。

我幾乎所有朋友都從我口中聽說過他。

他告訴我應該怎樣規劃人生，怎樣談戀愛，要善待自己也要認真對待他人，更要保護好自己。

他為我好。

七年間談了若干次戀愛，ex都有他的影子。

我想了好久都沒想明白的事，他隻言片語就能說清楚。

我們是半年的同班同學，三年的高中校友，七年的朋友，好久好久的陌生人。

他不知道，這麼多年，我在無意中慢慢活出了他的模樣，同事看過照片後，說原來你倆居然還有點像，我的字也越來越漂亮，待人接物漸漸有了你的模樣。

我和他一年只見一次面。

我沒牽過他的手，沒有合影，他只活在我的記憶中。

我曾存過很多他的照片，鏡頭那邊的人都不是我。

只為他認真的拍過一張照片，他看著我。

後來手機被偷，第一個念頭竟然是，為他拍的那張照片再也找不到了。

他有種神奇的力量，生活不如意時，只要一聽到他的聲音就能堅強起來。

聽著他在電話那頭滔滔不絕地廢話連篇，覺得生活其實沒有那麼糟，又可以繼續。

最後一次與他見面是三年前，從北京回大連，飛機起飛前北京突然起了大霧，被困在機場，他第二天就要飛到英國留學，不知何時再見。當輾轉了幾乎所有交通工具，改簽了3次機票，最後一班客機已經在滑翔但最後又返航時，我坐在飛機裡面無表情。打電話說再也看不到你了，嚎啕大哭，大家都看著我，一位陌生女孩遞來紙巾。

後來得知，那晚他也在北京機場，比我早半小時回大連，他的航班也是最後一班沒有延誤的航班。

他與我說的最後一句話是，再見啦！

你瞧，兜啊轉啊，我們再也沒遇見過。

我和他今年都二十八歲，我在大連，他在北京。

我們已經好久好久沒有聯繫了，久到我都記不清了。

我再也找不到他了。

我在最丑，最胖，最幼稚，最青春，最不懂愛、也可能是最懂愛的七年，深深地喜歡過你。

也好感激有你在。

記得你走那天，我去海邊看了日出，告訴自己：我會記得你，然後愛別人。

再見。

過去的事就過去吧……

我17歲的時候喜歡一個男生，今年我27歲了，還沒有談過男朋友，因為我還是一直都喜歡他。

覺得暗戀一個人那麼多年，純粹自己想像出來的他有多麼優秀，七年，我喜歡是那個初三時的他，而不是現在大四的他。物是人非，現在的聯繫依舊有，可是找不到那種感覺了。

謝謝大家點贊，妹紙是個情痴種，現在把當暗戀的人變成了男盆友，祝大家幸福哦
2015年1月29日

深更半夜才趕回家，去你的城市，給你過生日，淘的那套工裝搭上一頂棒球帽，這便是我。慌忙遞上禮物，偷偷看你一眼，不敢說一句話，害怕又希望發生的意外是你一眼就認出我，只是沒有…轉身跳上不知開往哪的公交，摘下口罩，已哭得稀里嘩啦，這估計是此生做過最傻的事，你永遠不知道那個送快遞的男生是我

高一的時候。
一個普普通通的男生。喜歡上了一個普普通通的女生。
後來，這個男生在高二的時候去當兵了。一直到離開他都沒有告訴這個女生。
在部隊的時候沒有手機。每周打電話的時候，他總是會撥一下那個號碼。不過只是響一聲。就掛了。
後來再撥就是以關機。已停機。
到了第二年這個男生可以偷偷摸摸的用手機了。
他上了自己的QQ，翻遍了好友，沒有了女生的好友。也許她換QQ被盜了吧。他沒有想過是不是女孩把他刪了。
他從別的同學那裡聽說了，這個女孩談戀愛了。高考沒考好，去了一所三流大學。
後來這個男生慢慢的也沒有女生的消息了。
等到第二年快復原的時候，因為家裡的關係男生又在部隊待了三年。
2014年這個男生復原了。他一直在找這個女生。從朋友那裡得知她訂婚了。要和大學時候的男朋友結婚了。
2016年6月1號農曆四月二十六。這個女孩的婚禮。
中午宴會的時候，男生在酒店對面的車裡。從婚禮開始做到了婚禮結束。
他覺得能看到女孩穿上婚紗最美的樣子就行了。
他沒有膽量去到婚禮現場，他害怕自己喝多了酒，會做出什麼不好的事情。
一直到那個時候，他才覺得自己要去找一個個別的姑娘了。
因為他最喜歡的姑娘找到了自己可以託付一生的人。
創建於 11:40
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我一直在想，如果我寫一本以自己為原型的小說，那麼女主角一定要對楠竹說一句我喜歡你10年，可是你什麼都不知道。要勇敢的，不顧一切的。
那麼這個故事必定也是乏善可陳的。
2004年。我四年級你六年級。某天提琴老師說組團演出，於是我認識了你。第一次合奏的曲目是漁舟唱晚。第一次對話是綵排時幕布邊，我說衣服有點小你最好試一下。然後你笑說一見面就說衣服真是變態呀。你的眼睛像是灑滿碎玻璃。回家同一班公交車，我們同一個小學真好。
2005年夏天。我課間在操場的樹下見到你。穿白T很好看。體育課上見到你和同學坐在花壇邊，於是故意跟男生打鬧。我記得我做出很兇的樣子，果然路過你的時候聽到了一聲wow。眼保健操檢查我好不容易找到了你。我說，那個同學睜眼了。於是你們班班長叫了你的名字。真好，我知道了你的班級和姓名。
2007年。我六年級，你初二。在小學旁邊的小賣部見到你。晒黑了，像是剛運動過的樣子。看了我幾次，沒打招呼，好像已經不記得了。我覺知道你一定是在S中念書，因為離小賣部最近也是最好的初中就是那裡。
2008年。我初二，你高一。到初二初三所在的本部上學。看到你的喜報。你真棒。
2010年。我高一，你高三。同樣的高中。同班有一個妹子住在你家樓下。她說我家樓上的大哥哥人長得帥學習好各種競賽都是省一還會會彈吉他。後來我知道那就是你。於是每次她提起你的時候我就會說他還會拉小提琴，我們一個老師呢。後來你保送了B大。
2011年。你返校為高三生做自主招生宣講。妹子說，走，我們去見他吧。我說不要。那是期末考試的一天，我記得我站在四樓教室的走道看妹子高興的去找你。我想不不是應該是這樣你絕對已經忘記我了我們重逢的時候絕對不應該是這樣一個模樣。
後來好像就再也沒有見過你。
你畢業了之後我經常會去你以前的教室坐坐，我坐在那裡，想像當年的你是否跟我看過一樣的風景。我看到你們班的班訓看到我們共同的老師甚至去年級榜里看你的名字。覺得熬不過去的時候考砸了一個人下了晚自習在操場上邊走邊哭的時候想到你覺得就又有了動力。
可是我最終也沒有去到你的學校。失敗者不應該給自己找借口。於是我選了一個離你很遠的學校。
我關注了你的微博。你的女朋友很漂亮。你看起來很幸福。你去了澳洲交換。你參加了社團有各種演出。你要考G。
放不下，真的，看到你的微博心裡抽抽的疼。高三暑假成績出來的那個晚上我看了一晚上星星。
妹子後來問我你還是喜歡他么。我說是啊。好像除了你，我再也沒有喜歡上誰的能力。
可是這長達十年的暗戀都是我一個人的獨角戲。

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據初答此題已經過去了很久，我還是偷偷關注著你的微博，你去了一所很棒的學校深造，每次覺得累的時候還是習慣性點開你的微博。
真好，你的女朋友很好看，你們站在一起特別般配。
真好，你去了你想去的地方。
真好，感謝生活不曾虧待你。
就算我們只是陌生人。

初中同學聚會的時候，他第一個點了歌來唱。我也點了一首準備下一個唱。
他唱完以後說，你們女生不要太害羞，也一起嗨一起唱嘛。
當時我剛好拿起話筒，他就說：如果你覺得不好意思的話，我就跟你一起唱吧。
然後我們就一起唱
唱的是我很喜歡的一首，現在也很喜歡。
雖然我唱的很小聲哈哈哈，因為都在偷偷聽他唱。

其實所有人都不知道我當時有多開心，因為我喜歡他整整三年了。

後來的我也沒有表白，他也不知道我喜歡他。那個秘密完好的保留在那過去的三年中，只有我一人知曉。

現在我們也很少見面了，那段很簡單很簡單的故事也就算是過去了吧

他現在大概是有女朋友了吧，那就祝他幸福吧。

暗戀高二時的同桌，在紙上抒發感情時被調皮的她一把搶過去，從此暗戀成了單戀。

仍然記得第一次見她時的場景：04年高一下學期，剛分完文理班。我站在教室後門旁觀察教室里的新同學們，在第三排左側靠牆的位置，她側著身子往後面四處看，個子不高，帶著小而圓的眼鏡，齊肩短髮齊劉海，第一感覺是古靈精怪的漂亮女孩，瞬間被她吸引住了，就那樣獃獃的看著她。

萬萬沒想到後來會和她同桌：那天早上我還遲到了，班主任正站在講台上講話，入座後我才知道要調座位了，當班主任依次念出我倆的名字時我楞了一下，幸福來的太突然。。。壓抑著內心的欣喜望向她，發現她也看了下我這個新同桌。

她是周圍人的開心果，外向開朗，善良單純，古靈精怪。

我是典型24K純屌絲，內向木訥，土裡土氣，有點自卑。

她的這些優點感染了我，和她同桌的日子裡每天都很快樂。經常趁她不注意時靜靜的看著她的側臉，看著她笑就會覺得幸福，她不開心時會心疼她。

有段時間鄰班有個男生經常在晚自習下課時找她，周圍的幾個同學和我跟著起鬨，可是每次看著他倆從教室門口漸漸消失的背影時，心裡卻是莫名的失落。

那時我不愛學習，上課時不是在本子上練字就是看課外書，因為不知道怎麼表達，又難以忍受內心的壓抑，我把對她的喜歡和想說的話都寫在紙上，像是對著白紙在傾訴，單純而青澀，又像是在自言自語。當時並沒有想寫完後給她看，怕被她看到紙上的內容，在寫的時候還用左手托著腮，胳膊擋著她的視線。她見我一直在鬼鬼祟祟的寫著什麼，開玩笑說是不是在給哪個女生寫情書，然後趁我不注意把本子拽了過去。。。。。。

這突然的變故讓我不知所措，我緊張的臉像火燙一樣紅熱。她趴在課桌上看我寫的小秘密，我用眼角的餘光偷瞄著看她的表情變化，心跳加速，怕她會生氣，會不理我。當她看完後轉過臉來把本子遞給我時，她滿臉通紅又面帶笑容，那是我所見過的最美的笑臉，比冬日裡的陽光還要溫暖，只恨沒有辦法將那一刻永久的保存下來。

有次和她打賭，我贏了，她以為我會讓她請客吃東西之類，沒想到我厚著臉皮要了張照片為戰利品。美中不足的是藝術照，雖然也很漂亮，可是並不是我喜歡的那個她，後來看到她的生活照要跟她換，未遂。

「情書」那件事之後，我覺得我們之間發生了微妙的變化，像以前那樣無所顧忌的玩笑逐漸變少了，感覺有了隔閡，我很後悔很鬱悶，年少的心敏感而脆弱。有次晚自習時煩悶的我逃課去了網吧，那是我第一次逃課，也是第一次去網吧，QQ號還是網管幫我申請的，因為之前跟同學要了她的QQ號，想申請個號加她好友。

不久班裡再一次調座位，我被調到了後面。後來我寫紙條給她，試圖解決這些變化，天真的想回到從前，加上有些同學知道了我喜歡她，幾次之後她有些煩了。碰壁後冷靜下來覺得自己對她造成了困擾，便承諾以後再也不會煩她了。

經常用餘光看她，碰到她往後看時就假裝不經意的望向別處，每次進教室總是習慣性的先瞧向她的位置。後來像戒毒一樣慢慢的減少次數，假裝若無其事，假裝不在意她，並且把自己變成一個逗比和周圍同學嬉笑打鬧，分散注意力。課間偶爾會微笑著看她和同學開心的嬉鬧。

高三時，我們搬到了4樓，那時候經常打籃球，體力還算不錯，爬樓梯時都是一路飛奔，一步跨兩三階樓梯跑上去，有時發現她在前面，就放慢腳步和她保持距離，不讓她看到自己而覺得尷尬，有時看到她在下面半層，就趕緊往上跑。。。。。。

晚上放學後如果在出校門之前看到騎車子的她，會在校門口的一角等一下，看她穿過馬路由東向西，我在馬路另一側邊騎邊默默看著她的側影，直到下一個路口，她往北，我往南

高考前一個月，幾乎每個同學都買了本同學錄，大家互相寫著畢業留言，她跟我要了一張，我想把這張放在最前面，可是我不敢，因為會有別的同學看。

高考前幾周她就走了，應該是去外地考試了，我們是山東的，大家應該懂的

後來我還是習慣性的望向她的位置，看著空蕩蕩的課桌愣神。

另外一些難忘的事

記得以前她說過家在XX街，每次去縣城辦完事回家時都會繞一下從那條街上過，期望能和她「巧遇」，看著路兩邊的一棟棟平房，猜測著哪棟會是她的家。

聽她喜歡聽的歌，記得有一首「黑色幽默」，有次聽她說最近在聽&<別在傷口撒鹽&>,我也去單曲循環著聽。

看到騎著和她以前的自行車差不多的就想起她

仍記得冬天時，我獃獃的看著她握緊拳頭在教室的窗戶上印上一個小腳丫

偶爾看她沒來上課，擔心她是不是病了

會牢記各種適合自己當時心境的歌詞，然後在上課時一遍遍的寫到本子上，結果是練得一手好字。

有她QQ好友，每次去網吧只能查找里輸入她的Q號，然後查看資料里看她的空間，還有種辦法是隨便打開個空間，然後把瀏覽器地址欄中的Q號換成她的就可以了。期望能看到她的照片，了解到她的近況，總覺得在自己的Q號還沒記住時就已經能背下她的Q號了。

和很多人一樣認真的閱讀她每一篇日誌，看她在學校餐廳用勺子吃西瓜的照片，看她和男友的照片，為她高興，為自己難過。

迄今為止幾個重要賬號的密碼仍然是她的QQ號

老闆讓我給公司的第一個淘寶店起名，我用了她曾用過的網名

從剛開始時看俗套的言情偶像劇，到後來的避而遠之。

沒有一天不想她，經常會夢到她

大一時，和舍友出去喝酒，酒後給高中同學L打電話，說想去她在的城市看看（L和她都在H市上大學，不是一個學校），L聽出我喝酒了，只能安慰開導幾句。

常常拿「不打擾是我的溫柔」這句歌詞寬慰自己。

大二時，晚上在宿舍玩電腦，忘了在高中同學群里接了句什麼話，接著右下角閃了幾下，看頭像和她的一樣，先是心裡咯噔一下，接著心想不可能是她吧？點開看，一個呲牙的表情。我往前傾著身子，把臉靠近電腦屏幕認真的看了又看，確實是她。半天沒回過神來，只覺得眼眶越來越熱，看了眼幾個舍友都在專註的玩電腦，趕緊抹了下眼，說不清是什麼感覺，單相思的折磨？沒有回應的委屈和心酸？我想每個人的暗戀都是這麼一種苦吧，明明喜歡卻不敢說，明明想和她聊聊天，可點開頭像愣了半天還是關上了，輸入的字又刪掉了。知道這種感情說出來只能給對方造成困擾，更害怕得不到回應帶來的那種失落感。小心翼翼靠近一尺，卻發現對方退後一丈。

她主動給我了電話，我卻沒勇氣打過去，因為想說的話不能說，能說的話又沒意義。

10年我拿到畢業證後去了北京，在熟人介紹的公司上班剛一個月，她來北京找工作，空閑時來找我玩，一起吃了飯。那天時不時的有種在夢裡的感覺，那樣的不真實，因為這種場景以前經常在夢裡出現。在公交站送她走時有種想抱一下她的衝動。可是我知道她有男朋友。

她總是隱身，我總是在線，偶爾看到她評論我空間的照片就特別開心。

後來也遇到過向我表白的女孩，只是在飯局上有過一面之緣的小女孩，酒醉後讓舍友把我叫出去跟我哭訴，安慰了幾句之後拒絕的有點決絕，因為根據自己的親身經歷，這樣總比不冷不熱的給對方點希望要好。短暫的痛和長久的煎熬哪個更好

13年某天晚上夢到她要結婚了，她的朋友同學在她家裡幫忙布置。第二天沒忍住從微信上告訴她，告訴她喜歡了七年，以為自己在11年就放下了，為什麼還會做這種夢。

此後再無聯繫。

暗/單戀這種事，時間越長越痛苦，從開始的那一刻起就打開了孤獨的大門，走進一間伸手不見五指的房間，把燈光的開關和大門的鑰匙都交給了那個人，從那時起在那個人面前把自己變的卑微，久而久之對自己愈加的不自信，愈加的自我懷疑。

回答這樣的問題真是一種殘忍的自虐

分割線~~~~~~~~~~~~~~~17.5.25

最近一直在健身，想改變自己，已經堅持快半年了，體脂率降到了19左右，體重指數21也正常，精神狀態要好很多，腹肌也從小肚子練出了川字線，算是小有成效。怎麼說呢，努力吧，希望下次遇到對的人不會再覺得配不上她而放棄

我初二的時候暗戀我同桌。。忘了後來怎麼被大家知道我暗戀他。。

有次班花拉我一起上廁所。然後她偷偷跟我說，楊筍筍，他們都說xxx喜歡我，但是我知道你喜歡他，所以我是不會喜歡他的，你放心吧。我當時可感動了，班花真是人美心也美。

後來那個學期結束他們就在一起了。(微笑臉)

初三畢業同學聚會，他們倆還在談，手牽手一起來聚會。

現在已經分手了。前不久初中同學建了個微信群，我當初暗戀的那個男生還主動加了我。我還以為是因為我現在比以前好看他悔不當初對我有興趣了。結果他把我們這些同學都加了個遍。朋友圈全是代購，已屏蔽。

其實我想說，暗戀一個人的最美好的時候就是你所有的小心思都小心翼翼地藏在心裡，見到他時那種小鹿亂撞，跟他說話時的期待，甚至想打扮得美美的出現在他面前，而你所有的這些小心思他全然不知，他給你一個小微笑，你心裡就開出了一朵花，然而所有的這些美妙的心情只有自己知道。這是最棒的。有時候想起當年我第一個暗戀的男生會覺得當時的心境真是美好。這麼多年再也沒有遇到過這樣讓我心動的人，可是每每想起曾經我走進教室正對上他的眼睛，心撲通撲通跳，臉頰緋紅，都為當時的悸動而感動，有生之年能有這樣單純的暗戀也是真幸運的。

媽蛋，我又忘記帶鑰匙了！

入職的第二天，我縮在辦公桌下，拿著一根回形針在鎖孔里左鼓右搗！我的同事董雅鎮定地推開我。從頭髮上拔下一個髮夾，掰斷，耳朵貼著櫃門，專註捅鎖孔。

那架勢，那氣質太特么掃地僧了，我蹲在旁邊望著，一顆心都要送給這位少女。少傾，她萬年不變的面癱臉說：「靠！」

「鎖開了！」

「不是，針斷鎖孔里了，叫開鎖師傅吧。」

株洲過來培訓的設計師，蹲在我身邊：「大姐姐，你男朋友一定很寵你吧。我也經常不帶鑰匙，都是我老公拿。」

我居然沒當場砍死這個曬恩愛的，我是怎麼忍住的？疑惑。

我總是有本事忘記帶鑰匙，出門的時候嘴裡叨叨著：「錢包，手機，鑰匙！」然後把門一甩，突兀醒過來！卧槽，鑰匙沒拿！

為此，我的朋友Z君給我下了個智商不高的定論。本來就不聰明了，加上還不漂亮。難怪高中的時候湊到男生面前問數學題，講解2遍以上還不會，他們就會尿遁。

別好奇我數學多少分了，我從來沒及過格，能拉低全班平均分2分，數學老師一直很關注我。

大概是因為缺什麼愛什麼。我喜歡數理化好的，喜歡方向感好的，喜歡記性好的……喜歡Z君。

我是採訪的時候搭訕Z君的，那時我還在沿海那個式微的雜誌社裡當編輯。紙媒衰落的大形式下，我社窮得都快揭不開鍋了。領導們總是苦口婆心地告誡我們：「做活動欄目要跟他們談啊，談資源置換，怎麼能夠花錢呢！」

我在小雜誌社裡混得好開心，我們一周有3天假。除了周末，我輪休周2。其實是個超級雞肋的時間。就別想著約約約了，每個人都忙得狗一樣。

那個點，我就一個人跑到電影院里去，買3張半價票看一天。看完下來，眼睛都瞎了。

嗯，是因為太過孤獨，萌生了想要談戀愛的想法。

有天Z君問我：「你們那個片區生活方便嗎？公交站，地鐵站近嗎？」

「你要搬家？」

「對呀。」

「要不和我合租，我的室友妹子剛剛搬家了。」

「這樣啊，我考慮一下。」

「我有Wiiu ps4 Xboxone。還有掌機PSV和3DS。」

「……請務必和我合租。」

其實我哪裡有遊戲機啊，我知道Z君喜好動漫和遊戲，就在那個十萬火急的時刻，我一邊拖延著時間，一邊打開微博私信諮詢我那些死宅朋友：「請給我舉出5到6款遊戲機，死宅一聽就會上鉤的。」

我默默在電腦上查了下工資卡，照著朋友們甩過來的鏈接，一一下了單。然後Z君上鉤了。蒼天可鑒啊，我真他媽是個情種。

Z君搬過來和我同居了。啊，不是！合租了。

我第一次在Z君面前現出原形的時候，我喝多了……

我的朋友美玲從重慶遠道而來，我去接機，我們上了一輛的士後，我問她：「想吃點什麼？還是想去哪坐坐？」

「酒吧在哪？」

「啊……」

司機瞭然一笑，輕車熟路地滑向了酒吧街。美玲熟練地點酒，「你酒量好嗎？」

「棒！」我掂量了一下，我可是能喝光一瓶啤酒的人。

「好。」她給我點了一杯長島冰茶，我喝了一口，不就是酒味汽水了，再來一杯！

……

我後來是怎麼回去的，我至今都沒有想起來。等我神志清明的時候，我已經站在入戶的密碼鎖門前。但，我家密碼是什麼……

你已經開始腦補千頌伊發酒瘋了嗎？不不不……我是一個有底線的女文青，我干不出來那事。於是！我在午夜12點，給手機里所有的朋友打電話。

「喂，你知道我家密碼是什麼嗎？

「233不對啊，密碼錯誤！」

「喂，喂，啊！媽媽！就問你睡沒睡，今天晚上去打牌了嗎？啊，沒去啊……那電視劇好看嗎！啊……我先掛了……」

我盯著泛著熒光的手機屏幕，默默吸了一口氣，鎮定心緒：「Z君嗎？」
「求求你給我開個門，我求你了，嗚嗚嗚……」我嚎啕大哭，乾嚎了沒幾秒，發現Z君一臉嫌棄地站在玻璃門後。

「讓你去浪！讓你喝酒！」

「我錯了，再也不敢了，給我開門吧，我要回家睡覺。」

門叮地一聲，打開了。

Z君是個加班狗，總是8點出門，晚上11點回家。所以偶爾有天不加班，他就在Q上怒吼一句：「約約約！」

我猜你在揣測，莫非他喜歡我嗎？不不不，他只是個情商低如狗的大齡小孩。那問我那為什麼喜歡他，廢話！當然是覬覦他超出一般人的長相，還有大胸。

Z君那天約我去看電影，他說7點半就能到。他跟我說的時候是下午4點，我本來趴在桌上磨洋工，我忽然一驚。舉起手大喊道：「主任，我要外出一趟。我跟的人物答應採訪了！」

主任抬頭瞥了我一眼，「去吧。」她最近換了個手機，一直在琢磨刷機的功能，我們雜誌社的同事異常不厚道，男同事幫我刷機，還要收我50塊錢，麻痹……

於是，我4點就跑到了約定的商場。還好早啊，我提著平日採訪專用的大箱包溜進女性洗手間，先把長褲換成裙子，匡威換成小紅鞋。再熟絡地盤頭髮，洗臉化妝……

你以為這些都是採訪練出來的嗎？誰告訴你的，這些寶貴的經驗和應變能力是我翹班約會總結出來的！！

好，讓我重新回憶那個悲催的夜晚。老子變完身後才5點，時間尚早，於是先自私地去刷了一遍電影。

7點的時候問Z君：「你來了嗎？」

「等會，忽然有個會。」

7點半問Z君：「開完會了嗎？」

「臨時有個活。」

8點問Z君：「你到底搞完了沒？」

「沒有。」

9點問Z君：「你是不是放我鴿子了！」

沒有人回應。

我黯然地回家，我坐在末班地鐵上，氣翻血涌地給他發簡訊，「你太過分了！我們絕交！」

好久，好久……手機提示音響了，他回：「我們什麼關係，值得你這麼氣急敗壞。」

我的心乍然裂開了。

我和Z君有一個星期沒有說過話，但是姑娘們，我喜歡一個人的時候，我一點兒底線也沒有。我還他媽絞盡腦汁地想辦法，給地方找台階下。
我的辦法特別簡單奏效，星夜回家的路上，我靈光一閃地，把鑰匙扔路邊垃圾桶里了。我是不是太機智了。

首先，我給物業打電話：「救命啊，我鑰匙掉了，我進不了門！」

然後，我喊了開鎖師傅：「師傅啊，我鑰匙掉了，進不了門，我身份證也沒帶。」

最後，我給Z君打電話：「我，我……我鑰匙掉了，進不了門。喊了物業和開鎖師傅，都沒辦法。你快回來救我吧。」

既然要演，演戲就演全套嘛。

Z君在電話里「噢」了聲，說：「你等我半個小時，我打個車回去。」
於是我摒退了物業和開鎖師父，時間尚早，乾等著有些無聊。於是從包里拿出一疊N2的真題開始做起來，走廊的光線很暗淡，畫了幾筆覺得不適應，於是打開水井房的門，湊在日光燈下刷起了題。
Z君火急火燎地趕回來，於是看見這樣詭異的一幕。

「你真是思路廣……」

「必須啊，靠這個吃飯的。」

我掙扎了片刻，厚著臉皮說道：「我們和好吧。」

「我們什麼時候不是好的嗎？」

「那你為什麼這幾天不跟我說話。」

「我還在猜你為什麼不跟我說話，我以為你特殊時期。」

「你大爺！」

我去跟一個相親網站談活動，對方是從紅娘崗位調媒介專員的。請我去吃魚，還是什麼扯談的石鍋魚。魚有什麼好吃的，我腹誹。我一點都不喜歡吃魚，除了大湖南的紅燒鯽魚。

奶白色的魚湯咕嘟咕嘟地冒泡，對方在努力地爆他們那些上電視嘉賓的八卦。她對著我的晚娘臉，講得口感舌燥，於是隨口問：「羅小姐，有對象了嗎？如果沒有，我在資源庫里給你物色兩個怎麼樣。」

「沒有！但有心儀的對象。」

「哦呵。」

「進展得不順利吧。」

我瞪大眼睛，抓她的手問：「你是怎麼知道的？

「我以前當紅娘的時候，經常碰到你這種案列。」

掩面哭泣，老子都成案例了。我給自己倒滿茶水，然後吸了口起。把Z君的故事從頭到尾給她講了一遍，我跟她可一點都不熟悉啊，可我覺得我不跟人傾訴一下會死的。

真是職業操守滿分的紅娘呢，神情專註，適當的撫慰，還能給出些建議。我簡直要給她打五星好評。如果不是臨分別的時候，她忽然神色陡變地說：「姑娘，你放手吧，以我的經驗，100%地肯定，那個人根本不喜歡你的。」

媽蛋，我們的活動方案就此破裂，老子再也不想見到你了，老子就是這麼狂放不羈！

如果……將來的某天，讓我反省性格缺陷，可能是太容易暴走。但我不會承認的。

我跟Z君在小館子里吃飯，他的手機屏幕一亮，微信提示音響了，我300度近視，居然斜著眼睛，看清楚了是個妹子發來的，「你在幹嘛？」
然後？

然後我拽起包就跑了啊。因為心裡接受不了，又太傲氣。我平時不是這樣的！發誓，小聲……

Z君決定搬家了，他跟我說這個決定時，我痛哭流涕，我不同意。

我跟朋友傾訴的時候，她問：「是因為他終於感受到，你像白熾燈一樣炙熱的愛慕，覺得扛不下去，所以想避開嗎？」

槽，不是的昂，是因為我在QQ上手賤地打了一行字：「Z君，你喜歡我嗎？」

朋友戳我的額頭罵道：「你腦子長瘤了嗎。」

你讓一個上升和月亮都是雙子座的射手座穩重，這怎麼可能呢？我一貫是這麼沒品的人，明明是自己弄砸的事情，我都習慣把它們推給星座和命運。

Z君那天是這麼回復我的：「喜歡啊。但是不是男女朋友的喜歡。」

「這樣說開了不是挺好的嗎，可以安心當朋友。」

「呵呵呵……我那一秒鐘，跟鬼俯身了一樣，把他拖黑了，然後微信，手機號碼，微博統統拖黑。」

「……」

Z君像撞鬼一樣搬家了。我一個人吃飯，看電影，睡覺，這種孤獨感余日而增。說得我好像平時不是一個人似的。

在4月的某一天，我從採訪本上翻出Z君的電話號碼，我說我鑰匙又丟了。電話那邊安靜很久：「你等等，我過去找你。」

我站在小區街口的紅綠燈下，Z君從寬闊的馬路上，緩緩走過來，在桔色的光線下，人好看得要命。

他讓我叫了開鎖師傅，我故意在網上找了一個離我們十萬八千里的地方的電話。師傅在電話里吼：「太遠了，坐公交要一個半小時，不去啊！」

「就你了，我加錢！」

我和Z君坐在花壇邊吃冰激凌，我們聊電影，聊遊戲……跟平常朋友一樣。等到開鎖的師傅來，他看了看手機說：「太晚了，那我回去了。」

「你不繼續陪我嗎？」

「我已經陪了很久了呀。」

Z君決絕地攔了輛的士，揚長而去。

師傅問我：「你要換哪種鎖，我這邊有便宜的，有貴點的……貴點……」

「不用了。」

「啊？」

我一腳踹開水井坊，揭開水表蓋掏出一枚鑰匙。我把我錢包里的現金都掏出來遞給師傅，其實也沒多少……總共也就300塊。

從大三開始就在北上廣深漂著的人，怎麼可能這麼白痴地忘記帶鑰匙。我們時時刻刻都藏了把備份鑰匙。就算是真的進不了門……也不至於真的淪落街頭。我只想見到Z君，跟他呆久一點點啊。

這是一個很長很長很長的故事。

許久不跟他聯繫，實在想念，想了許多問候的方式，可愛的，幽默的，不經意的，最後只有一句：你好嗎？卻永遠沒有換來那一句：我很好。是的，我們再也沒有聯繫過，確切的說，是他再也不理我了。

我們是高一同學，也許他已經不記得我了，但他一定不會忘記我，也許他已經忘了我們唯一說過的一句話就是我問他要了QQ，但他一定不會忘記我們天南海北的聊了很多。他一定不知道，這個世界上除了他的媽媽他深愛的女友，還有一個我愛他這麼多，他一定不知道，這個世界上想念他最多的人是我。

已經八年了，與我的QQ同歲。他是我們班的最高的男生，長的不算太帥，但是笑得時候彎彎眯眯的眼睛，還有露出來的門牙真的很可愛。至今他qq好友評價里還有我對他的評價 cute 。他一米八三，他親口告訴我的，瘦瘦的，他有些害羞，喜歡背著一個黑色背包，早上晨跑回來會在桌子上趴一小會，喜歡籃球，喜歡科比，喜歡動漫，喜歡死神，愛的是朽木露琪亞，愛的不是織姬。

是這樣的，他不愛我，那個年代qq 最盛行，我給他qq的評論，他沒有回過。唯一的一次qq聊天只是簡單幾句卻再沒了音信。不甘心，想念，讓我重新申請了一個qq加上了他，於是我便成了他熟悉的陌生人。

他不知道我是誰。他真的很好，真實幽默風趣，跟平時略顯害羞的他相比還很睿智，低調，陽光，我完全愛上他了。文理分班了，我很少有機會見到他了。但當時，我們都住宿，我清楚的計算出來，他哪天不跑早操，什么時間會從教學樓出來，什麼時候從宿舍出來，會跟誰在一起，喜歡吃什么飯，有哪些衣服。但我們見面從不說話，儘管曾是同班同學。

「見了他，她變得很低很低，低到塵埃里，但她心裡是歡喜的，從塵埃里開出花來。」

但另一面我們卻非常熟悉，放假回家後我們常常用qq聊天，總是有聊不完的話題，很單純的，我總是神經的說我喜歡他，他也告訴我說我也喜歡你啊，他隨口的一說在我心裡卻波濤翻滾，我在他空間留言，他也會回復我，很可愛的，他說怎麼會有你這麼好的女生，是啊，一個普通的網友，怎麼會對他那樣細緻入微，怎麼會那樣了解他。他問我叫什麼名字，我不告訴他，他也不生氣，也不會不理我，他真的很信任我，我也知道了關乎他的一切。

我們相互鼓勵學習，說說成長的快樂與煩惱，我喜歡可以肆無忌憚的對他說我喜歡他，也喜歡聽到他真誠的告訴我要快樂的生活，可是快高考了，我決定高考以後大學了就跟他表白，跟他見面，哪怕被拒絕，可是事情轉變在高考結束後的那個夏天，我成績沒有理想，選擇了復讀，他卻去了a 地的一所大學。

高四一年學校禁止用手機，複習的緊張也不允許我回家玩電腦。可是在高四那一年，我明明看到每天跑步在 1000米的終點站著的人是他，每次考試他都會在教室門口告訴我加油，每次壓力大失眠都是他伴我入睡，每次成績榜出來，都有他在我耳畔鼓勵，每次孤獨的一個坐在食堂吃飯，對面都有一個他，是他伴我走過高四的每一個艱辛。是的，他在我心裡。

他上大學了，高四的大年三十，我告訴自己把整本數學練習冊的題做完才可以跟他聊聊天，問候一下他的近況，我欣喜的做完最後一個題，打開電腦，打開qq，卻發現他談戀愛了，很甜蜜，我當時感覺整個世界都暗了，我忍著心痛問他的近況，他告訴了我，他戀愛了，我問他為什麼這么快，他說，我又不在他身邊。懊惱，有點生氣，有點心痛，曾經告訴過自己，知道他跟一個女生幸福的在一起，我就放棄，卻怎麼也放棄不了，後來我知道了他女朋友原來就是我們高中的一個女生，人很好，他們很般配，我就放心了。很愛很愛你，所以願意，捨得讓你往更好的幸福飛去。

後來我上了大學，沒有選擇去有他們的學校，他女朋友知道了我的存在，他的qq幾次把我刪掉了，我也幾次選擇刪掉他，選擇忘記，可是後來我們又加上了，我忘不了他，但我也不選擇做第三者，我看到他空間有他們的照片，告訴他，哈哈我有點吃醋，他就告訴我我會遇到更好的，他知道我喜歡他，應該是知道的吧，但他不知道我是誰，他對女朋友很體貼，我沒有看錯人，有一次他誤會我說他女朋友不好，他有點生氣，我很傷心。如果說他女朋友陪他度過了青春，那么是我陪他度過了無處安放的青春，作為他同學的那個qq恐怕早已被他忘卻，作為他網友的那個qq，在他空間肆無忌憚的留言，他也沒有刪去。

作為他同學的那個qq，看到他的狀態永遠是離線的，作為他網友的那個 qq，卻被他設置成隱身可見，這也是我始料未及的，我們常常聊到很晚，我擁抱著美夢入睡，卻也常常害怕被他發現我是誰在夢中驚醒，寫作業吃飯，上課，腦海里總會有一個位置在想他，他主動跟我說話我會興奮的跳起來，整一天精神都是倍爽的，他連續幾天跟我說話，我覺得開心又很不安，他幾個星期不跟我說話，我又感覺失落焦慮。為了他，我不顧夏天的暴晒，體育課選擇了籃球，為了他，我努力在籃球比賽上投籃，就為得到他的誇獎，為了他，我開始追動漫，當我看到黑崎一護喜歡朽木露琪亞，他們作為情侶頭像，而我更像織姬後，我再也看不下去了，而我卻為他跟他女朋友做了黑崎一護和朽木露琪亞的剪紙，只為得到他的讚賞，給他新鮮感。

從高中到大學，我們以這樣的形式一起成長，他不知道我，我知道他，他大三，我大二了，我們的課都多了起來，他跟他女朋友也成了老夫老妻，也許是倦了，我們只是偶爾聯繫，知道他開始準備考研了，當上一波大四考完研，輪到他們的時候，我知道我們的偶爾聯繫會變成不聯繫，我們的關係也不會再維持，因為我們都長大了成熟了，以前幼稚單純美好的希冀如今都有了現實攪拌，當我意識到這些的時候，我傷心失落了很久，整個人都沒了精神，大四考完研的第一天的早讀我根本讀不下去，一張口，便是哽咽，便會有眼淚流下來。

是這樣的，最後真正意義上的聯繫，是在他生日那一天，我發了一張富貴竹圖片給他，因為富貴竹的別名就是他的名字，說感謝他陪伴我成長，祝福他，一切都像是告別，一切還是那么可愛，感覺卻不同了，那是我們最後一次說話，確切的說是他最後一次跟我說話。

一年後，他考試完，我猶豫再三，想知道他的近況，編輯了好久的：你好嗎？卻永遠沒了應答。我也知趣的走開，卻不死心的等了好幾天，最後選擇了把他的qq刪掉了，不再聯繫，我想這也是他所想的吧，一切都變了，他有了他的生活，他的思想，而我也不應該再沉迷於此，開始準備考研，開始新的生活，何況，他跟她女朋友真的很般配，我也是跟他這麼說的，每次聊天的最後都對他說，一定要好好照顧你女朋友哦。每次說這句話我都覺得自己是沒有感情的，理智告訴我要這麼做，他做到了，比我想象中還好，我也曾試探性的問他，他們會不會結婚，他的回答總是模稜兩可，可我看到的答案卻是肯定的。

那段時間，這場悄無聲息的愛戀，在我看來是幸福的，雖是悲喜跌宕起伏，我的內心卻是豐富的，充實的。讓我有了以前沒有的堅強和理智，讓我知道了，原來我可以把一次尷尬的聊天，變得那樣生動有趣。暗戀並不痛苦，他的一嗔一喜都牽動著你的心，你的世界因為他變得明亮，你的笑容因為他變得明媚，你的微笑因為他有了更深的意義。痛苦的是他交了一個永遠不會分開的女朋友，一個比你更適合他的女朋友。也好，她會給他更多的幸福。

以前，跟同學聊天，轉幾個彎也會問到他，如今，同學說到他的名字，我還是會心中一驚，繼而沉默不語，我再也不會問有關他的情況，害怕自己的心再次被有關他的每一個細節牽動。八年，不長，比一個沉默短點；八年，不短，比一個微笑長點。

每天，我是這個世界上想你最多的人，你的每一句話我都記得，從此以後，每一個可愛的表情都有你的影子。高中畢業我知道你坐到自行車後座上的那個身影，是我最後一次見到你。

我從沒有跟人說起過你，說過我對你的愛戀，怕那是對你的辱沒，那也是一個含苞待放的小女孩小心翼翼維護的一段真實的美好，一個不肯與別人分享的秘密。

我的火車經過你在的城市，我聞過你聞過的空氣，駐足過你走過的路，你知道我是誰，卻不知道我一直愛著你，你不知道我是誰，也不知道我深深地愛著你。一切匆匆的開始，匆匆的結束，沒有儀式，沒有掌聲，卻留下了遍地的花朵。

「要我講，我可以一連幾個小時，一連幾天幾夜的跟你講你早已忘卻的那些歲月。」

有你在的每天都在寫日記，記下你說的話，害怕忘掉，你走後，日記本子也不敢再打開。那些日子，沒人陪我度過，我卻認真愛過。

感謝你曾經說對我說，火車到了跟我說一聲，那一刻我彷彿有了戀愛的感覺，只有那一刻，感謝你讓當年的那個小女孩有了旖旎的心事和明朗的笑容，感謝那些青蔥歲月有你。祝你幸福。

不知不覺在手機上碼了這麼多字，這件暗戀的小事似乎永遠也講不完，太多細節，留給自己。至今聽到誰跟誰表白了，還是激動的想哭，為別人高興，也因為自己真的沒有那個勇氣，也沒那麼幸運。這麼晚了，你也許還沒睡，這也是我最後一次因為你熬夜。

多麼想在大街上與你偶遇，一次就好，身邊有她也沒有關係，我會假裝不經意的走到你面前對你說：哎你不是zw嗎？你還記得我嗎？

你記得也好，不記得也好，我不要和你寒暄，然後我就走開，自然的對你說再見。再見，親愛的，再見，親愛的，再見。

小學四年級開始暗戀一個男生，是發小的哥哥。
他就完全符合一個小女孩對戀人的所有幻想。

他那時候六年級，比我高兩級。

初中他考進了縣裡最好的中學，最好的班。
我那時候完全就是叛逆期…曠課逃學混日子…
雖然不存在考不上初中什麼的這種情況，但絕對考不上他上的那所。
然後就是抱著一種一定離他近一點的想法，開始逼自己拚命學習…

結果，我小考的時候，我家搬去另外一個縣了…
但是由於之前的努力，我進了最好的班，認識了最好的一群朋友…

然後他就開始考高中，當我聽說，他考上了另一個省的特別好的高中，我又心動了。。。
我又開始拚命學習，從班上倒數到年級第三，我家人都不贊成我去外省上高中，所以我自己去辦了所有材料，求校長寫介紹信，做了很多我以前覺得不敢自己去做的事…

中考的時候，媽媽生了一場大病，家裡經濟條件就不怎麼好了，我就拿著全市十一的成績去上了縣裡一個普通高中。那時候特別不理解特別不甘心。。

後來上了高中，突然就發現，早就已經沒有當初那種喜歡和心動了，只是一種執念，就不在逼迫自己。高中後半段過得很開心很自在。

再後來就聽說，他考上了一所軍事大學，去了北京。由衷的為他高興。

而我順利的畢業，去了成都，學了最喜歡的專業。現在有閨蜜有男友，一切都好。

他永遠都不會知道，有個小姑娘為了追趕他的腳步，默默的奮鬥了八年。

非常感謝他，讓我學會，去追求更好的自己。

他是我高一同學，當時坐在我的後桌，瘦瘦的一個男生，戴著黑框眼鏡，整個人看起來乾淨明朗讓人感覺很舒服。

一開始並不和他熟悉，後來因為是前後桌的關係，再加上在聊天中知道了他外婆家和我們家相隔不遠，又經常打打鬧鬧，彼此之間也會有些交心的話題可聊，就這樣慢慢的變得熟悉。我們會在上課的時候傳紙條，討論喜歡看的書、喜歡聽的音樂、喜歡的城市、喜歡的季節，聊各自的家人，我記得當時他說他不喜歡自己的家，我在那時還覺得他和他父母關係肯定很不好，直到後來高中畢業，各自進入大學後的某一次聊天才知道，他不喜歡家的原因是他的父母在高中的時候就離婚了。

在我的印象里, 高中時代總是會下雨而他和他的朋友們都是那種從來不會準備雨傘的人 ,我當時覺得自己和他比較熟 ,就會每次把雨傘借給他而我自己則會跑去和別的同學一起 ,這個時候 ,心底里的他還是在一個好朋友的位置.。

感情的改變，是從某一天開始的，自習課上，我如往常一樣認真埋頭寫作業，而他，突然的和我同桌（女生）開始遞小紙條討論各種問題，他們的問題討論並沒有因為一個問題的解決而休止，而是在蔓延，演變成了在自習課堂上的小聲說笑，兩人都聊得特開心，突然的我心裡就不舒服了，也瞬間意識到他在我心裡的位置由好朋友轉變成了我好像有點喜歡他。

自此，暗戀的時光開始了！

由於我經常借他雨傘的緣故，他課間去小賣部的時候，會給我帶奶茶作為答謝，有時候打開筆袋也會看見裡面裝滿了奶糖，我也知道那是他趁我不注意放進來的，我開始感覺他可能對我也有好感，只是，我們兩個又都不是那種直白勇敢的人，就這樣，兩個人的這種小心思就都被悄悄的遮掩過去了，以為就這樣一直到畢業也很好。

但是後來我選擇了文科不得面臨分班，而他選擇的是理科則可以繼續留在原班，就這樣，繁忙的課業與教室的距離，我們之間就開始變得生疏了，雖然我會常常找借口回原來班級，但卻總是見不到他。即便見到了，他也只有一聲淡淡的hello 。愈是這樣，我心中的那份喜歡愈是強烈：去食堂吃飯的時候，會去他會去的那個食堂；我也會選擇他去學校書店的那個時間也湊巧去書店買書；課間操的時候，我會越過好幾個班級找他的身影，；解散後我也會故意跑到他前面，只希望他的視線範圍里能夠有我；下課十分鐘的時候，我也會跑到教室外過道上倒水或是假裝曬太陽，其實是為了見到要經過我們教室去廁所的他 .....

這些又傻又笨的行為我一直堅持了兩年，直到高中畢業。

在快要畢業的時候我讓玩的好的朋友把我的同學錄帶過去給他寫，心想會不會有些什麼，結果卻是怎樣去的就怎樣回來了，他連句最簡單的祝福都沒有，我以為就這樣算了吧的時候，他卻又在晚自習下課教室人很少了的時候突然跑到我們教室，裝作很自然地塞給我一封信，然後不說話的離開，信中，他說他自己寫的字不好看，不想給我留個不好的印象，他還說很高興在高中認識我能夠敞開心懷聊天，他還順帶說兩年里不是沒看到我打招呼，是因為害羞而不敢，最後他說要我先安心考試，不要激動，考完後再說，在這時候，我的心情真可謂是緊張極致，感覺好像我們的感情會有發展。

就這樣，我沒有遺憾的進行了我的高考結束了我的高中時代。

再後來考試完，我卻從我的好朋友那裡得知，他和他們班一女生在一起了，就這樣還沒來得及的表白就已經被扼殺了，後來聯繫就少之又少了。

暗戀大抵就是這樣一段漫長而又美好的時光了吧!
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現在我大三在今年上半年一次和他們班另一個男生的聊天意外得知曾經他是確確實實喜歡過我的當時我是在上課卻忍不住在課堂上哭了起來心中感慨如果當初兩個人都能夠早點說出來的話興許到現在是在一起的只是不會有如果的我們都明白
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TO:LNJ最美好的東西是只能夠留在回憶里的吧，而今，你過得好好的，我也過得好好的，這樣才是這個故事最好的結局吧！請原諒，我把它當成青春里回憶最深的故事，從此永存我的心

2014年9月17日，距上次夢見你40天，我好像，開始忘記你了。

我記得第一次遇見你，第五次遇見你，和最後一次遇見你。
2009，高一下第二次月考，第一門考試，語文。
我提前十五分鐘到教室。外面下著小雨，但卻能看見太陽。昨天校服沒晾乾，還嗅得出淡淡水味。考前五分鐘，老師開始髮捲。這時候，我注意到第三排左起第三個位置還空著。我推算這個位置上的人應該是年段五十幾名，比我落後20名左右。
考捲髮到我的時候，教室門嘎吱嘎吱響了起來。很自然地抬起頭看門口。隨著門被推開，光隨著門溜進來。
感覺所有的言語、詞藻都無法形容當時的畫面。但一定要訴諸文字，我只能這麼寫:門被推開，一個女生快步走了進來。她兩臂夾緊，幾乎沒有擺動，她的步伐很小，但步速很快。每走一步，胸部隨著微微起伏，陽光打在烏黑的、微微擺動的長髮上，氤氳成淡黃色的光霧。她的皮膚就像新磨的象牙，小鼻子是完美的半圓形。
她走過講台，然後轉身。這時，我看見了她的眼睛。圓圓的，烏黑的，水靈靈的似乎還沾著屋外的雨。雖然她沒有看我，但我還是移開了眼睛，彷彿看著她灼傷自己。
然後我第一次覺得，身上的校服真他媽丑。
她坐到座位上，拿出筆盒，提筆，埋頭答卷。
那是我唯一一次語文作文沒寫完。

2010年3月10日，下午5點40，下課。教學樓三層。
最後一節是英語課，老師拖堂五分鐘。我心急如焚:再晚就等不到看你回家了。你一般會在教室留十分鐘再走。
背上書包，一出教室門，就看到了你。在樓梯口正往下走。
旁邊還有一個男生。
那哥們我跟他打過球，他打不過我。媽的那時候只覺得他好醜，好猥瑣，媽的好欠打。
你們談笑風生地往下走。我第一次見到你笑，聽到你的聲音。比一般女生尖一點，軟一點。
我用身上的23塊錢買了一包芙蓉王。那是我買的第一包煙，那天晚上也是我唯一一次抽煙抽到吐。
媽的原來抽煙這麼難受。

2013年8月30日上午，動車站。
我要乘車到廈門，然後乘飛機回北京上學。
列車八點30發車，我提前十五分鐘到站台。拉著一大箱行李，身上的格子衫已經濕透，貼在身上。
座位在2號車廂，我從8號車廂外站台往裡走。由於面朝著陽光，我把臉別向車廂的方向。
然後，在六號車廂從西往東數第六個窗口，看到了你。
你低著頭，似乎在玩手機。身上穿著一件海藍色的無領衫，這件衣服你在高三常穿。自從見過你穿它，海藍色成了我最喜歡的顏色。
你的頭髮長了一點。原來發梢在肩往下兩厘米，現在長及胸口處。
我沒有停下腳步，繼續往前走，走到2號車廂，放下行李，坐到座位上。
一路上腦子一片空白。到站後，我第一個衝出車廂，在站台等了整整半個小時，依然看不見你。可你的座位已經空了。
從初二開始，我一次也沒有哭過。那天，我依然沒有哭。
但感覺整個胃被擰成了一團，然後打成死結。肺無比地空，彷彿裝的進一百根煙。眼角特別重，特別重。。
那是我最後一次見你。

寫到這裡我已經抽完一包煙。寫完一行絕不看上一行。我有寫作文返工往前看的習慣，但這次沒有。
在遇見她之前，成績穩定在年段40名左右。但自從遇見她，我就開始發瘋讀書，早上五點起床，晚上十一點睡覺。就為了她能在光榮榜上看到我的名字。
高一高二兩年，她都在我隔壁班。每次大考，我的成績都穩居第一，甩第二名至少五十分。門外貼的各科第一名寫的全是我的名字。校光榮榜上也穩居前五名。
高三，教導處要我轉到宏志班。宏志班在另一個校區，遂不從。一天，教導主任叫來一輛車直接把我的課桌，書本，和人，一起運到新校區。老子特么就這麼去了宏志班。
然後，我的成績就一落千丈，課也幾乎不上，時常胃痛，滿臉起痘。高考，僅超一本線五分。
第二年復讀，我依舊是混日子。直到高考前三個月，她，轉到了我們班。那時候我才知道，她也復讀了
然後又開始發奮讀書了，內分泌失調也好了。可惜最後高考失常，只超了一本線六十分。
她好像說過喜歡北京，所以報志願時前三個志願我都填了北京的高校。
最後，我上了第二志願，成為北漂一族，她卻去了佛山，一個比家鄉更熱的地方。

直到幾個月前，我每次躺在床上閉上眼仍會看見她的臉。因此，幾乎每個晚上我都會失眠。

喜歡一個人身體是有感覺的，每次看到她都感覺胃被往上提，然後往裡壓，走路也很不利索，眼睛不知道要看哪裡。

雖然暗戀得刻骨銘心，想念得撕心裂肺，但生活總是要翻篇的。我已經厭倦了在人群里找她的身影，在人人上找她的名字，在她的學校貼吧搜尋她的名字。
抱歉，我還有未來，還在找一個懂我的人，還要有新的生活和新的夢。
抱歉，我不能再喜歡你了

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2015年6月11日，抱歉，昨夜還是夢見你。

夢裡我們在一起。

我真沒出息啊

近來總想起x先生，便老在朋友耳邊絮叨。絮叨當年同桌時候我待他如何如何凶神惡煞，他又怎麼小傲嬌小幽默。絮叨久了，不免憂傷。這些陳年舊事已過去五年，這樣的回憶怕是只有我一個人記著了。矯情勁兒上來，我自憐自艾得沒完。朋友隨口來一句：都過去那麼久了。
很簡單一句話，但真是感慨。
對啊，都過去那麼久了，我遇到了很多很多新的同路人，他們帶來歡笑與淚水，教會我很多，其中也不免男神幾許。可我得承認，我確實忘不了你，x先生。
咱們上同一個初中，當年初一，我一抬頭就看見斜前方坐著個拿著N93特別囂張的小正太。正太當時矮矮的瘦瘦的白白的，頭髮泛著淺棕，抬著頭傲得都不正眼看人。
我第一眼就愛上你的美色。
後來初二的時候咱們就做了同桌。
同桌一場那是緣分，奈何那時的我飛揚跋扈，血氣方剛，每天以調侃你和欺負你為樂，尤其愛戳你肚子。
但我記得你總是考試的時候給我抄數學答案，總是很耐心給我講題。
當年你愛玩孤島危機，告訴我crisis有轉折點的意思。不知道為什麼，這個小細節我總記得特別清楚。
後來，到了初三。我猛然發現，自己是喜歡你的。不是那種怦然心動，而是渴望著一種長情而淡淡的陪伴。那種陪伴，你給了我一年，我就貪心想要一輩子。
我告訴你最好的朋友這件事，他很吃驚。是啊，這種事怎麼會平地風起，毫無徵兆。可我確實是遲鈍了。就像致青春里對陳孝正表白的鄭微。當陳孝正在宿舍樓門前指著鄭微鼻子脫口而出：神經病！的時候，我看著屏幕簡直入了戲。彷彿我就是那個窘迫但心中卻依舊帶著小歡喜的鄭姑娘。而愛慕著，小心愛慕著那時的你。
於是，你的那個摯友促成了我們的一次「約會」。說是約會，其實就是摯友帶著他女票，再叫上我和你一起去吃個飯，看場電影。
那是中考考完英語的中午。2009年6月26號。天朗氣清，陽光明媚。
我們走在學校旁邊的林蔭道上，我們說著剛考完的英語作文題多麼扯淡，我們大聲笑著鬧著，我甚至去拍了拍你的肩膀。
我就記得我太高興了，笑得嘴都快裂了。
當時也是荒唐，中途走累了就在路旁打了輛車。其實電影院並不遠，但一個個都矯情。
快下車的時候，你把胳膊肘搭在我肩膀上，我有所察覺地轉過頭，你正溫和地看著我，頭微微抬起，嘴角有一絲絲笑意。
那是你最慣用的表情，簡直是信手拈來。但最無藥可救的是，我迷戀這個表情迷戀得不可自拔。
當時我就笑了。我根本綳不住，太高興。
我若無其事地轉過頭，繼續和旁邊女同學聊天。你的手便也繼續搭著。下車了，放下了。
我們在賽百味里打牌，我請你喝了當時新出的麥當勞新飲，我們看了場《變形金剛2》。劇情全然不記得，我整場下來就琢磨怎麼偷瞄你。
那是我們整個初中最後一次見面，就當作畫上一個句號。
你中考沒有考好，差了三分去了另一所學校。我就不能再常看見你了。
這些年我常想，那時天天見朝夕相伴的日子那麼久，我怎麼就不珍惜。到頭來，唯有空嘆時光戲人，我又太蠢。
五年過去了，我們也有四年沒有見過面了。我其實有很多很多話想對你說。
說我的新生活啊，說我高中那幾任新同桌，說我大學學數學是多麼折磨人，說我在國外交換時那些激動的經歷，說我走過的那些歐洲大地。
我翻過你的人人，我甚至膽小得把你加入無痕名單，不敢留下腳印。我看見每年暑假你去歐洲玩的照片，你喜歡的德國，你在新天鵝堡的棧橋上拍下霧中古堡，第二年我追隨著你的腳步，一點一點走過來。我想這便也算同你一起看風景。
你太好了，我這些年沒有能遇到比你更好的人，所以你別怪我一直惦記你。
我卻怪自己，為什麼在相識相知的年紀，我又胖又丑，我不會打扮自己，我那麼默默無聞，我性格不好，我無法討你喜歡。
現在，多年後，我努力變得優秀，努力變瘦變美，卻也沒了機會。
你一直是我自我提升的原動力，是一切苦痛背後最甘洌的甜。我想念你我也感激你。
總感覺，那一場夏天裡的陽光明媚停駐在我記憶里這麼些年了，喜歡你已經成為一種本能。
我哪怕只是個路人甲，卻也還是固執地守著。
總有再遇見的一天。我要變得更好更好，讓你重新認識我。
「我懷揣著對你的愛就像懷揣著贓物的竊賊一樣從來不敢把自己暴露在光天化日之下」《致青春》里戳淚點的台詞啊。說多都是淚。

相互暗戀直至各奔東西，再見卻已是路人

喜歡他的時候十二歲，現在二十八歲，時光帶不走年少時候他的模樣，無論如何也帶不走。

我的故事好長

2007年我十六歲，我還記得那天第一次見到你是高二從新分班，班裡來了好多新同學，老韓把所有同學都叫到門外說男生一隊女生一隊按大小個排隊交叉著坐。於是你就坐到了我前面，真是緣分。

記得第一次跟你說話應該就是那天上完數學課以後吧，我有一道題不會然後就拿筆捅了捅前面的你，然後你就特別木訥的轉過頭來，一副死魚眼的臉面無表情的看著我，想了幾秒鐘就開始給我講題。那個時候跟你一點兒都不熟，但我這人性格就是無腦又豪邁….而且好像也不是太考慮別人的感受…所以當我聽到你結結巴巴的給我講題的時候就一下沒忍住狂笑了起來…其實事後我也覺得特不好意思來著，畢竟是第一次見面第一次說話啊，我怎麼能那麼不給你留面子呢？！但你知道嘛，因為那件事情你給我留下了一個特別特別好的第一印象，因為我記得在我狂笑後你也咯咯的笑了起來一邊笑還一邊說：「對對，我就這樣兒，你笑吧你笑吧」。

於是高二的時光伴隨著咱倆的笑聲就這麼開始了。我記得也就沒過倆星期吧，你天天上課就不正著坐了哈哈，永遠是背靠牆，因為這樣可以一邊聽課一邊跟我聊天啊。其實因為過去太久許多細節我都忘記了，但我記得老韓真的是被咱倆搞崩潰了啊，老找我媽談話說咱倆上課聊天兒的問題，厄..其實應該不止是老韓被咱倆搞崩潰吧~~我記得後來老韓要把咱倆調開，你記得嘛，我還叫你跟我一起去找老韓談話呢，告訴她我倆上課真的只是學術交流並沒閑聊天兒的，但是因為我是慫孩子一個，我記得那天咱們走到半路就又回來了。你不知道吧，那以後我還真是每天都挺沮喪的，因為真的特別特別特別特別怕她把咱倆調開，如果跟你分開的話日子該有多無聊啊，我覺得那會兒我上學30%的意義就是上課跟你聊天扯淡和下課欺負你。說到欺負你，我這個人你也知道從小真是被父母慣壞了那種，說話特別橫幹事兒不講理還總愛使喚別人使喚完人還特別理直氣壯的跟人家說你怎麼著啊？不服是么？！不服就揍你！。。。其實現在想想真是覺得特！別！抱！歉！但這不是重點..重點是我一直這麼不懂事不乖你還對我各種忍讓和遷就從來都沒跟我發過脾氣，而且還依舊對我特別特別好，我真的特別感激和感動。在這兒要跟你說聲謝謝，真的是謝謝，謝謝你的包容謝謝你的照顧，謝謝你對我那麼好。但後來悲劇還是發生了，在咱倆反覆挑戰老師們權威的不知死精神下，老韓把你調走了，調來了ls。再後來ls成了我男朋友，但你不知道吧，我依舊覺得日子很無聊，因為沒有你在我前面無時無刻的陪我扯淡沒有你在我前面被我欺負了還依舊對我特別好被我欺負了還依舊會說特別搞笑的話被我欺負了還依舊會下課幫我打水借書扔垃圾。其實這些ls也幹了他也對我很好，但我還是覺得跟你在一起最開心比跟他在一起開心好多，這就是一種感覺，莫名其妙的感覺，我也不知道為什麼。你調走以後貌似是坐在yx前面吧，看著你天天跟她各種狂侃各種high跟她講笑話沖她笑，你不知道吧，我真的會有莫名的失落，我也不知道為什麼。

日子過得特別快，好像一轉眼就到了高三下學期要高考了，6月7號高考，我記得那會兒高考之前吧有個什麼金鑰匙的補習班，具體是哪天開班還真是忘記了，但只記得真的離高考挺近的。那會兒我報了那個班，然後想找人陪我一起去上，問ls，他說他覺得自己在家複習可能效果更好，我真的特理解也就沒說啥，然後我就問你，特別矯情的跟你說你跟我一塊報嘛，本來我還想著要跟你打一場持久戰才能把你拿下讓你去報班，但沒想到我就說了那麼一句你就同意了。我記得當時yx正好在旁邊，特詫異的看著你問，你是不是喜歡ty啊，你啥反應我還真忘了，但就記得當時真的特感激你，不管你是為了陪我還是為了聽課，總之就是特感激你，其實我覺得你絕大部分原因是為了聽課……

然後高考結束了，我們畢業了。你去了北化我去了二外。大一大二咱倆聯繫的不多因為我有ls嘛，你有你的sad。其實後來知道你跟sad表白的時候居然沒叫我我真的挺氣憤的，太不把我當哥們兒了，我有那麼不可靠么….不過氣氛之餘也有小小的沮喪。

記憶比較深的是大一軍訓，那會兒軍訓完了快要回家了特高興，不知道怎麼著就特想給你打個電話。一接電話你說你跟yx在一起，我記得特別清楚當時簡直不爽到家了，然後我忘記說什麼了總之聊的不是特別開心，然後掛了電話我就哭了，你不知道吧….我他媽居然哭了…我自己也不知道為什麼，澤茜正好坐在我旁邊當時，她又一次特嚴肅的問我，你是不是喜歡典典啊，這不是她第一次這麼問我了，她第一次這麼問我是在大一剛開學冬天吧我記得，那會兒晚上給你打電話，澤茜聽我給你打電話的語氣覺得特詭異，然後等我掛了電話就問我，你是不是喜歡典典啊。我記得這兩次我給她的回答都是特別堅決的否定，因為我以前從來沒這麼想過，在我心裡你一直都只是我最好最好的男性朋友。但，其實經過了澤茜反覆的八卦詢問，我的內心也發生了微妙的變化，我好像也開始問自己了，應為突然覺得如果只把你當好朋友，其實有很多事情我完全不會有那麼大的反應。

大二暑假咱一起去了青島。雖然我不知道什麼時候就喜歡上你了，但我知道從那時起我發現並十分確定了這個事實-----我喜歡你，特別喜歡你。去的路上我說我最近在看霍金的《時間簡史》那個蟲洞到底是個神馬東西怎麼形成的我真是沒搞懂，我就隨便一問，沒想到您居然就解答了，然後後來好像還給我講了弦理論。你不知道那個時候你在我心裡多高大啊我真的覺得你懂得很多很厲害，你學的是機械，最大的興趣愛好是金融，你自己做股票什麼的做的也還不錯，記得那次你給我講了好幾個小時的什麼期貨，基金是怎麼回事怎麼做，講的真是特好特耐心。到了威海住在你家的海景小house里每天一起買菜做飯一起談天說地一起看日出一起在漆黑一片的小路上唱著五月天的突然好想你回家。我真的覺得這是我人生中最美麗的記憶。我不會做飯，你做。我懶的收拾洗完澡後掉在地上的一堆髒兮兮的頭髮，你收拾，讓我覺得你太好的事情每天都在發生多的簡直數不過來。你不知道吧，我好多次發自內心的覺得，跟你在一起即使只當你的朋友也真的太幸福了，太幸福了。你懂得很多，很包容，脾氣好，對我照顧有加，想的特別細緻周全，跟你在一起我完全放心把自己交給你做一個啥啥沒煩惱的傻妞。後來在回來的路上我忘記是什麼事兒了，不過應該是我又亂髮脾氣了吧就不理你，你不知道該怎麼哄，傻傻的在那愣著，然後我居然看到你眼眶紅了。你不知道我現在想起來有多愧疚，當時太小女生了，就是特矯情的想讓你說點兒服軟好聽的話哄哄我，你不哄我我就是不理你。現在想想自己當時真的很傻很欠扁，因為我怎麼就居然忘了你就是這麼一個不善言辭只會幹不會說的人。其實你不知道吧，看到你眼眶紅的時候我也會多想，我知道你從小沒怎麼哭過，而我卻讓你掉了眼淚是不是應為你喜歡我，但很快我就把自己的這個想法否決了，因為你對我說過，當下雨的時候你把自己的衣服脫下來給我披上的時候我不用太感激，因為這個時候你會覺得自己很紳士風度，這件事為的不是我是滿足你自己。還有就是因為我知道你跟sad表白過，而你又是一個很難喜歡上一個人喜歡上就很難忘記的人。

旅行結束後大三就開始了，大三上學期我老張羅著出去玩是不是，基本上每周都張羅，你不知道吧，其實這麼做的目的只有一個，為見你，只為見你。要是太久時間見不到你我真的會連飯吃的都沒胃口。也就是從那個時候開始我發現我好像有點兒往裡陷了，你不知道吧，從那時起我好像會經常想起你掉眼淚。你總覺得我是個純爺們兒女漢子其實老娘背後流過多少眼淚你不知道吧！記得那會兒跟你聊天兒的時候你說起你很喜歡她你還說咱們太熟悉了怎麼可能在一起啊，不管你是不是當玩笑說的反正我是沒當玩笑聽，回家以後我緩了多久自己都記不得了。記得那年十一的時候咱們自駕去郊區玩兒，要自己收拾剛買的羊肉自己燒烤，其他男生都不幹活，就只有你從廚房裡忙活了一下午然後把一切都搞定了，後來我記得你跟我說，活兒總得有人干啊，別人不幹就我唄，無所謂。然後我就發現自己真的越來越愛你了……

再後來，大三下學期，我研究生要去澳洲讀，要考雅思很忙就不經常找你玩兒了，然後我發現我不找你你也不會找我，於是我們見面就少了，心也有點冷了，覺得可能之前一切的一切真的就是我自己多想了，畢竟你是個對誰都很好的人。後來就是我姥姥奶奶的去世，其實很想找你聊聊聽你說話，但我知道你每次接到這樣的電話都很無奈，因為你不知道要怎麼勸，所以我也就沒給你打。你知道么，好多時候你讓我覺得你很在乎我對我總是會有比別人更多的關心，但更多時候你讓我覺得你真的不care我，因為我發簡訊你有時都不回，我打電話你有時都不接，甚至連我求安慰的時候你都連個回復都沒有。

大四上學期你也決定去美國讀研了，天天泡在圖書館TOFEL and GRE,見你的機會就更少了，我也就沒有聯繫你，因為我不知道要說什麼，我對你的心和我們的未來都有太多的不確定。後來就知道了你申請上了新澤西理工，2年master畢業後可能還會有四年的工作簽證。

再後來就是今年3月份我收到你的一條簡訊，你說你爸爸要請我和我姐們兒吃飯，我很詫異，但還是答應了，因為我喜歡你。事後你問我：「我爸說要請你吃飯的時候你怎麼想的？」我回答你的是我沒怎麼想啊，你不是告訴我不用多想就是吃一頓飯嘛。你是這樣回的我：「你想的太少了」，我沒有說話…不知道說什麼，但你真的以為我傻到你爸請我吃飯我都不會多想啊？！！你特么真當我白痴啊！！！但我不敢這麼回答你，也不敢多問你爸為什麼會請我吃飯，因為離答案越近我就越害怕，怕自己又一次的想多了，以前已經有好多次了，我覺得當我在慢慢靠近你的時候你又把我推開，這種感覺我不想再來一次，太難熬。其實我還怕，萬一說開了知道你不會跟我在一起我們連朋友都做不成了，你是我最好最好的朋友，我怕損失慘重。後來我媽媽也請你吃了飯，我連上廁所都讓媽媽陪就是因為媽媽知道我的全部心思，我怕他趁我不注意的時候告訴你，然後….就沒有然後了….我真的害怕。那天吃飯你跟我媽媽說以後會考慮留在美國，你不知道吧，我心都碎了，悉尼---紐約，一萬六千公里的距離14個小時時差。我一直在往窗外看你發現了么，因為我不想讓你看到我幾乎快要掉下來的眼淚，被人看到掉眼淚是件好丟人的事。那天吃完飯後咱們鑼鼓巷裡溜達，我媽走在前頭咱倆走在後頭，你手裡拿著吉事果，我往裡蘸冰激凌和巧克力醬，恍惚間我真的以為你是我男朋友，感覺好幸福，你知道當時我有多想牽起你的手么。

越臨近要走的日子越覺得我快要失去你了，其實一直以來我都習慣了你是我的典典，但最近突然發現，我們要分開那麼久的時間要離得那麼遠，一切都有可能發生，萬一你從美帝牽了個妹子回來我還真是不知道要怎麼面對。不過你說過，這就像生老病死一樣是註定的，我們會越走越遠，因為以後我會有男朋友你會有女朋友，然後我們肯定就不能像現在一樣了。我真的覺得要失去你了，這感覺，糟透了。

今天是2013-5-9，我應該7月15就飛悉尼了吧，22歲生日都沒法在家過了。最近找了好幾個同行的人大家商量著一起租房子，其中有幾個男生，我跟一個比較聊得來他是個特nice的大哥哥，悉尼大學IT專業全獎PHD，他問我有沒有男朋友沒有的話可以考慮下他，我說我有啊，我男朋友是我從小到大見過的最好的男生，他要去美國讀master了。他問我你男朋友哪個學校啊，我說新澤西理工。

最後，還是想對你說，謝謝你這麼多年的包容謝謝你這麼多年的耐心謝謝你這麼多年的理解謝謝你這麼多年的照顧，喔對了，還有你這麼多年的買單，我蹭吃喝無數到自己都數不清了。有你在我就很踏實，有你在我就可以讓自己成為一個真真正正的傻妞，因為我知道你會替我搞定的，甚至連過馬路都不用抬頭。

最後的最後，無論未來如何，無論你喜歡我，不喜歡我又或是喜歡但又沒那麼喜歡我，我都想告訴你，你是我從小到大最珍惜的男生，我希望你永遠都過得比我幸福。