你為什麼單身？

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相信我，那些不是單身的人，仍然可以是孤獨的。他們並不比單身的人幸福，最可怕的是，他們不自知。突然有一天，他們無法直視精神上的孤單，於是他們背叛、變心、劈腿，不歡而散，重蹈覆轍，直至年老色衰，攜原配或非原配老伴兒過此餘生。

我的壽命有限，但我真的很想和那最後的老伴兒多在一起幾年。所以我寧願多等等，也不想為迎合社會的要求而湊合導致時間的浪費，這隻會減少我人生的高質生活的時間。

我們本來就是孤獨地降生到這個世界。不管是美是丑，每個人都是孤獨的。我們之於父母、朋友、同事、社會等身邊的因素而存在著。總想有那麼一個人，一個沒有血緣關係的人，卻可以像血親一樣互相信任，有默契。大多數時候，他/她和我年齡相仿，於是我們便可同生共死。

人生這七、八十年，有幾年是用來談戀愛的？也就那麼幾年，對很多人來說，甚至只有幾個月。所以，那些恨嫁恨娶的人，你們著的是哪輩子急呢？

我希望我的另一半喜歡健身，有良好的體型，可現在的我腰上還有個游泳圈；

我希望我的另一半漂亮大方，美艷不可方物，可現在的我皮膚粗糙黑眼圈濃重；

我希望我的另一半注重健康，按時吃飯好好睡覺，可現在的我常常熬夜吃飯也不按時；

我希望我的另一半勤奮好學，沒事多看書多學習，可現在的我閑下來就會想著打遊戲；

我希望我的另一半注重生活品質，讓自己更加的精緻優雅，可現在我的房間卻亂成狗窩；

我希望我的另一半，如紫霞仙子般溫柔可愛，可我的七彩祥雲還不知道在哪。

我很想很想找到那個她，我生命中的另一半，我的靈魂伴侶。

她同樣在期待著我，等著她心目中的蓋世英雄。

在遇到她之前，我有很多很多應該去做的事情，為了她，也為了我自己。

一個好男人，不該讓自己的女人失望。

因果輪迴都是報應。

我喜歡的男生無一例外的都對另一個不搭理他的姑娘念念不忘。而每當有一個男生喜歡我我心裡都在對上一個男生的半途而廢耿耿於懷。

所以大概是因為我上輩子沒有拯救世界而這輩子造的孽還沒有還完吧。

認了。

謝謝大家長得這麼好看還樂意給我點贊
願點贊的都脫單！

2017.7.17

其實前面都是矯情。我單身就是因為我喜歡的人不喜歡我。

昨天見到他了。我還像五年前一樣喜歡他。
這五年我見到他的時間都沒有昨天一天多。
我們一起吃飯逛街游海河他還給我拍照買好吃的。當然了我一直在偷拍他。
但是我知道他不喜歡我。

對了我們打車的時候有個計程車司機以為他是我對象下車了還跟我說一定要嫁給他哈哈哈哈。

多圖預警

夜遊海河

他愛吃的熟梨糕

津門故里這有泥人張

給我拍了好多照片
我一直在想我要是漂亮一點該有多好。

2017.8.12

聽到一首歌還不是因為你長得不好看

不然為啥上得了廳堂置得了會場推得了水晶點得了四狼依然找不到對象

另歡迎關注我的微信公眾號辛祈小姐不想說的話

感覺自己還未定性，何必傷人累己。

我天生遲鈍又後知後覺，
卻偏偏地熱衷逞強，
男人隨口說出的喜歡，
永遠那麼不堪一擊地面對新歡，
我從未故意刁難，
可是給我安全感的只能是時間，

我記得那些說過喜歡我的男孩，
他們笑嘻嘻地表白，甚至沒有一束玫瑰，
隨便到就好像說今天的雲朵真美，
反正我不答應他，他也沒有成本沉沒，
我答應他了，他就多一個所謂的女友。

當我出現在人海的時候，永遠是我最好的一面。
化著最精緻的妝，穿著細細的高跟鞋，
拿著最新款的包包招搖過市，搖曳生姿
因為我知道我自己並沒有多麼出眾與不同，
只是想愛不敢愛的漂亮孬種。

你不知道我為了活成一個所謂的美女，
到底可以有多努力。
我曾喝下35天的蜂蜜減肥變美，
為了戴上那美貌的面具日日早起一個小時，
我甚至想過去整容醫院千刀萬剮一番
取軟骨，墊下巴，玻尿酸，
得到一張萬千寵愛的容顏。

我能有什麼辦法，我不過想好看一點，
你說我虛榮也好，膚淺也罷，
我再也不相信童話里
善良的灰姑娘會遇見王子。
因為我早就明白水晶鞋
如果合腳就不會掉下來。
這世界真的有王子嗎？
溫莎公爵的故事講膩，
王思聰的集郵還在繼續。

我害怕戀愛，我害怕你們不負責任的喜歡，
更害怕被不負責任的拋棄與中傷，
今天跟你海誓山盟的蜜語甜言，
明天也許對你喊出婊子再見。

我漸漸學會了和男生保持距離，
我不敢隨意的對涉世未深的男孩微笑，
只因為他們很難區分愛慕與善意。
我不敢與心已滄桑的男人交往，
因為在我打光所有底牌的那一刻，
他永遠留著那一擊必殺的絕技。
我還能怎麼樣，
你要我怎麼戀愛，
你要我跟誰戀愛？

當我穿上時髦的衣裳，學會了區分暖皮冷皮，
把自己捂成了0010色，用著最白的粉底，
塗著烈焰藍金999的嘴唇，高冷的拒絕你，
我不是傲嬌任性，
我只是心裡沒有把握，
我只是還想在了解了解你，
我只是不想被你喊成綠茶婊，
我只是不想讓你為了我浪費時間，

可是你知不知道，
如果你在努力一點，
我就跟你在一起了？

我沒你想的那麼壞，
我只是很害怕而已。
我怕我從此失去了自己，
我怕你愛的不是真的我，
我怕有一天你遇見另一個更好的姑娘，
悄無聲息地離開我的身邊。

我聽說要得到最好的感情，
就要把自己的一切扔進大海，
可是我害怕我害怕，
躍入那一片你的海洋，
卻最終屍骨不詳。

如果你覺得我矯情，
如果你覺得我任性，
如果你覺得我非高富帥不嫁，
那麼我想我也沒什麼好解釋，
隨便你怎麼想，
反正我也不會為一個誤解我的人跳進大海
可是我也有委屈的想，
你能不能愛我慢一點，愛我久一點？

如果真的有這樣的一個人，
我願意為他付出我的一切，
我不要聖羅蘭的唇釉，
不要博柏利的風衣，
我更不相信只有一套房子
才可以愛別人的鬼話，
當然我也不會再自怨自艾地發著朋友圈，
我也不會自作聰明又小心翼翼的提醒他，
快來愛我吧，等我愛上你，
你會世界上最幸福的人。

走心的愛情從來不會死，
只是你我沒有遇到而已。

書籍、電影、音樂、旅行、攝影這些東西可以很便當地讓生命充盈起來，但是卻無法幫你找個人一起過情人節。相反的，它們本身還可能是一種障礙，讓你長期卡在一個人的世界裡出不來。因為它們從本質上來說，只是在豐富你的個人感知。而感知越是豐富，人的情感也就越是細膩複雜。感知就像是在鑰匙上開的槽，槽口越多，對應的鎖也就越是複雜，誰也不能輕易打開。
一把心鎖哪怕落滿了灰，它對世界也依然有所期待。這是命中注定那樣的事情，因為既然可以領悟世界上如此之多的美，也自然對什麼是生活，自己應該如何存在有著更為苛刻的標準。如果是在古代，一個人懷著這樣的期待，如果又有那麼一點智慧，多半會選擇靜默內省，尤其是當他生活在一個並非公義也絕非道德的世界上時，沉默有助於內心世界的平衡。而在今天，這種內在平衡並不存在。
我們活在比較級里，世界是動態的。對於絕大多數人來說，靜默內省缺乏明確的指向。少有人會在睡前問自己：我是個好人么？我今天是否做了應做之事？更多人會問自己：我是否比昨天更富有了？是否比昨天更強力了？自己活在比較級里，那麼只有最高級才能出現在情人節的餐桌前。而誰也都知道，這是全然不可能的事情。
還是同樣的理由，活在比較級里的人對自己的不完美不能釋懷，也就不能放鬆對別人的要求。要覺查到這一點並不容易，因為似乎人人都那麼覺得。而有些東西會在不知不覺中滋長蔓延，就像是這篇博文，從第一段開始就很小心地加入了大量消極和否定意義的字眼，等讀到第三、四段的時候，大概少有人會覺得情緒振奮昂揚，而是開始皺起眉頭做出嚴肅思考的樣子。對自己是個暴君的人，也會是周圍人的暴君，而前者被視作自我剋制的高貴體現，暗示著某種成功的潛質。沒有人喜歡活在別人的批評和挑剔中，他們會遠遠逃離開去。所以，要麼是你遠遠逃離別人，要麼是別人四散而去。剛好兩個人都站定不動，那真是很湊巧的事情。
讀了太多書，看了太多電影，聽了太多音樂，走了太多旅程，拍了太多片子的人在社會裡負責講故事，因為他們的經歷使得他們是有故事的人。沒有人會主動否定自己，因此在這些動人的故事裡會反覆言說：感性是好的，複雜細膩的內心是值得推崇和讚美的。這在美學上是對的，因此而帶來的誤解也是巨大的。什麼讓生活美好起來？乞丐經過門口，站在門口的人立即轉身取來一個饅頭送給他，這是美好的。而這樣做的人，只是憑藉內心最簡單的判斷就可以做出決定、產生行為，而不會心潮起伏，念頭來回幾次，事後含著熱淚寫下幾千字的博文。送饅頭這樣的事情每天都在發生，但是人們就是看不到，因為當時大概沒有夕陽也沒有天涯，事情很容易從記錄先哲智慧的字裡行間掉落下去。
所以，自己的世界裡荒蕪一片是有原因的。要麼是從來沒有意識到自己如此讓人畏懼退避，要麼是目光的仰角太過高遠，固執地把愛情這種小事當作了革命。而幸福紛紛揚揚、瑣碎微小，只有迎著光、低下頭才能覺察。
和菜頭----《寫在情人節邊上》

「啊？你竟然沒對象？」

身邊的人們過於高估我，我也有很多很多缺陷，遜於常人、無能為力的地方。

我不喜歡說話，不是文靜，只是在試圖忍住壞脾氣發作；時常掙扎於自我，用禮貌和文明阻止內心的惡毒；會些東西，也是為了未來賺錢生活，不是多麼自覺又無條件的理想啊……

省略號不是作語氣用，意思是還有很多很多。

他知道這些真相會恐懼、失望嗎？會離開我嗎？總是這樣想。

忍不住去依賴，又害怕失去，連自己都管不好。

不是你看到的那樣，不是你想像的那樣。

愛很沉重，我承擔不起。

「 Had I not seen the Sun, I could have borne the shade. 」
我本可以忍受黑暗，如果我不曾見過太陽。
——Emily Dickinson

關係過於親密，就會不知所措。

所以不想去愛任何人，也不想被愛。

風陵渡口初相遇，一見楊過誤終身。

十六歲那年，郭襄在風陵渡口初識楊過。

心嚮往之。之後念念不忘。

走遍天下，尋楊過不著。

41歲時大徹大悟，出家為尼，開創峨眉派。

給第一位弟子起的法號卻是風陵師太。

我走過山時，山不說話
我路過海時，海不說話

小毛驢滴滴答答，倚天劍伴我走天涯
世人都說我因為愛著楊大俠

才在峨嵋山上出了家
其實我只是愛上了峨嵋山上的雲和霞

像極了十六歲那年的煙花。

所有人都告訴我，年少的時候不要遇見太驚艷的人，可難就難在我卻心甘情願為年少不可得的東西羈絆一生。

謝邀！

單身這種情況，哪有那麼多原因？其實非常簡單，就是：【愛我的我不愛，我愛的不愛我……】

我也一直在困惑：自己為什麼長時間地處於單身狀態，平心而論，我的外貌、身高、工作、學歷、家庭條件都不算差，為什麼在27年的人生中，只談過三次總時間加起來不超過半年的戀愛？

我也一直以為：自己單身是因為遇不到合適的那個人。
可為什麼那麼多人，都能在茫茫人海中恰好地找到那個合適的人呢？

我想，也許是對我來說，合適的條件太苛刻了。

而究其根源，在被我老媽因為床單沒換為由罵了一個晚上之後，突然明白了。
前兩天，因為我買的煮蛋器是雙層的，她覺得單層就夠用，念叨了我一個禮拜。

我老媽，是個控制欲極其強烈的女強人。單位的女領導。

上中學的時候，每次我同學打電話過來找我，她都要先問對方：你叫什麼？上次考試考了第幾名？爸媽在哪裡工作？做什麼的？……所以整個上學生涯，沒有同學敢往我家裡打電話。
還記得有一次，我在思考一件事，沒有跑步趕上即將離站的公交車，我媽在馬路對面看到之後隔著整條街在所有路人面前，用很難聽的話罵了我10分鐘。
所以。我根本不敢跟我媽溝通感情方面的事。也無法想像我結婚了之後，婆媳關係如何相處。

而我老爸是個情緒隨時會爆發，一路當慣了領導，同樣控制欲很強的人。
我四歲的時候，因為踢翻了洗腳水，屁股上印了幾個清晰的紫紅色的手掌印。
從小考試都是前幾名，有一次不注意考了10名左右，我爸的臉色語氣之難看，彷彿我殺人放了火，那種表情我現在都記得。
直到上高中的時候，我跟老爸吵架，老爸還會提著菜刀砍得我房間的門都是傷痕。

在這裡我不是想控訴我父母，我知道他們是很愛我的。
只是我發現，每當我試圖和女生的關係進入到更親密的狀態，雙方開始想要擁有並控制對方的時候，我就開始本能地逃離。
原來，我選擇單身，是希望獲得自由。
自小長期受到家庭強烈控制的人，是很難接受有另一個人，試圖進入他的生活，改變他自己想要的生活軌跡。
所以，那個合適的人，是需要兩個人在一起的時候，無論怎樣，都會覺得舒服，而不是被束縛，哪怕是一點點的束縛。
而愛情本身，就是希望佔有對方，進入對方的生活，成為對方生活的一部分。
看到了嗎，這本身就是矛盾。

所以，我單身，並將長期單身著。

我選擇單身是嫌棄自己。嫌棄自己不夠有錢，不夠帥，不夠好，不夠高大，不夠強壯，不夠優秀，不夠紳士，不夠溫柔，不夠浪漫，不夠…………總之，每次在看到自己女神的那一刻，自卑的想死，總覺得自己狗屁不是，於是把自己想像成變色龍，蟄伏在這個花花世界，一動不動，但是偶爾還是偷偷的瞄一下自己的女神的（猥瑣男就是這麼被誤解的，哭啊！！），而後同幾個豬朋狗友一起喝酒、抽煙、揮霍青春，用近乎悲涼的口吻的質問蒼天：嗟，奈何待我如此不公？？

許多年就這麼過去了……
初中是……
高中是……
大學也是……
研究生更是！！！

於是單身成為一種生活習慣，一年半載改不了，戒不掉~~

覺得自己不漂亮，因為不漂亮所以想特立獨行來招人喜歡點兒，結果只有尷尬，然後自己也變不回正常了，就尷尷尬尬成為個奇怪的人。

喜歡的人不出現，出現的人不喜歡，本來喜歡的一接近全部完蛋，不完蛋的話原來人家對自己又不是那個意思。

只想著戀愛的美好沒想怎麼付出過，有點機會也不知道怎麼下手，太注重自己那點瑣碎的破情緒。

沒談過戀愛卻還困在戀愛的幻想里忽略大世界的美好，偶爾以為看開了只要每天開心生活充實就行，有沒有對象無所謂，可回頭看見人家情侶間的半點溫存都羨慕得要哭。

以為自己挺瀟洒的，幻想中說盡了人間搭訕調情的話，現實生活里最多只敢等三趟電梯就為了跟他一起站一小會兒。

這個答案太矯情了，我哪天回頭看一定羞愧死。。。

等等，這個回答這麼久了啊原來，謝謝大家的評論，不過現在我已經有男朋友啦，雖然異地，但是每天都特別開心哈哈哈哈，現在意淫內容換成了怎麼占他便宜，上面那麼酸楚的心路歷程已經走完啦！

再更新一下，已經結束異地啦，祝大家都能開心幸福～

我覺得我這個人很奇怪
單身就像是一種慣性
會時不時的有喜歡的人。然後很快陷入好感??喜歡??曖昧??無趣??恢復平靜的這種循環。
以至於現在開始有不想打破或者恐懼改變單身的現狀。
生活有時無趣，也只有在這種無趣的時候想到要是有個人陪著多好。
剩下光怪陸離安排滿滿當當的日子裡，半分都不想脫單。不知道有沒有人跟我一樣…
以上

在吃遍了昨天一天各式的狗糧之後，天真地以為今天終於可以緩緩了，結果剛剛糖糖在朋友圈發現有幾位別出心裁地選擇在七夕的後一天進行大規模無差別投喂，受到驚嚇的小可憐於是選擇寫這篇回答來提升防禦值。下面進入正題~

人嘛，自覺不自覺都想要去追尋快樂，很多人選擇單身的原因就是如此。

雖然我一個人吃飯，一個人逛街，一個人發獃，但是我快樂呀。

可是很多天天發糧的人甚至正處在單身狀態的我們自己都會奇怪和懷疑，沒有另一半的親密陪伴和支持，單身真的快樂嗎？

確實有很多研究指出，有穩定親密關係的人會比單身更加幸福，導致單身被看作了「亞健康狀態」。其實正如有不快樂的情侶存在一樣，快樂且自在的單身人士也不在少數，他們有著自己滿意的生活，本問題下的某些回答就是如此。有社會心理學研究發現真正享受單身的人獲得的快樂並不比那些有著穩定的親密關係的人少，他們避免了很多糾紛和傷害，比那些處在矛盾的愛情中的人更幸福。

而對於單身的人來說，更多的時候，讓他們不快樂的並不是單身這件事情本身，而是因為單身所帶來的社會壓力。在中國，社會把單身看作是一種「失常」的狀態，沒有另一半、沒有婚姻在社會生活中遭遇到的阻礙是巨大的。父母的不斷催促、同輩的影響、甚至是餐廳里的情侶優惠套餐都讓單身人士生活在壓力之中。調查顯示，在對單身人士越寬容的環境中，越多的人會選擇單身獨居。瑞典、挪威、芬蘭和丹麥，在這些國家中，幾乎40%到45%的住戶是獨居者。所以忽視那些外界評價，很多單身的人是樂於享受一個人的生活的。

回到問題，我單身，是因為我認為目前階段單身能比戀愛更讓我快樂。而一個人是否能獲得這種單身的快樂，和TA的社交意願（social goals）有關。Goal在這裡的不是目標的意思，而是你正在或正打算花費精力的地方。

社交意願和社交動力是緊密相關的。社交的動力來源於內心的不安全感，渴望被接納和害怕被拒絕是人們進行社交的兩種動力類型。越渴望被接納就越容易產生親近他人的社交意願；越害怕被拒絕就越容易產生迴避他人的社交意願。

同樣是參加聚會這種行為，擁有渴望被接納的動機的人希望通過聚會認識更多的朋友，而擁有害怕被拒絕的動機的人害怕不去聚會讓自己被他人排斥。

紐西蘭奧克蘭大學的Sibley教授基於社交意願的理論，研究了人們的情感狀態和幸福指數之間的關係。之前的大部分研究都在論證親密關係可以增加幸福感，然而實際上是否處於親密關係當中對人們的幸福感的影響是極小的。儘管擁有親密的關係可能會帶來穩定感，但親密關係也是傷害和衝突的根源，反過來也可能帶給我們不安全感、被孤立感，減弱我們社交的動力。

對於持有親近他人的社交意願的人，會在關係中感到更多的開心和滿足，而且會努力加深關係的親密程度來提高生活的滿意度。但對於那些持有迴避他人社交意願的人來說，進入一段關係並不一定是獲得幸福的渠道。他們的社交動機大多來源於害怕他人的拒絕，這種擔心讓他們努力去避免親密關係中的衝突，而不是去創造更多的信任，這樣可能會帶來更多的問題。另外關係中的好壞起落會嚴重影響他們的心情，很可能沒有單身的時候快樂。

當然，社交意願並不是一成不變的，可能兩年前的你願意去親近他人，享受與親密的TA在一起的時光。但現在的你，因為生活的壓力感到難以應付複雜的兩性關係，社交意願傾向於迴避也是很正常的。而在未來的日子裡，你可能會因某個人或某件事再次產生親近他人的渴望。

所以對那部分偏向迴避的社會意願的人，單身是種更能讓他們快樂的狀態。

是時候好好想想你究竟屬於什麼樣的情況，更偏向於哪種社交意願，每個人都應該找到現今自己最適合的情感狀態。

我為什麼單身？因為我快樂啊~

文/糖糖

參考文獻：

Girme,Y. U., Overall, N. C., Faingataa, S.,
Sibley, C. G. (2015). Happily Single The Link Between Relationship Status and Well-Being Depends on Avoidance and Approach Social Goals. Social Psychological and Personality Science, 1948550615599828.

Gable, S. L. (2006). Approach and avoidance social motives and goals. Journal of personality,
74(1), 175-222.

相關原文: 雙十一倒計時 | 單身快樂

我們立志做最優質的心理科普，讓這裡成為當代人們追求幸福美滿生活的大學堂。奉獻百年積澱，帶你腦洞大開！

歡迎參與機構號提問討論評論回答私信學堂君和TA的小夥伴們:)

微信公眾號：微信公眾號「bnupsychology」歡迎關注！

任何形式的轉載，請與微信公眾號後台聯繫。

——糖糖，每個人的心理都值得關注，每個人的生命都是一份禮物。

圖片來源：痞諾曹的相冊-台詞

1。對我喜歡的人：你根本看不上我啊，我還死皮賴臉的追你？
2。對相互喜歡的人：娶你不是坑了你嗎？我不想害你！
3。對喜歡我的人：你喜歡我什麼？我會害了你的！
4。2、3條其實不存在！

為什麼單身？因為我的老婆還在讀幼兒園……

好吧，我不是來抖機靈的，之前寫過一首小詩，單身的原因除了作就是這般如此了：

世間有那麼多種鎖

金做的

銀做的

銅做的

鐵做的

不是金子做的鑰匙

就可以開任何的鎖

鑰匙開鎖和材質無關

一把鑰匙開一個鎖

一盞燈思念一個人

人生最難的不是遇見

而是合適

（為什麼單身？還不是因為沒有遇見合適的。）

【看完點贊，馬上脫單】

1.喜好自由
2.與主流不符的價值觀導致可挑選對象太少
3.對自己嚴苛的要求很容易附加到另一半的身上，在沒有改掉這個毛病之前會給對方造成傷害，故拒絕。

我也想和你試著開始試著靠近試著了解
試著和你撩來撩去像傻逼一樣開心
試著去分享這生活每一次的心情
試著把我這麼多年看的書聽的故事背的詩都念給你聽
試著帶你夜裡去滑板你摔倒了我就親親你
試著你說好冷啊我給你抱抱
試著你一個人走無聊的路時我給你打定話沒錯就是定話(?????????)哄你開心
試著把我這麼年撿的葉子啊都讓你摸摸上面的紋路這是葉子的一生
試著和你走過這山川大河都與你同行不放手
試著把我畫的醜醜的表情包寫了幾年的日記全都為你拆封
試著做你的朋友也做你的女朋友
試著指教你也被你指教
試著吃你的剩飯試著給你挑衣服
試著和你住在一起讓你提前享受什麼是老公
試著給你洗衣服做飯
試著和你吵吵架惹你生氣
早上送你上班下午去看電影
晚上和你做愛黃昏手牽手散步
試著開始兩個人的生活你和我
原諒我孩子名字都想好了
就是不想主動。

反正這裡沒多少人認識我，我就寫兩句心裡話。是那種說出去一定會被說矯情，發朋友圈一定會被調侃非主流的話。

我除了那麼幾個好基友外（因為喜歡玩遊戲玩在一起），對其他人的態度基本都不溫不熱。

也就是僅限於禮貌。甚至有人說我高冷，回復的態度很壞，我也不知道怎麼回事。

不過我是覺得我還蠻可（隨）愛（和）的。

我基本不主動找人，要是我萬一主動（閑聊）了，一定是我對你有意思。

我一共談過六次戀愛，一共追過六個女生，但是追過的女生里只有一個成為了女朋友。其他的要麼是倒追，要麼是互撩。

說白了，不喜歡你的人，你怎麼追都沒用。所以與其投資在追女生上，不如投資給自己。

而且我除了學校、宿舍、操場、健身房、圖書館，其他地方都很少去。看電影也習慣一個人去，演唱會也一樣。

所以基本沒有途徑可以認識女生吧，最多認識一下健身房裡的帥哥。

說了這麼些有的沒的，邏輯混亂，看到這裡的人一定是真愛。

以上。