你最苦的時候是什麼時候，是怎麼熬過來的？

11-25

相關問題：你最窮的時候是什麼時候，是怎麼熬過來的？ - 生活經歷

我今年二十。人生還很長。等我三十，四十，五十，這個事情也許不那麼痛苦了。

我十六歲那年，我被強姦了，我很勇敢，我拖著讓那個人別走，發簡訊給一個信任的人，這個人沒有辜負我，警察叔叔來得非常及時。
很多細節我根本記不得，在那天晚上警察叔叔問我的時候我就已經空白了，我以前覺得電視裡面那些失憶的人回憶東西就頭疼完全想不起來是假的，但是我確實記憶有點混亂了，明明才過了不到幾個小時，就想不起來完整的事情。。
那天晚上下雨了，特別冷，配合完警察叔叔後我在值班室睡了一晚上，我根本睡不著，我全身發抖，到後來我根本哭不出來，麻木空洞。
第二天醒來，和警察叔叔一起吃的早飯，然後去了醫院好像是做了檢查還是什麼。可能因為是未成年，所以通知了家人，我爸爸和姐姐來了，還有那個幫我報警的人。他們什麼都沒有問我，只問我吃飯沒有，冷不冷。
中午回到住的地方，姐姐給我買了避孕藥。她給媽媽打電話的時候我很清楚聽見我媽媽在哭。
第二天我就去上課了。同學問起來我說我昨天身體不好。
後來警察叔叔又來了一次學校問了一些情況，不過我沒能做什麼，他們問的那些我還是想不起來。
後來同學和我說，我們學校有個女孩子被強姦了，問我知不知道是誰。我說我不知道。我怎麼會不知道呢？就是我啊。

我真的特別謝謝警察叔叔。我去醫院的時候他們特意換便裝開非警車，來學校問我的時候也是通過校領導找的我，而且並沒有和學校的人說是什麼事。
後來開庭的時候有打過電話來問我們要不要出庭什麼的，我爸媽怕我受刺激拒絕了，我到現在也不知道他判了多久。
我也特別感謝我的家人，事後他們沒有問過一句有關那些事，他們知道的都是警察叔叔和他們說的。
還有幫我報警的人。

即使如此。這件事給我帶來的也比我想像的嚴重。我要在別人面前掩飾這件事，假裝不知道不知情，假裝堅強，假裝這件事我已經忘記。很多事情只有自己才知道。

其實我自己知道我真的不堪一擊。我一直覺得我是一個樂觀活潑的人。
我本來就怕黑，事情發生在晚上，所以在那之後我只要一個人睡就一定要門窗緊閉，有一次夏天停電了我也是門窗緊閉睡的。我怕黑，一個人睡一定要開燈。夜路不敢走，再熱的天走在人少的地方都會冒冷汗。我有一個同學的家離那個強姦犯的家不遠，我有一次去我同學家我知道過幾條街就是他家的時候我整個人雞皮疙瘩都起來了。經常做噩夢，嚴重的時候整個晚上都睡不了，那些夢像黑洞一樣。那段時間整個人有點精神恍惚，上課聽不進去。聽別人討論我的事情的時候特別害怕，她們問我嘴唇怎麼那麼白，我只能說我胃疼。大學之後，有同學讀的警校，實習的地方就是我去的那個派出所，他把一個我們討論過的案子發出來給我們看了。我特別害怕他看見我的案子，那段時間也有點不正常。
之後的性觀念和戀愛觀都出了一點問題，現在恢復正常了。每次和別人談論到類似的事情，我就發涼。
現在寫這個答案的時候，我以為我什麼都忘了。我也不知道為什麼居然發抖了。

我寫這個答案不是為了說苦，我只是希望如果有人也遭受不法侵害了，要相信警察，一定要維護自己的權益。你可能會和我一樣聽到很多流言，承受一些壓力，但是只要你的家人和你在一起，只要那個人繩之以法了，一切都是值得的。
還有就是，很多人覺得性侵不算什麼事，我希望你改變這個觀念，不是沒瘋沒自殺就不算事。

如果我沒有報警，我想我今天寫下這些的時候會更痛苦。

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這件事對我的影響已經越來越小了。時間已經把大部分痛苦都帶走了。
我第一是希望大家可以相信警察還有身邊值得信任的人，第二我希望大家不要傷害你身邊有類似經歷的人，不管有意還是無意。像我聽見的那些流言蜚語，以及那些言語中的惡意揣測，很多時候就是受害者不敢跨出那一步的原因。

你聽著別人嘻嘻哈哈地說，
「聽說那個人……」「說不定就是出去賣的錢沒談攏而已。」「呵，是不是強姦還說不定呢？」「簡直丟我們學校的臉啊。」「爽了一把還要告人家。」「以後怎麼嫁啊？」甚至一些更過分的話的時候。
也許真的沒有惡意吧，也許真的只是調侃吧，也許真的就只是好奇心重吧？但是作為我，聽起來是什麼感覺呢？

唉，都有點語無倫次了，不知道自己在說什麼。
謝謝大家的安慰鼓勵祝福。沒有辦法都回復啦。
我現在挺好的呀。
愛你們。么么噠。
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我還是決定取匿了。
知乎上有幾個現實中認識的人。但應該不至於影響我現在的生活。取匿在一定程度上，也是我自己對於這件事的釋懷的一種體現吧。我更希望的是我以後再提起這件事的時候不再有什麼感覺。這只是一個經歷而已。

對這件事有疑惑的人歡迎私聊我。
最後再一次謝謝所有暖心的評論。抱抱。

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我昨天偶然看到這個話題，思考了幾分鐘，就決定寫下自己的答案。一方面想提醒自己這一年經歷的一切：家變疾病失意背叛，我要努力努力努力努力，走好下面的路，希望在自己以後遭遇更多磨難時，不被擊垮。

一方面我想，如果有人看到我的答案，或許會讓他明白，不幸的家庭各有各的不幸，我們都毫無退路，要繼續往前走。承擔責任，從容待之，努力生活。

今天偶然打開知乎看到你們的一條條評論，真正讓我感到震驚，一度以為眼花，畢竟才短短24小時不到。

在此統一回復：

你們給予我這個陌生人的一條條評論，建議，鼓勵，哪怕是簡單的加油兩個字，都給了我一整年的動力。是我最好的新年禮物。在自己堅強的基礎上，你們又給我增加一身鎧甲。

感謝各位的善意，讓我學會堅持用自己的善意去幫助他人，哪怕是一個句簡單的評論。

而評論中和我有相似遭遇的人。我想說，現在的一分鐘，今天的24小時，這個月30天，2017這一年，未來的明年後年。。。我們的路太長。大家堅持。共勉。

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15年中的時候，我父親徹底宣告破產，家裡的別墅被法院沒收，私人外債幾百萬還是幾千萬，我也不清楚。那時候我在深圳，談著戀愛，安安心心的上班，家裡的事情，我什麼都幫忙不上，也就沒怎麼過問。

15年末的時候，我父親終於在家鄉混不下去了，一人到外地打拚。把我母親和5歲的弟弟留在舅舅家。後來我父親來深圳找我，說他在家裡面還有一個女人，有一個3歲的私生子。情婦看著我父親生意落魄，開始帶著孩子去我家鬧，因為以前她幫我父親借過一筆錢，幾百萬。現在想要回那比錢。於是我媽知道了這個事情，家裡開始雞犬不寧。我告訴我了男友我爸在外面有女人的事情，其它事情都沒有和他說。我覺得老一輩的事情，跟我能有什麼關係。

16年1月，我母親帶著我弟弟來深圳找我，我給找了租房的地方，給我弟弟找了幼兒園，打算拋開我父親，單獨過日子。我母親一輩子沒有工作過，為了維持生計，她給別人做保潔。而我出於自卑，沒有敢和我男朋友說任何家裡的事情。我依舊照常工作賺錢。

16年2月春節，在外漂泊的父親到深圳找母親，母親心軟見了他。於是一家團聚。母親辭掉了工作，換了居住地點。我為此和母親大鬧一場。我看不起母親的軟弱和對於父親的依賴。這年，我離開深圳，去南京上班。

16年5月，我父親在外面做生意，急需要一筆錢，但是我不能讓他動我母親的救命錢，我自己也是個月光族，於是我把自己的信用卡刷爆，同時向閨蜜借了幾萬塊，一起給了父親。從此走上了負債生活。

16年8月，男朋友和我分手，一方面是因為異地，另外一方面，他說他不會娶我。因為家庭地域差異，因為我父母畸形的關係，因為很多很多，其實主要是他把這當戀愛，從來沒想過負責任。於是我們和平分手。

16年9月，我媽查出來宮頸癌，當時沒有確認是早期還是晚期。說是晚期，就不治了。但是唯一遺憾，就是沒看見我結婚。聽到這樣的話，我覺得戀愛什麼的都是扯淡。唯一想的，就是這比醫藥費，怎麼辦。

16年10月，第二個男人出現在我生活中。在我最脆弱的時候，守在我身邊。雖然沒有給我任何經濟支持，但是我家庭中的很多事情，他都知道，他也接受。給我最需要的安全感。10月，我們確認關係，我媽也幸運的是癌症早期，做了手術。

16年12月，那個男人和我分手。把我一個人留在外地的出租屋裡。我把僅有的1萬5的存款給他周轉，直至分手都沒有還給我。我知道我可能被騙了。同月，我提出了離職，結束了3年的工作生涯，而且是帶著一大筆欠款離職。

17年1月，我的26歲生日。我父親給我打電話，家鄉的法院已經找到他，4號開庭，他要給我交代後事，經濟犯罪，至少3年以上牢獄之災。我媽給我打電話哭，母親無生活能力，弟弟幼小，父親入獄，無房無存款，是個好人家，都會因為我的家庭，不會和我結婚。她說是他們毀了我的生活。

而我不過是打開筆記本，寫下我的第二個三年計劃：趕快找到下一份工作。17年中還完欠款，19年初存款20萬，給我母親在一個小地方安頓好，確保我父親在監獄中身體不出狀況，確保我弟弟正常上學，繳的起學費。
我要把目標擬定的更詳細，每一步驟想的更明確一點。安全感只有自己能給自己。稍有疏忽，就會像2016年一樣，被動的接受每一次災難降臨。

每一件事情發生，我都沒有流淚過。
每一件事情發生，我都顯得冷血無情，沒什麼大的情緒波動，接受著所有事情的發生。
我看似冷靜沉著，沒有推卸任何責任，但是我知道自己沉靜在自己的世界中，企圖逃避現實。
最苦的時候，到底是什麼時候，這輩子沒過完，我都不知道什麼叫做最苦的時候。
但是苦的時候，除了往下走，還有其它什麼選擇和退路嗎？

距離這個回答已經過去快四個月了，實在沒想到得到這麼多贊，感恩比心。這也是知乎帶給我的小確幸吧。種種原因，我決定匿名了，想要私信我的朋友依舊可以私信，感謝大家的關心，我會過得很好，也希望大家變成自己的小太陽~青山綠水，或者下個路口就能碰到你~蟹蟹大家~
2017年3月25日最後一更

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第一次回答就這麼多人點贊，哇哦感謝知乎！話說得到很多鼓勵，祝福，惺惺相惜，我真的很感動。因為現實生活中幾乎不會談論這些。

我的回答寫得非常克制，只是事情的陳述，極少有情感的宣洩。但是為了防止大家以為我只是一個單面的只有陽光只懂樂觀的假人我想多補充幾句。

吶！我其實是一個逗比的女漢紙吶！就是人堆中很普通很平凡的一個，我和大家都是一樣噠，貪吃貪玩貪美景，貪睡貪笑貪惡搞。只是沒有一個人是單面的，熬過一些苦肯定也是經歷過無數個深夜難眠痛哭掙扎的夜晚，而並不是想像中的自動帶有懸樑刺股的奮鬥模式。帶有孤兒這個標籤，來自於這樣的原生家庭，多多少少有些異於常人的敏感和小心。我當然已經走出來了，和正常人相差無幾，但是這個過程真的花了我很大的力氣，比起體力勞動這個事情更是耗費人的心力。

我現在的確是很樂觀的一個人，按時吃飯，愛好唱歌，還在學尤克里里，存錢出去浪，噢下個周要去成都…… 捂臉。每天堅持閱讀，認真學習新東西，和自己內在某些擰巴的地方磨刀霍霍死磕到底。

下面的話我想說給和我一樣原生家庭有問題且仍在創傷中掙扎的人聽，如果你是個很幸福的人可以略過。

嘿，我知道你活得小心翼翼，害怕自己不夠好，害怕自己不被愛，害怕自己被嫌棄，害怕交朋友又被拋棄，害怕付出又被辜負。同時你又非常渴望愛，以至於你在碰到一些老司機的時候你會完全交於自己，而這都是老司機的套路，你最終只會更痛苦，你成了完全依附於男人的一個人。
不要飲鴆止渴，不被愛沒什麼可羞恥的。世界上唯一可以名正言順無條件愛你的人只有父母，但我們已經失去他們，所以接下來的愛全靠自己的努力。不要幻想救世主，不要期盼在一個人身上，不要患得患失。
我明白你缺失了無條件的愛，所以在後天付出中你總會掏心掏肺的對別人好，以為這樣可以得到無條件的愛，以此彌補自己的創傷。但是這是一條不歸路。無數次失望後你發現人是不可控的，它不像學習一樣付出就有回報，努力了就能拿獎學金。可能你會遇到渣渣朋友，渣渣戀人，勇敢的撇清這些人往前走。一個人的日子沒什麼不好，並不一定非要和人產生鏈接。你要努力和自然產生鏈接，才能變得平和，堅韌，圓潤。痛苦多來自於無知，和對自己無能的憤怒。所以，保持學習，讓自己更有價值，堅持輸入，讓自己更有知識。要學會觀察自己的內在，情緒出來的時候分解它，以知識去消解，千萬不要放棄這個世界！千萬不要放棄這個世界！千萬不要放棄這個世界！
如果你真的很難和自己某些惡習抗爭，我很歡迎你和我探討心理學方面的問題。雖然只是一個心理學愛好者，但是我的實踐感受很多。

有人問我是不是單身狗，我想很驕傲的說我是一隻單身狗，汪汪汪。因為一個懷抱對於缺愛的人來講有著相當大的吸引力，但是我認為人應該為自己的創傷買單，外人頂多給你一點去疤痕的葯，但是復原始終要靠自己的鬥爭。只有當矛盾發生時，你不會說:這樣是有原因的，是因為我小時候家庭不好云云。你才能去交付他人。時至今日，我終於有勇氣說，我已經為自己負了全部責任，眼淚已經被自己收於囊中，所有怨念已經消解，我只是我自己，沒有枷鎖，沒有敵視。努力變成更好的人，再與你相逢。

祝每個人都能成為自己想像中的人。

啦啦啦。

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啊看到這個問題我要獻出我的第一次回答了～

ok文筆不太好請將就看吧。我出生在一個三四線城市裡的一個小鎮上，從小家裡就特別窮，全靠趕集天奶奶賣點粉條補貼家用。我爸有癲癇病（傳說中的母豬瘋），並且腿有殘疾，發病的時候會隨時抽搐倒地口吐白沫，並且會隨時隨地發病，走在田坎上突然摔到田溝里，在炒菜的時候鍋翻掉發病把自己的腿燒了，走路發病摔骨折，在我的童年，我永遠害怕聽到突然的巨響。一定是又發病了，這聲音聽得我膽戰心驚。

最遺憾的是我爸小時候是個永遠拿第一的學霸，後來因病退學，所有老師都說，可惜，真是可惜。

哦，你問我媽？我對我媽一點印象都沒有，據說我媽兩歲的時候就離家出走了，可能因為家裡太窮吧。我想不起她的臉她的聲音。在小學的時候我有奇怪的想法，我媽肯定在外面和別的男人生了孩子，如果這個孩子需要換腎我媽肯定會回來找我，這樣就可以看看我媽了，哪怕我丟掉一個腎。

房子是那種很老久的瓦片木房子，下雨天要到處漏水，屋裡要放好幾個盆接漏水，廁所根本不是廁所（不知道你們去沒去過農村），就是一個糞坑，上面搭一塊木板，人就蹲在板子上解決。

童年我沒買過新衣服，真的沒買過，每次都是期盼親戚趕快收羅她們穿不要的衣服拿過來，有不合時宜的束身衣，我拿來當內衣穿，有不合長短的衣服褲子，我穿著像個劇場的小丑。

讀三年級的時候我才知道世界上竟然有這麼好喝的水，那是我第一次喝飲料，當時要拿水瓶去學校喝水但是我沒有，我記得親戚家總有很多空瓶子，我在那裡翻翻找找，屋裡的一個姐姐問詢過後說她包里有瓶子，裡面還剩半瓶飲料，天吶真是太好喝了我一口氣就全喝光了。那是我喝過最好喝的飲料。

我沒逛過街，沒得過什麼過節禮物，我也不敢有什麼願望。整個童年我最想要的玩具是價值十幾塊錢的可以上卡帶聽歌的錄音機，和一輛不管它破不破只要能騎得動的自行車，但是都我沒有得到過。

小學經常被人欺負，我知道成績好可以挽回一些自尊，成績好會被老師保護，所以我很認真學習。我考第一，我當中隊長，我參加作文比賽，我當學習委員，別人還是會說，她是沒媽的孩子。我當了好久的橡皮筋柱子，我當了好久丟沙包的炒豆，我還是沒什麼朋友。

我好強，有自尊，不服輸。和比我高的人打架我就使勁抱著腿扯翻他，然後咬，擰，抓，撕，死命不放。

初中，家族大矛盾爆發，因為房子拆遷原因，家裡奶奶的子女一直爭吵打架。初三我爸跳樓了，原因很大一部分就是因為房子。這個問題我不想細說。

考上重點高中，沒錢上學，親戚各種嘴臉，後來還是借到親戚的錢上學，每個周只有50塊錢的生活費。高中也過得很艱苦，我唯一盼望努力學習以後好孝敬我奶奶，她是我唯一愛的人也是唯一愛我的人。

結果高三的時候我奶奶住院了，尿毒症，很痛苦的走了。

就像你跋山涉水走了好遠好遠的路去看一個人，卻發現她搬家了，天地蒼茫，你不知道她搬去了哪裡，四顧茫然，無處可尋。

大學上了一所普通的211，忙學習，爭幹部，做公益，加社團，考證書，因為成績好能拿到一些資助，親戚借很小一部分，有助學金，自己也兼職，還算是個正常的大學生活。

現在剛好大四，焦頭爛額選擇工作。

看起來生活似乎越來越好了呢，至少不會吃不上飯，電腦手機電子產品自己努力攢攢也能買得起。但是常常覺得孤獨。繞樹三匝，無枝可依。

我看書，讀歷史讀心理讀小說讀哲學，還是常常會覺得，吶，好像沒有愛的人生真的很難活得很豐盛呢。

你問我最苦是什麼時候？我覺得，沒有一個想要保護的人，真是很苦呢。
怎麼熬過來的？正在熬呢。

如果你能看到這裡，謝謝，謝謝你路過我的人生。

新更

10月7日去肇事司機新買的房子小區門口堵到她依舊耍賴判決書已經下達我在申請強制執行兩年了我不會再隱忍了等老媽眼睛手術完我就著手準備曝光請拭目以待！

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「相由心生」這句話在我身上深刻印證了。
一年前我是剛出象牙塔的書生，現在是邋遢鬼。

之前（旁邊不是我前女友，是我班學霸，莫誤會了）

逐漸

一年後的現在

「只有家人和自身的病痛帶來的痛苦是真實的任誰都是無法替代跟分擔的事業愛情物質逆境的煩惱不過是癢不過是價值觀的偏差算不得什麼」這是我最為絕望時發在朋友圈的狀態。

我去年剛研究生畢業，簽了天津一家大型建築設計院，女友在北京工作，國慶改了找她玩的計劃回唐山休假。假期最後一天，卻接到了老爸騎行路上被撞的電話。

一個新手女司機開車越過雙實線，逆行加速把老爸撞飛，噩夢開始了。我是捧著老爸帶血的頭看著護士把頭髮剃光推進的手術室，連續兩天手術讓我跟著虛脫，我睡在Icu等候區的走廊椅子上，十月夜裡寒風徹骨，耳朵時刻聽著喇叭里叫家屬的聲音，短短几天我似乎墜入到地獄，那麼不真實：凌晨三四點，我被邊上隱忍的啜泣男聲驚醒，那大哥打地鋪守候病危的妻子，忍不住悲傷，我發現，一個男人吞咽口水的聲音可以這麼震撼;也是交通事故的家屬得知親人沒有搶救回來，十幾張嘴同時嚎哭，撕心裂肺，近在咫尺，讓我驚呆了，影視劇里的表演只是為了好看，真實的嚎哭連氣都喘不上來的..

肇事司機四十多歲，一身珠光寶氣，當天帶了五六個自稱同事的人趕到醫院看了一眼，稱回去賣股票墊醫藥費，我整個人是懵的，精神全集中老爸的搶救上，沒有追究。在交警隊，我舅，一個六十多歲的老人跟他們起了口角，她女兒假裝是她同事一直暗中觀察，悄悄電話叫來一輛路虎，夥同一車小青年把她媽接走，囂張跋扈，差點把我舅毒打一頓，從此後人間蒸發不見蹤影。

幾天後，一個自稱是她的前夫的壯漢出現在我面前，滿口謊言，各種借口。我剛過單位的實習期，父母剛退休，全家人的有限積蓄很快耗盡，Icu的費用實在太高了，一天一萬，我四處借錢，給姑姑表姐表哥們打電話借錢，我常年在外地上學工作，連一張家鄉的銀行卡都沒有，只好去醫院附近的銀行辦卡，過馬路時，突然淚水像切洋蔥一樣湧出來，眼鏡片都被臉上的熱氣模糊了，在銀行前台，所有人都盯著我，看一個大男人哭得像個傻逼一樣，還在那填表辦業務。辦完卡回醫院，抹一把臉上的淚水，咬牙挺著。

老媽本來身體多病，打擊之下一夜白頭，眼睛突然有一隻看不到了，絕望，那種搓胸頓足的絕望，天好像一下子都黑了。我瘋了，肇事司機母女的冷漠感覺不到一絲人性，我發現除了出賣自己沒有其他能救我爸的命了，在同學建議下我發布賣畫求助，驚動了我的校友圈還有全國的建築師圈子，突然之間一些自媒體把我的事情發表出來，連assbook也發了文章（但是因為涉及到肇事司機的信息隔天在我的要求下刪除了）同時又被唐山的媒體報道，成了公眾人物，突然之間，好像黑夜裡裂開一點點光，我拿著賣畫籌到的二十二萬帶老爸到北京協和，做了救命的手術，肇事司機發覺苗頭不對，態度緩和了一些，但至今一句道歉的電話都沒打過。

我彷彿加速了整個人生：
1老爸治療一年多，花費近百萬，四次手術，也只是暫時保住了性命，至今是植物人狀態，反覆併發症；
2老媽從一百七十近掉到現在一百一十近，一夜白頭，抑鬱症導致現在開始輕生，葯當飯吃，高血壓冠心病安眠藥各種精神類藥品；
3案子一直沒有開庭，各種部門排隊蓋章辦事，也只是因為上過新聞開始逐漸開綠燈，中間的心酸，我估計寫出來都會被和諧掉；
4我不顧親戚反對，把房子賣掉繼續支撐高額的醫藥費；現在我，一個大齡未婚男青年，負債可能是我十年二十年也還不上的，而且還在繼續增加；
5肇事司機的代言人，也就是自稱她前夫的壯漢，幾次威脅我不許在網上公開他們的信息；

6建築師這個目標從我的人生清單里划去了，家事會消耗我很多年也不一定能夠得到妥善解決，獨生子女面對擔負父母養老壓力時變成了分身乏術的弱勢；

7新聞熱點都是暫時的，公益關注也早就轉向了新的對象，曾經各種人找上我，江湖騙子，庸醫，土郎中，自稱道士的，變態，直播網紅，搞分銷的，混公益圈自稱律師的人，當然更多的是好心人，我的導師，建築師圈的學長學姐，有信仰的善良的人，有愛心的醫生專家，願意給我提供工作機會的老闆等等等等，世態炎涼，但現在都歸為平靜待我一點點去熬；

8我的人生軌跡徹底改變了，照顧父母跟打官司讓我失去了自由，理想跟抱負只能無限期延後，家裡如此大的壓力跟債務，讓女友離我而去，我沒法要求一個美好的姑娘陪我一同承擔這樣的重擔，我只能祝福她以後能得到我這裡不能給的幸福，而且我相信幾年內也不會有不嫌棄的姑娘走進我的生活，我之於她們，僅限於贊跟嘆。

9就算是回設計院上班也解決不了我背後的債務問題，我只得創業，可又不得要領，關鍵是，一個學建築的，能做什麼，艱難摸索中。

苦是怎麼過來的？不清楚，因為至今我還陷入這個漩渦之中，每天都苦，但也扛下來了。

1在北京，我睡在協和醫院門口的肯德基夜不能寐。

2我在醫院住了九個多月，睡的不是摺疊床就是打地鋪，持續一個月沒地方洗澡身上都要臭掉了，你有沒有睡過廁所門口。

3已經數不清幾次去北京，我背著老爸的CT跑大醫院挂號，鞋都跑斷了

4肇事司機的前夫拿來一千塊交到住院部，跟我說，別跟外面說我們沒墊醫藥費啊！氣得渾身發抖。
5過年跟老媽住在醫院門口的出租房，水管壞了，怕水流得哪兒都是，一盆一盆的接水往廁所里倒，手被冰得通紅。
6過年不知道怎麼過，好心的哥哥姐姐到出租房給我跟我媽包餃子。

7老爸的檢查單子，厚厚一打，沉重

8去車場取老爸出事時候騎的自行車，被堆積如山的事故車震撼到了

9其實還有更苦的，跟老爸同病房的一個大哥，腦出血，身上還有尿毒症跟糖尿病，剛36，兩個孩子，他老媽一頭白髮，見我一次便哭一次，醫生無能為力，勸他們出院了，回家等辦後世

10同屋還有一個大叔，被園林局的大車碾斷雙腿，一年官司沒有結果，氣得腦梗住院，兩個女兒真的是哪種樸實善良的好人啊

... ...

12.27更悶聲過了聖誕節不小心下樓梯崴腳，骨折打了石膏，還好不重，只是行動太不方便了，可能老天想讓我休息一陣子吧。

有知友添加我的微信給我發紅包，除了一個本專業學弟其他的都沒點，我早就在朋友圈發過聲明，不再接受任何形式的個人捐助包括眾籌，最黑暗的那個時期已經挺過來了，後面還要靠自己渡過難關，

若想支持我，請：
①加我的微信註明知乎或關注我的微博：認真的趙先森，你只做為一個旁觀者與見證者就好，如果以後有那個特殊時刻，請幫我轉發，我能回報的是發自內心的尊重，微信zhao2355555
②未來想創業，但不想做分銷，不想做安利，也許做互聯網相關或實業，如果有好的建議可以告訴我，但是我的情況挺特殊的，洗耳恭聽
③不是不想曝光肇事司機，在判決之前我還不想事情更複雜，對方電話里就表示要想墊付醫藥費，起碼得法院判了再說，我保留精力等待一紙判決，但是如果那時還抵賴，我不會客氣的，請關注我的微博：認真的趙先森，到時肯幫我轉發的話，你的一點助力很可能會幫我扭轉局面！如果能幫我聯繫有正義感且敢為的媒體也請聯繫我。
④畫了一套唐山地標性建築的明信片，九張一套，可能是建築設計的強迫症，實驗了很多紙品，最後選擇了荷蘭白卡紙，手感還不錯，九元，快遞五元，我找好了列印店印了四十套，本想送給幫助過我的朋友紀念品，覺得還不錯的朋友可以拍一套，十年後我如果沒有被命運打敗，還開始混得牛逼，你拿著明信片來唐山找我，咱倆喝一杯，淘寶搜索「趙先森的明信片」即可找到。

趙先森的明信片唐山地標建築建築手繪（售罄）

新畫的十個城市明信片

認真的趙先森X建築生的明信片中國十個城市建築手繪明信片（售罄）

明信片庫存全部售完下架以後不會加印除非再有精力創作新作品從此絕版請支持過的朋友保留好不管多少年你都可以拿著它來唐山與我相認

淘寶店今日起關閉兩個原因

1我正在準備資料後面曝光犯罪者集中精力此事為先

2我不希望後面再有關注我的人認為我的目的是賣明信片

此明信片售價不到一元一張列印成本不到八毛

物流通過朋友幫忙做到最低成本

除去補發丟件尚不虧本

只是辛苦了幫我打理淘寶店的朋友故暫停後會有期

以上謝謝你的支持趙勇 2017.10.14

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集中回復幾個問的很多的評論

①為什麼肇事方不墊付醫藥費，保險跟醫保在哪裡？
現在實行的新交通法已經不強制肇事方墊付醫藥費了，所以肇事方不墊付並不違法，法律是最低限度的道德底線；對方只上了三十萬車險，在今年五月份已經通過調解保險公司拿到用在醫院了，但也起不了決定作用；法律規定交通事故屬於責任外，是不允許走社保的，所以這意味著我爸交了一輩子社保最終是不能用的。

②為什麼不曝光肇事司機？為什麼不找她鬧？
不是沒考慮過，肇事司機電話里跟我說「將來不會一分錢不賠的，咱們法庭上見吧，判了再說賠償的事情」另一方面，新聞有審查機制，不會報道本地負面消息，新聞只報道我正面的形象，所以我找記者是無力的，我的精力還消耗在醫院跟官司上，我得先把這些事做好；我還是希望法律有一個公平的裁定，我要爭取拿到這一紙判決，如果到時候對方還是賴，我就跟丫干，你可以加我微信，到時曝光時幫我轉發，我個人的力量太渺小了。

③為什麼一年多還沒有開庭？
交通法規定一般病人結束治療後才能起訴，但是我爸傷的太重了，能保住姓名已經很不簡單了，出院就意味著放棄，為了我媽，我得堅持下去，我還在爭取，準備起訴資料。其實是可以不同訴求單獨起訴的，但是在當地沒爭取到，原因不說了，很複雜。
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我不知道這種生活得持續多久我只知道我不能逃避必須堅持下去

網友問我：你最苦的時候是什麼時候，是怎麼熬過來的？

是1951年5月的朝鮮五次戰役，後撤時

（1），我的棉大衣領子被敵人的炮彈皮打去三分之一。

後撤時我們連沒有多少人了，和兄弟單位在一起走，幾個鐘頭後，看到部隊前面停下挖掩體，我們也立即挖，一位新兵孔兆賢，這裡挖幾下看看天，想，炮彈要落到這裡怎麼辦，那裡挖幾下看看地，地硬又刨不動，始終找不著合適的地方，慢慢騰騰這裡挖一下，那裡挖一下耽誤了時間。等我挖好了掩體在掩體傍邊蹲著休息時，他才開始挖。突然連著多發炮彈打過來了，炮彈爆炸後產生的衝擊波，將炮彈皮從我扒掉棉花的大衣的領子上削過去了，又把我推倒掩體里，5-6分鐘後聽到像遠處有人喊，小尹、小尹，我從掩體里爬起來，被炮彈震的兩隻耳朵嗡嗡的，別人說話都聽不清了，原來是衛生員崔克登在我的掩體傍邊喊我。站起來一看，我的大衣領，被炮彈皮削掉三分之一，那位叫孔兆賢的新戰士犧牲了。

（2），我撿了一個鋼盔，救了我的命。

第三天，我們順著山溝繼續走，前面是一條沒有水的河套交叉處，我軍的幾十具烈士遺體橫七豎八的躺在那裡，有的沒腿、有的沒頭、有的腸子流到外面，蓋著一層被炮彈爆炸後濺起來的土。我知道這裡又是個封鎖區，其中一個肚子流出腸子的烈士還睜著眼，身上、臉面一層土，仰在土坎上，他的鋼盔脫落在腦袋後面，我已看鋼盔上有個USA，知道他也是撿的。八斤重的鋼盔很笨重，我從來不願意撿也不願戴。看到現場太悲慘，太危險，我揀起他的鋼盔扣在我的頭上就往前跑，跑出十多米，敵人幾十發炮彈又打過來了，我感覺，像大鎚一樣的東西，砸在我戴鋼盔的頭上把我砸倒。接著敵人的炮彈在我前後左右響起來了，炮彈翻起的土把我的大腿壓住，我拔出腿滾到一個炮彈坑裡隱蔽，敵人的炮火一停，我撿起鋼盔扣在頭上就跑。跑出100多米去，我趴下喘喘氣，爬起來又繼續向前跑，離開了封鎖區。這時，周圍除了與我同時入朝的，車喜言、崔克登之外，多部分是兄弟單位的士兵，再沒有認識的人了。我的衣服被炮彈皮打破多處；全身是土。我右腳穿的鞋，感覺裡面有水，低頭一看黃色的解放鞋變成紅的，這才意識到，我負傷了，立即腿發軟走不動了。我想，走不動也要走，爬也要爬回去，堅決不當俘虜。衛生員崔克登拿出戰前帶的救急包，給我把腿上的傷口包好。我又看看，八斤重灰色的鋼盔，被炮彈皮打得凹進去一塊，漏出白色鋼鐵。當時想，因為笨重我從來不願戴鋼盔，今天我戴了10分鐘，它救了我的命，我對這個鋼盔說，要沒有你這個鋼盔，我也就完了。

（3），最後我的毛毯被敵機打了32個洞。

向後撤的第五天，我的傷口化膿了，腿腫得很粗，實在走不動了。敵人的炮彈不打我們了，敵人的飛機又開始了。上午8點左右，有很多輕傷員，有的用布帶吊著胳膊，有的一瘸一拐，向包紮所方向走去，治療、換藥。我是其中的一個。我走到路邊的兩棵大樹底下，看到有三個傷員坐在那裡休息。我也到那裡卸裝休息。我在二次戰役繳獲的美國大兵薄駝絨毛毯，一疊二，二疊四，四疊八，八疊16折掛在肩上，到了樹底下往那裡一放，我坐在上面休息了。不足5分鐘，兩架敵機在我們上空轉了一圈，在離我30度的角度上飛機對向我，機頭向上一台，我知道飛機是在減低速度，要向我們射擊。我對他們三個人大聲喊，不好躲開！！！。5-6秒鐘的時間，他們還沒有反映過來，我連滾帶爬出去幾十米，第一架飛機向樹底下打了兩發火箭炮，第二架飛機掃了兩梭子機槍。轉一圈，照個相飛走了。我回去一看，樹底下三個人，兩死一個二次負傷，把我在樹底下坐的那個毛毯，打了一個搶眼。以後我倆一起到了包紮所；包紮好後，又把我們轉到陽德醫院。我到了陽德醫院，看到毛毯上面一顆子彈眼，打開以後，毛毯有30多個眼。我這個戰利品徹底報廢了。
問：我是怎麼熬過來的？就是寧死不當俘虜。

過了一千，我不知道有沒有取匿的必要，其實我認識的人沒有玩知乎的，不過，再次謝謝你們

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其實玩知乎，才一年多，一直是個小透明，現在我決定回答這個問題！！！太長了，文筆也不好，希望不要嫌棄

從學校放五一長假回到家，奶奶總覺得學校伙食不好，就給我燉了肥腸缽子，紅紅的湯底，大塊的土豆，我找了一下，「肥腸呢？沒燉在裡面？」奶奶說，「哎呀這記性！」就找來肥腸往裡面倒，我吃著土豆，聽見她們在說話，「沒火了，再加點燃料！」我一直沒抬頭，專註地吃著我的土豆，「轟」的一聲，聲音像爆炸，但是悶悶的，我在一瞬間被火焰包裹住了，我感覺不到痛，我只知道我身上著火了，我馬上卧地，開始滾，可能是嚇到了或者是太激動滾了兩圈碰到牆滾不動了，我停下來，喊救命，沒人理我，都離我遠遠的，我看見奶奶從廚房門跑出來，把我拖到屋外面，用瓢把我身上的火澆熄，幾瓢冷水下來我也冷靜了，我站起來，從旁邊窗戶玻璃上看見了個人不人鬼不鬼的東西，頭上還著火，我趕緊又在水龍頭下沖了幾秒，我站在原地哭，尖叫，大吼，瘋了一樣，奶奶總是神出鬼沒，她跑過來捂住我的嘴巴，讓我別叫了，然後我就沒叫了。我聽見大門口有很多人說話的聲音，當時我想，「鄰居們很快就會進來看熱鬧吧，我不能讓別人看見我這個鬼樣子」。我狼狽地跑進了廁所，把自己反鎖在裡面，我照了會鏡子，好恐怖，好像喪屍啊！我的臉上，身上的皮膚都脫落了，眉毛沒了，頭髮亂糟糟的，空氣中，是烤肉的味道，一瞬間，我的腦海中蹦出很多想法，「好餓，還沒吃什麼呢！」。「這脫落的皮好怪，我要找剪刀把它剪掉」！「我是不是該去死？怎麼死」！？我開始找剪刀，沒找到，找到了刀片，比划了一下，算了，不好搞，一分鐘吧，開始疼起來了，傷口像撒了鹽，一點也不誇張的講，我不知道怎麼緩解疼痛，我就開始蹦，開始哭，媽媽接到奶奶的電話從工作的地方趕了回來，我像抓到了救命稻草，我抓住媽媽，我說，媽媽我好疼，我一直說，一直說，好像說了就沒那麼痛了，其實並沒有，只是分散注意力吧，有熱心的鄰居開車送我去醫院，我開始在車上交代「遺言」，我說，幫我生個弟弟吧，我喜歡弟弟；我不怪奶奶；不要擔心；我的鼻涕口水控制不住，是不是燒熟了，我好餓，怎麼有一股烤肉味，叔叔你開快一點我好疼啊，叔叔別等紅綠等好不好，扣分了我媽給你賠錢，我一直說個不停，到醫院了，醫生說這個燒傷面積太大了，轉院吧，去市醫院吧，去市醫院走高速公路要兩個多小時，醫生給我打了止疼的針，我還是疼，媽媽說等一下就有藥效了就不疼了，我被抬上救護車，開始有點暈了，心跳很快，腦子裡一邊做著夢，一邊清醒地聽媽媽和爸爸打電話，我又冷又疼，覺得時間過得很快，我到了醫院，媽媽上樓去找醫生，我躺在走廊里，我沒力氣動，感覺很多人圍了過來，覺得很羞恥，我含糊不清的說了一句，不要看我，沒有人聽見吧，或許他們就像在看屍體吧，後來我乾脆就無所謂了，看就看吧。
不知道過了多久，終於有人抬著我上了樓（沒有電梯），我被送到了病床上，醫生說要手術，不然傷口腫了壓迫氣管，會死的，行！剃了頭髮，清理了傷口，我被送進了手術室，第一次手術，局麻，在喉嚨那裡切了口子，插了個小鐵管，聽說是用來讓我呼吸的，好了，手術結束，我被送進了重症監護室，接下來幾天，一直昏迷，醒了就找水喝，一喝就一瓶瓶的喝，甜，甘，爽，只能這麼形容。

說起睡覺，我在醫院的頭幾天是沒什麼記憶的，因為我一直在睡覺，少數記憶也都是做的一些夢，我一直做著奇奇怪怪的夢，夢像現實，現實像夢，我來說三個很羞恥的夢，和發生的一些事。

不知道是怎麼了，我總夢到有外星人要毀滅地球，愚蠢的地球人都不知道外星人的陰謀，而我是唯一知情的地球人，但是我被外星人施了法術，讓我不能坐起來只能躺著而且還腰酸背痛（做過手術的人應該能理解），我好絕望，身邊走過一個護士，我拉住她，希望她能幫助我，我拉住她，悄悄的在她耳邊說，「阿姨，那個叔叔是外星人，他要毀滅地球！」阿姨盯著我看了幾秒笑了起來，把我的話告訴病房裡的人聽，大家都笑起來了，我當時想，完了都是同夥，就又睡過去了，後來我出院了我媽告訴我，羞死我了，我有這個記憶，但是我以為我是在做夢........

還有一次，有護士要給我插尿袋，我醒了，可是當時我不管看什麼東西都是自動帶柔光效果，感覺在天堂，我就想，我這是在做夢，對於我來說，插尿袋好羞恥，我爬也要爬到廁所解決生理問題，堅決不插尿袋，何況我是在夢裡，什麼都得聽我的，那個護士不知道說了這什麼，我聽不進去，我以為我是在做夢，我的暴脾氣上來了，原本吞咽口水都痛的我，伸出胳膊，揪住護士的領子，一個字一個字的對她說，我！不！插！尿！袋！最後結局是我沒有插尿袋，得意的以為是在夢裡耍了次威風，媽媽後來告訴我我還有點後怕，畢竟從小到大就怕護士怕打針.......

在不知道是第幾天後，爸爸回來了，他坐在床邊，問我無聊么，我說，「無聊，我現在想聽鬼故事。」其實我平時膽子挺小，但不知道那段時間怎麼膽子就大了，我聽著爸爸給我放的懶人聽書，黃鼠狼復仇，附別人的身什麼的，我漸漸地睡了，我夢見我變成了一隻來城市打拚的黃鼠狼，我好餓，沒飯吃，我想到了農村裡的生活，想吃雞就偷雞，想吃玉米就偷玉米，突然我就醒了，我看著爸爸，我問他，爸爸，農村那麼好，為什麼要來城市，爸爸莫名其妙的看著我，我那是第一次意識到自己的那種情況，
好了，輕鬆的部分結束了，繼續吧！

在我第一次清醒著換藥的時候，我就想，世界上怎麼有這麼慘絕人寰的治療方案呢？
首先先把紗布撕下來（紗布連著血肉，就像是把你剛結好的痂揭下來。）

然後在用鑷子把沒揭乾淨的地方刮下來，（就像剃毛一樣，刮刮刮，傷口沒有皮膚了，刮著感覺想死。）

再然後呢，消毒，幾瓶雙氧水往身上倒，呲，（傷口上撒鹽也就這樣了。）

接著擦上藥，把紗布纏上，每兩天換一次葯，換一次葯就像打了一次仗，累的很，就又睡覺，到最後一百二十多斤的小胖子瘦的只有七十幾斤。風都吹的跑。當時我身高165。

到後來的後來換了兩個多月的葯，我受不了了，我要植皮！我要快點好起來！又是一場手術，第一次動全麻手術，我感覺我不緊張，我不怕，閉上眼...............

在醒麻藥的時候，我一直在哭，我喊著，「醫生我不怕疼，你幫我把傷口清理乾淨吧，我不怕疼。」嗓子都啞了，說實話，這是我沒有意識的喊的，甚至沒有一點記憶，我可能是當時怕極了吧！（這也是媽媽後來告訴我的，好丟臉~）

過了一星期，還有一點傷口沒長好，但是住院費用太高，堅持出了院，

出了院，媽媽自己在家幫我換藥，爸爸呢，急忙就去外地找高薪的職業了，畢竟我這次住院花光了家裡全部的積蓄，還欠了一屁股債，儘管如此，爸爸還是堅持我用最好的抗疤痕的葯，買彈力衣，買繃帶，天天打電話監督我做鍛煉，還開導我，

我出院的那段日子，每天就想著怎麼逃避現實，我睡覺，做各種夢，我覺得夢裡才是現實，從夢裡醒來，我會覺得失落，被別人吵醒，我會大發脾氣，我每天把自己關在房裡，不見人，不曬太陽，和媽媽每次說話聊天內容就是我剛剛做了什麼夢，

曾經我躺在病床上對媽媽說，放棄我吧，把臉都燒壞了，以後我去餐廳給人家洗盤子人家都不會收，媽媽說，這個醫院很好，不會讓你留下疤痕的，我抱著得過且過的心態一直熬了過來，

身邊的人是堅強的人，身上的疤也是堅強的疤，我用彈力套套住它們，再用繃帶纏住它們，但它們還是在不停的長，又癢，又疼，以至於我需要別人整夜整夜的拍打疤痕才能睡上個好覺，

渾渾噩噩中度過的日子總是過得很快，爸爸日夜不休地工作總算是攢到了能讓我去北京治療疤痕的錢，我很高興，我很興奮，在網上，我買了行李箱，查好了去北京車票，我很興奮的和爸爸討論去北京怎樣怎樣，一切又在往好的方向發展，第二天中午，親戚來接我和媽媽，說爸爸出事了，出事了？在路上我想，可能是爸爸出了事要人照顧，要是身上有殘缺，我就不去北京了，我去打工，去賺錢，讓爸爸媽媽開個店，一切都好辦！爸爸工作的地方很遠，開車走高速都花了十幾個小時，這是幾十個小時中我們都沒有說話，可是心裡都是不平靜的，到了目的地我問親戚，我可以去醫院看我爸爸么，他說太晚了，看不到了，媽媽就開始抱著我哭，我太蠢了，這都理解不過來，第二天我們去了警察局，爸爸出了車禍，車子起火，人，已經燒的只剩一塊焦炭，

爸爸出事之前，爺爺被診斷出了尿毒症，醫院下了病危通知，我打電話給爸爸，我跟他說我好怕，怕爺爺去世，一邊說一邊哭，那時候爸爸心裡也是很怕吧。

在爸爸的葬禮上我沒哭，辦酒席也沒哭，下葬也沒哭，爺爺相繼也去世了，在爺爺的葬禮上我哭了，哭的是爸爸，辦酒席沒哭，下葬也沒哭，不是變堅強了，是變麻木了，我知道我到現在為止，我的潛意識裡我爸爸沒有去世，我爺爺沒有去世，我現在只是和他們分開一小段時間，但是我心裡很明白，他們去世了，我和他們說話他們聽不見了。心和潛意識.........我不是學心理學的，我只知道，它們不熟。

今年8月我爸爸去世，現在的我，像個外面完好裡面卻壞了的橘子，有點中二的說法，我愛笑，開朗，沒有人知道兩個月前發生了什麼，我表現的實在是太平常了，甚至比以前還要開朗，我看平時不感興趣的書，嘗試以前討厭的運動，我開始不怕麻煩，幫媽媽干她不會的事，但是現在的我有點無所謂的想法，覺得說不定下一秒我就會死，但是不覺得遺憾，越快死越好，開始更害怕大的聲音，馬桶沖水的聲音，車子的喇叭聲，媽媽打噴嚏的聲音，吹風機的聲音，還怕東西燃燒的聲音，只要聽到就覺得是在我身上燃燒，反正膽小又不怕死就是我，每天晚上睡不著經常熬到三四點再睡，吃東西作死的吃，硬塞！

就是這樣了，說完了好爽！這算是傾訴吧，謝謝每個看完的人，文筆不好，不好意思啦

也許我還不能說哪個階段是最苦的，也許最苦的還未到來。

2006年1月5日，我與前夫離婚；2月1日，那天正好是大年初四，我的好閨蜜車禍身亡；3月21日，我的初戀男友因病去世......記憶中，那三個月幾乎每天都會哭，哭累了就睡，睡醒了再哭。

那時候，我以為這就是我人生中最苦的時候。其實並不是。

2013年十一月初，我正在開開心心的籌備一個月後的婚禮（是的，我再婚了）。突然有一天我爸打我電話約我在家外見面，見面後他遞給我一份自己起草的法院起訴書，他瞞著我媽和我累計借了115萬（一半是家中的所有積蓄+一半是跟他同學借的）給他的老闆，結果現在他老闆失蹤了......

我聽完他的敘述後腦子裡一片空白，我很清楚這件事情對我爸的打擊有多大：畢生的積蓄全都沒了還得搭上一筆債。我硬著頭皮寬慰他說只要人沒事，錢追不回來也沒關係。

第二天開始，我在辦公室里一邊忙著寫婚禮請柬並寄給親朋好友，一邊跟老公還有我爸一起瞞著我媽準備各種起訴材料，並通過朋友介紹請好了律師。婚禮前夕的我由於實在是心力交瘁導致發燒感冒咳嗽，然後聲帶出了問題，婚禮當天包括之後的三個月我都不能發出任何聲音……

那時候，我以為這就是我人生中最苦的時候。其實並不是。

2014年6月，我和幾個朋友一起創業，起初的1年多，也許是運氣比較好的關係吧，一直都有盈利，但是不多，只是能應付生活中的基本需求，萬一家裡出個什麼意外，根本沒有資金上的防禦措施。

但是到了2016年突然就各方面衰到了極點：先是試管手術後發現宮外孕，入院治療後調養了幾個月，7月份再次通過試管懷孕，全家人還沒來得及歡喜雀躍，9月中旬就發現已經胎停育，隨即住院進行人工流產。於此同時，公司的業務量也是有史以來的最低谷，談的幾個比較大的項目也是失敗了，為了準時繳納房租和發員工工資，我和合伙人先是輪流刷信用卡透支，再是跟親人朋友借款，我爸那官司也依然在看不到盡頭的路途中艱難前行……

那時候，我以為這就是我人生中最苦的時候。其實並不是。

現在是2017年了，我們的公司還在努力經營著，但不管多苦多窮，也從來沒有拖欠過員工工資，該發的年終獎借錢都按時發了，我爸的官司在歷時三年多後終於追回所有的錢，而下個月上旬，我即將做第三次試管手術，希望這一次能順利。

......

回望過去的這些年，每一次困在絕境中，我都覺得這個坎兒怕是過不去了，但跟知乎上很多人的境遇相比，我覺得我遇到的事兒屁都算不上。但不管怎樣，這些經歷曾經讓我痛苦、流淚、甚至懷疑人生。也終於悟出一個道理：當你沒有任何解決方案的時候，熬，是唯一的出路，說得高大上一點，就是堅持。

就好像一條小船在海上漂，當你發現沒有槳的時候，就只能讓它任意漂，漂近礁石的時候，你伸手去推開礁石；漂近激流的時候，你抓緊船舷不放......終究，它會帶你去到一個未知的世界，也許是風景如畫的村莊，也許是掉入深淵葬身海底，但無論如何，到那時候，一切也都有結果了。

從此糾結不再。痛苦不再。

願你們都越來越好。

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3/22更新

這是我第一次在知乎上答題，幾天沒登錄了，今天上來看到這個消息，我有點懵逼。

然後我很吃驚地一條一條地看完了所有評論，心裡快樂地不得了。因為你們真的太可愛了！所以，就為了你們的可愛，我也要認認真真的回答幾個比較主流的問題。

1、關於「煞」的感受：

嗯，我理解你們的意思，確實通篇看下來就有種「好衰啊怎麼可以衰成這副死樣子？」的感嘆。我想這大概是因為題主發的問題的關係吧，畢竟是在問大家感覺最苦的時候，咱答題的不能文不對題，對吧？如果有「你最幸福的時候是什麼時候，是怎麼經歷的？」這類題目，我也會洋洋洒洒一大篇，羅列出我人生中一大堆感覺幸福的瞬間。把兩篇放在一起看，估計就是我目前經歷過的完整人生了，對吧？

2、關於「初戀」的部分：

我和初戀是大專的同班同學，交往了四年多後分手的。分手後都重新有了各自的生活，六年後的某一天，我從共同的朋友那裡得知他患上了癌症，且癌細胞已經擴散。震驚之餘也心酸不已，和一群老同事們集體去醫院探望，然後又單獨去探望過一次，結果沒過多久，就在我剛剛離婚又痛失閨蜜之後，立馬迎來了他撒手人間的消息。其實初戀的這個環節如果放在平時發生，可能對我的影響不會很大，畢竟大家已經分手這麼多年了，但是在那個檔口，當我的婚姻出現極大變故以及幾乎每天都會見面的閨蜜突然車禍身亡的階段里，就會有種接踵而至的感受，人也會變得特別地脆弱敏感，「世事無常」是我那個時候最大的體會。僅此而已，並沒有什麼「念念不忘」這一說。

當然，沒有經歷過的朋友可能沒辦法有共鳴，沒關係的，不強求。

至於那些說「初戀可能姓王「的評論，說實話這些評論對我來說真心沒啥，如果我是那麼玻璃心的人，之前經歷的那些事情應該早就把我壓垮了，也更不會在這裡回答問題啦。畢竟網路就是一個言論自由的地方，其實網路跟現實生活都是殊途同歸的，我們在生活中也不能只挑好聽的話來聽，對吧？而且知乎一直都是一個有溫度有見地的平台，大家想說什麼就說，一些替我反駁他人的知友們，謝謝你們的好意，你們真的好可愛（雙手比心），！

3、關於「曾經離婚」的原因

哈哈，我確實是沒想到大家還會揣度這個。好吧，具體原因我就不細說了，畢竟這屬於個人隱私，我也不希望說一些對他不公平的話（儘管他不可能會看到）。因為我一直認為每一段婚姻的失敗肯定是由雙方共同造成的，應該沒有一對夫婦走到離婚這一步完全是單方面過錯造成的。但唯一可以肯定的是：我們當初離婚不是因為不能懷孕，因為我們曾經有過孩子，但當時沒要。）

4、關於「父親為何會一再借錢給他人」的問題

我不知道其他人的父母會如何，舉個簡單的例子吧。電視上大家會看到很多那種老年人買保健品被騙的案例吧？我覺得可能父母到老了的時候，或多或少判斷力會有些失常，就是俗話說的那種「老糊塗了」。因為以我們對他的了解，若是以前年輕的時候是絕對做不出來這種事的。而且，跟父親借錢的人是他老闆，又是親戚介紹認識的，我個人覺得大部分原因是因為他不好意思拒絕吧......

5、關於「刷信用卡」的思考

嗯。說實在的，這是我第一次創業，是一個不折不扣的小白，好在有其他幾個比我懂很多的合伙人一起做事。不過我們對創業的基本認知還是比較正確的，譬如不會天真地認為做生意是只賺不賠的。而刷信用卡也是因為一下子資金周轉不過來（估計只有創業過的人會比較明白這一點），譬如有些甲方不但是零費用競標，還要我們交保證金參加競標，並且沒有中標還要等幾個月才會退保證金......唉，世道艱難，我們爭取能活到公司五歲吧，哈哈！

6、關於「孩子」的建議

首先謝謝每一位的關心，我因為是高齡備孕，所以無論是從身體機能以及受孕幾率上都大不如前，加上創業實在是太辛苦太焦慮，所以後來才一直沒有順利懷上。選擇試管技術也是不得已，畢竟試管需要經歷各種激素和手術還有心理壓力的折磨，沒有誰是閑著沒事想去嘗鮮才做試管的。箇中滋味，只有經歷過的人才會明白。

7、關於你們的鼓舞

寫到這裡，我才有點淚目了......

人生第一次有幾百個人同時在鼓舞我、安慰我、祝福我，一下子有點受寵若驚。其實我是個幸福感很強的人，生活中比較簡單，甚至是白痴，數學爛到不忍直視，常常算錯賬。但是我很熱愛這個世界，就好比有一個知友問我，是什麼讓我支撐下來？

我認真想了想，應該就是因為現在的先生吧。他那麼呆萌逗逼，每天都會逗我笑，笑得我咯咯的停不下來，然後我就好想給他生個可愛的女兒（我比較喜歡女孩），一家人開開心心簡簡單單的生活，這就是支撐我淡化一切苦難和傷害的唯一動力吧。說白了就是捨不得死也不甘心妥協啊，因為我們遇到的時候就太晚了，都三十多歲了，所以相處的時間就會比那些很早就在一起的夫妻們少很多，想想就會覺得好不划算啊，然後就會很努力地去生活咯。

最後呢，也祝每一位正在經歷一些波折的朋友，能好好的生活，善待自己和他人，學會接納自己的不完美也接納很多不可逆的事實，少一些不必要的執念，這樣可能會有些幫助，事情可能會出現意想不到的轉機。

譬如我之前兩年就很焦慮，超級焦慮，公司一旦接了什麼項目，我就開啟了「整晚都做噩夢」的模式。然後有一天，我突然就遭遇了「鬼剃頭」：一夜之間，頭頂上就缺了一塊頭髮（圖一），比一元硬幣還要再大一點；然後就是一年之間白髮驟然增多到不可想像的地步（圖二）。

可見我當時的心理狀況和生理狀況都已經達到了非常糟糕的層面，所以去年年底的時候我就去旅遊了一段時間，在休假期間我想明白了一件事情：我的焦慮，是來自於我不喜歡事情處於失控的狀態，而之所以不喜歡失控是因為我害怕失控了之後我沒辦法處理，而之所以我沒辦法處理是因為我並沒有那個能力，所以我就拚命地不讓事情失控，為了就是不讓自己沒有能力的那一面被暴露出來......換句話說，我不想承認自己是一個不完美的人。

然後，我又深度剖析了一下，我之所以不想承認自己是個不完美的人，是因為我母親一直很遺憾我不是個男孩，根源當然是我奶奶比較重男輕女，而我父親又是獨子，我從小就聽我母親掛在嘴邊感嘆怎麼沒生個兒子，搞得她一輩子在我奶奶面前抬不起頭。所以我人生中很重要的一件事情就是：一直就想證明給我媽以及我奶奶看，我是個女孩子，但是我不比男孩差哎！

好啦，我理清楚這個邏輯之後，就知道要怎麼做了。我需要接納自己，需要接受「我也是有很多事情做不好甚至做不到的人」這個事實。

然後，我就釋然了，就不再焦慮了。而且我那斑禿部分的頭髮已經長出來了，大概有手指那麼長了，雖然白頭髮依然還是很多，畢竟一下子沒辦法改變，但是我跑去染了一個淺栗子色，一根白頭髮都看不見了，一下子心情好好啊！真的，這是我去年年底剛剛自我反省並自愈的案例，分享給大家，希望對你們有幫助。

最後的最後，再說一句：我愛你們，你們太好太可愛了！希望你們都順順利利，倖幸福福喔！（再次比心）

十年前，一次不規則出血，醫生初步診斷說懷疑是癌變。
在這件事發生前一周，我才剛遞了辭職信，準備歇一歇，正在交接工作。
在辭職的前一周，男友家裡不滿意我，正在努力的棒打鴛鴦想要促使我們分手。男友糾結的不行，我跟他說，那就分吧。
所以在醫生跟我說懷疑癌變的那一刻，我失業，失戀，還被人告知可能要失命。
醫生說，你要做活檢確診。
於是做無麻活檢，很痛，我幾乎是顫抖著從手術床上下來，活檢結果要一周才出來。
那天，我一個人，一路慢慢扶著牆壁走到醫院大門口，陽光很好，真的太好了，我抬頭望天的時候覺得有點刺眼，於是淚流滿面。
我一周瘦了幾斤，走路都在飄。
父母朋友誰也沒說，因為沒意義。都還沒確診，說出來不過是讓別人多擔一份心，於事無補還弄的大家都不開心。
於是白天照說照笑，到了晚上總是夜不能寐。
你們知道天黑到天亮不是從黑到白，不是從無光到有光，而是一點點由黑變深藍再變淺藍而後變白么？
我知道，因為我很多個夜晚就是這樣看著天黑到天亮。
對死亡的恐懼和對未來的期頤，想活下去的念頭等等就像是交雜的線團扭成一團，分不清哪個輕哪個重，但是壓得我喘不過氣來。
怎麼熬過來的呢？
只能硬扛。
一個人的肩膀有多硬有多能扛，只有你自己試過之後才知道。
扛不住的時候我一個人靠在鏡子前，額頭抵著額頭，雙手抵著雙手，自己擁抱鏡子里的自己說，你可以的，你一定可以。
一周過後我去醫院，拿到活檢結果，沒什麼事，而後我握著檢驗單坐在醫院的長凳上痛哭了一場。
害怕，恐懼，提心弔膽都隨著那場眼淚流的一乾二淨。我擦乾眼淚回家，吃了頓好的默默的給自己慶祝，跟自己說，太好了，你還能繼續活下去。
後來，工作我自己解決了，有了份還不錯的收入。
男友的事也解決了，他不肯分手，不肯跟他爸媽妥協，找了很多人去說服他父母。
一直到幾年以後無意閑聊父母朋友們才知道這件事。
你看，當初晴天霹靂一樣的事，當它過去之後就沒什麼大不了。
最難的時候有多難呢？挺不過的時候怎麼辦？
我覺得就是告訴自己，沒關係，只要我度過去，現在是一座大山的障礙，以後回首的時候也不過是個小土丘。所以我一定能過去，咬牙切齒，青筋暴露也要扛過去。
這世上沒有誰能代替你，他們不能代替你享受美食美景美人，也不能代替承擔痛苦災難哀傷。自己的人生，再難也得自己走過去。如果你自己扛不住，誰也幫不了你。如果你自己扛著，至少還有你的影子在幫你。

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評論里有幾個人說如果真的是癌症還能不能說的真輕鬆。
放一個以前的回答。
總有些人比你們以為的要堅強，希望你們能將眼光放在更高的地方，就會發現這世上從來不缺強者。
你見過最厲害的人是什麼樣的？ - 夜家子鳶的回答 - 知乎

工作原因，太久沒看知乎，2017第一次打開就收到那麼多贊和各位知友給我大氣加油!在此謝謝大家了!
在此對我現在的工作做個解釋吧，現在是在一家施工單位做施工員，然後搬磚只是我們這些常駐工地一線的對自己的調侃，還有呆工地的不只是土木工程，工地也有電氣，暖通，給排水等等!
2017剛開頭就有如此多的知友給我正能量，在此再次謝謝大家!也希望大家在新的一年都努力奮鬥，都能過上自己想要的生活。
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躺在工地板房的床上寫的，逛知乎有兩三年了，從未作答，只是本人在知乎的第一個回答，如果能看完的我相信都是緣分。下面是回答。
家裡是農村的，爸媽也是地地道道的農民，但我爸媽就是靠著他們粗糙的雙手撐起了我們這個龐大的家庭。
我家有五個小孩，記憶中從小學開始我們的學費就沒按時交付過。小學時候學校發校服，我們兄弟姐妹四人總是不能按時拿到校服，發校服時老師總是這樣跟我們說：回家叫你爸把學費補起了，才可以領校服。這時全班的目光總會在我身上，年幼時的自尊心，恨不得找個洞就鑽進去。
然後每到這個時候，爸爸就開始忙著到處借錢給我們交學費。領了的校服也捨不得穿，總是留到逢年過節才穿，記憶中從高一開始，自己才去買了自己第一套不屬於校服的衣服。那時候很苦，五個小孩擠在兩張床上睡，很多時候早餐就是白米粥拌鹽。好在我們兄弟姐妹幾個學習都很努力，每次成績都是名列前茅，這讓自己和爸媽掙回了點面子。
小學六年級的時候，為了考上我們市的重點初中，我和三姐轉學到了另一個小鎮住宿讀書。那個小學的環境我這輩子恐怕無法忘卻，一個小小的房子裡面，擺滿了床，幾乎找不到落腳的地方，那一個小房子住了16個人。寢室背後就是垃圾堆，窗口是關不上的，整個寢室全是異味和蚊子，那時候買不起蚊香，寢室的人就燒紙用煙熏蚊子，很慶幸自己能活下來。還有食堂，你能想像吃的米飯裡面有白白胖胖的米蟲，但又不得不一隻只挑出來，然後在吃飯的那種感覺嗎，現在想起來還覺得噁心，幾乎吃不到什麼肉，全是丸子，六年級那一年吃丸子吃到傷了，到現在我看到丸子都過敏，十年了，我現在還是不吃丸子。然後因為自己不是那一個鎮的，也遭到了其他孩子的排斥，在教室總是被其他孩子追著打，在寢室睡覺的時候，總是被他們用水把我潑醒或者把我褲子淋濕，然後笑話我。然而這些一切的一切，我都沒有跟我爸媽說，也沒有跟我姐說，有時候自己跑到廁所哭，哭了之後就好過一點。有時候總覺得自己那麼小的年紀，卻自己承受了太多，沒辦法，誰讓我是窮人家的孩子，窮人家的孩子就該早點獨立。
小升初，考砸了，不得已到了我們這邊最差的初中去讀書，這個初中差到什麼程度，每年中考，120多號人，最多只有三人能考上高中。所以我剛來到這所初中，給自己訂的目標是成績不能跌落年級前三。我很努力，然後成績也很好，每次考試成績排名我都不會去掙著看，我知道第一名永遠是我，所以老師很喜歡我，幾乎每個老師都誇我，我也成了學校的大紅人。但是在這個學風差的學校，很多同學不喜歡我，室友也不喜歡我，處處受到排擠。到現在我永遠無法忘卻在初中寢室他們是怎麼對待我的。有一天晚上，他們對化學老師懷恨在心，半夜到老師住處把化學老師的內衣內褲偷過來，然後往我頭上套，然後把我弄醒，全寢室的人都在看著我笑，我並不能把他們怎麼樣，我只能自己躲在被窩裡哭。當時整個寢室就我不抽煙，他們逼我抽煙我也堅決不抽，然後有一次，他們趁著我中午睡覺，把煙頭插到我的鼻孔里，然後用煙把我燙醒。這是我有記憶以來哭的最凶的一次，到了下午上課時間，我記得是我們學校最凶的教導主任的課，我還趴在桌子上大哭，教導主任過來問我怎麼了，我頭都沒抬一下，繼續哭，那下午的課教導主任沒上，把全班同學罵了一頓。不過事情我始終沒有說出來，這兩件事情自始至終老師和父母我都沒告訴，都是自己一個人承受下來，這兩件事情我永遠不會忘卻。
升高中毫無意外，憑著自己的努力成為了唯一一個考上市裡面高中的。或許到了高中大家心智都成熟了，好像整個高中過的很美好，要說困難也就是家裡經濟條件支撐不了這麼多人讀書，不過我偉大的爸媽還是支持下來了。
大學考上了一本，在湖南一所非211學校讀書。雖然有助學貸款，但務農的爸媽還是無法支持我們三個讀大學，何況還有一個在讀高中的弟弟。只能東拼西湊的借錢，嘗盡世間人的臉色。大學自己也做過很多兼職，做過最苦的一個應該是大四的時候，那個兼職是到農村定位電錶，十二月份的湖南，冷的讓人發抖，每天早上五點半就得起床，然後買四個包子，兩個放書包里當做午餐，然後開始一天的工作。坐著公交到離村子最近的站點，然後步行幾公里進去村子裡面，對國網的電錶定位，中午的時候，就坐在山上，一邊啃著饅頭一邊看著風景。很慶幸自己堅持了一個月，沒做過的人永遠不知道這份兼職有多苦，做了一個月，拿到了4500，這對於自己是個不小的數目，給弟弟打去了1500，然後自己拿著3000塊錢還了些外債，其他都被自己拿去環海南島了，因為那是我大學四年的心愿，我想無論我都窮都要掙錢騎行環島，也許畢業後就再也沒那個時間了。
時間過得很快，畢業了，現在在工地呆著，工地環境就不說了，當初是沖著包吃包住能攢點錢來的，至少自己不用擔心，每個月工資除了給老弟打去生活費後自己還能攢點錢。工地也很苦，我從七月份進公司到現在，一天假期都沒有，習慣了每天白天去工地，晚上在辦公司搞資料的工作狀態，很多時候都忘了星期幾。
總結一下，好像從小學起，自己都會經歷過一個很苦很難熬的過程，但每次讓我支撐下來的，是媽媽那句說過無數次的話：只要你們好好努力，我們家的生活總會越過越好!只要你努力，生活肯定會越過越好！這是媽媽教給我的哲理。
第一次回答，碼的可能有點亂，時間也不早了，準備睡覺了，明早還要起來搬磚。謝謝你，能耐心看完。

1歲，爸媽白手起家。爸爸木匠。媽媽踏實會過日子。
6歲，爸媽離婚。阿爸為人實在厚道，做木匠活愛人不給錢，也抹不開面子要。
8歲，爸媽復婚。媽媽一個人帶著我過了兩年。捨不得我委屈，不想在找別人！復婚時候外債3萬。積蓄為零。
10歲。阿爸食物中毒，醫院花費3萬。媽媽差點精神病。
11歲。我出車禍，骨折。休學2年。媽媽心疼的牙掉了一顆。
13歲。繼續上學。阿爸外出打工在工地工作。媽媽在家種地，做工人。無奈狠心老闆差我爸工錢！
20歲，高考發揮失常。英語僅60分。無奈沒選擇復讀，本科線過兩分走的一個大專。結果自己不喜歡這個專業，不準備做這個了。
21歲。阿爸在工地出事，方子掉下來咋在了胳膊上。骨折！不能工作。舉家搬遷到市裡，阿爸給別人打精。媽媽做保潔。
23歲。14年，大專畢業。在家附近工作半年的時間。爸媽上班的路上因為路滑，摔倒了。媽媽胳膊骨折。前一段時間阿爸剛剛把鋼板取出來，我簽的字。當時一個大老爺們我眼圈紅了！我想當面我出車禍，爸媽簽字時候什麼感覺？裸辭照顧家人3個月以後，阿爸基本康復。媽媽需要時間靜養。家裡無收入來源。
24歲。一個人漂泊上海，做市場營銷工作。建築裝飾行業上市的港資公司。因前期欠的外債較多，14年底全部還清。
25歲。在上海因為公司內部以及領導辭職，舉步維艱。辭職了。存款1萬，給家裡5千。期間爸媽身體健康，我特別高興！
目前我在北漂，只希望能賺的多點，能改善家裡的環境！！！
我從大學開始就出來幹活了。停車場保安，KYV服務員。家政。飯店服務員。代駕。我都干過，整個大學的生活費，等等都是我自己賺來的。

也不知道未來在哪裡，但是自己不逼著自己往前走，或許才是最大的失敗吧？

目前應該是我最難熬的日子吧。在做保安，因為有住的地方。有吃的地方。還能存點錢，過年的時候還能讓我爸媽更開心點。難過的時候恨自己沒本事，恨自己不爭氣，打自己嘴巴。
其實比沒錢更讓人害怕的是，自己沒有賺錢的能力吧？看不到未來的希望吧？我本來是一個特別外向的男孩兒，現在變得有些沉默了。或許現實給我打擊的特別厲害了，或許生活磨滅了我曾經的年少輕狂，曾經的稜角。

特別感謝當初爸媽為我的付出，最希望自己可以特別成熟。穩重，可以讓爸媽晚年過的好點。

如果這世界有一件事可以用此生的時間去堅持，我像買就是愛，是孝道！！！希望爸媽身體健康！！！最大的心愿了，過的開心點！
歲月你別催，該來的我不推！

某不孝子！2016.12.28日。寫於北京！

希望當我在次看到這個的時候，我已改變我的家庭！

很感謝這麼多人給我的鼓勵。也有人私信我，給我鼓勵，給我找工作。我在此不勝感激。

加油，25歲的自己。
加油，這個年紀還一無所有的你。
加油，不怕從頭來過的你。
未來雖長，尤可期許。一朝夢醒，恍如隔世。

我說我小時候餓的吃過蠟燭，你們相信嗎？

2017.01.19.22.47.59.Thursday.force 6 wind
感謝你們這麼關心我，我現在過得很好，除了性格有些怪癖。昨天還去提了一輛車，我覺得上天關了你的一扇門，必定會給你留一扇窗，只是你能否發現這扇窗。
小曬一下車車。
看出來什麼型號的請點贊，評論，么么噠。

2零1七年1月五日二0點4四分，，更新

1.現在澄清一點不是南方人啥都吃，是小部分南方人啥都吃，廣東人民歡迎您。
二，我那會是冬天沒有菜可以吃。。
3.有的人說我搓麥麗素，噁心到你了不好意思，但確實像不是么。
四，強迫症的你們是不是看這個回復好難受，
5.我現在有車有房有家有孩子過得不錯餓不死。
六，這個關鍵了，關鍵了哈，

祝大家臘八節快樂，身體健康，萬事如意，心想事成，闔家歡樂，萬事如意，萬事如意。。。沒詞了自己腦補吧

謝謝大家的評論我也一一回復了，就是回復的有點快官方不讓了，謝謝你們的抱抱和摸摸頭，（你們還不如點一下關注來的實在我以後會慢慢講述我的23年所發生的一切）我來這裡不是為了賺取安慰，就是為了抒發一下感情，這些話我憋了13年從來為跟別人說過，我的經歷有很多，我說出來只是想讓大家作為參考，有些年輕的孩子動不動就自殺了，離家出走了，覺得父母對自己真的不好，如果你們經歷了我的事情你們會怎樣呢?你看我還不如你們大部分人的過得好，但我堅強的活著，只要你們堅強的活著，明天會有無限希望，（這是一個人對我說的）那些含著金湯匙出生的孩子，你們看完了有什麼想法?多半是幸運吧，但是我發出來這件事情不是讓你們覺得自己有多幸運，是讓你們也看看世界不是很美好，要且行且珍惜，
2017年1月4日星期三晚晴
能看到月亮應該沒雲
22點28分多少秒不知道
我都回復了，累死我了，我大概在回復一邊哈
一.摸摸頭，抱抱，這個話就別說了，不是很喜歡別人同情與安慰。
二.為什麼不去找親戚同學老師，我不愛求人，從來沒有求過別人，只求過一次。
三.就是錢數的問題，我不知道我爸會走那麼久，第一天翻出來錢我就給自己買了一瓶雪碧，再就是我們這裡消費水平比較高，我媽跑黑車一天給我20元，早點三塊（一個炸餅子活著油條），午飯6塊（一碗面活著蛋炒飯），下午飯6塊（一碗面或者蛋炒飯），來回坐車4塊（一天來回兩趟，一次一塊1×4），這就是3+6+6+4＝19元，一塊錢買點辣片，水袋，抽獎玩具，打打電玩，不一定花在哪裡。
四.我並不恨父母，應為他們給我一條命我就很高興了，養不養無所謂不是么。
五.我忘了。。。。。想起來再說
六.南方人在北方人眼裡真的什麼都吃，我並沒有侮辱你們的意思，你看蠍子，蜘蛛，蜈蚣，青蛙，蛇，三吱，我們真的很少吃，我也沒吃過。。
七.這條關鍵了，往下看

你敢不敢點個贊，不是要贊歐，是我打字這麼辛苦，我想看到一些回報。

包皮割掉割掉——————（我沒有割過。。）——————————
那會我才上三年級吧，家境不是很好，爸爸在硅鐵場工作，媽媽跑黑車（就是無證經營的出租），爸爸比媽媽大，我爸心眼小，媽媽又好強，他倆應為一些小事天天吵架，我爸一言不合就動手，吃虧的總是媽媽，有一天我爸喝了點酒（2兩的量），他倆又打起來了，我真的看不下去了，怕媽媽被打壞，就趴在了媽媽身上，可是我內混賬爹還是一板凳砸在我身上，可能是上天的眷顧吧，我爸打歪了，打在了牆上沙發上，卸了不少力道，我並沒有什麼事，我就站起來就抱住我爸，哭著大吼媽媽你快跑你快跑別管我，我媽看我一眼含著淚跑了，我爸過了會出去找也沒找到，等我爸酒醒了已經是第二天，他給我流了一個紙條就出去找我媽了，說床底下有100塊錢，我出去找你媽，你記得按時上學，我真的好無語，我以為他不會走很久，但是我錯了，他一走走了一個月，一個月，一個月30天，（一天24小時，1小時60分鐘，1分鐘60秒，我數學不好你們自己算多少秒）一百塊一個月你們能想像得到嗎？有的人看到這裡覺得上小學一百塊已經是天文數字了，來我給你們算個賬，那會是2003年消費水平也不錯了，我上學的路費一天就要4塊錢，吃飯什麼的呢？喝風？我每天只能走路上學，為了少走點路中午基本不回家，應為回去也沒飯吃，我中午就在學校里睡覺，吃飯只能買饅頭（一塊錢五個小饅頭），買一張辣片，一天一頓還是能吃飽的，喝水就是水管里的涼水，那時候是冬天我就穿著一個薄毛衣，外面穿著一個馬甲，一個月不洗澡，不洗頭，多臟知道嗎？就是隨便一撮就可以整一顆麥麗素出來（我看你們以後還吃嗎，好開森）最後那幾天把錢花完了就去偷鄰居家的剩飯，吃生土豆，還從家裡翻出來了一箱過期的餅乾，裡面還住著老鼠，我也吃了，沒辦法人餓急了什麼都能吃，也就是老鼠跑得快（聲明我是北方人，只是餓急了）不然它也得進兒肚，還有窗台上曬得南瓜子，鄰居扔掉的菜葉，垃圾桶里的半個饅頭，路上撿到的一顆圓白菜，沒有尊嚴的活著就是這個意思吧，最後沒什麼可吃的了，我找到了一包蠟燭，高潮來了，我吃了我真的吃了，知道什麼味道嗎？你們自己吃點嘗嘗，味道還不錯，但是不建議多吃和整根吃，記得把燈芯吐出來，吃完了最後一根蠟燭，我老子回來了，那個恨呀，不過最終沒有餓死不是嗎？其實這個事情我對誰都沒講過，應為我不想讓我媽傷心，怕她自責沒有照顧好我，我現在的日子過得不錯，就是沒有為自己真正活過。人生有一個遺憾，

我的文采不好

如果你看完了，就點一點贊，點一點關注去看看我別的回答，希望你們能夠喜歡，謝謝

「就寫祝李易峰吧。」

「啊，不是這個蜂，是山峰的峰。」

「對不起對不起。」

上海書展，我的簽售會。

現在想想，這兩個李易峰的迷妹不知道，我正經歷著人生中最窘迫的時候。

去上海前，有一次兩天沒飯吃。在廣州一個逼仄又沒陽光的廉價出租屋裡，我躺在床上，一隻蟑螂沿著發黃的牆壁在爬，從右到左。我飢腸轆轆地盯著它看，心裡在想，它能哪裡找到食物呢，或者我要不要吃掉它。

後來靠著好友的接濟，緩了大半個月。每天都過得渾渾噩噩，當我意識到自己無法走出那個困境，對生活的一切也無能為力，我選擇徹底逃避。

如果我不那麼愛折騰，哪怕不能幫到家裡太多，也不會陷入這麼多次困境。

2010年，還在讀高三時喜歡寫作。第一學期末，成績全班倒數第一，我覺得沒必要參加高考，就輟學了。從學校回到家裡這段時間，我比較迷茫。至於未來在哪裡？我不知道。

2011年夏天，上海作協要辦一期面向90後作者的小說營，我把自己以前寫的小說投到官方郵箱。沒想到入選了。後來從小說營回來，對於寫作，我開始抱有非常大的決心。

我一邊工作一邊寫作。做過鞋廠工人、服裝批發檔口配貨員、搬運工、廚師、倉庫管理員。我的想法很純粹，工作是次要的，寫小說才重要。一下班就跑去網吧寫作，經常會因為小說上的問題，徹夜難眠，然後第二天帶著一雙黑眼圈上班。有時候實在撐不住，就請假睡覺。久而久之，不管是寫作還是工作，都遇到不少困難。問題一旦無法解決，往往我都會選擇辭職，渴望能安心寫作。

2012年下半年，我一直供稿的零雜誌跟世紀文睿合作，要以90作者為主題出一批書。一直在指導我寫作的王若虛老師，讓我整理已經完稿的短篇小說，挑出一批交給他，出書。對於一個尚沒正式發表任何作品的年輕作者來說，就這樣直接出書是多麼美妙的事啊。

沒多久，老王又找我，問我有沒有寫長篇的計劃。我之前就有這個想法，便寫了一個長篇大綱和填了一個表格給他。後來我收到兩筆稿費，老王說是預支的（零雜誌一直有這個習慣，作品沒發表就提前支付稿費），一筆是短篇小說集一筆是長篇小說，加起來，有我大半年的工資。

我習慣性做出一個決定，辭職，不過這次要回到老家寫作。我給了家人五千塊，自己買了一台筆記本，一部新手機。計劃是在家裡寫半年，哪怕長篇寫不出來，之前攢下的稿費和工資也不會讓我陷入經濟困難的地步。

長篇終究沒能寫出來，寫到3W字左右的時候卡住了。

近半年時間在家裡無所事事，錢也快花完了。哪怕家人不說什麼，但一出門，碰到認識的人，問起我在家幹什麼，我就會很焦慮。

2013年5月份，我再次去廣州找工作，決定把小說的事先放一邊。我先是在一家便利店當營業員。上白班還好，只要上夜班，少有客人光顧，自己一個人坐在收銀台前，這漫長的夜晚，讓我不由自主開始天馬行空地想像，再用手機記錄這些故事的輪廓。上班期間構思小說的情況愈發不可收拾。一個月後，我又選擇辭職，躲在出租屋寫作，渴望能把那些構思躍然紙上。

有寫出一兩篇滿意的作品，但生活上的壓力接踵而來，房租、日常開銷。一兩篇滿意的作品並不能解決問題，即使可以解決，也要很久才有稿費。

後來兩位正在讀大學的老友，放暑假，跟他們商量好，去擺地攤，勉強能維持生計。

8月份，去上海書展參加新書籤售會，跟同期幾位作者一起。關於書展，講一件趣事吧，開頭也有提到。

2014年書展，我坐在台上，半個小時過去，只有五位讀者找我簽名。前三位是拿著其他作者的書，讓我順帶簽一個。後面兩位讀者找我簽名的場景，至今還記得。

兩個妹子拿著我的書，走上台來找我簽名，我很驚訝：「你們看過我的書啊？」

「沒有啊，我們是看到你一個人坐在這裡，前面都沒人排隊，感覺好尷尬，就買了兩本書捧場。」

「這樣啊，謝謝你們。你要我寫什麼話在書上嗎？」

「就寫祝李易峰。」

「好的。」

「啊，不是這個蜂，是山峰的峰。」

「啊，對不起對不起。」

「沒事啦，你要加油寫作哦。」

「真的對不起，要不你微博私信我，我微博就是我的名字，我再重新簽一本送你。」

「這個不用啦，沒事的。」

「真的不好意思。那你的朋友要簽什麼。」

另外一位妹子站在她後面說，「你簽你的名字就可以了。」

還好這次沒寫錯名字。

等我從上海回來後，兩位好友快開學了。我自己一個人沒有那麼多精力處理完擺地攤的瑣碎，除非我不寫作，很顯然，這是不行的。恰逢中秋節來臨，我就去當黃牛（倒賣月餅票），跟一群老黃牛聚集在廣州人流量大的步行街、地鐵口。收入比上班高一點，對我來說已經很不錯了。不過，這行只有中秋節前一個月才有活干，過了中秋節，要等下一年。

也只能硬撐著，沒錢交房租了，到處問朋友借，不想出去工作，冥冥之中總感覺自己再寫下去，就能寫出很牛逼的作品。那兩年，每隔半年，零雜誌那邊會寄來一筆稿費，有三千多，老王說是提前支付稿費，但我接下來也沒作品發表啊。既然說是稿費，也不管那麼多。

老王對我鼓勵很多，也幫助很多（包括經濟上，至今還欠著他的錢），只要我寫得好，他會幫我推薦給其他平台。（零雜誌以前主要是培養新作者，刊物有電子版和半年出一次的主題書，現在這些刊物都停了。）

投稿，失敗；繼續寫，繼續投，繼續失敗。

我第一次對自己寫作能力失去信心。以前寫不好，還會認為自己不夠努力。可將近一年的時間，我寫不出一篇作品可以發表，甚至越寫越爛。我不知道該怎麼跟自己說。看勵志電影，看名家訪談，渴望從那些成功者的嘴裡，說出一個理由來安慰自己。聽到了，接受了，也只是一個好睡的夜晚。接下來鼓起勇氣繼續寫下去，依舊是失敗。時間長了，沒有任何話能治癒這種挫敗後的失落。

因為出了一本書，很多以前的同學也知道我在寫作。偶爾出去玩，見一下老同學，跟大家肆無忌憚地聊著各種話題。後來再出去，大家聊的話題混入車子房子，而自己還在為一日三餐所煩惱，一開始，覺得沒什麼，人各有際遇嘛。慢慢的，當身邊大部分人都在享受物慾橫流的歡愉，我開始陷入很自卑的狀態，不敢再高談闊論，感覺自己比誰都是低人一等。其實追求更好的生活，才是政治正確。只不過我的心態出了問題。

我選擇逃避，足不出戶，除了感情極好的老友，能不見就不見。

不工作，沒有收入來源，餓肚子是常事。實在撐不下去，就想，干點什麼都好，只要有錢。以前認識幾個朋友，在撈偏門，賺了不少錢。想著自己都這樣了，家裡也需要經濟幫助，跟他們幹上一段時間，生活就好起來了。如今回想起來，很慶幸自己沒跨出這一步。

有一次，褲兜里還剩下二十幾塊，一天吃一個五塊錢的大麵包，勉強撐了四天。如果當時有賣血的門路，肯定會去賣。實在沒招，在網上找到一個兼職。寫黃色小說，寫了就有錢。寫了一次，就不想寫了，如果要這樣，還不如找一份工作。不過，不想出門，也不敢。去找工作，對我來說，挑戰太大了。

房租付不起，到處投靠好友。然而一直靠好友接濟，也不是辦法。

還能怎樣，回老家吧，承認自己的懦弱，承認自己的無能。

在家裡，只要我跟我爸單獨在一起，氣氛就會很尷尬。他喜歡拿自己過往失敗的經歷來教導我（我爸多次創業失敗，之前家人被騙去做傳銷），我始終不願聽勸。我想著，只要我繼續堅持寫作，或許能改變所面臨的困境吧。

然而困境遲遲不能改變，所有人都在勸我，出去工作吧。哪怕我沒有回應這些聲音，自己也難以忍受面對生活始終無能為力的煎熬。

2014年和2015年，大部分時間還會去工作，遊戲代練（有段時間什麼都不想干，瘋狂玩遊戲，半年時間英雄聯盟從青銅打到大師分段）、果吧員、文案。

我還是想好好寫作，因為之前寫不好，陷入一個瓶頸，於是轉變風格，嘗試偏嚴肅的文學。但這個挑戰，比突破之前的瓶頸更為困難。最終沒能堅持下來，人也變得很不自律。我走出了不敢社交的困境，轉過頭又陷入另外一個泥濘中。近兩年所寫的東西，頂多十萬字。今朝有酒今朝醉形容我那時候很貼切，體重也從160飈升到200。

真的，很像走入一個迷宮。

只要人有事干，情緒不會那麼低落。不過，不能寫作，只要一寫，就會回到以前那種狀態中。寫不好，就辭職，期望能寫好，終究還是寫不好。然後又努力調整心態，去找一份工作，如此反反覆復。

再次折騰不下去了，再次走投無路，再次回到老家。

對生活對所有一切，產生認輸的念頭，不想為任何事情去努力，誰勸我也沒用。

整個人徹底崩潰了，手機長時間處於關機狀態，朋友甚至通過114查到我家座機找我。即便開機了，也不敢跟任何人聯繫，有人發信息過來，更不敢回。白天睡覺，晚上發獃。有時候作息時間調整回來，我媽喊我出去吃飯，我也是躲在房間裡面不敢出去，得等家人吃完了，外面沒有什麼動靜，我才出去。

我媽以為我還在寫作，偶爾還會問我寫作的情況，我也是敷衍回答她，還在寫。其實我什麼都沒幹。

對於我長時間不工作，在家裡啃老，家裡經濟條件也不好。我媽一直對我有一個要求，每個月要給一千塊伙食費。一開始能給，後面幾乎做不到。

我煙癮大，沒錢抽煙了，忍受不了。問家人要錢，不敢說要，得說借，才敢開口。最終問我媽借了一百塊，買了一個水煙筒，幾包煙絲。煙絲品質有很多種，當地最貴的也是十幾塊錢一包200克，一包煙絲可以抽大半個月。

以前寫的小說，陸續在零雜誌那邊發表，偶爾能收到一些稿費。沒有以前那種成就感，有所期待，也是想著煙錢寄來了，可以買紙煙抽了。

有一次，我出門買煙，鄰居看到我，問我什麼時候回來了。我也是怯怯說道，剛出來。其實我已經在家裡三四個月了。

閉眼，睜眼，又是一天，沒什麼變化的一天。記憶力變得差，人也開始遲鈍，有時候迫不得已跟人交流，明顯感覺到自己答非所問。

很艱難出門一趟，別人跟我打招呼，問我，吃飯了沒有。

我說，沒幹什麼，到處走走。

然後自己一個人就走了。好多次別人跟我媽說，你兒子腦子那裡是不是有什麼問題。

我一直是處於精神緊繃狀態，對生活所有一切感到恐懼。

到了2016年，日子慢慢過去，我的生活幾乎沒什麼變化。漫長的恐懼之後，就是漫長的麻木。

任由自己墮落，避免不了遭受到很多指責和內心的折磨。

不寫作了，怕了，看到任何關於文學關於創作的內容，都不敢點開來看。作為一個逃兵，哪怕是默不作聲偷窺以前所堅持的，都沒勇氣。

父親這幾年的養殖業，也不景氣。

迫於各方面壓力，我決定去幹活，農活、體力活，只要能稍微補貼家用，都會去做。後來在家人和好友的鞭策下，又去廣州幹了三四個月文案。

寫作上的師友，偶爾會問我，最近還寫小說沒。

我說，還在寫。

其實沒有。自己不敢承認荒廢了寫作，哪怕看起來只是短暫的。

對於寫作，時常會跟自己這樣對話。

「放棄了嗎。」

「沒有。」

「既然沒放棄，為何沒有繼續寫。」

「怕。」

「怕什麼？」

「怕失敗。」

「你失敗了多少次？」

「不記得了。」

「那再失敗一次又何妨。」

是的，我又辭職了。回老家，寫一個近幾年很想寫的長篇。家人對於我的選擇，很不高興。為了不受到他們的干擾，我把工作攢下的一點錢，再跟別人借錢，都給家人，說我有其他收入，好讓他們放心。

這次更慘，一個月內只構思好大綱並寫了一個三千字的開頭。很明顯意識到自己的文筆和閱歷不能夠支撐我想要表達的東西，有一種上好的土地被荒廢了的感覺。2014年前，還會到處跑，見各種人，後來人變得孤僻，不怎麼出門，只剩下空有幻想。

近十七個月，最長一次低谷，之前所遭遇成倍數施與自己。有好幾次，好友來找我，只要跟我聊久一點，都說我沒瘋也差不多了。我也感覺到自己整個人正在腐爛。

可能心有執念吧，偶爾會努力去調整心情，找點事情干，看能不能走出深淵（今年夏天，幫人代練遊戲，賺了2W，給了家人八千，償還了一半債務。）。然而大多時候都是情緒不好，想徹底逃避這個世界，恨不得挖一個坑，把自己埋了。

有想過結束掉自己的生命。

失敗太多，逃避太多，最終還是不想離開這個世界的時候依舊是一個逃兵身份。

苟且吧，內心的火焰，還沒被完全澆滅。

最近這段時間開始逐漸毀掉以前把自己圍起來的籬笆，把這一切自作自受的苦難記下來。

再次對這個世界有所憧憬，再次找活干，再次寫自己痴迷的故事。

兜兜轉轉，可能還會回到原點，可能還會陷入無止休的泥濘。

那就再失敗一次吧。

我最苦的日子，怎麼說呢，生來就是為了受更多的苦，享最好的福。我生在一個西北地區四五線小城市的小村莊里，老媽在我兩歲多的時候獨自一人去廣州打工被偷光了錢，想不開就得了間歇性精神病，老爸是一個有著嚴重家庭暴力行為的重男輕女的男人。上小學的時候，因為學校同學都是一個村的，很多人就叫我瘋子的女兒，小瘋子，那時候小，沒感覺，只要還有人肯跟我玩就沒事。印象最深的是小學三年級回家途中，見我媽站一個橋上發病了要跳河，奶奶（我媽的母親）很著急的攔著，見我過來了叫我趕緊叫我媽下來，我過去就哭，抱住我媽的腿說「媽，我不要你死」然後我媽的情緒就漸漸平靜下來了。從那以後，我媽只要犯病要亂跑，就是我去攔著，她只聽我的話。老爸是個沒多少文化的人，粗野，嫌棄我媽生病不能賺錢，嫌棄我是個女孩，但他自己又沒有能力再娶，就一直打我媽和我出氣。他在外打工，每年過年回來一個月，別的孩子喜歡過年，我卻最怕過年。各種小心翼翼，各種拳打腳踢，離家出走，躲起來，黑暗中的默默流淚，很沒面子的被打到滿村跑。打到最嚴重的時候我爸動刀子，眼睛血紅，我媽住院搶救，我小腿被踢出血，我晚上整夜不敢睡覺，拿東西抵住門，床底下藏著小刀……幸好在慘痛的童年有爺爺奶奶（母親的父母）的保護與教導，所以不曾變成不良少女。初二的時候，迫與我爸的壓力，我媽在身體狀況很不好的情況下準備要二胎了。母親不犯病的時候，就很高興的告訴我，我爸說的只要她生個男孩，就不打她了，還要帶她出去打工（她一直覺得自己是家庭的拖累，不能賺錢）我卻很抗拒，整夜做夢都是被拋棄了，（出生時我爸看是個女孩，直接跟醫生說不要了，被醫生訓斥了）沒人愛了，失眠，脾氣暴躁，還把父母的准生證偷偷撕掉了。當然我的反對也沒什麼用，只是在初二的時候把學習荒廢了（很後悔，後來也沒補上數學跟英語的底子），成天沉迷於言情小說，整夜整夜看小說，第二天上課睡覺，也不怎麼跟同學交流。嘗試自殺，有舍友給男朋友寫血書，我就拿著刀片割腕，手上現在還留著疤，不過家裡人都不知道，怕他們擔心。初三理所應當沒考上，只能去職高，父親開始逼迫我出去打工。爺爺奶奶堅持我太小，出錢供我讀書，姑姑幫我找到一個肯收我的農村普高去上學。上學依舊看各種小說，高二遇見一個很好的地理老師，突然覺得應該成為想她那樣美好的人，並且急切想逃出那種家庭環境，就開始發奮學習，每天晚上學到12點。不過因為底子太差，好幾年上課沒聽過數學跟英語，加上自己沒有很好的學習方法，只能死記硬背，又要不到生活費，成天失眠，只能睡一兩個小時，最後只考了個師範類大專。這時候又開始面臨沒錢上學的困境，父親一直不管我，小學初中是義務教育沒花多少錢，高中一直是爺爺奶奶負擔，每學期學校一買資料就是一千多，還有學費，生活費，已經把爺爺奶奶壓榨得很艱難了。這時候還是姑姑說讓她去上，要不然家裡這個條件，她以後怎麼活。於是奶奶拿出她養老的錢，那天晚上她拿出用塑料袋包的厚厚的一踏零碎的票子，湊來湊去只有6千，她說這是她養老的錢，她只有我姑姑和我媽兩個女兒，一輩子因為沒生兒子被村裡人欺負，因為我媽受苦，希望我爭一口氣，以後過好點，接我媽媽出去住，不讓我媽再受我爸的氣，我只有接過，向她承諾一定好好學，以後一定養爺爺奶奶和媽媽。可錢還是不夠，學費就得6千，去學校還要買一些生活必需品，我又打電話給學校招生辦老師，老師說像我這種情況可以辦理學費緩交，然後等學期末申請助學金再還學費。就這樣我終於到了學校，去新生宿舍，人家都是一大家子來送孩子上學，我也是呀，我是姑父，姑姑，表弟表妹送我過來的，就是沒有父母。姑父姑姑走的時候帶我去飯店吃了頓飯，留給我1千塊錢，很感謝他們。在大學，13年，同學都用蘋果5了，我還是按鍵手機。平時上課，一到周末，我就出去找兼職，發傳單，促銷酸奶，話務員，推銷房子，帶輔導班，舍友們常說我一到周末都不見人了。每天的生活費計算著花，不敢多花一分，買很廉價的零食討好舍友，舍友不吃，轉頭送我一盒國外的巧克力，才知道我買的東西人家根本看不上。快到學期末評選助學金時，我寫了申請，滿以為能夠申請下來，畢竟初高中一說家裡情況，班主任都會給個名額。誰知評選結果下來，班級里拿蘋果手機穿名牌衣服的同學入選了，卻沒有我。那時候真心不知道該怎麼辦，還欠著學校學費，一下要拿出那麼多錢，只好給姑姑打電話哭。姑姑讓我給輔導員打電話，我就去找輔導員，一直強忍眼淚說完，終於輔導員說再去系裡要給名額給我。但就因為這件事，被宿舍孤立。因為宿舍一個家庭條件一般的女生也申請了，跟我一樣落選了，她也給輔導員打電話了，但輔導員最後卻只給我了名額，她們都覺得是我搶了那個女生的名額，覺得我是個不擇手段的人。再因為一些小摩擦，比如15點從圖書館回來吵到她們睡覺了，晚上從下鋪下來動靜大吵到旁邊床上女生了（這個床的梯子壞了，一踩上去就有響聲，並非我故意弄很大的聲音），其中矛盾最大的一個女生很強勢，有一次吵架說話很難聽，我以前從不還嘴，就當沒聽到，但實在忍不住頂了她兩句，她非要我跟她道歉，我也很倔，死活不道歉，就發生校園暴力。她拿宿舍壞掉的拖把桿威脅我，要我認錯，不然打花我的臉，我還是不道歉。就開始上手，上腳打我，她爸爸是一個縣的警察局局長，她從小練跆拳道，我雖然農村長大，但確實打不過她，也怕打壞她家裡賠不起，被她一直掐著脖子，肚子上踹了好幾腳。在這期間，舍友一直出於觀望狀態，沒有人說話，沒有人勸架，沒有人攔著。畢竟我只是一個農村出來的窮孩子，沒有多大利用價值，而她不一樣，家裡有錢，可以送舍友一些小玩意，花錢也大方，人為利趨嘛。最後還是看我臉色發白才停手，我就開始趴地上嘔吐，她們怕出事，急忙送我去醫院，還說讓我不要說出去，不然她爸怎麼怎麼樣……去醫院檢查，醫生說只是因為過度憤怒導致的生理性嘔吐。那女生一看沒事，又找了一個舍友來問我要公了還是私了，說公了就是我去告訴學校，反正我也動手了的，舍友都可以作證，她也要看傷，做全套檢查，我負擔她檢查費用，她負擔我看病檢查費用，私了就是我自己負擔今晚看病費用，她也不檢查了。原諒我屈服了，選擇私了，不想把事情鬧大，不想讓家裡擔心，也擔心告訴學校也沒用，該袒護的還是袒護。看完病，我說要自己走走不要回宿舍，她們怕我自殺，硬是把我帶回宿舍了。我以為我會傷心，會偷偷哭，可是沒有，我回去就睡著了。睡醒就聯繫朋友找宿舍問可不可以搬宿舍，一直找了五六天都沒有宿舍有空位，或者願意讓我搬過去，而由於我脖子的傷，當時又是夏天沒有辦法遮蓋，反正同學都知道了，很尷尬。後來好在一個只見過一次面的別的系的學長，幫我找了一個他們班上的宿舍搬過去，終於不用壓抑的見她們了，當時看病也沒錢了，又問學長借了三百塊錢，謝謝學長。那一學期是我人生中最灰暗的日子，沒有朋友。一個人孤零零的住在離班上同學很遠的一棟宿舍樓里，宿舍太潮濕，臉上又長了一大堆細菌性濕疹，很醜，黃色的痂，流水，很噁心，差點毀容。除了上課是一大群人在一起，其他時間我一個人吃飯，一個人去看病，一個人做一切事情，周末一個人去做兼職，沒有兼職的周末，不知道該做什麼，就一個人待圖書館或者教室，一個人坐一下午。心裡反覆糾結，為什麼我會沒有朋友，我一定有哪兒做的不好，我一定有心理上的疾病，不然怎麼會別人都有朋友，而我沒有，那段時間經常做噩夢，學姐說我經常說夢話，在夢裡哭泣，尖叫，而我自己卻不知道。頭疼，老擔心自己會不會遺傳母親的精神病。幸好，後來班上一個學霸主動跟我說話，問我要不要和她一起到教室看書，我才慢慢有了她這麼個朋友，也是大學唯一的一個朋友。再後來實習，考上專升本卻再沒有經濟能力支撐我去上學了，爺爺奶奶年紀大了，學業以後還有機會完成，但親人卻不能永遠健在，所以選擇工作。畢業考教師編製沒考上，先出來工作還助學貸款，過年回家繼續考教師，考自考本科，一切都會好。我的人生總是在跌落谷底再有一線生機，我習慣了，也不覺得有什麼過不去的坎了。再也不想著自殺了，死比活著更簡單，我還要好多事沒完成呢！

高中的時候查出來得了一輩子都治不好死亡率很高的病，那個時候出去藝考培訓，發病虛弱到冬天步行半小時毛衣就濕透了，三個月去複查一次抽掉七八管血，回來手臂青紫一大片。主要是心理折磨吧，感覺未來都很黑暗，因為治不好，隨時隨地都會死，周圍的人的人生剛剛開始，我卻已經走到了盡頭，朋友還有四十年五十年來完成自己的目標，我可能只有四秒五秒了。藝考到一半的時候，又被告知因為吃藥雙側股骨頭壞死了，痛到不能走路，但是那個時候不知道為什麼就是咬死牙不肯開口答應家裡人退學，每天就睡兩三個小時畫畫，拖著有十斤的畫袋和行李包做半夜十二點的火車去藝考，沒錢在網吧窩了一晚上第二天去考試，背著畫袋擠七點的北京地鐵一號線，當時就像著了魔一樣就是不肯放棄，想著人生已經這樣了，再不拼一把死都不甘心。
好在已經過去了，我考上了夢想了二十年的學校，身體漸漸穩定，最黑暗最苦的日子被我遠遠拋在過去了。

謝謝邀請，不過還是希望大家能不要再邀請我回答這類問題了，回憶於我而言，比較痛苦。
另外真切的拜託大家，別再用私信炸我了……把想說的話留在評論里就好。我都會看的

人生還沒走到盡頭，並不敢說什麼時候是最痛苦的時候，但是就目前而言，前面最難捱的日子確實已經過去了。粗略的回憶一下背景吧。7歲以後回父母身邊，開始上小學，因為我沒有在父母身邊長大，並沒什麼感情基礎。而且農村長大的孩子回市裡上學。很容易被同學嘲笑，受過很多校園暴力吧。但是後期自己也製造過暴力.......所以我應該不算是個勵志的例子，最多也就算是被逼急了的兔子咬人的例子吧。
我在別的問題里寫過我7歲之前的大致概況。裡面重點寫過我的外婆，並沒寫過我的外公，他其實也是對我影響比較多的人吧只是他在我5歲的時候就去世了。他在世時給我完成了學前教育。我並沒上過幼兒園和學前班，但是5歲的我在當時可以認識300多漢字，會背一些唐詩宋詞，都是他教給我的，在村子裡他被叫「學生」叫了很多年，那個年代的人可以上學識字已經很了不起了而我的外公上過初中的，在鄉下小學當老師。因為年幼的我特別愛粘著姥姥，我的姥姥不識字，外公教我她跟著學，後來她可以讀書看報紙。我們倆會一起討論這個字念啥怎麼寫，誰誰的名字怎麼寫。那時候雖然淘氣，還算是有了點點學習基礎。在村子裡的小孩中間還算比較驕傲的而到了市裡上學，瞬間被秒的什麼都不是。我沒見過那麼雙層文具盒，自然不敢跟父母要，也就眼巴巴的看看，沒多久這些羨慕也就忘了。對於同學們來說我是一個很鄉土的孩子，可想而知我那時候滿嘴都是我姥姥說的東北普通話，我如今跟老公來幾句他還會哈哈大笑。
比如我的玩具是我姨小時候玩的「嘎拉哈」羊拐骨，配一個沙包扔著玩的。我的同學們自然沒見過，剛開始還新奇，有了幾個朋友。後來班裡有個女生把我堵衚衕，把東西搶了。還給我留很多「家庭作業」做不完第二天早上要打我。我真的就會乖乖聽話的寫。但是那時候小，第二天大家跳個皮筋也就算把這個化解了。
那時候成績不好除了語文教學別的都很低，老師在教室後面的黑板上寫三好學生：某某某；後進生：我的名字。我那時候根本不懂什麼意思，還以為是很光榮的事情把我媽叫學校來看（現在想想簡直不能更傻逼）。她來了當我班主任的面，我全班同學的面直接給了我一巴掌，力度大到我直接倒下了。多年後發現我右耳聽力部分缺失。我記得應該就是那一巴掌打的。自從那次以後，我們班同學欺負我幾乎更肆無忌憚了。我能幹嘛呢？哭，不知道東北的孩子聽沒聽過「哭吧精」這個外號。我就是這樣被一叫很多年........你可能難以置信，這個外號是我媽起的，還是當著我們少先隊的升旗儀式上，大聲罵我罵出來的。起因就是我不穿她給我的衣服。我過年收到的新衣服都被送了人。我不穿她的舊衣服，羞恥的不肯上學，她把我拉到學校，生生罵了一路。也是從那時候開始，我覺得自己幹什麼都是錯的。活著也是。。。。。
日子就這樣一天一天上了過了，熬到小學畢業上初中，我在上學的路上遇見了一個姑娘，跟我問路（那天她剛搬來，後面知道她住我家附近）到了學校分班才驚喜的發現我們倆同班還是前後桌。這是我人生真正意義上的第一個好朋友吧。（目前還有聯繫，過的都挺好的。）升了初中以後我也不好好學習，天天上課睡覺，誰欺負我我也不吭聲，等你欺負的煩了自己走了我接著睡……現在看就是死豬不怕開水燙。但是人要是倒霉喝涼水都塞牙！我的初中數學老師！！！（我能飆髒話么？會不會被封號？）我天天被叫辦公室，天天讓我站著上數學課！真恨他，邊讓站著邊語言侮辱……直到有天運動會了，我們班項目人數不夠，我班體育委員給我報了個鐵人三項！！！！！還跟我說，數學老師量標槍，你湊合著扔就行了，湊個數.......
我還真去扔了......先扔鉛球，我差點把自己腳丫子砸了......倒數第一.......接著標槍，我根本不會那玩意兒啊！那時候數學老師正在撅屁股量我上一個人的，反正是離我挺遠.......我心裡想著，老子要能把這個扔出去老子扎死你……然後我就扔了，我扔的時候數學老師剛站起來，我那根標槍也穩穩噹噹落在他的右腳邊.......離他腳多近記不得了反正很近！他一臉驚恐的望著另一臉驚恐的我！！！旁邊人也嚇壞了趕緊讓他往後撤，那時候我已經取得名次了好像。旁邊同學問我要不要再扔，我說扔。數學老師已經退回到他認為安全範圍了（我當年很瘦很瘦，要是我如今的體型估計他得躲校外去）我清楚的記得數學老師手拿量尺兩腳分開叉腰站著。又一槍扔過去他迅速跑開了，後來他跟我班主任說我第二槍直接沖他去了，就扎在他站的位置……第三槍說啥也不扔了，我第一名，但是後面鐵餅啥都沒扔，沒有為什麼，腿軟了，也是打那時候開始他不讓我站著上課了。再下個學期新班主任出現。我的人生軌跡開始改變。還鼓勵我投過稿，賺了4塊錢稿費，啥刊物都忘了，但是老師站在講台對我的笑容我一直記得。
我每天跟我的好朋友一起上課，我挨打了可以跟她哭一哭，她媽媽也對我很好。那時候可能是因為扔了那一槍的關係，我被校體育隊老師找到問我要不要試試體育，我說好，開始天天早上跟著跑圈，放學繼續跑圈訓練。那時候隊里很多男生，我當年真的是又瘦又小，我們家鄉冬天的話天黑的早，練完了順路跟男生一起回家，被我爸出來倒垃圾看見了，回去跟我媽說了，至今還記得那個冬天的水泥地有多涼，我手心腫的老高手背都是血跪在地上哭，他們倆就一直讓我跪著認錯，可是我不明白我錯哪了了。我越不說話就越挨打。越罵越難聽。什麼不要臉的詞都用到了我身上，鄰居圍觀，過來勸，我媽躺地上哭訴我有多不聽話，我多麼讓她失望。鄰居走了我進屋跪了一夜。從此與校隊絕緣。跟男生絕緣。第二天上學的時候我朋友看我的手不能寫字問我怎麼了。我跟她講跟她哭，越說越委屈。放學後直接去了老頭老太太冬泳的大河邊。想著一了百了吧。但是膽子小，沒跳，天又太冷了，（水上都是冰，現在回想起來也是傻。我跳毛啊，冰我都砸不開）我就沿著河邊跑啊跑，不知道跑了多久看見了一戶人家的柴火垛。挖個坑在裡面蹲了一夜。
第二天起來我竟然還想著我得上學，等我走到學校同學們都快中午放學了。我趴在教室睡覺，下午繼續上課，晚上回家我才意識到，我丟了一夜，除了我朋友問了我一句。沒人鳥我........晚我自己問我爸媽，你們不擔心我么（現在回想起來都特么想抽死我自己）換來的結局自然又是一夜跪著。加上被打倒胳膊脫臼，我朋友她媽媽給我安上了，間接老師知道，有了那一次家訪...............然後開始學習了，成績開始炫酷，欺負我的人漸漸變少，但是自己不管多努力。我都沒得到一句來自家庭的誇獎。而且他們有不順心的事，情緒一定會發泄在我身上，比如我要交學費了，我跟我媽要錢，她會先很正常的數錢，一沓錢，數到一半把錢扔在我臉上，罵我，你他嗎好像你奶奶，不要個逼臉昂，就特么知道要錢！然後開始打我，鞋底子扇在臉上，啪啪啪的響，我眼淚流下來，她開始抓我頭髮，罵我怎麼有個逼臉哭呢……又出去拿菜刀，要剁了我的手，在我手上刮出來大約3-4厘米的口子。我開始叫，尖叫，我以為我要被殺了。接著又是聲音引領鄰居（房子東西院，不隔夜）她開始停手，哭，講我說的很不堪，引導輿論一起討伐我。而正好那一天，我的朋友帶著別的朋友來我家找我。我跟我媽的那一幕把他們嚇瘋了。回去告訴她們的家長，家長又教育孩子千萬別跟我一起玩。我又一次被孤立。索性我那個朋友，還有她媽媽，沒有那樣做。但是那件事情依舊深深的觸動了我的自尊，我真的選擇了了結自己。（過程不詳述了，打字的時候手還在抖）也是我這個朋友勸我勸回來的。我沒有回家，在她家裡住了一個月吧。然後回家談判，我要去寄宿，我要轉學。
我同學的媽媽也跟我一起來說，最終我轉學去了別的學校。然後在異地考上的高中。然而竟然又是我家鄉的高中..........（我不是疤痕體質，肉長的和，這麼多年的疤現在已經不是很明顯了）

高中三年我算過的比較快樂，那時候真正知道了作為好學生的好處，起碼老師喜歡你，同學就不會怎樣欺負你。自然那時候的我已經沒誰敢欺負了。因為在我高一的時候我就做了一件跟揍表妹一樣洪荒之力爆發的事情，我把一個姑娘打退學了。起因是她男朋友（我根本不知道他倆談朋友）在我后座踢我凳子，我上課實在沒辦法集中注意力，警告一次無效，告老師，無效，挪椅子，無效，踢了大概兩節課吧。我沒發作，第三節課我發現我沒課本（被我媽拿去送給我姨家孩子用了，同歲的表弟，資深學渣，拿我的書抄答案去了）怒氣值直線上升。他還在踢......我毫無徵兆的情況下拿起他的課本，狂砸他的頭，直到那本書從中間斷開。他估計嚇壞了調了座位去後面坐著。然後中午放學，一群人圍在我班級門口，一個姑娘帶頭罵罵咧咧朝我走過來。推，罵，我還了兩次手被壓制住了。正好我朋友來找我回家的時候撞見了，她立馬回她班（我們倆高中不在一個班）叫了一群人也過來又圍起來。姑娘那幫人把我鬆開了，我想也沒想直接一腳踹她肚子上，她坐地上捂著肚子，沒人敢說話。我直接拉著我朋友走了。然後下午領導找談話，批評通報，索性沒被開除。晚上老師打電話來家裡知道這事倒是沒打我，就嘲笑我無能，為什麼人家踢我凳子的時候不敢還手，應該讓我朋友不管我。我被揍一頓就老實了。我問她我書呢。她說她給我表弟了。我能拿她怎樣？我直接把桌子掀了，我爸去院子里拿斧頭要砍死我。我一腳把門踹掉了（紗窗門，一點不難踹）但是直接把我爸拍底下了。我說，來吧，直接整死我，今天索性跟你倆同歸於盡。我半夜拎著菜刀在你們倆門口不敢下手，現在你倆正好把我整死。咱們都清靜了！那是第一次反抗吧。我爹給了我大約10個嘴巴。相比以前輕多了。他倆進屋，我媽邊罵邊嚎，好事兒的鄰居又來了，把我爹叫走，說孩子哪能這麼打，會打出仇來的。我爹嘴上說丫頭片子能幹出啥事，但是還是把我送到我家另一個房子里住了。我一個人住。那年高二。（如果是也是我家鄉人，估計你已經知道我是誰了，這件事至今還有朋友問起我，為啥那個姑娘被我踹了一腳就不念了。我真不知道她為啥不念了。我也不知道我是不是踹壞了她，我再也沒見過她，倒是那個踢我凳子的男生，成了我姑姑家女兒的男朋友，見到我那一刻的表情跟吃了蒼蠅一樣，然後他跟我姑姑家妹妹分手了……）
再就是我上了大學了，自己打點零工掙零花，我們寢室的人都覺得我家比較富裕。其實原生家庭真的不窮。但是我要在家裡拿錢能不能拿到全憑他們心情。我高二開始自己出來住以後我爹還是會給我塞錢的。
至於我媽，她高興的時候會給不少，不高興的時候連我爹兜里都不會留10塊錢。而她大多數時候都不高興。我大一交完學費生活費是高中班主任給的。再以後生活費不管能不能要到，我一定努力給我自己存點錢。起碼能讓我吃飽。但是我如果回家的話，我媽偶爾會翻我東西看看我會不會藏錢，發現就全收走，我一般拿現金回家都放衛生巾里...........卡放朋友那裡，搞不好哪天她不開心會連我內褲抖翻一遍。再加上我姨家的那群傻逼……為了拿走我的影集，我小時候的照片都被撕了，而我前20年一共都沒有幾十張照片。我那個舅舅家的熊妹妹，在我第一次回國幫高中同學帶了瓶香奈兒香水，她趁我不在家拿走了。而我媽讓她拿，以為那是我的。我回來的時候問她她說不知道，怪我為啥沒看好東西，我說那我報警吧，要不然咱們就賠5000塊錢給我同學（虛報價格）我媽才打電話讓我那熊妹妹送回來。她知道我在家不敢送，我媽去拿的。真的別問我為什麼她還敢拿我東西，我媽給，我媽特別疼她……我把那傻逼揍了以後我回家一樣挨了揍。我媽在，她不敢見我面但是依舊敢拿東西。我能揍我媽怎麼的？掐准了我不能啊……
出國以後的日子天天很充實，除了上課就是找零工，最難的時候連軸轉，白天上課，晚上搬貨。要麼就去海鮮店刷碗。工資不高，加上獎學金能退回來點錢，我生活的可以挺好的了。我在外面5年我媽用微信聯繫過幾次，還是我給她買的手機之後。基本也是有事才找我，比如問我能不能安排我姨夫打工，東北工資太低了。不好乾，看看我能不能幫忙給他在這找個工作..........再就是我姨家弟弟高中考不上，讓我問學校能不能收沒有高考成績的孩子.........再就是我另一個姨家的表弟要zippo打火機，我得給帶一個，我說帶不了過不來安檢，後面換成了爆款喬丹籃球鞋.......我不買又是一通臭罵。說我白眼狼。家裡人都特么白疼我了，你這德行畢了業趕緊死回來工作找對象。那時候我從沒跟她說過我會回國，也沒提過一句我要讀研。當然後面不是遇見了我老公，我可能已經拿到永居再也不會回中國了。
本科畢業之前看好了專業，考研，找工作，攢錢。該辦的都辦了。其間雖然真的真的很辛苦，但是那段時間真的是無比幸福。就像你一直往前跑，就想看見太陽一眼，你身邊暴雨如注電閃雷鳴，還是跑啊跑啊，跑到烏雲邊上看見太陽邊的那種感覺！我的大學同學跟我說，我一直很少很少笑，但是我的研究生同學跟我說，我每天樂的像個傻逼……慶幸天空湛藍又有太陽的一天，我清清楚楚的看到了。
而我現在每天都很開心的跟我老公生活在一起，體重直線飆升。他很愛我，我所有寫到的，沒寫到的他都知道，我的過去，可以坦坦蕩蕩的跟他講，偶爾我會掉眼淚他馬上會來抱抱我。本來面對這個邀請，我很猶豫，因為於別人而言，這僅僅是個故事。而於我而言這是我的曾經。我問他要不要寫呢？如果我寫了，回憶到某些點的時候很難受很難受。像胸口堵上了石頭，眼淚不受控制的淌。如果有人看見了引起共鳴，給我私信的時候我也會看完跟著哭。我老公告訴我寫吧。寫完了就放下了。正好今天是2017新的一天，如果你能寫了這些東西並且給別人一點點啟示的話。也算是做了一件好事情。。。
最後的最後，還是感謝邀請我回答這個問題，我知道這個世界上也許會有人跟我相似，我的點滴經歷或許能給他一點點啟示。不至於讓你孤身一人面對沉重的陰霾。無論生活遭成什麼樣子，記得給自己點目標，哪怕不是夢想。一咬牙也許就撐下去了呢！

感謝這麼多贊和鼓勵，有的人好奇這樣的經歷會不會留下心理創傷，答案是肯定的，但人總是要向前，經歷過不美好的事，但不至於喪失對人的信任和對美好的嚮往。

17歲後來的日子，一切看起來都順風順水，高考後上了一所普通的重本，畢業後有了一份體面的工作，現在27歲，靠自己的努力在一線城市買了房，有了一個靠譜的男盆友，對過去所有的不如意，我做不到忘記，但也時時提醒我，要好好珍惜當下。

以下是原答案

最苦的時候，大概是2002年到2007年家裡被強拆後的那5年，去年，也就是2015年，因為當年強拆的相關人員被抓，寫下了這篇《強拆一代，被偷走的那五年》。

這是一個下雨天的晚上，我在房間看著電影，電話響起來了，是爸爸。

我在納悶，寡言的爸爸，居然會主動打我電話。

「喂，爸，怎麼了？」

「哦，沒什麼，就是打個電話給你。」……小小的沉默，「你知道嗎，那個胡鍾超被抓了，那個開發商也跑了……。」

不用強調「那個」，我也知道是哪個。

「真的嗎，會輕易被放出來嗎？」

……

胡鍾超是我的高中校長。

故事應該從2002年開始，那一年我小學畢業，還是個天真的孩子，那是特殊的一年，那一年，我們家被強拆了。

那是我爸爸成長的地方，也是我成長的地方，那是我88歲的爺爺四五十年代從鄉下來到城裡當著挑夫日日夜夜跨過山，淌過河打拚了七年，終於在三十歲的時候買下的家。

那天的情景還歷歷在目，推土機在外面轟轟作響，家裡只剩下我和弟弟，還有媽媽，我們的爸爸被強拆隊的人帶上手銬禁錮了，我和弟弟徒勞地用雙手抵住門，外面的人是怪獸，帶著他們的傢伙，輕易地破門而入，把我們扔了出去。

依然是轟轟作響的機器聲，牆壁坍塌聲，漫天揚起的灰塵，蓋住了媽媽的哭聲。

只需要一晌午的時間，我們的家變成了一片廢墟。

我跑上去，在瓦礫里試圖尋找心愛的那支筆，我從這一邊跳到那一邊，那些原本高高在上瓦礫，如今都在腳底下，我摸著空氣，猜想這應該是客廳的位置，那裡是廚房，那裡應該是院子，我不會忘記。

看著那一片廢墟，才發現，原來世界還可以是這樣子。

我們常常開玩笑說自己無家可歸了，有多少人真正體驗過呢，大概就是那樣子。

那一年我12歲，後來回想起來，那應該就是我世界觀被扭曲的起點。事情並沒有停止在2002年，在今後的很多年裡，它依舊困擾著我，困擾著我們全家。仇恨的種子一旦埋下，就會像蔓藤一樣迅速蔓延，擴張版圖，不知不覺中將你捆得動彈不得，無法呼吸。

世界上的強拆大抵都是相似的，背後的故事卻各不一樣。強拆我們家的是開發商和我未來的母校。

2002年小升初，市裡要給考得好的同學發獎金，在我未來的母校進行頒獎典禮，我也在其中。

那一天，我驕傲地戴著紅領巾和其他獲獎者等待頒獎，一個個名字被念到，一個個同學從身邊走到了台上，最後只剩下我站在那裡，直到頒獎典禮結束，我還是站在那裡，我不明白，又有點明白。

最後媽媽騎著自行車載我離開，回到家，她和爸爸塞給我一個紅包，「肯定是學校忘了給你，我們補上，加油！」故作輕鬆的語氣，我們都笑了。

那就是戰爭的開始。

爸爸開始了無止盡的上訪，我只知道他是去北京，卻不知道他受了多少苦。

這麼多年來，我見過很多人，有警察，開發商，學校領導，政府職員，也習慣了各種聲音，爭吵聲，摔東西的聲音，破裂聲……

爸爸和開發商由爭吵上升到動手，敵眾我寡，嘴角流血了，眼睛腫了，我都看到了。我躲到房間哭了很久，但仍假裝無知。

爸爸又去北京了，聽說拆遷辦要在車站攔截他，我聽到了，仍假裝無知。

爸爸來學校和校長商量事情了，校領導說他尋釁滋事，報警抓走了他。我仍裝作什麼也不知道。

我聽見媽媽在電話裡頭哭著求我那做官的舅舅幫幫我們，我假裝睡著了，但是那帶著哭腔的每一個字都充實了日後我每一個噩夢，從沒消停過。

這樣的故事持續著，伴隨我渡過了我的13歲，14歲，15歲，16歲，17歲。

在我高一那一年，我最信任的班主任在放學後找到我，他說要拜託我一件事，我是班長，無論他說什麼我覺得都應該認真去做。

「什麼事，沈老師。」我當時的表情一定很認真。

「那個，你以後可不可以每天都把你爸爸的行蹤報告給學校？」

……為人師表，這是當時我腦海里立馬浮現的四個字。

「你是要把我逼瘋嗎，沈老師？」那時的我一定是努力掩飾自己的情緒，告訴自己不能哭，這麼多年過去了，這是我的強項。

記不清那時候到底是什麼心情，複雜到無法言喻。

在這之後，校長找過我，副校長找過我，叫我勸勸我爸，不為他著想也該為我前途著想。

校長也帶過班主任來我家，就是那個校長，就是那個班主任。

我在陽台複習，聽不到他們在說什麼。

走的時候，他們都拍拍我怕肩膀，叫我好好學習。

然後不久的某一天，爸爸說事情解決了。

持續了五年的抗爭，突然就這樣結束了，一點也不習慣。

原因是很簡單的，就是我爸不為他著想，也該為我的前途著想。

……

「你如果不想你女兒有什麼事，就該識做。」那是校長的聲音，

「你女兒明年就高考了吧？」那是校長的聲音。

那天我其實是聽到了的，仍假裝一無所知。

事情好像到這裡就結束了，這年是2007年。

中間那五年，也可以說是被偷走的五年。

我本該快樂的渡過我的青少年時期，但我沒有。

那本該是個相信真善美的年紀，但它不是。

從小我就是公認的樂觀，開朗，積極向上的好孩子，好學生。

從不向外人提家裡的事，從不向人揭露自己的傷疤。

外人看來我沒有任何異樣，我本該就是那樣。

這麼多年來，我一直努力撇掉那件事帶來的影響，嘗試去相信，去好好過日子，的確是很努力。

但我知道，心裡那個結從未消失。

直到剛才那一刻，終於算是放下了，

在這世界上，不是所有壞人都有壞報，

但起碼那個，那個，還有那個，都被警察叔叔抓走了。

深夜失眠，來答一番……
最苦的時候，其實和別人比起來不算多苦吧……
我24歲懷了孕，還沒過幾天開心的日子，去檢查，發現體內丙肝抗體陽性，去了朝陽醫院，大夫看了看我，說，你這樣還懷什麼孕，當時內心五味雜陳，還好沒有放棄掛了老教授的號，老教授說自己也沒遇到過產婦攜帶丙肝病毒的情況，所以也不知道該怎麼辦，最終給了我一張紙條，讓我去找友誼醫院的賈繼東博士，帶著擔憂的心，排了一個星期，終於加上號，見了賈老師一面，他告訴我其實這種情況不是沒有辦法，讓我立即轉戰佑安或者地壇醫院，去專門的傳染病醫院生產……
把好不容易找關係建上的檔去了，我開始轉戰離家二十公里的佑安醫院做產檢，因為懷孕，肝臟開始不能正常工作，醫生採取保肝治療，整個孕期，兩個星期抽一次血，每次五六管，每次餓的頭昏眼花，每次奔波來回四十公里，剛開始還開車，為了掛上號，必須到很早，掛完號回車裡睡覺，等抽完血再在醫院裡隨便吃兩口，再驅車二十公里回家，準備為老公做午飯……
再往後有一次開車把別人追尾了，便不敢開車了，就打車來回，在此期間體重迅速上升，由90多斤的小美女變成150多斤的大媽，雖然日常生活無異，但經歷了兩次保肝治療，每天都與大把的葯為伍……
曾經懷疑過自己，明明自己很早結婚為什麼會得這樣的病，並不止一次痛哭，一方面擔心孩子的健康一方面對自己的否定吧，而且新疆的家人又一直問我為什麼不回去，我說我生病了，北京的醫療條件更好，家裡人還是覺得我小題大做，一身嬌貴病……
假如說孕期過得算不容易，那生完孩子就是真的苦……
很幸運，順產，但生完，一檢測，體內病毒數急劇增高，不能母乳餵養……每天孩子因為不適應奶粉，腸絞痛，哭到喘不過氣，而我自己則漲奶漲到兩胸腫脹，無法觸碰，生完第一頓家人為了補氣血給我做了烏雞湯，導致我整宿胸疼的睡不著覺，吸奶器也吸不幹凈，越吸越多，那時候孩子一邊餓的大哭，我再一邊默默流淚，覺得自己不配做母親，恨自己無能，恨自己得什麼不好，非要得個傳染病……
最後醫生囑咐想要斷奶就必須飲食清淡，喝回奶湯……每天早上六點，我就開始爬起來熬湯，熬好了擠奶，然後空腹喝湯，然後整個月子里沒吃上一口肉，餓，真的是餓，常常帶著孩子兩眼冒金星，然後就坐到角落上哭……
可能是看我狀態太差，老公就幫我把簡歷投出去了，的確，我在家一天天呆的越來越不好，但我初步打算等孩子五個月以後工作，但我惡露還沒停，孩子還未滿一個月，有一個我喜歡了很久的公司就打電話過來要求我面試，並在電話里答應我可以晚上班，最終敵不過我內心的期盼，去了，當時面試美女編輯，但我真的拖著臃腫的身子出現在面試官前，緊張，自卑，完全的垮，但最終領導問我，我為什麼喜歡這個職業，我告訴他我喜歡F1，我喜歡羅斯伯格……也可能是這份執著打動了他，最終，我順利通過面試，並答應這位將來的領導，我一定能瘦下來，誰讓我面試美女編輯呢……
然而工作並沒有想像中的那麼長的等待時間，領導給我打電話，說一個月內必須上班，我看著我才滿月的閨女，心裡不由得發緊，難道就這樣，要在夢想和孩子中做出選擇？
但這時發生了另外一件事，我去醫院做產後身體體檢，在肝功能哪一項中，我的肝臟已經不堪重負，出現瀰漫性病變了，體內病毒數也高，必須治療，我開始了新一輪挑戰。
我的治療方案是干擾素加藥物，干擾素每周打一針，一針1.2k（進口針，國產針隔一天打一次）我現在還記得我打了第一針干擾素之後，到家發燒，躺著，不省人事，直到半夜孩子哭的不行，我媽叫我泡奶粉……干擾素的整個治療療程就充滿痛苦，全身酸痛，發燒，嘔吐，食欲不振，並夾雜著情緒低迷……而我的治療療程要持續半年，家人經過商討，覺得我這樣實在無法帶孩子，就把孩子帶回新疆養，而我，則開始了職業生涯與治療生涯，其中的苦不為人知，多少次去社區醫院打幹擾素醫生不給打，我獨自哭著回家，多少次發燒頭痛，全身酸痛，無法下床，多少次出去自駕，沒法打針，整個人就癱倒在駕駛席，但最難熬的不是這個，是多少次想孩子想的痛哭流涕……
但最終，這一年多的治療期我已經熬過來了，也已經能熟練的自己給自己打針了，當然我的職業生涯也算是辦成功吧，在這片男人的天下最起碼學會了一點點東西……
現在想想，還是有點苦的，但還好過去了，雖然我還沒有得到醫生的永久釋放，但也算是個無公害的人物，不過也感激這些苦，讓我明白了，孩子能有多甜，想念會有多強烈，而我，能有多堅韌……

七年前也是這個時節，我懷著三個多月的寶寶，每天無憂無慮滿心歡喜地等著一個小生命誕生，全家人也很開心。感覺自己特別神奇，居然真的可以當媽媽啦！

後面需要建卡，去衛生院做心電圖檢查出來心臟有很嚴重的早搏，心率也很不齊。簡直是晴天霹靂！很感謝當時那位醫生，因為我之前不管是單位體檢還是婚檢，都沒有人跟我說過。他讓我趕緊去專科醫院複查，一家人當天就去醫院掛了專家醫生的號。

結果醫生會診完建議我終止妊娠！因為我這個情況只能先治療，再考慮懷孕的事情。醫生說隨著孩子越來越大風險也就越高，大人有隨時猝死的可能，孩子如果缺氧也不會好！

我們一家人真的嚇傻了，我自己也反應不過來。一定是老天爺開玩笑，為什麼人家懷孕都好好的，到我這裡就變成這樣了？

我多不想放棄啊，但是又覺得我的命要緊！於是我就只能問醫生：如果我治療好了，下次懷孕還會這樣嗎？

醫生弱弱的說，這個不能保證，因為每個人的身體情況不一樣，說不好的！

那既然說不好，我真的好為難，我有認真想過放棄，可是又怎麼敢放棄？寶寶那會兒都開始有胎動了，而且各項指標很正常。真的捨不得啊！一個人躲起來偷偷地哭。

那會兒回家把我爸媽都叫來，兩家人坐在一起開家庭會議決定到底怎麼辦，我爸媽也是蒙了，一個勁兒的說不可能啊，她從小身體就很好，都很少生病！是啊，我自己也不信啊！

婆婆當時極力反對留下寶寶，她也不捨得只是沒辦法，甚至叫她的侄女們來勸我放棄。我老公也哭他說：你最重要，我們領養吧！都是一樣的！其實這條路也很難行得通。

從小我就特別喜愛小孩兒，我就想著有一天可以當媽媽。於是我當著他們的面很理智地說：孩子我肯定是要留下的，再去看醫生看看有沒有別的辦法！

這次醫生看我那麼堅持，他們該做的都做了。就安排我住院觀察，因為不能用藥，怕對孩子不好。只能住院觀察！

同我一個病房的人都是年紀很大的老大爺，老奶奶。看到我這個小孕婦住進去，他們先是吃驚過後是同情，說那麼年輕怎麼就心臟不好了！還懷了個孩子。

每天我婆婆就盯著心電圖，一會兒說你又跳得太快了，你難受不難受！各路親戚蜂擁而至，每一個人來都很關切的問我，還好嗎？

真的難受，但我每次都說還好沒事兒！我內心的壓力他們真的體會不了，好不容易想讓自己平靜下來不受影響，可每天都會來幾波人問同樣的問題，要麼就是勸我放棄，我知道他們都是好心，可是沒有人跟我說會好的。
我就是那麼堅定地相信我可以的，他們每動搖我一次，就讓我的信心又崩塌一次！所以我那會兒最怕有人來看我。

有一次婆婆真是鬱悶極了說，是不是我騙他們家了，明明自己有這個病也不說出來，害苦了他們！我聽了一句話也沒說，躲在衛生間了哭了好久好久，出來擦乾眼淚沒事兒人一樣。我理解她的，誰都不希望攤上這種事兒。

那時候住院一個禮拜，輕了好幾斤已經四個月，體重不到90斤。我想了想住院也不是辦法，我得回家。真有不測，那也是命中注定好的，是福是禍都躲不過去！

老公拗不過我就去申請出院，醫生當時不同意。我就是堅持要出院，真的承受不了那種心理上的折磨了。最後讓他簽了一張如果出院發生猝死與醫院無關的協議，我老公簽完出來紅著眼眶。我們就回家了！

那會兒我們都還算沒有長大的小屁孩兒，真的沒有經歷過什麼，更不用說需要決擇生與死這種大事情。當時他壓力多大啊！後來他的表姐們說這事換作別人肯定做不到。

我記得出院那天艷陽高照，陽光照在臉上我都感受不到溫暖，只覺得刺眼。看到那些不知名的花兒，還馬路上的車來車往忍不住流淚，還不能被老公發現，也不知道等待我的命運是什麼！哎…寫到這兒又有點難過了！

醫生說我不可以感冒，要做到絕對靜養，不能受任何刺激。我就每天睡了吃，吃了睡。在院子里種了一顆小小的橘子樹，把它放在桂花樹下照料著，每天下樓去看看它，陪它坐會兒。看到它綠葉蔥蔥我就很高興，就好比我的寶寶一樣在好好的長大。而我也很好！

我的整個孕期都是與世隔絕的。幾乎不看電視，不用手機。不跟人聊我的近況，不想他們揭我的傷疤，我要一直內心平靜的待著。

那會兒盛夏，非常炎熱，我總是透不過氣的感覺，醫生說得沒錯！為了靜下來，每天也會去相對陰涼的一樓看著奶奶折元寶，聽她念佛，就特別平靜。然後趴在桌上睡會兒，直到手麻了醒來。每一次睡著還能醒來，真好！

婆婆當時真的對我超級用心，每天哪兒也不去，就是在家守著我，給我做一日三餐。但是她會每天問我無數次，你還好嗎？這是外界給我唯一的壓力，我都說還好的。

她每天五六點鐘起床，第一件事就是點香火拜老天爺保我平安。還帶著我去信了迷信，早上我醒來把一種紙燒了化成灰兌水讓我喝，我配合她都是乖乖喝下去！

我老公經常半夜睡著睡著就哭醒了，一個大老爺們兒哭成那樣我也好心疼！我安慰他沒事兒！不會有事兒，其實我一點低氣都沒有。

他每天下了班就回家，帶我出去走一圈！我那會兒不是那麼擔心他，他還年輕人也很好，家世也還好，娶個年輕漂亮身體健康的老婆不難，我唯一放不下的是我的爸媽！一直告訴自己不能難過，不能激動，要撐著！

也極少回家，一個我婆婆不許，她怕我出狀況，我也不想回家讓爸媽擔心。

每一次產檢，都是一家人一起去，跟上戰場一樣。每看完醫生婆婆會第一個迎上來問我還好不好的？每次寶寶各項結果都很好，我就特別開心。而我作為高危孕婦，會受得各種特殊的待遇，比如B超什麼的都不用排隊，看醫生也是專家等等，其實我多希望普通一點啊！

不舒服了就去衛生院吸氧，醫生經常讓我背著動態心電圖回家，其實每次結果都一樣的。背在身上只能徒增緊張，我深怕他們告訴我不好的消息，儘管我被嚇了很多次，我還是很配合他們做檢查。

很幸運我扛到了孕後期，醫生建議我八個月的時候剖腹產，胎兒和我的風險都相對小一些。家裡的氣氛開始有點輕鬆了，我婆婆天天盼著快點滿八個月，她也快撐不住了！

後來到了八個月，感覺自己還好，就跟醫生說我再堅持一下，畢竟提前一個月生下來怕對孩子不好。

這次醫生也依了我，然後開始在家慢慢把生產用的東西備起來。我的小橘子樹一直長勢喜人，大風大雨都沒把它吹倒過。

記得生產那天原是產檢的日子，因為羊水偏少了就去做了剖宮產手術。

當時醫生把她抱出來，哇！真的好漂亮的，雪白雪白粉粉嫩嫩。只給我看了一眼就抱走了！說是個女孩兒哦！6斤3兩，手啊腳啊都長好的。真好！

一旁的麻醉師說，這麼漂亮的女孩兒，他家有個四五歲的兒子，給他當兒媳好不好？在場的幾個醫生和我都笑了，奇怪那會兒心跳也恢復正常了。

當護士把我推出手術室，我看到爸媽還有老公忍不住哭了，那是我整個孕期以來第一次在他們面前哭。喜極而泣說的就是那樣！

醫生說我好勇敢，也不知道怎樣解釋大概是個奇蹟吧！也沒有想到我可以堅持下來，一直抱著致死地而後生的態度。

我其實膽小得要命，怕高怕黑也怕鬼，甚至怕一個人乘電梯，考駕照因為膽小好幾次才過。所以感謝老天賜我這樣的好運，感謝給過我幫助的醫生，我的家人和我自己！

記得一次我和老公坐在醫院的走廊里等檢查報告，他說如果孩子順利生下來就叫恩惠吧！說她是老天給我們的恩惠，我覺得名字有些沉重，她不該背負這些，只是個普通的小女孩，健康快樂地長大就好！長大後我也不會告訴她，就像我媽從來不在我面前說起，她生我養我所受的苦難。養兒方知父母恩！

最苦的時候就是那一年吧！要說怎麼熬就是既然打定主意，就要堅定不移充滿信心地熬過去，往後的人生會豁然開朗。
就像我個性簽名說的那樣：我的全部野心，就是快樂地生活！

這段經歷很少會提及因為蠻心酸的，但現在回想起來又覺得雲淡風輕。寫下來不是為了說母愛多偉大，那只是出於本能。是希望給正在孕期的准媽媽們一點點正能量，如果孕期有各種身體癥狀，不要驚慌配合好醫生。最重要的是要保持心情愉悅哦！

寫到這兒可以結束了，我眉頭也開了。這是我迄今為止干過最勇敢的一件事兒。不對，如果算上三年後生弟弟的話那就是兩件吧！

願大家一生都平安喜樂，不用經歷難熬的事情。而她，如今已是一個可愛的小姑娘啦！我曾想過很多種可能，卻都沒有此刻好。

謝謝知友的祝福一樣祝福你！筆芯～～

是的，我發起眾籌了，經過好多天的糾結以及好多人的幫助下，我終於做了這個決定。

像是一場恍恍惚惚，又分不清真假的夢。這期間一個人幫我聯繫了上海九院整復外科的醫生，了解了一些手術相關的事情，也是他一直在不斷地鼓勵我。之後眾籌項目是在騰訊大渝網一名記者的幫助下得以上線。

樂捐-項目詳情

感謝。

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昨天無意間寫了這個回答，沒想到得到這麼的人的關注。先謝謝你們。評論好多看得我很想哭，你們在地鐵里遇到我，在電影院里遇到我，尤其是一個湖師（我的大學）的孩子說之前在學校遇到我不敢看我，不是害怕看，還是怕看著我會覺得受到歧視的時候，眼淚怎麼也停不下來。謝謝你們，謝謝這個世界的溫柔與善良，也是你們讓我走到今天。

然後就評論里的一些問題做一些說明吧。

1 關於真實性。

我幾乎不在網路里說自己的事情，覺得毀容是我的私事，我以它痛苦，可是並不代表我就要把它展現出來博取人們的同情，至少現在，我沒有覺得自己很可憐。也許有時候會，可是這也是我的私事。

如果你想知道照片究竟是不是真的，我告訴你，是真的，這就是我。

如果你不相信，我可以發照片給你。我想證明事情是真的，是想說我沒有騙大家。更沒有拿這樣的經歷來騙。

如果你還不相信，那你就當個故事看看就行。

2 關於評論的說要眾籌的幫我的。

首先我很感謝你們。

眾籌整容這個事情，我之前有考慮過，我不知道會給我帶來什麼。至少現在我在上班，有自己的生活。目前我也不知道要得到怎樣的幫助，讓你們幫助我什麼。如果你可以幫我聯繫相關資源，我很樂意去了解一下。只是暫時不接受任何個人形式的捐款之類的。所以要給我打錢的，謝謝你們的好心。

3 看到很多人去我的微博里了，也許寫這個的時候就應該做好準備接受它帶給我的結果吧。

微博是我生活的一部分，毀容也是我生活的一部分。我幾乎不在網路里公開自己的情況。現實里的傷害已經夠大了。所以，那些知乎觀光團們，沒有在微博發自己的照片就是騙么。什麼邏輯。

我個人喜歡拍照，喜歡攝影。所以會發一些自己拍的照片在上面，只是從沒有說過自己毀容的事。覺得這個沒什麼好說的吧。看到有人寫一篇長文說我是騙子的，貼的都是我微博里的內容。毀容了為什麼就不能發微博呢，不能像個正常人一樣的生活呢。只是希望大家在質疑的同時，能夠先了解情況。這樣我不是很在乎，但是看到還是難免會覺得難受。

當然了，大家都是好心，這個我完全可以理解。再次謝謝你們。

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我一歲多幾天的時候因為發高燒毀容了。

發高燒怎麼會毀容呢？我也不知道，小時候經常聽外婆講那時候的事情，大致就是高燒一直不退然後轉了幾個醫院，最後到了市裡的醫院的時候皮膚已經開始潰爛，然後醫生告訴我媽媽說不要治療了。但是沒有一個母親願意看著自己的孩子死去，就跪在醫院裡求醫生收留。後來病治好了，也留下了一張非常糟糕的臉：滿是疤痕，鼻子缺失，上嘴唇缺失，牙齒外漏，右手只有三個手指，右腿有從腳踝到臀有一道很長的，樹一般的疤。四歲的時候，媽媽白血病去世了。父親重新組建家庭，我跟著外婆長大。

這是這個故事的開始。

小學的和中學是快樂的，無憂無慮，即使遭受陌生人的無數冷眼嘲笑尖叫也還是改變不了那種快樂的基調。也真是因為從小就是在別人的異樣眼光里走過來的，對於一些事情包括嚇著別人，也沒有太深刻的記憶。初中畢業上高中時被一個學校拒收了，那是第一次感到自己人生的限制。高一在學校拍攝入校證件照時，那個攝影師當著我的面還有好多的同學顯示出一副被噁心壞了的表情，我不知道那是有意還是無意，那個場面一直在我的腦海里。揮之不去。現在我也拍照，有時候我覺得自己也沒有那麼嚇人。不過是個普通卻又不甘於普通的人罷了。

高考的時候，我壓根沒想過要去上大學。不，是壓根沒想過自己能去上大學。後來高考完後，果然被拒絕了。我哭了好久，後來決定不再堅持下去了，即使上了大學，以後的工作各種仍舊沒有著落，那個時候是想著死的。當我做好了所有的打算了之後，意外的發現自己的錄取狀態變成了已錄取。命運太會開玩笑了。

然後我一個人去了大學，那也是我第一次出遠門，坐在深夜的火車上，哭的怎麼也停不下來。上了大學之後，理所當然的，我在擔心畢業。我知道自己這個樣子是很難找到工作的。一畢業生活就會陷入另一種僵局裡面。大三完了後我開始去武漢找實習工作，大概是想試一試吧。去了很多家，情況和我想的一樣不好。然後我就把自己的值錢的東西，電腦，銀行卡都寄回家了，我是打算不再堅持了的。因為無以為繼。

就在最絕望的那一晚，我接到了從小一起長大的一個男孩子的電話，說要去深圳。不知道是怎麼的，我突然就想要不再去試試。然後我就去了深圳，在那裡待到畢業，一直到現在。

這期間，找到了工作，有自己的愛好，也談了戀愛，和一個大學裡的男生。這一切就是這麼實現了。

之後大概就是想過好自己的生活吧，努力賺錢，做手術。

一次我去圖書館有一個中年人長時間的看著我，然後走過來問我，你怎麼不戴口罩呢，我問他我為什麼要戴口罩，他說，你不在意別人的眼光，可是也要為別人著想下，你這樣子會嚇著別人的。

還有租房子的問題，我從來不敢自己去租房子，我覺得房東看到我一定不會把房子租給我。畢竟還有其他的住戶。可是我沒有辦法。

每次我都會想到一部電影里的話「生而為人，我很抱歉。」

對於我來說，最艱難的事情並不是毀容及其讓我遭受的種種異樣，而是因為毀容而受到的限制，不能上高中，不能上大學，不能找到工作，不能戀愛等等。可是後來我都做到了。

而我的人生依然處在這種限制中。

就像我現在這樣，雖然和一個男孩子在一起，我們一起工作說是要攢錢為以後做手術整容。我家裡的條件不好，上大學的學費都是貸款的，爸爸組建了新的家庭，和我的聯繫很少。而依靠自己的工作，掙到夠去做手術的錢我也不知道是需要五年十年還是二十年。和我一起的男生，家庭條件同樣不好。我們目前的狀況並不能拿出很多的錢去做整容手術。而他，不管怎麼說畢竟是一個普通的男孩子，以後，需要結婚生孩子。像我現在的樣子，怎麼能和他一起走下去呢，我也壓根沒有想過那麼自私的去拖累他的人生。

我對自己的人生沒有多餘的要求，只是在很多的時候產生很多的希望，以及絕望。人生活著，顯然並不是僅僅維持活著那麼簡單的事情。我對自己人生的要求很高，我想要活的燦爛，不必擔心明天，也想要不因為這張糟糕的臉就一直在擔心明天。

然而，對於生活，對於這充滿苦痛與磨難的生活，誰不是這樣。

12年。大二。做生意虧了六萬塊錢。身上一分錢都沒有，欠了大概一萬多的債。考試基本全掛科，拿到了退學警告。
住在之前租的兩居室，有一隻豬。實在沒辦法把豬賣了600塊錢。買了兩條煙留了20塊錢省下的全還帳了。吃飯是去樓下的飯店花3塊錢買一份花生米一塊錢買一桶米飯，一桶米飯可以吃三天。生活作息下午一點起床。晚上九點吃點米飯，第二天7點睡。這種作息可以保證一天一頓飯不至於太餓。醒了就打遊戲。
自殺過一次。睡覺的時候把煤氣打開了，結果窗戶忘關了沒死成。
後來有兩個姑娘，每天中午下了課買一份快餐給我送過來，有時候還會買一包煙給我。心情好了還會留幾十塊錢給我。
慢慢的情況好轉了，自己開導自己，把做生意虧的那個爛攤子整理了一下。厚著臉皮又跟哥哥又借了兩千塊錢，投了朋友的一個項目，收益還不錯。
也是這段經歷，讓我習慣性格都有所改變。比如自己一個人的時候只抽10塊錢的煙，比如吃飯不管好壞先吃飽，比如對朋友特別的好。很感謝那些在我困難的時候幫助過我的那些朋友。
願大家善待困境中的朋友。願在困境中的朋友有強大的內心度過難關。

2016年12月更新。
2016年12月13日。辭掉了10k月薪的工作，跑去創業了。不知道我的選擇是不是正確，只是不想自己的夢想被所謂的現實擊碎。
剛收拾完行李準備趕飛機，內心很忐忑，也許接下來的生活會比上面說的更加折磨。押上現在的青春和未來的生活，為自己的賭一場。
如果三個月不再更新，可能我已經連手機都賣了。
最後謝謝大家關注我，關心我。願世界和平。

2016年12月28日
來杭州有兩周的時間了，這段時間沒有想像中的艱苦，也遇到了各種困難。解決了居住問題，和夥伴也明確了我們要做什麼和怎麼做的兩個問題，公司註冊也初步通過了。之後面臨著租辦公場所的問題，跑了很多家要麼沒有小面積的辦公場所，要麼價格貴的無法承受。業務方面也沒有什麼進展。挺享受這種生活的，有壓力，有目標。
打一個小廣告吧，如果有需要做宣傳片，3d電影，動畫的可以私信我。
感謝知乎上的朋友給我的支持和鼓勵。祝大家新年快樂！給大家拜個年。