有多少人從大學戀愛到結婚，你們幸福嗎？

11-25

大學裡的愛情不穩定，但是也不乏戀愛結婚，我想聽聽你們的故事。

謝謝謝謝各位這麼認真仔細的回答。
雖然無意中提起的問題，但是看到大家的答案我真的每一篇都是認認真真看完的，真的為很多人感動。

祝天下有情人終成眷屬。

怒答怒答！想到這個，眼眶裡就感覺要溢東西來，因為太慘了。
大學我暗戀的女神！暗戀了好久，終於在最後一年表白了。在不懈的努力，各種厚臉皮耍無賴之下，成功追到！

大學的戀愛真的是最幸福的，生活的壓力還沒有壓下來，兩個人可以說是無憂無慮。我們一起手牽手走過校園的沒一個角落，吃遍學校周邊的每一個美食，從早膩歪到晚上。現實越美好，未來的分別也讓我們越恐懼。我知道，來自不同城市的我們，畢業後都是會回到各自的城市，相隔千萬里，畢業分手也許就是我們最後的歸宿。

幸福的時光總是短暫的，一轉眼就畢業了。拍畢業照那天，我一定要跟她找個地方把我們穿學士服的樣子拍下來，我告訴她：將來我要跟你回到這裡拍結婚照！ 其實我知道，這太渺茫了。

（太丑了）

收拾行李前最後一晚，作為學生的我們，最後一次我送她回寢室，兩個人在樓下站了很久，說了很多，哭得很慘。再多的承諾也顯得那麼蒼白。終於她還是要上樓了。走到樓道，跟我招手，我忍不住拍下一張照片，也許這是我們最後一面了。（太慘了）

畢業後回到各自的城市，開始了痛苦的異地戀，一個月見一次，乘幾個小時的高鐵到她的城市，真正能相處的時間也很有限。每次見面後分開眼淚都在眼眶打轉，因為每一次的分離都可能是絕唱。

這一年真的太慘太慘了，兩個人漸行漸遠，一次次臨近崩潰。生活、工作的壓力讓我們透不過氣。最後，我終於頂不住這樣的折磨，跟家裡人坐下來好好商量了，最後決定，去她的城市。

在一座城市生活了一年，克服了種種困難。最後最後，終於修成正果，年底就要結婚了，我也兌現了我的承諾，帶著她回到學校的同一個地方，穿著禮服，拍了結婚照（婚紗照）。

完！

05年開始戀愛，14年結婚，17年生子，目前我正在休產假中。感覺好幸福。看到這個問題，忍不住想要再放一遍。裸婚，沒有婚禮，也沒有婚紗照，下面的畫是結婚的時候我和老公一起創作做結婚紀念冊的，他畫畫，我寫字。

2005 年盛夏 , 我們在學院路 37 號相遇
微積分的教室里 ,
只記得那天的陽光好美。

2006 年 6 月
24 小時的自習室，一起複習，低空滑過高等代數的及格線。
嗯，一股小籠包子的味道。

2007 年冬天 , 大雪下的昏天暗地 ,
但是 , 圖書館的木地板很暖和 ,
我們一起學習最基礎的視知覺

我們每天一起壓腿 , 跑 8000 米 , 做背負訓練 ,
幾乎運動到這輩子都不想再動。

2007 年 8 月 , 整整 47小時硬座 ,
我們終於站在布達拉宮腳下 ,
背著我們從戶外店淘回來的最便宜的山包。

我們一起去色拉寺 ,
一起去納木錯 ,
一起在林芝吃松茸

學校綠園的荷花開了又謝 ,
謝了又開 ,
一年四季都那麼美。

2012 年春天 , 我們一起畢業
在這個大城市裡漂泊

我們一起做飯

一起畫畫

一起看電視

一起在理髮館「消磨時光」

後來你還趕時髦地買了個電動滑板車 ,
不到一個月就把自己給摔成了滑膜炎 ,
還好，修養一個月，
我們又嗨皮地騎上了路。

你從小最大的願望就是踏遍天涯 ,
好吧 ,
我們現在就開始起航。

2013 年 10 月 , 伊朗。
大家都說這是一個戰火紛擾的地方 ,
我們見到的 , 卻是一片熱情安詳
大家都是
一壺茶
一碟糖果
一條毯子
享受當下

伊朗很大 , 假期很短 , 荷包太薄。
為了省下住宿費和時間 , 我們一起坐夜班大巴 ,
伊朗的空氣那樣乾淨 , 繁星若路燈一般閃亮。
謝謝車上同行的伊朗人 , 為我們留出最好的座位 ,
還有豐盛的夜宵。

2014 年 4 月，斯里蘭卡
我們一起體驗高山茶園火車的「掛票」

我們一起走過世界盡頭

2014 年春分 , 我們一起領證。

你說 , 春分者 , 陰陽相半也。
所以 , 我們一人一半 , 結伴人生

我老公還在繼續畫這些系列的創作，時間又過去3年了，生活和旅行都在繼續，只是從今往後，畫面里就不再是兩個人了。我們有了一個大胖寶寶。

這是我畫的寶寶畫像，屬雞的小胖妞。

過了3個月的產假帶娃的生活，三頭六臂技能已經達成。未來會開發更多潛力的！！！

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我老公的微博，莫矜_MOKING

我的微博，青屋子雖然沒有我老公畫的好，刷的勤，還是希望大家關注一下啊~~~哞哈哈哈哈

終於有個我也能答的題了，不是我同學我朋友我同事，是我和他。我比我老公高兩屆，當年是被我嘲笑太嫩的小學弟，現在是我頂天立地的漢子。我不喜歡秀恩愛，我也從來不告訴朋友同學我多幸福，也從不在簽名狀態里說我們多恩愛，我很怕那句秀恩愛死的快，就讓我們偷偷幸福著吧。只秀這一次，因為這應該沒有熟人吧？就當送給他的八周年禮物吧。他喜歡看我寫的生活小事。我寫的東西一般都很長很長長長長長……因為我是個話嘮呀！（更完我會修改多刪刪廢話的，因為我太了解自己了）

大一大二被抑鬱症困擾，每天都不想上課，整天在宿舍里一個人哭，落下很多課，當然考試就掛了很多，以至於後面一直忙補考，連選修課都往後拖了，都大四了，同學們都忙著考研就業了，我還在跟學弟學妹們一塊上選修課。嗯，我的小學弟就是這麼認識的。
選修課第一節坐我後面，借我書佔位。第二節我遲到了，隨便找個位置坐下，一轉身，身後又是他。因為是我後到，所以排除他處心積慮的成分。當時心裡想，這特么是緣分來了嗎？老子的黃昏戀要開啟了？
隨後就是他表白，然後我丈母娘附身似的（因為我是高兩屆的學姐呀，很傲嬌啊），小夥子，畢業後回老家還是留某省？談戀愛是以結婚為目的嗎？等等。他竟然沒被嚇跑。然後就在一起了。
作為一個曾經的資深抑鬱症患者，又是個極度敏感的人，我們的第一年有多難熬，吵了多少架，可想而知。就連給我發簡訊有錯別字都能聯想到他對我不專心了，甚至從標點符號上都能聯想到他的語氣，比如表達對我的感情簡訊，結尾用的不是感嘆號而且句號，我都會想是不是在敷衍我。後來他說，雖然那時也覺得挺痛苦，整天吵啊吵啊還不如分了，但是一想到我被前任虐成狗了失戀還能抑鬱好幾年，他一是心疼我想好好疼我，二是怕輕易分了我可能又得抑鬱回去，三是我確實有很多外人不知道的性格上的優點（嗯，就是我真的很好），四是他覺得我很好看（不是美女，頂多算秀氣，但是我老公審美比較奇特。大概這就是「你丑，沒關係我瞎」）……大概還能列出很多條，但關鍵就是前兩條。
我們就一直吵吵鬧鬧到我快畢業，跟其他情侶一樣，除了吵架，其他時間都很開心。我看他打球；他陪我去圖書館（嗯，我是個愛看書的學渣）；一起去餐廳吃飯，坐在學校門口的商場里一人一支甜筒看人來人往，然後我把冰淇淋吃完甜筒給他；我用一個上午加一個中午的時間織了條圍巾給下午打球的他；跟他舍友一塊吃飯，雖然在我看來都是些裝成熟的毛孩子（沒錯，我是學姐我傲嬌）；聖誕節買的玫瑰我收到就塞書包里了，因為我覺得不美的女生拿花不和諧，當我聽到他說他在他班兩個女生的要求下買了蘋果送她們，聖誕節差點變成他的滾蛋節；我們確定關係是在29號，我們每個月的29號都要過戀愛紀念日，基本上就是吃火鍋，兩個火鍋重度痴迷患者。
就這麼一直到我快畢業。畢業論文一直改改改。他也在準備四級，英語很渣，但是該有的態度還是要拿出來的。他有輛自行車，因為我的宿舍離圖書館很遠，所以經常是他先送我去圖書館再去上課。嗯，我們的關係就因為自行車一下子發生了巨變。
稍後再更，因為娃醒了。
女兒睡了，我倆剛剛把刷了照燒醬的雞腿放進烤箱，都十點多了，還在做飯，我倆也是蠻拼的。公公婆婆去參加婚禮了，這個星期我們倆帶孩子，也不耽誤我們嘗試各種新菜。
那段時間忙論文，還有其他雜七雜八的事，沒休息好。那天早上，起床後有點頭疼，我也沒太在意，和往常一樣，他騎車帶我去圖書館，後面的事我就不記得了，都是他告訴我的。
路過體育場的時候，我暈過去了，從自行車后座上掉下去了。醒來時，在醫院，第一眼看見他，他像是一隻被嚇到的兔子，但還是強作鎮定地問我怎麼樣了，我不想看他，因為我不知道怎麼面對他，心裡想的是——我們要分手了。
因為沒其他問題，護士給我把臉上的傷口清理乾淨包好後就回我們就回學校了。路上誰都沒說話。當時我心裡想的是他不說話是在想跟我談分手該怎麼說吧。
到了學校先去的校醫院，我忘了為什麼要去了，大概一開始有人聯繫校醫院的人了吧。跟校醫說了沒事了就準備回宿舍注意，有位很溫柔的中年女醫生叫住了我們，說男同學先出去等一下。他很詫異的出去等我。醫生小聲問我，你這是不是**病？我說是。她交待了我一些注意事項。我很感激這位心細如髮的醫生，還能想到在男朋友面前考慮一個女孩子的尊嚴。雖然，我並沒有對他隱瞞我的病情。
嗯，比起之前要死要活的抑鬱症，我還有其他病。就像那位女醫生，估計學醫的人和家裡有這種病人的人看我前面的描述應該猜個八九不離十了。還請不要說破吧，我其實挺在意這個的。謝謝！
其實一開始他跟我表白的時候，我根本就沒瞞他。不過現在想來，我當時的描述方式確實有夠心機的。我是這麼說的，我身體不好，有種病，但是我算輕微的，連葯都不用吃，除了累了會暈倒，其他和正常人一樣，平時只要休息好會好幾年都沒事。但是如果我告訴你這個病的名字，你肯定就不敢追我了。你選擇我告訴你還是不告訴你？他想了一下，說，既然平時沒什麼大礙，那就不用告訴我了。
有很多人的病外人不知道的情況下是看不出來的，我就是這種人。對於這種情況，我很不贊成跟戀愛對象採取隱瞞的方式，等到情到深處時無法隱瞞時再坦白，那對對方很殘忍，也是一種道德綁架。現在想來，我有點偷偷慶幸自己當時的表達方式，不然，我們肯定錯過了。雖然表達很有技巧，但是，句句實情，沒有隱瞞。
又扯遠了，回來。
當時我想著他肯定知道我是什麼病了，校醫雖然幫我隱瞞，但是我昏迷那會，醫生肯定跟他說了。他大概只是覺得馬上提分手太無情了，可能等我好點他再提吧。
時間太久了，很多細節都忘了。懶得再去翻日記日誌去回憶了。肯定沒分，不然怎麼答題？反正就是徹底坦白病情。我不記得自己當時有多感動，甚至說了什麼我都不記得了，反正沒分，他覺得沒必要，都在一起快一年了，我其他時間確實活蹦亂跳好好的。
沒分，但是，他突然性情大變（感覺這詞後面跟獸性大發比較合適，哈哈），再不跟我吵架了，無論我多無理取鬧都讓著我。連論文都幫我寫（大四的讓人大二的寫論文，臉皮真厚），四級單詞也不背了，大不了下次再考。具體怎麼讓我，我記不太清了，反正再吵架都是他很快道歉，我生氣趕緊哄。之前，如果我生氣，而他又不認為自己有錯時，他是很不願意道歉或者哄我的。後來就變了，反正不管怎樣，都是他道歉。結婚幾年來，偶爾也吵架，說是吵架，其實就是我生氣或者不說話。有時可能實在覺得自己委屈了，他會哭著說，我們在一起N（1、2、3……）年了，你從來沒跟我道過謙，你沒發現我從來都不生你氣嗎？不是你做的全部都好，是我根本不在乎那些，我只在乎你！
寫到這，我應該反省反省，這八年來我確實也一直在反省，也有付諸實際行動。
他一下子變那麼好，其實我當時的想法是，他肯定是覺得馬上提分手顯得他太無情了，所以先對我好，反正我快畢業了，以後異地戀，慢慢就分了。我是多麼的以小人之心度君子之腹啊！
然後，我就畢業了，畢業照片上的我總是把臉微側或頭微低，因為摔得臉上一片痂。幸好後來沒留疤。
後來，問起他我掉下來他是怎麼做的。他說，掉下來之前我突然把他抱的好緊，然後就滑下去了，臉都摔破了，他嚇傻了，抱著我在那哭著向路過的人求助。雖然我以前告訴過他我犯病會暈倒，但畢竟第一次見，而且還把臉摔破了，他都忘了我之前的話，以為我是被摔的。他說以後不想跟我吵了，只要我好好的。
然後，兩年的異地戀開始了。
剛才被罵了一頓，嫌我還不睡覺，他在加班。明天公公婆婆就回來了，我就有時間更了。希望我明天能更完，免得每天被罵不早睡。
剛剛帶女兒打完疫苗回來，打針哭得稀里嘩啦的，哭聲震天！
繼續！
竟然有5個贊了？有人看？我看看前面，我都覺得我都看不下去我的啰嗦了，但是，做事要有始有終嘛，繼續，後面我決定全速前進了。
兩年的異地戀就是吵架（其實還是我動不動就生氣然後他繼續哄）+高額電話費+每個月來看我一次。還有我上班委屈找他哭，失業找他哭，再上班找他哭，再委屈找他哭。他每次都說等他畢業上班了就養我，雖然覺得只是句安慰話不現實，但總覺得自己是有後盾有靠山有退路的，心理上很舒服。因為我剛上班時遇到一個處處為難新人的同事，時不時還挖坑陷害你一下。等我成了前輩再來新人時，我會盡量對他們和善和耐心，因為我的男朋友快畢業了，我希望他剛開始工作時會有人也對他很和善耐心。
他每個月來看我一次，不用我的錢，從自己生活費里省。我第一筆工資下來他幫我湊成整數存到折上。從此，我對攢錢就上癮了，我覺得我們攢的不是錢，是我們的未來。
其實大學時我們大部分花費談不上AA，也差不多。互送的禮物最貴的也超不過200。我不喜歡收亂七八糟我不喜歡的禮物，比如過生日，我還沒想好要什麼，等我想好你再買吧，到了聖誕還沒想起來，那就和聖誕禮物一起推到元旦吧……然後我想要什麼了，幾個節的禮物加起來就算買個稍貴的也不心疼（不過好像都沒買過超過200的東西，我是不是虧了？認真臉！）我很好養活的，是真的。我不化妝，皮膚好，連大寶也只是冬天幹得厲害時才用，洗面奶都沒耐心用完一瓶，討厭首飾，不喜歡看上去很豪華的東西，對時尚沒感覺，不喜歡看上去太成熟的衣服，衣服全是基本款，包包全是帆布包，30歲了連雙高跟鞋都沒有，平底鞋連雙皮質的都沒有，更不要說皮衣皮草了，不是因為環保，而是討厭。愛好是手工、做飯、烘焙、亞馬遜滿減時囤書、逛超市。對了，我記憶力特好，看書雖做不到過目不忘，但也能記個大概。用在購物上，呵呵，我只看一遍，就能記住哪個牌子的哪個醬油醋哪個超市多少錢，很快能總結出各大超市的優勢和促銷規律。好養活吧？不然他怎麼敢說他養我呢？

我發現我有個比啰嗦更嚴重的問題，好像是-----沒頭緒！想到哪扯到哪，一會兒敘事，一會兒分析的，太亂了。我是不是應該先敘事，再分析？

他畢業了，來找我了。
我幫他找的房子，離我家很近。幫他選窗帘床單，從我家搬個桌子椅子過去。在他找到工作之前，下午我下班他來接我，跟我到我家吃晚飯。我有個中年女同事說，你男朋友長得真陽光。他那時穿的是我買衣服時的一件白色贈品T恤，1米78，一臉稚氣（我長相比較顯小，他比我更顯小，可惜現在他肚子好大，我懷孕六個月了還比不過他）。他大四開學前過我家。我本打算等他畢業再告訴爸媽我有男朋友了，但那會有親戚給介紹相親，我就提前跟我媽說了。然後他來我家，我爸媽對他比較滿意的，遺憾也是有點的，畢竟普通人家的父母總是希望女兒的男朋友除了對她好之外還希望經濟條件好一點嘛，人之常情。反正，很順利的。
我記得那個夏天，我常常從家裡拿半個西瓜和一個勺子帶到公司，放冰箱里。中午他來找我吃飯，我帶上西瓜和勺子，和他一起去我公司附近的一家新開的商場，找個無人的角落，兩個人抱著冰涼的西瓜你一口我一口大快朵頤。現在想來，還能感受到那時的甜蜜，西瓜甜，心也甜。
大概一個月吧，他找到一份工作。因為他第一個月做了不到一個月，第一筆工資大概900多吧。發工資那天他們同事聚餐，他找了個借口出來了一會，趕到我公司樓下，把那些錢全部交到我手上，很心甘情願和得意的表情。
訂婚，拍婚紗照，領證，婚禮。
他父母在他畢業時來過我家一次，我們只見過那一次面，對我也比較滿意吧。因為他姥姥家也是這個省份的，他媽媽當年遠嫁，所以，對他留在這個省，他媽媽不反對，他爸的意見不重要（偷笑）。因為離得太遠了，訂婚簡單到我爸去了他家一趟，然後他媽把彩禮打到我卡上，就好了。我爸說，雖然他和他父母人都很好，但我得至少知道他家在哪啊。
訂婚那天，我們也各請了一天假，屬於我們自己的日子。坐著公交車滿城溜達，去永和豆漿吃了個午飯，下午買了個打完折1300的戒指（現在不知道扔那個抽屜里了），然後又是坐在路邊吃冰淇淋。我們之所以選永和，是因為我要去，希望我們永和（好中二的想法啊）。那就是我倆的訂婚宴了。省下來的錢，留著以後買房子。
2011年拍婚紗照，在某家店選了個2011元的套餐，拍完累死了。婚紗照家裡一張都沒放，全扔地下室了。那套婚紗照，我長得那麼清純（羞羞），還給畫那麼個大濃妝，他又不化妝，本來就顯小，看上去我倆就像是富婆包養了小白臉一樣。不爽！
選在戀愛45個月紀念日那天去領證，他兩位大學同學隨行。進民政局前我們一張未婚合影，出民政局我們第一張已婚合影。民政局髮結婚證時給了一個小盒子，32元。我問可以不要嗎？那人有些不情願地說可以。我們就沒要。然後我們又把大學常走的路常吃的東西重溫了一遍。
我們結婚後合租的房子，房間的床大概只有一米寬，常常是我睡床上，他睡床下的地墊上。特別簡陋，可是，也特別開心，比以往任何時間都開心。我下班早，回家路上買菜，回來擇菜，等他回來做。每天晚飯都是邊吃邊看動畫片電視劇電影，在租房的日子裡，我們從柯南第1集看到700多集，看誰能猜對兇手，蠟筆小新、機器貓、中華小當家、生活大爆炸、破產姐妹、不可阻擋的highkick、鄉村愛情……我們常常自己做火鍋，兩個人守著一個電熱鍋，二十塊錢就能吃飽喝足。他的休息日都是非周末，不上班的時候，偶爾會給我送午飯，下班來接我。娛樂就是去逛各個超市，在各種生活必需品促銷力度最大的時候買下來。房子里沒有空調，夏季特別熱的時候，周末他不休息，他帶我去麥當勞買個麥旋風，陪我吃一會，讓我在那蹭涼，然後他去上班，我不好意思不吃東西在麥當勞待太久，待一會就去沃爾瑪了。那個時候，不願意要他爸媽的錢，也不願意要我爸媽的錢，除了我媽做了好吃的肉菜，我倆回去吃。再後來，就是我倆做了各種大菜往我媽那送了。我們存摺上的錢一點一點變多，離買房還是遙遙無期，但日子依然很快樂。
再後來，我們正準備請假回他老家舉行婚禮，有天下午他來公司找我，說他失業了。他的老闆，跑路了。那年好像很多溫州人跑路，他的老闆是之一。我說沒關係呀，反正你婚假給那麼短，這次我們可以好好放個假了。
我們的婚假過得很開心。婚也結得很開心，雖然狀況百出，但還算順利。在火車上，他爸媽打電話說早就訂好的酒店（他們那個小縣城就這一家像樣的酒店）因為政府要在那召開什麼會議，給取消了。我們的婚禮在一個大廳小得可憐的小飯館舉行的。結婚那天我又生氣了，因為又給我畫了個大濃妝，雖然他一直哄我說很漂亮啊，我還是一直嘟著嘴不開心，直到司儀開始拿父母恩情煽情，他哭得稀里嘩啦，他媽哭得稀里嘩啦，我突然很難過，我覺得我很對不起他，因為不是我，他這個獨生子肯定會回到父母身邊，至少會回到他們省。我爸媽倒是沒哭，後來，我媽說起別人嫁女兒都哭得多凶，她就沒哭。我說，我要是嫁到那邊去，而不是他跟我到這邊來，你看哭的是你還是他媽。
我公公婆婆都很好，對我也很好。大概覺得沒給兒子買房就結婚了，可能太委屈我了。結婚那天晚上，婆婆說，以後她和公公的錢每個月留夠生活費，其餘都給我。當然，後來，我不可能每個月要婆婆的錢。不過他們還是過得很節儉，總想著在我們日子拮据的時候可以幫我們一下。還好，現在日子好過多了。
我一直討厭鬧洞房這件事，所以，我根本不配合，好在他的同學發小也沒有登徒子，大家說那讓他背你上下樓三趟我們就饒了你們。我老公嘴賤，說五趟都沒問題。然後就變成五趟了。我們一直都喜歡背背這個遊戲，我開心的時候他背我助興，我不開心的時候他背我安慰我。
那幾天，除了陪朋友，空閑時間他就帶我在他出生長大的小縣城溜達，跟我指他高三在哪個教室，他那時候喜歡買校門口哪家的零食，去體育場的鞦韆上坐著曬太陽……我說，我終於知道為什麼你們省的熒屏形象老是蹲南牆根曬太陽了，這邊真冷啊，有太陽的地方才暖和。
那個秋天，特別暖。
他爸媽送我們到他們縣城的汽車站，我們上了車，他爸媽一直沒走。等車開動了，跟我們招招手。他還沒什麼反應，我突然哭得一發不可收拾。他很緊張，問我怎麼了。我說，對不起，我覺得我好像從你爸媽身邊把你搶走了。然後他就哭了。
以後，我們每次吵架，我很難哄，他無計可施坐在地板上哭得滿臉淚時，我雖心裡氣著，可是也覺得自己很殘忍，他也是他媽媽的寶貝啊，在他媽媽那也是個小男孩，為了我離家千里，而我卻讓他如此委屈，我真不是東西！我心裡明白這些，也很自責，可是一生起氣來，如果他的道歉沒有按照標準的道歉三步驟（承認錯誤，分析錯誤，保證不再犯），我就很難消氣。
其實，自從自行車事件之後，我們從來沒有在什麼事上有分歧或者他做了什麼正常意義上的錯事而惹我生氣，我能說我的每一次生氣都是因為他跟我說話的態度和語氣嗎？很讓人無語是不是？不管是因為什麼原因，比如他累了，或者心裡在想其他事，等等，只要他對我的態度但凡有那麼一丁點讓我感覺是沒有感情很平淡甚至我理解的冷淡，我就覺得這就是他變了，這是他將要不愛我的苗頭，我就受不了了。我知道我這樣做是非常錯的，大錯特錯，簡直就是神經質，會給他很大壓力。好在，我終於慢慢相信他對我的愛，這種事情已經在減少。去年懷孕，有段時間更敏感，我們吵過一次，還是我生氣，他哄不好。他實在受不了，開門出去走了。我心裡難過得大哭，覺得他變了，把我扔下了。我平時很少哭，更沒有過哭出聲的程度。然後就聽見他急急忙忙拿鑰匙開門的聲音，他沒走遠，只在門口坐著，聽見我哭就趕緊進來了。聽他開門，我就止住哭了，因為我覺得哭就是在示弱，我吵架的時候從來不哭。他跑來邊哭邊哄我，半天都沒哄好我，我委屈，不想理他。他哭著說了一大串話中的一段，讓我不委屈了，馬上趴他懷裡哭表示我不生氣了。那段話，讓我有一種心被擊中的感覺。他說的是，你知道我為什麼一直讓著你嗎？是因為你本來就是個很悲觀的人，就因為我，你才覺得活著有意義，我生氣委屈都不重要，我怕你覺得我不好了讓你又覺得人生沒有意義。
原話怎麼說我忘了，估計問他他也不記得了，大概就是這個意思。那是整個孕期最後一次吵架，大概安全感足夠大了，就沒那麼多幺蛾子了。他都不知道我那次為什麼突然不生氣了，他肯定想不到是這幾句話的原因。嗯，就憑這幾句話，我以後也要少生氣了。
婚假回來後，他又開始找工作。開始找的那份，為了工作方便，買了一輛二手電筒動車。那份工作，他在試用期就覺得不合適，就辭掉了。但那輛電動車在後面的兩三年里，帶我們轉遍了整個城市的各個地方。後來，他之前的同事幫他介紹到現在公司，一直到現在，快4年了。
繼續。剛從麥德龍回來。我們的解放軍回來了，我在家悶了一個星期，終於能出去一下了，到現在，逛超市還是我主要的娛樂活動之一。
婚後，因為公公單位分到一部分錢，婆婆湊了十萬打給我們了。在這個三線城市，十萬首付應該買不到什麼房，再加上我們攢的，也只能買到非常老舊小區的小戶型，我們想再攢攢再買。當時工資都不高，對還房貸覺得有點壓力太大。
後來，他升職了，收入開始漸長。剛升職因為很多東西還不懂，經常拿個基本工資，2000多點，而且每次開會都被點名，甚至被說你下個月業績再這樣，還是離開吧。後來慢慢熟練，能拿到獎金了。他第一次拿到獎金，我記得那個月發了4800。他帶我去取款機查餘額，又是很得意的樣子，很可愛。我說，老公，等你拿了拿了封頂，全取出來，回家狠狠砸我臉上。他說好。以後每次看到想買的但稍貴的東西，我都說，先不買了，等你拿了封頂再買。其實很快就拿到了。今年春節前最後一次發工資，他很神秘的把工資條交給我，原來那個月的獎金讓他的工資第一次上萬，他臉上那個春風得意勁兒啊，就差給他安個馬蹄子了。剛升職那幾個月，他很多東西都不懂，做的不好，也很費勁，他領導甚至在開會的時候說過他，我給你兩個月的時間，如果兩個月後你的業績還是這樣，那你還是離開吧。去年，那位領導到別的崗位去了，新領導來的時候，她在聚餐時把所有同事介紹給新領導時，對我老公，她的介紹是——這是我最得意的**（老公的職位，怕知乎里有老公同行）。其他同事聽到他們的大姐頭這麼說，不樂意了----他是你最得意的**，那我們算什麼？他回來跟我講這段，把我笑得，腦補一下，一群傲嬌的小受，你們這群磨人的小妖精！
他工作很努力，每天晚上吃完飯陪我玩會後，就坐電腦前忙他的工作。其實他的工作根本沒那麼忙，他的同事很多都很悠閑，只在每個月追業績的時候催客戶才忙一下。而他每天除了忙業績外，把一些需要提交的文件照片資料等都做得很好儘早提交，除此之外，還研究各種他們公司政策和規定，把整個分公司的內聯都瀏覽一遍。我笑他這是干著**（他的職位）的活操著總監的心。分公司負責計算工資的那位同事是出了名的不好說話，因為獎金的名目太多太雜，很多人都不清楚，有時拿到的可能和自己計算的出入太大，有找她諮詢核對的，她一般都不給看，但是我老公去找就會給看。他同事都奇怪，這麼難說話的人你是怎麼搞定的。因為每次遇到獎金比較複雜的月份，她都會主動打電話給我老公核對一下我老公的獎金，如果金額一致，那就演算法正確。更不用說他的同事甚至不認識的同事遇到一些問題總給他打電話請教，有我老公在，他同事甚至領導都懶得研究那些複雜的內聯通知，反正等我老公看完了問我老公就行，他身邊好多伸手黨啊！他才不是老好人，關係不夠親密的同事，不是領導，他接幾次電話也就暗暗傳達一些我很忙你自己看吧的意思。因為除了掙錢，他最重要的事就是陪老婆呀！說這些只是為了說明他的工作態度，他才不是只會整天算計工資的人呢，他的優點多著呢，這不過冰山一角。沒錯，八年了，他在我心目中還是個沒有缺點的人，我的雙眼還被感情蒙蔽著呢。
他貪吃，我覺得很可愛啊！大老爺們愛哭，看電視都比我能哭，我覺得他情感豐富，其實多數是我生氣很難哄好時他會哭，他的解釋是覺得委屈。他不帥，我也不美啊。他廢話多，可是聽他叨叨，也挺開心的。他不愛看書，但喜歡聽我讀東西給他。他五音不全，唱歌常常自我再創作，可是喜歡聽我唱歌並且覺得很好聽就夠了。他審美很土，但是吐槽他審美也是一大樂事，並且買東西涉及到外觀的，他都聽我的，因為在他看來都差不多沒區別，就因為他審美有問題，相貌平平的我在他眼裡已經很可愛了。實在想不出他還有什麼缺點了。其實我懂，在外人看來他就是個特別普通的人，可是，在我看來，他真的很完美。我甚至問過他，你是不是上天給我量身定做的老公啊。
在那個小區換過兩次房子，換的第一次房子，住了六個月，突然通知房東要賣房，大冬天，突然要搬家，心裡覺得酸酸的，漂泊感頓生。
被催睡了，只能明天更了，他明天出差，吼吼，竊喜
繼續。
（吃完午飯，我幫他收拾洗漱用品，找換洗衣服。前幾天去大潤發看見一中年大叔穿的T恤，我倆突然想起來他也有那麼件T恤，是大潤發自營的牌子，去年夏天快結束的時候買的，本來就很便宜再加上折扣，最多不過四十塊錢（很有可能是29元O(∩_∩)O~）。他很喜歡，當初我讓他買他還不喜歡，買回來反而成他最喜歡的T恤了，可是，今年我倆竟然忘了，可能是換季的時候我忘了幫他拿出來了。那天之後，他一直叨叨讓我幫他找到，他覺得穿上特別帥。我說現在衣櫃里太亂了，估計可能和冬天的衣服混一塊了，等你回來我們一塊找。他說行。）
他回到房間，跟我說，我們可能又要重新找房子了。一般涉及到錢啊收入啊房子啊之類的問題，我都盡量剋制下自己的心情，怕萬一我有什麼表情或者言語傷到他，因為我覺得大部分男人應該都希望憑自己能力可以提供給自己女人很舒適的生活，如果他們做不到這一點，女人就算做不到體諒也盡量不要指責他貶低他，那挺殘忍的。我說過我是個很敏感的人，我的敏感不是只在乎自己的感受，因為我敏感，再加上換位思考，所以，我就儘可能避免自己有傷害到別人的語言和行為，不只對他這樣，對別人也是這樣，這算不算個優點呢？
可是剛搬家幾個月，又要搬家，還是那麼蕭條荒涼的冬天，我再想掩飾自己心情，也是有剋制不住的時候。他看出來了，說，我們買房吧。我說，嗯。然後開始了我們的看房路，錢不多，只夠在這個小城七八十平米的首付吧。
就算買房，眼下也得先有地方住。因為不想搬遠，還是想在那個小區。很幸運，第二天我們就找到房子了。這是我們租房生涯中住得最愉快的一次了。是我們租過的最大的房子，朝陽，有個小陽台，有暖氣，洗衣機，洗澡很方便。比起房子的條件，最讓我們開心的是合租者，三室，一個單身女生，一對年輕情侶，加上我們。給他們取個名字吧，單身女生A，情侶男B，情侶女C。他們三個是我們合租生涯中最熱情熱心的人了，合租那段時間，特別開心。AB初中都沒讀完，C中專畢業。畢業這麼多年了，就我自己接觸到的人來講，我覺得學歷越高的人越有點冷漠，可能是我們自以為是的對他人的尊重（自己也就是個本科，歸為高學歷，是不是有點臉皮厚？），學歷低的人中熱情的人特別多，儘管有時他們的熱情會給別人帶來一點點困擾，但是相處起來，真的很輕鬆愉快。
我們元旦後搬進去的，我們兩個感嘆，終於可以在有暖氣的房子里過個年了。年夜飯，我第一次全套包餃子，以前都是買皮。我包餃子他做菜，過了個很溫暖的春節。對了，我們的房子也在春節前買下了，78平，兩室，房齡大概七八年，我倆等不上期房了，而且就在我們當時住的小區對面。開始看房的時候，是中介一通知我們有合適房源，我倆就一塊去，看了很多，很累。再後來，是他和中介一塊去，他覺得可以的，再讓我過去最後決定。他知道我喜歡什麼樣的房子。然後，我們就遇到了現在的房子。當時是我倆一起來看的，上午來看的，中午就定上了，當然是他決定的。我們家的稍大一點的事情都是他決定，我才不要做決定，不然以後我決定的東西有什麼不好，我去怪誰？平時買東西，如果有兩個可選對象，而一個的外觀沒有比另一個明顯好看，我都不知道選哪個了，要麼是小公雞點到誰就是誰，要麼就是他幫我選。沒錯，我就是天秤座！
然後，我的合同就到期了，因為當時做得有點不開心，所以就沒再續簽了。我們考慮到也到了要孩子的年紀了，但我懷孕再上班的話，怕身體吃不消，雖然不打算馬上要，但也不值當再找工作了，所以，我就回家當家庭婦女去了（全職太太那是有錢人家的不上班太太）。他終於實現了他養我的願望。後來，他說，每天我去上班他都擔心我會因為工作累到身體而犯病，他很緊張，直到我下班到家他的心才能放鬆下來。反正，我也沒什麼事業心，就回家咯，還有更多的時間做我喜歡的手工。
房子還沒交，我每天在家就做做手工，看看書。我前面說我喜歡做飯，其實模式是這樣的----我想吃什麼菜，我來找可靠做法（感謝下廚房簡化了我的工作，直接找8分以上的做就可以了），我擇菜洗菜，需要刀工的我來，刀工無所謂的他來，然後他炒。
我整天在家無所事事，他在外奔波，回家還要給我做飯。在ABC看來，他就是養了個女兒。其實，是他擔心我在做飯過程中如果不舒服，又是熱油又是火的，後果不堪設想。其實，我的病根本沒那麼嚴重，認識他之前，我該幹嗎幹嗎，我爸媽都沒有刻意阻止我做什麼，可他一直擔心萬一呢。如果我實在想動手給他做飯，我休息好的前提下，他在場陪著，是允許的。
再後來，交房了。我總算有些正事可做了。整個房子裝修一直是我在盯，裝修風格、門、地板、牆的顏色……都是我決定，為什麼？因為裝成什麼樣他都無所謂啊，他對美不美的沒什麼感覺。我每天泡各種裝修論壇，看風格，看經驗……累得我腰酸背痛躺床上不想動。當然他不知道，不然他早罵我了。
在這個三線小城，去一百家，大概有99家的牆壁都是白色的。我在裝修工人詫異的眼神里，決定客廳要綠色，卧室要黃色，陽台要藍色。我還拿了韓梅梅那套《有些事現在不做，一輩子都不會做了》的其中一本，翻給工人，讓照著這個那個色調。刷完後，工人說，還挺好看的，像幼兒園。等我知道彩色黑板漆這東西時，房子已經裝修完了。不過，我遲早要刷上的。等女兒長大了，可以在上面畫畫、驗算……《惡作劇之吻》中的江直樹經常在他家玻璃上驗算啊，感覺應該不錯。
裝修完了，反正我閑著沒事，我就每天去打掃一點點，開荒保潔的錢就省下來了。其實他想找開荒保潔的，但是看到被我一點點打掃乾淨的房子，也就沒堅持，也可能是為了讓我覺得辭職後的我也是有價值的吧。對了，我打掃房子的時候，為了快散散甲醛，防盜門都是開著的，樓上一對年輕夫妻走進來看我家彩色的牆，妻子感嘆好漂亮，丈夫一副福爾摩斯腔----人家家裡肯定有小朋友。我老公說他們不知道我家的小朋友就是我啊！裝修房子那段時間，他的獎金特別給力，一到用錢的時候，他馬上就能拿到一筆可觀的獎金，都沒有動用我們買房留下的那筆應急資金。
我們都是比較老土的人，淘寶僅限於小東西，大件沒在上面買過。但是，在他陪我逛完了這個城市所有的傢具商城也只選了木地板和沙發後，我絕望了，買得起的看不上，看得上的買不起。無奈，只能試試淘寶，從小件開始試，然後一發不可收拾。
我不是要全速前進的嗎？怎麼還是這麼啰嗦？我很無奈……那就啰嗦吧，反正按時間順序，也快到現在了。
大件東西發物流，為了省個上樓費，不是很大的東西，我自己搬上去，大的東西，當時也辭職在家的A幫我一塊搬上去。之前我說過ABC都很熱情，現在插播一段我們合租的小時光吧（原諒我是個天馬行空的人嘛）。
A，以前是商場導購，我們剛搬進去時她在沃爾瑪兼職收銀，後辭職。是個胖姑娘，也是個吐槽好手，我們兩個失業遊民，經常一塊看動漫或者找個垃圾國產劇一塊吐槽得樂不可支。
B，汽車維修工。會修各種小東西。裝修的時候，一些小東西有他在幫忙安裝。形象和個性嘛，24K純屌絲的那種，有些奇葩，但也很有意思。
C，聯通客服，我說她長得特別像孫儷又是B的女友，你信嗎？家境不好，性格也略有些奇葩，不然不會看上B，但也是個很有趣的姑娘。和B一樣，純吃貨！不是你我那種熱愛美食的那種吃貨，他倆是熱愛食物的那種吃貨。和B一樣，吃面要用盆。吃什麼東西都是「哇，這麼好吃」。我很喜歡她的一點是，我做的東西多難吃，她都非常捧我的場----哇，這麼好吃！開始，我以為她是禮貌，後來知道，她真的是由衷的讚美。我很惋惜她，其實她這麼美，可以找更好的男朋友，不僅僅是指經濟寬裕，我說過B雖好但也有些奇葩，在我看來，不算是個好男友。
為什麼對C那麼多描述？因為這是個看臉的世界呀！其實，我跟A關係更談得來一些。他們仨都喜歡做飯，我們三家，誰做了好吃的，都會分給其他兩家一些。如果不是跟他們住在一起，我們肯定是跟以前一樣，對合租者客氣禮貌，而不是主動去分享去幫助。他們很熱心。
女兒醒了，我要帶她去跟其他小朋友約會了，她現在開始喜歡出去玩了。晚上我一定更完，否則，誓不為人！對了，結尾時，我要不要附上一張我家小女神的照片呢？我和老公都沒往朋友圈空間微博傳過一張她的照片，我們不想她那麼小就被人評價好看不好看。可是她真的很好看呀（也可能是我被感情蒙蔽了雙眼）！你知道那種有個奇珍異寶又不能顯擺的痛苦嗎？他不知道我在答題，還問我最近在跟誰聊天，我怕我偷偷傳了照片，我老公會生氣。
接著說ABC。有時我老公不在家，他們做飯就會把我的飯做出來，叫我一起吃。A那段時間也不上班，用她的話說是上了那麼多年班，該歇歇了。我們就整天混在一起玩，打遊戲，看劇，天熱了直接把一個涼席扔到地上，倆人躺著閑扯。C的工作是兩班倒還是三班倒我記不清了，她不去上班的時候，我們仨就躺一塊，閑扯，玩遊戲，幫C綉她的大幅十字綉，大掃除……後來，晚上五個人全在家時就一塊做一桌子菜，吃完打撲克。我一直是個對麻將撲克深惡痛絕的人，也不知道怎麼被他們拉入伙的。好像打的是保皇，我打牌毫無章法，我才不管最後那邊輸贏，也懶得猜誰跟我一夥誰是我敵人，我只要早早的把牌打出去就行。就醬，我還經常贏，O(∩_∩)O哈哈~
我有一台兄弟縫紉機，因為自己笨，用得不太好，所以平時做手工很多還是用手縫。後來A知道我有縫紉機，自告奮勇教我怎麼用。她初中畢業就去服裝廠打工了，縫紉機用得很好，還教了我一些小技巧，從此我就告別手縫的原始時代了。因為會用縫紉機了，新家的全部窗帘、坐墊、靠墊、杯墊都是我自己做的，布都是在阿里巴巴買的，沒錯，我已經不滿足於淘寶了，我都開始上阿里巴巴了。
後來，我們搬走了，A也搬走了，BC有段時間鬧分手，後來還是在一塊了，也搬走了。那是一段快樂的時光！謝謝他們！
我們是十月份搬進新房的。白天，他去上班，我有時會趴在大床上，任秋日暖暖的陽光灑在我身上，灑滿整個房間，我就靜靜地趴著，回憶我們這幾年，幸福得想哭。給他發簡訊，老公，我覺得幸福得想哭，謝謝你給我的這一切。能指望他這個識字的文盲給我什麼文藝腔的回復？果不其然，我都能猜到他回什麼-----別哭，老婆，以後我還會讓你更幸福。
然後，他戒酒近一年，我們才開始備孕。他很多同事覺得我們沒必要戒這麼久，好多人沒戒酒也懷孕生了很健康的孩子嘛。但我是個杞人憂天的人，我從來不闖紅燈，看了關於意外的新聞會注意避免各種意外，所以他也就隨我，先戒酒再備孕。他有些口無遮攔的同事以為我們一年多都沒動靜，開他玩笑。等我懷孕後，他才告訴我，那一年的戒酒期和備孕那倆月壓力真大，跟他們解釋只是戒酒還沒備孕？他們以為你只是找借口，還不如什麼都不說。
我大姨媽準時堪比鬧鐘，即使當時已經推遲了一個多星期了，我們倆都不敢測，就怕失望。我還記得那天早上，他還在睡覺，我悄悄拿了驗孕棒去衛生間----兩道杠！我強壓住狂喜的心情，假裝失落回到床上，用我以為很失落的語氣跟他說，老公，我剛才測了一下，你猜結果？
我是個壓根藏不住事更藏不住笑的人，平時再生氣，他數一二三，不到三我就能笑出來，即使我還非常憤怒，也是忍不住笑（雖然笑完還是繼續怒），我也不知道為什麼。
他說，哈哈，你的表情都告訴我了，成功了？
唉，沒騙成功。
他說，其實你下床開抽屜拿驗孕棒那會我就醒了，就知道你去衛生間測了，我一直裝睡等著，聽你回來的腳步聲我就知道結果了。
我倆躺在床上，我說，老公，你覺不覺得這是我們人生中好重要的一件事啊？感覺都超過當時高考、戀愛和結婚的重要了。
他說，嗯。
後來，我們看了下驗孕棒的說明書，我又陷入失落了。原來兩道杠並不一定是懷孕啊，可能還是別的不好的情況，需要到醫院做B超確認。
我們儘快去了離家最近的醫院。我進去B超室，女醫生讓他在外面等我。當時B超室有一位大叔在做B超，可能比較複雜，做的時間比較長，醫生讓我坐在旁邊的椅子上等。等了好久，才輪到我。我躺下的時候，雙腿都是抖的，我好緊張。醫生說，嗯，懷孕了。我拿著報告出門，他一臉緊張，說，那麼久，我都緊張了，怎麼樣？我說，前面有個大叔做的時間比較長。我又是壓不住的一臉笑，他當然知道答案了。門診醫生說到三個月的時候來產檢。
懷孕時逛過媽媽論壇的人都知道，整個懷孕期有多少可怕的詞。我每天惴惴不安，又要自我安慰那是小概率，還不敢告訴他我的擔心，因為那些不吉利的詞我連提都不想提。如果有還沒做媽媽的女生看到這，如果你也像我一樣是個杞人憂天的人，孕期最好還是少去看那些東西，還不如什麼都不知道更好。
因為在哪家醫院生就要在哪家醫院產檢。我們選了一家綜合醫院，因為考慮到我的舊疾，怕生產時有風險，沒選離家最近的那家醫院。再說了，那醫院離我家也很近。三個月到了，我們就去醫院做產檢，掛了個專家號，人相對少一點，只是相對。婦科產科的走廊口上有個護士，不許男士進這塊，在走廊等也不行。他就在外面等我。醫生問我時間之類問題，然後聽胎心，她找了半天我都沒聽到，可是我聽見前面的人的胎心都是咚咚咚特別大的聲音，我又緊張了。我說一個多月的時候沒胎心。那醫生說了一句話我馬上就想哭了，她說，沒胎心可能沒發育啊，你先去做B超吧，在二樓。
我是個很死板的人，二樓門口帖著孕12周以上去三樓，我是孕13周，可是那醫生讓我來二樓，那怎麼辦？我跑去三樓，沒看出端倪，又跑去醫生那告訴她二樓B超室門前帖的紙只讓12周以下的做。我估計那醫生心裡得朝我翻了無數個白眼，還有這麼傻的人，誰能火眼金睛看出你是12周還是13周？她說你去二樓做就行。我又回到二樓B超室。
我在B超室躺下的時候，腿還是抖的。醫生把B超探測器（是這麼叫嗎？）放到我肚子上，我就聽到咚咚咚特別大的聲音。我跟醫生說，醫生，請問我能看看嗎？醫生很和藹，把顯示器轉向我這邊，上面有個小孩一直在動啊動，動作幅度好大啊。出來之後，我很得意的告訴他，我看見咱娃動了！
之後的唐篩、四維彩超、血常規等等（其實中間的產檢有很多趣事，比如他小心翼翼送我滿滿一杯尿樣去尿檢，醫生說不用這麼多；四維彩超我看見孩子的臉驚呼嚇死我了，醫生說都長這樣；聽孕婦課堂遇見三個媽媽跟我同一天預產期；我怕我再扯得剛遠，就這麼一筆，不，好幾筆帶過吧。）所有的產檢都是他陪我去的，只有一次因為實在有事，把我送到醫院他先去上班，然後我檢查完再步行到他樓下，他又送我回家。
那一次次的產檢，感覺很像打遊戲一關一關地闖關，每次都很緊張。
每次做B超，醫生都說孩子偏小。這讓我倆很揪心。後來還有羊水偏少。回家使勁喝孕婦奶粉，使勁喝水。有的醫生說多喝水，可轉身另一個醫生又說喝水也沒什麼用。到快生那一個月，幾乎每次孕檢都有去做B超，醫生沒打算開B超我也慫恿開，我就想看看孩子這個星期又長了嗎。
我真的太緊張了。
因為舊疾，我只能剖腹產。其實，我壓根沒考慮過順產。我是個怕疼能怕死的人。如果兩軍打仗我被俘的話，都犯不上對我實施什麼酷刑，拿個小刀嚇唬嚇唬我，我肯定就跪了--別別別，我招我招我全招。小學看新白娘子傳奇，白素貞生孩子都疼得死去活來，她一千年妖精都受不了，我肯定更不行，當時就想，我長大肯定不結婚不生孩子。
馬年產科的床位有多緊張，去年生孩子的媽媽肯定有體會。尤其是我這種等著剖腹產的，根本沒床位給我。而老公馬上要出差去總部培訓，我絕對不能接受我生孩子他不在身邊，但是也不能讓他拒絕這一次潛在的升職機會，畢竟，我們家還是很需要錢的。所以，我們打算選擇預產期那天剖。其實，醫生估計我還能再多孕會，他們覺得孩子偏小很有可能是我記錯大姨媽日子了。可是，他們不知道我的大姨媽准得跟鬧鐘似的。
我們住不進去，干著急。後來，他同事幫我們找熟人住進去了，6床，好吉利的數字，對我這種杞人憂天的人來說，算是一貼安慰劑。
進去住的第一晚，我躺病床上，他躺我旁邊的摺疊床上。我睡不著，拿出日記本打算給馬上出世的孩子寫點什麼，可是胡亂寫了幾句就又沒頭緒了。其實，我已經給老公和孩子寫好幾封信了，一直沒給他看，打算等我進手術室之前告訴他，因為我怕萬一來不及。去年那個羊水栓塞的新聞又讓我知道了一個新詞，我怕萬一，怕來不及，所以，先寫一些吧，萬一出現萬一，至少不算什麼都沒交代就走了，我的孩子還能看到媽媽給他/她的話。我腦洞是有多大？
我發現我真的沒完沒了了。唉！！！
那天下午簽手術同意書時，我們跟醫生交代以前的病情，我的病史，都是他在說，第一次犯病時間，大概多久犯一次，以及，他想請醫生護士幫個忙，能不能不把我的病情寫在很顯眼的地方，能不能不在病房提我的病情，因為他從來沒告訴過他爸媽我身體不好。中間他出去接了個電話，只剩我和女醫生。女醫生說，你老公對你真好，你小時候的事他都記得，還跟他爸媽隱瞞你病情。我說，他怕他爸媽不同意我們結婚。
可能因為醫生對他印象很好，在說到一些手術風險的時候，已經在盡量安慰我們了。而我們一直特別在意的孩子的大小問題上，她都舉出自己孩子當初的B超數據來安慰我們，說他們孩子生下來很健康，現在也很健康。
那天下午，他一直都很沉默。我問他是不是手術同意書上的風險嚇著他了。他說是。我說沒關係，我很早就知道那些詞了，概率小得幾乎為零。比如羊水栓塞，差不多十萬分之幾吧。你想想，操場上站十萬個人，從中間抽一個人的概率有多小？
第二天手術，晚上就開始不吃不喝。我也不知道我們幾點睡著了。
第二天等了一上午還是沒人通知去手術。他跑了好幾趟醫生辦公室，一直說手術室很忙。因為我以前也有因為低血糖暈倒過，而一直這麼不吃不喝又不知道要等到幾點，後來，護士來給我輸上葡萄糖。剛輸上沒多久，就來通知我要手術了。護士開玩笑說，哎，就晚這一會就多挨了一針。
我被換上手術服，躺著，被推往三樓的手術室，覺得樓道里好涼，其實醫院的暖氣很足的。進電梯，出電梯，進手術室。如果不是我媽在場，我一定會拉著他的手哭的，我都沒來得及告訴他我寫給他和孩子的信在我日記本里。我怕我一哭，我媽那邊就止不住了。
原來手術室是這樣的，我進去後，有個人給我戴了個帽子，然後又走了。前台好像有幾個護士在聊天。我沒戴眼鏡，看不清。帽子沒戴好，一會就遮住我的眼睛了。我當時腦子裡突然出現李若彤那版的神鵰俠侶尹志平把手帕遮住小龍女眼睛的畫面。我這腦洞有夠大的。
後來，進了手術室，麻醉醫生問了我一些問題，讓我側身，在我背上找部位，麻醉醫生的手特別暖。後來拿針試探我肚子，問我疼不疼，我趕緊說疼疼疼，就怕他們以為我不疼就要開始動刀子了。麻醉醫生可能看我太緊張，開始給我解釋人的神經之類的問題，而我在想以前在網上看到的其他媽媽說的什麼麻醉失效的問題。
後來，不知道怎麼睡著了，好像很快就醒了。我問醫生，開始了嗎？醫生說，已經結束了。好像某家人流醫院的廣告詞對不對？後來告訴我老公這段對話，他笑翻了。
在醫生說了已經結束了後，我問多重。
5斤6兩。
呵呵，不小。有個醫生說可能不超過5斤，再小的話有可能要住保溫箱。
被推出來時，看到他，就像當年我從他自行車上掉下來醒來時的神情一樣，像只被嚇到的兔子，卻又強作鎮定。
回到病房，迷迷糊糊的我又問他，孩子多重，男孩女孩，臉上沒有什麼東西吧……後來，又睡著了。
我女兒出生那天就會笑。
在醫院那六天，那五個晚上都是他在陪我，白天除了偶爾回去處理一下工作上的事情，只回家補過一次覺。我聽見隔壁床的人跟來探視的人說，那個小夥子天天都陪著他老婆。
我住院那幾天，他個160多斤的胖子瘦了十斤。
我是個杞人憂天的人，又很緊張。我要求我女兒必須時刻有人盯著。其實醫院管理很嚴格，根本不可能有偷小孩的能帶出去，可是我就是緊張。我又不能接受其他人晚上陪我，哪怕我媽也不行，我只要他。可想而知，那幾天他是有多困。
有一天晚上，我覺得他實在太困，我說我剛睡醒，你先睡會，我看著孩子。他說行，你半小時後叫我。半小時過去了，我看他睡得很香，他實在太累了。我就沒忍心叫他，我就一直盯著孩子。
第二天白天餵奶的時候，我犯病了。醒來，我問他，我有沒有嚇到女兒？
在他的悉心照顧下，我已經兩年多沒事了。一下子感覺前功盡棄了。他安慰我，我們重頭再來。我想，他應該在自責自己為什麼要睡覺。
出院回家後，他安頓好我們，就背上包趕去出差了。這一趟回來，瘦下去的肉又回來了。
女兒從出生到現在，晚上一直都是婆婆帶，婆婆不在家或者累了，他就帶女兒睡在客廳。中間我跟婆婆說過幾次晚上我帶，一告訴他，他又跟婆婆說了，晚上還是婆婆帶。他怕我休息不好。他很疼婆婆的，這樣做也是無奈，他白天上班晚上帶孩子也是吃不消。婆婆很好，從來沒抱怨過什麼。在照顧孩子上他這麼堅持晚上不讓我帶，他在家也幾乎不讓我抱他來抱，我們倆覺得，婆婆應該能猜出點什麼，可是她從來沒問過一句。
婆婆說我女兒剛出生那個月，好軟好小，她都不敢抱。女兒兩個月的時候我才開始抱她，我好遺憾沒有在她剛出生的時候抱抱她，我都不知道抱上去是什麼感覺。女兒現在7個多月了，開始粘著我了，那種感覺，特別好。
終於寫到現在了，剛才9點多的時候，他給我打電話說他在跟同事吃飯，問我女兒睡了嗎，我睡午覺了嗎，打算幾點睡覺。他每個月都要出差幾天，出差的那幾天，每晚都給我打電話，通話時間偶爾也會以小時計。他同事很奇怪，都結婚了，哪來那麼多電話打，再說就兩三天就回去了。呵呵，他所有的同事朋友同學都知道他怕老婆，如果有叫他去幹嗎的，他說別的理由，他們還會繼續慫恿他，一旦他說老婆不許，他們就不再多說了。

前些日子，婆婆說，他一直都不肯告訴我你的生日，訂婚的時候也不告訴我，直到你們要結婚，我說，你不告訴我她的生日，我怎麼給你們找人挑日子，他才告訴我。
我忽然想起我們剛認識那會，提到他媽媽是個有些迷信的人，他屬虎，他媽媽一直不讓他找屬虎的女生。在我之前，他有兩個曖昧過的女生，都沒有成，我說他嫌人家屬虎，他說不是，是因為不合適。說起他媽媽迷信，我跟他開玩笑，我是不屬虎，但如果到時候你媽算出來咱倆生辰八字不合之類的，死活不同意咱倆，甚至跟電視上演的以死相逼，怎麼辦？他淡淡的說，我媽不會。
他從來沒告訴過我他沒把我生日告訴他媽。
我們開始的時候，我有提一個要求，就是無論以後我們怎麼樣，都不許罵我更不許打我。到現在，他一句都沒有罵過我（當然，打情罵俏的罵不算，其實，我倆私下偶爾也會蹦髒話，僅限於我們兩個人，不過，有女兒了，我倆都表示以後盡量剋制，就怕萬一以後在女兒面前蹦出髒話來）。
還有，當初答應我留在我們省。他工作的時候，跟同事談起這個話題來，他同事說，你們結了婚，你到時要回老家，看她不跟你回去！（他怎麼這麼多不靠譜的同事？因為靠譜的我還沒提到呀！）他跟我提起他同事的這段話時，他說，我答應你的事，我就要盡量做到。

他對我的感情，就是他答應過我的事要盡量做到。
他做到了留在我的家鄉
他做到了永不罵我永不打我
他做到了沒把我生日告訴他媽而暗示非我不可（他大概都想不出非我不娶這個詞）
他做到了他養我
他做到了給我一所房子
他做到了開車帶我去麥德龍（我們第一次去麥德龍是他騎電動車帶我去的，麥德龍有很大的停車場，他找了個角落把電動車停下，我們也沒有買很多東西。買了車之後，他開車帶我去麥德龍，我買了六百多塊錢的黃油乳酪可可粉等等。這種對比，讓他很自豪。他現在幾乎每天都要開車拉我出去溜，我心疼油錢，他說你整天在家看孩子太悶，帶你透透氣。）

我對他的感情，我不知道哎。反正，這個世界對我來說，好像就只有他一個男人（爹，你是我媽的男人啊！還有姥爺，舅舅……）。我喜歡做好吃的給他，他吃多了我擔心他胖，他吃少了我又覺得是不是我做的不好吃。

他現在太胖了，我讓他減肥，我說我希望我們女兒70歲了回家還能有爸媽。現在每天早上，他都開車帶我去附近的大學跑步。昨天晚上，我們在麥德龍買了一副乒乓球拍，今天早上我倆沒去跑步，在小區的廣場打了會乒乓球。他小時候還代表班級參加過比賽的哦！這是他自己說的，估計也就幾個班比比而已，切！我倆今天是第一次打，我以前說我乒乓球在女生裡面還算可以的。他說我吹牛。今天他的目標是打我個11:0，結果當然是失敗，最多也就11：2，我就說過我在女生裡面還算可以的嘛！打完球，他開車帶我去我喜歡買菜的那家超市買菜，這麼多年了，買菜還是我的一大樂事，而且那家超市的菜比攤上都便宜哦，不過他們家只有菜便宜，其他都比別家超市貴。

如果有人問我，誰是這個世上最愛你的人。我21歲之前的答案是爸媽，21歲之後的答案是他。如果我的病是上帝給我關上了一扇門，那他，就是上帝給我炸開了一面牆。
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謝謝評論里祝福的同學，也同樣祝福你們。

單身的同學，大家都是單身了20多年才結的婚啊。這幾年，看同學的空間人人，婚紗照婚禮孩子照片……我跟他感慨，你看，當年我們那麼多人在感情里那麼痛苦，現在大家都有了幸福的歸宿。再過幾年，單身狗的圈子裡全是曬幸福曬娃的了，耐心等待吧！

對單身的同學友情提示一下！

女生版：物以類聚人以群分，好男人都是扎堆出現的。他的同學朋友裡面，有初中就在一起的，有個女兒比我女兒大四個月，他們初中的時候，那女生就經常跟在那男生後面往我老公家跑，我婆婆早就看出苗頭來了。有大學時認識了高中同學的大學舍友（好繞啊），兒子比我女兒大六個月。有高中在一起大學分分合合最後結婚的好幾對，孩子都比我家還大（知道備孕期我老公壓力多大了吧？）。如果你覺得哪個名草有主的男人是好男人，不要去挖牆腳，再說了好男人也挖不來，挖來的都是爛泥，去搜索他的朋友圈子，絕對好男人幾率很高，看準合適的，下手！

男生版：物以類聚人以群分，通用。有了女朋友，要拼了命的愛她，她會不要命的愛你。

還有，不要覺得大學戀情沒結果還不如不談甚至不認真對待。其實，如果不是在大學這個題設下，我們在同樣的年紀，在大學之外的戀情，也不是每段戀情都有結果的。年輕人，好好享受你們的年輕你們的校園戀情吧，那是那個年齡那個環境特有的。選對合適的人，努力在一起，還是有很多從此幸福的生活在一起的。

我竟然寫完了？我得把它複製到word里看看多少字
我竟然做事有始有終了？要不是為了對得起前面那幾個贊，我這個做事三分鐘熱度的人早就激情燃燒完了之後就放棄了。
雖然是個小透明，寫了這麼長，但我是不是也要模仿一下知乎體？
以上
禁止轉載（有沒有人看都是個問題，瞎操心！前面是謙虛，我可是都有贊的人了哦！傲嬌臉！）
17406個字，我太厲害了。嗯，我決定等八周年紀念日那天拿給他看，不知道這麼長他能不能看下去。其實，我知道，他一定會準備好瓜子飲料，等夜深人靜的時候，一個人偷偷地看得熱淚盈眶。
我可以跟他說----你個愛哭鬼，來，靠爺們兒肩上！
我嘲笑他愛哭。他說，我只在你面前哭，也只因為你哭過。
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至於小女神的照片，我考慮了下，他知道我把女兒的照片傳到網上，肯定會生我氣的，儘管我以前給他說過很多次知乎上的人多麼高大上，跟天涯微博空間完全不是一夥的。
以前我曾經在別的網站上隨便評論過完全無關痛癢的東西莫名其妙被人罵，我的玻璃心碎了一地，找他嚶嚶嚶，他說以後別在那些上面發什麼評論了。至此再不敢在天涯微博騰訊上發表任何評論了。
我現在腦子在不清醒中，為了滿足下自己當媽的臭顯擺心理，我選幾張照得模糊的和非正臉的傳一下，到時候他訓我的話，我可以頂嘴說我傳的都不是正臉，沒人認得出來的。其實，做媽媽真不應該在網站上傳孩子的照片。我只任性這一次，還請大家口下留情，不要對我女兒有什麼苛刻的言語。我的玻璃心做了媽媽之後更玻璃了，尤其是在女兒的問題上。謝謝大家了。我現在能體會到那些明星保護孩子的心理了，可是孩子又那麼可愛，真想跟其他人分享一下孩子的可愛，又怕這個世界沒有那麼溫柔，好糾結。

這張夠模糊了吧？身上的小T恤，是為娘的親手給她做的哦！

外面玩累了，回家的路上睡著了，一路上的爺爺奶奶叔叔阿姨都朝她笑，這個世界真溫柔。抱她的是她爹，我沒這麼壯！我們苗條著呢（甜馨腔+眼神）！

剛開始出去玩的那幾天，在外面可淑女了，一直靜靜的靜靜的。後來熟悉了，呵呵，漢子指數不比她娘低……這麼粗壯的胳膊，當然還是她爹了。我們苗條著呢（甜馨腔+眼神）！

女兒出生後一直沒剪頭髮，現在小辮子紮起來，秒殺小區一眾光頭小姑娘，哈哈哈哈！回頭率老高了。這也算贏在起跑線上嗎？O(∩_∩)O哈哈~
因為小辮子，在一群嬰兒裡面，辨識度很高，長得又白，很招爺爺奶奶輩的喜歡。我跟老公說，咱女兒「白」和「美」都有了，中間的「富」，就靠你了！O(∩_∩)O哈哈~

天啊！這麼多贊和評論！嚇死我了，我以為有人看就不錯了，我純粹是因為要對得起前面點贊的那5個人，做人不能吊人胃口啊，不然我這個三分鐘熱度的人才沒毅力更完。
這麼多贊，你們會讓我有偶像包袱的！我都不好意思去關注那些影響偶像形象的問題了（開玩笑）！不要在乎我的心理承受能力，你們想贊就贊吧，沒關係，我還能撐得住（偷笑）！
等到了拿給他看的那天，我可以傲嬌地跟他說，好多人贊我哦！
爪機，再不睡又要挨訓了，當家的回來了。
謝謝你們的祝福，謝謝，晚安！

好嚇人！好像不說兩句「獲獎感言」都對不起那麼多點贊的人。可是，我這個話嘮已經被嚇得詞窮了。我先讓我激動的小心臟平復一下啊。

寫了那麼多，初衷是一個小透明終於遇見一個自己可以回答的問題，再寫是為了對得起前面點的那5個贊，再再寫是想作為八周年的禮物送給他（我昨晚問他八周年想要什麼禮物，他不假思索說少生他三次氣。我心想我現在還那麼愛生氣嗎？我已經很溫良賢淑善解人意通情達理了呀。嘴上還跟他犟----切，那你劈三次腿我還要不生氣啊？）。不過從評論看來，現在看來更讓我開心的是能給別人的愛情帶來一點點信心。謝謝你們也喜歡我家小女神，謝謝各位的祝福，也祝福你們！

PS:在這麼多贊的刺激下，終於鼓起勇氣去回答其他問題了，我這種學渣版的家庭主婦也只能回答一些生活上的小問題，希望能用自己的綿薄之力幫到別人，哪怕一點點。其他時間我還是圍觀為主評論為輔。

他雖不上知乎，但我經常把知乎上一個很有意思的答案念給他聽，有時為了激起他興趣，會告訴他答案的贊數。今早我告訴他，我也開始答題了，答了個做飯省時的題，因為我有本書特別適合那個題主的問題，就推薦了，而且我也有贊了哦，都10個了。我問他，你覺得我能有多少個贊。他想了想，一百個？我心裡竊喜。他上班出門換鞋時，我很誇張地拿手機給他看，假裝很興奮，說我都有12個贊了哦！他笑著說說，老婆好厲害啊！加油！

哈哈，我要等到拿給他看的那天好好欣賞他的表情，是目瞪口呆呢？還是呆若木雞呢？還是瞠目結舌呢？想想都有點小激動呢，哇哈哈哈哈
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最後一更
在前天那個電閃雷鳴的晚上，女兒早早睡了，我們兩個閑來無事，躺在床上閑扯。我讓他猜我知乎有多少個贊了，三次機會。
他猜，50？
不對。
你答了幾個題？
7個。
7*50=350.
不對。
500.
不對。
650。
那是多了還是少了？
不知道，嘻嘻。
1000？
切！
我實在抑制不住自己嘚瑟的心情，指示他去把電腦打開。我太了解我自己了，我就知道我藏著7000多個贊，我怎麼可能忍到兩個月後再跟他嘚瑟呢？以前跟別人談起過私房錢這個話題，我倆都沒私房錢（咦，他有沒有私房錢？我再想想）。像我這種人，等我藏私房錢藏到一定數量，我肯定會把存摺拿給他看----老公老公，你看，我私房錢都**塊了。
在這麼個天時（電閃雷鳴）地利（在家）人和（女兒睡了，我倆也沒吵架）的夜晚，讓他去看了然後在這個電閃雷鳴的夜晚涕淚交加吧，哈哈哈哈！懷著這種心理，我打開了我的知乎賬號……
看到我的贊數，他的表情是疑惑的，好像我的賬號是盜的別人的似的，切！
他挨個看我答的題，0個贊，10個贊，8個贊。看了三個，他馬上說，沒那麼多贊啊。
切，賤人，太小瞧你老婆了。
直接看最後一個。我冷冷地說。
哇哦，7000度個贊啊。他馬上換了一副要跪舔的崇拜表情。
你慢慢看吧，對了，你最好把門關上，你爸在客廳看電視呢。我繼續冷冷地說，然後躺在床上劃拉手機。
他說，沒事，開著門涼快。
不到十分鐘，他開始哽咽，抽泣，然後自己滾去把卧室門關上了。
為了不打斷他的情緒，我就任由他在那嗚嗚嗚，打算等他看完了，再跟他交流交流。
然後
然後
然後
我竟然睡著了！
一大早醒來，人家一臉甜蜜嬌羞地看著我，大概是也有偶像包袱了，果然是一家人啊，哇哈哈哈哈。
然而，就在昨天下午，我又生氣了。因為我說話他沒聽見，就沒回我話，在我看來，就是不搭理我。我躺著生悶氣，不搭理他。
他一臉正經地說，老婆，別生氣了，你這樣對得起我們那300多個粉絲（我有300多個關注者啦，哇哈哈哈）、1000多條評論和7000多個贊嗎？
我吼他，滾，什麼我們300多個粉絲，那是我的粉絲！我的粉絲！我一個人的粉絲！
他這個湊不要臉的說，咱倆分什麼你我啊，人家也是因為我才給你點贊的啊，所以是咱倆的粉絲。

這個湊不要臉的！哼！

評論他也一一都看過了，他問我怎麼都不回復人家的評論還有私信，只回復了問我的問題的評論。他了解我，一般別人跟我聊天，我常常為了禮貌讓最後一句話由自己說。以前工作的時候遇見一個特紳士的客戶，估計他也是這種心理，在MSN聊完正經工作後，就是為了最後一句話由自己說，兩個人硬是沒有任何實際內容地扯了一個多小時，終於，到下班時間解救了我們。
我也不知道我什麼心理，為什麼沒有一一回複評論。可能是大多是祝福評論，在答案里一塊同祝了。對於有問題的評論，我應該都回了吧？
私信只回絕了一個轉載請求，其他都沒有回復，因為我實在不知道怎麼回復。有詢問病名的，這個我不想回。有抑鬱症同學問怎麼好起來的，這個我是不知道怎麼回，我怕自己的不專業回復會給別人帶來困擾甚至麻煩，還是醫生最可靠，我的經歷也只是隔壁王大媽樓下張奶奶的水平。
有諮詢情感問題的，這個我是真的不知道怎麼回答。感情的事情只有自己最清楚，我不回復是我一個普通人做不到給在感情里困惑的你指出一條光明大道，更怕我一時沖昏了頭腦給了你不理智甚至是非常錯誤的建議。一對情侶的相處模式很有可能非常不適合另一對情侶，即便我給你回復，多數也是局限於我個人很膚淺的認知，很有可能給你誤導。所以，我選擇不回復，希望能得到你的理解，不過，我真的衷心地祝福每一個人，幸福！
謝謝你們！
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22185個字！能看我嘮叨到這的同學，都是毅力超群的，將來必定可以成就一番大事！認真臉！

老公明令禁止不許我再傳女兒照片了，看到大家評論里這麼友好，對我已經傳了照片的犯罪事實，他也表示既往不咎了，只是說我傳一張就行了沒必要傳三張。那我就再嘚瑟下別的作品唄，難得平時這麼多人誇我，想想7000多個人排著隊挨個對我說句贊，多麼壯觀啊，哦吼吼吼。以我的另一作品結束這段愉快的嘮叨之旅吧！祝大家旅途開心（空姐腔哦！鞠躬！）！

再來一句自誇的，第二張照片女兒的小裙子也是我做的，只是被背帶遮住了，其實也非常好看的哦！哦哈哈哈哈哈哈哈！等我女兒大了，她喜歡小紅帽，我就給她做套小紅帽的衣服；她喜歡白雪公主，我就給她做套白雪公主的裝備；她喜歡萬聖節，我就給她做套萬聖節的裝備……預祝我的手藝早日達到隨心所欲的境界！
再見，各位！祝各位人生旅途愉快！
因為在別處看到有人轉發，我跟我老公決定還是把女兒的照片刪掉吧，因為女兒的照片掛在網上，總是有點不安（年紀大的人接受新事物有點慢，呵呵）。

這種秀恩愛得問題怎麼少得了我！！！多圖預警多圖預警…

我和男票從高一認識的，那就是2005年八月份（暴露年齡了），而且高中就關係非常好，但因為這樣那樣的原因跟別人戀愛分手，還安慰開導對方。。。在大二時候，2010年初莫名其妙在一起了，說是莫名其妙，因為我們沒有人明確的告白之類的，甚至到底哪天算紀念日我也不知道，所以我們從來沒有幾周年的活動…因為不知道算哪天……然後，從2010年初到2014年十月，異地後又異國四年半多，到現在在一個城市不到一年～異地不但上學時候是異地，相距一千多公里，放假時候他家後來搬到帝都，和我家又四五百公里，那會戀愛又沒敢讓家裡知道，也不可能說在北京待幾天，所以差不多兩三個月能見一次，一次四五天左右～～後來出國後就異國了，但也三四個月見一次，有時候正好我假期回國，有時候他請假或國內長假去找我～

接下來秀恩愛時間到啦！

戀愛之前

這是我們的第一張合影……高一…2006年5月…多麼的喜慶…

高二的元旦～2006.12.31或2007.1.1，這照片是我N年前用諾基亞翻拍，不清晰…當年還有人說我倆這照片像結婚照，我要是能想起誰這麼有預見性，結婚的時候會多請你喝酒的……

這是高三高考前全班散心放鬆時候的照片～2008年

高二16歲生日時候他送的禮物

2009年，大一暑假的高中聚會…（神奇的是，那麼多同學裡我們仨目前是在北京見面頻率最高的……）

戀愛之後

我們在一起後第一次出去玩，大二，2010.4

居然找不到2011年的照片……因為我們本來沒有自拍習慣再加上見面次數不多……

2012年跟著他的同學畢業旅行～青島

2012.12 尼亞加拉瀑布

2012.12.31 一塊在多倫多跨年

2013.1 奧蘭多

2013.2 春節～紐約中央公園

2013.3 芝加哥

2013.4 好萊塢環球影城

2014.6 拉斯維加斯

也順便感受了下賭城領結婚證的效率

2014.6 下羚羊谷

2014.12 聖誕節，香港

2015年12月三亞

2016.6 冰島

2016.6 瑞士采爾馬特

因特拉肯滑翔

自己在美國的時候，這些是每天能讓我感到幸福的，抬頭或睡醒睜眼便能看到

我最喜歡的「情侶照」，美國西南部馬蹄灣～

以及情侶照背後的故事…

國內異地的時候攢的各種票根～出國後就沒再整理

去年我研究生畢業，男票也工作了一年多，後來到現在創業大半年，一直都很辛苦～也算都步入社會了～我們今年已經是認識的第十年，在一起五年半吧，雖然還沒有領證結婚，但從來沒擔心過這個問題，說是安全感也好信任也罷，就是跟他在一起後不再去花心思去想感情的事，就是很放心，哪怕之前四年半異地，長期靠電話簡訊，後來就是facetime微信聯繫，但也沒遇到過什麼坎。

我覺得他特別好的一點就是會願意溝通，我若是不高興了生氣了，他不是隨便哄哄就完事，而是會想辦法溝通倆人把問題解決，而不是作為後患。我倆是從特別好的朋友發展成戀人的，初期會有一些角色轉換導致的矛盾，作為朋友你覺得那個人很好，但作為戀人所考量的就不一樣的。初期時候我若因為什麼事生氣，他找我溝通，互相把想法說出來，我就覺得，我更喜歡他了……

我本身性格還挺獨立的，不矯情不嬌氣，不太喜歡小女生的東西，不愛看男默女淚的文章，對言情的東西興趣也不大，也不太會沒事找事求關注，更不喜歡倆人黏在一起……雖然異地的時候也希望像其他校園情侶那樣一塊吃飯上課見面，每次短暫見面又分開後也會很難過偷偷哭，也會經常去想異地戀什麼時候才能結束呢，但倆人各自有圈子學習生活社交，互相能說說趣事，了解各自都在做什麼，也挺好，所以一直沒覺得異地戀是個多大的事。。

在一起五年多了，還是跟他一塊能感到開心，倆人也總能有好笑的事。同時各自有擅長的東西，我覺得他的能力很強，他也會覺得我很優秀，用他的話說，我們的感情是建立在互相欣賞的基礎上的。跟他在一起我會成為一個better me，會聽他講很多我不曾接觸的圈子見聞，我也會給他講我關注的領域，我做財務、審計，他做金融、談項目，某種程度上我們在很多問題上要互相分享意見，去想更好的決策，是有共同點的。

我們的所謂三觀都大體一致，還沒有遇到過什麼無法調和的矛盾，同時性格上又會有一些互補，他偏外向愛社交，我偏內向走專業型的路子……但確實覺得倆人在一起是互相促進，共同成長進步的。

還有很重要的，我覺得男票很成熟，就是那種我不需要他來哄我，但也不要讓我費心……而且不抽煙不喝大酒不打遊戲……

所以一直覺得挺幸福，挺開心噠，而且我們從來沒有吵過架，也從來沒有因為生氣就動不動說分手……可能就因為異地的開始倆人就知道總有一天都會在帝都穩定吧，所以也有盼頭，一直也在努力～在一起一年多的時候忘了因為什麼事情，倆人沒做成我覺得挺遺憾的，然後他就跟我說「沒關係，來日方長，以後機會多著呢」，我是第一次感受到他有把我列進人生規劃中，有種真的可以一起走很久的感覺～

還有一種什麼感覺呢，就是不管誰曬男票或者因為什麼去秀恩愛，我都會祝福但不覺得羨慕，因為我覺得只有我男票是最棒棒噠……所以就不存在攀比什麼的，他好我也好呀～

我們的出生日期正好相差500天，就想到了一個特文藝的什麼「前世五百次回眸換來了吧啦吧啦，然後又怎麼樣的……」可能是在他出生後，一天一回眸，500次回眸之後我出生了，於是我倆在某一天就相認了……（純屬開腦洞……）

對了，聽說談戀愛，雙子座和天秤更配哦

不知這種長時間的戀愛是否傳染，我最好的兩個閨蜜，一個從高三08年到現在一直在一起，絕大多數時候都是異地～另一個也是和男票在一起五年了，感情如初……那個常跟我們在帝都小聚的哥們，也是跟女朋友談了七年了，一直異地……

話說等我領了證結了婚之後一定要再回來填坑，么么噠

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15.8.11更新
這個問題下真的讓我感受到了廣大知友們濃濃的愛意呀，我回答這個問題的時候其實已經有幾百個回答了，沒想到被大家一點點贊上來，非常感謝大家的祝福呀！希望大家都能幸福啦！

8.12更新
今天我眼睜睜的看著從七八十個贊到現在破二百……實在是誠惶誠恐……感激……若一周之內我男人沒有上知乎沒有看到的話，我就在七夕的時候把這個充滿愛意的回答發給他當禮物了……

8.13更新…
一天之內贊數翻倍了….8.2號的答題之初我只是想分享我的幸福，也算自己的一個整理，因為我的每個花很多時間去寫的知乎回答我都會自己收藏，算作一個成長思考的記錄，實在沒想到這個答案破500了……( ′? ??")……希望幾年後我自己的專業領域我寫的答案我能提供的有價值的乾貨也能拿到很多贊啊……

話說這個問題下很多都是如今很幸福的，所以某種程度上都是秀恩愛的啊……一直以來無論生活學習還是工作感情都很順利，我又是極少會有負面情緒的性格，所以我也一直很慶幸很感恩，希望能持續下去……我覺得自己擁有的真的很多，所以很滿足，珍惜當下……

話說看到塘沽的爆炸事件，真的覺得挺揪心的…

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15.8.14更新

其實墨鏡確實是神器啦，捂臉…?乛?乛?

發幾張沒墨鏡的吧

在樓底車庫撿到的流浪貓～

我們因為都在戴隱形眼鏡，所以框架眼鏡沒了哈…依然近視滴

另外在拉斯維加斯登記完之後好像需要有牧師還是神父的簽字才能正式具有法律效應，但我們半夜去登記的也沒有簽字哈！還有就是美國的結婚證書需要做認證在國內才有效力，我們也沒有做～所以，我們應該還是未婚呢?(?╯?╰??)

15.8.14二次更新
很多人提到了我們胖了或瘦了的問題(?_?)……
真正的勇士是敢於面對自己的體重的……

我這麼多年來體重基本沒變，偶爾小浮動，直到今年年初，回國半年長了20斤，至今沒減下去…所以都沒有近照……我親愛的男人呢，這十年經歷了200斤—170、180斤—110斤—130斤—140斤—150斤的過程波動起伏是很大滴……

我們一定會瘦下來的，嗯……我不要將來肉肉的壯壯的拍婚紗照……

8.15更新…
破…千…了………
我男人其實現在還是很帥滴，哼&<(ˉ^ˉ)&>
其實我現在才是胖了好多都不拍照了……

…我們會減肥的…(=￣ω￣=)

說兩句關於異地戀的吧，好多人有問～因為我們從一開始就是異地所以就反而很習慣，真沒覺得有什麼困難，畢竟戀愛之前也都是各做各的各自獨立，異地戀的話就是你知道除了一個人生活照顧自己之外，還有人挂念，有一個能精神上給予支持，能一起努力紮根在同一個城市的人。看到校園情侶能一塊上課去圖書館去食堂周末一塊出去玩我也會羨慕；自己剛去國外要一個人搬傢具搬床搬各種東西上樓然後對著說明書組裝，弄不動就慢慢拖，最後會很有成就感，而不是覺得委屈覺得男友在身邊就好了，後者的類型也真的見過很多；自己痛經的時候不得不在大雪天等公交轉車從學校一小時回家，那時恨不得就躺在街邊不動彈，也確實會想要是身邊有人就好了，但回到家室友看我滿頭是汗臉色慘白就立馬幫我弄熱水，還幫我留晚飯，就覺得也挺幸運的～～～畢竟這些情形都是極少發生的，會有人覺得「異地戀就是最需要他的時候他不在」，但反之亦然啊，他需要你的時候你也沒法在身邊，誰也怪不著誰，就爭取早日在一個城市生活唄

而異國的話，有時差，我們就一人早起一人晚睡，爭取時間能對上，每天就都能打電話或者視頻，本身就不在一起，便更要了解對方都在忙什麼，是什麼樣的生活～facetime的話很多時候我們也是各自忙各自的事情，但是視頻一直開著放旁邊，時不時抬頭看一眼對方說兩句話，就感覺就在身邊一樣～甚至他還有過開著視頻在床上睡著的情況，我就默默的看他多久能睡醒，順便截一些他的睡姿……反正慢慢的就成習慣了，也就很順利的過來了～每次分開前也都會規划下一次在哪什麼時候見面，一般就是兩三個月最多四個月的間隔，所以這段期間也都會有盼頭～

要說異地呢可能就是你不知道對方的身邊會不會有新的人出現，朋友同事也好，獻殷勤的也罷，你都不知道，也管不了，所以只能靠自覺咯～我不知道他是怎麼樣的，反正我每當認識新的異性，有的可能接觸的多一些，我都會讓他們知道我有男朋友而且感情很好，我不會刻意說這件事，也不是秀恩愛，但我都會看似無意實則有意識的傳遞出這個信息，也便能默默的保持一定距離，工作學習上的事依舊照常交往接觸，深入的涉及生活的私聊能免則免～我比較懶，沒必要讓太多人了解我太多，也對得起他的信任

每個人的性格每對情侶的相處模式經歷差異都蠻大的，所以我也只能說我自己的經歷～不一定都適用～

希望各位都能有個圓滿的結果啦～

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8.19更新
在七夕來臨之際，也破1500贊了…感恩…近半個月男票應該是一直沒發現…明天把這個回答發給他哈……作為有一點點小事都要跟他說，以前破百贊的回答都要跟他分享的我來說，這個回答這麼多贊一直忍住沒告訴他，真的是憋壞我了……

最後，真心感謝大家的祝福（*＾3＾）/～☆

2016.1.6更新
已經定好六月份去拍婚紗照啦！敬請期待喲

2016.4.1

不是玩笑，在一起六年多後，就是這麼任性的合法啦！當時發出來很多朋友以為是我倆P的圖……

2016.6.15更新
剛剛旅遊拍了婚紗照，放幾張還木有修的

家裡還讓再拍點中式風格的，有木有好的推薦呀(?′ω`? )，不想外景，棚內就好，坐標北京……

16.7.30更新
想知道一下這個問題和回答是出現在什麼地方了嗎？為什麼差不多一年多了突然一天之內又開始多了很多贊…誰能好心告訴我一下發生了什麼…我表示很慌張。。。

16.7.31
so……時隔一年這個問題又出現在了TL的意思上了么……

btw，男票，不，老公已經工作好幾年了，我也工作快一年了，都有工作有工資，攢錢假期出去玩也是正常吧。。。不是壕不壕或有沒有錢……畢竟我是那種賺五千敢花一萬，賺一萬敢花兩萬的非理性消費者，不太會買貴的衣服鞋包，攢的錢基本都用來出去玩，瀟洒完了之後就要勒緊腰帶分期慢慢還信用卡(?′ω`? )……每年為金融行業手續費都不知道貢獻了多少……

2017.6.30 最後更新一波啦

拖了一年拍了室內婚紗照

這個月完成了我們的婚禮

現在我們的蜜月也快結束啦

以後不會再更新啦，感謝我們身邊所有的家人朋友的照顧支持，感謝各個網路上陌生人的祝福，我們完成了人生大事，感觸還挺多的，無論自己還是家人都很滿意，之後就是我們自己安心好好過我們的小日子啦！

謝謝所有人，希望都能如願找到自己的幸福，過自己希望過得生活。無論是單身還是戀愛結婚，都能是自己想要的。

本文落筆於訂婚當日凌晨3點，也是碩士畢業的後一個月。如今已求學二十餘載，我倆也相愛了十多年。再讀此文時，心中滿是感嘆。

----------------（正文）-----------------

當我寫下這篇個人小結的時候，我知道，人生中的某個階段又要告一段落，新的征程即將開始。二十年求學路蜿蜒至此，回收翹望之時，卻沒有一路走來時的彷徨和疼痛，代替它的全是感動和堅定。

失去了嗎？也許吧。生性跳脫的我，在求學路上艱苦跋涉，一個低頭和一個抬頭就是二十年。期間也收到了很多真心的忠告，他們想阻止這個執拗的少年，在這「錢途無望」的泥潭越陷越深。收穫了嗎？一定是的！二十年來不流懈怠的沉潛拜學，讓我未來的生活有了堅實的根基。雖然未必能成為挽狂瀾於既倒的棟樑，但也絕不做謀心計於小家檐舍的市井。回望流年，不免唏噓。好在內心憑藉猶在，因此可以始終如一地去發足狂奔，而從不退縮。為了這心中的憑藉，我總是捍衛自己改變的可能性，不惜代價。雖然步履維艱，所幸卻也總是向上和向前的。至於成敗得失，我只相信時間給我的答案。

眾生皆苦，生活不易。但我卻是眾生中幸運的那個，因為在我一無所有的時候，有一位善良如仙子般的女生陪我走過。我們不曾相互嘲笑、不曾相互埋怨，這一路只顧風雨相伴，共嘗苦甜。記憶里，我們曾躲在房間里抱頭痛哭、也曾在山頂開懷大笑。講到這裡，我的回憶已經衝破思緒，飄回到緣分開始的那年。

05年的秋天。那年我們初三，剛分的班大家都比較陌生。畢業班的學生們也似乎沒什麼時間去相互認識。我也只是知道班有位高高瘦瘦的女生很漂亮，再無其他。那時的我絕對沒有想到她對我來說會是這麼重要。她喜歡穿緊身褲，我覺得很好看，以至於很多年以後的今天，我都對穿緊身褲的女生很有好感。

我不知道自己是不是開始暗戀了。我只記得，當時總喜歡在背後偷偷看她；跟她擦肩而過的時候總擔心自己走路的姿勢不夠瀟洒；下課的時候故意地大聲講話希望她能聽到我的喧嘩。都說暗戀是一個人的兵荒馬亂，看樣子我好像真的開始暗戀了。

可能真的是天註定。一次全班調整座位之後，我倆被安排成了前后座。我在前，她在後。從此，我養成了每天洗頭髮的習慣。

日子一天天過，我一直沒跟她產生什麼交集。直到有一天，我們班幾名男生在教學樓後面的樹林里抓來一隻硬殼昆蟲，就是下面這個寶貝，我們稱它為金殼郎，不會咬人，但是長相猙獰，基本是所有女孩子的殺手。

趁她下課去洗手間的時候，我把這寶貝偷偷放進了她的眼鏡盒，並囑咐幾位看到的同學不要聲張。好吧，當她看到這寶貝在她眼鏡盒裡爬來爬去的時候，她就嚇哭了。我要負責去哄，全班都在起鬨，她跑到教室最後一排的桌子上哭，我只能尷尬地跟在後面不停地講：「你別哭了...」哄女孩子對於16歲的我來說，還是太難了。

再後來，她見了我就喜歡給我一個白眼，但總算跟她認識了。許多年以後，我多次跟她解釋：當年我嚇唬你，就是因為喜歡你。她不信。我知道男生們應該能理解我的，這也許是男孩子最奇怪的地方，喜歡一個人又不知道怎麼表達的時候，好像欺負欺負你是唯一的辦法。

我的學習成績很好，經常代表學校去參加比賽，在年級里也算風雲人物。加上我生的白白凈凈，所以很多女孩子都對我青睞有加，但唯獨沒有等到她。挺遺憾的就畢業了。

高一，我在省重點，她在普高。以為已經結束了的我，沒有想到，距離的疏遠反而帶來了關係的突破。

2006年，手機對於學生來講還是個稀罕物，機中王者諾基亞更是遙不可及，金立、波導大行其道。高中伊始，偶爾有些初中老同學不忘舊情，互通書信。信封后面，女生們還總會寫上「風吹日晒，郵差最帥！」然後畫一個大大的桃心，生怕郵差漏掉了她們夾在信中的種種情愫。

某日清晨，班長從傳達室裡帶回一封寄給我書信。只看這字體，就亂了我的心跳，因為字如狗刨，僅此一位。沒錯，這是我們的第一次通信。這封信現在還在她那裡保存著，我都忘了內容。只記得大體內容是這樣：CC，我是卡兒啊，還記得我嗎？經過一大堆毫無意義的鋪墊之後才說出正事兒。學校有位男生追她，但她不喜歡，所以就跟那男生講自己有男朋友了。沒錯，那個頂缸的人就是我。希望我能去一趟她學校，幫她演演戲。我當然不是那種注孤生的男子，所以，這個缸，我接了！

冬天，我站在北方狂風呼嘯的大街上，用公用電話給她打了兩個小時的電話，為了能跟她多聊一會，就一直騙她說自己不冷，可是回去就感冒了；為了聯繫方便，我攢了300塊錢買了台山寨機，半年之後，鍵盤上的字母就被我磨光了；寒暑假期間，如果想見她，我就坐兩個半小時的汽車去她家，然後我們偷偷地躲在她家附近的小花園裡聊天。

再完美的愛情也要經歷時間和現實的磨練。終於，我們倆的幸福日子也迎來了第一個阻礙。

2009年是我的人生發生重大轉折的一年。最重要的兩件事：第一是高考降臨，十年寒窗到了收穫季。第二是愛情與未來面臨選擇。春播夏長秋收冬藏，一份耕耘一份收穫。高考自不用說，一直成績不錯的我，高考正常發揮。成為芸芸考生中的幸運者。

卡兒一直笨笨的，直到她的成績出來之後好久，她才意識到今後可能沒辦法一起上學了。那個暑假她一直在籌劃復讀。但是就在暑假即將結束的時候，卡兒突然很不安。她給我發簡訊：「CC，我也想去上大學…我複習的好慢，而且大學裡肯定會有很多比我好的女生，我有點害怕，嗚嗚…」看了這個簡訊，我無比心疼。

年輕的我看到愛人如此，腦子一熱立即答應了：「行，咱們一起走！」現在想想是有些後悔的，我不該替她下如此重大的決定。因為當年的我不一定能替她分擔這個決定帶來的後果。

2012年，我們相愛五年。22歲的卡兒比以前更漂亮了。這一年也是她三年大學的最後一年。這年，我們計划了一次長途的旅行。兩個窮學生的窮游。

我們的路線：回山東，參觀身為山東人卻一直沒機會去的泰山，再沿京滬--隴海線到鄭州下車，乘汽車到焦作爬雲台山。爬過山之後，又從鄭州坐火車沿京廣線一路向南，到長沙，再從長沙趕往「情侶去了都會分手」的湘西鳳凰古城。

在泰山，我和卡兒從紅門一直步行爬到玉皇頂。我們看到了小學課本中的挑山工，看到了那些為自己即將參加高考的孩子，去玉皇頂求香的媽媽們。山頂有人出租大衣，20塊錢一件。我們沒有租，一直躲在大石頭下面互相抱著取暖。卡兒講：「還有一個小時就日出了，我們就不租了吧，浪費錢！」天雖然很冷，但我們還是一樣沒心沒肺地抱到了天亮。太陽出來了！這是我們拍的照片。手機拍攝，不是很清楚。

我們為了省錢，沒有坐從中天門下山的纜車，兩腿累得直發抖。回到賓館，她很快睡著了。我看著跟我一塊窮游累成這樣的女友而暗自發誓：今天我欠你的，一定百倍償還。別人有的，你也一定要有！

第二天我們就開始往下個目標進發——雲台山這個景點不是很出名，但的確很漂亮。對於中原地區來講，如此青山綠水，鍾靈毓秀的好地方不是很多見。

鳳凰古城，地處湘西苗族自治州的西南部。沈從文的《邊城》讓我們嚮往湘西之美，坊間流傳「去過鳳凰的情侶都會分手」的說法更是讓我們選定了這個地方。這就像毒癮一樣吸引著一批又一批深信自己永遠不會分手的情侶們。

下面還有湖南其他地方的照片

這座雕塑有人認識嗎？這裡是岳陽。我們從長沙返程的時候，順路去遊覽著名的岳陽樓。是這是矗立在岳陽樓公園旁邊的一座石雕。因為我們沒跟團，所以也不知道這到底刻的什麼內容。卡兒猜測說這是一條魚。我驚呆了！魚？這難道不是一個人拿著弓在射蛇嗎？她不信，我又花了許多時間給她講明白哪地方是蛇，哪地方是人…

2012年，是她大學畢業的那年。我跟父母攤牌了。父母驚訝於我們竟然偷偷談了這麼久。同時他們反對得也非常堅決，堅決到令我陌生。一向慈祥溫厚的父親大發雷霆，家裡亂了套。

電話打了一個多小時，大部分時間都是父親和母親的勸導。他們傳達的意思很明確：你們倆的教育背景相差太大，結婚後她很難承擔起家庭一半的責任。會拖你後腿的！父母的見解我很能理解，但是相比這些顧慮，哪個年輕人不是更願意相信美好未來呢？事情的發展脫離了我的預期，我只能不停地大聲吼：「她什麼都給我了！分手了你讓她以後怎麼辦！」這個電話不歡而散。卡兒還在等結果，面對她的期盼，我無法開口。

這之後的好多天，我和卡兒都沒有打電話。反而父母的電話接連不斷，他們問我和卡兒分手了沒？大約十天以後，卡兒給我打電話，她問我：「CC，我專升本行嗎？你媽還會嫌我學歷低嗎？」我知道她還沒有放棄，也感謝她對我的這般信任。我們看到了希望，經過商量之後，決定先把父母搪塞過去，然後再專註升本。

那年暑假，我們在學校周圍租了一間10平方左右的家庭旅館，在里開始複習。

早上起床簡單洗刷之後，她開始學習，我去做家教。臨走之前，她總要把我擺正，看看我的整體形象，然後幫我整理整理衣服。感嘆於陽光和你都太溫柔，這是我一生的堅守。

帶著好心情出門，家教也很順利。回來的路上，我會從飯店買午飯回來。因為我們住的是一樓，窗戶很低，有時我會在窗口大喊：「美女開門，帥哥回來了！」然後我就聽見她跑過來給我開門的聲音。有時候我也會只敲窗戶不說話，想嚇嚇她。剛開始效果不錯，後來她就直接從屋裡出來把我揪回去。

後來，我們在網上買了兩雙挺便宜的跑步鞋，計劃晚上出去跑跑步。我們的終點是北邊的一個商場。有次，卡兒說要進去逛逛。我不想讓她失望，也只能跟著進去。走到一家鞋店門口，她拉我進去，告訴我她喜歡什麼樣的鞋。我忘不了她興奮地表情，一樣忘不掉服務員冷漠的眼神。出了商場門我跟她講：「我很自責，什麼也給不了你。等我掙錢了一定給你買你喜歡的！」她怕我難過，端著我的臉告訴我，她再也不逛了。之後，我們每次只跑到門口就回去，她再也不提要進去的事情。

在整日的複習中度過了暑假，我知道她很努力，但最後還是與本科失之交臂。發榜的那天，她不敢跟我說成績，我也沒有追問。因為我心裡早就做好了心裡準備，不管她考上考不上，我一樣都會想辦法保住我們的關係。

畢業之後，她的家人都在等我，我卻一直說服不了父母。讓我感動無比的是卡兒的反應，家裡所有的抱怨和催促都是她在抗。當時的我正在準備考研，這方面的信息她都沒告訴我，反而一直在聽我跟她抱怨考研的難處。我能想像一個女生孤身面對這些問題的壓力。她有時候也會跟我開玩笑：「CC啊！你再不娶我，我就成老姑娘了。」這話讓我很內疚萬分。

在備戰考研期間，我曾見過一位女研友蹲在路邊，邊打電話邊哭。她不停地問電話里的人：「我為什麼不能考研！為什麼！」後來聽人說，是她男朋友不讓考。本身男生所在的學校比較一般，現在女生考研，男生就更「慌張」了，竟然拿著分手來做要挾，阻止女生走得更遠。我聽到這裡，笑出了聲。一方面是嘲笑人性的軟弱；另一方面是慶幸自己的女朋友如此善解人意。後來我給她打電話，笑著問：「你怎麼不阻止我考研？」「我早就想好了。如果你哪天真不要我了，我也不會拖你的後腿。我希望你越來越好。」

有一種女人叫」磨刀石女人「。作為磨刀石女人，用自己的青春，幫助自己的男人磨出了鋒銳，磨出了成熟，有了歲月的沉澱，得到了成長。但是，往往這個時候，經歷了太多傷害而遍體鱗傷的女人，默默選擇退縮和放棄。用自己的青春換來男人的成長，後來卻不屬於自己。這就是磨刀石女人。我向磨刀石女人致敬，也希望廣大男同胞珍惜眼前人。

在這裡，我奉勸正在為自己的將來而不斷努力的各位。不論你是考研，創業，還是出國，都需堅定初心，持續努力。所有今天阻止你前進的人，都不會為你明天的失落負責。包括那位阻止自己女朋友考研的男同學。

我去讀研了，她一直在尋求突破。這些年，她考過會計證，開過淘寶店，並且她還堅持閱讀和寫作。卡兒從事著會計工作，再加上一些她一點一滴積累起的副業，收入還算不錯，最重要的是家裡人看到了我們倆的努力，逐步得到了大家的認可。值得慶幸的是：面對困難，我們選擇一路風雨向前，堅持不懈怠。

感謝我的女友卡兒，當我在生活上陷入困境的時候，她讓我得以在炎噓冷嘆中重獲向上的力量。不論今日的選擇會使我失去多少，收穫幾何，今日之我卻一直相信未來。未來只有若無若虛，不矜不伐方得其始終，我相信，永不停歇的腳步盡頭，定是我所嚮往的美好淵藪。

我們相愛十年，並沒有出現別人預言的「學歷差距帶來的交流障礙」。只因為卡兒一直很上進。

她說：我出身差，就一定要更加努力。

這些年，我休寒暑假，我睡懶覺，她卻很少。她看的書比我多，與更優秀的人交流的意願比我強，性格比我開朗。

有時候看著靜靜埋頭工作的她，我會在想，普通的教育經歷到底是剝奪了她向上的希望還是給予了她向上的動力？卡兒給了我答案：只要內心嚮往優秀，那麼我們的姿勢就總是向上和向前的。也許生活原本就沒有我們想像中這麼難。

2016年1月5日凌晨

于山東

（後記）

如今我在讀博，少年時的目標已經實現。她去做了生意，如今事業小成。

她仰慕我，我佩服她。這就是我倆。

25周歲前，你主要靠什麼賺到50萬以上，是怎樣的體驗？ - 知乎

她是老闆，她說要包養我一輩子。

你要問我幸福嗎？

我想說：除了她不讓我打DOTA，其餘時候都幸福。

大一開學第114天，我倆確定關係，我對她說我想永遠就這樣牽你的手，她臉紅的點了下頭。交往第1255天，我倆畢業，回到共同的城市。第1826天，我在一輪明月下向她求婚，我得到了「我願意」。第1950天，父親彌留之際我們倉促的把結婚證給領了，她喊了爸。當天晚上我到殯儀館外和父親隔著那一道牆，她一直默默的在我身邊，那天離我倆的婚禮只剩16天。婚禮由於父親的離世完全取消，那天我簡單的開著車從她家裡把她接到酒店，她安靜的把手伸給我，把一生託付給我。
幸福就是這麼簡單，她給了我一生和她在一起的理由。
今天是我們的第2028天。
很多人不理解為什麼要計算到天，因為我確實喜歡拿天計，無聊的時候也喜歡時不時的和老婆一起算今天是我們戀愛的第幾天，這是我們的傳統而已。

這個必須要回答一下~

我跟男朋友從高考完正式確認戀愛關係一直到現在，認識九年，戀愛八年，大學異地四年，然後準備在兩個月後的國慶節舉辦婚禮～

我們之間不存在誰追誰的問題，通過朋友認識後發現彼此臭味相投，哦不，是興趣相同，能玩兒到一起，結果高考之後就自然而然地牽手了~

戀愛不到兩個月就開學了，一個在西安，一個在大新疆，相距2600多公里，何以解憂？唯有電話！每天至少一個電話，聊吃飯，聊學習，聊電影，聊美女，聊帥哥，聊人生，聊理想，聊一切能聊的。感情在不斷的聯繫和了解中加深。

每年的五一(我們那會兒還是五天)和國慶長假，他都會坐33個小時的火車到新疆找我(學生狗沒錢買機票，又不好意思問家裡人要，開始幾次都是硬座，直到12306可以網購票以後才能搶到卧鋪)，然後寒暑假的時候他還要到學校接我一起回，畢業時他的車票都攢了厚厚一沓，感動~~~

畢業後由於各種機緣巧合我們進了同一家公司的不同部門，然後就開始了長達四年的同居生活。每天一同上班一同下班，一起吃飯一起睡覺，小爭小吵小打小鬧。等到磨合得差不多了，那就先訂婚再結婚，感覺一切都是水到渠成~~

對了，從他家到我家步行只需要10分鐘，那天討論婚禮細節的時候說到要租幾輛婚車繞城，我說嫌麻煩，乾脆自己走過去算了=_=

--------------7月31日更新-----------------

有朋友問我異地戀堅持下來的秘訣，如下:
1.經常聯繫，不然再好的感情也會變淡。
2.信任對方，不能疑神疑鬼，這個很重要。
3.要有自己的事情做，比如學習和運動，不能光顧著想對方。
4.聊天的內容最好範圍廣一些，並且有一些深度，不能局限於吃什麼幹什麼這一類話題。
5.不作，明事理，不要觸碰對方的底線。
6.最後就是製造一切可以見面的機會見面。說實話，電話里十句情話都不如見一面更能打動人的了。

-------------8月1日更新----------------

沒想到短短一天就收穫了這麼多的贊和祝福，好開森啊，有好多知友在評論里問我如何聊有深度的話題，我就簡單總結一下。

1.聊你們對未來的規劃，也可以叫想像。比如你們以後準備在哪個城市生活，從事什麼樣的工作，住什麼樣的房子，生多少孩子，家務如何分配，等等。這樣的話題好幾天都聊不完吧……

2.聊自己成長過程中發生的一些重要的事件以及有趣的事情(當然不是讓你聊你跟你ex的故事)。還可以聊自己的家人朋友和身邊的同學，說說他們各自的性格以及發生過的趣事。這樣有助於你們加深對對方的了解。

3.聊自己生活中發生的事。比如今天又學到了什麼新的東西，哪些東西沒弄明白，如果對方剛好是個學霸的話那就更好了，你也可以假裝不懂讓對方給你講。比如你今天看到的某本書上有一段自己比較喜歡的內容，或者是你偶爾聽到一首特別好聽的歌，或者無意中看了某部電影覺得特別好看，都可以給對方分享一下......

5.聊一些時事熱點，無論是政事還是娛樂板塊的，都可以拿出來聊，並談一下各自的看法，如果有不同觀點的話還可以互相辯論一下，不僅可以鍛煉口才，還能了解到對方的價值觀和人生觀。這一點我和男票一直用到現在，下班路上沒事就辯一辯，練練嘴皮子……

其實可以深聊的東西還有很多，大家多多挖掘哈......
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附上兩張婚紗照

--------------10月5日更新-------------

10月2日結婚，3日回門

上兩張婚禮照片（正片沒出來，都是保存的朋友們發朋友圈的照片，不怎麼清晰）

留個贊再走唄~~~

剛好上周六才領了證，看到這個問題忍不住回答一下。
從高中到現在，在一起快十年，經歷了本科四年異地和研究生三年異國，並沒有敗給距離。
我盡量多發圖少打字（畢竟懶……）

2004年9月，我從家去省城讀高中，高一我們一個班，算是認識了彼此，一度在晚自習的時候聊得很開心。
2005年9月，我從澳洲暑期交換回來，他已經去了別班，我把帶的禮物託人轉交，於是又開始通過郵件和QQ聯絡，小曖昧。10月的時候，他在我生日前三天表白了，送了我陶喆的「Soul power演唱會」的CD（嘖嘖，十年前的陶喆多少人喜歡呀，如今……）。我第一次跟男生說：「我也喜歡你」，然後我們算是正式在一起了。
高中生的生活很簡單，每天都是上課、上晚自習，我們不同班，只能晚自習的課間在樓道聊幾句，然後下課後一起走回宿舍。他周末偶爾不回家，我們會一起出去吃飯逛街看電影，直到高考。
那時候還沒有智能手機，大家來學校也不會帶著相機，所以並沒有什麼照片留下來，只有拍畢業照那天，才有同學幫我們拍下了在一起快兩年之後的第一張合影。

這是2007年6月。

大學本科我在北京，他在天津，雖說距離不算太遠，但交通著實不便。
我總說我們在一起見證了京津間交通方式的發展和進步。剛開始兩個學校之間有校車，單程大約三個半到四個小時，這一點很好，然而京津高速動不動抽風般一堵就是半天，有一次他來北京看我，早上六點上車，中午十二點半還沒到，他個子高，坐在狹窄擁擠的大巴上腿都伸不直；後來北京南站修好，有了京津城際，半小時就從北京到天津了，然而我從學校到南站要換兩次公交，下來也得倆小時，再加上買票等車的時間，順利的話單程也仍然在三個半小時左右，不過好處在於至少到達的時間有保證了；2009年，北京四號線終於通車，我終於可以從學校直接地鐵到南站了，這樣一來，單程時間縮短到了三個小時以內。謝天謝地！
本科期間大一大二時我們大概三周或四周見一次，大三我開始修雙學位，課程很緊，所以他來北京的次數更多些，不過見面頻率變成了一個月甚至一個半月一次。我們會在周末或假期到處走走逛逛，這時出門時候帶著相機，合影已經方便多了。

2007年10月，大連發現王國。

2008年8月，北京歡樂谷。

2008年11月，北京天安門。

2009年8月，商洛金絲大峽谷。

2009年9月，天津火車站。

2010年4月，天津勸業場。

2010年5月，北京通州運河公園（草莓音樂節）。

2010年7月，延安王家坪革命紀念館。

2012年7月，青島棧橋。

2012年8月，西安大唐芙蓉園。

這年秋天，他遠赴美帝求學，我們開啟了長達三年的異國戀旅程。這三年過得並不容易，以前雖說異地，可至少一個月還能見上一面，以慰相思之苦，但異國真的是幾乎一整年見不到彼此，我有很多次想放棄的念頭，後來只能靠把自己扔進忙碌無比根本沒空傷春悲秋的生活狀態中，才能堅持。現在回想起來，依然心有戚戚焉。在這裡要感謝我爹媽，把我教育成了一個堅強的女漢子，能夠自己去醫院看病打針拔智齒，自己修暖氣，自己把自己照顧得好好的；要感謝他，我知道他一個人在國外很辛苦，還要不時哄哄因為他偶爾回信息太慢而鬧脾氣的我，從不喊苦喊累，從不任性發脾氣口出惡言，包容我，關心我，陪我走到現在；最重要的是，感謝微信的出現，異國戀，通訊是個大問題，郵件太慢，電話太貴，有了微信，我們可以隨時聯繫，隨時聽到對方的聲音，這真是莫大的安慰。重要的事情說三遍，感謝微信，感謝微信，感謝微信！

2013年7月，舟山普陀山。

我終於在2013年底得以去美帝探望他，我們一起去紐約，去邁阿密，去墨西哥，在一起度過了史上最長的二十多天（說起來令人唏噓，在一起多年，從未共同相處這麼久過）。

2013年12月，美國KEYWEST。

2013年12月，墨西哥COZUMEL。

2014年1月，美國紐約。

2014年6月，瀋陽大帥府。

2014年7月，渭南大荔。

2014年8月2日，去年七夕，訂婚。
2015年6月，拍了婚紗照。
2015年8月8日，在北京領了證。

果然答完這題就該下班了。
他今年總算畢業回國了，現在我們一起在北京工作、生活。
有人問會不會吵架？以前不會，因為每一次見面都太珍貴，怎麼可能有空吵架；現在偶爾鬧鬧小彆扭，但很快就沒事，兩個人還樂在其中。
十年很長，也很短，未來還有幾個十年在等著我們，只能拭目以待了。
周五了心情好好，也祝大家周末愉快！

談到大學戀愛的結果，我肯定是有相當大的發言權的！
07年我大一，她大四……
我上的是自考的那種學校，但是也是全日制的，工科類的。暑期提前來到學校，由於本校是工科類的，所以去鄰校師範學校轉悠看美女，這個年齡你也懂得！
某天在網吧實在無聊，通過師範本校郵箱找到很多女生郵箱，於是開始逐個給女生髮郵件！
然而只有她回復了我，記得當時發了不下50封！
後面便很順利進行，由於她是我的初戀（真的是初戀，當觸碰到女生手的時候完全就跟過點一樣！）
第一次一起吃蓋飯……
第一次陪她上課……
第一次一起晚上逛校園……
……
本來就不大的校園被我們倆軋的一遍又一遍……
……
然而終於有一天晚上我提出去本市的一個公園，我用力騎著我那二手自行車，後面帶著她！真的，當時就感覺擁有了全世界！
那晚我跟她躺在草地上，望著漫天的星星，我湊過去跟她說悄悄話，突然我衝動嘴對嘴的親了她一下，哇靠，這感覺，真的，感覺是最最最美好的，真的是終身難忘！後來回到宿舍各種的幻想！
真的，那個時候覺得是自己最美好的時光，希望時光永駐，因為知道她馬上要畢業了，面臨著我個人所不能抵擋的毀滅！

她畢業那晚，送她回家。她是安徽績溪縣的，我是河北邯鄲的！這也就是我們最大的考驗，當時心裡知道今晚肯定是我們最後在一起的一晚，我送她到鄭州，一路沒有怨言，沒有悲傷的氣氛！當她換車走之後我哭了。。。。真的哭了。。。。哭的一塌糊塗。。。整個世界都被哭的模糊了。。

我回到學校後直奔網吧，直接包夜，在那看了一晚上的畢業分手視頻，一個人在角落裡哭了好久好久！真的以為這就是我們倆最終的歸宿！

結果沒過幾天她回來了，她放棄他堂姐在杭州給她找得工作，回到我們上學這，回到這找份廉價工作，就這樣我們就開始了我被她包養的生活！（心裡默許，她，就是我的全部！今生必須不會讓她失望！）

真的是上天眷顧我們倆，或許是她得勇氣才能成就我們，我必須感謝她！

後來我也畢業了，來到北京找工作，陪我蝸居到上地的一個蟻族那！毫無怨言！
後來我們很順利，2012年我們要結婚了，這個時候我知道始終有個雷埋在我們倆之間！
那就是她爸爸患了小腦萎縮（遺傳性），意思就是每個子女都有百分之五十的遺傳幾率！
她開始很抵觸，我直接說領證結婚，管他什麼遺傳病！
……
2013年1月2號，我們倆終於結婚了……
婚後，為了要孩子，她去做了檢測……

她被查出遺傳到她爸爸的小腦萎縮病！（提前父輩10年發病，她應該是在30多歲左右，開始沒有平衡感，後期走路跌倒，直至癱瘓卧床不起……）

現在我們已經在北京奮鬥到買房了！
完全是從無到有的感覺很是滿足！

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很感謝大家的祝福，也有朋友擔心我媳婦的病遺傳給我女兒，怕我們是對兒女的不負責！
但是我想說我已經看到國內多個患這個病的患者通過鍛煉是已經跟正常人沒有什麼區分了，這讓我更加堅定信心能陪她們走完這段旅程的！

首先這種遺傳疾病是可以人工干預的，也就是說在胎兒三個月時可以針扎破羊水取胎兒基因（貌似是什麼絨毛），能驗證出胎兒是否遺傳；最重要的是這個病是一個考驗人毅力的病，國內有好多患這個病的人都是從卧床不起通過慢慢鍛煉已經恢復的跟正常人似的，只有堅持使用小腦，小腦才能一直保持活力！我們倆是迫於沒有把我媳婦的被遺傳事情告訴雙方父母，顧慮到雙方父母已經慢慢老去，不想自己在看到雙方父母為我們的事情在憔悴不堪，我相信我們倆有能力抗過這一切！

老人盼孫心切加上我媳婦也是母愛泛濫和我的對新生命的渴望，於是乎我們倆決定要一個孩子，屬於我們倆這段來生往世姻緣的結晶！我相信我會陪我媳婦去鍛煉身體，不管何時我都不會放棄這段來之不易的親情加愛情！因為我答應過你以後老了不管是推著輪椅或者背著你都要帶你出去看看這個大千世界的！

另附閨女一張照片

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2016.4.7
第一次參與回答問題就得到那麼多朋友的圍觀，感動至極啊！
現在回頭看看自己走過的路也是充滿曲折的，但是我自始至終要感謝我的那個深愛的她，在她的陪伴下我學會了包容，學會了珍惜。

我覺得自己這輩子做的最對的事就是認識了我老婆，從相知到相愛，從開花到結果，一切都是那麼幸福般的擁有！當然沒有吵架的愛情是不會長久的！

自己做過最扯淡的事是上學期間有次和她吵架，我提出分手，她默默不出聲，而我晚上腦海里的記憶確全是她的好，自己為什麼傻逼提出分手，第二天中午下課後登上我那二手車就飛奔至她的宿舍外邊。看著她從宿舍樓出來，自己上去就是一頓亂啃，之後才得知她根本就沒有把分手這回事放在心上，因為她自信我不會離開她的！從這之後我發現我的膽子越來越小，我的世界裡僅能容下一個她，怕任何一個人闖進只屬於我們倆人的世界裡，更不想讓任何人闖進來！直至我們愛情結晶寶貝女兒的出現，我們有了最幸福的歸屬。

2010年畢業後記得剛來北京在上地唐家嶺附近蝸居的時候吵架，那次我知道是我把你惹怒了，我一直忍著，憋著……但是你把我們的晚飯速食麵全灑到我的身上時，我爆發了，收拾箱子要走，就在這時突然你變得軟弱下來，是那麼的楚楚可憐，我開始後悔我離家出走的舉動，但是我心想男人不能這麼沒骨氣，怎麼也要做做樣子，繼續走！我拎著箱子，你在後面拉著我衣服在哀求我不要走，我依然邁步走向公交站，就在此時你突然不拉我了，傷心轉身往回走的時候，我瞬間崩潰了，什麼狗屁男子主義，什麼面子全部甩開了，追上你又是一頓亂啃，就這樣我找到了我們倆真正的平衡點，一旦吵架，我只需要默默出去轉一圈，拉上朋友瞎侃一會，再回去我們倆便恢復如初！！

自己經常幻想的畫面是晴朗的天空下一顆不大不小的樹下面坐著一個小女孩，小女孩手裡捧著一束十分鮮艷的花，女孩很高興很滿足，因為自己擁有那麼美麗的一束花，大樹看著小女孩的笑容自己更拚命的搖曳樹枝讓風盡情揮灑在小女孩的臉龐上。突然暴風驟雨突然降臨，大樹看見小女孩驚慌失措，用身體去保護那束漂亮的花，而大樹更是不惜一切的去保護她們，甚至把自己的身軀壓低直至折斷……

相信每個男人都會有這種想法！而我自己也不出意外的想這樣！不知道別人是怎麼走過來的，而我們倆確實屬於正兒八經農村走出來的，更懂得這種來之不易的幸福。

記得上學我們一起吃著4元蓋飯就是大餐的日子……
記得你使用每一種餐巾紙都是要分成2半，因為這些是要買來的……
記得你每次吃飯都是把肉挑給我說自己不喜歡吃的樣子……
記得你因為我而變得說不愛吃零食卻買給我吃的歡喜……
記得你喜歡看我每次去你學校只給我一個人買煎餅吃的傻樣……
記得你第一次省吃儉用買來的剃鬚刀送我那開心的模樣……
記得你每天晚上陪我不厭其煩的一遍又一遍逛免費的校園……
記得你每次送我回學校的那個路口揮手的情景……
…………
就這樣記著記著，眼淚又要開始打轉轉了……也許只有經歷過才知道這種酸楚；

工作後從第一個月工資2000多塊錢一路走到現在，知道你是一個不亂花錢的女人，這點你的婆婆都深得同意讓你掌握家裡財政大權！

那時你說租房想換個交通方便的，我默默聯繫同學合租個離地鐵較近的小區樓房裡，終於離開了那蝸居多日的筒子樓……
那時你說你羨慕別人拿著iPhone4，在iPhone4s剛上市時我偷偷攢錢給你排隊買了個，就是為了讓你少那幾許的羨慕……
那時你說想要個ipad看看電影啥的，我默默的攢錢偷偷買了一個告訴你是單位年會抽獎抽到的，只為想看到你那猜著都迷人的笑容……
那時你說你想要個電腦，這樣會很方便，我又默默的買了個Mac book pro說是自己拿資源免費換的，只為看到你美美的愛護這個電腦……
就在這時，你說你想結婚，就這樣我就全部擁有了你，擁有了全世界最美好的東西！
結婚你不在乎我們沒有房子，你父母沒有捨不得女兒嫁這麼遠……
……
就這樣我要證明我是你沒有跟錯的男人，兩年後通過我們兩個人的努力我們買上了自己的房子！更重要的是我們擁有了我們可愛的女兒！
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買房子時我沒有要父母的，我媳婦父母意思一下給了2萬，實在是拒絕不了，不過半年後以其他方式還給老丈人了！還有最大的外債是銀行和她姐，借我媳婦她姐10萬，也是一年之內還掉的！

再更三張，展現一下側顏殺，這小子顏值越來越逆天了，不過我覺得這不是個好兆頭，小時候越萌長大長歪的可能性越大！我已經做好心理建設了！

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原答案點贊已過千，感謝知友們的姿瓷！無以為報，更新幾張小肥皂的照片，update一下他的成長記錄。願大家每一天都開開心心的。

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你以為他已經很可愛了嗎？不你錯了他還可以更可愛的。

你以為他的臉已經很大了嗎？不你錯了他還可以更大的。

你以為他每天已經很happy了嗎？不你錯了他還可以更happy的。

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原答案

我就靜靜的po圖

2007年高中二年級開始在一起。

09年高中畢業一直在一起。

13年大學畢業，一直在一起。

2014年結婚，一直在一起。

2015年有baby，今後也會一直在一起。
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哦，對了。我們之間沒有什麼不容易，也沒有什麼轟轟烈烈的愛情經歷，沒有什麼需要與之鬥爭的或衝破的障礙。就是兩個註定要在一起的人相遇了戀愛了結婚了。

沒有異地戀過，沒有分手過，沒有父母反對過，沒有七年之癢過，幾乎沒有過任何困難。

與各位異地戀、異國戀、衝破重重艱難險阻歷經九九八十一難終於修成正果的各位大神比，我們這就是一碗白開水啊。
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有不明真相的圍觀群眾覺得鄙人誤傷了單身汪，其實不是，真要秀恩愛的話那照片可多了去了。就不會只上傳幾張關鍵時間點的照片了。更新一張我家「Mr.爆可愛」的照片，看看會不會有人被萌哭！

中文小名小肥皂，英文名字Spencer.
還好孩子顏值隨了他媽。萬幸萬幸！
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才沒有花式虐狗，小肥皂就是跟家裡的狗狗一起成長起來的好夥伴。相親相愛的一家人！

一說說爸爸媽媽。。他們是上海某重點醫學院的同班同學。。。開始是爸爸暗戀媽媽。。。這是我從他的日記翻出來的。。然後大學二年級表白。。我媽一個糙女害羞的接受然後呀實習時候確定關係最後修成正果。。一起回到家鄉當了醫生。。然後有了我。。。給贊爆照—一一一一一一一分割線沒想到會有這麼多朋友給我贊！！興奮！話不多說！開始吧！
這是他們剛剛確立了關係

爸爸看著這麼斯文其實還是很悶騷的。想知道我看爸爸日記的有趣經歷。。破300告訴你們！———補充回答。。我也不知道為什麼接著想多發幾張都一直強行退出。。這樣吧。給大家講講我爸爸少年時期的有趣故事吧！摘自爸爸的日記！！請給我無限動力求300贊！===============================哈哈我回來了~
先回答題主問題吧!有多少人從大學戀愛到結婚呢？挺多的。在身邊有許多叔叔阿姨輩的就是大學同學。大學與高中相比，會成熟許多而且許多人在高中時候談過戀愛，到大學了也會明白自己需要的人不會抱著感情上玩玩的態度。不過我爸爸媽媽他們是另類...都是彼此的初戀...初戀!!我老媽從裡到外都是傳統的女人...初中高中都沒談過戀愛！。。。連暗戀的男孩子都沒有啊...（我懷疑她青春期從來沒有過！）不過那時候思想的確沒現在這樣open.她高中認真的讀書是個理科學霸。。考上了上海某重點醫學院...美好的大學生活開始啦~！！但是！！！！她確沒有和其他同學一樣...想著大好青春來場大學之戀...而是每天早早到教室抱著難啃的醫學資料苦讀.....按常理一般的，男生們都會喜歡漂亮開朗會玩耍可愛的女孩做朋友...我爸也不例外...但是！！！！！！！！！他遇到了我媽！！！（以下是我從爸爸日記摘抄的）
今天，天氣正好，我本想多睡一會，但奈何室友早早叫我幫他佔位。只能忍痛起床。到教室，人很少，.....我選到離老師較近的位置。坐下覺得無聊便觀察四周。誒那個女生真認真這麼早就到教室預習課文，我好像記著她，叫什麼ZXZ........我無聊的盯著她預習課文..突然她看我了...誒...她什麼時候看我..她...她不是在預習課文嗎...怎麼辦...好害羞好害羞......
哈哈...我爸爸高中以前是大家都喜歡的那種和女生說一句話都害羞的小男生。白白的戴個眼鏡..斯斯文文..問過爸爸為什麼喜歡媽媽..他和我說：「一次上課時候。我第一次見你媽，那時候她在認真讀書，我看她時候在發獃...她什麼時候抬起頭看我...我都不知道...那時候我的心呀...撲通撲通的...我覺得我...好像喜歡她了。」
我爸雖然害羞靦腆但是一句話怎麼說：「戀愛會改變一個人."他開始有意的了解我媽...接近我媽（...感覺有點猥瑣）...終於慢慢的成為了朋友...經常會約去圖書館什麼的...明眼人都看得出...我爸喜歡我媽..但是我媽傻呀....智商都拿去讀書了.....我爸想著這可不行...得告訴她....一下內容摘自日記
我第一次這麼喜歡這個女孩...但是她為什麼什麼一點都不表示....不行我得告訴她.....
星期天陽光正好..我約她到圖書館做作業..看著她認真寫報告..我心跳加速...想說但是不敢...拿起一張紙...寫上「我喜歡你。你喜歡我嗎？」靜靜的放到她面前.她看了之後...呆了一下，笑了起來...紙條回來了....上面寫著...「我也很喜歡你」相視一笑。我看到了她眼睛裡的星星.....
終於在大二時候我爸人生第一次告白成功了！...我私下問媽媽,媽媽笑著說。我早就喜歡他了。。不過覺得表白這種事情還是男孩子來做比較好....我比較害羞........什麼....你也害羞......................
他們在一起了兩年到了大四實習。..快要畢業剩下倆個選擇..一個是留在上海某醫院做醫生..另一個是回自己家鄉做醫生...其實我爸想留在上海，因為大家都知道，上海什麼都好留下來會有很大發展空間。但是外婆又希望媽媽陪在身邊.....他們面臨著抉擇..最後我爸和我媽一起回媽媽家做起小醫生...我問爸爸為什麼..爸爸說：「上海那麼美那麼大，留在那固然很好，但是沒你媽，我一個人又有什麼開心."-------------------------------------------喜歡聽家有兒女型歡樂小故事的點贊吧！！！！！我會把我知道的告訴你們的！
------------------------------------於7.25晚補充
謝謝大家都喜歡爸爸媽媽的故事，我又來給你們分享啦
1.爸爸給我分享媽媽第一次上解剖課的表現
你媽我一直覺得是個比我還男人的女人...聽她說小時候你外公幹農活時候中午你媽去給他送飯順便拉一車的柴回家...力氣大的能提個大西瓜回宿舍吃....第一次上解剖課..我問她，你怕不怕..我會怕誒.她拍拍胸膛驕傲的說：「解刨不就跟殺雞殺鴨一樣有什麼好害怕的...到了實驗室我們進到房間看到那具實驗用的屍體時候..我有些害怕想抓緊你媽媽手，可是人沒掉了？！我向四周望，你媽正在和其他幾個女生在垃圾桶旁邊臉色蒼白的乾嘔....哈哈啊哈哈哈哈哈..我那天可是嘲笑了她一天吃飯時候還專門買了豬肝在她旁邊研究...氣死她了~
2爸爸喂飯經歷
小時候不喜歡吃飯，總是要媽媽喂我..媽媽每次都拿我沒法...只得一口一口喂我...有次上夜班，媽媽叫爸爸喂我吃飯..那時候暑假重播還珠格格。。。（我爸很喜歡呀）我和他就一大一小端著飯。爸爸一邊看一邊喂我...我也一邊看一邊吃.....喂到一半他覺得勺子里的飯好像沒吃乾淨。。。靜靜的看向我...只見我認真的看著電視...鼻孔上稀飯靜靜的躺在我的臉上.......重點是.他看到之後，沒有幫我擦了..而是笑了笑，繼續把臉上的飯...弄到我的嘴裡....（！！！！！心裡陰影啊啊啊啊）
3爸爸喜歡羅馬蒂克
每年情人節,都是我最開心的時刻，..不為什麼，就為了爸爸送媽媽的巧克力...說來這點得誇獎爸爸，每年情人節..爸爸都會早早的將巧克力買好，等到情人節送給媽媽...最後都進到了我和妹妹得到肚子里.別問我為什麼要說早早的。。。因為有幾次...巧克力都過期了/(ㄒoㄒ)/~~.。好奇有問過爸爸。爸爸說那時候上學的時候因為都是窮學生，沒多少錢，每到情人節我和你媽都不會刻意說什麼做什麼...最多吃飯時候加個菜......看人家有錢的同學都送女朋友很多禮物..覺得好酸...那時候去逛街...我們路過一家烤雞店...那個烤雞看著超級好吃....想起你媽最喜歡吃肉...我就咬咬牙....買了半隻....你媽高興的全吃了...一點都沒留給我....~~~~(&>_&<)~~~~，不過我看著她吃雞的樣子，我決定以後一定讓她每次情人節都要吃巧克力...為什麼呢...因為那隻雞你媽說...特別難吃
你只要想和某個人度過餘生..所以困難都不是困難......
——————————大家喜歡的話我接著補充~求動力！發照一張！

模糊請不要在意！

再次更新，我家芝麻大王百天啦，獻上我們一家三口正了八經的全家福～

哈哈，最新更新一下，我的人生大事一項項完成啦，在懷孕37周時帶著我家大芝麻參加了我的博士畢業答辯，發揮順利，並且在雙十二這天拿到了我的博士畢業證（可惜我在坐月子沒有參加畢業典禮……太可惜了！！）我家天使寶寶芝麻特別給力，在我最累最累那段時間，不吵不鬧在我的肚子里默默支持到最後，附一張丑到要死的照騙，答辯後照的，灰頭土臉一天，慘不忍睹的樣子……
因為博士答辯後要留影，一般要穿正裝，可我都這情況了，老師說穿博士服吧，能遮遮肚子，可是我覺得這更明顯了……老公也跟著熬了一天，更滄桑了（…(?╯?╰?)=3）

然後更大一事，我家芝麻出生啦～有時覺得我咋這麼厲害呢，回家待產就兩周，一直乖乖的秦芝麻終於可以隨便玩耍了，然後，這兩周臍帶繞頸了……臍帶繞頸兩周( ??д?? )…宮口不開，各種不適合…但是我還是堅持順產，可能醫生也被我這精神感動了，也讓我任性的生吧……自己在分娩室待了十二個小時，最終用了洪荒之力把我們芝麻生出來啦( ′﹀` )
芝麻真的跟天使一樣，聽話不鬧，可愛到不行，我們的愛情，有了真正的延續……

漂亮的芝麻大王～我滴大兒子誒～

看到好多贊和祝福，知乎小白覺得好開心，之前拿手機打的，現在拿電腦好好的寫寫我們的故事~~~

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我也怒答！怒答！！我是2006級的，老公2005級學長，看起來是俗氣的學長追學妹，實際上是大一小學妹早早盯上了優秀的主席學長，從校內網認識，大概網聊了一個月，因為是一個學院都在學生會，我參加舞蹈大賽他在下面當觀眾，說看在台下笑得燦爛的我，一下就覺得這個女孩是我媳婦！！沒有表白，沒有追求，他開個曖昧小玩笑，我大大方方接住，就這麼在一起了，正好是他預備黨員的日子，所以我倆在一起的時間和他的黨齡一樣長~~
2007年時青澀的我們，記得是參加一個情侶答卷照的，情侶測試結果也沒給發，管他呢，我們現在是合法夫妻。。。。

在一起就沒想過分手，兩個人膩膩歪歪磕磕碰碰走到了畢業季，因為他比我大一屆，所以我倆惆悵過，然後他決定考本校的研究生，可以再陪我一年，我也打算考研，同一城市的985院校，他研究生3年我2年倆人一起畢業多好啊，但是天不遂人願，他順利考上了，而我卻在第二年考研失利，沒考上，為了不分開，我又昂首挺胸開始二戰生活，他是我的陪讀後勤部長各種的受我欺負和伺候我啊，結果，結果是我是考上研了，但是人家竟然提前畢業了……（這我不得不驕傲一下，他是我們學院第一個和至今唯一一個提前一年畢業的碩士！）

然後，說好考博再陪我的，結果有個工作機會，他頭也不回的去考試，還考了個第一，工作了（他明明是學渣好么！！）然後我是研一小學妹，入學了，最慘的是，他工作和我上學不是一個城市，火車兩個小時吧，不遠不近的距離，我們開始了異地戀的生活……這是2011年

說過么，在一起就沒想過分手，所以前兩年他周末來看我，後來我周末來看他，我們都攢了一打的火車票，都可以打撲克了，在他的忽悠下，12年我碩博連讀，我連碩士是什麼還沒搞明白時，我就成了工科女博士……每當我讀不下去崩潰時總會跟他吼，就因為他！因為他！！

2014年我生日那天恰好520，莫名其妙的，突然的，我們結婚了（話說這也是個很美好的巧合，我倆正式在一起的日子是6月1，剛在一起時小女孩的小浪漫么，就一年一年往後查，發現只有7年後，也就是2014年的6月1日是個周末，陰曆也不錯，還和他說，我們這天結婚啊~~~結果2014年到了，520竟然是我的生日，那擇日不如撞日，就這天，扯證吧！！！）

結婚那天，我的朋友們都說我好像參加個表演，從頭到尾得體的微笑，而我家那位，簡直就像個傻子一樣，滿臉的都是「我終於娶到媳婦了」的既視感，婚禮上我倆接吻，吻的地久天長，司儀和台下觀眾都不忍直視了（被閨蜜朋友和來的同學埋汰至今。。。）反正只要我倆一對視，就感覺擁有了全世界（羞羞）

從異地戀變為異地婚……
因為新房在他的城市，所以每周五我都要坐火車回家，待兩天周一再坐早車回實驗室，和以前沒什麼大區別，唯一區別是他工作很忙，所以我要做家務，而且開始學著做飯，並且結婚後，我耍小性子的幾率大幅下降，每當要吵架就想，哎呀，反正都結婚了，吵也沒有用了，所以他說，我的脾氣比以前好很多麼~~~

2015年520，紙婚，他請假跑過來跟我過了半天，重走了下拍婚紗照的外景地，意思性的買朵玫瑰花，當天來當天就走了……（話說我倆領證那天也是，上午領證下午他就走了，那天還是我生日，然後只能跟閨蜜度過了）雖然希望和他待在一起更久點，但是看他來回奔波的樣子，好心疼......

2016，繼續我們的異地婚，不過又是突然的，莫名其妙的，完全在我們計劃外的，甚至我們一直避免但是中招了，我懷孕了……至今我倆也沒搞明白怎麼回事，我心情不好，情緒低落，閑的沒事測了那麼一下，然後升級兩道杠了，後來測了三次我倆都沒相信（這個傻瓜，直到聽到寶寶心跳才相信自己當爹了……）面臨著博士畢業，工作入職等等一堆有的沒的，我倆真蒙了，可是，寶寶是緣分，好孩子都是自己來的，我們要珍惜這個緣分

我們一家三口的第一張合照……

孕期還是異地，多數我自己在，周末回家，還好我家寶寶特別乖，從來沒讓我難受過，各種折騰他也順利成長，老公一直處在懵逼狀態，現在還有一個多月要生了，依舊沒什麼大感覺，確實相對於寶寶，他更在乎我，有時寶寶弄得我睡不好覺他竟然能敲我肚子，還訓話我問他期不期待寶寶出生，他說期待，因為寶寶出生我就不會這麼累了，我說你個大傻子，出來了更累！

從2007到2016，已經九年了，期間我們吵過鬧過異地戀異地婚，甚至之後還會這樣，現在也有好多這樣那樣的難題，但是我們從未分手過，也從沒有想過分手，到現在為止我倆仍舊那麼相愛，甚至越來越愛，每天視頻電話不知道要說多少次我愛你，我覺得這輩子最幸運的事就是早早的遇到了他，他是我的學長，老師，兄長，包容我愛護我，當我有這樣那樣的難題時，他都是很淡定的給我依靠，給我鼓勵，我相信他也會成為一個好爸爸，希望我家寶寶會像他爸爸一樣，聰明睿智，芝麻爹，我愛你～

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說一下9年半以來的心路歷程吧，磕磕絆絆太正常了，尤其在一起兩三年那時，那個時候過了熱戀期，進入磨合期，兩個人（主要是我）就看他各種不順眼了，他打的菜我不愛吃，要吵，他穿的衣服我覺得不好看，要吵，我還是那種脾氣很沖嘴很快的人，很多次把他說到哭，他說他說不過我，也不捨得說我，就只能自己憋氣，憋著憋著自己也委屈，就哭了，所以那時我們吵架的模式就是：我找茬——罵他——罵哭他——害怕——認錯——和好去吃好吃的.....沒想過分手那是真的，記得二戰考研時沒有網，電腦里唯一一部電視劇是佟大為馬伊琍演的《婚姻保衛戰》，因為只有這一部電視劇，所以我在無聊時看了不下十遍，其中黃磊和佟大為說的一段話當我看到好多遍時覺得說的特別好：
人啊，難免有遇到誘惑的時候，眼花繚亂、意亂情迷，都有那麼一段或長或短的迷惑期，,到底什麼樣的生活是我們最想要的幸福？如果現在我有造化跟另外一個人用同樣長的時間也形成了這種默契，又怎麼樣呢？我們已經擁有了這種幸福，何必捨棄苦心經營這麼多年的這個，去尋求那個未知數呢？有時候得承認，我們很貪婪，有了愛情還不夠，還要激情，我們不安於那種心靜如水的生活，老想折騰出點兒浪花來，證明自己還沸騰，但是任何激情四射，最後都是歸於波瀾不興，婚姻的實質就是平平淡淡，所用的激情早晚有一天會退下去，但不是所有的激情都有造化變成愛情，要再轉化成那種相濡以沫的親情更是少之又少，剩下來的才是真正的愛！！！
等我理解這段話之後和老公交流，他說他在受我虐待那幾年就這麼想的，對他來說，這是一件很簡單的事，他一直是個很睿智的人，這在我上大學那時沒有感覺出來，等到他工作後，我也面臨很多複雜的工作和人情問題時和他討論，就越來越覺得他真的聰明睿智到不行（學習不好就是學習不好！）
結婚後，我覺得我比之前更愛他，因為除了以前的感情外總會發現他越來越多的優點，比如很有擔當，他很能吃苦，同時心靈手巧，我們裝修時好多事情都是他自己完成的，燈都是自己按的，甚至電視櫃都能自己組（可能很多人覺得簡單啊，可是我身邊沒有這樣的男人啊，我老爸就什麼也不會.....），他總會因為我受很多累，看到他的樣子我就心疼到不行，還有人歲月對他來說是殺豬刀，哈哈，都是為了這個家為了我那麼辛苦才丑了憔悴了，但是無論以前瘦瘦的他還是現在的他我都好喜歡看，我們在一起時我真的就像迷妹一樣，就愛看著他，剛懷孕時我問他愛寶寶還是愛我，他覺得這個問題跟我和他媽掉水裡救誰一樣傻，在他看來，只有我是要跟他走一輩子的，所以，寶寶一邊去吧（導致他跟寶寶說話寶寶都不理他），我真的覺得很幸運，遇到這個男人在他很年輕時想法就比較成熟，可以帶著我成長，省去很多幼稚的問題，但是他又不是少年老成那種，時不時的逗比真讓我受不了，而且生活中也邋邋遢遢，這邊脫衣服那邊我就要跟著撿，也因為這些雞毛蒜皮的小事爭吵，不過現在我反而想開了，反正吵架他也不改，那就這樣唄，吵來吵去沒意義。。。。

當兩個懶人在一起，反正也不分開，吵架都懶得吵了，剩下的就都是甜蜜了~~~
還有一個多月我們芝麻寶寶就要出生了，等到時再更新我們的一家三口照~~~

都說我越來越好看，老公越來越沒精神，不開心不開心了~~我老公是因為要賺錢養家外加我們不在一起沒人照顧他才憔悴的！！！而且如果別人給他拍照他就會害羞，只有我拍他才會笑~~不管不管，我老公最好看~~

我認識我哥哥的時候，18歲，我讀大一，他是我師兄，寒假順路帶我回家。
回來後我請他吃飯，他幫我看計算機的作業。
我那時年紀小，性子執拗，遇到不高興的事就摔臉子，他每次哄完我就說，不可以這樣。下次有什麼不高興的事要直接說，不要讓人猜。
我應了他，而後下次發脾氣還是不吭聲不理他。他繼續哄，哄完繼續說，下次要直接說。
到如今，我如果有什麼事不開心，就會一邊撒嬌一邊說～我不高興！你對我都不好！
他一邊笑一邊說，哪裡不好了？你說說，我看看好不好改！

04年我畢業，他還在學校讀研，我過了半年回去看他，他抱著我說，妞妞，我好想你。他送我走的時候，我坐在火車上他一直在外面站著。我擺手，他一邊往外走一邊回頭看，坐在我旁邊的阿姨說～他捨不得走啊。我輕輕的嗯了一聲，說不出話來，心軟的一塌糊塗。

05年他畢業了，所有的簡歷都投了我的城市。其中有一個公司給了他一個去英國工作的機會，收入豐厚，三年後公司幫助申請綠卡，他想也沒想就拒了。

07年我們結婚，拍結婚照累的要死。兩個人一邊拍一邊吐槽～這是告訴你，結婚一次就行了，別遭兩次罪。

08年我們開啟刷全國地圖模式，走遍了大半個中國。走不動的時候他幫我背行李，幫我牽馬匹。我在高原暴走了一天以後，累的迷迷糊糊的要睡。他不停的晃我，說妞妞在堅持一下，我們回去再睡。那時他也很累很想睡。

13年，我說我的願望是成為有錢老太！他說你怎麼成有錢老太啊？我說很容易的！你成了有錢老頭我就是有錢老太了！

14年，他說，妞妞，拜財神了！我立刻沖著他拜了拜！他倒地不起。。。

今年我們在一起的第十六年，早安吻，晚安擁抱。我一直相信只有我自己我也可以過的很好。可是我依然覺得人生最大幸運是遇到他。他對我，很重要。

【2016.11.26 更新】
故事終有結局，青春不會散場~
沒想到收到源源不斷的祝福和點贊，比心感謝各位的支持！

十一假期終於把婚禮補考了，又忙碌了兩個月抽空更新一下ending~
感謝為了婚禮忙前忙後的家人親屬朋友們，傾盡所有隻為這一天；感謝不遠萬里給我們撐場面的伴郎伴娘團，效果很震撼，顏值即是正義！

一場完美的婚禮，沒有那麼多王子與公主的雍容華貴，只有每一個細節的無比用心，書寫我們自己的「請回答2016」，給六年的校園愛情一個答案，也算是這個知乎首答的完結吧。

最後放些視頻和皂片。

1.婚禮現場放的快剪，從早上3點起來籌備到接親結束，像拍微電影一樣，攝影團隊很是高效，現場很是驚艷：↓
視頻封面

孟垚·薛雪婚禮快剪—在線播放—優酷網，視頻高清在線觀看視頻
2.我自己剪的婚禮先導片，算是從自己和別人的角度完整地回顧了我倆這六年來的點點滴滴，忙活了快倆月卻匆忙收尾，在上火車回家前剛剛生片，真是驚心動魄……承載了親友們的愛與祝福，再次叩謝：↓
視頻封面

孟垚薛雪婚禮先導片視頻
3.婚紗照選了一首我最喜歡的《可愛》，HAHA給老婆求婚那個視頻用的歌，感覺歌詞旋律都很棒，這片在我們婚禮候場時候循環放，意境烘托必備：↓
視頻封面

（可愛）-孟垚薛雪韓式婚紗照視頻

1.來不及解釋了，快上車~↓

2.雖說是智勇大沖關，但也是「有錢開門，沒錢走人」↓

3.感謝於浣攝影濕在當伴郎間歇抓拍的瞬間，大恩不言謝，有大寶劍一定帶上你↓

4.廣院同學+中國音樂學院二胡美女就地政法大學法師，組成的伴郎伴娘團↓

5.勝利會師↓

6.說好一起向前走，你卻偷偷瞅鏡頭↓

7.依舊是浣攝影獅，鮮花鋪成的粉紅回憶↓

8.都是同學就是好，伴郎伴娘隨便找↓

9.殺青啦↓

10.婚禮第二天的晚上又上了火車，去小樣家辦回門宴，這個十一太充實↓

希望所有校園戀情都能收穫一生珍藏的回憶，祝依然堅守的CP終成眷屬，願修成正果的你們劇本更加美麗~

THE END

=#=#=#=#=#=#=#=#=#=#=#=【以上2016.11.26更新】=#=#=#=#=#=#=#=#=#=#=#=

首先祝福題主和各位。最近剛被 @薛雪薛小樣拉著開始逛知乎，還被邀請回答這個疑似發口糧的問題=￣ω￣=
知乎首答不知道怎麼裝作經常回答的樣子，只是分享一下自己的經歷和感受吧。（多圖*￣▽￣*）
============================普通分割線============================

2010年夏天，大二下學期，天氣和去年一樣無比燥熱，以至於學校終於給所有宿舍裝上了空調，再也不用把傘放地上反射風扇的涼風了！
不過由於忙碌的學生會社團、模電和數字電路等實驗、突然興起的三國殺以及薛小樣的出現，那並不是一個在宿舍「空調WIFI冰西瓜」的宅夏。↓

那個「搶車位」年代的「校內網」充滿著濃濃的時代感，後來就變成了「找同學，上人人」，再後來...

當時的薛小樣長醬嬸兒的，17歲，大一下，尚在跟高數和C語言抗爭，齊頭簾擋住了殘存嬰兒肥的半顆小頭，露出兩個眨巴眨巴的小眼睛。↓

兩個月後我們在一起了，過程敘述省略掉用塞班系統手機的夜聊，和中間見過一兩次面，對了，那個時候還有飛信。↓

經歷了一個夢幻的小學期和一個漫長分別的暑假，隨著學業越來越忙，我們開始了兩年的規律的校園生活——白天分別上課，中午偶爾一起吃飯，下課我打排球小樣加油，晚上一起上自習，圖書館清場了壓馬路，周末去新鮮地兒吃吃玩玩，小假期遍訪祖國河山，偶爾給彼此放假宅宿舍看視頻打遊戲，期末了整天泡圖書館。我和小樣都是屬於愛玩愛浪又都能沉下心來學習辦活動的類型，在生活節奏方面我們幾乎沒有經歷過什麼磨合，無家可歸了可以在麥當勞熬過一整夜，沒課的下午可以在空蕩的食堂里刷劇，總之能在一起就很開心了。

2011年夏，一周年。↓

2012年我面臨畢業，因為小樣還有一年，我考了公務員留在北京先干著，靜觀其變。小樣也跟我混了一次畢業紅毯和畢業旅行。↓

工作之後想維持原來的感情確實不易，新的環境打開了很多未曾嘗試的大門。幾個月的封閉培訓，很容易讓人的內心起波瀾，幾乎幾天就會有某某和朋友分手的消息傳來，有的則和朝夕相處的新夥伴走到了一起。我沒有那些兒女情長的閑心，除了每天5點多就要出早操，晚上9點多結束一天的培訓，還要和小分隊的戰友們一直工作到2、3點做紀錄片，加上信號不好和經常需要收手機，聯繫小樣的時間非常有限。小樣很乖也理解我的工作，好在她也要忙著保研和做畢設，兩個人都有了不希望被打擾的節奏。總算熬到了我出關，那時候估計只有120斤。分配到了工作崗位，我由於平時住單位宿舍，還要經常值班，也是聚少離多，小樣會更多地到單位或者宿舍來找我。↓

2013年走了運，搖上號後經常下了班或者周末就殺回學校了。那個時候最想念的除了小樣和學校食堂，就是上學放學時48教和中藍宿舍兩點一線的美女大軍。
小樣成功保研還要在定福庄混三年，我也順帶蹭了一次畢業紅毯和畢業旅行。↓

2014我的本命年確實是多事之秋。我們在雙方家長還沒當面會晤過的時候領了證（雖然現在也還沒有，多虧了可以視頻通訊的時代）。↓

和另一對同學情侶一起紀念四周年。↓

之後和小樣一起在外面租了房；再然後又到處看房買了房；為了還房貸需要掙更多錢開始投簡歷找新工作；再然後就開始了極其奔命的裝修。好「充實」的半年，現在回想，如果不是靠堅強的意志力和彼此的支撐鼓勵，真不知道單靠一個人如何扛下來。當然結果總算還是美好，我們終於有了真正屬於自己的「家」，雖不大卻每一立方厘米都融入了我們的心思和元氣。↓

租房這半年算是正式同居磨合彼此的生活習慣吧，但無奈租的回遷房條件極其艱苦，卻變成了一場共渡難關。租房一到期，新房放完甲醛我們火速就搬了進去。

2015年從新工作和搬新家開始，在新的工作壓力和邀請朋友溫居中過得特別快。五周年時候出去散心的我們，已經比去年憔悴了很多。↓

下半年開始我的工作更忙，而且經常出差；小樣也開始跑各種招聘和做畢設寫論文，作為一個外地女生在北京找好工作變得越來越難，211學校在「清北人」面前也只能是大寫的辣雞，更別提還有無數「海龜」在競爭。幸好晚上8點到早上8點，有人可以相互傾訴，出謀劃策。

2016年的夏天算是迎來曙光。小樣找完工作順利畢業，還趕上了史無前例的4K直播畢業典禮。六周年，我又蹭了一次畢業旅行，雖然不能出國的我在廣西去泰國的路上被她們拋下了。↓

過幾天馬上就要入職的小樣勵志要在通信圈殺出傳媒人的風采，「哥哥，等我開始工作了之後我們要早睡早起，每天少看電視多學習。」我放下手中的考研書絕望地看著那真誠的小眼睛：「我們的下半年又要奔命了啊，倒計時兩個月的婚禮真是大工程。╮(╯_╰)╭」↓

和大學同學結婚會發現，婚禮雙方要請的嘉賓有很大交集噠，這麼多年，早把當初自己的朋友，玩成了彼此的故交。↓

以上。2016年07月29日

11月20日，在戀愛第八周年的日子，領了結婚證。
在領證的前一天，我們為將來離婚後孩子歸誰、財產如何分割、法院如何判決等等，進行了一個多小時的激烈爭執。在僵持不下時，她突然反應過來：「我們都還沒結婚呢，就在為離婚的事吵得不可開交，也是夠奇葩的。」
「對哦。」反應過來後，兩人都笑了起來。

在決定結婚的日子後，她說，我們倆最終能在一起還真是不容易啊。
畢竟是一年要分手複合上百次的一對。事實上有很多次已經決裂到彼此都認為無法複合的地步了，可最終還是因各種機緣巧合又回到一起。如果沒有那次出差順道去看望她的挽救，如果那次摔門而出我姐姐沒有追上去勸說，如果雙方家庭堅持某些不可理解的封建傳統而互不退讓……可能，就不會有這個紅色的小本本了。
我說，是老天爺讓我們倆要走在一起，不是你我所能抗衡的。
她冷冷一笑：屁。

有一次在她家聊天，我說：「像我這種沒車沒房沒存款沒追求又愛玩的男人，我是肯定不願意讓她嫁的……」
她家人迅速接茬：「是啊我們也不願意。」
呃……
我轉頭看，她笑嘻嘻地看著我，臉上寫著：老娘願意就行！

如果不是她願意的話……
她一個從不敢吃路邊攤的小姑娘也不會變成現在一回我家就嚷嚷著要吃土筍凍、臭豆腐和燒烤；
她一個從不敢一個人出門也沒興趣旅遊的小姑娘也不會瞞著父母陪我去遙遠的北方溜達；
她一個在家裡好吃好喝舒舒服服的女兒家也不用在出租房裡買菜做菜打掃，算計著餘額夠不夠；
她滿是可以選擇一條呆在縣城等著有房有車的相親男上門迎娶的平坦道路，卻選擇了陪我走一條勢必要更艱苦更委屈的曲折小道。
她願意相信我可以跟她過好這一生。

領完證後，兩個人都沒什麼感覺，從大一長跑到畢業四年，抵達終點的那刻只有順理成章的自然而然。
她倒是有些失落：唉，我現在就是個「已婚婦女」啦？！
我們到對面的超市買了8塊8的快餐作為午飯。我說：結婚就這麼慶祝？總得吃點好的吧。
她說：可是這都沒什麼好吃的呀。誒，老公，我們回你家去吃臭豆腐吧！！！

黑了這麼久的女朋友，總算要改口黑老婆了。

感謝大家關注，一切正常的，但是覺得還是要保護下個人信息，刪除內容，結婚後會更新的。

能從大學談起到結婚的愛人們，要麼是雙方几乎同進退，要麼是，有人用溫柔包容過你的頹廢，用毅力追趕過你的腳步。兩個人，能同偕共老，從來不只靠運氣。 —— 知乎： @倪一寧

偶然間看到這句話，回首自己和她相識至今的所歷種種，內心頗有感觸，正好明天CC生日，遂還是寫點什麼略表一二吧，算是正式的記錄一下我們之間的故事吧。

一直以來我心目中最理想的愛情是這樣一種狀態，相識而相知，相知而相依，獨立而後共生，共生則共患共難。嬌而不縱，羨而不妒，和而不同，待到共嘗世間百態，回首一生，道一聲：知我者，卿也。

曾經一度以為這樣的愛情只會是存在於小說之中，但不曾料到自己能在現實生活中遇到這樣的女孩子。她漂亮知性，善良包容，對愛情忠貞不二，對生活溫婉恬淡，對物質上的貧賤毫不在意，對精神上的富足卻不吝追求，能承受最差的，也能坦然面對最好的，更加幸運的是，這樣的一個她最終成為了我的妻子。

都說愛笑的女孩子運氣不太差，那麼笑起來又漂亮的女孩子運氣就只會更好了，我能說你很大的一部分運氣都用在遇到我了么，這話好像說的頗為自戀，呵呵。

我和她 03年上高中時認識，那時候隔壁班，於是我經常可以看到一個笑容甜美的女孩子從窗外走過，後來偶然發現她還喜歡打籃球，經常在籃球場碰到，於是心底對這個會打籃球的漂亮女孩有了最初的印象。當然高中的生活平淡簡單，日子很快在上課和考試中度過，我們之間的交集僅限於偶爾在樓道碰到時的點頭微笑。上大學後更是一度失去聯繫，大三的時候偶然在一次逛街中遇到，遂腆著臉要了號碼，之後開始有了零星的交流，但也僅僅是零星的交流，因為這位姑娘當時簡直像活在上世紀 ——用著一款老式的功能機，幾乎不上網。那時的我還沒在IT民工的路上越走越遠，整天在人人網（那會兒還叫校內網，感覺好暴露年齡）上舞文弄墨，偶爾還寫點書法，古體詩什麼的，活脫脫一個裝逼文青。結果你還別說，這姑娘還真就吃這一套。據她回憶說，當年還真是被我那點微末的小文采打動。於是，一來二去開始相互了解，很長一段時間我們甚至以文言文的形式來互發簡訊，現在想來也是很奇葩的。

在這之前我們的交流一直在網上，第一次出去玩是在光谷，看了阿凡達，第二次是東湖梅園，回來之後就隱隱對這個女孩子產生了不一樣的感覺，我還記得第一次去她學校找她玩，下車後，遠遠的看到她，一席粉色的小外套，烏黑的馬尾，低著頭，雖然未施粉黛，但仍然可以看得出來精心打扮了一番。聽到我喊她，抬起頭對我露出乾淨而又略顯羞澀的笑容，當時就在心裡驚呼：』好美！』。我得承認那是我到那時為止第一次被一個笑容擊中，以至於很多年後的今天我都能清晰地在腦海中重構出那幅畫面，仍然捨不得讓她扔掉當年那件粉色的外套。

之後貌似就水到渠成在一起了，沒有正式表白（現在想來還是挺遺憾的）。我們一起逛校園，一起爬山，一起壓馬路，一起當吃貨，一起打籃球，一起讀詩寫字。只能說相比現在大學生們的豐富娛樂活動，當時囊中羞澀的我也就只能想到這些免費的手段，但仍然讓很多年後的我們感懷不已。還記得第一次約她吃飯，在我們學校門口的一家飯館，我兜里只有68元，點了三個菜，最後吃了57元，沒有出糗。現在想來，也許當初她是知道我的窘境的，只是她的善良和聰慧最大限度了保護了當時那個窮困少年的自尊，對此我是滿心感動。

臨近畢業，她考研準備在國內讀研究生，我放棄了保研準備申請出國讀PHD，所以這段感情從一開始就面臨著很大的危險，但當時我們並沒有考慮太多。出國雖然是我一直的夢想，但對一個從農村小鎮出來的孩子，經濟上的困難決定了當時只有全獎一條路。那年的情況挺糟糕，金融危機之後科研經費銳減，獎學金的名額也緊張了不少。有一段時間壓力很大，她懷著矛盾的心情安慰我，鼓勵我，一方面她希望我實現自己的夢想，一方面如果我申請成功則意味著我們得分隔倆地。後來情況開始好轉，我也最終選擇了去新加坡讀博士。於是真正在一起不到半年的我們開始了長達好幾年的跨國戀。臨別之前，她說她會等我，不管是幾年。我不知道她當初是出於什麼樣的心理對我做出這個承諾，說實話我當時沒有她那樣的信心，畢竟身邊師兄師姐們的跨國戀最後都沒有敵過時間和距離，但不知道為什麼當時她說話的神情卻讓我堅定了不少。人這一輩子，總有些東西是值得你去相信和堅持的，很慶幸我們堅持了下來。

於是，我躊躇滿志的來到了坡島，開始了PHD生涯，但是讀過博士的都知道那條有名的PhD曲線，剛開始躊躇滿志覺得自己一定可以比肩牛頓-愛因斯坦，但很快現實會讓你跌倒谷底，陷入自我懷疑，然後在做出第一份還不錯的工作後開始回升並調整自己的心理預期。有一段時間，因為導師比較push（雖然現在看來是好事），自己心態也沒有調整好，科研上也各種碰壁，屢次想到要quit PHD回國找工作，是她一直鼓勵我咬牙堅持，後來總算慢慢好轉，科研也開始順利起來。那幾年，基本上半年才能見一次面，一次她暑假來看我，一次我寒假回去，相處的機會寥寥，大部分都是電話和視頻。當時我每天晚上11點從實驗室走回家，路上二十分鐘基本上都是雷打不動的電話時間，想想為電信公司做了多少貢獻，電話卡那是厚厚的一打！！！好在後來有了skype全球通（這裡真不是打廣告），打給中國包年才400rmb，真是喜大普奔。13年她申請了我們學校的master，跨國生涯算是告了一段落，但是也僅僅就一段落。中間我去瑞典一個實驗室訪問了三個月，後來臨近畢業後我開始尋找美帝的工作機會，很快拿到灣區一家創業公司的offer，當時就面臨著留在坡島和去美帝的抉擇，留在坡島的話畢業後很快可以拿到綠卡，去美帝的話則未來一切未知，而且又要面臨跨國的風險。當時她和我說：「去矽谷是你的夢想，如果我現在因為貪圖你的陪伴而讓你留下，你將來可能會有一輩子的遺憾，你還是先去吧，好的話我再想辦法過去。」於是當時連thesis還沒有提交的我義無反顧的來到了灣區。事後證明，這可能是對我人生目前為止改變第二大的一個選擇了，第一個當然是遇到她，哈哈。

14年10月，我先回坡島答辯，然後回國結婚，算是給這幾年的愛情長跑一個交代。從10年年初正式在一起到14年11月8號結婚，聚少離多，物理形式地陪伴在一起的時間可能也就一年多一點，中間經歷了太多的物質上還有精神上的艱難險阻。還記得婚禮宣誓的環節，當著眾多親友的面，看著身著婚紗的她，內心充滿了對上蒼的感恩，感謝自己的堅持和對方的包容，才能在今天執子之手。
婚後我們一起回到灣區，從此真正意義結束了異地生活。在美帝的日子雖然仍然艱辛，但在一起七年以來，除了偶爾的小彆扭，基本沒有吵架，倆個人在一起，不管幹什麼都能笑的跟個小孩一樣。看著她的笑靨如花，我想這就是最大的幸福了吧。

時光荏苒，倏忽經年，相識以來，足跡已遍十餘國，人云行萬里路難，得知己更難，此生能得一知己，塞外牧羊，寒山看雪，縱辛苦貧賤，亦幸甚哉！世事紛擾，百年之約，堅如磐石。
Happy Birthday！My Love!

PS: 最後為了證明真實性，貼上幾首當年寫的詩和婚紗照一張，見證一下當年青澀美好的感情，希望真能如當年所想。

菩薩蠻--相思
多情何堪傷離別，

經年幾許團圓月。

雪化楊柳絲，

故園春方始。

欲歸歸不得，

離人萬水隔。

忽聞啼鳥唱，

誤作寒梅香。

七夕偶作
猶憶與君初相識，梅香暗語兩傾心
執手看盡長安月，秉燭訴遍漢唐情
江城花開春幾度，嶺外鶯飛夏長青
浮塵萬丈不忍顧，弱水三千一瓢飲

虞美人
---西塞同游
酥風暖照人沉醉
柳曳夕陽碎
山橫西塞水流東
猶記滿眼黃花笑相擁
風露相逢私語夜
星月兩皎潔
痴兒怨女傷離別
恨不兩心糾作千千結

和老婆08年在一起，從大三到現在，現在走過7個年頭。

幾段小事，回憶一路走來。

第一年-開始
大三，剛開始戀愛，經常吵架，經常不耐煩，心裡覺得這不是我的perfect love。可她的朋友跟我說，「恭喜，她可是個打著燈籠都難找的好姑娘」，我心裡默默回應：「呵呵」。
一起吃飯一起自習一起壓馬路，和大多數校園情侶一樣。
我們享受當下，我們不知前路。

第二年-選擇
大四，找工作，大家都知道，畢業對於大多數情侶來說，意味著什麼。
我們當時商量好，一定要去同一個地方，當時的我剛從深圳實習一段時間回來，不喜歡那裡。於是我就說，留在成都吧。
當年的就業環境不是很好，我們陰差陽錯的拿了幾個offer，都沒能在一個地方，最後我簽了個成都的地產公司，我女友放棄了幾個還不錯的offer，也準備找成都的工作，但是機會不多。
有一天晚上，我們剛好在一起。女友手機響了，「恭喜你XXXX」，是來自深圳招行的offer簡訊。當時已經是3月份，快到6月畢業季了，這看起來算是最後的好機會了。我老婆猶豫了。
我不想耽擱她的好前程，說了句「要麼你先簽吧。」
她聽到這句話，哇的一下哭了出來「我不去我不去」，邊哭邊說，「我不簽，我就跟你在一起。。」然後就靠在我懷裡哭。
那一刻，我對自己說，我以後應該會娶她吧。

第三年-工作
後來，我們都留在了成都。
有一次，我商務應酬，去了夜總會，被客戶灌醉了，迷迷糊糊回到家。我喝醉就會說很多話，她就順著我說的東西，陪我聊天。（其實是套我的話，想想挺可怕的）
第二天早晨，我醒了，找手機半天找不到，腦海里忽然想起，不會是昨天喝多了，丟在夜總會了。
「誒，我手機呢？還有我的外套呢？」我問。
「沒看到啊，是不是昨天被哪個小姐拿走了啊？」女友笑著對我說。
我驚出一聲冷汗，說「沒有沒有，我昨天什麼都沒幹。」
「我又沒問你昨天幹了什麼，你緊張什麼。大衣在衣櫃里，自己去拿。」
看來去夜總會這事，她是已經知道了，竟然沒跟我撒潑哭鬧。不過我也確實沒做什麼出格的事情。
從這件小事，我覺得，她是個智慧的女孩。

第四年-原諒
我有個曾經愛入骨髓的前女友。可惜緣分一直不夠，各種機緣，沒能在一起。但偶爾聯繫，余情未了，彼此心有戚戚。
有一次出差，正好去到前女友在的城市，約出來吃飯聊天。兩人吃飯聊天散步，等到離開得那天，她說了句「我們在一起吧」，其實我當時也覺得，內心最愛的是前女友。
我內心焦灼無比，撕裂般難受。回到成都，大病一場。
病床上，我糾結著對她說，「我感覺我還是喜歡XXX」
「你把他電話給我，我問問她到底想幹什麼！」那一刻的她，雙手叉腰，怒目圓瞪。一副正房怒斗小三的感覺。
我曾經設想過各種她的反應，會哭會鬧會沉默，卻沒想到，她像一個母獅子一樣，捍衛自己的愛情。
那一夜我高燒難退，她一直拿冰毛巾給我冷敷，夜裡3點，我退燒了，她才慢慢睡去。第二天早晨，依舊準備好早飯，準時去上班。
病好了之後，我們去領了結婚證。

第五年-流浪
為了詩和遠方，這一年，我們一起辭職，去紐西蘭打工旅行。
在打工旅行的圈子裡，有很多在那邊相戀的，但是結了婚再一起過去的，少之又少。因為不是每對小夫妻，都能一同放棄穩定的生活和前景，共同進退。
我們走了十幾個國家，一起去火山，一起剪羊毛，一起海邊浮潛，一起看雨後彩虹。
我曾經一直以為她是個溫順平靜的女子，這一年，讓我看到她內心的堅強和開放。

第六年-暫別
回來之後，我響應總理號召，加入了創業大軍。
第一次開了個小餐廳，運營的不溫不火，感覺發展不了多大。正巧有朋友喊我幫忙去開拓海外業務，他們已經拿了5000萬的A輪融資，給我股份，一起干。
我沒多想，去重慶和三個創始人聊了一下午，就決定去了。我覺得重慶和成都離得不遠，距離不是問題。第二天，我收拾行囊，就開車去了重慶。
老婆跟我說，我走得那天晚上，她哭了一夜。但她還是沒攔著我。
創業公司的日子，充實而忙碌。忙碌到周末出差，早晨飛到一個城市，晚上就飛回重慶。忙碌到我一個月，可能只有3個晚上，能回來溫暖一下冰冷的被窩。
在重慶待了半年，經過深思熟慮，我離開了創業團隊，回歸家庭。
那半年的時光，讓我覺得，我們在哪，哪就是家。
婚姻，需要的是彼此的付出，有時候，是彼此的犧牲。

第七年-備孕
今年已經是結婚的第三年了，我們開始備孕。老婆說，不喝酒，不喝咖啡，不熬夜。
過年之前，各種聚會多，很難不喝酒。過年回來，我宣布，封山育林。
可是人在江湖飄，哪能不挨刀？
前天部門來了幾個新同事，領導說，今晚聚餐，不醉不歸。可我答應了老婆，不喝酒。
晚上的飯局，大家觥籌交錯的時候，我盡量沉默。可是，領導和同事們都沒有放過我。領導甚至放話「今晚這杯酒，影響到你的職業生涯」，同事輪番敬我酒，我實在推辭不過去。
怎麼辦？--不喝不行啊，可這時候老婆打個電話，說「今晚我等著你回家，看你喝不喝酒。」
兩難之際，我決定，自殘。
每喝一圈，我就拿著手機，佯裝離席，然後跑到洗手間，自己摳喉嚨，把酒吐出來。儘可能不要酒精在身體停留。
整個飯局，我去了洗手間吐了5次。
晚上回去，老婆問，「喝酒沒？」
「我說，沒喝，只在嘴裡過了一下，之後吐掉了。」
老婆聞了一下，高興的笑了，「恩，就是不能喝，你要對未來的寶寶負責。」
當晚，我胃痛的難受，還好，看到老婆睡得很香。

現在我們正常的工作日是這樣的，她早早起來做好飯，去上班，白天各忙各的，可能會通個電話。下班她去學鋼琴，我大多數時候加班。回來後，她在陽台擺弄花草，我在書房看書。平靜而自然，可以幾個小時不說一句話，也可以彼此逗逼聊兩個小時。 我覺得，這是婚姻很好的狀態。

最後上個圖，是每天早晨老婆提醒我吃早飯的簡訊，還有每天自己親手做的早餐。現在想想，最開始他的朋友說「她可是個打著燈籠都難找的姑娘」，我心裡覺得，「恩，確實是我賺到了。」

個人微信號：liyonghao2087

http://weixin.qq.com/r/3z9DW0fEWRomrQM492rN (二維碼自動識別)

原答案已刪

好久好久好久不上知乎了，今天偶然看到這個問題，忍不住來回答。我們在一起馬上10周年啦......
我們是2006年認識，那年大一我17歲，他19歲。我們同專業不同班，經常一起上課，由於工科專業女生少的可憐（當時每個班級男女比例約8:1）。據他說因為我的美貌，軍訓時候就注意到我啦（哈哈大家可以直接忽略我的臭不要臉----其實那時候我的畫風怎一個土字了得）。緊接著就開始了他的暗戀之路（到這裡我怎麼覺得應該讓他來寫這個答案，搞得我像個自戀的小瘋子--捂臉），匿名寫了各種情書（額好有年代感其實情書里也沒有說要在一起什麼的只是表達了下好感說了下自己對我的看法-暈），然後被我偵破知道是他。後來光明正大跟我講話，約著一起去圖書館，自習室。也沒有具體的告白順理成章就成了男女朋友。後來回想起來也沒有那個確定時刻算是我倆正式在一起了，於是就把元旦（我倆第一次一起逛校園的日子）作為紀念日。大學四年，感情穩定，有過小吵小鬧，但都磨合的很好，彼此越來越了解更加堅定在一起的決心。不得不說，我倆真的太幸運了，2010年，讀研我們同校同院系不同專業，2012年，讀博我們同校同專業不同課題組。我們沒有經受過異地的煎熬，最久的分別只是寒暑假的距離。我們也沒有經歷太多波折與家庭的阻撓，2012年，6周年訂婚，2015年12月30號領證。他的家人和親戚朋友都喜歡我，我的爸爸媽媽也看好他，我們的一切都太順利，希望以後也幸福下去。
好啦，下面是爆照時間，具體日子不記得啦，但是時間段還是很清晰噠......（你們也可以清晰看到梁先生的發胖史）
2006-2010本科期間（那時候好青澀，忽略我略微殺馬特的髮型，畢竟現在也是阿姨啦，誰年輕時候沒幹過幾件傻事哈）