不知不覺中在戀愛中背了「人設」，要怎麼對另一半卸下來？
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半個多月之前就在時間線上看到過這個問題，思考了很久，終於有了一些想法。
目前這個問題下的回答里已經有很多人在分享自己的經歷，每一個故事都是那麼的與眾不同。「背著的『人設』要怎麼卸下」似乎是一個抽象的說法，不同的答主對這個情形也有不太一樣的理解和設想。最初問題日誌里的補充說明是這樣的：
一直都是陽光洒脫傻白甜的人設形象……所有朋友都覺得我特別好相處，但維繫這些關係真的特別累，和女朋友相處的時候也一直是這種形象，她也常常說這樣的我給她力量……但有時候會覺得這些都是面具，會有特別沉悶、沒有活力的時候，很恐慌被發現這樣的一面，想讓她看到……但又害怕被她了解
讀了這段描述，我注意到，題主在很多人際關係中都在努力表現出「討人喜歡」的樣子，而不是自己本來的樣子，這樣的模式帶入到戀愛中之後會覺得特別疲憊，也帶來了一些忐忑不安的焦慮感。
如果「背人設」有學名，那大概是「印象管理」或者「假性自我行為」。
首先明確一點，我們每個人都會或多或少地控制自己想外界所傳遞出的信息，比如，穿什麼衣服去上班，女生化濃妝還是淡妝，在不一樣的人際關係里表現出不一樣的性格特點……能夠在不同的場合中做出符合社會預期的行為是成年人非常重要的社會功能。也就是說，間歇性地「背人設」是一件每個人每一天都在經歷的事情，它類似於「印象管理」這個概念。
通常情況下，小朋友們印象管理的能力相比於成年人要差很多，他們的自我結構也相對簡單，而發展到青春期的階段，個體開始思考「我是誰」這個問題，青少年會對自己的身份和角色會更加敏感，也會以不一樣的個人風格去扮演不一樣的角色，比如在老師家長面前表現得嚴肅規矩，在朋友面前可以開玩笑掉節操，在喜歡的人面前會不由自主地害羞……可是這個任務有時候會太複雜了，很多青少年擔心自己不能夠「做真實的自己」，無法表達自己真實的想法，並且做出一些「假性自我行為」（false self behavior）。「臨床心理學」的觀點大概是，個體真實的、核心的自我沒有得到養育者的充分確認和肯定，才發展出假性自我；「社會心理學」則認為，個體做出假性自我行為是為了達到人際關係的目標，比如給別人留下好印象，被人接納和認可等；而從「發展心理學」的角度來看，個體的假性自我行為是一種探索，用「實驗」的方式確認不同場合下的社會規則。一般來說，對於青春期的個體，所知覺到的來自父母、同伴的支持越多（常常表達關心和接納），質量越高（無條件支持要好過有條件支持，真正的、高質量的支持是支持個體做真實的自己，而非要求個體迎合外界的標準），就越是會希望繼續被支持，也更少地做出假性自我行為，這些個體同樣會有更高的自尊水平（自我評價）和自我價值感。同時，對於做出了一些假性自我行為的個體，相比於根本就不清楚自己真實自我的人，能夠清楚地知覺自己的真實自我的人有著更好的心理適應性，也就是說，就算是在一些情形下，個體只能表達「正確」的想法而不能表達「真實」的想法，知道並且相信自己真實的想法，對於個體的心理健康也有重要的意義。
總結起來：為了人際關係或者對社會規則的探索而偶爾「背上人設」是個體成長的重要部分。在成長過程中得到足夠接納和真正支持的個體會更少地做出假性自我行為，更多地表現真實的自己，心理健康水平更高，也有更高的自我價值感，並且對自己的未來更加樂觀。
接下來，針對親密關係這件事，談一談「印象管理」和「自我評價」。
親密關係中也會存在「印象管理」這件事，就像是很多女性題主提到的，和男朋友最初建立關係的時候一起吃飯可能會不好意思吃飽——這一點具有跨文化的一致性，美國姑娘也這麼做。不過，符合大家直覺的一點是，親密關係持續的時間越久，穩定性越高，雙方互相了解越深入，印象管理就會越少出現，比如，老夫老妻一起外出用餐時在洗手間照鏡子的時間就遠遠短於剛戀愛的小情侶。
與印象管理相關的一件事情是個體的自我評價以及想要獲得的他人評價。一方面，我們每個人都希望給別人留下好印象，希望被喜歡，所以願意得到高的評價；另一方面，在親密關係中，我們希望伴侶能夠看到並且接納真實的自己，所以願意得到真實的評價——哪怕沒那麼高。非常有趣的是，關係越親密穩定，人們就越想得到真實的評價。下圖是研究調查的結果：
在戀愛中，不管我們怎麼看待和評價自己，伴侶對我們的評價越高，我們就會越開心，也越願意投入感情；而到了婚姻中，親密關係進一步加深，如果自我評價較低的個體遇到了一味讚美他們的伴侶，反而會開始迴避伴侶，不願意投入感情。這可能是因為他們覺得「背人設」很累，又或許是因為他們覺得伴侶言不由衷……總之，有一點可以肯定——當親密關係發展到一定程度，每個人都希望自己的伴侶能夠看到「真實」的自己，哪怕他們自己都不那麼喜歡「真實」的自己，他們也還是想要被伴侶看到，甚至希望伴侶能夠同意他們的自我評價。所以，如果你會因為在戀愛中「背人設」而感到苦惱或者疲憊，別慌，這是你的內心在告訴你——「我的伴侶和我很親密，我希望知道這段關係對我來說是安全穩定的，所以我想要對方更了解我。」如果這種渴望會讓你感到恐慌，也許你需要提醒自己，能夠擁有這種渴望，本身就是一件勇敢而幸運的事情！
同時，我們也需要注意到，如果一個人很難在伴侶面前放輕鬆做自己，那麼這段關係很難達到真正的深層次的親密。就像前文中提到過的，「真正的、高質量的支持是支持個體做真實的自己，這對個體的心理健康意義重大」，如果關係中的兩個人都不能夠了解真實的對方究竟是怎樣的，大概真的很難給予真正的、高質量的支持。「向他人透露關於自己的真實的信息，表達自己真實的想法的過程」叫做「自我表露」。通常情況下，關係中信任的建立離不開自我表露，「被伴侶所信任」和「能夠信任對方」都是值得開心的事情，因此，伴侶之間的自我表露越多，關係就越親密，對關係的滿意度和幸福感也越高。
總結一下，人們會隨著親密關係的加深越來越少地進行印象管理。一方面，關係的加深使得人們更渴望表達真實的自己；另外一方面，向伴侶展示完整、真實的自己這件事情本身也會使得關係更加安全和親密。
下一個問題是，如果想要卸下自己在戀愛中的「人設」，我們可以做些什麼？
有句話說，「除去雜草最好的就是種上一片麥子」，相應的，卸下人設的最好方法就是在親密關係中做真實的自己。那麼，有一個具體的問題是——所謂「真實的自己」，大概是什麼樣的？「自我」的確是心理學特別熱門的一個概念，在親密關係的語境下，我傾向於這個回答——人在每時每刻每分每秒的體驗，知覺和感受組成了自我。所謂做「真實」的自己，就是時刻以真誠的態度面對自己所有的體驗、知覺、和感受。
在題主原本的描述中，他有意識地掩藏了自己「特別沉悶、沒有活力」的那部分，想要讓伴侶看到，卻又害怕被了解。我想，這一部分之所以會存在，對於個體來說一定是有重要意義和功能的，也許是提醒你注意休息、保存能量，也許是告訴你其實你不喜歡正在進行的活動，在向伴侶和朋友展現這一部分之前，也許需要自己先好好看一看這一部分是什麼樣的，對你來說究竟意味著什麼。你可以考慮以下的小練習：
- 在你感到沉悶、沒有活力的時候，找一個安靜放鬆的空間，問自己：「你怎麼了呀？你的心裡在想什麼呢？可以和我講講嗎？你上次有這種感受的時候發生了什麼呢？你身體的哪些部分感受最明顯呢？」
- 在你感到快樂、充滿活力的時候，也可以在心裡問自己：「你現在感覺怎麼樣？有活力有能量的感覺是怎麼樣的？你的哪些身體部位能夠感受到力量？這些身體部分的感覺有什麼不同嗎？」如果條件允許，你甚至可以把自己不同身體部位的感受用彩筆畫下來，感到沉悶沒有活力的時候也可以畫一畫。
- 當你放鬆、平靜的時候，在屋裡擺兩把椅子；當你坐在一把椅子上的時候，你要代表自己快樂的、充滿活力的那部分發言；當你坐在另一把椅子上的時候，則需要代表自己沉悶的、沒有活力的那部分發言。你的目標是讓自己的這兩部分對話，讓它們相互理解，彼此支持——這個目標可能很難一次實現，但是堅持練習一段時間（甚至可以寫日記記錄自己的體驗）可能會有一些幫助。
以上這些自我對話的練習主要出自於格式塔心理治療理論，這一理論主要強調個體在每一個當下的體驗，很容易調動起人的情緒和感受，從而促進個體的自我覺察和自我接納。
當你能夠以更加開放和接納的態度對待你自己的時候，你和自己的關係會發生變化，也許你的自我評價和自我價值感都會變高，這必然會帶動人際關係的變化。
在很多人際關係中，你都可以考慮試著使用「我的陳述」（I-statement）來表達自己的真實感受和想法，這個表述有個模版，「當……的時候，我感到……，因為……，如果可以……我會覺得……」舉例來說，也許你可以對女朋友說，「當你提出要去逛街的時候，我感到有點兒累，因為我這幾天一直挺忙的，如果可以早點兒回去休息，我會覺得更加放鬆，也會非常感激你的體諒和理解。」在我個人看來，這個表述方式至少有兩個優點：第一，「模版」看起來有點兒笨，但是實踐起來會很簡單，容易上手好操作；第二，使用這樣的表述方式時，個體完全在清晰明確地表達自己的感受，而沒有批評和指責對方，也就避免了不必要的衝突。另外，這個小策略可以用在各種各樣的關係里，和朋友、家人、甚至是自己和自己的對話練習都可以使用。
當題主能夠在多種人際關係中慢慢表達自己的真實想法時，親密關係中的人設大概也就不知不覺地卸下來了，針對親密關係中的互動，我覺得完全可以參考這個提問下的一些回答呀：適合情侶玩的遊戲有哪些？
總結來說，我會覺得，針對題主所描述的情況，想要在親密關係中卸下人設，首先要做的也許並不是對親密關係採取措施，而是要先從自己和自己的關係開始進行細微的調整，之後會慢慢影響到人際關係和親密關係。這些建議都是出自我的主觀判斷，僅供參考，希望有所幫助！
最後，祝每個人都能成為真實的、完整的自己，在關係中過得坦然、舒服、自在。
相關資料：
Corey, G. (2015). Theory and practice of counseling and psychotherapy. Nelson Education.
Harter, S., Marold, D. B., Whitesell, N. R., Cobbs, G. (1996). A model of the effects of perceived parent and peer support on adolescent false self behavior. Child development, 67(2), 360-374.
親密關係（第5版）
男朋友表白的時候告訴我，他已經喜歡了我6年。彼時大三剛開學不久。我說，「mdzz，活該你單身。」
我想了想，高中三年和他說過的話加起來不到3句。
那時我對他唯一的印象就是「學霸」。他很聰明，不怎麼花力氣學習，數學和理綜成績就很好。當時我學數學和物理很吃力，花了很多時間、做了很多題才勉強達到中等偏上的程度，所以對於他這種學神一樣的存在可以說是很崇敬了。我生性喜靜，課間很少出去活動，更多的時候會留在教室里閱讀，在一片嘈雜的人聲中無我無他無眾生相。待上課鈴響起時，才倏地回過神，嫻熟地鋪上下一門課的教材。
不想打擾別人，也不想被別人打擾。除了鄰座的、放學同行的夥伴，我幾乎沒和太多的人說過話。
我覺得和他根本不是一個世界的人，不知道這樣的自己能和他有什麼交集。
後來他告訴我，我們共同作為中考全市前50名的同學返母校參加活動的時候，他就無藥可救地開始了單相思。那時我作為一行人的代表在國旗下講話，清脆的聲音回蕩在操場上，而他站在接受表彰的隊伍里，看著我的背影，被攝了心魂。
從此他就開啟了「暗中觀察」模式。他和我隔著一個組，上課的時候總是思想拋錨偷看我的背影，看我專心聽講看我偷偷上課睡覺，看到我的位子空著就悵然若失。看我在大禮堂裡面彈鋼琴，給班裡的合唱伴奏。看我放學取了自行車在路邊的槐樹下等同行的小夥伴。我們在一起之後，他給我講過幾個高中時我讓他印象深刻的瞬間，連我自己都不記得發生過那些事了。
我被他默默無聞的深情打動，然後問他，「那你為什麼不主動和我說話呀？」
他低著頭，咬著嘴唇：「你那麼高冷，怕你討厭我嘛。」
我撲哧一聲笑出來，「那你可要失望了。我和你想像中可是一點也不一樣哦~」
他搖搖頭，「你是什麼樣的我都喜歡。」
他說到做到。我們在一起的兩年半，他見過我的任性我的小脾氣，見過我大發雷霆沒有一點溫柔的模樣，見過我抑鬱症發病的歇斯底里，見過傷心欲絕與無助，見過我所有的負面情緒，也見過我所有的陰暗面。他見過我去超市抽獎刮中了一包面巾紙開心的手舞足蹈，見過我畢業旅行時迫不及待地撲向大海的懷抱然後過敏起了一身疹子又疼又癢嗷嗷叫，見過我氣得跺腳，見過我一顰一笑，見過我又哭又鬧。
我像是一隻被一層一層剝了皮的洋蔥，在他面前一覽無餘。
真實的我一點也不美好，至少我這麼覺得。
但他說，「我老婆天下第一好。不因為別的，而是『我老婆』這個屬性讓你天下第一好。」
他在我傷心的時候給我一個大大的擁抱，在我做了壞事之後嘆一口氣，說「真拿你沒辦法。」
他聽過我深夜的囈語，在我從噩夢中驚醒時抱緊我，蹭蹭我的腦袋，輕聲耳語「小貓不怕不怕，老公在呢。」
他是我心目中完美男性的象徵——雖然一開始我並不這麼覺得。相處得越久，越覺得深陷他的光芒難以掙脫。但這光芒並不耀眼，只是溫和的、暖融融的，讓我的世界更明亮。他的智慧、善良，他的包容，他的理性，最重要的是對我毫無原則的好，都讓我覺得他但當得起「完美情人」的人設。
直到有一天。
訂婚後第一次溫存結束時，我躺在他的臂彎里，帶著懶懶的睡意與他耳鬢廝磨。我的桌子上放著一個星空燈，整個屋子裡都彌散著夢幻與曖昧。他挑起我的一縷髮絲繞在手指上，一順到底，一邊細碎地講著憧憬未來的溫馨的小事。他的鼻息撲在我臉上，弄得我生癢，咯咯地笑起來。
你儂我儂之時，他冷不防問了一句，「喵啊，你知道我高中的時候晚上為什麼睡那麼早嗎？」
我來了興緻，眨巴著眼睛問他：「為什麼呀？」
他看著我的臉認真地說：「因為這樣就可以對著你的照片……了啊。」
「滾！」我惱羞成怒，一腳把他踹到床下。
冰冷的地板上傳來了哀嚎。
我背過身，回憶起那些年QQ空間的訪客記錄，當時還在疑惑這個與我並不熟識的男生卻親密度最高。如今真相大白，眼前即將要成為我老公的人居然是個變態，我咬牙切齒地吐出四個字：「我——要——退——貨！」
他賤兮兮嬉皮笑臉地湊上來：「來不及咯~」
又是一腳。
全劇終。
剛認識男朋友時，我告訴他我是那種早起早睡，勤快正能量的妹子。男朋友深信不疑。決定陪我？每天六點和我跑步。。。為了不讓自己人設崩，我只能咬牙堅持，結果我倆現在都養成了早起早睡跑步的好習慣。所以如果是好習慣的人設就繼續裝下去。也許會收穫一個不錯的好習慣
剛跟男票在一起的時候，我一直是很文靜害羞的樣子，我覺得在他眼裡，他女票肯定是一朵純真無邪的嬌花～
但後來的某一天，他說：你知道我第一次見你的時候你在幹嘛嗎？
我：？？？
男票：在餐廳里，你穿著拖鞋素麵朝天，正在給你舍友講段子，還說自己是老司機里的戰鬥機～笑得特魔性～
我：你……
男票：我一直不說就是喜歡看你裝文靜的小模樣～
我：那你怎麼突然說這個……
男票：因為我覺得你越來越控制不住內心的老司機之魂了……經常忍得很辛苦，作為一個優秀的男票，我覺得要體貼你……
好了，我一直以為他是被我在圖書館裡認真學習的模樣打動了～或者是被學校涼亭里我45°仰望天空，明媚而憂傷的側臉所吸引……
畢竟在我印象里，我們第一次說話是在圖書館裡，當時他坐我對面。
第二次就是在涼亭碰到的～
高中和班花關係親密，如影隨形的那種，我們平時上課自習都用紙條交流，夜晚外頭犬吠不斷，教室里卻安靜異常，一條小走廊之間紙條來回不斷，有時候寫嗨了還會從書本上撕下一片，弄得那會兒的教科書跟狗啃的一樣。
認識我的朋友都知道，不學無術，肚子里沒什麼墨水，跟學校流氓稱兄道弟過，喝酒飆摩托車過。但那個女孩子卻讓我覺得這麼安安靜靜也挺好的，時間會像流水一般，紙上的文字在我腦海里揮之不去筆尖流淌出來的不再是粗言穢語，而是一段段情感和思考。
從詩詞歌賦談到人生哲學，看到不懂的就會立即百度。
從此給她營造出一種我博聞強識的錯覺。
但我唯一讀過的幾本書不過是雞湯、成功學以及網路小說。
她說喜歡看書，喜歡文字，以後一定要找一個有才華的男孩子。
那一刻突然覺得自卑，突然覺得害怕，擔心我臉上面具以及身上的戲服總有一天會被扒的一乾二淨，露出貧瘠的精神世界。
因此那一刻，決定去閱讀，跟著她的腳步，上課無聊了就拿出書來看，半夜不睡覺也躲在房間里，那些讀過的我都會擺在書桌上，路過的同學瞄到了都會不由得讚歎一聲：「喲！《悲慘世界》《麥田裡的守望者》你讀的很高端嘛！」
「隨便讀讀，看不懂的。」
我只能這樣回應，因為長時間在「閱讀舒適區」里，這些文字對我來說像是骨頭一樣難啃，只能給自己定下目標，讀完一本記住故事情節就畫一條杠，時間久了本子上已經密密麻麻的畫上了很多條杠杠，我靠著這些書本去和她談笑風生，給她講人生哲理，和書中的人物。
漸漸的，我發現聊天過程中主動權開始到了我手中，她變成了傾聽者。
走在路上，我高談闊論好久，見她不說話便問：「你怎麼沒聲了？」
她尷尬的笑笑說道：「我不懂的，還是聽你說吧！」
我只是在背書而已，那些道理其實並沒有深刻理解，但開始發現了閱讀對我的改變。我不再和那些混混稱兄道弟，而是學會遠離，一個人安安靜靜的在教室里看書。
相比之下，書中的世界更加吸引我。
身上的這套戲服越穿越久，在人們眼裡我已經是這個樣子了。
但內心依舊覺得這不過是一套用來騙人的假象，本質上還是那個插科打諢的小人物而已。
她不再看書，而是喜歡上聽我說書中的內容。在她眼裡，我變成了那個上知天文下知地理的人，平時寫的日記她也喜歡一讀再讀。
我看著她認真的面容，突然覺得這個面具我已經不想再摘下來了，就這樣過吧，如果可以將她留在我的身邊，那麼我也願意躲在華麗的幻象里。
高中三年過去了，書櫃里的書越來越多，大多數文字其實已經忘記了，但不知為何，在某一時刻，總能突然想起來。
我已經成為這樣的人了嗎？我已經是那個帶上面具的戲子了嗎？
我總是覺得自己不過是在讓自己的偽裝越來越厚而已，藏在角落裡的還是那個天不怕地不怕的死小孩。
畢業後我跟她不在一個城市，只是偶爾還電話聯繫。
那一天我在和她談書展的新書，她突然打斷我了。
「小餅，我覺得你走的太遠了，我跟不上了。」
不啊不啊！你在說什麼？我還是當年那個我啊！在環山公路飛馳，課堂上跟老師頂嘴！不交作業玩手機的那個傻逼啊！為什麼會這麼說？你依舊是我心目中喜歡看書的漂亮女孩子，我的那些文字都是為你寫的啊！我看的書都是為講給你聽的啊！那些沉悶無聊的故事和說教誰原意看啊！全部都是為了你啊！
那一刻，我突然明白了，我跟她之間漸漸的有了溝通障礙，我們聊天已經聊不到一起了，話題索然無味。
我掛斷了電話，在床上失眠了很久。
摸摸自己的臉，突然笑了起來。
原本我也會變成這個樣子啊！我從來沒有想到過。
這個面具一旦帶上，怕是很難再摘下來了，那個在我心裡敲敲打打的男孩，其實一直都是我一個人記得而已。
我們不再聯繫了。
那一天我在書展的展台前翻著新書，旁邊一個高中生男孩隨口問了一句：「這書好不好看啊！沒看過。」
「沒看過你買什麼？」身旁的朋友問道。
「她喜歡看啊！我要知道這傢伙腦袋裡究竟裝了些什麼。」
她愛的是你，還是你表演的人設。這都無關緊要。
所有的為愛帶上的面具，都會讓你成為意想不到的自己。
晚安了，七夕節快樂。
以前我覺得談戀愛的時候就要把自己化的美美的，去見男盆友要穿美美的小裙子，劉海要放下來起碼不要露個大腦門的去見他，要戴隱形眼鏡，因為覺得戴框架會顯得雙眼無神。（單身這麼多年總是想著法的提升自己，覺得單身肯定有自身的人原因，不然怎麼其他小姐姐有男票我沒有呢！！╭(╯3╰)╮）
自己給自己的包袱很重，嚴重到什麼地步呢，就是內心深處覺得如果半夜和男票開視頻都應該畫個妝才會顯得認真。
結果和現在的男票在一起以後，出門吃個飯戴個隱形眼鏡他會叨叨你戴眼鏡真的很好看的！！！戴隱形對眼睛不好的！！！我就喜歡戴眼鏡的妹子！！！而且就下樓吃個飯而已還化妝，寶寶你怎麼過的這麼精緻！！！（然而我真的是已經習慣了出門就化妝這件事啊喂orz）
他經常說你不化妝也很美，你素顏也很好看啊寶寶！！！我知道我自己長的就一般般，但是這種不要人設不留包袱的戀愛關係，真的讓我覺得非常輕鬆！！！
我一開始就跟他說了，我非常宅，可以一個星期宅在家裡不出門（工作性質可以一星期不出門hhhhh酷愛）他：我也喜歡宅！！！沒啥不好的啊。我：………好吧那
我跟他講了我會做飯，但是人懶，一個月做一頓，還是因為朋友過來才做的。結果第一次他帶他朋友來我家吃飯，我做了八道菜，他跟發現新大陸一樣，說寶寶你竟然會做小龍蝦！！！！我？？？很奇怪嗎？？？他立刻發了條朋友圈表示撿到了個不得了的妹子（這麼單純又好騙的藍孩幾原來真的存在orz)
後來他經常飛過來看我，而我也一點面子都沒有給的，一個月之內只給他煮了碗麵條23333其餘時間都在家裡宅著……玩遊戲（≧?≦）
我也不知道我一個單身狗為什麼要在七夕的夜晚點開這個問題，還把68個答案都看完了。
「他們相互認識了。
他認識了她和自己，因為實際上他過去不了解自己；
她認識了他和自己，因為雖然她一向了解自己，卻從來沒能認識到自己原來如此。」
----- 《卡爾維諾文集》
首先，基於偉大的加基森地精拍賣師的偉大精神 —- 「時間就是金錢，我的朋友！」
無論你是否考慮怎麼卸，這「人設」都會被卸掉；只不過看是你自己卸下來，還是時間幫你卸下來。
然後，基於偉大精神導師米爾豪斯的指示 —- 「當我有十點法力值的時候」 —- 來詳細看看如何卸下戀愛中的「人設」。
在戀愛中背了人設，無法卸下來。說簡單點，就是擔心在真正進入一段親密關係之後，會向另一半展現出沒那麼優秀的那部分自己，進而會被另外一半討厭。但是坦白說，隨著我們一步步走近對方，這部分的自我如實展現不可避免。就好像是一個打呼嚕的人，無論如何保持警覺，如何意志堅強，陷入熟睡時都會情不自禁地呼呼呼一樣。因為每個人都是懷揣著被愛的渴求走入親密情感關係的，真實的自我能夠被接納和包容是被愛中重要的一部分。就如同穿著雨衣沒辦法盡情享受熱水澡淋漓舒爽的快樂，如果不能放鬆呈現真實自我，尤其是自己沒那麼好的一面，你無法指望能真正體驗和感受被愛的感覺。
每個男朋友在接近後，都會和你想的不一樣，遺憾的是，這個不一樣大多數是壞的不一樣。
每個女朋友也是如此。
展現真實的自我 — 也就是卸下人設 — 是無法阻擋的，只不過有時候你的意識幫助你卸下，有的時候是你的潛意識幫你在不知不覺中卸下。在大多數時間裡，後一種狀況往往會導致對方心塞、心痛、心沮喪的不良後果，更會引發你們之間諸如此類的爭吵：
「你怎麼是這樣的！」
「我怎麼樣了！」
「你以前不是這樣的！」
「我到底怎麼樣了！」
控訴的一方憤憤不平，覺得自己受到了蒙蔽和欺騙，覺得人心難測；被訴的一方憋屈委屈，覺得自己被拒絕被否認，覺得對方簡直是無情無義無理取鬧。這樣的衝突對於關係並無任何的建設性可言。
既然如此，不妨盡量讓這種「卸下」在你的意識控制下發生。簡單說，就是要首先了解自己，然後真誠地主動展現真實的你自己。在明白你自己是什麼樣的前提下，嘗試主動說實話。
以下兩點是在這個主動展現真實自己時，至關重要的因素：
1、展現真實的自己這個過程往往會伴隨著一個和關係破裂有關的害怕。擔心是不是這樣做了對方會不喜歡自己，甚至負氣而走之類的。這樣的擔心忽略了關係的韌性這一特點。關係沒那麼脆弱。一段愛情的基本點是愛，彼此之間通過互相的欣賞和愛情走到一起，而這個愛情是可以包容一些諸如小缺點之類的東西。不過這關係韌性的強度就要靠你持續的經營和維護了。
愛你的另一半，讓TA能持續地能感受到TA對你很重要；
去用心理解TA的內心世界，而不是嘗試讓TA變得和你想的一樣；
支持TA發展自我世界，而不是簡單評價和指責。
......類似的方式還有很多。在這些方面儘可能給予愛、關懷和支持，增加關係中愛的情緒體驗，可以增大這段關係里對彼此的包容空間，進而避免展現真實自己後出現「驚不驚喜，意不意外，我們分手吧」的直接惡果。好好經營你的愛情，看到開花就停止澆水顯然是一個非常不明智的選擇。
2、就是我到底該展現真實的我什麼？
同學停下來，先別著急去卸妝，所謂展現真實的自我不是讓你天天不理儀錶各種癱放棄變成更好的自己。
別局限於一些細小的缺點，真實的人並不是簡單的優缺點羅列相加，而是一個由充滿著夢想、憧憬、需求、體驗、情感、思想等多種豐富元素的自我組成的。要想讓你愛的另一半接納真實的你，就要讓TA全方位地了解你。
大體來說，我想有四方面的你是需要被理解的：
1）你的情緒體驗。你內心的快樂是什麼樣的？是熱情似火還是淡淡如水。你內心中的不快樂是什麼樣的？是充滿孤獨的味道，還是被憂傷所包圍。展現關於你的內心情緒體驗部分，可以幫助對方從心裡真實感受到你是一個什麼樣的存在，而這種感受通常會給人帶來踏實的安全感（如果不能的話，這就是另一個關於安全感缺失的問題了）。
2）你的生活預期。你希望過怎樣的生活；你對生活的態度是什麼樣的；你希望以什麼為生；你希望通過自己的努力走到一個什麼樣的高度。和你的愛人談談關於生活的規劃，這可以讓TA增加對你、對你們關係的信心。走在一個指示標誌都沒有的公路上人難免心下惶恐不安，不安的時候就都去求生存的穩妥了，難以真心踏實享受愛。
3）你的交往需求。你喜歡和什麼樣的人交往，在與人交往的時候你最看重什麼。和別人交往的你是什麼樣子的，你的朋友圈子、你對於友情和人際互動的理解、體驗是什麼？對於他人，你的內心需求是什麼？你希望他們對待你更加溫柔和包容嗎？還是希望他們能夠有更多的理解和耐心？嘗試把這些需要直接說出來，而不是隱藏在與人交往時一個個小心思驅動的小動作下，這會更直觀地讓別人明白你的邊界和內心訴求。
4）你的夢想。這裡的夢想，指的可不再是簡簡單單的生活預期了，而是更大的關於你希望你是誰的願望。比如說我希望成為一個內心自由、充滿著冒險精神的遊俠，亦或者我希望成為一個以家庭為中心，肩負責任不斷努力的守護者。所謂的靈魂伴侶，指的就是在這關於「我是誰」的願望中，雙方能夠有著互相欣賞的態度、和扶持前行的默契。
總而言之，做真實的自己是卸下戀愛中人設的最好辦法。這首先需要你們有足夠堅韌的愛情關係來應對真實帶來的落差感。其次它需要長時間真誠的相處以及一系列坦誠的溝通。更需要你對於自己的充分認識和了解。畢竟你要首先了解你自己，才能幫助你的愛人理解和接納你，不是嗎？
熊老師說一直覺得我是個文靜害羞的乖巧懂事無害的小姑涼(微笑)
直到為了趕公交，我拖著熊老師的行李箱飛奔，熊老師還追不上我的時候TAT
拜託，跳高跳遠扔鉛球長跑短跑都拿過名次的漢紙，高跟鞋都能飛奔TAT
和男朋友高二高三的時候是同班。
那時還沒在一起，我第一眼看到他就覺得他很娘，非常純情小受的那種。
甚至還很可惜，那麼清純乾淨的小男生啊，就是娘了點，矮了點，萬一是個基佬怎麼辦…
居然還喜歡踢足球，卧槽，我最討厭足球了。
什麼什麼？？？還喜歡動漫…啊…宅男啊…
不過他倒是長得很像動漫里的男主，像《四月是你的謊言》的有馬。也很像《會長是女僕大人》里的那個會催眠術的眼鏡男。
大家都說他是從動漫里走出來的，特別是他穿上那一套白色的球服時，簡直就是動漫里的熱血足球少年嘛。
哎，還是很帥的。
後來慢慢的了解了，就覺得這人還不錯。
那時雖是同班同學，剛開始他來我們班的時候，我都沒怎麼注意過他，所以沒必要裝純情可愛什麼的，我所有好的壞的他都看過。
但是後來才知道，男朋友第一次走進我們班的時候，就注意到我了。我的座位剛好就是一進門就能看到的第一排，那時我只是感覺來了個清純小男生還感到挺新鮮的，在他的印象里，我是人群里最可愛的那個女生，因為我在很熱烈鼓掌，還在很開心的笑。
他一直很安靜不怎麼和別人說話，但有在暗中觀察我。
確實，在注意到他後，我有在他面前裝那麼一下淑女。
但他依然不敢和我說話，因為他說，那時的我看起來真的太高冷了，像那種家裡捧在手心裡的嬌嬌小公主。
我才不是這樣的。
後來是怎麼搭上話的呢，
那天老師在調查家庭狀況，
才知道他還有一個小兩歲的弟弟，也在我們學校
哦喲哦喲，兄弟情深play！！！
他個直男還真就忍受了我對他們兄弟倆的各種yy
也許是從那天開始吧，我打算和他說話了。
他也會在課堂上幫我回答問題，
特別是地理課，他比我還著急，一直小聲的提示我。
地理老師很不開心的翹起了小嘴嘴。￣へ￣
從什麼時候喜歡他的呢，
那天下午他早早的來到了學校，
天啦嚕，居然沒遲到。
教室里，三四個人罷了。
他坐在那裡，懊惱自己沒有保護好朋友，讓朋友踢球的時候受傷了。
我第一次發現有人皺起眉頭也會那麼好看的啊。
啊，一點都不娘氣耶。
也許是那個瞬間，我覺得自己又有了喜歡一個人的勇氣。
很俗氣對吧。
他的背後剛好是細細碎碎的陽光，有風掃過，透過樹葉的縫隙的那些個小光斑呀，在跳躍著。
心中的小鹿真的在撞個不停，
啊，感覺左邊的胸好像腫了一個罩杯。
有一天，看準時機約他去操場散步，和他瞎扯了好多。
我說，我也不知道怎麼談戀愛，兩個人在一起真的會天天聊天嗎，有必要麼。有那麼多話說嗎？談戀愛好麻煩呀。時時刻刻要聊天，不聊就不開心，多累啊。
他不說話，只是在靜靜的聽我說。
哎，我們高考後有三個月的假吧。
嗯…
我們要不要試著在一起，就一個月？？？
行就行，不行當朋友？
他：…!!!∑(°Д°ノ)ノ
然後我就表白了，我很喜歡你的，
他：啊？？？Σ(っ °Д °;)っ
我：難道你不喜歡我嗎？
他：喜…喜歡啊
哈哈
那天只是表白而已，不算正式在一起。
過了幾天後，他說有人和他表白了，我急了，那我們還能在一起嗎？
他說，可以啊。
我…好嘛，被套路了。
莫名其妙就喜歡他，莫名其妙就在一起，什麼也沒想，就是佔有慾在作怪。
我不管，我不想看他和別人在一起，我會瘋掉的，我會超級不開心的，會超級難過的。
我們都是第一次談戀愛。
他家裡離學校只有十分鐘的路程，也依舊遲到。
但是在一起後，他可以早早的來學校，為我打好熱水，給我捂手。
他在用細節表明他很喜歡我。
事實上，我們真的可以一直聊天，反倒是我，一直想辦法粘著他，他一不理我，我就生氣。
他又很遲鈍很笨，不懂得哄我。
但這是真實的他，我還是喜歡他。
到後來，我的毛病越來越多，我很矯情我很作，一不開心就刪掉他，我很陰暗很悲觀，滿滿的負能量，什麼事都能想到壞的那一面。
我把話都說到了前頭，我說我們兩個可能最後走不到一起，但是我想在喜歡你的時候和你在一起，從未在一起和在一起卻分開了，我選後者，這樣不會太遺憾呢。
把話說的非常絕。
他說，嗯，沒事的。
才剛在一起，我就把毛病暴露得一覽無餘。
可是他依舊願意接受我的壞脾氣，我每次不開心就找他，他從來沒有不耐煩，總是安慰我，乖啦，不要不開心，不理他們好不好呀。
那時我也才知道，其實他沒那麼娘啊。
為了帶我去玩，他有在努力兼職。
六一那兩天，快遞收到手軟…送的禮物很耿直，兩箱的零食，一條裙子（我嫌太丑退掉了，重新發了鏈接給他，重新買了一條。）
那箱黃桃罐頭和那箱黃油薯片，讓我覺得擁有全世界。
真的還挺重的，嗯…
他還會傻乎乎的在太陽底下被曝晒著當裁判，一個下午掙五十。
寒假暑假，我還在呼呼大睡，他都已經穿越過風與雨，太陽與灰塵，坐在電腦前上班了。
我很心疼。
好像愛一個人，就是會心疼他。
一個花季少男，本可以享受自己的小生活，卻為了我莫名其妙生出責任感，然後莫名其妙的累著自己。
我有時真的覺得自己很過分，什麼都沒想好，就急著和他在一起，萬一分開了怎麼辦，會不會傷害到他，雖然我也會難過，但是他更難過我要怎麼辦呢。 我寧願是我一個人難過就好了。
這個笨蛋無時無刻都在說著要娶我。
我真的不知道他為什麼會這樣喜歡我，我們在一起兩年半了，我的悲觀還是沒有改，多壞多醜他都看過了，幹嗎還要留在我身邊被我折磨。
他只是覺得我可愛。他說，看到你就覺得談這麼一次戀愛就好了，然後就可以娶你了。
他身邊的朋友和我說，他很傳統的，
我笑了，怎麼個傳統法？
他朋友說，就是很傳統嘛。
嗯，我當然知道啊。
他的朋友曾和他說過，我一看到她，就知道你會娶她。
真不知道他的朋友要是了解到真實的我後，還會不會放心把他嫁給我。
上次回學校看老師，老師還問我，見家長了沒，他真的挺好的，我們這些老師可看好你們了。
哦，那時他怕老師知道一度不承認我是他的女朋友，搞得別人都以為我是那個一廂情願的跟屁蟲。
這讓我很難過，覺得自己不夠優秀不夠漂亮。
老師說，我們都知道你們在一起了，只不過你們沒搞出啥事，在學校安分守己沒多親密，成績也算穩定，所以就沒找你們吹空調聊人生了。
他還牛逼哄哄的翹著下巴，說他當時做的很對。
對你個頭，真想打爛你的眼鏡。
有時啊，真不是固定的人設圈住你，只是剛開始總會給自己留一個餘地，等到真正相處了開始了解了，你願意擁入他張開的懷抱了，才會看到真實的自己真實的他。
那時，剛剛好。
你還喜歡他，他也開始愛你。剛開始談戀愛的時候，可能所有人都會不知覺背上一個人設吧。
這個人設通常是美好的。可愛的，聰明的，美麗的，有氣質的，諸如此類。出門見面前要換三次衣服，化一個小時的妝，照十分鐘的鏡子，掐一掐自己的嗓子，定格出一個恰到好處的笑。
不確信他喜歡怎樣的自己，於是想盡辦法露出美好的一面。
總而言之，端著。
但是後來兩個人就開始互相試探。
臉上的表情平凡一點，打扮普通一點，對方沒有表現出什麼不悅，下一次就不必總費那麼多功夫打扮；
對無關緊要的小事埋怨一兩句，對方沒有表現出厭惡，那麼下一次還可以繼續聊聊八卦；
出去吃飯的時候稍微多吃一點點，對方沒有覺得驚訝，那就不用那麼裝作精緻小胃的矜持姑娘。
就這樣，兩個人彼此伸出手來，顫顫巍巍地縮小著彼此的隔閡，褪掉自己的一點點面具。如果不小心出了糗，更會提心弔膽，直到對方寬容地笑起來，才會鬆一口氣，一口氣卸掉了好幾層面具。
不知什麼時候起，兩個人之間的隔閡基本消失了。
視頻的時候，不用再化好妝布好後背景調好手機角度，而是可以素著臉蓬著頭，四仰八叉地躺在床上快活地一邊說著話一邊滾來滾去，露出仰角拍到的雙下巴和皺皺的床單。
吃飯的時候，不用在出門前墊好肚子，小口小口吃東西，而是可以放開肚皮大吃特吃，不小心沾到了嘴角或者打出一個飽嗝，還可以露出一個傻笑，等著他無奈地說我傻。
獨處的時候，可以不用再挺直腰板收緊小腹談古論今，而是可以倚著靠著打著哈欠，懶懶散散地吐槽著討厭的人和今天的午飯。
這樣的轉變是怎麼發生的？
也許是因為有一次我去外地，一周沒有和他見面，想念他到了一種自己都驚訝的地步；
也許是因為在一些人集體diss我的時候，他從頭到尾只問過一句，就開始跑上跑下給我收拾爛攤子；
也許是因為他有一次失利以後，在我面前露出了孩子般的模樣，對我完全地依賴和信任。
總之，我開始把他作為自己的結婚對象，作為自己的歸宿來看待。我想像著以後的生活，以後的家要怎麼裝修，以後的相處模式。
既然我決定了要和他一起生活，那麼何妨露出自己生活的本來模樣？
同樣地，他也露出了我沒有想到過的樣子。他對別人有成熟穩重的時候，也有插科打諢的時候。但是絕對不會露出面對我時，撒嬌耍賴毫無負擔的樣子。但是當我需要時，他又成了那個無所不能的人。
我以前以為我最討厭那種心智不成熟的男生，但是現在我想到一句話。
「只對一個人正經或者只對一個人不正經的人，都很可愛呢。」
戀愛其實是一個不斷地遇見不同的彼此，然後一起向前走的過程。我的美好與污垢，溫柔與尖刺，善與惡，靜與動，他可以不喜歡，但是他一定都要遇見過這樣的我，體驗過和這樣的我相處。
然後我們互相妥協，互相平衡。
最後我們得以生活在一起，and live happily ever after.
謝邀。題主面臨的問題是很多人在親密關係當中所面臨的問題。一方面，我們都希望自己可以在親密關係中自由地做真實的自己——希望自己表現出來的行為舉止可以是本真的、無需經過修飾的、完全符合我們原本個性的，而另一方面，我們也會希望自己在對方面前可以是更好的，是自己「所想像的」、「所希望的」樣子——這就是題主所謂的背上了「人設」。
不過，對於這個問題，我們首先想問：
戀愛中的人設，真的需要「卸下來」嗎？
根據心理學領域最新的研究，答案是否定的。
研究發現，在親密關係中，做想像中的自我（或者說背著「人設」），其實會讓我們在關係中更滿意。
心理學專欄作家Christian Jarrett（2017）認為，儘管人們總是強調要做真實的自我，但其實在親密關係中，人們也渴望能做想像中的自己(ideal self)——能夠回應伴侶期待，擁有自己想像當中特質的自己。研究者已經發現，做想像中的自我，人們在關係中會更滿意。 比起在關係中表現得更像「真實的自我」的人，那些在親密關係中表現地更像「想像中的自我」的人（關係中的自我與想像中的自我重合度更高），對這段感情的真誠度與滿意度都更高。
Drigotas等人（1999）認為，在親密關係中，當人們去做想像中的自我時，就能促使對方也以相應的方式與我們互動，而這會幫助我們逐步更加接近自己想像中的自我，在這個過程中，我們就能體會到關係帶給自己的成長與力量，也就更可能對這段關係感到滿意。就像高票回答中的答主，她告訴男朋友自己是一個有自控力，可以天天早起鍛煉的女孩子，而為了保持這個人設，她天天早起出門鍛煉，最終收穫了好習慣，在關係當中獲得了成長。
做想像的自己對於減少關係倦怠也是有積極意義的。當人們感覺到伴侶已經無法給我們帶來新的興趣、技能和經驗的時候，就會感到麻木和疲倦。而在做想像的自己的過程中所帶來的成長，就正好能夠讓我們拓寬自己的世界觀，變成更好的自己，也就不會很容易在關係當中變得倦怠。
另外，這些研究者們還發現，當參與者感受到自己在關係中被迫（pushed）要做真實的自己時，他們會因此倍感壓力，從而無法在對關係感到滿意，抑或是為之真心付出（as cited in, Romm, 2017）。
讀到這裡，你可能會問：那麼在「真實的自我」與「人設」之間，我該如何平衡？如何表現呢？
如何在關係中平衡真實與成長的需求？
首先，我們需要認清：「想像中的自我」並不是虛假的。
事實上，「真實的自我」與「想像中的自我」描述的是不同緯度上的「自我」，前者描述了自我在「真與假」維度上屬於「真」，而後者則描述了自我在「時間維度上」屬於「未來」。換句話說，想像中的自我，可能是在成長中的、未來的「真實的自我」。
由此見得，做真實的自我與做想像中的自我之間其實並不存在矛盾。反而需要警惕的是，人們常常會以「真實的我就是現在這個樣子的，若是要改變現在的我，那就是在讓我變得虛偽」為借口來逃避成長。
其次，在關係中強調「真實」時，需要考慮對方的感受。
很多人總是誤以為在關係中做真實的自我是一件理所應當的事，所以，常常會不顧對方感受地做自認為真實的自己會做的事，甚至覺得如果自己為了顧及對方感受而改變一些行為的話，就是違背真實，是一種虛偽的、為了迎合對方的套路。
但事實並非如此。「真實的自我」不是一個全有或全無的狀態，我們也並不會因為某一些舉動就變得「虛偽」。另外，儘管我們有在親密關係中做真實的自己的需求，但同時我們也有保護好這段感情的需求，而考慮對方感受就是我們為經營這段感情而付出的努力，並不是虛假的套路。
同時，想要在關係中獲得成長，還需要付出主動的努力。
在關係中做想像中的自己，不僅需要你先主動表現出「想要成為的樣子」，並且還可能需要一些更直接的溝通，告訴對方自己的正常目標。這樣，才能讓伴侶更準確的了解你「想像中的自我」並協助你獲得成長。
另外，你也需要允許對方以對待你「想像中的自我」的方式對待你。這可能會給你帶來不適，因為它和你過去習慣的互動方式是不同的。但就如同所有的改變可能會帶來的不適一樣，我們需要接受它，克服它，並找到更好的應對方式。
最後，正如存在主義哲學家讓·保羅·薩特所說，「自我」本就是不斷獲得的，它存在於未來，是我們試圖發展自己時的目標所向（as cited in, White, 2012）
願你在關係中能感到自己與對方的真實，也能獲得你和對方都想要的成長。
以上。
原文發表於我想在你面前做真實的我，也想為你變成更好的我 | 研究：如何在愛中平衡真實和成長？
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宇宙中最酷的心理學社區，人人都能看懂，但只有一部分人才會喜歡。
撒嬌，黏人，愛哭，脆弱，敏感
但是我本來不是這樣的呀
自己一個人的時候，曾一個人坐火車行千里代替家人去弔唁，也曾高燒不退堅持著去兼職，曾在無數個黑夜裡充當朋友們的大姐大。
如果要堅強我可以比誰都堅強。
結局當然是，因為「太黏人」分開了，我又變回了那個堅強獨立嬉皮笑臉的我了。
不說了，去殺只雞燉個湯補補
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哎呀評論區的各位小天使們別難過了，吃點好吃的心情才會美麗~今天的黑暗料理，蒲公英燉牛肉哈哈哈哈
有個前女友是中文系學霸！
剛認識的時候我跟她吹牛逼我喜歡莎士比亞、博爾赫斯、昆德拉、村上春樹、王小波、余華、喬伊斯、契科夫、普魯斯特、紫式部、卡夫卡和卡爾維諾，並說這些作家的全集我都看了。她說她也看了，所以在談戀愛的過程中，她經常提起一些這些人書中的人物。
日子久了我發現裝不下去了，於是趕緊把這些人的書全買下來，偷偷啃了，啃這些還不夠，還要了解這些流派的各種背景，所以啃得很辛苦，尤其是喬伊斯的那本《尤利西斯》，還得看上千頁的《喬伊斯傳》和無數的意識流資料，看得我都快吐血。
跟她分手之後，我發現我從一個經管男變成了文學青年了。
偏個題。
我提醒男同胞們一句，這個年代千萬千萬不要相信女生的純潔白蓮花人設！
人家往往駕齡比你大，車技比你好，懂得比你多。看你一臉囧樣裝模作樣地給她「科普」，人家心裡都是：呵呵！老娘n年前就知道的事還用你教？我還記得，@路西婭曾經自稱「很酷的女子高中生」。
飽讀詩書，思想成熟；劍道吉他，琴棋書畫，樣樣精通……甚至還會騎獨輪車！
天吶，這未免也太酷了吧！
（路路：能別提獨輪車了么！）
而那時候的我，其實還挺高冷的。
私信、評論，基本都不會回復。
加了路路微信很久之後，我和她一句話都不曾說過。
酷酷的我，酷酷的她。
兩個人都這麼酷，又怎麼會輕易先開口呢？
就這樣一言不發地過了很久。
我們開始慢慢聊兩句，偶爾道一聲晚安，漸漸開始熟絡，每天插科打諢，聊得不亦樂乎。
後來我就沒控制住自己，忍不住開始給她講段子。
她偶爾會說「好冷」，偶爾又會笑得前仰後合「哈哈哈哈這個好笑」。
一開始她笑，我會覺得很尷尬，因為讓她笑的都是非原創段子。
後來她再笑，我就覺得很欣慰，因為這說明我的原創段子終於好笑了起來！
她笑著笑著，我突然意識到了什麼。
誒。
好像哪裡不對啊。
你不是超酷的女子高中生么，既然那麼酷，又為什麼會笑得這麼可愛！
後來我才知道，不管是仗劍走天涯的無情俠客，還是飽經世事的獨輪車手，遇到自己喜歡的人之後，那一身的酷，那一生的瀟洒，都會在眉目相對間煙消雲散。
只留下可愛。
我對她說：「成吧，那我就是很酷的男子大學生啦！」
於是她又哈哈哈笑起來。
我的段子其實並不太好笑，一直以來我都不敢把它們發表出來。
因為我怕沒人笑。
豈不是很尷尬。
直到我遇到了路路。
她總能get到我莫名其妙的笑點並且哈哈大笑。
這麼久以來，終於有人能認可我的作品了。
我感動地快要以淚洗面。
嗨呀，你說我還酷個什麼勁啊！
就安安分分講睡前故事，當一個爆笑的段子手，難道還不夠嗎？
我要這一身的酷，又有什麼用？
不如來逗我家路路開心呢。
路路常和我說，和我在一起之後，她每一天都過得很開心。
我說對，畢竟我的段子真的很好笑。
她笑著，重重地說了一聲：「嗷！」
其實。
「人設」這東西，都是拿給外人看的。
可真正相互喜歡的戀人之間，還存在「外人」這種說法嗎？
當然不存在。
所以。
我願意拋下那些所謂的人設，把最真實的給你看。
讓你看到，我最初的模樣。
不酷，但也不高冷，
一心一意只想讓你開心的傻兮兮模樣。
完。
學我那樣，一開始就把人設定得足夠差勁。又貪吃又懶散還不細心。
然後後續的日子對方就慢慢發現你也不是那麼差勁，還挺可愛的。
話說，我怎麼一直找不到對象，實施這個方案呢。
看到這個問題我不禁想起了許多年前看過的一本青春小說，那還是可愛淘、小妮子（熊靜）、郭妮、桃子夏的當代文藝的天下。小妮子有這樣一個系列《龍日一，你死定了》。題目中霸氣的龍日一就是故事的男主，而女主是一個全家都背著巨大「人設」的張靜美。
在我的印象里，龍日一是一個霸氣到沒邊的富家公子，從小失去母親，手邊一直留著母親用過的手機，他印象中的母親溫柔賢惠、小鳥依人，於是小小的他就在心裡暗暗發誓一定要找一個像母親一樣文靜又美麗的對象。
至於張靜美的一家就很厲害了，愛面世家，全家其實都是一群站沒站相坐沒坐相的人，鄰居來敲門借東西，大家馬上挺直後背，胸離餐桌一拳、眼離碗筷一尺的裝模作樣，等到鄰居走後就能大喇喇的把腳翹到桌子上繼續吃。而張靜美本人因為品學兼優和自己名字的緣故，在外都是一朵嬌花一樣的女孩子。
有一天，我們趙日天式的男主龍日一乘坐著他的直升飛機來上課，惹得操場的同學紛紛側目，而我們的嬌花張靜美當然繼續扮演著她的林黛玉，被這場面驚嚇到向後躺去，本來以為會有人扶住裝暈的自己，但是大家的關注點都在天上，張靜美頭撞到地上真暈過去了。這樣一朵嬌花不被龍日一發現都說不過去。
在一段曲折的瑪麗蘇愛情下，張靜美變成了龍日一眼中最接近母親的人，而且他發誓一定要和她結婚，可是張靜美其實不是「張靜美」而是「髒亂差」，背著這個人設的她經歷了熱戀、背叛、插足、重歸於好，最終還是暴露了。小說中的男主趙日天，不，龍日一在校園話劇表演中爆發了，指責張靜美裝淑女裝善良，雙面人。在後來的故事裡，龍日一發現自己追求的那個文靜美麗的模子已經不重要了，重要的只有對面的人了。
這雖然是一部十幾年前的小說，滿篇的顏文字似乎也在訴說這是一本通俗得不能更通俗的文學，但是也說明了在一段兩性關係中，被一方發現了虛假的人設之後會發生什麼。
正如之前出現的答案中的故事一樣，戀愛之前甚至戀愛初期的兩個人總是相敬如賓，女生文靜淑女，男生紳士大方。我高中和自己的小男友剛剛在一起的時候，放學一起回家的路上，他拿著我吃完的棒棒糖棍走了兩條街才找到一個垃圾桶，扔了進去。後來呢，他的所有缺點都在我眼前放大了無數倍，我還依然喜歡他，過去了快十年，令我印象深刻的是那個為了維護自己的形象在路上捏著棒棒糖棍的樣子，而不是後面的樣子，雖然我知道那才是真實的他。但是他的維護形象也是為了我。
戀愛初期的你儂我儂，隨著關係的深入和穩定，現實的朝夕相處無論如何都不能迴避「人設」在日常生活中的消減磨損，你完全不用擔心要如何卸下人設，對方的發現和你不經意的流露都是最直接又令人痛苦的方式。也許在你眼裡你塑造的人設完美無瑕又適合對方，但往往那最真實的一面才是你最具魅力的一面。連龍日一那樣的人都能對卸下人設的張靜美依然不離不棄，你還為什麼要擔心會遭到「你變了」的質疑？
如果你覺得龍日一和我的故事不夠說明問題，那我還有一個大家都耳熟能詳的故事——《白蛇傳》。
其實除了白素貞對凡人許仙愛情的執著，那種常年隱藏自己白蛇真身的功力也實在令人佩服。至於白素貞是怎麼卸下「人設」或者「蛇設」的想必大家都有印象，只是一點雄黃而已，許仙雖然被嚇暈了，也被白素貞敷衍過去了。但當許仙得知白娘子的真實身份之後呢？他的不離不棄是不是同樣說明了什麼。其實這類神設、鬼設、妖設的故事在《聊齋志異》中已經屢見不鮮。
白娘子幻化成人是為了得到人類的信任，得到許仙的認可，設想如果是一條會說話的大白蛇出現在許仙面前訴說全部的事情，白蛇傳的故事還會不會存在在這個世界上。而在白素貞努力維持外在形象的背後，得到的是許仙至死不渝的承諾。
相比之下，大多數卸下人設的形象是不是都會收穫幸福？安徒生童話中的《海的女兒》就比較慘了，她失去了自己的聲音，獲得了夢寐以求的雙腿，來到了王子身邊，但始終沒有卸下自己的人設，最後便化作泡沫。
20世紀存在主義哲學家海德格爾在《現象學》里曾提出「語言是存在之家」的觀點，可見語言的表達對界定人類本質的重要性，在我們每個人背負著人設去面對一段戀情的時候，都彰顯了當「非我」成為壓抑主體意志的重負時帶來的疲憊甚至是痛苦。虛構的故事通常會投射性地反映出人類真實的內心。太多時候，為了對方的感受，遺忘了自己，被壓抑的真實自我就會像毒素一樣在心裡積蓄蔓延。
迴避的本質是渴望親密。就像我們常常聽到的一句廣告詞：對自己好一點。就是用真面目對待自己對待兩性關係中的對方。青春不一定是清純，美好並不代表華麗。有些人外表看上去特彆強勢，但是你如果去問他，他一定會告訴你他渴望的是一個能看穿他表面的強硬偽裝而看到他內心柔弱的人。然而他吸引來的都是愛上他強勢外表的人，這時候再要求對方發現自己的柔弱是不可能的，甚至他會背著自己強勢的人設過一輩子，這樣真的好嗎？
我們多多少少都會在一段關係開始之前，或之後樹立一個看似完美的人設，除非是小屌絲裝暴發戶、小家碧玉裝大家富二代來進行一些詐騙相關的活動，不要去思考如何卸下人設。
直面自己，直面對方，大方談戀愛。
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我已經厭倦了兩個人相處中慢慢展示缺陷後分道揚鑣的過程，所以從一開始我就要給你看到，我傲慢又自大，冷血又毒舌，一肚子的嫉恨心和滿腔的佔有慾。如果這你都願意去接受，那我再給你不同於別人的東西。
首先，在兩性相互吸引時都會給自己披上一層好看的外衣，比如積極向上，溫文爾雅，體貼懂事能照顧人，乃至外表的精緻會打扮等等。但真正做到如此的是極少數，能堅持這些標籤的也是極少數。可本性難改，一般撩到了對方，就沒動力再去堅持做到那些不屬於自己的習慣。
就出現了人設崩塌。
她卸了妝後眼睛好小 還沒有眉毛 毛孔還很大！
他晚上原來沒有在學習而是在打遊戲！
她脾氣原來有時候那麼大！
他原來洗完澡換的衣服直接晾了第二天接著穿！
………
然而這是問題嗎？
能堅持完美人設當然好，不能的話，大大方方說出來，其實可能彼此都在堅持人設。你要是放下人設你可能會發現一個更可愛的他（她）哦
舉個例子 我弟 他就是撩妹都不立人設的萬年直男 所以空有盛世美顏還是一隻單身汪 剛剛帶他去跑步隨手拍的 哈哈哈哈哈
更~
ps盛世美顏是開玩笑的啦，就是長得算不錯的
沒什麼照片放張以前的
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