你在網路上讀過最有正能量的文章是哪一篇？
我想這大概是我讀過的最溫馨的靈異故事了：
傳說世間的一切生靈皆可修鍊成仙，而貓自然在其中。每修鍊二十年，貓就會多長出一條尾巴，等到有九條尾巴的時候，就算功德圓滿了，連天上的神仙都要敬讓三分。可是這第九條尾巴卻是極難修到的，當貓修鍊到第八條尾巴時，會得到一個提示，幫助它的主人實現一個願望，心愿完成後，會長出一條新的尾巴，但是從前的尾巴也會脫落一條，仍是八尾。這看起來是個奇怪的死循環，無論怎樣都不可能修鍊到九條尾巴。
有一隻很虔誠的貓，已經修鍊了不知道幾百年，也不知道幫多少人實現了願望，但仍然是八條尾巴，它向佛祖抱怨，這樣下去如何才能修鍊得道？佛祖只是笑而不答，它只得繼續修鍊。有一天當它在暴風雨中回到它藏身的村莊，遇到一個少年被狼群圍攻，以它的造化，當然不費吹灰之力地趕走了狼群，救下了這個少年，之後發現這個少年是它第一位主人的後代。按照規矩，它需要幫少年實現一個願望，然後脫落一條尾巴再長出一條新的尾巴，繼續它的死循環。
少年當然是欣喜若狂，九尾貓的傳說在當地不知流傳了多少年，而自己何其有幸，竟然成為了八尾貓的主人，還有一個不論多奢侈都能夠實現的願望！八尾貓問少年的心愿是什麼，他一時之間竟回答不出來，於是八尾貓變化成一隻普通的貓咪，暫且跟少年回到了他家。在之後的幾天里，少年小心翼翼地與八尾相處，發現它的眼神里除了看透世事的淡然以外，竟然還有些許悲哀。當他得知了死循環的秘密之後，竟然對這隻神通廣大的貓產生了憐憫。
終於有一天，八尾貓待得不耐煩了，便問少年到底有什麼願望。少年想了想，問，「什麼願望都可以實現嗎？」八尾不屑地瞥了他一眼。少年接著一字一頓地說，「那麼，我的願望就是，你能有九條尾巴。」
八尾貓愣住了，眼睛裡充滿了疑惑，隨後是一種難以言表的感恩眼神。它俯下身，舔了下少年的手，很溫暖。
於是，八尾貓長出了華麗的第九條尾巴，變成了真正的九尾貓。而少年的一生，也過得十分幸福美滿。
故事到這裡結束。原來得道的天機是如此，只有遇到一個肯讓它圓滿的人，八尾貓才能有九條尾巴。以前的人都自私地為自己考慮，覺得八尾貓為他們實現任何願望都是應該的，從不會考慮八尾貓的感受，可是每一條尾巴都要付出八尾貓幾十年的修鍊。
當我讀到少年的願望時，著實吃了一驚，一直以來，不管是阿拉丁神燈還是雅各布斯的猴爪，人們在得到命運的眷顧時，所許的願望都是為了自己。對於天上掉下來的餡餅，人們總是享用得如此理所當然。
而耗費自己難得的運氣去成全別人的圓滿，這或許是世間最大的慷慨、最真心的回饋了吧。
謹以此故事，為你取暖。
出處嗎。。。來自人人網。。。這篇文章我保存在私人日誌里了，每當覺得難過就看一看，每看一次都哭。。
《我想成為坐在路邊鼓掌的人》 作者：劉繼榮
我那上國中的女兒，她同學都管叫她23號。
她的班上總共有50個人，而每次考試，女兒都排名23。
久而久之，便有了這個雅號，她也就成了名副其實的中等生。
我們覺得這外號刺耳，女兒卻欣然接受。
老公發愁地說，一碰到公司活動，或者老同學聚會，
別人都對自家的"小超人"讚不絕口，他卻只能扮深沉。
人家的孩子，不僅成績出類拔萃，而且特長多多。
唯有我們家的23號女生，沒有一樣值得炫耀的地方。
因此，他一看到娛樂節目那些才藝非凡的孩子，就羨慕得兩眼放光。
後來，看到一則九歲孩子上大學的報導，他很受傷地問女兒：
『孩子，妳怎麼就不是個神童呢？』
女兒說：
『因為我爸爸不是神父啊!』
老公無言以對，我不禁笑出聲來。
中秋節，親友相聚，坐滿了一個寬大的包廂。
眾人的話題，也漸漸轉向各家的小兒女。
趁著酒興，要孩子們說說將來要做什麼?
鋼琴家，明星，政界要人，孩子們毫不怯場，
連那個四歲半的女孩，也會說將來要做電視的主持人，贏得一陣讚歎!
15歲的女兒，正為身邊的小弟弟小妹妹剔蟹剝蝦，盛湯揩嘴，忙得不亦樂乎。
大家忽然想起，只剩她沒說了。在眾人的催促下，她認真地回答： 『長大了，我的第一志
願是，當幼兒園老師，領著孩子們唱歌跳舞，做遊戲。』
眾人禮貌地表示讚許，
緊接著追問她的第二志願。她大大方方地說：
『我想做媽媽，穿著印叮噹貓的圍裙，在廚房做晚餐，
然後給我的孩子講故事，領著他在陽台上看星星。』
親友愕然，面面相覷，不知道該說些什麼。
老公的神情，極為尷尬。
回家後，他嘆著氣說：
『你還真打算讓女兒將來當個幼兒園老師？我們難道真的眼睜睜地看著她當中等生？』
其實，我們也動過很多腦筋。為提高她的學習成績，
請家教，報輔導班，買各種各樣的資料。
孩子也蠻懂事，漫畫書不看了，剪紙班退出了，周末的懶覺放棄了。
像一隻疲憊的小鳥，她從一個班趕到另一個班，卷子，練習冊，一沓沓地做。
但到底是個孩子，身體先扛不住了，得了重感冒。
吊著點滴，在病床上，她還堅持寫作業，最後引發了肺炎。
病好後，孩子的臉小了一圈。
可期末考試的成績，仍然是讓我們哭笑不得的23名。
後來，我們也曾試過增加營養、物質激勵等等，
幾次三番地折騰下來，女兒的小臉越來越蒼白。
而且，一說要考試，她就開始厭食，失眠，冒虛汗，
再接著，考出了令我們瞠目結舌的33名。
我和老公，悄無聲息地放棄了轟轟烈烈的揠苗助長活動。
恢復了她正常的作息時間，還給她畫漫畫的權利，
允許她繼續訂《兒童幽默》之類的書報，家中安穩了很久。
我們對女兒，是心疼的，可面對她的成績，又有說不出的困惑。
周末，一群同事結伴郊遊。大家各自做了最拿手的菜，帶著老公和孩子去野餐。
一路上笑語盈盈，這家孩子唱歌，那家孩子表演小品。
女兒沒什麼看家本領，只是開心地不停鼓掌。
她不時跑到後面，照看著那些食物。
把傾斜的飯盒擺好，鬆了的瓶蓋擰緊，流出的菜汁擦凈。
忙忙碌碌，像個細心的小管家。
野餐的時候，發生了一件意外的事。
兩個小男孩，一個數理天才，一個英語高手，
兩人同時夾住盤子上的一塊糯米餅，誰也不肯放手，更不願平分。
豐盛的美食，源源不斷地擺上來，他們看都不看。
大人們又笑又嘆，連勸帶哄，可怎麼都不管用。
最後，還是女兒，用擲硬幣的方法，輕鬆地打破了這個僵局。
回來的路上，堵車，一些孩子焦躁起來。
女兒的笑話一個接一個，全車人都被逗樂了。
她手底下也沒閑著，用裝食品的彩色紙盒，
剪出許多小動物，引得這群孩子讚嘆不已。
直到下車，每個人都拿到了自己的生肖剪紙。
聽到孩子們連連道謝，老公禁不住露出了自豪的微笑。
期中考試後，我接到了女兒班主任的電話。
首先得知，女兒的成績，仍是中等。
不過，他說：
『有一件奇怪的事想告訴我，他從教三十年了，第一次遇見這種事。
語文試卷上有一道附加題：你最欣賞班上的哪位同學，請說出理由。
除女兒之外，全班同學，竟然都寫上了女兒的名字。
理由很多：熱心助人，守信用，不愛生氣，好相處等等，寫得最多的是，樂觀幽默。』
班主任還說：『很多同學建議，由她來擔任班長。』
他感嘆道：『你這個女兒，雖說成績普通，可是做人，實在很優秀!』
我開玩笑地對女兒說：『妳快要成為英雄了。』
正在織圍巾的女兒，歪著頭想了想，認真地告訴我說：
『老師曾講過一句格言：當英雄路過的時候，總要有人坐在路邊鼓掌....。』
她輕輕地說：『媽媽，我不想成為英雄，我想成為坐在路邊鼓掌的人。』
我猛地一震，默默地打量著她。
她安靜地織著絨線，淡粉的線，在竹針上纏纏繞繞，
彷彿一寸一寸的光陰，在她手上，吐出星星點點的花蕾。
我心上，竟是驀地一暖。
那一刻，我忽然被這個不想成為英雄的女孩打動了。
這世間，有多少人，年少時渴望成為英雄，最終卻成了煙火紅塵中的平凡人。
如果健康，如果快樂，如果，沒有違背自己的心意，
我們的孩子，又何妨做一個善良的普通人。
長大成人後，她一定會成為：賢淑的妻子，溫柔的母親，甚至，熱心的同事，和善的鄰居
。
何況她是班上50名之中的23名，我們還不慶幸，還不滿足?
還想要更高人一等，更出人頭地!那後面還有27名半數以上的孩子呢﹖如果我是她們的父母
，我要如何自處呢﹖
她又沒學壞，我作為身教言教的父母，
能教養孩子長大成人，並成為社會上有用的人，就可告慰先祖，
還想為孩子祈求怎樣更美好的未來？
就算她將來能當上司法官，能考上建築師，若她心術不正，口是心非，那又有何用？
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謝謝大家贊同，這個故事給我堅持做自己的力量。百度了一下作者加在文章前面了。
說明：這不是我的故事，這是在知乎上看見的文字
一夜白頭這種事情真的有嗎？什麼原因？
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初三升高一暑假，本來就過得十分拮据的家因為父母雙雙由國企下崗早已進入徹底的赤貧。不知道有沒有人相信，也不知道有沒有一樣的人存在，反正我就是那種在21世紀的現代化城市裡還會時常吃不上飯餓著肚子去學校的苦逼小孩，為什麼不吃飯，因為家裡一分錢也沒有，可以變賣的東西都早已賣光了。
這個暑假的倒霉事兒不光是我考上了省重點，還包括本是文弱書生的父親實在找不到活兒干去做泥水匠結果因為不習慣在手腳架上工作，從三樓摔下來胳膊骨折。
嗯，好在工頭幫忙付了父親的醫藥費；其次好在跟我伯伯一家住的奶奶是退休教師待遇還不錯，答應了幫我付學費。
是不是覺得人間自有真情在？
付了幾天錢工頭就消失了，而我的親伯伯沒錯也就是我爸的親哥哥在我臨入學前一天突然出現，告訴他親弟弟沒錯也就是我爸：「奶奶不會來給小妹妹付學費的。」為啥咧，因為親大伯覺得我考上重點只是撞大運，我這個小妹妹根本就沒有念書的智商不要浪費錢了，於是把我奶奶關家裡，並非常誠懇地讓我爸媽趕緊給我找個美特斯邦威或班尼路的售貨員工作立即掙錢養家不要拖累他們了。
我媽就哭，我爸把我叫到病床前讓我拿紙拿筆，他口述了一封信，讓我去學校找即將成為我班主任但當時我完全不知道是誰的那個人。信的內容大致就是說孩子一定要念書，但是錢真的很難籌，希望班主任老師能幫幫這個孩子，寬限幾天或是減免一些。具體語句已經記不得，但其中四個字不知為何一直記到現在：
「告。貸。無。門。 」——為什麼我念了一肚子書的父親要去告貸？為什麼我善良柔弱的媽媽丟下尊嚴去求告借貸卻告貸無門？
不知道，也想不明白，我就拿著那張紙在炎炎烈日下跑去那個學校東問西問，但那位未來的班主任老師似乎是不在校內，餓著肚子在學校等到天黑也沒找到他。感覺著一切都是我的罪過啊對不對，沒讀書天分的小孩考什麼試，美特斯邦威一個月能掙800多好啊。罪不可赦的我捏著那張已經被手汗滲濕的信紙回到醫院，跟爸爸媽媽老實交代。
「我沒找到老師，我明天不去了吧，我就去打工吧。」
媽媽讓我回家睡覺，第二天被媽媽直接從床上拎起來一句話也不說就把我領到學校，找到正在辦入學的那位班主任。我哆哆嗦嗦拿出信紙，麻木的聽著老師和媽媽的對話，羞恥和憤怒堵住我的嗓子，半個字也說不出。就知道最後的結果是，我什麼都不用交，直接入學就好。
回到醫院時發現，等待我們消息的父親，一夜之間，滿頭黑髮已經變得花白。
當然，後來我還是念高中，考大學，找工作。往死里拚命，工作三年還完之前家裡的所有外債；再往死里拚命，剛不久前給父母在家鄉付了個小小房子的首付，他們終於有家了；一直往死里拚命，當年那個捏著一封求助信餓著肚子在烈日下等待的小妹妹現在也是個父母動不動就跟鄰居炫耀的所謂全球飛人國際化臭屁小白領了。
嗯，我有沒有說其實我長得很漂亮，但我從來沒有用臉換過什麼，我並不是要對得起父親一夜花白的頭髮，也不是要對得起母親當年夜夜不停的眼淚，我必須努力做好力所能及的一切大小事情，必須用最大的善意和智慧去對待這個世界的原因是，這個世界透過班主任老師向我暗示了一個真理：
「如果一個人儘可能做好能做的事情，那這個世界就一定會因為這件事情而變得更美好一點。」
我一定要把這個真理傳遞出去。吳念真的文章 《思念》
小學二年級的孩子好像很喜歡鄰座那個長頭髮的女孩，常常提起她，每次一講到她的種種瑣事時，你都可以看到他眼睛發亮、嘴角帶著微笑的樣子。
他的爸媽都不忍說破，因為他們知道不經意的玩笑都可能給這年紀的孩子帶來巨大的羞辱，甚至因此阻斷了他人生中第一次對異性那麼單純而潔凈的思慕。
雙方家長在校慶孩子們表演的場合里見了面，女孩的媽媽說女兒也常常提起男孩的名字，而他們也一樣有默契，從不說破。
女孩氣管不好，常感冒咳嗽，老師有一天在聯絡簿上寫：「鄰座的女生感冒了，只要她一咳嗽，ＸＸ就皺著眉頭盯著她看。問他是不是咳嗽的聲音讓他覺得煩？沒想到ＸＸ卻說：『不是，她咳得好辛苦，我好想替她咳！』」
老師最後寫道：「我覺得好丟臉，竟然用大人的觀點污衊了一個孩子那麼善良的心意。」
爸媽喜歡聽他講那女孩子的點點滴滴，因為從他的描述里彷佛看到了孩子們那麼自在、無邪的互動。
「我知道為什麼她寫的字那麼小，我寫的這麼大，因為她的手好小，小到我可以把它們包起來！」
爸媽於是想著孩子們細嫩雙手緊緊握在一起的樣子，以及他們當時的笑容。
「她的耳朵有長毛耶，亮晶晶的，好好玩！」
爸媽知道，那是下午的陽光照進教室，照在女孩的身上，女孩耳輪上的汗毛逆著光線於是清晰可見。
孩子簡單的描述，其實是無比深情的凝視。
三年級上學期的某一天，女孩的媽媽打電話來，說他們要移民加拿大。
「我不知道孩子們會不會有遺憾……。」女孩的媽媽說：「如果有，我會覺得好罪惡……。」
沒想到孩子的反應倒出乎他們預料。
有一天下課後，孩子連書包也沒放就直接衝進書房，搬下世界旅遊的畫冊就坐在地板上翻閱起來。
爸爸問他說：「你在找什麼？」孩子頭也不抬地說：「我在找加拿大的多倫多有什麼，因為ＸＸ他們要搬家去那裡。」
書沒翻幾頁，孩子忽然大笑起來，然後抓起電話打，一邊撥號還一邊忍不住地笑；爸爸聽見他跟電話那一端的女孩說：「妳知道多倫多附近有什麼嗎？哈哈，
有瀑布耶……，書上的字念起來好好玩……，說『你家那塊破布是世界最大的破布』，哈哈哈……不是啦……是說尼加拉瓜瀑布是世界最大的瀑布啦……哈 哈……。」
孩子要是有遺憾、有不舍，爸媽心理有準備，他們知道惟一能做的事叫「陪伴」。
後來女孩走了，孩子的日子尋常過，和那女孩惟一的連結，好像只有他書桌上那張女孩的媽媽手寫的英文地址。
寒假前一個冬陽溫潤的黃昏，放學的孩子從巴士下來時，神情和姿態都有點奇怪，滿臉通紅，眼睛發亮，右手的食指和拇指間好像捏著什麼無形的東西，快步跑向等候的爸爸。
「爸爸，她的頭髮耶！」孩子一走近便把右手朝爸爸的臉靠近，說：「你看，是ＸＸ的頭髮耶！」
這時爸爸才清楚地看到孩子的指間捏著的是兩三條長長的髮絲。
「我們大掃除，椅子都要翻上來……，我看到木頭縫裡有頭髮……，一定是ＸＸ以前夾到的，你說是不是？」
「你……要留下來做紀念嗎？」
孩子用力地搖著頭，但爸爸看到他的眼睛忽然冒出不知忍了多久的眼淚，他用力地抱著爸爸的腰，把臉貼在爸爸的胸口上，忘情地嚎啕大哭起來，而手指卻依然緊捏著那幾條映著夕陽的光、在微風裡輕輕飄動的髮絲。
《一碗陽春麵》，初中的時候看到的，一直溫暖到現在。文章里那些平凡的善良讓我感動，而母子三人努力生活的態度也一直激勵著我。全文如下：
對於麵館來說，最忙的時候，要算是大年夜了。北海亭麵館的這一天，也是從早就忙得不亦樂乎。
平時直到深夜十二點還很熱鬧的大街，大年夜晚上一過十點，就很寧靜了。北海亭麵館的顧客，此時也像是突然都失蹤了似的。
就在最後一位顧客出了門，店門要關門打烊的時候，店門被咯吱咯吱地拉開了。一個女人帶著兩個孩子走了進來。六歲和十歲左右的兩個男孩子，一身嶄新的運動服。女人卻穿著不合時令的斜格子的短大衣。
「歡迎光臨，」老闆娘迎上前去招呼著。
「……唔……陽春麵……一碗……可以嗎？」那女人怯生生地問。
那兩個小男孩躲在媽媽的身後，也怯生生地望著老闆娘。
「行啊，請，請這邊坐，」老闆娘說著，領他們母子三人會到靠近暖氣的二號桌，一邊向櫃檯裡面喊著，「陽春麵一碗！」
聽到喊聲的老闆，抬頭瞥了他們三人一眼，應聲道，「好——咧！陽春麵一碗——」
案板上早就準備好的，堆成一座座小山似的麵條，一堆是一人份，老闆抓起一堆面，繼而又加了半堆，一起放到鍋里。老闆娘立刻領悟到，這是丈夫特意多給這母子三人的。
熱騰騰香噴噴的陽春麵放到桌上，母子三人立即圍著這碗面，頭碰頭地吃了起來 。
「真好吃啊！」哥哥說。
「媽媽也吃呀。」弟弟夾了一筷面，送到媽媽的口中。
不一會兒，面吃完了，付了150元錢。
「承蒙款待。」母子三人一齊點頭謝過，出了店門。
「謝謝，祝你們過個好年！」老闆和老闆娘應聲回答著。
過了新年的北海亭麵館，每天照樣忙忙碌碌。一年很快過去了。轉眼又是大年夜了。
和以前的大年夜一樣，忙得不亦樂乎的這一天就要結束了。過了晚上十點，正想關門打烊的時候，店門又被拉開了。一個女人帶著兩個男孩走了進來。
老闆娘看到那女人身上那件不合時令的斜格子短大衣，就想起了去年大年夜的那三位最後的顧客。
「…唔……一碗陽春麵……可以嗎？」
「請，請裡邊坐，」老闆娘將他們帶到去年同樣的二號桌，「陽春麵一碗——」
「好——咧！陽春麵一碗——」老闆應聲回答著，並將已經熄滅的爐火重又點燃起來。
「喂，孩子他爹，給他們下三碗，好嗎？」
老闆娘在老闆耳邊輕聲說道。
「不行，如果這樣做，他們也許會尷尬的。」
老闆說著，抓了一人半份的面下了鍋。
桌上放著一碗陽春麵。母子三人邊吃邊談著，櫃檯里的老闆娘能聽他們的聲音。
「真好吃……」
「明年還能來吃就好了……」
吃完後，付了150元錢。老闆娘對著他們的背影，「謝謝，祝你們過個好年！」
這一天，被這句說過幾十遍乃至幾百遍的話送走了。
隨著北海亭麵館的生意興隆，又迎來了第三年的大年夜的晚上。
從九點半開始老闆和老闆娘雖然誰都沒說什麼，但都顯得有些心神不定。十點剛過，僱工們下班走後，老闆和老闆娘立刻就把牆上掛著的各種面的價格牌，一一翻了過來。趕緊寫好「陽春麵150元。」其實，從今年夏天起，隨著物價的上漲，陽春麵的價格已經是200元一碗了。
二號桌上，在30分鐘以前，老闆娘就已經擺好了「預約席」的牌子。
到十點半，店裡已經沒有客人了。但老闆和老闆娘還在等待著那母子三人的到來。
他們來了。哥哥穿著中學生的制服，弟弟穿著去年哥哥穿的那件略大的舊衣服，弟兄兩人都長大了，有點認不出來了。母親還是穿著那件不合時令的有些褪色的短大衣。
「歡迎光臨。」老闆娘笑著迎上前去。
「……唔……陽春麵兩碗……可以嗎？」女人怯生生地問。
「行，請，請裡邊坐。」
老闆娘把他們領到二號桌，若無其事地將桌上的那塊「預約席」的牌子藏了起來 。對櫃檯喊著，
「陽春麵兩碗！」
「好——咧！陽春麵兩碗——」
老闆應聲答著，把三碗面的份量放進了鍋里。
母子三人吃著兩碗陽春麵，說著，笑著。
「大兒，淳兒，今天，我做母親的想要向你們道謝。」
「道謝？向我們……為什麼？」
「實在是，因為你們的父親死於交通事故，生前欠下了八個人的錢。我把撫恤金全部還了債。還不夠的部分，就每月五萬元分期償還。」
「這些我們都知道呀。」
老闆和老闆娘在櫃里，一動不動，凝神聽著。
「剩下的債，到明年三月就可以還清了。可實際上，今天就可以全部還清。」
「啊，真的？媽媽。」
「是真的。大兒每天送報紙賺錢支持我，淳兒每天買菜燒飯幫助我，所以我能夠安心工作。因為我努力工作，得到了公司的特別津貼，所以現在能夠全部還清債款。」
「好啊！媽媽，哥哥，從現在起，每天燒飯的事還是包給我了。」
「我也繼續送報。弟弟，我們一起努力吧！」
「謝謝！真是謝……謝……」
「我和弟弟也有一件事瞞著媽媽，今天可以說了。這是在11月的星期天，我到弟弟學校去參加家長會。這時，弟弟已經藏了一封老師給媽媽的信……弟弟寫的作文如果被選為北海道的代表，就能參加全國的作文比賽。正因為這樣，家長會那天，老師要弟弟自己朗讀這篇作文。老師的信如果給媽媽看了，媽媽一定會向公司請假，去聽弟弟朗讀作文。於是，弟就沒有把這封信交給媽媽。這事，我還是從弟弟的朋友那裡聽來的。所以，家長會那天，是我去了。」
「哦，原來是這樣那後來呢？」
「老師出的作文題目是，《你將來想成為什麼樣的人》，全體學生都寫了。弟弟的作文題目是《一碗陽春麵》。一聽題目，我就知道是寫的北海亭麵館的事。弟弟這傢伙，怎麼把這種難為情的事寫出來，我這麼想著。」
「作文寫的是，父親死於交通事故，留下了一大筆債。母親每天從早到晚拚命工作，我去送早報和晚報……弟弟全都寫了出來。接著又寫，12月31日的晚上，母子三人吃一碗陽春麵，非常好吃……三個人只買了一碗陽春麵，可麵館的叔叔阿姨還是很熱情地接待了我們，謝謝我們，祝我們過個好年。聽到這聲音，弟弟的心中不由地喊著，『不能失敗！要努力！要好好活著！』因此，弟弟長大成人後，想開一家日本第一的麵店，也要對顧客說，『努力吧，祝你幸福，謝謝。』弟弟大聲地朗讀著作文……」
此刻，櫃檯里豎著耳朵，全神貫注地聽著母子三人說話的老闆和老闆娘不見了。在櫃檯的深處，只見他們兩人面對面地蹲著，一條手巾，各執一端，在擦著那不斷奪眶而出的淚水。
「作文讀完後，老師說，『今天淳君的哥哥代替他母親來參加我們的家長會，現在我們請他來說幾句話……』」
「這時哥哥說什麼……」弟弟疑惑地望著哥哥。
「因為突然被叫上去說話，一開始，我什麼也說不出……『諸君一直和我弟弟很要好，在此，我謝謝大家。弟弟每天做晚飯，放棄了俱樂部的活動，中途回家。我做哥哥的，感到很難為情。方才，弟弟的《一碗陽春麵》剛開始讀時，我感到很丟臉。但是，當我看到弟弟激動地大聲朗讀時，我心裡更感到羞愧。這時我想，決不能忘記母親買一碗陽春麵的勇氣。兄弟們，齊心合力，為保護我們的母親而努力吧！從今以後，請大家更好地和我弟弟結成朋友。』我就說了這些……」
母子三人，靜靜地，互相握著手，良久。繼而又歡快地笑了起來。和去年相比，像是完全變了模樣。
作為年夜飯的陽春麵吃完了，付了300元。
「承蒙款待。」母子三人深深地低頭道謝後，走出了店門。
「謝謝，祝你們過個好年！」
老闆和老闆娘大聲地向他們祝福著，目送著他們遠去……
又是一年的大年夜降臨了。北海亭麵館里，晚上九點一過，二號桌上又擺上了「預約席」的牌子 ，等待著母子三人的到來。可是，沒看到那三人的身影。
一年，又是一年，二號桌始終默默地等待著。可母子三人還是沒有出現。
北海亭麵館因為生意越來越興隆，店內重又進行了裝修。桌子、椅子都有換了新的。可二號桌卻仍然如故。老闆夫婦不但沒感到不協調，反而把二號桌安放在店堂中央。
「為什麼把這張舊桌子放在店堂中央？」有的顧客感到奇怪。
於是，老闆夫婦就把「一碗陽春麵」的事告訴他們。並說，看到這張桌子，就是對自己的激勵。而且說不定哪天那母子三人還會來，這個時候，想用這張桌子來迎接他們。
就這樣，關於二號桌的故事，使二號桌成了「幸福的桌子」。顧客們到處傳誦著。有人特意從遠方趕來。有女學生，也有年輕的情侶，都要到二號桌上吃一碗陽春麵。二號桌也因此而名聲大振。
這時，北海亭麵館已經是同一條街的商店會的主要成員。大年夜這天，親如家人的朋友、近鄰、同行，結束了一天的工作後，都來到了北海亭。在北海亭吃了過年面，聽著除夕夜的鐘聲，然後親朋好友聚集起來，一起到附近的神社去燒香磕頭，以求神明保佑在新的一年裡萬事如意，厄除運開。這種情形，已經有五六年的歷史了。
今年的大年夜當然也不例外。九點半一過，以魚店老闆夫婦雙手捧著裝滿生魚片的大盆子進來為信號，平時親如家人的朋友們大約三十多人，也都帶著酒菜，陸陸續續地會集到北海亭，店裡的氣氛，一下子熱鬧起來。
知道二號桌由來的朋友們，嘴裡雖然沒說什麼，可心裡都有在想著，今年二號桌也許又要空等了吧。那塊「預約席」的牌子，早已悄悄地站在二號桌上。
狹窄的座席之間，客人們一點一點地移動著身子坐下，有人還招呼著遲到的朋友。吃著面，喝著酒，互相夾著菜。有人到櫃檯里去幫忙，有人隨意拉開冰箱拿來東西。什麼廉價出售的生意啦，海水浴的艷聞軼事啦，什麼添了孫子的事啦。十點半時，北海亭里的熱鬧氣氛到達了頂點。
就在這時，店門被咯吱咯吱地拉開了。人們都向門口望去，屋子裡突然靜了下來。
兩位西裝筆挺，手臂上搭著大衣的青年走了進來。這時，大夥都鬆了口氣，隨著輕輕的嘆息聲，店裡又恢復了剛才的熱鬧。
「真不湊巧，店裡已經坐滿了。」老闆娘面帶著歉意說。
就在她拒絕兩位青年的時候，一位身穿和服的婦人，深深低著頭走了進來，站在兩位青年的中間。
店裡的人們，一下子都屏住了呼吸，耳朵也豎起來了。
「唔……三碗陽春麵，可以嗎？」穿和服的婦人平靜地說。
聽了這話，老闆娘的臉色一下子變了。十幾年前留在腦海中的母子三人的印象，和眼前這三人的形象重疊起來了。
老闆娘指著三位來客，目光和正在櫃檯里找韭菜的丈夫的目光撞到一處。
「啊！啊……孩子他爹！」
面對不知所措的老闆娘，青年中的一位開口了。
「我們就是14年前的大年夜，母子三人共吃一碗陽春麵的的顧客。那時，就是這一碗陽春麵的鼓勵，使我們三人同心合力，度過了艱難的歲月。這以後，我們搬到母親的親家滋賀縣去了。」
「我今年通過了醫生的國家考試，現在京都的大學醫院裡當實習醫生。明年四月，我將到札幌的綜合醫院工作。還沒有開麵館的弟弟，現在京都銀行里工作。我和弟弟商談，計划了這生平第一次的奢侈的行動。就這樣，今天我們母子三人，特意來拜訪，想要麻煩你們燒三碗陽春麵。」
邊聽邊點頭的老闆夫婦，淚珠一串串地掉下來。
坐在靠近門口桌上的蔬菜店老闆，嘴裡含著一口面聽著，直到這時，才把面咽下去，站起身來。
「喂喂！老闆娘，你呆站著幹什麼！這十年的每一個大年夜，你都為等待他們的到來而準備著，這十年後的預約席，不是嗎？快！請他們上座，快！」
被蔬菜店老闆用肩一撞，老闆娘這才清醒過來。
「歡……歡迎，請，請坐……孩子他爹，二號桌陽春麵三碗——」
「好咧——陽春麵三碗——」可淚流滿面的丈夫卻應不出聲來。
店裡，突然爆發出一陣歡呼聲和鼓掌聲。
店外，剛才還在紛紛揚揚的飄著的雪，此刻也停了。皚皚白雪映著明凈的窗子，那寫著「北海亭」的布帘子，在正月的清風中，搖曳著，飄著……
清華差生10年奮鬥經歷 （看完不想再浪費時間了）
我的故事裡有三個人：我自己、我大學同宿舍的哥們、我第一個公司的直接領導。我們三個都是學建築設計的，我哥們和我同年，都是80後，領導比我們大 5歲。講講這幾年經歷和感觸。放在一起可以有個比較。我是認認真真據實寫，希望大家點啟發。先講講我們的現況：
我：現在辭職了，辭職前在一個地產公司做設計經理，一個月基本工資16k，月補助5K得拿發票換。年終獎看公司效益，去年十幾萬，今年可能很少。
我同學：自己開了個設計所，掛靠的某大院。今年自己到手估計70W。(當然這是他告訴我的)
我前領導：現在是那個公司的集團副總，年薪在7位數，關鍵是還有公司的股票分紅。
2004年
大五準備畢業。我的成績在年級偏後，我同學設計很好，但是高數掛科了，所以我們都悲催的沒有被推研，只能找工作了。我去了一家房地產公司，當時還不是很有名，但是拿了很多地;我同學去了一家大設計院，解決了北京戶口。那時候我們工資都不高，我一個月才3.3k，季度有獎金;我同學更慘，基本工資只有1.2K+項目分成。而且悲劇的是當時我倆都不知道能拿多少獎金。
日子過得戰戰兢兢。我們合夥租了一個房子，在東三環，兩室一廳，1800一個月，我們一人900。不過物價也低，一個羊肉泡饃5元就有好多好多羊肉了;8塊錢的魚香肉絲滿滿一盆子，我能吃兩頓，午飯一頓，晚上打包一頓。北京鮮有房價過萬的樓盤，潘石屹的建外soho賣1萬多就讓人驚為天人。
我進公司就跟著我現在的領導，當時他是設計部的部門副經理，據說是這個公司招的第一批名牌大學生。隨後幾年他飛速提升。我佩服他的膽識——那時建築系學生是以進地產公司為恥，大多去設計院畫圖或者去規劃局做公務員。他在公司沒有敵手，迅速得到了老闆的賞識。
在剛進公司時，我很多工作方法和工作習慣都是在他手底下養成的。比如他每周都會把要做的事情列成1234寫郵件發給我們，要求我們拆成每天要做的事項，早上發給他。白天做自己的事，下班後再開會，把做完的銷項，沒做完的講困難，他再給我們解決。
剛進公司的時候，他還經常請我吃飯，很詳細的和我講工作方法。這些東西對我一直很有用，甚至受益遠超過大學的課程。其實社會上大量需要的都是你能把一件事有條理按時保質的完成，至於創造力和個性，那是少數達到尖端的時候才需要的。
還有一件事也是我記得很清楚。公司拿了一塊地，我們做戶型研究。他叫我去畫幾個出來，我剛畢業，一股衝勁，第二天就得意洋洋的拿了一大堆自己設計的帶三角的多邊型的戶型給領導看。他啥也沒說，給我一本土的掉渣的深圳住宅設計全集叫我翻翻，然後他畫了一個中規中矩的戶型給我。後來他跟我講：「別人不在乎你對他們炫耀什麼，而在乎你給他們的是不是他們想要的，有理想是好事，但也要面對現實。」
這年我幾乎天天在加班，因為很多事情都不熟練，又不想耽誤事，每天都要十點多才弄完。終於到三個月發季度獎金的時候，領導把我叫到辦公室，給了我一個信封，裡面有2W的現金，我當時就傻了，老子第一次拿這麼厚的錢啊。然後他告訴我他升成正經理了，所以錢由他發，原來的經理滾蛋了。
這時我設計院的同學正在每月1.2K掙扎著，為了生活費，他還拚命的給原來的老師干私活。我請他吃飯的時候，心裡充滿了優越感。
不過有個現象，我領導有時會叫我們一起唱歌喝酒，有一次我帶上他，隨後他每次必到，不管多忙，並且每次都搶著買單，甚至沒錢的時候、刷信用卡。最後到了我不去他也會去的地步。
2005年
2005年是關鍵的一年，令我至今難忘的大事是我同學還我錢了。
經過是這樣的，他每月1K2的工資，刨去房租只剩下300了，而且他還經常沖老大請人吃飯喝酒唱歌，所以錢根本就不夠，而他苦逼的設計院居然到年底都沒有清帳。於是他除了每天晚上蹭我飯之外，還經常管我借錢。
那個時候我經常加班，但不管多晚他都會等我回來，然後舔著臉說去吃夜宵吧，你看我一畫圖連時間都忘了。那段時間我們天天同出同進，以致房東一度以為我們是基友。吃東西的時候就一把鼻涕一把淚的講又沒錢花了，然後我就會借他200、300的。但他有個好處，每次借錢都會拿本子記下來，然後到月底就說： 「我又欠你XXX了。」每月不多，但從9月上班到年底，他也欠了我1W多了。
終於過完年，他的一個項目結了。有一天他神秘兮兮的說：「我請你吃飯吧，吃好的。」我說：「你不是沒錢嗎?」他說：「發獎金了。我再找個銀行把欠你的錢轉給你。」
然後他拿出他的小本本，噼里啪啦一算，就和我去銀行了。但他請我吃的所謂好的，就是在勁松橋的一個叫富麗客的自助餐廳，一個人才48塊錢。當時我一邊吃一邊罵丫：「孫子，我借你的錢的利息都不止這點飯了!」
第二件大事是魔獸世界公測了，這導致我沉迷了好久，並損失了2W塊錢的季度獎，並且損失了一次向上爬的機會，這是讓我最痛心的一件事。那段時間我每天按時下班回家下副本，玩到凌晨3點，導致工作效率直接下降。最後忍無可忍的領導把我叫到辦公室，痛批我之後說：「直到現在我都不敢把一個項目設計完整的交給你管理。」這使我痛心疾首且痛改前非。
第三件大事是我買房了。當時北京的房價微微開始冒頭了，讓我萌生了買房念頭的，是有一次一個溫州的姐姐直接摸到我們董事長辦公室，半天出來了。後來公司流傳開了，這個姐姐一下買了15套，這讓我一下有了緊迫感。
上半年我到處看房，主要集中在東三環(公司的房當時有點遠)，發現國貿及以北我依然買不起了，往南過了通惠河，一看：靠，和鄉下一樣，但房價還沒有那麼悲劇，想反正就隔河相望嘛，就湊合吧。
錢一部分是我自己攢的，我在第一年除了買衣服和「供養」我同學之外，沒有什麼開銷(大五的時候我和我女朋友分手了，她去了深圳，悲劇)。半年下來存了6W多，後來家裡又湊了17W(我是啃老，很丟人)，本來打算買個90多平的二室一廳。
然後我就跑去單位開收入證明，我領導也正好走過，就問：「買房還是買車啊?」我說：「買房。」他問：「多大的?」我說：「90平米吧?」他講：「這麼小以後肯定不夠。」我講：「多了我也買不起啊。」他就講：「買大的，我讓公司給你先開10W，然後從你以後的獎金里扣。」
這一扣就是1年多啊，但就因為這句話，我的房子多了30平米，這是我最最感激他的地方，因為這30平米，比我現在的1年工資還要多的多。這件事情，也成為了我媽每年一次的時候在親戚朋友那兒必炫耀的材料。
買完房子之後，我的壓力一下就大了。我和家裡合計，我自己還1.5k的貸款，家裡幫忙還2k多的貸款，等到交房再租出去。但關鍵是我沒有獎金了，而且不能失業，每個月也只能剩下2K不到。恰逢我們的房東想漲房租，我就和我同學說咱們退租吧，他說也好。然後我們在東南五環附近租了了拆遷房，開始了我們最苦逼的一段生活。
每天早上我們得6:50起床，經過近兩個小時的顛簸，到達公司。只能買兩個5毛的包子做早飯，然後去公司換上西裝，開始一天的工作。晚上最怕加班，末班車是22:10，要是沒趕上，那就只能在公司睡覺了，後來我在公司的洗手間了備了牙刷和肥皂。
現在回想起來，買房就像場豪賭，只不過在那個時間那個地點我賭對了。好多機會都是轉瞬即逝的，但我覺得這樣講又有點犯賤，過後看誰都知道是機會，但置身其中誰又能看透呢?
更加苦逼的是，公司在這段時間找香港梁志天做室內設計，而且指定要在香港做，我負責這個項目，於是經常飛香港去事務所盯圖。當我懷揣著10塊人民幣走在琳琅滿目的打折貨櫃之中的時候，心中暗自湧起一種苦澀。工作順利了不少，這感謝領導的悉心培養，很多東西知道了怎麼去做，再做就是熟練的問題了。而在這個過程中，我也漸漸發現了他受老闆賞識的原因了。
一、工程剛剛開始的時候，我和他去巡查工地，工程經理也陪著。有很多東西做得很糙，然後我領導就說這裡不好那裡不好，說著說著，他突然拿起一個混凝土塊，沖著一個完工的部分一砸，然後說：「重新做吧。」就揚長而去了，留工程經理傻愣著。
從此，工地施工的時候都知道要找我們研發部確認，施工質量好了很多。這事很快傳到老闆耳朵里去了，年底他就升為北京公司副總了。但這件事也埋下了很多後遺症，最終也成為我離開這裡的原因之一。
二、銷售部的人跟我要一個報告，但這個東西應該是他們找廣告公司做的。他們找我的時候，我正在忙別的事情，就隨口答應了，後來也就忘了。第二天他們沒拿到東西，就找我領導投訴了。
領導下班找到我，我就很委屈的說：「這東西不該找我呀。」他問：「你答應了嗎?」我說：「我隨口應了一聲。」他說：「既然不是你的事情以後不要隨便答應，既然答應了就要做到，而且做了一定要做好。」然後我們兩個一起熬夜把東西趕出來了。
第二天一早他把東西發給了銷售，同時附了封郵件講這本來不是我們部門的事情，但東西是我熬夜趕出來的，建議以後這種事情最好找廣告公司做。其實職場有爾虞我詐，但有個道理，你想要立足，就得讓自己可靠可信。
2006-2007年
對開發商來講，這是雞犬升天的兩年。什麼叫雞犬升天?用一句我們老闆的話講：「你就是弄條狗來擺在售樓處，它都能把房子買出去。」
我看到了售樓處門口排起的長龍，人們徹夜排隊為了一個買房號，還有人僱傭民工排隊，拿到號的人好像拿到了未來，滿臉洋溢著興奮。我清楚的記得公司一個樓盤開盤15500，第一天推出的200多套房一搶而空。
晚上我們跟銷售一起吃飯，銷售總監說，咱們漲價吧，就漲3000好了，第二天200多套還是一搶而空。像兒戲一般的漲價，像兒戲一樣的售罄。這是地產商最暴利的兩年，暴利背後是再高價拿地，再銀行貸款，上市圈錢，整個市場沖入了巨量的資金，房價和打雞血一樣，離老百姓越來越遠。
對我來說這是好運的兩年，高額的利潤，可以讓公司在開發的時候，不在對成本投入斤斤計較。想做作品，這種狀態最合適了。公司拿了幾塊好地，做酒店，做寫字樓，做商業。北京公司從單項目運作變成了北方區的總公司。對於我的領導來說，這是最好的消息，很快，他的頭銜變成了北方區集團總裁。悲劇的是，我的職位還是職員。
公司招了一個研發部經理，和政府是有點關係的，變成了閑職。沖在前頭幹活的還是我們原來這批人。這階段我感覺我在扮演大內太監的角色，這讓我很不爽，但也僅此而已。因為工資漲了好多，每月工資已經有7K了，還有季度獎金，再加上2007年我跟著好多老頭老太衝進了股市，加上拚命的干私活，兩年下來到年底的時候竟然存了40多W。
工作也越來越得心應手，拿地、策劃、委託設計、開會彙報、報規報建、配合施工，這些事情好像機械一樣的重複著。我開始越來越少的加班了，我有小弟了。我開始把越來越多事情交給別人去干而不是挽起袖子自己幹了。這時我開始理解我剛工作時，領導為什麼要手把手教我干這干那。一件事也許他干只要一小時，教會我要十個小時，但以後他就不用再花時間在這件事上了。
還有剛畢業的時候總以為自己很牛B，只有自己幹才是最好的。做得時間越久越發現，社會上牛人多的是，而且人家是幾年幾十年干這個，設計我不是大師，施工圖我畫不過設計院的，砌磚我比不過瓦工。我要做的，只是發現這些資源，用最小的成本整合起來，這才是我的價值。以前我一直為自己的學歷學校引以為傲，鄙視其他，到現在真正懂得尊重了。你越尊重別人，別人越尊重你。
但是有些事情也不可避免了。講幾個我的經歷。
有次陪政府規劃局的人吃飯——我十分討厭這種飯局，說是吃飯，其實就是拼酒，我不明白這幫孫子除了喝酒還能幹嘛，白酒一杯一杯的灌，頭漲的像爆了一樣，一疼好幾天，而且不喝不行，第二天他們就給你圖紙上挑刺——席間一個GWY講，我家新砌了個小院，就是有點空。第二天我們就挖了幾萬塊錢的樹給丫家種上了，這種事情太多了。
公司內部的勾心鬥角也多起來了。以前公司剛發展，內部氣氛很好，現在部門越來越多，手續越來越繁雜。我的職位是很尷尬的，職位低，但對什麼都要指手畫腳了，這就很招人恨了，再加上我的領導以前那麼強勢，現在他升了也是紅人，別人不敢對他怎麼樣，但我們這些人有氣撒了。
舉個例子，以前那個被砸的工程部經理，就拿了一張園林設計圖紙要我簽字，說是我發給他的，趕緊簽完好進苗，我怕耽誤了工期就給他簽了，結果第二天全種上了老闆最不喜歡的竹子，我趕緊問他，他說是你簽的啊，我拿過來一看，在圖紙里看了半天看見藏在黑底里的小字——X竹。
這種鬥爭一直持續到我從某個供應商那裡得知他吃回扣的消息，然後我電話他講：「我找到了個更便宜的貨源，要不要介紹給你啊。」他回答：「好啊，不過一直供貨的那個質量有保障啊。」這個電話後，我們的關係才保持了微妙的平衡狀態。
該講到我的同學了，這兩年也是他轉折的兩年。他孜孜不倦的陪我們唱歌喝酒終於傑出了碩果。我領導先是給他一個在河北不怎麼重要的售樓處設計讓他試手，那小子設計的不錯。我覺得設計是講天賦的，這和音樂、美術是一個道理，有的人天生就能做好東西，平心而論，我的設計能力就平平。
後來又陸陸續續給他樓盤做設計，而他不知道又從哪裡遇到了幾個老闆，總之是從設計院跳出來自己單幹了。那兩年連格力空調都干房地產了，他的活能不多嗎?後來我們也就不合租了，但每周都會去工體那兒喝酒。
另一個碩果是，他泡上了我們公司的前台。那前台是朵花啊，我覬覦很久的，被那小子搶佔了先機，當然後來他們分手了。總之這小子的一切都是從喝酒唱歌開始的。他一直也沒買房，但2007年他買了輛車，寶馬5，他說是業務需要。我心裡在估算著這兩年這小子賺了多少錢。後來我請他吃飯，是在工體*河蟹*，不是在富麗客。
2007年我和他一起考一注，就是一級註冊建築師。一注至於我們，就好像是狗男女有了結婚證，總之很厲害，而且租出去每年能收8-10W。考試一共9門，可以考8年，這哥們巨禽獸的一次過了，我只過了7門。
2008年
2008年實在是跌宕起伏，蕩氣迴腸啊。年初的一場大雪，搞得我差點被困在北京了。無數人抱著奧運會前中央不會讓房價跌的憧憬，結果被赤裸裸的現實迎頭棒喝。2008年初的關鍵詞「次貸危機」。
2008年初公司的售樓處迎來又一批人，這次他們不排隊了，這次他們臉上洋溢著被欺騙的憤怒，這次他們是來退房的，順帶手把售樓處給砸了。2008年上半年大家都恐慌了，公司上層誰也沒經歷過這樣的事，隨著各個地產龍頭的降價打折，整個公司都開始降價銷售了。
對於我來講，最明顯的感受，年初我去深圳出差，在華僑城辦事，晚上一看行政給我訂的是威尼斯人皇冠假日酒店，而以前我都是住洲際的，就打電話問，給我的回答是，公司賬目有點緊。後來連皇冠也住不起了，只能住快捷假日。
年初領導又請我吃飯，然後宣布，他調回總部做公司副總，就要離開北京了。他問我去不去，我說不去(因為這時候我苦命坑爹的找到了女朋友，我已經3年多空窗了，久旱逢甘霖，打死也要留北京)。他走後，我們的研發部經理又是個閑人，我們就成了沒頭的孩子。再加上樓市不景氣，年初我基本上很閑的，除了每天對著跌停的股票長吁短嘆。 但找到女朋友，讓我有了向上的心思。
首先是要把一級註冊建築師考了，今年這個證已經漲到8、9萬一年了。為什麼這麼值錢，我給行業外的人解釋下。設計院要幹活，是要資質的，資質的一項就是院里有多少個一級註冊建築師，有資質你才有資格出施工圖，拿去給人施工，相當於營業許可。現在設計院遍地開花，但一級註冊建築師又沒那麼多，僧多粥少，於是小的設計院就想出了租這個證，我每年給你9萬塊錢，你名義上是在我這裡工作，實際上你愛幹嘛幹嘛。
考一注是一件很費體力的事情，有設計作圖題，自己背一個畫板，吭哧吭哧一畫就是大半天。考試的時候，還能碰上好多許久不見的師兄師弟同學，大家就聊：「你在哪裡高就啊?」「你考了多少年啦?」然後互留電話，也是很好玩的。
所幸的是，今天我把剩下的兩門都過了。領證的時候，門口就被一個設計院的堵住了，他說他在西北開一個設計所，想租我的證，9萬一年，租兩年。我說好吧，第二天他就給我賬上打了18W，我把證給他了。後來跟我同學講，他就怒了，說我幹嘛不給他，他在湊幾個證，就可以不掛靠了，自己開設計院了，我說得了吧，你上哪兒弄去。
考完證之後很空虛，就是那種一開始綳得緊緊的，後來猛然放鬆的感覺。再加上樓市股市也一直是半死不活著。這段時間我和女友打的火熱，老租房不是個事，我們尋思這就買套房吧。(我的一套房租出去了，8K一個月，足夠還貸款還有盈餘)。
那段時間市場非常差，房子基本上是隨便挑。當時我們想買套大點的，就不在市裡看，主看望京的樓，當時我手裡已經有些錢了，再加上一注的錢，一次性就全划出去了。後來這裡的房價漲到了3、4萬，又是我始料未及的，可以說是狗屎運。
買完房壓力就大了，我迫切需要一個月薪多一點的工作來還房貸。而且這裡沒領導罩著了，好多事情不好做。正好這時候有獵頭找我，推薦另個小地產公司的設計經理。
當時我歇的百無聊賴，突然很懷念當年剛進公司的時候幾個人天天熬夜加班，共同奮鬥的日子。後來就答應去看看。他們給的薪水也合適，一個月是 1.2W，加獎金加3K津貼。月工資剛夠我還房貸，月津貼用來平時生活，獎金買點金融產品，但進去的時候職位還是職員，因為我工作年限太短了。
辦完離職的時候，已經差不多是年底。我領導回北京這邊開會，叫我一起吃飯，還叫上了我同學。這時候我同學已經成為這個公司的御用設計師了，同時我們見面的機會也越來越少了。
在後海那邊吃的，我領導在荷花市場和恭王府中間盤了個四合院，開了個私人會所式的餐館，吃無非就是魚翅鮑魚這些。領導來的時候開了輛保時捷卡宴，還挽了個嬌脆欲滴的小姑娘，後來介紹的時候說是南鑼鼓巷某表演學院的學生。我同學帶著我們公司的前台也款款的來了，還有苦逼的我，孤零零的在瑟瑟的寒風中等他們幾個。
開始氣氛有點冷，畢竟大家好久沒見了，喝了幾杯酒之後，才漸漸活躍起來。酒席上得主題永遠就這麼幾個，拼酒、吹牛逼、憶苦、講兄弟情。中國人是一個特別喜歡吹牛逼的名族，不管混的多麼成功，也有強烈的炫耀的慾望。
我們領導開始從他的高中開始吹牛，就是如何如何聰明，如何如何萬人迷，高考在學校數一數二之類，我就拍著他講，我高考成績秒殺他幾條街，在省里也是排上號的，還不是照樣在他手裡裝了四年孫子。他說你是沒趕上好時候，我說不，我是真心服你，論做事做人，你甩我幾條街。後來我同學和他女朋友先回去了，他也把他得小姑娘支走了，我們又去了朝陽公園旁的一個高級會所健身。
現在回想起來，我說真心服他是真的。我發現不管機遇怎樣，成功的人都有共同的特點——他們勤奮且堅韌不拔，目的性強，善於學習，從不抱怨規則的不公平，而是善於從不公平的規則中找到有利於自己的漏洞。他們對於成功的渴望，好像餓狼對於肉食的覬覦，他們隨時肌肉繃緊永不懈怠，時機一旦成熟，一口就把肉吞下去。
2009年
2008年一整年部分場合地點的「北京歡迎你」還餘音繞梁，CCTV新樓的一把大火把我帶到了2009年。那天是元宵節，我跑去幫租房的人交物業費，在樓道里親眼目睹了這一盛況，那傢伙，當時正是鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴，好像一把火炬，濃煙蔽天，不見月亮。
後來在這個樓下面用紅的10米多高的鐵板擋起來了，再後來這個板上碰了爭做文明朝陽人的宣傳畫。後來在同樣在東三環，CCTV樓往南的寫字樓樂成中心也著了，這一次是在白天，同樣的濃煙蔽日，我同樣有幸見證了。2009年就與火結下了不解之緣。
中央在2008年底投入的4萬億已經初見成效，樓市先是試探性的冒冒頭，接著就開始了報復性的暴漲。對，是報復性的，當年跌多狠，現在就漲多狠。這一輪的漲價中，有個明顯的特點，郊區領漲。當時通州有樓盤已經漲到3萬多了，當時他打的廣告是，30分鐘直達CBD，你妹，三環30分鐘步行CBD的樓盤也才3萬多。
這一年拱出很多地王，開發商搶地到了白熱化的地步，政府賺得體缽滿盆。這次的補漲給社會傳達了一個很不好的信息，就是：房價是不會跌的。再加上2008年股市的崩盤，大量的資金都涌到了地產業。這已經變成了一場瘋狂的盛宴饕餮。
這也意味著整個社會都在房地產及相關產業豪賭，實體經濟會遭受毀滅性的打擊，這些在以後會慢慢顯露出來。2008年股市6000點的時候，我們樓下的掃地大媽都趕著買股票;2009年的時候，人們見面必談房事。
2009年對我來說，在個人財務狀況上也出現了質的轉變。我現在月薪12K正好用來還銀行的貸款，3K月補助用來應付我和女朋友的花銷(女朋友自己也掙錢，我們月消費在5K左右)，這樣我每月有8K的房租盈餘。我不用再戰戰兢兢的擔心哪個月還不上銀行的房貸了。於是我在手機上裝了個記賬的軟體，記錄每筆花銷投資(以前我不敢記，因為經常赤字，完全沒有成就感)。
我在工行開了個買黃金的賬號，股票沒有信心，樓市我看著都膽寒，也沒實力炒，黃金還是保險的。我每個月會花6K買黃金，2K存成定存，這個習慣一直保留到現在，不要小看這些錢，積少成多，現在也成了一筆不小的資金量。
工作上也順風順水。剛去新公司，覺得精神狀態為之一振。雖說招進去是職員，但是部門經理的職位一直是空著的，然後公司又找了兩個建築師，但是都是剛畢業的。我花了一個月熟悉了新公司的流程，就開使展開自己的工作。
我還是習慣性的每天早上梳理今天的計劃，晚上下班消項;我還是不停的提醒自己，要麼不答應，要答應就做，要做就做好;另外，雖然我設計能力一般般，但這幾年東走西看，肚子里也存了點貨貨，再加上樓市大好，公司有捨得花錢在設計和材料上了，總之是大展拳腳的時候。
我甚至學會了前領導的砸工地事件，不過採取了更穩妥的方式。在工程初期的時候，做了大量的樣板，我跑去工地，把不按設計做的，我沒確認過的，一一拍照片記錄下來。然後中午我去找大領導，說工地做了樣板，您什麼時候有空去指教指教，他就答應了。
然後我寫郵件給工程部經理，講大領導要去看工地，但我發現還有寫瑕疵，又把拍得照片發給他。他嚇得下午就和我去了工地，把施工方臭罵了一頓，然後我又一一把不好得指出來，工程部經理自己就說了，你們砸了重來吧，以後什麼事要和研發多溝通。
在工作中，所有人都是打工的，誰給他發錢，他就聽誰的。大老闆給工程經理髮錢，所以大老闆的事情他就特別隆重;工程經理又給施工隊批錢，所以施工隊聽他的。
後來大老闆去看完，誇工程經理管的好，他就很感激我提醒他，以後大家相處就容易多了。而我又達到了控制項目質量和效果的目的。這就是領導教會我的，凡事不要蠻幹，要利用其它人的能力和資源。
很快，我就升成了部門經理，月薪漲到了1.4W，每月4k的補助。我覺得這是我應得的，因為我一直在很儘力的保證項目的質量和效果，同時還兼顧這成本。我甚至比成本部還清楚每項分包，每種材料的價格。這得益於我砸工地之後對施工方產生了良好的控制。
這時候我同學事業也蒸蒸日上起來了，除了原公司的項目，他又發展了4、5個地產公司，都是剛起步不大的那種，但設計費不菲。他招了4個人，再找他喝酒的時候，他披著burberry的圍巾和風衣，穿著hermes的襯衣，拿著lv的公文包，香水味嗆得我想咳嗽。我說裝吧你，誰不知道當你你在宿舍扣著腳打遊戲的熊樣。他說沒辦法啊，有幾個客戶是富婆。我說我操，真的假的啊?喝醉了我們才會放聲大笑。
我常在網頁新聞上看見我領導和原公司的消息，我們偶爾會發個簡訊聊聊。2009年底發獎金了，我拿了19W，這是最多的一次，我和女朋友去了法國，我給她買了一個卡地亞的戒指，花了7K歐。我隱隱覺得，有些事情變了。
2010年
2010年相對比較平淡，我現在回想起來，居然想不起來2010年我到底幹了什麼，也想不出2010年有什麼標誌性的事件，糾結。我突然想起我高中很痴迷的光榮三國志，剛開始一個城，幾個人，每錄用一個人，每攻下幾個人都要興奮半天，打到後來就是機械化的攻城掠地，就等著看統一後的結局，反倒提不出什麼興趣了。
我已經工作6年了，我突然想到了我的領導，他大我5歲，4年前他已經是一個大公司的北方集團總裁了。我明年能升職嗎?應該沒戲，我應該還是個苦逼的研發部經理。
或者我那個同學，自己一個人在外面打拚，雖然辛苦，但掙多掙少全是自己的，我還有勇氣跳出去嗎?我沒有了，失去了穩定的工作，我就要很吃力的還房貸，我就要告別好不容易得來的安逸的生活。人生就是這樣，在剛畢業租房擠公車的日子裡，我有捨得一切重來的勇氣，因為我除了激情啥也沒有;等到什麼都有的時候，我的激情卻沒了。
我突然發現我老了，最明顯的事實是，每個星期我都會回母校打籃球，六年如一日;從開始的時候干拔急停跳投，到現在弓著背用體重吭哧吭哧的往裡抗，偶爾想跳一下，膝蓋就會一陣酸痛。以前在同學群里振臂一呼，至少能組個隊去打球，到現在我形單影隻的走到一幫小孩子身邊，舔著臉說：「同學，加一個吧。」
同學聚會的主題從聊設計、聊月薪、聊前途，變成了聊結婚，聊小孩、聊政策。從以前的600塊錢一桌還要AA的家常菜館，變到了6000塊錢一桌還是大家搶著埋單的高級餐廳。
記得畢業那會大家二鍋頭就這燕京，又哭又吐稀里嘩啦，現在彬彬有禮的用嘴唇沾點紅酒。我突然有一種想罵人的衝動，當裝逼成為一種社會性行為的時候，我也被卷進並淹沒，亢奮著並痛苦著。
我居然懷念起和規劃局一起吃飯的日子，至少我們灌得茅台五糧液，每口都是貨真價實的人命幣，吐出來，在中國一口多少錢，在國外一口也是那麼多錢;而這裡2000塊錢一支的所謂波爾多，在法國的酒屋裡不會超過30歐。
我那個曾經的室友迷上了打高爾夫，他的理由是球友有10%的機會發展成客戶。他帶我去打了兩次，試圖把我發展成會員。但我不明白著種不流汗的所謂運動有什麼令人著迷之處，難道用這麼細一根棒把這麼小一個球打到這麼緊一個洞里，就會有一種男性徵服的原始快感?
我問他這個問題，他笑了，很知趣的找了兩個小妹一起吃飯，於是在這家球會的度假酒店客房裡，我流著汗打完了第19洞。於是我明白了，在他的這些球友里，10%的被他發展成客戶，還有10%把他發展成了客戶。
我買車了，買車的好處是去飯局有借口不喝酒，感謝中央嚴懲酒駕，感謝高曉松;買車的壞處是我在路上的時間又多了一倍，並且我沒有名正言順的理由不加班了。這段時間我迷上了看電影，我和我女朋友在藍色港灣的影城辦了張會員卡，下班早就會去看一場，只要時間合適，多爛得片子都看。看電影可以坐著不動，可以連腦子都不動，我覺得我快要退化到豬的形態了。
講工作吧，公司給我招了個應屆畢業生。我終於看見了當年的我，胸有豪情萬丈志，手無點滴半寸兵。於是我就用以前老大帶我的方式來帶他。有次我帶他去考察個樓盤，到那裡我就問，覺得怎麼樣。他滔滔不絕的講出了這裡不好那裡不好，搬出了一大堆學院的理論。
我聽他講完了，就問，那又什麼好的嗎?他愣了半天，將不出來。我說：「那這次參觀就沒有意義啦，什麼都不值得學。但我覺得有些節點做得很好啊，我想找圖紙來看看具體是怎麼弄。」
這時我想到我剛工作那會兒，一樣的情景，我當時一樣的回答，把項目批得體無完膚，想顯示自己水平有多高。領導很生氣的打斷我，說了讓我一輩子都難忘的話：「我不要聽你講哪裡做得不好，我要聽你講學到了什麼。再爛的東西都有他的優點，你今天學一點，明天學一點，才會有提高。要不然除了罵社會，你什麼都不會，一輩子白活。看別人要看到優點，看自己要到缺點，懂不懂?」
老祖宗講過這麼兩句話，我覺得很深：一句叫靜坐常思己過，閑談莫論人非。還有一句叫露巧不如藏拙。
但轉念一想，我這麼刻意的模仿我那個領導的行為，卻永遠沒達到他的高度，本身就是個悲劇;而我還在這裡說教，不是裝逼?我的2010年就再這種悲劇裝逼的氛圍中度過了。
2011年 終結了
終於到今年了，我發現年代越近，記憶也越模糊，再次感嘆自己老了吧，或者又在刻意忘記些什麼。不過有始有終，我還是要把他寫完。
上半年樓市遇到了前所未有的阻擊，限購幾乎打擊了所有的京城地產商。但有了2008年的經驗，地產業內的共識是，只要扛住資金流不斷，必然等到雲開霧散的一天，再加上2009、2010屯了充足的資金，房價沒有鬆動，但成交量少得可憐。就這樣做吃山空，錢總有花完的一天，到下半年的時候，資金的問題開始暴露了。
到後來，公司的付款都出現問題了。好在在年初公司有錢的時候，我催著把設計費都付了，要不然到了下半年的時候，估計連錢都發不出去了。做管理的，一定要善待自己下游的合作夥伴。最好是一個項目下來，大家能做很好的朋友，朋友永遠不會嫌多，即使是酒肉朋友，朋友多了，路就多了。下半年發生了一些變故，就不多說。
2012年
反正是世界末日，我就順帶手寫了吧，與主題無關。「你還相信愛情嗎?」當有人這樣問你的時候，怎麼答?答相信說明你沒經歷過愛情，答不相信說明你再也不會有愛情了。所以當別人這麼問我的時候，我會輕撫他的狗頭，笑而不語。
寫在最後，都是我自己的看法，大家姑且看之：
1、關於機會和選擇
平日，看到別人的成就，我一定會感慨：「為什麼他的機會這麼好?為什麼我就趕不上，如果我生於他那個時代，我將怎樣怎樣。但我沒有，所以我什麼也做不了。」長此以往，我就看見一個個機會從我身邊溜走，然後再一次次地發出這樣的感慨。那麼，我會永遠在蹉跎嘆息中度過，碌碌無為。
終於我發現，這種感慨不過是出於嫉妒和懦弱的感情，為自己的懶惰找一個冠冕堂皇的借口。如果我當年不是每天回去打魔獸，不是每天上班先要打開電腦泡會兒論壇，而是把這些時間在自我提高，那我就能抓住那次房價大漲的擴張期，做到更高的職位，拿到更好的薪水。於是，機會溜走了。
人生路上總有好多的岔口，當時選哪一條路往往很偶然。既然選擇了一條的時候，另一條就關上了大門，那我們何必停下來，去感慨如果當初選了另一條會怎樣怎樣，自增煩惱。還不如勇往直前往前闖。
用俗的不能再俗的挖井理論，永遠有人在挖，有人挖出水了，他是winner;有人沒挖出來，他是loser。因為他挖的地方比我好;因為他挖的比我早;因為他的鏟子比我好;因為他從小學的是挖井，而我一開始學的是切煙囪……管他呢，只要地下有水，早晚有一天我能挖到。winner和loser只有一個區別，winner挖到了最後，loser放棄了。臨淵慕魚，不如退而結網。
2、關於青春和大學
鑒於好多筒子都是在校大學生和即將進入大學的，我再嘮叨兩句。青春一去不再來，越來越懂得這句話。從18-28歲是黃金十年，無論智力和體力都達到巔峰。這時候有不顧一切的拼勁，也不懼怕失敗，因為還年輕，隨時可以推倒重來。在這幾年積累的東西，會影響你一輩子。所以千萬不要恣意揮霍這幾年，等到發現青春不再的時候，空悲切。
比如我，現在回想起來，這十年里唯一亮色，只有高考。高中貪玩，成績也一直是大起大落，直到高三急了，惡補。早上6點起床，晚上12點睡覺，買歷年東城卷、西城卷、黃岡卷，除了吃飯就是做題。其實這麼多年，好多題都是大同小異，後來做到看到題就想到最後一步公式的境界。而且每次做完對答案都對，居然有了成就感，也就沒以前那麼厭惡。終於高考成績不錯，語文還破天荒的考了144分，進了不錯的大學。
到了大學，整個人就鬆懈了。泡馬子、打籃球、玩暗黑、逃課、設計作業都是在要交圖之前趕出來。成績越差，越沒心思學。人就是這樣，不是說成績有多麼重要，但是優秀是一種習慣，懶惰是一種慣性。人和人的差別又是就是因為每天積累差了一點點，終於有天你發現，原來我和他差了這麼多。
如果離成功只有一步之遙，那誰都會咬牙堅持下來;如果忽然發現距離很遠，那誰都會放棄。而關鍵的一咬牙，上了一個層次，有人就會春風得意，越活越成功;有人沒上去，永遠在苦逼中掙扎求生存。然後想，原來在當時，我們倆的距離才那麼近。
大學畢業，我們系三分之一出國;三分之一推研了;剩下最差的三分之一，入社會找工作。我就是那最差的三分之一。有人說我現在也不錯啊，還有現隨著普通勞動者的工資越來越高，讀書無用論的說法也越來越甚。
我覺得首先這是對以前大學生高高在上的一種不正常的風氣的反彈，那時大學生稀缺，身價虛高，彷彿讀了大學就高人一等，毫不費力得拿高工資，憑什麼?同樣付出勞動，同樣創造價值，就應該得到合理的收穫;終於人們發現不是所有的大學生就一定比農民工幹得好，有時不是拋出名校研究生賣豬肉之類的新聞，讓長期被壓抑的神經在嘲笑中得到釋放。
依我看，在這種浮躁的社會風氣中要保持冷靜。大學的意義在於他給你打開了一片天，讓你看的更遠，讓你知道原來在這個山頭之外還有一個更高的山頭。並不意味著你已經達到了那個山頭，但你有了往上爬的方向，同時他給你聚集了一幫志同道合，以後可以互相扶持的社會單元。所以完全不必短視和急功近利，人生那麼長，炫耀是做給別人看的，本事是自己，好像跑馬拉松，一時誰跑得快慢不重要，關鍵是誰跑到了最後。
這大概是大二時候看到的一篇文章，不知道算不算正能量，只是感覺心有戚戚焉，很多當時感到迷茫的想法忽然有了一點啟發。文章很長，有1.7w字。附上鏈接：給明年依然年輕的我們：慾望、外界、標籤、天才、時間、人生目標、現實、後悔、和經歷
今天是22歲的最後一天。幾個月前，我從沃頓商學院畢業，用文憑上「最高榮譽畢業」的標籤安撫了已經年過半百的老媽，然後轉頭辭去了畢業後的第一份工作，跟一家很受尊敬的公司、還有150萬的年薪道了別，回到了上海，加入了「剛畢業就失業」俱樂部，開始了一天三頓盒飯的新生活，中間許多精彩劇情暫時略過。
我肯定不是第一個做過這樣事的人，也肯定不會是最後一個。所以在說自己的一些有趣故事前，我想借用大家（包括30歲甚至40歲以上的朋友）的一點時間和一點平和的心態，和大家分享過去一年以來一直沒說的一些話。所以前兩部說的是對於一些一直困擾著我們的關鍵詞的理解和體會。他們是：慾望、外界、標籤、天才、時間、經歷、人生目標、後悔、和現實。
這可能會是一篇科普文，也可能會是一篇長篇小說，但我不想這篇文章變成一篇勵志文，大家都審美疲勞了。所以我想忽略陽春白雪，儘管信息量很大，但是至少說一些實實在在的經驗和故事，說一些效果立竿見影的觀點，再說說活捉林志玲什麼的，總之讓大家多看一點就多獲得一點實際的價值。
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第一部：那些最容易被理解錯誤的事
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關於慾望
這些是我們內心裡和人生理想一樣真實的東西：學歷、工作、房、車、財富、以及愛。我們每個人都願意為了這些慾望去付出，無論付出的是汗水、鮮血、還是身體健康、又或是其它你懂的。儘管我們付出的方式可能不被社會主流認同、可能沒那麼具有有戲劇性，但你和我、北大圖書館裡的學生和網吧中奮鬥的少年、職場杜拉拉和夜場里跳舞的小姐、韓寒和芙蓉鳳姐（韓少躺著也中槍-_-），我們誰沒有為了一個目標連續熬夜奮鬥過呢？我們誰沒有為了得到一樣東西而撕心裂肺地付出過呢？誰沒有過那種拚命得快受不了的感覺呢？所以我們最不缺勵志的故事，因為我們每個人都是付出領域的專家。
真正的問題是，當我們跑得越快，越是無法考慮我們是否在朝著正確的方向奔跑。
北野武講過一個很有趣的故事。他說他沒出名之前想有一天有了錢，一定要開跑車，吃高檔餐廳，跟女人們睡覺。而真正功成名就的時候，他發現開保時捷的感覺並沒有那麼好，因為「看不到自己開保時捷的樣子」。結果他就讓朋友開，自己打個計程車，在後面跟著，還對出租司機說：看，那是我的車。
我想說，過去幾年裡我認識的、深交的、共事過的所有人，包括身邊一批又一批二十齣頭收入一百多萬的金融朋友、三十歲左右收入幾百萬的前輩朋友、以及簡歷金碧輝煌得已經不在乎收入的大BOSS、以及我自己的經歷告訴我兩件事：
一，頂級學校的文憑、頂級公司的工作、頂級的收入、頂級的房、頂級的車、頂級的聲望，這些都無法滿足人類。
二，無論是通過爸媽，通過運氣，還是通過奮鬥得到這些頂級的東西，人類都不會得到更多的幸福感。
接著北野武的故事說下去。想像一下：你今天騎在一輛助動車上，一個小山村來的年輕人經過，說你的車好帥，你不會有任何的滿足感。十幾年的奮鬥後，你坐在一輛你今天都叫不出型號的保時捷的駕駛位上，一個路人經過，說你的車好帥，相信我，你也不會有任何的滿足感。你不在乎他，就像你今天不在說你助動車帥的人。你的視角在變。每當我們考慮許多年後能夠取得的成就，我們總是習慣站在今天的角度去衡量幸福感和滿足感。你今天的視角只是錯覺，卻讓你相信自己的目標是正確的。這是我們最容易跑錯方向的時候。
人類的需求是很奇特的。我們吃第一個麵包的時候的幸福感，和我們吃第一千個麵包的時候的幸福感，是差不多的，前者甚至比後者還多一些。同樣的感覺適用於我們賺到的第一筆一萬元和第一筆一千萬元，第一輛十萬的車和第一輛一千萬的車，第一個女孩和第十個女人，第一個男生和第十個男人。「生理需求、安全需求、歸屬與愛的需求、尊重的需求和自我實現的需求」--在著名的馬斯洛五大需求中，你從任意一個細分需求里獲得的幸福感只能有那麼多。
我們清楚地知道快感和幸福感的不同，我們也知道慾望和需求是兩個東西（你從來沒有聽說過「馬斯洛五大慾望」對不對？），但是我們的不幸福卻是因為不小心把快感當成了幸福感，把慾望當成了需求，而這就是因為我們常站在現在的視角去想像未來的感受。事實是，就好像我們不需要很多的麵包一樣，我們不需要很多的財富，不需要很多的愛。因為他們很難給你帶來更多快樂。當然，我們也不需要去拔高理想和自由的重要性。你可以嘗試著停下來思考一下，這五種需求是否真的有高低之分，思考一下，是否連最貧窮最飢餓的人們，都一直在生活中同時追求著這五個高低層次的需求。你會發現其實這五種需求一樣真實，離你一樣近，也一樣遠。然後你需要找到一個可以同時實現這五種需求的平衡點。這個平衡點就是只屬於你的奔跑方向。這篇文章會實實在在地幫你找到這個方向。但在這之前，我們先談一些別的。
關於外界
外界帶給我們生活最大的影響是嫉妒和比較。
我們一直高估了嫉妒。舉個例子，沒有人嫉妒雷帝Gaga。雷帝Gaga應該要比我們都更有名、更有錢、坐更好的車、住更大的房子，比我們更隨心所欲，而且也比我們更有才華。但你不嫉妒她，對么？我們沒有人嫉妒雷帝Gaga--因為她實在是太雷了。她奇怪得讓我們完全不能把我們自己跟她聯繫在一起，所以我們在名利和才華面前沒有自卑，也沒有嫉妒，更沒有仇恨。反而，我們會去思考，覺得她挺有趣的，挺發人深省的，不是么？
所以當你見到好事情發生在了那個他或者那個她身上，嫉妒的小火苗在你心中撲哧撲哧的時候，不如把TA當成那個很奇怪的雷帝Gaga吧。因為這樣的時候，我們就會懂得拋開個人的雜念，去真正思考別人的亮點。
至於比較（Social Comparison），我們可以選擇努力向那個績點4.0的同學看齊，努力向那個年薪幾十萬的舊識看齊，努力向那個不斷得到提拔的同事看齊。或者，我們也可以選擇看看外面更大的世界，那些和我們一樣年輕的人們。看上去像是有30歲閱歷的阿獃Adele，19歲時出了張白金專輯《19》，21歲時出了全銷量1200萬張的專輯《21》，拿了兩座格萊美。她出生於1988年。眼神和心態似乎已經像中年人那樣淡定的杜蘭特和德里克羅斯，兩個毫無疑問的超級球星，他們也出生於1988年。如果你喜歡實用一點的，那麼iPhone上用戶量最大的個人開發第三方瀏覽器猛獁瀏覽器的開發者，是一個1992年出生的北京少年。如果你的視線中有一個世界舞台，那麼你會看到上面的人物已經越來越接近你的年齡。
我們不需要去看齊，我們只需要去「看」。去看到這個世界除了你現在正處在的那個若干平米的封閉空間以外，還有許多許多精彩的事正在發生。當你發現這個世界的深度和廣度，你就會發現你跟你身邊的那些「同類人」根本沒什麼好比的。這個世界太大了。你不是你自己的標杆，別人也不是。誰都不是你的標杆，這是一個沒有標杆的時代。
我們要做的是試著不去嫉妒，不去比較，更不要批判，但要試著去觀察、去傾聽，然後去思考、去沉澱、去讓所有外界的信息在你大腦里經歷一個長時間的處理過程。在你的大腦還沒有沉澱出你自己對一件事的觀點前，不要發表觀點，不要給出你的定論。我們可以不斷在大腦中質疑我們所看到的、聽到的，我們可以不斷挑戰自己的想法、挑戰任何理所當然的存在，只要我們保證我們的大腦一直在思考，獨立地思考。要記得，你和世界上所有人都不一樣。
關於標籤
「牛逼」是過去幾年裡筆者聽到的比較多的一個形容詞。當我們喜歡的人稱讚我們的時候，我們總是P顛P顛的。在這裡為自己開脫一下，覺得這挺好，說明活得挺真實。
但筆者想用一個很好的朋友（自己來認領）去年當著我面描述我聽的原話，來翻譯一下這個已經被用得和「帥哥」「美女」一樣爛俗的詞。她說，「你想太多了（這是她一貫的開場白）。你只是有很多很牛的標籤--上海中學、沃頓商學院、最高榮譽、黑石的全職Offer、百萬年薪。至於你本身么，牛不牛就說不清楚了。」
這個故事告訴我們：一、「牛」和「帥哥」「美女」一樣，是一種打招呼的方式，二、「牛」的從來都是那些標籤，那些改變了金融產業的企業，那些通過培養人才改變了世界的學校，那些定義了時尚的品牌。雖然我無意改變大家打招呼的方式，但對於還沒奔到三的人類來說，「高檔」「精英」「牛逼」其實不如「做得不錯」或者「挺有意思的」來得更實在。當然，等奔到了三，我們就更不想用這些詞了。
如果你曾經或者將來獲得了任何標籤，不管是高盛中金麥肯錫，還是北大清華常春藤，又或是Gucci Prada Armani，有兩件事值得思考一下。
第一件事用來提醒自己：撕去這些標籤，我們或許還未能為500強的客戶們創造等同於我們年薪的價值，我們或許還未能用知識改變世界，我們或許還未能把那件衣服穿出五位數價格的范兒。
第二件事用來看清自己：這的確是一個人人都用標籤來識別對方的社會，但是我們要記住我們的價值和我們身上的標籤沒有半毛錢關係。成功不是你有什麼標籤，而是你用這些標籤做了什麼。(是的，文章開頭的「沃頓商學院」「150萬」「最高榮譽畢業」這些個標籤讓一部分人把這篇文章看到了現在，但無論如何，對於心理上被冒犯到了的人，在此致以誠懇的歉意）。
總之，把標籤用在正確的地方，創造一些價值，雖然不是大到改變世界，也至少帶來一些存在的意義。就不展開來說了。
關於天才
不要去考慮什麼天賦異稟，一切都來自經歷和渴望。特別是這些年，當我認識了一些全中國、甚至全美國最「天才」的年輕人以後，才發現哪有什麼天才，如果把他們的經歷一個個說出來，大家肯定覺得完全就是一群苦逼啊。但這些苦逼有一個共同點，他們很清楚的知道自己究竟需要什麼，並且很嗨地追求著。
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第二部：那些最重要的事
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關於時間
時間是唯一的貨幣。你所擁有的財富很重要，因為你可以用它用來換很多東西。你所擁有的時間遠遠更重要，因為你可以用時間來換這世界上的任何東西，包括財富，包括成就感，包括幸福感，包括其他那些我們都清楚的、比財富更讓我們的生命有價值的東西。是的，每個人拿時間換每樣東西的匯率都不同，有些人可以用很少的時間換到很多的財富，有些人需要用很多的時間換到很少的幸福。但是事實是，只要你願意花時間，你可以換到任何東西。所以你要想清楚，你到底要用時間來換取這世上無限可能中的哪些。打開你的視野，你會發現有太多經歷和體驗可以讓你去換取。但你的時間銀行里每天只存了24個小時。你可能以為你還有一輩子的時間去做一些你想做的事，但事實是，沒有人可以保證明天上帝是否會往你的銀行里存另一個24小時。所以，你要想清楚。
關於經歷
如果你今天能從這篇文章中帶走任何一樣東西，我希望會是接下來關於經歷的這一段。
經歷的英文叫什麼？如果你曾經玩過角色扮演類遊戲（RPG），你會知道有一個概念叫EXP，全稱叫Experience，這就是經歷的英文。人生就是一場巨大的RPG，你扮演你自己。你唯一升級的方法，就是不斷地積累EXP。
我們都了解那些故事，我們都懂那些道理，看了那麼多勵志貼，我們甚至都快知道為什麼喬布斯會成為喬布斯。但只有經歷才能讓我們真正把那些道理變成意識。那些改變我們一生的道理，都是不是別人教會的。
所以即使你有最完美的理論，你都沒有把握說服那些還沒有開上保時捷的人們，讓他們懂得保時捷不是他們想要的，也沒有把握去說服那些還沒有在投行工作過的孩子，讓他們懂得去放棄投行（更何況，對於那些熱愛金融的孩子來說，你的勸誡極有可能是錯的）。所以哪怕這篇文章非常努力地想要往實用的方向靠攏，可能你看完以後還是沒有任何領悟。這一切就像你無法說服還沒有吃過很多很多麵包的人們，讓他們懂得吃一千個麵包是要反胃的。
在人生的每個階段，只有我們已經擁有的那些經歷，決定了我們下一步會做什麼。所以很多時候，你只要記得一件事，那就是: 去體驗不同的經歷。去愛，去恨，去在熱戀中沒心沒肺地笑，去在失戀後聲嘶力竭地哭，去翹課，去打架，去拼了命的讀書，去讓自己真的領悟那些道理。你所嘗試的事，你所認識的人，都是你經歷的一部分。他們幫助你去理解你一隻知道但是不曾真正理解的事，他們幫助你去看到一直存在著但是你不曾看到的世界。
但是，你的人生很短，你的時間貨幣只有那麼多。所以除了喬布斯已經告訴你的「不要生活在別人的世界裡」你還要記得，永遠不要重複一樣的經歷，因為你不會從第二次一樣的經歷中收穫到更多，更因為這個龐大的世界有太多有趣的人等待著我們去認識、太多截然不同的經歷等待著我們去體驗。
這篇文章也會實實在在地幫助你探索不同的經歷。你只要記住，如果你每個星期都在做著差不多的事情，那麼一年以後你還是一年前的你，只是老了一歲。如果你願意每個星期、或者每個月都去嘗試一種新的體驗，或者認識一個來自完全不同背景的朋友，那麼一年後你和一年前一樣年輕，只是比別人多活了一年，多了一年的閱歷和對世界的認知。
關於是否會為了去經歷、去追隨感情和理想而後悔
我們一定會後悔。但我們不會為了作出追隨感情、或者追隨理想的決定而後悔。事實是，如果我們有努力追尋、不願放棄的夢想、如果我們有深愛的、不想傷害的人，那麼在這條道路上，我們必然會為我們曾經做過的某些事而後悔。當我們離理想和真愛越是近，我們越是容易後悔。就好像晚了一分鐘錯過飛機的人會比晚了一個小時錯過飛機的人更後悔懊惱--因為我們會清楚地看到如果自己不曾犯下某些錯誤，如果我們再多那麼一點點的堅持，就或許已經實現了理想。所以後悔其實是一個信號，它告訴我們，離目標已經很近了。更重要的是，我們活著不是為了追求什麼瞎扯的「無悔的生活」，我們不用為那些後悔而傷心痛苦。因為在我們選擇的這條道路上，後悔不是告訴我們曾經做錯了，而是告訴我們怎樣可以做得更好。
關於如何找到人生目標
兌現承諾的時候到了。我想用一種最簡單、直接、有成效方法來解決那些勵志文章和成功故事的一個通病：就是他們一直鼓勵我們「做我們想做的事」，但從來不告訴年輕迷茫的我們怎麼去找到「我們想做的事」（以至於誤導了很多朋友以為那就是「我想一覺睡到國慶節」或者「我想做個吃貨」之類的意思）。
我要說的這個方法在我認識的許多人身上成功過，但它不是我想出來的。知名博客寫手Steve Pavlina在它的博客中對這個方法有很詳細的描述，但似乎也不是Steve Pavlina自己想出來的。網上也有不少中文翻譯版本，有可能你曾經看到過，但那些翻譯都有失偏頗，以至於讓讀者很難理解精髓。所以在這裡把原文重新編輯，結合以上的經驗分享，再用比較適合中國人的陳述方式分享給大家。如果你願意嘗試，願意按照要求去做，或許我們可以用接下來的不到500個字，幫助你在20分鐘到1個小時內找到你的人生目標。
我們開始吧。
(1) 先在你忙碌的生活中找出一個小時的完全空閑的時間。關掉手機，關掉電腦，關上房門，保證這一個小時沒有任何打擾。這一小時只屬於你，和你要找到人生理想這件事。你要記住，這可能是你人生最重要的一個小時。你的生命可能在這一個小時候變得不同。如果一個小時的時間貨幣只能用來換一樣東西，那麼就是找到你的人生目標絕對是最值得的。
(2) 準備幾張大的白紙，和一支筆。
(3) 在第一張白紙上的最上方中央，寫下一句話：「你這輩子活著是為了什麼？」
(4) 是的，接下來你要做的，就是回答這個問題。把你腦中閃過的第一個想法馬上寫在第一行。任何想法都可以，而且可以只是幾個字。比如說：「賺很多錢。」
(5) 不斷地重複第4步。直到你哭出來為止。
是的，就是這麼簡單。儘管這個方法看上去很傻，但是它很有效。如果你想要找到人生目標，你就必須先剔除腦中所有那些「偽裝的答案」。你通常需要15-20分鐘的時間和過程去剔除那些覆蓋在表面上的那些受到外界觀念、主流思維影響而得出的答案。所有的這些偽裝的答案都來自於你的大腦、你的思維、和你的回憶，但真正的答案出現時，你會感覺到它來自你的內心最深處。
對於從來沒有考慮過這類問題的人來說，可能會需要比較長的時間（一個小時或者更多）才能把腦子裡面的那些雜物剔除掉。在你寫到50-100條的時候，你可能會想放棄，或者找個借口去做別的事。因為你可能覺得這個方法沒有任何效果，你的答案很雜亂，你也完全沒有想哭的感覺。這很正常。不要放棄，堅持想和寫下去，這個抵觸的感覺會慢慢地過去的。記住，你堅持下去的決定會將這一個小時變成你人生最重要的一個小時。
當你寫到第100個或者第200個答案的時候，你可能突然會有一陣內心情感上的涌動，但還不至於讓你哭出來。這 說明那還不是最終的答案。但是把這些答案圈起來，在你接下來的寫的過程中你可以回顧這些答案，幫助你找到最終的答案，因為那可能會是幾個答案的排列組合。但無論如何，最終的答案一定會讓你流淚，讓你情感上崩潰。
此外，如果你一開始不相信人這輩子活著有什麼目的，你也可以寫下「1. 活著不為了什麼。」 沒關係，只要你願意堅持想和堅持寫下去，你也會找到讓你哭出來的答案。
作為你的參考，Steve Pavlina在做這個練習的時候，花了25分鐘在第106步找到了他的最終答案。而那些讓他有一陣情感涌動的答案分別出現在在第17，39，53步。他將這些抽出這些答案重新排列，最後在第100步到第106步答案得到了升華。想要放棄的感覺出現在第55到60步（想站起來做點其他事情，感覺極度沒有耐心等等）。寫到第80步的時候，他休息了2分鐘，閉上眼，放鬆大腦，然後重新整理自己的思緒。這麼做很有效果，在那2分鐘的休息後，他的思路和答案變得更加清楚。
如果你一定要拿筆者來做參考，那麼答案是我當時比較無知，還不知道這個系統的方法，所以我用了四個月的摸索和迷茫，撞了很多牆，才找到了最終的答案（在第二章個人故事裡會提到）。但經過筆者核實，這個方法科學有效，只因為它提煉出了關鍵的原理。
無論你願意用什麼方法，你最終的答案一定會是一句比較長的句子，或者幾句句子的組合。這個答案在外人看來一定非常的空洞，就像是我前面所說的那種「誰都知道，但是只有少數人真正理解的大道理」。但是這幾句空洞的句子會對你有非常豐富而且有意義的含義--因為這是你自己用了至少一個小時的時間和精力去整理你過去所有的經歷，去思考，去判斷，去剔除，去整合，去沉澱，最終領悟出來的。如果你認真看完了從文章開始到這裡為止所有的分析，你就會理解為什麼這個方法是非常有效的。
關於為什麼要有個人生目標（以及它和活捉林志玲的關係）
這是個好問題。所有人的終極目標其實都一樣，就是用有限的人生貨幣去換最多的幸福感（這個幸福感可以來自內在的、外在的、和世界上任何人和物）。但大部分人都覺得這是件很困難、而且不知道如何下手的事。最大的問題其實就是，如何最大化人生幸福感是一個幾萬行的方程式，當中你要做出數億個選擇，而我們卻指望用邏輯去解決它。你也知道，邏輯是多麼不靠鋪的一個東西。很多時候，你往往覺得你已經把腦子想炸了，但還是做不出一個選擇，這是大腦邏輯功能達到處理極限的問題，它只能解決繞五個彎的問題，面對繞一百個彎的問題它弱得和奔2一樣；又有的時候，你的邏輯很容易被你的慾望給廢掉了，這個情況最常出現在早上起床的時候--「我該起床么？」「Hmmm...睡著挺舒服的，不起了。」--你以為你用邏輯完美地解決了問題，其實你只是讓慾望解決了問題，然後用邏輯完美地說服了自己。所以我們經常在過了一段時間後，突然發現，我們的慾望掛著「邏輯」的羊頭「解決」了所有問題，但是自己卻空虛得沒有任何幸福感。我們不想這樣，所以我們需要把你的大腦處理每一個選擇的過程變得非常簡單正確。
確立一個人生目標為什麼可以解決這個問題？很簡單，人生目標把你那個不知道是什麼火星進位的大腦邏輯簡化成了二進位。假設你的人生目標是「活捉林志玲」（當然，這只是一個不可能發生的例子，千萬不要有人因為寫到這個目標哭了出來），那麼你每天早上的起床的時候的過程就是：「我該起床么？」「Hmmm...繼續睡下去能幫助我活捉林志玲么？」「很明顯不能。起床！」
這就是你聽過很多勵志演講者會說：「究竟是什麼讓那些幸福快樂的人每天一大早醒來想也不想得就衝下床去做他們要做的事情？」--是林志玲。噢不，是他們的人生目標。其他事情也一樣：「我要吃飯么？」「不吃飯我能活捉林志玲么？」"不能，所以我要吃飯。」「我要去夜店么？」「去夜店能幫我活捉林志玲么？」「不能，鍛煉好身體一定可以。所以我還是用去夜店的時間貨幣去換強健的體格和詠春拳吧。」你會發現你不用再去依賴不靠譜的複雜邏輯，做任何決定都很簡單而且正確。當然，你的人生目標會「活捉林志玲」看上去高尚、空洞很多，它也一定會涵括你對自己、對身邊親人好友、對世界的考量。但記住無論如何，你那外人看似空洞的目標曾讓你哭出來，所以它對你來說一定有極為豐富的含義。
最後，你可能會問：「我怎麼能確定一直按照人生目標做出選擇，我一定能最大化幸福感呢？」 （其實這個問題看上去不怎麼需要解釋的）那是因為你的人生目標是你自己剔除了你慾望帶來的雜七雜八的「偽裝的需求」，經過沉澱以後得出的你內心最深處最想要的東西，它是你真正的需求。跟隨著它你會在短期獲得應該獲得的快感，更會在長期得到你需要的幸福感。
關於現實和人生目標
我想給所有已經、即將、或者希望找到人生理想的人，和大家分享兩個很平凡的故事，作為結束。
我想講的第一個故事來自我大學最重要的兩個導師之一。他是沃頓的一個明星教授，麻省理工本科，哈佛法學院畢業，五十多歲，教了十七年談判學的課程。儘管他的課作業量很大，但每一年他的課都已幾乎滿分的學生評分位列沃頓所有課程的前三甲。
在我大學畢業前，我約他在費城附近的一個小鎮吃了頓午飯。他跟我講他年輕時候的故事的時候，我問他，他這輩子做出過得最讓他後悔的決定是什麼？
他說，他從小一直很想當老師，特別是小學老師。當他二十多歲從麻省理工畢業的時候，他有一個很好的機會，去家裡附近的一家他很喜歡的小學做老師。但即使在美國，小學老師也幾乎是待遇很低、不受尊重的一個職業。而同時，他拿到了哈佛法學院的Offer。最後他去了哈佛法學院,而這就是他這輩子做出過最讓他後悔的決定。他後悔，不僅僅因為他後來發現哈佛法學院是那麼的無聊而且勾心鬥角，更因為他當時為了一個被社會所尊重、所仰慕的選擇，放棄了一個被社會遺棄、看不起的選擇。
他說他很幸運，一直那麼喜歡當老師，在從法學院畢業許多年的顛沛流離以後，終於如願以償成為了一個老師。當我和一些人說起這個故事的時候，他們的第一反應就是，這不是亂說么？如果不是去了哈佛，他可能現在還只是個小學老師，根本不可能成為沃頓教授啊。我想，現實和理想的意義對於每一個人都是不同的，我們只需要理解並不是所有人都覺得成為成為名校的教授是比普通學校的小學老師更偉大、更幸福的成就。
第二個故事開頭，我想問一個問題：你有沒有考慮過我們每天上校內上微薄，看到很多人分享各種勵志、免俗、追求夢想的文章，但他們最後究竟做什麼去了？你可能以為他們馬上回歸現實去了。但其實他們很多時候，是懷揣著那些道理，繼續去做他們知道怎麼做的事情。這就有了第二個故事。
每一個二十歲左右的年輕人都像一台高速運行的電腦。一代比一代運轉地更快。我們從懂事開始就有別人告訴我們要運行各種程序，上幼兒園，上小學，上初中，上高中，上大學，工作，等等等。我們停不下來。關鍵是，我們很難運行自己想要運行的程序，因為過去二十年裡面我們運行的所有程序都是別人編好以給我們的--我們自己不會編程序。
如果有一天，有一台電腦突然下了決心，要運行自己的程序，他就必須先停下來。這時，他會看著周圍所有的電腦依然在高速運行著，甚至嘲笑他怎麼不動了，然後把他遠遠地甩在後面。而他，需要慢慢地開始學習自己編程，這個過程很漫長，很痛苦，因為從來沒有人教過他。這就是為什麼世界上只有少數人在運行自己的程序。
說這兩個故事不是為了勵志，而只是為了告訴大家如果今天或者明天你找到了人生目標，將會發生一些什麼：一、即使你內心已經明確地知道你想要什麼，依然會有一些更為社會認同的東西來誘惑你，要永遠記得堅持。二、如果你堅持了，你一定會經歷一個學習自己寫程序的過程，這個過程會是痛苦並漫長的。總有一天我們會願意去面對這個過程。好消息是，我們都還年輕。所以不如趁著現在還有那些熱情和勇氣，去撞一撞那些牆，用最少的代價。
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第三部：過去一年裡的個人故事，給所有十年來認識的、和喜歡聽故事的朋友們
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辭職前的故事
我從去年暑假結束，拿到回黑石的offer後，就開始了尋找自己人生目標的旅程。2010年的九月到12月，我過得挺糟糕的。因為我每天起來都在想我接下來這輩子要幹什麼。我可以很清楚地看到如果我接受了那個offer，我未來兩年的前景。我們辦公室里有一個韓國人Jay，我實習的時候是他做分析師的第三年。每年的反饋中，他都是黑石他那一屆全球所有分析師里最強的那一個。我沒有懷疑自己能夠成為這屆最好的分析師，但同時，我也可以很清楚地看到，J是我能成為的極限。但仔細想想，J也不過只是那樣，像永動機一樣地在辦公室努力工作，像尊貴的孩子一樣在夜店瀟洒地玩耍。J是最出色的，但也是黑石所能創造的最出色的。
後來我想到了環境的局限性，想到了密集網路。我在上中的時候，我這屆最好的學生去了北大和清華。而在沃頓時，最好的學生去了高盛直投、貝恩資本、凱雷、KKR、Jane Street等買方。我想到我們是不是已經成為模式化思維的犧牲品（victims of stereotypes)。 我們的社交圈裡都是與我們同類的人，我們互相交流、競爭、鼓勵、啟發，處於所謂的密集網路。我們自以為我們充分見識了整個世界，但其實我們只是在重複肯定同一類信息。所以如果你是「最出色的」那一個，那麼你極有可能就是所有和你同類的人當中最出色那一個。但這也就是你的極限。而有另外一群人，他們只是想和別人有點不一樣，他們想去外面看看，去見識見識這個世界究竟有多大，他們想要找到自己獨特的生活。對於這些人來說，天空才是極限。說實在的，所有當年選擇DIY出國的朋友們，如果今天你有幸拿到了讓那些當年去北大、清華的那些同學羨慕的Offer（再次向躺著也中槍的北大、清華同學致以崇高的歉意），如果你有了比同齡人更多的見識，那絕對不一定是 因為你比他們更出色，很大程度上是因為在那個出國還沒有像今天一樣流行的年代，你沒有被那個上北大、上清華的模式化思維所套住。所以老天很弄人，因為所有一直在追求「出色」和「卓越」的人最後都在他們最堅信的標準上「輸」給了那些只是想過自己獨特生活的人。
當然，2010年末的時候，我只是確定了自己是被老天玩弄的人哪。但幸好我還有一年時間，我決定一定要要找到一個屬於自己的生活目標，然後堅定地走下去。一開始，我和很多人一樣，覺得人生的終極目標就是要多走走，去見識這個世界，活出自我。但後來我發現這個目標其實只是說著好聽，但是其實不能給人帶來持續的動力，然後我就很傷心。再然後，我好不容易想出了一個有點與眾不同的目標，就是「做個有意思的人」（Be an interesting person）。因為對我來說，這是我當時能給另一個人的最高評價。但後來我又想了想，這個目標用管理學的標準來說，就是太不具體太不精確所以很難提供持續動力。然後我就更傷心了。所以從九月到十二月的四個月里，每天起來就因為找不到人生目標而痛苦。因為自己跟自己的內心對話太多，經常一不小心就錯亂了。當時也沒有人告訴我什麼20分鐘就可以找到人生目標的這種好事。於是我就上了很多奇奇怪怪的課，和各種奇奇怪怪的人交流，希望從他們的經歷中獲得一些啟發。那段時間我過得真的很彷徨也很煩躁，好在我堅持了下來。我談判課上的教授成為了我很重要的一個導師--儘管他從來沒有一對一給予我任何指導。但就像我前面提到的，那些改變我們人生的道理，都不會是別人教會的。進入到十二月以後，我的目標慢慢找到了我。
四個月里經過無數內心掙扎之後沉澱下來的思想最終被我總結成了兩句很簡單、看似和「做個有意思的人」一樣不具體、但對我而言包含了豐富含義的話：
"To grow and to help others grow. To live and to help others live."
"成長，並幫助別人成長。體驗和經歷生活，並幫助別人體驗和經歷生活。"
這兩句話就成了我的人生目標。它能讓我感動得哭，也能讓我感動得笑。最重要的是，儘管這兩句話在外人看來可能莫名其妙，但我發現這兩句話解釋了過去二十多年裡自己做的許多事情背後的原因，其中包括了我為什麼從小一直都不好好讀書，為什麼選擇出國，為什麼一直逃課，為什麼在2009年和一群朋友一起創建了BIMP這樣一個神奇的項目，等等等等。
關於辭職的決定
在確定了人生目標以後，我的思路和視野都變得清晰了很多。我很快找到了我想要做的事。和身邊許多的朋友一樣，創業也曾經是我大腦中的考慮過的一個想法。但我一直想不到任何我願意用我幾乎所有的時間貨幣去換的一個創業項目。但在確定了人生目標的今年一月份，我幾乎沒有花什麼時間就確定了一個項目的大方向，這個商業項目的創意像是奔著我而來的。然後再通過不斷的完善從一個不成熟的產品漸漸變成一個成熟的產品，一個真正可以持久給所有人帶來價值的產品。
所以，可能和許多我很尊敬的朋友不同，我的出發點並不是「慈善」和「義務服務」，「創業」也從來都不是我的目標（一個學了四年金融的人怎麼可能一直心存「創業」這個目標呢），我的目標就是實現「成長，並幫助別人成長。體驗和經歷生活，並幫助別人體驗和經歷生活。」 簡單的說，我的內心並沒有一個聲音告訴我「你一定要創業、你一定要創業」，只是碰巧創造一個商業化的項目是實現這個目標最好的方式，而創立一個商業項目這件事碰巧叫做創業。
而另一方面，在黑石工作可以幫助我「成長」和「經歷」，但是我覺得在黑石的一個暑假實習里，我用20%的時間經歷了接下來的兩年里可能會經歷的80%的體驗，對我來說已經很值得了。我也一定會「成長」，但是未必會比創業成長得更快、更深刻、更理想、更多樣化（比如說我就沒有辦法做我一直很想做的美工設計工作了！）。最重要的是，我意識到在黑石我基本上不能實現我人生目標的另外50%--「幫助別人成長。幫助別人體驗和經歷生活」。所以結果就是，「是否辭去畢業後的第一份工作，直接成為無業游民」這麼重大的一個選擇，被我用人生目標給瞬間解決了。有多瞬間呢？我後來發現了個有趣的巧合。
四年前，我曾經嘗試著去寫一篇回憶錄，來回憶出國兩年多的旅程，然後這篇回憶錄不幸地才寫到出國的第一年就沒有後來了。儘管寫回憶錄是一件有點折磨人的事情，但讀回憶錄絕對是件超開心的事。當中我寫到過六年前我決定放棄輕鬆進北大清華的機會，毅然決定出國念高中，因為上海中學不支持孩子們申請國外大學。原文如下：
「北大清華這種學校我肯定不去!」我當時的有兩個很簡單也很清晰的想法：一，I deserve the best in the world，二，也是更重要的想法，我想，就算最終在美國毀了，我至少做了一個帥到五體投地的決定，我鄙視了北大清華。更離奇的是，從那以後的兩年至今，我幾乎從來沒有為這個決定後悔過，也不覺得這有什麼好想的。彷彿這道選擇題是在侮辱我的智商而不是測試我的智商一樣。無論如何，兩年後的現在，我相信，這個帥到五體投地的決定，是我一生至今最正確的決定。」
這個故事告訴我們：人是不會變的。把上文中的北大清華換成黑石，就是我的大腦在半秒中以內做出辭職這個決定的思考流程。可見大腦在考慮一些人生大事上是不怎麼需要運作的，讓心去運作就足夠了，而你的人生目標就是你的心。
如果說這六年里，相比上面這段話我又多了什麼領悟，那就是（1）一個人生目標（2）人生沒有任何決定是錯誤的，因為你永遠無法知道另外一個選擇是否是正確的。
撞上的許多堵牆
Randy Pausch在他著名的「最後的演講」中提到過一個很實在的觀點。他說，在我們追尋理想的道路上，我們一定會撞上很多牆，但是這些牆不是為了阻擋我們，它們只是為了阻擋那些沒有那麼渴望理想的人們。這些牆是為了給我們一個機會，去證明我們究竟有多想要得到那些東西。
我撞上的第一堵牆，就是我沒有如我所願地一畢業就辭職。考慮到團隊開發的進度，個人誠信問題方面帶來的壓力，家庭的壓力，以及很多直接辭職可能帶來的負面因素，我最終還是回去工作了四個月才得以正式辭職，其中包括一個月的培訓。很長一段時間裡，大老闆都不允許我告訴任何人我辭職的事情，但大老闆自己卻沒有做好保密工作，以至於同事們最終都知道了我一個小小的分析師要辭職。但我又被規定不能公開，所以在我座位附近的辦公室氣氛很糟糕，上班感覺度日如年。當中還穿插了許多壓力山大的故事，比如我遇上了公司最高管理層一年一度的3v1談話，在一個陽光明媚的下午被三個在華爾街響噹噹的名字各種拷問，因為我光榮成為了公司歷史上第一個干都沒怎麼干就宣布不幹了的分析師（從小到大，壞孩子光榮榜上真是永遠有我的名字）。又比如曾經跟我關係很好的一個VP整整四個星期把坐在整個辦公室出入口的我當空氣。但是無論當時多煎熬，現在想來都是非常獨特的人生經歷。
其實我很感謝和尊敬黑石，不僅因為我仍然是個熱愛金融的傢伙，更因為每一個我接觸過的同事的做事風格都對我的個人風格產生了一定程度的影響。從情感的層面上，我最感激的是負責團隊人事的韓國VP，在我辭職的過程中幫我做了許多疏通的工作。在我離開的前兩天的晚上，他說了一句我印象很深的話。他說，「Denny，你知道，作為你的上司，這次我面對著一個選擇，是照顧公司的利益還是你一個年輕人的利益。我選擇了後者。我希望你以後不用面臨這樣的選擇。但如果你有一天遇上了，我希望你可以跟我做一樣的決定。」
我離開的那一天，我的同事和幾個以前一起共事過的朋友給我發來了道別郵件。讓我很高興的是，他們在祝福中都用了同一句話「You are very brave」（「你很勇敢」）。之所以高興，是因為無論今後的道路如何艱難，至少在旅程的起點我實現了奧巴馬用來形容喬布斯一生的第一個形容詞。對於一個活在當下的傻子來說，這已經足夠了。
現在我在上海的家中，和我非常喜歡而且非常有創造力的人們一起工作。雖說生活條件很普通（以銀行家的標準來說的話簡直是糟糕透了），雖說工作強度和時間依然和在黑石的時候差不多（以銀行家的標準來看的話處於中上水平），但回到上海後的這段日子確確實實是我人生中自我學習曲線上升最快的一段日子。所以順便說一個建議，當那些備受尊敬的金融機構告訴你為什麼要選擇他們的時候，特別是關於學習曲線的那些理由，不要那麼快就為之屈服。他們不僅有可能（雖然也僅僅是可能）在推銷給你一些你並不需要的東西，並且他們永遠不會帶你看清楚這個世界上全部的可能性。你要跳出「密集網路」，自己去看清楚。這個建議出自依然熱愛金融的筆者。
我一年的故事就這麼講完了。如果回顧總結過去一年的人生，那麼最好的形容就是從一年前我確定了人生目標的那天起，一切就開始失控。但我想在這個回顧的最後，和所有已經確定了自己人生前進方向的朋友，分享這一年最大的感想：你的理想就像一輛車，如果你覺得這輛車的一切都在你的控制之中，那麼可能說明你開得還不夠快 (Your dream is like your car. If you are in full control of it, you are not driving it fast enough)。
關於感謝
感謝所有支持你、欣賞你、否定你、看低你的人。
我一直說，永遠不要忘記你從哪裡來，要到哪裡去。我不是一出生就上了好到可以改變我的學校，一直到六年前，我都不算是個好學生，學生生涯當過的最高的職位是小隊長，期中期末考試好像從來沒有進過班級前三，有一年甚至還是全校倒數10%，更不知道自己要什麼。感謝自己不知為什麼突然一根筋地開始願意好好努力，自從那以後就知道實現夢想就靠堅持付出，沒有別的秘訣。後來我出國，看到了一個很大很大的世界，在一路的堅持中，遇上了許許多多帶給我靈感的人，他們用他們的經歷影響和改變了我。這就是為什麼我一直告訴自己不要忘記你從哪裡來，這也是為什麼我想繼續傳播我受到的影響，可能是作為一種感謝。
今年上半年還在上創業課的時候，我一邊要照顧自己的項目的開發，另一邊又創業課項目團隊中的其他四個成員眼看即將畢業，完全不作任何事情。我的教授Gelburd，一個前創業家，也是我在沃頓的第二個導師，他並沒有因為我一個人擔綱整個項目的開發和準備而減輕對我們團隊的項目的要求，但是他給了我很多鼓勵。期末演示日的那天，我在一天有三個期末演講的情況下，被迫一個人完成了80%的項目演示。沒有什麼奇蹟，我們的質量肯定不是最好的。但在我畢業的前幾天，我收到了這門課的成績。Gelburd給了我A+。他寫了一封感謝信給他，他回復我說，每一年上這個課的學生中，真正去創業的不出三個，I think you will be come very successful。
收到他的郵件，我告訴我自己，絕對不能辜負曾經看好你的人。哪怕只有一個看好你的人，為了那一個人，你都必須要堅持下去。
同樣地，過去的許多年裡，我被許許多多人否定過，甚至包括身邊很好的朋友。從五年前的：「就你也想進沃頓？」一直到幾年的：「你還是別創業了吧」，「你肯定不會辭職的」等等。這些否定和質疑一路上給我很大的鼓舞，讓我很清楚的知道什麼是我真正想要的。
在美國的這六年，我最大的幸運就是遇到了許許多多強大的人，他們強大的地方可能是一些人生經驗，可能是一個很偏門的技巧，有或者是一個很奇怪的邏輯，一個堅持了幾十載的生活細節。今後我會一一道來。
在這裡，我想特別感謝Stacy，你是我出國最早認識的朋友之一。是你對音樂的堅持讓我看到這個世界是如此的精彩。還想特別感謝袁帥、甄歡、柳潼、質含、瑞之、盛傑、和筱純，感謝2009年的時候你們願意和我一起把BIMP這個項目做起來。這是理論上我的第一個創業項目，按照BIMP現在的強大程度，它必然只會越來越強大，我真心希望它會給更多的對金融真正感興趣的孩子帶去幫助。
最後，特別匿名感謝所有從今年一月開始到今天，給目前還處於隱形狀態的小網站提供過幫助的人們。無論你現在是否在和我們一起並肩作戰，我們始終是一個團隊。
最後，兩個改變你生活的禮物
其實我一直準備了兩個禮物。這篇這麼長的文章，所有因為一些共鳴或者因為一絲共同的信念而堅持看到了這裡的人們，這兩個禮物會改變你們的生活的。
拆開第一個禮物，是一首旋律很簡單的歌，來自Cat Steven，叫做"If You Want To Sing Out, Sing Out."
歌詞簡單的甚至不需要任何中文翻譯：
Well, if you want to sing out, sing out; And if you want to be free, be free;
Cause there"s a million things to be, you know that there are.
And if you want to live high, live high; And if you want to live low, live low;
Cause there"s a million ways to go, you know that there are.
You can do what you want, the opportunity"s on;
And if you can find a new way, you can do it today.
You can make it all true, and you can make it undo.
第二個禮物將幫助你看到生命中的無限可能。這是一個明年一月才會開始邀請測試的網站，這個網站是我為我自己創造的，但如果你看到了這裡，那麼它也是為你創造的。怎麼來形容這個網站呢？
對於互聯網行業研究者來說，它和移動互聯網、移動應用、雲服務等當下潮流一點關係都沒有，也沒有任何國外的成功案例或者相同模式可以C2C（Copy to China）。所以，它可能很無聊。
但對於普通用戶來說，我的目標是讓這個網站做到以下三點：
1. 它要很好看、很酷、很好玩
2. 它要很真實，幾乎和現實一樣真實
3. 它要實實在在地幫助用戶獲得讓生命更有價值的經歷
它叫做「連客」，來源於英語單詞「Link」。它會幫助用戶將過去和未來的經歷連接在一起，讓用戶看到生命中的無限可能。就像喬布斯說得那樣，「連接人生中的那些點」。
我知道，以上的一切聽上去很不靠譜。但沒關係，它若存在一天，就會給用戶帶來一天價值，給這個社會帶來一天的活力。
過去一年裡大家都有各種各樣精彩的故事，而我所有的故事都是圍繞著這個網站。
lianlianke.com
我想把它分享給所有相信人生就是不斷經歷的朋友們。明年，我們依然年輕。
《一個人要像一支隊伍》劉瑜
前兩天有個網友給我寫信，問我如何克服寂寞。
她跟我剛來美國的時候一樣，英文不夠好，朋友少，一個人等著天亮，一個人等著天黑。「每天學校、家、圖書館、gym、幾點一線」。
我說我沒什麼好辦法，因為我從來就沒有克服過這個問題。這些年來我學會的，就是適應它。適應孤獨，就像適應一種殘疾。
快樂這件事，有很多「不以主觀意志為轉移」的因素。基因、經歷、你恰好碰上的人。但是充實，是可以自力更生的。羅素說他生活的三大動力是對知識的追求、對愛的渴望、對苦難的憐憫。你看，這三項裡面，除了第二項，其他兩項都是可以自給自足的，都具有耕耘收穫的對稱性。
我的快樂很少，當然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低，就說昨天一天我都幹了什麼吧：
10點，起床，收拾收拾，把看了一大半的關於明史的書看完。
下午1點，出門，找個coffee shop,從裡面隨便買點東西當午飯，然後坐那改一篇論文。期間凝視窗外的紛飛大雪，花半小時創作梨花體詩歌一首。
晚上7點，回家，動手做了點飯吃，看了一個來小時的電視，回e-mail若干。
10點，看了一張DVD,韓國電影「春夏秋冬春」。
12點，讀關於冷戰的書兩章。
凌晨2點，跟某同學通電話，上網溜達，準備睡覺。
這基本是我典型的一天：一個人。書、電腦、DVD。
一個星期平均會去學校聽兩次講座。工作日平均會跟朋友吃午飯一次，周末吃晚飯一次。
多麼稀薄的生活啊，誰跟我接近了都有高原反應。
孤獨的滋味當然不好受，更糟的是孤獨具有一種累加效應。同樣重要的東西，你第一分鐘舉著它和第五個小時舉著它，感受當然不同。孤獨也是這樣，偶爾偷得半日閑自己去看一場電影，和一年、兩年、三年、五年只能自己和自己喝啤酒，後果當然完全不同。我以前跟一位曾經因為某政治事件而坐過牢的朋友聊天，他描述那幾年被單獨關押的生活，這樣形容：度日如年，度年如日。說得可真確切。
我曾在日記里大言不慚地寫道：出於責任感，我承擔了全世界的孤獨。我的意思是，我不但孤獨，而且我的孤獨品種繁多、形態各異：在女人堆里太男人，在男人堆里太女人；在學者裡面太老粗，在老粗裡面太學者；在文青裡面太憤青，在憤青裡面太文青；在中國人裡面太西化，在外國人裡面太中國....我覺得上帝把我派到人間，很可能是為了做一個認同紊亂的心理實驗。
我其實並不孤僻，簡直可以說開朗活潑。但大多時候我很懶，懶得經營一個關係。還有一些時候，就是愛自由，覺得任何一種關係都會束縛自己。當然最主要的，還是知音難覓。我老覺得自己跟大多數人交往，總是只能拿出自己的一個維度，很難找到和自己一樣興趣一望無際的人。這句話的謙虛版說法是：很難找到一個像我一樣神經錯亂的人。
有時候也著急。我有有幸生活在「十一屆三中全會」之後，沒有吃過多少苦，但是在我所經歷過的痛苦中，沒有什麼比孤獨更具有破壞力。這不僅僅是因為錯過了親友之間的飯局談笑溫情，不僅僅是因為一個文學女青年對故事、衝突、枝繁葉茂的生活有天然的嚮往，還因為一個人思想總是需要通過碰撞來保持。長期的孤單中，就像一個圓點脫離了坐標系，有時候你不知道自己思考的問題是否真的成其為問題，你時常看不到自己的想法中那個旁人一眼就可以看出的巨大漏洞，你不知道什麼是大，因為不能看到別人的小，你不知道什麼是白，因為不能看到別人的黑。總之你會擔心，老這樣一個人呆著，會不會越來越傻？
好像的確是越來越傻。
但另一些時候，又驚吒於人的生命力。在這樣缺乏溝通、交流、刺激、辯論、玩笑、聊天、緋聞、傳聞、小道消息、八卦、MSN...的生活里，沒有任何圈子，多年來僅僅憑著自己跟自己對話，我也堅持了思考，保持了表達欲，還能寫小說政論論文博客，可見要把一個人意志的皮筋給撐斷，也沒有那麼容易。
「忍受的極限會是什麼養的結果？」
讓我告訴你，忍受是沒有極限的。
年少的時候，我覺得孤單是很酷的一件事情。長大以後，我覺得孤單是很凄涼的一件事。現在，我覺得孤單不是一件事。至少，努力不讓它成為一件事。
有時候，人所需要的是真正的絕望。
真正的絕望跟痛苦、悲傷沒有什麼關係。它讓人心平氣和，讓你意識到你不能依靠別人，任何人，得到快樂。它讓你謙卑，因為所有別人能帶給你的，都成了驚喜。它讓你只能返回自己的內心。每個人的內心都有不同的自我，他們彼此可以對話。你還可以學習觀察微小事物的變化，天氣、季節、超市裡的蔬菜價格、街上漂亮的小孩，你知道，萬事萬物都有它值得探究的秘密，只要你真正-我是說真正-打量它。
當然還有書、報紙、電影電視、網路、DVD、CD，那裡面有他人的生活、關於這個世界的道理、音樂的美、知識的魔術、愛的可能性、令人憤怒的政治家...我們九九八十一生都不可能窮盡這些道理、美、愛、魔術的一個小指甲蓋，怎麼還能抱怨生活給予我們的太少。
絕望不是氣餒，它只是「命運的歸命運，自己的歸自己」這樣一種事實求是的態度。
就是說，它是自由。
以前一個朋友寫過一首詩，叫《一個人要像一支隊伍》。我想像文革中的顧准、獄中的楊小凱、在文學圈之外寫作的王小波，就是這樣的人。懷才不遇，逆水行舟，一個人就像一支隊伍，對著自己的頭腦和心靈招兵買馬，不氣餒，有召喚，愛自由。
我想自己終究是幸運的，不僅僅因為那些外在的所得，而且因為我還挺結實的。總是被打得七零八落，但總還能在上帝他老人家數到「九」之前重新站起來，再看到眼前那個大海時，還是一樣興奮，歡天喜地地跳進去。在遼闊的世界面前，一個人有多謙卑，他就會有多快樂。當羅素說知識、愛、同情心是他生活的動力時，我覺得簡直可以和這個風流成性的老不死稱兄道弟。
因為這種幸運，我原諒自己經受的挫折、孤單、原諒自己的敏感、焦慮和神經質，原諒上帝他老人家讓X不喜歡我，讓我不喜歡Y，讓那麼多人長得比我美，或者比我智慧，原諒他讓我變老變胖。因為他把世界上最美好的品質給了我：不氣餒，有召喚，愛自由。
如果你還在為自己孤單寂寞懷才不遇舉世皆濁我獨醒而深深嘆息的話，那麼讓我告訴你，你買不到那個彩票的，別再把你時間的積蓄兩塊、兩塊地花出去，回到你的內心，尋找你自己，與心靈深處的他、他們一起出發去旅行。如果你有足夠的好奇心，你可以足不出戶而週遊世界，身無分文而腰纏萬貫。人生若有知己相伴固然妙不可言，但那可遇而不可求，真的，也許既不可遇又不可求，可求的只有你自己，你要俯下身去，朝著幽暗深處的自己伸出手去。
BTW，更愛的一篇文章是《犬儒病》，看完有如醍醐灌頂，這裡就不貼了，太長了。可能有很多人認為這不算正能量。其實正能量這個詞本來就很扯淡，如果你願意靠所謂的精神鴉片類的正能量活，那就活去吧。真實的東西，才叫正能量，告訴你不是努力就能成功，告訴你有時候一些事情你即便堅持也做不到。總之這個詞很難定義，我唯一確信的是，通過閱讀獲取知識帶來的滿足感，一定是正能量。
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「命運不能妨礙我們的歡樂。」
http://www.zhihu.com/question/20154894/answer/14671417
「艱難，只不過是你的心在作祟。」
http://www.zhihu.com/question/19571051/answer/12373773
「The only thing you need, is confidence.」
http://www.zhihu.com/question/19921179/answer/13363917
不知道「最」有正能量的是哪「一」篇，我只是常常在心中默念：
命運不能妨礙我們的歡樂。艱難，只不過是你的心在作祟。The only thing you need, is confidence.
這三句話，就串成了一篇我在知乎上最愛的文章。-
沒有最，只把上周末去上海圖書館看到的最喜歡的一篇文章轉過來。
倪萍：北京」的」爺
上了計程車我就跟師傅說：「前面紅綠燈往右拐。」說了三遍,師傅也沒應聲。
「師傅，你睡著了？」
「死了。」
媽呀，一具屍體拉著我滿街跑。
「在崑崙飯店這兒堵一上午了，這車就沒動乎，我都快睡著了。大街上跑的全是送禮的車。」
「快過年了嘛，可以理解。」
電話響了。
「眼珠子是擺設啊？沒看見水池子上有條帶魚？……怎麼不夠？剁五段，我吃兩段，兒子吃一段，頭尾你一收拾，燜上一鍋大米飯。……買什麼黃瓜，這幾天齁貴的！」
電話掛了。
「師傅，你愛人的電話吧？她也開車的？」
「全職太太。」
我倒吸了一口氣。做得起全職太太的，丈夫都是所謂的成功人士，至少一個人可以養活全家呀！
「那你一個人掙錢挺辛苦吧？一天在車上多久？」
「十二三個鐘頭吧。」
「哦，那不容易！」
電話又響了。
「二十八再買。……貴也得買啊，今年多買！那脆黃瓜一咬，滿車清香，想困都睡不著了！今年要是跟去年一樣再下雪，七八個鐘頭都到不了，多備上點兒，五斤差不多吧。……你願意吃柿子可以買倆，我不吃，齁酸的。……兒子吃黃瓜！」
電話又掛了。
「師傅，你這是要去哪兒啊？七八個小時？」
「內蒙，丈母娘家。哥們兒年年去，十六年了，一年也沒落下。」
「你對丈母娘不錯呀！」
「嘿，人家把閨女給咱了，一年就見這麼一回，還不麻利兒的！老太太好幾個閨女，就我們這麼遠。咳，老太太就喜歡我們家這位，打從小年老太太就盼，好吃的恨不能給我們留上一年。」
「也挺好，在內蒙過年比在北京有意思吧？」
「忒有意思了！那大鍋里煮一塊羊肉就夠全家十來口子吃的。」師傅雙手鬆開方向盤比劃著。天哪，比風擋玻璃還大，真誇張。
「那才叫吃肉呢！一天三頓酒，早起我丈母娘就把酒燙上了，喝得差不多了在熱炕上眯一覺，舒坦！逮空我就在院里點上掛鞭，噼里啪啦一響，熱鬧啊，旺興啊！
「沒事我就拉著老太太出去轉，一里的路我也開上車，顯擺呀！車不咋地，可那是村裡獨一份！見誰我丈母娘都叫停車，不管去哪兒都拉上人家一段，『坐坐北京的車啊』！
「有一回我拉上了八個人，跑了五里路都不知人家要上哪兒，反正就瞎跑唄！」
「那你得打表啊！」我逗師傅。
「這哪是咱北京人乾的事兒？得裝闊氣，北京爺嘛！」
「你丈母娘特為你驕傲吧？」
「不是我丈母娘驕傲，是我媳婦驕傲。嗬，那幾天對我那好啊，小眼都眯成一條縫了，扒都扒不開！」
「那在北京她對你不好啊？」
「必須好啊！只要我進了門，她就啥也不幹，全伺候我了。別看我在外頭是孫子，在家裡絕對爺！這不，買個菜都得問我。」
「那你老婆挺幸福的，這麼年輕就不工作了，全職太太。」
「行吧。我一天多干倆小時就讓她全職了。一女的起早貪黑的上什麼班啊，齁累的，還得管孩子學習。這全職太太多好啊，風吹不著，日晒不著的。」
電話又響了。
「就這麼點屁事，費多少電話錢，掛了！」師傅語氣很霸道。
「對媳婦夠橫的啊？」
「她沒啥事，就是想聽聽我聲兒，黏人！」
我半天無語，一直看著師傅的後腦勺，腦袋裡滿是膠。黏人，多幸福的一對兒啊！這不也沒比那些大企業家們差哪裡去嗎？不也是一言九鼎的老大嗎？這不也是家裡藏著個幸福的妻子嗎？不就是掙的錢小數點點得不在一個位置上嘛，重要嗎？不也是一日三餐嗎？不也得過年走親訪友嗎？
「師傅，你們家那條帶魚多大呀？還能剁出五段？」
「一看你就沒吃過帶魚！帶魚越小越好吃，那大帶魚肉都忒面。」
「你怎麼得吃兩段？一般是兒子多吃。」
「嘿，他們又不開車，我們家靠我掙錢呢！」
「那你一月能掙多少？」
「說實數說虛數？」
「當然實數了。」
「刨去交公司的，刨去油錢……」
「再刨去三頓飯錢？」
「別價，我天天家裡吃，我媳婦頓頓給我做呢，那熱乎乎地吃上一碗，怎麼也比盒飯強！
我媳婦該怎麼論怎麼論，對我那是百分百！一星期飯不帶重樣的，就三頓面都不一樣，早上酸湯麵，中午抻面，晚上撈麵，那吃不夠啊！繞路我也頓頓回去，吃了飯順便看眼媳婦，這一天我舒坦，她也高興！人不就活這倆字嗎？」
有多少人真正明白活著就是「高興」這兩個字值錢？師傅算弄懂了嗎？
我快下車了，竟有些戀戀不捨，師傅的幸福很黏人。
師傅提前把計價器抬起來了，我說：「別，還得幾百米呢！」
「列印票忒慢，耽誤工夫。我這會兒還得上我媽那兒躺會兒。」
「累了吧？」
「不是。這不要上內蒙過年嗎，年前多去幾趟我媽那兒，老太太心裡不是舒坦點兒嘛！事兒多著呢，下午還得去稻香村買點心。跟你說吧，年年回內蒙，我這車都跟貨車似的，後備箱恨不得都蓋不上。」
「都拉什麼好貨啊？」
「二鍋頭、粉絲、醬雞架、烤鴨、排叉?.什麼都有，這不老太太看著高興嗎！」
孝心無價
畢淑敏
我不喜歡一個苦孩求學的故事。家庭十分困難，父親逝去，弟妹嗷嗷待哺，可他大學畢業後，還要堅持讀研究生，母親只有去賣血……我以為那是一個自私的學子。求學的路很漫長，一生一世的事業，何必太在意幾年蹉跎?況且這時間的分分秒秒都苦澀無比，需用母親的鮮血灌溉!一個連母親都無法摯愛的人，還能指望他會愛誰?把自己的利益放在至高無上位置的人，怎能成為為人類獻身的大師?我也不喜歡父母重病在床，斷然離去的遊子，無論你有多少理由。地球離了誰都照樣轉動，不必將個人的力量誇大到不可思議的程度。在一位老人行將就木的時候，將他對人世間最後的期冀斬斷，以絕望之心在寂寞中遠行，那是對生命的大不敬。
我相信每一個赤誠忠厚的孩子，都曾在心底向父母許下「孝」的宏願，相信來日方長，相信水到渠成，相信自己必有功成名就衣錦還鄉的那一天，可以從容盡孝。
可惜人們忘了，忘了時間的殘酷，忘了人生的短暫，忘了世上有永遠無法報答的恩情，忘了生命本身有不堪一擊的脆弱。
父母走了，帶著對我們深深的挂念。父母走了，遺留給我們永無償還的心情。你就永遠無以言孝。
有一些事情，當我們年輕的時候，無法懂得。當我們懂得的時候，已不再年輕。世上有些東西可以彌補，有些東西永無彌補。
「孝」是稍縱即逝的眷戀，「孝」是無法重現的幸福。「孝」是一失足成千古恨的往事，「孝」是生命與生命交接處的鏈條，一旦斷裂，永無連接。
趕快為你的父母盡一份孝心。也許是一處豪宅，也許是一片磚瓦。也許是大洋彼岸的一隻鴻雁，也許是近在咫尺的一個口信。也許是一頂純黑的博士帽，也許是作業簿上的一個紅五分。也許是一桌山珍海味，也許是一隻野果一朵小花。也許是花團錦簇的盛世華衣，也許是一雙潔凈的舊鞋。也許是數以萬計的金錢，也許只是含著體溫的一枚硬幣……但「孝」的天平上，它們等值。只是，天下的兒女們，一定要抓緊啊!趁你父母健在的光陰。慕容雪村《梨花飄落的瞬間》，雖然即將不再是大學生了，有時還會找出來讀一讀，感覺有些道理年齡更大的卻也不一定懂得。
鏈接梨花飄落的瞬間
按：前兩天民族大學外國語學院請我為2011級新生做了次入學演講，這是講稿。因為時間關係，有些話未能在現場講。
郭英劍院長讓我在這裡講幾句話，我想他也許找錯人了，因為我不是什麼成功人士，收不到激勵人心之效。按這個時代公認的標準，成功人士就是要有很多錢，住很大的房子，開很大的車子，如果你是女的，脖子上要戴條幾十斤的鏈子；如果你是男，身邊要帶個女的，女的脖子上要戴條幾十斤的鏈子。這些東西我一樣也沒有，我是個作家，照大多數人的理解，作家這種東西有三個特點：一是窮，二是臟，三是騷。有些青春文學作家窮倒不窮，但後兩個特點依然還保留著。就我所見，「作家」這個詞跟落魄、潦倒有很大關係，跟二奶和二奶的鏈子屁關係也沒有。我唯一的成就，就是出過幾本書，有人覺得還行，有人覺得這純粹是浪費木材，所以今天站在這裡，我自己都有點羞愧，因為我不是什麼好榜樣。但最後，我還是鼓足勇氣站了上來，原因只有一個：我想你們也許需要聽一點不同的聲音，不同於這時代的主流價值觀，不教你發財，也不教你成功，只是幾個簡單的祝福，祝你正直，祝你聰明，祝你活在某種文明之中，而不是只為了一堆臭錢活著。
19年前，我和你們一樣，背著大包小裹，告別故鄉來北京讀大學。幾天之後，系裡請了一位長相猥瑣、穿著米黃色西裝的傢伙給我們做入學演講，我那時比較單純，也就是傻，在交流環節舉手提問：老師，你認為我們大學四年應當怎樣渡過？這位老師反問：你想聽真話還是聽假話？我說聽真話，他說，如果要聽真話，那你就要好好學習馬列主義、毛澤東思想、鄧小平理論（那時還沒有三個代表和科學發展觀），奮發圖強，好好學習，天天向上，當學生幹部，入黨，力爭做一個對國家、對人民、對社會都有貢獻的有用人才。我又問：那假話呢？他說：如果要聽假話，我勸你別問這種傻問題了。生活應當怎麼過，哪有什麼標準答案？生活不是你自己的嗎？幹嗎要聽別人的？要我說，大學四年就該率性而活，喝喝酒，跳跳舞，談談戀愛，如果你喝完酒、跳完舞、特別是談完戀愛之後還有多餘的精力，那不妨讀讀書學學文化。我也不勸你貢獻國家社會，不，你首先應該對自己有所貢獻，其次貢獻家人，再次貢獻親戚朋友，最後才輪得到國家和社會。你也不一定要做個有用的人，「有用」是一個特別糟糕的詞兒，它簡單粗暴，把人當成某種東西。你不是一根木頭，不應該考慮自己能打人還是能做劈柴，你有知覺、能感受，是個有血有肉的活人，萬物的「有用」都為你而設，你只需要去感受這種幸福，但你自己不應該有用。
按照某種正統的觀念，這位老師就要算是誤人子弟，我本是好人家的孩子，有著大好的前途，可以當律師、商人或者煤老闆，就算當不上，至少也能活得抖擻，就像勵志書里寫的，每天起來數一遍口袋裡的鈔票，然後賊心不死地沖向更多的鈔票。可是被他一番誤導，我不幸地走上了邪路。我本是好人家的孩子，最後居然成了一名作家。19年後，當我想起這幾句所謂的假話，我必須承認，它對我的一生至關重要。也就是從那時起，我漸漸明白了一個道理：我首先是個人，其次才是我的社會擔當；我首先是我自己，其次才是別的什麼。
這是最簡單的道理，但可悲的是，許多人至死都不明白。21世紀的中國有許多特產，最顯著的有三種：第一是麻將，第二是陰謀詭計，第三就是形形色色的官。如果把這些官全部關到籠子里，肯定比北京動物園要有趣得多。這些官，人們稱呼他張局長、李書記，然後他就會活在局長、當書記的自豪感中，全然忘了自己首先是個人，其次才是個官。還有那些野蠻的拆遷隊員，那些毒打小販的城管，大概都是忘記了這個：他們首先是個人，其次才是城管。還有一類人無以名之，只能叫「大義滅親者」，對這種人來說，如果他爸爸和公社的木頭同時掉進水裡，他選擇去撈公社的木頭，然後看著他爹淹死；如果在媽媽垂危和進京唱紅歌之間選擇，他選擇唱紅歌。這種人在我們的文化中一直稱為英雄，我不反對，但我還是覺得他不是人。大學中也有這種現象，因為我們獨特的國情，大學不可避免地被金錢和政治污然，變得臭氣熏天。兩年之後，你們中的某人會當上學生會主席，他本是好人家的孩子，當上主席之後就會變成另一個人，說話一套一套的，不過多半都是官腔；辦事有板有眼的，不過多半都是表演，他有很多口頭禪，包括「緊跟、狠抓、全面落實、團結一致」，好像被宣傳部附體了，至少也是被校團委附體了。如果到那時，你還能記得我的話，你就可以這麼想：當上個破主席，他就不是人了。
這是我的第一個祝福：祝你成為一個真正的人，不是革命的一塊磚，也不是某架機器上的螺絲釘，既不是誰的羊，也不是誰的槍，你是你自己。你可以當局長、當書記，可你知道，那並非你的全部，只是你的一個頭銜。你也可以加入某個組織，但不該無條件地屬於它，甘心情願做它的奴隸。你是一個人，萬物之靈長，也是萬物的尺度，你是自然造物中最為神奇的一種。你不必過於強求身外的財富，因為你已經是超級富翁了。想想看，如果做「人」需要指標，你要花多少錢才能買到這個指標？你生而為人，而且正在最好的時候，手裡握著一件無價之寶，它閃亮、脆弱、如夢如幻，每個人只能擁有幾年，這東西就是：青春。你考取了民族大學，說明你高考還算順利，可是沒必要過分自豪，因為在十八九年前，你曾經贏取過另一場更殘酷的考試，那次有幾億對手，但你打贏了，所以才會成為今天的你。這本身就是個奇蹟，不管你信不信，反正我信了。
在座的大多已經年滿十八周歲，所以我的第二個祝福，就是祝你成為一個現代公民，不是古代的黔婁、黎庶、編戶之氓，也不是所謂的「人民」之一。我們這個國叫人民共和國，許多機構都冠以人民二字，有人民代表大會、人民公安、人民法院、人民檢察院、人民日報……連監獄都可以叫人民監獄，在這麼多機構中，除了人民監獄和人民有點關係，其它的離人民都很遠，人民代表基本上不能代表人民，人民公安基本上與人民為敵，人民的公僕基本上騎在人民頭上，所以「人民」二字基本上就是個虛詞，借用王小波先生的話，我們可以說：人民，你的名字叫沉默的大多數。但公民不同，身為公民，除了要和人民一樣納稅，更應該知道自己的權利和義務。我希望你們到大學後第一件事就是讀讀《憲法》，那裡規定了許多權利，有言論自由、出版自由、信仰自由、集會結社遊行自由，這些自由都是你的，你自己的，不應該被隨便奪走。如果有人奪走了，你就應該像個真正的公民那樣，堂堂正正地去找他要回來。
與人民相對的，是君主；與公民相對的，是政府。身為公民，你應該認識到自己的責任，除了關心自己、家人和朋友，你還應該關心政府。政府應該是你投票選出來的，它的權力是你分給它的，就好比一個物業公司，因為你不想為了清潔、保安等事操心，所以花錢請人來做。政府就是你花錢請來的物業公司，它做得不好，你應該批評它，並且幫助它改正，如果它不肯改正，你甚至可以收回自己的權力，換一家公司。它做得好，你還是應該批評它，因為你想讓它變得更好。
身為公民，你應該明白：愛國家不等於愛朝廷，更不等於愛皇上，中國歷史上曾有過80多個王朝，它們興，它們亡，中國還是中國。歷史上還有過800多位皇帝，他們生，他們死，中國還是中國。你應該知道，「中國」這個詞有三重含義：地理上的中國，文化和民族意義上的中國，以及中國政府。前兩者都值得愛，後一個不值得，或者至少，你要看它做得好不好才決定是否愛它。
身為公民，你應該獨立而清醒，不依附於任何人、任何機構，這國中有許多動人的口號、美麗的謊言，在電視中、廣播中、報紙上，在隨處可見的任何地方，但你已經年滿十八周歲，不再是渾渾噩噩的高中生，那些美麗的童話聽了笑笑即可，沒必要當真。我們知道，這世上沒什麼東西是完美的，桃花源中也有災荒，禮儀之邦也要收月餅稅，再偉大的人也要上廁所，和你我一樣；再大的官也要摳鼻孔、擦眼屎，和你我一樣。古人說：人皆可為堯舜。我理解這話的意思，除了我們每個人都應該像堯舜那樣，正直、勇敢、善良、勇於擔當，它還表示，我們每個人都有資格成為堯舜那樣的政府首腦，即使我們不屑去做，也不應該盲目崇拜他們，因為我們知道，堯舜除了權力大一些，其它和我們一樣，他上廁所的時候，他摳鼻孔、擦眼屎的時候，和我們一樣。
身為公民，你不再是國家的一份子，必須無條件地為國家犧牲。相反，這國家有你的一份子，如果把它分成14億份，有一份屬於你，你是14億股東之一。它好，有你的一份，它不好，也有你的一份。你應該行使自己最重要的權利：投票、說話。如果你相信某人，可以投他的票，讓他為你做事；如果你對他不滿意，也可以把他選下去。如果你覺得政府不錯，你可以選擇說或不說，如果你覺它就是個混球，就應該大聲地說出來。未經你授權，沒有人可以代表你，不管他是班長、團支書，還是學生會主席，如果他這麼幹了，請你告訴他：對不起，你沒有這個權利。如果他還堅持這麼干，請你把他當成騙子。
我的第三個祝福，祝你成為合格的大學生。從古希臘至今，世上的大學都為同一個目的而建立，那就是真理。我母校的前校長江平先生講過一句話：一生只向真理低頭。我很想找人把這句話寫下來，掛在我們家的正堂，如果可能，我更想把它掛在中國的每一所大學的門口。
60幾年來，中國的大學多了一些東西，也少了一些東西。多出來的是一些辦公室、一些牌匾、一些頭銜、一些學生幹部模樣的人，少的東西就太多了，我曾經這樣評論：現在的大學，學術越來越少，權術越來越多；風骨越來越少，媚骨越來越多；大師越來越少，大官越來越多；追求真理的越來越少，追求級別的越來越多；講道理的越來越少，講待遇的越來越多。你們知道，每年度都會有一個亞州大學的排名，香港大學、香港中文大學、香港科技大學每次都名列前茅，而國內最著名的大學，如清華和北大，似乎從來沒擠進過前十名。香港以區區彈丸之地，竟然彙集了那麼多優秀的大學，而我們有960萬平方公里、14億人口、幾萬億外匯儲備，為什麼連一所像樣的大學都建不起來？其中的原因很複雜，但也很簡單，有些話可以說，有些話不能在這裡說，希望各位可以深思。
當我們談到真理這個詞，必須明白：真理不為任何人、任何機構而存在，它就在那裡，可以被發現，但永遠不能被發明。真理這個詞與金錢無關，與政治無關，與意識形態無關，與誰上台誰下台都無關，有些人一旦上台就迫不及待發明真理，這些所謂的「真理」，或許會傳誦一時，但長久看來，必將成為歷史的笑話。
中國有兩種生活：一種是「吾愛真理，但更愛領導」，另一種相反，「吾愛領導，但吾更愛真理」，作為一名合格的大學生，你必須做出選擇，而且應該站在真理一方。你可以尊敬領導，但應該更尊敬真理，在未來的日子，你或許會為了某種原因曲從於某些人、某些組織，但至少心裡應該明白：真理是香的，而領導和組織只是聞起來香。
前些日子有大學教授宣稱，如果他的學生畢業之後賺不到四千萬，就不要回來見他。這就是中國大學衰落的原因。
前些日子曾有大學老師在課堂上講過幾句不合時宜的話，結果被學生舉報，說他反黨反社會主義。這是中國大學衰落的另一個原因。
我說過，真理是香的，而金錢就是臭的，至少沒那麼香。政治比錢更臭，特別是某種與人類為敵的政治，簡直是臭不可聞。
做一名合格的大學生，你要有明辨是非的能力。大文豪蕭伯納寫過一個劇本叫《巴巴拉少校》，劇中有個富二代叫斯蒂芬，和大多數中國的富二代差不多，這個斯蒂芬終日遊手好閒，無所事事。有一天他爸爸教訓他，說你天天這麼遊盪不行啊，一無所長，將來怎麼辦？斯蒂芬回答：我的長處在於能夠明辨是非。他爸爸聽到這話大為生氣，說明辨是非是世上最難的事，科學家和哲學家終生思考，也未必能夠得出什麼結論。你這麼一個東西，憑什麼就能明辨是非？
這話沒錯，明辨是非確實不容易。特別是在某些國家，有些人活一輩子也未必能夠明白什麼是對，什麼是錯。還有許多大學教授自己就很糊塗，比如北京大學那位著名的孔教授，按他的話說，北朝鮮是世界上最好的國度，金氏父子是世界上最偉大的政治家。為了嘉獎他的言行，我決定把他送到朝鮮去，據我所知，那裡沒有手機，沒有互聯網，還有三分之二的家庭在挨餓，希望孔教授可以在那裡成功減肥。
身為21世紀的中國大學生，你應該明白，哪些話是對的，哪些則是混蛋話。對此有個基本判斷：如果某個觀點不介意與人討論，也不怕被人質疑，它多半就是真的。如果某個觀點宣稱自己是唯一真理，並且拒絕討論、拒絕批評，肯定就是混蛋話。這世上有許多書，有些書教人以智慧，有些書只會讓人更愚蠢，包括我們的教科書，特別是與文史哲有關的部分，其中有三分之一是謊言，三分之一是廣告，另外三分之一是被審核過的事實。對此也有個基本判斷：在自然科學領域，我們只應該關心數字和定理那部分，比如北朝鮮的數學教科書：3個敬愛金日成大元帥的男孩，加上4個敬愛金日成大元帥的女孩，一共有幾個孩子？標準答案是：7個敬愛金日成大元帥的孩子。對這樣的問題，我們只應該記住3+4=7，至於尊不尊敬，那就去他媽的；在社會科學領域，我們知道，關於人類社會和歷史，從來都有很多種解讀方式，如果某種方式宣稱自己是唯一真理，你就應該對之表示懷疑，並且儘可能地多讀些書，多了解一些別的觀點，然後回過頭來驗證其是否準確。
這也是明辨是非為什麼困難的原因：如果長期只能聽到一種聲音，你就會被這種聲音催眠，並且無條件地相信它、服從它，甚至崇拜它。我曾經在傳銷團伙卧底，深知其力量之大，也深知其邪惡。我最近讀過一本描述北朝鮮的書，叫《我們最幸福》，據書中所記，北朝鮮此時正在經歷饑荒，百萬人餓死，百萬人營養不良，可有些人依然相信，雖然我們很餓，可是中國人、韓國人比我們更餓；另外一些人則相信，我們之所以挨餓，是因為我們要把糧食省下來，等到朝鮮統一之時，好幫助那些比我們更餓的韓國人；而所有的人都相信：北朝鮮是世界上最好的國度，北朝鮮國民也是世界上最幸福的人。作為合格的大學生，你應該對此有所警惕，你可以身在朝鮮，但你的心、你的精神，應當在朝鮮之外。
做一名合格的大學生，你應該有一顆懷疑之心、一雙苛刻的眼，還要有批判的精神。我們知道，世上的智慧都因懷疑而生，而在學術上，只有苛刻地審視，才可能接近真理。你應該為中華民族的文化感到自豪，我們有偉大的漢字，有偉大的中餐，有美麗的旗袍，最不可思議的是居然能發明出臭豆腐。可是你也必須看到，近一兩百年來，中國人對科學、文學、藝術和學術幾乎沒什麼貢獻，我們輸出的，除了廉價商品，依然是麻將、陰謀，以及形形色色西裝革履的官員。有位德國導遊長期接待中國官員，發現有兩個地方是他們必去的，一是卡爾.馬克思的故居，另一個就是德國的紅燈區。這大概能夠說明他們的精神世界有多麼豐富，除了意識形態，居然還有剩下的東西：性。
30多年來中國建造了無數高樓，可是精神世界的高樓，連地基都沒打好。我們最近常聽到幾個詞：復興、崛起、強大，事實上，一個民族的強大絕不僅是GDP的強大，更要看其在精神領域有多少發明創造。哲學家謝林評價歌德：只要他還活著，德意志就不會孤獨，不會貧窮。而如果沒有歌德這樣的人，沒有思想和藝術上的傑作，所謂復興和崛起就只是一句空話，建再多高樓，修再多機場，也只不過是一片高樓與機場的荒漠而已。古人有一句話：天不生仲尼，萬古如長夜。而事實上，自從孔子死後，或者更近一些，自從上個世紀的先賢們紛紛謝世之後，中國就迎來了一個學術上的寒冬，極為漫長，也極為孤獨，長達半個多世紀。不過我們已經看到曙光了，因為有些人正在努力，也因為有在座的各位。
在座各位大多都是外地同學，在來北京的路上，你們已經見識了這個社會的一部分。我要說，你們很幸運，能夠生在這個時代，幾千年來，人類社會從沒像現在這樣繁榮，人類文明也從未像現在這樣發達，你們享受著文明的成果，也希望你們能對文明做出貢獻，大導演伯格曼曾經說過一段話：我的夢想就是古代的一個傳說。大教堂倒塌了，人們聚集一處，建造了更為輝煌的教堂，教堂落成後，這些人就離開了，沒人知道他們的名字。我的夢想就是成為他們中的一員。伯格曼說的教堂，其實就是人類的文明大廈，它之所以輝煌壯麗，是因為許多人都曾參與建造，而且有更多人正準備參與建造。
我還要說，你們很不幸，居然生在了這個時代，與地溝油、毒奶粉、躲貓貓和各種強拆、血拆為伍，你們聽過許多醜聞、黑幕，你們知道一個詞叫「潛規則」，它的核心內容是金錢、權力，甚至是性，在座的某人或許正準備身體力行之。最耀眼的可能就是最骯髒的，最純潔的可能就是最齷齪的，這就是我們的世界。人們說：這是一個沒有底線的世界，這話不對，這世界並非沒有底線，它以你我為底線。如果你抱怨世界的敗壞，請先問問自己：我能做些什麼？我都做了些什麼？我說過，這世界之所以變壞，往往是因為我們沒去想怎樣讓它變好。如果你對這世界不滿，也請你相信，有一個更好的世界就在不遠之處，要到達那裡，只需要我們每個人變好一點點。
太平天國時期，美國傳教士密迪樂來到中國，他看到了戰爭、災荒和種種匪夷所思的苦難，然後做出診斷：中國最需要的不是現代科技，而是基礎文明。150年後，我們用上了IPHONE，聽上了MP4，我們有全世界最快的互聯網，可是我們最需要的，依然是那個東西：基礎文明。所謂基礎文明，指的就是契約精神、權利意識，還有對民主政治和個人自由的理解，這些東西現在稱為普世價值，意思就是，每個人都該懂得，除非你還是個野蠻人。
在演講的最後，我想講一個朋友的故事。這位朋友曾經在一家單位供職，特別想當個部門經理，可領導就是不肯提拔他，這位朋友日夜為此煩惱。終於有一天，領導良心發現了，晉陞的文件發到了這位朋友手裡，他看了很久，突然有了一種醍醐灌頂的感覺，他問自己：難道我日思夜夢、孜孜以求的就是這麼一張紙？這又有什麼意思？想了一夜，他決定辭職，然後到麗江租了一個小院，在那裡生活了整整一年。院中有一棵梨樹，到梨樹開花的時節，他就會搬一把躺椅，沏一壺茶，拿一本以前來不及讀的書，喝兩口茶，讀幾頁書，有時會睡上一會兒，睡醒之後就會看見，雪白的梨花一朵朵落到他的書中。
《風雨蒼黃五十年》
曾經在果殼上面發過一次，覺得很棒。
孩子 我希望你是一個理想主義者
文/張梅
孩子，我首先希望你自始至終都是一個理想主義者。你可以是農民，可以是工程師，可以是演員，可以是流浪漢，但你必須是個理想主義者。
當你童年，我們講英雄的故事給你聽，並不是要你一定成為英雄，而是希望具有純正的品格；當你少年，我們讓你接觸詩歌、繪畫、音樂，是為了讓你的心靈填滿高尚的情趣。這些高尚的情趣會支撐你的一生，使你在最嚴酷的冬天也不會忘記玫瑰的芳香。理想會使人出眾。
孩子，不要為自己的外形擔憂。理想純潔你的氣質，而最美貌的女人也會因為庸俗而令人生厭。通向理想的道路往往不盡人意，而你亦會為此受盡磨難。但是，孩子，你儘管去爭取，理想主義者的結局悲壯而決不可憐。
在那貌似坎坷的人生中，你會結識到許多智者和君子，你會見到許多旁人無法遇到的風景和奇蹟。選擇平庸雖穩妥，但絕無色彩。
不要為蠅頭小利放棄自己的理想，不要為某種潮流而放棄自己的信念。物質世界的外表太過複雜，你要懂得如何去拒絕虛榮的誘惑。理想不是實惠的東西，它往往無法帶給你塵世的享受。因此你必須習慣無人欣賞你，學會精神享受，學會與他人不同。
其次，孩子，我希望你是一個踏實的人。人生太過短促，而虛的東西又太多，你很容易眼花繚亂，最終一事無成。
如果你是一個美貌的女孩子，年輕的時候會有許多男性寵你，你得到的東西過於容易，這會使你流於淺薄和虛浮；如果你是一個極聰明的男孩，又會以為自己能夠成就許多大事而流於輕佻。
記住，每個人的能力有限，我們活在世上做好一件事足矣。寫好一本書，做好一個主婦。不要輕視平凡的人，不要投機取巧，不要攻擊自己做不到的事。你長大後會知道，做好一件事太難，但絕不要放棄。
你要懂得和珍惜感情。不管男人女人，不管牆內牆外，相交一場實在不容易。交友的過程會有誤會和摩擦，但你想一想，偌大世界，能有緣結伴而行的又有幾人？你要明白朋友終會離去，生活中能有人伴你在身邊，聽你傾談，傾談給你聽，你就應該感激。
要愛自己和愛他人，要懂自己和懂他人。你的心要如溪水般柔軟，你的眼波要象春天般嫵媚。你要會流淚，會孤身一人坐在黑暗中聽傷感的音樂。你要懂得欣賞悲劇，悲劇能豐富你的心靈。
希望你不要媚俗。你是個獨立的人，無人能抹殺你的獨立性，除非你向世俗妥協。要學會欣賞真，要在重重面具之下看到真。
世上圓滑標準的人很多，但出類拔萃的人極少。而往往出類拔萃又隱藏在卑瑣狂盪之下。在形式上，我們無法與既定的世俗爭鬥，而在內心，我們都是自己的國王。如果你的臉上出現諂媚的笑容，我將羞愧的掩臉而去。世俗許多東西雖耀眼卻無價值，不要把自己置於大眾的天平上，你會因此無所適從，人云亦云。
在具體的做人上，我希望你不要打斷別人的談話，不要嬌氣十足。你每天至少拿出兩小時來讀書，不要想著別人為你做些什麼，而要想著怎麼去幫助他人。
借他人的東西要還，不要隨便接受別人的恩惠，要記住，別人的東西，再好也是別人的，自己的東西，再差也是自己的。
還有一件事，雖然做起來很難，但相當重要，這就是要有勇氣正視自己的缺點。你會一年年的長大，你漸漸會遇到比你強，比你優秀的人，你會發現自己身上有許多你所厭惡的缺點。這會使你沮喪和自卑。你一定要正視它，不要躲避，要一點一點的加以改正。戰勝自己比征服他人還要艱巨和有意義。
不管世界潮流如何變化，但人的優秀品質卻是永恆的：正直，勇敢，獨立。我希望你是一個優秀的人。
早上路過奶茶鋪，
放著小虎隊的《愛》，
有一句歌詞：別讓年輕越長大越孤單，
頓時刺激到了我，
我就是那種聯想能力、情感、創意都巨豐富的人，
這句歌詞截一段，
年輕越長大越孤單，
我只想回一句，呸！
還有之前的流行語，
再不瘋狂我們就老了，
底下一群90後都嚷著自己已經老了，
我的回復是：
心不老，隨時可以瘋狂。
難道沒有人像我一樣，
越長大越快樂，
越長大越瘋狂，
越長大越天真，
越長大越肆意！
回想1-6歲，基本沒啥太多的記憶了，
印象最深的是3歲就去新華醫院吊水了，
針頭從頭頂扎進去，
躺在病床上一整夜。
7歲上學前的一天，
老媽收起了所有的玩具，
說，
你該收收心了。
上學的經歷早上剛寫過：
學習好能說明什麼，從自己的經歷說起_Niuglish_新浪博客
我讀書的時候並沒有太多的快樂，
我真正的快樂是從工作以後開始的。
因為有了收入，
經濟相對獨立了，
有了自己完整的思想和人格，
找到了自己的夢想，
這時，
我真正的人生才起步！
讀書時能有多快樂，
永遠是完成老師和家長定下的任務，
達成老師和家長定下的目標。
垃圾食品吃多了睡晚了被家長叨叨叨，
作業沒完成考試不及格被老師叨叨叨，
有時被家長和老師混合雙打，
一忤逆就經濟封鎖，
看本漫畫要偷偷看，
寫篇日記還怕被偷看，
出去玩要三請示四彙報，
談個戀愛大逆不道，
能有多瘋狂？
再不瘋狂我們就老了，
瘋狂個毛啊？
了不起，
叛逆的孩子來個夜不歸宿離家出走，
再叛逆點的自殘自殺弄得家裡雞犬不寧。
吃香喝辣沒錢，
抽煙喝酒沒錢，
嫖賭更加沒錢，
不擇手段弄錢的都直接進少教所了，
這也不叫瘋狂，
這叫——作死！
大學相對自由，
那時我就比中學時快樂了很多。
但這遠不是真正的快樂。
大學生開始有了自己的生活，
這是個重要的轉折點。
但經濟還不能完全獨立，
說啥都是扯淡！
而且大學生的心智也遠算不上成熟。
工作後就完全不同了，
我慢慢實現了我的價值，
靠自己的勤奮努力贏得了收入和尊重。
更重要的是，
我可以追求我的夢想，
過上我想過的生活！
不是有錢有大房子的生活，
才是夢想中的生活。
我的生活目標挺低的，
喝喝奶茶吃吃炸雞，
逛逛超市寫寫文字，
努力工作有時玩耍，
買買東西聽聽音樂，
這就是我夢想中的生活了。
wjack和我說過，
別太工作狂了，
過點正常人的生活，
生活第一快樂第一事業第二。
其實我從不區分工作和生活，
我的工作很自然就是我生活的一部分，
很重要的一部分，
而且我的生活超豐富超超好玩的。
我的夢想很遠大，
想做一款改變中國教育的產品！
心懷高遠，腳踏實地，無懼失敗，
是我追求夢想的方式。
昨天是我30周歲的生日，
我努力工作了一天，
今天我重新走了一遍我家附近我的人生軌跡，
從初中到高中到大學，
然後在甜愛路給朋友寄去了明信片。
路過公園時，
看見有人在地上用大毛筆蘸水練字，
寫下一句勤學苦練無止境，
特地拍照留念。
因為我高中很任性，懶得背古詩就一句也沒背，
高考只寫出一句：紙上得來終覺淺，絕知此事要躬行，
因為特別喜歡這句就記住了。
還喜歡一句：曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。
我本人也是勤學苦練，
不，
我是學海無涯樂逍遙的代表人物！
學習多麼快樂呀！
接著和大叔大媽一起合唱我愛你中國，
反正混在一堆人里沒人聽得出我五音不全。
寄了明信片，
又去逛了幾家小店，
回來路上買了珍珠奶茶和炸豬排，
又去上外操場轉了轉，
接著回到了家，
路上下著小雨，
聽著hello mr my yesterday,
覺得好美，
是的，
高考日，我30歲生日的第二天，
你好，我的昨日先生，
這歌真的很贊，
柯南的一首配樂，
無意間下載到手機里的，
完全不知道在唱著啥的日文歌，
就覺得歌詞一定是關於夢想的，
我對文字，
對圖片，
對音樂，
是很有feel的，
一種叫做直覺的東西。
回來查了下歌詞，美哭，
樂隊叫作hundred percent free：
Hello Mr. my another way タイムマシ ンで〖Hello Mr. my another way 坐上時光機〗
未來の仆へほら 訊いておくれよ〖幫我打聽一下未來的我會是怎樣〗
夢を棄てた者よ「10年後に〖捨棄夢想的人啊「10年過後〗
仆だったアナタは笑えてますか？」〖我能在你面前炫耀一番嗎？」〗
この世に生まれ墮ちた日から〖從誕生在這個世上開始〗
この道は続く〖就一直走著這條路〗
あらゆる1秒が愛の跡 生きた證〖所有1秒的愛痕 都是我存在的證明〗
朝がやって來るたび 仆が仆で〖每逢黎明一到 就能誇耀〗
良かったと誇れるそんな日まで〖我是我實在太好了那天為止〗
両手 離さずに信じて欲しい〖希望你不放開雙手繼續相信〗
擦れ違う仆らは何処へゆくの？〖擦肩而過的你與我將何去何從？〗
Hello Mr. my yesterday タイムマシンで〖Hello Mr. my yesterday 坐上時光機〗
あの日の仆へ現在(イマ)伝えたくて〖想向那天的我傳達此刻的現狀〗
聲が枯れ果てても 生命(イノチ)で誓おう〖哪怕嘶聲力竭 也要以生命起誓〗
「夢葉うその瞬間(トキ)に迎えにゆくよ」〖「去迎接夢想成真的那一刻吧」〗
もしも願いが 葉うとしたら〖要是願望 能實現的話〗
希望 照らす 場所までずっと〖照亮希望 直到尋出前進道路〗
いつか ありのまま 逢う日まで〖總有一天 能遇見 真實的夢境〗
世界好大好精彩，
生活好美好浪漫，
心，
年輕，
真誠，
勇敢，
任性，
叛逆，
肆意而活吧！
這是30歲的人才能擁有的幸福，
有夢想，
有三觀，
追求著夢想，
過著自己想過的生活。
越長大，
越幸福，
越瘋狂，
越天真，
越精彩！
不要以為我很有錢，
我的月收入很低，
（最高時8000，現在4000，我知道很多人都會覺得不可思議），
存款也不多，
我的健康狀況不算好，
四肢都不怎麼健全。
可我的心很單純很美好，
臻臻說她給我定的蛋糕叫「單純的心」，
我對自己的期望只是always young, always simple,
always follow Niu"s heart and intuition.
夢想追求著努力著就好，
實不實現完全無所謂，
我的人生沒有失敗，
只要還活著，
都挺成功的。
以前是主編，
（現在也是，不過現在編輯部就2個人了，也無所謂主不主編了，最多的時候編輯部有21個人），
一個編輯做了個比較難的版本，
熬了夜，
我又說了她幾句，
她就辭職了。
她說她很迷茫，
找不到來上海時追求英語工作的熱情了。
有一個很好的四川姑娘做過我的助理，
後來因為父母和男友的壓力，
回家鄉了，但她說那段和我一起做工作狂的日子是她工作經歷里最快樂的。
而我，
一直記得wjack對我說的，
短暫的激情是不值錢的。
今年是我工作的第8年了，
我也可以像wjack在2009年創業8年時這麼說一句了，
8年，
抗戰都勝利了！
創業，
夢想，
卻才剛起步！
8年，
經歷過多少波折和風風雨雨，
自己卻還是初心未改，
比23歲剛工作時，
更young更simple更naive，
更任性叛逆地follow my heart and intuition，
真好！！！
查看圖片
人不青春枉少年！
我其實回想自己的高中，
真的覺得自己蠢爆了，
我寫過一篇文，
意思是青春只屬於年輕人，
年輕人要抓住青春啊！！
和現在我只想罵「呸」的那些話一個思路。
老了暮年了，
了無生趣啊！
語文老師特地把我叫去，
她的話當時不以為意，
今天感同身受，
青春屬於所有心態年輕的人，
老年人的少年勃發更美。
不太記得她當時具體的話了，
我特地潤色了下。
我正昂揚地邁步跨向我的40歲，
我希望至少工作到70歲，
最好是工作到老死，
我越來越喜歡自己，
也不畏懼老去，
如果可以，
希望經濟上可以有些保障，
防病用的。
如果可以，
希望不要英年早逝，
這也由不得我。
但我可以，
活著的每一天都精彩無限，
充滿對世界對生活的熱情，
心單純而美好，
創造我牛牛才可以創造的文字和產品，
改變這個世界，或多或少，
記錄並留下我自己的人生軌跡。
記得給臻臻送過一次花，
她說wjack從沒給我送過花呢，
我說家裡的盆花也是花還是粉紅的呢~
就這份心態，
一定要保持下去！
當然，
會有雜音的，
也不要奢望會有太多人理解你甚至支持你，
所以也特別珍惜每個理解我支持我的人，
敢和世界不一樣，
就要有勇氣大聲說，
我就是和世界不一樣！
You can"t do it！
but I can!
窗外淅淅瀝瀝的小雨，
喝著奶茶，
吃著炸豬排，
敲打著鍵盤，
前面打字手還有點抖呢~
回來路上，
一路晃著塑料袋，
把吸管晃沒了，
太活潑還是會有小失誤滴，
買奶茶時，
話多的我還為一個第一次買奶茶的阿姨，
介紹各個品種。
早上吃碗酸辣粉，
熱心地和店員介紹在網上如何推廣，
他家東西好好吃，
啥品種都好吃，
但市口差生意冷清，
千萬別關掉啊！
臨時起意去上外操場小跑了幾步，
希望年底腳能恢復到可以跑10圈，
去年9月起腳就不好，
神經源性損害，
但猜猜我今天走了多少路，
17137步，
13公里，
嘿嘿。
腳還是沒全好，
走到後面很無力，
但對我來說，
能自由自在地走走逛逛，
覺得自己是全世界最幸福的人。
30歲，
太美好。
活在當下，
知足常樂，
隨遇而安。
希望我年老時是這樣的老人，
2014北衛春晚老歌唱家聯唱《不想長大》送雨神蕭敬騰雨傘(720P)
別樣70後80後俏皮唱著《不想長大》，熱情給雨神蕭敬騰送雨傘，
而身形優美自在起舞的這位70後阿姨，絕對是我的偶像啊！
我想和小朋友一起跳舞，
瘋瘋癲癲，
做做鬼臉，
多好。
最後，
真的別把自己弄得苦大仇深的，
為賦新詞強說愁，
邁向中年的，
不知愁滋味，
是不是更酷！
櫻木花道永遠都是櫻木花道，
哆啦A夢永遠都是哆啦A夢，
不是不想長大，
是不會長大，
越活越年輕！
最近很喜歡拍照，
多拍照，
多留下生活的印記~
懷著年輕而美好的心，
每一天，
都是最美的！
「科學研究中愚蠢的重要性」
Schwartz, M. A. (2008). The importance of stupidity in scientific research. Journal of Cell Science, 121(11), 1771-1771.
此文已被引用60+次。
斯坦福化工系某位教授辦公室門口掛著這篇文獻（圖我就不放了…），MIT的語言學教授Kai von Fintel的主頁上也引用了此文（http://kaivonfintel.org/）。
以下是這位語言學教授對於該話題的一些敘述，富有正能量。
「Stupidity」
In other words, you need to become used to feeling 「stupid」. I mean this in an entirely non-disparaging sense: obviously, you』re not stupid. What it is is that you』re not completely understanding a complex topic. Of course, that is in fact the permanent condition of science. The whole point of science is to work at things we don』t understand and make some progress towards understanding, but that progress will then result in even more things we don』t understand. Answers to questions simply beget more questions. On my office door, I have a print out of a short article on this very topic.
When you』re in an almost perpetual state of progressive ignorance, and if you』re always surrounded by other super-smart people, it is very easy to lose sight of the inevitability of the feelings of 「stupidity」. Instead, one easily starts to actually believe that one is inadequate and really is stupid compared to the others. This phenomenon is very widespread. I suffer from it myself. It』s important to be aware of it and if possible, turn it into a positive power. Here are two ways of thinking about it:
- 「In the modern world the stupid are cocksure while the intelligent are full of doubt.」 (Bertrand Russell, 「The Triumph of Stupidity」, 1933). Russell』s observation has been substantiated in psychological research and is known as the 「Dunning-Kruger Effect」.
- Another term for the dynamic is 「Imposter Syndrome」. At the last LSA Summer Institute, Penny Eckert and Monica Macaulay gave a presentation on the syndrome and the slides are available. Here is a good blog post with further links on this set of issues.
致謝 @劉德維希@徐國曦
以上
我要強烈推薦郝廣才的《好好照顧我的花》。
這是一個短小的愛情繪本，但是蘊含其中的道理，值得每一個人深思。從我第一次都過之後，每隔一段時間都會再重讀一次，並且經常向別人推薦。
這個故事很短，希望大家都能花上幾分鐘的時間讀一遍。如果你喜歡，請推薦給更多的人。
在線閱讀看這裡：經典愛情繪本：好好照顧我的花
謝邀
《孫振耀退休感言》，曾推薦我身邊很多人看過 ，自己是深有體會和感悟，絕對是正能量優秀文章！
附帶豆瓣鏈接《HP大中華區總裁孫振耀退休感言》；
附言：孫本人雖否認此篇文章為他所撰，但亦有所言：「當然，我覺得更重要的是寫這篇文章的人對大家的影響、啟發，內容比誰來寫更有意義。」孫振耀首次否認撰寫過「退休惠普九大感言」
網路小說，我看過最有正能量意義的兩本書是《陳二狗的妖孽人生》和《老子是癩蛤蟆》
給大家看看癩蛤蟆里的一段：
一個像門衛的老頭踏著一雙布鞋自顧自拿了一個話筒，就走到演講台，沒有發言稿，沒有主持人預報，咳嗽了兩聲，不溫不火道：「各位同仁，各位同學，我今天不想代表誰發言，只是以一個已經在本校紮根足足50年、並即將離開這所學校的老人這麼個身份，跟2000多名新生說幾句話。」
老人一隻手拿話筒，另一隻手依然背負身後，厚重的老學究眼鏡，踩著一雙廉價橡膠底布鞋，一身土老帽的裝扮，不理睬台下的喧鬧，繼續道：「我們身處的學區有個不太準確的叫法，楊浦大學城，這塊土地上有復旦，有同濟，有二軍大，還有財大，還有呢？我不太記得住了，相信你們也一定不太清楚，這就是說，如果有人問起我們這所學校，他好不容易聽清楚你的解釋後，會恍然大悟，哦，就是在同濟和二軍大邊上那所大學啊。或者等有一天你去上海市區逛街，等不到公交車，坐計程車來楊浦大學城，司機一定也一樣不知道這麼個地兒，所以你還得說，師傅，你乾脆先把我送到同濟大學吧。」
老校長沒有做隆重的畢業致辭，僅是做了個簡短並且破格的發言，幾乎可以算作一場個人表彰。
「我們學校還是那個不怎麼出名的學校，師資一般，就業率一般，藏書量一般，什麼都很平常，還是比不上臨近那些個財大氣粗的復旦啊同濟啊之類的名牌學府，所以我如果要說讓你們這幫在這裡呆了四年可能只有失望的孩子認可『我以學校為榮，學校以你為榮』，沒幾個人當回事，所以我在這裡，不奢望什麼，只希望以後聽到有人罵這所學校的時候，出來說一句我們學校是不咋樣但你們外人一邊涼快去。可能有些學生已經知道，你們當中有人在去年國考拿下了170分，別說你們不信，我都不信，我還專門打電話去上海教委那邊確認，說沒錯，是170分。那邊一個我的學生都好幾年沒跟我拜年了，正月里特意跑來跟我道賀，說自己母校很不錯，聽到這話，我是高興又不高興。其中滋味，就不細說了。我要說的是這個考了170分的學生，名字不去提，其實教學樓那邊很多老師都認識，尤其是跟我辦公室一層那些個官帽沒我大肚子倒是有我兩個大的領導們，肯定記得，因為去年8月9月的時候，這個學生就窩在同一層的小房間，做一個連經濟學者都覺得太複雜看不懂的模型，一做就是兩個月，後來，我們這些閑著沒事的校領導，當然也包括我，就得出一個挺有意思的結論：那穿著很熏人衣服一臉胡茬的年輕孩子如果是空手沖向洗手間，那肯定是上小號，如果說帶上了紙筆，不用猜，是上大號了。你們誰有興趣，可以把工行10年的社會責任模型翻出來研究一下，就是這個學生做的。但哪怕是這樣，我還是不信他能考出170，我要去考，這個分數，除以2，還差不多嘛，所以我很納悶，憑什麼你一個二本大學生考得出來？我就把他喊到辦公室，問他怎麼考出來的，這小子估摸著是在我辦公室蹭吃蹭喝習慣了，隨便說了一句看書做題來應付我，我當然不滿意，說你小子不說出個子丑寅卯，畢業生扣下，結果他想了想，很認真對我說開始衝刺國考的7個月，考完以後把真題集、做過的行測試卷、申論材料這些亂七八糟全當廢紙賣了，討價還價以後一斤賣7毛錢，他賣了140塊9毛錢，收廢紙的給了他141塊整，我問他這些錢能不能請我吃頓飯？這小子笑著說說報名費花去96塊，還剩下45塊。後來我和他找了個附近的大排擋，這頓飯，是我這十幾年來吃得最舒坦的一頓飯，因為我之前總覺得做了三十來年的狗屁校長，還不如最早的二十多年普通教師來得有用，吃完飯的時候，我對這個學生說，你不用以學校為榮，但學校以你為榮。」
全場寂靜。
老校長頓了一下，依然是不急不緩的特色語調：「記得四年前開學典禮上跟耽誤你們看報紙聽歌的時候，有說到憑什麼要你們奮發圖強，答案是憑你們自己。今天，我再嘮叨一句，希望哪一天你們參加這所學校几几年校慶的時候，可以對新校長理直氣壯說一句『學校要以我為榮』。好了，畢業！」《學習就是一件要耐的住寂寞放的下慾望舍的得享樂的事》
寂寞。
一個人早起晚睡不難，但在一群晚起早睡的人中早起晚睡不簡單。
沒人陪你佔座，沒人陪你背書，沒人陪你寫作。學習就是孤獨的。
食堂，寢室，教室，你就只能去這三個地方
廁所你都要算好時間再去
沒人經常簡訊你，沒人經常鼓勵你，沒人一直關注你
不管是打雷下雨下雹子還是刀子。都要早起前行去學習，你的夥伴會貪睡不去，但不可以是你。
你的同桌室友飯友學友各種友，都可以中途打斷他們的計劃，你不可以！你要學習
你一個人背著書包跑來跑去，你以為很傻很土很幼稚嗎？
別人笑，是羨慕，你笑，是自信。
慾望。
想睡懶覺，想看電影，想吃大餐。但是他們都是花時間的事，佔用學習時間的事。
可以放假，可以休息。
可要是每天多睡2小時，一年就多睡掉30.4天，一個月沒了。每天看兩集電視，又是一個月沒了。
你還慚愧啊?
享樂。
她去看演唱會了，他去唱K了，他們去酒店開房了。
都和我無關，因為我要學習。
他們打遊戲，他們玩電玩
都和我無關，因為我要學習。
鍾南山也堅持運動打籃球，每天都跑步。但是人家大年三十上午還在搞研究。
沒資本還不學習，
沒背景還不學習，
智商不夠還不學習
你好意思一把年紀了還吃爸媽的么。你有touch nano shuffle iPhone macbook，是你掙的么?
你穿Burberry噴Dior拎Prada，你兒子用什麼?
你爸給你買房買車，你付得起物管，付得起年檢么？
你穿什麼，用什麼，開什麼，住什麼，什麼都不算
你讀什麼，看什麼，想什麼，做什麼，什麼都重要
教室前排的姐姐在你來之前就在那背寫GRE，你走了，從寢室出來打水，她還在背寫GRE。她GRE她GRE她GRE，你連英語六級的分都刷不高
周末你多睡一個小時，到教室，自己的位子都被人佔了。你還好意思說，同學，對不起，這是我的位子？
為了多睡一下，你丟掉了自己的寶貴的聽課的位子，值嗎？
你智商不高，情商不高，各種商不高；你背景不夠，資本不夠，各種不夠；你還不學習？
你不學習，你連一個鑰匙串都買不起
你追求加內特、詹姆斯、科比、麥蒂、鄧肯、霍華德......
你不學習，連一張季前賽門票都買不起
你想去荷蘭，想去普林斯頓，想去各種地方
你不學習，你就繼續想吧.
你想去美國念研究生，欲在一個新的起點新的高度開始自己新的人生
你不學習，你連資格都沒有
你羨慕周圍同學拿到幾千幾萬的獎學金
你不學習，你永遠與領獎台無緣
別人花言巧語追男朋友女朋友，別人周末上街大包小包，別人假期飛來飛去
都不關我事，我要學習
別人逃課，兼職，遊戲，
都不關我的事，我要學習
你說我沒智商，沒背景，沒資本
沒關係，我要學習
你說我固執，老套，OUT
沒關係，我要學習
所以，學習就是一件要耐的住寂寞放的下慾望舍的得享樂的事。
你好意思那麼懶那麼不守時，那麼吃那麼玩，那麼啰哩叭嗦不看書么!!!
你好意思穿著各種簽名在校園裡面遊盪，你好意思整天插U盾上淘寶？
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