你有沒有特別想活出的樣子？

11-25

可以是生活狀態
可以是某個清晰的人物
或者是
腦中一直存在的某種感覺？
就是你覺得這樣很好，你正往那個方向努力著
anything～

小時候我想當樓下玩具店老闆的二兒子。

有一回生日，我攥著錢去樓下買四驅車，
我說老闆我要買魔鬼司令！
老闆說這裡沒有，我帶你去後面倉庫找吧。

三分鐘後，我有了人生中第一個「想活出的樣子」，就是玩具店家老闆兒子的樣子。

他坐在玩具店旁邊的一個倉庫裡面，
四周全是他爸的玩具，各種玩具！悠悠球四驅車聖鬥士雷速登籃球足球卡片貼紙，他端坐在中間，一手舔著大火炬雪糕，一手握著兩個魔鬼司令的玩具盒子。。兩個！！！！

他說，「爸，你找這個嘛？」
他爸點頭，接過一個四驅車拿給我。

那年生日我過的無比沉重，
沒有要我爸表演「大象轉鼻子」，
沒有讓我媽做可樂雞翅，
沒有讓外公給我買拼圖，
沒有讓爺爺帶我吃燒烤。

靜靜地在家拼那個魔鬼司令四驅車。

連做了一個禮拜，我在那個玩具倉庫里吃喝拉撒睡，的夢。

上了小學之後我特想當隔壁班的那個油頭。

在我們所有男生都還穿雙星剃平頭的時候，
油頭已經梳起了大背頭穿上大頭皮鞋了。

學校里不管有什麼活動，他都主持，而且最主要的是，跟他一起主持的總是隔壁的隔壁班，帶粉色發箍的好看小姑娘。

我超喜歡那個好看小姑娘，所以我想當大背頭。

後來我想當初中生，
可以自己騎自行車穿梭在商場街道樓宇與學校之間，是五六年級時候的我，對自由最大程度的理解與幻想。

小學最後的兩年，我心裡只有一個念頭，快上初中，快有一輛自己的自行車。

上了初中之後，我們那個城市開始流行「小電驢」。
我媽跨過了自行車，直接給我買了一輛電驢。

每天下午放學，我騎著電動車穿梭又穿梭的時候，校服都被風吹的鼓鼓的。
之前我以為這樣很帥，但某天我經過一個門面，透過玻璃觀察自己的時候才發現，
風把我的背吹得那麼鼓，劉海都吹成了中分，
好像電視里放的駝背宰相劉羅鍋。

那時候我想成為隔壁職高的學生，
早上10點鐘還在校門口打撞球，
下午3點鐘就在體育場踢足球。

他們好像自由的小鳥……哦不，大鳥，令人羨慕。

直到中考前一天，我們每個人拖著自己的課桌回家，但到校門口都二三十把它給賣掉了。

竟然有隔壁職高的人在那裡蹲點劫錢。
我才意識到媽的原來自由的大鳥這麼差勁。

於是在考前一天晚上我才立志自己要把中考考好。
所以自然，也沒考成什麼鳥樣。

高一的時候我想活成高三的樣子，
因為高三的校服是老款，紫色的外套，比灰白色的我們酷炫好多。

而且高三的學姐們都長得那麼好看，頭髮那麼直那麼長，發育也都七七八八。

不像高一的我們，不管男生女生，都還是一副營養超級不良的樣子。

高三的學生有很多儀式，每天走路的時候，臉上總是一副很忙碌的樣子。有人大聲討論著題目，有人蜷縮在操場上哭，有人跑步有人打球有人在自習室里足不出戶。

這每一種狀態，都讓我羨慕。

後來我真的高三了，球也沒得踢了。

某天我們幾個人想出了點子，說要不去隔壁大學踢球吧這樣教導主任肯定抓不到我們。

於是我覺得我之前十七年來，心裡想活成的樣子，簡直都是個渣。

大學校園裡完完全全是另一個世界，有人騎車有人玩航模有人彈吉他有人對著身旁的姑娘親親摸摸。

那天下午我們幾個人都沒去踢球，就在X大校園裡漫無目的地盪啊盪。
感覺好像漫遊奇境。

後來自然，上了大學之後我才發現以前羨慕的一切都沒什麼，自行車是校門口兩塊五一小時租的，航模是學校社團發的，吉他是用來裝逼的，至於身旁的姑娘，，，總會有人從你的全世界路過的。

大學時候我想活成真正的大人模樣，
那時候我早已成年，可我總認為大人和成年是兩個概念，
我想進入職場，想每天走路咔咔咔一手看錶一手接電話，分分鐘多少錢上下。

於是我也終於走到了今天，進了家銀行上班，

在銀行里有人梳背頭，總也要穿大頭皮鞋，走路真的會咔咔咔，連看錶的時間都沒有因為真的會不停在接電話。

某天我去總行培訓，大樓里的人又成了我想活出的樣子，
他們討論著我聽不懂的或只能聽懂一點的東西，真的是談笑風生的樣子，女人走路優雅，男人腰帶扎得很緊，脖子里掛著各個部門的工牌，手機上全是些道瓊斯名單。

我蹲在樓下停車場附近的出口抽煙，
腦子裡還全是樓里那些社會精英們說說笑笑皺眉嘆氣的樣子。

不過我已經沒有那麼那麼急切的羨慕了，
我知道再過幾年，我也會進來也會成為那樣紮緊腰帶說說笑笑的樣子。

———————

所以別傻了，

我們壓根就沒有什麼「想要活出的樣子」，

我們只是不想活成現在的樣子而已。

無論你現在過再好的生活，你也無法避免的，會想逃避。

其實玩具店老闆的兒子也超級羨慕我，
羨慕我爸會做大象轉鼻子我媽會弄可樂雞翅。

還有油頭，後來我才知道原來是他媽，一直逼他把頭髮梳成大人模樣穿一身帥氣西裝。他說某天看到我穿著雙星「疙瘩」鞋在沙堆里跟別人摔跤的時候，覺得我簡直是英雄。

後來我才知道高三的人羨慕高一，高一的人羨慕中學，大學的人會一邊在社會中迷失，一邊羨慕曾經學生時代簡單純粹的模樣。

而終於變成自己最近的「想要活出的樣子」的我，

偶爾還是會做夢，

夢到昏暗的玩具倉庫，我坐在一大疊背面有五顆星的聖鬥士卡片上，前面是捲簾門與陽光，後面是吊扇與排氣窗，

我舔著大火炬，拼著魔鬼司令，隔壁玩具店門口的小孩在吵吵鬧鬧。

看吧，我還在逃避。

我們總覺得自己現在過的生活，不是自己想要的生活。

肯定不是啊！

橫向上羨慕別人，縱向上羨慕從前或者未來的自己。

總是不願肯定現在。

為什麼會有這種問題，叫，你有什麼特別想活出的樣子。

我最想活出的樣子是，

「能夠看到這個問題之後，不假思索地回：沒有，我就喜歡我現在活出的這樣兒。」

的自己。

但是我不能夠。

前幾天公交車上，發現一個男人的蹤跡十分鬼祟，細瞧原來是個小偷，他悄悄摸索著某個姑娘的口袋，眼看就要順走手機了，不知是小偷身法了得，還是周圍乘客全部近視，居然沒有一人阻止。

奈何我有一顆熱血的心，瞅著即將到站，便接近並呵斥道，「小偷，快放下手機！」

隨著到站的開門聲，小偷楞了一下，放回了手機，但他立馬與同夥反應過來，呲牙咧嘴，我拔腿就跑，兩個壞人在後面窮追不捨，好在人流量大，我很快便甩掉了他們。

事後我認為自己很是愚鈍，其實姑娘丟個手機也沒多大損失，我獨自一人強逞英雄，倘若被小偷抓住，後果不堪設想，更何況身邊所有人都沒有反應，屆時若是出事，肯定不會有人幫我。

可那個姑娘滿臉「高原紅」，穿得甚是樸素，扎著一個「土氣」的馬尾，背著迷彩書包，腳踏布鞋，令人心疼，我實在無法想像現在還有這樣的女孩。

我不知道她是考學讀書，還是進城打工，但我知道這個看似廉價的手機，不論是用途還是價格，對她來說可能都十分昂貴。

我應該幫她。

想到這裡，我還是覺得自己有些愚蠢，對方是兩個壯實的小偷啊，我這瘦身材，連其中一人都打不過，更別說兩人了。

可我又想起來，中學時某晚回家的路上，我被三個混子堵住「借」錢，一位小哥路見不平前來幫我，他被混子揍得狼狽不堪，最終我給混子「借」了二十塊錢得以擺平。

其實我知道，如果當時他沒有出手，我也會給混子二十塊錢自救，他的相助只是讓自己白挨了一頓打。

我問他為什麼這樣做，他沉默不語。

我覺得他像個大俠，名副其實的大俠。

他的行為有用嗎？

可能沒用，就像是現在某些人認為——「郭靖為國為民的做法甚是沒用」、「郭靖的救國路線錯誤」、「郭靖除了武功一無亮點」。

但放大來看，他的做法有用，正因為他幫我，我才會幫那個姑娘，也許那個姑娘以後又會幫別人，別人將來又會幫其他人，多影響一個人，便多一份有用。

不少人喜歡用眼前的利益來評判做一件事到底有沒有用，他們常以詆毀俠士來嘩眾取寵，表現自己的「高貴品味」與「特立獨行」。

只是在我看來，如果一件事遵循自己內心的正義，那便是有用，倘若這件事只會給別人帶來傷害，那才是沒用。

記得某次在地鐵上，看到旁邊的小孩安靜地閱讀金庸的小說，我問他為什麼讀金庸，他只是說了四個字——「俠之大者」，四周許多人偷笑起來，可我一點都不想笑，內心充滿讚歎。

不聰明的我，會做很多別有用心者口中「沒用」的事，甚至偶爾給自己平添不少麻煩。

快二十四歲了，不敢說「為國為民」，我只想活成郭靖的樣子，當一個大俠，一個喜歡做「沒用」的事的大俠。

那就活出個郭靖的樣子給他們看。

爸爸又幹了半杯酒，然後轉向我，「其實，兒子，過一個美妙的人生並不難，聽爸爸教你：你選一個公認的世界難題，最好是只用一張紙和一隻鉛筆的數學難題，比如歌德巴赫猜想或費爾馬大定理什麼的，或連紙筆都不要的純自然哲學難題，比如宇宙的本源之類，投入全部身心鑽研，只問耕耘不問收穫，不知不覺的專註中，一輩子也就過去了。人們常說的寄託，也就是這麼回事。或是相反，把掙錢作為惟一的目標，所有的時間都想著怎麼掙，也不問掙來幹什麼用，到死的時候像葛朗台一樣抱者一堆金幣說：啊，真暖和啊……所以，美妙人生的關鍵在於你能迷上什麼東西。比如我——」爸爸指指房間里到處擺放著的那些小幅水彩畫，它們的技法都很傳統，畫得中規中矩，從中看不出什麼靈氣來。這些畫映著窗外的電光，像一群閃動的屏幕，「我迷上了畫畫，雖然知道自己成不了梵高。」
「是啊，理想主義者和玩世不恭的人都覺得對方很可憐，可他們實際都很幸運。」媽媽若有所思地說。

劉慈欣《球狀閃電》

我們村子裡最酷的老人，終究還是死了。

之所以說他很酷，是因為他和其它所有的老人都不一樣。他不會嘮嘮叨叨個不停，不會倚老賣老的訓小輩，也不會因為時日無多而性情大變。

在我的記憶里，他總是在村口站著，孤獨的像一棵樹，眼睛裡流露著我不能理解的感情。

老人一直高高瘦瘦的，精神矍鑠神采奕奕，年輕時估計是個美男子，村裡的其他老人證實了我的猜想，他們都稱他為十二少。十二少是我們這一帶最大地主的兒子，年輕時家境殷實，在家裡排名十二。建國後的一場大運動，家產被全部抄空，他的爸爸被活活打死，媽媽也瘋了，哥哥姐姐死的死跑的跑，他年紀最小算是沒受什麼苦，躲到了我們村子裡以前的雇戶家裡，這麼一躲，就是五十來年。

我聽很多老輩人談起來，都覺得很惋惜，十二少的父親並不是什麼大奸大惡之人，相反的，作為一方申豪，逢年過節的時候會給窮人家送吃的用的，遇到那些揭不開鍋的苦人家，還會免費把土地給人家種。一大家子人都比較和氣，有錢歸有錢，卻從沒幹過仗勢欺人的事，頗得民望，倒是和很多書中對地主的描寫大相徑庭。十二少性格溫和，遺傳了父親的性情，對每個人都很真誠，在那個年代，他就和所有的農民都不一樣。

他會寫詩，一手好字鐵畫銀鉤，過年的時候大家排隊求他寫對聯。

他懂音樂，會拉二胡會玩古箏，偶爾露一手就能引起圍觀，村裡的老太婆偶爾聊起他的時候就和現在的小姑娘說起周杰倫一樣，眼睛裡都是傾慕。

他會畫畫，沒事的時候就在木桌子上鋪一張白紙，用毛筆勾勒心中的理想樂園。

他還會烹飪，據說是從小就貪吃，跟著家裡請的廚子學了幾手，做的菜芳香四溢，讓人垂涎三尺。

他唯一缺少的，就是一點志氣。

其實也不能這麼說，也許他也曾經有過志氣，經過那麼大一場磨難，人的思維很難不被改變。

收留他的雇戶是個老實人，生了一個女兒，比十二少要小八歲，長到十六歲的時候已經很水靈，上門提親的人如過江之鯽，有錢的有勢的有力氣的，雇戶都沒有答應。小女兒告訴過父親，她這輩子要嫁給十二少，大概是朝夕相處時對這個兄長產生了感情，雇戶沒有反對，他想起要不是老東家對他施恩，他早就餓死了。

雇戶去和十二少談了談，十二少害羞的說出了自己的心意，他對這個小妹妹也一直很喜歡，不大敢說出口。

雇戶憨厚的笑了笑，開始張羅他們的婚事。

不過命運似乎從來沒有眷顧過十二少，縣長的侄子也看上了小女兒，提親被拒絕的時候就憋了一肚子火，聽到這個消息後勃然大怒，帶上一群人就去了雇戶家，把雇戶和十二少打的滿身是血，還威脅著要把十二少給整死，那時候大運動還沒過去，十二少的出身確實不好，以那小子的人脈能力，這種威脅不是空談的。

小女兒被嚇的六神無主，眼淚流了一夜又一夜。

農村女孩沒讀什麼書，也不懂什麼大道理，為了救自己的父親和情郎，她只能捨身嫁給了那個惡霸一般的人物。說實話我不是很相信這個故事，太像偶像劇里的劇情了，村裡的老人卻眾口一致的對我說了這個事，他們總是憤怒地說：從那個時候開始，做官的就開始壞了。

小女兒嫁到了州城，生了兩個孩子，她出嫁後的兩個月，雇戶就死了，估計是有了心結自己和自己過不去，雇戶死之前拉著十二少的手含著眼淚說：少東家，我對不起你。

十二少沒有多說話，像照料父親一樣送走了這個老實人，每年祭祖掃墓的時候總是恭恭敬敬的墳上磕三個頭，對著墓碑說話，一說就是一下午。

小女兒沒有回來過，但生活還是得往下過，十二少還是那樣，農閑的時候寫詩畫畫拉二胡，只是臉上很少有歡愉。他開始一個人吃飯，一個人收拾屋子，一個人對著星空發獃。區別於其它光棍，他衣服總是乾乾淨淨的，走路的時候腰桿筆挺，從來沒有露出頹態。他寫了很多信，每個月都會去郵局裡寄出，卻一次次的被退回，這個習慣維持了幾十年。

十二少慢慢的老了，兩鬢生出了白髮，老一輩的人還是習慣性的叫他十二少，孩子們開始叫他十二爺爺。十二爺爺人緣很好，從未聽說與人交過惡，有人找他幫忙他都是一口答應，盡心儘力的給人家自己能給的幫助，漸漸地，成了村子裡最德高望重的老人。

他優雅的像一個紳士，本不屬於這個世俗的環境。

命運從來沒有眷顧過他，他卻從來未放棄過生活。

十二爺爺對小孩子總是很和氣，臉上會露出難能可貴的笑容，我小的時候和奶奶鬧脾氣，一個人跑到他家，當時他正在吃飯，看到我在窗外怯生生的偷瞄，笑眯眯的招呼我過去，去廚房又做了一條魚，給我盛了一大碗飯，我不好意思不敢下筷子，他卻和氣的說：吃吧，吃了我送你回家。

吃完飯後我在他的房間里看個不停，他家裡有很多書，居然還有一些連環畫，這可樂壞我了，我坐在椅子上看的入了迷，我奶奶找了過來，氣沖沖的把我耳朵一揪罵個不停，十二爺爺卻說我蠻聽話的要我奶奶別發脾氣，奶奶立馬就不打我了，笑著對十二爺爺道謝。走的時候十二爺爺摸了摸我的頭，把那些連環畫送給了我。

回去的路上我問奶奶：奶奶，你年輕的時候是不是喜歡十二爺爺啊？

奶奶給了我一個爆粟，疼的我差點哭出來。

時間一天天的過去，我離開了那個破舊的村莊，去了大城市讀書，每年也只有過年的時候回去一趟。去年春節，我祭祖以後回到村子，正和小時候的玩伴聊天喝酒時，一群大人慌慌張張的叫著什麼，過了幾分鐘，村子裡的人都出來了，他們帶著悲傷的神情，一齊去了十二爺爺的家裡。

我這輩子見過最酷的老人，終究還是死了。

死在了自己的床上，柜子上有一些錢和一張紙條，錢是給自己辦葬禮的，紙條是給幫忙的鄉親留的，大意是自己大限已到麻煩大家了。女人們開始哭起來，從小聲的哭泣彙集成刺耳的嚎哭，男人們開始張羅著葬禮的事。

十二爺爺無兒無女，也無親無故，孝子孝孫的禮儀沒人能做，倒成了一個麻煩事，我的三叔把我一推，說：就讓他做孝孫吧，十二叔在他小時候就照顧他。

我有點尷尬，卻沒有推脫，在靈堂前跪了一天一夜，黑白照片上的十二爺爺風華正茂，眼睛炯炯有神，嘴唇緊閉，眼神里卻帶著一絲哀傷。第二天那些村民又找到我，說我把孝孫的事兒幹了，那麼十二爺爺的遺產就給我了。我連忙擺手說不要，他們卻不由分說的給了我一個木箱子。

我打開了箱子，裡面有很多信，都是十二爺爺沒能寄出去的信，裡面全是對那個小妹子的思念，他總覺得小妹子還能回來，所以一直不結婚也不離開這個村子，我終於能理解十二爺爺在村口邊的眼神了。

最新的一封信上，落尾處寫道：菁妹，我自知時日無多，不知死後是否真有靈魂，願我們有朝一日能重遇，奈何橋上能互識。

我放下信，眼淚卻不知覺的滑下。

從前的日色變得慢，車、馬、郵件都很慢，一生只夠愛一個人。我一直覺得是現代人矯情的意淫，未曾想過真有此事。

信紙隨風飄走，我連忙撲了過去，卻還是沒能抓到。村口停下一輛高檔轎車，從裡面緩緩下來一個風燭殘年的老婆婆，老婆婆的眼睛裡滿是眼淚，信紙緩緩地飄過去，在她的身邊轉來轉去。

風突然停了，所有的故事，都找到了答案。

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1.年輕的時候，在大城市做一份喜歡的工作，偶爾很累，但薪水可觀。
2.有一個屬於自己的40平的公寓，落地飄窗大開間，功能齊全的廚房、堆滿數碼產品的書房和舒服的卧室。
3.有很多愛好，樂器、語言、寫寫畫畫；健身、做飯、背包旅行；彈琴寫歌、看書碼字；
4.有一個恰到好處的人陪著，聊得來，白天平淡溫暖，晚上澎湃熾熱；
5.有幾個努努力就能實現的小目標，有一個要很久很久的努力才能實現的大理想；
6.父母健在，可以一起遊山玩水；摯友三五，可以一起火鍋擼串；
7.偶爾保有天真，有買買買就可以很開心的小物件；大事成熟冷靜，和第四條的那個人一起思考選擇；
8.健康，為了健康而努力，把身體當做第一要義；
9.正直，善良；
10.也許可以為整個社會做出一點點微薄的貢獻。

有。我上高中時，附近住著一位很優雅的老太太。老太太穿著時髦，我上學時經常能碰到她出門與朋友喝茶小聚。冬天她經常穿的是長款風衣，版型很好的那種，然後戴一雙黑色毛絨手套，一手拿著一根煙，一手拎著黑色手提包。老太太大概六十多了吧，出門還是經常梳妝打扮，口紅顏色鮮艷。夏天碰到老太太，她經常穿著那種很嘻哈的t恤在院子里逗逗貓狗。老太太喜歡和我們這些學生搭話，感覺她不像那種慈祥的老奶奶，而是一個幽默風趣卻又知書達理的老女孩。聽人說，老太太無兒無女，一生未嫁。年輕時也是我們這地的風流人物，能詩能酒，能畫畫也會彈琴。年輕時戀上了一個來我們這教書的英國小伙，兩人熱戀了幾年，當時在這小小縣城也傳了個遍。這是另一段故事，暫時就不提了。只是後來小伙要回英國去了，兩人無奈分開，老太太知道兩情沒法長久，也就狠心斷了。說實話，我是真佩服那位老太太呀，愛的轟轟烈烈，斷的徹徹底底。後來老太太被城裡人請去教書了，教的高中語文，便沒再回我們這縣城。到老太太六十歲的時候，又突然回來了，在小院里種花種草，養養小貓小狗，倒也清閑。白天經過她院子時，能看到她坐在院里一個人邊抽著煙邊翻看一本書，動作很是優雅。老太太院里會傳出悠悠古風的歌聲，也會傳出重金屬搖滾樂。實在是佩服這位老太太的心態吶，那個年代不結婚也挺不容易的吧，至少流言蜚語都會把人吞沒。她卻活的自在，想要的大概都有了吧，心中有一人，所以不願意將就。

希望自己老了的時候也能像她一樣優雅從容吧。

這幾天收穫了很多贊很開心，謝謝你們，希望你們也能按照自己喜歡的方式過一生。

我和Y認識有許多年了，我們有很多不同。

更準確的說，Y和這個世上大多數人都不同。

這不同絕不僅在於他的孤獨。

在我們讀高中的時候，有一天上體育課，大部分人都去外面玩了，Y留在教室跟朋友下象棋。

有一對小情侶開始吵嘴，男的嘴巴挺臟，什麼婊子、草泥馬之類不絕於耳。

Y拎著一顆炮敲了敲桌子：「嘴巴乾淨點！」

那男的當時就急了：「我跟我女朋友說話，關你屁事？」

Y以比他更大的聲音吼了回去：「你特么也知道是在跟你女朋友說話啊？知道怎麼說人話嗎？」

兩人險些打起來，最後被其他同學死死拉住。

女孩後來給Y道歉，說對不起，她男朋友就是這樣，髒話說習慣了。

Y笑笑說沒事。

這一對小情侶感情倒是頗好，高中大學分分合合一直走下去，畢業沒多久就結了婚，成了學生時代的戀愛典範。

而Y，成了狗拿耗子的典範。

Y的朋友並不少，但我總覺得他和這個世界格格不入。

有一次在地鐵站，人很多，大家都排著隊從欄杆圍起的通道走。一個中年男子突然踹了欄杆一腳，發出刺耳的聲音，嚇了大家一跳。

旁邊的地鐵工作人員低聲勸說了幾句，他反而更帶勁了。

指著欄杆對地鐵工作人員吼道：「你給我把它移開！」

在被拒絕後，他開始發瘋似的踢著欄杆，嘴裡大嚷：「老子要從這裡走，老子就要從這裡走！」

地鐵工作人員顯然有些被嚇到了，遠遠走開。

地鐵里人來人往，都側目而視，也都沉默著。

他激動得臉都發紅，踢得欄杆哐哐作響，大吵大鬧，聲音刺耳。

我側目走過，除了鄙夷的眼神再無多餘動作。此人誠然傻逼，但大家都多一事不如少一事。

Y卻一個箭步衝上去，一把推開中年男子，「鬧什麼鬧！你當這是你家？」

中年男子梗著脖子：「我踹地鐵里的東西，跟你有什麼關係？」

Y毫不示弱：「這是公共場合，你吵到我了！」

中年男子悻悻著去排隊。

路人側目以視，掃過Y的目光，和看中年男子的眼神卻也沒有什麼區別。

Y有一輛銀白色的自行車，是爸爸帶他跑遍了整個城市才買下的，最拉風最好看他最喜歡的一輛。

有一天去學校，路上遇到同學，Y停下來推著車跟同學一起走。學校前有一個三岔路口，過馬路的時候，突然一股巨大的力量傳來，自行車脫手而飛。

一輛電動車風馳電掣般衝來，將自行車整個後輪都撞彎了。電瓶車上的兩個人，一個大約五十多歲衣著老舊的男人，和一個穿得乾淨樸素的小女生，都摔倒在地。

男人艱難從地上爬起，扶起他的女兒，又看著倒地的電瓶車發愣。

Y的同學衝過去，說你有沒有長眼睛，綠燈！綠燈看不到啊？你飆車呢？

男人囁嚅解釋，剎車壞了。

Y的同學氣笑了，懶得廢話，只說，你把我朋友自行車撞壞了，怎麼著，原價賠吧？

男人不做聲，只低頭垂著眼睛看著自己的電瓶車。他女兒在旁邊絞著衣角，眼眶已然紅了。

Y的眼睛掃過男人開了一個口的舊皮鞋和後視鏡都掉了的電瓶車，說，要遲到了，要不你先送你女兒去學校吧。回來時再來我們學校找我。我就在這個學校，XX班，我叫Y。

男人如蒙大赦，載著女兒很快就離開。

因為快要上課，而自行車已經推不動，Y只能就地把自行車鎖在道旁的路燈桿上。

去教室的路上，Y的同學一直以看傻逼的眼神看著他，到了學校把這件事當笑話跟朋友們講，大家都笑了。

Y沒有笑，他想哭。

因為那是他最喜歡的自行車。是爸爸陪他跑遍了整座城市才選出來的自行車。流線型，銀白色，閃閃發光。

理所當然，那個老男人並沒有來學校找Y。甚至於當放學回家，鎖在路邊的自行車也已經不知被誰抬走。連鉸斷的鏈子鎖都沒留下。

Y走了一個小時才走回家。最寵他的外婆，這回也把他狠狠數落了一頓，問他，你是不是傻啊？人家撞壞你的車，你都不知道讓人賠？

外地工作的Y爸也打電話回來問，你是不是害怕？

Y說，我就覺得那個人家裡應該挺困難的，沒想讓他賠錢。

Y爸停了一陣才說，你想清楚，這個車現在已經買不到了。

Y低下頭，說我想清楚了。

Y爸沒有再說什麼，但其實Y根本沒有想清楚。

後來Y存了很久的錢，很多次去賣車的店裡找記憶中那輛閃光的銀白色自行車，卻再也沒有找到過。

我和Y認識有許多年了，我們有很多不同。

他其實挺惹人厭，正義感過剩，中二爆棚。好像一個長不大的孩子，成天沒頭沒腦的要燃燒。

但那是我特別想活成的樣子。

因為他那麼清澈，不曾對這個世界妥協，永遠的滿腔熱血。

可是我不能。

因為時間再轉不回十九歲的夏天，

而我再找不到那個中二的少年。

前任寫的寄語，恰是我想活出的樣子。

有一回我在執勤時大發脾氣。人設崩塌那種。

不是跟事主，也不是跟嫌疑人。是跟一「友軍」——地鐵上的文明疏導員。

疏導員每天早高峰守在地鐵口，防止偷奸耍滑者溜進孕婦通道。但那天剛剛限流沒多久，我就看見一個小夥子跟疏導員打上了太極。我大概聽了兩句，好像是小夥子想從孕婦通道進站，疏導員拒絕，小夥子罵罵咧咧，後來趁疏導員不注意，一個箭步躥了進去。

我趕緊跑進去把小夥子攔住：「人家疏導員都說不讓你進了你怎麼硬闖？」

小夥子瞥我一眼：「我跟他說啦，我借廁所，他同意啦！」

瞎話張嘴就來。我回頭看那個疏導員，意思是過來跟他對質啊。

沒想到疏導員只是朝我尬笑兩秒，避而遠之。

小夥子白我一眼，昂首挺胸走進站廳。

出來我就沖疏導員急了：「我明明看到你攔他沒攔住，我這兒幫你進去攔，你還給我泄氣是不是？」

疏導員特不好意思，苦著臉跟我說：「哎呀哎呀，我沒反應過來。」

「都從這孕婦通道進，那不亂了套了！」

「……」

推諉躲事的老油條！我玻璃心粉碎，躲瘟神似的離他遠遠的。

沒想到過兩天再碰到他，他忽然直奔我過來，沖我低眉頷首，甚是沉痛：「馬警官，那天的事是我錯了，我下次一定注意，您多多包涵啊。」

看他一副認罪伏法的表情，我又不知所措了。因為他都六十多歲了。姓孫。那是他第一個月上班。

老孫頭長得虎頭虎腦的，矮小身材如同一截被伐了多年的樹墩子，有點兒抽抽，但還算硬實。他穿著疏導員醒目的臃腫黃大衣，露出倆短小精悍的腿腳，看上去很是招笑。天下武功唯萌不破，好吧我赦免了他。

但後來我發現老孫頭還是有很強的職業天賦。首先他對周邊環境超級熟悉，我們地鐵站周邊的公交車路多如牛毛，我至今都理不太清，老孫頭卻每次都能給乘客指得精準無誤。而且他還是話密，特別愛跟乘客聊天，尤其是年輕乘客。比如我們臨街有個商務酒店，經常有企業在那裡開會，很多小白領去找老孫頭問路，老孫頭上來就一句：「哈！你們也是去開會的？今天好多人問我呢」然後壓低聲音：「你可得趕緊啊去晚了沒獎品啦！」

白領說：「好！」抬腳就走。沒兩步折回來：「你還沒告訴我怎麼走呢！」

有的公司組織去拓展，在地鐵站廣場上集合。老孫頭看著他們西裝革履背著大行軍包，準保過去搭話：「哇塞，你們這新一批來的夠快啊，上一批剛去了不到一個月！這回是去哪兒？又進山嗎？得帶驅蚊葯啊！」

小職員們看見這老頭很懂行，都三三兩兩地圍著他討教經驗。老孫頭站在一群年輕人中間手舞足蹈，跟華山論劍的老頑童似的。

我也不知道老孫頭哪兒來那麼大的活力。而且他完全都沒有老年人的腔調，說起話來跟年輕人絲毫沒有代溝。比如那天有個九零後站務員看見他在站口買了一根烤腸，邊啃邊溜達，跟他打招呼：「好吃嗎？」

「好吃得暴擊啊！」

站務員登時就醉了。

但老孫頭也不是風評俱佳。有時候老孫頭在站台上幫忙，有的乘客站在黃線以前，老孫頭上前去把他們往後扒拉，有人抱怨他「真夠事的」；有時候老孫頭站在廣場口疏導客流，讓大家別擠太急，晚個一兩趟也比打起來強，有人就會嫌他站著說話不腰疼。最激烈的一次，老孫頭追一個逃票的追上站台，質問他怎麼自己喊半天還裝聾作啞，逃票的說我不知道啊我刷卡了啊可能你們閘機有問題吧。老孫頭說拉倒吧！逃票的還譴責老孫頭，說他那種神經質的氣質不適合服務崗位。

後來老孫頭歪著腦袋特認真問我：「馬警官，這回我沒錯吧？」

給我弄得特不好意思。我一度以為他是在假天真地寒磣我。後來看他那比青海湖還清澈的眼神兒才明白，他是真天真。「天真」這詞在他身上好像都更純粹了。

老孫頭在地鐵站幹了兩三年了，活動範圍都是這一畝三分地，所以我們經常有機會聊天。我才知道老孫頭原來是公交售票員，後來公交車都改無人售票了，要賣票也可以，只能去遠郊了，所以他提前退了休。我說售票員這工作適合您吧？您副業是賣票主業是侃大山吧？老孫頭略有羞澀又不乏賣弄：哪兒啊，除了有兩回把乘客聊得坐過了站，還真沒有別的什麼事迹。

看看老孫頭的臉，發現這兩三年他竟然沒啥變化。按說從花甲邁向古稀，即使樣貌上不會再有明顯的衰老，精神也會大不一樣。我所見到的其他老人，一旦上了大歲數，眼神有的渙散了，說話有的沒了底氣，關注的東西也脫離了人間煙火。好像看透了大部分人生，自己就就不那麼接地氣了。但老孫頭從來沒有，歲月對他來說，就跟吃米飯似的，只是一堆碳水化合物的意義，帶不走他的任何。

每天下午，文明疏導員老孫頭都會帶著一幫女同事在我們派出所門口的空地上大合唱。

「我們的家鄉！在希望的田野上！」

「一條大河波浪寬！風吹稻花香兩岸！」

女疏導員都是大娘們，個個精神矍鑠，眼睛冒光。她們全拿老孫頭打岔：

「老孫頭，你這褲子小啦，跟健美褲似的！」

「老孫頭回頭我推薦你當三八紅旗手。」

「晚上給你兒媳婦做啥好吃的？」

嘰嘰喳喳聲中，貫穿著老孫頭孩童一般的銅鈴笑聲。

聽著他的笑，作為一個年輕人的我竟安然了許多。聽著他的笑，我忽然就不那麼害怕變老了。

童心猶在，歲月何懼？

2012年在博客里寫下的日誌。如圖。
到了2014年，基本實現了。如圖。
現在是2016年，故事還在繼續。

40平的小房子，暖色的燈，沙發床地毯柜子都是IKEA的。有一60寸的電視，經常會看電影。

自己做的菜，會的挺多，但不精通。

偶爾喝的酒。

偶爾開車去江邊。

掛滿了照片的牆。

我的狗（我另一篇答案里可見更多關於它的內容）
=
11月17日補充
大家這麼喜歡，我補充一些吧

基本上一個人看電影

畫畫。。。筆和本子是無印良品

工作

然後辭職

開始新工作

和新生活
現在的狀態是行止由心
當得到最大的自由
也會得到最真的快樂。

煙沒戒掉。
狗在一年前丟失了。
沒有她。
我覺得挺好的，很平靜很平衡。
12年的時候，大學畢業兩年
剛從深圳回到家鄉
其實挺迷茫的
還是很難想像會過什麼生活。
只能說命運和生活是多麼的神奇。
我媽說
把你想過的日子放在在心頭
早晚會成真的

這可能是我為數不多的幾次談到自己的本職工作。

去年，我畢業。

進的就是現在的公司，國內應該沒人沒聽過的企業。

一句話，

那時候覺得公司老牛逼了。

所以，自己也是老牛逼了。

大約是今年上半年初的樣子，我開始做客戶商務洽談的工作。

正是負責商務洽談，我開始感受到一些，自己不願意承認，而又不得不去接受的事情。

這個世界上，

沒有什麼是，我看好你，所以我可以便宜你。

能被看上的，都是資源。

我所在的企業有多大，資源有多廣？

基本上就一句話，業內第一，無法撼動。

差不多就這麼個起點。

當我去嘗試與其他企業合作的時候，毫無壓力。

因為他們會看中那塊招牌，然後主動示好。

一開始我特別膨脹，覺得自己做了多麼了不得的事情。

當然，很多外行的人也覺得，哇這麼多客戶都是你談的啊？你老牛逼了。

最瘋狂的時候，我能一次接觸到10個新的企業負責人，都是國內知名的企業。

因為稍微沒名氣點的企業，我都沒時間細聊。

一直到現在，手機微信里超過50個企業品牌聯繫人。

在某個群里，有人說我是神人脈。

因為只要有人問，有認識XX企業的人么？

我就會說，私聊，我發你。

就這樣，看起來一帆風順。

真實情況是什麼樣子的呢？

沒有人記得我是某某某。

因為我成為XX企業的代名詞。

而前文說的那些，也並不是因為我的努力或者多聰明。

僅僅是因為，我是XX企業的某某某。

而這些「人脈」，真的有用嗎？

有朋友認為，這些聯繫人都是資源，是我以後可以一直保有的關係。

然而細想，如果我不是在這個企業，這些關係將很難維持下去。

因為我就不是XX企業的某某某。

品牌背書下的資源不再與我有關。

這一切，都是因為我不夠強大。

有能力的人，走到哪裡都是資源。

資源即能力，即自身。

而能力不足的人，資源來自於外物。

資源即整合，把自己換成世人之某某，一樣成立。

這樣的領悟之後，再去反思。

發現平庸也不過如此。

而有了自知之明後，我變得有些沮喪。

我驕傲得不願意被人看穿。

我開始耿耿於懷，希望用更多努力和心思，

去確立我「牛逼」的形象。

自我懷疑與批判，又讓我覺得自己特別渺小。

不敢犯錯，不敢試錯。

因為我想讓自己成為「資源」。

這樣的一段時間裡，我精神很差。

總是懷疑，猶豫，焦慮。

後來，我和一位久不聯繫的朋友聊起這個事情。

他的進步很快，做事從來「自我」。

我記得他說，因為需要顧慮的事情太多了，所以他決定啥也不管了，就按直覺做事。

與其說他是洒脫，不如說他是發自內心的自我肯定與自信。

他所接觸的客戶，基本跟著他走。

他的下屬在他離職之後，也紛紛離職。

因為信任，所以即使外部資源有變動，還是認可這個人本身所能創造的價值。

而他不會依仗人脈，因為他最深的自信，來自於自己。

而反觀我。

活得，背著皮的窩囊廢。

這樣想了之後，痛下決心。

我深覺得，無論將來想要活成怎麼樣，

都要堅定自己，活成自己想要的樣子。

那樣，往後自己所獲得的所有快樂和成就感，

更多來自於，我做了我想做的事情。

而不是，我做了我想被認可的事情。

勉。

我想變成一個沒有性別的小孩子。

剪圓寸，穿純色圓領T恤和牛仔褲，衣櫃里只有黑白灰三種顏色，消費品牌稀少而固定。左小腿文一隻被鉤子懸掛起來的小狐狸。

靠寫字勉強謀生，有一所自己的小公寓，四十平米，養一隻暹羅，三十平米養我，十平米養它，一輛小電驢。

冬天用棉衣把自己裹緊，夏天有充足的冷氣，喝冰水，失眠的時候赤腳在木地板上走來走去，騎車在凌晨的街頭吹風，看一看落雨。

深居簡出，交際圈狹小，朋友二三，平日里話不多。心情好的時候去超市和生鮮鋪子買些食材做一頓好飯，餵飽自己和貓，心情不好的時候喂它吃貓糧，自己喝點牛奶。

有一堆書，港樂唱片，舊電影光碟，用一個大的玻璃書櫃裝起來。不買電視。

一直單身。沒有愛恨。

活到四十歲，在左耳也打一個耳洞，完滿，對稱，悄無聲息地死掉。

這麼些年，一直在朝著這個方向走。削減人際關係，試著克製表達欲，性慾，食慾，物慾，看很多書和舊電影，寫一些文字，沉默聽歌。

但願經濟徹底獨立後，可以活成這個樣子，生命溫暖清潔，平靜無瀾，我一個人，孤獨而忘情地度日:)

看到這個問題，我想到了這本書。

小時候，我住在一座巨大的城堡里，

城堡坐落在一片奇妙的森林中，

每一天都是陽光明媚。

我從來不會感到孤獨，

我有數不清的寶貝。

我很英俊。

我很聰明。

可是有一天，我長大了……

我變得愚蠢

說謊

虛榮，

庸俗，

我一貧如洗，

醜陋不堪，

沒有人愛，

沒有朋友。

我就是這樣毀了我的一生。

-----《我怎樣毀了我的一生》【法】貝爾當·桑帝尼

如果我離開這個世界的時候，有人能夠為我的死亡真誠的流淚，而不是在我的靈柩前虛偽的嚎啕；能夠因為我所貢獻的、我所做的而感到幸福，而不是在我的畫像前心不在焉地朗讀我的一生。那麼這個世界我便沒有白來一趟，這就是我想要活出的樣子

請不要如此之早，就成為自己曾經所鄙視的人。

How many roads must a man walk down
Before they call him a man
How many seas must a white dove sail
Before she sleeps in the sand
How many times must the cannon balls fly
Before they"re forever banned
The answer my friend is blowing in the wind
The answer is blowing in the wind--鮑勃.迪倫。

我還清楚記得初中暑假結束前的那個夜晚。

我四仰八叉癱在奶奶家炕上，電風扇吱吱呀呀搖頭，吹的全是熱氣兒，絲毫降不下來我心中的慾火。

因為…我的暑假作業還沒批完。

是的，你沒有看錯，是批改的批。

日了狗。

魯教版的暑假作業是一冊包含了各個學科的、約莫是64頁左右的冊子，看起來好像毫不費力，但重頭戲從來都是各科老師布置的卷子。什麼二元一次方程專題練習啦，二次根式二次函數專題練習啦，課後單詞默寫多少多少遍啦諸如此類鬼東西。

不過那時候的我就極有置換意識——
壟斷掉所有文科學的超棒的資源，去交換理科作業。
於是我奶奶家類似於學校這片城區的作業中轉站，每一份作業幾乎脫自我手，交與欣賞它期盼它的買家手裡。

能力越大，責任越大。
咳，這篇作文寫的簡直是一坨狗屎。
誒，小李的化學大題怎麼空著？順手寫上吧。

不過在審視這麼多卷子時，總有一種hentai般的快感。
卧槽…這就是老師，這就是老師的感覺！

就在我撒歡地改，撒歡地倒持作業時，奶奶家窗前的手壓水井吱嘎吱嘎響了起來。

「卧槽，誰啊，大中午的搖水……」

我歪過頭瞥窗外，脖子都直了。

一個姑娘。

一個很高挑，光腿我就看了十分鐘的姑娘。

一個很高挑，光腿我就看了十分鐘，馬尾，大眼睛，鼻子很挺的姑娘。

而且，她還是金髮。

要知道，在那個年代，一個金髮姑娘穿著熱褲出門都會引來眾人矚目，更何況是奶奶家這個大院，裡面凈是些又紅又專的老幹部。動輒就要把歌頌寫在臉上的文化氛圍，是絕對不會允許異類存在的。

我趕忙趴到炕沿上。
微微探出一個……頭。

搖手吱嘎壓下去，姑娘也隨著彎腰，露出一片白花花的脖頸。

我看呆了。

卧槽……卧槽？卧槽！卧槽？！卧槽，卧槽……%*@
人間……怎麼能……有……如此美好的……事物！

雖然頭一開始是隨著羞恥度越發埋低，但越到後面膽子越大，心跳砰砰加重，到最後身子都快站起來了。

就差起身鼓掌叫好了。

那是我人生最值得回味的三分鐘。

後來我見到姑娘的次數就多了起來。每次她路過窗邊，我都假裝在很認真寫作業，等她快要從窗邊消失，趕忙撲過去看個不停。

從解開兩粒扣子的白襯衣到鮮紅色長裙到超短牛仔褲，從鮮紅嘴唇到清雅淡妝，她的每次窗邊經過都給予我心靈狠狠的撞擊——

一個十幾歲的小孩子的世界裡，那些暗戀過的所謂羞羞答答，班花校花，跟她一比，瞬間碾壓。

沒有什麼能比大方地展示美這件事，更讓人打心眼裡喜歡了。

她在我童年時光里是一抹很亮的顏色。以至她搬走1年多後，我回奶奶家時，坐在窗前，聽到有人走動，都會下意識往窗外看，心跳加快。

就這樣，我們習慣了雙方彼此的肢體語言，每當她路過時，我總是會裝作認真讀書然後用餘光偷瞄，她也總會捂嘴一笑。

那段時間天天中午回我奶奶家吃飯，午睡前還要裝模作樣地學一段時間，等她經過，滿心的期待。

直到某一天，她沒有如約出現。

很突然，很不合理，很莫名其妙。
我在窗前把物理卷磨磨嘰嘰做完了又檢查了三遍，她還沒出現。

然後，第二天，第三天，第四天……一個周過去了。
她整整消失了一個周。

疑問、好奇、驚訝、不解、委屈、憤懣、難過、失望、絕望，這些情緒像彈幕一樣把我刷屏了。

又過去一個周。半個月時間裡，我天天都是一種失落的狀態，就跟萎了一樣。

呵。
就在那個月即將過去之際，我在奶奶家院子門口，撞見了她。

那天的她，穿著一條碎花連衣裙，披肩長發，戴著一個粉紅色發卡，就像一個仙女。

我臉上寫滿了「你去哪兒了啊你怎麼才回來」的表情，但那時候的我，在學校異性交往管制下，與姑娘正常溝通的能力早就畸形，竟然吭哧了半天只說出個「嗯」來。

半天沒憋出一個屁。

她依舊捂嘴一笑，從我身邊擦肩而過。

是的，沒有任何擦出火花的熱情橋段，錯過就再沒機會後悔。

再後來，為了掩蓋我與姑娘之前的這段小插曲，我硬是隔了1個多月，才提起她。

在乎別人對自己的看法，而對喜歡的人遮遮掩掩，
多麼可笑，多麼荒誕。

那天中午吃飯，我裝作很不在意。
「哎？奶奶，咱們家隔壁那個女生走了嗎？這麼長時間沒見了。」

「哦，她啊，整天打扮得不三不四，全院的人都對她指指點點。」

「那她是幹什麼的啊？」

「好像是XXX他家親戚的閨女，在咱們這XX實習一段時間，現在回北京了。」

在小城市，你會為七大姑八大姨的嘴屈服，
為別人的指點屈服，
為TM大伙兒的審美、輿論屈服。

你說操蛋不操蛋。

所以，
擁有自由的意志，是多麼不易的一件事。

大方地展示自己的美，是多麼不易的一件事。

大方地表達自己的喜歡，是多麼不易的一件事。

我也想活出你的樣子。

所以我來了北京。：）

我今年15歲，我經歷了母親去世，父親出軌，在外面有一個女人和兒子。我對人性充滿恐懼，對愛情和婚姻喪失了信心。生命中許多美好的東西對於我來說毫無意義。我不喜歡孤獨，我討厭黑暗，可是現在我生活中充斥著它們。我一直告訴自己，我的人生很長，總有一天我會擺脫掉所有我厭惡的東西，去一個更好的遠方。

我想活成什麼樣子？我想，她一定要很理智，很強大，她可以不怕所有的困難，沒有任何東西可以傷害她。她可以保護所有她愛的人，她可以不顧一切，一往無前。她一定也要善良，對這個世界抱有善意。
說了這麼多，最最重要的是，要有錢！沒錯，我就是想活成一個有錢人！就是這麼庸俗！

真的沒想到有這麼多贊同，有點受寵若驚。也謝謝評論里所有的人，感謝你們的善良給了我莫大的勇氣。我會努力活成自己想要的模樣，也希望所有善良的人們活成你們最想要的樣子

"下輩子，我想倒著活一回。
第一步就是死亡，然後把它拋在腦後。
在敬老院睜開眼
一天比一天感覺更好
直到因為太健康被踢出去。
領上養老金，然後開始工作
第一天就得到一塊金錶，還有慶祝派對
40年後，夠年輕了，可以去享受退休生活了。
狂歡，喝酒，恣情縱慾
然後準備好可以上高中了。
然後變成了個孩子，無憂無慮地玩耍
肩上沒有任何責任
不久，成了嬰兒，直到出生。
人生最後九個月，在奢華的水療池裡漂著
那裡有中央供暖，客房服務隨叫隨到
住的地方一天比一天大，然後，哈！
我在高潮中結束了一生！""

——Woody Allen 倒序人生

英文版也附上。

In my next life I want to live backwards.
You start out dead and get that out of the way.
Then you wake up in an old people"s home
feeling better every day.
You get kicked out for being too healthy,
go collect your pension, and then when you start work
you get a gold watch and a party on your first day.
You work for 40 years until you"re young enough to enjoy your retirement.
You part, drink alcohol, and are generally promiscuous,
then you are ready for high school.
You then go to primary school,
You become a kid, you play,
You have no responsibilities,
You become a baby until you are born.
And then you spend your last 9 months floating in luxurious spa
like conditions with central heating and room service on tap
larger quarters every day and then, Voila!
You finish off as an orgasm!

看到很多人點了贊同，我來補充一下這種活法的潛在危險。

如果人生倒敘的你遇到一個正常生老病死的愛人，會發生什麼呢？

你一天一天變得年輕帥氣，工作能力伴隨著精力的增長而逐漸增強，人生經驗因為這種所謂倒敘而愈漸豐富。

而你的愛人終有一天會年老色衰，皮膚不若當年光滑，胸部也開始下垂。她曾經來自山河湖海，卻終有一天會囿於廚房、晝夜與愛。

愛情將是你這一生最大的困擾。運氣好了，你能夠擁有菲茲傑拉德筆下的本傑明巴頓一般傳奇的人生。運氣不好，你會終身無法體會愛的美妙與痛苦。

明白了這些之後，倒敘人生還會精彩嗎？還會值得嗎？

我們不知道呢。只能小小地期盼來生，返老還童，向死而生。

以上。

我呀，我最羨慕的人呀，就是那些能夠站起來大聲為自己呼喊的人。

我曾經在火車站排隊很久，被人插了隊，對方是個姐姐，隨意從我前面，我p都不敢放一個，低著頭。
我後面那個阿姨立刻過去就按住那個女的肩膀，嚴肅道:你去後面排隊去。
那個姐姐氣道:我著急！
阿姨說:誰不著急，我火車馬上就開，你給我去後面。

我當時看著那個阿姨，我覺得她真的很勇敢，可以維護自己的利益。
後來我發現我越來越不敢維護我自己的利益。
因為我不敢說，我怕得罪人，我怕別人報復我，我怕別人討厭我，我只好把我的利益讓給別人。
插隊，占我的位置，借了我的錢不還，搶走我應該得到的東西，一些事情，我都不敢說，不敢去要，慢慢的我丟失了太多的東西。

我最佩服的人呀，就是那些能夠站出來維護大家利益的人，我真心的尊敬，佩服他們。

因為人們都說，槍打出頭鳥，別當炮灰，我們都不敢說，這些人卻說了，他們真的面對了報復和對他們的惡意，但是他們卻還是勇敢的站了出來，就像是一個俠客。

我羨慕他們，佩服他們，我也有熱血，我也是個人，可是我卻不敢，總是站在他們的背後，尋求保護，尋求著別人能站出來替我說話。像個廢物一樣縮在角落裡。

我想變成一個勇敢的人。
當別人侵犯我利益的時候，我能站出來毫不猶豫的指責他。
當有的人失去了社會道德，違反了社會規則的時候，我也能夠不懼怕他的地位站出來揭發。
當我看到社會不公的時候，我可以跳出來把一切骯髒都暴露在陽光下。

我想我能夠成為一個能夠保護自己，也能保護別人的女騎士。

加油。

2016.11.11 取匿（騙贊）。
今天簽下了新的工作合同。
終於可以吐口氣，然後笑著罵自己曾經是個傻逼。
（刪了（刪了
30歲前還是成功完成了年薪300k+的目標。

下個目標是要買輛屬於只自己的阿仕頓馬丁。
—————————————————————更在閱讀之前。
我是說，我讀的大學當時 是高考落榜青年聚集地著稱的211大學，而不是所有211大學都是高考落榜青年聚集地。雖然，這對一些鍵盤俠來說，區別不大。
——————————————————————————————————————
19歲之前，年少輕狂，意氣風發，笑傲江湖。

卻在那年考場上最擅長的理科里掉了40分，去了一所高考落榜青年聚集地211大學。

20歲那年，失落，頹廢，絕望，翹課，掛科，試讀警告。沉迷WoW，MH，每月的生活費基本就是食堂，網吧。

21歲那年，覺得自己不能再丟家人的臉。拚命補前兩年落下的課程，為了懲罰自己，提交了第二學位的申請。

22歲那年，一周上七天課，每天趕場，考試周13門考試，最多一天考4門。整整一年，晚飯基本是靠三明治。

23歲那年，死趕活趕，以理論可能性雙學士畢業，卻錯過了所有大公司企業銀行的招聘會。以待業青年的身份離開了大學。

24歲那年，進入了一家國企里做技術員，並在之後的三年里一躍成為分站主管，於26歲體檢查出高血壓，尿酸偏高，以及螺旋桿菌。隨後辭職。重新拿起英文書籍，備考雅思。

27歲那年，獲得碩士offer，放棄一切跑到一個離家9000公里的國度里重新讀書。

如今，即將畢業。在爭取一份長期合同以及一份永居。

一直會回首反省，一直很不喜歡，甚至討厭當時的自己。

也用了8年的時間，糾正了當時的錯誤，活出了一個新的自己。

我想，現在這就是我想要活出的生活吧。
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我很喜歡一個人在家喝酒。先把房間打掃乾淨，再準備好新洗過的浴巾和睡衣泡個熱水澡，認真地洗乾淨頭髮和身體，一身清爽後悠閑地看著電視，喝著冰鎮的酒，這是我現在生活里最放鬆的時間。不管喝多少，心情都絕不會悲傷或寂寞。只是非常坦誠、單純地感覺到幸福。

From山本文緒

最想活出的樣子，有啊

30歲前，書生意氣，揮斥方遒

50歲前，小樓一夜聽風雨，深巷明朝賣杏花

70歲前，竹杖芒鞋輕勝馬，一蓑煙雨任平生

70歲至死，相濡以沫望汝至今，初心未能改。

只願畢生稜角不平，傲氣不減，從前往日，一如今朝。