你是怎樣超過以前感覺比自己強大很多的人的？
每個人在成長的過程中或多或少都會有個人或者有些人想去超越，你是如何超越他們的呢。。
換個角度。
我讀希望小學時的校長。
因為學校太破，師資匱乏，那個學校的老師們都是身兼數職，而他則是學校里兼職最多、最忙碌的人，他教數學、教勞動、教美術、教自然、教社會……我關於這個世界最初的知識都是來源於他，雖然大部分都是些二把刀的東西，比如「北京啊，北京我去過啊，文革的時候，那地方太大了，轉一圈鞋底都磨沒了」、「今天我們講太陽系，太陽系知道吧，就像牛屎粑粑樣一圈一圈的」……
但因為那年代沒見過什麼世面，還是聽得一愣一愣的，驚為天人。
除了上課，他還是學校里的會計、工會主席、後勤主任和保安隊長，大到管人管賬，小到上樹抓蛇、掏洞滅鼠，他啥都得自己上。有一次，高年級的學生們放學後在半山坡上約架，叫來了山下鎮上的「大哥」，棍棒匕首、西瓜刀啥都有，甚至還有自製的火柴槍，戰鬥一觸即發，沒人敢去管。他一個人上去，把所有的小孩罵了一頓，揪著「大哥」的領子，一路拖著下山，收繳的武器擺滿了一辦公桌。
在那所山林深處的希望小學裡，他獨領了風騷好多年。
我一直以為我一輩子都不會超越他，多少次，我躲躲閃閃地跟在他的身後，看著許多神秘而敬畏的東西，大酒店、大商場、遊樂場、綠皮火車……他的自行車總是不做停留，載著坐在后座上的我飛馳而過。
是的，他還有一個身份，那就是我的父親。在我童年貧乏的時代里，他就像是一個天神般的存在，無所不能、無所不在，而且，永遠不會倒下。
直到，我讀了中學，走出了深山，來到縣城，學會了上網、K歌、聚餐，自以為真正見到了外面更大的世界，而且很快，我的個頭就一舉超過了他。我覺得，他所處的世界，好小啊。
所以，青春期的我異常叛逆，我看不上他的老土，我嘲笑他連互聯網都不懂，我無法理解他為什麼每天都要看新聞聯播，為什麼整天跟著一群拖著鼻涕、衣衫破爛的窮小孩待在一起，在那所早該拆掉的破學校里，拿著那麼低的工資，還那麼開心。
那時候的我，很少回家，很少和他說話，對他說的話，更是幾乎一句都聽不進去。
再後來，我考上大學，找到了好工作，第二年的收入已頂的上他這一輩子的積蓄，我進入體制後，很快，級別就已經超過了他的領導。
我不僅到過北京，而且有能力在這裡安家定居、結婚生子，不僅知道了太陽系，我還知道了相對論，知道了這世界上更多的東西。
我好像已經真正超越他了。
這時候的他，已經兩鬢斑白、身體佝僂，他不再像是一個天神，反倒像是農村裡常見的老頭子，卻還返聘在那所希望小學裡，直到再也干不動了。
但我卻越來越清楚地知道，我終其一生都不可能再超越他了，我做不到他的堅持，也忍不了他所經歷的艱辛，以及，那些年他尚未教會我的東西。
他在那所破小學裡幹了四十年，直到退休，一輩子都沒有離開過那個地方。他教過許多學生，以及學生的孩子，甚至學生孩子的孩子。他這輩子都很平凡，是個老好人、小人物，他這輩子都在那個縣那個鄉，那個村，那座山上……他充其量也就是一個上班是老師、下班是農民的基層教育工作者，一個窮鄉僻壤里盡職盡責的園丁。
他沒有那麼多春蠶到死絲方盡、蠟炬成灰淚始乾的感人故事，也沒有那麼多可歌可泣的重大犧牲。當了一輩子校領導，管了幾十年的錢賬，兩袖清風、家徒四壁，我小時候家裡經常窮到一個月開不了一次葷，我工作後兩年，才將家裡從那個搖搖晃晃的土磚房搬進了二層小洋樓。
但在他出殯的那天，十里八鄉許多人都來給他送行，有些是他的學生，有些是學生的家長，甚至有一些就是當年他收拾過的「大哥」……天空飄著冰涼的雨絲，黑壓壓的人群默默地緩緩地行進著，只有小聲的啜泣，那是我從未見過的景象。我更從未想過，普通如他，在離開這個世界的時候，會有這麼多人捨不得，還會有這麼多人念著他、記得他。
可是父親，卻再也看不到、聽不到。
千聲萬聲呼喚著，卻千聲萬聲喚不回。
這一生，最愛你的那個人和你最信賴的那個人去了……
——————更新——————
根據評論區意見，我將更新內容放到了最後。
更新：我第一次領教到了知乎大V的可怕之處……這個答案寫了也有一段時間了，之前一直沒什麼人關注，但從昨天到今天，不到24小時，一下子多了一千多贊，有點誠惶誠恐了，仔細一看，原來有大V點了贊……
但讓我沒想到的是，也有很多人在評論區隱晦地說這個答案來自別的地兒，讓我真的很難接受，此事涉及親父，我難道還去別的地方抄襲一個來？
事實上，這並不是我第一次在知乎上寫下有關父親的答案，在我另一個答案真正的成長是一種什麼樣的體驗？ - 李栩然的回答 里，我也曾將父親去世後我心境的變化與大家進行了交流，希望那些以為我就是一個編故事的段子手或者抄襲什麼高考作文的人，能認真看看。
這個答案突然受到這麼多關注和這麼多善意溫暖的祝福，確實沒想到，評論區的評論我都一個一個翻看了幾遍，感動不已，為避免將評論區刷成留言板，恕我不一一回復，總之，感謝你們。
如果我父親能有機會看到這些評論，應該也會感到非常高興。因為我曾經的叛逆，整個青春時代我都沒做幾件讓他高興的事兒，而在他生命的最後幾年，當我想要挽回的時候，卻已時日無多。他是一個非常平凡的人，放在人堆里很快就找不著了，但在他離開後，我才真正認識到他的不凡與偉大，我開始慢慢記起他曾對我說的話，慢慢去回憶他曾經做過的那些事兒，想像著如果我是他，今後會怎麼做，他會期待我怎麼做，從那時起，在我奮鬥的路上就有了一個源源不絕的動力。但我也知道，他終於還是離開了，除了有限的幾個人，不會再有人知道他曾在這個世上曾那樣的活過，所以，我幾乎利用一切機會去寫他的事情，去講我和他之間的故事。評論區也有人善意指出，我這個答案其實有點文不對題，確實是。因為，我希望，在這樣一個平台，通過我的文字，他能在這個世界上留下更多的印記，所以，如果有機會，我還會繼續寫下去。
說到底，我其實是害怕，一旦我停下筆，他就真的從我的世界裡消失了。
請原諒。
新書初版，歡迎大家閱讀點評
《所有的奮鬥都是一種不甘平凡（夢想有多麼珍貴，奮鬥就有多麼艱辛。知乎大神【李栩然】誠意解答人生困惑！）》(李栩然)【簡介_書評_在線閱讀】 - 噹噹圖書
我是怎麼超過他們的呢？
這是一個悲傷的故事
小學一二三年級，我在農村，有一個孩子，大我兩歲，學習認真刻苦，老師總表揚他，我那時候剛發育出嫉妒這個情感，也學會怎麼通過行為、語言，去得到老師的歡心，可是，總被他甩在身後，後來，我被我爸媽送出去讀書，他家裡有遺傳精神病史，他奶奶是瘋子，我們小時候經常欺負這個瘋婆婆，他爸爸也是間歇性精神病，家裡沒錢，所以他就一直在中國最低級的地區，受著最低級的教育，後來，高中畢業去了山裡的鐵廠，當工人去了。
初中的時候，班級里有一個小帥哥，長得招人喜愛，學習好，踢足球他是前鋒我是後衛，晚會他是領舞我是幕後。那時候大家剛剛發育出喜歡這個情感，這個小帥哥，就跟一個煤老闆的女兒搞對象了，這個煤老闆的女兒，要多浪有多浪，要多事兒有多事兒，三年磨了一手好賤，把這個有前途的小帥哥，磨成了廢鐵。哦對了，煤老闆也不是傻子，煤老闆的女婿，要麼也是煤二代要麼就是官二代，小帥哥現在不知道在哪兒泯然眾人了。
高中的時候，我發育出了理想這個情感，因為自卑，我想通過學習證明自己；因為理想，我想通過學習成就自己。然而並沒有什麼卵用，我被物理吊打，天生學不會。無論怎麼用功，壓根比不上那幾個謝耳朵似的學生。於是我理轉文，另闢蹊徑，在他們不擅長的領域做到了吊打。然而這已經沒有了可比性，也談不上超越，當時學文科被人認為是loser，我從理科實驗班孤身轉到文科，向被放逐一樣。畢竟文科天賦在，低沉了一段時間之後，我吊打全聯盟，此時文科班中已沒有對手，我看似做到了獨孤求敗，可是，作為一名嫉妒指數常年爆表的青年，我知道我的對手在哪裡，是誰。我要努力，高考超越他們！考上更好的大學！然而，我又忘了交代大前提——十年前，山西某縣城。高考是跟全國的學子競爭，彼時我們的格局太小，局限在一汪水池。在大家的意識里，壓根覺得電腦就是壞孩子玩兒的，好學生玩電腦？不怕被學校老師和家長搞死啊！我高中畢業，也就熟練掌握了登錄QQ，熟練運用開關機鍵。那幾個謝耳朵式的好少年，高考大都選擇了會計、建築、醫科。畢業之後，高高興興進入了山西或者別地的公務員、國企、銀行、醫院。要說，走到這一步，在我們山西已經算是成功人士了，下半輩子，舒舒服服的小布爾喬亞生活。可是，走到這一步，超越他們已經沒有必要了，超越他們的什麼？生活還是思想？
到了大學，一間很普通的大學，我發育出了頹廢這個情感，在低水平的層次上，很多人要麼衍生頹廢、要麼坐井觀天、要麼夜郎自大。換個說法，一群螃蟹放在標價10塊的盆子里，即使盆子上不加蓋，想要爬到標價100塊的盆子里的螃蟹，不僅要克服地球引力，攀爬垂直光滑的盆壁，還要踢掉試圖把自己拉下來的其他螃蟹。我想做那100塊的螃蟹，這次我沒有了特定的超越對象。我開始一點一點地努力，自習、考試，漸漸地將自己的身影放到了他們的眼裡。這一過程持續了三年，很枯燥，很吃力。
工作以後，很多比我優秀的人，要麼回到老家小城市，當著公務員。要麼就在繁華的大都市，對抗著自己的父母、對象和老闆。年紀大了，父母逼婚；工作不穩定，父母逼著考老家公務員；對象逼著結婚買房；領導逼著加班幹活。這些比我優秀的人，或多或少因為這些外在因素，而折戟沉沙，壯志未酬，不甘心地歸於沉寂。幸運的是，我作為一個普通家庭的孩子，父母年輕、有遠見，從來不逼我做選擇，從來都是我做出選擇之後，堅定支持，我失敗之後，為我加油打氣。因為父母的和氣善良，我從小生活在一個溫暖的家庭，不愁吃穿、不擔心上不起學，工作後，完全不用操心身後的事情。
到現在，我才漸漸明白，單純的超越，只存在於競技場上！在學生時代，所謂的超越，是你自己在內心確定了一個參照物，一個標尺，你做到了，就是超越。它除了安慰你，使你內心強大之外，沒有別的意義。從生到死，人生的岔路口太多，不同的路，不同的層級，不同的追求，談何超越？家庭情況與天賦無法抉擇，你在此地奮鬥的風生水起，覺得自己可以磨牙吮血，殺人如麻了，可是在更高層級的人來看，你就是一隻很安全的小蟲子。
那些被我超越過的強者，不是因為我比他們厲害了，或許是這樣，但更多的情況是，在人生的競技場上，命運這個裁判，偷偷地把我的競爭對手，罰出了場外。
從底層慢慢超越一個又一個的人，靠的不是努力，而是你穩紮穩打，又幸運地避過命運的打擊。這是很可悲的事情，在決定你命運的因素里，努力奮鬥只是非常非常小的一個。很多人不情願地離去，被迫離去。
最後爬到樹的最高點，吃到了最高的那顆桃子的猴子，不一定是最優秀的猴子，那顆長的最高的桃子，也不一定是最好吃的桃子。
分割線
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
後來，還是發覺這篇文章有些壓抑、悲觀，這種情感也是這幾年孕育的，成年人的世界很複雜，每個人背著重重的殼，帶著偽善的面具，摘下面具，還是驚恐、不安的面具，到頭來，自己都不知道哪張才是自己的臉。因為虛榮和自卑作祟，你放棄了理想，即便這個理想輕而易舉，你的規劃，你的熱血，在年初的時候都列在你的小本本上了，你還記得吧？你沒忘了吧？
耐克有句經典廣告語，簡短而有力：yesterday you said tomorrow，這跟中國古代的《明日歌》有異曲同工之妙：明日復明日，明日何其多？我生待明日，萬事成蹉跎。 世人若被明日累，春去秋來老將至。 《明日歌》這些年，都被那些心靈雞湯玩兒壞了，可怎麼說，大道理就是大道理，你廢話連篇，洋洋洒洒幾萬字，敵不過我精緻的一首詩。成年人都懂大道理，至於怎麼做，那就看心情了，而許多人的心情又總被一股來自東方的神秘力量所控制，成了牽線木偶。
我的個人成長心靈雞湯是什麼呢？一個字兒——熬，其實大伙兒活在人世間，不管你想不想，都在熬時間。可這個熬字兒，分為兩種，第一種是在思過崖，在俠客島，這種感覺孔夫子曾云：「其為人也，發憤忘食，樂以忘憂，不知老之將至云爾。」第二種是在茅廁，你嫌臭，還不得不蹲著。弄不好，還成了晉景公。
黃裳，年輕的時候被仇家吊打，男兒熱血，立志報仇，躲進山洞，四十數載，遂成《九陰真經》，大功既成，下山尋仇，見仇家變枯骨，少女變老嫗，滄海變桑田，心裡的恨，早就沒影兒啦~
要說沒有大毅力，就沒有大收穫。普通人的極限為5，要超越他們，你的極限就得是更高。然而隨著日子漸漸好過，人們的內心也逐漸脆弱。司馬遷的《報任安書》：「古者富貴而名摩滅，不可勝記，唯倜儻非常之人稱焉。蓋文王拘而演《周易》；仲尼厄而作《春秋》；屈原放逐，乃賦《離騷》；左丘失明，厥有《國語》；孫子臏腳，《兵法》修列；不韋遷蜀，世傳《呂覽》；韓非囚秦，《說難》《孤憤》；《詩》三百篇，此皆聖賢發憤之所為作也。」蘇軾在《晁錯論》中亦曾言：「古之立大事者，不惟有超世之才，亦必有堅忍不拔之志。」
我最愛的電影《搏擊俱樂部》中，皮特曾言：「只有放棄一切，才能重獲自由。」只有被人揍得鼻青臉腫，你才能像嬰兒一般沉沉睡去。須知，傷疤才是男人的軍功章。
我亦曾在夏天，躲在屋內，對著鏡子發獃，或者縮在床上哭成傻逼。我亦懂得，這世界越精緻，男人越脆弱。你便心安理得的把慫當成借口，忘記當初自己的祖先茹毛飲血，刀劈斧砍的日子；忘記當初自己的祖先保家衛國，痛擊匈奴人、鮮卑人、契丹人、蒙古人、女真人、日本人的日子。
這才是真正的自己，像個傻逼一樣活著。前幾年房祖名吸毒，網上有篇文章立意很有趣，講房祖名是因為父親光環太強，強大到一生都無法超越，總被人說是「成龍的兒子」，不像謝霆鋒，說起來很少人知道他還有個謝賢爹。
所以整日鬱悶，才去吸毒。
從記事起，我爸就是「家家有個壞老三」的典型，對我的教育方式崇尚純放養，想幹嘛家人都依著你，就算是想跳火坑，他肯定會盡最大能力找好救護車在坑邊等著，等你呼救第一時間救上來，而不會事先攔著。
小時候去水庫釣魚，總把更亮的夜光浮標給我，自己用昨天剩下的，不是心疼我，是他真的視力出奇好，直到去年一次回家，他站在門前眯著眼，老遠看見像我的車又不敢認，回家我媽說，你爸老了，現在看東西老花眼。
不知道感傷到哪根神經，突然眼淚就下來了，臂膀仍然寬闊，讓人那麼有安全感，怎麼突然就年邁了呢！
現在我比他人脈廣，生意好，幫他把之前創業失敗的債都還清，卻再也放心不下他了，心裡總惦念著，他最近在幹嘛，工作累不累，缺不缺零花錢，又怕他出去喝酒太多不舒服，就像小時候他惦記我一樣。
男生成長到男人有很多種方式，但我覺得真正一次是超過自己父親的成就，開始把父母當小孩一樣照顧。很慶幸生在這個可以憑一己之力，三五年的知識積累，就能用信息獲取財富改變整個家族命運的時代。
戒嫉妒之心，戒焦躁之心，戒懶惰之心。
觀察他是怎麼做的，研究他為什麼強大，研究自己為什麼比他弱小。
然後學習，改正，更正自己的定位。
再遇見更強大的人。
感謝邀請
能想到的幾個例子：
1.學霸，某段時間突然成績下降。這可能只是偶然，然而之後（可能）因為父母責怪和自己自責，變的焦慮和不自信，反而由此一蹶不振，現在已經不知在哪裡了
2.學校里成績很優秀的同學，後來到社會上時無法適應社會，變得怨天尤人，整天抱怨，後來就泯然眾人了
3.天資聰穎的人，後來聽父母的，乖乖走了輕鬆的道路，找了個穩定的工作，乖乖結婚生子，現在已經天天忙於柴米油鹽曬孩子，完全不關心工作和進步了
4.家庭背景很好自己也很努力的二代，後來接觸了聲色犬馬，跟一群酒肉朋友一起沉溺於其中，就只忙著花天酒地，不再上進了，現在大概只是在混
5.聰明優秀的人，然而覺得自己太聰明了，凡事走捷徑……現在捷徑沒走成，一敗塗地，恐怕還會有牢獄之災
6.聰明優秀的人，年輕就突然獲得了巨大的成功，做事過於自信，遇到不少挫折，現在一時認為自己優秀，做事成功理所當然，一時自我懷疑，認為自己成功只是偶然，其實自己毫無能力。因此陷入矛盾，猶豫不決又不肯踏踏實實努力，現在不斷的原地徘徊，無法前進
並不是說這些人就不強大，不，他們都很強。然而：1.過的太順利的人往往經不起挫折，容易一蹶不振；2.人生環境總是在不斷變化，無法適應新環境就會被淘汰；3.選了輕鬆的生活，人就很容易懶散，或者說他們的生活重心就不在工作上了；4.抵擋不住物質誘惑人會完蛋；5.走捷徑有風險，無法自我節制走成習慣了，遇到風險事件的概率就是100%；6.不知道自己為什麼成功了，往往比失敗更可怕
所以說能力只是一方面，在關鍵時刻，遇到風險，遇到困難，遇到挫折的時候如何對待，如何克服困難和自己的弱點，才會決定人生到底能走多遠吧
人生是漫長的馬拉松，而且經常換賽道和環境，跑得快和跑在前面的人其實很難追過，然而人經常會自己犯錯誤，甚至把自己摔倒，甚至躺下不肯爬起來，所以想要超越的人只要「一直走」就可以了
咬牙切齒想要超過一個人，最難辦的是要把目光把他身上移開。
想要跑得快，眼前不能只有對手還要有眼下的路。
可惜當目光集中在一個人的時候，基本上已經很難保持冷靜了。
從我自己的感受講，當你有一天真的超過你咬牙切齒也要超過的人的時候，心裏面大概是悲涼多於開心的。說說我超越那些「別人家孩子」的故事吧。
小學我在一所農墾集糰子弟學校上學。說是子校，其實就是農村學校，全班20個人，我成績10名左右。只記那時候前幾名考99、100分的時候，我成績85。初中剛開始在一個鎮私立學校上，成績不好，期末所有課只有語文及格，還是因為老師是我家鄰居給面子。後來家人決定讓我留級，把我轉校到縣裡的城關中學。因為成績太差托關係的結果，也只能進普通班。後來因為比別人多學一年，進了重點班（共4個）。進重點班後，班級排名20左右吧，中考全縣第100名，成績算中上吧。再後來高中時期，我基本是全縣文科第一。
「全縣第一」、「文科狀元」，這成了我相親，或者朋友給他人介紹我時候的標籤，慢慢地大家都叫我「鄧老師」，雖然是「陳老師」的那個「老師」。實際上我高考成績只是上了安徽大學，不過小學時我媽常誇的那些「別人家的孩子」，最好的一位也只是考上2本，大部分是3本。當然，在知乎「不是211、985，就是一條二本狗」，我安徽大學這樣一所普通一本縣畢業的狀元，實在沒什麼好炫耀的，不被歧視就算好的了。我提自己縣狀元經歷不是想炫耀什麼，我只是想表達：我那在你們大部分眼裡一文不值的學歷，卻讓我超越了很多曾經「別人家的孩子」。
實際上2015年我們縣所在的渭南市，整個地區2015年高考文科狀元成績是633分，差清華北大錄取線16分，也就是整個地區文科沒有人能考上清華北大。如同當年的我一樣，這樣的狀元是有水分的，因為很多渭南市學習好的孩子，高中是在西安的，高考成績也算入西安，留在當地可能都和我一樣是天資不夠。不敢肯定像我這樣的狀元到底多廉價，因為很難說高中到更好的學校上學，對學習成績的提升作用有多大幫助，我不知道我換學校是否會提高成績。可更難說的是，難道不是我比自己小學同學天資高多少么？
沒有我的家庭幫我轉校，我就和小學同學一樣，只有高中才有可能到縣城讀書。沒有縣城讀書的機會，我不知道自己能不能考入全縣前100。甚至如果當年我家庭沒有做出讓我留級的決定，我可能都考不上高中，因為我們縣高中的錄取率只有50%左右，而我小學成績只是中游。
相信讀到這裡，很多讀者已經明白我在說什麼了。那些曾經「別人家孩子」，現在有好幾位還在我的朋友圈裡，我超越他們，真的是因為個人資質比他們強多少？我不知道，也許真的高很多，也許一點沒有。我不知道家庭到底幫我超越曾經的同學提供了多少幫助，我也不知道比我強的那些人他們的家庭又提供了多少幫助。
記得一年大學寒假，一位小學同學的母親肝癌晚期在縣醫院住院，我去探病。期間同學父母說起如果不是因為我的家庭，我不會像如今有出息。這次探病讓我印象最深的到不是這句話，而是同學母親的就醫環境。我爺爺是在我上高三時因為肝癌去世的，和同學母親是一個病，我們家可以帶著爺爺去西安看病，而同學的母親只能在這個連腳氣都看不好的縣醫院等死。內心深處珍藏著童年一起玩泥巴的記憶，讓此情此景悲涼。
我一路從村、鎮、讀到縣城、省城，目觸了太多城鄉教育的差距。如果因為家境的不同連對待生命都存在差距，撇開家庭，單單談自身能力如何超越別人，多少有些忽視現實的殘酷吧。（比我家境強的人千千萬萬，比我資質高的人千千萬萬，就不要噴我如何廉價了。）
謝邀，回顧作者問題：你是怎樣超過以前感覺比自己強大很多的人的？
雞湯文不想贅述，聊聊自己的經歷希望能對你有幫助。
從來沒有想過要超過以前比自己強大很多的人。只是一直想成為那樣的人。
讀書的時候
脫鞋一五八的身高曾經胖到一百斤（不要說這麼瘦，但是我自己接受不了）學習開車一暑假晒成黑煤球滿臉長痘，被初戀三年的男友劈腿後還念念不忘，因為無法入黨加被人騙錢感覺外加省級比賽幾件事合起來虐的差點抑鬱，但是都沒有倒下，後來，好像自己也慢慢成為了更強大的人。
因為自己金錢觀不強且消費數據比較龐大（就是花錢比較凶）所以從大學時期起一直想著辦法的去做生意賺錢加拿家裡的生活費）
因為想做到學生會主席放棄了自己最喜歡的決定未來發展的職位深造的機會（不知是好是壞）
因為自己嫌自己丑想要變成漂亮的女人留長頭髮每兩天一次面膜每天跑步40-60分鐘健身鍛煉晚上不吃晚餐（減肥成功的女性同胞知道有多痛苦）
因為學生時期的校園工作給自己未來的簡歷增光添彩在學校活的比工作都累（很少人能理解）
因為自己嫌自己黑而暑假在家呆了三個月靠自己做牆繪當實習
工作後
因為自己三個月沒業績直接瘦到了理想體重下，上班發燒三十多度依然加班到十二點
因為其他人的客戶套單找我指導一直熬夜到天亮連續三天
為了年底自己的團隊業績衝刺讓其他人休息一周只睡十幾小時
為了堅守崗位不請假胃病難受到幾個晚上失眠第二天繼續上班
因為工作的事情經期不準確依然堅持工作了半年
這樣的事情都太多了，能一件件熬過來都是為了想變成更好的人，因為這些經歷都讓自己成為了比一起啊更加強大的人，回頭過去，曾經羨慕的那些人連樣子我都不記得了。
現如今
二〇一五年十一月十六日正式離開拋頭顱灑熱血的金融行業，只為去追求另一份自己想要的高度，無論是這個人還是這顆心都不會拒絕離散和退卻，邁向新的起點，閑時也做一個自由的金融分析人。開通了自己的公眾微信，也慢慢開始在改變從前的自己。
收好高跟鞋和職業裝，穿上自己舒服的衣褲，帆布鞋。拿上兩個箱子，關上在武漢的房子，鎖好門，一張卡，一部手機，一部電腦，一部平板，去到一個新城市，做自己想做的事情，愛自己能愛的人。
拋棄每日快餐咖啡的日子開始自己學習做滿意的早餐。
拍滿意的照片，看身邊的世界，熟悉，陌生，似曾相識。
看城市的風景，終於也有時間見見這裡的晚霞，在感恩節，美盤休市的日子。
去大雪紛飛的地方，看一場期待已久的雪，孤獨而美好。
在不同的階段不斷地做自己想做的事，成為自己想成為的人。並，做到極致。這個時刻，你是怎樣超過以前感覺比自己強大很多的人的？還那麼重要嗎？
感謝大家的支持和一些邀請，也剛剛開通了專欄，願你的每一份拋頭顱灑熱血都有所得所終，不停去追求另一份自己想要的高度，無論是這個人還是這顆心都不會拒絕離散和退卻，邁向新的起點。
更多問題評論或留言即可，再次謝邀，讓我回顧自己的情懷。
-----------------------分割線-----------------------------
2016-01-10
看到一些評論和大家的關注，有的人覺得用健康換東西不值，有的人覺得很羨慕，有的人開始反思自己，有的人也會想要洒脫這樣活一活。距離第一次回答2015-11-27已經過了一個多月了。我就來講一講，這一個多月我發生了什麼，這一個多月我在辭職後又是怎麼度過的。
說這些的目的是什麼？評論里有人說我「洒脫的，有人說，說走就走畢竟是要錢的」這一點，我非常贊同。後來，也有一些朋友私信我說，我也想像你那樣拋下一切來個未知之旅，或者更有甚者，更是在反思自己現在的生活是否是自己想要的。在這裡特別想有這樣想法的朋友說一句，你們真的只是看到這個答案貼出來，我現在過的有多洒脫，可沒有真切體會到，之前在拼工作，拼升職，拼業績的時候有多辛苦。
昨天收到一位知友的微信，他在思考了一個月之後，決定裸辭了。但是在我看來，這不是瀟洒，而是他在告訴我辭職後跟我說了一句話，我不是停下，是想讓自己卸下包袱去往更高的方向走。當然，現在是跳槽了。
我很開心。不是因為他跳槽，而是，他明白了我也想告訴大家的一個道理，離開現在的生活，是洒脫，但是，為了想要到一個新高度的離開，比洒脫更大的是未知的挑戰，這挑戰是大是小，是難過是喜悅我不知道，只是，一切都是為了更好，不是嗎？慶幸看到這裡和評論給我的各位都不是那種安於現狀止步於此的人，這就夠了。
-------------------接著，跟大家分享一下看似洒脫的這個月我做了些什麼吧-----------------------------------
這種感覺就像，自己在心裡演的一部大戲終於有了結尾。
我好喜歡雪。是那種特別喜歡的喜歡。本身長在湖北，跟我同齡的人應該都有感觸，小時候還是有幾場大雪的，長大後就越來越少，這幾年，更是小雪也見不到幾場。報考大學的時候，因為個人感情問題還是選在了武漢，沒有去到東北，大學和參加工作後更是少了機會，因此，這次我的第一站就選在瀋陽。痛痛快快看了場雪。
準確來說，從11-27起我已經辭職大概一個月了。因為此前特別喜歡北方的雪，所以在寫下這個答案的時候已經從瀋陽回到武漢了，真好。到達西安，來處理一些祖輩上面的家事。事情處理的並不順利，我也因此在西安停留了大概20天。加上我自己也有找了一個項目入股以支持我接下來的生活和更安心的去做自己的事）。（其實在辭職前我已經開始這個打算了，因此辭職後可以立刻實施也算是無縫接合了）。那時候的設想真的是很美好的，也確實過了大概半個月這樣的日子，沒事讀讀書，上上網，謝謝東西，學學做菜什麼的。
當然了，事情真的怎麼可能這麼順利，如果一切都這麼完美，我也算是體驗了一把馬格里蘇的小說女主。老實說，合作項目的事情真的很費勁，中間因為一些原因，月底才把開始把該完善的事情落聽了。接著我就去了一趟烏魯木齊，也算是做好準備工作後繼續上路吧。
烏魯木齊的雪真的是太美了，去的時候剛好趕上，雖然也因為大雪別的地方都沒去到，但是，只是站在朋友家裡看著外面在飄雪，出去買牛奶的路上看著街道上的樹，人，車也覺得生活真的很安寧美好。
不知道大家有沒有這樣的感受，就是在工作中或是生活中，人說福無雙至禍不單行真的是很正確的，我因為一些身體上的原因吧，加上之前無限透支身體健康，開始出現重感冒和發燒，基本從烏魯木齊回來之後，一邊參與公司運營，一邊恢復身體，一邊接新的工作，老實說，沒料到更辛苦，會比以前更辛苦。
在事業發展不順利的那段時間，也就是12月第二周左右，一切都在籌備期，加上自身壓力也大，還在重感冒期間，心理和身體都虛弱的不行，人一心靈和身體虛弱的時候就會亂七八糟的想以前，我甚至開始懷疑自己的決定是否正確，在想自己現在是否快樂。開始懷疑自己，情緒低迷抑鬱。整天把自己關在屋子裡不想出門。總是不小心磕到桌角或者打碎杯子，或被熱水燙到之類。
後來覺得這樣實在不行，就做了個比較讓人大跌眼鏡的事情，我丟下正在籌備的項目，簡單交代了之後大概一周的工作之後，約了三五好友在這個最不適合的天氣，拖著最不適合的身體，進藏了。http://zhuanlan.zhihu.com/wangbeiyi/20461220《我問歸宿在哪》
所以那段時間知乎上我都沒有回復。過了一周沒有網路和跟外界失聯的日子，也過了這些年來第一個沒有慶祝的聖誕節休市日。http://zhuanlan.zhihu.com/wangbeiyi/20453190《聖誕結》
回來之後，大概就是這樣，突然之間，回來後就跟打了雞血似的，一下好像恢復了體力和心理素質，開始全身心投入到工作中，登陸上知乎，也看到了對以前評論的反對聲音，更有甚至直接罵我了，那個時候的心態和看到自己被罵後的怒火，居然在吃了一個橙子之後基本可以消除。然後寫了一篇文章叫做《終於有人罵我了》http://zhuanlan.zhihu.com/wangbeiyi/20454051
再後來，日子算是比較平靜直到現在，找到了自己新的目標（雖然現在不能跟大家分享），也一直在路上。
說了這麼多，還是想告訴大家一點，你看到的只是你想看到的，可它們的背後往往有很多你所不了解和不知道的，只是，那些都不重要，過程很美好，結果一定很美好，儘管它是更美好或者更稀爛的。
（特喜歡這張照片，看見它我內心挺安寧的，所以就拍下來了）
分享一篇是之前寫過的文章，謝謝你們看到這裡。http://zhuanlan.zhihu.com/wangbeiyi/20426219《我所理解的生活》。
現在還是每天工作，生活，寫寫專欄或者去看看書，有時也隨筆一下，都更新在自己的微信公眾號（王貝宜），也還是拍拍照片，雖然還是業餘菜鳥級。
更多直接評論或者前往本人知乎專欄「王貝宜」交流即可。願大家都能在自己喜歡的生活里努力熠熠生輝。
我看來是不能超過他了，那就爭取活的比他長點
記得沒留學的時候，還是一個某民辦大專學生，天天上完晚自習回家逛論壇，看著那些已經在日本留學生高談闊論，某位前輩，京都大學博士，偶像，我曾經認為我這輩子不可能達到他的高度。
到了日本，我和所有留學生一樣，打工，語言學校，準備考學。三點一線，上日本留學生聚集的論壇，看著已經考上理想大學的前輩們分享自己的經歷，當時覺得能考上日本的名校就和做夢一樣。
靠著第一年的努力和運氣，進了自己理想的大學，從那一刻開始知道，自己只要努力也是可以達到想要的高度。
上了大學，我和很多前輩一樣在論壇天天回答後輩的問題，漸漸的，我的前輩畢業了開始不上論壇了，和我一起的忙於其他事情，只有我還在堅持，後輩拿不準的問題來問我，漸漸我成了這個領域的專家。
其實，只要你對一件事一直堅持，不受影響所左右，那你就能成為這個領域的專家。在別人的眼裡，至少在這個領域裡你就是很強大的人。我們覺得他強大是因為他能做到我們做不到的事情，當你了解了，做到了，自然超越也不是一件很困難的事情了。
謝兩人次邀。
之前其實不想答的，因為我從來沒想過要超越誰。
我只是每天都在嘗試超越昨天的自己而已。
就這麼稀里糊塗的就超過了
小馬過河吧。
真正嘗試之前永遠不知道自己是能做的更好還是更糟。
有些事情看起來挺容易，但嘗試一下就知道並不是簡單的刷個臉這麼簡單，更何況自己沒這個臉。
有些事情看起來特深奧，但硬著頭皮開始就知道一切只是眼前迷霧，自己掌握了門道會越做越好。
怎樣超越的並沒那麼重要，甚至最後到底有沒有超越也不太重要，重要的是你要去嘗試，去努力，去做。
所以這個題的答案也許是，邁開第一步去做。堅持。死皮賴臉的堅持。
小學屬於不受老師待見的差生，嗯，小學數學曾經考過30分，但我老實巴交。
初中後我老實巴交的看書，小學班長開始混校園了，我進了尖子班，小學班長進了差班。
初中畢業，死皮賴臉進了高中（考進），小學班長去廣東打工，退出了競爭，小學進高中只有兩2人，初中同學進高中的不到10人。
高中畢業，1名小學同學讀大學，2名初中同學讀本科，大概5人讀大專，高中不到10人讀本科，剩下60%讀大專，30%退出競爭。
慶幸初中時沒有貪戀一時的威風凜凜而自甘墮落，只是下意識的逃避去廣東打工，只是為了能推遲幾年去打工而選擇呆在學校，幸運的考上高中，才知道，知識可以改變命運，所以才去拚命讀書，甚至第一次沒考到好的學校而下定決心復讀。
這一路走來，除了高三高四時刻關注我的成績排名超過誰外，從沒想過要超越比自己強大的人。現在，這麼一回首，才發現，原來那些人是多麼優秀，曾經我仰望的他們，不知不覺中都被我超越，然而並沒有優越感，因為他們太容易放棄了。我們根本沒有交過手。
減肥以及健身
謝邀！
我覺得，很多人或者事，感覺很強大，是因為不了解它們，如果你也是其中的一員，或者超過它們，就會互相看不上了。
比如，原來的老師，幾乎可以決定我的喜怒哀樂，他們所有的問題都知道，所有的大道理都懂，而我，只是被教導的對象。後來大學畢業了，我驚奇的發現，原來班裡的很多中等成績的同學都當老師了，比如教英語的，問:「看原著沒問題吧？和老外對話沒問題吧？教學生不像當年學習那樣費勁吧？」答曰:「你教幾年級，你的英語水平就停在幾年級了，別說看原著了，可能水平還不如上大學那會兒，所有題都會是因為翻來覆去都是那幾道題，講多了就熟了」。不知道是不是其他老師也這樣，但當時的我如五雷轟頂，學生時代積累起來的對老師的崇拜也慢慢消融。現在參加同學會，老師也會把我們當大人對待，講各種不公平，生活的艱辛等。教學，也只是一個謀生的手段，並沒有那麼神聖的光環。
成長，是一個過程，我們身在其中，可能並不會有太強烈的感覺。如同登山，你站在高的地方俯瞰經過的低處，並不會覺得太難，可是當時卻難如登天。
我覺得，幸福是感受出來的，不是比較出來的，只要今天的自己比昨天的自己更強，就應該感到幸福。
凡事隨緣，不強求。很多人的失敗，不是敗給了對手，是敗給了時間。
一樣的道理，很多情況我們能戰勝對手，不是因為能力出眾，而是足夠年輕，有足夠的成本試錯，能遊刃有餘的衝擊對手，斃不掉對手，也能耗死對手，堵住對手的所有的機會成本。
當然了，我也不能倒回十八歲，打敗那個想考法學院的少年。
從小在上海長大
身邊朋友都是貪玩不學習的。
初三時，年級200號人，考試排200名。
當時認為排在前100名的，都是神。
從未想過能超過他們。
由於上海政策問題，外地考生無法參加中考，回了江西。
回老家讀書的日子，是人生中最苦逼得一段時光，每天沉浸在書海中。
不知不覺高中畢業了。
後來得知，原來初中班級，只有我一人考上本科大學。
目前我在一家bat公司上班。
你需要做的是，超越自己，並不斷的超越現在的自己。
在不斷的超越自己的過程中，你會發現，原來你一直想超越的人，
已經在你的身後。。
主要是靠堅持得比別人久。
在成長的過程中，我們會在很多領域遇見很多很牛的人，他們之所以這麼牛，除了努力之外，選擇也很重要，有些人終其一生碌碌無為的原因是，他做了很多人都可以從事的工作，而沒有做不可替代的工作。
為什麼你那麼拼，然而並沒有什麼卵用
很多人會說，我那麼拼，為什麼沒有用呢，來，咱們先看看所謂的職場發展：
職場生活的真實處境（低性價比不一定高的彙報）
近期，有些朋友抱怨和我抱怨，說自己天天加班，一沒加班費、二沒加班工資，工作做的好是應該的，要是做的不好還得挨批，「這沒功勞還得有苦勞吧」，他們說道。
各位小夥伴們，你們中的很多人是不是和他們一樣呢？做這一份自己不喜歡的工作，拿著死工資，每天沒日沒夜的干，即使有加班工資，連個發燒感冒也不敢看，你說這是為啥？有些小夥伴說了，沒辦法，為了養活自己沒辦法啊，可咱養活自己有很多辦法，是不是真的就除了上班之外，就沒有其他辦法呢？
大叔給大叔的一哥們算過一筆賬，假設他月薪12,000元在北京工作，稅後工資為10，000，除去租房剩8000，正常情況下，他應該一周工作40小時，每小時200元，可實際上，他一個月算上加班時間，每個月工作超過60小時，而每小時工作才133元！大家看，這性價比也不高啊。而且加上大量花在路上的時間，這每小時也才賺120元。大叔在想，如果你英語好，去新東方教英語，每小時也不止這個數吧！
大叔也贊成你加班，還記得大叔那篇文章吧，《你加的是班，還是命？！》（不記得趕緊去看看），可你得選擇好的項目和正確的事情加班，要是天天加班處理瑣事，你說你加班有何意義？
而且，無論你在國企、外企、高校、事業單位、世界500強，你就算混的再好，也最多是個副總監，為什麼？總監那個級別的要有一定的社會關係和人脈的，你就是公司里的一顆螺絲釘而已。不過，有的小夥伴說，我偏要試試，那你就去試嘛，反正有句諺語不是說了嘛，「試錯就是為了更好的走上適合自己的路」，Go Ahead！
大家再想想，在職場混，核心是「聽話出活，幫助領導成功」，可領導成功了，你能不能成功這就得靠機緣了，凡是靠人不靠己你一定知道的吧（領導會不會提升你呢？）。再說了，你說大家同樣是市場部的同事，每個人的工作內容不然，有人負責品牌宣傳，有人負責商務拓展（BD），有人負責線上數據搜集，有人負責線下活動組織……每個人都有不同的KPI（考核標準），你說，這咋衡量你升職不升職呢？標準都不統一嘛？
當然，你可以不做現在這份工作，拍屁股走人。但是，你千萬別小瞧你們公司的招聘HR，這些人巴不得你走呢，招一個人進來說不定有提成的，再說，這也是別人的業績吧，還有呢，你做的工作，肯定有人比你做的好，所以你就乾脆別嘚瑟，好好做！
看到了吧，職場就這樣！你即使遵守職場法則也不一定有戲，你們部門（公司）的業務要是跟不上當代發展潮流，那你們這個部門（公司）都要散貨，而你就拿一個可憐的【「N+m」*月薪】作為補償（N指入職年數，m指的是公司給你額外的月薪，一般是1到3之間），你說到時候你慘不慘。千萬別說不可能，諾基亞、柯達、雅虎的故事你看到了吧，以後還有更多，你敢說未來不論到你？再說了，那個時候的你，只會做職場里的一件事，你說你咋辦？
在這裡，大叔不是嚇唬你，只是，希望大家有緊迫感。
【解決方案】：選擇大於努力
1、大家在畢業後的前五年，選擇在職場上發展，是有一定意義的，一來可以養活自己，二來，可以結合當下社會的發展態勢，發現你在職場上的最長板，說不定以後單幹（自媒體先期態勢）、創業中會有用；
2、很多大咖建議應屆畢業生去大公司，全面的學習大公司的管理流程，可是從2016年開始，是「全民創業」的高峰期，如果你抓住趨勢，任何人都等成功的實現人生巔峰。去小公司全面的學習某方面，比如微信公眾號運營，市場推廣的全過程說不定會對未來更有用。因為，大公司每個人都是小螺絲釘，而小公司要求每個人都是發動機。
舉例來說，現在的電視劇、電影業、出版業（未來馬上會是全民自媒體）都將產生前所未有的IP（在當下，還沒有人具體能給IP一個準確的定義，但是卻有衡量標準，即它能否憑自身的吸引力 ，掙脫單一平台的束縛 ，在多個平台上獲得流量 ，進行分發）。所以建議大家跟隨移動互聯網的發展趨勢，找到自己擅長的部分，利用下班的時間努力耕耘自己擅長的部分，千萬別說你沒時間，《灌籃高手》的安西教練對三井壽說過，「一旦放棄，就等於比賽提前結束了」。
3、【順勢而為】是王道，時代會拋棄不跟隨時代的一群人。記得有位大佬曾說過「當下是搶錢的年代，哪有時間和生活在原始時代的人廢話」
綜上，選擇大於努力，這個不用說三遍了，這篇文章帶來的緊張氣氛已經給大家很多感觸了。
如果你看了之後覺得有啟發，可以去我微信公眾號里看其他的文章。
推薦閱讀：
※如何增加一個人的自信？
※在社會上，你最不希望成為哪種人？
※一個優秀的交易員需要具備什麼樣的素質？
※白手起家在我們這個年代還適用嗎？是否有人能真正做到？
※三本學生沒有出路嗎？