為什麼在和比自己優秀的人交往時，會變得怯懦而自卑？

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遇到這種情況的時候應該怎麼應對和處理？

瀉藥。前面幾位回答得很好。不過我覺得「自卑」是個「複合概念」，它既涉及到你的「感覺」（可能伴隨類似緊張恐懼等有生理喚醒的反應）也涉及到你的「認知」(什麼是優秀）。問題中提到：「容易變得……」。這說明自卑感不受控制就出現了，它也可以看作是成長環境中形成的「習慣」。

我覺得首先需要澄清一點是，覺得別人比自己優秀，不是自卑的充分條件和體現。自卑是感到自己在別人面前顯得沒有價值，沒有長處，毫無存在意義。問題不在於肯定了別人，問題在於否定了自己。

總之，這個問題涉及：感覺，認知，發展心理學。三者是緊密聯繫的。

從感覺上而言，自卑感和其他感覺一樣，是物種進化中形成並且保留下來的。它集合了多種比較「基礎」的感覺，例如：恐懼害怕，緊張憂慮，無助，迷茫。
從認知上而言。自卑感既是受到上述感覺影響，也影響了上述感覺的形成。可能在某段時期的經歷中，人長期出於上述的感覺中，因此對自己下了「我很差」的判斷。也可以是長期專註在「我很差」的自我評價上，沒有進一步的認知（比如，如何變好，比如發現自己的潛力），使得上述的感覺頻發出現。無論哪一個起點，都可以形成惡性循環。因為自卑作繭自縛變得更自卑。

私以為，自卑是一種「中間狀態」。
心理學家阿德勒的理論很好的闡述了「自卑」的積極和消極作用。他把「超越自卑」看做是人格形成的重要因素。還是舉例吧。

當你面對一個比你更優秀的人，而且是在同一個組織裡面的時候。如果那個人是你的領導，你的"自卑」容易轉化為「服從」。這個過程中，你接受了自己比領導差的「現實」，選擇了一個角色（忠實的下屬）和態度（服從）去面對。「自卑」感就被轉化了。人覺得自己作為一個下屬去服從的時候，自己很有價值。他找到了自己的「價值」，他就把脫了「自卑」中的焦慮狀態。他的心理自我認識從自卑的「我很差，比他差」。變成了為「我是比他差，但是我服從他做事展現了自己的價值」。

如果那個人是你的同事，甚至下屬。自卑感的焦慮和自我否定，就更容易會以「超越」的形式表現出來。人不想再自卑，人不願意一直比別人差，通過提升自己能力或使用權力去讓自己感到良好。關鍵就在於，雖然」自卑「但是你肯定了自己成長進步的可能，你肯定了自己另一方面的優勢。心理的自我認識就從」我比他差，我很糟糕「變成了「我不會一直比他差」或「我也有自己的優勢」。

但綜合以上兩種可能來說。「自卑」都源於一種絕對的判斷：要麼更優秀，要麼更糟糕。如果可以才能夠認識到：沒有更優秀，只有更合適。（另一種評價體系）或者認識到：沒有永遠的劣勢，只有永遠的進步可能。（同一種評價體系的動態形式）那麼「自卑」就會被徹底消除（換了評價體系）或者被轉化（如前面兩個例子）。

下面進化心理學、意識的角度再試著解析一下。

作為一種群居生物，在更強勢的同類面前產生「怯懦」有助於產生階層的分化與分工。這對於集體生活適應自然環境是有益處的。所以進化中保留了這種感覺。

自我評價作為大腦認知功能的一部分，可以說是最高級的意識。你有「自我意識」才有「自卑」的可能。問題在於，在進行自我評價的時候，有些人受制於經驗、思維、想像力，或者過於強烈的「感覺」（感到緊張，不知所措，恐懼，迷茫）妨礙了進一步做更多角度更深入長遠的思考。過於專註於眼前經驗和過去經驗，也是限制思維發揮，使得「自卑」一直無法突破的原因。

最後，這有些精神分析的味道了：如前文所述，自卑是一種中間狀態。一直卡在這種狀態，就說明了人對自己期許和定位不明確，或者礙於恐懼（對失敗的恐懼）或者互相矛盾的願望（想服從，又想超越）而不能突破自卑的狀態。

你的內心有一個小孩。從前你還是個真正的小孩的時候，生活中的權威（通常是父母）總是拿優秀的他人或理想中完美的你來要求你。如果你沒有達到這種要求，他們會失望。你害怕他們失望，因為你還是個小孩啊，如果你的父母疏遠你了，你該如何生存呢？往大了說，這是個「生死存亡」的問題。這種深切的恐懼來源於人類最基本的本能。

好了，現在你長大了。你的父母很難干涉到你的生活了。但是你內心的小孩還在，同時，你的內心還存在著一個代替父母的大人。為什麼？因為當你從小孩變成成年人，為了應付生活中的種種，你最先想到的模仿對象就是父母。這種模仿是發生於潛意識中的，所以這個內部的「父母」不會去判斷某些行為的是非對錯，而是照單全收。結果他在遇到比你優秀的人時，開始對你內心的小孩提出當初父母給你的要求。而你的恐懼也隨之而來。

請接納自我，找到自己和這個世界的相處之道，將內心的小孩培養成大人。那個內部的「父母」就會逐漸消失。這需要你和自己的潛意識溝通，從理性上消滅不合邏輯的期待。你提出這個問題，就是邁出了第一步。

以前的我非常在意別人的看法，所以跟優秀的人在一起就會想，啊，在這群人中間我簡直就是小丑，趕緊消失吧
現在我非常在意自己的進步，所以和優秀的人在一起就會想，太好了！我又有一個學習的對象了！
轉變在哪裡呢？我想，是在多次的實踐之後對自己有所認識，擺正了自己的位置，見識了牛人背後的努力之後，相信自己能把握自己。

因為過高地評估別人，過低地評估自己，
因為用自己的想法來衡量別人和你交往的意義
因為在意別人怎麼想你，而不是我怎麼想自己

實際上
優秀的人只是在某些方面比別人擅長
優秀的人會選擇交往的對象
優秀的人更多是從自身的意願去做事，別人怎麼想對他影響不大

所以，怯懦和自卑，是庸人自擾了，說到底是由於知識欠缺判斷不足容易受到別人影響導致的。

前日剛好看到@張公子的一個回答，非常喜歡，分享一下

世界上有許多人。他們喜歡用簡單的標籤邏輯思考問題。
人每天有多達86400秒，每時每刻的思維，是無法被他人理解的。
所以，人是無法完全了解別人，或被別人了解的。
客觀了解他人——肯這樣做的人太少了。
所以，他人對你的判斷，基本都不可能準確——而且，他們對你的許多看法，非常受情緒支配。
所以，沒必要把時間花在「喂喂你們看見了我在做什麼嗎」上面，別太在意他人對你的反饋，做好自己分內的、喜歡做的事就好了。

http://www.zhihu.com/question/20464191/answer/15206469

關於自卑，題主和大家需要明白自卑和自卑情結的區別。

人們天生就有對比的能力。當小朋友的玩具比你多的時候，當同學的成績比你好的時候，當相親對象的收入比你高的時候，你都會很清晰地看到差距，並且這種差距會讓你對自己當前的狀況不滿。我們之所以會不滿現狀，因為人都是目標性動物，我們需要不斷地給自己找到新的目標，每當我們達到一個地方之後首先考慮的都是下一步要去哪裡。從這個角度來說，自卑也就是我們對理想和現實之間差距的不滿。

所以說自卑其實是我們的天性，也是驅使著個體和整個人類一直前進的動力來源。如果我們永遠不會感到自卑，我們就永遠不會有進步和改變的動力。雖然對現狀的不滿讓我們難過，焦慮，羨慕，甚至嫉恨，但是這些情緒的產生無非都是讓我們有更強烈的動力去達到更好的狀態。當我們比別人更好的時候，就會產生優越感，這感覺是對我們努力的回報，是一種讓人上癮的愉悅。我們的一生就不斷地在優越感和自卑之間切換，從而讓自己變得越來越好。

但是在有的情況下，自卑給我們帶來的衝擊可能會被放大。比如看到同學的成績比你好，你會感到有些羞愧，但這時父母跳出來對你大加指責，說你不爭氣，腦子遲鈍。這時候你感到的就不僅僅是有些羞愧，而是羞愧難當，委屈，憤怒和焦慮了。這些情緒超出了你的承受範圍，為了讓自己不那麼難過，你可能會真的相信自己的不爭氣和遲鈍，從而放棄追趕，或者憤怒地反抗，和父母爭吵，或者暗暗地詛咒成績好的人，或者全盤否認學習和成績的價值，或者把原因歸結於父母沒錢給自己請家教這樣的外因上面。

當我們受到非分的打擊時，就進入龜縮的保護狀態了。我們忘記了成長和上進，唯一想要的就是恢復那所剩無幾的優越感。很不幸的是，很多人的家庭和成長環境里有太多有意無意打壓我們的蠢貨，他們以為是在幫我們，其實經過他們經年累月的折磨，我們的龜縮狀逐漸成了習慣。因而到了今天，當你看到自己在任何方面不如別人的時候，都會本能地用逃避，辯解，否定，指責等方式來保護自己。這麼做無非是維護了心裡的自我形象，改變不了本該改掉的缺點，更無法說服別人你變得更好了。用不了多久，你就會發現因為不敢面對真正的問題，自己和他人的差距越來越大，大到已經不知道怎麼改了。這就是所謂的自卑情結。

總結一下，面對自卑，我們有兩條路可選：

1. 自卑-努力-提升並獲得優越感

2. 自卑-自我保護-彌補優越感-忽視現狀和目標-更多自卑

關於自卑更多延展閱讀可以看我在這裡的帖子：如何克服自卑？

一直都是看別人的回復。第一次被邀。感謝。我還在學習階段。很不專業。說點自己的看法啊，高手莫笑，而且我也不是資料黨。
這個首先我覺得可以這樣理解，我們人的自我評價來自於自己對自己的認知和體驗，這是主觀方面，還有來自於別人對我的評價，也就是客觀的我，這種評價通過各種方式，比如，在團隊中的地位、別人的描述、社會的認可度等等。
你說的將自己與別人對比，我覺得可以算是主觀方面的一種，講簡單點就是我們通過將自己與別人對比來獲得對自己的更全面的評價，在這個過程中，如果你覺得比別人強就會產生自尊等等積極情緒，而反之就會產生消極情緒的體驗，這個我相信很多人，包括我都有過體會。
唯一不同的可能是每個人的個性和氣質成分吧，有的人可能自尊心過強，所以這種體驗反而會產生焦慮等等更消極的情緒，自卑，或者自暴自棄。而有的人則是善於分析自己的不足，或者將這種體驗作為自己進步的動力，所以，每個人的表現也都不一樣吧。
我的理解大概就是這樣，不知道您可否滿意，我覺得人的心理是一個整體，牽一髮而動全身，任何細小的因素都有可能極大的影響我們的態度體驗和情緒體驗。所以我挑了兩個我認為比較重要的說下，當然還有很多因素拉。期待高人給更好的解答。或者我回去琢磨琢磨。。想到了再來回答！

上面高贊的回答都讀了一遍。贊同 @Steve Shi 的自卑出於自我保護
我想補充一點其他方面的：

自卑源自需求。

我想應該有很多人有試過追求女孩子的時候也會產生自卑心理，甚至連高富帥，在追求他所喜歡的女孩子上也有自卑心理。
那麼這種自卑，我想不能簡而蓋之為差距。
也許那女孩畫畫很厲害，但你的C語音編程也很吊，但你仍會自卑。
她優秀嗎？優秀的，但你也不差。對比項不同不能用差距來一概而論

你對她有需求，你希望得到這個女孩子的傾心，所以你會覺得自卑。

這也許只是戀愛上面的，但我們也可以將它擺在其他方面。

比如老師，你面對老師的時候你會自卑。
比如知乎大v，你面對大v的時候你會自卑。
比如比你優秀的人。

但這種自卑源自哪裡，我想便是需求。
同學你可能會問，對大v，對優秀的人有什麼需求？
我想那便是需求，你希望得到他的關注，你便會自卑。

若一個朋友他魔獸世界玩的很厲害。但你卻對魔獸世界不聞不問，你沒想過去魔獸世界註冊賬號，那你便認為，他僅僅是一個普通人。

但現實生活中，這些很厲害的人，你對他優秀的方面沒需求，但是對他還是有自卑情結，為什麼？

因為優秀的人佔有更多的資源。你只看到了他表面的資源，但你的心卻聞到了其他他擁有的資源。

一個老師，他認識他領域的老師，也認識你所認識的同學。
你潛意識裡，怕哪天有麻煩需要找老師的時候，需要他幫助，你便會自卑。

假如你把你老師帶去一個酒吧，酒吧里都是你的朋友。
這時候，你對老師的資源可以視而不見，他知識上的，人脈上的，在這次活動中並不起的主導作用，我想你便不會自卑，你和老師玩的時候能更放得開。
你們之間的差距，並不在這次活動中顯示出來。
所以你不自卑。

再比如，你是高中生，需要一個老師輔導。
老師是大學生，開價150,一小時。你給他500。
你們雖然有知識上的差距，但你不會自卑。
因為更多的是他需要你的錢。

把自己變優秀，是一個面對自卑的治標不治本的方法
你要明白，自卑源於對其需求，你就會看清楚很多了。

需求，導致的自卑並不可恥，反而值得去正確看待。

就像你要吃飯，你想吃的更好的飯。但你手頭的錢付不起更好的飯，所以你跑去和有這個飯的人一起吃。
你想學習，你想學到更深的知識。但你的資源不能直接幫你換取學習的機會，所以你跑去找這些老師。

把自己變優秀，只是讓你有足夠的錢，去吃這個飯；有足夠的資源去換取這個學習的機會。
這只是方法之一。

也許你可以想想，現在吃你一頓飯，下次有錢了，請你吃一頓好的。
先借後還也是一種解決方法。
（完）

我就不大段理論來回答了。簡單說吧，人見到比自己優秀的人會自卑一般是他們對人的價值認定造成的，即他們認為一個人如果「優秀」，那就比「不優秀」的人更有存在價值，更有交往價值，更有XXX價值等等……總之其本質是當事人相信人在價值層面是不平等的，且人的存在價值是由某個外部參數決定的（比如」優秀「）。那麼根據這個參數一比，自己或者就沒價值了，或者價值就比別人高了，就會出現各種心理反應，自卑是一種，自戀是另一種，還有比如自負、妒忌、紅眼病等等，都是有可能的，跟據比較結果以及個人的成長經歷，會產生不同的反應。如果當事人意識到，人本質上的存在價值是天然且平等的，不論富貴、美醜、成功與否、聰明不聰明、家庭好不好、品行端不端正等等等，都沒有任何關係，那這些心理反應基本上就都不會出現了——當然，達到這個水平是有難度就是。

因為在你們交談之時，他邏輯處理速度比你快，如果你又不是那麼自信，你的腦袋就死機啦。
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但其實當你明白自己需要什麼時候有些地方做的不好又有什麼關係，你會因為自己記不住圓周率後面幾百位而自卑嗎？少年們弄明白自己有什麼，自己想要什麼吧。
共勉

我認為從某一角度講，在人發展的階段，或者說東方人發展的階段過程中，教育的成果體現往往是通過比較而獲得的；同時，在自我意識的成長和形成過程也是通過他人的反饋建立的。這就使得我們遇到外界的時候不自覺的去做了比較，從而得出高或低的評價。對於高於自己的評價，往往使得自己對自己出現否定和不認同，從而產生「自卑」心理。

因為他們沒有對你謙和平等相待。。。

我通常都是通過這種方式來獲取自信的。

只有當你與這些人接觸後，你才發現，他們很多人其實虛有其表，名不副實。

自卑是正常的。
有對比才有自卑。
見到比自己好的人才會自卑。整天我比自己好的人比，沒有自卑，但有意思嗎？

自卑不是問題，問題是能不能從自卑中超越。
見到別人優秀，也就知道自己的不足，就要努力去超越他，戰勝他。
見到優秀的人，最大的問題不是自卑，而是逃避。以為見不到這些人便自我感覺良好的，只會永遠沉淪下去。

因為總是忽略不如自己的人。

很多人有一種觀點，一定要不斷向比自己優秀的人看齊。經常說起的是A君創業啊，B君升總監了啊，C君留學了啊。你要跟他提：那D君最近失業了啊。他會反駁說你怎麼可以這樣不上進！總是和自己差的人比怎麼會進步呢？

於是他的注意力里就只有比他強的人和他自己，自動過濾掉比自己差的。換句話說他的世界裡最弱的就是他自己了。那不自卑才奇怪了。

此處不是解答：
1. 內心是有個理想中的我。那個我成熟聰明，美麗優雅，尤其是在看了很多言情小說之後，更是以書中女主角的行為性格作為模仿對象，以求自己也能象他們那般優秀，潛意識裡認為理想的我應該是這樣。所以每次做事都希望自己能達到那樣。
2. 可是現實的我與理想差距那麼大，不敢相信現實中的我才是真正的我，所以不愛自拍，看到照片中的我鏡子里的我，聽到電話錄音中我的聲音，都在懷疑是鏡子出錯了，我是這樣的嗎。
3. 自卑是源於理想中的我和現實中的我之間的差距嗎？落到實際生活中，與優秀的人相處時，會暗自希望自己也是那樣的，於是把他們作為標準，只要自己與他們的行為有異就覺得是自己的錯。內心會害怕，害怕自己與他們的不一樣。於是把自己封閉起來，多人在一起交流時，假裝深沉，一句話也不說，其實是不知道說什麼，大腦沒有這方面的自己的觀點。所以我不說，這樣對方也不會知道我的想法這麼的膚淺了。自欺欺人，以為別人看不出我的淺薄。好吧，知錯得改呀，可是我還是個墮落的我，即使認識到問題也不一定去改正，所以更加厭惡自己，因為是自己的錯，怨不得別人，怎麼我是這樣的我。如此惡性循環。
4. 以前希望自己是多麼多麼優秀，現在只求儘力而為，問心無愧。所以我得正視自己，接納真實的我，為真實的我找到一個在這現實世界生存之道，而不是腦子裡每每想的都是理想我的所作所為-白日夢。
5.為什麼我說多了想多了聽多了會累？其實從上往下數，也就幾百個字。前兩天看到一文章說AB型是精力型的人，難道是我精力不充沛？

因為你還不能理性地認識自己，也不能理性地認識別人。你的結論來自於一些情緒化的、簡單的、表層的非理性化的認識，理性讓你自信，或者至少不會讓你自卑，非理性則會讓你恐懼、怯懦。

那麼如何去理性地認識？我在這個問題上的看法是：萬事萬物都是可以被解構的，一個客體經過幾輪的解構之後，那些看似高深的、神秘的東西被剝離之後，你就可以開始理性地看待它了。
題主提到與人交往，我們就拿人來說事兒。你覺得一個人比自己優秀，和他交往時自卑懦弱，那你首先得問，你為什麼覺得他優秀？
最大的可能，你並不是真正覺得他優秀，而是周圍的人都覺得他優秀，所以你也覺得他優秀，你並沒有真正自己去認識到他身上那些閃光的特質。你所接受的「優秀」，是一種未經檢驗的「優秀」，或許他得到了周圍之人乃至社會的極大認可，你要仔細想一想，外在的這種認可你自己是否贊同，或者是否是你真正關注的。社會的認可是你認識一個人重要的參考，但它不能代替你自己的認識。你要建立起自己獨特的視角，所有的東西，沒有經過你自己的檢驗都是成疑問的（當然你不必事事較真）。一件事物，或許整個社會都認同，但你不認同，那這又與你何干。
再有，你的確對他有一些認識，但這些認識也不一定經得起解構，想一想這個人在你腦海中留下的一切，那些特質讓你覺得他優秀？（默認對方是個漢子）
是因為他個子高？我覺得很多時候是這樣，個子高的人天生有一種威儀感。第一印象很重要，個子高的人或許就佔了優勢，在你能夠理性的認識他之前，他已經給你帶了強烈的感性認識。因為他高大威武，你在仰視他，你覺得他的一切都很遙遠和神秘，其實，不過是穿衣吃飯、工作學習，人人皆是如此。個子高又怎麼樣，老子要是基因好長得比你高，俯視你，切。
是因為他長得帥？不得不說長得帥的人總有一種讓人無法直視的神聖感。但是你深究下去，長得再帥，也還是兩隻眼睛、一個鼻子、一張嘴，不過是比例相對勻稱，橫肉也比較少。切，老子要是基因好，長得比你還帥。
是因為他談吐不凡，腹有詩書氣自華？也不過是比你多讀了幾年書而已，平時沒事多看看知乎的好帖子，沒事多讀點書，二十年後，究竟誰的境界更高，那可說不準。
是因為他為人靠譜，敢作敢當？不得不說這是男人最大的魅力所在，但老實說，覺得多數人，只要有基本的常識，對人生和世界的觀點不至於扭曲，做到這一點總不會太難。
等等等等。。。。
看誰覺得比較高大上，就把他所有的優點拿出來解構一遍，做完這件事情你會對人生重新充滿信心嘿嘿嘿╮(╯▽╰)╭

說到底，你要知道，你自己，是這個星球上最最重要的東西，無論什麼人、什麼事情，都不值得你拋棄自我。與人交往之時心中要有一個「我」，從「我」的視角去解構眼前的這個人，這不單單是在幫你「祛魅」，其實也是在幫助你更好地認識這個人，在幾次三番的解構之後，那剩下的東西，若你依舊覺得他美，那才是你真正看重的東西。

個人對於生活的一點思考，希望對你有幫助。

我覺得一個重要原因是：
1、對自己期望太高，
2、對自己的能力又不夠自信。
這兩點缺一不可，加在一起就是自卑的催化劑。

比如，有些人會發現，雖然父母對自己並沒有提很高的要求，並沒有將自己與「別人家的孩子」比較，但我們還會感到自卑。這是為什麼呢？因為我們並不僅僅生活在「家庭」這一處環境中，影響一個人心理落差的因素還有學習、工作、社交等環境。

我們在其他外界環境（如家庭經濟條件、老師的期望、同學朋友圈子的氛圍、輿論的宣傳）的影響下，自己潛意識裡也會拔高對自己的要求，例如覺得自己生來就應當是優等生，就是「獨一無二的人」，彷彿有歷史使命感和重擔在肩，如果比不上他人，就很丟臉，就對不起自己，對不起家人。

對於題主的問題，還有一點不容忽視，部分比較優秀的人自身或多或少也有點張揚或者說自負，在他們身上會不自覺流露出優越感，難免會不顧及他人的感受，對自卑的人來說，更容易刺痛自己敏感的心，這是一個不斷強化的惡性循環的過程。

這是一個親身經歷者的感受。以後有機會再展開細答。

因為你只看到自己比他們差的地方，比如我就覺得很多優秀的人沒我大方，雖然很多人說二。
比如很多人優秀人，會更關注自己，他們會花更多時間在自己各個方向，我就覺得沒我活的愜意T_T
辯證看的話，你也有很多別人沒有的優點，那就沒有必要自卑了。

因為你沒有學會去挖掘自己的優點，因為你愛他人勝過愛你自己。

首先學會愛自己，然後才能自然真誠地去發現欣賞並讚美他人的美，或者說才能理智地看清並感受他人真實的美，而不是你想像中他們的美。

因為會有先入為主的觀念，覺得比自己優秀的人性格傲慢，不願幫助人，不願與自己交朋友。
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因為相信「和優秀的人交朋友」是從平庸通往優秀的最佳策略，在過去三年里，我一直秉承著廣交好友的原則。雖然這是一個聽起來很簡單的道理，但真正這樣去做的人卻少之又少。

我想一方面是因為：很少有人會真正花時間和精力，刻意地去打磨自己的社交能力。另一方面，也是阻礙人們與比自己優秀的人交朋友的門檻：在絕大多數人的腦中，存在著三個根深蒂固的錯誤概念——

錯誤觀念一：優秀的人都很傲慢

錯誤觀念二：向人求助 = 添麻煩錯

誤觀念三：比我優秀的人不會和我交朋友

每當你想要結識比自己優秀的人的時候，都會被這些觀念影響，最後望而卻步……現在，你看清楚束縛自己的枷鎖是什麼了吧？即使你發現自己連中三槍也不必緊張，我們要做的，就是將它們從自己的腦海中剔除。

在糾正這些錯誤的概念之前，我們需要先回答一個更根源的問題：那些錯誤的概念究竟是如何形成的？

我有一個好友（在這裡用「伊伊」替代她的名字），人長得好看，性格活潑開朗，且待人真誠，所以男生女生都喜歡和她做朋友。由於家教的緣故，伊伊在上大學之前沒有談過戀愛，直到快畢業了才和天天約吃飯、追求她整整一年的同系學長開始了初戀。

剛開始他們在一起的時候十分甜蜜，我們這些朋友也為伊伊終於脫單了而感到高興。但是，問題很快就出現了。伊伊因為人緣好，除了閨蜜以外，經常有普通的男性朋友約她吃飯聊天——這在我們看來，真的再正常不過了。

但那個學長一直就覺得她是在和別人搞曖昧，每次都因為這件事情和她吵架，甚至還說出了很多不堪入耳的話，最後只得分手。伊伊那段時間很傷心，她無法理解為什麼正常朋友之間的交往，會被她男朋友認為是曖昧。

作為一個從來不和異性搞曖昧，沒有談過戀愛的女孩，在她的字典里本身就是沒有「劈腿」這個概念的。而後來偶然和另外的朋友聊起這件事，我們才知道，那個學長在追求她的時候，其實是有女朋友的……

伊伊的故事讓我印象十分深刻，因為它很好地證實了這個我們都熟知的道理——

一個心地善良的人會以為別人都是善良的，而一個經常算計別人的人就會覺得別人也在算計他。

這在心理學上被稱之為「投射效應」，指的是將自己的特點歸因到其他人的身上的傾向。也就是我們常說的「以己度人」——因為自己具有某種特性，所以認為別人也一定會有與自己相同的特性。

或者反過來說：當你自己沒有某個觀念的時候，你是不會覺得別人有這樣的觀念的。

我們再回顧一下那3個阻礙我們「和比自己優秀的人交朋友」的錯誤觀念： 錯誤觀念一：優秀的人都很傲慢錯誤觀念二：向人求助 = 添麻煩錯誤觀念三：比我優秀的人不會和我交朋友現在，我想你應該明白了，問題其實很有可能出在了自己身上——這些觀念存在的根源是因為：你自己就是這樣想的，也是這樣做的。

不信你可以試著回想看看，自己有沒有過「對別人傲慢」「不願意幫忙」「不願意和比自己差的人交朋友」的經歷？就像投射效應所揭示的一樣，一個待所有人真誠的人是絕對不會有「傲慢」這個概念的，一個願意向別人伸出援手的人也永遠不會認為「向人求助是在給別人添麻煩」。

而因為「優秀」本身就是一個相對的概念——這世界上有很多比你優秀的人，但也有很多沒有你優秀的人——如果你可以放低姿態去和比自己「差」的人交朋友，你就不會認為比你優秀的人會「不願意和自己交朋友」了……

當你去接觸那些真正「優秀」的人的時候，你會發現他們不但平易近人，並且願意和你成為朋友。你甚至還會發現——他們真的從心底里希望你能夠成功，而且在這個在這個過程中，他們會不斷向你提供幫助。是不是很不可思議？

你光在這裡聽我講是沒有用的，你真的得去踐行，去接觸「優秀」的人，去和他們做朋友。另外，我也知道水滴石穿非一日之功，想要改變這些根深蒂固的想法並不容易。但就像「失敗」其實是「暫時不成功」，以及「不喜歡」只是「暫時沒喜歡上」，如果一開始沒有辦法將它們直接從自己的大腦剔除，你可以先嘗試著用新的概念去替代舊的——

新的觀念一：優秀的人都很友善

新的觀念二：向人求助 ≠ 添麻煩

新的觀念三：比我優秀的人一定會和我交朋友

等你接受並踐行了新的觀念後，就像我一樣，把之前那幾個錯誤、有毒的概念，從自己的字典里刪除吧。

原文發表於：【Mr.V】如何與比自己優秀的人交朋友？

(歡迎關註：社交思維VENUSTUS，微信公眾號ID：VStarOne，查看更多關於人際交往和自我提升的文章)