「姐姐要讓著弟弟」的教育方式會產生什麼影響？
我的一個室友是龍鳳胎中的姐姐，從小就被教育要讓著弟弟（當然基本是在合理的情況下）她現在也沒有什麼怨言。我們其他三個獨生子女室友都表示不能接受這種教育方式，也不能接受有弟妹。（我承認這樣比較自私）
室友現在性格很貼心能忍讓但不進取太柔弱，比如轉專業被拒後她就放棄了，然而實際上是可以通過找輔導員溝通的方式獲得機會的。
所以這種教育方式是不是對她的性格產生了不好的影響呢？而她性格里的優點和這種教育方式或者姐姐的身份有關嗎？
真想認識樓上的那位出國的答主姐姐～答主真的好想認識您，希望您能私信我微信號，當然也不勉強。。我不是什麼聖母，但是很想告訴你我的遭遇，我感覺你是幸運的，因為至少你還活著，我是龍鳳胎的弟弟，在我一歲半的時候，我的親姐姐被我的親奶奶以男女同時出生會剋死父母的迷信傳說為借口勒死了，由於西北農村重男輕女，所以我還活著！我爸爸因為是自己的親媽，包庇沒有報案，我媽媽則是一個沒有文化的農村婦女，遇到不公正遭遇只能忍氣吞聲默默流淚！不要覺得我多幸運，因為截止到我初三我媽媽哭著告訴我這件事之前，在我的夢裡總有一個女孩兒，和我一起長大，我曾一度懷疑自己是不是有雙重性別，有時候甚至天真的以為這是我的守護女神，就像動畫片里的主角一樣，在危難的時候這個女神會出現在我的面前，和我一起戰勝困難，有時甚至有一種欣喜之感，而在我知情這之後的八年里，我再也不敢直視這個夢境了！媽媽告訴我姐姐被人害死的時刻，只有我在她的旁邊，我甚至想像的劊子手在謀害我的至親之後笑吟吟的抱起我的醜態，我恨自己為什麼還苟活在這樣惡人給予的襁褓之下，從知情的那一刻起，我一直處於自卑，懺悔和對女孩子的虧欠之中，我一直在努力離開這個思想墮落的山村，所以考到了北京，現在即將就業，但是一直以來我非常害怕哪個女孩兒流眼淚，非常害怕自己愧對哪個女孩兒的心，非常害怕哪個女孩兒受到委屈，這是我對死去的姐姐一生的虧欠，需要自己用一生去償還，我非常害怕再失去哪個至親，尤其是女性至親，所以一直很害怕去追求，我也絕對不能容忍自己因為懦弱而無法保護自己愛的人，甚至上學時看到女同學哭我的心裡會特別特別的揪心，心裡會一遍一遍的問自己是不是因為自己別人才哭的，然後會越來越覺得女孩兒活的太不容易了，所以一般有女孩兒有求於我我會變得異常慷慨，僅以此尋求心靈上的些許慰藉，讓我覺得我苟活著，還有一點點價值……看見您的遭遇我心痛了很久，忍不住作答了，只想說活著一切都好。。好好加油吧…凡是打不敗我們的終會令我們更加強大。
收到很多人的安慰，在這裡先謝過了，我發這個並不是來尋求同情的，只是為了告訴大家，如果你有一個姐姐或者有一個弟弟，請你好好的愛TA，好好珍惜這一份情感，這是你們一生的羈絆。人們往往對自己擁有的東西不以為意，殊不知像我們這樣沒有姐姐或沒有弟弟的人，卻是多麼的羨慕你們。我認為親情的紐帶不會因為時間的推移和社會的變遷變得淡漠，反而會在歷經滄桑之後更加的根深蒂固。…………………………………………………………………
2016.01.24 更新
兩個月前的回答了，斷斷續續的仍然有人點贊。。我既然能把自己的遭遇說出來，說明我已經釋然了，感謝大家的關心，最近簽約了一家央企，在忙工作的事兒沒怎麼看，真的非常抱歉！我也不知道自己是不是出於善良才去幫女孩兒的，大學四年我沒有談過一場戀愛，沒有惹過哪個女孩兒哭。即將畢業了，遺憾很多收穫也很多，需要努力的太多了，也顧不上多想了，希望你們這些給予我安慰的人兒都有一個圓滿的人生。
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2016.02.09更新
太多太多好心人給我安慰了，實在感激不盡！我會記住你們的好，很多人說希望我奶奶被判刑，有些人的觀點更為衝動，其實這個世上沒有那麼多絕對公平的事，既然善惡終有定數，我不能把這種仇恨去施加給一個年邁的至親。雖然說善有善報，惡有惡報。但是實在不願再為這個命途多舛的家族施加不幸。很多人勸我敞開心扉去嘗試新的感情，殊不知痛苦是一個枷鎖，會產生一系列的級聯反應，稍有疏忽就會把自己的陰霾籠罩給自己摯愛的人。年歲不大的我早已深諳其道。所以不想把自己的這份痛苦拿出來讓我熟悉的異性知道，因為我不想傷害她們。
在這裡又不得不給你們分享另外一段令我至今痛苦不已的事。我曾經想讓它隨著時間的推移深深的沉睡在我的內心裡，殊不知這份羈絆如同一顆苦膽，在一個人深夜裡，突然間會感傷起來，令我輾轉反側。
故事起源於高二的上學期，也就是2010的寒冬，也就是我知道自己的親姐姐被親奶奶在我面前害死的事實後的第二年，那時的我性格乖張，充滿了戾氣。對這個世界充滿了憎恨，從小到大家庭暴力一直伴隨著我，幼年的我經常半夜突然間家裡大吵大鬧爸爸媽媽就打起來了，我媽媽經常被打的頭破血流，然後忍氣吞聲的自己去醫院，所以說現在我們社會中很多所謂幸福的家庭，都是以女性無節制的寬容和忍讓為代價！女性朋友們啊！遇到不幸福千萬別再忍了！對你不好對你的孩子更加不好！不要管別人怎麼說，社會大了去了，總有能容你的地方！
言歸正傳，幼年的我一直活在緊張和恐慌之中，再也不相信這個世上會有什麼所謂的親情。當時初三的我，從一個小縣城的初中畢業後自己一個人跑到一個距離我家200公里的陌生的城市，拿著中考成績去那個城市最好的高中報名，直到我高中畢業，我的爸爸都不知道我的高中在哪。你們肯定很好奇我為什麼會選這麼遠的地方讀高中，因為我的小學和初中經常在課堂上上課的時候父母就直接衝進我的教室把我從教室拉出去，拉出去一般就兩種情況，如果是爸爸來了，肯定是他把我媽媽打了，然後我媽媽跑了，讓我和他去找我媽媽去哪了，所以至今為止我特別痛恨特別反感哪個男性對女性大打出手！有時候可能是媽媽來了，她肯定找我問我她要和爸爸離婚了，我要跟誰？年幼的我經常被問的啞口無言，我想跟著媽媽，但是怕她經濟負擔太重，所以只能跟著爸爸，我就給她說我跟爸爸，她就哭了，這導致我多年後一直看到異性流淚心如刀絞，然後後面又被左鄰右舍還有居委會以和諧家庭的名義調停了！離婚的鬧劇也就結束了，然後這些鄰居親屬之類的很多人真的很自以為是，感覺自己做了什麼驚天動地的大事，出手挽救了一個破裂的家庭！其實不然，他們倆還是不停的爭執，不停的爭吵。其實我和哥哥當時特別特別希望他倆離婚，這樣我們能早日脫離家庭暴力的苦海，然後這些親屬就開始罵我們倆自私，說父母如果離婚了我只能和我媽媽去要飯，真的很荒謬，這個社會只要手腳不殘怎麼可能餓死，而且我覺得可能離婚了我家今天就不會這樣的頹勢。他們覺得通過他們的努力讓我們家走向了最正確的一條路，但是這條路讓我的童年和青春期沒有了任何溫情，充滿著謾罵，誹謗，暴力和驚恐！有時候我特別特別羨慕那些孤兒，因為我自己還不如一個孤兒。記憶最深刻的一次家庭暴力是我九歲時的一個晚上，凌晨三點，被一陣尖叫聲驚醒了，我媽媽不停的呼喚我，讓我救命，我當時心裡特別特別怕，年幼的我肯定知道我爸又打我媽了！於是我顫顫巍巍的挪步到他們的房間里，看見我媽媽滿頭都是血，我爸正在拿著一個有鐵環的皮帶抽打我媽，那個鐵環上有個小插銷，抽到我媽身上就會打出一個血洞，然後不停的往出涌血，我看見真的特別慌，我真的怕爸爸把媽媽打死了，我真的很難相信夫妻一場會下如此狠毒的重手！難道這就是愛情？嚇得我義無反顧的衝上去抱住媽媽，然後也挨了幾皮帶，真的特別特別痛，那種痛苦至今我還記得！媽媽當時就像遇到救星了一樣趁機落荒而逃，鞋都沒穿出去就走了，我爸爸說我把我媽放跑了，讓我出去找，我穿衣服的機會都沒有就被趕出家門了，當時冬天零下二十度，我穿著秋褲在家門口哭了一夜，我爸爸在屋裡嘲笑我說一個男孩子哭哭啼啼的算什麼樣，我沒有你這麼沒骨氣的兒子，從那時候開始，我為這個家庭已經流幹了眼淚，對這個家庭再也沒有了任何的希望，我的心已經死了。我已經不知道了活著的意義，只有晚上睡覺時能和夢裡的那個女孩兒哭訴，第二天太陽出來了女孩走了，我該努力了。初三畢業了在一個深夜質問媽媽之後，她給我把這個事實流著淚說了出來，我非常非常的痛苦，沒有心情安慰她。我唯一的精神寄託，我的希望，就這樣泯滅了。。所以我想上高中找一個離家遠一點的地方，父母再也不會來給我出難題，不會突然間衝進我的教室，我驚恐的生活了太久了，已經害怕了！沒有了這種驚恐我變得特別洒脫。愛怎樣怎樣，干自己喜歡的事，好好努力把自己活出個人樣兒。而且自己是馬克思主義無神論者，所里無視自己夢裡夢到的東西。那時候的情感世界就是個空白，感覺自己就像一具行屍走肉，直到2010年的那個寒冬，當時經歷高一一年的學習，憑藉自己過硬的理科實力從當時進班前在實驗班的排名倒數第五名衝到了精英班的前三十，當時我們班有45個人，就是全校同屆理科學生的前45名的班級里，當時的我特別有成就感，虛榮心爆棚，物理滿分120基本115以上，化學100分經常性的95+，對於一切都不在乎，當時班裡有早戀的學生，我就特別不能理解，在我的世界觀里我感覺愛情非常荒謬可笑。對於愛情，可以說至今我都沒有嘗試過。懷著這種不懈和激動的心情進了精英班，當時進班大家自我介紹，突然間有那麼一個女孩兒，我確定從來沒有見過她，但是第一眼看見她我就感覺和她認識很久很久了，特別的熟悉。但是當時我覺得肯定是錯覺，因為我經常有錯覺。她非常的優秀，年級前五，有潛力衝擊清華北大，我不想打擾別人學習。處的倒也是相安無事，但是在有一個深夜的夢中突然醒來，突然間我發現，哎呀！這個女孩兒不就是我夢中的那個女孩兒麽，但是我一直在壓抑自己的這種興奮，因為長這麼大我心裡太多的苦澀，太多的淚水，太多的哀傷，她彷彿是上帝派給我的天使。後面班主任換座位，我還有幸和她做了一回同桌，那時的我樂觀向上，從來不去思索愛情什麼的，因為那些對於我來說太遙遠了。我感覺那個女孩兒對我印象應該也挺好的，我們很快成為了很好的朋友，那時候真的過的特別特別開心！每天和她說說笑笑，各種開玩笑，她比我大五個月，真的很像我的那個親姐姐，對我百般照顧。從她身上我學會了善良，學會了理解他人的感受，學會了與人為善。然而我並不知道班上有一個男生一直喜歡她，因為對於愛情我是空白的，在有一個下午我們課外活動我們倆互相開玩笑說回班裡「單挑」，其實就是說著玩玩，其實她也知道我是說著玩玩，然後就回了一句單挑就單挑，然後她就先回班了，然後喜歡她的那個男孩突然對我惡狠狠的給我說一句如果我敢動那個女孩兒一下他就弄死我！我當時的憤怒真的已經爆棚，當時如果我要是有刀可能真的會捅死他，從小到大經歷了太多的痛苦，死亡對於我來說完全不在乎，我最討厭別人威脅我！當時年少的我太過於衝動，回去我當著那個女生的面兒去質問那個男生看他怎麼「弄死我」，那個女孩兒特別驚慌，因為她是個善良的女孩兒，她不想我們因為她有任何的衝突。我現在真的很為自己當時過激的行為懊悔！沒有考慮她的感受，讓她如此難堪，真想故事就這樣結尾了，然而這是痛苦醞釀的開端。當時我的憤怒被她的善良平息了，然而她的善良打開了我的情感世界，她成為了我最深層次情感世界的傾訴者，因為17年了，17年匱乏親情的我，突然間意外的來了一個姐姐。就像走過嚴冬的一隻飢腸轆轆的豺狼，突然間遇到了春天，開始過分的索取情感，貪婪的給她分享我的喜悅和悲傷，但是我的這種過度的欲求，讓當時同班的同學認為我喜歡她，但是從小到大我受過太多的非議，依然我行我素的去煩她，給予她我能夠做到的最大的幫助，現在想想都有點可笑，有時候甚至覺得像是在強行幫助她，看到別人幫助她我沒有幫到甚至還會不開心。。。結果這種過度的情感表達最終導致她無法正常的完成學業，因此不得已在高三上學期轉學了！這讓我特別痛苦，因為我她轉學了！而且她轉學了並不是因為她好好學習，而是為了讓我好好學習！這讓我特別難受！我當時真的不想上學了，但是又怕自己這樣鬧騰會讓她無法安心學習，但是心裡又各種不甘心，我很驚恐好不容易把緊緊抓到手的姐姐就這樣錯過了，然後做出過很多出格的事兒，想想那時候真的太幼稚了，在QQ空間的留言板上給她留了很多很多過激的言論，高三經常性的在城市的大街上不回家一遍一遍的從街頭走到街尾，別人說借酒消愁，我拿起一瓶50度的白酒喝下去發現那酒竟然是甜的，但是我的心是苦的。。基本上一有錢就買酒喝，路邊遇到打劫的一些混混竟然不要命的去與之廝打，最後那些混混見了我都跑。就這樣頹廢和絕望了兩個月高考在即，突然間發現自己怎麼變成了這樣，看著自己衣衫不整，邋邋遢遢的成為了一個自己一直非常鄙夷的樣子，感覺自己好愚昧，突然想起那個女孩兒想來北京，想上北京航空航天大學，想開飛機。我想我也要努力！好好學習，考到北京，以後大學我們可能還能一起上。高中她躲避我可能是因為她怕老師覺得我們早戀，上大學應該就沒有這種顧慮了，或許我們的關係有所恢復，還能有機會償還我曾經對她的虧欠。所以我去剪了頭髮，洗了澡買了一身新衣服，再也沒有酗酒，最後兩個月開始埋頭苦學，等到畢業了再去處理自己的煩惱，等到高考完了，她回來了，我們估分，報志願，全程我沒有和她說一句話，當時看見她心裡可能還要一絲絲的恨意，還有一絲絲的期待。我怕自己再一次傷害她，又有點憤怒她對頹唐的我不管不顧，看她和班裡同學說說笑笑我非常開心，我感覺自己已經是個多餘的人，沒有必要打擾她的生活了，所以選擇不去煩她了。高考估分感覺對自己成績還算滿意，雖然語數外理綜每門課都比平時平均少了十分左右，但是至少理綜里化學滿分，物理壓軸題沒時間做了所以只有95分，我當時甚至想投身軍旅，想在軍隊的洗禮中終結自己的痛苦，頭腦一熱就去參加的軍檢，身體各項檢查都過了，但是分數差了幾分沒過，然後填報一批次，最後以高一本線95分的成績被北京的一所985大學錄取，這是通知書
當時拿到錄取通知書的時候真的很為自己感到慶幸，然後得知她報考了南京的一所學校，我們倆一南一北，既有遺憾，又感覺有一絲解脫，我又回到了一個人的世界，我特別想給她道歉，但是感覺一萬遍的道歉也無法挽回自己內心裡對她的愧疚，反而會讓她再想起我會讓她幸福的生活產生缺憾，所以選擇不去打擾她的生活，她會有新的環境，結識新的朋友，她性格好，開朗而又善良，相信與她作朋友的人門庭若市。如果時光能重來，我真想再活一次，不要那麼衝動，成為她生命中默默走過的一個過客，和她做一個要好的同學，各奔東西後能虔心的在海角天涯默默地祝願著對方擁有一個幸福美滿的人生。我一直想把這份痛苦深深地埋藏在心裡，讓它石沉大海般的沉浸，但是卻發現這個真的很難，這份遺憾和傷痛，就像內心深處的一道瘡疤，每當夜深人靜的時刻，痛苦就會綿延不絕的侵襲我早已麻木和空洞的內心。我知道她從前唯一關注的社交平台是QQ空間，所以大學的前兩年我把自己每天的生活都形容的非常幸福，非常開心，顯得我已經忘卻她了，讓她放心的好好的生活，到了大三我刪除了自己QQ空間所有的狀態，把她空間里我曾經所有過激的言論都刪除了，自欺欺人的想藉此去刪除這一段荒唐的青春。她和她的父母為了讓我有一個好的前途犧牲自我外出轉學，說實話我打心眼裡不想接受這種恩惠，但是自己自作孽不可活，這份愧疚將永遠伴隨著我，導致我畢業後一直羞於去參加我們高中同學的聚會，怕她看見我，想起這一段痛苦的經歷。每年她六月一日生日那天，我還是會給她發簡訊祝她生日快樂，真的很想和她好好聊聊，解開我的心結，雖然我知道即使她原諒了我，我也不打算原諒自己，但是還是特別想和她聊聊，可是又不想再打擾她，所以經常編輯了一大段字之後又流著淚全部刪了，編輯了上千條簡訊全部都刪除了，一條都沒有發出去。就像這樣的。
我真的不想打擾她的生活。沒有我她能生活的更幸福！有人說一件事對你傷害的程度與事情本身沒有太多關係，受傷的程度取決於你對事情的態度。重視就重傷，輕視就輕傷，無視就無傷。這件事對於我，可能是一種毀滅性得重傷。 2016年的我沒有回家過年，一個人在北京，除夕夜裡孤獨的看著窗外萬家燈火，難免想起這些愧疚的往事，默默地祝願著我這位親愛的姐姐，能夠有一個幸福美滿的人生，有一個愛她關心她的另一半好好的走下去……相信在沒有我的生活中她的人生應該能更加完美。我已經孤獨慣了，早已經喪失了再給哪個異性敞開心扉的勇氣，現在能做的唯有好好努力，真心實意的對身邊的每一個人好，方能對平復自己曾經對那個女孩兒的虧欠。
轉眼間都已經和她闊別四年多了，這四年我成長了很多，不再那麼衝動，開始變得懂事了，懂得換位思考，心思更加縝密，學會了節儉，學會了尊重和包容他人，我的家庭也再一次的降臨了了巨大的打擊，爸爸生意失敗虧本40萬，讓一輩子沒有什麼積蓄的他負債纍纍。哥哥結婚了有了自己的家庭，在他無理取鬧的糾纏下與他徹底掰了。媽媽在外上班，年邁的父親晚年一個人承擔著巨大的精神和經濟壓力，孤獨的在家過春節，再也沒有了驕傲的資本，每天出口就拿死亡來威脅自己的親人，有時候感覺他真的像個孩子。就像這樣的
從他身上我看到了人年輕時沒有付出的努力，會在老了以十倍的付出償還，然而他還試圖逃避這種責任，所以現在的我特別努力。人生真的很微妙，你永遠不知道自己的未來是什麼模樣。所以建議每個人都要好好珍惜當下的生活，不要祈求你的朋友或至親對你的愚昧和任性有多麼大的容忍，要用心的對自己身邊的每一個人好！
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2016.04.15更新
再次感謝大家關心，最近快畢業了，比較忙碌。由於自己迫切的想過獨立的生活，所以放棄了繼續深造，報考了四川省的稀缺專業選調生，現已通過。
之所以選擇四川，因為自己心裡還是或多或少的有些抵觸父母曾經給予我的痛苦，之所以選擇選調生這條路，是因為自己迫切的想把自己的戶口從那個家庭里提出來，十幾年了，我一直迫切的想自己獨立一戶的生活，這個家庭讓我擔驚受怕了太久了，我會承擔贍養父母的義務，但是無法再與她們有任何心靈的溝通。但願時間，能夠化解所有的冰冷。
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2017年1月27日 除夕夜 更新
大半年沒上知乎了，每一位的評論和私信都看了，謝謝你們。
很多人給我鼓勵，很多人給我安慰，真的特別特別感激你們，我就不一一回復了，這裡集中回答下吧。
1.當時只在意描述自己的故事，忘了分段，眼睛疲勞的話實在抱歉。
2.我奶奶確實有罪，而且這種罪行，比窮凶極惡的殺人犯可能更可怕，因為這是站著道德制高點置人於死地，然后冠冕堂皇的以保護家庭為由，都是為了防止「剋死父母」，所以不惜設陷阱殺害自己的親孫女。那個時代，那個社會環境，就是這樣。現在什麼都於事無補了。就算判刑又怎樣，姐姐不會復活了。
3.關於我爸爸，呵呵。。。今年一年我媽媽每天都在上班，賺了五萬多，他什麼工作都幹不了一個月就累的不能幹，一年中八個月都在瞎逛悠，我們家這些年之所以這麼貧窮，都是他的懶惰造成的，還特別自以為是，自我感覺良好，感覺自己養起一個家庭功高一切，殊不知我哥哥上大學的錢都是我哥哥自己借的，我上大學的錢他一分都沒掙到，全是靠貸款和借私人債務，現在還冠冕堂皇的說他欠的錢都是我們上學花的，真的很可笑，想想當初我初中畢業，家裡的小縣城的高中氛圍太差了，學校里打架，拉幫結派盛行，對此我寫過一篇記錄文http://card.weibo.com/article/h5/s#cid=1001603858635146030093vid=2940284612extparam=from=1070095010wm=20005_0002ip=110.157.138.243 ，反正就是特別破，然後我一直想出去找個好的高中上，他怕麻煩，就想讓我在那個高中上，為了自己的前途，15歲的我，四處去找高中上，有一次我本來打算去找高中，然後等了一早上沒等到車，到了下午才坐到車。他打電話問我在哪，我說我在去報名的路上，我當時想他就算不幫我找，起碼應該安慰下我吧。然後他說你晚上太晚了估計都回不來了吧，我當時還有些感動呢，還以為人家關心我的安全，結果人家說怕我晚上回不來多花他的錢，怕我晚上在外面胡混。我當時就呵呵了，報完名沒車，我自己四十分鐘跑了十公里，坐著別人拉貨的車回去了。別人每年都在盼著過年，我每年最怕過年，每次過年他都要罵人，每年年三十都要鬧，前年過年我哥哥和嫂子回來，他摔東西，大吵了一架，我哥哥和嫂子大年初一出門走了，去年我哥哥過年沒回家，他有數落我哥哥不孝，過年不回家看他，今年我哥哥去嫂子家過年了，我和爸爸媽媽過年，這不剛剛又因為一些雞毛蒜皮的破事兒亂髮脾氣，我實在受不了就早早上床了。明年能不回家就不回家了。家裡每一天都是一種煎熬。以後可能他老的走不動了，我還是會照顧他，很多人說這不值當，但是我感覺一碼歸一碼，不管怎麼著畢竟是我爸爸，他還是付出過的，人不能忘恩負義。
3.關於我，我去年公務員筆試面試都過了，然後當時學院老師說學院教務辦公室需要人幫忙，那個老師幫了我好多呢，我就免費去幫她了，然後給一個碩士新生收材料的時候，不慎被感染了肺結核，第二天那個新生去體檢發現有肺結核，我們還都沒太在乎。5月9號公務員體檢檢查出來了，開始醫生說肺部病變，被隔離了兩個星期，剛開始以為是肺癌，惶恐不安中，才發現是肺結核，但是痰菌都是陰性的，我向學校求情，學校老師真的是通情達理，這個社會真的是好人多，他們都非常同情我們的遭遇，明明已經過了延期申請的時間，又打開系統給我辦了延期，得以在學校治病，2016年11月才停葯的。下個月回北京做停葯三個月的複查。我又報了一次選調生考試，又過了筆試和面試，希望年後體檢一切順利吧。以後順利了會繼續更新我的狀態。再次謝謝各位，現在最擔心的就是我的媽媽了，她太累了。π_π
我有一個親姐姐，大我9歲。
每次父母教育我們的時候。
會對姐姐說：「要讓著弟弟，保護好弟弟。」
同時，會對我說：「要尊敬姐姐，聽姐姐話。」
這兩句話從來沒有分開說過，我倆一直在踐行著。
我想，這是我倆從小到大一直親密無間的重要原因吧。我弱我有理。
我窮我有理。
我傻我有理。
我小我有理。
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教一個廢一個，
教倆廢一對兒。
春節感傷
每次看到大家點贊卻沒人關注，就有點點小傷心。
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十幾年前，媽媽的同事生了一對龍鳳胎，眾人羨慕不已。男孩比女孩早十幾分鐘，可是女孩卻被阿姨及家人欽點成了要懂事、要讓著弟弟的姐姐。
雙掌本來可以分別放下兩顆明珠，可阿姨的雙掌之上只容得下弟弟。
如果不是後來還有故事發生，興許媽媽就不會發出感慨，龍鳳胎無論大小都應該由男孩當哥哥。
三年後，阿姨丈夫因偷竊入獄，兩人不睦已久，此事作為導火索徹底拉開了離婚的大幕。阿姨無論是經濟條件還是教育水平，都可以爭取到兩個孩子的撫養權。可是，小地方的法院判決大都有氣無力，總是抵不過真實生活中的糾纏拉扯。奶奶說弟弟要為他們家承繼香燈，絕對不能讓阿姨帶走，姐姐也不能帶走。阿姨哭著跑了無數次，奶奶終於鬆口，如果姐姐堅持跟媽走，她不再攔著。事情似乎有了轉機。阿姨往奶奶家跑的次數更勤了，買的東西也更多，可姐姐最終也沒有跟她走。
我問：為什麼？我媽說：還能為什麼，女孩跟她不親啊。
接下來我媽總是痛心地重複：龍鳳胎就應該讓男孩當哥哥！
出生相差十幾分鐘，有的甚至只有短短五分鐘，在生理上哪有什麼差別。當時，我想，如果換我有一對雙胞胎，那麼就按照出生順序劃分老大老二。如果是龍鳳胎，那就一定要讓男孩當哥哥，無論男孩是否先於女孩降生。
後來想想，其實給兩個孩子的排大小並不重要，真正要緊的是家長的教育觀念。如果在兩個孩子爭執不下的情況，只能用「你大他/她小，你要讓著弟弟/妹妹」這種乾癟的說辭來馴服孩子，自然會讓一個變得嬌慣蠻橫，另一個則趨向委屈忍讓。
這真的沒有什麼道理。
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承蒙各位知友關照，閱讀量到 20 啦，哈哈。
這個號記錄了栗之一些工作、生活中的小段子。雖然叫段子，但都不是編的。
超短，一分鐘能看十篇，「輕微」虐狗，質量暫時不夠穩定，提前預警~
微信號：一直夫婦的日常
昨天發生了一件不大不小的事，我弟弟替我媽媽去辦一件跟國家公務人員接觸的正常程序的事，結果被放了鴿子在寒風中站了近一個小時。回家來大發脾氣，他抱怨的點不是這個國家公務人員多麼疏忽職守，而是這件事憑什麼沒有讓我去。外婆安慰了他大概有半個小時，主要安慰的點大概就是一、這件事怪我，應該我去而不是他去，二、我弟這個不吃任何蔬菜水果不從事體育鍛煉的成年人的人凍感冒了是因為身體不好，身體不好的原因是因為作為雙胞胎的我在娘胎里搶了他的營養……總之一切怪我。而她灌輸給我弟弟的想法就是我這些年來在國外過得都是享受的日子。我以為大家都是成年人了事情會有轉機，家裡出了很大的變故終於要好轉了一家人可以相親相愛，然而這並沒有什麼卵用。
結合評論區各位聖母的充滿惡意的提醒，我發現即使我做得再仁至義盡在別人眼裡也永遠不夠用，我決定及時止損遠離外婆和弟弟。將來他生活有了難處，我會給錢的，其他的事情真的不想要摻和。各位來圍觀正能量的人對不起了，這麼屈辱的生活我真的過不下去了。那些站著說話不腰疼還分析得條條是道的「合格的人」，我祝你們二胎都似我弟弟相親相愛混一生。
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題主你好，我就是龍鳳胎里的姐姐，比我弟弟大兩分鐘。從我四歲第一天記事起，我就聽到了「姐姐要讓著弟弟」這句話。從小每次什麼事情都被外婆外公要求讓著弟弟，每次兩個人打架，外公外婆一定都會怪在我身上，甚至要替弟弟報仇再打我兩下。外公外婆沒有兒子，待我爸爸似親兒子，待我弟弟像親孫子。
大概很小的時候心裡就樹立了一個概念，什麼事情要做得比弟弟好，好很多，才會被認可。弟弟也從很小的時候心裡就樹立了一個概念，什麼事情順其自然就應當是他的。我幸運的地方在於，我父母都是受過高等教育的人，從我們兩個出生那一刻他們就相約好了一定要做到一碗水端平，無論如何要做到公平。可即使他們這樣說，看到我外公外婆的做法，我還是覺得十分可疑。所以我從沒放棄過努力。
三、四歲的時候外公會每天給弟弟讀很多故事書，一個字一個字指著教著讀。我只記得有一天一覺醒來發現大家在誇弟弟識字了這件事。我父母和外公那時候都是大學教師，你們可以想像我弟弟作為雙胞胎里第一個識字的人，在家裡是多麼大的一件事。不出一個月我也教會了自己識字，沒有人讀故事給我我可以自己看，很快我就不再看有圖的書了。
我所在的省份屬於教育欠發達地區，兒童七歲入學。但我長大的城市重工業發達高校林立，那時的城裡人幾乎都會托關係想辦法讓孩子六歲入學。我父母沒有，他們決定讓我等一等弟弟，等我們七歲半時再入學。我們小學又有兩種學制，五年制和六年制。為了等一等弟弟，我又被父母安排去上六年制。能在我的小學當校長的人不是泛泛之輩，於是她勸我父母為了我們兩個各自的發展，不要把我們安排在一個班。父母拒絕了，因為他們希望我可以照應著弟弟。我就是這樣背負著「你要照顧好弟弟啊」的心情上了小學。弟弟被高年級的學長欺負，我在幾千人的操場上把他們揪出來找他們「算賬」跟他們廝打。而我四年級一次跟同班比我高比我膀的男生打架，最後被踢得小肚子淤青，我弟弟坐在角落裡聲都不吭。
小學三年級時我讓父母意識到了我已經超過我弟弟太多，我的人生沒有辦法再等等他了。從小學三年級開始我開始學畫畫學競賽學英語，空閑的時間再也不跟我弟弟一起一遍一遍看同一部動畫片了。從出生以來我跟我媽媽第一次吵架吵到兩敗俱傷兩個人分別坐在角落裡哭，是因為我要買新書，而媽媽說弟弟還沒有看完等他一下，我說就是因為他是男孩子對嗎？
小學六年級我參加了我們市最好的中學的實驗班選拔，全市錄取100人，就算我爸有登天的本領也沒法讓我弟弟跟我同班照顧他了。而我的弟弟因為從小就抱著什麼事情順其自然就應當是他的想法，他以為只要他上完了一年的課程即使不聽講不努力也應當學會這一年的知識，從小學三年級開始成績就漸漸平庸了。弟弟初中時生了一場病，每次父母督促他學習時，外公外婆又跳出來責備父母對他要求太嚴。有了金牌令箭的弟弟腦子裡再也沒有「努力」這兩個字。初中畢業時，他考出的分數只能去上我們城市最差的高中。爸爸媽媽已經氣瘋了，硬是逼著他重念了兩年初中。與此同時我手裡拿著直升本省最好高中的名額還是自己考過了錄取分數線。高中時每次弟弟被督促學習，他都要裝神弄鬼假裝犯病來鬧一鬧。
高三那年，外公去世，我在準備SAT，葬禮我沒有去。我也沒有難過。外公沒有愛過我，從小我就認定，那是弟弟的外公，雖然我們是雙胞胎，但那不是我的外公。弟弟大學時只考上了三本，卻因為虛榮一定要去讀掛靠重點大學國內一年語言預科國外再讀三年的項目。我父母相信如果孩子沒有離開過父母就永遠不會真正長大成人，所以從小就跟我們兩個約定一定要出國讀書。因為弟弟留級兩年，他報高考志願時，我已經在美本Top30整個學校都沒有幾個中國人的學校里過了兩年一睜開眼睛就要不斷不斷去努力的日子。
後來家裡橫生變故，藉此機會弟弟抖了個機靈讀完大一，就在家裡所有人都在為其他事情忙得不可開交的時候宣布他絕不出國的打算。因為他的項目沒有國內部分，所以家人只好在家門口為他找了一所民辦大學混日子。與此同時我卻選擇去英國交流去澳洲實習；商學院的課程再難我也要修油畫課我也要接起亞洲學生聯合會的工作在學校為underrepresented的亞洲人爭取經費並用更少的錢和更少的人辦起跟其他主流社團不相上下的活動。
因為家裡的變故，外婆不再一味寵著弟弟而希望他擔起家裡男子漢的責任，弟弟拒絕的方式就是跑去沒有對他有任何要求只是誇他寵著他的奶奶家。而弟弟幾乎由於太任性混賬，又被奶奶家的人排擠回了外婆家。寒心的外婆漸漸開始對我越來越好，我大學研究生時每年沒有去實習沒有去旅行讀書的時間都盡量回到家裡陪她講話。太了解弟弟的我研究生畢業後因為知道外婆身體一天不如一天最終也選擇回到國內定居多陪她。所有人跟我說，你更適合留在國外啊，我說可是我爸媽需要我在國內啊。你不是還有個弟弟嗎，我弟弟並指望不上啊。
1，因為外公外婆的教育方式，我跟弟弟從小感情就不是很好。父母總是不斷地提醒我，如果他們不在了，弟弟是這個世界上我最親的人。可是無論如何我對他的感受只有責任沒有愛。
2，因為知道自己之比弟弟大2分鐘卻從小被要求讓著他照顧他，所以每當身邊的權威提出不合理的要求時會條件反射地想憑什麼，經常喜歡替其他弱者爭取利益，但完全無法為自己發聲。
3，這件事留下的心理陰影就是只有當自己絕對的over-qualify時，才認為自己可以勝任，才認為自己可以為自己爭取權利。即使不是自己分內的工作也會盡量做好才覺得自己值得被公平對待。
4，這件事留下的第二件心理陰影就是因為從小我要藉助父母的力量去跟外公外婆抗爭，我從小非常「懂事、聽話」，雖然性格叛逆脾氣火爆但是在原則問題上一定會滿足我父母的願望。即使這些願望他們不說出來，我也可以察覺得到，並在我能力範圍內一定滿足他們。而現在我能做的事情遠遠超過他們的見識的時候，便體會到了深深的茫然無力感。
5，你們以為我爸媽真的會全身心一碗水端平嗎？我爸不是沒有想過把我一個人扔在國外，親自調教我弟接手他的事業。高中我弟談戀愛女朋友都領家裡來住了，還不是因為我爸天天惦記著抱孫子。無奈我弟真是沒有一點責任感的阿斗。
6，我弟天天混日子，我爸所有朋友都說，都是因為你弟弟從小生活在你的陰影里，我都是嘴上笑著說怎麼會，心裡暗想：嗶——嗶——嗶，怪我咯？
有趣的是我高中有一個女生同班同學，成績很好，會照顧人。她也是龍鳳胎中的女孩，她的弟弟讀的高中恰好就是我弟第一次中考後唯一考取的全市最差的高中。有心理陰影就有心理陰影吧，不能弄死我們的都會讓我們更強大，而我弟弟、她弟弟這輩子大抵就被這句「姐姐要讓著弟弟」給毀了。
我當然還是天天盼著我弟弟好的，希望他自強自立，不然我外婆我爸媽又會毫無節操地指望我照顧他一輩子了。
補充一下，我父母非常非常非常愛我，跟身邊所有的同齡人相比我沒有見過這麼無私的父愛和母愛。但是即使這樣，他們對我的愛不能代替我和弟弟之間的感情。因為全家三代弟弟是唯一一個不上進喜歡避重就輕的人，其實造成了全家都沒有辦法跟他很好的進行心靈上的溝通，所以在外界看來我一直是那個父母比較寵著的孩子。
我並不是以一個受害人的立場跟大家分享我的故事的，也不是以一個勝利者的角度來炫耀我的成績的。3和4其實也很難真的算上什麼陰影，只能算是每個人都要面對的不同的童年烙印吧。我在美國時常常羨慕我的美國同學們跟他們兄弟姐妹一起旅行一起去party相互照應的那種很親密的關係。這個故事最讓我難過的部分可能是我跟我弟弟已經沒有任何共同語言完全是最熟悉的陌生人了。最諷刺的是常常有人羨慕地跟我說，多好啊從小有個伴，那種略帶諷刺意味的孤獨感是獨生子女沒有辦法理解的。
弟弟成長過程中因為一直需要「被人讓著」，所以一直沒有交到什麼知心的朋友。在球場上打球，隊友不把球傳給他投籃，他就要回家生悶氣。一直宣稱很喜歡鋼琴，請了老師來家裡，因為他沒有練習批評了他，他就立刻放棄學琴，所以他現在也沒有什麼消遣和愛好。因為一直需要「被讓著」，弟弟現在跟陌生人打交道話都說不清楚。我吃苦都是自找的，並不是「讓著弟弟」這件事強加給我的。我講我吃的苦只是想從側面說，如果我弟弟能吃一點點苦願意付出一點點努力可以再堅強一點點，以我們的家世條件本來能給他提供一個多麼精彩的世界。輔導他文綜合，送他去全外教的英語班，邀請他來參加我的社交活動甚至出國旅行……能做的我都嘗試過，可是他都以太辛苦拒絕了。
有評論說為什麼不取得經濟獨立遠遠離開他們。這可能是我的處事原則跟知乎或是這一代年輕人的主流世界觀最大的不同。評論里有個姑娘用了個很有意思的詞，「不愉快」。我覺得「姐姐要讓著弟弟」帶來的種種，只是我人生中的一件「不愉快」的事。我不信任那些因為一點點不愉快就選擇離開、拋棄家人隊友的人，我自己也不打算成為那樣的人。
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評論區的各種腦補解讀讓我不得不再來加一段澄清
我既不是以受害者的心態也不是以勝利者的心態來寫這篇答案的。我只是心平氣和的把我家的故事講給你們聽。一家人的相處是沒有對錯之分，只有因果之緣。我不怪罪我的任何家人，尤其不怪罪我的弟弟。而且也沒有什麼可怪罪的，我的目的從來都不是要打敗我弟弟，我的目的自始至終都是讓我父母允許我釋放自己的潛力去成為我想要成為的那個人。小學三年級之後父母已經完全放棄了要讓我和弟弟同步成長的做法。那些說我恨家人恨弟弟的實在是自己腦補了太多故事情節。「姐姐要讓著弟弟」這件事情唯一的受害者不是別人，正是我的弟弟。
如果說我真的在氣惱什麼，那是因為在我弟弟人生相當長的一段時間裡都有恃無恐地倚仗著長輩的溺愛來敲詐全家人的寬容吧。很多我沒有贅述的細節都是離譜到讓人抓狂的。在我弟弟搬去我奶奶家住之前，我奶奶家的所有親戚也是像評論區的聖母一樣勸我要包容，而當我家發生變故我弟弟必須要與他們生活一段時間後，他們跟本忍受不了我弟弟的所作所為，並把我弟弟排擠了回家，那時弟弟回家後只好與爸爸的司機相依為命。現在，因為有了弟弟這個「後顧之憂」，我未來人生相當長的一個階段生活的方方面面都要選擇風險厭惡的行為，這與我愛冒險的天性本身是十分違和的。
我家人都是非常注重隱私的人，公開的寫出自己和家裡的事情對於我來說還是很不舒服的，我原本只打算寫給題主一個人看，沒想到引來了這麼多注意。至今沒有刪掉這篇的唯一原因是覺得弟弟的際遇實在太可憐，只要有一個未來要做父母的人看了這篇文章得到一些啟示，不要慣壞孩子，都是有意義的。另外我弟弟很不成器，但絕不是紈絝子弟敗家子。
至於很多來教導我「應該」更加寬容更加平和更加愛我弟弟完全不應該有優越感不應該有懊惱的聖母們，我真心希望你們的人生一帆風順。
P.S. 作為一名知乎老用戶，我有必要跟你們分享一些使用經驗——練好閱讀理解不胡亂腦補劇情應作為基本禮儀嚴格貫徹。-------------------------------------------------
既然評論區的水準已經到了這種程度，我還有正事要做，不跟你們耗了。我決定關閉評論區，謝謝理解。
我有一個親弟，小我8歲。
我媽還懷著他的時候，鄰居總開玩笑：「你媽要給你生個弟弟哦，不要你了」，我媽每每聽見了就站在人家口罵：「你家生了兩個，也沒見你掐死一個啊」。
我爸總跟我說：「給你生個弟弟妹妹。等你長大了，爸爸媽媽就老了，死了，沒了，他/她就是你這個世界上最親近的人。」
但我哪有概念啊！在我眼裡我媽微微起來的肚子什麼都代表不了，不就是胖么？———————————————————————那天中午放學回爺爺那吃飯發現我爸也在，我還疑惑他今天怎麼不上班，有事？
我爸說：「你午睡不？你媽在醫院，我帶你去看看？」
我驚得差點把碗扔了：我媽在醫院？我媽咋了？
忐忐忑忑坐我爸摩托開到縣醫院，走到住院部的走廊，他扒著一個病房的窗子往裡望。我落在後面，心裡十分緊張：住院部？大病啊！別告訴我我媽出車禍了啊。前幾天我好像聽見姑姑她們說我媽坐車什麼的……
我爸在窗口望，一手抓著頭盔，一手撓撓了頭髮，轉頭對我招招手：「看，你弟弟。」
晴天霹靂！
弟弟？弟弟是個什麼玩意？我怎麼就突然冒出來個弟弟？
我內心翻江倒海，也去扒玻璃窗：病房裡三張床空著，鋪著白床單。再往裡看，最裡面靠牆的長椅上坐著的是穿著病號服的我媽——還好，不是我想像中裹滿繃帶躺床上的樣子。她正低著頭，看著懷中一包什麼東西。旁邊一個穿粉色的護士拖著一個大機器背對我們在忙活。
護士直起身來，轉過來，做了個進來的手勢。我爸抬腳推門進去：「完事啦？謝謝您……」。我沒心思聽，猶豫了一下，跟著進去。
病房裡一股暖氣襲來，我感覺腦子好像活過來一點。先去看我媽，抬起臉來沒看到傷口的樣子，只是臉色有點白，看起來也很虛弱。她對我笑了笑，小聲問我爸我吃飯沒有之類的事情。
我又轉頭去看我媽懷裡，居然是一個小寶寶，裹了件小包布，瘦瘦小小的，安安靜靜地，躺在我媽臂彎里，還沒有她半條胳膊長——這個紅紅醜醜像個小老鼠的玩意就是弟弟？
它的瘦小越發顯得腦門大，更顯眼的是頭上橫七豎八地貼著棉球的白膠帶，明顯是最近才打得針，有兩個下面還保留著針頭。露出的小腳丫子，通紅通紅的，但上面也扎著兩個針頭，連著長長的透明管子，連上方的吊瓶。從小怕打針的我看得心驚膽戰，這麼大的針，這麼多的針，疼不疼啊？
我小心地伸手摸了摸它沒扎針的那隻小腳，還沒有我手指長，柔柔軟軟，但是冰冰涼涼的。我的心一下子就哇涼起來，淚已經在眼眶裡打轉了，差點問我媽：「這玩意能活么？」
正在這時，它的腳突然抽了下，我嚇了一跳，卻見它似乎要咳嗽起來，肺部輕輕地呼嚕作響，像一個苟延殘喘的老頭。護士趕緊拖著機器過來，伸出一個白色的軟管。我爸拉著我站在旁邊，我媽配合著護士，把那個管子塞到它小小的鼻子(還是嘴裡，我被擋住了沒看清)，里開始呼嚕嚕作響，一點點的痰被吸出來，倒在機器的一個什麼盒子里。我爸的手輕輕拍在我的肩膀上說：「不怕哈。你弟弟出生的有點早，肺部沒有發育好……」
折騰了半天，它才重新安靜下來，又靜靜地不動了。那輸液管的水滴，慢慢的，滴了一滴下來，那麼安靜，安靜地好像我聽見了它濺起的水花聲～
我爸我媽小聲的交談，說到還要在醫院住多久，說到它目前的狀態，還要打什麼針，說到腦門上已經沒有地方扎了……
我靜靜地聽著，心裡慢慢把這些天聽到的事情串起來：我媽懷孕，坐三輪車進城，沒想到路上顛了一下，送到醫院，早產了我弟。還沒足月的它，腦袋骨頭，肺部都沒長好，在醫院住了兩周多～……
下午我在學校，坐在座位上，看著同學們照常熙熙攘攘，打打鬧鬧的滿教室喧囂，才一點一點的反應過來：
那個它其實是他？那是弟弟？我有弟弟了？我有弟弟了！
雖然又丑又老又小又弱像個小耗子， 那是我弟弟啊！！！———————————————————————有了弟弟，我的假期生活發生了一點變化。
他弱，他小，他笨的不行。
帶著表弟表妹玩，跟不上的是他；淘氣好哭的是他；總是生病的是他；給你搗蛋的是他；你背著家長買路邊炸串，告狀的也是他；小時候那需要你一手寫作業，一手搖搖籃，讓你換尿布，還尿你一臉，讓你哄，讓你抱，讓你沒法跟別的小夥伴出去玩的還是他……
我睡的迷迷糊糊突然被他嘹亮的哭聲驚醒，看爸媽慌忙爬起來扭開夜燈給他沖奶粉，換尿布，抱在懷裡哄睡，恨不能拿棉花把自己耳洞堵起來；
我把他放在小椅子上，蹲在面前給他喂飯，看他把米飯鼻涕糊一臉，扭來扭去就是不肯吃，氣的直抱怨：「媽～，你看他！」
我想出去玩，而小夥伴已經扒在門口等我，我媽卻說：「你看會弟弟，我去洗衣服/去做飯」。我委屈的不行：為啥讓我看著，別人怎麼不用看小孩。
跟表弟表妹出去玩，大家笑笑鬧鬧地刷啦就跑遠了，喊著：「不帶他，不帶他玩。」我只能牽著他的手慢慢走，別人可以不帶他玩，我不行，我是他親姐。
是啊，他是個小跟屁蟲，小鼻涕蟲，小拖後腿，小包袱～……
但我還是很愛他。他躺在搖窩裡一邊咯咯笑一邊吐泡泡，粘滿口水的小肉爪子在空中揮啊揮；長大一點長得胖嘟嘟的，腮幫子像能掐出水，光著屁股滿地亂爬；吐字吐不清，管「速食麵」叫「方方面」；跌跌撞撞地跟我後面跑；我在爺爺奶奶那住每周打電話，他跑去搶著接電話，姐，姐的喊著，用漏風的牙卟嚕卟嚕的講他的事情；騎車帶他，把他腳卡在輪子里了，血直流，嚇得抱著他沖回去，他還能忍著眼淚說：「不疼的」；大一回去他掏出盒缺了一塊的德芙，「本來留給你的，沒忍住，吃了一塊」；我出嫁他已經比我高出一個頭，摸著我的腦袋：「喲！以後就成別人家人嘍……」；我嫌棄他體質不行挑食不鍛煉，騙他說我破腹產需要大量備血，讓他好好鍛煉到時候需要家人獻血，他居然信了，開始天天跑步。
【我爸媽說：「你是姐姐，你要讓這弟弟，也要教育他。」
跟我弟說：「你要尊重你姐，聽你姐話，你姐姐最疼你了。」】
所有的親友都說：「你姐姐對你最好了。你也要對姐姐好啊」。
我記得了。他不聽話淘氣熊不講禮貌，被爺爺奶奶慣的不像樣子的時候是我訓他；壓著他去還親戚家小孩的東西，哪怕是人家家長同意的也不行；去給他開家長會站在那聽老師訓；我滿網吧找他，為他不好好學習揍他；跑去學校給他辦休學，門門掛科？沉迷網路小說？那別讀了！扔社會上打工去；跟他說，「假期你要不出去打工，要不好好在家準備開學補考。再這麼混下去家裡不養你！」……
我跟家裡說，弟弟實在不想念書也沒辦法，好歹拿到大學畢業證不是。你們也別太擔心，他的戶口別遷到學校，家裡有房子有地餓不死。逼他打打工，真有那麼一天，他打工養的活自己就行。還有我呢。我也挺沒出息的，掙錢不多，以後多少也能幫他的。
我弟休了兩年學，又回去念書了：姐，我想了想，還是念書好。
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是的，這個男孩，有點笨笨的，有點內向，不愛說話，沉迷網路小說，不努力，不愛學習，掛科……
但他是我弟弟啊。和我流著一樣血的人，除了我爸媽以外，我最親近的血緣。
我生他的氣，覺得他不好好念書，不懂生活的艱辛。
我也疼他，給他買衣服，買學習資料，買吃的，給零花錢給生活費；悄悄問他：我手機上的黃色小說瀏覽記錄是不是你的？看可以，別太相信，那都是人YY的；看見床頭的紙巾，各種查資料問先生，因為知道家裡不會有人給他指導，怕這孩子有什麼心理陰影……
講真，我希望他優秀聰明，進取上進。我也能接受現在的他——已經很好了不是么？
我讓我爸不許給他生活費，讓他跟我一樣申請助學貸款，還要他簽生活費協議：假期打工，畢業後工作，按月還……
假期把他喊到上海來，讓他找兼職。懶在家裡玩手機夜裡兩點睡覺早上十一點不起的時候，逼他住求職公寓。
我不知道他恨不恨我。也許別人家的男孩，只有姐姐的男孩，四代單傳的男孩應該是捧在手心裡寵的。
【我爸說我是當著姐姐，操著當媽的心】
其實不是啊。
我弟對我多好啊。這個比我高出一大截的男孩，摸著我的腦袋說：「你這麼愛哭。以後找男朋友不要找個太壯的，不然以後欺負你，我都打不過」，想了想又說，「算了，打不過，還是要打的。」
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我兒子出生也只有四斤七兩，家族遺傳么？
小孩子才分對錯。大人才不會在乎小的是不是欺負大的，甚至他們從沒意識到「你是姐姐，要讓著弟弟」這句話本來就是偽命題。
我媽的原句是：「你是姐姐，當然要讓著弟弟妹妹。你比他們多了十一年的愛，難道還不夠嗎？」然而在我十一歲之後，就再也沒感受過愛，沒被公平對待過。
妹妹成績全班倒數第二，他們說，隨她怎麼學吧反正小孩子就是愛玩考多少分都無所謂了。我成績稍微掉到中等以下（省級重點高中的排位），他們就諷刺我，你成績這麼差乾脆別讀了趕緊出來工作我們養少一個。
弟弟老是跑來搶我褲袋裡的手機或者趁我坐著的時候拿我眼鏡，然後都一把丟到地上，他們不是訓斥弟弟沒禮貌，而是責罵我沒把手機放好，也不會在拿眼鏡前避開他。
妹妹經常不問自取偷我的文具和生活用品然後藏起來自己用，我要她還給我她還裝聽不見不理我，跟父母講他們也只會說，多大的事嘛大不了重新買姐妹倆就別斤斤計較咯你當姐姐就應該大氣點。導致現在妹妹在學校有一些小偷小摸的習慣被老師要求見家長，他們還沒意識到就是之前沒有及時阻止她偷我的東西所導致的。
妹妹小學前，父母從沒教她要愛護書本。每次我作業攤在桌上離開了一小會兒，回來後總會發現書本作業本滿是圓珠筆的劃痕，用力的地方甚至還劃破了。告訴父母，他們不是立馬教育妹妹要愛護書本，而是跟我說，活該，誰讓你不放好。
還有很多很多例子，別人看來可能會覺得是小事，不值一提，卻讓我有種「親情也不過如此」的感覺。他們責怪我，我從來不會反抗，因為跟他們爭論只會讓事情變得更糟糕。受到不公平對待時，我也不會爭取，反正最後勝利的都不會是我，形成了現在多什麼都持無所謂的態度。同時我也感謝他們，讓我學會所有事都一個人解決。補幾個點吧。
評論都說我爸媽教育的好，的確是的。
今年九月份送我弟弟入大學時，我基本只負責辦手續，帶他逛校園，而他，在車禍骨折手術後不到一年手上還有鋼板的情況下，自己提行李，重活都自己干，就因為我媽媽給他囑咐姐姐手上有腱鞘囊腫不能提重物。
磕磕絆絆肯定也有，其實有時候也會覺得爸媽有失偏頗，兩個孩子的家庭難免的，但是轉念一想，他是弟弟我要讓著就不會覺得委屈。
而他在我的高壓政策下，學會自己洗襪子自己洗內褲自己洗衣服，我做飯他屁顛屁顛在旁邊幫忙，不幫忙我就告我爸爸讓我爸收拾他。有段時間他超級叛逆，全家，包括我姑媽他們，給我說的就是你好好和你弟弟聊聊，全家他就聽你的話，這個時候我就特別自豪。
他還上高中那會兒，我念大學，每次回家都會說積攢了零花錢帶我去吃我愛吃的，今年八月底遇到網路詐騙被騙錢，他二話不說就給我支付寶轉賬，還讓我別告訴爸媽，想想的確也是我做姐姐的不懂事兒，他自己都是學生，還得給我花錢。最近自己開始賺錢，給我說的最多的就是，姐姐等我做得好賺的多了，你要買啥衣服就給我發鏈接，我給你買。雖然就是口頭上說說，但也是暖炸了，同樣的話，弟弟說比男朋友說更有分量。
總之還是家庭教育的問題吧。
我奶奶兩個兒子，三個親孫子一個親孫女，而我又是老大，但是家裡姑姑也好叔叔也好嬸嬸也好，給這幾個傻小子說的最多的就是要保護姐姐，甚至我叔叔家那倆小子從小就得讓著我，有好吃的得先給我，吃完飯老老實實去洗碗的那種。上回堂弟說要來天津找我，我叔叔二話不說給他打錢，說全程不許讓姐姐花一分錢啊。
感謝評論區可愛的小夥伴們啦。
其實有兄弟姐妹真的是很棒的一件事兒啊，我對象也有姐姐，那種感覺就是挺奇妙的，小時候不覺得，長大後有啥事兒打個電話或者和弟弟喝兩杯酒就覺得暖炸了，沒事兒干撒個嬌發揮一下雙魚小公舉的玻璃心和矯情，也不怕被嫌棄那種。
我是理解不了重男輕女這種思想，都是肚子里的一塊肉，沒有啥高低貴賤重要不重要的，女兒有女兒的貼心，兒子有兒子的用處，我自己也是個女人，是根本沒辦法忍受重男輕女這種事兒的。
以下是原答案喲。有一個比我小四歲半的弟弟。
他生下來的時候身體不好，我媽那會兒是高齡產婦，的確對他有影響。
有中耳炎，而且小時候不能哭，一哭就容易背過氣，嘴唇發紫那種，後來慢慢好了。
而我家的教育同樣也是，姐姐要讓著弟弟，但同時，弟弟要保護姐姐。
我爸爸給我弟弟說得最多的是，姐姐是女孩子，以後爸媽沒了你就是他在這個世界上唯一的依靠，姐姐以後受委屈就得你出頭。
這就導致他剛上學前班被人欺負，我帶著一幫六年級的男生女生去恐嚇欺負他的孩子，我被人欺負的時候他攥著拳頭大喊不許欺負我姐姐（那會兒他還小）。
記得有一年冬天下大雪，我非得和我弟弟一起在院子里掃雪，結果第二天來大姨媽痛經到死去活來滿地打滾，我弟弟實打實被我爸爸不分青紅皂白的吼了一頓———「你為啥要讓姐姐和你一起掃雪，你知不知道那是重活，是男人乾的」，我弟弟那個委屈啊，又不能怪我，就默默看我一眼給我沏紅糖水去了。
有個弟弟分享一切的好處在於，在今後和人相處的過程中，會體諒會忍讓會關心照顧別人，但同時受委屈被人欺負的時候也有個出氣的地方，也會覺得有依靠。遇到事兒的時候也不會太軟弱，該反擊就反擊，畢竟從小有個小男人讓你保護，還是有點膽量的。
所以我不覺得有個弟弟對性格有啥不好的影響，這主要還是看爸媽吧。
有個重男輕女的爹媽，別說是有弟弟，就算有三十個哥哥你也過不上小公舉的生活。
就我姨媽那樣的，大兒子永遠對，小女兒天天賺錢給家裡還是不好，不榨乾她不罷休的態度。
話說獨生子女有獨生子女的好處，有兄弟姐妹也有好處，主要還是看家裡的態度吧。
現在倆人都成年了，
我爸媽對我弟弟唯一一個要求就是不許問姐姐要錢，當然給姐姐錢是可以的。
沒想到這個答案至今還有人點贊。謝謝大家的贊同。也跟評論區的朋友們道個歉。現在除了上班就是帶娃，已是身心俱疲，所以很少看知乎，也就沒怎麼回復了，實在是抱歉。望大家見諒。
只是舉了個生活中的一個常見的例子，並沒想到會有這麼多贊和評論。
先謝謝各位的贊同，也謝謝那些在評論區幫忙解釋的友友們。
而後是，看評論區有童靴覺得我女權的，還有童靴把重點放在姐姐讓弟弟而踩不到我的重點在教育上的。可能是我交代清楚背景，或者我的事例也剛好是姐姐和弟弟。但是如果換成哥哥和弟弟，哥哥和妹妹，我的態度也是一樣的。
不過各位開心就好，誰也沒有權利要你一定要同意我的話。我也就不解釋了。
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以下原答案：
來說幾句吧。
自己的例子就不舉了，徒增傷感。
舉幾個最近的例子吧。
前段時間在老公家，吃飯時，桌子上有兩個特受他們歡迎的菜，一個是梅菜燉紅燒肉，還有一個是魚。
期間，二哥的兒子，五歲，一直在吃梅菜，全程沒有看一眼魚。
他親姐，七歲，吃魚。
吃到盤子里只有一條魚的時候，他姐姐，那個七歲的女孩子，剛把它夾進自己的碗里，不知道誰說了一句，魚都沒有了哇。
好，他二哥的兒子，立馬就要他姐姐碗里的，一邊說我要魚，一邊就去姐姐碗里夾。姐姐不讓，他就哭。
然後，家裡的大人：嗯，奶奶也說，讓給弟弟哇
他爸爸也說，讓給弟弟哇，弟弟更小。
他大哥的女兒，讀大學，也說，讓給弟弟讓給弟弟，弟弟都哭了。
大哥的兒子，讀高中，也說，給弟弟。你吃梅菜。
我三嫂，也說，給弟弟，婧婧乖，給弟弟。
弟弟就一直哭，大人就一直勸姐姐。全程沒有一個人叫弟弟不要哭。就是一直在叫姐姐給。
我實在看不下去了，說了句：不要給他，剛才一盤子的時候他一個不吃啊，只有一個了就來搶。你自己吃，不要理他。讓他哭。
小女孩一聽，如釋重負，愉快的吃掉了那條魚。
然後，餐桌也沉默了。
讓個P。
爹媽教我讓著弟弟，我也可以讓爹媽清楚的認識到我「忍讓」的代價，並且最後由他們來承擔。
話說，他不是我家親生的弟弟，爹媽年輕的時候就生了我和我妹妹，相差一歲，我和我妹的感情不錯，但是爺爺不樂意啊，再三逼迫下，我爸不願意，就讓我叔叔在事業崩潰朝不保夕的時候硬又生了個二胎，男孩！
這孩子生下來後，叔叔涉經濟案在牢里蹲了幾年，嬸嬸二話沒說帶著堂妹就改了嫁，孩子沒人管了，爺爺奶奶年邁，也沒精力照看，更別說為他成長、上學樣樣顧及了，然後這個家族「重擔」就落到了我爸頭上，那年我高二。
雖說不是親生，但真的是比親生的寵上天，全家族的人都在寵他，我爺爺的口頭禪是：「多少孫女都抵不上他一個。」我爸收養他後突然改了心性，變成了慈父模樣，每天抱著他笑的那叫一個燦爛，「男孩跟女孩養著真是不一樣，太不一樣。」說這話的他簡直有點此生無憾的感覺。我媽呢，收養這孩子的時候接近40歲，人到中年，母性大發，從三個月帶到現在10歲，每天都難捨難分。
而作為親生的我和我妹妹，我靠…從來沒見到他們如此溫柔的待過我們啊，印象一直是我媽愛發脾氣，我爸萬年冰川臉，給我們的小時候的笑容和關懷真是少了太多。
沒有對比就沒有傷害，高中畢業那年，突然覺得開始看清了人生的真相…
隨著堂弟的出生，家族所有人的無限寵溺都在他身上，包括我的父母，然後我們這一代的女孩每天耳濡目染的就是「讓著你弟弟，讓著你弟弟。」我爹媽還特別不允許我們跟外人介紹他的時候叫「堂弟」，要說是親弟，說害怕一個幾歲的小男孩覺得自己被「歧視」。
拜託，收養的時候大家稱呼都是定好的，堂弟一直叫我爹媽為伯父伯母，他們自己這樣教，卻又不許我們叫他「堂弟」…原因是我爸疑心病太重，他自己對這孩子投入太多，男孩已經成為他的第一重心，就連我們叫聲「堂弟」，都會被他懷疑我們打心裡不接受這個弟弟，以後會不管他死活。為此我爸還在深夜裡無數試探我們，萬一他哪天去了，堂弟的名字不在戶口本上，我們會不會跟這個小孩掙家產，房子車子都是留給他的…
不過好在我是家族三代中的第一個孩子，雖說不被溺愛，但比起我妹妹和堂妹，小時候的境遇要好一些，性格便被養的強勢些。
憤怒啊真是，本來也沒想要這小城裡的財產，本來對那小子也不嫌惡，就在家長們一而再再而三的「教誨」與「打壓」，還有親爹無數次不信任的「試探」中，心開始變冷，也變狠了。更何況那小子就是個連狗見了都嫌棄、被家人寵壞的典型案例，騎著人頭上就拉屎，打架，搞破壞，見什麼踢什麼，髒話連篇，長的也五大三粗，黑不溜秋，讓人看了就想打啊。
我是真打他，當他把我妹罵哭，把我東西翻的亂七八糟，還要手握電視，空調遙控器，電腦，手機也要同時霸佔，我當著全家人的面打，啪啦一耳光，再一腳踢飛，動作比家長惺惺作態的樣子認真多了。他痛哭流涕，我爸媽就在旁邊指責我不成器，我媽還跟著一起掉眼淚。
「那你們就守著他成大器吧，別指望我以後回家！」這是我與家裡人這些年交涉（爭吵）最常用的話，當然並非說說而已，從大學（就在本市）到現在，8年的時間，回家次數單手數盡，最長的一次間隔2年，受了多大的委屈也不想回家，除非他們求我。
當然我回家不是為了受那小子氣的，一惹我就是一頓好打，爹媽的指責聲也越來越少，每次我爸按耐不住想說我，就會被我媽掐下，「你想讓她再也不回家嗎？」完了也便嘆口氣，只好讓嚎啕大哭的堂弟閉嘴，要是大晚上他再哭，吵醒睡眠不好的我爸，還會再挨一頓罵。一次次的教訓，一次次的磨合，再加上聽我話有物質獎勵，這小子的脾氣收斂了一些，起碼我在的時候不敢胡作非為，讓滾去睡覺就滾去睡覺，讓閉嘴就閉嘴。
我爸再拿財產什麼的試探我，就回一句看心情，我以後真虐他又怎樣？最後也憋的我爸沒話說。
工作幾年，財務獨立，一回去就給家長買禮物，說話地位自然變得比以前高。在家長眼裡，我的情緒有點捉摸不透，對堂弟不能說不好，禮物零食沒斷過，但打起來也是用盡洪荒之力。其實這叫「做人原則」，給你是我心情好，而不是義務。要是一開始就「讓讓讓」，以後「給給給」，那麼就只會悲慘，被以「家」為名的愚昧榨乾。
我一直認為樊勝美的命運就是自己造成的，家長這樣說，你就一定要這樣做嗎？中國很多家長不說不配為人父母，但確實也是糊塗的，局限的，子女未必不能去教育他們。
還有我這皮實蠻力又無法無天的堂弟，過幾年要是再展露不出讀書的潛質來，我就攛掇爹媽讓他當兵去，軍隊的教育可比我的管用多啦！哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
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沒想到大家這麼喜歡啊，那我就再補充些實例吧～
今年夏天我和我妹一起回家，那會魔獸剛上映，我就定了票拉著我妹一起出去看電影，剛出門的時候就被堂弟堵住，死磨硬拽、滿地打滾要跟著我們一起，當然我們是很嫌棄的，說什麼都不帶他。然後我媽就怒了，說要一定帶著他，讓著他，一切花銷她給我報銷（然而她一次都沒報銷過，我也是算了）。
好嘛，為了家庭和諧就帶著他吧，一路警告不要上竄下跳，無端尖叫，不然我就打死他，然而沒啥鳥用。而且一路上我都在想，他還不到1米2，要不要買票？電影好像也沒兒童票這個說法，好吧，趕緊網上給他在靠近我的位置定一張，他也是個人啊。
剛進電影院他就瘋了，撒腿就往觀影廳跑，一邊跑一邊叫，還給我使眼色，好像在說：「你來追我啊，來打我啊，嘿嘿。」仗著我在人多的地方不會隨意出手？檢票員根本也不攔，就這麼任由他跑進去了！我把給他買的那張電影票緊緊的攥在手裡，微微顫抖，不是想打他，而是心疼我的錢！原來兒童居然可以免票？
整個觀影過程，他也是跑來跑去，好在沒出聲。給了他些錢讓他在隔壁電玩城待著，就這樣我看電影的後期也是擔心的要死，萬一他被拐賣了？萬一跑大馬路上被撞到？期間也跑出去過找他一次，再多加錢，讓電玩城的人幫忙看住，再三叮囑他不要亂跑，電影后期真是看的很沒滋味。
電影看完趕緊去找他，看的很不盡興，後又約了幾個表弟表妹一起去KTV，他還是死皮賴臉的跟著，在包廂里跑來跑去，爬上爬下，大呼小叫。
怎麼辦？開了幾瓶RIO，嘿嘿，讓他也嘗點唄？他這樣的小朋友，喝幾口不就想睡了嘛！
「來，肥仔（我特給他起的外號），這汽水可好喝了，哥哥姐姐們都在喝，你也來一點唄？」
他拿起一瓶咕咚吞了幾口，也是喝的太急，幾分鐘臉就又紅又漲，趕緊制止，然而…
人家直接抄起話筒，放聲嘶嚎，那嗓門真是驚艷四座。
我真是大錯特錯啊！
只好打暈拖走。
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評論區有人說我戾氣重，我認為並非如此，戾氣是帶著仇恨的，沒多少人會仇視自己的家庭，各種各樣的問題也只是稍有不滿，在父母面前也會蠻橫撒嬌來逼其退讓，但遠遠不到互相敵視。
還有本文絕不是嚴肅討論，只是輕詼諧描寫。
所以有些人認為我文風可愛，包括對他外表的描寫，雖然也是事實。說到底，他一直只是個小男孩，單純相處的話，互相都有愛，而且他皮實抗揍又總是蹦來蹦去，給我們帶來不少歡樂，我總是逗他，但能壓的住，我妹要是逗他，會被他打哭，那力氣真不小。當然一般情況下都是他來撩撥我們，挨我一頓揍。
一些不滿，其實不是針對他，是針對父母的態度，家長一摻和進來，就覺得哪哪都不對勁，不是單純的那個味道。
還有PO那張照片，也是偶然翻到，覺得十分可愛，很能代表他平時飛揚跋扈的形態，正好給文章一個形象的補充。所以還請評論區的各位不要那麼「直接」的說他丑，雖然我們家裡人也會這麼說，但是外人這麼說的時候，真的很不是滋味啊！
任何家人都不會因為你的長相而決定愛不愛你。
至於他長相，一直是家族未解之謎，我們家女孩一直都是亭亭身形，清秀臉龐，外表基因還可以。他現在的形象多半就是過於寵溺的結果，垃圾食品一吃一堆，大夏天也天天跑出去搗亂生事，興許長大了會變？
莫欺少年丑…
@評論區
我有個表妹嫁了給黑人，不是法國美國的黑人，是奈及利亞的。
我姑媽有兩個女兒一個兒子，都只差了兩歲。大女兒作為第一個小孩，很受寵。唯一的兒子最小，更是寵得不像樣。可憐第二個女兒，小時候讀書最好，幹活最勤快，但還是不被喜歡。
我有一年暑假，全家去姑媽家玩，碰巧看到這一幕：大表妹和小表弟在看電視，二表妹在拖地。看著看著電視，小表弟扭頭向姑媽撒嬌，說要喝水。姑媽使了個顏色給二表妹。二表妹估計在專心拖地沒看到。突然，姑媽暴怒，直接走過去奪了她手裡的拖把，很大聲地吼到，弟弟說喝水，你耳聾了嗎？！二表妹小聲應到，我還沒拖完地呢……然後～～就被打了！(◎_◎;)
我完全被嚇到了。但所有的人，包括大表妹和表弟，包括我爸媽，包括我兩個姐姐和弟弟，都很淡定，沒事人一樣，看電視的繼續看電視，吃零食的繼續吃零食。只有我被嚇呆了。
此後，我再也不肯去姑媽家玩。
後來，我從我姐那兒聽到她後來的故事。
二表妹初中的時候被老師打電話到家裡告訴姑媽，她向很多同學借錢，花光了。然後，二表妹被直接趕出家門。她那會兒還沒成年。
她再次回家的時候，懷裡抱著一個中非混血兒，和她老公一起。
我聽了當晚就睡不著。但我姐說的時候特別平靜，比說別人八卦還平靜。
現在他們夫妻倆搭檔做生意做得挺不錯，反而是三個小孩中最有出息也最孝順父母的一個。
某天晚上，家族聚會的時候，我感慨二表妹對父母的孝順。一個長輩說，那都是應該的，她在贖罪，當年那麼傷父母心。其他人紛紛表示贊同。
誰應該贖罪？不是直接把未成年的她趕出家門的所謂父母應贖罪嗎？如果她當年恰巧不是遇到她老公，她可能餓死街頭了！
作為一個過來人來講
小時候我媽一說這句話，下次我揍我弟弟下手就更重一點。這句話的本質比你想像的要黑暗得多。
兩千多的答案，有不少現身說法在佐證【這句話沒有你們說的那麼惡】
圖樣
姐姐/哥哥就該讓著弟弟/妹妹，或者反過來說，背後的含義就是：
姐姐/哥哥只不過是弟弟/妹妹的【附屬資源】。
我玩遊戲的時候總喜歡多創幾個遊戲角色，專心玩一個，其他的只用來為【大號】提供成長的資源。沒錯，那些血緣關係里「被謙讓」的角色，就是那些用來提供資源的【小號】
可悲的是，我的小號不會因為我的厚此薄彼而憤怒、悲傷。
我讀高中那會開家長會,家裡會派我老姐過來，我姐除了管管我學習就是帶我出去吃飯和給我添置衣服。她出國都要問我想要帶什麼回來。
她結婚的時候我哭得可慘了，我說要是姐夫欺負她，我就揍我姐夫。假期她經常把我抓去家裡玩，比回新疆要近。
她生小孩的時候我請假去醫院守著，雖然沒有生一個小公舉，未能滿足我有一個小外甥女的心愿，但是看到小鬼的那一刻心裡十分感動，像姐姐。
爸爸更疼老姐一些，一來他認為女生就應該萬般疼愛地養大，二來他早年做生意的時候家境不好覺得對姐姐有所虧欠。我姐最疼我的是我老姐，她說小時候有一次家裡地震了，我聽到啤酒瓶掉了的聲音就去敲她房門，光著腳丫子拉起她就跑。
在家我姐一直叫我黑子，叫了二十來年，現在我小外甥就叫小黑子。默仔啊，舅舅對不起你啊……
血緣是一種很奇妙的東西，能和我姐做姐弟是我的福分。沒辦法說什麼讓或者不讓這種話出來，畢竟維繫家庭的是親情和愛。
這個問題我覺得自己非常有資格來回答。
而我，今天要說的，不是一個悲傷的故事。
我是單親家庭，母親懷我的時候就跟我的父親分開了，我從產房抱出來五天她就不得不把我交給千里迢迢趕來的外公外婆，再由兩位老人一把屎一把尿地把我養大。
如果說這種童年經歷一點都沒影響我的三觀，那是鬼話吧。但兩位老人待我真的日月可鑒，雖然母親不在我身邊，但一年也能見兩次，她也非常頻繁地從深圳不斷寄各種可以哄我開心的東西回來。
所以我的童年在物質上並沒有什麼大問題，甚至過的比身邊那群三線城市有爸有媽的小朋友們都高出一截。
加上外公外婆也算是知識分子，對我的教育也非常上心，因為我不菲的成績，他們也常常成為家長會頒獎會校慶上的紅人。
事情的變故是在我六年級畢業的時候。
那時候我外婆突然變得吞吞吐吐，時常懷揣心事般眉頭緊鎖，母親從廣東打回來電話的次數也明顯變少了，雖然我沒有那麼依賴母親，但還是察覺到一些無法解釋的蛛絲馬跡。
有一天外婆支支吾吾地告訴我，母親生病了，她要南下去照顧一段時間。
那一瞬間，我有一種從未有過的恐懼。
結果不出所料，在我六年級畢業後的暑假，我的母親帶著我半歲的弟弟凱旋而歸。
那是一種怎樣的衝擊啊？
你瞠目結舌地開了門，像個白痴一樣迎接一行人一哄而入，你唯一的母親手上抱著的是一個不知怎麼蹦出來的娃，他不停地在哭，驚擾著整個盛夏。
身邊所有的人都喜笑顏開地歡迎他們的回歸，
原來作為這個事件的主角的女兒，我竟然被蒙在鼓裡那麼久。
久到，所有人都做好了迎接新生命的準備。
當時我沒有哭也沒有鬧，長期遠離父母而形成的堅韌的適應力讓我很快看清楚了事實，我一聲不響地轉身進了門，打開了電腦，
對著熠熠生輝的屏幕，平靜地一言不語。
或許是母親察覺到了一絲不妥，她抱著小孩親親地推開了我的門(沒辦法，老式門上不了鎖)
她手中的小孩不停地哭，肝腸寸斷的，我聽著尖銳刺耳的哭聲內心翻江倒海。
這時候非常神奇的一幕發生了！
當我母親靠近我試圖說些什麼時，小孩突然非常努力地向我這邊傾斜著身體，看上去很努力的樣子，兩隻小手不斷地揮舞著，似乎我是一件他很喜歡很喜歡的玩具。
同時，他竟然停止了哭泣！
很快，他抓住了我的辮子，另一隻手也觸摸到了我的臉頰，停止鬼哭狼嚎的他開始笑，咯咯咯的。
我被眼前的一幕驚呆了，這輩子第一次被有血緣關係的小孩觸摸，一切都在完全沒有思想準備的情況下！更何況還懷揣著對他的怨恨中！
但我沒有給予任何回應。
我的母親試圖將他拉開，沒想到一遠離我，他竟然又開始哭了。
幾次反覆無果後，我不得不接過半歲的他，笨拙而手足無措地盡量將他抱的舒服些。
我們四目而視的時候，我知道，這就是緣分吧。
必經留著一樣的血，雖然不同父親，但也是我最親的人。
我的母親懷揣著隱瞞我和未曾參與我的童年的雙重內疚，在對弟弟的教育中，第一條也是最重要的一條就是 一定要對姐姐好，因為你是男子漢。
同時，因為我從小在外公外婆身邊長大，情誼更深些，特別是外公，更是揚言自己只有一個外孫。(這可能跟他們不喜歡我弟弟的父親有關)
初中時我們全家都回了廣東。
當時家庭條件已經非常不錯了，我讀的是住宿學校，周末母親就帶著弟弟來接我。
而因為我一直保持著全校前10的成績，我弟弟總是非常自豪且自告奮勇得幫我拎書包，而因為母親文化程度不高，她對我的小有成就感到非常驕傲，在這樣的教育下，我弟弟看待我簡直如神一般的存在。
而因為母親40歲才生了弟弟，加上她的生意也非常繁忙，她其實並不能完全融入我弟弟的成長過程，於是，自然而然的，我弟弟的童年基本是由我一手掌管的。
我們每個周末都會有各種各樣的活動，小時候是爬山游泳騎單車，長大點了就是遊樂園碰碰車，再大點就一起看電影喝奶茶。
有時候我們兩一塊出去，就有陌生人搭訕: 這是誰呀？
我弟弟就會一本正經地回答對方 這是我媽媽，她已經結婚了！
雖然同母異父，聽上去凄慘的很，但整個家庭，從來不會有任何人教唆我弟弟說姐姐比他大，就應該讓著他什麼的。
相反，所有人都是跟他說 你姐姐身體不好，你要多照顧姐姐。
有一年我回國，有朋友約我去酒吧喝一杯，我弟弟執意要陪我去，那時候他才三年級啊！
我這個人屬於特別要面子的，別人敬酒我都不好意思拒絕。
後來我弟看不下去了，愣是惡狠狠一把奪過對方敬的酒，把我帶了出去。
當時我就覺得這哪是弟弟，簡直是我的男神啊！
後來聽我媽說，一整個晚上，大夥都在外面打麻將慶祝新年，我弟弟一個人不停地給我端水洗臉，泡茶，最後守在我身邊睡著了。
我跟我弟的事說幾天都說不完，在我心裡，除了指導他作業教他知識和給他買玩具時像個姐姐，平時我更像他的妹妹。
到哪都手牽手，在別人面前對我讚不絕口。
甚至當他調皮大人們擠兌他說 你看看你姐姐！你要有她一半就好了的時候，
他就嬉皮笑臉地說 這是我姐姐，有本事你也去找一個啊！
我不是來炫耀自己在家地位有多高的，我只想說 孩子生來都是一張白紙，全靠大人教。
沒什麼姐姐讓著弟弟的天經地義，只有相親相愛的血濃於水。
時至今日，我慶幸我的母親為我生了一個相差十歲，德智體美勞全面發展的弟弟。
他是我永遠的驕傲。
母親，我和弟弟。
我可能不會陪他去世界上的每一個他想去的地方，但我會儘力。
因為我愛他。
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最後如果你們點完贊願意關注我的gongzhonghao就更好了^_^
微信搜索: yjxbb444點開這個問題是因為感同身受，有一個比我小4歲的親弟弟，我學心理，但看完了很多人的答案，我突然不想從教養方式對人的影響這個方面來講這件事了，而是突然很有衝動講一下我跟他之間的「愛恨情仇」。
按道理來說，發生4歲的事情，現在能想起來的都應該是模糊而不真實的樣子。但是，我真的很清楚地記得那一天：他第一次踏進家門，全家都圍著他打轉。他怕光，拉開窗帘就會閉上眼睛，拉上窗帘就睜大眼睛。當時大家都想要看他睜開眼睛，所以把窗帘得嚴實。不知為何，我卻偏要把窗帘拉開，大人們把窗帘拉上了，我又拉開，還一直吵著太黑了！幾次之後，爺爺終於生氣了，罵我不懂事，我哭了，卻沒人理我，大家都顧著去逗他玩兒。嗯，這是我跟他的第一次較量，他贏得徹底。
我上學了，他在家無所事事，童心中曾被我視若珍寶的東西，一一慘死在他手上，我不是沒鬧過，可就因為他比我小了4歲，就註定了我理應是個要理解、體諒、包容他所有無理行為的角色。我五年級的時候他終於要上一年級了，我倆同一學校，但即使一起出了門，我也會想辦法甩掉他。我對他，只有怨念、排斥和討厭。
我上初中，他上小學。我出門了，他沒起床，我下晚修了，他睡了。我們兩個的衝突從單純的打鬧，搶東西，上升到了各種各樣的比較：他的成績一直不錯，我的成績一直一般；他上小學，很聽話，我上初中，剛好是叛逆期；給他的東西都是最好的，給我的東西很隨意。我跟他的衝突激化了我與家裡的矛盾，那時候就是覺得這個家已經沒有我的位置，所以能在外面的時間，就絕不回家：上網吧，早戀，晚歸……再加上弟弟愛添油加醋，說看到我在外面鬼混，徹底把我媽惹怒，而一直以來被「姐姐要讓著弟弟」魔咒禁錮的我也終於爆發，和家裡大小老少對峙：你們有弟弟就夠了，還管我幹嘛？我死活都不關你們的事！
接下來就是幾個星期的冷戰，夠鍾了就上學，回家了該幹嘛幹嘛，一句話也不多說，別人叫裝作聽不到，家裡也懶得理我，覺得小孩子鬧彆扭一下子就過去了，反而是罪魁禍首的他，一看到我就見縫插針找我聊天，像個沒事人一樣。一直到有一天，放學回家，爸爸媽媽都出去了，弟弟比我早放學，我回到家裡的時候，他正在下麵條，我覺得他一定不會給我弄，在我回房間準備直接睡午覺的時候，他卻端著一碗大麵條，很高興地說：「姐，吃麵條。」他在麵條裡面放了蝦米，放了雞蛋，放了青菜，真的巨好吃。也許舌頭的記憶力比腦子要強大，所以一直到現在我都記得，那碗面，巨好吃。後來我自己嘗試，同樣的材料卻永遠找不到同樣的味道。我第一次發現，好像一直以來都是我在跟他計較，他其實是挺懂事的孩子。
我初三那年面臨升學，而他不知莫名跟奧數死磕上了，他偶爾會拿一些題目來問我，而我常常會不理他，但是他依然像小尾巴一樣甩都甩不掉。有一次剛好被媽媽看到了，媽媽又是對我一陣劈頭蓋臉的罵：你教一下他又怎麼樣呢，即使不會你耐心呢！我的怨念蹭蹭往上飆，誰規定的我一定要教他，然後更加變本加厲不想理他。吃了他的無數虧，也不知道是從什麼時候開始，我跟他從明刀明槍對碰的方式轉化為冷戰的方式，但這個在這個冷戰中我永遠是不說話，不理睬那一方，他永遠是像個沒事人一樣該幹嘛就幹嘛，依然會時不時打一下小報告，會時不時嬉皮笑臉，會時不時破壞我的「寶貝」，會時不時犯些小錯卻總能推到我身上……同樣不知道從什麼時候改變的還有我們悄無聲息的成長。
我高一，他六年級。因為考得不好，我去了一個離家比較遠的高中，出門更早，回家更晚；他面臨升學，性格也開始變得內向，話變得很少，也很少出去玩。因為他很害怕考不上重點初中，天天都因為刷題很晚才睡，很多時候我下晚修回到家他依然還在做題。其實他的成績不錯，尤其是數學，很喜歡奧數，空閑的時間都願意耗在奧數上，他的文科相對弱，我的文科好，其實那時我挺想幫他的，但他卻沒再像小時候那樣賴著我了，而我雖然想幫他卻沒主動開口。他很害怕考不上重點初中，但是：怕什麼，來什麼！小升初考試那兩天他發燒了，考完語文就開哭，中午沒睡下午的數學也沒考好，又哭了一晚上，誰勸都勸不住，還亂摔東西，鬧到很晚，結果第二天的英語也考砸了，考完的時候一直很低落，一個勁和媽媽說完蛋了，考不上了，不想讀書了之類的話。我心裡想不就是場考試嗎，至於這樣嗎。但是這一次我卻沒有像以前那樣，他犯了錯就馬上冷嘲熱諷或者以前輩的身份說教，因為我知道他真的很努力了，我開始心疼這個弟弟。
小升初的時候雖然考得不好，但是他如願考上了最好的中學，他的數學很好，基本都是滿分，媽媽去開家長會回來，覺得倍兒面子，逢人就說他很厲害，在重點中學都能考第一，家裡人也更加溺愛這個弟弟，而我在眾親戚眼中也自然成了綠葉，只能偶爾能沾一下弟弟的光，而我也覺得無所謂了，可能早已經習慣了，隨他們說。相反的，我在學校卻能風生水起，雖然成績不拔尖，但是其它方面卻很優秀，班長、團支書、記者團、全校晚會主持、領操員，也很精彩。當自我膨脹的翅膀日益豐沛時，對於我，同學們由欣賞與認可變為敬而遠之，說我很強勢，勝負欲極強，自己說一不二，不顧他人感受。閨蜜和我當時日記跟我說，我表面上和別人有說有笑，有商有量，骨子的孤僻與固執藏也藏不住。後來想想爭強好勝也許是因為在家裡不被重視讓我必須要很努力爭取自己要的，不然就挨打落後，備受冷落；固執也許是因為我從心底認為我自己一點也不差，但憑什麼那些沒經努力的人卻可以輕鬆獲得認可，例如：我弟弟。多年以後，讀心理學的我終於明白：自傲是因為自卑，那時我並不知道或者不肯承認我有多羨慕他，羨慕到即使自己拚命想去否認，也否認不了。
我是內心孤僻，弟弟卻是從裡到外都成了一個孤僻的孩子。在我的眼中，他的初中是這樣的：初一，吃飯，睡覺，刷奧數；初二，吃飯，睡覺，刷物理；初三，吃飯，睡覺，刷化學。這個真心不誇張，例如：1、只有他一個人在家的時候，電話響再久，他也不會去接的，有人敲門，他也不會去開門的。2、周末在家從不出去玩，不去網吧，不打遊戲。3、他的開銷基本都是買書、買筆，那些奧林匹克競賽資料，隔幾周就一本，堆成教科書的即視感。4、暑假寒假我們兩姐弟會去鄉下的外公家過，他什麼時候都是滿滿一袋子的書，我去抓魚，爬樹，插秧，種菜……他去刷！題！媽媽依然常常說弟弟怎麼勤奮，怎麼用功，說我很懶。直到後來發生了一件事情，讓我們全家開始害怕：某天晚上三更半夜，弟弟突然大笑得不能自拔，全家都被他吵醒，媽媽以為他瘋了。問他笑什麼，他來了一句：我終於想到那題怎麼做了！那一夜我真的失眠了，一直在想他不會真的瘋了吧，他瘋了我怎麼辦，千萬不要瘋了啊，對於這個陪伴了我一路成長的小男孩，我竟然如此不舍。幸好，後來沒事，媽媽開始趕他出去玩，不讓他呆在家裡了，他死活不出去，即使出去，也是去離家不遠的小公園做題，後來到了一種程度：一聽到有人來立刻像看十八禁小說要被抓包那樣立馬彈起來收起刷題資料藏起來，也試過幾次做題太入迷沒發現媽媽來被撕了資料；他中午不睡覺，媽媽把他的書和草稿全都沒收了，讓他必須躺在床上，看著他在床上挺安靜的，以為睡了。過了幾天媽媽幫他洗席子，一掀開席子，床板上密密麻麻全是數與公式。媽媽罰他在家門口洗乾淨那塊床板，他一邊洗一邊哭，我中午回家看到了主動幫他，還跑去和媽媽理論：你能不能別逼他，他喜歡就讓他做。媽媽的理由是：他這樣子下去整個人就廢了，不能妥協。雖然交涉沒什麼卵用，但是弟弟卻開始和我變得親近，周末的時候，我用他打掩護出去玩：把他送到學校做題，吃飯時間就去接他然後一起回家吃飯。統一口供：我們一起出去玩。再後來，我對這個弟弟開始佩服：我在家整理東西的時候，總會無意發現好多他到處亂扔的獎狀：全國數學競賽*等獎，全國物理競賽*等獎，全省什麼競賽什麼獎等等的一大堆，但是無一倖免全部被他拿來打草稿了。他從來沒跟別人說過他有多厲害，他沉默寡言，不愛說話，在他的觀念里，獎狀只是一張紙，紙就應該拿來算數，興許他只是單純喜歡理科而已，覺得題做出來，他就高興，就有成就感。對於這個從小就搶走了我無數東西，還害我遭到無數打罵的男孩，我慢慢地開始接受、認可、佩服，和保護。
他初二那一年，我高三。因為要備戰高考，我住校了，每周的星期天下午回一次家。每一次回家的時候，不愛說話的他就會變小話嘮：姐，你準備得怎麼樣了？能考好嗎？能上大學嗎？緊張嗎？我和他開玩笑：不然你去替我考吧，你成績那麼好。他會特別認真地告訴我：你努力也能考好。他一直是一個特別認真的孩子，從不懂得開玩笑。每周回家短短的六個小時，不愛出門的他會陪我去買這一周里我在學校要吃的餅乾、牛奶、水果等。報考志願的時候我報了心理學，不可否認一半以上是因為他，我想為他做點什麼。我們都開始為對方著想，跟家裡的關係也開始緩和。
他初三那一年，不知道是否是因為小升初給他留下了陰影，他開始進入非常緊張的狀態：晚上睡不著，早上睡不醒，成績開始下滑，特別是英語，基本是倒數的狀態，老師說了，只要正常發揮絕對沒問題！但是他就是天天戰戰兢兢，沒胃口，還頻繁生病，感冒，發燒，肚子痛……他明明是喜歡學習的，只是因為一直處在很高的水平，受到了老師、同學、家長的太高期望，不懂怎樣去抗壓與排解，他怕考差了會讓別人失望，所以覺得輸不起。有時我倒是希望他能自私一點，別為別人想太多。我不斷安慰他，做心理輔導，但是沒什麼效果，結果他還是考差了，這一次沒那麼幸運，沒考上本校的高中部，去了其它的高中。他說他討厭大考，每次都考不好。
他上高中，我上大學，我基本是一年回兩次家，寒假和暑假。我和媽媽打電話基本都是在聊他，從電話里，我知道他交了幾個朋友；他喜歡上踢足球，經常受傷，傷沒好又要去踢；有女孩子給他傳紙條夾在書里沒看，亂扔在家裡被媽媽撿到；經常和同學交換課本，因為他的筆記比較多，他也願意和別人換；學校的LED屏天天在放的喜報都有他的名字，他的同學喜歡找他問問題；還是狂熱地喜歡理數化，人卻開朗很多了……每年他放暑假寒假了就會給我打一個電話，姐姐，你什麼時候回來？
他高考那一年因為常常熬夜，又挑食，常常沒胃口，身體被徹底被搞垮了……考完以後他打電話跟我說：姐，完蛋了，可能又考砸了。我說沒事，你過來我學校找我，考完了就好好放鬆一下，姐姐帶你裝逼帶你飛。他過來了，住在我師弟的宿舍，我師弟那幾天回家了，剛好床鋪讓他睡。那幾天，他說很開心，但是我發現他的身體變得很差很差，玩一會就要歇一下。後來他回家了，我師弟回來後跟我說，枕頭有血，一攤，應該是弟弟留下的，讓我注意一下他。我當時就蒙了：下意識否認說不可能的，師弟拍了照片發我。我真的好害怕，立刻打電話給媽媽叫她帶弟弟去醫院檢查。後來檢查出來了說沒什麼事，可能太累了，流鼻血自己都不知道。媽媽和我說，考高考那兩天，他沒合過眼，硬撐了兩天。我真的好怕他出什麼事。
後來他回去復讀了，住校。我為他收集了很多祝福，貼在他的房間里，為他翻遍了考試焦慮症的資料，我敢保證，當時在班裡我是研究考試焦慮症最透徹的一個。讓他跑步，讓他加菜，讓他和別人多交流，讓他看看課外書。他買了一張電話卡，偶爾會給我打電話，我都不記得他說過什麼了，只記得他一打電話給我就拚命地說說說，他就在電話那頭嗯嗯嗯……那一年，我把微博名改為：「某某（我的名字）願把好運氣都給弟弟」。他沒微博，但他一定知道我有多愛他。
大學的時候，很多人說我給人的感覺像親姐姐，霸氣但是也很溫柔，特別有安全感，特別懂得照顧別人，很萬能，很溫暖，所以很多人願意和我在一起，特別是師弟師妹，都是直接叫我「姐」。
有個弟弟對自己性格有沒有影響？當然有，他讓我學會競爭更懂得謙讓，學會獨立更懂得照顧，學會爭取更懂得付出，學會領導更懂得協助。
很久以前，我覺得他的存在阻礙了我的成長，後來我發現也許是我和他攜手成長，一直到現在我終於懂得是他讓我的成長更加完整；以前，我以為他是上天派來懲罰我的惡魔，現在終於明白他是此生上天給我最棒的禮物；感謝這個連名字的讀音都和我相似的男孩。
（不知不覺寫了那麼多，很感謝這個題目，讓我可以好好回憶和梳理一下往事，這種感覺很棒。也感謝可以看到這裡的你們。）________________________________________________________________________________
謝謝大家的祝福與關心，上天怎會辜負努力。第二次高考雖然不是最好的水平，雖然志願沒問過我直接就交了害我鬱悶了一個暑假，雖然沒有被原以為穩穩噹噹的第一志願錄取到但是專業是他喜歡的，導師對他超級好。一年過去了，他跟我說他很好，剛開始對自己選的大學有點後悔，但是現在覺得一點都不後悔。嗯，今年9月份新來了一批師妹，他喜歡上了一個，很認真地跟我說：他要去告白。我當晚告訴了我媽，我媽立刻打電話給他，叫他無論如何要拿下。現在，2個月過去了，嗯，還沒拿下：原計劃表白當天，竟然是因為作業沒做完，推了約會……說實話這個理由我是拒絕的。（更新於2015年11月9日）
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師妹被別人泡走了，他很傷心地告訴我。我安慰他：沒事，你還有姐姐啊。然後他給我發了一個害羞的表情是鬧哪樣……（更新於2016年1月4日）
我爸媽總對我說這句話，更多的是因為小我三歲的弟弟曾經生過重病。而我覺得自己是姐姐，挺願意照顧他的。
我七歲帶著他去賣冰棍，他一根都捨不得吃。我八歲和他一起玩捉迷藏，他膝蓋沒了一塊肉，他站起來邊往醫院跑邊告訴我別擔心，我都快嚇傻了。
我帶著他在河裡游泳，來了一條蛇，我叫他快上岸，他太胖了又不會水，那表情我至今還記得，我過去一把把他拽了過來，哈哈。
我倆一起偷吃過整瓶的消食片，跟糖一樣。也一起把豬弄的流血了。
在我媽住院的時候，我13歲帶著他整整一個月，他說吃雞蛋餅我立刻就做，其實我也是亂做。
弟弟初中報志願的時候讓我跟著去，本打算報警校的，校長一看是我弟弟，就說：報高中吧，你姐那麼厲害你也錯不了！他就報了高中。
沒了生活費找姐，請人吃飯找姐，啥啥都找姐。
然後，他買車，我還在上學，他說：姐能給我湊點嗎？兩萬就行。我給了五萬。好像從那時起他就慢慢長大了。
現在他每周都給我打電話，偷偷幫我存了十萬給我買房，但我沒要，告訴我，父母由他養了讓我別操心，和我媽有不滿的時候我弟會讓我別生氣。耐心聽我嘮叨，然後開導我。我倆回家還總拉手坐著，我小侄女看見了說：羞羞。哈哈。
不過我每次看他都會給他帶他最喜歡的原味奧利奧，好像他一直還是個孩子，還是那個因為饞餅乾在牆後偷著哭的小男孩。很感謝我的父母，我有一個這麼好的弟弟。
------------前幾天晚上，弟弟喝完酒來我家看我，結果一身酒氣的他非要躺在沙發上睡，說自己腳太臭了，我說洗個澡睡床上去，人家又說自己還是太臭了就要睡沙發，結果被我老公給拽床上去了，哈哈
八歲的時候，我有了一個弟弟。
八歲或許是一個在大人眼裡應該懂事的年紀，但作為家裡唯一的女孩，在弟弟出生之前，我幾乎是集萬千寵愛於一生的。
也並不是說弟弟的降生會剝奪我所受到的愛，只不過有什麼悄悄地變了，微妙的，飛快的變了。也許是改裝成嶄新嬰兒室的書房，也許是父母眼裡一種與我無關的喜悅。
我八歲。但是我知道。
房子里洋溢著一種奇妙美好的氛圍，從媽媽高高隆起的肚子里盛大地散開。那種滋味難以言喻。 因為我突然發現我的媽媽居然變成了別人的媽媽。
我很愛我的弟弟。但小時候的他是一個恃寵而驕的淘氣鬼。
總之從八歲到十八歲，「你是姐姐，要讓著弟弟」這句話已經讓我的耳朵聽到起繭。
最開始是一個蘋果。接著是一個玩具。再後來是餐桌上的座位。方方面面，無孔不入。
父母依然寵愛我，但很明顯，這似乎是一種「second place」的寵愛。
就像酒店裡的VIP，他是VVIP。
我抗議過這種莫名其妙的邏輯，我是姐姐我就要讓著他？憑什麼？
但那是一種多麼名正言順的語氣，於是我被套上了「自私」的帽子。
起初他不懂，但後來隨著年紀增加，弟弟甚至學會了用這句話來爭取一些不平等的權利。
一家人出去旅遊，限制三人的馬車，我只能和兩個陌生人同坐。
為什麼？
因為你大，姐姐要讓著弟弟。
初中的時候看了一部電影《唐山大地震》，裡面的一個情節我記得尤為深刻。
姐姐和弟弟被壓在廢墟下。媽媽選擇了弟弟。
導演和編劇做下了許多鋪墊，給出了許多理由。但是這傷害依舊。
忘不了電影里女孩那一瞬間閃爍的眼睛。
我感同身受。
看完電影我哭了很久，我從來沒有對一部電影這樣入戲。
最後憋不住我終於在飯桌上問出聲，「如果是我。若果是我和我弟壓在下面，你們救誰？「
也許我要的並不是一個答案，因為幼稚如我亦懂得，在那樣的災難下，無論是誰得救都是好的。但是爸媽聽完只是平靜地夾了一筷子菜，說，「誰小救誰吧。這也是沒辦法的事。」
如今弟弟長大了許多。他漸漸成長成一個性格堅強大方心理健康的男孩。
看著他從襁褓中的嬰孩到現在僅僅矮我半個頭的少年，我感到欣慰。
父母在我的成長路上盡了他們最大的努力給我提供力所能及的物質精神條件。
我愛他們。沒有他們，我不會是我。
只是這個姐姐弟弟的問題，儘管我已長大，不再在乎，它卻在潛移默化中將我變成了一個敏感且缺乏安全感的人。也許因為從小就知道，我被遺棄，我的「不重要指數」更高一些，所以我必須優秀，必須懂事，不能麻煩別人。
有一個弟弟很幸福。沒有弟弟的人不會懂。
但是沒有弟弟的人同樣也不會理解一些除了幸福之外的感情。
如果我有一個女兒。我不會讓她這樣長大。
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發現好像很多人在爭論那個救誰的問題 其實吧···
看電影的時候不過才剛小升初 沒有太多的想法只是不吐不快而已
就像我說的 有弟弟很幸福 但是沒有弟弟的人有一些情緒真的不能夠感同身受
我也只是把一些最隱秘的心事分享給大家
謝謝你們的評論和贊 你們都是小公舉：）
以為不用再改惹結果發現不止一個人問我現在多大
唐山大地震電影是2010！ 現在是2015！ 我那時候小升初第一年初一13歲
所以13+（2015-2010）=18 於是我=18歲 我弟=18-8=10歲（ 他長得很帥哦 ）
以上！
其實很多事情可以理解但是做不出判斷，到底什麼才是對的方式呢？到底怎樣做才能永無差池呢？
若總是認為自己生活在水深火熱之中，草木皆兵，那些好心靠近的美好事物也一併被隔絕在外豈不是很可惜呢？
今天看到問題被修改，那我也順便改一改，之前是跑題了這回說不定能掰回來吶。
大的讓著小的會不會對孩子有影響呢？
是會有影響的。
謙讓讓對方學會分享，但縱容卻是滋生惡習的溫床。
其實我弟弟是雙胞胎，父母早年分居，我們和媽媽一起生活。我對弟弟有時候強勢是對於具體問題的解決方式，對他們的溫和，是源於我的心態。心態伴隨終生，方式卻有著「兵來將擋水來土掩」的時效性。
弟弟現在可以說是媽媽的兩個哥哥了，就可以看出媽媽的性格。關於弟弟的事情大到擇校，小到擇衣，都是我在拿主意。
生活中我是最不愛拿主意的人，和朋友在一起我喜歡做追隨者，喜歡遊離於人群之外，與世無爭。但在家裡有些責任必須承擔，這也是場景不同角色不同。如今弟弟健康快樂、善良上進，我才知道，人生如戲，認真演好每一場，不是為了領一份盒飯，那一場走心的入戲體驗就是自己給自己的禮物啊。
曾經在我家是大的讓著小的。
兩個弟弟出生時，由於小弟弟缺氧差點沒活過來，媽媽因此對小弟弟多一些疼愛。
於是從嬰幼兒開始小弟弟一直屬於媽媽的懷抱，大弟弟很少被抱著。稍微大點兒，小弟弟性格倔強大弟弟憨厚，媽媽為了避免麻煩還是一切向著小的，大弟弟退而求其次。
之所以到六歲還挑食也是因為媽媽太寵他。有一次他又不願意吃早餐。我說，「你是男子漢，我尊重你的選擇。那我給你兩個選擇，選了你就得遵守約定。第一、吃早餐，第二、不吃早餐，那午餐和晚餐也都不吃零食也不行。」他說一天不吃飯也不吃早餐。
於是午飯我特意讓媽媽做了好吃的，我們吃飯他看著。因為沒吃早午飯餓得不要不要的，我沒理他。媽媽幾度看不下去要叫他來吃飯被我阻止了。下午他非常沮喪，我拿了吃的去找他，他就高興得不得了。我說，「你看，你因為每天不愁吃所以覺得媽媽做飯不好吃，但是不吃還是會餓對不對，我們讓你吃飯是因為愛你，不是強迫你。所以以後還吃早餐嗎？」這招還是不錯，以後再也不敢在吃飯這件事上任性了。
小弟弟從小處於優勢地位，又很聰明，玩遊戲各種通關，成績一直很好。我們在家經常誇他，所以初一時候突然有些自負而不自知，但是我也是很敏感的，被我發現就及時扼殺了。
那個時候因為成績名列前茅有點驕傲。在我面前說起他同桌數學成績不好、人長得黑。我問為啥這麼說，他說別人也是這麼說他的。我倒吸了一口涼氣。不行我得想個大招。那幾天，我在他面前毫不留情得損他，英語發音很難聽，普通話讀得不標準，字寫得小像女生等等....
後來他不爽了，問我為什麼他好的地方你都沒看到，老挑他毛病啊...我說，「其實我一直覺得你很優秀的，但是每個人都有缺點，你也一樣。我相信你不是真心討厭你同桌只是嘴巴損。我說你不好的，你覺得我很討厭對不對，所以你那麼說別人，你在別人眼裡也很討厭。你不想做讓人討厭的人吧。每個人都有優缺點，你有好的地方，你同桌他也有好的地方吖。」他聽了邊撓頭邊不好意思地笑了笑（弟弟知錯就會露出害羞的表情）。
大概十二歲以後，叛逆期到。有些矛盾表現得比較明顯。有一天我發覺大弟弟明顯對小弟弟有些嫉妒和仇視，成績下降，兩個小男孩打架是少不了的。
有一次又是大打出手，媽媽口不擇言說了不該說的話，「你讀書不如別人就要和他打架？」人有時候喜歡用憤怒表示傷心，小孩子更是如此。好在大弟弟比較信任我，向我訴說他們老師只喜歡成績好的，媽媽也這樣。我讓媽媽跟他道了歉，並偷偷叫了小弟弟開私人會議，我告訴他要多鼓勵哥哥，不能拿自己的優勢去嘲笑別人的劣勢。家裡從此不再出現任何傷自尊的語言行為。
這兩年我幾乎不跟大弟弟提成績。我告訴他學習是一輩子的事，不急這一時，分數不能代表什麼。我給他買了新單車讓他多出去看看，他第一次單獨野外騎行三十公里收穫了滿滿的自豪感。我帶他到處去玩，給他買喜歡的書看，他喜歡車模我能盡自己所能買他喜歡的車型送給他，他喜歡追火影和海賊王的漫畫，有更新我就會買給他。我告訴他，「所有你熱愛的東西，只要不違法犯罪損害健康，姐姐都會支持你。」
初三開學他告訴我他想要努力考上重點高中，這是我想要的結果但沒想到來的這麼快。小時候媽媽對於小弟弟的偏愛加上小弟弟本身比較優秀讓他在剛步入青春期時感到挫敗，好在媽媽及時止損，慢慢培養起他的自信，也順便治了小弟弟的「公子病」。
現在兩個弟弟之間已經沒有誰為誰讓路一說，但是我媽媽差點就因為太溺愛小弟弟忽略大弟弟而影響他們的成長，即時平衡，一切才步入正軌，兩個人從很久以前已經不打架了，還經常在一起睡覺聊天。
這個寒假學習緊張，他們自己做了學習運動計劃，每天一起學習，只是一個喜歡羽毛球一個喜歡乒乓球，這一點互不妥協誰也不跟對方做搭檔。
今早，小弟弟在喝飲料，大弟弟正喝著牛奶，很自然地向小弟弟杯子里倒了一些，說這樣好喝點，小弟弟邊一臉嫌棄「你刷沒刷牙」邊幹了那杯混合物。看到這一幕我還愣了一下，時間過的真快，熊孩子都已經開始了互損模式，但內心卻是無條件接受對方的，也許這就是兄弟吧。
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上一次補充：人跟人是不同的，別人的話不能全信，經驗不能照搬。與其花太多時間研究別人的經驗，不如多花時間陪伴和了解。因材施教也是建立在了解的前提下，幫助他激發生命的潛能。然而，更重要的是給他幸福的感知，讓他善良、自信、勇敢、感恩。畢竟人終其一生是為了內心的快樂自由，我對他的期待從來都不是讓他成為多麼有成就的人，我激勵和監督他的學習並培養他的興趣是為了讓他能夠獲得一些成就感，而成就感可以讓人感到快樂。
謝謝評論區那麼多人中肯的建議。受益匪淺。有人評論我對弟弟強勢會壓制他，可「教育就是壓制人性中惡的一面。」永持謙遜溫和，時而態度強硬，張弛有度，我盡量不亂這方寸，謝謝大家的提醒。^_^
現在我和弟弟是特別愛聊天的關係。也是到了對這世界感到好奇的時候了，發現新玩意兒就很開心地跟我分享，很多我都知道但裝作不知道，閃爍著崇拜的眼神光聽他blablabla……我很享受那種感覺，慢慢地感受到了他的世界觀，也給他更多的自信。其它的什麼早戀之類的小事我不會去管，有時候還教他怎樣會比較吸引女孩子崇拜喜愛，這算是是背著媽媽幹壞事了:-D「你是姐姐（哥哥），要讓著弟弟（妹妹）」,無非是中國式家長不負責任，不經思考地以一種傳統的長幼尊卑的封建觀念來處理孩子之間的矛盾，甚至很多家庭成員內部的其他矛盾，也會有類似的教條來指導。
儒家的家庭倫理觀念早就該淘汰了，他不尊重處於弱勢的成員作為獨立個人的權利，實際上這是我國文化中輕視個人或少數的權益以求整體的和諧。
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