勉強和配偶結婚的你，有什麼話想說？
請不要忽略社會中這部分人群，當下的社會，物質化這麼厲害，應該是看條件多過看感覺吧。
在很多婚姻中，對方愛自己，但自己並不那麼愛對方，最多算是不討厭吧，這可能比互相有愛的婚姻比例更大。
婚姻生活中，你是否學著愛上了對方？如果還是不討厭，但也沒有愛，是一種怎樣的生活狀態？
請僅就題目限定回答，不要說進入婚姻必須有愛。
另外，配偶勉強和你結婚，這樣的生活是怎樣的體驗？ - 愛情
當我們在談論幸福時，多少都在強顏歡笑；當我們在談論愛情時，多少都會言不由衷。誰都不該盯著別人的愛情不放，念著自己的愛情不滿。因為你所看到的關於別人的一切，不過是別人想讓你看到的。
廖一梅在《柔軟》中說：「每個人都很孤獨。在我們的一生中，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。」
其實了解也沒什麼稀罕，遇到陪伴，才是真的稀罕。兩個生來孤獨的靈魂，僅僅依靠一種契約的精神，頑固、長久、雙向、排他地合力對抗漫長生命，直到盡頭。在彼此了解到再無新鮮感後，仍善意地相互守護。豈止是稀罕，簡直不可思議。
你們這幫怕孤獨的人，活該。
不知為何，想起EX。
我和他算是青梅竹馬，他家在我外婆家隔壁，他的表哥和我的表哥是同班同學，他和我表姐是同班同學，他的妹妹和我的表妹是同班同學，他的弟弟和我是同班同學，總之，兩家人關係很密切。我們談了很多年，也曾經確實是認真考慮過的結婚對象。對於貪玩愛自由的我來說，他是我結婚前戀愛時間最久的一個，對他而言，我也是。
兩人終因一些個性上的差異而分開，分開後一個月不到他結了婚，之後不久，我也結了婚。
以上，是前提。
兩人在彼此結婚後有一次不得已的碰面，坐在他車中，他和我聊了很久。
他並不是那麼的愛她的妻子，但是他覺得她一定是適合他的女人:戀家，性情單純，依賴性，柔軟。
這些都不是我的代名詞。
他本性中愛著我的暴躁獨立和愛玩的天性，但人性中自我保護的本能督使他最終決定離開我，理性中他選擇了適合他的那一個。（當然，當時我覺得他說在放狗屁）婚姻不是有愛就能天長地久的關係，那是兩個家庭的事情。
我現在很懂他所說的意思，他的決定是對的，儘管我們交集很多，但兩方家庭截然不同，他是有三個親兄妹的大家庭，渴望家庭關係緊密無間毫無秘密，我是獨生野長的家庭，不喜歡同堂共處只想獨處保護隱私，而那個她，和他一樣，相同的家庭閱歷讓兩人攜手的可能性更大。
以上，是過程。
再回到題目，怎樣的感受？
「平淡但明白。」這是他的原話。
日子不是總要風霜雨雪雷暴閃電，但凡是正常人，都願意朝著溫暖的光線奔去，雖然人為折磨自己可以投入百分之百的熱情，但那是極少數，人總歸嚮往平和寧靜，選了這樣的伴侶，他明白就已經選擇了平淡沒有波瀾的生活，這是他的初衷。
明白，是為明白以後這一生都必須要和這個人度過，人有所追求，就明白不論日子好壞，儘力往好的快樂的方向努力，這樣的日子才有盼頭才有顏色才剛剛好，所以，他在努力履行一個好丈夫的責任。
至於覺得最終遺憾沒有一起度過一生的人。
別想了，我明白他在未來日子裡念起我的時間將會越來越少，越來越少。
婚姻是神奇的，和時間同樣，兩人在朝夕相處同呼吸共生存的每一個瞬間里，都已不知不覺侵染了對方的秉性和習性，她的一言一行一舉一動都會慢慢成為他歸家時的動力，他們最終會有孩子，血脈的傳承會讓人對現有家庭產生莫以名狀的牽繫，你會越來越融入婚姻，直到你成為真正婚姻的一部分。
我們已經有很長很長時間沒有再聯繫，我想他應該和我一樣，有時會想起對方，也僅是有時而已。我們在各自不同的軌道上，過著順應自己軌道的生活，既不平行，也未有交集。
時間終會讓我們與當下的人心心相印而忘記前塵，不再念及過去。父母之間無愛，最受傷的大抵是孩子吧！ 他們的一切勉強，都會變成，還不都是為了孩子，平白無故給孩子添了許多壓力。
當孩子不再是愛的結晶，當孩子成為別人之間的枷鎖，這個孩子，他是真的受傷了！
沒愛………沒愛……目前個人婚姻就是這樣。
似乎真的太多太多……三觀的徹底衝突吵到理性相處的過程，也是我性格激發到他性格中劣質一面暴露過程。不一一細說。說多了會像訴苦，雖然對我來說已同身外事，必竟我已經練就一個成年人應有的強大內心來面對這些。
為什麼婚姻中缺愛很難過下去，或者說內心本身就乾枯無比吧，這樣情況下優點難撼動對方缺點，缺點相碰撞時，各種抵毀撕逼大戰！如果一方紋絲不動，從沒懷疑過自己的缺點對家對他人的損害，覺得從小沒有說我不好，我有那麼多缺點嗎？那隻能呵呵下了！婚姻如同溶爐提升你的好的一面逼出你壞的一面。的確選擇怎樣的隊友太重要了……或許我的結局在很多人看來很慘，其中有一部分是咎由自取……收穫的就是一套不能當飯吃的處世做人的道理不和一個不錯的孩子。
沒有愛，對對方的缺點容忍度會變低；對對方的優點當理所當然；對對方的耐心會變小。你還覺得有沒有愛重要不？愛就是婚姻中的緩衝地帶，就是種在對方心中需要呵護的那株小芽。
沒愛，你再多煩惱不能說出口，只能自己消化。
沒愛，你再多快樂不能大方說出口，因為對方很難有同感。
沒愛，溝通說話得盡量理性，弄不好哪就傷到人。沒愛，就算你到任何地方你感覺口袋裡有錢才踏實。
為什麼愛不上？一個對生活沒熱情的人，除了對錢，生活觀就是金錢觀。覺得錢多了生活就自然會提高質量，個人看來生活品質是得俱備好的生活習慣與生活品味才能高的，金錢是生活工具。
換句話說，假設我對他或他對我都有愛，那麼也會好得多。那樣對對方還抱著去分享思想中不同的觀念的心態來生活，還能將彼此拉回來共同軌道上來。因為沒有愛，就關上了這扇門，愛的標準是什麼？就是尊重，對對方心中未知的尊重。很多人說懂得尊重人，那只是一種博愛泛愛，對於一些你不了解談不上愛與不愛的人的尊重。而對於你不愛也不敬佩的人，很難有人會心懷這種尊重。那麼婚姻中愛還重要不？
的確有那麼一部分人品與生活習慣很好的人能很好的經營好婚姻，彼此在婚姻中能找到共鳴，愛也油然而生。上多幸福婚故事的版本就是兩人善良勤勞吃苦……雖然開始不相愛，感動於對方的品質慢慢走進了對方的心。這樣你得首先保證你自己是具這樣的品質的人才行，然後再找到這樣的一個人，即使三觀略有不同，懂得尊重他人的人我想即使不同也能克服。和找不到可以結婚的人憂慮相比，找錯了結婚對象才是毀滅性的災難，在心靈上找不到歸屬的兩個人，會在婚姻生活中更加刁鑽，彼此無休止的埋怨與折磨對方。在現實婚姻中，能把人拆散的因素數不勝數，如果沒有愛情這個元素，再努力也是枉然。
我希望能看到這個問題下所有回答的人，不管你們現在有沒有遇到愛情，將來都不要為了結婚而結婚，否則帶來的苦果比你自己想像中的還要大。
我希望能看到這個問題下所有回答的人，不管你們現在有沒有遇到愛情，將來都不要為了結婚而結婚，否則帶來的苦果比你自己想像中的還要大。
我希望能看到這個問題下所有回答的人，不管你們現在有沒有遇到愛情，將來都不要為了結婚而結婚，否則帶來的苦果比你自己想像中的還要大。
重要的事說三遍！！！
這個問題一定要回答啊，先挖個坑，慢慢填。
首先,這是一個非常令人沮喪的故事,以至於我開了一個頭,在好幾天裡面都沒辦法去想怎麼寫完它.
並非如題所說勉強和配偶結婚,我們是充滿愛的結婚,卻在婚後因為各種因素造成婚姻關係緊張和惡化,以至於到了無法勉強的地步,
兩個人從初中相識的青梅竹馬兩小無猜,到高中大學濃情蜜意如膠似漆,再到結婚前後愛恨情仇輾轉反側,最後是隨著孩子的誕生和我的創業漸行漸遠相視無言.
在三觀不一致的路上,我們越走越遠,越走越艱難,卻始終守著當初對愛情的承諾和婚姻的責任.
身體和心靈上都忠於對方,卻無法在思想上保持一致而越來越疏遠的痛苦,相信很多人是無法體驗到的吧.
首先交代一下背景:
我和我老婆是初中同學，初戀，戀愛了10年結婚，到現在結婚9年，女兒3歲。
因為跨度太長,經歷太多,所以只能簡述一下背景:
初中的戀愛,上課我們前后座,上課傳紙條,寫情書,下課了在教室里嬉戲,中午一起吃飯,搶大排,放學了我就送她回家,來回走好多遍.周末也會一起去補課,我成績好,其實就是陪陪她而已.
高中兩個人不在一個學校,她是住校的,我們每天打電話,每天寫信,周末就用省下的零花錢去肯德基麥當勞,一般都是花個10塊錢
當時高中美女少啊,我有個美女女朋友感覺自己高富帥了啊哈哈.
一開學自我介紹我說我早戀,我想早點結婚啊,全班同學都傻掉,認為我腦子進水了,若干年後好多女同學都說當時印象深刻,說我果然強大,真的娶到初戀了....
大學裡和高中差不多,只不過我們開始住一起啦,蓋棉被純聊天就是這樣啊,這一純潔就是10年.
我爸爸媽媽好開放,若干年後我媽和我說懷疑我是不是有病,她從來沒有發現過我們做過任何安全措施.
她父母離異的,所以很容易就利用信息不對稱住我家.
大學畢業,正好也買了房子,就結婚了.
我真的深深的愛著她,滿滿都是愛啊,荷爾蒙感覺充滿了全身啊.看見她就想笑,放個屁都想發消息告訴她.
她則因為漂亮,眾星捧月,所以在這麼多年我的堅持下,覺得也不會有比我更好的驢了,越來越愛我和離不開我了.
關於我們的婚禮的描述-你希望自己的婚禮是怎樣的？ - knee的回答
我自己看看都覺得好感動啊.
再給你們看一個慘痛的-結婚後，你和另一半沒做過愛的最長時間是多長時間？是如何發生的？你又如何度過的？ - knee的回答
唯一的不和諧.
一切都是那麼美好啊,我結婚的時候覺得愛情是我生命的全部啊.
直到結婚後,有了孩子,自己創了業,問題逐漸浮現.
痛苦的事情組織起來真的很累啊.
三觀不合
家庭差距大
一個學藝術，一個理科宅
性生活極不和諧
給所有說婚姻一點都不需要愛情的人默默點了個反對，也許我是理想主義吧，匿了，人這輩子不能跟喜歡你的人和你也喜歡的人結婚，真是中國式婚姻莫大的悲哀。
少騙人了，這世上哪裡有什麼勉強的婚姻。有的只是容易厭倦和貪得無厭的人心而已。
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其實最初留言的目的，不是為了自顯高尚，只是為了自醒而已，也確實很反感那些「給自己的不負責任找借口」的人。看了太多結婚七八年孩子幾歲了因為挨不過雞毛蒜皮離婚的人，借口都是「當初被父母逼/被社會逼」，然後又在中年「出於現實的目的」重新複合。還有很多中年男找小三，老婆這邊辛苦把孩子帶著，家務活干著，他舒舒服服地去找所謂的「愛情」。
不是愛情脆弱，是人心脆弱。無關對錯。每個人的人生都是自己選擇的。我沒有和不愛的配偶結婚，但我和不愛的男生談過戀愛。
具體情況是這樣的。
當天情人節，被幾個朋友約出去放煙火，煙火還沒開始放，突然，那個男生就拿出一束玫瑰跟我告白。說實話，我很驚恐，因為算算，這已經是第三次了吧有。其實想一想，他跟我告白的前兩次，我都沒有答應他，但我們依舊保持聯繫，還是朋友，這能夠至少說明我對他沒意思，但不討厭。
如果是平時的話，我肯定繼續拒絕，繼續和平的做朋友。但那晚的情況有點特殊。
第一，他當眾拿出了玫瑰，特別盛大特別真誠的跟我說他多喜歡我，當著那麼多人的面。我看著他和周圍一圈有羨慕有看戲有祝福有不以為然的目光，我實在開不了口，也無法一走了之。
第二，周圍來幫忙起鬨的都是我們的朋友，大部分是他的，但很多我都認識。那種情況，特別尷尬，我不知道怎麼樣才能拒絕又不讓他丟面子落魄，或者說我害怕自己拒絕之後會在這些朋友中落一個冷血不知趣的名聲（這其實就是我的性格問題，想太多，其實事實遠沒有自己想的這麼糟，這是後來才明白過來的）。
所以最終我答應了。我磨嘰了快一個小時，最後勉強同意說試試。
那時候我看著他特別幸福特別開心的樣子，以及周圍所有歡呼起鬨，所有祝福我們的人。說實話，我有一種深深的無力感。
他抱著我的時候，我一點都感覺不到屬於情人之間的那種愛意。唯一的感覺，是覺得自己很慫。
但是已經接受了。沒辦法，接下來我們就開始戀愛了。
像所有的情人一樣，我們壓馬路，一起吃飯，一起購物，一起爬山出去玩，他給我買東西，帶我打撞球……
他對我好的令人髮指，我只能這麼說。
可是我呢。
我拚命拚命的妥協，需要笑的時候就笑，該牽手的時候就牽，要接吻么……好，不談這個。
總之總之，我用盡一切方法說服自己，我甚至告訴自己這只不過是試一試，我們既沒有結婚，也沒有必須要為對方負的責任和義務，甚至如果我不喜歡，我可以毫不猶豫的說分手而不用付出任何代價——我可以百分之百的肯定我們根本走不到最後。
但是我沒有，一直沒有說分手。
原因很複雜，各方面都有。
首先我不想傷害他，真的不想，無論如何我們之前都是朋友的關係。我有預感，只要這次我說出分手，我們今後必定會分道揚鑣成為過路互相視而不見的陌生人。我怕失去。
其次我在想，我是否可以試一下喜歡上他。人們都說感情是可以培養的，那我為何就不能花點時間來培養一下自己的感情。喜歡上一個人有那麼難么？喜歡上一個對自己那麼好而自己又不是很討厭的人有那麼難么？
於是我就開始試，開始說服自己，各種試。
具體的過程就不多談了，總之你看我現在一個人窩在床上答這個問題就知道我們最終還是分手了。
實驗的過程我可以告訴你們。非常慘，如果讓我形容，我可以用滑稽，傻逼，慫，神經病等等等等各種讓人哭笑不得的詞去形容。
我們每天都要討論各自的世界觀問題。
我們每天都要在覺得相處彆扭卻又拚命掩蓋這種彆扭的情況下保持情侶關係。
我們每天都在為如何讓自己在對方面前看起來更加像互相的另一半而想破頭皮。
我們每天都在為融合各自的價值觀而喋喋不休的爭論。
我們相互妥協，破裂，妥協……
所以有時候，就比如現在，我回頭一看那些日子，會覺得非常驚訝，覺得卧槽那些天我都幹了些什麼？？全用來犯神經病了。
而且還病的非常痛苦。
所以在經歷了那些日子之後。我深刻的明白了一個道理：有些人不合適就是不合適，無論你怎麼努力怎麼妥協，就算把自己扭曲成神經病來遷就對方，依舊是不合適。
這不是愛不愛的問題，不是對方多愛你或者你多愛對方的問題。愛情這東西，除非雙方郎有情妾有意，否則最終百分之九十九的情侶最後都會上演一個以傻逼開場，以荒誕和糾結推動故事情節發展，最終以相互折磨而收尾的悲劇故事。
當然我並不是全盤否定說感情不會磨合升溫，社會中的確存在很多夫妻，他們結婚的時候互相也沒有愛到驚天動地，但的的確確是細水長流的走了下去。他們也很幸福，晚年都非常恩愛。就比如我的爺爺和奶奶。
但是這種細水長流的愛情，它建立的基礎一定是雙方有著近似的世界觀和價值觀。打個比方，家犬和野馬能夠在一起嗎？答案肯定是否定的。
人和人也是一樣的道理。
所以最終我們分手了。
而且就最後的結果來看。我們做這個選擇是正確的。
我不知道他如何想，但是至少在說出分手的那一刻，我是輕鬆的。就好像突然有一個包袱扔下了，我可以大踏步的昂首向前，我可以喜歡我喜歡的男生，過我喜歡的生活，我可以完完全全建立自己的價值觀而不用向任何人妥協，不用再遷就對方，不用再委屈自己。
這感覺真是爽啊！
回想起我們談戀愛那一會兒。因為自己的心不在焉，我拒絕去他家裡吃飯，不想收他送的東西，也不喜歡牽手和接吻，感受不到一點人們口中愛情應有的甜美，有的只是無盡的糾結和難受……我覺得那時的自己就像是一個傻逼。
我跟你們坦誠交代，心的方向是不可逆的，你喜歡鋼琴，喜歡到死，畢加索做你的師傅都無法讓你愛上繪畫；你喜歡梁朝偉不喜歡曾志偉，曾志偉天天跑到你家門口拍電視都沒用（當然他要是拿一把鈔票獻給你的話那就另當別論了。不過這裡我們暫且不討論金錢和外貌對愛情的作用，這兩樣東西有時的確是會扭曲人們的愛憎的。）
所以，你不愛一個人。行行好，放過他，也放過你自己。
佛祖會保佑這樣善良而聰明的人的。
說著說著好像跑題了有點。好吧，拐回正題。
題主問的是勉強和配偶結婚是什麼感覺。這裡我先給大家上一個段子，是從微博上看的。
段子內容大概是這樣的：有一個男人，因為年紀問題，在家人的安排下和一個女人結了婚。有一天晚上，他躺在床上，聽到自己已經懷孕了的妻子躺在穿上呼吸沉重的聲音，突然感到一陣厭惡。深深的，壓抑不住的厭惡。然後他跑到衛生間，對著鏡子里的自己，吐了。
勉強和配偶結婚是什麼感覺？勉強和一個自己不愛的人結婚是什麼感覺？勉強和一個自己不愛甚至是厭惡的人結婚是一個什麼感覺？
吐了。
你們自己腦補一下這對夫妻的日常生活，腦補一下他們孩子出生後可能會遇到的家庭環境。這裡我就不多說了。
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我再給大家講一個故事。親身體會，讓我從出生痛苦到現在，並且目測還要繼續痛苦下去的故事。
我的父母。
我的父親是一個性格平靜低調而沉穩的人，技術宅，有自己的生活情懷，也十分希望通過自己的努力將自己的人生過成自己想要的樣子。而我的母親是一個大大咧咧的女子，說話嗓門震天響，半條街一吆喝都能聽到尖利的女高音。曾經她在街上追著我罵的情景讓我至今回憶起來都心有餘悸，至那之後但凡出門都要盡量和她錯開頻率，偶爾一起也是只走路不說話。
這樣兩個人，天差地別，鬼知道那時候的婚姻究竟是如何將這兩人千里迢迢撮合到一塊的。
我可以十分肯定的告訴你們。他們之間沒有愛情。沒有愛情。沒有愛情。正確的話說三遍。
我給你們舉個例子。
那會兒我上初中，剛剛知道了點人生道理。有次過情人節，別的小夥伴們都商量著如何慫恿老爸給老媽買個禮物搞搞氣氛，且自己從中沾點光揩點油水。我一想嘿，這主意不錯啊，反正我們家庭關係總緊張，誰不想看到家長和和美美恩恩愛愛啊。於是我就特別沒心眼的給老爸打了個電話。
當時的細節我記得特別清楚，因為那的確是給我幼小的心靈造成了難以磨滅的傷害。
我打通了老爸的電話，他剛一接到電話聽見我的聲音語氣還蠻歡快的，樂呵呵的問我幹嘛。等我一說要他給我媽送個情人節禮物，他語氣瞬間就沉了下來，直接回我的就是：送什麼送，有什麼好送的。然後啪一下就把電話掛了。
當時的我愣了好久。還以為那時他倆又吵架了。結果後來發現不是，後來發現只要我一提到要他們兩個相互做些表達愛意的舉動，我立刻就會遭冷眼。
他們也不是不能在一起過日子。但是，那種冷冰冰的沒有愛情，相互的厭惡，不斷的爭吵，打罵……
好在我現在長大了。
我小時候最常聽我媽說起的一句話，在她和我爸爭吵過後紅著眼的時候，一遍遍的重複：我是為了你才留在這個家的。
天知道這句話給我帶來了多大的童年陰影，每天晚上聽到摔罐子的聲音都會驚醒，然後抱著被子哭。那種生活，我一輩子都不想再經歷了。
一對不合的夫妻，不僅會毀了自己，毀了對方，毀了自己的孩子，甚至會毀了整個家庭和雙方的父母。
雞毛蒜皮的事兩個人吵得跟世界末日了一樣，最後看的我都煩了，離家出走。
我爸媽和我爺爺奶奶住在一起，婆媳之間的事大家有目共睹，那種日積月累的相互看不慣與仇恨沒經歷過的人根本無法體會。你根本就不能相信為何親人之間，會相互產生那麼巨大的恨意。
我奶奶每每跟我爸說我媽的不是，偏曲事實。如果我爸愛我媽也就算了，他自會明辨是非，可是他不愛。不愛就樂意接受這種誹謗。所以吵架就會吵得更加驚天動地，仇恨增加。
我媽覺得我爸家裡的所有人都欺負她，她的憤怒在這個家庭無法排泄，於是她就一遍遍的告訴我，說這個家裡的人不讓她好過，她也就不讓這裡的所有人好過。
她做到了。
我不想多說。
這樣的事情太多，多到你看我現在。我他媽都淡然了。
有時候看看父母年輕時的照片，看的我都會流淚。
爸爸那麼溫潤的一個人，我現在屋裡還保存著他年輕時做給我的遊戲機，他年輕時跨在摩托車上的帥氣照片，他練過的好看的字，他和媽媽新婚時去旅行的照片。但是現在，我從他眼裡看到了對生活的厭倦，那是每天吃完飯後一頭倒在沙發上開始看鄉村新聞，是懶得和媽媽包括一切家人談話。
媽媽的照片里有她穿過的好看的裙子，她塗著口紅，舉著陽傘的樣子，她織毛衣的樣子，她抱著小貓小狗的樣子。現在她懶得打理頭髮，在家裡衣服穿的髒亂的也懶得換，我說媽你去把頭髮染染吧，有白髮了都，我說媽我給你相中了一條特好看的裙子，你去瞅瞅。她給我回拋一個冷眼，說穿給你看啊。
等等等等……
有時候我想，如果我爸爸娶的不是媽媽，而是一個懂他欣賞他鼓勵他並且他愛的女人，他現在是不是依舊是一個溫潤的男人。一個會搞機器會練字會騎摩托會到處旅行的可愛男人。
而如果我媽媽沒有嫁給我爸爸，而是嫁給了一個包容她並且和她一樣豪爽，一樣會在看電視的時候哈哈大笑的男人，他們現在是不是也特別幸福，媽媽是不是還會穿著好看的衣服，塗著口紅。或者至少，她會好好的染個頭髮。為了那個她愛的男人。
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有一天，我回家的時候。我碰到了一個不太熟得親戚，她樂呵呵的拉住我要我幫忙給她弄套書，巴拉巴拉了一通跟我攀親戚，末了，滿臉堆笑的告訴我，當年你爸媽還是我介紹的呢，撮合了好久才撮合成，那時候的年輕人呢，剛流行自由戀愛，都還挺不願意呢，年紀擺在那兒，你說說……
我好歹忍住沒上去打死她。
嗯，扯了這麼久。第一次把這麼多憋在心底這麼久的故事說出來，有一種瞬間放鬆的感覺。
最後總結一下：
1，男生在和女生告白的時候，如果不確定對方絕對愛你，千萬千萬不要把陣仗擺的特別大還搞一群人前來參觀。作秀呢這是？不止是我自己親身經歷，目睹過的好幾場這種戀愛，女孩心軟的話在這種場合下一般都會答應你，或衝動或其他什麼原因，但最後結果都好不到哪去。
2,勸合不勸離是我認為的這個世界上最傻逼的一句話。釀成了無數家庭悲劇。
3 不愛，請分手。不要把痛苦留給下一代。或者殃及身邊的人。
4 熟悉會釀成親情，就算沒有愛，依舊會作為一家人走下去（就像我父母）。但是，他們掙扎糾結了一生，才換來了一個妥協，換來了一個相互依靠的晚年。你願意嗎？
和不愛的人結了婚，只一點，拜託你們，不要生孩子。
忍不住想回答一下。我自己的婚姻很幸福，所以對兩個朋友的婚姻感觸特別深。
一個是富二代加官二代，高中移民加拿大。他本身性子比較浮躁，智商極高但沒有定性，懶，就想混日子。大學畢業後他母親的世交的女兒，另一個富二代，來加拿大玩，他接待，然後女孩子身材樣子都不錯，談起了朋友。女孩子回國後邀請我朋友一起回國玩，結果稀里糊塗玩了幾個月直接在女方家結婚了，父母都差點趕不及回國。女方家長功利心太強，供他吃喝玩樂還大把給他錢。據說手機話費快沒了直接充幾千。感情基礎不穩直接結婚了，運氣也不好，女方全家看重的是錢。結婚了，女方啥都沒出，男方給女方加拿大買了房子，只寫了女方的名字。女方身份拿到房子拿到又要求要車，車子有了，又要求婆婆出錢在加拿大給她辦個幼兒園。幼兒園有眉目了，要求給她父母辦移民。
朋友說，不懂適合而止。但凡女方付出多一點，日子不至於這樣。現在我朋友把老婆扔在加拿大獨自回國發展已經快一年，沒有回去過一趟。等著女方提離婚。
另一個朋友，也是稀里糊塗的結婚了。因為女方父母催的緊，男方父母又很善良，不能耽誤人家姑娘。姑娘是好姑娘，名牌大學，盤靚條順，但也是不懂付出。要房子要車子。自己的錢分文不動，喜歡攢起來。他說，有的時候覺得她根本不愛我。兩人雖是同城，但婚後由於娘家更近女方一直住在娘家，周末才去男方家住一晚。同城還是周末夫妻太驚悚了。女方懷孕後，更有理由了索性完全不去婆家了，說媽媽照顧好。孕檢很多時候男方也不陪著，我問丈母娘不要生氣嗎，他回，她有理由生氣么。
兩朋友都是好小夥子，都是好丈夫的料。現在都不願意回家，寧願在外面找個小店坐著聊天，說起婚姻也就是這麼回事，並且都覺得自己有機會就會出軌，也不在意妻子出軌。盼望離婚。明明結婚了確跟單身沒啥區別，我唏噓一下他們還嘻嘻哈哈，我們這樣自由的婚後生活多少人羨慕。
我跟他們說過好幾次，婚姻不是這樣的，你們的婚姻不是正常的。他們不信。
別將就，別湊合，真的，找到對的人太重要了。
補充一下，有人說願打願挨，大家活該。還有人說日子就是這樣。我想說這大概就是有沒有幸福婚姻的區別。有的時候，兩人不合適就是不合適，不能容忍對方一點錯誤，只好只想著自己了，日子越過越糟。有的時候大家都沒錯，但就是不work。我想表達的是，高質量的婚姻是幸福的，是支持你工作的動力，是你的後路，是你面對操蛋世界的勇氣來源。如果回家了還是操蛋，何苦結婚。別將就。
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時隔一年，來補充一下後續。
富二代回加拿大了，因為妻子不見了。。。捲款逃走什麼的，有錢人的世界真是奇幻。
另一人妻子生了個男孩兒，夫妻關係有所緩和？看來孩子有時候確實是家庭的綁帶。
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生了兒子的那個，孩子也不能挽救婚姻。和諧了一年多吧，現在仍舊分居。男方每周三次去女方家看兒子，周末會帶兒子出去玩。不常在丈母娘家過夜。夫妻相處模式是，女方微信，今天來嗎，男方回，不來。就沒有了，第二天再重複。男方仍然覺得不被愛，並且越發不願意給女方錢了。跟自己爸媽談了離婚，獲得了爸媽的不支持不反對，但是婆婆默默把每年過年都會給媳婦的十萬壓歲錢取消了。最新進展是夫妻倆互刪了微信。
真的真的不要勉強結婚，不要為了結婚而結婚。現代人對無趣婚姻的容忍度太低了，也太不願意妥協了。「請不要忽略社會中這部分人群，很多婚姻是對方愛自己，自己並不那麼愛對方的，可能比互相有愛的婚姻比例更大。」
就我觀察身邊的親戚，朋友，同學（小學到大學）包括我的父母，這種沒愛或單方面的愛的婚姻佔大多數。
這麼說吧，我和我老公在一起絕對是圖他愛我多一點的。
第一次見面他看我的時候絕對有瞳孔散大，所以我很有把握。
可是有一次吵架，他絕望地說，他愛的是我這個人，可我卻只愛和他做愛。
那一瞬間我才明白，他也不是糊塗人。我確實很傲嬌被寵壞，仗著可愛的外表和殷實的家境就對他各種冷淡和諷刺，唯有床上十分主動。因為我那時確實需要一個性伴侶，固定的最好，忠誠溫柔的更好，他都符合，天蠍座嘛，傳說中的啪神。所以我們在床上真的蠻合拍的。
可是那一瞬間，我也突然升起了對他無限的同情和愛憐，我想他大概是非常難過的和我交往了這麼久吧，基本上他就是被當成了個固定炮友加奴隸啊。我一直不同的人玩著曖昧，還明裡暗裡鄙視他的家境，他都默默忍耐，依然愛著這個只在床上很熱情的小女人。我想我一定有傷害到他。我想好好補償他。
有一次我們出去開房，我睡到半夜驚醒，那個酒店的內層窗帘特別厚，四下里一片漆黑，我什麼也看不見，非常害怕，手就四處探了探，結果一下子碰到他的胳膊，一瞬間那種溫熱又真實的皮膚的觸感讓我安心到不得了。我馬上就想起了他是誰，然後是我是誰、我在哪兒，種種這些關於自我的認知都瞬間好好地回到腦海里來了，多虧了他，睡在我身邊的這個男人。然後呢，我就拉起他的手，安心地再次躺下，蓋好被子，踏實地閉上眼睛，心中想到哪怕自己一閉眼就再也不能睜開也無怨無悔，陪他睡去。他一直在熟睡，呼吸均勻，我卻莫名地淚流滿面。
那次深夜的感觸讓我開始意識到我們之間也許真的已經到了特別的牽絆。他是我和這個世界的紐帶，就好像我可以神遊到火星，可是他卻能把我拉回地球。
後來，交往了6年多之後，我們順理成章地結婚了。他是走車路的儺送的哥哥，他求的婚。
婚後有一夜我們相對睡下，我心裡還懷著莫名的煩躁，可是看到他的肩頭露出被子，我居然伸出胳膊幫他拉上被子蓋好了肩膀。那時刻我都被自己感動了。
直到現在還在慢慢學習如何愛別人、如何做個好太太，就算要學一輩子也不會放棄，為了這個可憐的、睡得好熟的男人。貌似酒後的胡言亂語，給一些人帶來了困擾。
特刪除答案，並鄭重道歉。
因為本人的不理智行為，給您帶來了不好的影響，非常抱歉。不知道是不是我關注項選錯，這幾天看到這類問題還真是多，剛午休完。真的是忍不住來答題了。
這年頭為了結婚可真是什麼都幹得出來了，結就結，還勉強了。
分明是自己佔了對方某方面的好處然後又找借口不承認。
聽膩了什麼我都28了再不結婚跟誰結啊。
煩透了說什麼你以為誰誰誰多喜歡他老婆啊，我想問別人的家事你懂多少啊。
世界這麼大，你就好好選一個自己覺得不勉強的人結婚怎麼了？
選一個自己想好好珍惜，對方也能跟你一拍即合，一輩子走下去的人結婚才是好好愛自己好嗎？這才是尊重婚姻，尊重伴侶好嗎？
你跟我說你沒對象？
好，如果你是男生，此刻，就好好想一下身邊讓你覺得優秀的姑娘，花兩三天想想好好構思下下周末來個約會吧，下周三對人家姑娘發出邀約。
什麼！不在同一個城市！好，訂高鐵。高鐵還得大半天的旅程，那你換個姑娘考慮，我是女生，我覺得異地戀能避免就避免，免不了就想辦法同城。
如果你是姑娘，你就展示你的好脾氣，你的好才華，你的臉，你的大長腿你的小蠻腰給人看啊！什麼，這些你都沒有！那確實不該有男朋友。自己去反省！
女生不要相信什麼在最差的狀態下如果這個男人愛我那他一定是真愛，你有沒有尊重你的真愛，你就應該開開心心漂漂亮亮在真愛身邊。
如果你有對象。
請用心跟他生活。
用心，用心，用心。重要的詞我說了三次了！
用心生活就是關心他，不需要事無巨細，但是他需要的時候一定要在！
他為你做了讓你覺得開心的事情，請記得誇他。走心點誇。
他沮喪的時候陪著他，鼓勵他。男生鼓勵妹紙方法千千萬，有的妹紙抱抱就行，有的妹紙得刷刷刷買買買，請各位選擇適當的方法。
妹紙鼓勵男生的方法，希望有男生來回答！
不論男女，都需要尊重和被尊重。尊重別人需要我們觀察看到對方的需要，被尊重首先要尊重自己。
你不肯講究，便只能將就。
而伴侶和婚姻，你如何將就，如何欺騙自己和結婚證！
我不知道那麼多道理，也沒經歷多少難堪的事，或者別人認為我經歷了，但我可能忘性大，覺得過得了的都不是事了。
願天下的人都能不將就不勉強地幸福生活下去。之前看到一個匿名答主說的很好，評論了一段。
龍應台說過 ： 「曾經相信過愛情 ，後來知道 ，原來愛情必須轉化為親情才可能長久 ，但是轉化為親情的愛情 ，猶如化入杯水中的冰塊 — —它還是冰塊嗎 ？ 」常常聽到人們說 ，婚姻里不需要愛情 ，只需要親情就夠了 。我以前也那麼認為 ，但當我的婚姻真的到了只剩下親情 、而沒有愛情的時候 ，我實在是堅持不下去 。
我相信 ，有一種愛情 ，它不需要轉化為任何東西 ，它會永遠以愛情的面目出現 。
from《我們為什麼分手》
書里最喜歡的一段。
我勉強的她，所以我什麼都不會說。
但是我想說——老婆，辛苦了
看著自己喜歡的，就算生氣也慢慢不氣了
看著自己不喜歡的，越看越生氣
放之四海皆準
ps未婚啊未婚
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