被愛護和對異性的需求對一個四十多歲的女人有多重要？
問題只是從客觀的角度提問，不存在對媽媽的不尊重。
爸爸因病去世差不多一年了，從那以來，媽媽就變得脆弱敏感，神經衰弱加重，整夜整夜地失眠，要靠吃藥維持睡眠。有時候打電話跟我訴苦，我除了安慰幾句也別無辦法，心裡也很難受。
今天跟媽媽通電話，聊起了相關的事情，媽媽突然問如果我現在找個伴你反對嗎？（我們家是兩個女兒，我在外地上大學，姐姐嫁出去了雖然很近但也只留媽媽一個人在家住，難免孤寂），雖然考慮到媽媽很孤單，但我的第一反應還是「不！」，我無法接受。
我很愛爸爸，爸爸過世的一年來我一直在安慰自己他沒有死，只是去了很遠的地方我們不能見到他了而已。如果媽媽真的找了個叔叔他的出現就會像是把這個令人痛苦的現實砸在我面前。
但是當媽媽聽到我反對，跟我說：你怎麼那麼自私，姐姐都同意了，我沒有反對你戀愛你為什麼要反對我？ 我想不通，是我太固執太自私或者太天真了嗎？兩性關係和另一半的呵護對一個四十多歲的女人真的有那麼重要嗎？她可以有朋友談心散步，她還有工作（我媽媽是小學教師），為什麼這麼急著另一半？既然這麼愛爸爸為什麼不能在緬懷爸爸中過完自己的一生？麻煩各位朋友開導開導，說說你們的看法。畢竟我才18歲，可能大人的有些情感很難理解。還有，如果媽媽真的找了個伴，我要怎麼去面對？？
小姑娘，我相信你一定是希望母親長命百歲的吧？
於是她會有六十年是一個人度過的。
你說，哪有，不是還有我們嗎？
是。
但你的姐姐會出嫁。
你也會出嫁。
你很愛你的母親，你能不能不出嫁？
能嗎？
如果不能，就把嘴閉上吧。
你和你的姐姐都不在家，她是沒人陪的。她只能一個人在晚上輾轉反側，時而在夢中驚醒，於是再也睡不著覺。
幹什麼呢？
她打開電視，發現並沒有什麼值得關注的東西，想找個伴侶，但你不願意，也不好傷你的心，於是忍著。她六點鐘出去吃早飯，打了豆漿，買了油條，回到家裡，在空無一人的房子里默默吞咽。她想給你打個電話，但你說不定在忙什麼。你上著大學，跟男朋友戀愛，忙得很。哦，對了，或許你不戀愛，你有舍友，有同學，有老師，有朋友，你還會玩很多很多遊戲。你發現了人生還是有樂趣的，比方說你知道那條街上的哪家店比較好吃，你還知道你努力一下，這樣在未來，你的生活品質會有所提高，和最愛的人過上最幸福的生活。
你時刻監督你媽，讓你媽不能和那些大叔來往，否則對不起你爸的在天之靈。她瘋魔，她哭笑，她崩潰，無所謂，你開心就好。
然後你經歷了結婚生子，經歷了丈夫離世，你含辛茹苦，想一個人把孩子拉扯大。這個時候，你才發現一個人扛著孤單和寂寞，是有多讓人崩潰。你會發著呆，忽然眼淚就流出來。
你忽然態度大變，讓你媽找個老伴。
但你媽都八十了。
四十歲的守寡女人。
性？
是沒有的。
魚水之歡只會對不起你曾經的丈夫。
愛？
也是沒有的。
你不許你媽再找個人，所以我覺得你應該也不會愛上別人。但我看過你以前寫的東西，發現你是典型的寬以待己，嚴於律人。
所以你問：
幾個月前還對他們的幸福家庭滿心嚮往，如今…當文章馬伊俐感情破裂，口口聲聲說愛的好男人出了軌，請問世間真愛有多難？？？@文章同學
過了幾天，你又問：
梁思成最後還是和家人翻臉堅持和虛榮無情虛假的林洙結婚了，這意味著正直的男人最終也是會被那些虛偽的迷惑而拋棄曾經的深情嗎？叫我如何忍受當我知道身邊有任何一個不忠的男人呢...
好吧。
邏輯也有問題。
你把出軌和再婚劃等號了。
你自己也沒做到表裡如一。
你要求梁思成守寡。
你還要求你媽守寡。
但你在去年還是前年，我不知道，總之你談了一場被譽為刻骨銘心的戀愛，然後跟人家分手了。
聽如今問題里你媽打電話的質問，我知道你又戀愛了。
好吧。
你又戀愛了。
那麼問題來了：
性和愛護對一個十八歲的女人有多重要呢？
第二天的補充：
一夜那麼多贊始料未及，看了大多數評論。感謝之餘呢，我其實不覺得題主那麼糟糕。
畢竟事出突然，人在某方面不成熟，總是難免的，這不能以點蓋全否定題主，也不說明90後的群體問題。
我小學的時候父母分開，在剛剛發生的時候，我也有以後他們再找的我絕不認可的想法。但隨著日子稍長，我會希望他們也有自己的伴，這個願望隨著我的長大快速加強。
當然，我和題主的狀況不同，或許比題主容易的多。但我想共同點會是：隨著你長大，你會發現你能給父母的越來越少，總有一天，你會真心希望有人能幫你照顧你母親。
--------------------原回答--------------------
你已經18歲了，而不是才18歲。應該成熟一點，而不是除了玻璃心一無所有。
請你知道：
1. 最基本的，你母親有她的權利去過她希望的生活，這是天賦人權。你母親希望得到你的認可，是尊重你的表現，她大可以不這麼做，而你只想強加的你的標準。
2. 你18歲，在你之後幾年的生活里，你有豐富的校園，有愛情有朋友，很快你會有工作，有家庭，事業，更多朋友。一切豐富得很快，充實的時光如白駒過隙。
而豐富的生活對於你母親，大都過去了，甚至破碎了。
她過的辛苦寂寞，或許女兒可以彌補。但你有豐富的生活，沒法陪伴。你只希望她守著她破碎的生活度過下半生，靠著朋友和工作這些你認為可以支撐她的東西生活，也不願她尋求新生活來破壞你對父親高尚的緬懷。
3. 你問題里的描述充滿自私和冷漠，恕我直言。她不僅是一個四十多歲的女人，她是你母親，她的生活是唯一的；她到底在生活里失去了什麼在渴望什麼，她僅僅在需求性和愛護嗎？
你對你的母親沒有試圖了解，沒有換位思考的同理心，你只站在自己的立場來判斷其他事情。
這個態度，你用在家裡，換來的是母親傷心和埋怨；你若用在社會，沒有人會為你傷心，你只會被人反感卻不自知。
1、「從那以來，媽媽就變得脆弱敏感，神經衰弱加重，整夜整夜地失眠，要靠吃藥維持睡眠。」
說明你媽媽的狀態已經很不好。你也說了，你媽媽一個人生活，身邊沒有一個知冷知熱的人照顧，而且正處在臨近更年期的人，本身情緒就更不好。你做女兒的不體諒這些，反倒希望你媽媽繼續一個人過完一生？
2、「我很愛爸爸，爸爸過世的一年來我一直在安慰自己他沒有死，只是去了很遠的地方我們不能見到他了而已。」
節哀順變。順變的意思就是，接受這所發生的一切。故人已去，生者卻仍要繼續。你緬懷父親，這是很正常的，也是人之常情——並且你怎麼確定你母親並不懷念你的父親？難道母親因為一個人生活太辛酸，想找個依靠，就是錯的？
3、「如果媽媽真的找了個叔叔他的出現就會像是把這個令人痛苦的現實砸在我面前。」
所以題主，我可不可以理解為，為了滿足你自己的天真的無法「順變」的想法，把這個壓力建立在你母親身上？
4、「兩性關係和另一半的呵護對一個四十多歲的女人真的有那麼重要嗎？」
不知道你的標題和內容中為什麼都要著重提到兩性關係。當然，性需求本來就是人的生理需求之一，就想餓了想吃飯渴了想喝水一樣。不論你母親是否有這方面的需求，這都不是你能干涉的。她和你商量，因為她尊重你，體諒你。更何況，你又如何確定你母親的需求是因為生理上的需求？一個四十多歲的女人，臨近更年期，加上獨自一人生活，加上中國傳統的「寡婦門前是非多」的思想，她每天承受著多少心理壓力和生活難處，大概是你無法想像的。有那麼重要麼？是的，就是那麼重要。沒有誰喜歡孤獨的生活，尤其是被迫孤獨的生活。
5、「她可以有朋友談心散步，她還有工作（我媽媽是小學教師），為什麼這麼急著另一半？既然這麼愛爸爸為什麼不能在緬懷爸爸中過完自己的一生？」
這一段不評價。因為不知道題主是受到了怎樣的人生教育，有著怎樣的人生觀，才能說出這麼扭曲的話。但願題主孤獨終老。
題主就是很自私。我很同情你的母親。
這種事情她能主動的跟自己的女兒說，足見她的偉大。幸運的是，她還有個懂事的大女兒。做女兒的，應該為父親守孝三年。這三年里，大門不出，二門不邁，一身孝服，絕不參加飯局，絕不進行任何娛樂活動，絕不看電影聽音樂，絕不和男人多說一句話。這樣才是個孝女。
如果你生性輕浮，實在守不住，那也沒什麼，畢竟新時代了。只是別逼你母親守貞潔牌坊了。我就問你你憑什麼要求你媽緬懷你爸過完餘生
題主你好。看過了頁面下別人講的諸多道理，你想不想聽一個故事。和題主的情況相近，但故事中的這個女性不是40歲，她再婚的時候，已年過60。愛情與陪伴對一個60+的女性有多重要呢？我用長達我整個生命的觀察來告訴你。
這個故事中的主角是我的姥姥。她的第一任丈夫也就是我姥爺去世的時候，我還沒出生。我對那個老照片中的男人是半點印象也沒有的。我親身體驗到的只是，在我出生之後，家中沒有人能照看我。母親生下我後剛兩個月就去上班，父親在異地工作，奶奶住在千里之外的外省沒辦法棄家過來，而就在身邊的姥姥百病纏身。哮喘，神經衰弱，易怒，無力到連個小孩都抱不動。我幼年對姥姥的印象是她每天都在與人爭執的偏激與憤怒中度過。和家中的每一個孩子吵，和鄰居吵，和想像中的敵人吵。想起過去的委屈和難處就動輒流淚。有次在和我舅舅吵過架後，她竟然要去舅舅所在單位公告與他斷絕母子關係。小的時候我去姥姥家，有種很清晰的感受，那個時候困難的不是生活，而是她的心，那裡面梗著許多想不通的結和絕望，它們無處排解。一個人獨居在一個偌大有院的房子，院子里長著兩棵二十年樹齡以上參天大樹，那兩棵樹的枝葉幾乎要把整個院子的陽光都遮蔽，即使天天是晴天，她的房間看起來也總是陰暗潮濕。就像那些年她給人的印象一樣。
因為沒人照看，家人找了保姆照顧剛出生的我。這又是另外一個悲劇。保姆也是喪偶，喪偶之後，她也並沒有再嫁，而是長年輾轉各家替人看初生嬰兒。我記憶有的早，不到一歲就記事了，這大半就和她有關。她看我到兩歲，期間趁家人不在打我罵我，講恐怖故事。那個時候她給我講的民間恐怖故事我記到現在... 不過今天想說的不是這段，就此打住。
姥姥也是有工作的，年輕時是裁縫，後來進入國有的廠子繼續做本行。她有同事也有朋友，有兩個女兒，和題主描述的家庭狀況非常相似。然而這些並不足以抵擋失去伴侶的孤獨感，我猜那會是一種類似於溺水的無助。後來我舅因故去世，家中的不幸又多了一重，可不幸中萬幸的是當時她已再婚，身邊有了人陪伴。如果還是孤身一人，我真不敢想像以她的狀態當時會發生什麼事情。
婚姻在我看來是什麼呢？沒有什麼事情發生的時候，它看起來挺無所謂的。不過是平常有個人陪。而一旦真的有事情發生，它就成了一方的避風港，爐火，或者厚棉襖。它能讓人不至於自我沉淪。婚姻好像保險，在一個人生病或是有難時，另一個人可以給予無條件鼓舞或扶持。可以在另一個人鑽牛角尖時拉她一把。婚姻中的親密關係，是孩子與朋友所不能給的。有些心事狀態不適合對孩子講，有些麻煩不能給朋友添。但若能找到一個知心伴侶，心中無解的那些苦悶與悲傷，也就有了去處。
姥姥在我大概讀小學時經人介紹再婚，也就是說早已過了題主認為已經不需要伴侶的年齡了。也許和題主的母親一樣，她也與我的母親，小姨商議過。當時風氣還沒現在開明，這種事許多人都是忌諱莫深，我感到媽媽對此事的態度是很微妙的。沒聽她主動說過，只是有一次別人問起，她被動承認了。當時我注視她的表情，好像故意屏蔽了感情，像在說一個外人的事一樣，只是把事實表述了出來。但我比較確定的是她們都沒直接反對過。畢竟已經經歷過不幸，若再被人剝奪了之後獲得幸福的可能，那豈不更雪上加霜... 是個有思考能力的人都不會這麼無情。我媽和我姨在這事上必然有過情感上的不適，但並無行動上的阻礙。
轉折終於來了。許多年過去，姥姥和她老伴相處始終融洽。本來持不置可否態度的母親，竟然開始感激起姥姥的伴侶來。人老了難免生病，難免在獨居時失去生活動力，可這些事在姥姥再婚後都再也沒有發生過。老年人身體虛弱，而一般小病他們兩人都可以相互照料。一人給一人做飯，一人為一人洗腳。姥姥冬天感冒的時候，衣服飲食完全都是另一人負責。媽媽曾對我說過這樣的話：多虧了有你這個爺爺，不然我們會在你姥姥身上花更多時間，操更多心。既不能出去旅遊，也不能放心的工作。家裡有個獨居老人，怎麼能讓人放心。你姥姥能過上現在這種生活，已經非常讓人知足了。記得那個爺爺喜歡種菜，找了一小塊地，種一些日常蔬菜，有時也會在水量充沛的季節去當地小河捕魚。兩個人很長一段時間過著閑適又自給自足的生活。
題主問，愛護與對異性的需求對一個四十歲的女人有多重要？這句話從一個十八歲的女孩口中說出，並不可恥。我了解你這個年紀對兩性關係的理解。你沒說出口的那些話，意思其實就是老女人應該不再需要男人了，難道一個四十歲的人還要妄想什麼愛情嗎？有什麼事情她不能自己做？她已經有孩子了，今後好好穩當的低調過日子不就足夠了嗎。我小時候也有過你這種想法，只是不久後它們就得到了修正。一個四十歲女人，六十歲女人的愛情觀，與一個十八歲女孩是不同的。兩性關係對她們來說不再是懵懂青澀的，激情四射的，讓人小鹿亂撞的，她們甚至已經默認了關係中有苦難的存在，有缺憾的存在。再婚的意義對她們而言，已不完全是為了愛情與性，經歷過波折的她們太懂得生活的殘酷，因此才更希望有一個人能來和自己一起面對這世事無常。
姥姥今年已經八十多了，年輕時她吃過太多苦，丈夫病故，兩個兒子先後離世，對女人最大的災難簡直都發生在了她的身上。前半輩子她沒過上過安寧的日子，後半輩子難得遇見了能相互扶持的人，才因此得到半生安穩。題主的母親跟題主提到想找個伴，這件事在告訴你之前，她必然已做過了忐忑而長足的思考，這種時候你只需鼓勵她，請她仔細為今後的幸福把好關既可。不要因為畏懼孤獨而過於倉促決定，這是你唯一需要為母親擔心的事。半路夫妻其實不容易，房子，財產，雙方子女問題都不可能讓他們像初婚者般親密無間。關係再好也總有狹隙。而任何關係都有失敗的可能，因此從你的角度，更要給母親做好後盾。
比你成熟年長的是她，但比你遠景黯淡，缺少後路的也是她。想想她對未知處境的迷惘與焦慮感，你或許就能理解母親的苦衷。不放任自己沉浸在舊世界，轉而去尋找新生活，其實也是她對自己幾近崩塌的現狀做出的自救。請不要掐斷她的希望吧，過完全不期待明天的生活，終日活在對過去的緬懷中，真的是你自己所能接受的？很重要。題目怎麼改了，建議你把愛護和性改成愛。
我的爸爸和媽媽大概在我高中的時候就離婚了。媽媽因為和爸爸婚姻的變故，變得很刻薄。我記得和媽媽的一次對話。大概是我說我想要過開心的生活，媽媽說：開心有什麼用，開心能吃嗎？
這個簡短的對話對我影響很大，我常常回想起媽媽說這句話時臉上麻木的表情和死寂般壓抑的氣氛。媽媽有一份很棒的工作，也有朋友。可是對於這個自尊心很強的女人來說，她在婚姻中所有的不甘，脆弱，憤怒，受傷，都讓她羞於啟齒。媽媽覺得別人會嘲笑她作為一個法官還離婚。
我就慘了。不幸福的媽媽，常常散發出對這個世界的絕望感。她對爸爸的怨念，也只能跟我一個人傾訴。她心裡破碎的堅冰，扎得身邊的人生疼。她眉間的陰鶩，嘴角的生冷，灰暗的眼神，整個人像老了十歲，頭髮也大把大把的掉。她為了年輕點，燙了一頭小捲髮，顯得整個人更老氣了。
-你不要像你爸爸一樣，那個糟糕透頂忘恩負義的男人。
-你怎麼跟你爸一樣自私。
-...
過多生活的艱難，壓力，讓她情緒非常不穩定，喜怒無常，神經質，敏感，又非常的刻薄和冷漠，整個人死氣沉沉沒有一絲溫度。那個時候偶爾朋友來我家玩，說我家空蕩蕩的沒有一點家的感覺。
後來媽媽再婚了。我當時心裡肯定是很難過的。作為孩子，我一直抱著一絲絲期待，希望爸爸媽媽能夠重歸舊好。雖然爸爸那邊已經組建了新的家庭，有了新的孩子。可我還是這麼期望的，我知道不可能回到過去了，可是我還是這麼期望著。如果媽媽再婚，我四分五裂的隱秘願望，就真的被碾成了粉末。
可我並沒有阻攔媽媽。因為我知道她很不容易。我當時沒有想很多，只是希望媽媽能夠擁有她的幸福。
媽媽和一個工程師結婚了。這個叔叔是跟爸爸相反的人，他會做很多好吃的菜，帶我買很多零食，衣服，零花錢也是大把大把的給我。我抑鬱症的那幾年，休學在家各種暴脾氣。他沒有說過我一句話。只是偶爾和我談談心，也不勉強我去上學。是一個很溫柔的人。
時間大概過去了5年了。現在的媽媽已經變得平和而溫柔，也很積極。她不再是那個要強的抓著女兒給她討個說法或者想要女兒爭口氣的女人，她有了自己的生活和夢想，不再把所有的期待寄托在我的身上，而是溫柔的支持著我的決定，理解著我的想法，對於別人也不再是那樣刻薄冷漠，變得熱心腸又樂觀了起來。媽媽有了力量，她內心中的這股能量，源源不斷的傳遞給周圍的人。她面容紅潤，嘴角含笑，頭髮黑亮，眼神溫暖而熠熠發光，我喜歡這樣的她，喜歡這樣對生活充滿希冀的媽媽。
媽媽跟新的叔叔在一起，媽媽收到了過去幾十年跟爸爸婚姻中從沒有過，也捨不得買的漂亮衣服和化妝品，有人會和她在寒冷的冬日裡吃熱氣騰騰的家庭火鍋，會有人和她在傍晚去公園裡散步，會有人陪她去超市買菜，聽她說自己工作生活的事情，在她困難的時候幫助她，她千瘡百孔疲憊不堪的心，有了一個可以容納和依靠的肩膀。這真的很重要，很重要。
媽媽只是一個普通的女人，這些幸福的事情，我想要媽媽在今後的歲月里慢慢品嘗。一段良好的感情，不僅是一個人無法被剝奪的天經地義的幸福權利，它更會給一個已經40多歲的需要面對諸多生活艱辛的女人希望。
我心裡肯定是多少有些介意的，畢竟我想要爸爸和媽媽在一起，更不想自己的爸爸被取代，而且我已經夠慘了，萬一繼父對我不好怎麼辦，我可不想連最後的容身之所也失去。抱著這樣的想法和恐懼，我還是想要媽媽幸福，我不想打破好不容易重新開始的媽媽的希望，媽媽的人生才過去一半啊，我不想要她僅剩的一半孤單地度過。她為我付出了所有，我想哪怕一次，哪怕就一次，她可以為自己的幸福和人生做選擇。
如今，我真的覺得挺好的。那份介懷也慢慢淡去。媽媽的幸福我向我證明了，無論生活陷入了怎樣的低潮，無論經歷了多麼慘痛的故事，只要你依然相信那些美好，幸福會再次到來。
像媽媽希望我能過幸福的人生一樣，我希望媽媽也能過得幸福美滿。媽媽的幸福，和我的幸福，一樣重要，一樣值得珍視和保護。
畢竟，我們是世界上絕無僅有的，親人啊。
我的公眾號：恆變的解憂雜貨鋪
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樓里一片指責之聲，我相信大家是好意，但我個人覺得，指責一個人自私，並不會讓她因此就不自私，不解開她的心結，她依舊想不開，那麼這種狀態如果長久，對她與她家庭的幸福，都不是件好事。我閱歷尚淺，權且給出一些想法，希望大家多勸勸小姑娘，少一些指責：
▲ 有責任為自己親人的幸福犧牲
從題主的描述中，我可以看出一種小孩的心態，即，覺得父母就是為自己付出的，自己索要父母的愛是理所當然的，父母為自己犧牲也是理論當然的，而自己不需要做些什麼，只需要有愛父母的心，那麼父母就應該領情，應該照顧你的感受。
個人認為，這種心態倒也不是簡單的自私。像五六歲的孩子，他們自己認為自己很弱，自己什麼都做不了，所以全世界不應該要求他們做什麼，相反，全世界應該滿足他們的需求。我們在生命的某一個階段，由於自身力量過於有限，都難免有這樣的狀態。
然而，題主你之所以被大家如此激烈的反對，就是因為你將這樣的心態延續到了18歲。我猜想你仍然過著依賴家庭的生活，而父母對於你的要求也基本照單全收。
在這種環境下，你忘記了，你已經不是一個軟弱的小孩，你已經是一個成年人了——你不僅應該索取，你還應該付出；你的付出不僅應該停留在對父母的埋藏在心裡的愛，更該像昨日的你的父母一樣，你已經到了有能力也有責任為你的父母做出犧牲的年紀。你認為父母有責任讓你的生活順意，但你要記住，你已經不小了，你也有責任讓父母的生活順意。先不說你反對母親的理由，請你自問一下，你對悲痛到生理機能都有了障礙的母親切實做出了那些貢獻？如果你什麼都做不了，難道在這件事上支持她不是你可以做的讓她順心的事嗎？不要一味想著母親為自己做了什麼，多想想你為母親做了什麼，又能做什麼。
▲ 讓母親不再婚，真的是為了父親？
其實題主你自己應該也明白，你不想讓母親再婚，並不是從你父親角度出發的。我們來澄清兩個概念，如果你父親在過世前明確表示不讓你的母親再嫁，那我覺得你可以說自己是基於父親立場。然而，從你的描述中，你更多的是在形容母親再嫁對於自己的影響——你還在懷念父親，你覺得再嫁你接受不了。好了，所以接受不了的不是你的父親，而是你自己，請直面這一點，不要拿父親做幌子。
在意識到自己反對實際上是由於自己的原因，再想想上一部分我說的，想想你為母親做了什麼？你已經過了只提要求不用奉獻的年紀了，如果你對母親沒有奉獻，你為何對她如此大的期待和要求？這並不公平。
平心而論，就算拋去男女之事，你母親現在身體不好，家裡經濟可能各方面都需要一個男士。如果你瀟洒能幹，能照顧母親，讓她的病好轉，讓她無憂於經濟，那我覺得你開口反對再婚，也稍微顯得沒有那麼無理。然而，就你所說的內容，你是除了心理難受什麼也做不了。說句難聽的，你這個女兒，但凡貼心一點能幹一點，你母親的狀態可能都不至於這麼糟。你是她糟糕的現狀的因素，又沒有做出任何改善現狀的貢獻，而在她想到再婚時（自己努力改善時），你又基於你自己的心情反對，你捫心問下，你自己做的事有沒有道理？公不公平？
▲ 母親也是人
正如第一部分所說，你可能從小都沒有被要求去為別人做什麼事，沒有真正領略過生活艱辛。所以對你來講，你可能不會意識到其他人也是會痛苦會難過會撐不下去的。其他的人也是「人」，會脆弱的人，不是你的要求滿足機。
你之所以被大家罵，是因為你說你不了解為父親守寡為何如此艱辛。除卻年齡閱歷因素，我請你想一想，你之所以目前生活的如此順暢（最低限度，我沒看到你說經濟壓力，而父親由於一般是家庭經濟頂樑柱，所以按說是會對家庭經濟造成影響的），正是因為你的家庭，特別是你的母親，扛下了本應由你承擔的不易。我相信你可能只是無知，但最低限度，請你意識到你對生活的艱辛很無知這一點，不要以自己理所當然的想法去思考。
跟有類似經歷的人聊聊，看看他們的生活是怎麼樣的，跟家裡比較睿智的長輩聊聊，聽聽他們的想法，跟媽媽去聊聊，談談彼此的看法——放下自己那些想當然，真切的去了解母親這樣做的原因，你雖然賺不了錢醫不了病，但無論怎麼說，真的疼惜媽媽，這點努力總是可以做出的吧！
▲ 對於新父親的忐忑....
我猜想你還會有些對於新父親的不安和忐忑。這很正常。我不能告訴你新父親都會像傳統電視劇里演的那麼好，他可能不怎麼好，你母親可能有了新家庭會分散對你的注意力。這都是可能的。但你要學會去承受和處理這份不安。因為，說到底，這是你母親的幸福，是她的事，而你的想法，是你的事，就算是血肉親人，每個人都還是有自己的生活，也應該尊重彼此追求幸福的權利。你不安、不滿，然而你沒有權利因此將你的訴求放在你母親的幸福之上。尤其，如上所述，你對你的母親的現狀改善並無什麼好方法。
▲ 最後，功利地來說...
如果你母親已經說你自私，我相信你在父親去世之後的一系列表現已經讓你母親對你不滿了。功利的來說，即使你再不願意，我並不認為你有能力憑自己的反對阻止母親的選擇，因為你母親很可能已經將你劃為不懂事行列，並不會聽你的了。
所以，你反對能得到什麼呢？可能略微有些輿論的支持吧，但是你和母親的關係會惡化（可能會影響你的經濟來源哦）。和將來新父親的關係也不會好。親戚朋友間估計有不少人會像這棟樓里的人一樣，說你自私不懂事，你的形象會變差。等過兩年你結婚了，這種不和諧的家庭關係對你來講又會是很大障礙。最重要的是，我並不認為你反對你母親就會因此不再婚了。
相對的，如果你現在支持（哪怕你心理不那麼接受），你和母親和將來父親的關係會變好，你將來幾年經濟來源會比較穩定，你自己的形象也會變好，收益是很多的。當然，再婚家庭會有很多問題，但你也已經成年了，如果懂得自強自立，不指望家裡，那麼家庭對你的影響應該不大才對。
晚了，就寫到這吧，希望題主你能看到。我的女兒 @毛毛毛 今年18歲，年初交往了一個男朋友，我覺得小夥子外形、性格、談吐、家境、能力、前途都不錯，他們兩個也相當恩愛，在我心裡他就是我未來女婿的不二人選。可是上個月，他倆分手了。從那以來，毛毛就變得脆弱敏感，神經衰弱加重，整夜整夜地失眠，還不抓緊這個好機會認真寫作業，要靠吃食堂維持睡眠。有時候打電話跟我訴苦，我除了安慰幾句也別無辦法，心裡也很難受。
今天跟女兒通電話，聊起了相關的事情，毛毛突然問如果她現在交個新男友好不好？（我們家是兩個女兒，毛毛在外地上大學，大女兒已經嫁人了，雖然和毛毛在同一個城市，離她的大學也很近，但是兩個女兒不經常相見，毛毛一個人在學校，難免孤寂），雖然考慮到毛毛很孤單，但我的第一反應還是「不！」，我無法接受。我很滿意之前那個小夥子，他們分手的一個月以來我一直在安慰自己她們沒分手，只是年輕人吵架鬧彆扭，過段時間就會複合的。如果毛毛真的找了個新男友，他的出現就會像是把前男友永遠不會回來這個令人痛苦的現實砸在我面前。但是女兒聽到我的反對，卻對我說：「你怎麼那麼自私，姐姐都同意了，我不反對你跳廣場舞你為什麼要反對我尋找新的幸福？」
我想不通，是我太固執太自私或者太天真了嗎？兩性關係和另一半的呵護對一個18歲的小女孩真的有那麼重要嗎？她可以有朋友談心散步，她還有學業（毛毛馬上上大二），為什麼這麼急著找新男友？既然這麼愛前男友為什麼不能在緬懷前男友中過完自己的一生？
麻煩各位朋友開導開導，說說你們的看法。畢竟我已經四十多歲了，可能對年輕人的情感很難理解。還有，如果毛毛真的找了個新男友，我要怎麼去面對？
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閱讀上面這些文字時，你每一句想對我吐的槽，就是你媽媽想說又說不出口的苦衷；你浮上心頭的每一個反駁我的理由，請將它設身處地的安在自己媽媽身上認真換位思考思考。
不知道我這個冗長版的「關你屁事」，是否能讓題主滿意？
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我姥姥七十多的時候，高血壓發作，一個人倒在家裡，發現的時候屍骨已寒。
大奶奶喪偶之後一個人住，兒女不願和一個啰嗦的老太婆住一起，住在離大奶奶不遠的房子里，偶爾去送個飯，發現上吊之後，親人前去悼念，紛紛感嘆。
都是真事，你不會知道孤寡老人有多慘。
你媽媽年老的時候，你和你姐出嫁了，沒辦法控制嫁到家門附近，你們因為怕母親出事，會把母親送到養老院或請保姆。保姆覺得老人煩養老院也很無聊，你媽媽感覺到深深的落寂，經常會脾氣暴躁，罵你不孝。
然後你就後悔了，四十歲的時候我怎麼沒給她找個伴呢？豈碼可以兩個老人互相有個照應，年老病發危險的時候，還有個打電話叫120。現在就沒有這麼多事了。
趁著你媽媽還能找到一個待她好的人，讓你媽媽再婚吧。到時候能照顧你媽媽老年的，肯定不是你。老公因病去世差不多一年了，從那以來，女兒就變得脆弱敏感，神經衰弱加重，有時候打電話跟我訴苦，我除了安慰幾句也別無辦法，心裡也很難受。
今天跟女兒通電話，聊起了相關的事情，女兒突然問如果她現在找個男朋友明年結婚可以嗎？雖然考慮到女兒很孤單很難過，但我的第一反應還是「不！」，我無法接受。我很愛老公，老公過世的一年來我一直在安慰自己他沒有死，只是去了很遠的地方我們不能見到他了而已。如果女兒真的找了個老公他的出現就會像是把這個令人痛苦的現實砸在我面前。但是當女兒聽到我反對，跟我說：你怎麼那麼自私，姐姐都同意了，我沒有反對你找老伴你為什麼要反對我？
我想不通，是我太固執太自私或者太天真了嗎？兩性關係和另一半的呵護對一個女人真的有那麼重要嗎？她可以有朋友談心散步，她還有工作，為什麼要找另一半？
既然這麼愛爸爸為什麼不能在緬懷爸爸中過完自己的一生？
既然這麼愛爸爸為什麼不能在緬懷爸爸中過完自己的一生？
既然這麼愛爸爸為什麼不能在緬懷爸爸中過完自己的一生？
你先回答我，你能不能別找男朋友以後別結婚，在緬懷爸爸中過完自己的一生？
在我16歲那年，我和我媽都失去了這輩子最愛的男人。
就在回答這個問題半小時前，我還坐在椅子上發獃想念他。想他給我做的冬瓜燉排骨，想他因為我愛吃櫻桃而在院子門口種下的兩棵櫻桃樹。
就在昨天夜晚，我在陽台上看星星的時候，還想到《花木蘭》里木蘭的爹對木蘭說，人死了就會變成天上的星星。可我至今也不知道究竟哪一顆星星是我爸。
在我的記憶里，我哭的很慘很慘有三次。
第一次是我拉著我爸的手讓他不要離開我。他那時候已經完全沒有意識了。不能回答我，慢慢閉上了眼。
第二次是爸爸的葬禮結束。所有的親朋好友都離開了，家裡一下子安靜下來。我突然意識到我再也沒有爸爸了。那一夜，我咬著牙捂著嘴渾身顫抖的躲在我媽懷裡哭的不像樣。（在我敲打出這些文字的時候我的眼淚又大顆大顆落下來）
第三次，是在爸爸去世大約一年後，我媽跟我說，如果我再找個伴，你會接受嗎？
我當時心裡咯噔一下，有點害怕。但我還是裝作懂事的告訴她：只要你覺得好，我可以接受。
然後我媽把她的手機給我看，是一個男人發給她的。大意就是覺得我媽人很好，一個人日子過的很辛苦。兩個苦命的人在一起後半生相互扶持，願意幫媽媽照顧我。
我看完了就把手機放在那兒。一個人翻過身躺在床上，眼淚怎麼也止不住了。鋪天蓋地的悲傷襲來。
我突然很想責怪我媽。
怎麼可以這麼快就忘了我爸。
怎麼可以就要跟別的人在一起。
我再也沒有爸爸了，除了我，沒有人會記得他了。
我媽看我哭了，她也哭了。她說你不是說我幸福你就可以接受嗎。你這樣，是在責怪我嗎。
我哭著跟她說「不是的」。
我只是捨不得我爸。我只是捨不得他就這樣被別的人代替。
後來，那個男人來我家。和和氣氣的樣子，並不是招人討厭的嘴臉。
最初他來，我從不主動跟他講話。但他跟我講話，我會答話。
最初他來，我會默默的躲進自己的房間里。經常是在床上偷偷的哭泣。但從不讓我媽發現。
那個男人，我很抗拒他。可是他在我媽生病的時候，能深更半夜給她送葯。她能在我媽累的時候幫她處理掉一部分活。他能在我媽孤獨的時候陪伴她說說話。我懂得那種油然而生的孤獨感。一個人在家，除了安靜還是安靜。
後來慢慢的，像是可以接受了。他也是苦命的人。妻子得了重病去世。一個人扶養兩個兒子。
他再來的時候，我會躲進房間里，不再是哭泣，而是抱著零食和電腦看劇。或者出去找朋友玩。
以前看電視劇《我的青春誰做主》。因為李霹靂父母離婚，她極力反對父親再找一個妻子。雷蕾對她說過這樣一段話： 你覺得父母理所當然都應該為你考慮，可他們也是人啊，當他們的需求跟你的發生衝突時，你要求他們一切為你著想，是不是太自私了？
事實是，我們都太自私了。
我一直記得一句話：「死是生者的事」。
一個人死去，留下的所有痛苦和難處，都是活著的人在承擔。
而我媽，她承擔的真的是太多太多。
我知道，以後我也會有自己的生活自己的家庭。而我媽，我沒辦法照顧她一輩子。我也不能扮演陪伴者的角色。
而我爸，他不會被任何人代替。他永遠是我心裡最愛最愛的男人。最愛最愛。
這是個好時代，這樣的女兒跑來提問，大家都有機會讓她了解各自的觀點，供她斟酌。
18歲了，與其說她自私，不如說主要是無知：對人性的極端不了解，對女性情感需求的極端不了解，對女性生理需求的極端不了解，等等，這也說明在家裡父母的教育，姐姐給妹妹的影響，學校和社會對她的教育，都是不夠的。還好她願意來知乎坦率提問。
你是你，你媽媽是你媽媽，你們彼此都是獨立的。
獨立的人有權利選擇過她想過的生活，別人（子女和父母都互為別人）無權干涉。
我最欣賞的一位女性，是經濟學家吳敬璉的母親鄧季惺。我是從吳敬璉的女兒寫的書一個家族鮮為人知的故事：我和爸爸吳敬璉(選載) 中讀到的。
女兒出書寫盡吳敬璉家事 母親改嫁署名約法三章
1925年底，鄧季惺與吳竹似步入婚姻殿堂。1926年，吳竹似受聘《大中華日報》編輯，一家人回到重慶。期間，吳竹似結識了陳銘德，並與之成為志同道合的朋友，後來共同創建了《新民報》，陳銘德任社長，吳竹似任總編輯。1930年1月，吳竹似和鄧季惺的兒子敬璉出生了。但很快，吳竹似就得了肺結核，吳竹似和鄧季惺北上求醫。在照顧吳竹似的同時，鄧季惺插班上了北平朝陽大學，學習法律。吳曉蓮記錄道：「我父親吳敬璉一歲時，他父親吳竹似因肺病去世了，他24歲的母親鄧季惺，身邊帶著兩女一兒，獨自生活在遠離四川老家的北京。年輕的寡婦鄧季惺，固然經歷著喪夫的慘痛和獨自養育三個幼小兒女的艱辛，然而，沒有了丈夫，也就可以不再做照顧和服從丈夫的太太了。於是，奶奶以她勇往直前的個性，全力以赴地繼續著自己因結婚生孩子而中斷的高等教育。」
寡居又帶著三個五歲以下的兒女不易，自己還要讀書就更不易。鄧季惺讀書非常勤奮，她的一個表妹至今還記得她當時生了病，還躺在床上不停地讀書、備試的樣子。但是，對鄧季惺來說難上加難的是，給她心愛的兒子吳敬璉保命。吳敬璉一生下來就有醫生預言他活不到一歲。吳曉蓮回憶：「爸爸有個小名叫『長明』，與『長命』諧音。多年後我常常聽見我姑媽們與我奶奶談起他時，還在用這個愛稱。她們總是拖著川音說『長明兒』，但與外人談話時卻從來沒有這樣稱呼過他。」
母親改嫁約法三章
在吳竹似去世後，陳銘德和鄧季惺逐漸產生了感情，並最終結為連理。他們當年的婚姻關係中有另一折，不但證據確鑿，而且還相當聞名，那就是鄧季惺給陳銘德的約法三章：婚後鄧季惺將繼續姓鄧；她的三個孩子將繼續姓吳；婚後實行分別財產制。1933年1月，陳銘德和鄧季惺在北平舉行了婚禮，然而這個婚禮最特別的地方是，每位來賓都得到了一張粉紅色的卡片，上面莊嚴地印著一份新郎、新娘聯合署名的「約法三章」，這樣有著極鮮明女權傾向的做法給不少人都留下了深刻印象。另外還有一些事情沒有寫進「協議書」，比如，吳家的三個孩子不對陳銘德稱父親等。
更多的故事細節請看：一個家族鮮為人知的故事：我和爸爸吳敬璉(選載)
如果題主真心關心母親的幸福，請把鄧季惺的故事告訴媽媽，鼓勵媽媽勇敢地開創自己的新生活。只有我一個人覺得題主這個問題的的提法充滿了對媽媽的惡意嗎？
媽媽在身體和精神狀況都不是很好的情況下，說自己想找個伴。
題主最先提煉出的詞是「性」？
然後呢？就可以羞辱她了是嗎？
難道你找男朋友就為了性和被照顧嗎？
既然題主覺得自己還小，才18歲。
那內心能不能也乾淨一點呢？
謝邀。
人類的需求，分為身體與精神。
身體，聖人都說了：飲食男女，人之大欲。只要吃飽了喝足了身體健康，就思男女之事。
精神上，對男女之事的需求更甚。實際上，人類絕大多數的行為，都出於潛在的性需求。這是深藏在DNA里的。
所以愛護與對異性的需求，不止是對四十歲的女性，對任何性成熟的男女都幾乎是最需要的。
至於愛護和性需求對一個女性的影響力有多大……要知道，愛護和性需求可以形成一種drive，一種動力。
我認識太多例子了：當一個女性覺得自己還有與異性生活的權利時，她會下意識地更開朗，更願意鍛煉，更願意打扮自己，姿態更美好，情緒更樂觀。
說直白點，許多老人家為什麼跳了廣場舞后活潑許多？也是因為這個。
這是人之大欲，不是你想不面對就能消失的。
說回這個題目。
題主十八歲了。題主不能接受父親的死。題主希望母親為父親守孝。題主認為工作和「與朋友散步談心」就能 解決另一個伴侶。
這些很讓人不寒而慄。
「我小我脆弱；我不能接受事實你們都要寵著我；女人應該為男人守孝；愛與異性算什麼有工作就行了」。
恕我直言，上面這些，基本對應：自我中心；道德綁架；貞操節烈；對性愛的無知。
以及最可怕的：
這些惡劣姿態表現出來，居然還沒有自己意識到。
這是一種無意的，但最傷人的惡。
別說愛與異性對一個中年女性可以有多大幫助，哪怕令堂就是想在家裡開個茶葉蛋鋪子，只要法律不管，誰能管得了她？靠情感要挾？令堂養育一個孩子，是為了鉗制她，不讓她過正常人生活的嗎？
題主可以緬懷自己的亡父，但不要讓其他活人被死者牽絆。這甚至不是異性與愛的問題，是人基本權利的問題。
我有位長輩的朋友的母親，年紀很大了，乳腺癌。
兩個醫生的建議。一是年紀大了全切了吧，一是只摘除乳腺，因為年紀雖大，但還是要有生活質量的。老阿姨也想再打扮得漂亮，而不想被當成個怪物。
人活著，每一秒都是算數的。沒有任何一個什麼東西可以控制她們。
「我年紀小我脆弱女人應該有三貞九烈」這些毫無邏輯的理由，打著親情的幌子，也不行。
你不是自私，是自私透頂。如果你的愛就是寧可看著你媽無限痛苦也不希望她得到幸福的話，她最好是扔掉你這份愛。我相信一個懂得呵護她的男人會比一個冷酷無情的女兒對她更好。
答案補充——關於評論，謝謝大家關心。至於說我什麼都沒做……你不是我，怎麼知我什麼都沒做。
我是過來人。
你今年18歲，父親去世一年。而我也是剛好17歲時失去母親。我爸更過分，在我媽離開半年多，就有人給他介紹對象。那時的我，理所當然的認為，我爸不會找別人，找別人了，就等於背叛我媽，背叛我們三姐弟，而且那時我還有個很偏激的想法是，我媽辛苦半輩子把我們拉扯大，憑什麼最後讓另外一個女人享受。那些介紹人，會讓我爸去相親，會帶那些女人來我家，總之就是想盡辦法想讓我爸結束單身。我們冷戰，吵架，我有次在家裡看到我爸寫過的字：「要為自己活一次」，那時我整個人都要冒火。我姐屬於那種什麼都寫在臉上的人，她不喜歡我爸的行為，更加厭惡介紹人，所以她從來都黑著臉對其他人，她我爸吵了好多次，沒用。我弟不知是年紀小還是根本不想管，他無動於衷。而我，心裡也很憤怒，可我在外人面前都是笑容可掬，沒人看得出我在演戲，那些人看過我，都說我好相處。可我在我爸帶了一個女人想回家過夜時，我爆發了。那時我不在老家，我姐告訴我的。我電話里和我姐說，捧著媽的遺照，坐在客廳里。然後我爸打我姐了，我弟勸架，我姐沒辦法又給我電話，我爸一直對我比較疼愛。我火冒三丈在電話里威脅我爸，說如果你敢留那個女的在家裡睡，我就自殺給你看。你可以想像那場景。那時我爸才51還是52。鬧了一大場，我爸終於累了，他終於放棄找另一半了，守著我們三姐弟，做點小生意過日子。那時的我和你一樣大。那時的我覺得這樣就很好。後來，我姐嫁了，我和我弟都出來工作。家裡剩下我爸一個人。無論他做什麼，都是一個人。偶爾我打電話和他說，我什麼時候回家。他會很期待，隔幾天就打電話問我，你什麼時候回啊。我說完，他過幾天又問我，你什麼時候回啊。我心裡的那種難受，不亞於媽媽過世。每次我回家，他都會做一桌好菜，以前媽媽在的時候他從不下廚，可最近幾年越發精湛了，你能想像一個大男人不怎麼做菜到廚藝變好是什麼感覺么？每次回家，都能發現爸爸越發蒼老，每次離家，我都好難受。我媽離開已經快八年了，我爸現在60。我在外都會擔心他一個人在家，煤氣忘記關，水龍頭忘記關……這樣的事他忘記好多次。我在想，如果有個伴陪陪他，真的會好很多。
題主，我告訴你那麼多我偏激的行為，就是想和你說，當初我有多偏激，現在就有多後悔。我當時的憤怒，已經讓我爸死了心了。
題主，我知道要你接受你媽媽找新的對象很難。
題主，如果時光能倒退，我可能還是會阻止我爸，不是阻止他找新的對象，而是阻止他不要太快確定關係，更不會用那麼過激的行為比如自殺等方式阻止。我會和他講道理，和他說我可以接受你找新的對象，可是能不能不要太快，我們慢慢選，可以先從朋友談起，就好像年輕人談戀愛一樣，慢慢來，處著先，真的好的對象我們再確定，要帶給我們把關，就好像我帶男友給你把關一樣。
我當初的行為真的傷到我爸。我媽媽的離開對他也是打擊，我鄰居告訴我，看過我爸幾次蹲在門口哭。可那時的我就是不能接受，就像現在的你一樣。那時的我想不開，死者已逝，為何我們還要捆綁生者？
不是當事人，凡事不要說的理所當然。
我很奇怪一件事，現在知乎用戶的道德水平真那麼高了？還是說所有18歲的娃都很懂事，成熟，身經百戰？為何答案里很多指責的？所有人都道貌岸然的站著說話不腰疼。反正我讀書少，我18歲時就任性，雖然道理都懂，就是做不到，抵抗心理很強，即使事後後悔，事發也做不到心平氣和。只能吃了很多虧後才明白。
評論里說我現在後悔，在知乎說了那麼多，然並卵。我沒說，不代表我沒做，很多事不需要說出口，而且家家有本難念經。很多原因根本不能說出口。
就醬。
簡單的說一個我的故事吧
我單親
我媽再婚是我鼓勵她這麼做的，因為我知道，如果我不同意，她再孤單也不會去再組成一個家庭
她需要勇氣，而我願意給她
也許有人問我為什麼這麼做，其實原因很簡單
就如題主問的，兩性和另一半的呵護重要麼？
那我的回答是重要，很重要！
兩性，我沒經歷過，不做評價，但是呵護很重要
我很清楚的看著我媽的改變，沒再婚前，她表現的特別堅強，像個巨人，跟我在一起的時候永遠樂呵呵的，好像沒什麼壓力和難過的情緒
但這只是好像
也許是我比較敏感吧
即使我媽表現的很滿足於只有我和她的生活
但我還是能清楚的感受到她從內心深處的孤獨
而再婚之後，我媽的改變真的不是一星半點，她的改變也讓我很開心
沒那麼堅強，竟然還會撒嬌，即使每次都把我噁心的半死(?ω?)
變得幾乎沒脾氣，因為日子越來越順心，重點是心裡有了個支柱
前幾天，新蓋的房子里（住在農村，我媽都是住在旁邊的老房子里）進了一條一米長的蛇，還是在我的房間(?_?)把我養了好久的兩隻倉鼠吃掉了，難過了好久(?_?)
如果是以前的話，我媽為了我一定會嘗試的去趕走那條蛇，或者打電話叫我二舅來
然而事實上，我媽沒有，她被蛇嚇了一跳後又悠哉游哉的回她住的房間等我叔（繼父）回來再把那條蛇弄走
也許你會說，看，你媽變了吧，都不那麼重視你了
但是我只會呵呵一笑
這麼認為的人很可能有一下特點，注意是很可能
①比較自私
②不懂得換位思考
③生活中沒經歷過什麼大風大浪，一直被保護的很好
④家人永遠的圍著你轉，以至於你不會關心別人，不太會去體諒
如果不對請不要噴我，這只是我比較淺顯和我的生活中的一些體會而已
歡迎指出錯誤
重點是我可不敢讓我媽和蛇接觸，萬一出事了呢(? ??_??)?
那我媽為什麼會這麼做呢，是因為心裡有主心骨了唄
反正一會老公回來了什麼都解決了有沒有，幹嘛那麼著急呢，反正閨女上學不在家啊（我在外地上學），反正閨女還有一個多禮拜才放假呢，反正我不告訴她她也不會知道的啦，既然閨女不知道也就不會有什麼心理影響的啦
hhhh，想的真美好
然而她忘了，我房間里還有兩隻萌噠噠的倉鼠
然而她也忘了，倉鼠也是鼠科動物的啊(?_?)
所以我現在知道了我的房間進了一條萬惡的蛇
然而這對我並沒有什麼影響，反正我沒看見
請叫我，吳大膽！(? ??_??)?
說了這麼多，跑沒跑題我也不知道(?&>
只是想讓題主知道，對於一個四十多歲的女人來講，有一個伴，真的很重要
你看，我媽就成功的從一個壓力大，脾氣暴躁的老女人成功蛻變為一個比我還會賣萌的老萌妹紙( ??ε?? )
而且，四十歲左右的女人正處於更年期階段，很脆弱很脆弱很脆弱！！
重要的事要說三遍
同樣是各種敏感，也許出去買個菜看見別的女人身邊有個伴陪著都會刺激到她
更何況題主義正言辭的一句『不』
我想你媽媽一定會非常非常難過的，就好比原本立心中的兩根支柱瞬間就倒了一個
只希望題主能夠站在你媽媽的角度上想一想
當你看見你媽媽的改變的時候你也會很開心的
人總不能那麼自私
多為別人著想是一種生活態度
多為你媽想想更是一種責任
也許你覺得你不談戀愛都沒什麼，為什麼四十多歲的女人卻想著找個伴呢
但是題主你想沒想過，那是因為你要學習，你有學業，有一兩個或是一群的好閨密好朋友陪著你
實在無聊看看書，做點自己想做的事情
我們有太多的娛樂方式，身為學生有壓力，但卻沒有你想像的那麼大，生活還是很輕鬆的
同樣也充滿陽光和對未來的嚮往
也充滿希望
而你媽媽，工作穩定，接觸的圈子就那麼大，不像我們有各種的解壓方式
面對的人和事都沒我們現在所接觸的這個圈子那麼比較單純
題主，你會因為你喜歡的男人離開你，而再也不去接觸別的男人，不去戀愛和結婚，永遠的緬懷這位離你而去的男人么？
你不會的對不對
人總是要往前看的
你可以緬懷過去，但是不可以永遠活在過去的痛苦裡
這種人一無是處
因為脆弱的不堪一擊
題主可以角色互換一下，想像你現在正如你媽媽一樣經歷著這一切，沒有抗拒情緒的投入這場角色互換有一種。你會明白答案的
對了，我媽九月份就會給我生一個小弟弟啦?ω?
就這樣第一次在知乎坦白自己的家庭情況。
我從小都認為自己生活在一個普通但是幸福的家庭，可是後來我才知道不是這樣的。我18歲後，做了很多心理工作我媽才跟我坦白，這些年我爸爸從來沒有斷過各種找女人，她已經懶得管了，懶得吵了。最近在工作的那邊跟一個女人同居了，他說那是真愛，說這些年沒有愛過我媽，只是責任。實際這些我隱約知道的。
我爸是一個徹頭徹尾的渣男，說到離婚就以死威脅，就要家裡紅旗不倒，外面彩旗飄飄。
不過我沒辦法恨他或者瞧不起他啊，他是我爸啊。只能引以為戒不要找到這樣的男人像媽媽一樣痛苦一生。
我媽呢，一直有男人追求她，但她眼光很高都看不上，也不想像我爸爸一樣。
後來她告訴我，有一個不錯的男人在追求她，不帥，對我很上心，比她小，有能力，有責任心。我也見過幾次，我隨口一句話他就開車滿城跑買我想要吃的東西，不過就算這樣我也沒有產生好感。
我媽問我怎麼看，同意嗎。
我同意了，她這一生沒有過過一個女人應該有的生活，她沒有對爸爸撒過嬌，沒有躲在一個男人的臂膀下，爸爸對她而言更像一個需要無時不刻注意著不要讓他犯不可挽回的錯誤的兒子。跟這個男人在一起，媽媽的確更開心。
這麼想著，但是看到媽媽和他在一起還是會有點扎眼。
我跟媽媽坦白我沒有辦法對那個男人產生好感，沒有惡感已經是極限，我媽說不需要我對他有什麼好感，我能同意就已經很感激我。
我爸爸虧待了媽媽，媽媽自己去尋找理應有的，用了不符合大眾道德觀的方式，我提醒過媽媽，這可能會有的後果，諸如流言蜚語，她還是這樣選擇，那我就祝福她，她的幸福最重要。
每個人都有追求幸福的權利，我愛他們，並不是想強壓著他們在我面前製造一個泡沫，假裝很幸福。我想讓他們真正的幸福，爸爸的真愛也好，媽媽的伴也好，他們離不離婚也好，只要不要突破我的底線，我沒辦法支持，也不會反對。
對錯和愛無關。
更何況，阿姨找一個伴也沒有違背道德。阿姨首先是一個人，才是一個母親，你首先是一個人，才是一個女兒。每個人都是獨立的個體，多親密的關係也不能決定別人的人生。
其實我該這麼回答的:
這年頭怎麼這麼多容易被戳痛的心，回答個問題一不小心就被貼標籤了，一不小心就被「貼別人標籤」了。
可以說這樣說我的人都是喜歡較真的人，較真本身不是什麼貶義詞，我也喜歡較真，但實踐告訴我較也要較到地方，在一些無意義的小節上挑文字型的錯誤，並抓住某點漏洞充分發揮自己的想像力釋放自己的惡意揣度和戾氣，真真是於人於己都不怎麼好的。不知道你怎麼看？
以下是原回答:
這年頭這樣的孩子是怎麼了？ 明明是出於自私和狹隘，還冠以愛和道德高地的名義。推薦閱讀：
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※你最佩服你老婆什麼？