有沒有因為貧窮而自卑？
大學之前，我沒有吃過一次火鍋，沒有去過一次KTV，沒有進過一次大型商場，更別提什麼旅遊了。我甚至連麥當勞和肯德基都沒有見過。後來上了大學，喜歡的男生要給我帶肯德基，追著問我喜歡吃肯德基里的什麼東西，我支支吾吾答不上來，他一定要我說出來，我在電話這頭窘迫的不知如何是好，幾乎要懷疑他是故意給我難堪，後來忽然想到肯德基里好像有種叫做「蛋撻」的東西吧，於是說我愛吃蛋撻，他說你不嫌膩啊？我說 嗯 我愛吃。淡淡一句，實則內心五味陳雜。女生宿舍樓下，他遞給我一個袋子，說，喏 吃吧。那是我第一次吃到漢堡包，吃到薯條和蛋撻。那個下午那樣窘迫的感覺，我一輩子也不會忘。
第一次去銀座，是學生會一起出去拉贊助，部長提出進去逛逛吧，我跟在後面因為不知道怎樣存包而惴惴不安。進去後只覺得富麗堂皇，令人眼花繚亂。
第一次去KTV幸好是跟著朋友，在旁邊仔細的學習怎樣點歌。
要說貧窮啊，我有太多的感嘆...記憶里永遠都在因為沒錢而發愁，永遠惶恐不安，沒有來由的害怕，對 就是害怕。
有一次表妹來我工作的城市，晚上她請我吃飯，我被親戚帶著來到她說的餐廳，她坐在那裡坦然自若閃閃發光，偶爾拿出dior的粉餅來補一下妝。餐廳裝修的美輪美奐，我只覺得頭暈目眩，不知道手要往哪裡擱，我感覺一切都不對了。她讓我點餐，我不知道那些菜品都是些什麼，只覺得好貴啊，這麼貴我到底該點個什麼呢...那之前我以為所有的菜館裡都該賣地三鮮和土豆絲不是嗎。夜市上三十塊錢買的短褲上用來做裝飾的羽毛一直飛出毛絮來，打底褲也起球起的厲害，暗自懊惱自己這都是穿了些什麼破爛啊！和妝容精緻的表妹比起來，和流光溢彩的環境比起來，感覺自己像個小丑。那一頓飯我幾乎沒說一句話，台上有小提琴表演，我卻只覺得腦袋裡嗡嗡作響什麼也聽不見了，覺得很自卑啊，覺得這樣的自己根本不配坐在這裡。吃完飯，她說隨便逛逛，在專賣店裡她拿過一身衣服隨便試了試，語氣平淡的說，麻煩把這身衣服包起來。我的內心又起了海嘯，這裡的衣服多貴呀，好似連價格也沒看就要包起來，怎麼能這樣呀呀呀...她輕鬆地說，買完了，速度快吧。而我呢，我常常在服裝批發市場轉一天也買不到合適的，就在那一刻我才明白，這一切都是因為貧窮而已。那一晚，我回去在出租房的廁所里傷心地哭出聲來，我對這樣的自己那麼的討厭，卻又深深的無能為力。
你可以說貧窮並不可怕，然而貧窮所帶給你的那些負面影響一定很可怕。因為沒見過世面，所以走到哪裡都是一副畏畏縮縮的模樣，在有錢人面前不自覺地就沒了底氣。而我，是多麼想無論在什麼場合，無論面對何人，都是一副落落大方的姿態啊！
從那時起我就決心，以後有了自己的孩子，要經常帶她出去長長見識，不至於像他母親當年一樣，有過那麼多的心酸和狼狽的時刻。
吶 現在的我依舊很窮 商場里正價的only 之類的衣服依舊覺得很貴。也還是經常和朋友感慨，做一個有錢人到底是什麼感覺呢？！不過，心態慢慢好了很多，在有限的條件下，盡量去看一看那個更好的世界吧。
當我心無牽掛的時候，貧窮對我來說只是晚上吃饅頭和吃牛排的區別，無損我的快樂，可當我愛上一個人的時候，我才深深的感受到了什麼是貧窮所帶來的自卑，非常。
不知道題主讀過路遙的名著《平凡的世界》沒有 你若想了解貧窮的可怕 可以讀一下 每次看到答案里提到精神貧窮更可怕的時候 我的腦海里就閃過兩個字:煞筆。
我不是爆口粗 也不是針對個人 真的是我無法忍受這樣的無知
貧窮不是你看著商場里的商品因為預算有限思索不知道該買哪件 也不是想這個月少買零食因為這個月超過預算了
貧窮是很具體的 體現在生活的每個角落 當看到同學穿著新衣服 而你一整個冬天就那件外套 當開學的時候 你的父母為了這幾百塊錢唉聲嘆氣 只好向別人借錢才行 而你什麼都做不了 在你最美的年紀里 你因為貧窮什麼都不敢嘗試 不敢去愛 因為丟了十塊錢而惴惴不安 這只是貧窮的一部分而已 還只是一個孩子受到貧窮的牽連罷了
我以前看過一句話 若世界上有個天平 一邊放著貧窮 而另一邊放著其他所有災難 我覺得說這句話的人實在太了解貧窮了 不會有人想體驗每天要為下一頓煩惱的生活的 所以路遙會在書上寫著 有時候人真的是不如豬狗
什麼尊嚴 在貧窮前面屁都不是 特別是你還被深愛的人拖累的時候 你不能一走了之 甚至不能輕易去死 那些你愛的人怎麼辦
有！
另外，不僅僅因為貧窮而自卑，也因為外貌和身高而自卑，也因為丁丁短小而自卑。
下面是我的回答。以時間為序。年齡全是虛歲。
1。從三歲記事開始就知道自己家是窮人家。因為住的是廂房，而且是土房，別人家住的是正房，水泥房。那時候爸媽年輕有力氣能勞動。老爹還能愛我護保護我。還不是特別差。
2。我六歲時老爹患肝病(肝硬化)，家裡為他治病欠了幾千元錢的債。賣掉了很多家當。包括老爹自己挑選的馬。你能想像一個農民，還有他的妻子，感受一下，賣掉馬和馬車的心情嗎？我雖未怎麼做過農活，但是我知道在當時的情況，那幾乎是賣掉他們的孩子。這樣的家庭，自卑的父母，孩子怎麼會傲驕。何況一個記事比較早的孩子。
3。雖然花了很多錢，老爹在我九歲時候還是走了。你能想像一個年輕寡婦(三十一歲)帶一個小男孩的難處么。處處挨欺負。自己從小長的矮，一直被同齡人欺負。挨打，辱罵，怎麼難聽怎麼罵。罵的你什麼尊嚴自尊全沒了。如果讓那時候的我告訴我。尊嚴比飯還重要，我不知道現在的我怎麼想。
4。母親改嫁，繼父是安家安在我家了。我家依舊是廂房。鄰居家們很多已經翻蓋新的房子了。自己繼續被欺負被辱罵。同情我的人，sorry，沒有。繼父比母親年輕五歲。但是什麼農活也不會幹。還掉外債，購買了一頭毛驢還有一輛車(農用的板車)。日子繼續。我長的依舊是矮，依舊被欺負被辱罵。反抗，挨打，被欺負被辱罵。當著女同學的面欺負辱罵。反抗，挨打。
5。升入初中，住的還是廂房，而屯子里很多很多人家翻蓋了舊房，住進了新房。母親與繼父吵架，失手把繼父的腿弄骨折了。接好以後，繼父同母親離婚。他拿走了4頭毛驢，一輛板車，還有其他一部分財產。剩下我和母親。唉。田地的收成怎麼辦，求人唄。受盡冷眼和欺凌。你能想像趁人之危嗎？好了，趁人之危的人不是外人，是母親的姐夫，我大姨父(日)。不過沒有得逞。
6。繼父和母親復婚。日子依舊苦逼。自己依舊長的矮，依舊挨欺負受辱罵，被人截住要錢。問題來了(不是挖掘機)，而是為什麼不告訴家長。屯子里，母親沒有任何親戚，繼父也沒有。自己家的爺爺奶奶大伯二伯從來不把我當親人。我告訴家人，只會增加他們的痛楚。家長不可能隨時保護我。所以隱忍。
個人現在的想法是，要有智慧的反抗。對給鼻子上臉的人要告訴他，欺負我，不行。
7。不知道為什麼我的青春期遲到了3年。初中時候身高矮，沒怎麼長，第二性徵也沒什麼變化。丁丁也沒什麼變化。自己害怕去廁所。就憋著了。一次，一天。當時沒有任何人解答我的疑惑。你能想像初中小屁孩憋一天尿的情形嗎？一點也不好笑但是非常可悲。
8。中考考入公費高中，但是因為前幾個月母親意外流產，住院，花掉了8000多塊，我入學的錢全是借的。在班級裡面我第四矮。吃的還是很差，不過高中環境完全變了。從前欺負我的那些鄉下小子修理地球去了。縣城裡面經濟條件比較好的同學很瀟洒的。穿的是品牌服裝(361度，真維斯那時候真是我心目中的名牌)。我的內心極其虛偽敏感和脆弱。埋下頭去學習。每天學到非常非常晚，然後睡覺，還有打飛機。對，初中養成的壞習慣。帶到高中了。這樣繼續，自己還是自卑。因為身高，還有自以為的小丁丁。
9。高中苦讀。但是自己是普通人一枚。無論怎麼努力，成績還是不好。勉強能排進年級前100就不錯了。面對那些學習好體育好的同學，真是嫉妒。自己體質也很弱，不會踢球，不會打籃球。引體向上一個也做不上去。每次回家似乎都能碰上繼父和母親吵架，自己心情似乎就沒好過。
另外，自己還是認為自己有病，認為丁丁小，體毛輕，幾乎沒有鬍鬚。認為自己不是正常人。內心極其敏感，怕別人笑話自己。家庭條件在班級裡面幾乎是最差的一個。
10。高中有自己喜歡的女孩。自己知道當時的自己是土掉渣的孩子，沒那個本錢去耍。安心學習去吧，你的路在前方。
11。19歲高考考試失敗。也是倒霉催的，考試時候睡著了。回家免不了上火，生病，緊接著回學校去復讀。屯子里的人說三道四，平時成績比我差的同學考的比我好多了。還是各種自卑。
12。20歲，復讀一年，考入一所大學。大學開始以後，學費沒帶足就入學了。因為申請到了助學貸款。自己在十一期間做工，賺了200元錢。買了一些工具書。寒假期間繼續打工做家教。賺取生活費。在校園裡，自己知道自己的身高了。在學校公共浴池裡，自己知道了丁丁不是那麼小和不正常。再就是通過勞動，換取了生活費，不再向家裡要錢。
13。但是，按照母親講的，老天爺按你腦袋，你就得趴下。
21歲大二時候，繼父酒後騎摩托車，遭遇車禍，癱瘓。家裡再一次傾家蕩產。賣掉毛驢，板車，還有土地租給別人了。家裡沒了收入。其中的痛苦無人能懂/理解/看見/體味，除非你親自去經歷。對於母親和我而言，命運作弄人，沒辦法。農村人，什麼都有了，失去，再得到，再失去，然後再得到，然後再失去。有意思嗎？
家裡住的依舊是那所廂房，下雨天，屋裡跟著下小雨。如果下的更大，屋裡會進水的。繼父生活不能自理，母親天天照料他，沒有生活經濟來源。外債還欠幾萬塊。
在學校，自然而然的自卑。心情也真的是天天低落。跟女朋友分手了。因為我看不見未來。也好怕不能給她未來。是我的懦弱。
14。繼父在我大四時候走了。畢業，直到畢業第二年，才有所改變。家裡蓋了新房，我工作賺錢還了外債。對於家庭外貌身高丁丁，現在已經不是非常自卑。因為金錢改變了一點點。
PS從前的土房和如今的新房
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接上面來。以時間為序：
那麼有錢了會不會讓你不自卑一點點。我的理解是會的。
1. 我2010年工作，之後還掉外債，積攢了一些積蓄。在2011年就可以借給我同學5w了。信心之門開始打開一點點。
2. 在工作之後，為母錢繳納養老保險，數目不大不小，但也不是一筆小的開支。她在接下來幾年繳納完畢，超過56周歲以後就可以每月領取養老金。（我不知道當地政府為什麼有這項政策。）
母親因為這樣的有保障也在鄰居中自信滿滿。
3. 在相親過程中可以拒絕自己不喜歡的女孩，這個是我大學低谷時候做不到的。談女朋友可以很自然的埋單或者小聚或者送禮物。
4. 2014年換工作，自己買貴重的西裝手錶皮包什麼的，也不害怕不心疼了。當然我家媽媽也支持。
5. 在2014年和2015年，趕上了那波牛市，我把全部積蓄都投入進去了。然而在2015上半年收益下降，自己在7月份清掉投資，合計收益有8w左右。在上海買了房子（商住的）。這期間和人相親也可以拒絕掉不喜歡的女孩子。
6. 在7月份和人相親，持續的約會，之後見家長，預備結婚。。。。。。這期間都是自信滿滿的，雖然他們家庭條件比我家好很多，但是我真的沒有什麼自卑感覺了。
7. 小小的打擊。半個月前同事老公送她上班，而我擠地鐵到公司，她從車上下來。哇，BMW X5，當時就感覺酸溜溜的，過了幾天才好些，財富是好東西，自己憑汗水憑智慧慢慢賺和積累了。
如果我有無數條新裙子，就可以讓他每天感到吃驚了，直到有一天他終於喜歡上我。可我一共只有三條裙子。還可以讓他吃驚兩次。太少了，遠遠不足以讓他心動。我平生第一次，為貧窮，微薄的物質，和遙遙無期的幸福，無可抑止地感到悲傷起來。
看到知乎上關於「貧窮」的話題，我想起了過往的許多，禁不住鼻子酸酸的，眼睛也濕潤了。我在這裡，像記流水賬一樣，沒有什麼好的文筆，只想講我自己經歷過的一些事情。
我出生於一個農村家庭，上面有一個比我大三歲的哥哥。父親只上到小學二年級，我記得我幾歲時，他就做了眼部手術，視力一直都很差，家裡的莊稼活幾乎做不了，開農用手扶機經常會撞到樹上，開到溝里，把別人的車給刮擦了……總之，各種驚險，必須要有我媽陪著他開農用機才可以。我的母親一字不識，她二十歲的時候患了風濕性關節炎，病情特別嚴重，生活無法自理，卧床且需家人伺候飲食。母親因為患病，也不願耽誤好人家，於是嫁給了各方面條件都糟糕的父親，嫁過去的當時，我媽就承擔了婆家的債務，還要掏錢買婆家的破房子。在婚後的幾年當中，我媽的身體才慢慢好轉了許多。
從我有朦朦朧朧的記憶開始，我就意識到我家是貧寒的。我還記得我第一次吃速食麵的情景。媽媽帶著我和哥哥在小店裡買了兩袋速食麵。回到家，媽媽在灶上燒好開水，撕開速食麵袋，放在碗里，倒上開水。我激動地站在小板凳上，趴在灶台上，下巴放在灶檯面上，看著媽媽做這一切，等著美味的速食麵。從此以後，速食麵成為了我朦朧概念中的奢侈品。學校小店的速食麵是八毛一袋，但是沒買過，只有學校組織我們學生到外校考試，媽媽才會給我一元錢，我才能拿著這錢買上一袋速食麵作為午餐享用。每次吃完，我連袋子都捨不得扔，像欣賞寶貝一樣欣賞把玩好久，然後把袋子最外面那層剝掉，露出白色的內層……我還記得這麼一個事情。我和哥哥在二叔家玩，二叔家的堂哥和堂妹從家裡隨手拿出幾袋速食麵。當時的我就驚呆了，很激動，趕忙搖著我哥的胳膊：「他家有速食麵，他家有速食麵……」我哥很鄙視地看著我：「有就有唄！」好吧，二叔家是做販水果生意的，的確有錢，我常常看著堂妹有用不完的零花錢和吃不完的零食，只好眼巴巴地羨慕。
在學校裡面，如果能用一毛錢買上一塊橡皮，用兩毛錢買一把小鉛筆刀就足夠我興奮好多天了。買不起練習薄，我就把用過的練習薄上的字用橡皮給擦掉，重複使用；買不起小刀，我就用家裡的菜刀把鉛筆給削好再去上學。我曾經把同學價值六毛錢的筆給弄掉了，這對我來說簡直是欠了她一筆「巨債」，我「分期付款」了好長時間才把這筆債給抹掉。
我背的書包是媽媽做的斜挎包，我的小夥伴背的都是買的雙肩包。背著一個雙肩包曾經是我的一個夢想！我夢想著有一天會有這麼一個場景：我背著一個漂亮的雙肩包，高高興興地走在上下學的路上！可是，這個場景始終沒有發生，永遠也不會發生了。
每學期開學的幾百元學費讓媽媽很頭疼。我三年級時，媽媽下了一個決定，讓我用哥哥的舊書去上學以此省下一筆書費。因為用舊書，我為此遭到了同學們的嘲笑，他們故意去拽著我的斜挎包，大叫：「讓我們看看你的書！」把書拽出來之後，又故意地擠眉弄眼問我：「哎呦，你的書怎麼跟我們的不一樣啊，哈哈哈……」任課老師不止一次地讓我回去給父母做思想工作，讓交書費買新書，為此常常在班上為難我、訓斥我。因為書的事情，在老師向我發難時，我常常當著老師和班上同學的面抹眼淚，默默不作聲，一個幾歲的孩子根本就不知道如何為自己辯駁。
除了親戚救濟過的夏天的幾雙涼鞋，我沒有穿過買過的鞋，永遠都是媽媽做的布鞋。媽媽給我買的第一件新衣服是我上初二時的一件價格為七塊錢的T恤。我穿的衣服幾乎都是撿別人穿過的。我的大表哥78年生人，我和哥哥的好多衣服都是大表哥的，甚至是49年生人的大舅媽的衣服。我十幾歲的時候，有一次出門。一個阿姨看到我，忍不住說我：「你這衣服也太破了吧……」那件衣服是我大舅媽年輕時候穿的，後來給了我小姨穿，媽媽把衣服從小姨家拿回給哥哥穿，哥哥穿小了就給我穿，幾十年的歲月中衣服真真地是被穿爛的。我和哥哥在上高中之前，穿衣服常常是不講究性別特徵的。
我和哥哥的頭髮在十四歲之前都是媽媽剪的。不要誤解我的媽媽擅長理髮，她只是負責把頭髮「剪短」而已。有一次，我剪了頭髮去上學，班主任看到把我叫到他面前，問我：「你頭髮，誰給你剪的啊？」「我媽」我回答道。班主任若有所思地盯著我的腦袋看了一會，做出了鑒定意見：「剪得有些丑。」我知道老師這種說法已經說得很委婉了。
家裡買不起毛巾，媽媽就把別人贈送的紗布剪裁成毛巾的式樣。因為沒有錢，家裡的飲食也是相當糟糕。主菜是鹹菜和醬豆。買不起什麼菜，爸爸囑咐媽媽在菜裡面多放點鹽，這樣就飯吃能省菜。媽媽偶爾買回來的豆腐和豆腐乾，還沒上鍋炒，我和哥哥就饞得不得了，一會兒吃一點，等到上鍋時就沒有多少了。媽媽說，那時她看到我和哥哥饞的樣子，特別心疼，但是真的沒有什麼辦法。媽媽有時會從集市上買些商販們賣剩下的爛蘋果回家給我們兄妹倆解解饞。有一次，我們兄妹眼巴巴在家等著媽媽從集市上回來，我們跑到路上去等媽媽，我看到媽媽回來了，抑制不住內心的興奮，蹦到媽媽面前，大叫：「媽，今天有沒有給我們買爛蘋果吃啊？」哥哥不滿地瞪了我一眼：「什麼爛蘋果，等下別人要聽到了！」我默不作聲了。我們家只有在過年的時候才會真正燒幾個菜，至於什麼端午節、中秋節啦，別人家都在過節，我們家之前就沒為此而燒過菜。
我得了腮腺炎，媽媽到莊裡找了仙人掌片，去刺，又到牆角處翻磚頭捉蚯蚓，把蚯蚓搗成末兒，再放上什麼一兩毛錢的藥粉末兒，糊在仙人掌上，再把仙人掌給貼到我的臉上，好吧，這種方法治療腮腺炎真的很有效。我身上來熱了，不舒服，媽媽會到野外採集野草籽，燒成茶讓我喝。得感冒這些小病對我來說，都是小事情，我17歲之前得感冒，就沒吃過葯打過針，全都是自己扛過來的。
2000年初，龍年春節前，當時的我才剛滿九歲。一場火車車禍奪走了我的雙腿。這場突然襲來的災禍對我們貧窮的家庭是無情的打擊，我也像是掉進了一個冰窟窿里，我努力在水裡掙扎著撲騰著，可是我覺得自己被冰水侵蝕，我感到冰徹寒骨，慢慢地在窒息……鐵路方面的事故是不賠錢的，只負責出醫療費。媽媽就在醫院裡面給別的病人當看護以此掙取我們娘倆的生活費。在醫院裡面呆的這七八個月的時間裡，有些好心人給我送來了衣物、文具和書籍。這也是我人生中第一次有了像模像樣的衣服、文具和書籍。
在我出院後，爸爸給我買了一輛輪椅，輪椅必須得放在學校當課桌和椅子用，在家裡我就只能坐在床上、地上和三輪車裡，我無法行走，就用雙手撐著身體在地上移動。家裡是絕對沒有經濟能力為我安裝假肢的，這十幾年的歲月當中，我都是靠著自己的雙手、輪椅和媽媽的背過來的。家裡窮，我又殘疾了，支付上學的費用變得更加嚴峻。當時鎮婦聯有「春蕾女童」項目，我是入選了。這樣，家裡面只需要掏一部分費用即可，熱心人士也會資助一部分。在我小學和初中階段，我可是向好心的叔叔阿姨寫了不少感謝信，後來一位叔叔到我家，笑著說：「哈哈，這小丫頭可仁義啦，我抽屜里有她的感謝信一疊呢……」說實話，當時的我聽了挺不好意思，因為我怕打擾到對方，加上性格內斂，自己只主動寫過一兩次，後面的都是鎮上的工作人員叫我寫的。但是，這資助的錢有時並不是說一開學就能準時交到學校手上。負責收費的班主任把手心朝上，敲著我的桌子，發出「咚咚咚」的敲擊聲，做收錢的情狀，吐出幾個字：「交學費。」我不好意思地說：「我問了鎮上，說是快給了。」老師說：「快給了，這也沒給。」我所能做的就只是默默地把頭低下去，不知說什麼好。班主任知道我家情況，也不得不寬容一段時間。每次統計學生聯繫方式，他都會忽略我家，因為我家裡沒有電話。
上了初中後，學校離家特別遠，媽媽會常常拿著飯盒在路邊等待同學，讓他們給我帶午飯。有時飯帶到學校特別晚，我已經飢腸轆轆了。或者我會讓同學替我打上兩毛錢的開水，泡上一袋速食麵，每天都吃速食麵，你真的會想吐（好吧，曾經的美味速食麵已經被我「唾棄」了）。但是沒有辦法，只好硬著頭皮吃，只為填飽肚子。碰到沒有晚自習的上課日，為了不讓同學麻煩，中午我就不吃了，忍受著肚子餓的折磨，回家再吃。而有自習的夜晚，常常回到家都已經夜裡十一點了，我早已餓得不行。有人曾奇怪地問我，不能買點吃的喝的帶到學校吃嗎？我想說的是，那時家裡哪有錢還給你買吃的喝的。我清晰得記著，我曾經為了節省一毛錢的水而渴得情緒焦慮，為了節省那一毛錢，我在回家的路上已經渴得不行了，媽媽在半路上趕緊去別人家找點水給我喝。而每次我打開媽媽為我準備的午飯飯盒，我的飯菜常常會受到來自我同桌的鄙視。他竟然對我說：「這樣的飯菜，我吃不下……」以至於我後來讀蕭紅的散文《餓》，真的深有同感。「我拿什麼來喂肚子呢？桌子可以吃嗎？草褥子可以吃嗎？」當年的我，曾多少次獃獃地看著周圍的事物，腦袋裡混沌地想著這個那個東西要能吃就好了，如此這樣，我隨手就能拿過來吃。
有一次，一老師播放磁帶的機子壞了，他在班上說：「修理的師傅說是要15塊錢左右，這錢總不能讓我來掏吧，這機子是為班級每一位同學服務的，每人交2毛錢吧，班級統一收一下。」我們班當時大概有八九十名同學，收完錢後，該老師來上課，他把錢袋子拎到講台上，忽然看著我，點著我的名字問：「xxx，你也交這錢了吧？」我當時就愣了，說自己交了。他好像才放心地點點頭。我心裡有些不舒服，怎麼是看我家窮，怕我不交這兩毛錢嘛，全班那麼多人，為什麼只點我的名字，只問我？哦，是看我窮，我能交得了，大家就都能交得了的意思吧。還有一次，我在某競賽里獲得了三百元獎金，某老師告訴我，學校打算不把這筆獎金直接給我了，就充當我以後的學費吧。我明白他的意思：學校擔心我以後交不起學費。我把得到獎金的消息告訴了媽媽，媽媽很高興，畢竟這對我們家來說是一筆不小的數目呢。哥哥正好那時候在縣城上高中，每個月都要回來拿點生活費，也恰好那時，家裡湊不足哥哥的生活費。媽媽跟我說，你看看能不能到學校跟老師商量下，先把你獎金要回來，以後的學費以後交應該也可以的。我到學校後，問老師能不能先把我的獎金給我。老師瞪著眼看我，你現在要這錢幹嘛。我解釋要給哥哥做生活費。誰料，老師伸出他的食指，指著我不高興地說，你這是挪用款項！我當時就愣了，我要我自個兒的錢，我想怎麼花就怎麼花，怎麼叫「挪用」呢！這個詞，我只在電視里貪污腐敗新聞里聽過，如今沒想到這個詞，我的老師竟然把它用到了我的頭上！我到現在為止，可是沒欠學校一分錢學費啊！但是，老師既然態度堅決不給，我也就沒再說什麼了。但是事情的發展讓老師的希望落了空。市裡面發獎金的人正好來學校考察，就直接當著眾人的面把三百元的獎金和兩百元的購書券發給我了！我拿著那三百元回家，正好解決了家裡的燃眉之急，多年後，每當回憶這件事時，媽媽都感慨說當時家裡多虧了那三百元！
我中考那年，中考分數是全校第一，排名是完全能夠上市裡面最好的一所省示範高中的，但不知道為什麼（貌似是填報的志願表上有填報紕漏）我卻被另一所省示範高中錄取了，學校裡面比我低幾十分的同學都被最好的那所給錄取了。同班的一位分數很高的同學也發生了跟我同樣的情況。他老爸當時在深圳，一聽急了，當夜連坐火車趕回家，拿了九千塊錢讓他兒子上了最好的高中。我呢，只有認命，老老實實地，心情特別糾結地到了錄取我的那所高中報到。但是任何事情都有兩面性，那所高中了解了我的情況後，免除了我的一切學費，給我和媽媽提供了一間房子，允許媽媽在學校陪讀，並給了我媽一份校內的清潔工作。我想說的是，幸虧當時我的高中給了我們母女這麼照顧，才使得我們家度過難關。要知道，哥哥當年也是高考，他本打算不去上大學了，這下，我上學的困難解決了，哥哥也能去上大學了。
真的，有時候，別人給你的一個幫助，就會讓你改變人生的走向。
2009年，我考上了大學。我所在的大學也對我各方面非常照顧，我也得到了社會上好心人士的學費資助。我的學習和生活環境和條件在大家的幫助下，改善了許多。我自己在大學裡面拿了一些獎助學金，課餘時間會帶一些家教，這些錢也補貼了家裡的生活，減輕了家裡的生活重擔。
如今的我還在讀研，我依然貧窮，我的家庭經濟條件依然不好，但是在眾人的幫助和自己的努力下，畢竟有了一些起色，而且我覺得我精神上是富足的。雖然曾經受到過某些人的「另眼看待」，但是我也遇到了許多給我溫暖和關懷的老師、同學、朋友、長輩、熱心人士等。剛上大學那會兒，上計算機、英語視聽說等課時，我甚至都不會開關電腦，不會點滑鼠，是我的可愛的同學手把手教我從頭開始（初高中的電腦課都在樓上，我身體不方便，從來未去上過電腦課，也從未接觸過電腦），讓我克服了對新事物的畏懼……
回首往事，我的確因貧窮因殘疾而自卑，經歷過不少艱辛，心裡難免會有創傷，在寫上面的某些文字時，憶及往事，因痛苦和艱辛也潸然淚下。有些夢想，因為金錢的緣故，至今不能實現。我有過懷疑，但是，我仍然選擇相信，相信輪椅上的我也會「走」出一條光明大道。
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2016.1.21 附加幾句話：
不好意思，沒有一一回復大家，但是很感謝每一個看過此文、評論和點贊的人兒~
希望此文沒有一種灌心靈雞湯的感覺，這是我真實的感受而已~
祝福你們每一個人~
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2016.8.21 更新部分
很久沒來這個答案了。今年3月份畢業了。過去的這幾個月因為找工作的事情壓力好大，心裡好壓抑。家鄉在一個小城市，我身體屬於重殘，家裡並無背景和關係可言，所以對我來說，找到一個合適的工作是多麼的困難！好在通過努力，現在有一個比較好的結果了，工作基本確定了，體檢剛剛結束。感謝大家的關注。希望大家都好好的，加油！
當然有，尤其是，你對姑娘說，我需要三年就能達到你的要求。姑娘說，我最多等你兩年半。
以上是玩笑。
簡單說就是，知識越少的時候越自卑，知識越多的時候越平和。
小時候我一個同學有一台掌上遊戲機，我想三年而不得，恐怕很難說，跟他在一起的時候沒有自卑。
現在我能說，你學鋼琴的時候我在學算盤；你知道維特根斯坦，我知道麥苗跟韭菜的區別。
其實最大的問題不在自卑，在於重要事情上的慢半拍。我在讀大學的時候，從來沒想過出國讀研這個選擇，我簡單地認為，這是他們的遊戲，跟我沒有關係。
慢半拍的原因不能簡單地歸結為知道的不夠多。真正原因是潛意識裡不知道，選擇比努力重要。
很長一段時間我都理解不了這句話，因為幾十年在去哪裡讀書這種級別的事情上面從來沒有選擇權，一次都沒有。
當然現在我很自信，我覺得這就好比，我是一個考試40分的學生，而他們是90分。
當我們一起堅持努力10年，我到80，他到95。
再10年，我到90，他到97。
這也是我勸說很多人使用的例子，絕對正確，而且不需要智慧，這樣的成功可以複製。
有兩類行業特別適合這種方法。
一類是發展緩慢的行業，比如外語。某個同學父母都是搞語言的，比你從小山溝里學英文，優勢並沒有多太多。當變成同樣條件的時候，基本上就沒有優勢了。
第二是發展迅速的行業，比如互聯網。唉，這真是一個好行業啊。它發展是如此地快，以至於每過一段時間，基本上所有人都在同樣起跑線上了。所以大家都有機會。
綜上，適合這種方法的行業是那些優勢積累不充分的行業。前者是因為語言學習大部分是體力活。後者是因為變化快。
一句話，知識改變命運。我從來沒有像此刻一樣對這個國家和黨心存感激，她有機會把事情搞得更糟，而她沒有。
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2013年7月25日更新
最近我又思考了一下這個問題，發現我當初選擇互聯網和英語行業有一個更有說服力的理由，那就是，從本質上來說，貧窮都是由信息不對稱造成的。也就是說，信息越不對稱的地方，貧富差距越大。
互聯網和英語是很好地解決這個問題的工具。
更進一步，互聯網不僅要解決信息傳播的問題，同時將會解決信息冗餘的問題，比如說搜索引擎。
當然還有比搜索引擎更高級的東西，現在IT行業最聰明的人在做這些事情。使得你有機會，花極少的成本就能得到非常有含金量的信息。
包括但不限於：
MOOC Massive open online course
黑客技術 VUPEN Security
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2013年9月20日更新
說實話，我覺得電影演了一個屌絲逆襲失敗的故事。
我很贊同這個結果，你奮鬥20年就幹掉人家經營200年（比如張麻子暴力幹掉黃四郎），顯然是不太公平的。
所以，蓋茨比這輩子估計沒機會完全超越 Tom 了。
下一代呢？我認為在同一個起跑線，這時候誰輸誰贏就難說了。
原因就是開頭我舉的例子，有些時候，有些事情你要花時間完成，但不是任何人都有耐心等你的。
進入大學以前，貧窮並沒有帶給我任何自卑感，相反，給我帶來的是激勵，讓我擁有的是夢想。上小學的時候，我的學費從來就沒按時交過，但是我從來沒有覺得在同學面前抬不起頭，我每天都是上課好好學，下課好好玩，晚上一放學就立刻回家放牛和割豬草等，晚上吃了晚飯後才有時間寫作業，有一次同學們都留下來玩打水仗，真的感覺好過癮，那個時候確實有點羨慕同學們，但是沒有自卑，我心裡想的是要做個好孩子，幫生病的媽媽多干點家務活，要好好學習，以後當個好醫生，治好媽媽的病。除了要干日常的家務，還要想盡各種辦法賺錢，比如去摘金銀花、摘雷弓節、砍小竹子、織竹簾等等，貼補家用。沒有錢買筆，就把小竹子剁成一節一節的，然後去教室里撿別人剩下的鉛筆芯，把鉛筆芯插到小竹子裡邊去，這樣一隻自製筆就成了。初中需要住宿了，但是我的床上用品就只有一床薄薄的被子和一具床席，沒有什麼墊子，也沒有枕頭，冬天每天早上我很早就起床看書了，不是自然醒，也不是定了鬧鐘，是因為實在太冷了，凍醒了，再睡已經睡不著了，再加上自己又非常想看書，所以就爬起來了。為了省錢能買初中的一些練習冊《優化設計》，好多個星期就一個人從家裡走路到學校，每次都是周日下午2點左右開始走，走三個小時；帶到學校的菜不夠時，也就買個五毛錢的菜吃三頓，第一頓就只吃點那個菜湯，第二三頓才各舀出一勺菜來拌飯吃。這種貧窮程度應該算是真正意義上的貧窮了吧。但是那個時候的我真的很想學習，很想考上好大學，很想出人頭地，當同學們都在盡情吃喝玩樂時，我埋頭苦讀；當同學們穿上新衣服時，我也覺得沒什麼，因為沒有錢不是我的錯；當同學們都不理解我時，我也覺得無所謂，我認為做自己想做的事情才是最重要的，別人怎麼想和我無關。其實那個時候的我也沒有覺得自己真的很貧窮，因為我還可以忍受，最重要的是那個時候的我有鬥志，有夢想，有動力，有衝勁，無所畏懼。我喜歡這樣的自己。
進入大學以後，我開始變了。一開始我連電腦的複製粘貼都不會，老師讓我做PPT更是一天大的難事；迎新晚會各種同學都在表演才藝節目，有彈吉他的、彈鋼琴的、跳舞的。。。。我都眼花繚亂了；社團面試總是被刷，因為他們總會問我是否擅長Word、Excel等，那個時候我慌亂了，都是我不會的，所以我沒自信
了，最後被刷掉了，不是因為不會那些東西，而是因為人家看出來了我沒自信；同學們總是愛開各種玩笑，但是我發現我經常都抓不住他們的笑點，根本不知道他們在笑什麼；同學們也喜歡談論各種明星，但是我以前從來都不關註明星，覺得明星的生活也和我無關。。。。這一切的一切讓我自卑了。。。我開始覺得是因為我貧窮，所以我不懂電腦；因為我貧窮，所以我木有才藝；因為我生長在一個人少的貧窮山村，所以我交流能力不好。不是因為貧窮讓我物質上缺乏而讓我自卑了，而是因為貧窮讓我接觸的東西太少掌握的東西太少覺得自己不再優秀而讓我自卑了。那個時候的我沒有鬥志，沒有了夢想，沒有了動力，沒有了衝勁，總是有所畏懼。我其實是討厭這樣的自己的。
後來，自己終於明白了不可能到每一個地方，我都是優秀的；也不可能什麼事情都會，總有些是不會的。後來的那個時候打敗我的不是別人，也不是貧窮，而是我自己狹隘的想法。所以說人生最重要的就是做自己，努力的和自己比，看自己是否比以前有所進步，看自己是否比以前過得更好，看自己是否給家人帶來了更多的慰藉，看自己是否真正的成長了。現在的我沒有最初的豪言壯志，也沒有後來的畏畏縮縮，只是有了更多的坦然，但是也會堅定努力下去，希望做更好的自己。
室友買了輛300元的自行車，你沒有，借出去玩，給丟了，咬咬牙，賠了三百。
第二天，他隨手買了輛10000元的，你還是沒有，借出去玩，剛推到宿舍門口，你咬咬牙，又給送了回去。
看著這輛他願意借，你沒能力騎的自行車，你的心裡就開始有些不平靜了。
類似的事情一件又一件的發生，慢慢的你就覺得雖然他很友好，但是每次靠近心都好累，然後心裡原有的不平靜漸漸地就變成了自卑。
想起了獅子王第一部中Mufasa對Simba的那段台詞：「Look Simba, everything the light touches is our kingdom!」
而在第三部中的Timon媽和Timon身上也出現了同樣的台詞：「Look, Timon. Look out to the horizon, past the trees, over the grasslands, everything the light touches belongs to someone else!」
貧窮就是這樣，同樣的場景，你和別人獲得的卻往往不一樣。有了比較，就有了差距，生活中的差距在心裡留下了傷疤，就產生了自卑。贊了當遇到喜歡的人的時候的無力感。
貧窮不單單是物質和錢的問題，貧窮是不斷提醒你的一無是處，你的一無所有。
現代社會能賺錢的方法多種多樣，你會看到無數不起眼的人因為各種的方法賺到錢，你意想不到的，你做不到的，甚至也可能是你鄙視的。但他們依靠這些方法，紮根在這個世界改變這個世界，而你始終是一個飄蕩的遊魂，做不到你想做的，又做不下不想做的。
貧窮而精神富足，說的是古代隱士，與你無關，你只知道當你有任何需求，任何想法的時候，貧窮就會開始提醒你，你一無是處，一無所有。
現代社會只是養活自己那很容易，但當你有需求，有了慾望的時候，任何雞湯也填補不了那貧窮帶來的無力感，直到你能擺脫貧窮的基本門檻。貧窮是很多人一生的不幸，有些人的貧窮是境況所致，掙扎一下倒也能掙脫，大部分的人卻是把貧窮寫入了生命里的，貧窮的思維，貧窮的性格，貧窮的愚昧，並傳給自己的子女，這是幾代人之內很難改變的。
關鍵是有些人覺得自己窮不是自身的原因，給子女零起點的同時卻在想著子女大富大貴，自己一輩子沒在社會混起來還想著自己能培養出世界富翁，自欺欺人地告訴子女他們的前途多光明，可憐的那些孩子自然在發現社會不好混之後非常自卑痛苦。窮人中能出頭的，畢竟不多，大多數人會被貧困苦痛奪去一切，包括快樂，包括信心，包括希望，理想，更不可能改變命運了。
對中國人而言，原罪莫過於窮人生出一大堆窮人。2016.8.20修改。
今天8.20，對很多人來說暑假都快過去了。可是我暑假還沒開始。
對，過去的50天里我一直在努力工作，新東方助教，就是事有點多。
好消息是我新東方老師面試通過了。
需要培訓幾個月。
四級考了450+
也算是想要的都得到了。
前幾天糾結是考研還是準備找工作， 現在想想還是努力一下，萬一考上了呢。
苦笑。
弟上高中了，前幾天軍訓，這幾天去學校3天學習校規校紀和校歌校訓。
我的高中，他的高中。
應該說現在在準備司法考試。
過不過的無所謂，就算是努力過吧。
然後9月底開始準備考研。
我知道有點晚，
還好我政治還好，語文也還不錯。
替我加油吧。
謝謝大家。
現在的生活。2016.6.21
在新東方當助教。每月工資養活自己。
謝謝大家關心。
我教師證考試過啦。
大三快期末考試啦。
希望大家都好好的。
在這裡統一感謝給我抱抱的大家，你們的鼓勵讓我很是感動。
給大家講講我現在的生活吧。
現在我大三，專業是法律，過去的一個暑假，在家當小工，沒有找地方打工，因為家裡粉刷牆壁，粘瓷磚等等，每天都是我上午買菜，中午做飯。還要搬瓷磚。到了晚上都會疲憊不已。然後與早早睡覺，等著第二天的勞動。
然後8月多一些的時候，我的手機壞了，就是那個大一打工買的小米，額，不知道怎麼壞的，就是自動關機然後開不開了。手機壞了的日子其實也沒什麼。我並不是手機控，也沒有網路依賴症。還是每天照常。而後因為要閱兵，我開始每天去路口巡邏，估計你們都能看到的那種吧。戴著小紅帽，穿著藍色半袖，戴著紅色的寫著治安巡邏的袖標。每天每天，天氣熱，太陽曬，還有特別無聊無聊，沒有手機所以開始玩魔方。後來因為媽媽總是聯繫不上我，就買了個99元的老年機應急。
而後，開始打核桃。因為家裡有一些核桃樹，今年核桃太豐收了，打了兩天，開始每天給核桃剝皮，鄰居有個人說他認識的人說要買核桃300斤。於是每天只睡4.5個小時，剛好那幾天下雨，我跟媽媽撐著塑料布剝核桃，天氣特別冷，心都是冷的。總是覺得有些不對勁。
然後真的應驗了，根本就沒人買，我家剝出來的核桃就那麼生生的放著，我頭一次那麼對一個人失望，也許是我太天真了。
而後，太多核桃剝出來賣不出去，我就跟媽媽一人騎著一個電動車，一人帶著50多斤核桃，走村串巷的賣核桃，白天剝，晚上趁天不黑出去，每天都是天特別黑時候回家。天冷，手都凍僵了，我就覺得，每天這麼辛苦，究竟是為了什麼？
最終家裡的核桃還剩很多，我開學了。
開學第二天，媽媽生病住院了，因為我那個周六要去考試，所以生生的瞞著我，所有人都知道，就瞞著我，我給弟打電話，他沒事人一樣跟我說話，給媽媽打，她說在家收拾核桃呢。
只有老爸給我打電話，說讓我周六考完試回家，我還說，那周六晚上到家周日中午就得回學校太麻煩了。最後，我回家時候，家裡沒人，去姥姥家，姥姥告訴我了所有。
媽媽高血壓，低頭抬頭就會暈，蹲下起來就會暈。
頸椎有嚴重增生，
子宮裡有囊腫。
以前我都不知道，在我心裡她一直是無所不能無堅不摧的神，就那麼弱小下去了。
現在她瘦了好多，每天得輸3.4個小時的液，沒什麼力氣。住在醫院裡。
每周4回家，周五周六周日陪著她。
暑假時候報名了教師證考試。11月考。
因為是學法律的，所以明年還想考司法考試。研究生。
有個補習班，考研加司考 費用1萬元。沒忍心開口跟她說。
事實上我是一個特別笨的學生，四級只考了365分。
任重而道遠 。
好累。
--------------------------------------------原答案----------------------
不想被朋友看到是我，來這抱怨一下求個安慰就好。所以匿了。
我家在首都，也就是北京。很多人都說北京是一個一線城市，這裡有著高高的，可以遮住天的大樓，這裡人口密集，恨不得每個人都想要來到這裡，覺得這裡就是人間的天堂。
可是對我來講並不是這樣，我家在一個遠郊的小縣城，遠郊的遠郊，一個山區的村裡人。
印象中大學之前我就沒離開過我們的小縣城。小學初中高中日子過得都很拮据。
有一個患有精神病的奶奶，每個月給她買葯的錢就占開銷的一大部分。…我有一個弟弟。比我小5歲(因為是山區，所以有二胎政策)。所以媽媽不能上班，要給我和弟弟做飯。還要照顧奶奶。
印象中小學和初中有很多次讓交什麼費用，爸爸都是頭一天晚上出去借，有時候借不到只好第二天老師給墊上(不是學費，因為9年義務教育)。
大學之前我幾乎從沒穿過新衣服，在學校要穿校服，在家就穿別人給的剩衣服。
有時候媽媽給了一點零花錢也捨不得花，經常貨比三家。很多我自己都受不了自己的小事，比如，公交只有一站地，那我就寧可頂著大太陽走過去。有時候明明口渴的不行了，就想著還有一個小時就到家了到家再喝。不舍的買瓶礦泉水。買的所有東西都是性價比高的。幾乎從不在外面吃飯，很少吃kfc等快餐。有時候跟媽媽出去，明明很餓卻只點一份面2個人吃。
家裡的貧窮讓我從小性格古怪，我總是自卑的一塌糊塗，不敢跟別人交流，不敢大聲說話，別人的要求不敢不滿足。總覺得自己是個重度抑鬱患者。幼兒園開始就不跟別人說話，一直到高中才鮮有改善。
記得我五年級時夏天有一場大雨。沖毀了家裡的院牆，以及一面承重牆。家裡的房子被定義為危房也得繼續住下去。因為牆體傾斜，所有的玻璃都碎了，木頭窗子也都歪了。房頂各種漏雨。就在大隊里找間屋子4口人擠在一張床。
而後天氣漸冷，只把牆壘上，窗子訂上塑料布。(以至於白天在屋裡也要開燈。)如此下去繼續居住到去年。
～～～
考上了大學，普通的二本，來到大學之後，發現人跟人的差距太大了，別人從小住樓房，可是我都沒進過樓房，別人家裡好幾處房產，別人一周零花錢超過我一個月的。別人各種漂亮衣服，……別人回家坐地鐵不到半個小時，我回家要3個小時+。別人吃不慣食堂，每天各種外賣，而我孤單的自己去吃飯。別人用最新型號的蘋果，而我用著大一時候辛辛苦苦在kfc打工買的小米。
太多時候自卑的一塌糊塗，家裡貧窮並不是我的錯。可是我卻承受著。
～～～～
2015年過年之前幾天奶奶去世了。沒什麼悲傷，因為跟她並沒有什麼感情，從我記事時她就病的很嚴重。
現在弟弟初二，我大二。他學習很好，班前三。我替他驕傲。
媽媽找了個工作，在家附近的菜園子里幫忙除草，或者摘果實，領導會隔三差五發一些菜，韭菜黃瓜西紅柿等。
本來日子應該越來越好的，可是爸爸卻一直沒找到工作。他沒什麼文化，只能做體力活，但是年紀大了總是比不上那些年輕人，所以一直沒找到什麼工作。
貧窮，並不是說改變就改變的。可能如果我不努力，她們可能這輩子都不會離開那個縣城出來看看了，就像我姥姥那樣。(我也出來來大學，沒離開過縣城。)
現在爸媽每天早晨5點多起，天已經亮了，就去農田裡 面朝黃土背朝天，然後6點回去做飯，他們3人吃了早飯一起離開家，上班的上班，上學的上學。
說到上學，以前學校離家遠，又不能住校，每天坐中巴車去學校，開中巴的是班裡同學的父親，因為認識，所以他每月也不跟我要車費，都是隔幾個月我父親發了工資之後，媽媽拿著錢去給他，通常都是幾個月的一起結。(通常爸爸發了工資，媽媽就開始各種還錢，因為每次都是因為我跟弟弟的事借，所以一般都能借到，而且從來都是只要有錢了就還，所以 再借也不難。 可是借錢並不是一件光彩的事，所以一般還錢的時候還要拿上點自家的東西，也無非是蔬菜水果，然後希望下次還能再借給我們)。
還好現在實行了校車，比以前的車費便宜一些，老弟上學的安全有了些許的保障。
一般節假日，朋友圈裡他們在各種曬在哪玩的時候，我一般都在家裡幹活，一天三餐都是我做，洗衣服，打掃衛生，現在正是長蟲子的季節，上周回家3天，每天5點起跟媽媽去地里打葯。用桶提水，弟弟能提2桶，我只能提多半桶，家到地里來回走，來回提水。
貧窮是讓人痛苦的。
我從沒戀愛過，因為自卑，我也不知道我能喜歡什麼樣的人，也不知道能被誰喜歡。生活中別人的故事那麼好，我連當個配角的資格都沒有。
生活還要繼續，我還要繼續苟延殘喘的活著，我在努力，為了我愛的他們3個。
我從沒怪過爸媽，從沒怪過他們為什麼沒有錢，從沒怪過他們為什麼沒讓我過上要什麼就有什麼的日子。我只是怪我自己，為什麼不能聰明些，為什麼不能不這麼孩子氣。
但是我希望，看到的人，能給我一個擁抱。
有，自卑啊。
富二代開瑪莎拉蒂來接我，我腿腳打抖。臉發燙。
逛商場看到好看的衣服買不起，總是悲憤回家好好學習。
大叔約我逛街幫我拉挎包拉鏈，發現拉鏈是壞的，我知道，只是沒錢換而已，我轉頭滿不在乎，其實臉紅了。
就是自卑啊。沒什麼的。
仔細看看，你每天有幾小時是自卑的？
你每周幾天是整天自卑的？
我自己每天自卑大概30分鐘吧。
因為我想買大衣，看見別人好看的大衣就自卑~~
就算是這樣也不會阻擋我好好的生活啊。
你還有很多時間很開心啊！
我每天開心上班，看到藍天也覺得很這個日子很棒。
對著每個人微笑。大部分也會對我微笑（除了嚴肅的肌肉男大老闆）
所以啊~有自卑，不過只是我生活的一小部分。
貧窮又不是你自己吃喝嫖賭造成的，怕什麼，坦然接受。
想想等你有錢了，你遇到更有錢的。自卑
你奮鬥了，更有錢了。出現個更更有錢的，自卑
。。。
惡性循環
我想起以前看《快樂大本營》，吳昕說她大學的男友跟她提出分手時說「你永遠就那麼兩件衣服，我寧願看別人也不願意看你」。一直到很多很多年後的今天，我也記得她含淚說這句話的樣子。
然後說完這段經歷，在快樂家族的鼓勵下，她笑著，釋然的，豁達的，逗逼的對著鏡頭對當年那個人說:「我現在有幾百件衣服！！！後悔去吧你！！！」我是一個骨子裡非常自卑的人，這一點讓我非常難受，即使我不想承認也極力掩飾，但這確實是我的一個痛點，一旦被人觸碰就會炸毛，更顯心虛
小時候家裡真的是特別窮，八個月的時候得了肺炎在醫院住院（沒錯就是我現在工作的這家醫院），出院的時候我媽抱著我去結賬，還差五毛錢，翻遍全身都沒有，那時我媽大概24歲，跟我現在的年紀差不多，她厚著臉皮向同病房的人借了五毛錢，然後出院的時候把領的熱水瓶給退了一塊錢押金再還給人家
三歲左右的時候我媽在一家國營廠里當會計，廠里有時聚餐我媽會帶著我去，據我阿姨說那時我一上桌就會興奮的拍著桌子說有肉吃了有肉吃了，搞得我媽在同事面前很難堪
當然那時我太小這些事對我來說壓根就沒影響，真正讓我因貧窮而感到自卑的事應該從小學說起吧
忘了是一年級還是二年級，因為語文成績好老師挺喜歡我的，經常在課堂上念我造的句子或者寫的作文，有一次老師讓我上台念我自己寫的作文我死活不上去，於是她來拉我，我死死的趴在桌上抱著桌子就是不上去，氣的老師罵我有病，同學們都在旁邊笑，只有我忍不住哭，我不上台的原因是那天我穿的是我表姐給的舊衣服，腋下開了線，我不想站上講台被人看到
我們那時上數學課要學打算盤，我媽不知從哪翻出一把木製的大算盤，感覺就像是電視劇里當鋪掌柜用的那種，真的非常大，我扛著算盤去學校在路上就被同學笑話了，他們用的都是在學校小賣鋪里買的兩隻巴掌大小的迷你塑料算盤，忘記了是五塊錢還是十塊錢，那天的數學課我一點都沒聽進去，我感覺所有的人都在看我和我的算盤，回家後我問我媽要錢買算盤被拒絕了，於是我偷了她的錢，被發現之後狠狠打了我一頓，其實我現在回想起來也是很後悔的，那時我爸在外邊打工，我媽下崗在家，一個人帶著我和我弟弟處處都要省吃儉用，甚至去撿過別人的香煙盒子
類似的例子真的是太多了，比如沒錢買書又特別想看，於是低聲下氣的去向同學借反而被同學為難，拿一毛錢去學校的小商店買一顆糖被商店老闆不耐煩的動作和輕蔑的語氣所戳中，紅領巾掉了被我媽罵了一頓粗心之後不給錢給我買新的而被老師拎出去教室外罰站，所有因貧窮而遭受到的挫折與不公無不在我的性格里留下了各種難以磨滅的陰暗與潮濕
初中快畢業時家裡的生活條件漸漸好轉起來，算不上大富大貴起碼能夠衣食無憂，房子車子也都有了，可貧窮給我帶來的自卑仍舊融在血液里刻在骨子裡，明明喜歡的東西卻會說不想要來掩飾想要得不到的事實，察覺到旁人的一絲厭惡就會逃跑，站在誰身邊都覺得自己配不上，善於自嘲，習慣虛張聲勢，而這些明明已經和貧窮沒有關係了啊有啊。
情竇初開的時候，喜歡的男孩子往我的方向看一眼，恨不能趕快躲起來。同學聊品牌，完全沒聽過，走開也不是，留下也不是。等等
還好，他看我的時候不多。還好，我自小就會在人群中神遊千里。
還好，那些自卑都只是淡淡的。只要感覺不到那個男孩的目光，我就會立馬恢復狀態，談笑風生，似乎指點江山。
有時候，我甚至覺得那種自卑現在還在。就想影子一樣。習慣了就好了，還常慶幸自己從沒讓自卑真的影響自己的。有 絕對有 而且不會是一閃而過的念頭
自己家境屬於普普通通，周圍的同學家都挺有錢。一雙鞋都是五六百的這種，可能你們覺得還好，在我看來真是很奢侈的。
從小到大是被窮養的，很多衣服是親戚穿剩了送給我的。買鞋子通常是在實體店看中了，再到淘寶上貨比三家。小時候想買玩具，就跟我媽說，我媽就很嫌棄的看著玩具說「有什麼好買的？這麼貴」我童年有三個芭比娃娃，其中一個是撿來的也是最好的。從小到大一直被誇懂事，才十歲的我已經懂得分擔和理解，還有抑制自己的慾望。
偶爾想買很想要很需要的東西還需要狠心跟我媽提出來，咬著牙看她一臉心疼不舍的樣子才能買下來。沒經歷過的不會知道感同身受。
自卑嗎？自卑啊。但我感謝爸媽的一點是，他們沒有限制我的眼光。他們管我的上網時間卻不管我上網的內容。雖然他們對網路的認識很淺薄。因此我通過網路接觸到了形形色色的人，信息，才知道自己的無知。碰到很多人，經歷很多事，又擁有童年時的早熟，現在成為了身邊很多朋友的狗頭軍師。
我身邊的朋友有的白有的富有的高，雖然並不漂亮。但是通過她們我接觸到了平常了解不到的世界。我一遍一遍的讓自己不停的改變，改變的更完美一些。只有超越了她們很多很多才敢說自己是同她們一樣平等的。
在目前我已經被她們無數次驚嘆，感慨，艷羨。
「你必須非常非常努力，才能看起來毫不費力。」
哥其實一直以為，家境好壞，無關自卑自信，如果一個富裕的人願意和你坐在一個桌上吃飯聊天，證明他從行動上認可你和他的平等地為，語言上更多的是他說者無心，你聽者有意，當然如果他不願意和你聊天吃飯，那他有與你何干？況且你今天窮別人富，不代表明天這個狀態不會倒置，所以評論別人不會與種族信仰家庭條件掛鉤，這個以前說過。
哥有一個大學舍友，家在陝西渭南平原上最窮的一個縣，2008年我們清明節去爬華山的時候7個人曾在他家借宿過一晚，我清楚的記得他家和那個村的其他很多屋子一樣，還是土坯房，他跟我們說這裡有自來水也還是最近兩年的事。在他家被很熱情的招待過一頓晚飯，幾乎沒有肉，不是人家不給吃，是真的沒有，因為我們那晚吃的饅頭是他母親親手做的，很精緻的老虎枕頭似的饅頭，一看就是精心製作給客人的待遇，不是吝嗇與小氣的人做得出的東西。
大一貧困生競選（我不知道別的省的情況，但起碼我們那裡貧困生太多，所以很多學生都指望著這筆錢交學費，而人數多於名額了就只能競選），輔導員決定在我們宿舍進行，輪流問大家對每個人是否夠資格做貧困生的意見，輪到我的時候，我正好坐在我那舍友的桌前。我拉開他的抽屜，從裡面拿出一瓣蒜說「他每天的伙食就是買饅頭夾這個」，當時包括輔導員在內的好多同學眼圈都紅了。
哥大三大四經常和另一個哥們翹課去電影院，我這舍友就跟我們開玩笑說「你們TM每天就是混，還天天去電影院高消費去」，我們就也逗他「要不咱們一起去？」當然他從沒去過，事實上那時候他在宿舍區的水站送水送到大三，然後去當網管掙了很不少的一些錢，自給自足是沒問題的。以至於我現在回憶，大學時候我請他吃過的飯和他請我吃過的飯幾乎一樣多，因為好多時候都是他搶著結賬。
事實上他是我大學裡最好的兄弟，有陝西本土人那種熱情、誠懇、魯莽和好勇鬥狠的勁兒，雖然家境貧窮，但卻永遠讓我覺得自己比他矮了半截。
在小姨家寄養十五年，小姨家很窮，現在好多了，但依舊節儉，永遠買最便宜的菜，買馬上壞掉蔫了的水果。
我家條件一般，但重男輕女太嚴重。我是女孩。有個哥哥。
中考完的暑假，和同學出去卻不知道沃爾瑪是什麼，要知道這是二線城市。在南郊和市中心能見到一大堆外國人的二線城市。
初中同學過生日第一次去ktv,剛開始的一個小時完全手足無措看著同學開心自如。
家裡離學校很遠必須買飯，初中的時候中午飯永遠是三塊五的米線。
高中穿著小姨淘汰的衣服然後頂著穿著耐克阿迪新百輪萬斯的同學的異樣眼光。
13年14年同學在用三星蘋果的時候，用著我媽很多年前淘汰的翻蓋手機（我媽是最多半年換一個智能機的節奏），手機都不敢拿出來。
當有喜歡的男生時自卑就完全炸出來，連一身適合我年紀的衣服都沒有，16，7歲的女生穿著38歲婦女暗沉落後款式的衣服。
不僅自卑，還容易掉價容易沒出息，高二有一陣給的飯錢很少，中午經常不吃飯餓著肚子上下午的課，然後同學提著零食，一塊蛋糕頂我半個月飯錢。有同學請喝瓶水就開心死。
同學的娛樂吃飯看電影唱k旅遊。我的娛樂是來回三塊的公交帶塊麵包去市圖書館看一天的書。
永遠忘不了朋友很自然得帶我進平常想都不敢想的飯店以及咖啡廳。
他們去過的地方以及經歷讓我認識到自己的眼界很低很低很低很低很低。
對，我97年的。有！
一年級的時候 去同學的表哥家看電視，看了一會我說，這電視劇好難懂啊，一會這樣一會這樣。
若干年後，我懂得了一種東西叫遙控器。
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