長得不好看是種怎樣的體驗？

11-24

我爸爸以前被火燒傷，毀容。
從一個很俊的小伙兒變成了…我不想過多描述。當時他才三十多歲。
找工作很難。
連當保安都因為業主說我爸爸的臉嚇人而被辭退。
我很傷心。
我爸喝酒喝到肝炎。他的後半生都在家裡。和電視度過。因為他不願意出去。
變得極端，喜歡批判別人，厭惡、瞧不起別人。因為這個世界也是這麼對他。
我的爸爸很好。
喜歡和小孩玩，很愛我。
如果你看到像我爸爸一樣毀容的人，別用異樣眼光看他，他只是和別人有一些不同。
感激。

《史努比》里的薄荷帕蒂
說的很走心

希望每一個為外貌煩惱的男孩兒女孩兒
都能碰到萊納斯一樣溫暖的人

對你說

噢！親愛的，你真美

謝謝大家的回復，真的沒有想到會收到這麼多的關心和支持....真心的謝謝你們所有人！

我的胎記屬於胎記類型中最難治癒的咖啡斑類，激光治療也只是嘗試，如果治不好的話也只能這樣了。
高考後有減肥且大獲成功～～至此一直保持健身的習慣，目前也在學習自由搏擊。
眼睛做了整形手術，比原來有神一些了，所以看著會舒服一點。

目前正在努力改變提升自己，努力去體會生活的美好。謝謝所有回復關心我的人，希望你們能夠看到這部分新的補充！

謝謝你們！

PS：被你們說完我也開始喜歡自己的手了 .....

頭像那條魚是個模擬抱枕，我自己比較喜歡這種搞怪丑萌的東西.... =v=

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你們沒有看錯我的臉就是這麼丑還有大半片胎記，照片是半年前打激光祛胎記治療剛做完的樣子。現在胎記還在增大，可能在幾年後會蔓延至整張臉。除此之外我的胳膊大臂，後背脊溝的皮膚也是這種胎記。

小時候還胖，一路胖到高考結束。從小學開始，每天每分每秒都是地獄。陰陽臉，肥婆，胖豬，和我家住的比較近一起放學的一個男同學因此被全班嘲笑說我倆是一對兒吧怎麼看上我這種貨哈哈哈哈哈哈哈。

新字典扔進粥里，鉛筆盒和裡面所有東西一起被扔進廁所，課本被塗的稀爛名字一欄被劃掉改寫成西藏母驢，天天都有人過來捏著自己的臉皮看著我沖我大聲問今天是不是又沒洗臉，很多很多很多很多很多很多很多很多數不清的瑣碎，然後一天又一天一天又一天一天又一天就這樣直到高中徹底畢業。

然後大學，然後現在進入社會。
25歲沒有談過戀愛，沒有人喜歡過我。
不過把我當做用來探索女性肉體和發洩慾望的男性還是有的，只有他們在想弄我時說我好看，但是我不喜歡他們，也不喜歡這些方式。我也不曾也不打算談戀愛喜歡任何人。

早早認清現實，就會輕鬆不少。反而周圍人不停的發雞湯讓我感到極度的殘忍。

過節去看望老人，老人也會問我今天出門洗臉了嗎，平時我父母也會說，希望我能好好化妝，把自己臉擋的好看一點，還能相親試試。

不管了。我的人生已經這樣。未來的目標是，工作，養活自己和家人。一輩子不戀愛不結婚，等到周圍我心愛的朋友們都結婚有了新家庭，我要更拚命工作賺錢，等父母年邁離世，我把他們紋在身上。然後離開這個城市去別的沒有人認識我的地方。

此問題下用輕鬆、調侃、傲嬌、不屑口吻，治癒系，爆照，笑嘻嘻，配一大堆表情包，文尾加二維碼的，全部都是假體驗。

相貌歧視來自於人天賦的野蠻獸性，

是一個沉重殘忍又難以改善調和的嚴肅社會問題。

丑，絕對不是一件普通家庭的孩子能對此在短期內「樂觀」「釋然」、隨隨便便想開的事。

一個沒有罪過的人每天都在受刑罰，你卻讓他們少說多做、不要憤怒、放下武器、坦然接受？

那麼有罪的是你。

雞湯答主，你們就是牢籠的監工，把鎮定劑當葯賣的騙子。

曾經容貌上的巨大缺陷帶來的災難是貫穿一生的陰影。

這把戒尺無時無刻戲謔玩弄著醜人的羞恥心，警醒他的行為永遠不可以僭越某條「界線」。

面對無來由的示好，早已形成深入骨髓的應激迴避，他們甚至從未期望過社會的寬容與善意。

游在水裡的看岸上被日光曝晒撲騰著的魚，會覺得它真矯情。

沒經歷過的人不可能體會得到。

我懇請各位抖機靈賣萌的多金天然帥哥美女甚至長得「還可以」的強答人士離開答案區。

別開玩笑了。

——2017.5.25——————

我想告訴所有因為相貌傷心難過的人

（尤其是青少年）：

不好看不是你的過錯。

譏諷嘲笑你的人，才是可恥又野蠻。

沒有必要為了討好施暴者去折磨自己。

1.喜歡的人從來都不喜歡我

2.跟父母出去，親戚都會看著我，想辦法誇我：蠻好蠻好，女兒長得挺高大的哦。

3.沒有被人真心誇過漂亮，被人禮貌地誇：你今天真美。會覺得那個人在損自己，超級超級排斥。

4.進校以後，有史以來第一個被專業老師要求打扮打扮自己的女生。

5.外貌上過分地自卑

6.長期：暗戀_失戀_暗戀_失戀的死循環。

7.有資格回答這種問題。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
前兩天因為一些事情很低落，回答這個問題的時候負能量堆積。其實很不應該帶有這樣的情緒答題。
謝謝大家的善意，這是我回答問題至今收到過最多善意的一次了。

8.2再更
聽我媽嘮叨我小時候的事，有點桑心。
我有個姑姑家的表姐，大我半年，我剛出生不久爺爺奶奶幫忙帶我，總是各種誇讚我表姐長得又白又好看，然後嫌棄我丑……呵呵呵
心疼還不記事的自己
所以刪照片刪照片,,?^?,,

———————不開心的分割線————————
本來不想再對這個答案做什麼解釋，看著這止不住的贊我都害怕
寫這篇文章不是只為了讓你們看看爆照品評一番啊喂(??д?)b
只是希望同樣因長相自卑的小可愛們找到內心共鳴然後攜手走向更好的人生，希望曾經嘲笑過別人長相的漂亮帥氣的小哥哥小姐姐能看到我們的內心想法，避免有心或無意地傷害別人
就這樣謝謝大家
————————我是分割線————————
以下是原文

無聊到爆照反正估計沒人看到
先高能預警一下(●—●)從小高考一直用到大學的照片……
真·學到浮腫……
長得不好看是一種怎樣的體驗？
1.自卑當別的小朋友受到叔叔阿姨的喜愛，爭相抱的時候，你會被有意無意地無視，更有甚者會被笑話，可能沒有什麼惡意，但也毫無善意就對了還好我初中以前對美醜的認知很模糊，自動屏蔽了很多黑暗，但是初中後，特別是高中，自卑如蛆附骨，覺得自己比不上別人，覺得自己做得再認真也不如人家溫柔一笑。合照要盡量在後面，不為臉小，只為臉模糊一點差別不那麼明顯。對年齡相機深惡痛絕，二八少女被辨認為40+歲也不是常人能有的體驗。小心翼翼不被討厭，因為被討厭的時候會被罵丑X。
2.自知除了父母和特別要好的閨蜜或者是單純可愛的女同學，不會撒嬌，遇到事情第一件事不會是想到求助別人，因為知道往往會被拒絕。高中搬書永遠自己搬，能不麻煩別人的都自己做，主動幫助只會發生在漂亮可愛的女生身上。堅信別人幫我是情分，不幫是本分。
3.很大程度上避免了早戀的發生，沒有男生喜歡，沒有曖昧，專心學習，專心愛好，習慣單身狗生活，有時候覺得愛情永遠不會在自己身上發生。
4.越來越擅長掩蓋自己的不滿和難過，心理素質越來越強大，自黑本領越來越強。

總之就是，一邊羨慕嫉妒恨好看的人，一邊幻想自己哪一天也能變好看，一邊安穩地過著自己的小日子，努力培養有趣的靈魂。
沒有好看的皮囊，總要有有趣的靈魂。
晚安。

骨性地包天知道嗎？就是下巴突起側臉像個月亮。

小學被說恐龍、初中被喊朱元璋、大學…沒有了，大學我已經習慣性戴口罩，不逛街，不出門，電腦和手機就是我的全部。

不過這些年我遇到過最後的流言蜚語就是：

看看那個戴口罩，以為自己多漂亮啊？天天戴有病吧？你可沒見過她摘下來多醜，噁心死了，像只怪物，著重看她的下巴哈哈哈哈，

那個女的長得好像朱元璋啊哈哈哈哈。你說誰會找這麼丑的女的？就不怕以後生出來的孩子跟她下巴一樣啊。我是不稀罕了哈哈哈哈。

也曾經在地鐵里聽到兩個長得不錯的男生在聊天：
a：看看那個女的長得好醜啊。
b：關了燈還不一樣。
a：哈哈哈哈這麼丑你敢上？
………
對，我聽到了，你們說的太大聲了。

感受嗎？我不知道，從開始的從學校中的排斥和惡作劇到惡語相向，但是我沒有麻木。被針扎到還是會疼，聽到這樣的話還是會痛。

不知道有沒有和我一樣痛苦的小夥伴，在此刻我只想給你們一個擁抱，擁抱你們這些年所受的痛苦和委屈，擁抱你們善良的心。

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謝謝那麼多的小夥伴給我鼓勵給我支持，我愛你們??，我不知道原來有那麼多小夥伴和我有一樣的苦惱，你們還用那麼樂觀的心態來安慰我，真的真的真的真的真的非常謝謝你們。

每一位小夥伴的留言我都有看，我會盡我的洪荒之力回復每一位小夥伴的！可能有時候會漏掉或者重複回復

很多小夥伴問我有沒有想過去醫院治療。有的，我有去醫院看過，一個手術下來大概要十萬左右。因為每個小夥伴的原因都不同所以費用也是不同的。十萬元對我來說比較難拿出來，但我正在努力的慢慢攢著。跟我一樣努力攢的小夥伴也不要灰心，大家一起乾巴爹呀！

有些小夥伴聽到做手術很害怕，怕有風險。我還是建議小夥伴去醫院諮詢諮詢醫生，醫生會給你幾種方案讓你選擇的。

加油小夥伴們

我長得就很醜。
本身五官就已經丑了，皮膚還差，痘痘長個不停。本以為長大就好了，結果成年以後更嚴重，24歲那年痘痘長了滿臉，從此留下一臉痘疤。
原本身材還算可以，沒想到前兩年吃了些激素葯，竟然跟氣球一樣胖起來了，哪怕葯停了也沒瘦下來。

我其實挺自卑的。
可是你們知道我男票怎麼說嗎？他說他覺得我最好看。不是哄我的，他是真這麼覺得。
中學時代，我有些少白頭，我很怕別人看到我後腦的白頭髮。有段時間，男票坐在我後排，我緊張死了。結果大學的時候我有一次偷看了他的高中日記，他這麼描寫我:「黑髮里夾雜著幾根白髮，簡直太酷了」。

看吧，在愛我們的人面前，我們一直都是小公舉啊！

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以上是原答案，真的好開心能有一百多個贊，而且接收到這麼多知友的祝福，謝謝大家。

真的無意秀恩愛。這個答案其實寫於一個失眠的夜晚，失眠的原因是我大學時代的好朋友說要來杭州看我。你們能體會嗎，她告訴我之後，我第一時間感受到的情緒，是害怕。她真的是很美，大學就是院花，畢業之後反而更美了。而我呢，一直丑，變得胖了，還滿下巴的痘。我特別害怕她見到我這個樣子。我害怕她同情的目光，於是整晚睡不著覺。當時寫下這個答案，其實也是想鼓勵一下自己，給自己一點勇氣。

長得不好看的人就是這樣啊，好不容易看自己家裡的鏡子看習慣了，換成一個陌生的鏡子都會把自己嚇一跳。

今天給男票看了這個回答，他還挺驚訝我一直這麼在乎自己的容貌。不過他說，只有不熟悉的人才會關注容貌，熟悉了以後就會淡化彼此的容貌，只關注那種心動的感覺。哈哈哈好開心。其實我和男票也並沒有大家評論里說的那樣處處都好甜，我們一路走過來也很不容易，我們生活中也有很多摩擦，我負能量的時候也會在知乎瞎答題控訴他。不過，他真的是個難得的人呢，對我來說最珍貴。

我一個大學室友，長得不好看，但不是很醜，表白五六個女孩子全被拒，理由出奇一致：沒有感覺。他家裡條件不好，挺上進的一人，考研考上了一個不錯的211，他一親戚給他介紹對象，介紹了一個初中學歷的女生，那女生各方面條件也一般，然後那女的看了他發過去的照片微信就不怎麼理他了。在他考博期間，他爸出了車禍，他沒多少錢，他爸需要花七八萬，他把身邊能借的朋友都借了。今年他考上了中科大。我說你真有志氣，很牛逼，以後也必將很有出息。他說他並沒多少志氣，考博也是沒辦法的事，家裡條件不好，長得不好，也沒女孩子喜歡。就只能努力，讓自己變得更好，讓自己的父母以後生活的更好。。有時候堅持前行，並不是因為多麼堅強，而是別無選擇。
我認識另外的一個朋友，人挺混，毛病也不少，家庭條件也很一般，但長得不錯，有很多女生私信主動撩他，包括很多對他素不相識的女生，那些素不相識的女生並不了解他，只是因為看到了他發的幾張自拍照。
長得好看，有些缺點也會變成優點，長得不好看，有些缺點會被放大。很多時候，長得不好看的人需要付出很多努力，才能和長得好的人得到一樣的資源，甚至付出很多努力，依然不會被一些人溫柔以待。
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評論區有女生說他們的朋友長得丑，家裡條件不好，然後自信，樂觀，向上，然後很有魅力的，深受歡迎。這只是部分現象。但是我想有更多的長相不好，家裡條件也不好的人會自卑，也不會多麼陽光。但他們中的有些會成長起來。我這個大學舍友的確很自卑一人。你說他長得不好看，家裡又窮，目前又沒有突出的特長，他怎麼自信起來，有那麼容易就自信了嗎？不過他是個很上進，努力的同學，再過幾年他畢業，找到了不錯的工作，在自己的專業領域也有一定的小地位，即便混的不是多麼突出，但是至少比他本科，研究生時代一無所有要好的多，他到時自然就會自信起來了，氣場也自然會強大起來，自然在找女朋友方面會更容易一點。他會真正的強大起來的，他需要時間磨練，學習，成長。
總是被拿來舉例的馬爸爸和黃渤，在20多歲時也因為顏值原因吃了一些苦頭的。他們現在都四五十咯。
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說外貌不重要的應該都是沒丑過的。
評論區有很多說長相不重要的，男女生長得丑沒關係。我覺得可能你們沒丑過吧，你們說的都是你們看到別的長得不太好看的人然後過的好或者不好，你們是旁觀者。一個長相好的女生或男生當然可以說長相不重要，因為你們一直收到長相給你帶來的優勢，一直在長相方面比那些長相不好的獲得更多的溫柔相待。。顏值這個東西，冷暖自知。

作為一個曾經又丑又胖，一度到186斤的girl，現在我說出來別人都覺得嚇人，纏著要看照片，本來易胖體質五年級就110了，作為一個又胖又抽的體驗。
1.你不能挑剔，性格不能差，因為你已經這麼胖又這麼丑了，性格再差就真的沒朋友了，所以只能永遠走好性格的胖子。
2.身邊的男性朋友總是把你當哥們兒，縱然是喜歡的男生被我喜歡六年然後表白也只會換來一句，你人很好。
3.從小到大拍集體照都和男生站一排，因為相當的強壯
4.本來是雙眼皮，但是胖了五官擠到一起了就是單眼皮，總之臉胖五官就擠在一堆。
5.幫朋友遞情書，幫人拉cp，像個媒婆，因為談戀愛這種事情是不會發生在186斤胖子身上的
6.在重慶這種美女如雲的地方，感覺拖了城市顏值的後腿
7.從小被誇最多的就是頭髮又多又黑，性格好，勤勞，因為成績不好沒得誇，試問哪個二八少女想被誇頭髮多？？！
8.在不同年齡段取過不同外號，也被叫過肥豬，胖之類的
9.街上回頭率也相當高，本來164因為胖就顯得更矮，所以看起來又胖又矮，經常看到走過去的人回頭看我然後指指點點。
10.導致自信心極低，包括很玻璃心，走過去的人看我都是看我胖，喜歡的男生從料愛不敢表白，身體負荷壓力大，越不開心越想吃東西導致無限惡循環。
11.心裡著急，別人的18歲和自己的18歲差距為什麼這麼大
12.開始長達一年的瘦身計劃
13.五官立體了，臉小了，有身材了，出去別人終於不看到我的頭髮多黑了，18年了才人誇漂亮，皮膚白了，有自信多了，看臉，真的是一切的通行證

說了這麼多曝個照吧

現在

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小透明第一次在知乎上回答，前段時間卸了知乎原因很簡單，因為太占內存了，32g傷不起，回來發現這麼多評論有點驚奇，一個個來回答吧
1.很多小夥伴說我長大了，學會p圖了，嗯是的，我覺得善用美圖秀秀和p圖軟體沒什麼不對的，只要我不是大的整容毀滅性的ps，每個人發微信朋友圈都會想做一些細微的調整讓自己看起來更完美，我覺得是正常的

2.我本來就屬於下半身瘦上半身胖的，瘦腿沒什麼特別大的技巧，只要你肯減肥瘦的話都是一個全身的過程，你瘦十斤肯定腿會瘦

3.然而我瘦下來他還是拒絕了我，哎，準是這樣單身一輩子了（微笑）
4.我原本體重初中135，因為腦垂體腫瘤，內分泌混亂然後用激素葯肥胖到186，這就是我發胖的原因，其實我沒發胖之前也挺胖

還有胖的

大致現在的樣子吧，

和基友日本合拍，好啦我滾了

1.以前，我同學，照鏡子的時候，男生就會在背後噁心地說，這麼丑還照鏡子，擠公交的時候，因為車子轉彎，身子不小心碰到了旁邊的男生，那個男生就火了，罵她滾遠一點，最後把她推下公交車。因為長的丑，男生總是開她黃色笑話。男生互罵的時候，以誰最後娶她為主題。我也……艱難地活著……
2.因為長得丑，朋友圈，從來沒有我的自拍。非常不喜歡聚餐，因為聚餐，肯定要拍照，拍了照，有的人一定要發朋友圈，我真的不願意讓別人看見這麼丑的自己，不過也不敢說，只能選擇性失憶。
3.長得丑，真的很善良，比如我。都不會和別人大聲說話。

雖然長得丑，大家都善待一下我們好嗎？

我爸的弟弟和他老婆（我不想叫他叔叔）因為瑣事跟我爸媽吵架開撕，攻擊的語言居然是說我丑。

說我丑！

我永遠記得他們罵罵咧咧的指著著我，對我爸媽喊著，我女兒比你女兒好看，也不看看你女兒的長相，將來能嫁什麼好人家。

我那個時候十七八歲，正在敏感時期，聽了這話獃獃的站了半天。

從此知道自己丑的算的上是父母的恥辱了。

我爸那邊的親戚全部偏袒我堂姐，因為她長的好看，壓歲錢都比我多，逢年過節她的禮物永遠拿到手軟，我還記得有一天我去我爸爸的姐姐家玩，堂姐跟我同時看中一個玩偶，堂姐一直在玩，我在一邊流哈喇子，我小時候從來沒有問別人家要過東西，但是那一次真的太喜歡了，我忍了又忍，終於臨走時向我爸爸瓮聲瓮氣的小聲說想要，那個阿姨聽見了，她看了看我和我堂姐，然後把娃娃塞給我堂姐，笑著說讓你爸爸去買給你，這個先給你姐，她比你大。

我這個人非常記仇，那個時候雖然小，但是我至今還記得那個阿姨不友善的眼神，現在碰見，我除了假笑，一句話也不喊她。

初中和高中整整六年，我暗戀一個男孩子，他佔據了我整整六年的青春期，運動會給他送水，考試故意考差跟他分一個考場，疊千紙鶴，故意經過他位置的窗口，趴在窗檯偷偷看他，做各種傻事。

後來他告白了我同寢室的女生，那個女生高瘦白，氣質如蘭。
那個女生跟我同一個寢室，我連哭都要忍著。

大四終於又暗戀一個男孩子，其實不算暗戀，幾乎是明戀了，認識我的人都知道我愛他，只有他不知道，或者假裝不知道。

我現在還記得第一次見他的情景，那是我實習的第一天，急診，一個病人搶救，其實已經回天乏力沒有搶救的價值了，但是怕家屬接受不了，我們還是輪流胸外按壓，我奮力按了半天，正蓬頭垢面，無意一抬頭，只見急診室門口，夕陽西下，彩霞漫天，一個人穿著白大褂，黑框眼鏡，面目白皙秀氣，迎著背後夕陽的光暈，向我走來。

他微微低頭，輕緩的向我笑了笑，讓我停下，辛苦了。

我感覺頭頂有煙花炸開，胸口有擂鼓轟鳴，一瞬間忘卻了周圍的生生死死，只有他低頭時溫和的微笑。

後來
我看過的夕陽全部與他有關。

畢業時，我委婉的告白，被他委婉的拒絕，後來偶遇，我看著他牽起了一個眉目清秀的女孩子的手在我面前走過。
我知道我比不上那個女孩子，我不配。

畢業後我努力掙錢，帶牙套，減肥，化妝品護膚品什麼貴買什麼，看書，旅遊，寫字，餓暈在房間也是常事，我硬生生把自己變成一個美容護膚小達人。
後來回趟家，或者去赴以前的同學親戚的宴，大家都以為我整容了，每次都要解釋半天，偶爾發張照片，點贊的人趨之若鶩，可我分不清他們是恭維還是真的讚美。

被人看到我以前的丑照，我也學會了輕鬆詼諧的回應，沒有人知道我為了變漂亮付出的代價，我也從來不跟新朋友提起。

丑了這麼多年，有一種東西已經刻在骨子裡了。

自卑。

即使我現在比以前好看了，追的人多起來，也有了一點讓人一見鍾情的資本，但我依舊自卑，我跟我認識的那些天生的美女不一樣，她們可以肆無忌憚的拍照合影，心安理得的接受表白愛慕，對屌絲棄如敝履，對不好看的女生有一種高高在上的蔑視。

這些我學不來。

不過也有一點好處，現在別人對我表白，我依舊堅定的認為一定是因為自己個性好。

所以不好看的人，一定要努力掙錢，買合適的衣服，買好的化妝品，去健身房，去買私教，去到處看看增長見識，知道世界上的美有千萬種，不是只有豐乳肥臀蜂腰尖臉大眼睛的網紅。
最後，實在不行也可以去整容(?????????)

以上。

這題已經有四千多回答了，我的回答應該也沒人看見了吧…

說一下我的體驗，上初中的時候，班裡有個小姑娘總跟我玩。她人長得漂亮，個子高，瘦瘦的，坐我前排位置，平時會扭頭跟我講話說笑。那天她同樣扭過頭和我說話，我被逗得大笑起來，於是她突然把自己眼鏡摘下來，我停下笑疑惑地問了句：「幹嘛突然摘眼鏡啊？」她說：「這樣看你會好看一點。」

出去玩，非常仔細的化了妝，凹了幾十個造型，拍了幾十張照片，翻看的時候，一邊看一邊刪，準備留下幾個好看的p一p，等翻到最後一張，回頭一看，刪沒了。
倒是沒丑到人神共憤的地步，就是非常普通的，放人群里看不出來的那種。
如果有人誇我好看會高興很久，無論是不是騙我的。
看見漂亮衣服想買，覺得自己臉可能配不上，為此省不少錢。
想整容，但沒錢。
下輩子可一定要當個漂亮的小姑娘呀。
4.28更新
謝謝各位老鐵了！抱拳！公主大家一起當！

某妹子想找男朋友，讓她表哥也就是我實驗室的學長幫她介紹。學長很熱情的把我一些基本情況介紹給了人家，妹子表示很滿意。然後把我照片發給人家看，經歷幾分鐘的沉默後，人家妹子對我學長說：自己又不想找男朋友了。
我至今不知道學長給他表妹到底發了哪張照片，但是我真的想找那個妹子道個歉、請她吃頓飯，然後誠懇的告訴她，請不要被我的醜陋外貌嚇到，其實這個世界長得帥的漢子還是很多的，不要被我的外貌改變自己要找男朋友的信念。

原來這是一道供長得好看的人真爆照假自黑的裝逼題。

度過了又一個昏昏沉沉的白日，沮喪的翻知乎，看到這個標題心中一震，本想進來翻翻大丑逼們的照片，給自己找點自信。結果被藏在這裡的帥哥美女們的美照惡毒地打擊壞了。

我錯了。原來知乎所有的曝照題，都是美女帥哥們的炫顏裝逼題。

雞湯文經常告訴你，國外的審美和國內不一樣。
現在我很負責任地告訴你，假的。

謝謝大家的回復，我很想每條都回復，可是實在是太多了……我每條評論都有看，真的很謝謝你們~願大家都越來越好，我也會努力的~
愛你們?
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更新：跟一個網友聊得挺好的，以為自己的春天到了，他讓我發照片，我說自己丑，結果他說沒事，從自己的自拍里選了一張最好看的發過去……然後就這樣了……果然

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出去的時候會害怕別人的目光……一直在想今天的頭髮有沒有紮好，衣服應該不奇怪吧……
我天，這裡好多人，有人在看我怎麼辦？我手放哪裡？為什麼這件上衣沒有兜！！！插褲子口袋會不會好奇怪？終於沒人了，為什麼我剛剛要把手放褲兜里，真的好奇怪啊……
對面走過來一個人，偷偷瞄一眼，ta要看過來了，怎麼辦！還是假裝低頭看路或者玩手機……終於又安全了……
這裡有個活動啊，可是參加會不會碰到好多人啊，算了，本來都是給好看的人準備的……我還是宅寢室吧！看到他們的返圖就會想，幸好自己沒有去呢，要不然等下看到照片多尷尬……
「你的眉毛好好看啊」因為這句話，我覺得我全身最好看的就是眉毛了……後來被自己修壞掉了，覺得自己丑到不能直視……
有時候拍出一張特別滿意的自拍或者換了一個自己很滿意的髮型，想要發朋友圈，想了想還是算了，暗搓搓的發給好朋友，本來想得到誇獎，啊果然被忽視了……
不相信有人會喜歡我……有人跟我表白，腦子裡的第一想法是他是不是在跟誰打賭啊？怎麼會有人會喜歡我？所以呀，到現在最後還是單身但是又想自己本來就不好看，為什麼要去禍害別人呢……
不想去見以前的同學，就是覺得自己變得更不好看，總是就跟最近玩的好的朋友一起出門，不想去結識新的朋友……
匿名回答了很多問題，但是，從來都不敢取匿，害怕別人說這個人長這麼不好看。其他答主都長的好好看，就我長得這麼不好看，那我也許會被別人說啊，為了避免被別人說，那還是匿名好了……
因為自己丑，只敢穿那種普通的衣服，不敢穿一點稍微突出一點的衣服，害怕別人看到就在想，醜人多作怪，也不敢出風頭，只是想平平淡淡就這樣活下去……

（）沒有料想到會有這麼大的反應，我就把照片刪了吧，好像評論里出現了以前的同學。
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小學的時候，班上男同學當著我的面說我們列了一個班上十大丑女，你名列第一。
初中的時候，因為長相別人嘲笑取綽號叫「爆美麗」，記憶最深的一次就是班級大掃除安排我擦樓道的牆，樓上一群男的下來圍著我說「嘿嘿嘿，這不是二班的爆美麗嗎？，來來來，抬起頭讓我們看一下丑成啥樣」我一直低頭擦牆，其實內心無比的想哭；宿舍的女孩子說給我化妝，然後把我的臉塗成猴子屁股，然後一群人竊竊私語，然後偷笑。
高中的時候，喜歡一個男生，卻一直不敢說出來(現在他已經結婚生孩子)，然後被高年級的說，長得那麼丑，還好意思出來。
大專的時候，臨近畢業的時候和現在的男朋友在一起，所有人都說我男朋友眼瞎。至今還有同學說：那個時候你真jb丑。同宿舍的女生因為我男票和我在一起，總是有意無意的嘲笑我，大三出去實習的那一年，發現人生不能就這麼過啊，我總要讓那些曾經嘲笑我的人向我賠禮道歉，那個時候開始減肥，學習化妝，然後實習的那一年好好複習，考上了全日制的本科，回到本科學校繼續讀了兩年書，現在畢業了，正在一家國企裡面賣命
每一次他們在討論我長相的時候我內心真的是崩潰的。他們每次看到的我都是笑的很開心，很燦爛的我，卻不知道這一切都是掩飾自己內心的崩潰和自卑。
那個時候在心裡導致的自卑，到現在都沒辦法糾正過來，我在努力慢慢變好。