抑鬱症七年，附帶精神分裂，休學兩年，現在退學了。我還有未來嗎？
深夜，情緒不穩定，想找個地方傾訴下，可能言語比較混亂，見諒。
初二時得的抑鬱症，當然當時還不知道那是抑鬱。。身體不適，記憶減退，注意力不能集中，脾氣暴躁，消極，多次自殺。
父母都是教師，父親還時常年帶高三的數學老師，根本沒有時間關心我。
沒有自殺成功的原因是我會想我自殺後別人會怎麼說我的父母？他們又該怎麼辦？
我的父親是個脾氣非常暴躁的人，經常因為一些小事而對我動輒打罵，母親又是那種很傳統的中國婦女，在父親打我的時候他只是默默的做家務。
初二初三我只上了三分之一的課，沒有考過試（我的學校是系列的，說出來不太好但那時我確實有特權。。）中考的時候所有人都覺得我考不上高中，不用說我爸所在的重點了，就算普通的也考不上。
可我是個對自己要求很高的人，不能忍受失敗，所以哪怕身體和心理都極度惡劣我都會在狀態好點的時候努力學習。然後，我考上了，重點。。當初所有人都震驚了，包括我父母。然後那段時刻我得到了別人和自我的認同，病情有所好轉。直到高一寒假，不知啥原因，可能是一件很小的事，我不記得了，抑鬱又開始嚴重了，下學期就完全沒上學。暑假後我又重新開始念高一，可依舊「三天打漁，五天曬網」
直到高二，我媽才發現我可能是心理問題，帶我去市醫院住了一個月的院。當時有好轉，可沒過多久又嚴重了，脾氣暴躁，厭惡所有的人和事，特別是對我爸抱有極大的敵意。於是又到了省會的一個醫院，住了一個星期，父親因為帶高三，沒有和我們一起。物理治療一個星期再加上後來一直有藥物維持，我當時似乎已經完全痊癒了。直到我發現了我爸有外遇，和我當時最好或者說唯一的好朋友。並且是我在省會住院的時候開始的。
現在都不知怎麼形容當時的心情，憤怒、噁心、質疑整個世界、質疑所有的情感。
我做了很多極端的事，當然沒有讓他們倆以外的人知道，我時刻都得注意著我爸的「面子」。結果就是，他們斷了往來，一切都恢復了原樣，除了我。
行屍走肉般地度過了高三，本來可以上一本的成績我卻只能靠校長推薦上了個大專。
大學只上了一個多月，我總覺得每個人都在針對我，利用我，做什麼都沒有動力。又發生了一些不愉快的事，我就崩潰了。自己買票回了家。向學校申請休學一年。
我父母又給我帶去省醫院檢查，醫生給我開了一種葯，是會讓人食慾增強的。我半年胖了三十多斤，每個人見到我都說你怎麼胖成這樣了。
我忍受不了，於是裝作病好了。事實證明我演技很好，三個月前葯停了。
我一度裝地自己都相信了。可最近因為開學臨近的關係，我再一次崩潰，上周自己跑出去旅遊，然而沒什麼用。
隨著開學日期的逼近，我越來越堅持不住。各種畏懼，各種焦躁，每天飯吃的很少，凌晨兩三點才睡著，或者直接到天明。白天還要在媽媽面前裝的什麼都沒有的樣子。
我不想去看醫生，不信任他們，也不想吃藥，我怕副作用和依賴性。明明渴望被人關心卻又不想給別人帶來困擾。知道自己這樣不行，應該要怎麼做，卻提不起精神來改變。
很快就開學了，我該怎麼辦？不能再休學了，我已經休了兩年，再休別人要怎麼說，我爸也不會同意。可我怕，各種怕。。。
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死不是最痛苦的，最痛苦的是不能死。
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從小都被父母忽視，曾經走丟，被性侵犯，被車撞，被熊孩子用磚頭砸。所以一直不相信親情。沒有感受到該有的，來自父母的溫暖，所以從來不相信親情。
因為上面發生的事情，父母不允許我隨便出門，我幾乎沒有什麼朋友。唯一的一個是鄰居家的小孩，當時我們倆都生病在家，同病相憐，感情十分親密。可她得的是絕症，在幾年前去世了。
我當時唯一相信的感情就是愛情了，我是聽著父母浪漫的愛情故事長大的，窮小子追求富家女，比韓劇還浪漫的手段，克服雙方父母的阻礙，等等等等
然而，我爸有外遇了。。。
我想我不可能相信這世界上的任何一種感情了。
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最新狀態，我退學了，實在堅持不了。這麼多年來一直呆在家裡不與人交流，適應不了集體生活。而且我記憶力和注意力都下降得非常厲害，完全不能學習。
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感覺我在一步步走進泥潭裡。
最後一次修改這個問題，這個號以後也不用了，見諒。聯繫方式什麼的都算了吧，我也想好好生活，不用受一些閑氣。
十月份的時候，我以為自己很偉大，有同情心，悲天憫人的情懷，可以幫助很多人，現在覺得長久以來形成的性格缺陷而已，我的父母希望我是聽話懂事的好孩子，所以從小我事事為他們著想，極富「同情」心，善解人意，可這樣對我真的好嗎？不好，我的情緒一直壓抑，報喜不報憂，我怕自己做的不夠好，又會招來指責。
即使我上次修改了我的答案，仍然有知友私信我，留QQ號，口氣就是命令似地，說有空聊一下，趕緊加他（她）。我不知道怎樣才能形容我的感受，是的，你們生病很痛苦，我理解，為什麼我一定要24小時在線聽你的傾訴，我的生活不重要嗎？我就不想好好生活嗎？
昨天晚上有些失眠，就想不通不止一個知友怎麼就覺得我應該為他們做這做那的，我自己也很緊張，這幾天有時候就邊哭邊做題，我的心情就那麼好？
也很感謝一些知友，我們後來成了朋友，偶爾聊天傾訴，我很知足，我真的很感謝他們，在我最崩潰的時候一直鼓勵我，使我沒有自暴自棄。
對於需要幫助的知友，我只有一句抱歉了，抱歉沒有幫到你們，以前我覺得自己那麼偉大（好吧，其實我只是一個自不量力的傻瓜），一定要幫助那些求助我的知友和病友，我回復每一個知友的留言和私信，自己疲憊不堪，有些知友很友好，有時候一些知友不領情，我覺得是不是自己做的不夠好啊，次數多了，我覺得我不可能讓每個人都滿意，人無完人，但是我很累了，不多說了，謝謝大家！
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今天是2015年11月18日，離考研只有不到38天的時間了，12月初還有一家公司的筆試，而這些對我很重要，真的很重要，我的家庭因為一些原因現在經濟狀況不是很好，這些以前我都不是很了解，我一直覺得自己的痛自己的苦似乎沒人可以了解，我也恨，簡單地說，就是我的心理失衡了。只是自己都有些不敢承認吧。所以找到自己的出路對於我們這個小家庭來說很重要，這些天我也很緊張 ，不知道自己未來路在何方，只有走下去才知道，不是嗎？
11月上旬的某天我背著父母（不想讓他們擔心，他們也不是很理解這個病）去了省會的醫院，其實那天有別的事情，後來下午4點多才趕到醫院，然後開始排號，人不多，但是我很緊張，我甚至感到羞愧，一切只是莫名的，我想了很多，想到6點半的火車趕不上怎麼辦（醫院離火車站其實蠻遠），想到從哪裡開始說，想了好多好多，終於輪到我了，科室裡面的病人剛剛走出來，之前一個開好葯但是並不記得如何服藥的姐姐徑直走進去，忽略了等在門口的的我，這樣啊，我看了看手錶，5點過5分，我開始念叨著可能有些趕不上的火車，與此同時，門口來了一對中年夫妻，叔叔穿著病號服，外面披著一個外套，手裡拿著病歷很憔悴，他的妻子陪著他，抱著一推葯，於是我覺得他們可能會好說話一些。但是吧，二人直接推門進去，看到裡面有人想了想，出來。
「叔叔阿姨，我是外地來的，現在輪到我的號了，我一會要趕6點半的火車，我進去會馬上出來，你們不會等太久……」夫妻二人對視一下，齊聲說道「我們就是進去問一下藥怎麼吃，很快的。」我不知道怎麼形容那一刻我的感受，不是說好的抑鬱症患者都善解人意嗎，我又想多了。5點10分，之前那個姐姐出來了，夫妻二人很快進去，並熱情的叫上我，只是他們問的似乎比他們想像得多，兩個人七嘴八舌的，我看著手錶，5點20了，想著6點半的火車，有些茫然。待到我坐在醫生旁，我已經沒有了頭緒，好像是積壓很久的情緒爆發出來，從我開口的第一句話起，醫生就基本不知道我在說什麼，只有啜泣，後來忍住了，就是只說一個字，兩個字，大腦完全不會思考，我現在都不知道自己當時都說了些什麼，只記得前後，獨獨忘記了中間就診的過程，後來我還是沒有趕上火車，期間的故事不再細說。
第二天，老媽又開始嘮叨各種事，各種責怪我，於是我情緒又失控了，整個人恍恍惚惚的從上午10點哭到下午，後來有知友的陪伴與安慰好了很多，好了很多之後就是天天繼續刷題，更加努力地學習而已，想著辦法彌補自己以前的漏洞，因為不會有人來幫助我完成這一切，no one is coming!
偶爾和知友聊聊，然後自己列計劃，做題，寫總結，一切照舊，很感謝知友，有你們真好！似乎原本的生活有了遙遠時空中你們的陪伴，真好！
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題主，你好，看到你的問題，我很難過，又有一個孩子抑鬱難過，我想的是我們或許可以成為朋友，我的名字不匿了，嗨嗨，反正沒有人認識我，因為我不知道你是誰，你看我的答案或許可以關注我。簡單說說我的經歷吧，就在剛剛註冊了知乎賬號，看看抑鬱症話題，說來很慚愧，我知道自己有抑鬱症的時間很短。
剛剛還去找兩個不認識的知友搭訕，希望別人能聽聽我的故事，不知道會不會有回復，但是我還是想把自己的故事講出來，說不定會有知友看到，理解我呢？
其實我覺得我們這一類人其實特別需要他人的理解，真的，我的感受就是這樣，或許有一個人每天聽聽你說話，聽聽你發發牢騷，然後安慰你鼓勵你，與你一起前行，這種感覺真心很棒，所以總是說人生得一知己足矣。但是現實生活是我們病了，有人關愛我們，有人同情我們，也有人會質疑我們，其實我們最缺的還是理解，就是每天會有一個人問問你「今天過得怎麼樣啊？」有沒有什麼開心的事或者有沒有什麼不開心的事情？「「想說點什麼呢/你需要我提一點建議嗎？」我們需要更多的愛，更多的理解，更多的交流，很簡單也很複雜的趕腳。
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------傳說中的分割線？
高三的時候，那年冬天央視一套晚上播的還是胡歌演的《神話》，某天晚上放假，打開電視看看，覺得這種時光很美好呀，當時自己都不知道劇情是啥，很麻木的感覺，因為第二天我打算了結自己呀，之前我已經想了很久，如何做我都想得清清楚楚，明天是大霧天，我走讀騎車，等著路上的汽車「送我一程」，這是我考慮很久的結果，交通事故嘛，很自然，對吧，大家就不知道我其實是自己想結束的，爸媽也不會難過，他們受到的非議也會小很多，但是啊，但是啊，每天早上6點15出門，晚上10點半下自習的我能碰到幾輛車啊，親！所以這個想法沒有實現。
說說我的情況，長輩親朋好友的眼裡，乖乖女，聽話懂事，學習好，但我知道，其實我已經學不下去，真的由於之前種種，我對學習有一種恐懼，不是說我笨，就是害怕，接著故事又開始發展。
某天自習的時候，我去校心理諮詢室了，我覺得自己承受不了了，真心的（其實現在我在這裡打字，也是這種怪怪的狀態），我們的高中是省重點啊，校心理諮詢室的老師是國家級XXX噠，題主你知道嗎，我們的教學樓和心理諮詢室不在一棟樓上，還隔得很遠，我當時鼓起多大的勇氣去的啊，當時整個人都在發抖，並且我去了兩次才成功，第一次去走到心理諮詢室的樓下看到熟悉的老師，我不敢走了，對，我就是這麼膽小怕事的人（我很矛盾吧，敢在這裡大聲說出來，其實還是因為這裡沒人認識我啊，沒有心裡負擔，看了看大家的答案，我覺得我們這類人心理負擔都挺大的，如果不是披著個馬甲，我敢在這裡說自己的故事，必然不敢啊），後來一次成功潛入，現在都記得當時整個人抖的厲害，好像自己做了什麼醜陋的事情被發現了，老師很和藹，我大概說了2分鐘不痛不癢的話（我算著時間呢，這個自習時間最保險，老師們有個小會，同學們在做作業，沒人注意到我，我有將近1小時的時間，可走路躲避已經花了10分鐘啦），結果啊，該國家級XXX（我不記得了，就是心理諮詢的級別很高了，在我們這個市都是一流的，注意這一點很重要）跟我說，沒事姑娘，你是XXX班上的（我們學校的重點班，注意啊，學校是省重點，班是重點班，結果就悲劇啦），你這情況沒事的，好好學習，不要理會這些情緒，老師還給我講了一個故事，鼓勵我好好學習，不要走神了，這個時間估計有10分鐘，親們，注意啊，在這不到一刻鐘的時間裡，老師已經給我定性——想太多，不好好學習！其實我真的還沒有說，我吃不下飯，睡不著覺，不想學習，想逃避，想跑，想跑的遠遠的，實在不行，我想去西方極樂世界，但我知道我不能啊，所以我來找老師諮詢啊，結果啊，一個死循環。
當時真的特別希望有人理解自己，鼓勵自己，你可能要問為什麼不向爸媽求助。答主爸媽都很愛我，媽媽對於高考的緊張已經到了把飯做不熟，天天念叨要好好學習啊，考個好大學啊，她的心理素質有些差，性格有些暴躁，親們，自己體會；爸爸很忙，真心忙，早上他沒起床我已經上學了，晚上他睡覺了，我還沒回家，或者顛倒過來。並且答主沒什麼朋友，或者說已經不知道怎麼和人相處了，哎，真是無奈啊，總不能向全班同學說，快來關心我那，前面說過，學校是省重點，班是重點班，大家都忙著好好學習，我覺得真心難受，沒人關注我啊！怎麼辦，跟誰說！我痛苦！
所以我就一直在小系統里惡性虛幻，後來，我還是承受不了（我一直都在埋怨自己啊，親們，因為我壓根不知道自己有病啊，親們，大家都說沒啥啊，很正常啊，親們，當時我有多絕望啊，我不知道自己怎麼了，同時大家都說我不好好學習啊，親們）我跑去找了一個我們班的代課老師傾訴，我當時還哭了，哭的稀里嘩啦噠，老師也哭了，我當時覺得有人理解我，我希望有個人理解我，懂我，支持我，戲劇性的一幕來了——「沒事的，好好學習，別人又有難過的時候，也一樣挺過來，看看咋們班那麼多同學——」當時的我有點懵，或者說那種感覺就像我是三峽大壩攔住的滾滾洪水，大壩即將開閘泄洪，我已經蓄勢奔湧起來，突然有人告訴我，不對，大壩還要加寬加高，你咋回事，給點河水，你就泛濫啦！後來的後來，我越來越埋怨自己，並且不敢看我的這個代課老師，心理壓力有多大，親們知道嗎，大半年的時間裡，我就這麼熬著熬著在熬著，自己偷偷的抑鬱（我當時不知道自己怎麼了，就是覺得很痛苦），不敢面對自己的老師，好像我真的殺人放火了，好像明天會突然有一個人站出來說「就是她，不好好學習XXXXXXX」
現在的我，大學畢業，種種機緣巧合下，呵呵，我成了待就業大學生，回到了我三線城市的家鄉，我要準備考研啦，日子也近了呢，但我仍然對學習有一種深深的恐懼，不知道怎麼跟你們形容，我害怕考試，特別怕，有時候我會發抖，最近看書，我發現我又和以前一樣了，大學四年自己狀態時好時壞，也順利地畢業了，近來發現自己又犯了老毛病，要死要活的，真心難受，我承受不了了，頭皮發麻，食慾減退，大學期間我也去了校心理諮詢室，結果那段時間全部安排其他學校的實習生實習，呵呵，你們懂的，我覺得我耗光了自己的信任啊，所以我一直都以為自己不夠努力（客觀來說講是，我學習，但我恐懼害怕，所以我效率低啊，有厭學情緒，但我不得不學啊）。
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初二時得的抑鬱症，當然當時還不知道那是抑鬱。。身體不適，記憶減退，注意力不能集中，脾氣暴躁，消極，多次自殺。
我忍受不了，於是裝作病好了。事實證明我演技很好，三個月前葯停了。
我一度裝地自己都相信了。可最近因為開學臨近的關係，我再一次崩潰，上周自己跑出去旅遊，然而沒什麼用。
我不想去看醫生，不信任他們，也不想吃藥，我怕副作用和依賴性。明明渴望被人關心卻又不想給別人帶來困擾。知道自己這樣不行，應該要怎麼做，卻提不起精神來改變。
很快就開學了，我該怎麼辦？不能再休學了，我已經休了兩年，再休別人要怎麼說，我爸也不會同意。可我怕，各種怕。。。
死不是最痛苦的，最痛苦的是不能死。
長期的壓力會打破體內的激素平衡，從而導致抑鬱症的暴發。
大腦中的信息傳遞是通過神經遞質來完成的。神經遞質分為很多種，其中三種同人的情緒緊密相關：血清素、去甲腎上腺素、多巴胺。
如果大腦不能正常分泌這三種神經遞質，那麼大腦的「 邊緣系統」 將不能正常工作。
而邊緣系統掌管著我們的情緒、食慾、睡眠、思維、性慾等。邊緣系統一旦紊亂，其所控制的一切都會進入混亂狀態。即所謂的抑鬱症。
發現我關於抑鬱症的回答，竟然上了精華。雖然靠後。想再努力往前靠靠。所以試著回答一下治療方法。
抑鬱症世界上公認唯一有效的療法是進行馬拉松式的長跑。而我的抑鬱症也是通過長期長時間的「快走」「自愈」的。如此自愈的案例世界上還有很多。
人在這種簡單、機械、枯燥的運動和接近崩潰的疲勞中，身體的各個機能「終於」趨向統一和諧。
所有劃時代的偉人都是，先有一段苦行僧般的經歷後，精神修為得以升華，比如釋迦摩尼，玄奘等等，大家應該幾乎舉不出相反的例子。
我們不奢求精神層次的升華，但通過這個健康層次肯定會提高。如果無效應只是你的時間或強度不夠。
大家來個贊，讓更多的抑鬱症患者看到希望。
不是醫生不能正規的解惑，來點親身經歷的吧。 首先，題主已經和我們是同類人了就不要按世俗化標準化的一切人類價值觀來要求自己了，對我們來說，能夠對人生抱有活下去的希望，能夠有能力去感受愛和去愛人，能夠把自己變得好一點才是為之努力的目標。當然這個目標也可能是我們痛苦的來源。不強迫自己達到，只需為之努力就好。
關於開學，你必須去，為了自立。很想遠離對不對，很想不見人群不用交流對不對。假如題主不用去上學，那麼題主只能家裡蹲，而且題主狀況根本不能去工作養活自己，在家裡，來自父母的來自年齡的來自親戚朋友的壓力（最討厭的是所有人都不說只是眼光看著你。。），最關鍵的是來自自己的精神壓力很容易讓自己生無可戀，這不是去旅遊能夠解決的，在家裡，自己與自己鬥爭永遠沒輸贏但會讓你筋疲力竭，是個惡性循環。so題主必須上學，為了能夠自立（最主要是這個），為了把新的環境的能量輸入到自己世界，有更多思考的角度和眼界。融入不了，怎麼辦，笑！微笑是最好的武器，最孤獨的人笑的最燦爛，反正我現在在我們班經常被說笑的跟傻子似的。和宿友怎麼交流呢，不要擔心現在人手一台電腦誰會擔心你。。。我的方法是煲電影，打網遊（網遊我從來不打lol），看各個知識面書籍，題主和我一樣變為死宅吧！！！ 人家問你怎麼休了兩年學呀～編，各種編，反正別人問我為什麼過了半個學期才來我已經回答了四個版本的答案了～～～so，背上小書包去上學吧，路還長著呢。
關於親情，和你一樣，空白，缺乏，什麼東西～
關於愛情，我相信世上有真愛的，但不會是我，我不是個很幸運的人^ω^ 已經做好一人一生的準備，我是無性別主義者也是個無性戀，做到一人一生不是很難～
關於活著，你要收集力量，B站呀（進去文青出來神經me），書籍呀，幾句話呀，幾部電影呀，把這些東西收集起來，絕望時足夠溫暖自己了，一般我用百度雲和有道雲筆記，還有手機自帶備忘錄，備忘錄里記載了我兩百多條思維靈光（好處就是不用寫日期）。今天我恰好收集了一點力量，安利你 電影《百元之戀》
與我來說，我覺得抑鬱症是不可能被治好的，我已經準備好抑鬱症糾纏我一生了，當我想明白這一點我便從容面對自己，面對抑鬱症了。最崩潰的時候不能上學，不能和人講一句話，一開口就會崩潰，在家躺床上三個多月躺屍，門窗緊閉窗帘拉實，手上割了三十多道。。不為了自殺為了體驗疼痛，體驗刀划過肉纖維的感覺，一天一頓飯，全是爸媽做好放冰箱里的，餓了直接吃吃飽回去躺，有時候直接站在冰箱門口用手吃，吃完洗個手～奇怪的是即使一天一頓我也只能吃一點，大概就兩個雞蛋那麼多。不上網，不看書，昏昏沉沉，想東想西，絕望，歇斯底里，白與黑的過度，精神邊緣，那段時間我是被抑鬱症打碎掉的。 我相信記憶有色彩，那段時間的色彩就想小時後把所有顏色橡皮泥揉在一起的那種臟污、混濁的顏色。現在的我能夠正常上學啦，雖然還沒好哈哈哈，和題主一樣弄了大專別人開學一個學期後我才去上學的，很賺啦～才上半年學就當了學姐哈哈哈
關於匿名，看了題主題目衝動寫了一大堆，後來默默刪了，不擅長暴露自己，但是又覺得。。也許。。我的一點點力量可以照耀別人（思維靈光之一：我要當一支蠟燭，在燃燒完自己之前點亮更多的蠟燭…）於是又前來寫了一大堆話，可恥的匿了～
題主沒有朋友是我最無能為力的～如果題主對現實不信任可以交一些網路朋友（遊戲）實在不行調戲win10小娜小冰也好呀～
（我也可以呀）
題主經歷蠻多的，面對傷口，讓它自己好吧，通過自己的努力長出新的枝芽把它覆蓋吧，哪怕一直在墜入，也想往上爬一爬
有段時間，我很喜歡周杰倫的稻香～
為之努力吧題主，上完學就有能力養活自己了，到時候遠離原生家庭，這是我們的宿命我也是個抑鬱症患者，具體的得病時間已經無從查證，目前正在休學中。 沒有得這個病的人不會明白髮病時的絕望和無力感，自殘只是為了證明自己還活著。 住院的時候大把大把吃藥，掛水掛得全身浮腫，躺在床上差點被推出去做電擊，整夜無眠或者噩夢纏身，情緒崩潰的時候胃脹氣和鼻炎一起發作。 然而生活還是要過下去的，即使熬也要熬過去。 藥物治療是必須的，沒有前期藥物控制住情緒，心理治療是白搭的，所以堅持吃藥很重要。
接受自己是個抑鬱症患者，告訴自己這也沒什麼（哪怕是自我麻痹），然後在發病的間歇去做一些自己喜歡的，有意義的事情，把自己的想法記錄下來，從中找到思維的不合理之處，實在難受的時候不要苛求自己一定要怎樣。
寫了這麼多真正有意義的話並不多，也許只是為了讓你明白，承受折磨的你，並不孤單。
一直以來都備受抑鬱症的折磨，高中整整三年，渾渾噩噩，不知道怎麼辦，卻一直堅持和勉強的。
後來高考的時候，到了一所很普通的大學讀書，我在各個方面的壓力下，不到兩個月就申請了休學復讀。
但是又是因為手續不全以及自己勇氣不足的原因，我回到了原來的學校。依舊是渾渾噩噩，我總是害怕什麼，卻又不知道自己害怕什麼。
下學期，稍微好了一點，因為我嘗試步入寫作的道路，寫作不但填補了我那些用來渾渾噩噩抑鬱的時間也讓我賺到了人生第一筆大錢。
四個月，一個新手，我一本太監了的書賺了純粹的六千五。這抵得過我父親務農收入的四分之一（不算純收入）。
我那時想我終於可以為家裡減壓了。 這一年開學，我考慮了很久，要不要再一次退學，因為第二本書我拿到千字30的合同。 如此一來，我大概每天花四個小時到六小時，便可以收入大概就可以在五千左右。 每天花六小時到八小時就可以達到大概七千以上的收入。 另外裡面還有單開雙開的區別。
單開每天八小時工作（很寬鬆的環境）大致就是七千吧。
雙開，八小時，也許能夠過萬，但是會很亂。
但是問題在於，我新書完全沒有完本百萬的成績，也就是說我依舊是一個網文新人，對整個網文架構我的掌握都是不如他人的。，因此寫網文能不能火，前景依舊不明朗。
所以我想要再一次退學，想全心全意投入寫作，投入文學寫作。 我知道路很遠，我還在這條路的分叉口徘徊。
抑鬱症？
我也是。05年到現在。雖說我現在基本痊癒了。
理解你。看你寫的這些，我又想起了過去，不堪回首。
我覺得還是先做個權威檢查。安定醫院是國內最好的。看醫生診斷。
學業在健康面前真的不算什麼，只要健康，總會出頭。沒有健康什麼也沒有。這話很俗，但是是對的。特別是心理和精神健康，比身體健康更重要。
加油！
我覺得你沒有選擇結束生命，還有"不能死"是個借口，如果真心想死，什麼都不是問題，這說明你還有活下去的渴望，還沒痛苦到什麼都不管的地步，只是腦子和心理轉不過來了，不知道怎麼辦。關心前途，說明你還不準備完全放棄自己，並且自我要求高。 建議1：既然還有嘗試的渴望和隨時結束生命的可能，那麼就遠離你的家庭～壓力源，去各種嘗試，可以去旅遊，可以去看心理醫生，可以去吃藥，可以去拚命上課，可以去打工，可以看心理書籍。 建議3：一個笨辦法，現在讀書這三年先解決眼前的學習問題，你手上有不要命這張牌，既然你不要命了，還怕什麼，在乎什麼呢！被騙，成績差，感情不順 ，孤獨，這些就不用在意和擔心了。你唯一要做的事是充實地過三年，等畢業後你可以在一個遠離你家人的地方，以巧妙的方式結束生命(不小心煤氣中毒，不小心食物中毒，不小心被輻射了，不小心溺水了，不小心交通事故，可以不小心死去的方法多去了，世界上不缺致命物），或者繼續再續個三年或者五年的命，談個戀愛，找份工作。我高中是這麼挺過去的，很多時候痛苦時就拿這個安慰自己，得失就不那麼看重，讓那些折磨自己的念頭和想法不再重要，它們在死亡面前就是渣渣，該怎麼樣就怎麼樣，不管經歷過什麼，一結束生命就可以全部清零了。
建議4: 看心理醫生。建議5：信上帝。
心理有問題，真是折磨人的一件事情，發作起來完全沒辦法，時常有：與其堅持下去，還不如現在結束生命的想法，就這麼墮落下去吧，但是又有點心有不甘。
初中休學過一年，吃過一次教科書說的毒藥，量少就引起嘔吐；高中有一天晚上嘗試吸煤氣自殺，結果第二天還是醒過來了，收拾好煤氣罐，繼續上學，然後立下高中畢業自殺約定，很痛苦地渡過了高中三年。本科，高考神發揮，學校不錯，遠離家庭，室友人好，簡單充實地過了四年。現在，時好時壞，還沒適應社會環境。
退學了很好，退學了你才有未來。
不過你看了你的問題，你需要專業的心理諮詢+藥物治療，不是知乎能夠解決的，儘早尋求專業幫助吧。
特別能理解你的感受。我高中開始抑鬱，每天裝正常人，怕告訴我媽她會擔心，行屍走肉的高完高考，勉強上大學，一路不順利，因為老向男友抱怨，他跟人跑了，再人生低谷時，知道爸爸有外遇，當時我已經抑鬱了5～6年。沒辦法，我必須繼續堅強的鼓勵媽媽，我哪敢去想那麼多。一個人又撐過了幾年，裝正常人和別人談戀愛，工作中注意力無法集中，記憶力減退，兩次被公司開掉。一眨眼過去了10幾年。馬上30了。終於在今年才鼓氣勇氣踏入心理諮詢室。感覺和你在同樣的年齡段，經歷過同樣的事。雖然我目前還不確定好了，但至少可以回答你，你完全可以再撐十幾年，我就是這麼撐過來的。
同意樓上的，生命還很長，九年占的比重不大。
覺得不那麼難受的時候多做生活里該做的事情吧，家境能夠負荷的話建議嘗試心理諮詢或者治療，相關的東西知乎上不少，樓主可以搜一下。另外不妨嘗試參加一些團體冥想治療，注意迴避小型宗教之類亂七八糟的東西。關於療愈的冥想知乎也有一些信息。
我沒有吃藥沒有做過長程諮詢，這個暑假參加冥想的時候明顯覺得好很多，就好像身體都乾枯掉了，又重新有水源源不斷的補充進來。
不吃藥是因為就要高三了，不想試藥，不想承受副作用。能吃到適合自己的葯的同學請不要作死啊……祈禱自己不會記憶力減退，熬過高三再說。
祝題主明天更好。加油。
我曾經因為成長發生的事抑鬱了6年，期間一直服用類似精神藥物，很絕望。 一年前因為感情的事,患上了精神分裂症,沒敢任何人說，產生嚴重的幻覺 臆想。傻乎乎的背著一個包去了外地，那時候認為是自己英雄人物要去盜墓。結果陰差陽錯的在大城市混了一年，每天就是覺得有人監視我，脾氣一直很暴躁。 但是慢慢我康復了，說來可笑，居然是因為現實的壓力醒來。 現在自己創業，跟常人沒有區別，相反跟以前對比感覺智商有所提高。 題主心放寬點，再大的事抗抗也就過去。我抑鬱是15歲發覺的，有這個病可能更早點，21歲抑鬱爆發精神分裂。 我都是一個人過來的，希望你會有所好轉。
看到題主的遭遇，我想可能會對你走出來有些幫助。
抑鬱症在親身經歷中只有一個主要病因：愛與熱愛被抹殺掉。當你爭強好勝，心中熱愛，內心憧憬，卻出現了無法逆轉的，不想要的結果時，抑鬱這個東西就會累積，並在積累到一定程度時爆發出來，我十四歲患上抑鬱症，十七歲爆發，此後反覆複發十幾年，在這個過程中，我發現，最好的對抗抑鬱的東西是：
好奇心。
問自己，最想要的是什麼。
「以前有但現在已經沒了，夠不到了，什麼都沒了」
」那就去找新的，多接觸東西，找！「
要自己一個人對抗抑鬱，就得在自己被抑鬱搞崩潰之前，強迫自己接觸更多並且找到可以接住你的情緒的東西。
我當年做了五件事，打電競，順路賣DIY配件賺錢，翻譯資料，做影視字幕，當然，還有休學。
於是我進了WCG中國區決賽，賺了幾萬塊，供應了NGA這個站相當一部分的翻譯，做了四部電視劇。
在外人看來，是一個學霸退學了，不務正業了，墮落了。
但我自己知道，我只有這樣做，才能讓我活著。
於是在一年後，自己掏腰包上了985。（考上的）
當一個人大腦功能正常的時候，學習什麼的不是事兒。
但總有不正常的時候。
專業不理想，天天還要上課，只用了半年的工夫，抑鬱症就又犯了。
這次沒那麼排山倒海了，翹課出去打工，憑這張985的臉，找個500強企業實習還是不難的。
實習幹什麼？摸清門路後目標只有一個，賺錢。
一個大二抑鬱症患者，做不來項目，搞不了創業，但我可以沒日沒夜的拚命。
於是一個學生不去上課，但變成了月薪一萬五的打工仔，沒合同的那種。
有了自己的錢，再回來學習，壓力就減輕了。
然後就沒有然後了。
講了自己一些經歷，只想表達自己覺得有效的幾點：
遇到抑鬱，首先要強迫自己，儘快，一定要儘快找到新的燃起激情的點，可以是任何事情但一定不能是追女票這種不穩定的。在抑鬱的狀態下，事情，工作遠比人更加值得信任，不要等到焦慮爆發，情緒崩潰，否則自救就變成絕望中尋找希望了。
然後，找到自己客觀上的主要需求，絕大多數情況下，這個需求都是錢，或者用錢可以代替和解決的。有錢不一定能夠避免抑鬱，但變得更有錢一定可以對抗焦慮，緩解抑鬱帶來的傷害。
告訴周圍的人你需要什麼，更關鍵的是不需要什麼，抑鬱時最需要的是別人的正常反應，不是漠不關心，也不是有色眼鏡，抑鬱期間，少關注別人，更多地關注自己。
最後在新事情上，養好自己的腦子，還有一步要做的，就是不要忘記階段性地審視你的需求，包括客觀上的，還有自身精神上的，並且根據現狀，自己調整，避免抑鬱再一次來找你。
祝成功。
抑鬱的時候最容易感受到世界的冰冷，最容易喪失自我，最容易胡思亂想，最容易覺得什麼都沒有意義。
其實，我覺得內心只是需要溫暖的感覺，覺得世界有愛，有值得奮鬥的東西。
我對抑鬱的治療伴隨著世界觀的重塑，不再毫無理由地對自己苛刻，也不再不顧實際情況的對別人苛刻，當然也不再隨心所欲地放縱自己，也不再無條件地對所有人好。
心中築起的是不是一道高牆，我不太確定。但我比之前更接納自己，也更開放地接納世界，同時也學會有效地保護自己，達成自己的合理目標，而不是一定要改變環境成一個心中完美的樣子。
把世界看成簡單的黑白二元對立，還要自己選邊站；不承認人性與社會的複雜，還暗示自己掌握了真理。實際上是很多人不太能意識到的問題，而如果心性過於單純，如宗教般狂熱，不能有效平滑的從單純過渡到心智成熟，抑鬱是難免的。
健身，閱讀和談戀愛都會有不同程度的幫助，但最終只是你自我的救贖。
打坐也許可以幫助你理清抑鬱的本質原因。
我有七八年的抑鬱病史，看過好些心理醫生，無用。因為每當我們討論到終極命題的時候，深淵的面目便出來了。
心理學無法解決形而上的疾病，但可以提醒你意識到消極的習慣視角或者頻繁鑽死胡同的原因。宗教也有一定的幫助，但是我保持距離和懷疑。
如果抑鬱不是心理疾病而是一個人存在的常態，它就永遠無法徹底被消除。
但有很多手段可以緩解，提前規避它的爆發。
抑鬱是能量的壓抑，是身體給你發出的信號，感到痛苦，說明有些事物的走向錯了。
首先你要活下去。
關於努力：
至於學業事業什麼的，建議選擇較輕鬆的路來走，不要和自己過不去，降低期望值，開心才是最重要的。
這個世界如此荒誕，個體出於慣性而活著。絕大部分人的生活在我眼中毫無意義。相反，我認為抑鬱是人類社會的一個發展趨勢，對置身現代文明中的個體，當看見自身存在是毫無意義的，抑鬱才是常態。
我渴望探尋的事物不屬於這個物質世界，對虛無之外可能性的探索。抑鬱也是鞭策。
物慾之壑永遠填不滿，你要看清自己努力的方向是為了什麼。
關於死：
你要意識到自己的這個想法是出於解脫無門的痛苦還是冷靜的虛無。
如果是前者，建議藥物治療。
死亡是美麗的誘惑，也是最後的回歸。
在生命存在之前和熄滅之後的時間裡，只有沉沉的黑暗。而我們的意識，將在死後作為電子在冰冷的宇宙中保存。
因此人的不存在才是常態。活幾年和幾十年並沒有本質區別。
所以人生中的許多執著是不必要的。
何必急於求死？抑鬱情緒像是潮水，它是片刻襲來的，因此在發作的間隙，你依然有很多留戀的事物。
關於愛/愛情：
遇到靈魂伴侶之前我一直在規避愛情的發生。很長的時間內我都在思考它是否是真實的，愛情有很大的比例是激素和人腦各種作用下的幻覺。
就像所有事物都有它的好處和弊端，親密關係讓疏離的性格感到恐懼，但穩定健康的關係也是一個強力的情感支持系統。
試著多交些好朋友。一定要多走出去，封閉的環境只會加重。
你父母的婚姻和相處模式和你毫無關係，你不需要帶入或者繼承任何消極的因子。過幾年你內心就更強大了。
誰都不是一個例外。這部分少數的人群，作為文明發展中的病態旁支，也有積極的社會意義。
你當然是有用的。對於社會來說是靈活的齒輪，對於自身來說你有你的王國，你是自身的神。
繼續活著吧。與你共勉。
活下來 病治好了 有 ，
活下來 病沒治好 有 雖然可能不同 但也有
沒活下來 沒有
現在能有25歲不？撇去意外，假設你能活70歲，那還有好幾十年可活哪！
這7年抑鬱2年休學雖然佔了前半輩子比重不小，但是占生命整體不大。
生命其實很短很短，不要著急到終點，早晚會來的，所以慢慢來，好好去治病，如果遇到了能讓你感到一點點開心的事就多去做。一定好好去醫院，按照醫囑去做。每個人可能都有生命需要他來承受的事情，需要去度過的難關，也許是疾病也許是殘疾，種種難關，我自己覺得這就是人生的意義吧。所以加油啊。每個人都是獨一無二的，不可替代的，請一定一定去醫院好好治病。
其實我覺得說定期吃藥的 都是逗你玩 精神抑制類要我對大腦有很強的副作用 對肝腎也不好 定期心理治療是可以的 不過我覺得 你應該多交朋友 多出門走走 我以前也和你一樣 希望你能好起來
抑鬱症我也是有的，和你共勉。心理上的病要靠身體強壯去度過。身體上的病，要靠意志去控制。建議你：第一要繼續治療，吃藥；第二建立自己的信仰，或者宗教信仰都行，精神要依附比自己強大的精神或者說找到自己的精神寄託；第三，找出活下去的意義例如你母親的將來，第四，找到宣洩的渠道：樂器，體育運動，畫畫，之類的或者訴說。
通常天才的精神思維都是有異於常人，或者你就是那種劍走偏鋒的天才，不要辜負了你存在的意義，無論如何，活下去。看看上天會再給你什麼。堅持吃藥，定期複查。
葯增重太大可以考慮換其他的～
齊拉西酮之類新葯有不增體重的，看個人情況。
別停葯～講真的，不信你去門診看看那些病了二十幾年社會功能都丟掉的，都是不按時服藥的。
每一次斷葯再發都意味著你下次的藥量需要重新評定甚至比原來更多。
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