在大學裡，你最不希望成為哪種人？

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到了社會上呢？相關問題：在社會中，你最不希望成為哪種人？

題主可能用"淘汰"這個詞語有些不妥大家可以把題目理解為如果你是大學生你最不希望成為哪種人 ___________________________________________
正如之前網路上有人做個投票問多少人贊成高考取消數學，大約有七成的人人贊成這時候，有人說，高考，淘汰的就是這七成的人。 ____________________________________
謝謝大家的回答也希望大家能在其他人的回答中明白自己缺什麼我同大家一起進步 ____________________________________
題主並不是想讓大家歸納總結出一種或幾種被"淘汰"的人而是通過這個問題讓大家一起發現其他和自己志同道合的人來分享自己的經驗大家共同進步在這裡題主謝謝大家了。

ps:一開始的問題是 "大學淘汰的是什麼樣的人"

我最討厭宿舍里的一種人，就是這種：
自己什麼都不會，但又特別鄙視別人的各種行為。
這種人的口頭禪就是：「你天天搞這個有什麼用啊？」

你一旦鑽研自己的愛好，或者為前途奮鬥，他們就會跳出來嘲諷的問你：「你干這個有什麼用啊」

你天天去圖書館，他說：「都上大學了，天天死讀書，到社會了有什麼用啊」
你買個吉他每天抽空練練，他說：「你都這麼大歲數了，學樂器有什麼用啊？」
你刷刷知乎、天涯，他說：「你天天就泡在這些論壇里，有什麼用啊？」

但是他自己不是八卦就是追劇，不是打遊戲就是翹課。

我就不信你身邊沒有這種人！！肯定有！
這種人雖然天天瞧不起別人熱愛的東西，但並不代表他們自己有追求。
他笑你寫影評，他連發個朋友圈都沒人點贊；他笑你書獃子，他除了掛科，人緣還差的一塌糊塗；他說游泳、攝影、彈吉他的技能太low了，別的女生問他愛好時他支支吾吾。

這種人永遠覺得自己是一條沉睡的巨龍，只待自己哪天開竅了，來個金龍盤飛、直上青雲。就你等那種平民愛好他才看不上眼。時不時站在上帝視角點撥你兩句已經是他最大的仁慈了。

我一直認為，有腦子和有手有腳是兩個概念，能想明白不代表能做明白，有的人面對一件事，在大腦中「指點江山，激揚文字」，但是落實到行動中只是默默的咽了一下口水，然後悻悻的隱藏在角落，只是一句：「算了，麻煩」

相反，有的人是想法不豐富，也不深奧，但想到做什麼他就真的會去做。也只有一個想法落實到行動中，才是真真正正的有意義。

這只是我一個樸實無華的想法。

——————
補充一句：很多事，比如看書，是「沒有用」的。但讀書的意義就在於它沒有「用途」。
沒有用途，還費時費心，恰恰說明了你已經跳出「生存」和「溫飽」的層次。

你沉迷遊戲不思進取，好吃懶做夜夜刷劇，官僚氣重，滿嘴權貴也好，愛炫成績愛吹牛皮，狗友一堆夜夜不歸，三竿才醒，吃飽就睡也罷，這些都是你自己的事，好的壞的結果你自己承擔，我唯一提醒自己的，就是不要因為自己的自私而影響到別人。

我一女生朋友，她們宿舍一人為省電費，不讓其他三人開空調，還把遙控器鎖在柜子里，南方的夏天，溫度都在35左右，尤其今年，高的時候39度，風扇吹出來的風都是熱的，三人敢怒不敢言。我說你傻啊，你不會把遙控器藏起來嗎？她說有次那女生放桌上忘記鎖柜子了，她們就拿走了，夜裡的時候三人熱醒，空調已經被關了，不是說沒遙控器嗎？原來那女生半夜爬起來把宿舍的電閘拉了。

我問她什麼感受，她說你知道黃燜雞嗎？

我:你是雞？她拍案而起:TM的你老娘是被悶熟的土豆！我嚇一跳:那沒有雞呀？她冷笑:總有人要當雞的，你說呢？我趕緊道:對對對！！

一土木朋友，吐槽隔壁宿舍一同學每次吃飯都刷自己的卡，每次給自己的卡充30就消費70，自己臉皮薄不好意思說。有次說自己卡找不到，跑到他們宿舍跟他說要借卡去開門，等拿回來，發現卡里少了一百二十多，他特地去查消費賬單，因為校園卡一次消費超過四十需要輸入密碼，所以那一百二是分四次被刷走的，消費的時間就在卡被他拿的那段時間。

我:他沒錢嗎？他:攢錢買球鞋，一雙一兩千，還有阿瑪尼的香水，最新出的iphone，光鮮亮麗得不行。正在追幾個學妹追呢。

我:怎麼不刷他舍友的卡？

他:被其他三人排擠了。

我:為什麼？

他:不交電費，說忘記交了或卡沒錢。上學期開學前說自己動車推遲，銀行卡沒錢，班費和書費讓其他三人先給他墊付下，總共一千多。到現在，隻字不提。

我:能不眨眼就買這麼貴的東西，有錢人啊，有錢人都不在意錢才對呀？

他:這TM是老子的錢啊，他當然不在意了！

大一剛入學的時候，認識了新生群的一個學姐，群主要求每位學長學姐給新生一些「人生忠告」，學姐說了一句話，就是我開頭說的那句:永遠不要因為自己的自私影響到別人。
她說她大二參加創業賽的時候，千叮嚀萬囑咐負責遞交策劃書的女生一定要準時遞交策劃書，那女生百般答應，結果後面因為只顧著自己去約會沒能準時遞交策劃書，團隊初賽成績被扣了十分。那年O2O創業非常熱，比賽的團隊都瞄準了這個行業，導致比賽的項目出現非常大的同質化，因此比分也咬的非常緊，而最終的成績是初賽成績直接加上決賽成績，比賽結果出來，他們無緣前三，而他們只比第二名少了8.3分。一個團隊一個多月的努力付之東流。

所以，永遠不要因為自己的自私而影響到別人，大學四年，你積極進取也好，自甘墮落也罷，好的結果你自己受益，壞的結果你一個人承擔，唯一要記得的，就是永遠不要成為那種因為自己的自私而影響到別人的人，共勉。

為什麼很多優質的女生找不到男朋友www.zhihu./37373

看不起並且不尊重別人的生活方式，企圖用自己的價值觀定義一切；

明著或者暗著瞧不起別人，不管自己是否有那個資本；

不要怪這個世界對你不溫柔，因為你從未真心相待。

每個人有自己選擇的方式，生活從來沒有成功或者失敗的定義。能堅持自己喜歡，並且為大多數人所認可的生活方式固然是一件好事。但是誰也沒有權利去定義另一個人的生活就是一團糟。

大學給我最大的收穫就是學會包容別人，並且堅持自己。

寫下來的目的不是想改變你現在的想法，而是想留個契機，沒準下次你遇到什麼事情的時候，想想，唉唉唉，這不就跟知乎上面那個觀點一模一樣嘛，就已經很好啦。

換一個思維來答題。

我們寢室四個人。我一個，萌妹子一個，少女一個，美少女一個。
我是寢室長，我們四個人是各自獨立的，沒有特別好，也沒有特別差。

大一的時候我們都一樣，夜裡聊天，白天吃飯，一起上課，沒事就聚餐。
美少女很漂亮，但是她非常亂，個人的東西簡直要了寢室的衛生分，每次就反覆反覆反覆叮囑，一定要收拾一下，不然影響萌妹子入黨。另外美少女不管做什麼都很慢，包括走路都是正常人步速的1/2，交待她做的事情總要反覆再三，生怕她出漏子。
所以大一的時候我們最頭疼的就是美少女。
頭疼，不是討厭，是拿她沒辦法，不在一個頻道上。

大二的時候美少女轉了專業，搬了寢室。
我一個，萌妹子一個，少女一個我們三在一起住。
這時候少女的問題就顯示出來了，自己的衛生可以收拾的乾乾淨淨，公共衛生上卻基本不放在心上。到後來我實在覺得說不下去了，多大點事，每次到她打掃衛生的時候，自己就直接提了，也省得開口。
少女追了一個星，很認真很認真很認真那種，攢錢看演唱會各種追。
這時候我開始經常跑圖書館跑外面，每天晚上10點半回來的時候，少女和萌妹子就在寢室看綜藝看動漫。我們晚上聊一會，我白天就接著忙雜七雜八的事。

大三的時候萌妹子開始準備考研，也開始泡泡圖書館。
我和少女兩個因為性格上差異大，或許是因為我是摩羯她是白羊的緣故，我們從一開始相互欣賞到後來關係變淡。
那時候我還是晚歸，偶爾和萌妹子一起回來，偶爾自己回來，看到少女在寢室敲著電腦。
少女是晚睡晚起，第二天大不了睡到下午，晚上九點、十點定外賣吃晚飯的孩子。

過多細節不再描述。

有一天晚上我回來，看到少女在繼續敲著電腦，我看著她，腦子裡一瞬間突然蹦出來了一個想法：
「其實我們每個人都在用自己的方式努力成長，你以為她是怎樣怎樣，墮落也好，不上進也好，有可能只是她成長的時候你沒有看到而已。」

大三快結束的時候，萌妹子外出，寢室就我和少女在。
因為某事發生了摩擦，於是我們夜聊到深夜。
她說她覺得我應該瞧不起她，覺得她不上進等等等。
我說我是真沒有，只是我們不適合而已，我是真的到達了極點後才受不了想要離開的。
她說我這個人性格很自私，凡事都想著自己的利益最大化，非常有目標有執行力，遇到什麼障礙都能直接跨過，不管別人。（這裡說的是我單方面不想再繼續跟她做朋友）
我好好想了想，說了一句，你說的是。

長大之後，遇到的人越來越多，每一個人的性格就越來越能看出來。
萌妹子的性格就像是水一樣，誰都可以交往，卻很難有最好的朋友，她的世界最重要的是她的男朋友，她有自己的愛好，也不會給人添麻煩，性格上很懂得自我保護。
少女的性格就是是火一樣，喜歡一個人就是喜歡，對一個人很真，情感很多，合作也很靠譜，但是個人缺乏耐心，追星也好，吐槽也好，有很多自己的想法，卻少有實踐。
美少女的性格就像是讓人又討厭又心疼的小孩子，真的是各種給人添麻煩要了命，但她有很好的脾氣，心也大，不會真的放在心上，另外在一些重要的問題上，很有決策力。
我的性格就像是鋼一樣，直來直去，靠著執行力和靠譜踏實一步步的邁進，但是因為是鋼，所以沒什麼彎彎繞繞，情商不夠，要麼左要麼右，沒有中間地帶，交了很多情商稅。

這個世界上每一個人都不笨，都知道要去變得更好、生活得更好。
我一直相信人是分三六九等的，不是階級，而是個人的能力和品行。我雖然做不到那三，也不會是那九，但是那一次我忽然感覺到我那看似天天玩遊戲追星的舍友其實也許也在用自己的方式在我看不到的時間裡進步，而我那一天到晚就只會給人添麻煩的美少女舍友活得開開心心滋滋潤潤的時候，我開始反思真的那九上面就一定完全完全沒有可以值得探討的地方嗎？或者說我覺得這樣的性格是九，它就真的是九嗎？會不會我以為錯了。萌妹子像是萬能膠一樣和誰都可以做朋友，以及我這麼努力向上各種靠自己各種好好奮鬥拼搏的性格就一定是好性格嗎？
我想不是吧。
同齡的大學生，也就是和自己一起成長起來的大家，其實只是以各自不同的姿態生活著而已。
你以為他們不思進取天天LOL，沒事幹就淘寶韓劇蹉跎時間，以為他們的腦袋裡好像一點點都不擔心自己的未來，不去修鍊能力、想著如何在這個社會好好的生活下去。
很可能其實，他只是沒在你看到的時間努力而已，或者說也許他並不需要像你一樣努力而已，甚至說他可能跟你的目標追求從一開始就不一樣。

如果你是大學生，你最不希望成為哪種人？
我覺得只要不殺人不放火不違反法律不有悖道德，其實大部分的人都還是很不錯的，複雜而有意思，我們可以去選擇最適合我們的朋友，但是不能因為某個人身上一些我們能看到的方面就徹徹底底的去否決這個人，甚至是以「這種人」來稱呼，山水輪流轉，十年後像我這種看起來就努力積極向上的人，還不一定如她們混得好。
我在努力用另一個角度來看待世界與事情，不要把腦袋裡面只裝滿了「努力」「拼搏」「奮鬥」「自律」這些詞，事情且無非黑即白之說，人就更不能只瞄著褒義詞向前，其實越是綜合的人，越能活得自在。

2016年8月10日一稿。
2016年8月10日晚上過來加個修訂：
我的意思是：
①不是說每一個你看到的、你覺得他好像渾渾噩噩不思進取的人就是真的不思進取，有時候我們站在外面只能看到某一個面，而不是綜合。或者說是短期一個階段，而不是以後。
②每一種性格都有它的好壞面，只要不是大奸大惡之人，其實都有值得思考的地方，我屬於典型意義上的積極向上型性格，但是我看著我的舍友們，我的同學們等等我認識的人，我真的不覺得我這個性格就一定是好的。
③要真的覺得一個人是傻逼，只要不深交就好，但最好不要完完全全徹徹底底的否認這一類人，傻逼身上有些東西有時候其實也能讓人忍不住想想，「我怎麼就做不到，不行呢」，人有三六九等高低差異，但任何一種人都是自己性格的鏡子。
④肯定有一大堆人不想成為我這種一天到晚就積極向上想著理想想著成為自己的傻逼的。

2016年8月11日看著感覺今天能過1K 所以過來追加一個東西
我們四個人的性格還不夠多，你要去再接觸再分析再觀看身邊的人的性格與處事方式，然後你就會發現很多人的性格是相異的甚至是對立
比如說最簡單的關於愛情這一方面
有的妹子一直在等那個唯一不敢輕易談戀愛
有的妹子一直在不斷不斷的談戀愛一個接著一個
這兩個的存在都是正確的，我們也很難做到彼此，有時候有些人還會相互鄙視
但是其實換個思維來想
對不敢輕易談戀愛或者一場戀愛分手時候要生要死的人應該在這個時候把自己當做一直不斷談戀愛的人用她們的思維方式來想事情模仿她們的思路也許就能更容易過失戀關
因為能不斷談戀愛的人身上有一種「抽離」的能力是不敢輕易談戀愛的人身上沒有的
而對一直不斷不斷戀愛的人可以學著不敢輕易戀愛的人去在一個人身上用盡心用儘力的花時間花精力用她們的思維方式來想事情模仿她們的思路也許就能找到離不開的感覺
因為不敢輕易談戀愛的人身上有一種對一個人特別特別執著對愛情這件事理想般的忠貞是不斷不斷談戀愛的人身上沒有的
同理可推
如果我是個拖延症很強的人從現在起這一天我就是個自律的人了然後就試著用他們的方式處理
如果我是個超級自律有時候覺得特別累的人那麼今天這一天我就是要當個懶蟲滾你大爺的今天勞資什麼都不管了
注意，不僅僅是行動上，更重要的是思想上能模仿，不要這裡做著這樣的事情，那邊腦袋裡面還是在想著自己原有的行為模式
同理可推的性格對立面、互取面還有很多
我們從來都不需要完全變成另一種人也不可能但是能學著用另一個思維另一個角度另一個方式來做事能在一些很艱難很不容易的時刻救一救自己
嗯，我一開始有這樣的想法的時候，還只是個想法。
後來今年暑假的時候去見了我師父一面，他是八零後，我和他認識六年見了三次面。
然後這三次面，每一面這個人身上的氣質都完完全全的不一樣，每兩年都能變成一個完完全全不同的人，整個人的氣質完全不一樣。抱歉，我身邊所有的人，包括我真的都是十年一個德行。
我就和他聊他為什麼能做到。
他說你知道遊戲中有一個東西叫做上帝視角吧。
之後噼里啪啦說了些，其實本質上和我之前的這個想法是換湯不換藥的。
把自己當做客觀主體來活，去模仿另一種行為模式，去嘗試換成另一種思維模式。
很玄幻哈哈哈哈哈，很難，很不容易，似乎根本沒有可能，但是記住一句話，如果你遇到了什麼非常艱難的時刻，一定要換個思維把自己換個模式去生活，不至於自己把自己弄死了。
如果我沒有記錯的話，《歡樂頌》裡面奇點讓安迪多和曲筱筱接觸，平時沒什麼大不了，等真的非常不容易的時候，在另一種性格里，這都什麼玩意，有什麼大不了的，就嘻嘻哈哈過來了。
共勉，我努力，你也加油。

敲黑板，你只會是你，但是除了大奸大惡之人，最好不要覺得這個世界上真的有一種人格能夠被稱為「完完全全的失敗」，回到生命的最起點，我們也許能成為任何人，包括自己，包括你現在最不想成為的人。
真TM寫的太玄幻了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈看看就好、看看就好。

有一個長的很帥的朋友是什麼體驗? - 早稻的回答
這個裡面就說了我師父，有興趣可以看看。

公眾號：吃魚

我一直認為「做任何一件事，計劃和努力應當留給自己看，成果才適合秀給他人看。」，且我深信「自己秀出來的成果相比較於經由他人之口說出來的，效果會大打折扣。」

正因為如此，我最不希望變成那類喜歡「秀計劃」和「秀努力」的人。

大學的時候有個同學很喜歡在朋友圈「秀計劃」，學期伊始他會在朋友圈慷慨激昂的列下一系列學期計劃，再配上三個奮鬥的表情，總能引來了大家的紛紛點贊，計劃列表無非是這學期績點要達到多高，要參加幾個社團，要跟著老師做幾個項目，要減肥多少斤等。

仍是該同學，期末和我抱怨說，如果不是課程太無聊導致他上課睡覺，他肯定不會掛科，如果不是吉他社的人都退光了，他一定會把吉他練好，如果不是老師水平太差，他一定會把項目做完，至於跑步減肥，他沒有再提。

每逢考四級，有個同學便喜歡在朋友圈打卡，某app可以背單詞打卡，該同學在app里打完卡後還要截個圖發朋友圈再打一次。這也總是引來大家的紛紛點贊，同學們都誇他認真，這次一定能過四級。

該同學大學畢業了四級還沒過。

我不喜歡發朋友圈，但喜歡給別人點贊，生活中類似的事見多了，我就很少給這類人點贊。因為我漸漸發現一個真相：越喜歡彰顯自己努力的人，往往越等不到開花結果的那一天，以至於如果不秀一下自己施肥灌溉的身影，可能到頭來只留下一顆爛桃樹，什麼也秀不了。

我舉這兩個例子，倒不是說他們做不到我就能做到，我本身也是一個意志不堅定的人。我想說的是，我們做不到或者沒把握的事，則不應輕易誇下海口。一旦說了，那麼更應該厚著臉皮去完成它，避免被自己打臉。

人的一生很短暫，其實除了真正熱愛的事物外，我們很難對定下的目標做到有計劃並堅持到底，這本身不是一件可恥的事。我們也知道很多時候的「明志」不過是在自欺欺人，遺憾的是一次次的失敗沒有引起我們的自省，有些人反而選擇了「秀計劃」和「秀努力」，讓別人點個贊加入到欺騙自身的行列中，彷彿這樣做自己離成功就更進一步，這類人，是我最不希望成為的那一類人。

我欣賞的且正在努力成為的人，是一聲不吭，但某一天我卻突然得知他早已碩果累累的人，是那種一旦秀出了自己的目標，則會付出更多的汗水來確保實現它的人，是那種不會因為小小的成就而洋洋得意恨不得昭告天下的人。

這個社會本身很殘酷，台上一分鐘台下十年功的道理大家都懂，所以拿不出成果，不論你如何高談闊論自己當初的理想和計劃，如何訴說自己的努力和付出，別人能做的，無非是幫你點個贊罷了。

成天不上課，考試靠作弊。
通宵打遊戲，次日下午醒。
日日都一樣，四年成廢渣。
畢業沒話說，開口就遊戲。
勉強找工作，難養活自己。
（學習：不要荒廢大學四年，這麼好的資源，就好好學習，多去圖書館，安安靜靜看書，畢業就沒那麼多時間了）

喜歡女孩子，卻不敢去說。
看到她戀愛，惡言詆毀她。
騷婦賤婊子，樣樣擱嘴邊。
一邊不停罵，一邊放不下。
最後沒人要，逢人就綠茶。
（感情：如果喜歡異性，別太縮著，不然只會後悔，真的沒可能了，果斷放下，最忌諱拿不起放不下）

為學生會愁，為學生會忙。
啥事沒學會，先學打官腔。
沒有權與錢，卻學富貴腔。
每天忙東西，沒實際意義。
最後人人厭，落得夢一場。
（生活：大學四年，做些實事，什麼學生會之類，玩玩，淺嘗輒止，因為畢業後沒人會在意，有著功夫還不如做點實在的實習）

今天我同學，明天我親戚。
無論啥事情，你總有朋友。
樣樣要爭論，就怕沒面子。
真要你幫忙，一溜煙跑路。
四年沒朋友，就怪人現實。
（言語：大學四年，朝夕相處，沒必要去吹牛什麼的，吹破了，一下子大家都知道了，這樣真的沒意思。）

常鑽牛角尖，凡事分涇渭。
錢看的太重，情不當回事。
遇事推責任，凡事憑意氣。
不給留面子，胡亂髮脾氣。
事後就道歉，沒人當回事。
（人際：錢真的不是這麼重要，該放就放，當然不要被騙了。凡事各退一步，不要意氣用事口不擇言，沒必要得罪同學，對自己沒好處。有事別推卸責任，是自己的就自己的）

——————————
最後謝謝邀請，我順口編了幾段。

借用知乎一個經典答案——

「間歇性躊躇滿志，經常性混吃等死。」

白天當晚上過，晚上當白天過。大學四年下來，毀了健康，頹了精神，專業知識沒學好，成天只知抽煙喝酒打牌玩遊戲；

在知乎看了兩句雞湯後突然懊悔，發誓重新振作，一覺睡醒後依然該幹嘛幹嘛；

對大學生活沒有追求，獎學金、競賽、實踐活動都是別人的事情，在對自己的放任自流中不斷刷低自己的底線，一步步墮落下去——

不去上課沒關係，反正老師不一定點名；
點到了也沒關係，反正已經找人代答到；
被老師發現了也沒關係，不過扣一點平時分，只要不掛科就行；
還有三天考試，自己一點沒學也沒關係，做個小抄帶入考場，反正監考那麼水；
掛科了也沒關係，補考、重修過了就行；
反正已經掛了第一次，無所謂再掛第二、三次了，只要能順利畢業就行……

恍恍惚惚地過了三年，等到大四面臨年年如此的「最難就業季」的時候，才發現自己的簡歷一片空白，面對心儀的工作時沒有與人競爭的資本。

最後在畢業酒會上喝得爛醉，拉著平時路過都不打招呼的人稱兄道弟，和平時一起喝酒打牌開黑的同學們相擁而泣。

不知還記不記得，當年大一剛入學，輔導員讓大家說出自己的大學夢想，自己也曾意氣風發道——

「我要拿國獎」
「我要當學生會主席」
「我要創業」
「我要出國留學」
……

我見過的最不求上進的人，既不是學霸又不全算學渣。
他們課聽的迷迷糊糊，作業做一些抄一些。想逃課又心存顧忌，行為也不公開對抗規範紀律。

為現狀焦慮，又沒有毅力踐行決心去改變自己。

三分鐘熱度，時常憎惡自己的不爭氣，堅持最多的事情就是堅持不下去。

對感情抱有渴望，又疲於用心追尋與經營。

對曾經的珍視點到即止，直到漸漸鬆手，淡漠又疏離。

尚未擁有百毒不侵的內心，卻提前喪失了熱淚盈眶的能力。

偶爾閑暇時間想約人一起，更多時候無人可約就一個人且趴且趟窩上一天。

本想在有限的生命里體驗很多種生活，卻只會把同樣的日子機械重複很多年。

刷著知乎想窺見別人的生活尋求激勵，關閉客戶端還是該幹嘛幹嘛去。

終日混跡社交網路，臉色蠟黃地對著手機和電腦的冷光屏，可以說上幾句話的人卻寥寥無幾。

不曾經歷過真正滄桑，卻還失守了最後一點少年意氣。

他們以最普通的身份埋沒在人群中，卻過著最最煎熬的日子。

By——知乎大神
@布衣卿。侵刪。
https://www.zhihu.com/question/55791476/answer/146770144?utm_source=qqutm_medium=social
大神原回答的地址

在大學裡呆的時間比較久，以學生身份在大學裡前前後後呆了十二年，今天也是一個學生。

十二年間跨度很大，從少年逐步步入中年，思想總是在改變。改變未必是好事情，卻是功力的事情，所以，當我看到題主的原答案是，大學被淘汰的人應該是什麼樣的時候，我不禁有點感慨，我個人覺得大學無論什麼樣的人都不可以被淘汰，因為我理想中的大學應該是一個允許年輕人犯錯的地方。

少年輕狂，讀本科的時候，看不慣的人很多。比如認為很多人都在教室讀書，覺得他們內心不是愛知識，愛的是獎學金，愛的是GPA排名，愛的是虛榮，愛的是考研。又比如，認為積极參加社團活動的人，其實是曲解了大學的本意，大學是知識的殿堂，浪費時間去社團？為了泡妞？還是為了？

等自己過了那個年齡，回頭看看，大學生活對每個人的意義都是不一樣的，何必用自己的價值觀去評論別人呢。自己在大學裡堅持的事情-----無論是學習，做小生意，談戀愛，進社團----在別人眼裡，是否可能都是沒有意義呢？

我知道有些大學，喜歡批量化生產人才 ---- 最好對自己學校所培養的學生都有一個統一的標準。對學生並不寬容。當某一些人，定義自己所堅持的事情是正確的，就會自然的認為別人所堅持的東西是錯誤的，並且加以批判，把某種行為或者某類人，整臭整黑。這正是大學就應該拒絕的行為。年輕人會犯錯，會迷茫，在正常不過（當然性質會有區別，上升到犯罪層面，就不在討論範圍之內了）, 大學只是提供學生所需要的資源而已，並不是規定學生要走哪個方向。

就這點來說，我並不認為大學應該特意淘汰哪類人。人生是分階段的，少年輕狂的人，可以成長，少年懶惰的人，也是可以成長，教育的本質是使得人成功，而不是淘汰。我當年的同學都已經是為人父母，但是，我始終覺得，在他們在本科讀書的時候，他們會更有靈性和堅持一點兒。

人是社會化動物，在進入社會分工系統後，所有人都會被放入自己特定的位置上------在這個位置里，你得有自己的行為準則，無論你喜歡或者不喜歡。但是在這之前，在學習階段，就多看看，多犯錯，多一點兒周圍人所說的「不成熟」，挺好的。大學的寬容和保護，就是為了讓年輕人走向工作崗位後，更少的犯錯。

所以，我反感「狼性」的說法。有狼就有羊。你怎麼敢肯定自己一定是只「狼」？

Everything may come back to you...

That is all.

1.總是關心別人的事情的人。
不要別人一去圖書館一去教室就緊張。做好自己。
過分關注別人的人都是自己生活貧乏的人。
2.過分自卑或者自滿。
不是說你穿著普通就抬不起頭來，也不是說你偶爾多花了錢就要覺得自己怎麼怎麼樣。不要因為考試分數洋洋自得，也不要抬不起頭。
總之，要完整的接受自己。
3.輕易否認別人的價值觀。
自己永遠是對的這種思想要不得……
4.對於別人總抱有偏見。
人家比你這一方面弱，你就覺得人家什麼都不是偶爾一點優秀了，也只是嘲諷說ta就這一點做得好了。
5.抱有功利心的去看待每一件事情。
學一門課就一定是為了分數，參加社團活動覺得沒有團分就不想去。這些都有。
6.隨波逐流，沒有自己的風格。
去年是酒紅色，今年是藍色和石英粉。可是適合自己嗎？
不是說流行色是什麼就非要怎麼樣，而是要適合自己啊。
同理類推，別人喜歡的東西可能好，但是適合自己嗎。
7.不要做爛好人。
你的時間值得投入到更有價值的地方。
8.第七點來自@守望者羅夏的補充。謝謝。之前知乎抽掉了我的第七點，然後再補就忘記說了嗯現在想起來了。

我就是大學生啊kkk
以上情況，都曾有過，大多數現在都不會了，偶爾會有點。共勉

把尖酸刻薄當「有趣」的人。

記得有一次，同班女生失戀，我們同學知道後，都安慰這個好姑娘沒事沒事。總會有新篇章的。

這時候有個同學插了一句：「不要傷心，反正你這麼丑，以後失戀的時候多著呢。」

我們另外幾個人都震驚了，眼睜睜看見那位女生在那裡哭得更傷心。

我們都不能理解為什麼要這麼說話，但那個同學覺得自己的行為特別有道理：我就想讓氛圍變得有趣一點，開個玩笑，你們怎麼一點都不能理解幽默。

？？？

這不是玩笑，而是譏笑。

幽默就是他們冷嘲熱諷的遮羞布而已。

看到別人考試成績好的時候，他們會說：嘖嘖嘖，x神你真厲害，我也想和老師搞好關係就拿高分。

看到別人考試成績不好的時候，他們會說不要傷心啊，反正你努力也考不高也就那樣。

實在不能理解，

而且，這類人往往「精神分裂」，把尖酸刻薄當有趣的同時，對於別人的一點點尖酸刻薄，往往自己就會炸毛。

如果不小心給他們說，這樣說話太難聽，他們則會多半懟回來：就你說話好聽？我說話要你教？

他們說「我是一個經不起批評的你，如果你批評我，我就xxx」

——可是如果不是你話多，別人懶得搭理你，我搭理你，純粹因為受害者是我的朋友。

他們說「就你戲多，戲精請下地獄」。

——做為看一個看戲的人，看到舞台上的跳樑小丑表演是無所謂的。但是小丑有礙觀瞻，這點破戲我還非搶不可了。

這樣的人會有朋友么，大抵還是會有的。雖然三觀正常的人見識一次就保持距離、離開，雖然被傷害的無辜人吃一塹、長一智，再不接觸了。最後他們還是會找到同類。在彼此的臭味中富集，把戾氣腌到骨子裡。

一起插科打諢口無遮攔，一起當鍵盤俠逮誰罵誰，一起做言語上輕薄的流氓，一起bb「我要努力，我早就成功了」，一起抱著懷才不遇四個大字睡進棺槨。

我本科所處的班級有些特殊，奇葩比例很高，大多數「奇葩」是有性格卻人畜無害的，極個別是害人害己。

這就是我最不想變成的那類人。無關努力，無關選擇，就是一種人生態度。這種人，當同學都已經是忍耐的極限，遑論成為朋友，更不要說成為自己。

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我的公眾號：本軟特（gogobrant）——與你分享人際交往、思維方式、生活體悟。希望和你一起成長，來找我玩吧~|′?ω?)ノ

做什麼事都不開心的人。

說實話，我絕對算不上一個好學生。我經常翹課，毛概，馬哲，中國近代史，只要是我覺得沒必要去上的課，通通都會翹掉。

翹課的那段時間，我要麼騎車在校園裡四處晃蕩，要麼去學校周圍的小吃街買點吃食，要麼縮在椅子里看雜誌周刊或者舊電影。陽光透過窗戶漫漫灑進來，一抬眼看見湛藍的天，我覺得很幸福。

除了英語和體育，我的分數都不算高，因為我只喜歡這兩門課。我覺得，不掛科就算很不錯了。

我沒有戀愛，也沒有好好學習，更沒有兼職或者創業。

可能在大多數知乎er的眼裡，我這樣的生活太單調平庸了。

so what？I don"t care about it.

因為我知道，我每天都過得很開心，我在做我自己喜歡的事情。

有些人喜歡專心致志地學習，有些人喜歡馬不停蹄地戀愛，有些人喜歡穿梭於各社團活動之間。更多的人在這三者之間猶豫不決，庸碌度日。他們在娛樂之際擔心期末成績，又在學習之餘懊惱沒有好好放肆自己。

而我，就像電影《陽光燦爛的日子》里的馬小軍一樣，喜歡成日閑散地晃蕩在悠長又明媚的生活里，我是浩瀚人潮里一個快樂的遊魂。

我熱愛這樣的生活。

不管在大學，還是在以後的日子裡，我都希望自己能活得像現在一樣，做什麼都心無旁騖，不會因為沒有把重心放在世俗標準里所謂「重要的事」上而心存愧疚。

人生短暫，虛度無妨。

吶，你看窗外，風和日暖，令人願意永遠活下去。

我和妹子是在大學第三年成為室友的。

頭兩年，我和她的關係很融洽。她住我對門，經常會來我寢室問我作業題。剛上大學那會兒，她算是我見過最用功學習的人之一。實驗室離寢室很遠，每次做完實驗她都會騎自行車載我去食堂。我超愛吃食堂的魚，所以每次食堂做了魚，她就會發簡訊給我，喊我快來吃。

大三重新分宿舍，我倆變成了室友。

來了新宿舍，我發現我成了所有人中跟她關係最好的一個。一起上課，一起吃飯，距離越來越近。妹子家裡條件不好，每次吃飯都只吃很便宜的蔬菜，最多再加一根香腸或者魚。有時候我打了葷菜想說和她一起吃，她卻總說自己不愛吃肉。慢慢的，只要跟她一起吃飯，我也變成了素食主義者。

我會陪她去學校外面的淘寶實體店買衣服，或者有時候她會拉著我去超市幫她挑兩件適合她的衣服穿。我總會幫她挑鮮艷一點的衣服，不想她總是穿的灰禿禿。

她從來不和我們一起去外面的餐廳吃飯，也不和我們一起逛街。有時候去外面吃飯，我會特意打包一份葷菜回去，告訴她我點太多沒吃完，正好帶回來，我們餓了可以一起吃。

她參加老鄉會，第一次住了五星級的賓館。回來以後她趴在我床邊跟我說，有錢人的生活可真好，以後一定要嫁入豪門。我想都沒想就告訴她，嫁入豪門可是要有資本的，你是有才，還是有相貌，還是有一顆無所畏懼的心呀！別傻乎乎的啦！

她呢，對我也很好。我生日的時候她從網上買了一個頭箍給我，自己也買了一個一模一樣的。全寢室，她只給我買過生日禮物。有一年平安夜前夕，我跟她抱怨從小到大都沒什麼人送過蘋果給我，真悲催。結果平安夜的晚上，我在我的枕頭邊看到了一隻紅彤彤的蘋果，還有一封她寫給我的賀年卡。

可是誰也沒想過，有一天，她突然就變了。

她開始不顧別人的感受隨意發脾氣，開始對我不經意地表示出嫌棄。一起去自習，她學習完了會自己先走，根本不會叫我。吹頭髮的時候不小心吹到她，她就對我發火生氣。總是無辜躺槍的我，心裡的不滿也越來越多。

大三下學期專業課特別多，我和其他的室友開始每天泡圖書館複習，而她從來不去。白天出門的時候她帶著耳機看劇，晚上回來的時候她還是那個狀態不變。我問她為什麼不去學習，她說她就喜歡在寢室學習。等我們洗漱好準備睡覺的時候，她開始拿出準備好的小紙條，做起小抄來。

考場上我親眼看到她坐在第一排都敢悄悄作弊看小抄，考完試也總跟我炫耀說又抄到了大神幾道題，好幸運。

妹子高中的時候英語很好，所以她一直以自己的英語成績為傲。專業英語出成績之後，她一直追著我問我的成績。那是我第一次爆發。因為我之前看到過她把專業辭彙抄在小抄上，既然如此，為什麼還要跟別人比呢？我跟她說，這樣的對比根本沒有意義，希望她能好好考慮要不要繼續這樣下去。可是那好像就是一個深淵，一旦跳進去，我拽也拽不起。

我們開始從原來的融洽，慢慢變得疏遠。

終於有一回，我忍不住直面地問她，為什麼會突然變成這樣，她告訴我了原因。

之前學校評獎學金，她和另一個女生成績相同，但是只有一個人可以拿到獎學金。她家裡條件不好，所以一直在努力學習，希望可以拿到獎學金，少花家裡錢。誰知另一個女生跟輔導員關係很好，不費吹灰之力就拿到了獎學金的名額。失落的她第一回感覺到原來不是只要努力就可以有好的結果。那件事情以後，她所有的決心和毅力都被沖淡了。

有一天，她很失落地回到寢室，跟我說她的預備黨員被取消資格了。我問原因，她說是因為作弊被其它黨員舉報了。那個當下，我突然不知所措，不知道應該安慰她呢，還是應該埋怨自己沒有再努力一點去改變她。

後來，她畢業回了家鄉。

我記得快畢業的時候她有了第一部智能手機，有了微信，但是她沒有加班級群，也沒有加班裡任何一個人。

畢業以後我主動加了她的微信，卻一直沒勇氣問候一句什麼。

再後來，我無意間發現我看不到她的朋友圈了。我沒有去驗證看不到朋友圈的原因，不是因為什麼，只是不知道應不應該自私地去驗證這四年的感情。

我說不上來討厭的是後來的她還是不勇敢的自己。

後來的她是她曾經最希望成為的她嗎，而我呢，是不是又是最希望成為的自己。

有人說為什麼不鼓勵，不幫助。我想，如果我和其他人一樣沒有鼓勵過她，沒有幫助過她，我也不會成為全寢室唯一一個跟她成為朋友的人。

只是大學裡最令人無助的是改變的不再可逆。逼迫下的獨立會讓人容易走向固執，甚至極端。而相比之下，脆弱天真的包容心也難免會在陰鬱中無法控制地搖搖欲墜。

我不想對於她的改變附加太多的主觀評價，也不想在最後加什麼雞湯正能量。我不知道她現在過得怎麼樣，工作順不順利，有沒有結婚，她只是我回想起大學時光時候的一塊淤青，青在她身上，疼在我倆的心裡。

想起她，是因為前些日子整理電腦里的照片，看到了我倆畢業時候的合影。我記不起當時是誰主動找的誰，拍了那張唯一的合照，但是照片里我倆都笑的很好看。其實我倆從來沒有過特別激烈的爭吵，也沒有完全的鬧僵過。有的只是疏遠，越來越遠。

離校那天，她依舊帶著耳機坐在電腦前面看劇。我整理好行李，喊了她一聲，她轉過頭，我跟她說：「我走了哦。」她說：「嗯，再見。」

她應該是我大學生涯中唯一的遺憾了吧。

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這兩天我看到了很多的評論，看到了很多截然不同的價值觀，寫不出那麼多正能量的文字，寫不出完美的大結局，很抱歉。

原本我不想對她，或者對這件事情本身作什麼評論，因為四年的時光，經歷過的只有我倆。旁觀者往往只是看到事情的表面，冰山一角下每個人背後的成長經歷，價值觀形成的過程，自身的彷徨和努力，都很容易被現實忽略。

說實在的，大學裡的這種不公平，我想很多人都經歷過，我自己又未嘗不曾有過。可是啊，人都是獨立的個體，除了父母，沒有人有義務陪著你去成長。每個人都希望自己是世界的焦點，都希望在遇到不堪的時候有人依賴，有人溫暖，有人義無反顧地雪中送炭。然而，所有的雪中送炭者也希望可以被給予回應，給予感謝，給予尊嚴，更何況，這個世界本身就是殘酷的，相比起雪中送炭，它更願意去接受錦上添花。

成長的過程中，每個人都會遭遇蛻變。蛻變的過程，就像去翻越一座大山。我盡我所能趕著我的小毛驢送你到山下，剩下的攀登只能靠你自己。如果你還要我送你上山頂，那未來的每一座山你都會想要陪伴。可是啊，沒有誰能陪你閱盡每一個高峰的風景，能體會你柳暗花明又一村的喜悅，我真的只能做到這裡了，因為我的大山也在等著我。

我沒有過放任，只是最後我的堅持難以抵過冰冷的回應。我沒背叛過我的良心，但也難以抵過她的無能為力。我沒說過後來的她變壞了，到底什麼是壞，連這個社會都難分底線，我又怎能隨意定義。

這世界真正能摧毀自己的只有你腦海中無數的小我。天助自助者，我也追求公平，但我知道公平不會憑空而來。

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在你們的鼓勵下，我終於鼓起勇氣找她說話了。好像沒我想像的那麼難(?????)，也沒有太多的尷尬。很多人問現在的她怎樣了，她回到了最初的家鄉，回到了父母身邊，過著平凡百姓家的普通生活。時間是最好的良藥，這句話雖說雞湯，但是不假。不管怎樣，希望一切都好。

白天不好好努力，一到晚上盡做信誓旦旦的決定。

我個人最覺得沒用的人是笨且自以為努力、只會作努力狀實際並沒有卵用的人。他們好浪費青春。

寢室里有個妹子，大一報道的時候，竟然把高中的複習資料帶來了……我們都驚了，覺得這貨是要復讀？考個更好的大學？
她已經復讀兩年了……讀大學的時候是20歲……是我們寢室年紀第二大的人。
我們是體育系，此人的跳遠成績非常好，全國排的上號的那種。所以專業成績毫無問題，估計就是文化課卡了她兩年。
然後雷打不動天天去上自習，背單詞，做題。起得最早睡得最晚，永遠坐第一排喝粉筆灰。甚至，拉屎都拿書進去蹲。真是瞧著努力得不行了。

然並卵。大四才把四級過了……大學四年就拿過一次三等獎學金……專業課差點沒考過……
她的大學只有上課和自習。

我大一時和她一起去過一次自習就再也沒和她一起去過。
因為單詞書的第一頁，一晚上她就沒翻過。一會發個簡訊，一會看個報紙，一會掏出鏡子照照，根本就沒看書。
反而跟她坐一起，很影響我看書的效率。

我打工，她叨叨說學生以學習為主，打工浪費時間影響學習啊。
別人搞社團，她叨叨說學生以學習為主，社團浪費時間影響學習啊。
別人談戀愛，她叨叨說學生以學習為主，戀愛浪費時間影響學習啊。
別人參加學生會，她叨叨說學生以學習為主，學生會浪費時間影響學習啊。

合著就她時間用好了，在自習室磨洋工，學習不影響。
對了，我們寢室妹子學習都還不錯，基本都是偏科學霸，一等獎學金一半都是我們寢室的。
和她同寢的一年，倒是只有她沒拿上獎學金，拖了我們後腿。當時我們學校評選最先進寢室，全寢室獎學金的穩入圍。

然後她就說那是你們聰明啊，我這麼笨只能這麼看書學習啊。
毒舌室長說：你只要自習時不帶手機不走神不磨洋工，包你拿獎學金。

後來，她和室長還吵過一架，大概就是室長談戀愛談得歡，她又說室長不好好學習，室長怒了說老子一等獎學金要你管。要不是你，我們全寢室都有獎學金，吊炸天。你這麼苦學也沒學出個花來，還有臉逼逼我們。
後來她就不敢說室長了，改說我這種年齡最小，又脾氣好不怎麼急眼的……
心塞……

即使如此，她還是從大二就準備考研，可努力可上心狀，最後沒考上，回老家待業了一兩年，估計也在考研，還是沒考上。最後終於考上編了，去城鄉結合部當老師去了。
用腳後跟都能想到她怎麼和學生灌輸自己的價值觀，還好只是個體育老師，希望別帶班主任。真的害人。

自以為努力，卻拿不到結果，其實這是真正的浪費時間。
沒有誰會因為你看著努力，就給你個安慰獎。又不是學校運動會五千米，爬到終點也給你個安慰獎。

努力是每個優秀的人的標配，我們熬夜看書時也背得想吐。只是分配好了時間，完成了該完成的部分後就去做更有意思的事了。
只是努力的話，真的不值得拿出來炫耀。況且，只是看上去努力罷了。

最可惡的毒雞湯就是【努力一定能成功】【結果不重要，重要的是努力的過程】【努力就好，不論結果怎樣】。
滾犢子，誰說這話找誰領工資去，請信這幾句話的人千萬別去真要幹活的地方工作。

我和室友的無奈還只是大學四年，第二年都不在一個寢室了，然後日常只要遇到她就會被念你老去打工不行啊，要好好學習啊。
這還只是精神上的噪音污染……煩人膈應人罷了。我覺得她人不壞，就是挺愛叨叨的，還能忍。
但是工作後，這就和錢有關了，有個這種做很努力狀實際上啥活都干不好的人，害我損失了萬把塊的獎金。摔！

我最怕和這種人共事。
這種人就喜歡標榜自己加班啊努力啊態度好啊，實際沒成績，根本沒用。一到驗收時分內的工作沒做完，就哭哭啼啼說自己已經努力了，儘力了，都是這個世界的錯。
完了我們一個團隊的人任勞任怨使勁往前沖，各自都完成好了自己分內的事甚至多做了一些。結果被貌似最努力的人拖了後腿。獎金全部泡湯。

請這種人滾出我的團隊，到國企事業單位去磨洋工吧。這種人浪費的不僅僅是自己的青春，還耽誤了團隊的進度，最可惡，沒有之一。

因為國企事業單位這種，如果家裡有人有錢，還是塞得進去的。不犯大錯誤，只是幹活慢沒用廢物，不至於被炒魷魚。
熬資歷而不是拼成果，不求往上爬，總之還是餓不死的。
找個穩定收入一般清閑沒壓力的工作，不是這種人最理想的歸宿嗎。

我室友去當體育老師了。只要她不打罵猥褻學生，按時照學校規章制度幹活，不放羊到驚動教育局，課上沒死人，她能安安穩穩混資歷到退休。
相信各位求學生涯里多半遇到過這種課講得一般、喜歡講大道理，但是瞅著挺認真的老師，對吧。
這種人又不壞，只是幹不了啥活而已。態度看著端正積極，能力差而已，總得給人家個活路唄？

我不願意和他們共事只是因為團隊作戰的話，那是一個蘿蔔一個坑，容不得人不幹活、干不好活。

講真，自己拖延症自欺欺人，其實只是對自己不負責任罷了。只要別和我這室友一樣喜歡指點江山討人嫌，根本沒人會在意你到底看沒看書，有什麼成果。
但是去工作後，如果效率低下、工作完成度差、拖團隊後腿的話，就算低調著加班，也還是個團隊毒瘤，大家背後罵這種人會比我在這裡罵得難聽很多。

覺得我戾氣大不夠溫柔不能理解這種人的，我惡意詛咒你們工作時也遇到這樣的豬隊友，自己好不容易努力的成果被這種人坑，獎金全泡湯。看你還能淡定聖母慷他人之慨多久。
站著說話當然不腰疼了，或者說，戳到某些團隊毒瘤的痛處了？
可憐之人必有可恨之處，現在看著可憐，共事了被壞事了就可恨了。
呵呵噠。

掛個人。

態度端正，決心足夠，看著努力，實則偷懶，沒有卵用，難成大器。

當時寫這篇文的時候是幾個月之前了，那時候各種壓力堆積滿滿的負能量，看到這個題目覺得有很多話想說就寫下來了，可能挺多抱怨的，對不住大家了。現在看到被這麼多人鼓勵，點贊真的沒想到，可能讓大家失望了，因為有些原因，在大學期間可能沒辦法考研，但我一直都知道自己想要的的是什麼，所以現在在專心致志考證和實習，不管我現在在哪裡，以後在哪裡，絕不會停下努力變的優秀的腳步，希望看到此文的大家也不要放棄最初的堅持，能夠擁有想要的未來，畢竟我們都有成為很牛逼很牛逼的人的夢想。（＾ω＾）

下面是之前的答案

我最近很長一段時間都在思考這個問題，我現在剛躺在床上接著想，兩個室友在玩手機，最近負能量真的很多，三個人的寢室好像只有我一個人一樣，寢室她們從來不問，所有的打掃衛生換垃圾幾乎都是我在做，就連寢室東西被她們弄壞了維修都拖拖拉拉後來還是我收拾爛攤子，寧願關注狗血劇閑到死也不會把自己桌子收拾一下。剛下晚自習好累回來，寢室地板被搞得一片糟，什麼都不想說了，打掃，洗澡上床。
我是一名大二學生，在很普通的二本學校。老話很多都是對的，你在什麼樣的平台上，接觸的就是什麼樣的人。當然我自己就是普通人，只不過比一般的普通人有更多的野心，更多的想法和自我批判。現在在這個學校也兩年了，至今沒有找到自己的定位，擠破腦袋在學生會一段時間最終發現和自己想法差距太大，曾經憧憬的學生會的精彩生活能夠鍛煉充實自己，現實是我所在的小城市的小學校沒有能力給我空間去發揮，所有的事情都是通過浪費的時間大把堆積做成的，而且絕大多數都沒有用，比如我在外聯部，就是給活動拉贊助的部門，我們辛辛苦苦要跑幾個星期給商家承諾一大堆（實際承諾的宣傳效果並沒有什麼卵用）拉來的贊助一部分被孝敬領導，一部分進負責人口袋，只有很少一部分來做沒有任何意義根本上不了檯面的活動，後來我看清楚了，雖然是小小學校的小小學生會，也是體制內的一部分，受學校管制太多根本沒有發展進步空間，而且這裡面的所有人都把自己在學生會的地位看的太重，為了本部門比其他部門活動多去做一些沒有意義的活動，為了當部長把身邊的朋友一個個打壓下去，稍微有點權利就覺得自己了不起擺一副就我最牛逼的架子，然而出了這個學校這個城市他們又算是什麼呢，他們口中所謂辛辛苦苦奉獻幾年只為學生會學到的不過是空談和擺架子，吹牛逼。他們絕對是我看不起的人，在這個圈子便真的把他圈住，彷彿這個圓圈是整個世界，整天的忙忙碌碌不過是看不到未來而只會在裡面來來回回重複同樣的事只為彌補空虛和無力，彷彿這就是一切。我用兩年的時間想清楚大學的起點有多重要，好的大學裡有一批優秀的人去學習去近朱者赤，哪怕只是感受下她們的正能量也好，而不是周圍全部充斥著腦殘粉，整天抱怨考試範圍不夠細，宅在寢室看雷劇打遊戲，因為一點小事就斤斤計較個沒完的人，身邊太多太多負能量，直接的影響就是你會很悲觀，在人人都不上進的大環境下，你的努力會被嘲笑被白眼，看不清未來，而隨波逐流是最容易的，而我不想這樣，不想成為自己討厭的人。
真的今天我下定決心要考研了，以前覺得自己有能力的話學歷沒那麼出色也沒關係，現在越來越覺得在這個學校大多數人都是碌碌無為的人，現在是，很大可能以後還會是，我沒辦法做到從這裡畢業以後被很多人接受，我是非常需要他人認可的人，我想像不了那種被別人因為學歷不被接受的感覺，所以，真的下定決心想要更好的，結識更多更好的人，才會讓我變得更好。

我最不希望成為讓自己後悔的人。

大學裡常常能見到這樣的人，他們拿著最普通的績點，沒有獎學金；參加一些不能給人留下印象的活動，混不到一官半職；做兼職賺點小錢，勉強能交個話費；談了一兩次戀愛，可惜都不能走進婚姻的殿堂。

他們忙忙碌碌，他們是芸芸眾生，別人開賓士，他們挖鼻屎。

但這樣的生活方式其實一點錯都沒有，真的，除了你媽沒有人有資格苛責，這是一種生活的常態。

真正的錯誤是當你度過了這一段時光，享受了你在其中得到的歡愉與平靜，最後卻又開始否定它，順便否定自己。

換句話說，你在為沒能得到的東西懊惱，你吃完東西不想買單了。

這種人最是可惡，他們把一切失敗歸因於莫須有的早知道，用「要是……就好」的句式敷衍自己可悲的自尊，他們想有一台時光機，完成自己現在遙不可及的幻想。長吁短嘆吧，痛心疾首吧，捶胸頓足吧，生活不是電影，螢火蟲你抓不到的，水裡的月亮你釣不上來，也沒有人賜你一場回到過去的大夢。

所以我不喜歡得知成績就在朋友圈裡發哭哭臉的人，也不和月底就吃不起火鍋的人交朋友。

我有時候也逃課，夏天渴睡的時候，要出去玩的時候，需要趕火車的時候，在不喜歡的通識課上也會拿出兩本閑書，也常常和朋友一起打遊戲，整夜不睡覺，吹牛皮和打哈哈真是太好啦，但大多都會找時間彌補這些娛樂帶來的空白。

該做的事還是要做，畢竟學生的本職就是學習，不過如果沒有太大的雄心壯志，可以做到的最好的事，就是不念過去，不畏將來。

後悔的滋味實在太難受了，或許你可以退堂鼓打到十級，或許你可以把生活像白開水一樣喝下，但你卻永遠買不到一粒後悔葯，你配不上將遭受的苦難，甚至對不起曾享受的快樂，這是多麼可怕的一件事。

我最不希望成為一個自己不認真，卻嘲笑別人認真的人。

我一直很欣賞認真的人，任何能認真的做一件事的人，我都會打心底里產生好感。然而在大學裡，並不是所有人都有一顆認真的心，而其中我最反感的，就是那些自己不認真卻嘲笑別人認真的人，這些人，要趁早遠離。

我平時會看很多書，有些是關於產品的，有些是關於設計和交互的，可有次當我認真的在讀書的時候，有位同學走過來，很鄙夷對我說了一句話：「你天天看這些書有什麼用啊。」那一刻我很本能的想回一句：「比你打遊戲有用。」但我沒有，因為我意識到，這是我該遠離的人。

大學戀愛的人很多，我不是其中一個，有人跟我說：「不管怎麼樣，先談著再說。」我對他就只能呵呵，我是一個認真的人，不喜歡的就不會去交往，一旦交往，至少我會確認自己是喜歡她的。也有女生說喜歡我，但我發現，她們不是真的喜歡，她們其實是想要個男朋友，而我恰好符合她們找男朋友的標準而已，這不是喜歡，我也不會答應，這是一種認真，而對於那種說「不管怎樣，先談著再說」的人，我覺得，要趁早遠離。

軟體工程要求寫3000行代碼的大作業，因為我們是修的雙學位的計算機，所以3000行對於我們專業每個人來說都不是個小數目，我上完課就開始自己敲代碼，敲了好長時間才敲了800行（我比較弱請忽略我），而有同學就直接去找計算機學院的人要他們寫過的代碼，輕輕鬆鬆拿到了幾千行的源碼，我並不反對這些投機取巧的人，因為每個人都有每個人的做法，無可厚非，但如果他們膽敢嘲笑我自己敲的800行，我一定會遠離他，自己不認真，卻嘲笑別人認真，這是我最討厭的行為沒有之一。因為這抹殺的不僅僅是認真，更是抹殺了一種態度，一種可貴的態度。

王小波說：「我相信這不是我一個人的經歷：傍晚時分，你坐在屋檐下，看著天慢慢地黑下去，心裡寂寞而凄涼，感到自己的生命被剝奪了。當時我是個年輕人，但我害怕這樣生活下去，衰老下去。在我看來，這是比死亡更可怕的事。」

我現在也到了王小波當時的年紀，經歷的卻是另一種可怕：一群人坐在屋子裡，打著遊戲，看著電影，毫不知覺天已然黑下去，心中已被虛幻填滿，臉上卻洋溢著膚淺的快樂，絲毫感覺不到生命在流逝著。我雖然和他們住在一起，但我害怕有一天我也這樣生活下去，衰老下去。

我本科和研究生均在魔都北部的某座985高校就讀。

儘管是985，但這裡的文科生和其他大學並沒有什麼不同：照樣翹課、作弊、論文抄襲、整天在宿舍打遊戲打牌，或者在外面打球或不知道野到什麼地方。認認真真讀書、聽課的屬於少數。

而我的室友W君，則是一個非常奇特的異類。

W君總是留著長長的、蓬亂的頭髮。架著一副至少在800度以上的眼鏡。似乎從不剃鬚。臉型瘦削，與小瀋陽非常神似。與人說話時，臉上總是帶著詭異的羞澀笑容，而且語速總是急促而激昂。他並不自閉，並不討厭與人交流，但明顯他更願意把時間花在西方文學殿堂的遨遊之中。

他並不像那些用功的學霸——他看的都是課外書。他也不像那些從高考的勞改所里放出來的不良少年——他從不參加任何文體活動。他的幾乎所有時間都花在和莎士比亞、狄更斯、巴爾扎克、陀思妥耶夫斯基等人的精神交流上面。

甚至，他連自行車都不會騎，每天上課都是坐在我車后座上去教室。慢慢地背後就有人說他是我乾兒子了。

時間一長，他在同學中的存在感就真的變成了零。甚至同為室友，他對我來說存在感也極為薄弱——因為他一般都在圖書館、書店或者這些場所附近的路上。只有偶爾某天深夜，跟他卧談的時候，我才會偶爾聽到他聲音——因為一般是我在跟他說平時校園的經歷（主要是泡MM經歷）。

Needless to say，他在整個大學期間與女性接觸的經歷幾乎為零，更不用說什麼泡MM或者有女朋友了。

就是這樣一個與世無爭默默無聞的書獃子，他的確是我在大學期間最不想成為的人——就像空氣，不，甚至是真空一般。

********************我是劇情反轉的分割線**************************

如果你在當時告訴我，他將在15年後，成為一名老闆和社會名流，收入完爆我們所有同學好幾倍乃至幾十倍，那我一定懷疑你腦子不正常。

然而，這種只有在武俠小說里才有的情節，卻在我們生活中真實上演了。

原因很簡單：老實、專一；再加上機遇。一如郭靖的成長史。

首先，由於W君在本科和研究生期間堅持不懈的讀著莎士比亞、雪萊、濟慈、蕭伯納、簡奧斯汀、狄更斯、菲茨傑拉德、馬克吐溫、雨果、巴爾扎克、托爾斯泰、陀思妥耶夫斯基等人的原著（或英文譯著），他的英語文學鑒賞功底達到了化境。

其次，光是這一點還無法使其成功，因為「文學鑒賞」在一般人的理解中也就是勉強喝西北風的程度，寫點文學批評糊糊口可以，如果說收入或社會地位上要完爆那些金融互聯網從業者，還是屬於痴人說夢了。但他的成功在於，找到了一個完全能釋放他能力的渠道：

那就是SAT出國留學考試。

大家知道，近年來社會上的英語培訓機構、出國培訓機構可謂多如牛毛，良莠不齊，魚龍混雜，熙熙攘攘如過江之鯽。

但是前幾年SAT（相當於美國的高考）卻做出了一項變革，更注重考核考生們的文學素養。這下子，那些培訓機構可就是大眼瞪小眼了。因為所有這些機構幾乎都有一個共同點：只培訓語言的工具功能，缺乏任何文學功底的教育。也是，那些培訓師自己都可能沒讀完過任何一本完整的原著，又怎能指望他們去指導學生、給學生注入文學欣賞的功力？

但W君讀過的英美文學專著，那完全可以用汗牛充棟來形容。不誇張的說，在他所在的這個一線城市，雖然完全不缺各類人才，但恰恰像他這樣的人。寥若晨星。因為這年頭，能按捺住浮躁的心，靜下來讀書已屬不易，更遑論像他這樣讀文學讀到極致的人？

這，就是W君的核心競爭力。

所以，在研究生畢業做了兩年助教以後，W君就跳槽到了一家知名出國培訓教育機構。這家教育機構的老闆，就是W君生命中遇到的「洪七公」——他極為重視這個難得的人才，並結合當時SAT改革的思路，將W君培養成了他們機構的王牌。

而另一個機遇在什麼地方？那就是中國這幾年愈演愈烈的移民潮和出國讀書潮。

大家都知道，要想移民到加拿大澳洲這些地方並不是特別難，但移民美國可不是那麼容易的事情。以前要想去美國留學，GRE考試、GMAT考試是為數不多的出路。而通過這些渠道去美國的，都是對獎學金望眼欲穿的學霸。但是，通過SAT考試去美國讀本科的，由於費用不菲，因此有著這樣需求的往往都是富二代。

這就決定了W的核心客戶群幾乎全都是高凈值客戶。

而且，富二代及其家長啥都不缺，就缺情懷。對於這樣一位有著豐富人文素養、溫文爾雅的學者型培訓師，焉能不追捧？

很快，W君就具備了單飛能力，脫離了原來的培訓機構自立門戶。他的收入很快就上升了年入幾百萬的級別。每周日程安排的極滿，穿梭於上海、北京、香港，經常受邀發表演講或接受採訪。

在筆者所在的985院校中，儘管強手如林，也不乏其他創業成功案例，但W君的表現仍可稱得上是佼佼者。至少他現在的收入確實完爆我好幾倍，是我這輩子都無法企及的。

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然而，如果上帝給我一個機會，讓我完全複製他從大學到現在的道路，你問我願不願意？

答案是我還是不願意，我還是不想在大學期間成為他這樣的人，即便現在可以每年賺幾百萬，輕鬆買黃浦區的新盤。

儘管我以前的經歷充滿著失敗、挫折、陷阱，儘管我現在也談不上多成功，但這份經曆本身的寶貴，是任何金錢都無法交換的。所以，我不會以日後的成功為代價，放棄大學期間的各種寶貴經歷。